THÓI QUEN THỨ MƯỜI: Nuôi Dạy Con Cái Vâng Lời

“Con trai khôn ngoan mang lại niềm vui cho cha, nhưng con trai dại dột mang lại nỗi buồn cho mẹ.” Châm Ngôn 10:1

Chương này đề cập đến việc giáo dục và rèn luyện con cái, bổ sung cho chương trước về việc nuôi dạy con cái tự tin. Hai yếu tố của mối quan hệ cha mẹ - con cái cân bằng — sự khẳng định và kỷ luật — hoạt động song song. Tình bạn vững chắc được hình thành nhờ sự khích lệ hỗ trợ chương trình giáo dục con cái theo đường lối của Chúa. Trong khi sự thiếu khích lệ có thể dẫn đến việc con cái thiếu tự tin, thì khi nói đến kỷ luật và sự vâng lời, có một mối quan hệ trực tiếp hơn giữa sự kỷ luật nhất quán, yêu thương, công bằng và kiên quyết của cha mẹ và sự vâng lời vui vẻ của con cái. Char và tôi vẫn đang hưởng lợi từ việc tôn trọng, yêu thương, dành thời gian cho từng đứa con. Những tình bạn bền chặt và sự tôn trọng được tạo dựng giữa chúng tôi trong những năm đó vẫn tiếp tục phát triển cho đến nay, khi những đứa con vâng lời trong gia đình chúng tôi đã trở thành những công dân trưởng thành vâng lời trong xã hội.

Mặc dù chương trước mang lại niềm vui, hãy nhớ rằng "thuốc" của chương này đóng góp đáng kể vào "sức khỏe" của chương đó. Kết quả của những bài học trong chương này, vẫn còn rõ ràng trong cuộc sống của con trai chúng tôi ngày nay, đã cho tôi can đảm để chia sẻ chúng. Những liều lượng nhỏ của việc huấn luyện nhất quán, yêu thương và kiên quyết mang lại những lợi ích lâu dài trong nhiều năm. Điều này tương tự như việc huấn luyện một cây non để nó phát triển theo một hướng nhất định — sau khi nó trở thành một cây lớn và mạnh mẽ, nó vẫn giữ vững vị trí mong muốn.

Thuật ngữ "kỷ luật" được sử dụng một cách có chủ đích. Cho dù là tù giam đối với tội phạm hay đánh đòn đối với trẻ em, hình phạt là vấn đề của công lý được thực thi. Chắc chắn, lòng thương xót có vai trò của nó, nhưng lòng thương xót mà không có công lý không chỉ trở nên bất công mà còn vô nhân đạo. Các cơ quan "cải tạo" đã thất bại thảm hại trong việc cải tạo vì họ đã biến kẻ vi phạm thành nạn nhân. Khi chúng ta trừng phạt con cái, chúng ta dạy chúng rằng những hành động và lựa chọn đó có hậu quả và rằng tiêu chuẩn của Chúa phải được coi trọng. Bạn có thể tìm thấy một cuộc thảo luận đầy đủ hơn về vấn đề này trong “Lý thuyết Nhân đạo về Trừng phạt” trong cuốn “God in the Dock” của C.S. Lewis.

Tuân thủ và Tin tưởng

Từ đầu trải nghiệm làm cha mẹ, Char và tôi đã nhận trách nhiệm về sự không tuân thủ của con cái. Quan sát các chính sách kỷ luật của các bậc cha mẹ khác — hoặc sự thiếu vắng của chúng — trong nhiều năm qua đã xác nhận rằng giả thuyết ban đầu của chúng tôi là đúng. Mặc dù có thể có một số trường hợp ngoại lệ đặc biệt, nhưng nếu con cái không tuân phục, đó là trách nhiệm của cha mẹ. “Hỡi con cái, hãy tuân phục cha mẹ trong Chúa, vì điều đó là phải” (Ê-phê-sô 6:1). “Hỡi con cái, hãy tuân phục cha mẹ trong mọi sự, vì điều đó làm vui lòng Chúa” (Cô-lô-se 3:20). Đúng là những câu Kinh Thánh này hướng đến trẻ em, nhưng chẳng phải trách nhiệm của cha mẹ là dạy dỗ chúng sao? Điều thú vị là việc dạy dỗ sự vâng lời góp phần vào sự tự tin của trẻ.

Tôi đã thấy cha mẹ mắng mỏ con cái không vâng lời trong siêu thị với giọng điệu gay gắt, hỏi: “Tại sao con lại không vâng lời? Tại sao con không nghe lời mẹ?” Tại sao con không làm theo lời mẹ?” Việc la mắng con cái không vâng lời trước mặt mọi người không góp phần nhiều vào sự vâng lời của chúng và càng ít góp phần vào sự tự tin của chúng. Thỉnh thoảng trong tôi cũng có chút tinh nghịch. Nếu tôi có đủ can đảm, sự hợp tác của con cái và là một người nói chuyện bằng miệng giỏi, tôi sẽ đặt những lời này vào miệng đứa con bị buộc tội để nói với cha mẹ: “Bởi vì cha mẹ chưa bao giờ dạy con sự vâng lời. Bạn chưa bao giờ yêu cầu điều đó một cách nhất quán.” Khi trẻ em biết rõ giới hạn hành vi và rằng chúng sẽ được thực thi, chúng học cách hoạt động tự tin trong giới hạn đó. Nếu chúng không biết giới hạn ở đâu, chúng cảm thấy cần phải thử nghiệm liên tục để tìm ra giới hạn. Do đó, chúng thường do dự — không tự tin.

Những giới hạn rõ ràng, nhất quán và được thực thi nghiêm túc về hành vi chấp nhận được góp phần lớn vào sự tự tin và phát triển nhân cách của trẻ em. Nếu những người trưởng thành tương lai không học được sự vâng lời từ sớm, điều đó sẽ trở thành một trở ngại suốt đời. Các bậc cha mẹ có特权 và trách nhiệm to lớn trong việc nuôi dưỡng những công dân vâng lời, có trách nhiệm, biết quan tâm và trưởng thành.

Cách của Chúa bao gồm cả hành vi và thái độ. Trong chương trình đào tạo và chính sách kỷ luật của chúng tôi, chúng tôi cố gắng dạy cả hành vi tốt và thái độ tốt. Chúng tôi muốn con cái không chỉ hành động đúng mà còn suy nghĩ đúng. Điều này không có nghĩa là chúng phải chia sẻ quan điểm của chúng tôi. Tuy nhiên, chúng phải có thái độ đúng đắn. Ví dụ, chúng tôi yêu cầu không chỉ sự vâng lời mà còn sự vâng lời tự nguyện, vui vẻ và nhanh chóng. Để khuyến khích điều này, chúng tôi mong đợi chúng trả lời bằng cách nói: “Được rồi, bố” hoặc “Được rồi, mẹ”. Nếu chúng than vãn, chúng tôi sẽ nói: “Bây giờ hãy nói lại điều đó, nhưng hãy bỏ giọng than vãn ra khỏi lời nói của con”. Chúng tôi sẽ chờ cho đến khi chúng làm đúng. Chúng tôi muốn con cái lớn lên biết cách tuân theo một cách vui vẻ và tương tác với chúng tôi. Điều này sẽ chuẩn bị cho chúng tuân theo một cách vui vẻ và tương tác với Cha Trời của chúng khi chúng trưởng thành.

Cả hai con trai chúng tôi đều không phải là người dễ bị bắt nạt. Chúng tôi không muốn chúng như vậy. Tuy nhiên, chúng tôi muốn sức mạnh của tính cách chúng được kiểm soát. Ví dụ, chúng tôi không bao giờ cho phép con trai đánh nhau. Chúng phải thể hiện quan điểm của mình một cách thuyết phục bằng sức mạnh của ý tưởng, chứ không phải bằng âm lượng giọng nói hay sức mạnh thể chất vượt trội. Dành thời gian hướng dẫn chúng qua quá trình này giúp chúng phát triển sự tự tin. Khi tranh luận ý tưởng với chúng, tôi vẫn cảm thấy vui mừng khi một trong số chúng, với lý do chính đáng, thành công trong việc thách thức một ý tưởng của tôi.

Một Đức Chúa Trời của Trật Tự

Trách nhiệm và quyền hạn mà cha mẹ có đối với con cái đến từ một Đức Chúa Trời của trật tự. Thượng Đế mong muốn trật tự trong gia đình, nhà thờ và xã hội ngay cả trong trạng thái tạm thời hiện tại trên trái đất. Gia đình là nơi đầu tiên Thượng Đế dạy dỗ và thực thi trật tự của Ngài. Con cái rời nhà để đi học trong một ngày, hoặc trong vài tháng hay nhiều năm sau này. Khi chúng làm vậy, chúng mang theo những hành vi và thái độ đã học được ở nhà. Mặc dù vậy, còn có một lý do sâu xa hơn cho việc học sự vâng lời và trật tự.

Những đặc ân và trách nhiệm vĩ đại đi kèm với việc được tạo dựng theo hình ảnh của Đức Chúa Trời. Để hiểu điều này, hãy suy ngẫm vượt ra ngoài cuộc sống trần gian để hướng đến cuộc sống vĩnh cửu. Trở thành những tín hữu Cơ Đốc hiệu quả vượt xa câu hỏi về việc dành vĩnh cửu ở thiên đàng hay địa ngục. Đức Chúa Trời đang tạo dựng một nhóm vương giả gồm các thầy tế lễ và vua chúa, những người sẽ là những người thờ phượng Ngài và là những phó vương trong vũ trụ của Ngài cho đến vĩnh cửu. Để kế hoạch vĩnh cửu hoạt động đúng đắn, chúng ta cần học sự vâng phục trong cuộc đời này. Kinh nghiệm trong cuộc sống này cho phép chúng ta học cách vâng lời tốt và chứng minh rằng chúng ta có trách nhiệm. Nếu chúng ta học tốt, sẽ có những phần thưởng vĩnh cửu về đặc ân, quyền cai trị và sự thỏa mãn bản thân trong cuộc sống sau này. Chuẩn bị để thực hiện giấc mơ của Đức Chúa Trời cho mỗi chúng ta trở thành những Cơ Đốc nhân hiệu quả cao — phiên bản tốt nhất của chính mình — bắt đầu từ việc cha mẹ huấn luyện con cái. Tự do ý chí kết hợp với khả năng cai trị khiến con người trở nên độc đáo so với tất cả các loài động vật khác. Điều này cũng khiến việc học cách vâng lời trở nên cần thiết, và cha mẹ có trách nhiệm bắt đầu điều đó.

Tình bạn với con cái

Không có gì mâu thuẫn khi vừa là bạn của con vừa là người kỷ luật. Chúng tôi đã xây dựng những mối quan hệ khẳng định dựa trên tình bạn mạnh mẽ với các con trai như đã thảo luận trong Chương 9 (Nuôi dạy con tự tin). Trong chương này, tôi chia sẻ những cách thực tế mà chúng tôi đã áp dụng chương trình kỷ luật của mình. Theo như tôi có thể nhận thấy, hai vai trò này chưa bao giờ bị nhầm lẫn trong tâm trí con trai chúng tôi. Chúng chưa bao giờ cảm thấy chúng tôi thiếu nhất quán. Chúng biết rằng thái độ của chúng tôi đối với chúng là ủng hộ. Tuy nhiên, khi hành vi của chúng xứng đáng, vai trò của chúng tôi sẽ tự động thay đổi. Người "bạn" của chúng trở thành người thi hành luật của Chúa — cả hai trong một người. Hãy để tôi giải thích thêm.

Vai trò "bạn bè" và vai trò "người phán xét" của tôi không bao giờ can thiệp vào nhau. Chúng tôi không bao giờ mang theo sự oán giận từ việc kỷ luật vào thời gian chơi đùa. Khi "phiên tòa" diễn ra, chúng không cố gắng sử dụng yếu tố tình bạn để lấy lòng. Nếu bạn muốn trở thành bạn của con cái, đừng nghĩ rằng việc trở thành người dễ dãi trong việc kỷ luật sẽ cải thiện cơ hội của bạn. Tình bạn của bạn sẽ sâu sắc hơn nếu họ tôn trọng bạn. “Hơn nữa, chúng ta đều có những người cha trần gian đã kỷ luật chúng ta và chúng ta tôn trọng họ vì điều đó” (Hê-bơ-rơ 12:9). Họ không dựa vào sự mềm mỏng của bạn trong việc kỷ luật để tôn trọng bạn. Sự tôn trọng đó dựa trên sự chính trực và công bằng của bạn. Chính trực là sự nhất quán nghiêm ngặt giữa những gì bạn nghĩ, nói và làm. Công bằng là việc thi hành một cách nhất quán và công bằng các quy tắc rõ ràng và công bằng. Nếu bạn nhất quán và công bằng, vai trò của bạn như một người phán xét và người thi hành kỷ luật sẽ không bao giờ ảnh hưởng đến tình bạn của bạn.

Kỷ luật yêu thương và cứng rắn

Vào đầu những năm 1970, chúng tôi tham dự một hội thảo về xung đột thanh thiếu niên cơ bản do Bill Gothard tổ chức. Chúng tôi đã học được một số ý tưởng sau đây vào thời điểm đó. Những ý tưởng khác chúng tôi thu thập được theo thời gian. 16 nguyên tắc này được đưa vào đây, không phải như một lý thuyết học thuật của ai đó, mà là cách chúng tôi thực sự áp dụng chúng. Chúng tôi đã áp dụng những chính sách này khi giáo dục con cái. Nếu bạn thường xuyên áp dụng chúng trong một môi trường khẳng định, tôn trọng và yêu thương, chúng sẽ góp phần vào quá trình mà Chúa sẽ sử dụng để giúp con cái bạn trở nên tự tin và vâng lời.

1. Vợ chồng nên thống nhất về giới hạn. Trẻ em nhận ra điểm yếu. Nếu có thể, chúng sẽ chia rẽ cha mẹ để trốn tránh kỷ luật. Việc thi hành quy tắc đã khó khăn ngay cả khi cả hai cha mẹ đều cam kết thực hiện quá trình này. Tuy nhiên, sự thiếu nhất quán càng làm phức tạp vấn đề và gây nhầm lẫn cho con cái. Việc đạt được sự vâng lời từ con cái bắt đầu từ những quy tắc rõ ràng. Dù cha mẹ nào thi hành quy tắc, con cái cũng phải hiểu rằng chúng luôn có hiệu lực. Hơn nữa, việc thống nhất về quy tắc mang lại trải nghiệm phát triển tốt cho cha mẹ. Họ học cách thương lượng, và quá trình này giúp tạo ra những quy tắc tốt và công bằng.

2. Hãy nhất quán; giữ lời hứa. Một số cha mẹ chỉ áp dụng quy tắc khi họ tức giận. Điều này dạy cho con cái rằng sự không tuân thủ có thể được chấp nhận vào một số thời điểm nhưng không phải lúc khác. Đúng vậy, tâm trạng hoặc tình trạng cảm xúc của cha mẹ có thể thay đổi từ ngày này sang ngày khác. Đó chính là lý do tại sao cần đánh giá hành vi dựa trên quy tắc chứ không phải cảm xúc nhất thời. Khi quy tắc được thiết lập một cách cẩn thận và nhất quán, con cái sẽ học cách hành xử một cách nhất quán.

Hành động hiệu quả hơn lời đe dọa. Lời đe dọa sớm trở nên vô nghĩa. Khi bạn nói sẽ trừng phạt một hành vi nhưng sau đó không làm, trẻ sẽ học được rằng lời nói của bạn không có giá trị. Trẻ mất cơ hội phát triển trách nhiệm, bạn mất sự tôn trọng của trẻ, và mối quan hệ với trẻ bị ảnh hưởng. Áp dụng hình phạt khi đã hứa sẽ trừng phạt. Điều này giúp trẻ phát triển ý thức công bằng và trách nhiệm.

3. Thiết lập quy tắc rõ ràng. Quy tắc rõ ràng giúp việc thi hành dễ dàng hơn. Quy tắc được thiết lập dựa trên các tình huống trong cuộc sống. Thông qua quy tắc, trẻ sẽ hiểu rõ những gì mình có thể và không thể làm; những gì mình phải và không phải làm. Khi quy tắc được định nghĩa rõ ràng, mọi người đều biết khi nào quy tắc bị vi phạm. Quy tắc rõ ràng cung cấp nền tảng cần thiết để xác định lỗi lầm. Nếu không có quy tắc rõ ràng, làm sao có thể xác định lỗi lầm?

Bên cạnh việc đưa ra quy tắc rõ ràng, chúng ta cũng cần giải thích quy tắc. Những khoảnh khắc giáo dục liên quan đến cuộc sống này cung cấp cơ hội để chúng ta giúp con cái hiểu rõ hơn về cuộc sống. Nói "vì tôi đã nói vậy" không dạy cho con cái nhiều điều. Tuy nhiên, con cái sẽ hiểu giải thích này: "Vì nếu con nói điều đó với cô ấy, con sẽ làm tổn thương cảm xúc của cô ấy. Điều đó sẽ khiến cô ấy buồn, và có thể cô ấy sẽ không muốn chơi với con nữa. Và điều đó sẽ khiến con buồn."

4. Nếu chưa có quy tắc nào trước đó, không nên có hình phạt cho lần vi phạm đầu tiên — chỉ cần hướng dẫn. Con cái không biết điều gì là sai cho đến khi bạn định nghĩa nó là sai. Trẻ em lớn lên và trở nên mạnh mẽ hơn, sáng tạo hơn và có khả năng hơn. Danh sách quy tắc cần phải theo kịp sự phát triển của chúng. Đôi khi, cha mẹ có thể dự đoán những hành vi sai trái tiềm ẩn trước khi con cái có thể vi phạm theo cách mới. Nếu họ có thể làm điều đó, họ có thể thiết lập quy tắc trước. Khi con cái vi phạm, cha mẹ có thể xác định lỗi và trừng phạt ngay lần vi phạm đầu tiên. Tuy nhiên, nếu những tình huống mới tạo ra những hành vi sai trái chưa được định nghĩa, không nên có hình phạt — chỉ nên hướng dẫn — trong lần vi phạm đầu tiên.

5. Bắt đầu sớm. Ngay cả trẻ sơ sinh cũng có thể hiểu ý nghĩa của "có" và "không". Nếu em bé mới sinh được phép, em sẽ kiểm soát toàn bộ ngôi nhà và mọi hoạt động của bạn từ nôi của mình. Em sẽ bảo bạn tắt đèn khi nào và khi nào đến giờ chơi. Lần đối đầu đầu tiên của chúng tôi với Dan là khi em về nhà từ bệnh viện sau 8 ngày. Lần đầu tiên trong đời, đèn được tắt vào thời gian bé cần ngủ. Hiển nhiên, bé khóc. Một cách nhẹ nhàng nhưng kiên quyết, chúng tôi dạy bé không được khóc khi đèn tắt. Để làm điều này, chúng tôi trước tiên kiểm tra xem bé có bị khó chịu về thể chất không, sau đó lại đóng cửa phòng bé. Khi anh ấy khóc lần nữa, tôi bước vào phòng, nói một cách kiên quyết: “Không!” và ra khỏi phòng. Anh ấy ngừng khóc, mặc dù chúng tôi đã đồng ý để anh ấy khóc cho đến khi ngủ nếu cần thiết. Theo thời gian, việc dạy dỗ nhẹ nhàng nhưng kiên quyết cho trẻ biết nơi chúng có thể đi và nơi an toàn cho trẻ nhỏ đặt tay không chỉ khả thi mà còn cần thiết. Chúng có thể học cách trở thành thành viên có trách nhiệm và biết chịu trách nhiệm trong gia đình từ sớm.

Trong nhà chúng tôi có một món đồ cấm kỵ vào mỗi Giáng sinh — một bộ tượng Giáng sinh bằng đất sét tinh xảo trên bàn cà phê. Mặc dù nằm trong tầm với của trẻ nhỏ, chúng bị cấm chạm vào. Điều này tạo cơ hội cho chúng học cách vâng lời. Trong nhiều năm, chúng tôi đã tận hưởng bộ tượng Giáng sinh đó. Cuối cùng nó bị vỡ, không phải do bị hư hỏng mà do việc đóng gói và mở ra nhiều lần. Trẻ em có thể học cách vâng lời từ sớm. Đừng tước đi cơ hội học cách vâng lời của chúng khi điều đó dễ dàng nhất.

6. Đến một nơi riêng tư để kỷ luật. Khi dạy dỗ và kỷ luật con cái, mục đích của chúng ta không phải là làm chúng xấu hổ, mà là hướng dẫn và trừng phạt. Khi một đứa trẻ bị trừng phạt trước mặt người khác, sự chú ý của chúng không tập trung vào những hướng dẫn mà cha mẹ đang cố gắng truyền đạt; sự chú ý của chúng tập trung vào bản thân và sự xấu hổ của mình. Tôi không thể diễn tả hết sự biết ơn của mình khi được học điều này từ sớm. Những lần huấn luyện chúng tôi có với các con trai đều thân mật và hiệu quả phần nào vì chúng tôi đến một nơi riêng tư và dành toàn bộ sự chú ý cho nhau.

7. Nhận ra rằng trẻ đang cố gắng làm điều tốt nhưng đã mắc lỗi. Chúng ta đều sống với mâu thuẫn rằng chúng ta muốn làm điều đúng, nhưng lại làm điều sai. Chúng tôi hiểu trái tim của các con trai. Chúng tôi biết chúng muốn vâng lời và làm vui lòng Chúa. Khi thảo luận về lỗi lầm trước khi áp dụng hình phạt, chúng tôi thừa nhận rằng chúng tôi biết chúng muốn làm điều đúng. Đừng nói với trẻ rằng chúng là người xấu. Thay vào đó, hãy nói: “Đó là điều xấu để làm.” Nếu chúng ta nói: “Con là đứa trẻ xấu,” chúng ta có thể góp phần xây dựng hình ảnh tự nhận thức về bản thân là xấu, điều này sẽ gây bất lợi cho cả cha mẹ và trẻ trong tương lai. Nếu chúng ta nói với con rằng chúng là người tốt nhưng đã làm điều xấu, chúng ta đang cho chúng một hình ảnh tốt để phấn đấu. Đồng thời, chúng ta thừa nhận rằng chúng đã làm điều sai trái xứng đáng bị trừng phạt.

8. Thể hiện sự hối hận, không phải giận dữ; tạo ra bầu không khí ăn năn. Sự hối hận làm mềm lòng; giận dữ làm cứng lòng. Phản ứng của con cái chúng ta đối với sự giận dữ và tấn công của chúng ta thường là tự vệ. Có rất nhiều lúc chúng ta tức giận khi con cái không vâng lời. Không có bậc cha mẹ có trách nhiệm nào muốn trừng phạt con cái trong cơn giận dữ. Tuy nhiên, đó không phải là lý do đủ tốt để tránh trừng phạt chúng. Kiểm soát cảm xúc của bạn, giữ bình tĩnh, vượt qua cơn giận dữ và tiến hành quá trình vì nó là đúng, không phải vì bạn đang tức giận.

Phản ứng với sự hối hận là sự hối hận. Đó là tiền đề của sự ăn năn. Ngay cả khi nỗi buồn không phải là cảm xúc chính mà bạn đang cảm nhận, hãy để nó là cảm xúc mà bạn thể hiện khi trừng phạt. Bao nhiêu lần với giọng nói đầy nỗi buồn, tôi than thở: “Ôi, Danny, việc con không vâng lời khiến ba buồn lắm!” hoặc “Ôi, Joey, việc ba phải đánh con khiến ba buồn lắm!” Sự thể hiện nỗi buồn của chúng ta để lại ấn tượng sâu sắc rằng chúng ta thực sự quan tâm đến hành vi của chúng. Nếu chúng ta yêu thương con cái, việc thấy chúng hành động sai trái sẽ khiến chúng ta buồn bã. Tôi còn nhớ đã đánh đòn các con trai, thường với những giọt nước mắt buồn bã và thương cảm chảy dài trên khuôn mặt.

Có thể bạn đã từng trừng phạt con cái trong cơn giận dữ. Kỷ luật có kiểm soát có thể cần một chút luyện tập để hoàn thiện kỹ năng. Tốt hơn là nên trung thực và thành thật với con cái hơn là tạo khoảng cách với chúng vì sự kiêu hãnh của cha mẹ. Khi chúng ta mắc lỗi, chúng ta đã thú nhận và xin lỗi. Thay vì mất đi sự tôn trọng trong mắt con cái, ngược lại, sự chính trực, thành thật và thú nhận của bạn sẽ mang lại nhiều sự tôn trọng hơn. Con cái sẽ tha thứ cho những điểm yếu mà chúng ta thú nhận. Thú nhận những điểm yếu của mình và xin sự tha thứ của con cái cho chúng ta cơ hội để làm gương cho thái độ mà chúng ta muốn chúng phát triển đối với Chúa và người khác.

9. Xác định lỗi lầm bằng cách hỏi: “Ai đã mắc lỗi?” Con cái sẽ sớm học cách trả lời: “Con đã làm.” Những quy tắc rõ ràng là rất quan trọng. Trẻ em hiểu rõ quy tắc cũng rõ ràng biết rằng mình đã vi phạm nó. Bằng cách yêu cầu trẻ trả lời câu hỏi này, trẻ thừa nhận rằng hành vi sai trái của mình đã dẫn đến buổi kỷ luật này. Điều này rất giải thoát cho người cha mẹ thông cảm khi nghe trẻ thừa nhận lỗi lầm. Chúng ta có thể tiến hành với lương tâm trong sáng và tự tin. Con cái chỉ có thể tự trách mình vì bị trừng phạt. Cha mẹ không cần phải mang cảm giác tội lỗi sai lầm, như thể việc trừng phạt con cái là lỗi của cha mẹ.

10. Thiết lập quyền uy bằng cách hỏi: “Ai nói rằng tôi có quyền trừng phạt con?” Trẻ sẽ nhanh chóng học cách trả lời: “Chúa.” Điều này cho trẻ thấy rằng cha mẹ cũng đang tuân theo một quyền uy. Trẻ học cách hiểu rằng giống như con cái phải tuân theo cha mẹ, thì chính cha mẹ cũng nằm dưới quyền uy của Chúa. Điều này làm cho toàn bộ quá trình kỷ luật trong gia đình trở nên công bằng hơn trong tâm trí họ. Cha mẹ không nhằm mục đích “trừng phạt” con cái; cha mẹ đang tuân theo quyền uy để giáo dục con cái. Khi con cái trưởng thành, chúng cũng sẽ trở nên có trách nhiệm trực tiếp với Chúa. Chúa cũng “trừng phạt” (Hebrews 12:6). “Chúa kỷ luật những ai Ngài yêu thương, và trừng phạt mọi người Ngài nhận làm con” (Hebrews 12:6) . Trách nhiệm và sự vâng lời là những vấn đề chúng ta sẽ phải đối mặt suốt đời. Trẻ em dường như có thể hiểu điều này đến mức đáng kinh ngạc, điều này khiến công việc của chúng ta với tư cách là cha mẹ trở nên dễ dàng hơn. Khi chúng ta áp dụng hình phạt, chúng ta đang vâng lời Chúa.

Để huấn luyện trẻ em trở nên vâng lời, chúng ta phải tự kỷ luật bản thân để kỷ luật chúng một cách nhất quán. Char và tôi đã quyết tâm dạy dỗ và kỷ luật con cái một cách nhất quán, yêu thương và kiên quyết. Mục tiêu của chúng tôi dựa trên niềm tin rằng đây là điều Chúa muốn. Chúng tôi biết điều đó, và các con trai chúng tôi cũng biết điều đó. Nếu không, bản năng bảo vệ của cha mẹ sẽ ngăn cản chúng tôi làm tổn thương con cái. Chúng tôi có quyền sử dụng quyền lực. Khi chúng tôi yêu cầu sự vâng lời, chúng tôi đang vâng lời; khi chúng tôi cho phép sự bất tuân, chúng tôi đang bất tuân.

11. Xác định động cơ đúng đắn cho việc sửa lỗi. Hỏi: “Tại sao con bị trừng phạt?” Trẻ em nên trả lời: “Vì cha/mẹ yêu con.” Trẻ em có thể hiểu được giải thích. Bằng cách cung cấp giải thích, chúng ta tôn trọng, kính trọng và dạy con cái về công lý. Khi chúng hiểu được sự đúng đắn của hành động của chúng ta, việc nhận hình phạt sẽ ít gây tổn thương hơn. Kinh Thánh rõ ràng: “Ai tiếc roi vọt là ghét con mình, nhưng ai yêu con mình thì sẽ kỷ luật nó” (Châm Ngôn 13:24). Chúng ta trừng phạt con cái vì chúng ta yêu thương chúng. Có hàng ngàn lý do chúng ta có thể nghĩ ra để không trừng phạt chúng. “Chúng thật đáng yêu, thật ngây thơ. Tôi không muốn trừng phạt chúng trong cơn giận. Tôi không muốn làm chúng xa lánh. Tôi muốn đối xử tốt với chúng. Điều đó làm tôi đau lòng khi làm tổn thương chúng.” Tuy nhiên, không có lý do nào trong số đó đủ để ngăn cản một người cha mẹ yêu thương con cái khỏi việc trừng phạt công bằng sự bất tuân rõ ràng đối với một quy tắc rõ ràng.

Sự tốt lành và sự tử tế không phải là một, dù cả hai đều là hoa trái của Thánh Linh (Ga-la-ti 5:22). Chúng ta phải là người tốt và phải tử tế. Tuy nhiên, khi tôi trừng phạt con mình, tôi không đang tử tế. Trong việc trừng phạt, hành vi không tử tế của tôi là một ngoại lệ có chủ ý so với thái độ tử tế bình thường của tôi đối với đứa trẻ đó. Trừng phạt một cách nhất quán, yêu thương và kiên quyết là điều tốt. Đứa trẻ vi phạm đã tự mang hậu quả của hành vi sai trái của mình. Những bậc cha mẹ tốt sẽ giữ lời hứa và trừng phạt con cái. Những bậc cha mẹ thiếu suy nghĩ sẽ tử tế vào thời điểm không phù hợp. Bằng cách đó, họ sẽ dạy con rằng sự bất tuân là chấp nhận được. Một bậc cha mẹ tốt sẽ không tử tế vào thời điểm phù hợp và kỷ luật con cái. “Hãy kỷ luật con trai mình, vì trong đó có hy vọng; đừng trở thành đồng phạm trong cái chết của nó” (Châm Ngôn 19:18). “Không có hình phạt nào là dễ chịu lúc ban đầu, nhưng nó gây đau đớn. Tuy nhiên, sau này, nó sẽ mang lại một mùa gặt của sự công chính và bình an cho những ai đã được rèn luyện bởi nó” (Hê-bơ-rơ 12:11).

Hãy suy ngẫm một chút về tính hợp pháp của hình phạt thể xác. Một số người ưa chuộng các hình thức trừng phạt khác như tước quyền lợi, yêu cầu làm thêm nhiệm vụ, giảm tiền tiêu vặt, giam trẻ trong phòng, bắt trẻ quay mặt vào tường hoặc ngồi ở góc phòng. Tuy nhiên, Kinh Thánh thường đề cập rõ ràng đến “cây roi”. “Sự ngu dại gắn liền với trái tim của trẻ, nhưng cây roi kỷ luật sẽ đuổi nó xa khỏi nó” (Châm Ngôn 22:15).

Thật không may, một số bậc cha mẹ mất kiểm soát và trừng phạt con cái trong cơn giận dữ. Cảm xúc không kiểm soát là một thảm kịch bất cứ lúc nào. Chúng đặc biệt thảm kịch khi những đứa trẻ bị thương tích về thể xác hoặc tinh thần. Chúng ta đều đã nghe những câu chuyện kinh hoàng, và một số trong chúng ta đã trải qua những kinh hoàng đó. Chúng ta từ chối ý tưởng rằng chúng ta muốn gây hại cho con cái mình. Tuy nhiên, chúng ta không nên để việc lạm dụng hình phạt thể xác của người khác ngăn cản chúng ta sử dụng nó một cách đúng đắn. Có nhiều điều tốt bị lạm dụng, nhưng chúng ta vẫn tiếp tục sử dụng chúng — chỉ là sử dụng đúng cách. Ai muốn ngừng ăn chỉ vì một số người ăn quá nhiều? Chúng ta có nên ngừng ngủ chỉ vì một số người ngủ quá nhiều? Chúng ta có nên ngừng quan hệ tình dục chỉ vì một số người phạm tội bạo lực tình dục? Giải pháp cho việc lạm dụng là sử dụng đúng cách, không phải từ bỏ việc sử dụng. Kinh Thánh dạy chúng ta rằng chúng ta nên đánh con cái và có thể đạt được kết quả tuyệt vời khi làm điều đó với tình yêu thương, nhất quán và kiên quyết.

12. Thông báo cho con số lần đánh trước. Thông báo trước cho thấy hình phạt là một quá trình có chủ đích, tính toán và công bằng, chứ không phải sản phẩm của cảm xúc hay cơn giận của cha mẹ. Thông báo trước buộc cha mẹ phải đưa ra quyết định công bằng. Nó cũng cho con cơ hội phản hồi. Nếu con trai chúng tôi nói: “Anh trai con đã làm điều tương tự hôm qua và chỉ bị đánh ba lần. Tại sao con lại bị đánh bốn lần?”, chúng tôi lắng nghe. Trong gia đình chúng tôi, chúng tôi cho phép con tham gia một phần vào việc thảo luận về số lần đánh. Tuy nhiên, các con trai chúng tôi hiểu rằng cha mẹ có quyền quyết định cuối cùng về số lần đánh. Trong nhà chúng tôi, nếu có vi phạm lần thứ hai trong ngày, hình phạt lần thứ hai sẽ tự động gấp đôi số lần đánh. Chúng tôi đôi khi nhắc nhở các con trai về điều này để ngăn chặn sự bất tuân trong tương lai.

Kinh Thánh dạy các bậc cha mẹ không nên quá cứng nhắc trong yêu cầu đối với con cái. Kinh Thánh đề cao tiêu chuẩn công bằng không thỏa hiệp. “Các bậc cha mẹ, đừng làm cho con cái mình bực bội; thay vào đó, hãy nuôi dạy chúng trong sự huấn luyện và dạy dỗ của Chúa” (Ê-phê-sô 6:4). “Các bậc cha mẹ, đừng làm cho con cái mình chán nản, nếu không chúng sẽ trở nên thất vọng” (Cô-lô-se 3:21). Việc thảo luận về số lần đánh trước đó chứng minh quá trình xử lý là công bằng.

13. Sử dụng một công cụ trung lập; tay là để yêu thương. Kinh Thánh đề cập đến một công cụ để trừng phạt. “Ai tiếc roi vọt thì ghét con mình, nhưng ai yêu con thì không tiếc roi vọt” (Châm Ngôn 13:24, nhấn mạnh của tôi). Sự cụ thể của Kinh Thánh không chỉ yêu cầu trừng phạt thể xác, mà còn trừng phạt bằng một công cụ trung lập. Có nhiều lý do tốt để tuân theo Châm Ngôn một cách cẩn thận.

Tôi đã thấy trẻ em sợ bàn tay của cha mẹ. Điều này thật đáng tiếc. Khi chúng ta vào một nơi riêng tư và thực hiện các bước được mô tả ở trên, đến khi sử dụng “cây roi”, chúng ta đã ở bên nhau một thời gian. Trẻ em biết đây không phải là một cuộc tấn công trả thù; đó là hình phạt xứng đáng mà Đức Chúa Trời yêu cầu cha mẹ yêu thương con cái phải thực hiện. Tay tôi đã từng chơi đùa và vuốt ve với tình yêu. Các con trai chúng tôi không sợ những bàn tay đó. Trong tâm trí các con trai chúng tôi không có sự nhầm lẫn giữa những bàn tay đó và công cụ trừng phạt trong chính những bàn tay đó khi cần sửa lỗi.

Chúng tôi đã sử dụng que sơn trong những năm đầu của các con trai. Que sơn nhẹ và có đủ diện tích bề mặt phẳng để phân tán lực tác động trên một diện tích da lớn, làm giảm khả năng gây thương tích. Chúng tôi đánh vào hông con trai ở vị trí mà dường như Chúa đã chuẩn bị cho điều này. Không có xương nào có thể bị thương gần bề mặt hông. Tuy nhiên, vì dụng cụ rất nhẹ, chúng tôi cũng yêu cầu cởi bỏ quần áo. Cha mẹ không nên làm con gái xấu hổ hoặc nhục nhã. Mức độ nhạy cảm của mỗi đứa trẻ khác nhau và cần được xem xét. Mục đích là gây đau đớn, không phải gây tổn thương. Trong trường hợp của chúng tôi, tần suất đánh đòn giảm đáng kể trong thời gian con trai học trung học cơ sở. Đánh đòn gần như không còn trong thời gian con trai học trung học phổ thông. Lần cuối cùng với mỗi con trai chỉ diễn ra một lần trong suốt năm học thứ ba của trung học phổ thông. Trong những lần hiếm hoi cuối cùng đó, tôi sử dụng một chiếc thắt lưng phẳng. Lúc đó, "cây non" đã trở thành "cây trưởng thành"; con trai tôi đang lớn lên thành một người trẻ nhạy cảm, mạnh mẽ và chính trực.

14. Khuyến khích khóc. Nhược điểm lớn nhất của việc yêu cầu trẻ ngồi, chờ, đứng, nhìn chằm chằm hoặc nộp phạt là không có cơ hội để giải tỏa cảm xúc từ sự ăn năn chân thành. Đánh đòn hỗ trợ sự ăn năn vì nó cung cấp một thời điểm thích hợp để khóc. Trừng phạt đủ nghiêm khắc để trẻ khóc. Trẻ sẽ cảm thấy sảng khoái, nhẹ nhõm và thanh lọc qua quá trình này. Đánh đòn cũng kết thúc nhanh hơn so với các hình thức trừng phạt kéo dài. Cuối cùng, đánh đòn và khóc phù hợp với giáo lý Kinh Thánh. Chúa là một nhà tâm lý học đủ tốt để biết rằng nước mắt có lợi cho chúng ta trong trường hợp này.

15. Thể hiện tình yêu ngay lập tức. Những cái ôm yêu thương phù hợp với những cái tát yêu thương. Mặc dù hai hành vi này khác nhau — tát và ôm — nhưng hai con trai chúng tôi luôn hiểu ý nghĩa của từng hành vi. Hơn nữa, không chỉ hai con trai chúng tôi phải chịu đựng những cái tát và tận hưởng những cái ôm! Những cái ôm khẳng định rằng cả con cái lẫn cha mẹ đều không bị từ chối, mà cả hai đều được yêu thương sâu sắc. Chúng tôi nhận ra rằng những thời điểm trừng phạt cuối cùng lại là những khoảnh khắc thân mật và đáng yêu. Chúng tôi không đề cập đến những cái ôm sắp tới trong quá trình được mô tả ở trên, nhưng theo thời gian, tất cả chúng tôi đều biết rằng những cái ôm sẽ đến.

Người cha/mẹ đã trừng phạt nên là người ôm. Chúng tôi không muốn con cái bị nhầm lẫn về công lý và tình yêu từ cả hai phía cha mẹ. Mỗi cha mẹ nên ủng hộ hình phạt mà người kia đã áp dụng. Đó là lý do khác tại sao cả hai cha mẹ nên thiết lập những quy tắc rõ ràng ngay từ đầu.

16. Cầu nguyện cùng nhau để điều này không xảy ra lần nữa. Bước cuối cùng này rõ ràng đưa Chúa vào quá trình và cho con cái thấy bạn thực sự ủng hộ chúng. Hãy dành thời gian cầu nguyện chân thành để Chúa giúp con cái hành xử đúng đắn, để chúng không cần bị đánh đòn trong tương lai. Bước này giúp con cái hiểu rằng bạn không thích trừng phạt. Lời cầu nguyện này giúp hình thành một mối quan hệ cha mẹ-con cái chặt chẽ hơn. Cả hai đều ở cùng một phía, và tội lỗi là kẻ thù. Hai bước cuối cùng này — sự thể hiện tình yêu và cầu nguyện cùng nhau — mang lại kết thúc tích cực, đầy tình cảm và tinh thần cho buổi kỷ luật.

Việc thực hiện tất cả 16 điểm này cần thời gian. Hãy dành đủ thời gian để hoàn thành tất cả các bước. Giáo dục con cái không phải là việc phụ không quan trọng hay sự gián đoạn ngắn ngủi của những nhiệm vụ quan trọng khác.

Mặc dù Điều Đó Không Dễ Dàng

Con cái chúng tôi phải tuân thủ dù chúng tôi có mặt hay không. Sự tuân thủ với chúng tôi là vấn đề nguyên tắc — không chỉ là sợ bị cha mẹ phát hiện. Chúng tôi thường xuyên thảo luận chính sách này với người trông trẻ và giáo viên. Là một phần của quy tắc gia đình, chúng tôi yêu cầu các con trai tuân thủ giáo viên trường học. Nếu chúng gặp rắc rối ở trường, chúng sẽ nhận thêm một hình phạt ở nhà vì đã vi phạm quy tắc gia đình. Vào đầu mỗi năm học mới, tôi sẽ giải thích quy tắc gia đình này cho các giáo viên mới của con trai chúng tôi. Trong hơn 20 năm nuôi dạy con cái, tôi chỉ phải áp dụng quy tắc này một vài lần.

Khi một trong những con trai chúng tôi học lớp một, có một trường hợp đặc biệt khó khăn để thực thi chính sách này. Tuy nhiên, điều đó đặc biệt có lợi cho con trai lớp một của chúng tôi khi nhìn lại với sự tỉnh táo. Giáo viên lớp một của con trai tôi dường như đặc biệt thích đặt con trai tôi vào vị trí của mình. Bản năng tự nhiên của chúng tôi là bảo vệ con, nhưng chúng tôi từ chối khuất phục trước ham muốn đó và thay vào đó yêu cầu con phải tuân theo giáo viên. Một ngày nọ, con trai tôi thể hiện sự bất mãn với cô giáo bằng cách đi vệ sinh trong quần. Hiệu trưởng trường khẳng định rằng đây là hành động cố ý của con trai tôi và rằng con đang thể hiện sự phản kháng. Tôi gặp khó khăn trong việc tin rằng con trai vô tội của chúng tôi lại có thể có hành vi kinh khủng như vậy. Tuy nhiên, tôi đưa con về nhà và Char và tôi đã thảo luận về tình huống này. Thật khó khăn cho chúng tôi khi phải áp dụng quy tắc của mình trong khi giáo viên dường như có mục đích riêng đối với con trai chúng tôi. Cùng năm học đó, một cô bé hàng xóm và cha mẹ cô bé đã có mâu thuẫn với giáo viên đó về điểm số. Giáo viên đã hỏi cha mẹ cô bé: “Vậy, các vị muốn tôi cho con gái các vị điểm bao nhiêu?” Họ yêu cầu và nhận được điểm “A”. Tuy nhiên, chúng tôi từ chối chọn con đường dễ dàng. Con trai chúng tôi sẽ tự kiếm điểm và tuân theo giáo viên; chúng tôi sẽ không yêu cầu bất kỳ ân huệ đặc biệt nào. Do tính chất nghiêm trọng của hành vi, chúng tôi đồng ý với tám cái tát và, bắt đầu từ Bước 6 ở trên, tiến hành qua các bước mà bạn vừa đọc. Chúng tôi vui mừng vì đã vượt qua điều đó.

Tuy nhiên, khi tôi đến đón các con vào chiều hôm sau, tôi phát hiện con trai chúng tôi lại làm điều tương tự! Điều đó có nghĩa là chúng tôi phải áp dụng quy định về vi phạm lặp lại: hình phạt gấp đôi lần thứ hai nếu vi phạm xảy ra ngay sau lần đầu tiên. Điều đó có nghĩa là theo quy định của gia đình, tôi phải đánh con trai 16 lần. Chưa bao giờ trước đó hay sau này tôi phải gây ra nỗi đau như vậy. Việc yêu cầu con trai phải tuân theo một giáo viên có thái độ thù địch đã rất khó khăn, và tôi cảm thấy vô cùng day dứt vì tình huống này. Chúng tôi lái xe về nhà trong im lặng. Tôi đã thể hiện sự buồn bã sâu sắc, và con trai tôi biết đó là sự thật. Sau khi tham khảo ý kiến với Char, tôi vào phòng ngủ của cậu bé và thực hiện theo kế hoạch đã thống nhất. Chúng tôi lặp lại quy trình từ Bước 6. Với hàm răng cắn chặt và nước mắt chảy dài trên khuôn mặt, tôi đếm 16 cái tát. Con trai chúng tôi khóc. Tôi khóc. Char khóc. Đó là một trong những thời điểm khó khăn nhất trong suốt những năm nuôi dạy con của chúng tôi.

Chúng tôi không nhận ra lúc đó rằng trải nghiệm chăm sóc trẻ em và mẫu giáo ở Hàn Quốc đã dạy con trai chúng tôi rằng cậu có thể làm những điều quá đáng. Kỷ luật trong lớp học của cậu không được thực thi tốt như chúng tôi mong muốn. Sự tôn trọng và tuân thủ đối với giáo viên của cậu không như chúng tôi nghĩ. Phải trải qua thời gian khó khăn này, với hai ngày liên tiếp bị đánh đòn nghiêm khắc, mới có thể phá vỡ sự cứng đầu của con trai chúng tôi. Đúng vậy, chúng tôi phải tiếp tục kỷ luật theo thời gian, nhưng con trai chúng tôi không bao giờ phải trải qua trải nghiệm tồi tệ đó lần nữa. Trong nhiều năm sau đó, con trai chúng tôi đã đối xử tốt với bạn bè và trẻ em nhỏ hơn. Con trai chúng tôi tôn trọng giáo viên và tuân thủ một cách vui vẻ. Không phải tất cả đều phụ thuộc vào hai ngày đó, nhưng chúng là một bước ngoặt rõ rệt. Tôi thà tự mình xử lý kỷ luật khi con trai chúng tôi học lớp một hơn là phải áp dụng các biện pháp nghiêm khắc hơn từ các cơ quan khác sau này trong cuộc đời con. Dù sao, con trai chúng tôi là trách nhiệm của chúng tôi.

Giảm Bớt và Buông Tay

Khi con cái lớn lên, cha mẹ nên điều chỉnh chiến lược khi tiếp tục xây dựng trên nền tảng đã được thiết lập trước đó. Khi con cái trở thành thiếu niên, hãy giảm bớt sự kiểm soát. Thiếu niên giống như người trưởng thành trẻ tuổi về nhiều mặt. Bằng cách tôn trọng phẩm giá của họ đồng thời vẫn yêu cầu sự tuân thủ, chúng ta đang làm điều tốt cho cả họ và bản thân mình. Trong một mối quan hệ lành mạnh, con cái phát triển sự tự tin và sự tuân thủ trong những năm tháng trẻ thơ và định hình. Điều này cho phép cha mẹ tự tin buông tay với con cái thiếu niên. Chúng tôi nhận ra rằng việc trao cho con trai chúng tôi nhiều niềm tin hơn ở giai đoạn này đã có tác động khẳng định và tỉnh táo đối với chúng. Chúng tôi dần dần để chúng trải nghiệm "những lời răn đe của Chúa" thay vì của chúng tôi. Chúng phát triển lương tâm giúp chúng nhận ra khi Chúa đang đưa ra những lời răn đe sửa chữa. Ngày nay, khi đã trưởng thành, chúng vẫn biết cách giải mã những tín hiệu đó.

Niềm vui của thành công

Khi con cái chúng tôi còn nhỏ, người ta nói: "Hãy tận hưởng chúng khi còn nhỏ vì sau này bạn không thể làm gì với chúng." Chúng tôi chưa bao giờ đồng ý với câu nói tồi tệ đó. Yêu cầu con cái vâng lời mang lại lợi ích ngay lập tức và lâu dài. Chúng tôi đã tận hưởng con cái từ đầu. Chúng tôi đã nhận được những lời khen ngợi lặp đi lặp lại về tính cách và sự vâng lời của con trai, điều đó cho tôi can đảm để chia sẻ với bạn ở đây cách chúng tôi đã làm.

Trong Thói quen 8 (Phát triển Nhân cách Khi Hôn nhân Phát triển), chúng tôi học được rằng các cặp vợ chồng phát triển nhân cách bằng cách học cách hợp tác với nhau. Hoặc là sự phát triển nhân cách cá nhân xảy ra, hoặc mỗi bên sẽ không đạt được tiềm năng của mình. Mối quan hệ cha mẹ-con cái cũng mang lại tiềm năng phát triển cá nhân tương tự. Khi chúng tôi kỷ luật con cái, chúng tôi học cách Thiên Chúa làm việc với chúng tôi, và nhân cách của chính chúng tôi cũng phát triển. Chúng tôi gần gũi với con cái khi tuân theo Lời Chúa và yêu cầu chúng tuân theo.

Việc rèn luyện sự tự kỷ luật để kỷ luật và dạy dỗ con cái một cách nhất quán, yêu thương và kiên quyết là một cách khác để chúng ta trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình. Quá trình nuôi dạy con cái trong 20 năm chúng sống cùng chúng ta là một quá trình phát triển cá nhân riêng biệt. Quyết định nuôi dạy con cái là quyết định chấp nhận trách nhiệm và cải thiện bản thân nhờ vào kinh nghiệm học hỏi mà nó mang lại. Kinh Thánh thậm chí còn liệt kê việc kiểm soát con cái là một trong những tiêu chuẩn của các nhà lãnh đạo nhà thờ. “Người ấy phải quản lý gia đình mình tốt và đảm bảo con cái vâng lời với sự tôn trọng đúng mực. (Nếu ai không biết cách quản lý gia đình mình, làm sao có thể chăm sóc Hội Thánh của Đức Chúa Trời?)” (I Timôthê 3:4-5). Chúng ta phải nuôi dạy con cái tốt vì đó là điều đúng đắn, không chỉ để đủ điều kiện cho sự phục vụ Cơ Đốc. Đức Chúa Trời sử dụng một gia đình được tổ chức tốt như một tiêu chuẩn để đo lường các nhà lãnh đạo tinh thần. Điều này chứng minh cho đức tính của việc kỷ luật con cái và dạy dỗ sự vâng lời. Đức Chúa Trời huấn luyện chúng ta theo nhiều cách. Một trong những cách đó là yêu cầu chúng ta huấn luyện con cái trong gia đình.

Xử lý con cái trong hoàn cảnh không lý tưởng

Nhiều điều bạn đã đọc ở đây dựa trên kinh nghiệm của chúng tôi — một gia đình Cơ Đốc với hai bậc cha mẹ yêu mến Đức Chúa Trời và nhau. Char và tôi cũng đồng ý về các nguyên tắc từ rất sớm. Cả hai chúng tôi đều nỗ lực để thực hiện chúng một cách nhất quán. Có hai chúng tôi và chúng tôi hỗ trợ lẫn nhau. Tuy nhiên, thực tế là chúng tôi biết không phải tất cả trẻ em đều có hai cha mẹ đoàn kết trong mong muốn dành thời gian và công sức cho việc nuôi dạy con cái như được khuyến nghị ở đây. Còn những đứa trẻ của cha mẹ đơn thân ngày nay thì sao? Mặt khác, con cái của bạn có thể đã lớn lên vài năm hoặc hơn trước khi bạn nhận ra nhu cầu bắt đầu kỷ luật một cách nhất quán, yêu thương và kiên quyết. Điều gì sẽ xảy ra khi chúng ta bắt đầu muộn? Chúng ta nên làm gì trong những tình huống này?

Học sinh của tôi tại trường thần học cũng đã đặt ra những câu hỏi tương tự. Tôi đề nghị họ tổ chức một cuộc họp gia đình. Trong cuộc họp, họ có thể giải thích những thiếu sót trước đây, nhận trách nhiệm về chúng và công bố các chính sách mới. Trong một trường hợp, đã có sự thay đổi đáng kể chỉ trong vài tuần, với chỉ một số khó khăn nhỏ còn lại. Vợ của học sinh tôi, Kathy, đã vui mừng khi kể cho tôi nghe về những thay đổi và sự tham gia tích cực hơn của chồng cô, Dan. Thay vì chạy lung tung, cô ấy nói, bây giờ các con đã được kiểm soát hơn. Trẻ em có khả năng phục hồi. Chúng sẽ vượt qua hầu hết các thách thức. Ngay khi trẻ em bắt đầu nhận ra những phần thưởng, tự do và sự tin tưởng đi kèm với các quy tắc được áp dụng, chúng sẽ tham gia vào liên minh.

Như trong bất kỳ trường hợp nào, khi chúng ta học được thông tin mới giúp giải quyết một vấn đề hiện có, chúng ta phải bắt đầu từ nơi chúng ta đang ở. Bắt đầu áp dụng những giáo lý của Kinh Thánh. Chúa sẽ ban phước cho nỗ lực của chúng ta, lắng nghe lời cầu nguyện của chúng ta và hỗ trợ chúng ta qua những thay đổi. Khi chính sách kỷ luật mới bắt đầu, hãy thừa nhận rằng một phần đau khổ xuất phát từ sự thất bại trước đây của chính mình. Bằng cách chấp nhận trách nhiệm đó, bạn và con cái sẽ đứng về cùng một phía và cùng một đội chống lại sự bất tuân. Khi bạn thể hiện sự hối hận về sự thất bại trong quá khứ và sự bất tuân của con cái, Chúa có thể sử dụng sự hối hận của bạn để làm mềm lòng con cái bất tuân.

Những cái ôm và thời gian cầu nguyện ở cuối cùng là vô cùng quan trọng. Trong tình huống gia đình đơn thân, điều này tạo nên liên minh mới giữa hai bên chống lại kẻ thù chung — sự bất tuân. Liên minh tình cảm giữa cha mẹ đơn thân và con cái chống lại sự bất tuân là quan trọng vì cả hai đều không có ai khác để nhờ cậy sự hỗ trợ. Trong trường hợp này, "người thi hành án" và "tù nhân", những người thường ở hai phía đối lập, lại kỳ lạ hợp tác và cùng nhau chinh phục con rồng bất tuân. Thay vì bị chia rẽ bởi sự bất tuân, họ đoàn kết chống lại nó. Những cái ôm khẳng định rằng việc học cách vâng lời không phải là cuộc cạnh tranh quyền lực hay sự trả thù cá nhân hay tàn nhẫn. Thay vào đó, đó là cách mà Đức Chúa Trời ban cho để mang phước lành của Ngài vào gia đình ngay bây giờ. Khi đứa trẻ trưởng thành, nó sẽ vui mừng vì cha/mẹ đơn thân của mình đã có can đảm để thay đổi. Chúa là Đấng đứng đầu chuỗi quyền uy. Đấng đã thiết lập quyền uy và trách nhiệm sẽ personally giúp mục đích của Ngài thành công.

Thế hệ chúng ta không phải là thế hệ đầu tiên có cha/mẹ đơn thân. Có rất nhiều góa phụ (như bà của Char) và góa chồng đã xuất sắc trong vai trò làm cha mẹ. Một cha/mẹ đơn thân không nên dùng nhược điểm của mình làm lý do để không nuôi dạy con cái vâng lời. Nếu họ làm vậy, họ và con cái sẽ có một bất lợi lớn hơn nữa — họ cho rằng mình được miễn trừ.

Hôn nhân và nuôi dạy con cái đều là những trải nghiệm tuyệt vời. Vi phạm các quy tắc của Chúa sẽ tước đi niềm vui và sự phát triển nhân cách mà Chúa đã định cho vợ chồng và giữa cha mẹ với con cái. Cả cha mẹ và con cái đều phát triển khi chúng ta nuôi dạy những đứa con có kỷ luật, tôn trọng và tự tin. Điều này tạo ra hai thế hệ Cơ Đốc nhân hiệu quả cao.