ЗВИЧКА ДЕВ'ЯТА: Виховуйте впевнених у собі дітей

«Любов терпляча, любов лагідна. Вона не заздрить, не хвалиться, не гордиться. Вона не груба, не шукає свого, не гнівається, не згадує зла. Любов не радіє злу, а радіє істині. Вона завжди захищає, завжди довіряє, завжди сподівається, завжди витримує. » 1 Коринтян 13:4-7

Мало що в житті є настільки важливим, потенційно корисним або болісним, як виховання дітей. Цей розділ містить інструменти, які допоможуть значно підвищити впевненість, мужність і самоприйняття вашої дитини. Ви можете допомогти своїм дітям набути вміння будувати сприятливі стосунки з іншими. Мета полягає в тому, щоб навчити дітей впливати на своїх однолітків більше, ніж однолітки впливають на них. Якщо ви це зробите, вони стануть більш стабільними та стійкими. Незалежно від того, в якому оточенні вони перебувають, вони будуть непохитними та незламними. Якщо ви серйозно поставитеся до цих пропозицій та свідчень, ви будете менше турбуватися про те, що ваші діти потраплять у погану компанію — якщо тільки вони не намагаються достукатися до них любов'ю Ісуса. Однак є один нюанс. Ця звичка забере у вас багато часу протягом перших 18 років життя кожної дитини.

Протягом кількох років до того, як ми з Чар одружилися, я молився і шукав дружину, очікуючи на одруження. Життя з Чар виявилося навіть кращим, ніж я очікував, хоча, як ви помітили в розділі 8, нам довелося докласти зусиль. Ми свідомо вирішили, що після одруження залишимося друзями — і працювали над цим. Однак одним із найбільших сюрпризів у житті стала радість батьківства. Ми насолоджувалися кожним етапом розвитку наших дітей. Ми пережили періоди прогресу як для дітей, так і для батьків. Кожен етап — новонароджені, немовлята, малюки, учні початкової школи, середньої школи, старшої школи, коледжу, а тепер і дорослість — приніс нескінченну драму особистого зростання і радості, яка набагато перевершила все, про що я мріяв. Проте, як і в шлюбі, успішне батьківство також має бути свідомим; ви повинні прийняти рішення і потім працювати над цим. Через велику важливість батьківських обов'язків, розділи 9 і 10 присвячені цій темі.

Це можливо

Ми всі хочемо виховати впевнених і слухняних дітей. Обидві якості можливі, і ми всі маємо силу зробити це правильно. Я часто замислювався, чи буду я хорошим батьком. Чар і я мали щастя мати батьків, які демонстрували гарне поєднання любові та дисципліни. Мудра і літня бабуся Чара приїхала до Канади, щоб допомогти нам, коли народився наш син Ден. Вона також дала нам кілька чудових практичних порад. Перед тим, як ми покинули Канаду і поїхали до Кореї, ми відвідали дуже корисний семінар Білла Готарда «Основні конфлікти молоді». На початку 1970-х років, коли Чар викладала християнські сімейні студії в Кореї, ми засвоїли інші цінні матеріали, такі як «Наважся дисциплінувати» доктора Джеймса Добсона та «Християнська сім'я» Ларрі Крістіансона. Це чудові стандартні книги про виховання дітей, і більшість християнських книжкових магазинів мають ці та багато інших оновлених чудових книг. Пізніше я прослухав серію записів Чарлі Шедда. Далі ви знайдете сліди того, що ми дізналися з цих джерел. Особливі переваги мають ті з нас, чиї батьки були хорошими прикладами для наслідування. Однак навіть без переваги хороших батьків, існує безліч друкованих матеріалів та досвідчених ветеранів успішного виховання дітей, які можуть слугувати прикладами для наслідування. Цей та наступний розділи можуть допомогти вам розпочати.

Діти стають дорослими. Це може здаватися очевидним, але більша частина нашої дорослої поведінки показує, що ми або не знаємо цього, або не віримо в це. Коли ми ігноруємо або не поважаємо своїх дітей, ми нібито говоримо, що не вважаємо їх важливими. Діти — це люди, і їхній розвиток є важливим. Повага, радість, любов і час, проведений з кожною дитиною, створили міцну дружбу між нами, яка процвітає тепер, коли наші діти стали дорослими. Ця міцна дружба забезпечила хороші стосунки з ними для навчання їх шляхам Господа, що включали як правильне ставлення, так і поведінку. Ретельно обміркувавши важливість, цінність і винагороду батьківства, ви теж можете досягти успіху. Не бійтеся, просто ставтеся до батьківства дуже серйозно.

Рішення та пріоритети

Першим кроком до виховання впевнених у собі дітей є свідомий вибір цього шляху. Ви повинні вірити, що цінність виховання впевнених у собі і слухняних дітей перевищує витрати. Інакше ви, можливо, вирішите не мати дітей. Усвідомте, скільки часу потрібно, щоб виховати відповідальних громадян, і прийміть молитовне і спільне рішення зі своїм чоловіком або дружиною. Виховання дітей приносить величезну винагороду, але воно не обходиться без витрат. Якщо ми заздалегідь підрахуємо витрати, ми будемо готові зіткнутися з роками відповідальності, які настають після хвилювання, пов'язаного з приходом лелеки. Парадоксально, але ці витрати дають нам ще одну важливу можливість для духовного зростання. У Божому плані, коли хтось дає, всі отримують вигоду — включаючи того, хто дає.

Перший крок — підготуватися до народження дітей. Готовність означає різні речі для різних людей. Незалежно від того, чи ця готовність є психологічною, духовною чи фінансовою, діти повинні бути бажаними і очікуваними. Психологічна і духовна підготовка повинна передувати іншим підготовкам. Для подружжя не є гріхом рішення залишитися бездітними. За певних обставин таке практичне рішення може свідчити про зрілість і велику далекоглядність. Однак за інших обставин, якщо діти не будуть тепло прийняті, краще не мати їх, ніж виховувати проблемних дітей, які стануть проблемними дорослими. Сумно бачити, як діти ростуть у непідготовленій, непривітній і недисциплінованій атмосфері. Ніхто не хоче мати проблемних дітей. Краще не бути батьками.

Виховання дітей вимагає часу і відданості. Дорослі іноді жалкують, що не проводили більше часу зі своїми дітьми. Незалежно від того, що ми зробили неправильно в минулому, ми можемо виправити свій курс посередині шляху, щоб пізніше не шкодувати. Разом із сотнями інших батьків я вирішив приділяти час вихованню наших синів, і ніколи про це не шкодував. Слухняна і впевнена в собі дитина приносить батькам велике задоволення і щастя, а неслухняна дитина приносить їм сором.

Протягом 13 років, які ми провели як місіонери в Кореї, час, присвячений нашим синам, часто відбирав час від моєї роботи. Підтверджуючи свої особисті пріоритети, я часто повторював собі в ті роки: «Я можу провалитися як місіонер, але я не провалюся як батько». Мені подобалася моя робота місіонера, і я вважав її однією з найважливіших справ, якими може займатися людина. Проте для мене вона була менш важливою, ніж моя роль батька. На щастя, я не зазнав невдачі як місіонер і отримав велике задоволення від своєї невеликої ролі в успіху церкви, з якою ми працювали в Кореї. Проте ще більше задоволення я отримую від того, що виховав слухняних, впевнених у собі синів.

Коли ми готувалися покинути Корею, багато наших студентів, які стали пасторами, відвідали нас у нашому домі. Корейці надзвичайно ввічливі, і вони прийшли в великій кількості, щоб привітати нас у ці останні дні. Деякі з них говорили щось на кшталт: «Ми вчилися у вас в класі, але ще більше ми навчилися, відвідуючи ваш дім. Щастя, яке ви обоє відчуваєте у своєму шлюбі, та приємність, слухняність і манери ваших синів навчили нас багато про християнське сімейне життя». Гроші не можуть купити радість, яку такі слова викликають у глибині нашої душі.

Коли батьки приділяють більше уваги вихованню дітей, ніж кар'єрним обов'язкам, вони рідше стикаються з кризами у відносинах між батьками та дітьми. Парадоксально, але кар'єра теж складається добре. Ця політика привела нас до безпроблемного виховання дітей. Зрештою, це дало нам більше свободи для кар'єри, ніж якби ми спочатку надали кар'єрі першочергового значення. Ілюстрацій цієї іронії безліч.

Зв'язок між впевненістю і послухом

Впевненість і послух у наших дітей взаємопов'язані. Щоб виховати впевнених у собі дітей, більшість людей розуміють, що батьки повинні навчитися їх підтримувати і заохочувати. Деякі люди не усвідомлюють, що між впевненістю і послухом існує глибша динаміка. Підтримана похвалою мудрих батьків, слухняна дитина стає ще більш впевненою в собі. Впевнена в собі дитина більш задоволена тим, що залишається в межах поведінки, які їй пояснили. Вона знає, що межі є для неї корисними, а їх перетинання — ні. Впевненість і послух здоровим чином підживлюють одне одного.

Чітко визначені, послідовні та суворо дотримувані межі прийнятної поведінки сприяють розвитку впевненості та характеру у дітей. Якщо ці майбутні дорослі не навчаться послуху в ранньому віці, вони страждатимуть від серйозної, довічної вади. Мами і тата мають величезну привілею і відповідальність виховувати слухняних, відповідальних, турботливих і зрілих громадян. Коли діти знають свої межі, вони вчаться впевнено діяти в їхніх межах. Якщо вони не знають, де знаходяться межі, вони відчувають необхідність провести серію тестів, щоб знайти ці межі. Тому діти без чітких меж часто є нерішучими — не впевненими в собі. Маленькі діти будуть тягнутися, щоб доторкнутися до чогось, чого їм щойно заборонили торкатися, і спостерігати, чи батьки будуть дотримуватися заборони. У старших дітей нерішучість проявляється як відсутність впевненості в собі.

З іншого боку, впевненість і слухняність є реакцією на два різних акценти. Один акцент — заохочення — є люблячим, стверджувальним, веселим і святковим. Інший — дисципліна — є твердим, рішучим, переконливим і вимогливим. Обидва є доказом любові, і обидва необхідні, якщо ми хочемо, щоб наші діти стали впевненими і слухняними.

Повага відіграє важливу роль у вихованні впевнених і слухняних дітей. Що означає поважати наших дітей? Якщо ми справді поважаємо їх і шануємо їхню гідність, ми не будемо намагатися їх принизити. Навіть коли ми їх дисциплінуємо, ми будемо ставитися до них справедливо. Ми детальніше обговоримо дисципліну в наступному розділі. Якщо застосовувати її правильно, виправлення не заважає розвитку впевненості. Наприклад, якщо раніше не було правила, то за перше порушення не слід карати, а лише давати вказівки. Діти часто не знають, що щось є неправильним, доки хтось не пояснить їм це. Доки їхня совість не сформована і не розвинена, ми можемо дати їм право на помилку, караючи їх лише після відповідного попереднього наставлення. Готуючись до покарання, ми можемо визнати, що дитина намагається бути доброю, але зробила помилку. Замість того, щоб говорити дитині, що вона погана, ми можемо сказати: «Це було погано», а не «Ти погана дитина». Ми не хочемо, щоб наші діти сприймали себе як поганих, і не хочемо, щоб вони намагалися відповідати цьому сприйняттю.

Любов і покарання не суперечать одне одному. У нашому домі ми завжди виявляли любов одразу після покарання. Обійми підтверджують, що дитина не відкинута, а все ще дуже кохана. Любов і обійми не суперечать люблячому покаранню. Ми також проводили духовний час, молячись разом, щоб інцидент не повторився. Це показує дитині, що ви дійсно її підтримуєте і що вам не подобається її карати. Правильно застосоване покарання приводить до слухняності. Слухняність заслуговує на похвалу, а похвала приводить до впевненості.

Ви, безсумнівно, знаєте старе прислів'я: «Діти мають бути помітними, а не чутними». Чар і я ніколи не погоджувалися з цим. Дійсно, діти повинні знати, коли потрібно мовчати і слухати. Однак заохочення їхньої участі (а не домінування) в розмові навчило їх, як висловлювати свої думки, коли мовчати, як задавати питання і як бути толерантними до думок, відмінних від їхніх власних. Ми виявили, що це ще більше сприяло підвищенню їхньої впевненості в собі.

Коли наші сини підросли до підліткового віку, кожен з нас чотирьох мав право в будь-який час скликати і проводити «сімейну нараду», за умови попереднього повідомлення, щоб врахувати напружений графік. Проведення наради було можливістю розвинути лідерські якості і висловити свої думки. Ми не встановлювали цю політику з метою зміцнення їхньої впевненості. Однак усвідомлення того, що ми їх слухаємо, сприяло створенню атмосфери, в якій їхня впевненість могла розвиватися.

Захисник, а не супротивник

Відносини між деякими дітьми та їхніми батьками, здається, переважно суперечливі. Батьки критикують, а діти захищаються; батьки вимагають, а діти обурюються. Набагато простіше і веселіше для всієї родини, якщо діти знаходять у своїх батьках захисників. Такі прихильники, як правило, підтримують і рідко критикують. Коли вони все-таки критикують, то роблять це доброзичливо і дають люблячі пояснення. Як розвинути такі стосунки? Частково відповідь на це питання полягає в ставленні, а частково — у наступному розділі про виховання слухняних дітей. Слухняність заслуговує на схвалення, а неслухняність — ні. Оскільки виховання слухняних дітей є в першу чергу відповідальністю батьків, то саме на них лежить обов'язок виправляти їх. Однак навіть це можна робити таким чином, щоб не втратити не менш важливу радість бути фан-клубом наших дітей.

Є кілька способів продемонструвати наше бажання бути захисниками наших дітей. Коли наші діти були ще маленькими, Чар прочитала статтю, яка стала основою для сімейної політики «говорити «так», якщо немає вагомих причин сказати «ні». Іноді це було трохи складно. Однак ми виявили, що це допомогло нашим хлопцям розвиватися протягом років, а також навчило Чара і мене відпускати їх.

Нещодавно ми застосували цей принцип під час сімейної відпустки. Наші дорослі діти вже самостійні, але іноді все ще запитують нас, що ми думаємо про те чи інше. Ми все ще намагаємося дотримуватися нашої політики говорити «так», коли це можливо. Наш дорослий син Ден був незаміжнім вчителем. У той час він жив у корейській родині в Сеулі, щоб вивчати мову. Ден хотів взяти 12-річного корейського сина цієї сім'ї на нашу сімейну відпустку на Аляску. Можливості поговорити з Деном були досить рідкісними, оскільки він жив на іншому кінці світу. Чар і я хотіли більше часу наодинці з Деном, щоб поговорити з ним про викладання за кордоном і його плани на майбутнє. Проте Ден хотів поділитися враженнями від відпустки з цим молодим корейським хлопчиком, який став частиною його нової сім'ї. Ми не нав'язували Дену свої почуття. Натомість ми знову сказали «так».

Звичайно, були деякі незручності, пов'язані з тим, що до нас приєднався іноземець, який не був членом нашої родини і з яким ми мусили спілкуватися іншою мовою. Однак ми отримали багато переваг. Ми могли бачити, як Ден функціонує в корейській культурі. Ми чули, як він розмовляє мовою, якою ми користувалися під час нашого перебування в Кореї. Більше того, кореєць мав можливість познайомитися з Аляскою разом з американською родиною і зловити лосося! Він міг зберегти ці спогади — і фотографії — на все життя. Протягом багатьох років я будував велосипедні трампліни для наших хлопчиків-школярів, відвідував різні місця, робив речі і їв їжу, яку б я ніколи не вибрав, і все це завдяки нашій політиці говорити «так», коли це було можливо. Мої незручності були, мабуть, мінімальними, але переваги для дружби з нашими синами були величезними.

Ми також рано вирішили, що на будь-які питання, які наші сини мали свідомість задати, ми будемо відповідати. Мене багато разів засмучувало, коли я чула, як батьки кажуть своїм допитливим дітям не задавати стільки питань. Ми не казали: «Не задавай стільки питань», а скоріше: «Це хороше питання». Ми вважали, що якщо вони розуміють достатньо, щоб задати питання, то заслуговують на зрозумілу відповідь. Зі зрілістю питань наших синів зрілішали і наші розмови. Не раз ця політика приводила нас до тем, які деякі батьки і діти ніколи не обговорюють, але ми ніколи не шкодували про це. Ми ніколи не відчували потреби змінювати цю політику. Кілька разів відкритість відносин дозволяла мені самому задавати досить доречні питання. Сьогодні наші сини все ще задають хороші питання.

Чар і я сприяли «свободі слова» в нашій родині, навіть якщо це означало критику наших власних ідей. Ми хотіли, щоб наші діти думали самостійно. Ця політика розвинулася природно і ненавмисно. Однак одного дня я «відкрив» цінність такої стратегії на зустрічі в будинку моїх батьків, де зібралася велика родина і купа двоюрідних братів і сестер. Під час розмови за обідом один із наших синів висловив досить невинну критику на мою адресу. Один із моїх братів сказав: «Мої діти ніколи б не критикували мене так. У нашій родині ніколи б не було таких зауважень». Я відповів: «У нашій родині є свобода слова». Кілька днів по тому, коли всі розійшлися по домівках, наші сини розповіли нам, що їхні кузени були вражені відкритістю наших стосунків. Дозволяючи дітям ставити питання і висловлювати заперечення, ми отримали можливість переглянути наші правила, щоб переконатися, що вони справедливі. Це також дало нашим дітям можливість вчитися на наших відповідях на їхні питання «Чому?». Відповідь «Тому що я так сказав» не є достатньою для розвитку мислення і розсудку, які ми хотіли виховати в наших дітях. Краще бути захисником, ніж супротивником.

Інвестиція часу

Майже всі аспекти тем, розглянутих у цьому та наступному розділах, вимагають часу. Коли виховання дітей є пріоритетом, витрачати час на те, щоб робити це правильно, не є важким завданням. Грати з дітьми вимагає часу. Розмовляти з ними вимагає часу. Відповідально виправляти їх вимагає часу, і іноді це відбувається в незручні моменти. Якщо або коли витрачати необхідний час починає здаватися важким завданням, це може бути ознакою того, що наші пріоритети змінилися. Ми знаходимо час для того, що для нас важливо. Чи є виховання впевнених і слухняних дітей для вас пріоритетом?

Проведення індивідуального часу в розслаблюючих і веселих заняттях між кожним з батьків і кожною дитиною (а також колективно) дає величезну віддачу в розвитку дитини. У нашій родині ми насолоджувалися як груповими, так і індивідуальними заняттями, які підтверджували цінність дитини. Багато книг про виховання дітей рекомендують це, і для нас це добре працювало. Найглибші відверті розмови відбуваються віч-на-віч. Наступні теми виховання характеру вимагають неквапливого підходу: свобода і відповідальність, вибір слів, неповага, байдужість до інших, почуття, очікування своєї черги і контроль над язиком. Проведення достатньої кількості часу разом дозволяє продемонструвати і пояснити.

Найбільша перевага свідомого інвестування часу в дітей — це можливість поліпшити їх розсудливість, надійність і зрілість. Ці якості відкривають двері для більш серйозних обов'язків. Ці обов'язки, в свою чергу, забезпечують потенціал для зростання та підвищення впевненості. Зрілість, яку продемонстрували мої сини у віці 15 і 16 років, дала мені впевненість, щоб заохотити їх придбати власні автомобілі. Ця зрілість розвинулася завдяки тому, що ми проводили час разом у попередні роки. Ми були друзями, і наші стосунки були міцними. Оскільки ми розвинули союз у їхньому ранньому дитинстві, вони були щасливі проводити час з татом у підлітковому віці. Я цінував це і час, який ми проводили разом, працюючи над цими автомобілями.

Створення атмосфери для розмов

Найкращі розмови з нашими синами були неструктурованими і неформальними. Звичайно, я міг сісти з сином і сказати: «У мене є сім пунктів, які я хочу обговорити», і по черзі пройти весь список. Однак атмосфера буде іншою, якщо я скажу: «Давайте пограємо у фрісбі». Ми балакаємо під час гри і щиро радіємо тому, що ми разом. Ми все одно можемо обговорити сім пунктів, але в більш розслабленій і природній манері.

Коли хлопці були молодшими, прості ігри або спільні справи створювали час для розмов. Пізніше, коли у них з'явилися більш напружені графіки, нам довелося бути більш обережними. Коли хлопці подорослішали, вони працювали і заощаджували гроші. Вони були раді і здивовані, коли в 15 і 16 років я дав їм дозвіл купити автомобілі, якщо вони цього хочуть. Вони були відповідальні за всі витрати, але я допомагав з документами і був готовий зареєструвати їх на своє ім'я. Час, який ми провели в роки між тим, як вони купили автомобілі і врешті-решт покинули дім, був безцінним. Я з великим задоволенням згадую ту радість і роботу, яку ми робили разом.

Першим кроком у цьому процесі було рішення, яку машину купити. Вони переглядали оголошення в газетах. Ми їздили на нашому сімейному універсалі, щоб подивитися машини. Це означало, що я брав участь у процесі і час від часу задавав питання або відповідав на них. Ми обговорювали такі речі, як знецінення і вартість найму механіка для перевірки гальм та інших деталей перед покупкою. Ми також обговорювали оцінку машини за кількістю миль, які вона ще може проїхати, а не за кількістю миль, які вона вже проїхала. Ден купив старий, але надійний Volvo, а Джоел — Audi — обидва з великим пробігом. Коли я згадую ці події, то думаю, що це був чудовий і природний спосіб допомогти молодим чоловікам розвинути вміння робити покупки, оцінювати і приймати правильні рішення.

Автомобілі обох хлопців потребували ремонту. Я навіть не знаю, скільки цінних годин ми з Деном витратили на підготовку його Volvo до фарбування. Я навіть не пам'ятаю, про що ми розмовляли, але пам'ятаю, що ми чудово провели час разом. Срібна Audi Джоела потребувала деяких кузовних робіт. Ми багато навчилися, коли видаляли іржаві ділянки, латали, шліфували і відновлювали їх. Коли ми закінчили проект, автомобіль виглядав чудово, а стосунки між батьком і сином також були в чудовому стані. Audi гордо стояла на нашій під'їзній дорозі кілька тижнів, чекаючи на 16-й день народження Джоела. Коли він вирушив у свою першу поїздку, вгадайте, хто поїхав з ним? Він запросив мене. Він запустив двигун, а потім сказав: «Тату, давай помолимося». Коли він почав молитву, я почув, як він присвятив машину, її використання та розмови в ній Господу. Я був гостем у його машині і брав участь у його досвіді. Який чудовий спосіб передати цінності наступному поколінню!

Ми обговорювали важливі теми, але я не пам'ятаю, чи обговорювали ми їх під час роботи, чи під час розмов між роботою. Однак я пам'ятаю, що ніколи не шкодував про час, витрачений на обслуговування автомобілів і підтримання стосунків.

Одного разу Джоел допустив занадто низький рівень масла в своєму Audi, і щось вибухнуло в його двигуні. Я знав, скільки місяців Джоел збирав гроші, щоб купити цю машину. Я також знав, скільки місяців йому знадобилося, щоб зібрати 900 доларів, які коштувала реконструкція двигуна. Коли ми тягнули його машину на мотузці до ремонтної майстерні холодним вечором, я не давав йому жодних «мудрих» порад. Задовго до того я розмовляв з ним про масляні датчики, заміну масла і тиск, але тієї ночі йому не потрібно було мого нагадування! Коли наші діти проходять через такі навчальні досвід, їм не потрібні лекції — їм потрібна допомога. Наша допомога, без слів «я ж тобі казав», зберігає відкриті стосунки для інших уроків, яких вони або просять, або дозволяють.

Наше останнє літо в Кореї — 1985 рік — ми з хлопцями пройшли пішки вздовж хребта Чірісан, приблизно 120 кілометрів від нашої хатини в Ваншірібон (вершина Королівська чаша) до Чунванбон (вершина Тисяча королів), найвищої гори Південної Кореї, і назад. Це зайняло у нас п'ять днів. У наших рюкзаках ми несли намет і припаси для сну та харчування на весь час. Більшу частину часу ми розмовляли і сміялися, а частину часу стогнали і скаржилися під вагою наших рюкзаків. Останнього дня ми прокинулися під дрібним дощем, згорнули табір і весь день йшли під дощем. Наші хлопці розвинули в собі витривалість, наполегливість, вміння співпрацювати і заохочувати. Крім того, ми ще більше поглибили нашу дружбу. Я не пам'ятаю, про що ми розмовляли. Однак я знаю, що зараз, коли хлопці вже багато років не живуть вдома, вони обидва добре ладнають з однолітками, поважають людей будь-якого віку, люблять Бога і з пристрастю шукають Його та Його волю. Десь протягом тих годин, проведених разом, вони розвинули деякі важливі навички.

Передача цінностей

Цінності природно передаються від одного покоління до іншого, коли батьки приділяють час розвагам зі своїми дітьми. Ми повинні виділяти для них багато часу. Необхідно підтримувати добрі дружні стосунки, встановлені в попередні роки, і поступово братися за проекти, які цікавлять підлітка і відповідають його (а не обов'язково батьківським) здібностям. Така близькість створює умови для вільного обміну ідеями та цінностями. Глибокі ідеї та цінності обмінюються і засвоюються через неманіпулятивний діалог — і навчання відбувається в обох напрямках. Обидві сторони виграють.

Неможливо за мить донести до людини ставлення до цінності вічної душі. Коротким висловлюванням не можна передати верховенство, силу, велич і ніжну милість Бога. Люди не можуть швидко осягнути цінність духовної та фізичної чистоти. Потрібен час, щоб зрозуміти переваги чистоти розуму, серця і тіла перед Богом. Існує сила, яка належить людині, яка живе за Божою волею, має сильну віру і впевненість у суверенітеті Бога і знає, що Бог є завжди присутньою допомогою в час потреби — це поняття, які передаються в численних розмовах під час сходження на гори і підйому на гірськолижних підйомниках. Ми можемо передавати ці великі цінності від одного покоління до іншого під час вечірньої розмови в гірській хатинці, коли вітер дме крізь дерева зовні. У такі моменти батьки можуть підкреслити практичну, особисту користь молитви. Це спосіб передати важливу естафету — знання про те, що народи змінюються, а життя перетворюється завдяки силі заступництва. Ці цінності передаються, коли батьки і діти борються з проблемами, пов'язаними з недоброзичливою дитиною з сусідства або співробітником метро, який не зрозумів ситуацію. Потрібен час, щоб навчитися звертатися з проблемами до Бога, а не самостійно вирішувати кожну образу і скаргу.

Коли діти знають, як слухатися, ми можемо їм довіряти. Коли ми можемо їм довіряти, вони гідні більшої відповідальності і свободи — це чудові істини. Наші діти готові їх вивчати, якщо ми будемо гуляти з ними по району і обговорювати це. (У розділі 10 ми обговорюємо, що робити, коли навчання послуху вимагає більше, ніж просто прогулянки і обговорення). Як нове покоління вчиться цінувати вічні речі і відкидає матеріалістичну, орієнтовану на задоволення, невіруючу культуру нашого часу? Передача цих цінностей є найважливішим — і найтривалішим — завданням батьків.

Безпека в небезпечних ситуаціях

Світ сповнений численних небезпек, як видимих, так і невидимих. Ми не можемо повністю їх уникнути, але можемо навчитися максимально підвищити безпеку в таких ситуаціях. Одного недільного полудня, коли ми жили в Тэджоні, ми з нашими синами-школярами вирушили на велосипедну прогулянку містом. У ті часи в Тэджоні не було такого поняття, як впорядкований рух, коли автомобілі стоять у черзі, чекають, поступаються дорогою або навіть тихо рухаються. Були вози, запряжені кіньми, людьми та волами. Були автобуси, вантажівки, таксі, моторолери, мотоцикли та численні велосипеди, і всі вони рухалися за різними правилами. Як батько авантюрних хлопчиків, які ростуть у такому дорожньому середовищі, може зберегти здоровий глузд? Моєю відповіддю було взяти їх із собою і навчити. Під час подорожі ми розмовляли про дорожній рух, про те, як автомобілі обганяють автобуси з обох боків, часто з'їжджаючи на велосипедну доріжку. Ми спостерігали, як автобуси їдуть, сигналячи гучно замість того, щоб керувати кермом. Ми навчилися регулювати швидкість руху і заздалегідь планувати час проходження світлофорів. Ми також отримали багато задоволення і фізичних навантажень.

Коли ми переїхали до Сеула, наші сини були старшими і часто їздили на велосипедах три-чотири милі через сеульський трафік до школи. Це передбачало поїздку через один із довгих і дуже завантажених мостів через річку Хан. Ви можете запитати, як наші сини з цим справлялися. З іншого боку, ви можете запитати, як ми з Чар з цим справлялися. Ми не хвилювалися, бо навчили їх, як бути в безпеці в небезпечних ситуаціях. З цього досвіду можна винести не тільки фізичні уроки. Ми занадто часто надмірно опікуємося своїми дітьми, і тоді вони не можуть самостійно впоратися з небезпеками в житті. Пізніше в своїй кар'єрі Ден жив самостійно за кордоном, вивчаючи іноземну мову і готуючись нести Євангеліє в сильно антихристиянську країну, яку Бог поклав йому на серце. Коли він туди потрапить, він буде жити в небезпеці, але буде в безпеці. Джоел є пілотом потужного літака F-15E, який має можливості доставки розумних бомб «повітря-повітря» і «повітря-земля». Ми все ще не хвилюємося. Не тому, що наші сини перебувають у безпечних місцях, а тому, що вони знають, як бути в безпеці.

Ми часто ходили в походи в гори поблизу нашої хатини в південній частині Корейського півострова. Коли ми піднімалися на вершину скелі, звідки відкривався мальовничий краєвид, я сідав на камінь, витягнувши ноги до краю. Переконавшись, що вся поверхня задньої частини моїх ніг забезпечує мені достатнє зчеплення, я потроху наближався до краю і обережно висував ноги над ним. Кожен із хлопців сідав і обережно робив те саме. Сидячи там, ми обговорювали, чому було б нерозумно вставати, наражаючи все тіло на вітер. Ми обговорювали зчеплення і переваги утримання центру ваги тіла низько. Ми також спостерігали за різними видами хмар. Ми помічали їх рух у різних напрямках і з різною швидкістю, оскільки вітер по-різному діяв на різних висотах. Ми обговорювали птахів, що ширяють у небі, і дізнавалися про висхідні потоки вітру. Це ті моменти, на які я згадую з задоволенням. Я думаю про те, як наші сини сьогодні контролюють себе в ситуаціях тиску і примусу. Коли я бачу, як вони поводяться безпечно в нашому небезпечному світі, я радію, що ми мали ці моменти разом. Звичайно, кожні батьки повинні оцінювати зрілість, здібності та готовність кожної дитини до такого навчання. Хоча наш рівень комфорту в небезпечних ситуаціях може відрізнятися, свідоме інвестування часу в навчання дітей, як поводитися з фізичною небезпекою, приносить великі дивіденди. Мої сини цього потребували, і ваші діти теж. У випадку моральних або духовних небезпек, на відміну від фізичної небезпеки, найбезпечніше залишатися подалі.

Відпустити

Коли діти стають підлітками, послабте контроль. У більшості здорових стосунків впевненість і слухняність розвиваються належним чином у молодшому, більш формувальному віці. Коли настає час відпустити підлітків і молодих дорослих, і батьки, і підлітки готові і прагнуть звільнення. Ми вжили заходів, щоб підготуватися до цього.

Влітку 1987 року, через рік після того, як ми повернулися до США з Кореї, Чар і хлопці поїхали на тиждень у молодіжний табір. Я залишився вдома сам, щоб «закінчити» підвал у нашому будинку. Дену було 16 років, і він вже водив машину, а Джоелу було лише 15. Я не пригадую, щоб ми коли-небудь обговорювали питання про те, щоб хлопці отримали власні машини. Під час роботи я слухав серію касет Чарлі Шедда, в яких він закликав батьків відпускати і довіряти своїм підліткам, що дорослішають. Це була чудова серія, і я рекомендую її батькам. Його слова справили на мене позитивне враження, і незабаром після повернення хлопців з поїздки я скликав сімейну нараду, щоб запропонувати хлопцям розглянути можливість придбання власних автомобілів. Я думав про розвиток їхнього характеру, почуття відповідальності, самостійності та зрілості, а вони — про престиж і зручність володіння власним авто. Я був вдячний, що зробив цей крок.

Чар і я знали, що хочемо повернутися на місійне поле, як тільки хлопці почнуть свою академічну кар'єру. Ми сказали Дену і Джоелу, що будемо забезпечувати їх до закінчення середньої школи. Однак вони мали самостійно подбати про фінансування навчання в коледжі. Як виявилося, хлопці не тільки купили собі автомобілі, але й одяг протягом усього навчання в середній школі. Їхнє почуття відповідальності за фінансування своїх проектів допомогло Чар і мені, оскільки ми засновували церкву, а я закінчував свою останню академічну програму. Однак найбільшою перевагою був розвиток їхньої самостійності, впевненості в собі, мужності та зрілості. Не обов'язково всім робити так само, як ми, але ми виявили, що надання самостійності, покладання відповідальності та виховання характеру, здається, йдуть разом. Августин, відомий церковний лідер початку століття в Північній Африці, навчав особистої відповідальності, кажучи: «Любіть Бога і робіть, що хочете». Тож коли наші сини виїжджали на своїх автомобілях із друзями, ми часто казали: «Візьміть Ісуса з собою і гарно проведіть час». Ми посміхалися і сміялися разом з ними, коли вони виходили з дому, а потім оберталися один до одного і обмінювалися поглядами відповідальних батьків, сповнених розуміння і надії.

У старшому класі середньої школи, за взаємною згодою між ними і нами, кожен з наших синів зазнав зміни статусу. Вони стали дорослими гостями в нашому домі; їм більше не було потрібно отримувати наш дозвіл на свої дії. Вони повідомляли нам, де вони і коли повернуться, але це не було питанням отримання дозволу. Це було ввічливістю, оскільки вони жили в нашому домі. Ми хотіли, щоб вони навчилися приймати рішення самостійно, поки ми ще були поруч. Ми вважали, що це полегшить їм адаптацію до повної самостійності, коли вони покинуть дім. Ми раді, що дали їм незалежність у тій мірі, в якій вони її хотіли. Це дозволило нам повністю уникнути конфліктних відносин, які часто супроводжують «розрив поколінь». У багатьох випадках розрив поколінь — це не більше ніж нормальна реакція здорової дитини на надмірний контроль з боку батьків. Ми ніколи не шкодували, що дозволили їм таку свободу. Однак іноді одному з нас доводилося нагадувати іншому, що така політика зрештою виховає зрілих громадян. Ми також раді, що в їхньому дитинстві доклали зусиль, щоб підготувати їх до дорослого життя.

Одним з найскладніших періодів, коли ми дозволяли таку свободу, був останній рік навчання Дена. Ден вирішив, що буде служити в армії США. Оскільки він був відповідальний за оплату навчання в коледжі, це допомогло б йому заробити кошти на навчання в армійському коледжі. Це також дозволило б йому побачити більше світу, ніж тільки Азію, перш ніж він влаштувався на навчання в коледжі. Як і багато батьків, ми ставили під сумнів його вибір. Яких людей він зустріне? Чи дійсно він колись вступить до коледжу? Які звички він набуде? Питань було безліч. Проте в червні 1989 року, після закінчення середньої школи в Пенсільванії, Ден переїхав до Форт-Сілл в Оклахомі. Він розпочав військову кар'єру як фахівець з вогневої підтримки. Того року він приїхав до нас на Різдво, а наступного місяця виїхав до Європи. Чи правильно ми вчинили, довірившись йому у виборі?

У 1991 році, коли Ден ще був у Німеччині, ми переїхали до Китаю. У листопаді 1992 року він повернувся до США з Німеччини і купив хороший старий Audi, який прослужив багато років. Без нашого тиску він вступив до університету, подав заявку на Army College Fund і почав дуже успішну академічну кар'єру. У 1996 році він закінчив університет з відзнакою і отримав ступінь бакалавра наук у галузі початкової освіти. Подорожі, Європа та життєвий досвід допомогли йому ще більше подорослішати. Тепер, перебуваючи в академічному середовищі, він знав, які питання задавати і що робити, щоб отримати максимум від університетських років. Ден обережно приймав рішення щодо армії, університету, церкви, яку він обрав, і навіть своїх друзів. Наше попереднє виховання і пізніше звільнення від відповідальності окупилися. Ден був у безпеці, навіть попри те, що ми жили за кордоном. Я, звичайно, не затримував би і не ставив під загрозу розвиток дитини тільки для того, щоб вона не відставала від однолітків. Нехай вона розвиває сильну особисту віру і веде своїх однолітків, а не слідує за ними. Ви не знайдете на землі батька, який би пишався своїм сином більше, ніж я сьогодні.

Контролюйте дітей у молодшому віці. Пізніше відпустіть їх. Нехай Господь допоможе християнським батькам забезпечити послідовну дисципліну на початку життя своїх дітей, а потім мудрість, щоб дозволити тим самим дітям приймати власні рішення, коли вони стануть підлітками. Якщо ми правильно контролюємо наших молодших дітей, вони будуть відповідально користуватися своєю свободою, коли стануть підлітками.

Писання говорить: «Виховуй дитину в тому, як вона повинна йти, і коли вона постаріє, вона не відступить від цього» (Приповісті 22:6, курсив мій). Акцент у цьому вірші робиться не стільки на моральному вихованні. Важливо допомогти дитині відкрити свої особливі сильні сторони та здібності. Крім того, ми повинні заохочувати її розвиток у відповідності з цими дарами. Допомагаючи їм знайти і реалізувати свої дари, ми направляємо їх до того, щоб стати найкращими версіями себе. Щоб звільнити їх, потрібні мужність і віра в наших дітей та дію Святого Духа. Надмірний контроль над підлітками є контрпродуктивним.

Крім того, батьки повинні поважати своїх дітей і уникати непотрібних вчинків або слів, які їх соромлять. Трохи чуйності до того, коли вони перебувають зі своїми однолітками, має велике значення. Не заважати їм — ще один спосіб звільнити їх.

Прибуток від інвестицій

Цінність виховання впевнених і слухняних дітей набагато перевищує витрати. Виконання рекомендацій, наведених у цьому розділі, є серйозним завданням. Цей проект займає близько 18 років. Протягом цього часу виховання впевнених і слухняних дітей має бути пріоритетом. Іноді це може відволікти нас від кар'єри. Це нормально. Прибуток продовжується навіть у наступному поколінні, коли наші діти виховують своїх дітей подібним чином. Зазвичай ми вважаємо, що можемо служити лише поколінню, в якому живемо, але це не так. Ми можемо виховати дітей, які будуть служити Богу в наступному поколінні. Це означає, що ми можемо розширити сферу свого впливу з нашого покоління на наступні покоління.

Ми намагалися навчити наших дітей, що послух є питанням принципу, а не лише способом уникнути покарання за провину. Незалежно від того, були ми присутні чи ні, ми вимагали послуху. Щоб підкріпити це, одним із наших сімейних правил було те, що наші хлопці повинні були слухатися своїх шкільних вчителів. Якщо вони потрапляли в халепу в школі, їх чекало друге покарання вдома, бо вони також порушили сімейне правило. На початку кожного нового навчального року я пояснював це сімейне правило новим вчителям наших хлопців. Кілька разів за понад 20 років виховання дітей мені доводилося застосовувати це правило. Рік за роком вчителі розповідали нам, якими слухняними і готовими до співпраці були наші сини. Це сталося під час випуску Джоела з Академії ВПС у Колорадо-Спрінгсі. Це сталося ще недавно, коли він закінчив льотну підготовку. Це сталося також, коли я відвідувала випуск Дана з ORU в 1996 році. Чар колись мала нагоду протягом року працювати на громадських засадах у міській початковій школі в Талсі, де Дан викладав протягом трьох років. Вона теж чула, як колеги Дена хвалили його за співпрацю. Виховувати дисциплінованих, поважних і впевнених у собі дітей — це дуже приємний досвід!

У цьому розділі ми обговорили, як виховати впевнених у собі дітей. Однак це не єдиний інгредієнт у цій суміші. Як і ми, наші діти мають гріховну природу і схильність робити зло. Ми маємо мати справу і з цією їхньою рисою. Однак Чар і я виявили, що ключ до цього полягає в тому, щоб дисциплінувати себе послідовно, щоб дисциплінувати їх послідовно і справедливо. Ця звичка сама по собі була б незбалансованою, як і наступна звичка виховувати слухняних дітей. Однак принципи, викладені в цих двох розділах, допомагають нам виховувати дітей, які є впевненими завдяки нашому схваленню і слухняними завдяки нашій люблячій дисципліні. Щоб мати можливість належним чином відпустити їх, ви повинні вкласти роки навчання і дисципліни, які ми розглянемо в наступному розділі.