ЗВИЧКА ВОСЬМА: Зростайте в характері, як зростає ваш шлюб

«… робіть іншим те, що хочете, щоб вони робили вам». Матвія 7:12

Більша частина цієї книги присвячена індивідуальним звичкам — тому, як упорядкувати своє життя, щоб досягти максимального потенціалу. Однак наступні три звички стосуються сімейних стосунків. Використання цих стосунків для особистого зростання, замість того, щоб дозволити їм виснажувати наші ресурси, може стати чудовим доповненням. Сімейні стосунки — це головний засіб Бога для формування нас на подобу Христа. У них ми мусимо жертвувати — вмирати для себе — щоб це працювало. Тут ми розглянемо особисте зростання в шлюбі. Потім, у наступних двох розділах, ми виявимо, що, допомагаючи нашим дітям розвиватися, ми також значно розвиваємося самі.

Чи хотіли б ви мати таке гарне подружжя, що інші використовували б ваше подружжя як зразок для свого? Якщо ви застосуєте те, що прочитаєте тут, ви можете саме це отримати. Чому хтось хотів би жити з меншим, ніж найкраще — двома високоефективними християнами, які живуть і зростають разом?

Бог бажає здорових і позитивних подружніх стосунків. Його Слово дає вказівки про те, як їх будувати. Ми можемо дозволити нашим подружжям бути майстернею для духовного розвитку характеру та подружнього партнерства — служіння в команді. Хороші шлюби будуються, вони не виникають просто так. Підтримка та вдосконалення — це постійні, тривалі проекти. Моя дружина Чар і я навчилися «звертатися» один до одного, а не «обертатися» один проти одного. Шлюб — це діамант з багатьма гранями, які варто полірувати. На наступних сторінках ви прочитаєте про те, чого ми навчилися за наші довгі щасливі роки спільного зростання з квітня 1969 року.

Шлюб та культурні питання

Розглянемо шлюби в конфуціанських сімейних системах. Чар і я прослужили 18 років в Азії. Ми жили з тонким відгомоном азіатських сімейних традицій, в яких померлі предки, як вважається, залишаються активними в повсякденному житті живих нащадків. Вважається, що вони можуть приносити живим щастя або кару. Це є обґрунтуванням почитання предків. Поклоніння предкам і супутній наголос на повазі до батьків створюють вертикальну сімейну структуру. Сини служать своїм батькам. Батьки вибирають шлюбних партнерів для своїх дітей. Дружини не змінюють своїх прізвищ після одруження. Вони залишаються чужинками в сім'ях своїх чоловіків.

У такій патріархальній і вертикально орієнтованій сімейній системі невістки служать свекрухам. На жаль, любов до своєї дружини вважається образою для батьків. Чоловіки беруть дружину, щоб мати нащадків. Шлюб є засобом як для задоволення предків, так і для народження майбутніх шанувальників. Діти служать своїм батькам, щоб завоювати їхню прихильність, сподіваючись уникнути майбутніх катастроф після того, як мама і тато «підуть» (але не підуть у цьому світогляді). У такому середовищі дружини обурюються тим, що їх використовують, і живуть в очікуванні дня, коли вони зможуть використовувати своїх невісток. Як зрозумілий і прикрий результат, романтика часто відсутня в шлюбі, але процвітає поза ним!

У 1996 році ми повернулися до Сполучених Штатів, де шлюб зазнає іншого виду атак. Молоді люди часто вважають, що романтика є єдиною основою для шлюбу. Коли вони більше не відчувають романтики, вони думають, що розлюбили. Американська культура втратила з виду той факт, що кохати чи не кохати є актом волі, а шлюб є договором на все життя. Порушення цього священного союзу стало настільки культурною нормою, що навіть віруючі порушують його. Рівень розлучень серед християн не нижчий, ніж серед нехристиян. У північно-східних штатах, де відсоток віруючих, що народилися заново, нижчий, рівень розлучень найнижчий. У Біблійному поясі та на півдні, де відсоток віруючих, що народилися заново, вищий, рівень розлучень найвищий!

Цей розділ не є антирозлучною тирадою. Ми будемо думати глибше і проілюструємо, як ми можемо зростати разом із нашим шлюбом. Якщо ми вдосконалюємо свій характер у шлюбі, ми переживаємо один із найсильніших процесів розвитку, вплетених у соціальну тканину людства. З часом ми змінюємося, змінюємося і змінюємося, і ситуація теж змінюється. Ніхто не може знати, яким стане чоловік або дружина, або ситуація з часом. Але договори залишаються в силі. Наші романтичні мрії про шлюб, можливо, стали міражем. Наш план солодкого десерту, можливо, став сухою і випаленою пустелею. Але якщо ми правильно розставимо акценти, міражі можуть знову стати шлюбами, а пустелі — десертами. Все залежить від правильного акценту!

Азіатські шлюби перебувають під тиском вертикальних сімейних проблем, тоді як американські шлюби укладаються занадто легковажно і розриваються занадто часто. Біблія надає багато здорових вказівок щодо розвитку особистого характеру, рівноправного партнерства та корисного служіння Богу через наш шлюб. Крім того, як бонус, ми також можемо по-справжньому насолоджуватися романтикою! Згідно з опитуваннями, християни мають найвищий рівень задоволення від фізичної близькості. Нехристияни більше про це говорять, але християни більше насолоджуються фізичною близькістю без жалю, провини чи сумнівів. Чар і я, як і сотні інших, навчилися бути хорошими друзями в шлюбі і насолоджуватися кращою вечіркою, ніж будь-яка з тих, що пропонує Голлівуд. Як і інші зрілі християни та щасливі подружні пари, ми теж жартуємо, бавимося, граємо, розмовляємо, слухаємо, згрібаємо листя і миємо посуд, як закохані молоді люди. Ви теж можете!

Принцип взаємності

Відповідати взаємністю означає відплачувати тим самим. Між подружжям постійно відбуваються словесні обміни. Вони можуть бути хорошими або поганими. Сатана хоче підірвати нашу радість, сіючи зерна розбрату в шлюбі. Він намагається вбити клин між чоловіками і дружинами, розділити і підкорити, знищити силу, яку вони могли б отримати від єдності і мети в шлюбі. Сатана прагне розпочати негативні цикли взаємності. Бог хоче допомогти нам підтримувати позитивні цикли. Поведінка в будь-яких близьких стосунках значною мірою залежить від принципу взаємності. Ви чули, як подружжя обмінюється приємними і схвальними словами: «Це виглядає гарно». «Дякую, ти теж гарно виглядаєш». Ми також чули негативні цикли: «Це був незграбний рух». «Ну, ти стояв мені на заваді, дурень». Люди від природи схильні відплачувати добром за добро або злом за зло, і як розмір, так і швидкість обміну можуть збільшуватися або зменшуватися. Мета полягає в тому, щоб уповільнити, зменшити розмір або навіть припинити негативні цикли і, водночас, розпочати та збільшити швидкість і розмір позитивних циклів.

Писання каже: «Як хочете, щоб люди чинили з вами, так і ви чиніть з ними» (Матвія 7:12). Якщо вам не подобається те, як з вами поводяться, перегляньте, як ви поводитеся з іншими! Малоймовірно, що партнер буде постійно відплачувати злом за добро. Якщо ви не отримуєте ввічливого поваги, можливо, це тому, що ви не виявляєте ввічливого поваги. Божі правила є добрими для нас. Вищезазначений вірш можна перефразувати так: «Добре робити іншим те, що ти хочеш, щоб вони робили тобі». Сійте насіння ввічливості, чесності, схвалення та турботи. Ви отримаєте користь, пожинаючи плоди ввічливості, чесності, схвалення та турботи. Будьте хорошим партнером, і ви знайдете хорошого партнера. Підтримуйте позитивні цикли взаємності у вашому шлюбі.

Якщо ви ще не одружені, оцініть стосунки з людиною, з якою ви зустрічаєтеся. Чи має ця людина потенціал для партнерства у взаємно підтверджуючих взаємних стосунках? Гарне подружнє життя, включаючи гарні фізичні переживання, будується на такій зрілості. Коли я приходжу додому з роботи, я люблю оголошувати про своє прибуття, коли заходжу в гараж. Я йду по коридору, співаючи щось на зразок: «Гей, гей, кохана, я хочу знати, чи будеш ти моєю дівчиною». Це створює гарний настрій на весь час вечері та вечора, тому що Чар відповідає мені тим самим.

Принцип рольової моделі

Ролі в шлюбі здебільшого засвоюються несвідомо, шляхом тривалого спостереження. Найкращим подарунком, який зробив мені мій батько, було те, що він ставився до мами як до королеви. Він завжди говорив їй або про неї щось хороше чи ласкаве. Він ніколи не дозволяв своїм дітям критикувати її. Деякі з нас, на жаль, мусять долати недоліки поганих зразків. Адже ми не вибирали своїх батьків. Але не сумуйте, є рішення проблеми зразків для наслідування! Ми маємо шанувати своїх батьків. Однак, якщо вони є невідповідними зразками для наслідування в шлюбі, знайдіть інший зразок — кращий приклад — і наслідуйте того, кого вибрали.

Який найкращий подарунок ви можете зробити своїм дітям? Дочка, яка виростає, спостерігаючи за шанобливими стосунками між батьками, не погодиться на менше — вона в безпеці. Вам не доведеться турбуватися, що вона потрапить у погану компанію; вона бачила хороший приклад, знає, яку повагу вона отримувала вдома і яку отримувала її мати, і не погодиться на менше. Син, який виростає, спостерігаючи за поважними стосунками між вами та вашим чоловіком/дружиною, зрозуміє роль доброго подружжя. Він також захоче дружину, яка має потенціал для взаємно підтверджуючого та поважного шлюбу. Він теж у безпеці.

Знайдіть силу за слабкостями

Усі ми маємо сильні та слабкі сторони. Цікаво, що часто за нашими слабкостями ховається сила. Милосердна людина може здаватися слабкою, але вона вміє співчувати. Дисциплінована людина може здаватися механічною, але вона надійна. Гнучка людина може не досягати своїх цілей швидко, але вона може пристосовуватися до різних ситуацій. Проблема полягає в тому, що слабкості часто більш очевидні, ніж сильні сторони, особливо якщо сильні сторони ще не були розвинені. Вважайте це запрошенням відкрити для себе сильні сторони вашого чоловіка або дружини, які знаходяться на зворотному боці їхніх слабкостей. Коли ми це зробимо, ми зможемо почати заохочувати та розвивати її. Давайте навчимося використовувати сильні сторони нашого партнера, допомагаючи компенсувати його слабкості. Чи усуває це слабкість? Ні, але це змінює фокус і, отже, значно змінює відносини з війни критики на взаємну оцінку сильних сторін.

Чар креативна. Вона, здається, переповнена хорошими ідеями — настільки, що їй не вистачає енергії, щоб реалізувати всі свої ідеї. Вона починає реалізовувати одну хорошу ідею, щоб допомогти комусь, а потім придумує чудову ідею, щоб зробити щось для онука. Довгий час я скаржився на всі незавершені проекти, що валялися по дому або ховалися в шафах, коробках і ящиках. Потім я навчився цінувати її креативність! Тепер іноді я допомагаю їй їх завершити, а іноді просто даю їй «простір», щоб вона сама їх завершила. Визначте слабкі та сильні сторони; компенсуйте слабкі сторони; використовуйте сильні сторони. Якщо ви це зробите, рівень спокою у вашому домі підвищиться не на кілька пунктів.

Принцип рівноправного партнерства

Це також можна назвати принципом взаємної покори. Шлюб — це поєднання рівноправного партнерства та взаємної покори. У 1 Петра 3:7 дружини названі «спадкоємицями разом з вами». Бог — мій тесть! Бог не відповість на мої молитви, якщо я не буду добре піклуватися про Чар. Коли я молюся, Бог запитує: «Як ти ставишся до Чар? Як ти піклуєшся про мою дочку?» Коли наші шлюби збалансовані біблійними настановами щодо поваги та рівності, коли ми шануємо одне одного та несемо тягарі одне одного, наша конкуренція перетворюється на співпрацю. Ваш чоловік або дружина є дитиною Божою — не порушуйте права жодної з Божих дітей! Перш ніж стати моєю дружиною, Чар є моєю християнською сестрою (і навіки).

«Підкоряйтеся один одному з повагою до Христа» — написано на початку розділу про шлюбні настанови в Ефесян 5. Багато видавців Біблії роблять помилку, вставляючи за цим реченням заголовок «Дружини і чоловіки», тим самим виключаючи цей вірш із розділу про дружин і чоловіків. Павло не ставив там заголовка; це зробили ми. Іншими словами, перше речення в розділі Павла про шлюбні стосунки в Посланні до Ефесян 5 звучить так: «Підкоряйтеся один одному з повагою до Христа». Підкорятися повинні не тільки дружини, а й чоловіки. Принцип взаємної покори діє в усіх сімейних стосунках, особливо в партнерстві між чоловіком і дружиною. Це може зрозуміти не слабка людина, а сильна. Слабкі люди бояться стати вразливими; вони хочуть, щоб все було по-їхньому. Сильні знають, коли поступитися, і мають характер, щоб це зробити.

Достатня турбота, щоб протистояти

Звичайно, у шлюбі ми повинні бути терпимими і терплячими один до одного. Однак надмірна терпимість і терплячість до чужих недоліків можуть створити проблеми. Бог може дати нам мудрість і благодать, щоб ми знали, коли слід поступитися партнеру. Він також може допомогти нам зрозуміти, коли буде найбільш почесно для Нього (і для партнера) доброзичливо підійти до них з питаннями. Ми не повинні бути надто критичними, але ми повинні любити достатньо, щоб обговорювати реальні проблеми.

В інтересах вашого власного подальшого розвитку створіть атмосферу, в якій ваш партнер може протистояти вам, коли у вас є сліпа пляма. Так само, не дозволяйте своєму партнерові повторно робити щось серйозно неправильне. Підійдіть до нього з любов'ю і тактом. Інакше ви дозволяєте таку поведінку і, пасивно дозволяючи її, ніби схвалюєте її. Це іноді називають співзалежністю. Коли один з партнерів стає занадто терпимим, він або вона втрачає можливість навчитися ввічливо вирішувати проблеми. В результаті інший партнер втрачає можливість рости, працюючи над своїми недоліками. Люди, які завжди домагаються свого, стають менш гнучкими. На жаль, у деяких шлюбах один з партнерів з роками стає все більш пасивним, а інший — все більш впертим. Це не на користь ні одному з них, ні їхнім друзям!

Зростання в шлюбі — це захоплюючий процес, який триває все життя і розвивається поступово. Частина цього процесу полягає в тому, щоб дбати про свій розвиток настільки, щоб ми радо приймали критику. Дбати про розвиток нашого партнера настільки, щоб ми були готові протистояти йому, також є частиною цього процесу. Майте мужність не тільки врятувати свій шлюб, але й зростати в ньому. Коли хтось занадто контролює, можна ввічливо і твердо чинити опір — або протистояти — йому, відстоюючи свою позицію. Я читав про чоловіка, який втомився щороку їздити у відпустку, яку хотіла його дружина. Він нарешті вирушив у відпустку сам, відправивши дружину на літак, щоб вона могла провести відпустку, яку завжди хотіла. Мені не довелося вдаватися до таких радикальних заходів, але під час недавньої літньої відпустки з родиною я кілька разів відчував тиск з боку інших, які хотіли, щоб я брав участь у заходах, які мені не подобалися. Пам'ятаючи про принцип, про який я тут говорю, я сказав, що «пропущу це». Я провів час у молитві, читав книгу і бігав. Коли вся родина знову зібралася разом, я був радий їх бачити.

Принцип глави сім'ї

Ідея глави сім'ї в шлюбі піддається жорсткій критиці, головним чином через те, що її неправильно розуміють. Глава сім'ї — це не прагнення влади з боку чоловіка. Це величезна відповідальність, а не головний біль чи манія величі. Головність передбачає підтримку єдності, турботу, забезпечення та виховання тіла — в даному випадку дружини — а іноді й прийняття провини, коли щось йде не так. Вона також створює порядок, який передбачає, що хтось керує, а хтось підкоряється. Однак головна відповідальність головного — це турбота про іншого. Існує величезна різниця між «пануванням» і «відповідальністю за благополуччя».

Здорове головування передбачає вільне обговорення планів під час їх розробки. Розумний і люблячий чоловік залучає дружину до процесу планування, запитуючи її поради та молитви. Плани, що народжуються під час спільних обговорень і молитов, легше реалізувати, оскільки обидві сторони «володіють» ними. Перед тим, як ми поїхали до Китаю в 1991 році, я хотів поїхати, а Чар — ні. Я знав, що вона не хоче їхати, тому сказав їй, що ми не поїдемо, якщо вона не хоче. Водночас вона знала, яке розчарування я відчую, якщо ми не поїдемо, тому вона погодилася поїхати. Її міркування ґрунтувалося на цьому вірші з «Живої Біблії»: «Дружини, підкоряйтеся своїм чоловікам» (1 Петра 3:1). Цей принцип для дружин є відповідником обов'язку чоловіка любити, захищати і цінувати дружин, як Христос любив Церкву. Він віддав Себе за її спасіння і вічне благополуччя. Ці два набори обов'язків можуть добре поєднуватися, але головне, щоб чоловіки не вимагали покори. Покора — це не те, чого ми вимагаємо; це те, що дає партнер. Коли чоловіки добре виконують свою частину, дружинам стає набагато легше виконувати свою. Це дуже мене заспокоює. Коли Чар знає, чого я хочу, вона намагається відповідати цим бажанням, так само як і я, коли знаю її потреби, намагаюся їх задовольнити. Часто вона досягає більшого успіху, ніж я.

Голова несе відповідальність за захист тіла — дружини. Чоловіки повинні захищати дружин від зовнішніх небезпек — навіть від наших дітей. Я не дозволяю нашим синам говорити з Чар нешанобливо. Зовнішні небезпеки, мабуть, найлегше вирішити. Однак чоловік також повинен захищати свою дружину від себе — а це набагато складніше. Чар вразлива до моїх нападів, тому що вона довіряє мені і любить мене, і її захист ослаблений, коли я поруч. Дружинам потрібна підтримка чоловіків, а не їхні напади. Є також третя небезпека — чоловіки повинні навчитися захищати своїх дружин від занепаду духу. Іноді Чар зневірюється і стає надто критичною до себе. Моя відповідальність як глави сім'ї полягає в тому, щоб нагадувати їй, що не варто бути такою критичною до себе, і знаходити способи підбадьорити її.

Чоловіки повинні любити своїх дружин так, як Ісус любив Церкву і віддав Себе за неї. Вони повинні не тільки годувати і захищати, але й підтримувати єдність шлюбу. Це також є частиною глави сім'ї. Ісус був готовий взяти на себе провину, щоб врятувати Церкву, і Він був безгрішний! Щоб наслідувати Його приклад, чоловіки іноді повинні «взяти на себе» провину або нести відповідальність, щоб врятувати шлюб. Як часто ми не схожі на наш Приклад. Коли чоловіки звинувачують дружин замість того, щоб захищати їх, — коли вони покладають провину на дружину замість того, щоб взяти провину на себе, — вони не виконують обов'язки глави. Коли чоловіки «достатньо мужні», щоб визнати свою провину, або достатньо подібні до Христа, щоб взяти на себе провину замість звинувачувати, тоді шлюбні стосунки можуть розвиватися. Шість найважчих слів іноді є найважливішими: «Я був неправий; пробач». Прийняття провини, як Ісус, наш зразок «голови», приносить втіху тілу і єдність цілому. У випадку Ісуса Церква насолоджується втіхою прощення і єдністю з Ісусом. У нашому випадку справжнє головування, відповідально прийняте, означає, що дружини відчувають свободу від звинувачень, і обидві сторони насолоджуються чудовою єдністю в шлюбі. Ось приклад головування: «Я не усвідомлював, що очікував занадто багато. Мені шкода. Як я можу допомогти?» Тепло, створене таким відповідальним головуванням, приємно переноситься на інші аспекти люблячого шлюбу. Ніжні і люблячі дотики сприймаються з більшою радістю, коли їм передують ніжні і люблячі слова. Коли дружини почуваються в безпеці зі своїми чоловіками, їм легше відкрити їм свої серця і обійми.

Шлюб — це дуже симбіотичні стосунки — два несхожих організми у взаємовигідних стосунках. Коли кожен з партнерів краще виконує свою частину, іншому стає легше. Легше підкорятися чоловікові, який визнає свої помилки, ніж чоловікові, який повинен бути завжди правий. Легше хочеться захищати і піклуватися про дружину, яка намагається співпрацювати з чоловіком у його планах. Це мій досвід. Чого я ніколи не відчував, але що, як я помітив, було б складніше, — це бажання захищати і піклуватися про бунтівну дружину. Це було б правдою, незалежно від того, чи була вона активно бунтівною, чи лише пасивно бунтівною, відмовляючись співпрацювати або співпрацюючи неохоче. Повільна або неохоча співпраця небезпечно наближається до пасивного бунту. Натомість дружини повинні допомагати своїм чоловікам. Вони цього потребують. Чоловіки, висуваючи вимоги до своїх дружин, ви відходите від того типу керівництва, про який йдеться в Посланні до Ефесян. Якщо ми не будемо обережними, керівництво може легко перетворитися на щось схоже на патріархальну тиранію.

Не дозволяйте одному яблуку зіпсувати весь кошик

Коли одне яблуко в кошику зіпсоване, воно може зіпсувати інші яблука. При тривалому впливі весь кошик зрештою зіпсується. У кошику шлюбу є шість яблук — основні сфери, в яких у шлюбі можуть виникати згоди або розбіжності. Ці шість сфер такі:

* Філософія/релігія

* Використання вільного часу

* Виховання дітей

* Фінанси

* Інтимність

* Освіта

Коли подружжя має труднощі в будь-якій із цих сфер, найкраще ізолювати її та обвести колом. Проблема в одній сфері не повинна впливати на інші здорові сфери. Зберігайте інші здорові сфери здоровими. Це надає стосункам необхідної сили, коли ви працюєте над нездоровою сферою.

Деякі партнери відмовляють іншим в інтимному фізичному задоволенні, якщо є проблема в іншій сфері їхнього шлюбу. Однак, коли одне яблуко псує інше, обидва програють; емоції накопичуються, а не розсіюються. Ви підтримуєте хороше середовище для вирішення проблем настільки, наскільки можете зберегти інші «яблука» здоровими. Врешті-решт обидва партнери виграють.

З тих пір, як я вперше почав розносити газети у віці 11 років, я ретельно віддавав десятину, заощаджував гроші і уникав боргів. Однак Чар мала інше походження і завжди була більш щедрою з грошима, ніж я. У нашій родині я є заощадливим, а вона — витрачальницею. Ми з нею обговорюємо це з моменту нашого одруження — іноді довго, іноді з великим запалом! Після всіх цих років ми все ще не досягли великого прориву, який би задовольнив усіх!

Я стаю більш ліберальним, а вона визнає мудрість хорошої фінансової політики. Ми обоє поступово виграємо. Це яблуко в нашому кошику багато разів могло зіпсувати інші яблука, але ми ніколи цього не допускали. Ми чудово проводимо час з іншими п'ятьма яблуками. Коли потрібно прийняти рішення щодо грошей, ми ретельно все обмірковуємо. Яке яблуко може зіпсувати ваш кошик? Це яблуко може завадити вам стати найкращою версією себе. Однак, якщо ви правильно з ним поводитеся, воно може допомогти вам стати найкращою версією себе. Вибір за вами. Тим часом не дозволяйте одній зі своїх складних областей зіпсувати інші чудові. Насолоджуйтесь хорошими областями. Розвивайте свій характер, працюючи над потенційно складними областями. Ви обоє можете стати найкращими версіями себе.

Навчіться сперечатися

Чому ми вважаємо, що повинні бути ввічливими в усіх інших стосунках, але не визнаємо важливість ввічливості в цих важливих стосунках? Всім нам подобається, коли з нами поводяться ввічливо, і бути ввічливим приємніше, ніж бути грубим. Тому ми повинні підтримувати порядок у наших суперечках. Кожна пара сперечається з приводу чогось. Шлюб призначений бути важливою ареною розвитку характеру, тому важливо навчитися сперечатися конструктивно. Однак все залежить від часу. Іноді розмова стає занадто гарячою. Якщо це трапляється, домовтеся про зустріч, щоб обговорити поточну суперечливу проблему. Це дасть вам обом час охолонути.

Чар і я домовилися, що якщо один з партнерів хоче підняти додаткове питання, для цього потрібно призначити іншу зустріч — або ми можемо домовитися обговорити це питання наступного разу. Справа в тому, що ми повинні вирішувати кожне питання окремо шляхом обговорення; піднімати інші питання — це сваритися. Ми не змагаємося; разом ми шукаємо вирішення проблем. Мета суперечки — знайти те, що найкраще для шлюбу і що найкраще для пари. Контратака (обговорення іншої проблеми в іншій сфері) — це не дуже хороша техніка суперечки, яка приносить лише протилежний ефект. Крім того, ми повинні навчитися обговорювати проблему, а не атакувати людину.

Думка А і думка Б можуть здаватися найкращими для партнера А або партнера Б, але угода С може бути найкращою для стосунків — що добре для обох партнерів! Варіантом думки С може бути домовленість про використання думки А цього разу і думки Б наступного разу. Однак, якщо ви завжди дотримуєтеся думки А, трапляються дві прикрі речі: особа А стає більш впертою, а особа Б не розвивається. Особа Б може дутися або тихо гнити. Жодна з них не може повноцінно розвиватися, якщо одна з них вперто домінує. Давайте більше цікавитися зростанням, ніж намаганням довести, що ми завжди праві.

Слово «компроміс» може означати програш. Компроміс передбачає, що жодна зі сторін не отримала того, чого хотіла. Це хибне уявлення. Обидві сторони отримали те, чого насправді хотіли. Вираз «домовлене врегулювання» набагато кращий. Домовлені врегулювання корисні для відносин і, отже, корисні для обох сторін. Коли досягається домовлена угода, виграють обидві сторони.

Кілька місяців тому, закінчивши готувати сніданок, я покликав Чар до столу. Вона була в сусідній кімнаті і голосно читала мені статтю з газети. Я покликав її вдруге, коли закінчував готувати сніданок. Вона продовжувала читати. Я покликав її втретє, підвищивши голос, і вона нарешті прийшла. «Я читала тобі статтю», — сказала вона. Я відповів недоброзичливо: «А тобі не спало на думку, що, можливо, я не хочу слухати цю статтю?» Ми з'їли сніданок, не розмовляючи так дружньо, як зазвичай, і я пішов на роботу.

Пізніше, коли я повернувся додому того ж дня, Чар лагідно висловила мені своє невдоволення. «Ти образив мене тим, як покликав мене на сніданок. Я ділилася з тобою чимось важливим». Потім вона спокійно розповіла мені, що була засмучена під час сніданку, але вирішила почекати, щоб поговорити зі мною про це. Вона нагадала мені про випадки, коли я затримувався за електронною поштою, коли вона кликала мене на вечерю. У спокійній обстановці після обіду ми обговорили непорозуміння під час сніданку. Ми домовилися, що я прийду на вечерю, а вона прийде на сніданок швидше. Ми навчилися, що відкласти розмову на короткий час – це не означає уникати проблем, а спосіб вирішити їх, не намагаючись зробити це в розпалі емоцій. Ми обидва виграємо.

Приберіть сміття

Не дозволяйте пройти дню, не очистивши повітря від будь-яких образ або невирішених питань. «Нехай сонце не заходить, поки ви ще гніваєтеся» (Ефесянам 4:26). Чар і я не хочемо, щоб невирішені питання гноїлися. Ми домовилися, що краще обговоримо їх, ніж накладемо пов'язку на інфіковану рану.

Спільна молитва наприкінці дня — це гарний час, щоб прибрати сміття, якщо воно є. Пари повинні молитися як разом, так і окремо. У нашій родині кожен з нас має свій час для молитви наодинці вранці, але перед сном ми молимося разом уголос. Ми також любимо ділитися думками про те, що прочитали в Біблії. Таким чином, ми сприяємо духовному зростанню один одного і водночас зростаємо самі завдяки обміну досвідом. Це допомагає зробити Слово стандартом поведінки в шлюбі.

Ввечері під час молитви я люблю дякувати Богові за Чар і її благочестя та молитися, щоб Бог благословив її на кожному етапі її роботи. Я люблю це майже так само, як люблю чути, як вона молиться за мене, дякуючи Богові за люблячого чоловіка, молячись за мене і разом зі мною про проблеми, з якими я можу зіткнутися у своїх ролях в університеті, вдома або за кордоном. Це дає мені відчуття сили, любові та вдячності. Кожен раз, коли вона дякує Богу за якийсь аспект мого характеру, це змушує мене ще більше намагатися виправдати її очікування.

Пліч-о-пліч

Жоден з подружжя не може задовольнити всі потреби іншого. Раніше я хотів, щоб усі наші індивідуальні заняття були повністю переплетені. Зараз я вірю, що найздоровіша позиція для обох партнерів – це дивитися не один на одного, а на Бога, інших людей, проекти служіння та життєву місію – рука в руку, серце до серця і плече до плеча. Ми повинні часто дивитися один на одного, щоб ми могли дивитися на ці речі плече до плеча. Однак пара, яка дивиться тільки один на одного, не приносить багато користі Богу чи комусь іншому. Вони втомлюються один від одного! Партнери повинні іноді відпускати одне одного, а іноді — зосереджуватися одне на одному. Щаслива та пара, яка знаходить проект, більший за них обох! Вони можуть стати сильнішими разом, щасливішими і кориснішими одне для одного, для Бога та для інших.

Зараз я заохочую Чар розвивати своє коло друзів і занять. Вона відпускає мене, щоб я робив те саме. Наприкінці кожного дня ми ділимося своїми враженнями, і це збагачує нас обох. Я вчуся з коментарів інших про її художні роботи, а вона вчиться з мого досвіду в класі та на баскетбольному майданчику. Ми любимо ділитися життям, але навчилися не задушувати одне одного. Ми обоє ростемо.

Поставте Ісуса в центр

Сильна, палка любов до Ісуса робить подружжя привабливими одне для одного. Кілька років тому моя подруга-професор запросила мене виступити на її занятті з теології Старого Завіту. Під час мого виступу один зі студентів звернув увагу на мою любов до Чар. Пізніше цей студент зустрів Чар у бібліотеці і виявив, що вона і є та Чар, про яку я говорив. Потім він і Чар обмінялися думками про любов Чар до мене. Ще пізніше студент зустрів мене в копіювальному центрі. Він розповів мені, що, відвернувшись від розмови з Чар, він запитав себе: «Чому ці двоє так сильно кохають одне одного?» Він сказав, що в той момент Господь відповів йому: «Тому що вони кохають Мене».

Оскільки я кохаю Бога понад усе, я кохаю Чар більше, ніж кохав би, якби кохав її понад усе. Оскільки Чар любить Бога понад усе, вона любить мене більше, ніж якби вона любила мене понад усе. Це парадокс, але коли ми любимо Бога понад усе, наша здатність любити інших зростає. Ось ще один парадокс: коли ми прагнемо зрілості та дружби в наших шлюбних стосунках, фізичні прояви кохання, романтичне задоволення та фізичне задоволення зростають і стають чудовішими, ніж якби ми прагнули фізичного задоволення та задоволення понад усе. Зріла дружба в шлюбі є основою для здорових, тривалих, інтимних стосунків. Зріла дружба підтримує довіру, необхідну для повноцінних і вільних фізичних стосунків. «Шукайте спочатку Царства Божого і Його праведності, і все це [дружба, товариство, любов, романтика, інтимне фізичне задоволення і задоволення] буде додано вам» (Матвія 6:33).

Почніть готувати своє ставлення вже зараз

Можливо, ви не одружені. Можливо, ви читаєте це, щоб допомогти своїм одруженим друзям. Або ви маєте намір одружитися колись. Якщо ви маєте намір одружитися, підготовка до шлюбу і ставлення до розвитку характеру в шлюбі починаються задовго до весілля. Не зосереджуймося лише на збереженні сексуальної чистоти. Так, ми повинні залишатися чистими, але є глибша лінія мислення, яку ми можемо прийняти, готуючись до взаємно підтверджуючого та розвиваючого характер шлюбу. Ми повинні будувати повагу та розуміння і, доброзичливо та навмисно, випробовувати одне одного під час залицяння. Пам'ятай, ти не володієш тим, з ким зустрічаєшся, і не належиш йому; стався до іншої людини з повагою і вимагай поваги. Ставтеся до кожної людини, з якою ви зустрічаєтеся, з такою ж повагою, яку ви хочете, щоб виявляли ті, хто зустрічається з вашим майбутнім партнером. Якщо людина, з якою ви зустрічаєтеся, не бажає шукати зрілих стосунків, ввічливо і твердо припиніть ці стосунки. Це може бути найкраще, що ви коли-небудь робили для себе — і реальність для іншої сторони!

Під час залицяння зберігайте розсудливість і будьте пильними. Дивіться в серце, розум і душу свого партнера. Чому ви думаєте, що людина, з якою ви зустрічаєтеся і яка не поважає вас, раптом стане поважною людиною, коли ви одружитеся? Навчіться розпізнавати дух людини. Не дозволяйте сучасній культурі змусити вас підкоритися її нормам. У всьому світі все частіше кандидати на шлюб мають право голосу у виборі партнера. У Сполучених Штатах ви можете вибирати, з ким зустрічатися і з ким одружуватися. Краще не одружуватися, ніж одружуватися з неправильною людиною. Звертайте увагу на те, як ваш партнер ставиться до батьків, братів і сестер, офіціантів, як реагує на образи та перешкоди. Звертаючи увагу, ви можете дізнатися про його чи її характер. Зберігайте розсудливість, не дозволяйте серцю занадто захоплюватися — поки що. Це не є несправедливим по відношенню до партнера; несправедливим є те, що ви робите собі, якщо не робите цього. Після шлюбу ви перебуваєте в довічному союзі, згідно зі Словом Божим; шлюб є назавжди.

Шлюб — це великий і справді чудовий досвід! Ніхто не повинен відчувати невпевненість, постійно задаючись питанням, чи триватиме його шлюб. Він триватиме; він мусить тривати. Ви будете більше старатися розвивати себе і свій шлюб, якщо знатимете, що шлюб є постійним. Щастя в шлюбі — це Божа ідея! Його плани і правила є найкращими. Тільки коли ми не дотримуємося Божих правил, наші шлюбні стосунки позбавляються радості і розвитку характеру, які Бог для нас запланував.

В рамках нашої весільної церемонії ми з Чар співали один одному наступну пісню. Вона виражала те, що ми відчували 27 квітня 1969 року, і ми відчуваємо те саме й сьогодні!

Кохана, настав день, про який ми мріяли

Коли біля білого вівтаря ми скажемо свої обітниці кохання.

О, який щасливий час! Зникли всі сумніви і страхи

І до обіцянок ми додамо ще одну, моя люба:

Приспів

Кожен для іншого і обоє для Господа,

О, кохана, люба, нехай ангели запишуть,

Клятви, солодко вимовлені, вони ніколи не будуть порушені,

Кожен для іншого і обоє для Господа.

Ми будемо йти разом, кохана, і в сонячну погоду, і в дощ,

Ми будемо змішувати сльози і посмішки і подорожувати без страху,

Ореол щастя буде увінчувати кожен день,

Поки небо не засяє попереду і не покличе нас.

За мотивами «Each for the Other» Джона Петерсона