ALIŞKANLIK DOKUZ: Özgüvenli Çocuklar Yetiştirin

“Sevgi sabırlıdır, sevgi şefkatlidir. Kıskanmaz, övünmez, kibirlenmez. Kaba davranmaz, kendi çıkarını aramaz, kolay öfkelenmez, kötülüğün hesabını tutmaz. Sevgi kötülükten hoşlanmaz, gerçekle sevinir. Her şeyi örter, her şeye güvenir, her şeye umut bağlar, her şeye katlanır.” — 1. Korintliler 13:4-7

Hayatta çocuk yetiştirmek kadar önemli, potansiyel olarak ödüllendirici ya da yürek burkan çok az şey vardır. Bu bölüm, çocuğunuzun özgüvenine, cesaretine ve kendini kabul edişine önemli ölçüde katkı sağlayacak araçlar sunar. Çocuklarınızın başkalarıyla olumlu biçimde ilişki kurma yetisi kazanmalarına yardım edebilirsiniz. Amaç, çocuklarınızı akranlarının onları etkilemesinden daha çok, akranlarını etkileyebilecek şekilde donatmaktır. Bunu yaparsanız, daha dengeli ve istikrarlı olacaklardır. Hangi çevrede olurlarsa olsunlar, sarsılmaz ve sarsılamaz kalacaklardır. Buradaki öneri ve tanıklıkları ciddiye alırsanız, çocuklarınızın “yanlış çevreye” girmeleri konusunda daha az kaygılanırsınız — tabii ki onlar İsa’nın sevgisiyle onlara ulaşmaya çalışmıyorlarsa. Ancak bir şart var. Bu alışkanlık, her bir çocuğun hayatının ilk 18 yılı boyunca sizden çokça zaman alacaktır.

Char ve ben evlenmeden önceki yıllar boyunca bir eş için dua ettim, aradım ve evli olmayı özlemle bekledim. Char’la hayat, beklediğimden de iyi oldu; fakat sekizinci bölümde fark ettiğiniz gibi, bunu bilinçli yapmak zorunda kaldık. Evlenince arkadaş kalmaya kararlıydık — ve bunun için çaba gösterdik. Ne var ki, hayattaki en büyük sürprizlerden biri ebeveynliğin sevinci oldu. Çocuklarımızla her ilerleme aşamasından doyasıya keyif aldık. Hem çocuklar hem ebeveynler için ilerleme zamanları yaşadık. Her safha — yeni doğan, kucaktaki bebek, yürümeye başlayan, ilkokul, ortaokul, lise, üniversite ve şimdi yetişkinlik — kişisel gelişim ve sevinçten oluşan, hayal ettiğimi çok aşan, hiç bitmeyen bir dram üretti. Yine de tıpkı evlilikte olduğu gibi, başarılı ebeveynlik de bilinçli olmalıdır; karar vermeli ve bunun için çalışmalısınız. Ebeveynlik sorumluluklarının büyüklüğü nedeniyle 9. ve 10. bölümler bu konuya ayrılmıştır.

Mümkündür

Hepimiz özgüvenli ve itaatkâr çocuklar yetiştirmek isteriz. Her iki nitelik de mümkündür ve bunu doğru yapma gücü hepimizde vardır. Ben de iyi bir ebeveyn olup olmayacağımı merak etmiştim. Char ve ben, sevgi ile disiplinin iyi bir karışımını sergileyen ebeveynlere sahip olacak kadar bereketlenmiştik. Oğlumuz Dan doğduğunda, Char’ın bilge ve yaşlı büyükannesi yardım etmek için Kanada’ya geldi. O da bize bazı mükemmel pratik öğütler verdi. Kanada’dan Kore’ye gitmeden önce Bill Gothard’ın Basic Youth Conflicts Seminar (Temel Gençlik Çatışmaları Semineri) adlı çok faydalı bir seminere katıldık. 1970’lerin başlarında Char Kore’de Hristiyan aile çalışmaları dersi verirken, Dr. James Dobson’ın Dare to Discipline ve Larry Christianson’ın The Christian Family adlı eserleri gibi başka değerli materyalleri de özümsedik. Bunlar çocuk yetiştirme konusunda harika ve klasik kitaplardır; çoğu Hristiyan kitabevinde bunlar ya da güncellenmiş pek çok iyi kitap bulunur. Daha sonra Charlie Shedd’in kaset serisini dinledim. Aşağıda okuyacaklarınızda bu kaynaklardan esintiler bulacaksınız. İyi ebeveynlerimiz olması büyük bir üstünlüktü. Yine de bu avantaja sahip olmayanlar için bile rol model olabilecek yeterince yazılı materyal ve deneyimli, başarılı ebeveyn vardır. Bu bölüm ve bir sonraki bölüm, başlamanıza yardımcı olabilir.

Çocuklar yetişkin olur. Bu göz kamaştırıcı bir apaçıklık gibi görünse de, yetişkin davranışlarımızın büyük kısmı sanki bunu bilmediğimizi ya da inanmadığımızı gösterir. Çocuklarımızı görmezden geldiğimizde ya da onlara saygısız davrandığımızda, sanki önemli olmadıklarını söylüyor oluruz. Oysa çocuklar insandır ve onların gelişimi önemlidir. Her bir çocuğumuza saygı duymamız, onlardan keyif almamız, onları sevmemiz ve onlarla zaman geçirmemiz, artık yetişkin olduklarında da gelişen güçlü bir dostluk bağı oluşturdu. Bu güçlü dostluk, tutum ve davranışlarını Rab’bin yollarında eğitmemiz için iyi bir ilişki zemini sağladı. Ebeveynliğin önemini, değerini ve ödüllerini fark edip dikkatle düşünerek siz de iyi iş çıkarabilirsiniz. Korkmayın; ebeveynliği çok ciddiye alın.

Kararlar ve Öncelikler

Özgüvenli çocuklar yetiştirmenin temel adımı, bunu bilinçli olarak seçmektir. Özgüvenli ve itaatkâr çocuklar yetiştirmenin değerinin, maliyetinden daha fazla olduğuna inanmalısınız. Aksi halde, çocuk sahibi olmamayı yeğleyebilirsiniz. Sorumlu yurttaşlar yetiştirmenin zaman aldığını kabul edin ve eşinizle birlikte dua edip ortak bir karar verin. Çocuk yetiştirmenin muazzam ödülleri vardır ama bedeli de yok değildir. Bu bedeller, paradoksal biçimde, ruhsal büyüme için başka bir önemli alan sağlar. Tanrı’nın ekonomisinde biri verdiğinde herkes kazançlı çıkar — veren kişi dahil.

İlk adım çocuklara hazırlanmaktır. Hazır oluş, kişiden kişiye farklı şeyler ifade eder. Hazırlık psikolojik, ruhsal ya da mali olabilir; çocuklar hoş karşılanmalı ve beklenmelidir. Psikolojik ve ruhsal hazırlık, diğer hazırlıklardan önce gelmelidir. Evli çiftlerin çocuk sahibi olmamayı seçmesi günah değildir. Bazı koşullarda böyle pratik bir karar, olgunluk ve büyük bir öngörü göstergesi olabilir. Başka koşullarda ise çocuklar samimiyetle karşılanmayacaksa, sorunlu çocukların sorunlu yetişkinlere dönüşmesi yerine hiç çocuk sahibi olmamak daha iyi olur. Hazırlıksız, istenmeyen ve disiplinsiz bir atmosferde büyüyen çocuklar görmek üzücüdür. Kimse sorunlu çocuklar istemez. Ebeveyn olmamak daha iyidir.

Ebeveynlik zaman ve bağlılık gerektirir. Yetişkinler bazen çocuklarıyla daha fazla zaman geçirmedikleri için hayıflanırlar. Geçmişte neyi yanlış yapmış olursak olalım, ortasında rotayı düzeltebiliriz ki sonradan pişmanlık yaşamayalım. Ben de yüzlerce ebeveyn gibi oğullarıma zaman ayırmayı seçtim ve asla ama asla pişman olmadım. İtaatkâr ve özgüvenli bir çocuk, ebeveynlere büyük tatmin ve mutluluk getirir; itaatsiz bir çocuk ise onlara utanç getirir.

Kore’de 13 yıllık misyonerlik hizmetimiz boyunca, oğullarıma yatırdığım zaman bazen işimden çaldı. O yıllarda kendi kendime şunu sıkça söyledim: “Misyoner olarak başarısız olabilirim, ama baba olarak olamam.” Misyonerlik işimi sevdim ve birinin yapabileceği en önemli işlerden biri olduğunu düşündüm. Yine de, benim için babalık rolümden daha önemli değildi. Şükürler olsun ki misyoner olarak başarısız olmadım ve Kore’de hizmet ettiğimiz kilisenin başarısında küçük payımdan büyük tatmin duydum. Bununla birlikte, itaatkâr ve özgüvenli oğullar yetiştirmiş olmaktan duyduğum tatmin daha da fazladır.

Kore’den ayrılmaya hazırlanırken, pastör olmuş pek çok öğrencimiz evimize geldi. Koreliler son derece naziktir ve ayrılış günlerimizde büyük saygıyla bizi ziyaret ettiler. Birçoğunun sözleri genellikle şöyleydi: “Sınıfta sizden çok şey öğrendik, fakat evinize geldiğimizde daha da fazla öğrendik. Evliliğinizde yaşadığınız mutluluk ve oğullarınızın hoş davranışları, itaatkârlığı ve görgüsü bize Hristiyan aile yaşamı hakkında çok şey öğretti.” Böyle ifadelerin ruhumuzda oluşturduğu sevinci parayla ölçmek imkânsızdır.

Ebeveynlik, kariyer sorumluluklarından daha önemli olduğunda, ebeveyn-çocuk ilişkisinde daha az kriz yaşanır. Paradoksal olarak kariyer de gayet iyi gider. Bu politika bizi sorunsuz ebeveynliğe götürdü. Sonuçta, kariyeri ilk sıraya koysaydık olduğundan daha fazla özgürlüğü, daha sonra elde etmemizi sağladı. Bu ironiye dair bol örnek vardır.

Özgüven ile İtaat Arasındaki Bağ

Çocuklarımızdaki özgüven ve itaat birbirine bağlıdır. Güvenli ve özgüvenli çocuklar yetiştirmek için ebeveynlerin onları nasıl takdir edeceğini ve teşvik edeceğini öğrenmesi gerektiğini çoğu insan bilir. Ancak özgüven ile itaat arasındaki ilişkinin daha derin dinamikleri de vardır. Bilge ebeveynlerin övgüsüyle takdir edilen itaatkâr çocuk daha da özgüvenli olur. Özgüveni artan çocuk, kendisine anlatılan davranış sınırları içinde kalmaktan daha çok memnuniyet duyar. Sınırların kendisi için iyi olduğunu, sınırı aşmanınsa iyi olmadığını bilir. Özgüven ve itaat birbirini sağlıklı biçimde besler.

Kabul edilebilir davranışlar için iyi tanımlanmış, tutarlı ve kararlılıkla uygulanan çevre sınırları, çocuklarda özgüvene ve karakter gelişimine katkı sağlar. Bu geleceğin yetişkinleri, yaşamlarının erken döneminde itaat etmeyi öğrenmezlerse, ömür boyu sürecek ciddi bir engel edinirler. Anneler ve babalar, itaatkâr, sorumlu, şefkatli ve olgun yurttaşlar yetiştirme konusunda muazzam bir ayrıcalığa ve sorumluluğa sahiptir. Çocuklar sınırlarını bildiklerinde, bu sınırlar içinde kendinden emin bir şekilde hareket etmeyi öğrenirler. Sınırların nerede olduğunu bilmezlerse, sınırları bulmak için bir dizi test yapma ihtiyacı hissederler. Bu nedenle sınırları net olmayan çocuklar çoğunlukla kararsız — özgüvensiz — olurlar. Küçük çocuklar, kendilerine yeni yasaklanan bir şeye uzanır ve ebeveynlerinin yasağı uygulayıp uygulamayacağını görmek için beklerler. Büyük çocuklarda bu kararsızlık, özgüven eksikliği olarak görünür.

Öte yandan, özgüven ve itaat iki farklı vurgunun tepkileridir. Bir vurgu — teşvik — sevgi dolu, onaylayıcı, neşeli ve kutlayıcıdır. Diğeri — disiplin — sağlam, güçlü, ikna edici ve talepkârdır. Her ikisi de sevginin kanıtıdır ve her ikisi de yavrularımızın hem özgüvenli hem itaatkâr olması için gereklidir.

Saygı, özgüvenli ve itaatkâr çocuklar yetiştirmede çok yol aldırır. Çocuklarımıza saygı duymak ne demektir? Onlara gerçekten saygı duyar ve onurlarını gözetirsek, onları utandırmaya çalışmayız. Disiplin uygularken bile adil davranırız. Disiplin konusunu bir sonraki bölümde daha fazla ele alacağız. Uygun şekilde uygulandığında, düzeltme özgüven geliştirmeye ters düşmez. Örneğin, önceden belirlenmiş bir kural yoksa, ilk suçu işleyen çocuğa ceza değil, yalnızca öğretim verilmelidir. Çocuklar çoğu kez bir şeyin yanlış olduğunu, biri onlara bunu tanımlayana kadar bilmezler. Vicdanları bilgiyle şekillenip gelişene dek, yeterli ön bilgilendirmeden sonra cezalandırmak daha uygundur. Ceza hazırlığı yaparken, çocuğun iyi olmaya çalıştığını ama hata yaptığını kabul edebiliriz. Çocuğa “kötü” olduğunu söylemek yerine, “Bu yaptığın kötü bir şeydi” diyebiliriz; “Sen kötü bir çocuksun” dememeliyiz. Çocuklarımızın kendilerini özünde kötü görmelerini istemeyiz, ayrıca bu algıya uymaya çalışmalarını da istemeyiz.

Sevgi ve ceza birbirini dışlamaz. Evimizde genellikle cezadan hemen sonra sevgi gösterirdik. Sarılmalar, çocuğun reddedilmediğini, hâlâ çok sevildiğini teyit ederdi. Sevgiyi ve sarılmayı cezayla çelişir görmezdik. Ayrıca birlikte ruhsal bir zaman geçirir, bunun bir daha olmaması için dua ederdik. Bu, çocuğa onu gerçekten desteklediğinizi ve ceza vermekten zevk almadığınızı gösterir. Doğru uygulanan ceza itaat doğurur. İtaat övgüyü hak eder, övgü de özgüveni doğurur.

Muhtemelen eski “Çocuklar görülmeli, duyulmamalıdır” sözünü duymuşsunuzdur. Char ve ben buna hiç katılmadık. Çocukların ne zaman sessiz olunacağını ve dinleneceğini bilmeleri elbette gerekir. Fakat onların konuşmaya katılımını (egemenliğini değil) teşvik etmek, fikirlerini sunmayı, ne zaman susmaları gerektiğini, soru sormayı ve kendi fikirlerinden farklı fikirlere karşı hoşgörülü olmayı öğrenmelerini sağladı. Bunun da özgüven düzeylerine katkısı olduğunu gördük.

Oğullarımız gençlik çağına eriştiğinde, dördümüzden herhangi biri, uygun bir zamanlama yapılması kaydıyla, istediği zaman “aile toplantısı” çağrısı yapma ve yöneticiliğini üstlenme hakkına sahipti. Toplantıya başkanlık etmek, liderlik gelişimi ve fikirleri ifade etme fırsatıydı. Bu politikayı, özgüvenlerini geliştirme hedefiyle koymamıştık. Ne var ki, kulak verdiğimizi bilmeleri, özgüvenlerinin geliştiği bir atmosfer oluşturdu.

Savunucu, Muhalif Değil

Bazı çocuklar ile ebeveynleri arasındaki ilişki, ağırlıklı olarak karşıtlık üzerine kurulu görünür. Ebeveynler eleştirir, çocuklar savunur; ebeveynler talep eder, çocuklar darılır. Çocukların ebeveynlerinde savunucu bulmaları çok daha kolay ve tüm aile için çok daha eğlencelidir. Bu tür destekçiler özünde onaylar, nadiren eleştirir. Eleştirseler bile, nazikçe ve sevgi dolu açıklamalarla yaparlar. Bu tür bir ilişki nasıl gelişir? Bu sorunun yanıtının bir kısmı tutumda, bir kısmı da bir sonraki, itaatkâr çocuk yetiştirme bölümünde bulunur. İtaat, övgüyü hak eder; itaatsizlik etmez. İtaatkâr çocuk yetiştirmek asıl olarak ebeveynin sorumluluğudur; bu nedenle düzeltme yükümlülüğü ebeveyndedir. Ancak bu da, çocuklarımızın hayran kulübü olma sevincimizle tutarlı bir şekilde yapılabilir.

Savunucu olma arzusunu çeşitli yollarla gösterebiliriz. Çocuklarımız küçükken, Char bir yerde “Hayır demek için iyi bir neden olmadıkça ‘evet’ deyin” şeklinde bir öneri okumuştu. Biz de bunu aile politikası yaptık. Zaman zaman uygulaması biraz güç oldu. Yine de oğullarımızın yıllar içinde gelişmelerine yardımcı olduğunu ve bize, ebeveyn olarak, bırakmayı öğrettiğini gördük.

Bu ilkeyi en son bir aile tatilinde uyguladık. Yetişkin çocuklarımız kendi başlarına hareket ediyor olsalar da, bazen hâlâ bizden ne düşündüğümüzü sorarlar. Biz de mümkün oldukça “evet” deme politikamızı sürdürmeye çalışırız. Yetişkin oğlumuz Dan o tarihte bekar bir öğretmendi. Dil öğrenme ortamı için Seul’de bir Koreli ailenin yanında kalıyordu. Dan, o ailenin 12 yaşındaki oğlunu Alaska’daki aile tatilimize getirmek istiyordu. Dan ile konuşma fırsatımız nadirdi; dünyanın öbür ucunda yaşıyordu. Char ve ben, öğretmenlik ve geleceğe dair planları hakkında onunla yalnız daha çok vakit geçirmek istiyorduk. Yine de Dan, aileden saydığı bu Koreli çocuğa tatil deneyimini yaşatmak istiyordu. Biz hislerimizi Dan’a dayatmadık. Bunun yerine yine “Evet” dedik.

Elbette, başka bir dil kullanmamız gereken, aileden olmayan yabancı birini yanımıza almak bazı güçlükler doğurdu. Ancak pek çok fayda elde ettik. Dan’ı Kore kültüründe iş görürken görebildik. Kore yıllarımızda kullandığımız dili konuştuğunu duyduk. Üstelik bir Koreli, bir Amerikan ailesiyle Alaska’yı deneyimleme fırsatı buldu ve bir somon yakaladı! Bu anıyı — ve fotoğrafı — hayatı boyunca taşıyabilecekti. Yıllar içinde ilkokul çağındaki çocuklarımız için bisiklet rampaları yaptım; bir yerlere gittim; yapmayı seçmeyeceğim şeyleri yaptım ve yemekleri yedim; tüm bunları, mümkün olduğunda “evet deme” politikamız yüzünden yaptım. Benim rahatsızlıklarım muhtemelen çok küçüktü, ama oğullarımla kurduğum dostluğa sağladığı fayda muazzamdı.

Ayrıca, oğullarımızın fark edip sorabildikleri her soruyu yanıtlamaya küçük yaşta karar verdik. Meraklı çocuklarına çok soru sormamalarını söyleyen ebeveynleri duydukça üzülürüm. Biz, “Bu kadar soru sorma” demedik; “Bu iyi bir soru” dedik. Bir soruyu düşünebilecek kadar anlıyorlarsa, anlaşılır bir yanıtı hak ettiklerini düşündük. Oğullarımızın soruları olgunlaştıkça, sohbetlerimiz de olgunlaştı. Birkaç kez bu politika bizi, bazı ebeveynlerin çocuklarıyla hiç konuşmadığı konulara götürdü, ama hiç pişman olmadık. Politikayı değiştirme ihtiyacı da hiç hissetmedik. Zaman zaman ilişkinin açıklığı, benim de yerinde bazı sorular sormama imkân verdi. Bugün bile oğullarımız iyi sorular sormaya devam ediyor.

Char ve ben, fikirlerimizi eleştirme pahasına bile “ifade özgürlüğü”nü ailemizde geliştirdik. Çocuklarımızın kendi başlarına düşünmelerini istiyorduk. Bu politika doğal ve plansız gelişti. Ancak bir gün, anne babamın evindeki geniş aile buluşmasında, kuzen yığınıyla bir aradayken, bu stratejinin değerini “fark ettim”. Yemek sırasında, oğullarımdan biri masumane bir biçimde beni eleştirdi. Kardeşlerimden biri, “Benim çocuklarım asla beni böyle eleştiremezdi. Bizde böyle laflar edilmezdi,” dedi. Ben de, “Bizim ailede ifade özgürlüğü var,” dedim. Birkaç gün sonra herkes evine döndüğünde, oğullarımız kuzenlerinin bizim açıklığımızdan çok etkilendiklerini anlattılar. Çocukların sorgulamasına ve meydan okumasına izin vermek, politikalarımızı adil olup olmadıkları açısından tekrar değerlendirme fırsatı verdi. Ayrıca “Neden?” sorularına verdiğimiz yanıtlarla düşünmeyi ve muhakemeyi öğrenmelerini sağladı. “Çünkü öyle dedim” demek, bizim yetiştirmek istediğimiz düşünen, ayırt eden genç erkekler için yeterli bir yanıt değildi. Savunucu olmak, muhalif olmaktan daha iyidir.

Zaman Yatırımı

Bu ve bir sonraki bölümde ele alınan konuların neredeyse her yönü zaman ister. Ebeveynlik bir öncelik olduğunda, doğru yapmak için gereken zamanı ayırmak meşakkatli gelmez. Çocuklarla oynamak zaman ister. Onlarla konuşmak zaman ister. Onları sorumluca düzeltmek zaman ister — üstelik bazen uygunsuz anlarda. Gerekli zamanı ayırmak ağır gelmeye başlarsa, önceliklerimizin kaymış olabileceğinin işareti olabilir. Biz önemli gördüğümüz şeye zaman ayırırız. Siz özgüvenli ve itaatkâr çocuk yetiştirmeyi öncelik görüyor musunuz?

Her ebeveynin her çocukla (topluca beraberliğin yanı sıra) birebir, rahat ve eğlenceli faaliyetlerde zaman geçirmesi, çocuğun gelişiminde muazzam karşılık verir. Ailemiz, hem grup hâlinde hem de bire bir etkinliklerden keyif aldı; bu da çocuğun değer gördüğünü hissettirdi. Pek çok ebeveynlik kitabı bunu önerir; bizde de işe yaradı. En derin, yürekten yüreğe konuşmalar bire bir olur. Şu karakter eğitimleri aceleye gelmez: özgürlük ve sorumluluk, kelime seçimi, saygısızlık, başkalarına duyarsızlık, duygular, sırasını bekleme ve dili tutma. Yeterli zaman ayırmak gösterme ve açıklama fırsatı verir.

Çocuklarla bilerek zaman yatırımı yapmanın en büyük avantajı, onların ağırbaşlılık, güvenilirlik ve olgunluklarını geliştirme fırsatıdır. Bu nitelikler, daha ileri sorumluluklara kapı açar. Bu sorumluluklar da beraberinde artan özgüvenle büyüme potansiyeli sağlar. Oğullarımın 15 ve 16 yaşlarında sergiledikleri olgunluk, onlara kendi arabalarını almaları için cesaret vermeme yol açtı. Bu olgunluk, önceki yıllarda birlikte geçirdiğimiz zamandan kaynaklandı. Arkadaştık ve ilişkimiz sağlamdı. Erken çocukluk dönemlerinde ittifak kurduğumuz için, gençlik yıllarında da babalarıyla zaman geçirmekten mutluluk duydular. Ben de buna ve o arabalar üzerinde birlikte çalıştığımız zamana çok değer verdim.

Konuşma İçin Atmosfer Oluşturma

Oğullarımla yaptığımız en iyi konuşmalar yapılandırılmamış, resmiyetsiz ortamlarda oldu. Elbette bir oğlumla oturup, “Konuşmak istediğim yedi madde var,” deyip, tek tek listeyi işleyebilirdim. Ama, “Hey, gel Frisbee atalım,” dediğimde oluşan atmosfer farklıdır. Oynarken sohbet eder, birlikte olmaktan gerçek anlamda keyif alırız. Yedi maddeyi yine konuşabiliriz ama daha rahat ve doğal bir şekilde.

Çocuklar daha küçükken, basit oyunlar ya da birlikte yapılan ufak işler konuşma zamanı yaratırdı. Daha sonra programları yoğunlaşınca, daha bilinçli davranmamız gerekti. Oğullar büyüdükçe çalışıp para biriktirdiler. 15 ve 16 yaşındayken, isterlerse araba alabileceklerini söyledim; şaşırıp sevindiler. Tüm masraflar onlara aitti; fakat evrak işlerinde yardımcı olacaktım ve arabaları benim adıma kaydettirmeye razıydım. Arabaları aldıkları zamanla evden ayrıldıkları zaman arasında geçirdiğimiz süre paha biçilmezdi. Geriye dönüp o eğlence ve işleri düşündüğümde büyük bir tatmin duyuyorum.

Bu sürecin 1. adımı hangi arabanın alınacağına karar vermekti. Gazete ilanlarına baktılar. Aile station wagon’umuzla araba bakmaya gittik. Bu, sürece katılmamı sağladı; bazen soru sordum ya da cevapladım. Amortisman ve satın almadan önce frenler ve diğer parçalar için bir ustaya baktırmanın değeri gibi konuları konuştuk. Arabayı “kaç kilometresi olduğuna” göre değil, “daha kaç kilometre gider” diye değerlendirmeyi de konuştuk. Dan dayanıklı bir Volvo, Joel ise bir Audi aldı — her ikisinin de “kalan kilometresi” çoktu. Geriye dönüp baktığımda, genç erkeklere alışveriş yapmayı, değerlendirmeyi ve iyi karar vermeyi öğretmek için harika ve doğal bir yol olduğunu düşünüyorum.

Her iki arabanın da yapılacak işleri vardı. Dan’ın Volvo’sunu boyamaya hazırlamak için kaç değerli saat harcadığımızı bilmiyorum. Neler konuştuğumuzu hatırlamıyorum ama birlikte çok iyi zaman geçirdiğimizi hatırlıyorum. Joel’in gümüş Audi’sinin gövde işine ihtiyacı vardı. Paslı kısımları dövdük, yamadık, tel ızgara ile kapladık, doldurduk. Proje bittiğinde araba harika görünüyordu; baba-oğul ilişkisi de öyle. Audi, Joel’in 16. doğum gününü beklerken haftalarca gururla garaj yolumuzda durdu. İlk sürüşünde yanında kim vardı dersiniz? Beni davet etti. Motoru çalıştırdı ve “Baba, hadi dua edelim,” dedi. Duaya önderlik ederken arabayı, kullanımını ve içinde yapılacak konuşmaları Rab’be adadığını duydum. Ben onun arabasında misafirdim ve deneyimine ortak oldum. İşte değerler böyle, bir nesilden diğerine geçer!

Elbette önemli konuları konuştuk, ama bunları o çalışma anlarında mı yoksa arada kalan sohbetlerde mi konuştuğumuzu hatırlamıyorum. Ancak iki aracı da ve ilişkimizi de bakımda tutmak için ayırdığım zamandan hiç pişmanlık duymadığımı biliyorum.

Bir seferinde Joel, Audi’sinin yağ seviyesini çok düşürdü ve motorda bir şey patladı. O arabayı almak için kaç ay çalışıp biriktirdiğini biliyordum. Motoru revize etmek için 900 dolar daha biriktirmesinin kaç ay süreceğini de biliyordum. O serin akşam arabasını bir iple tamirciye çekerken ona “hikmetli” öğütler vermedim. Çok daha önce yağ göstergeleri, yağ değişimi ve yağ basıncı hakkında konuşmuştum; o gece hatırlatmaya ihtiyacı yoktu! Çocuklarımız bu tür öğrenme deneyimleri yaşadığında, derslere değil yardıma ihtiyaçları vardır. “Bak demiştim”sizlikle uzatacağınız yardım eli, istemedikleri hâlde bile başka derslere kapıyı açık tutar.

Kore’deki son yazımız — 1985 — boyunca oğullar ve ben, Wangshiribong’daki (Krallar Kasesi Tepesi) kabinimizden Güney Kore’nin en yüksek dağı olan Chunwangbong’a (Bin Kral Tepesi) ve geri, Chiri Sıradağı boyunca yaklaşık 120 kilometre yürüdük. Beş gün sürdü. Sırt çantalarımızda çadır ve tüm süre boyunca yatma ve yeme malzemelerini taşıdık. Çoğu zaman konuştuk ve güldük; bir kısmında ise yüklerimizin altında inledik, homurdandık. Son gün, çiseleyen yağmurda uyandık, kampı kaldırdık ve bütün gün yağmurda yürüdük. Oğullarımız dayanıklılık, sebat, işbirliği ve teşvik etme yetileri geliştirdiler. Ayrıca dostluğumuzu daha da derinleştirdik. Ne konuştuğumuzu hatırlamıyorum. Ancak oğullarım evden ayrılalı yıllar olmuş olmasına rağmen, akranlarıyla hâlâ iyi ilişki kurduklarını, her yaştan insana saygı duyduklarını, Tanrı’yı sevdiklerini ve O’nu ve O’nun isteğini tutkuyla aradıklarını biliyorum. O saatlerin bir yerinde, önemli beceriler edindiler.

Değerlerin Aktarımı

Ebeveynler çocuklarıyla eğlenceli zamanlar geçirmek için zaman ayırdığında, değerler doğal olarak bir nesilden diğerine geçer. Onlar için cömert zaman dilimleri ayırmalıyız. Erken yıllarda kurulan iyi dostluğu korumak ve yavaş yavaş, gencin armağanlarıyla tutarlı (ebeveyninkilerle değil) ilgilerini taşıyan projeler üstlenmek esastır. Bu yakınlık, fikir ve değerlerin serbestçe akmasına zemin hazırlar. Derin fikirler ve değerler, manipülatif olmayan diyalogla karşılıklı alışveriş ve özümseme yoluyla aktarılır — öğrenme çift yönlüdür. Her iki taraf da kazanır.

Bir insanın ebedî bir ruhun değerine dair tutumlarını tek bir anda iletemezsiniz. Tanrı’nın yüceliği, kudreti, ihtişamı ve şefkatli merhametlerinin değeri kısa bir cümleyle aktarılamaz. Ruhsal ve fiziksel saflığın değerini insanlar çabucak kavrayamaz. Tanrı’nın iradesinde yaşayan, Tanrı’nın egemenliğine güçlü bir iman ve güvene sahip olan ve Tanrı’nın ihtiyaç zamanında her an yardıma hazır olduğunu bilen kişinin gücünü anlamak zaman alır — bunlar dağ tırmanışları sırasında ve kayak telesiyejlerinde yapılan çoklu konuşmalarla aktarılır. Bu büyük değerleri, bir dağ kulübesinde akşam vakti, dışarıda rüzgâr ağaçların arasından eserken yapılan sohbetlerde bir nesilden diğerine aktarabiliriz. Bu anlarda ebeveynler, duanın pratik, kişisel faydasını pekiştirebilir. Önemli değnek — arabuluculuk gücüyle ulusların değiştiği ve hayatların düzenlendiği bilgisi — böyle aktarılır. Bu değerler, mahalledeki kaba çocukla ya da durumu anlamayan metro görevlisiyle ilgili sorunları birlikte Tanrı’ya taşırken pekişir. Her hakareti ve şikâyeti kendimiz ele almak yerine, sorunları Tanrı’ya götürmeyi öğrenmek zaman ister.

Çocuklar nasıl itaat edeceklerini bildiklerinde, onlara güvenebiliriz. Onlara güvenebildiğimizde, daha büyük sorumluluk ve özgürlükleri hak ederler — bunlar harika gerçeklerdir. Bu gerçekleri, onlarla mahalleyi dolaşırken ve sohbet ederken anlatabiliriz. (10. bölümde, itaat öğretmenin yalnızca yürüyüş ve sohbetten fazlasını gerektirdiği durumlarda ne yapacağımızı tartışacağız.) Yeni bir nesil, ebedî değerleri nasıl öğrenecek ve çağımızın materyalist, haz odaklı, imansız kültürünü nasıl reddedecek? Bu değerleri aktarmak, bir ebeveynin sahip olabileceği en önemli — ve en zaman alan — iştir.

Tehlikeli Durumlarda Güvenlik

Dünya görünen ve görünmeyen pek çok tehlikeyle doludur. Onlardan bütünüyle kaçınamayız; ama içlerinden geçerken güvenliği en üst düzeye çıkarmayı öğrenebiliriz. Taejon’da yaşarken, bir Pazar öğleden sonra ilkokul çağındaki oğullarımla şehir etrafında bisiklet turu yaptık. O yıllarda Taejon’da şeritlerine uyan, bekleyen, yol veren ya da usul usul ilerleyen düzenli bir trafik akışı diye bir şey yoktu. Atlı, insan çekişli ve öküz çekişli arabalar; otobüsler, kamyonlar, taksiler, motorlu scooter’lar, motosikletler ve sayısız bisiklet vardı — hem de farklı kural setleriyle işleyen. Böyle bir trafik ortamında büyüyen maceracı oğulların ebeveyni, akıl sağlığını nasıl korur? Benim yanıtım, onları dışarı çıkarıp öğretmek oldu. Yol boyunca arabaların otobüsleri her iki yandan nasıl solladığını, çoğu kez bisiklet şeridine kıvrıldıklarını konuştuk. Direksiyon yerine kornayla giden otobüsleri gözlemledik. Trafikte hızımızı ayarlamayı ve ışıkların zamanlamasını önden planlamayı öğrendik. Aynı zamanda çok eğlendik ve epey egzersiz yaptık.

Seul’e taşındığımızda oğullar büyümüştü ve çoğu kez okula gitmek için Seul trafiğinde üç-dört mil bisiklet sürdüler. Bu, Han Nehri’nin uzun ve çok yoğun köprülerinden birini geçmeyi gerektiriyordu. “Bu durumla oğullarınız nasıl başa çıktı?” da diyebilirsiniz, “Peki siz ve Char bunu nasıl karşıladınız?” da. Biz kaygılanmadık; çünkü tehlike içinde güvenli olmayı onlara öğretmiştik. Bu deneyimden çıkarılacak ders, fiziksel olanların ötesine geçer. Çocuklarımızı çok fazla koruyoruz; sonra da hayatın tehlikelerini kendi başlarına idare edemiyorlar. Dan daha sonra tek başına yurtdışında yaşadı; yabancı bir dil çalıştı ve Tanrı’nın yüreğine koyduğu, Hristiyanlığa güçlü biçimde karşı bir ulusa müjdeyi götürmeye hazırlanırken tehlike içinde güvenli yaşamayı öğrendi. Joel, hava-hava ve hava-yer akıllı mühimmat yetenekleri olan güçlü F-15E pilotu. Hâlâ kaygılanmıyoruz. Oğullarımız güvenli yerde oldukları için değil; güvenli olmayı bildikleri için.

Kore Yarımadası’nın güneyindeki kabinimizin yakınındaki dağlarda yürürdük. Bir uçuruma çıkıp aşağıda ve ötede manzara açıldığında, sırtımın tamamı sağlam yüzeye değecek şekilde, ayaklarımı uçuruma doğru uzatıp kayalığın üzerine otururdum. Bacaklarımın arka kısmının tamamının bana yeterli tutunma sağladığından emin olarak, dikkatlice kenara doğru kayar ve ayaklarımı sarkıtırdım. Oğullarım da oturur, dikkatlice aynısını yaparlardı. Orada otururken, bütün vücudumuzu rüzgâra maruz bırakarak ayağa kalkmanın nasıl akılsızca olacağını tartışırdık. Tutuşu ve ağırlık merkezini alçakta tutmanın avantajlarını konuşurduk. Bulutların farklı türlerini gözlemler, farklı yüksekliklerde rüzgârın farklı şeyler yaptığı için hareketlerinin yön ve hızlarını incelerdik. Süzülen kuşlara bakar, rüzgârın yukarı akımlarını öğrenirdik. Bugün geriye dönüp baktığımda, oğullarımın baskı ve stres altında ne kadar kontrollü olduklarını görüyorum. Tehlikeli bir dünyada güvenle hareket ettiklerinde, o zamanların iyi ki yaşandığını düşünüyorum. Elbette her ebeveyn, bu tür bir öğretimi alacak olgunluk, beceri ve hazırlık konusunda kendi çocuğunu değerlendirmelidir. Fiziksel tehlikelere yakınken güvenli kalma konusundaki rahatlık seviyelerimiz farklı olabilir; ama çocuklara fiziksel tehlikeyle nasıl başa çıkacaklarını bilerek zaman ayırmak büyük getiriler sağlar. Benim oğullarımın buna ihtiyacı vardı; sizin çocuklarınızın da var. Ahlaki ya da ruhsal tehlikeler söz konusu olduğunda ise, fiziksel tehlikenin yakınında güvenle kalmanın tersine, en güvenli konum tehlikeden uzak durmaktır.

Bırakmak

Çocuklar ergenliğe yaklaştıkça, kontrolleri gevşetin. Sağlıklı ilişkilerin çoğunda, özgüven ve itaat çocukluğun erken, biçimlendirici yıllarında doğru biçimde gelişir. Gençleri ve genç yetişkinleri serbest bırakma zamanı gelince, hem ebeveynler hem çocuklar bu özgürlük için hazır ve isteklidir. Biz bunun için adımlar attık.

1987 yazında, Kore’den ABD’ye döndükten bir yıl sonra, Char ve çocuklar bir hafta gençlik kampındaydılar. Ben evde kalıp bodrumu bitirmek için çalıştım. Dan 16 yaşındaydı ve araba kullanıyordu; Joel sadece 15’ti. Oğlanların kendi arabalarını almaları konusunda daha önce hiç konuştuğumuzu hatırlamıyorum. Çalışırken Charlie Shedd’in, büyüyen gençleri serbest bırakmayı ve onlara güvenmeyi teşvik eden bir kaset serisini dinledim. Harika bir seriydi; ebeveynlere tavsiye ederim. Söyledikleri yüreğimde olumlu bir karşılık buldu; çocuklar yolculuktan döner dönmez bir aile toplantısı yaptım ve kendi arabalarını almayı düşünebileceklerini önerdim. Aklımda karakterlerinin gelişimi, sorumluluk duyguları, öz yeterlikleri ve olgunlukları vardı; onların aklındaysa kendi direksiyonlarına sahip olmanın prestiji ve konforu. Bu adımı attığıma memnun oldum.

Char ve ben, oğullarımızın akademik kariyerlerine başlamalarıyla birlikte en kısa zamanda yeniden misyon alanına dönmek istiyorduk. Dan ve Joel’e, lise mezuniyetine kadar ihtiyaçlarını karşılayacağımızı söyledik. Fakat üniversite masrafları için mali düzenlemelerden kendileri sorumlu olacaklardı. Oğullarımız yalnızca kendi arabalarını almakla kalmadılar, lise boyunca kendi kıyafetlerini de kendileri aldılar. Projelerini finanse etme sorumluluğu, biz öncü bir kilise kurmaya çalışırken ve ben son akademik programımı tamamlarken Char ve bana yardımcı oldu. Ancak en büyük fayda, onların özerklik, öz güvenirlik, özgüven, cesaret ve olgunluklarının gelişiminde oldu. Herkes bizim yaptığımız gibi yapmak zorunda değil. Fakat özerklik tanımanın, sorumluluk vermenin ve karakter gelişimini beslemenin birlikte ilerlediğini gördük. Kuzey Afrika’daki ünlü erken dönem kilise lideri Augustinus, “Tanrı’yı sev ve dilediğini yap” diyerek kişisel hesap verebilirliği öğretirdi. Bu yüzden oğullarımız, arkadaşlarıyla arabayla dışarı çıktıklarında, onlara sık sık “İsa’yı yanınıza alın ve harika vakit geçirin” derdik. Onlar evden çıkarken gülümser, onlarla birlikte gülerdik; sonra da Char ile birbirimize anlayışlı ve umut dolu ebeveyn bakışlarıyla bakardık.

Lisenin son sınıfında, oğullarımızın her biri bizimle karşılıklı anlaşmayla statü değiştirdiler. Artık evimizde yetişkin misafirler olmuşlardı; faaliyetleri için bizden izin almaları gerekmiyordu. Nerede olduklarını ve ne zaman döneceklerini haber verirlerdi; bu izin değil, evimizde yaşadıkları için bir nezaket ifadesiydi. Evden ayrılmadan önce kendi kararlarını kendileri vermeyi öğrenmelerini istedik. Bunun, evden tamamen ayrıldıklarında tam özerkliğe uyum sağlamalarını kolaylaştıracağını düşündük. Özgürlüğü, onların talep etme hızında verdik. Bu, sıklıkla “kuşak çatışması” olarak adlandırılan karşıt ilişkiyi bütünüyle yaşamamızı engelledi. Pek çok durumda kuşak çatışması, sağlıklı bir çocuğun ebeveynin aşırı kontrolüne verdiği normal tepkiden ibarettir. Bu özgürlükleri verdiğimiz için hiç pişman olmadık. Yine de zaman zaman ikimizden birinin, bu politikanın sonunda olgun yurttaşlar yetiştireceğini diğerine hatırlatması gerekti. Çocukların daha küçük yaşlarında yetişkinliğe hazırlamak için özen gösterdiğimiz için de mutluyduk.

Bu özgürlüğü vermenin en zor zamanlarından biri, Dan’in son sınıfında oldu. Dan, ABD Ordusu’na katılmaya karar verdi. Üniversitenin masraflarını kendisi karşılayacağı için Ordu Üniversite Fonunu kazanmasına yardımcı olacaktı. Ayrıca yerleşip üniversiteye başlamadan önce, Asya dışındaki dünyayı biraz daha görmesini sağlayacaktı. Pek çok ebeveyn gibi biz de seçiminden endişe duyduk. Ne tür insanlarla tanışacaktı? Hiç üniversiteye devam edecek miydi? Hangi alışkanlıkları edinecekti? Sorular bitmek bilmiyordu. Yine de Haziran 1989’da, Pennsylvania’da liseden mezun olduktan sonra, Dan Oklahoma’daki Fort Sill’e taşındı. İleri Gözetleme Uzmanı olarak askerî kariyerine başladı. O yıl Noel tatilinde bizi ziyaret etti ve sonraki ay Avrupa’ya gitti. Peki, kendi seçimlerini yapması için ona güvenmekle doğru mu yaptık?

1991’de Dan hâlâ Almanya’dayken biz Çin’e taşındık. Kasım 1992’de Almanya’dan ABD’ye döndü ve yıllarca dayanan iyi bir ikinci el Audi satın aldı. Biz baskı yapmadan, kendisi bir üniversiteye kaydoldu, Ordu Üniversite Fonuna başvurdu ve son derece başarılı bir akademik hayata başladı. 1996’da onur derecesiyle, sınıf öğretmenliği alanında Fen Bilimleri Lisansını aldı. Seyahat, Avrupa ve yaşam deneyimi, onu daha da olgunlaştırmıştı. Akademiye geçtiğinde, üniversite yıllarından nasıl en iyi şekilde yararlanacağını biliyordu: hangi soruları soracağını ve neler yapacağını öğrenmişti. Dan, ordu, üniversite, seçtiği kilise ve arkadaşları hakkında dikkatli kararlar verdi. Önceki eğitimimiz ve sonrasındaki serbest bırakışımız karşılığını verdi. Biz yurtdışında yaşamamıza rağmen Dan güvendeydi. Bir çocuğun gelişimini akranlarıyla yarışsın diye geciktirmeyeceğim gibi, bunun için taviz de vermem. Bırakın sağlam kişisel iman geliştirsin ve akranlarına önderlik etsin; onları takip etmesin. Yeryüzünde oğluyla benim kadar gurur duyan bir baba bulamazsınız.

Küçük yaşta kontrol edin. Sonra bırakın. Rab, Hristiyan ebeveynlere çocuklarının küçük yaşlarında tutarlı disiplin sağlama, sonra da aynı çocuklar genç olduklarında kendi kararlarını vermeleri için bilgelik verme hususunda yardım etsin. Küçük yaşta doğru kontrol uygularsak, gençlikte özgürlüğü sorumluca kullanacaklardır.

Kutsal Yazı şöyle der: “Çocuğu gitmesi gereken yolda yetiştir; yaşlandığında ondan ayrılmayacaktır” (Süleyman’ın Özdeyişleri 22:6). Bu ayetin vurgusu ahlaki eğitimden ziyade, çocuğa özgü yetenek ve becerileri keşfetmek üzerinedir. Ayrıca yetenekleriyle tutarlı bir şekilde gelişimini teşvik etmeliyiz. Onların armağanlarını bulup kullanmalarına yardım etmek, en iyi mümkün benlikleri olmalarına rehberlik eder. Serbest bırakmak cesaret ve çocuklarımıza ve Kutsal Ruh’un işine iman gerektirir. Ergenleri aşırı kontrol etmek ters teper.

Ayrıca, ebeveynler çocuklarına saygı göstermeli ve gereksiz yere onları utandıracak davranış ve sözlerden kaçınmalıdır. Akranlarıyla birlikteyken göstereceğiniz küçük bir hassasiyet çok şey kazandırır. Onların yolundan çekilmek, serbest bırakmanın bir başka yoludur.

Yatırımın Getirisi

Özgüvenli ve itaatkâr çocuklar yetiştirmenin değeri, maliyetinden çok daha büyüktür. Bu bölümde önerilen türden şeyleri yapmak büyük bir girişimdir. Bu proje yaklaşık 18 yıl sürer. Bu süre boyunca özgüvenli ve itaatkâr çocuklar yetiştirmek bir öncelik olmalıdır. Zaman zaman bu, bizi kariyerlerimizden uzaklaştırabilir. Bu sorun değildir. Getiriler, çocuklarımızın kendi çocuklarını da benzer şekilde yetiştirmeleriyle bir sonraki nesle kadar uzanır. Genellikle yalnızca içinde yaşadığımız nesle hizmet edebileceğimizi düşünürüz, ama bu doğru değildir. Bir sonraki nesilde Tanrı’ya hizmet edecek çocuklar yetiştirebiliriz. Bu da, etki alanımızı yalnızca kendi neslimizden sonraki nesillere genişletebileceğimiz anlamına gelir.

Çocuklarımıza itaatin, yalnızca yakalanmaktan kaçınma yolu değil, bir prensip meselesi olduğunu öğretmeye çalıştık. Biz var olsak da olmasak da itaat etmelerini istedik. Bunu pekiştirmek için aile kurallarımızdan biri, oğullarımızın okul öğretmenlerine itaat etmeleriydi. Okulda başlarını derde sokarlarsa, aile kuralını da çiğnedikleri için evde ikinci bir ceza daha alırlardı. Her yeni okul yılının başında bu aile kuralını oğullarımızın yeni öğretmenlerine açıklardım. 20 yılı aşkın ebeveynliğimiz sırasında birkaç kez bu kuralı uygulamak zorunda kaldım. Yıl yıl, öğretmenler oğullarımızın işbirlikçi ve itaatkâr olduğunu söylediler. Bu, Joel’in Colorado Springs’teki Hava Kuvvetleri Akademisi’nden mezuniyetinde oldu. Daha sonra uçuş eğitiminden mezun olduğunda yine oldu. Dan’in 1996’da ORU’dan mezuniyetine gittiğimde de oldu. Char, Dan’in üç yıl öğretmenlik yaptığı Tulsa’daki iç şehir ilkokulunda bir yıl kamu hizmeti yaptığında, Dan’in meslektaşlarının onun işbirlikçiliğini övdüklerini bizzat duydu. İyi disiplinli, saygılı ve özgüvenli çocuklar yetiştirmek ödüllendirici bir deneyimdir!

Bu bölümde özgüvenli çocuklar yetiştirmeyi ele aldık. Ancak bu, karışımın tek bileşeni değildir. Bizim gibi, çocuklarımızın da günaha eğilimli bir doğaları ve yanlış yapmaya bir meyilleri vardır. Bununla da yüzleşmemiz gerekir. Char ve ben, anahtarın, onları tutarlı ve adil biçimde disipline edebilmek için önce kendimizi disipline etmek olduğunu gördük. Tek başına bu alışkanlık da, bir sonraki alışkanlık olan itaatkâr çocuk yetiştirme de dengesiz olur. Ancak bu iki bölümün ilkelerine birlikte uyulduğunda, ebeveynler olarak takdirimiz sayesinde özgüvenli, sevgi dolu disiplinimiz sayesinde de itaatkâr çocuklar yetiştirmemiz mümkün olur. Onları uygun biçimde serbest bırakabilmeniz için, bir sonraki bölümde inceleyeceğimiz eğitim ve disiplin yıllarını yatırmanız gerekir.