THÓI QUEN THỨ TÁM: Phát triển nhân cách khi hôn nhân của bạn phát triển

“… hãy đối xử với người khác như bạn muốn họ đối xử với mình.” Ma-thi-ơ 7:12

Phần lớn cuốn sách này đề cập đến các thói quen cá nhân — cách bạn sắp xếp cuộc sống của mình để phát triển tối đa tiềm năng. Tuy nhiên, ba thói quen tiếp theo tập trung vào các mối quan hệ gia đình. Sử dụng những mối quan hệ này để phát triển bản thân, thay vì để chúng cạn kiệt nguồn lực của chúng ta, có thể mang lại điều tuyệt vời. Mối quan hệ gia đình là phương tiện chính của Chúa để rèn giũa chúng ta trở nên giống Chúa Giê-su. Trong đó, chúng ta phải hy sinh — từ bỏ chính mình — để nó hoạt động. Ở đây, chúng ta sẽ xem xét sự phát triển cá nhân trong hôn nhân. Sau đó, trong hai chương tiếp theo, chúng ta sẽ khám phá rằng khi giúp con cái phát triển, chúng ta cũng phát triển một cách đáng kể.

Bạn có muốn có một cuộc hôn nhân tốt đẹp đến mức người khác lấy hôn nhân của bạn làm mẫu mực cho chính họ không? Nếu bạn áp dụng những gì đã đọc ở đây, bạn có thể có được điều đó. Tại sao ai lại muốn sống với điều gì đó kém hơn tốt nhất — hai người Kitô hữu hiệu quả cao sống và phát triển cùng nhau?

Chúa muốn những cuộc hôn nhân khỏe mạnh và khẳng định. Lời Ngài cung cấp hướng dẫn về cách xây dựng chúng. Chúng ta có thể để hôn nhân của mình trở thành một xưởng làm việc cho sự phát triển nhân cách tinh thần và sự hợp tác hôn nhân — một đội ngũ phục vụ. Những cuộc hôn nhân tốt đẹp được xây dựng; chúng không tự nhiên xảy ra. Bảo dưỡng và cải thiện là những dự án liên tục, suốt đời. Vợ tôi, Char, và tôi đã học cách "hướng về nhau" thay vì "chống lại nhau". Hôn nhân là một viên kim cương với nhiều mặt cần được mài dũa. Trong những trang tiếp theo, bạn sẽ đọc một số điều chúng tôi đã học được trong nhiều năm hạnh phúc cùng nhau kể từ tháng 4 năm 1969.

Hôn nhân và Các Vấn đề Văn hóa

Xem xét hôn nhân trong hệ thống gia đình Nho giáo. Char và tôi đã phục vụ 18 năm tại Châu Á. Chúng tôi sống trong những tàn dư tinh tế của truyền thống gia đình Châu Á, nơi tổ tiên đã qua đời được cho là vẫn hoạt động trong cuộc sống hàng ngày của con cháu. Họ được tin là có thể mang lại may mắn hoặc trừng phạt cho người sống. Đây là lý do cho việc thờ cúng tổ tiên. Việc thờ cúng tổ tiên và sự nhấn mạnh kèm theo về sự tôn trọng đối với cha mẹ tạo ra một cấu trúc gia đình theo chiều dọc. Con trai phụng sự cha mình. Cha mẹ chọn bạn đời cho con cái. Vợ không đổi họ khi kết hôn. Họ vẫn là người ngoài trong gia đình chồng.

Trong hệ thống gia đình phụ hệ và theo chiều dọc như vậy, con dâu phụng sự mẹ chồng. Đáng tiếc nhất, tình yêu dành cho vợ được coi là sự xúc phạm đối với cha mẹ. Đàn ông lấy vợ để sinh con đẻ cái. Hôn nhân là phương tiện để vừa làm hài lòng tổ tiên vừa sinh ra những người thờ cúng tương lai. Con cái phụng sự cha mẹ để được ân sủng, với hy vọng tránh được những thảm họa trong tương lai sau khi cha mẹ "ra đi" (nhưng không ra đi trong quan niệm này). Trong môi trường này, vợ cảm thấy bị lợi dụng và sống để chờ ngày có thể lợi dụng con dâu của mình. Kết quả dễ hiểu và đáng tiếc là tình yêu thường thiếu vắng trong hôn nhân nhưng lại nở rộ bên ngoài nó!

Năm 1996, chúng tôi trở về Hoa Kỳ, nơi hôn nhân đang phải đối mặt với một loại tấn công khác. Thanh niên thường cho rằng tình yêu lãng mạn là cơ sở duy nhất cho hôn nhân. Khi họ không còn cảm thấy lãng mạn, họ nghĩ rằng họ đã hết yêu. Văn hóa Mỹ đã mất đi nhận thức rằng yêu hay không yêu là một hành động của ý chí và hôn nhân là một hợp đồng trọn đời. Việc phá vỡ giao ước thiêng liêng đó đã trở thành một chuẩn mực văn hóa đến mức ngay cả những người tin theo cũng vi phạm nó. Tỷ lệ ly hôn của người Kitô hữu không thấp hơn so với khu vực không theo Kitô giáo. Ở các bang phía đông bắc, nơi tỷ lệ người tin theo Kitô giáo tái sinh thấp hơn, tỷ lệ ly hôn là thấp nhất. Ở Vành đai Kinh thánh và miền nam, nơi tỷ lệ người tin theo Kitô giáo tái sinh cao hơn, tỷ lệ ly hôn là cao nhất!

Chương này không phải là một bài diễn văn chống ly hôn. Chúng ta sẽ suy ngẫm sâu sắc hơn và minh họa cách chúng ta có thể phát triển khi hôn nhân của chúng ta phát triển. Nếu chúng ta rèn luyện nhân cách của mình trong hôn nhân, chúng ta trải qua một trong những quá trình phát triển mạnh mẽ nhất được đan xen vào cấu trúc xã hội con người. Theo thời gian, chúng ta thay đổi, thay đổi và thay đổi, và tình huống cũng vậy. Không ai có thể biết vợ/chồng hoặc tình huống sẽ trở thành gì theo thời gian. Nhưng các hợp đồng vẫn có hiệu lực. Những giấc mơ lãng mạn về hôn nhân của chúng ta có thể đã trở thành ảo ảnh. Kế hoạch về một món tráng miệng ngọt ngào có thể đã trở thành một sa mạc khô cằn. Nhưng nếu chúng ta đặt đúng trọng tâm, ảo ảnh có thể trở thành hôn nhân một lần nữa, và sa mạc có thể trở thành món tráng miệng một lần nữa. Tất cả đều là vấn đề của việc đặt đúng trọng tâm!

Hôn nhân châu Á chịu áp lực từ các vấn đề gia đình theo chiều dọc, trong khi hôn nhân Mỹ được kết hôn quá dễ dàng và tan vỡ quá thường xuyên. Kinh Thánh cung cấp nhiều hướng dẫn lành mạnh về phát triển nhân cách cá nhân, quan hệ đối tác bình đẳng và phục vụ Chúa một cách hữu ích thông qua hôn nhân của chúng ta. Hơn nữa, như một phần thưởng, chúng ta còn được tận hưởng tình yêu lãng mạn! Theo các cuộc khảo sát, người Cơ Đốc có tỷ lệ tận hưởng sự thân mật thể xác cao nhất. Những người không theo đạo Cơ Đốc nói nhiều về điều đó, nhưng người Cơ Đốc tận hưởng sự thân mật thể xác nhiều hơn mà không hối tiếc, tội lỗi hay nghi ngờ. Char và tôi, như hàng trăm người khác, đã học cách trở thành những người bạn tốt trong hôn nhân và tận hưởng một bữa tiệc tuyệt vời hơn bất cứ điều gì Hollywood có thể mang lại. Giống như những tín hữu Cơ Đốc trưởng thành và những cặp vợ chồng hạnh phúc khác, chúng tôi cũng đùa giỡn, vui chơi, trò chuyện, lắng nghe, quét lá, và rửa bát như những người trẻ đang yêu. Bạn cũng có thể làm được!

Nguyên tắc Tương hỗ

Tương hỗ có nghĩa là trả lại bằng cách tương tự. Những trao đổi lời nói liên tục diễn ra giữa các cặp vợ chồng. Chúng có thể tốt hoặc xấu. Satan muốn phá hoại niềm vui của chúng ta bằng cách gieo rắc mầm mống bất hòa trong hôn nhân. Hắn cố gắng tạo ra khoảng cách giữa chồng và vợ, chia rẽ và chinh phục, phá hủy sức mạnh mà họ có thể đạt được từ sự đoàn kết và mục đích trong hôn nhân. Satan tìm cách bắt đầu những chu kỳ tương tác tiêu cực. Chúa muốn giúp chúng ta duy trì những chu kỳ tích cực. Hành vi trong bất kỳ mối quan hệ thân thiết nào đều bị ảnh hưởng mạnh mẽ bởi nguyên tắc tương tác. Bạn đã nghe các cặp vợ chồng trao đổi những lời lẽ thân thiện và khẳng định: “Trông đẹp đấy.” “Cảm ơn, em cũng thấy anh trông đẹp đấy.” Chúng ta cũng đã nghe những chu kỳ tiêu cực: “Đó là một hành động vụng về.” “À, anh đã cản đường tôi, đồ ngốc.” Con người tự nhiên có xu hướng đáp lại điều tốt bằng điều tốt hoặc điều xấu bằng điều xấu, và cả quy mô lẫn tốc độ của những trao đổi này có thể được tăng hoặc giảm. Mục tiêu là làm chậm lại, giảm quy mô hoặc thậm chí chấm dứt những chu kỳ tiêu cực, đồng thời bắt đầu và tăng tốc độ cũng như quy mô của những chu kỳ tích cực.

Kinh Thánh dạy: “Hãy đối xử với người khác như bạn muốn họ đối xử với mình” (Matthew 7:12). Nếu bạn không thích cách đối xử mà bạn nhận được, hãy xem lại cách đối xử mà bạn đang dành cho người khác! Khó có khả năng một đối tác sẽ liên tục đáp trả điều xấu bằng điều tốt. Nếu bạn không nhận được sự tôn trọng lịch sự, có thể là vì bạn không dành sự tôn trọng lịch sự cho người khác. Luật của Chúa là tốt cho chúng ta. Câu Kinh Thánh trên có thể được diễn đạt như sau: “Làm điều tốt cho người khác như bạn muốn họ làm cho mình là điều tốt cho bạn.” Hãy gieo những hạt giống của sự lịch sự, trung thực, khẳng định và quan tâm. Bạn sẽ được hưởng lợi từ việc gặt hái những phước lành của sự lịch sự, trung thực, khẳng định và quan tâm. Hãy là một người bạn đời tốt, và bạn sẽ thấy mình có một người bạn đời tốt. Hãy duy trì những chu kỳ tích cực lẫn nhau trong hôn nhân của bạn.

Nếu bạn chưa kết hôn, hãy đánh giá mối quan hệ với người bạn đang hẹn hò. Người đó có tiềm năng để trở thành đối tác trong một mối quan hệ tương tác lẫn nhau đầy khẳng định không? Một cuộc sống hôn nhân tốt đẹp, bao gồm cả những trải nghiệm thể xác tốt đẹp, được xây dựng trên sự trưởng thành này. Khi tôi về nhà sau giờ làm việc, tôi thích thông báo sự có mặt của mình khi mở cửa gara. Tôi đi dọc hành lang và hát vang điều gì đó như: “Hey, hey, Baby, tôi muốn biết liệu bạn có muốn làm bạn gái của tôi không.” Điều này tạo ra một không khí tốt cho cả bữa tối và buổi tối vì Char cũng đáp lại theo cách tương tự.

Nguyên tắc Mẫu Mực

Vai trò trong hôn nhân chủ yếu được học một cách vô thức qua quan sát lâu dài. Món quà lớn nhất mà cha tôi dành cho tôi là đối xử với mẹ như một nữ hoàng. Ông luôn nói những điều tốt đẹp hoặc tử tế với bà hoặc về bà. Ông không bao giờ cho phép bất kỳ đứa con nào của mình chỉ trích bà. Một số chúng ta, đáng tiếc, phải vượt qua nhược điểm của những mẫu mực kém. Dù sao, chúng ta không thể chọn cha mẹ của mình. Nhưng hãy yên tâm; có giải pháp cho vấn đề mẫu mực! Chúng ta phải tôn trọng cha mẹ. Tuy nhiên, nếu họ không phải là mẫu mực hôn nhân tốt, hãy tìm một mẫu mực khác — một ví dụ tốt hơn — và theo đuổi người mà bạn chọn.

Quà tặng tốt nhất bạn có thể dành cho con cái là gì? Cô con gái lớn lên chứng kiến mối quan hệ tôn trọng giữa cha mẹ sẽ không chấp nhận điều gì kém hơn — cô ấy an toàn. Bạn không cần lo lắng về việc cô ấy kết giao với những người xấu; cô ấy đã thấy mô hình tốt, biết sự tôn trọng mà cô ấy nhận được ở nhà và thấy mẹ mình nhận được, và sẽ không chấp nhận điều gì kém hơn. Người con trai lớn lên chứng kiến mối quan hệ tôn trọng giữa bạn và vợ/chồng sẽ hiểu vai trò của một người bạn đời tử tế. Anh ấy cũng sẽ muốn một người vợ có tiềm năng cho một cuộc hôn nhân tôn trọng và hỗ trợ lẫn nhau. Anh ấy cũng an toàn.

Tìm sức mạnh ẩn sau những điểm yếu

Tất cả chúng ta đều có điểm mạnh và điểm yếu. Điều thú vị là thường có một điểm mạnh ẩn sau điểm yếu của chúng ta. Một người nhân từ có thể trông yếu đuối, nhưng cô ấy giỏi trong việc đồng cảm. Một người kỷ luật có thể trông cứng nhắc, nhưng anh ấy đáng tin cậy. Một người linh hoạt có thể không đạt được mục tiêu nhanh chóng, nhưng anh ấy có thể thích nghi với nhiều tình huống khác nhau. Thách thức là điểm yếu thường rõ ràng hơn điểm mạnh, đặc biệt nếu điểm mạnh chưa được khuyến khích. Hãy xem đây là lời mời để khám phá điểm mạnh của đối tác nằm ở mặt trái của điểm yếu của họ. Khi chúng ta làm điều đó, chúng ta có thể bắt đầu khuyến khích và phát triển nó. Hãy học cách tận dụng điểm mạnh của đối tác, đồng thời giúp bù đắp cho điểm yếu của họ. Điều này có loại bỏ điểm yếu không? Không, nhưng nó thay đổi trọng tâm và do đó làm thay đổi đáng kể mối quan hệ từ một cuộc chiến chỉ trích thành sự đánh giá cao lẫn nhau về điểm mạnh.

Char là người sáng tạo. Cô ấy dường như tràn đầy ý tưởng hay — đến mức cô ấy không có đủ năng lượng để hoàn thành tất cả ý tưởng của mình. Cô ấy bắt đầu với một ý tưởng hay để giúp ai đó, rồi lại nghĩ ra một ý tưởng tuyệt vời để làm thứ gì đó cho cháu. Trong một thời gian dài, tôi đã phàn nàn về tất cả những dự án chưa hoàn thành nằm rải rác trong nhà hoặc ẩn trong tủ, hộp và ngăn kéo. Sau đó, tôi học cách đánh giá cao sự sáng tạo của cô ấy! Bây giờ, đôi khi tôi giúp cô ấy hoàn thành chúng và đôi khi tôi chỉ đơn giản là cho cô ấy “không gian” để tự hoàn thành. Xác định điểm yếu và điểm mạnh; bù đắp cho điểm yếu; tận dụng điểm mạnh. Nếu bạn làm điều này, mức độ bình an trong gia đình bạn sẽ tăng lên đáng kể.

Nguyên tắc Đối tác Bình đẳng

Điều này cũng có thể được gọi là Nguyên tắc Tương hỗ. Hôn nhân là sự kết hợp giữa đối tác bình đẳng và sự tương hỗ. Vợ được gọi là “người thừa kế cùng với bạn” trong I Peter 3:7. Chúa là cha chồng của tôi! Chúa sẽ không đáp lại lời cầu nguyện của tôi nếu tôi không chăm sóc Char tốt. Khi tôi cầu nguyện, Chúa hỏi: “Bạn đang đối xử với Char như thế nào? Bạn đang chăm sóc con gái của tôi như thế nào?" Khi hôn nhân của chúng ta được cân bằng bởi các nguyên tắc Kinh Thánh về sự tôn trọng và bình đẳng, trong sự tôn vinh lẫn nhau và chia sẻ gánh nặng cho nhau, sự cạnh tranh của chúng ta trở thành sự hợp tác. Vợ/chồng của bạn là con của Đức Chúa Trời — đừng vi phạm một trong những con của Đức Chúa Trời! Trước khi cô ấy là vợ của tôi, trước hết (và mãi mãi), Char là chị em Cơ Đốc của tôi.

“Hãy phục tùng lẫn nhau vì kính sợ Chúa Kitô” được ghi ở đầu phần hướng dẫn về hôn nhân trong Ê-phê-sô 5. Nhiều nhà xuất bản Kinh Thánh mắc sai lầm khi thêm tiêu đề “Vợ và Chồng” sau câu này, do đó loại bỏ câu này khỏi phần về vợ và chồng. Phao-lô không đặt tiêu đề đó; chúng ta đã làm. Nói cách khác, câu đầu tiên trong phần của Phao-lô về mối quan hệ hôn nhân trong Ê-phê-sô 5 là: “Hãy vâng phục lẫn nhau vì kính sợ Đấng Christ.” Vợ không phải là người duy nhất phải vâng phục; cả hai đều phải vâng phục. Nguyên tắc vâng phục lẫn nhau áp dụng cho tất cả các mối quan hệ gia đình, đặc biệt là mối quan hệ hợp tác giữa chồng và vợ. Không phải người yếu đuối mới hiểu được điều này; mà là người mạnh mẽ. Người yếu đuối sợ phải trở nên dễ bị tổn thương; họ muốn theo ý mình. Người mạnh mẽ biết khi nào nên nhượng bộ và có nhân cách để làm điều đó.

Yêu thương đủ để đối diện

Tất nhiên, chúng ta nên khoan dung và kiên nhẫn với nhau trong hôn nhân. Tuy nhiên, sự khoan dung và kiên nhẫn quá mức với những khuyết điểm của người khác có thể gây ra vấn đề. Đức Chúa Trời có thể ban cho chúng ta sự khôn ngoan và ân sủng để biết khi nào nên nhượng bộ với đối tác. Ngài cũng có thể giúp chúng ta hiểu khi nào việc tiếp cận họ một cách nhẹ nhàng về các vấn đề sẽ tôn vinh Ngài (và đối tác) nhất. Chúng ta không nên quá khắt khe, nhưng chúng ta nên yêu thương đủ để thảo luận về những vấn đề thực sự.

Vì lợi ích của sự phát triển liên tục của bản thân, hãy tạo ra một môi trường nơi đối tác có thể đối mặt với bạn khi bạn có điểm mù. Tương tự, đừng để đối tác lặp đi lặp lại việc làm sai nghiêm trọng. Hãy tiếp cận họ một cách yêu thương và khéo léo về vấn đề đó. Nếu không, bạn đang cho phép hành vi đó và dường như đồng ý bằng cách để nó diễn ra một cách thụ động. Điều này đôi khi được gọi là sự phụ thuộc lẫn nhau. Khi một đối tác trở nên quá khoan dung, họ mất cơ hội học cách giải quyết vấn đề một cách lịch sự. Kết quả là, đối tác kia mất cơ hội phát triển bằng cách đối mặt với khuyết điểm của mình. Những người luôn được toại nguyện trở nên ít linh hoạt hơn. Đáng tiếc, trong một số cuộc hôn nhân, một đối tác trở nên ngày càng thụ động trong khi đối tác kia trở nên ngày càng cứng đầu theo thời gian. Điều này không tốt cho cả hai — cũng như bạn bè của họ!

Sự phát triển trong hôn nhân là một quá trình thú vị, kéo dài suốt đời và phát triển dần dần. Một phần của quá trình này là quan tâm đủ đến sự phát triển của bản thân để chấp nhận sự phê bình. Quan tâm đủ đến sự phát triển của đối tác để sẵn sàng đối mặt với họ cũng là một phần của quá trình đó. Hãy can đảm, không chỉ để cứu vãn hôn nhân mà còn để phát triển trong đó. Khi ai đó quá kiểm soát, bạn có thể từ chối một cách lịch sự và kiên quyết — hoặc đối mặt với họ — bằng cách khẳng định bản thân. Tôi đọc về một người đàn ông đã chán ngán việc phải đi nghỉ mát theo ý muốn của vợ mình năm này qua năm khác. Cuối cùng, anh ta đã đi nghỉ mát một mình sau khi đưa vợ lên máy bay để cô ấy đi nghỉ mát theo ý muốn của mình. Tôi không cần phải làm điều đó, nhưng trong một kỳ nghỉ hè gần đây với gia đình, có nhiều lúc tôi cảm thấy bị áp lực phải tham gia vào những hoạt động mà tôi không muốn làm. Nhớ đến nguyên tắc tôi đang đề cập ở đây, tôi nói rằng tôi sẽ “không tham gia lần này”. Tôi dành thời gian cầu nguyện, đọc sách và chạy bộ tập luyện. Khi cả gia đình lại sum họp, tôi rất vui khi được gặp họ.

Nguyên tắc Lãnh đạo

Ý tưởng về vai trò lãnh đạo trong hôn nhân đã bị chỉ trích gay gắt, chủ yếu vì nó bị hiểu lầm. Vai trò lãnh đạo không phải là sự tranh giành quyền lực của người chồng. Đó là một trách nhiệm to lớn; không phải là một gánh nặng hay một trò chơi quyền lực. Vai trò lãnh đạo bao gồm việc duy trì sự đoàn kết, chăm sóc, cung cấp và nuôi dưỡng cho cơ thể — trong trường hợp này là người vợ — và đôi khi chấp nhận trách nhiệm khi có điều gì đó sai sót. Nó cũng tạo ra trật tự, nghĩa là có người dẫn dắt và có người theo sau. Tuy nhiên, trách nhiệm chính của quyền lãnh đạo là chăm sóc người khác. Có một sự khác biệt lớn giữa “lạm dụng quyền lực” và “trách nhiệm vì sự hạnh phúc của”.

Quyền lãnh đạo lành mạnh bao gồm việc thảo luận tự do về kế hoạch khi chúng đang được lập ra. Một người chồng thông minh và yêu thương sẽ tham khảo ý kiến và cầu nguyện cùng vợ trong quá trình lập kế hoạch. Các kế hoạch được hình thành qua thảo luận và cầu nguyện cùng nhau sẽ dễ dàng thực hiện hơn vì cả hai bên đều “chịu trách nhiệm” về chúng. Trước khi chúng tôi đến Trung Quốc vào năm 1991, tôi muốn đi, nhưng Char thì không. Tôi biết cô ấy không muốn đi, nên tôi nói với cô ấy rằng chúng tôi sẽ không đi nếu cô ấy không muốn. Trong khi đó, cô ấy biết sự thất vọng mà tôi sẽ trải qua nếu chúng tôi không đi, nên cô ấy sẵn sàng đi. Lý do của cô ấy dựa trên câu Kinh Thánh trong Bản Dịch Sống: “Vợ hãy hòa hợp với kế hoạch của chồng” (I Phi-e-rơ 3:1). Nguyên tắc này cho vợ là đối ứng với trách nhiệm của chồng là yêu thương, bảo vệ và quý trọng vợ như Chúa Giê-su đã làm với Hội Thánh. Ngài đã hiến dâng chính mình cho sự cứu rỗi và sự an ủi vĩnh cửu của cô ấy. Hai bộ phận trách nhiệm này có thể hoạt động tốt cùng nhau, nhưng chìa khóa là chồng không được đòi hỏi sự phục tùng. Sự phục tùng không phải là điều chúng ta đòi hỏi; đó là điều đối tác tự nguyện trao tặng. Khi chồng làm tròn trách nhiệm của mình, phần của vợ sẽ trở nên dễ dàng hơn. Điều này khiến tôi suy ngẫm sâu sắc. Khi Char biết tôi muốn gì, cô ấy cố gắng hòa hợp với những mong muốn đó, giống như khi tôi biết nhu cầu của cô ấy, tôi cố gắng đáp ứng. Thường thì cô ấy thành công hơn tôi.

Người chồng có trách nhiệm bảo vệ vợ — cơ thể. Chồng phải bảo vệ vợ khỏi những nguy hiểm từ bên ngoài — thậm chí cả con cái của chúng ta. Tôi sẽ không cho phép các con trai của chúng ta nói chuyện thiếu tôn trọng với Char. Những nguy hiểm từ bên ngoài có lẽ là dễ giải quyết nhất. Tuy nhiên, người chồng cũng phải bảo vệ vợ khỏi chính mình — điều này khó khăn hơn nhiều. Char dễ bị tổn thương bởi sự tấn công của tôi vì cô ấy tin tưởng và yêu thương tôi, và phòng thủ của cô ấy bị hạ thấp khi tôi ở bên cạnh. Vợ cần sự hỗ trợ của chồng — không phải sự tấn công. Còn có một nguy hiểm thứ ba — chồng phải học cách bảo vệ vợ khỏi việc tự ti. Đôi khi Char cảm thấy chán nản và trở nên quá khắt khe với bản thân. Đó là một phần trách nhiệm của tôi với tư cách là người đứng đầu để nhắc nhở cô ấy không nên quá khắt khe với bản thân và tìm cách khích lệ cô ấy.

Chồng phải yêu vợ như Chúa Giê-su yêu Hội Thánh và hiến dâng chính mình cho Hội Thánh. Không chỉ nuôi dưỡng và bảo vệ, mà còn duy trì sự đoàn kết của hôn nhân. Điều đó cũng nằm trong trách nhiệm làm đầu. Chúa Giê-su sẵn sàng gánh lấy tội lỗi để cứu Hội Thánh, và Ngài vô tội! Để theo gương Ngài, chồng đôi khi phải “gánh lấy” tội lỗi hoặc chịu trách nhiệm để cứu vãn hôn nhân. Chúng ta thường khác xa với Mẫu Mực của mình. Khi chồng đổ lỗi cho vợ thay vì bảo vệ họ — khi họ đổ lỗi cho vợ thay vì nhận lỗi cho chính mình — họ đã thất bại trong trách nhiệm lãnh đạo. Khi chồng đủ "đàn ông" để thừa nhận mình sai hoặc đủ giống Chúa Giê-su để nhận lỗi thay vì đổ lỗi, thì mối quan hệ hôn nhân có thể phát triển. Sáu từ khó nói nhất đôi khi lại quan trọng nhất: " Tôi đã sai; tôi xin lỗi.” Chịu trách nhiệm, giống như Chúa Giê-su, Mẫu gương “người lãnh đạo” của chúng ta, mang lại sự an ủi cho thân thể và sự đoàn kết cho toàn thể. Trong trường hợp của Chúa Giê-su, Hội Thánh được hưởng sự an ủi của sự tha thứ và sự đoàn kết với Chúa Giê-su. Trong trường hợp của chúng ta, sự lãnh đạo chân chính, được thực hiện một cách có trách nhiệm, có nghĩa là vợ được giải thoát khỏi sự đổ lỗi và cả hai bên đều hưởng sự đoàn kết tuyệt vời trong hôn nhân. Đây là một ví dụ về sự lãnh đạo: “Tôi không nhận ra rằng tôi đã mong đợi quá nhiều. Tôi xin lỗi. Làm thế nào tôi có thể giúp?” Sự ấm áp được tạo ra bởi loại lãnh đạo có trách nhiệm này được mang đến một cách đáng yêu vào các khía cạnh khác của một cuộc hôn nhân đầy tình yêu. Những cử chỉ nhẹ nhàng và đầy tình yêu được đón nhận một cách vui vẻ hơn khi được tiền đề bằng những lời nói nhẹ nhàng và đầy tình yêu. Khi các bà vợ cảm thấy an toàn với chồng mình, họ dễ dàng mở lòng và vòng tay với họ hơn.

Hôn nhân là một mối quan hệ cộng sinh cao độ — hai sinh vật khác biệt trong một mối quan hệ có lợi cho cả hai. Khi mỗi bên làm tốt phần việc của mình, việc đó sẽ dễ dàng hơn cho bên kia. Dễ dàng hơn để phục tùng một người chồng thừa nhận lỗi lầm của mình hơn là một người chồng luôn muốn đúng. Dễ dàng hơn để muốn bảo vệ và nuôi dưỡng một người vợ đang cố gắng hợp tác với kế hoạch của chồng. Đó là trải nghiệm của tôi. Điều tôi chưa từng trải qua, nhưng quan sát thấy sẽ khó khăn hơn, là muốn bảo vệ và nuôi dưỡng một người vợ nổi loạn. Điều này đúng cho dù cô ấy nổi loạn một cách tích cực hay chỉ nổi loạn một cách thụ động bằng cách từ chối hợp tác hoặc hợp tác miễn cưỡng. Sự hợp tác chậm chạp hoặc miễn cưỡng là rất gần với sự nổi loạn thụ động. Thay vào đó, vợ nên giúp đỡ chồng. Họ cần điều đó. Chồng, việc đưa ra yêu cầu với vợ là sự xa rời khỏi kiểu lãnh đạo nuôi dưỡng mà Ê-phê-sô đề cập. Nếu chúng ta không cẩn thận, lãnh đạo có thể dễ dàng suy thoái thành thứ gì đó giống như chế độ độc tài gia trưởng.

Đừng để một quả táo hỏng làm hỏng cả rổ táo

Khi một quả táo trong rổ bị hỏng, nó có thể làm hỏng các quả táo khác. Nếu tiếp xúc lâu dài, cả rổ táo sẽ bị hỏng. Có sáu quả táo trong rổ hôn nhân — những lĩnh vực chính mà sự đồng thuận hoặc bất đồng có thể xảy ra trong hôn nhân. Sáu lĩnh vực này là:

* Triết học/tôn giáo

* Sử dụng thời gian rảnh rỗi

* Nuôi dạy con cái

* Tài chính

* Tình cảm

* Giáo dục

Khi các đối tác hôn nhân gặp khó khăn trong bất kỳ lĩnh vực nào, tốt nhất là tách biệt nó và vạch ra ranh giới. Vấn đề trong một lĩnh vực không cần phải ảnh hưởng đến các lĩnh vực lành mạnh khác. Giữ cho các lĩnh vực lành mạnh khác vẫn lành mạnh. Điều này mang lại cho mối quan hệ sức mạnh cần thiết khi nó giải quyết lĩnh vực không lành mạnh.

Một số đối tác từ chối mang lại niềm vui thể xác cho đối phương nếu có vấn đề trong một lĩnh vực khác của hôn nhân. Tuy nhiên, cả hai đều thua thiệt khi một "quả táo" hỏng ảnh hưởng đến quả khác; cảm xúc tích tụ thay vì tan biến. Bạn duy trì một môi trường tốt cho việc giải quyết vấn đề đến mức có thể giữ cho các "quả táo" khác khỏe mạnh. Cuối cùng, cả hai đối tác đều thắng.

Kể từ khi tôi có công việc giao báo đầu tiên ở tuổi 11, tôi đã cẩn thận đóng góp, tiết kiệm tiền và tránh nợ nần. Tuy nhiên, Char có hoàn cảnh khác và luôn hào phóng hơn tôi trong việc chi tiêu. Trong gia đình, tôi là người tiết kiệm còn cô ấy là người chi tiêu. Chúng tôi đã thảo luận về điều này từ khi kết hôn — đôi khi kéo dài và đôi khi với nhiều tranh cãi! Sau bao nhiêu năm, chúng tôi vẫn chưa đạt được giải pháp đột phá toàn diện mà cả hai đều thắng!

Tôi đang trở nên cởi mở hơn, và cô ấy nhận ra sự khôn ngoan của chính sách tài chính tốt. Cả hai chúng tôi đều đang tiến bộ dần dần. Quả táo trong giỏ của chúng tôi đã có tiềm năng làm hỏng những quả táo khác nhiều lần, nhưng chúng tôi chưa bao giờ để điều đó xảy ra. Chúng tôi có thời gian tuyệt vời với năm quả táo còn lại. Khi phải đưa ra quyết định về tiền bạc, chúng tôi cẩn thận xem xét kỹ lưỡng. Quả táo nào có thể làm hỏng giỏ táo của bạn? Quả táo đó có thể cản trở bạn trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình. Tuy nhiên, nếu bạn xử lý đúng cách, nó có thể giúp bạn trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình. Bạn lựa chọn. Trong khi đó, đừng để một trong những khía cạnh khó khăn của bạn làm hỏng những khía cạnh tuyệt vời khác. Hãy tận hưởng những khía cạnh tốt đẹp. Phát triển nhân cách khi bạn làm việc trên những khía cạnh tiềm ẩn khó khăn. Cả hai bạn đều có thể trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình.

Học Cách Tranh Luận

Tại sao chúng ta cho rằng mình nên lịch sự trong mọi mối quan hệ khác, nhưng lại không nhận ra tầm quan trọng của sự lịch sự trong mối quan hệ quan trọng này? Tất cả chúng ta đều thích được đối xử lịch sự, và việc lịch sự vui vẻ hơn là vô lễ. Do đó, chúng ta nên duy trì trật tự trong các cuộc tranh luận. Mọi cặp đôi đều tranh luận về điều gì đó. Hôn nhân được thiết kế để trở thành một môi trường quan trọng cho sự phát triển nhân cách, vì vậy việc học cách tranh luận một cách xây dựng là rất quan trọng. Thời điểm là yếu tố quyết định. Đôi khi cuộc trò chuyện trở nên quá căng thẳng. Nếu điều đó xảy ra, hãy hẹn gặp để thảo luận về vấn đề đang gây chia rẽ. Điều này sẽ cho cả hai thời gian để bình tĩnh lại.

Char và tôi đã đồng ý rằng nếu một bên muốn đề cập đến một vấn đề khác, cần phải có một cuộc hẹn khác — hoặc chúng tôi có thể đồng ý thảo luận vấn đề đó sau. Điểm mấu chốt là chúng ta nên giải quyết từng vấn đề một cách riêng biệt thông qua thảo luận; đề cập đến các vấn đề khác là tranh cãi. Chúng ta không đang cạnh tranh; cùng nhau, chúng ta đang tìm kiếm giải pháp cho các vấn đề. Mục tiêu của cuộc tranh luận là tìm ra điều tốt nhất cho hôn nhân và điều tốt nhất cho cặp đôi. Phản công (đề cập đến một vấn đề khác trong một lĩnh vực khác) không phải là kỹ thuật tranh luận tốt và chỉ gây phản tác dụng. Hơn nữa, chúng ta nên học cách tranh luận về vấn đề, không phải tấn công cá nhân.

Ý kiến A và Ý kiến B có thể dường như tốt nhất cho Đối tác A hoặc Đối tác B, nhưng Thỏa thuận C có thể là tốt nhất cho mối quan hệ — điều này tốt cho cả hai đối tác! Một biến thể của Ý kiến C là đồng ý sử dụng Ý kiến A lần này và Ý kiến B lần sau. Tuy nhiên, nếu luôn tuân theo Ý kiến A, hai điều không may sẽ xảy ra: Người A trở nên cứng đầu hơn, và Người B không phát triển. Người B có thể buồn bã hoặc im lặng chịu đựng. Cả hai không thể phát triển đầy đủ nếu một trong hai người quá cứng đầu. Hãy quan tâm hơn đến việc phát triển bản thân thay vì cố gắng chứng minh mình luôn đúng.

Từ "thỏa hiệp" có thể ngụ ý sự mất mát. Thỏa hiệp gợi ý rằng cả hai bên đều không đạt được điều mình muốn. Đó là một nhận thức sai lầm. Cả hai đều đạt được điều họ thực sự muốn. Cụm từ "thỏa thuận đàm phán" tốt hơn nhiều. Thỏa thuận đàm phán có lợi cho mối quan hệ và do đó có lợi cho cả hai bên. Cả hai đều thắng khi đạt được thỏa thuận đàm phán.

Mấy tháng trước, sau khi tôi chuẩn bị xong bữa sáng, tôi gọi Char đến bàn ăn. Cô ấy đang ở phòng bên cạnh đọc to một bài báo trên báo cho tôi nghe. Tôi gọi cô ấy lần thứ hai khi đang hoàn tất bữa sáng. Cô ấy tiếp tục đọc. Tôi gọi cô ấy lần thứ ba với giọng cao hơn, và cô ấy cuối cùng cũng đến. “Em đang đọc bài báo cho anh nghe,” cô ấy nói. Tôi đáp lại một cách không thân thiện, “Và em có nghĩ rằng có thể anh không muốn nghe bài báo đó không?” Chúng tôi ăn sáng với ít lời nói thân thiện hơn bình thường, và tôi đi làm.

Sau đó, khi tôi trở về nhà vào buổi chiều, Char đã đối mặt với tôi một cách dịu dàng. “Anh đã làm tôi tổn thương bằng cách gọi tôi dậy ăn sáng. Tôi đang chia sẻ điều quan trọng với anh.” Cô ấy sau đó bình tĩnh kể rằng cô ấy đã buồn bã trong bữa sáng nhưng chọn đợi để nói chuyện với tôi về điều đó. Cô ấy nhắc nhở tôi về những lần tôi đã chần chừ với email khi cô ấy gọi tôi ăn tối. Trong sự bình tĩnh của buổi chiều, chúng tôi thảo luận về sự hiểu lầm trong bữa sáng. Chúng tôi đồng ý rằng tôi sẽ đến ăn tối và cô ấy sẽ đến ăn sáng nhanh hơn. Chúng tôi đã học được rằng việc hoãn cuộc đối đầu trong một thời gian ngắn không phải là tránh né vấn đề; đó là cách giải quyết chúng mà không cố gắng làm điều đó trong lúc nóng giận. Cả hai chúng tôi đều có lợi.

Dọn dẹp rác rưởi

Đừng để một ngày trôi qua mà không giải quyết những oán hận hoặc vấn đề chưa được giải quyết. “Đừng để mặt trời lặn trong khi bạn vẫn còn giận dữ” (Ê-phê-sô 4:26). Char và tôi không muốn những vấn đề chưa giải quyết trở nên trầm trọng. Chúng tôi đã đồng ý rằng chúng tôi thà nói chuyện thẳng thắn hơn là che đậy vết thương nhiễm trùng.

Cầu nguyện cùng nhau vào cuối ngày là thời điểm tốt để dọn dẹp rác rưởi nếu có. Các cặp vợ chồng nên cầu nguyện cùng nhau cũng như riêng lẻ. Trong gia đình chúng tôi, mỗi người có thời gian cầu nguyện riêng vào buổi sáng, nhưng chúng tôi cầu nguyện to cùng nhau trước khi đi ngủ vào buổi tối. Chúng tôi cũng thích chia sẻ những suy ngẫm từ việc đọc Kinh Thánh cá nhân. Cách này giúp chúng tôi đóng góp vào sự trưởng thành tinh thần của nhau đồng thời phát triển qua trải nghiệm chia sẻ. Điều này giúp Lời Chúa trở thành tiêu chuẩn cho hành vi trong hôn nhân.

Vào buổi tối khi cầu nguyện, tôi thích cảm ơn Chúa vì Char và sự thánh thiện của cô ấy, và cầu nguyện rằng Chúa sẽ ban phước cho cô ấy trong mỗi giai đoạn công việc của cô ấy. Tôi yêu điều đó gần như bằng việc nghe cô ấy cầu nguyện cho tôi, cảm tạ Chúa vì có một người chồng yêu thương, cầu nguyện cho tôi và cùng tôi về những vấn đề tôi có thể gặp phải trong vai trò của mình tại trường đại học, gia đình hoặc nước ngoài. Điều đó khiến tôi cảm thấy mạnh mẽ, được yêu thương và trân trọng. Mỗi khi cô ấy cảm tạ Chúa vì một khía cạnh nào đó trong tính cách của tôi, điều đó khiến tôi cố gắng hơn nữa để đáp ứng kỳ vọng của cô ấy.

Vai kề vai

Không có đối tác hôn nhân nào có thể đáp ứng mọi nhu cầu của người kia. Trước đây, tôi muốn tất cả các hoạt động cá nhân của chúng tôi hoàn toàn đan xen vào nhau. Hiện nay, tôi tin rằng thái độ lành mạnh nhất là cả hai đối tác đều hướng về Chúa, người khác, các dự án phục vụ và sứ mệnh cuộc đời — tay trong tay, trái tim với trái tim, và vai kề vai. Chúng ta phải thường xuyên đối diện với nhau để có thể đối diện với những điều đó vai kề vai. Tuy nhiên, cặp đôi chỉ đối diện với nhau không mang lại lợi ích gì cho Chúa hay người khác. Họ sẽ chán nhau! Các đối tác nên thả lỏng cho nhau đôi khi, và đôi khi tập trung vào nhau. Hạnh phúc là cặp đôi tìm được một dự án lớn hơn cả hai. Họ có thể trở nên mạnh mẽ cùng nhau, hạnh phúc và hữu ích hơn cho nhau, Chúa và người khác.

Tôi khuyến khích Char phát triển vòng tròn bạn bè và hoạt động riêng của cô ấy. Cô ấy cũng cho phép tôi làm điều tương tự. Cuối mỗi ngày, chúng tôi chia sẻ kinh nghiệm của mình, và cả hai đều được mở rộng tầm nhìn. Tôi học hỏi từ nhận xét của ai đó về tác phẩm nghệ thuật của cô ấy, và cô ấy học hỏi từ kinh nghiệm của tôi trong lớp học và trên sân bóng rổ. Chúng tôi yêu thích chia sẻ cuộc sống nhưng đã học cách không làm phiền nhau. Cả hai chúng tôi đều đang phát triển hơn.

Đặt Chúa Giê-su ở Trung tâm

Tình yêu mãnh liệt dành cho Chúa Giê-su khiến các cặp vợ chồng trở nên hấp dẫn đối với nhau. Một người bạn là giáo sư đã mời tôi nói chuyện trong lớp Thần học Cựu Ước của cô ấy cách đây vài năm. Trong bài phát biểu của mình, một sinh viên đã nhận ra tình yêu của tôi dành cho Char. Sau đó, sinh viên đó gặp Char trong thư viện và phát hiện ra cô ấy chính là Char mà tôi đã nhắc đến. Rồi anh ta và Char trao đổi suy nghĩ về tình yêu của Char dành cho tôi. Sau đó, sinh viên đó gặp tôi tại trung tâm photocopy. Anh ấy kể rằng khi quay lưng lại sau cuộc trò chuyện với Char, anh ấy tự hỏi: “Tại sao hai người đó lại yêu nhau đến vậy?” Anh ấy nói Chúa đã nói với anh ấy lúc đó: “Bởi vì họ yêu Ta.”

Bởi vì tôi yêu Chúa trước tiên, tôi yêu Char nhiều hơn nếu tôi yêu Char trước tiên. Vì Char yêu Chúa trước tiên, cô ấy yêu tôi nhiều hơn so với việc cô ấy yêu tôi trước tiên. Đó là một nghịch lý, nhưng khi chúng ta yêu Chúa nhất, khả năng yêu thương người khác của chúng ta sẽ tăng lên. Đây là một nghịch lý khác: Khi chúng ta tìm kiếm sự trưởng thành và tình bạn trước tiên trong mối quan hệ hôn nhân, những biểu hiện tình yêu thể xác, niềm vui lãng mạn và sự thỏa mãn thể xác sẽ tăng lên để trở nên tuyệt vời hơn so với việc chúng ta tìm kiếm sự thỏa mãn thể xác và niềm vui trước tiên. Tình bạn trưởng thành trong hôn nhân là nền tảng cho những trải nghiệm thân mật, lành mạnh và lâu dài. Một tình bạn trưởng thành duy trì sự tin tưởng cần thiết cho một mối quan hệ thể xác trọn vẹn và tự do. “Hãy tìm kiếm Nước Trời và sự công chính của Ngài trước hết, thì tất cả những điều này [tình bạn, sự đồng hành, tình yêu, lãng mạn, niềm vui thể xác thân mật và sự thỏa mãn] sẽ được ban cho các con” (Ma-thi-ơ 6:33).

Bắt đầu ngay bây giờ để chuẩn bị thái độ

Bạn có thể chưa kết hôn. Bạn có thể đang đọc điều này để giúp một số người bạn đã kết hôn. Hoặc bạn có thể có ý định kết hôn trong tương lai. Nếu bạn có ý định kết hôn, việc chuẩn bị cho hôn nhân và thái độ đối với sự phát triển nhân cách trong hôn nhân bắt đầu từ rất lâu trước ngày cưới. Hãy không chỉ tập trung vào việc giữ gìn sự trong sạch về mặt tình dục. Đúng vậy, chúng ta nên giữ gìn sự trong sạch, nhưng có một suy nghĩ sâu sắc hơn mà chúng ta có thể áp dụng khi chuẩn bị cho một cuộc hôn nhân hỗ trợ lẫn nhau và phát triển nhân cách. Chúng ta nên xây dựng sự tôn trọng và hiểu biết, và một cách nhẹ nhàng và có chủ đích, thử thách nhau trong giai đoạn hẹn hò. Hãy nhớ, bạn không sở hữu, cũng như không bị sở hữu bởi người bạn đang hẹn hò; hãy đối xử với người kia một cách tôn trọng và yêu cầu sự tôn trọng. Hãy đối xử với mọi người bạn hẹn hò bằng sự tôn trọng mà bạn mong muốn những người hẹn hò với người bạn đời tương lai của bạn cũng phải thể hiện. Nếu người bạn đang hẹn hò không sẵn lòng tìm kiếm một mối quan hệ trưởng thành, hãy kết thúc mối quan hệ một cách nhẹ nhàng nhưng kiên quyết. Đó có thể là điều tốt nhất bạn từng làm cho bản thân — và là một lời cảnh tỉnh cho đối phương!

Trong quá trình hẹn hò, hãy giữ tỉnh táo và mở rộng tầm mắt. Hãy nhìn vào trái tim, tâm trí và tinh thần của đối phương. Tại sao bạn lại nghĩ rằng người thiếu tôn trọng mà bạn đang hẹn hò sẽ đột nhiên trở thành người tôn trọng khi họ kết hôn với bạn? Hãy học cách hiểu tinh thần của một người. Đừng để văn hóa hiện đại ép bạn vào khuôn mẫu của nó. Ngày nay, trên toàn thế giới, các ứng viên kết hôn có tiếng nói trong việc lựa chọn hôn nhân. Ở Hoa Kỳ, bạn có quyền lựa chọn người bạn hẹn hò và người bạn kết hôn. Thà không kết hôn còn hơn kết hôn với người không phù hợp. Hãy chú ý cách đối tác hẹn hò của bạn đối xử với cha mẹ, anh chị em và nhân viên phục vụ, cũng như cách họ phản ứng trước những xúc phạm và gián đoạn. Bằng cách chú ý, bạn có thể hiểu được tính cách của họ. Hãy giữ bình tĩnh; đừng để trái tim mình chạy theo cảm xúc — ít nhất là chưa. Điều này không bất công với đối tác; bạn mới là người bất công với chính mình nếu không làm vậy. Sau khi kết hôn, bạn sẽ phải tuân theo một hợp đồng trọn đời, theo Lời Chúa; hôn nhân là mãi mãi.

Hôn nhân là một trải nghiệm vĩ đại và thực sự tuyệt vời! Không ai nên phải trải qua sự bất an khi luôn tự hỏi liệu hôn nhân của mình có bền vững hay không. Nó sẽ bền vững; nó phải bền vững. Bạn sẽ cố gắng hơn để phát triển bản thân và hôn nhân của mình nếu biết rằng hôn nhân là vĩnh viễn. Hạnh phúc hôn nhân là ý tưởng của Chúa! Kế hoạch và quy tắc của Ngài là tốt nhất. Chỉ khi chúng ta không tuân theo quy tắc của Chúa, mối quan hệ hôn nhân của chúng ta mới bị tước đi niềm vui và sự phát triển tính cách mà Chúa đã định.

Trong lễ cưới của chúng tôi, Char và tôi đã hát bài hát sau đây cho nhau. Nó thể hiện cảm xúc của chúng tôi vào ngày 27 tháng 4 năm 1969, và chúng tôi vẫn cảm thấy như vậy cho đến ngày hôm nay!

Em yêu, ngày mà chúng ta hằng mơ ước đã đến

Khi đứng trước bàn thờ trắng, chúng ta sẽ thề hẹn tình yêu.

Ôi, thật là một thời khắc hạnh phúc! Tất cả những nghi ngờ và lo lắng đã tan biến

Và với những lời hứa, chúng ta sẽ thêm lời này, người yêu dấu:

Điệp khúc

Mỗi người vì người kia và cả hai vì Chúa,

Ôi người yêu dấu, người thân yêu, hãy để các thiên thần ghi lại,

Lời thề ngọt ngào, sẽ không bao giờ bị phá vỡ,

Mỗi người vì người kia và cả hai vì Chúa.

Chúng ta sẽ cùng nhau bước đi, tình yêu ơi, qua nắng qua mưa,

Chúng ta sẽ hòa quyện nước mắt và nụ cười và đi tiếp mà không sợ hãi,

Vầng hào quang hạnh phúc sẽ bao trùm mỗi ngày trôi qua,

Cho đến khi thiên đàng sáng rực phía trước và mời gọi chúng ta đi.

Chuyển thể từ "Each for the Other" của John Peterson