THÓI QUEN THỨ CHÍN: Nuôi Dưỡng Trẻ Em Tự Tin

“Tình yêu là kiên nhẫn, tình yêu là nhân ái. Nó không ghen tị, nó không khoe khoang, nó không kiêu ngạo. Nó không thô lỗ, nó không tự私, nó không dễ nổi giận,

nó không giữ lại những lỗi lầm. Tình yêu không vui mừng trong điều ác nhưng vui mừng trong sự thật. Nó luôn bảo vệ, luôn tin tưởng, luôn hy vọng, luôn kiên trì.”

I Cô-rinh-tô 13:4-7

Hiếm có điều gì trong cuộc sống quan trọng, tiềm ẩn nhiều phần thưởng hoặc đau lòng bằng việc nuôi dạy con cái. Chương này cung cấp các công cụ để góp phần đáng kể vào sự tự tin, dũng cảm và sự chấp nhận bản thân của con bạn. Bạn có thể giúp con cái phát triển khả năng tương tác tích cực với người khác. Mục tiêu là trang bị cho con cái khả năng ảnh hưởng đến bạn bè của chúng hơn là bị bạn bè ảnh hưởng. Nếu bạn làm được điều này, chúng sẽ trở nên ổn định và vững vàng hơn. Dù ở trong môi trường nào, chúng sẽ không bị lay động và không thể bị lay động. Nếu bạn nghiêm túc áp dụng những gợi ý và chứng ngôn này, bạn sẽ ít lo lắng hơn về việc con cái mình rơi vào đám bạn xấu — trừ khi chúng đang cố gắng tiếp cận chúng với tình yêu của Chúa Giê-su. Tuy nhiên, có một điều kiện. Thói quen này sẽ đòi hỏi rất nhiều thời gian của bạn trong 18 năm đầu đời của mỗi đứa con.

Trong nhiều năm trước khi Char và tôi kết hôn, tôi đã cầu nguyện và tìm kiếm một người vợ, và mong đợi được kết hôn. Cuộc sống với Char đã tốt hơn tôi mong đợi, tuy nhiên, như bạn đã thấy trong Chương 8, chúng tôi đã phải chủ động. Chúng tôi đã quyết định một cách có chủ đích rằng chúng tôi sẽ tiếp tục là bạn bè sau khi kết hôn — và sau đó nỗ lực để duy trì điều đó. Một trong những điều bất ngờ lớn trong cuộc sống là niềm vui của việc làm cha mẹ. Chúng tôi đã tận hưởng từng giai đoạn phát triển của con cái. Chúng tôi đã trải qua những giai đoạn phát triển cho cả con cái và cha mẹ. Mỗi giai đoạn — sơ sinh, trẻ sơ sinh, trẻ tập đi, học sinh tiểu học, trung học cơ sở, trung học phổ thông, đại học và bây giờ là tuổi trưởng thành — đã mang lại một chuỗi không ngừng của sự phát triển cá nhân và niềm vui, vượt xa mọi điều tôi từng mơ ước. Tuy nhiên, giống như trong hôn nhân, việc nuôi dạy con cái thành công cũng phải có chủ đích; bạn phải đưa ra quyết định và sau đó nỗ lực thực hiện. Do tầm quan trọng lớn của trách nhiệm nuôi dạy con cái, Chương 9 và 10 được dành riêng cho chủ đề này.

Điều Đó Là Có Thể

Tất cả chúng ta đều mong muốn nuôi dạy những đứa con tự tin và vâng lời. Cả hai phẩm chất đó đều có thể đạt được, và tất cả chúng ta đều có khả năng làm điều đó đúng đắn. Tôi từng tự hỏi liệu mình có trở thành một người cha tốt hay không. Char và tôi may mắn có những bậc cha mẹ đã thể hiện sự kết hợp tốt giữa tình yêu và kỷ luật. Bà ngoại khôn ngoan và lớn tuổi của Char đã đến Canada để giúp đỡ khi con trai chúng tôi, Dan, chào đời. Bà cũng có những lời khuyên thực tế tuyệt vời cho chúng tôi. Trước khi rời Canada sang Hàn Quốc, chúng tôi đã tham gia một khóa học rất hữu ích về Xung đột Thanh thiếu niên Cơ bản do Bill Gothard giảng dạy. Vào những năm 1970, khi Char giảng dạy về gia đình Cơ Đốc tại Hàn Quốc, chúng tôi đã tiếp thu những tài liệu quý giá khác như Dare to Discipline của Tiến sĩ James Dobson và The Christian Family của Larry Christianson. Đó là những cuốn sách tiêu chuẩn tuyệt vời về nuôi dạy con cái, và hầu hết các cửa hàng sách Cơ Đốc đều có những cuốn sách này hoặc nhiều cuốn sách cập nhật khác. Sau này, tôi đã nghe một loạt bài giảng ghi âm của Charlie Shedd. Trong những gì tiếp theo, bạn sẽ thấy những dấu vết của những gì chúng tôi học được từ những nguồn này. Những người may mắn có cha mẹ là những tấm gương tốt sẽ có những lợi thế rõ rệt. Tuy nhiên, ngay cả khi không có lợi thế của cha mẹ tốt, vẫn có nhiều tài liệu viết và những bậc cha mẹ thành công có kinh nghiệm sẵn sàng làm gương mẫu. Chương này và chương tiếp theo có thể giúp bạn bắt đầu.

Trẻ em trở thành người lớn. Điều đó có thể nghe như một điều hiển nhiên, nhưng nhiều hành vi của người lớn cho thấy chúng ta hoặc không biết hoặc không tin điều đó. Khi chúng ta coi thường hoặc thiếu tôn trọng con cái, chúng ta dường như đang nói rằng chúng ta không coi chúng là quan trọng. Trẻ em là con người, và sự phát triển của chúng rất quan trọng. Tôn trọng, tận hưởng, yêu thương và dành thời gian cho từng đứa trẻ đã xây dựng một tình bạn vững chắc giữa chúng ta, và tình bạn đó đã phát triển mạnh mẽ khi con cái chúng ta đã trưởng thành. Tình bạn vững chắc này đã tạo ra một mối quan hệ tốt đẹp với chúng, giúp chúng ta đào tạo chúng theo cách của Chúa, bao gồm cả thái độ và hành vi đúng đắn. Với sự suy nghĩ cẩn thận dựa trên việc nhận ra tầm quan trọng, giá trị và phần thưởng của việc nuôi dạy con cái, bạn cũng có thể làm tốt. Đừng sợ hãi; hãy coi việc nuôi dạy con cái là một việc nghiêm túc.

Quyết định và Ưu tiên

Bước đầu tiên quan trọng để nuôi dạy những đứa trẻ tự tin là chủ động lựa chọn làm điều đó. Bạn phải tin rằng giá trị của việc nuôi dạy những đứa trẻ tự tin và vâng lời lớn hơn chi phí. Nếu không, bạn có thể không muốn có con. Nhận thức được thời gian cần thiết để nuôi dạy những công dân có trách nhiệm, và đưa ra quyết định cầu nguyện và thống nhất với người bạn đời. Nuôi dạy con cái mang lại những phần thưởng to lớn, nhưng nó không phải không có chi phí.

Nếu chúng ta tính toán chi phí trước, chúng ta sẽ sẵn sàng đối mặt với những năm tháng trách nhiệm sau sự hào hứng của việc chào đón con cái. Những chi phí này, một cách nghịch lý, cung cấp cho chúng ta một lĩnh vực quan trọng khác cho sự phát triển tinh thần. Trong kinh tế của Chúa, khi ai đó cho đi, mọi người đều được lợi — bao gồm cả người cho. Bước đầu tiên là chuẩn bị cho việc có con. Sự sẵn sàng có nghĩa khác nhau đối với mỗi người. Dù sự sẵn sàng đó là về mặt tâm lý, tinh thần hay tài chính, con cái nên được chào đón và mong đợi.

Sự chuẩn bị tâm lý và tinh thần nên được thực hiện trước các chuẩn bị khác. Không phải là tội lỗi khi các cặp vợ chồng quyết định không có con. Trong một số hoàn cảnh, quyết định thực tế này có thể thể hiện sự chín chắn và tầm nhìn xa. Tuy nhiên, trong những hoàn cảnh khác, nếu trẻ em không được chào đón nồng nhiệt, thì tốt hơn là không có chúng hơn là nuôi dưỡng những đứa trẻ có vấn đề trở thành người lớn có vấn đề. Thật đáng buồn khi thấy trẻ em lớn lên trong một môi trường không chuẩn bị, không chào đón và thiếu kỷ luật. Không ai muốn có con cái gây rắc rối. Tốt hơn là không nên làm cha mẹ.

Nuôi dạy con cái đòi hỏi thời gian và cam kết. Người lớn đôi khi than thở rằng họ đã không dành đủ thời gian cho con cái. Dù chúng ta đã làm sai điều gì trong quá khứ, chúng ta có thể điều chỉnh hướng đi của mình giữa chừng để không hối hận sau này. Cùng với hàng trăm bậc cha mẹ khác, tôi đã chọn dành thời gian để nuôi dạy con trai mình, và tôi chưa bao giờ hối hận. Một đứa trẻ ngoan ngoãn và tự tin mang lại niềm vui và hạnh phúc lớn cho cha mẹ, trong khi một đứa trẻ hư hỏng mang lại sự xấu hổ cho họ.

Trong 13 năm làm truyền giáo tại Hàn Quốc, thời gian dành cho con trai đã chiếm một phần thời gian làm việc của tôi. Xác định ưu tiên cá nhân, tôi thường tự nhủ trong những năm đó: “Tôi có thể thất bại trong vai trò truyền giáo, nhưng tôi sẽ không thất bại trong vai trò làm cha.” Tôi yêu công việc truyền giáo của mình và cảm thấy đó là một trong những công việc quan trọng nhất mà ai cũng có thể làm. Tuy nhiên, nó vẫn ít quan trọng hơn vai trò làm cha của tôi. May mắn thay, tôi không thất bại trong vai trò truyền giáo và đã nhận được nhiều sự hài lòng từ phần nhỏ của mình trong thành công của nhà thờ mà chúng tôi hợp tác tại Hàn Quốc. Tuy nhiên, tôi cảm thấy hài lòng hơn nữa khi đã nuôi dạy được những người con ngoan ngoãn và tự tin.

Khi chúng tôi chuẩn bị rời Hàn Quốc, nhiều học sinh của chúng tôi đã trở thành mục sư đã đến thăm chúng tôi tại nhà. Người Hàn Quốc rất lịch sự, và họ đã đến đông đảo để chào tạm biệt chúng tôi trong những ngày cuối cùng. Một số người đã nói những lời như: “Chúng tôi đã học được từ anh trong lớp học, nhưng chúng tôi học được nhiều hơn từ anh khi đến thăm nhà anh. Hạnh phúc mà hai bạn chia sẻ trong hôn nhân và sự dễ chịu, vâng lời, và lễ phép của các con trai đã dạy chúng tôi nhiều điều về cuộc sống gia đình Kitô giáo.” Tiền bạc không thể mua được niềm vui mà những lời nhận xét như vậy mang lại sâu thẳm trong tâm hồn chúng tôi.

Khi cha mẹ coi trọng việc nuôi dạy con cái hơn trách nhiệm nghề nghiệp, họ sẽ gặp ít khủng hoảng hơn trong mối quan hệ cha mẹ-con cái. Đáng ngạc nhiên là, sự nghiệp cũng phát triển tốt. Chính sách này đã dẫn chúng tôi đến việc nuôi dạy con cái mà không gặp vấn đề. Cuối cùng, nó mang lại cho chúng tôi nhiều tự do hơn để theo đuổi sự nghiệp so với việc ban đầu ưu tiên sự nghiệp. Những ví dụ về sự nghịch lý này rất nhiều.

Mối liên hệ giữa sự tự tin và sự vâng lời

Sự tự tin và sự vâng lời ở con cái có mối liên hệ mật thiết. Để nuôi dạy những đứa trẻ an toàn và tự tin, hầu hết mọi người nhận ra rằng cha mẹ nên học cách khẳng định và khích lệ chúng. Điều mà một số người không nhận ra là có những động lực sâu sắc hơn trong mối quan hệ giữa sự tự tin và sự vâng lời. Khi được khen ngợi bởi cha mẹ khôn ngoan, đứa trẻ vâng lời trở nên tự tin hơn. Đứa trẻ tự tin sẽ hài lòng hơn khi tuân thủ các giới hạn hành vi đã được giải thích cho chúng. Chúng hiểu rằng giới hạn là tốt cho chúng và việc vượt qua giới hạn là không tốt cho chúng. Sự tự tin và vâng lời hỗ trợ lẫn nhau theo cách lành mạnh.

Các giới hạn hành vi được định rõ, nhất quán và được thực thi nghiêm túc góp phần vào sự phát triển tự tin và nhân cách của trẻ em. Nếu những người trưởng thành tương lai không học được sự vâng lời từ sớm, họ sẽ phải đối mặt với một khuyết tật nghiêm trọng và kéo dài suốt đời. Cha mẹ có特权 và trách nhiệm to lớn trong việc nuôi dưỡng những công dân vâng lời, có trách nhiệm, biết quan tâm và trưởng thành. Khi trẻ em biết rõ ranh giới của mình, chúng học cách hoạt động tự tin trong những ranh giới đó. Nếu chúng không biết ranh giới ở đâu, chúng sẽ cảm thấy cần phải thực hiện một loạt thử nghiệm để tìm ra ranh giới. Trẻ em không có ranh giới rõ ràng thường trở nên do dự — không tự tin. Trẻ nhỏ sẽ với tay chạm vào thứ vừa được bảo không được chạm và quan sát xem cha mẹ có thực thi lệnh cấm hay không. Ở trẻ lớn hơn, sự thiếu tự tin thể hiện qua việc thiếu tự tin.

Mặt khác, sự tự tin và sự vâng lời là phản ứng trước hai sự nhấn mạnh khác nhau. Một sự nhấn mạnh — sự khích lệ — là yêu thương, khẳng định, vui vẻ và đầy niềm vui. Trọng tâm còn lại — kỷ luật — là cứng rắn, mạnh mẽ, thuyết phục và đòi hỏi. Cả hai đều là bằng chứng của tình yêu, và cả hai đều cần thiết nếu con cái chúng ta muốn trở nên cả tự tin lẫn vâng lời.

Sự tôn trọng đóng vai trò quan trọng trong việc nuôi dưỡng trẻ em tự tin và vâng lời. Tôn trọng con cái nghĩa là gì? Nếu chúng ta thực sự tôn trọng chúng và tôn vinh phẩm giá của chúng, chúng ta sẽ không cố gắng làm chúng xấu hổ. Ngay cả khi kỷ luật chúng, chúng ta sẽ đối xử công bằng với chúng. Chúng ta sẽ thảo luận về kỷ luật chi tiết hơn trong chương tiếp theo. Khi được áp dụng đúng cách, sự sửa chữa không cản trở việc phát triển sự tự tin. Ví dụ, nếu không có quy tắc nào trước đó, không nên trừng phạt ở lần vi phạm đầu tiên — chỉ cần hướng dẫn. Trẻ em thường không biết điều gì là sai cho đến khi ai đó giải thích cho chúng. Cho đến khi lương tâm của chúng được hình thành và phát triển, chúng ta có thể cho chúng cơ hội bằng cách chỉ trừng phạt sau khi đã hướng dẫn đầy đủ trước đó. Khi chuẩn bị trừng phạt, chúng ta có thể thừa nhận rằng trẻ đang cố gắng làm điều tốt nhưng đã mắc lỗi. Thay vì nói với trẻ rằng chúng là người xấu, chúng ta có thể nói: “Đó là điều không nên làm”, chứ không phải “Con là đứa trẻ xấu”. Chúng ta không muốn con cái mình tự nhận mình là người xấu cũng như không muốn chúng cố gắng sống theo nhận thức đó.

Tình yêu và trừng phạt không hề mâu thuẫn với nhau. Trong gia đình chúng tôi, chúng tôi thường thể hiện tình yêu ngay lập tức sau khi trừng phạt. Những cái ôm khẳng định rằng trẻ không bị từ chối mà vẫn được yêu thương sâu sắc. Tình yêu và những cái ôm không mâu thuẫn với việc trừng phạt một cách yêu thương. Chúng tôi cũng có thời gian cầu nguyện cùng nhau để sự việc đó không xảy ra lần nữa. Điều này cho thấy bạn thực sự ủng hộ trẻ và không thích trừng phạt chúng. Trừng phạt được áp dụng đúng cách sẽ mang lại sự vâng lời. Sự vâng lời xứng đáng được khen ngợi, và khen ngợi mang lại sự tự tin.

Chắc hẳn bạn đã quen với câu nói cũ, “Trẻ em chỉ nên nhìn chứ không nên nói.” Char và tôi chưa bao giờ đồng ý với điều đó. Thật vậy, trẻ em cần biết khi nào nên im lặng và lắng nghe. Tuy nhiên, khuyến khích sự tham gia (không phải sự thống trị) của chúng trong cuộc trò chuyện đã dạy chúng cách trình bày ý tưởng, khi nào nên im lặng, cách đặt câu hỏi và cách chấp nhận những ý tưởng khác với của mình. Chúng tôi nhận thấy điều này góp phần tăng cường sự tự tin của chúng.

Khi các con trai chúng tôi bước vào tuổi teen, bất kỳ ai trong bốn người chúng tôi đều có quyền gọi và chủ trì một “cuộc họp gia đình” bất cứ lúc nào, miễn là thông báo trước để phù hợp với lịch trình bận rộn. Chủ trì cuộc họp là cơ hội để phát triển kỹ năng lãnh đạo và bày tỏ ý kiến. Chúng tôi không thiết lập chính sách này với mục tiêu xây dựng sự tự tin cho các con. Tuy nhiên, việc biết rằng chúng tôi luôn lắng nghe đã tạo ra một môi trường thuận lợi cho sự tự tin của các con phát triển.

Người ủng hộ, không phải đối thủ

Mối quan hệ giữa một số trẻ em và cha mẹ dường như chủ yếu là đối đầu. Cha mẹ chỉ trích và con cái tự vệ; cha mẹ đòi hỏi và con cái phẫn uất. Sẽ dễ dàng và vui vẻ hơn nhiều cho cả gia đình nếu con cái tìm thấy những người ủng hộ trong cha mẹ. Những người ủng hộ này chủ yếu khẳng định và hiếm khi chỉ trích. Khi họ chỉ trích, họ làm điều đó một cách nhẹ nhàng và giải thích với tình yêu thương. Làm thế nào để phát triển mối quan hệ như vậy? Một phần câu trả lời nằm ở thái độ, và phần còn lại được đề cập trong chương tiếp theo về việc nuôi dạy con cái vâng lời. Sự vâng lời xứng đáng được khẳng định; sự không vâng lời thì không. Vì việc nuôi dạy con cái vâng lời chủ yếu là trách nhiệm của cha mẹ, nên trách nhiệm vẫn thuộc về cha mẹ để sửa chữa chúng. Tuy nhiên, ngay cả điều này cũng có thể được thực hiện theo cách phù hợp với niềm vui không kém phần quan trọng là trở thành "câu lạc bộ hâm mộ" của con cái.

Có nhiều cách chúng ta có thể thể hiện mong muốn trở thành người ủng hộ con cái. Khi con cái còn nhỏ, Char đã đọc một điều gì đó dẫn đến chính sách gia đình là nói "có" trừ khi có lý do chính đáng để nói "không". Điều này đôi khi khá khó thực hiện. Tuy nhiên, chúng tôi nhận ra nó giúp các con trai phát triển theo thời gian và dạy Char và tôi cách buông tay.

Gần đây nhất, chúng tôi áp dụng nguyên tắc này trong một kỳ nghỉ gia đình. Dù con cái đã trưởng thành và tự lập, chúng vẫn thỉnh thoảng hỏi ý kiến chúng tôi về các vấn đề. Chúng tôi vẫn cố gắng duy trì chính sách nói "có" mỗi khi có thể. Con trai trưởng thành của chúng tôi, Dan, là một giáo viên độc thân. Lúc đó, anh đang sống với một gia đình Hàn Quốc ở Seoul để học ngôn ngữ. Dan muốn đưa cậu con trai 12 tuổi người Hàn Quốc của gia đình đó đi cùng trong chuyến du lịch gia đình đến Alaska. Cơ hội trò chuyện với Dan rất hiếm hoi vì anh ấy sống ở phía bên kia của thế giới. Char và tôi muốn có thêm thời gian riêng với Dan để trò chuyện về việc giảng dạy ở nước ngoài và kế hoạch tương lai của anh ấy. Tuy nhiên, Dan muốn chia sẻ trải nghiệm du lịch với cậu bé Hàn Quốc đã trở thành một phần của gia đình mới của anh ấy. Chúng tôi không ép buộc cảm xúc của mình lên Dan. Thay vào đó, chúng tôi lại nói: “Đồng ý.”

Tất nhiên, việc đưa một người nước ngoài, không phải thành viên gia đình, vào chuyến đi đòi hỏi chúng tôi phải sử dụng một ngôn ngữ khác. Tuy nhiên, chúng tôi đã thu được nhiều lợi ích. Chúng tôi có thể thấy Dan hòa nhập vào văn hóa Hàn Quốc. Chúng tôi nghe anh ấy nói ngôn ngữ mà chúng tôi đã sử dụng trong những năm ở Hàn Quốc. Hơn nữa, một người Hàn Quốc có cơ hội trải nghiệm Alaska cùng gia đình Mỹ và bắt được cá hồi! Anh ấy có thể mang theo kỷ niệm — và bức ảnh — đó suốt đời. Trong nhiều năm, tôi đã xây dựng các bệ nhảy xe đạp cho các cậu bé tiểu học, đi đến những nơi, làm những việc và ăn những món ăn mà tôi không bao giờ chọn, tất cả đều nhờ chính sách “đồng ý” của chúng tôi khi có thể. Sự bất tiện của tôi có lẽ là nhỏ, nhưng lợi ích cho tình bạn với các con trai của chúng tôi là vô cùng lớn.

Chúng tôi cũng quyết định từ sớm rằng bất kỳ câu hỏi nào con trai chúng tôi có đủ nhận thức để hỏi, chúng tôi sẽ trả lời. Tôi đã nhiều lần cảm thấy buồn khi nghe các bậc phụ huynh nói với con cái tò mò của họ rằng đừng hỏi quá nhiều câu hỏi. Chúng tôi không nói “Đừng hỏi quá nhiều câu hỏi”, mà thay vào đó là “Đó là một câu hỏi hay”. Chúng tôi cảm thấy rằng nếu chúng hiểu đủ để nghĩ ra câu hỏi, chúng xứng đáng nhận được câu trả lời dễ hiểu. Khi câu hỏi của các con trưởng thành, cuộc trò chuyện của chúng tôi cũng trưởng thành theo. Nhiều lần, chính sách này đã đưa chúng tôi vào những chủ đề mà một số cha mẹ và con cái không bao giờ thảo luận, nhưng chúng tôi chưa bao giờ hối hận. Chúng tôi chưa bao giờ cảm thấy cần phải thay đổi chính sách. Một vài lần, sự cởi mở trong mối quan hệ đã cho phép tôi có cơ hội đặt ra những câu hỏi rất phù hợp của riêng mình. Ngày nay, các con trai chúng tôi vẫn tiếp tục đặt ra những câu hỏi hay.

Char và tôi đã khuyến khích “tự do ngôn luận” trong gia đình, ngay cả khi điều đó có nghĩa là phê bình chính những ý tưởng của chúng tôi. Chúng tôi muốn con cái tự suy nghĩ. Chính sách này phát triển một cách tự nhiên và vô tình. Tuy nhiên, một ngày nọ, tôi “phát hiện” giá trị của chiến lược này tại một buổi họp mặt tại nhà bố mẹ tôi, với sự tham gia của gia đình mở rộng và một đám cháu chắt. Trong cuộc trò chuyện lúc ăn uống, một trong những con trai của chúng tôi đã đưa ra một lời phê bình vô hại về tôi. Một người anh em của tôi nói: "Con cái tôi sẽ không bao giờ phê bình tôi như vậy. Chúng tôi sẽ không bao giờ có lời nhận xét như vậy trong gia đình." Tôi trả lời: "Chúng tôi có tự do ngôn luận trong gia đình." Vài ngày sau, khi mọi người đã về nhà, các con trai của chúng tôi kể lại rằng các anh em họ của chúng rất ấn tượng với sự cởi mở trong mối quan hệ của chúng tôi. Bằng cách cho phép con cái đặt câu hỏi và thách thức, chúng tôi có cơ hội xem xét lại các chính sách của mình để đảm bảo chúng công bằng. Điều này cũng cho con cái cơ hội học hỏi từ câu trả lời của chúng tôi cho những câu hỏi “Tại sao?” Câu trả lời “Vì tôi bảo vậy” không đủ tốt để phát triển loại tư duy, sự phân biệt mà chúng tôi muốn nuôi dưỡng ở con cái. Tốt hơn là làm người ủng hộ chứ không phải đối thủ.

Đầu tư thời gian

Hầu hết mọi khía cạnh của các chủ đề được đề cập trong chương này và chương tiếp theo đều cần thời gian. Khi nuôi dạy con cái là ưu tiên hàng đầu, việc dành thời gian để làm đúng không phải là điều vất vả. Chơi với con cái cần thời gian. Nói chuyện với chúng cần thời gian. Sửa sai cho chúng một cách có trách nhiệm cần thời gian, và đôi khi điều này xảy ra vào những thời điểm không thuận tiện. Nếu hoặc khi việc dành thời gian cần thiết bắt đầu trở nên vất vả, điều này có thể là dấu hiệu cho thấy ưu tiên của chúng ta đã thay đổi. Chúng ta dành thời gian cho những điều quan trọng với mình. Việc nuôi dạy con cái tự tin và vâng lời có phải là ưu tiên của bạn không?

Dành thời gian riêng tư cho các hoạt động thư giãn và vui vẻ giữa mỗi bậc cha mẹ và mỗi đứa trẻ (cũng như cùng nhau) mang lại lợi ích to lớn cho sự phát triển của trẻ. Trong gia đình chúng tôi, chúng tôi đã tận hưởng cả các hoạt động nhóm và một đối một để khẳng định giá trị của trẻ. Nhiều cuốn sách về nuôi dạy con cái khuyến khích điều này, và nó đã hiệu quả với chúng tôi. Những cuộc trò chuyện chân thành nhất diễn ra khi chỉ có hai người. Các chủ đề rèn luyện nhân cách sau đây cần được xử lý một cách từ tốn: tự do và trách nhiệm, lựa chọn từ ngữ, thiếu tôn trọng, thiếu nhạy cảm với người khác, cảm xúc, chờ đợi lượt của mình và kiểm soát lời nói. Dành đủ thời gian bên nhau cho phép chúng ta thể hiện và giải thích.

Lợi ích lớn nhất của việc dành thời gian một cách có chủ đích cho con cái là cơ hội nâng cao sự bình tĩnh, đáng tin cậy và sự chín chắn của chúng. Những phẩm chất đó mở ra cánh cửa cho những trách nhiệm cao hơn. Những trách nhiệm đó, ngược lại, mang lại tiềm năng phát triển với sự tự tin tăng lên. Sự chín chắn mà các con trai tôi thể hiện ở tuổi 15 và 16 đã cho tôi sự tự tin để khuyến khích chúng mua xe riêng. Sự chín chắn đó đã phát triển vì chúng tôi đã dành thời gian bên nhau trong những năm trước. Chúng tôi là bạn bè và mối quan hệ của chúng tôi rất vững chắc. Vì chúng tôi đã xây dựng mối quan hệ đồng minh trong những năm thơ ấu của chúng, chúng rất vui khi dành thời gian với bố trong những năm teen. Tôi đánh giá cao điều đó và thời gian chúng tôi dành để làm việc cùng nhau trên những chiếc xe đó.

Tạo ra một không khí để trò chuyện

Những cuộc trò chuyện tốt nhất với các con trai của chúng tôi là những cuộc trò chuyện không có cấu trúc và không chính thức. Đúng vậy, tôi có thể ngồi xuống với một con trai và nói: "Bố có bảy điều muốn thảo luận", và lần lượt đi qua danh sách đó. Tuy nhiên, không khí sẽ khác nếu tôi nói: “Này, chúng ta hãy chơi bắt đĩa Frisbee.” Chúng tôi trò chuyện trong khi chơi và thực sự tận hưởng thời gian bên nhau. Chúng tôi vẫn có thể thảo luận về bảy vấn đề đó, nhưng theo cách thoải mái và tự nhiên hơn.

Khi các con còn nhỏ, những trò chơi đơn giản hoặc việc vặt cùng nhau tạo ra thời gian để trò chuyện. Sau này khi lịch trình của chúng bận rộn hơn, chúng tôi phải chủ động hơn. Khi các con lớn hơn, chúng đi làm và tiết kiệm tiền. Chúng rất vui mừng và ngạc nhiên khi ở tuổi 15 và 16, tôi cho phép chúng mua xe nếu muốn. Chúng tự chịu trách nhiệm về mọi chi phí, nhưng tôi sẽ giúp đỡ về giấy tờ và sẵn sàng đăng ký xe dưới tên tôi. Thời gian chúng ta dành cho nhau trong những năm giữa lúc chúng mua xe và cuối cùng rời khỏi nhà là vô giá. Tôi nhìn lại những khoảnh khắc vui vẻ và công việc chúng ta làm cùng nhau với sự hài lòng lớn.

Bước 1 trong quá trình này là quyết định mua xe nào. Họ xem quảng cáo trên báo. Chúng tôi đi mua xe bằng xe station wagon của gia đình. Điều này có nghĩa là tôi được tham gia vào quá trình và thỉnh thoảng hỏi hoặc trả lời câu hỏi. Chúng tôi thảo luận về các vấn đề như khấu hao và giá trị của việc thuê thợ máy kiểm tra phanh và các bộ phận khác trước khi mua. Chúng tôi cũng thảo luận về việc đánh giá xe dựa trên số dặm còn lại thay vì số dặm đã đi. Dan mua một chiếc Volvo cũ bền bỉ, còn Joel mua một chiếc Audi — cả hai đều còn nhiều dặm đường. Khi nhìn lại những trải nghiệm đó, tôi nghĩ đó là cách tuyệt vời và tự nhiên để giúp các chàng trai trẻ phát triển khả năng mua sắm, đánh giá và đưa ra quyết định tốt.

Cả hai chiếc xe của các cậu đều cần sửa chữa. Tôi không nhớ chính xác bao nhiêu giờ quý giá Dan và tôi đã dành để chuẩn bị chiếc Volvo của anh ấy cho công việc sơn lại. Tôi thậm chí không nhớ chúng tôi đã nói về điều gì, nhưng tôi nhớ chúng tôi đã có khoảng thời gian tuyệt vời bên nhau. Chiếc Audi bạc của Joel cần sửa chữa thân xe. Chúng tôi đã học được nhiều điều khi loại bỏ các vùng gỉ sét, vá lại, mài và xây dựng lại chúng. Khi hoàn thành dự án, chiếc xe trông tuyệt vời, và mối quan hệ cha con cũng rất tốt đẹp. Chiếc Audi đứng tự hào trong sân nhà chúng tôi trong vài tuần, chờ đợi sinh nhật thứ 16 của Joel. Khi anh ấy lái xe đi chuyến đầu tiên, đoán xem ai được đi cùng anh ấy? Anh ấy đã mời tôi. Anh ấy khởi động động cơ, rồi nói: “Bố, chúng ta hãy cầu nguyện.” Khi anh ấy dẫn lời cầu nguyện, tôi nghe anh ấy dâng hiến chiếc xe, cách sử dụng nó và những cuộc trò chuyện trong xe cho Chúa. Tôi là khách trong xe của anh ấy và tham gia vào trải nghiệm của anh ấy. Thật là một cách tuyệt vời để chứng kiến những giá trị được truyền lại cho thế hệ tiếp theo!

Chúng tôi đã thảo luận về những chủ đề quan trọng, nhưng tôi không nhớ liệu chúng tôi đã thảo luận về chúng trong những lúc làm việc hay trong những cuộc trò chuyện giữa chừng. Tuy nhiên, tôi nhớ rằng tôi chưa bao giờ hối hận vì đã dành thời gian cần thiết để duy trì cả hai chiếc xe và mối quan hệ.

Một lần, Joel để mức dầu trong chiếc Audi của anh ấy xuống quá thấp và một bộ phận trong động cơ bị hỏng. Tôi biết anh ấy đã tiết kiệm bao nhiêu tháng để mua chiếc xe đó. Tôi cũng biết anh ấy đã tiết kiệm bao nhiêu tháng nữa để có $900 cần thiết để sửa chữa động cơ. Khi chúng tôi kéo chiếc xe của anh ấy bằng dây đến gara sửa chữa vào một buổi tối lạnh giá, tôi không đưa ra bất kỳ lời khuyên “thông minh” nào. Trước đó, tôi đã nói chuyện với anh ấy về đồng hồ đo dầu, việc thay dầu và áp suất, nhưng anh ấy không cần lời nhắc nhở của tôi vào đêm đó! Khi con cái chúng ta trải qua những trải nghiệm học hỏi này, chúng không cần những bài giảng — chúng cần sự giúp đỡ. Sự giúp đỡ của chúng ta, mà không kèm theo lời "tôi đã bảo mà", sẽ giữ cho mối quan hệ mở cửa cho những bài học khác mà chúng yêu cầu hoặc cho phép.

Mùa hè cuối cùng của chúng tôi ở Hàn Quốc — năm 1985 — các con trai và tôi đã đi bộ dọc theo dãy núi Chirisan, khoảng 120 km từ cabin của chúng tôi ở Wangshiribong (Đỉnh Bát Vương) đến Chunwangbong (Đỉnh Ngàn Vương), ngọn núi cao nhất Hàn Quốc, và trở về. Chúng tôi mất năm ngày. Trong ba lô, chúng tôi mang theo lều và đồ dùng để ngủ và ăn trong suốt thời gian đó. Chúng tôi trò chuyện và cười đùa hầu hết thời gian, và than vãn dưới sức nặng của hành lý một phần thời gian. Ngày cuối cùng, chúng tôi thức dậy trong mưa lất phất, dỡ trại và đi bộ cả ngày dưới mưa. Các con trai của chúng tôi đã phát triển sự cứng cỏi, kiên nhẫn, hợp tác và khả năng động viên. Ngoài ra, chúng tôi đã củng cố thêm tình bạn của mình. Tôi không nhớ chúng tôi đã trò chuyện về điều gì. Tuy nhiên, tôi biết rằng sau nhiều năm các con trai rời khỏi nhà, cả hai đều hòa hợp tốt với bạn bè, tôn trọng mọi người ở mọi lứa tuổi, yêu mến Chúa và tìm kiếm Ngài cùng ý muốn của Ngài với niềm đam mê. Trong những giờ phút bên nhau đó, các con đã phát triển những kỹ năng quan trọng.

Sự Truyền Thừa Giá Trị

Giá trị được truyền thừa tự nhiên từ thế hệ này sang thế hệ khác khi cha mẹ dành thời gian vui chơi cùng con cái. Chúng ta phải dành thời gian rộng rãi cho họ. Việc duy trì tình bạn tốt đẹp được thiết lập từ những năm trước và dần dần tham gia vào các dự án mà thanh thiếu niên quan tâm, phù hợp với tài năng của họ (không nhất thiết phải là của cha mẹ), là điều cần thiết. Sự gần gũi đó tạo điều kiện cho sự trao đổi tự do về ý tưởng và giá trị. Những ý tưởng và giá trị sâu sắc được trao đổi và hấp thu thông qua cuộc trò chuyện không mang tính thao túng — và việc học hỏi diễn ra cả hai chiều. Cả hai bên đều được lợi.

Bạn không thể truyền đạt thái độ về giá trị của một linh hồn vĩnh cửu trong chốc lát. Một tuyên bố ngắn gọn không thể truyền tải sự tối cao, quyền năng, vinh quang và lòng thương xót dịu dàng của Chúa. Con người không thể nhanh chóng hiểu được giá trị của sự trong sạch về tinh thần và thể xác. Cần thời gian để hiểu được lợi ích của việc có một tâm hồn, trái tim và cơ thể trong sạch trước mặt Chúa. Có một sức mạnh thuộc về người sống theo ý muốn của Chúa, có niềm tin vững chắc và sự tin tưởng vào sự cai trị của Chúa, và biết rằng Chúa là sự giúp đỡ luôn hiện diện trong lúc cần thiết — những khái niệm này được truyền đạt qua nhiều cuộc trò chuyện khi leo núi và đi cáp treo. Chúng ta có thể truyền đạt những giá trị vĩ đại này từ thế hệ này sang thế hệ khác trong một cuộc trò chuyện buổi tối trong một cabin núi khi gió thổi qua cây cối bên ngoài. Trong những lúc như vậy, cha mẹ có thể củng cố sự hữu ích thực tiễn và cá nhân của việc cầu nguyện. Đây là cách để truyền lại cây gậy quan trọng — kiến thức rằng các quốc gia được thay đổi và cuộc sống được sắp xếp lại thông qua sức mạnh của sự cầu thay. Những giá trị này được truyền đạt khi cha mẹ và con cái cùng nhau đối mặt với những vấn đề như đứa trẻ không thân thiện trong khu phố hoặc nhân viên tàu điện ngầm không hiểu tình huống. Cần thời gian để học cách mang vấn đề đến với Chúa thay vì tự mình giải quyết mọi sự xúc phạm và oán giận.

Khi con cái biết cách vâng lời, chúng ta có thể tin tưởng chúng. Khi chúng ta có thể tin tưởng chúng, chúng xứng đáng với trách nhiệm và tự do lớn hơn — đó là những chân lý tuyệt vời. Con cái chúng ta sẵn sàng học những điều này nếu chúng ta sẵn lòng đi dạo quanh khu phố cùng chúng và thảo luận. (Trong Chương 10, chúng ta thảo luận về việc nên làm gì khi việc dạy vâng lời đòi hỏi nhiều hơn là chỉ đi dạo và thảo luận.) Làm thế nào thế hệ mới có thể học được giá trị của những điều vĩnh cửu và từ chối văn hóa vật chất, hướng đến khoái lạc, không tin vào Chúa của thời đại chúng ta? Truyền đạt những giá trị này là công việc quan trọng nhất — và tốn nhiều thời gian nhất — mà một bậc cha mẹ phải làm.

An toàn trong các tình huống nguy hiểm

Thế giới đầy rẫy những nguy hiểm cả nhìn thấy và không nhìn thấy. Chúng ta không thể hoàn toàn tránh khỏi chúng, nhưng chúng ta có thể học cách tối đa hóa an toàn qua chúng. Một chiều Chủ nhật khi chúng ta sống ở Taejon, các con trai đang học tiểu học của tôi và tôi đã đi xe đạp quanh thành phố. Vào thời điểm đó ở Taejon, không có khái niệm giao thông trật tự, xếp hàng, chờ đợi, nhường đường hay thậm chí di chuyển một cách yên lặng. Có xe ngựa, xe kéo bằng người, và xe bò. Có xe buýt, xe tải, taxi, xe máy, xe đạp, và vô số xe đạp, tất cả đều hoạt động theo những quy tắc khác nhau. Làm thế nào một người cha có con trai hiếu động có thể duy trì sự bình tĩnh trong môi trường giao thông như vậy? Phản ứng của tôi là đưa các con ra ngoài và dạy dỗ. Trong quá trình di chuyển, chúng tôi trò chuyện về giao thông, cách xe ô tô vượt qua hai bên xe buýt, thường xuyên rẽ vào làn đường xe đạp. Chúng tôi quan sát cách xe buýt di chuyển với tiếng còi inh ỏi thay vì sử dụng vô lăng. Chúng tôi học cách điều chỉnh tốc độ trong giao thông và lên kế hoạch trước để tính toán thời gian đèn giao thông. Chúng tôi cũng có nhiều niềm vui và rèn luyện thể chất.

Khi chúng tôi chuyển đến Seoul, các con trai đã lớn hơn và nhiều lần đạp xe ba hoặc bốn dặm qua giao thông Seoul để đến trường. Điều này bao gồm việc đi qua một trong những cây cầu dài và rất đông đúc của sông Hàn. Bạn có thể thắc mắc các con trai chúng tôi đã xử lý điều đó như thế nào. Mặt khác, bạn có thể thắc mắc Char và tôi đã xử lý điều đó như thế nào. Chúng tôi không lo lắng vì đã dạy chúng cách an toàn trong nguy hiểm. Có nhiều bài học hơn chỉ là bài học về thể chất từ trải nghiệm này. Chúng ta thường quá bảo vệ con cái, và sau đó chúng không thể tự mình đối phó với nguy hiểm trong cuộc sống. Sau này trong sự nghiệp, Dan sống một mình ở nước ngoài, học một ngôn ngữ nước ngoài và chuẩn bị mang Tin Mừng đến một quốc gia có quan điểm chống Kitô giáo mạnh mẽ mà Chúa đã đặt trong lòng anh. Khi anh đến đó, anh sẽ sống trong nguy hiểm nhưng vẫn an toàn. Joel là phi công của máy bay chiến đấu F-15E mạnh mẽ, có khả năng phóng bom thông minh cả trên không và trên mặt đất. Chúng tôi vẫn không lo lắng. Không phải vì con trai chúng tôi ở những nơi an toàn, mà vì con trai chúng tôi biết cách tự bảo vệ mình.

Chúng tôi thường đi bộ đường dài trong núi gần cabin của mình ở phía nam bán đảo Triều Tiên. Nếu chúng tôi đến đỉnh của một vách đá với cảnh quan tuyệt đẹp phía dưới và phía xa, tôi sẽ ngồi xuống trên tảng đá, duỗi chân về phía mép. Đảm bảo toàn bộ bề mặt phía sau chân tôi có đủ ma sát, tôi từ từ tiến về phía mép và cẩn thận để chân treo lơ lửng trên đó. Mỗi cậu bé sẽ ngồi xuống và cẩn thận làm theo. Khi ngồi đó, chúng tôi thảo luận về lý do tại sao đứng dậy là điều không khôn ngoan, vì điều đó sẽ khiến toàn bộ cơ thể chúng tôi bị gió thổi. Chúng tôi thảo luận về độ bám và lợi ích của việc giữ trọng tâm cơ thể ở vị trí thấp. Chúng tôi cũng quan sát các loại mây khác nhau. Chúng tôi nhận thấy sự di chuyển của chúng theo các hướng và tốc độ khác nhau vì gió hoạt động khác nhau ở các độ cao khác nhau. Chúng tôi thảo luận về những con chim bay lượn và học về các luồng gió thổi lên. Đây là những khoảnh khắc mà tôi nhìn lại với sự hài lòng. Tôi nghĩ về cách con trai chúng tôi kiểm soát bản thân trong những tình huống áp lực và khó khăn. Khi thấy chúng hành động an toàn trong thế giới nguy hiểm này, tôi cảm thấy vui vì chúng ta đã có những khoảnh khắc đó bên nhau. Tất nhiên, mỗi bậc cha mẹ phải đánh giá sự trưởng thành, khả năng và sự sẵn sàng của từng đứa trẻ để nhận được loại hướng dẫn này. Mặc dù mức độ thoải mái của chúng ta trong những tình huống nguy hiểm có thể khác nhau, việc dành thời gian dạy trẻ cách đối phó với nguy hiểm vật lý mang lại lợi ích lớn. Con trai tôi cần điều đó và con cái của bạn cũng vậy. Trong trường hợp nguy hiểm về đạo đức hoặc tinh thần, khác với việc giữ an toàn trong hoặc gần nguy hiểm vật lý, vị trí an toàn nhất là giữ khoảng cách xa.

Buông tay

Khi con cái trở thành thanh thiếu niên, hãy nới lỏng sự kiểm soát. Trong hầu hết các mối quan hệ lành mạnh, sự tự tin và sự vâng lời phát triển đúng đắn trong những năm tháng trẻ thơ, khi con cái còn đang hình thành nhân cách. Khi đến lúc phải buông tay với thanh thiếu niên và người trẻ, cả cha mẹ và con cái đều sẵn sàng và háo hức cho sự tự do đó. Chúng tôi đã thực hiện các bước để chuẩn bị cho điều đó.

Vào mùa hè năm 1987, một năm sau khi chúng tôi trở về Hoa Kỳ từ Hàn Quốc, Char và các con trai đã đi trại hè trong một tuần. Tôi ở nhà một mình để hoàn thành việc "hoàn thiện" tầng hầm trong nhà. Dan 16 tuổi và đã biết lái xe, còn Joel mới 15 tuổi. Tôi không nhớ là chúng tôi đã từng thảo luận về việc các con trai có xe riêng hay không. Trong khi làm việc, tôi nghe một loạt băng cassette của Charlie Shedd, trong đó ông khuyến khích các bậc phụ huynh thả lỏng và tin tưởng vào sự trưởng thành của con cái. Đó là một loạt băng rất hay, và tôi khuyên các bậc phụ huynh nên nghe. Những gì ông nói đã gieo vào lòng tôi một tia hy vọng tích cực, và ngay sau khi các con trai trở về từ chuyến đi, tôi đã tổ chức một cuộc họp gia đình để đề nghị các con cân nhắc việc mua xe riêng. Sự phát triển nhân cách, tinh thần trách nhiệm, sự tự lập và sự trưởng thành của các con là điều tôi quan tâm; còn sự tiện lợi và uy tín của việc sở hữu xe riêng là điều các con quan tâm. Tôi cảm thấy biết ơn vì đã thực hiện bước đi đó.

Char và tôi biết chúng tôi muốn trở lại trường truyền giáo ngay khi các con bắt đầu sự nghiệp học tập. Chúng tôi đã thông báo với Dan và Joel rằng chúng tôi sẽ hỗ trợ các con cho đến khi tốt nghiệp trung học. Tuy nhiên, họ phải tự chịu trách nhiệm về các sắp xếp tài chính cho đại học. Thực tế, các con trai không chỉ mua xe riêng mà còn tự mua quần áo suốt thời gian học trung học. Tinh thần trách nhiệm trong việc tài trợ cho các dự án của họ đã giúp Char và tôi, vì chúng tôi đang thành lập một nhà thờ và tôi đang hoàn thành chương trình học cuối cùng. Tuy nhiên, lợi ích lớn nhất nằm ở sự phát triển tính tự chủ, tự lập, tự tin, dũng cảm và trưởng thành của họ. Không phải ai cũng cần làm chính xác như chúng tôi, nhưng chúng tôi nhận ra rằng việc cho phép tự chủ, giao trách nhiệm và nuôi dưỡng sự phát triển nhân cách dường như đi đôi với nhau. Augustine, nhà lãnh đạo nhà thờ nổi tiếng ở Bắc Phi vào thế kỷ đầu tiên, đã dạy về trách nhiệm cá nhân bằng câu nói: “Yêu Chúa và làm theo ý mình.” Vì vậy, khi các con trai chúng tôi ra ngoài với bạn bè bằng xe hơi, chúng tôi thường nói: “Hãy mang Chúa Giê-su theo và có một khoảng thời gian tuyệt vời.” Chúng tôi mỉm cười và cười đùa cùng họ khi họ ra khỏi nhà, rồi quay sang nhau và trao đổi ánh mắt hiểu biết và hy vọng của những bậc cha mẹ có trách nhiệm.

Năm cuối cấp trung học, theo thỏa thuận chung giữa họ và chúng tôi, mỗi con trai của chúng tôi trải qua một sự thay đổi về địa vị. Họ trở thành khách trưởng thành trong ngôi nhà của chúng tôi; không còn cần sự cho phép của chúng tôi cho các hoạt động của họ. Họ sẽ cho chúng tôi biết họ ở đâu và khi nào trở về, nhưng đó không phải là vấn đề xin phép. Đó là một sự lịch sự vì họ sống trong nhà chúng tôi. Chúng tôi muốn họ học cách tự đưa ra quyết định trong khi chúng tôi vẫn sẵn sàng hỗ trợ họ. Chúng tôi cảm thấy điều này sẽ giúp họ dễ dàng thích nghi với sự tự chủ hoàn toàn khi rời khỏi nhà. Chúng tôi vui mừng vì đã trao cho họ sự độc lập với tốc độ mà họ mong muốn. Điều này giúp chúng tôi hoàn toàn tránh được mối quan hệ đối đầu thường đi kèm với "khoảng cách thế hệ". Trong nhiều trường hợp, khoảng cách thế hệ chỉ là phản ứng bình thường của một đứa trẻ khỏe mạnh trước sự kiểm soát quá mức của cha mẹ. Chúng tôi chưa bao giờ hối hận vì đã cho phép những tự do đó. Tuy nhiên, có những lúc một trong hai chúng tôi phải nhắc nhở người kia rằng chính sách này cuối cùng sẽ tạo ra những công dân trưởng thành. Chúng tôi cũng vui vì đã dành thời gian chuẩn bị cho họ trở thành người trưởng thành từ khi còn nhỏ.

Một trong những thời điểm khó khăn nhất khi cho phép sự tự do như vậy là vào năm cuối cấp của Dan. Dan quyết định gia nhập Quân đội Hoa Kỳ. Vì anh ấy phải tự chi trả học phí đại học, việc này sẽ giúp anh ấy kiếm được Quỹ Học bổng Quân đội. Nó cũng cho phép anh ấy khám phá thêm thế giới ngoài châu Á trước khi ổn định để theo học đại học. Giống như nhiều bậc cha mẹ, chúng tôi đã nghi ngờ về lựa chọn của anh ấy. Anh ấy sẽ gặp những người như thế nào? Liệu anh ấy có thực sự theo học đại học? Anh ấy sẽ hình thành những thói quen gì? Những câu hỏi không ngừng xuất hiện. Tuy nhiên, vào tháng 6 năm 1989, sau khi tốt nghiệp trung học tại Pennsylvania, Dan chuyển đến Fort Sill ở Oklahoma. Anh bắt đầu sự nghiệp quân sự với vai trò Chuyên gia Hỗ trợ Hỏa lực. Anh về thăm chúng tôi vào Giáng sinh năm đó và rời đi sang châu Âu vào tháng sau. Liệu chúng tôi có làm đúng khi tin tưởng anh ấy tự quyết định?

Năm 1991, khi Dan vẫn ở Đức, chúng tôi chuyển đến Trung Quốc. Tháng 11 năm 1992, anh trở về Hoa Kỳ từ Đức và mua một chiếc Audi đã qua sử dụng nhưng còn tốt, sử dụng trong nhiều năm. Không có áp lực từ chúng tôi, anh tự đăng ký vào một trường đại học, nộp đơn xin Quỹ Học bổng Quân đội và bắt đầu một sự nghiệp học tập thành công rực rỡ. Anh tốt nghiệp vào năm 1996 với bằng Cử nhân Khoa học về Giáo dục Tiểu học. Du lịch, châu Âu và kinh nghiệm sống đã giúp anh trưởng thành hơn. Giờ đây trong môi trường học thuật, anh biết những câu hỏi cần đặt ra và những việc cần làm để tận dụng tối đa những năm đại học. Dan đã đưa ra những quyết định cẩn thận về quân đội, trường đại học, nhà thờ anh chọn và thậm chí cả bạn bè. Sự huấn luyện ban đầu và sự tự do sau này của chúng tôi đã mang lại kết quả. Dan an toàn dù chúng tôi sống ở nước ngoài. Tôi chắc chắn sẽ không trì hoãn hay thỏa hiệp sự phát triển của con chỉ để giữ anh ngang hàng với bạn bè. Hãy để anh ấy phát triển niềm tin cá nhân mạnh mẽ và dẫn dắt bạn bè thay vì theo sau họ. Bạn sẽ không tìm thấy người cha nào trên thế giới này tự hào về con trai mình hơn tôi ngày hôm nay.

Kiểm soát con cái ở độ tuổi nhỏ. Giải phóng họ sau này. Cầu mong Chúa giúp các bậc cha mẹ Kitô hữu cung cấp kỷ luật nhất quán cho con cái từ sớm, rồi sự khôn ngoan để để cho những đứa con đó tự đưa ra quyết định khi chúng trở thành thiếu niên. Nếu chúng ta kiểm soát con cái đúng cách khi còn nhỏ, chúng sẽ sử dụng tự do của mình một cách có trách nhiệm khi trở thành thanh thiếu niên.

Kinh Thánh nói: “Hãy dạy dỗ con cái theo con đường nó nên đi, và khi nó già đi, nó sẽ không lìa bỏ nó” (Châm Ngôn 22:6, in đậm của tôi). Điểm nhấn trong câu này không phải là giáo dục đạo đức. Điều quan trọng là giúp con cái khám phá những điểm mạnh và kỹ năng riêng của chúng. Hơn nữa, chúng ta nên khuyến khích sự phát triển của con cái theo cách phù hợp với những ân tứ đó. Giúp con cái tìm ra và phát huy ân tứ của mình sẽ hướng dẫn chúng trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình. Điều này đòi hỏi sự can đảm và niềm tin vào con cái và công việc của Thánh Linh để giải phóng chúng. Việc kiểm soát quá mức thanh thiếu niên là phản tác dụng.

Ngoài ra, cha mẹ nên tôn trọng con cái và tránh làm hoặc nói những điều khiến chúng xấu hổ một cách không cần thiết. Một chút nhạy cảm khi chúng ở bên bạn bè sẽ mang lại hiệu quả lớn. Để con cái tự do là một cách nữa để giải phóng chúng.

Lợi ích từ Đầu tư

Giá trị của việc nuôi dạy con cái tự tin và vâng lời lớn hơn nhiều so với chi phí. Thực hiện những điều được khuyến nghị trong chương này là một nhiệm vụ lớn. Dự án này mất khoảng 18 năm. Trong thời gian đó, việc nuôi dạy con cái tự tin và vâng lời phải là ưu tiên hàng đầu. Đôi khi, điều đó có thể khiến chúng ta phải từ bỏ sự nghiệp của mình. Điều đó là chấp nhận được. Lợi ích tiếp tục kéo dài đến thế hệ tiếp theo khi con cái chúng ta nuôi dạy con cái của họ theo cách tương tự. Chúng ta thường nghĩ rằng chúng ta chỉ có thể phục vụ thế hệ mà chúng ta đang sống, nhưng điều đó không đúng. Chúng ta có thể nuôi dạy con cái sẽ phục vụ Chúa trong thế hệ tiếp theo. Điều này có nghĩa là chúng ta có thể mở rộng phạm vi ảnh hưởng của mình từ thế hệ của chính mình sang các thế hệ tiếp theo.

Chúng tôi đã cố gắng dạy con cái rằng sự vâng lời là vấn đề nguyên tắc, không chỉ là cách để tránh bị phát hiện làm điều sai trái. Dù có mặt hay không, chúng tôi vẫn yêu cầu sự vâng lời. Để củng cố điều này, một trong những quy tắc gia đình của chúng tôi là các con trai phải vâng lời thầy cô giáo. Nếu chúng gặp rắc rối ở trường, chúng sẽ phải chịu hình phạt thứ hai ở nhà vì đã vi phạm quy tắc gia đình. Đầu mỗi năm học mới, tôi sẽ giải thích quy tắc gia đình này cho các thầy cô giáo mới của các con trai. Trong hơn 20 năm nuôi dạy con cái, tôi đã phải áp dụng quy tắc này nhiều lần. Năm này qua năm khác, các giáo viên đều cho biết con trai chúng tôi rất hợp tác và tuân thủ. Điều này xảy ra khi Joel tốt nghiệp Học viện Không quân ở Colorado Springs. Nó cũng xảy ra gần đây hơn khi anh ấy tốt nghiệp khóa huấn luyện bay. Nó cũng xảy ra khi tôi tham dự lễ tốt nghiệp của Dan tại ORU vào năm 1996. Char từng có dịp tham gia công tác xã hội tại một trường tiểu học trong thành phố Tulsa, nơi Dan dạy học trong ba năm. Cô ấy cũng nghe các đồng nghiệp của Dan khen ngợi sự hợp tác của anh ấy. Nuôi dạy những đứa trẻ có kỷ luật, tôn trọng và tự tin là một trải nghiệm đáng giá!

Trong chương này, chúng ta đã thảo luận về cách nuôi dạy những đứa trẻ tự tin. Tuy nhiên, đây không phải là yếu tố duy nhất trong quá trình này. Giống như chúng ta, con cái chúng ta cũng có bản tính tội lỗi và xu hướng làm điều sai trái. Chúng ta phải đối mặt với khía cạnh đó của chúng. Char và tôi nhận ra rằng chìa khóa là phải rèn luyện bản thân một cách nhất quán để có thể rèn luyện con cái một cách nhất quán và công bằng. Thói quen này nếu đứng riêng lẻ sẽ mất cân bằng, cũng như thói quen tiếp theo là nuôi dạy con cái vâng lời. Tuy nhiên, các nguyên tắc trong hai chương này kết hợp lại giúp chúng ta nuôi dạy con cái tự tin nhờ sự khẳng định của chúng ta và vâng lời nhờ sự rèn luyện yêu thương của chúng ta. Để có thể thả lỏng con cái một cách phù hợp, bạn phải đầu tư những năm tháng rèn luyện và kỷ luật mà chúng ta sẽ thảo luận trong chương tiếp theo.