ЗВИЧКА ДЕСЯТА: Виховуйте слухняних дітей

«Мудрий син радує свого батька, а нерозумний син засмучує свою матір». Приповісті 10:1

Цей розділ присвячений вихованню та дисциплінуванню дітей і доповнює попередній розділ про виховання впевнених у собі дітей. Дві особливості збалансованих батьківсько-дитячих стосунків — схвалення та дисципліна — працюють у тандемі. Міцна дружба, сформована завдяки схваленню, підтримує нашу програму виховання дітей у шляхах Господніх. Хоча відсутність схвалення може призвести до того, що діти втратять впевненість у собі, коли йдеться про дисципліну та слухняність, існує ще більш прямий зв'язок між послідовною, люблячою, справедливою та твердою дисципліною батьків і радісною слухняністю їхніх дітей. Чар і я досі отримуємо користь від того, що поважали, любили, насолоджувалися спілкуванням і проводили час з кожною дитиною. Міцна дружба і повага, які склалися між нами за ці роки, продовжують зростати, тепер, коли слухняні діти в нашому домі стали слухняними дорослими громадянами суспільства.

Хоча попередній розділ був приємним, майте на увазі, що «ліки» цього розділу значно сприяють «здоров'ю» того. Результати уроків цього розділу, які досі очевидні в житті наших хлопців, дають мені сміливість поділитися ними. Невеликі дози послідовного, люблячого і твердого виховання дають багаторічні довгострокові переваги. Це можна порівняти з вихованням молодого саджанця, щоб він ріс певним чином — після того, як він стає великим і міцним деревом, він залишається твердо в бажаному положенні.

Термін «покарання» вживається навмисно. Чи то в'язниця для злочинців, чи то шльопання для дітей, покарання є питанням справедливості. Звичайно, милосердя має свою роль, але милосердя без справедливості стає не тільки несправедливим, але й немилосердним. Відділи «виправлення» зазнали величезної поразки у виправленні, тому що вони перетворили порушника на жертву. Коли ми караємо своїх дітей, ми вчимо їх, що дії та вибір мають наслідки і що Божі стандарти потрібно сприймати серйозно. Більш повне обговорення цього питання можна знайти в розділі «Гуманітарна теорія покарання» книги «Бог на лаві підсудних» К. С. Льюїса.

Послух і впевненість

З самого початку нашого батьківського досвіду, Чар і я взяли на себе відповідальність за непослух наших дітей. Спостерігаючи за різними методами виховання батьків — або їх відсутністю — протягом багатьох років, ми переконалися, що наша рання гіпотеза була правильною. Хоча можуть бути деякі винятки, якщо діти в цілому неслухняні, це відповідальність їхніх батьків. «Діти, слухайтеся своїх батьків у Господі, бо це справедливо» (Ефесянам 6:1). «Діти, слухайтеся своїх батьків у всьому, бо це подобається Господу» (Колосян 3:20). Звісно, ці вірші адресовані дітям, але чи не є обов'язком батьків навчати їх? Цікаво, що навчання послуху сприяє розвитку впевненості дитини.

Я бачив, як батьки лаяли своїх неслухняних дітей у супермаркеті, звинувачуючи їх у запальному тоні: «Чому ти такий неслухняний? Чому ти не слухаєш мене? Чому ти не робиш того, що я кажу?» Публічне лаяння неслухняних дітей не сприяє їхній слухняності і ще менше – їхній впевненості. Іноді в мені прокидається трохи бешкетник. Якби я мав сміливість, співпрацю дитини і був хорошим вентрологу, я б вклав ці слова в рот звинуваченої дитини, щоб вона сказала батькам: «Тому що ви ніколи не вчили мене слухняності. Ви ніколи не вимагали цього від мене послідовно». Коли діти знають, де межі поведінки і що вони будуть дотримуватися, вони вчаться впевнено діяти в їхніх межах. Якщо вони не знають, де пролягають межі, вони відчувають постійну потребу перевіряти їх, щоб знайти. Тому вони часто поводяться нерішуче — не впевнено.

Чітко визначені, послідовні та суворо дотримувані межі прийнятної поведінки значно сприяють розвитку впевненості та характеру дитини. Якщо ці майбутні дорослі не навчаться слухняності змалку, це стане для них перешкодою на все життя. Мами і тата мають величезну привілею і відповідальність виховувати слухняних, відповідальних, турботливих і зрілих громадян.

Шляхи Господні включають як поведінку, так і ставлення. У нашій програмі навчання і політиці дисципліни ми намагалися навчити дітей хорошій поведінці і правильному ставленню. Ми хотіли, щоб наші діти не тільки поводилися правильно, але й мислили правильно. Це не означає, що вони повинні були поділяти наші думки. Проте від них вимагалося правильне ставлення. Наприклад, ми наполягали не тільки на слухняності, але й на добровільній, радісній і швидкій слухняності. Щоб заохотити це, ми очікували, що вони відповідатимуть: «Добре, тату» або «Добре, мамо». Якщо вони скиглили, ми казали: «Тепер повторіть те саме, але без скиглення в голосі». Потім ми чекали, поки вони це зробили правильно. Ми хотіли, щоб наші діти виросли, знаючи, як радісно слухатися нас і спілкуватися з нами. Це підготувало б їх до того, щоб радісно слухатися і спілкуватися зі своїм Небесним Отцем, коли вони стануть самостійними.

Жоден з наших синів не був слабкодухим. Ми не хотіли, щоб вони такими були. Проте ми хотіли, щоб сила їхніх особистостей залишалася під контролем. Наприклад, ми ніколи не дозволяли нашим синам бити один одного. Вони повинні були висловлювати свої думки переконливо, використовуючи силу своїх ідей, а не гучність голосу чи фізичну силу. Приділяючи час, щоб навчити їх цьому, ми допомогли їм розвинути впевненість у собі. Під час обговорення ідей з ними я досі відчуваю велике задоволення, коли хтось із них, маючи вагомі аргументи, успішно заперечує мою думку.

Бог порядку

Відповідальність і влада батьків над своїми дітьми походять від Бога порядку. Бог хоче порядку в сім'ї, церкві та суспільстві навіть у цьому тимчасовому стані на землі. Сім'я є ареною, де вперше навчають і впроваджують Божий порядок. Діти залишають дім на день, щоб піти до школи, або на місяці чи роки пізніше в житті. Коли вони це роблять, вони несуть із собою поведінку та ставлення, яких навчилися вдома. Незважаючи на це, є ще одна, більш далекосяжна причина для навчання послуху та порядку.

Створення за образом Божим супроводжується величезними привілеями та відповідальністю. Щоб їх осягнути, потрібно думати не лише про земне життя, а й про наше вічне життя. Стати високоефективними християнами означає набагато більше, ніж просто питання про те, чи проведемо ми вічність у раю чи в пеклі. Бог створює королівську групу священиків і царів, які будуть Його поклонниками і намісниками у Його всесвіті на вічність. Щоб вічний план працював правильно, нам потрібно навчитися послуху в цьому житті. Наш досвід у цьому житті дозволяє нам добре навчитися послуху і довести, що ми відповідальні. Якщо ми добре навчимося, у наступному житті нас чекають вічні нагороди у вигляді привілеїв, влади і самореалізації. Підготовка до здійснення Божого мрії для кожного з нас стати високоефективними християнами — найкращими версіями себе — починається з виховання дітей батьками. Вільна воля з здатністю до панування робить людство унікальним серед усіх інших тварин. Вона також робить необхідним навчання послуху, і батьки несуть відповідальність за його початок.

Дружба з дітьми

Бути одночасно другом своєї дитини і дисциплінарем не є суперечливим. Ми культивували міцні дружні стосунки з нашими синами, як описано в розділі 9 (Виховання впевнених у собі дітей). У цьому розділі я поділюся практичними способами, якими ми реалізували нашу дисциплінарну програму. Наскільки я можу судити, ці дві ролі ніколи не плуталися в свідомості наших синів. Вони ніколи не відчували, що ми непослідовні. Вони знали, що наша позиція щодо них була підтримкою. Проте, коли їхня поведінка того вимагала, наша роль автоматично змінювалася. Їхній «друг» ставав Божим правоохоронцем — і те, і інше в одній особі. Дозвольте мені пояснити детальніше.

Моя роль «друга» і моя роль «судді» ніколи не заважали одна одній. Ми ніколи не переносили образу з дисципліни на ігри. Коли тривав суд, вони не намагалися використати дружбу, щоб завоювати прихильність. Якщо ви хочете бути другом для своїх дітей, не думайте, що поступливість у дисципліні покращить ваші шанси. Ваша дружба буде глибшою, якщо вони поважатимуть вас. «Більше того, ми всі мали людських батьків, які нас дисциплінували, і ми поважали їх за це» (Євреїв 12:9). Вони не базують свою повагу до вас на тому, чи ви м'які у дисципліні. Вона базується на вашій чесності та справедливості. Чесність — це сувора узгодженість між тим, що ви думаєте, говорите і робите. Справедливість — це послідовне і неупереджене дотримання чітких і справедливих правил. Якщо ви послідовні і справедливі, ваша роль судді і головного покаральника ніколи не завадить вашій дружбі.

Любляче і тверде виховання

На початку 1970-х років ми відвідали семінар «Основні конфлікти молоді», проведений Біллом Готардом. Тоді ми дізналися про деякі з наведених нижче ідей. Інші ми засвоїли з роками. Ці 16 принципів включені сюди не як чиясь академічна теорія, а як спосіб, яким ми їх застосовували на практиці. Ми використовували ці принципи, виховуючи своїх дітей. Якщо ви будете застосовувати їх у позитивній, шанобливій і люблячій атмосфері, вони сприятимуть процесу, який Бог використає, щоб зробити ваших дітей впевненими і слухняними.

1. Чоловік і дружина повинні домовитися про межі. Діти розпізнають слабке місце. Якщо це можливо, вони будуть розділяти батьків, щоб уникнути дисципліни. Дотримуватися правил досить складно, навіть коли обоє батьків однаково віддані цьому процесу. Однак відсутність згоди ще більше ускладнює це і заплутує дитину. Досягнення слухняності наших дітей починається з чітких правил. Незалежно від того, який з батьків дотримується правил, діти також повинні розуміти, що вони постійно «діють». Крім того, узгодження правил забезпечує хороший досвід розвитку для батьків. Вони вчаться вести переговори, і цей процес допомагає створити хороші та справедливі правила.

2. Будьте послідовними; дотримуйтесь обіцянок. Деякі батьки дотримуються правил лише тоді, коли вони злі. Це вчить дитину, що непослух іноді допускається, а іноді ні. Звичайно, настрій або емоційний стан батьків може змінюватися з дня на день. Це ще одна причина оцінювати поведінку за правилами, а не за емоціями моменту. Коли правила встановлюються з необхідності після ретельного обмірковування і послідовно дотримуються, дитина вчиться поводитися послідовно.

Дії ефективніші за погрози. Погрози швидко втрачають силу. Коли ви кажете, що покараєте за певну поведінку, а потім цього не робите, дитина вчиться, що ваші слова нічого не значать. Ваша дитина втрачає можливість вирости відповідальною, ви втрачаєте повагу дитини, і ваші стосунки з нею погіршуються. Застосовуйте покарання, коли його обіцяли. Це розвиває у вашій дитині почуття справедливості та відповідальності.

3. Встановіть чіткі правила. Чіткі правила легше виконувати. Правила розробляються у відповідь на життєві ситуації. Завдяки правилам стає зрозуміло, що дитина може і не може робити, що вона повинна і не повинна робити. Коли правила чітко визначені, всі знають, коли вони порушені. Чіткі правила забезпечують необхідну основу для встановлення провини. Якщо немає чітких правил, як можна встановити провину?

Окрім встановлення чітких правил, ми також повинні пояснювати їх. Ці пов'язані з життям навчальні моменти дають нам можливість допомогти дітям зрозуміти сенс життя. Слова «тому що я так сказав» не навчають дитину багато чому. Однак дитина зрозуміє таке пояснення: «Тому що, якщо ти скажеш їй це, ти образиш її почуття. Це зробить її сумною, і, можливо, вона більше не захоче з тобою гратися. А це зробить тебе сумним».

4. Якщо раніше не було правила, то за перше порушення не повинно бути покарання — тільки настанова. Ваші діти не знають, що щось є неправильним, доки ви не визначите це як неправильне. Діти ростуть і стають сильнішими, креативнішими та здібнішими. Список правил повинен відповідати їхньому зростанню. Іноді батьки можуть передбачити можливі порушення, перш ніж дитина, яка росте, зможе поводитися неправильно по-новому. Якщо вони можуть це зробити, вони можуть встановити правило заздалегідь. Тоді, коли дитина поводиться неправильно, батьки можуть встановити провину і покарати її за перше порушення. Однак, якщо нові ситуації створюють нові порушення, які не визначені, не повинно бути покарання — тільки настанови — за перше порушення.

5. Починайте рано. Навіть немовлята можуть навчитися розуміти значення слів «так» і «ні». Якщо ви дозволите своєму новонародженому, він буде керувати всім вашим домом і всіма вашими діями зі свого ліжечка. Він буде казати вам, коли вимикати світло і коли час гратися. Наше перше зіткнення з Деном сталося, коли він повернувся додому з лікарні у віці восьми днів. Вперше в його житті світло вимкнули в час, коли він мав спати. Зрозуміло, що він заплакав. М'яко і твердо ми навчили його, що він не повинен плакати, коли вимикається світло. Для цього ми спочатку перевірили, чи немає у нього фізичного дискомфорту, а потім знову закрили двері його кімнати. Коли він знову заплакав, я знову увійшла в кімнату, твердо сказала «Ні!» і вийшла з кімнати. Він перестав плакати, хоча ми вже домовилися, що дозволимо йому плакати, поки не засне, якщо буде потрібно. З плином місяців м'яке і тверде навчання повзаючих немовлят, куди вони можуть ходити і куди малюкам безпечно класти руки, є не тільки можливим, але й необхідним. Вони можуть рано навчитися бути відповідальними і підзвітними членами сім'ї.

Кожного Різдва у нашому домі був заборонений плід — витончений глиняний вертеп на нашому журнальному столику. Хоча він був у межах досяжності наших малюків, їм було заборонено його торкатися. Це давало їм можливість навчитися слухняності. Протягом багатьох років ми насолоджувалися цим вертепом. Врешті-решт він зламався, але не через зловживання, а через те, що його так багато разів пакували і розпаковували. Діти можуть рано навчитися слухатися. Не відмовляймо їм у можливості навчитися слухняності, коли це найлегше.

6. Для покарання йдіть у приватне місце. Навчаючи і караючи наших дітей, ми не маємо на меті присоромити їх, а навчити і покарати. Коли дитину карають перед іншими людьми, її увага зосереджена не на настановах, які батьки намагаються їй дати, а на собі та своєму приниженні. Я не можу висловити, як я вдячна, що навчилася цьому рано. Наші заняття з синами були інтимними і плідними частково тому, що ми йшли в окреме місце і приділяли один одному всю свою увагу.

7. Визнайте, що дитина намагається бути хорошою, але зробила помилку. Ми всі живемо з протиріччям: ми хочемо робити добро, але робимо зло. Ми знали серця наших синів. Ми знали, що вони хочуть слухатися і догоджати Богу. Коли ми обговорювали проступок перед тим, як застосувати покарання, ми визнавали, що знаємо, що вони хочуть робити добро. Не кажіть дитині, що вона погана. Замість цього скажіть: «Це було погано». Якщо ми скажемо: «Ти погана дитина», ми можемо сформувати або сприяти формуванню у неї самооцінки як поганої дитини, що в майбутньому буде працювати проти батьків і дитини. Якщо ми скажемо дитині, що вона хороша, але зробила щось погане, ми даємо їй хороший приклад, якому вона може відповідати. Водночас ми визнаємо, що вона зробила щось погане, що заслуговує на покарання.

8. Виявляйте скорботу, а не гнів; створіть атмосферу покаяння. Скорбота пом'якшує серце, а гнів — озлоблює його. Реакція наших дітей на наш гнів і нападки зазвичай є самозахистом. Ми часто гніваємося, коли наші діти не слухаються нас. Жоден відповідальний батько не хоче карати свою дитину в гніві. Однак це не є достатньою причиною, щоб уникнути покарання. Контролюйте свої емоції, зберігайте спокій, подолайте гнів і продовжуйте процес, тому що це правильно, а не тому, що ви злі.

Реакція на сум — це сум. Це попередник покаяння. Навіть якщо сум не є основною емоцією, яку ви відчуваєте, нехай це буде емоція, яку ви демонструєте під час покарання. Скільки разів я зі смутком у голосі нарікав: «О, Денні, татові так сумно бачити, як ти не слухаєшся!» або «О, Джої, татові так сумно, що я мушу тебе відшмагати!» Наше проявлення смутку справляє тривале враження, що ми дійсно турбуємося про їхню поведінку. Якщо ми любимо своїх дітей, нам буде сумно бачити, як вони поводяться погано. Я пам'ятаю, як бив наших хлопчиків, часто зі сльозами смутку і співчуття на обличчі.

Можливо, ви в минулому карали своїх дітей у гніві. Контрольована дисципліна може вимагати трохи практики, поки ви вдосконалюєте свої навички. Краще бути відкритим і чесним зі своїми дітьми, ніж віддаляти їх батьківською гордістю. Коли ми робили помилки, ми зізнавалися в них і просили пробачення. Це аж ніяк не призводить до втрати поваги в очах вашої дитини, навпаки, ваша щира чесність, відвертість і зізнання викликають ще більшу повагу. Діти пробачать наші зізнані слабкості. Зізнаючись у своїх слабкостях і просячи пробачення, ми даємо їм можливість наслідувати ставлення, яке ми хочемо, щоб вони розвинули до Бога та інших людей.

9. Встановіть провину, запитавши: «Хто зробив помилку?» Дитина швидко навчиться відповідати: «Я». Чіткі правила є важливими. Дитина, яка розуміє чітке правило, також чітко знає, що вона його порушила. Вимагаючи від дитини відповісти на це запитання, дитина визнає, що її погана поведінка спричинила цю дисциплінарну сесію. Для співчутливого батька дуже звільняє почути, як дитина визнає свою провину. Ми можемо діяти з чистою совістю і впевненістю. Наша дитина може дякувати лише собі за те, що її покарали. Батьки не повинні відчувати помилкового почуття провини, ніби покарання дітей є їхньою провиною.

10. Встановіть авторитет, запитавши: «Хто сказав, що я маю тебе покарати?» Дитина швидко навчиться відповідати: «Бог». Це показує дитині, що батьки також підкоряються авторитету. Дитина вчиться розуміти, що так само, як діти повинні підкорятися батькам, так і батьки самі підкоряються авторитету Бога. Це робить весь сімейний судовий процес набагато об'єктивнішим і справедливішим у їхніх умах. Батьки не прагнуть «дістати» дитину; батьки підкоряються авторитету, щоб виховати дитину. Коли дитина виросте, вона теж стане безпосередньо відповідальною перед Богом. Бог теж «б'є по попі». «Господь карає тих, кого любить, і карає кожного, кого приймає за сина» (Євреїв 12:6). Відповідальність і послух — це питання, з якими ми всі будемо жити все життя. Діти, здається, чудово це розуміють, що значно полегшує нам, батькам, завдання. Коли ми застосовуємо покарання, ми підкоряємося Богу.

Щоб навчити дітей бути слухняними, ми повинні дисциплінувати себе, щоб послідовно дисциплінувати їх. Чар і я були рішуче налаштовані послідовно, з любов'ю і твердо навчати і дисциплінувати. Наші цілі ґрунтувалися на переконанні, що саме цього хоче Бог. Ми це знали, і наші хлопчики це знали. Інакше батьківський інстинкт захисту завадив би нам завдавати шкоди нашим синам. Ми маємо право використовувати владу. Коли ми вимагаємо послуху, ми самі слухаємося; коли ми дозволяємо непослух, ми самі не слухаємося.

11. Встановіть правильний мотив для виправлення. Запитайте: «Чому я караю тебе?» Дитина повинна відповісти: «Тому що ти мене любиш». Діти можуть розуміти пояснення. Надаючи пояснення, ми шануємо, поважаємо і вчимо наших дітей справедливості. Коли вони розуміють правильність наших дій, це робить отримання покарання менш травматичним. Біблія чітко говорить: «Хто щадить різку, той ненавидить свого сина, а хто його любить, той дбає про його виховання» (Приповісті 13:24). Ми караємо наших дітей, тому що любимо їх. Ми можемо придумати тисячу причин, щоб не карати їх. «Вони такі милі, такі симпатичні і такі невинні. Я не хочу карати їх у гніві. Я не хочу відштовхувати їх. Я хочу бути добрим. Мені боляче завдавати їм болю». Однак жодна з цих причин не є достатньою, щоб зупинити батька, який любить дитину, від справедливого покарання за явне порушення чіткого правила.

Доброта і лагідність – це не одне й те саме, хоча обидві вони є плодами Духа (Галатів 5:22). Ми маємо бути добрими і лагідними. Проте, коли я караю свою дитину, я не є добрим. У покаранні моя недоброзичлива поведінка є навмисним винятком з моєї звичайної доброзичливої поведінки щодо цієї дитини. Покарання, яке є послідовним, люблячим і твердим, є добрим. Дитина, яка вчинила проступок, сама спричинила наслідки своєї поганої поведінки. Хороші батьки дотримуються своїх обіцянок і карають дитину. Нерозумні батьки будуть добрими в невідповідний час. Таким чином, вони навчать свою дитину, що непослух є нормальним. Хороший батько буде недобрим у правильний час і дисциплінуватиме свою дитину. «Дисциплінуй свого сина, бо в цьому є надія; не будь співучасником його смерті» (Приповісті 19:18). «Жодне дисциплінування не здається приємним у той момент, але болючим. Однак пізніше вона приносить плоди праведності і миру тим, хто був нею вишколений» (Євреїв 12:11).

Задумайся на хвилину над правомірністю фізичного покарання. Дехто віддає перевагу іншим формам покарання, таким як позбавлення привілеїв, доручення додаткових завдань, зменшення кишенькових грошей, утримання дітей у їхній кімнаті, змушення їх стояти обличчям до стіни або сидіти в кутку. Однак Біблія часто чітко згадує про «розп'яття». «Нерозумність притаманна серцю дитини, але розп'яття дисципліни вижене її далеко від неї» (Приповісті 22:15).

На жаль, деякі батьки втрачають контроль і карають своїх дітей у гніві. Неконтрольовані емоції — це завжди трагедія. Вони особливо трагічні, коли маленькі діти отримують тілесні або душевні травми. Всі ми чули жахливі історії, а деякі з нас навіть пережили ці жахи. Ми відкидаємо думку, що ми коли-небудь захочемо заподіяти шкоду своїм дітям. Проте ми не повинні дозволяти зловживанню фізичними покараннями з боку інших заважати нам використовувати їх належним чином. Є багато хороших речей, які використовуються неправильно, але ми продовжуємо їх використовувати — тільки правильно. Хто хоче припинити їсти тільки тому, що деякі переїдають? Чи повинні ми припинити спати тільки тому, що деякі засинають? Чи повинні ми припинити займатися коханням тільки тому, що деякі вчиняють сексуальне насильство? Рішенням проблеми зловживання є правильне використання, а не відмова від використання. Біблія вчить нас, що ми повинні бити своїх дітей і можемо досягти чудових результатів, коли робимо це з любов'ю, послідовно і твердо.

12. Повідомте дитині кількість ударів заздалегідь. Попередження показує, що покарання є обдуманим, виваженим і справедливим процесом, а не результатом емоцій або гніву батьків. Попередження змушує батьків прийняти справедливе рішення. Воно також дає дитині можливість відреагувати. Якщо наш син казав: «Мій брат вчора зробив те саме і отримав тільки три удари. Чому ти даєш мені чотири?», ми слухали. У нашій родині ми вітали обмежену участь дитини в обговоренні кількості ударів. Однак наші хлопці розуміли, що остаточне рішення щодо кількості ударів залишається за батьками. У нашому домі, якщо протягом дня траплялося друге порушення, друге покарання автоматично становило подвійну кількість ударів. Іноді ми нагадували про це нашим синам, щоб запобігти непослуху в майбутньому.

Біблія наказує батькам не бути надто суворими у своїх вимогах до дітей. Писання встановлює стандарт безкомпромісної справедливості. «Батьки, не дратуйте своїх дітей, а виховуйте їх у навчанні та наставленні Господньому» (Ефесян 6:4). «Батьки, не роздратуйте своїх дітей, щоб вони не зневірилися» (Колосян 3:21). Обговорення кількості ударів заздалегідь доводить, що судовий процес є справедливим.

13. Використовуйте нейтральний інструмент; руки призначені для любові. Біблія говорить про інструмент для покарання. «Хто щадить різку, той ненавидить свого сина, а хто його любить, той дбає про його дисципліну» (Приповісті 13:24, підкреслення моє). Специфіка Біблії, здається, вимагає не тільки фізичного покарання, але й покарання нейтральним інструментом. Є кілька вагомих причин, щоб суворо дотримуватися Приповістей.

Я бачив, як діти бояться рук своїх батьків. Це дуже прикро. Коли ми йдемо в приватне місце і проробляємо описані вище кроки, то до того часу, як ми доходимо до використання «розпеки», ми вже деякий час перебуваємо разом. Дитина знає, що це не мстивий напад, а заслужене покарання, якого Бог вимагає від батьків, які люблять своїх дітей. Мої руки боролися в іграх і пестили з любов'ю. Наші сини не боялися цих рук. У свідомості наших хлопчиків не було плутанини між цими руками і знаряддям покарання в тих самих руках, коли відбувалося виправлення.

Ми використовували фарбові палички протягом більшої частини раннього дитинства наших синів. Фарбові палички були легкими і мали достатню плоску поверхню, щоб розподілити удар по значній площі шкіри, щоб уникнути травм. Ми били наших синів по стегнах, у місці, яке, здається, Бог підготував для цього. Біля поверхні стегон немає кісток, які можна було б пошкодити. Однак, оскільки інструмент був таким легким, ми також вимагали зняття одягу. Батьки не повинні соромити або принижувати своїх дочок. Ступінь чутливості у кожної дитини різний, і це слід враховувати. Мета полягає в тому, щоб заподіяти біль, а не завдати шкоди. У нашому випадку в середній школі частота шльопань значно зменшилася. У старшій школі шльопань майже не було. Останній раз кожного сина я шльопав лише один раз за весь рік навчання в старшій школі. У тих останніх рідкісних випадках я використовував плоский ремінь. До того часу «молоде деревце» вже перетворилося на «красиве дерево»; він виріс чуйним, сильним і чесним молодим чоловіком.

14. Заохочуйте плач. Найбільший недолік вимагання від дитини сидіти, чекати, стояти, дивитися або платити штраф полягає в тому, що немає сенсу в емоційному вивільненні смутку від благочестивого покаяння. Побиття сприяє покаянню, оскільки надає відповідний момент для плачу. Карайте достатньо суворо, щоб вони плакали. Дитина відчує себе оновленою, полегшеною і очищеною завдяки цьому процесу. Побиття також закінчується швидше, ніж довгі, затяжні види покарання. В кінцевому підсумку, побиття і плач відповідають вченню Святого Письма. Бог є достатньо хорошим психологом, щоб знати, що сльози в цьому випадку є для нас корисними.

15. Проявляйте негайну любов. Люблячі обійми узгоджуються з люблячими шльопаннями. Незважаючи на те, що ці дві дії — шльопання і обійми — дуже відрізняються одна від одної, наші два сини завжди розуміли, що кожна з них означає. Більше того, не тільки наші сини терпіли шльопання і насолоджувалися обіймами! Обійми підтверджують, що ні дитина, ні батьки не відкидаються, а обидва все ще дуже кохані. Ми виявили, що моменти покарання в кінцевому підсумку були дуже інтимними і милими. Ми не говорили про майбутні обійми під час процесу, описаного вище, але з плином років ми всі знали, що обійми настануть.

Батьки, які покарали дитину, повинні її обійняти. Ми не хочемо, щоб дитина була збентежена щодо справедливості та любові з боку обох батьків. Кожен з батьків повинен підтримувати покарання, яке застосував інший. Це ще одна причина, чому обоє батьків повинні разом встановити чіткі правила на початку.

16. Моліться разом, щоб це більше не повторилося. Цей останній крок чітко залучає Бога до процесу і показує дитині, що ви дійсно її підтримуєте. Приділіть час щирій молитві, щоб Бог допоміг дитині поводитися правильно, щоб вона не потребувала покарань у майбутньому. Цей крок допомагає дитині зрозуміти, що ви не отримуєте задоволення від покарання. Ця молитва допомагає сформувати тісніший союз між батьками та дитиною. Обидва стоять на одному боці, а гріх є ворогом. Ці два останні кроки — вираження любові та спільна молитва — приводять сеанс покарання до дуже позитивного, люблячого та духовного завершення.

Проходження всіх 16 пунктів займає час. Виділіть достатньо часу, щоб виконати всі кроки. Виховання дітей — це не другорядне заняття і не коротке відволікання від інших, більш важливих обов'язків.

Хоча це нелегко

Наші діти повинні були слухатися нас незалежно від того, були ми присутні чи ні. Послух нам був питанням принципу, а не лише страхом бути спійманим батьками. Ми регулярно переглядали цю політику з нянями та вчителями. Як частина наших сімейних правил, ми вимагали від наших хлопців слухатися своїх шкільних вчителів. Якщо вони потрапляли в неприємності в школі, вони отримували друге покарання вдома, тому що вони також порушили сімейне правило. На початку кожного нового навчального року я пояснювала це сімейне правило новим вчителям наших хлопців. За понад 20 років виховання дітей мені довелося застосовувати це правило лише кілька разів.

Коли один із наших синів навчався в першому класі, був випадок, коли було особливо важко дотримуватися цієї політики. Однак, оглядаючись назад, це було особливо корисно для нашого першокласника. Його вчителька першого класу, здавалося, особливо любила ставити нашого сина на місце. Наше природне внутрішнє прагнення було захищати його, але ми відмовилися піддатися цьому бажанню і замість цього вимагали, щоб він підкорявся вчительці. Одного дня він висловив своє обурення щодо неї, випорожнившись у штани. Директор школи наполягав, що це було навмисним з боку нашого сина і що він проявляв бунтарство. Мені було важко повірити, що наш невинний син міг бути винним у такому жахливому вчинку. Проте я забрав його додому, і ми з Чар обговорили ситуацію. Нам було важко дотримуватися власних правил, коли вчителька, здавалося, мала свої плани щодо нашого сина. Того ж навчального року сусідська дівчинка та її батьки мали суперечку з тією ж вчителькою щодо оцінки. Вчителька запитала батьків: «Ну, яку оцінку ви хочете, щоб я поставила вашій дочці?» Вони попросили і отримали «А». Ми ж відмовилися йти легким шляхом.

Це означало, що ми мали застосувати наше правило щодо повторних провин: подвійне покарання вдруге, якщо це сталося незабаром після першої провини. Це означало, що згідно з нашими сімейними правилами я мав дати синові 16 ударів. Ніколи раніше і ніколи після цього я не мав завдавати такого болю. Було вже важко вимагати від нашого сина підкорятися мстивому вчителю, і я був сильно розриваний цією ситуацією. Ми їхали додому зі школи в мовчанні. Я вже виявляв велике засмучення, і наш син знав, що це було щиро. Після консультації з Чар я зайшов до спальні хлопчика і виконав наш узгоджений план. Ми знову пройшли весь процес, починаючи з кроку 6. Зі стиснутими щелепами і сльозами, що текли по обличчю, я відрахував 16 ударів. Наш син плакав. Я плакала. Чар плакала. Це був один з найважчих моментів за всі роки нашого батьківства.

Тоді ми не усвідомлювали, що досвід догляду за дітьми та дитячого садка в Кореї навчив нашого сина, що він може дозволити собі занадто багато. Дисципліна в його класі не була такою суворою, як ми хотіли б. Повага та послух до вчителів не були такими, як ми думали. Потрібно було пройти через цей дуже важкий час, два дні поспіль суворих покарань, щоб зламати впертість нашого сина. Так, ми мусили продовжувати дисциплінувати його з роками, але йому більше ніколи не довелося повторювати той жахливий досвід. Протягом багатьох років після цього він був добрим до однокласників і молодших дітей. Він поважав вчителів і слухався їх з радістю. Не все залежало лише від тих двох днів, але вони стали певним поворотним моментом. Я вважаю за краще самостійно займатися дисципліною, коли наша дитина в першому класі, ніж пізніше в її житті вдаватися до ще більш суворих заходів з боку інших органів влади. Зрештою, вона була нашою відповідальністю.

Послаблення і відпускання

У міру дорослішання дітей батьки повинні коригувати тактику, продовжуючи будувати на раніше закладеному фундаменті. Коли діти стають підлітками, послабте контроль. Підлітки в багатьох відношеннях схожі на молодих дорослих. Поважаючи їхню гідність, але все ж вимагаючи послуху, ми робимо їм і собі послугу. У здорових стосунках діти розвивають впевненість і послух у молодшому та більш формуючому віці. Це дає батькам впевненість, щоб відпустити своїх підлітків. Ми виявили, що більша довіра, яку ми надавали нашим синам на цьому етапі, мала на них позитивний і тверезий вплив. Ми поступово відпускали їх, щоб вони відчували «Божі покарання» замість наших. Вони розвинули совість, яка дозволила їм розпізнавати, коли Бог давав їм виправні підказки. Сьогодні, вже дорослі, вони все ще знають, як інтерпретувати ці сигнали.

Радості успіху

Коли наші діти були маленькими, люди казали: «Насолоджуйтесь ними, поки вони маленькі, бо пізніше з ними нічого не поробиш». Ми ніколи не погоджувалися з цим жахливим твердженням. Вимога покори від наших дітей дала миттєві та довгострокові переваги. Ми з самого початку насолоджувалися нашими дітьми. Ми неодноразово отримували компліменти щодо характеру та слухняності наших синів, що дає мені сміливість поділитися з вами тим, як ми цього досягли.

У звичці 8 (Розвивайте свій характер у міру розвитку шлюбу) ми дізналися, що подружжя розвиває свій характер, навчаючись працювати разом. Або відбувається особистий розвиток характеру, або кожна сторона залишається нижче свого потенціалу. Відносини між батьками та дітьми надають подібний потенціал для особистого зростання. Коли ми виховуємо своїх дітей, ми вчимося, як Бог-Отець працює з нами, і розвивається наш власний характер. Ми наближаємося до своїх дітей, коли слухаємося Писання і вимагаємо від них послуху.

Вправлятися в самодисципліні, щоб послідовно, з любов'ю і твердо виховувати і навчати своїх дітей, — це ще один спосіб стати кращими версіями себе. Проходження 20 років, які наші сини прожили з нами, було для мене особистим процесом розвитку. Рішення виховувати дітей – це рішення прийняти відповідальність і вдосконалити себе завдяки досвіду, який це дає. Писання навіть називає контроль над дітьми однією з кваліфікацій церковних лідерів. «Він повинен добре керувати своєю родиною і стежити, щоб його діти слухалися його з належною повагою. (Якщо хтось не вміє керувати своєю родиною, як він може піклуватися про Божу церкву?)» (1 Тимофія 3:4-5). Ми повинні добре виховувати своїх дітей, тому що це правильно, а не тільки для того, щоб отримати право на християнське служіння. Бог використовує добре організований дім як стандарт для оцінки духовних лідерів. Це свідчить про користь дисциплінування дітей і навчання їх послуху. Бог навчає нас різними способами. Один із них – вимагає від нас навчати своїх дітей у наших домівках.

Поводження з дітьми в неідеальних обставинах

Багато з того, що ви прочитали тут, базується на нашому власному досвіді — християнській родині з двома батьками, які любили Бога і один одного. Чар і я також дуже рано домовилися про принципи. Ми обоє наполегливо працювали, щоб послідовно їх дотримуватися. Нас було двоє, і ми підтримували одне одного. Однак, реалістично, ми знаємо, що не всі діти мають двох батьків, об'єднаних бажанням приділяти час і зусилля вихованню, яке рекомендується тут. А що з сьогоднішніми дітьми з неповних сімей? З іншого боку, ваші діти, можливо, вже виросли на кілька років або більше, перш ніж ви виявили необхідність почати послідовне, любляче і тверде виховання. Що відбувається, коли ми починаємо пізно? Що робити в таких ситуаціях?

Мої студенти в семінарії задавали ті самі питання. Я пропоную їм провести сімейну нараду. Під час наради вони можуть пояснити свої попередні недоліки, прийняти на себе відповідальність за них і оголосити нові правила. В одному випадку за кілька тижнів відбулися кардинальні зміни, і залишилися лише незначні труднощі. Дружина мого студента, Кеті, радісно розповідала мені про зміни та більшу участь її чоловіка, Дена. Замість того, щоб бешкетувати, сказала вона, діти тепер стали більш контрольованими. Діти є стійкими. Вони оговтуються від більшості викликів. Як тільки діти почнуть відкривати для себе винагороди, більшу свободу та довіру, які супроводжують дотримання правил, вони приєднаються до союзу.

Як і в будь-якому випадку, коли ми дізнаємося нову інформацію, яка допомагає вирішити існуючу проблему, ми маємо почати з того, де ми є. Почніть застосовувати вчення Святого Письма. Бог вшанує наші зусилля, вислухає наші молитви та підтримає нас під час змін. Коли починається нова політика покарань, визнайте, що частина болю є результатом вашої власної попередньої невдачі. Прийнявши цю відповідальність, ви і дитина опиняєтеся на одному боці і в одній команді проти непокори. Коли ви виявляєте жаль за свою минулу невдачу і за непокору вашої дитини, Бог може використати ваш жаль, щоб пом'якшити серце вашої непокірної дитини.

Обійми і час молитви в кінці є надзвичайно важливими. У ситуації з одним батьком це створює новий союз двох сторін проти спільного ворога — непослуху. Емоційний союз між одним батьком і дитиною проти непослуху є важливим, оскільки ніхто з них не має до кого звернутися за підтримкою. У цьому випадку «каральний офіцер» і «засуджений», які зазвичай перебувають по різні боки, дивно об'єднують сили і разом перемагають дракона непослуху. Замість того, щоб бути розділеними непослухом, вони об'єднуються проти нього. Обійми підтверджують, що навчання послуху — це не змагання за владу, не особиста чи жорстока помста. Навпаки, це даний Богом спосіб принести Його благословення в дім зараз. Коли дитина стане дорослою, вона буде рада, що її одинокий батько чи мати мали мужність змінитися. Бог стоїть на вершині ланцюга влади. Той, хто встановив владу і відповідальність, особисто допоможе досягти Свого мети.

Наше покоління не перше, в якому є одинокі батьки. Було багато вдів (як бабуся Чар) і вдівців, які чудово виконували свої батьківські обов'язки. Одинокий батько не повинен використовувати свою нерівність як виправдання для того, щоб не виховувати слухняних дітей. Якщо він це робить, він і його діти мають ще більшу нерівність — він вважає, що його виправдовують.

Шлюб і батьківство — це чудові досвід. Недотримання Божих правил позбавляє наші сім'ї радості та розвитку характеру, які Бог передбачив між подружжям та між батьками і дітьми. І батьки, і діти розвиваються, коли ми виховуємо дисциплінованих, поважних і впевнених у собі дітей. Це породжує два покоління високоефективних християн.