ZAKONI I DHJETË: Rritni fëmijë të bindur
Zakonet e të Krishterëve Shumë Efektivë
"Një djalë i mençur sjell gëzim babait të tij,
por një djalë i marrë pikëllim nënës së tij."
Fjalët e Urta 10:1
Ky kapitull trajton trajnimin dhe disiplinimin e fëmijëve dhe plotëson kapitullin e mëparshëm mbi rritjen e fëmijëve të sigurt.
Dy tiparet e marrëdhënies së balancuar prind-fëmijë — afirmimi dhe disiplinimi — funksionojnë së bashku. Miqësia e fortë e krijuar përmes afirmimit mbështet programin tonë të trajnimit të tyre në rrugët e Zotit. Ndërsa mungesa e afirmimit mund të prodhojë fëmijë pa vetëbesim, kur bëhet fjalë për disiplinën dhe bindjen, ekziston një lidhje edhe më e drejtpërdrejtë midis disiplinës së qëndrueshme, të dashur, të drejtë dhe të vendosur të prindit dhe bindjes së gëzuar të fëmijëve të tyre.
Unë dhe Char ende përfitojmë nga respekti, kënaqësia, dashuria dhe koha që kemi kaluar me secilin fëmijë. Miqësitë e forta dhe respekti i krijuar midis nesh gjatë atyre viteve vazhdon të rritet tani që fëmijët e bindur në shtëpinë tonë janë bërë qytetarë të bindur dhe të rritur në shoqëri.
Ndërsa kapitulli i mëparshëm ishte i këndshëm, mbani mend se "ilaçi" i këtij kapitulli kontribuon ndjeshëm në "shëndetin" e atij.
Rezultatet e mësimeve në këtë kapitull, që janë ende të dukshme sot në jetën e djemve tanë, më japin guximin t'i ndaj. Doza të vogla trajnimi të qëndrueshëm, të dashur dhe të prerë sjellin vite përfitimesh afatgjata. Kjo është e krahasueshme me trajtimin e një fidani të ri që të rritet në një mënyrë të caktuar — pasi të bëhet një pemë e madhe dhe e fortë, ajo mbetet fort në pozicionin e dëshiruar.
Termi "dënim" përdoret me qëllim. Qoftë burgu për kriminelët apo shuplaka për fëmijët, dënimi është çështje e zbatimit të drejtësisë. Sigurisht, ka një rol për mëshirën, por mëshira pa drejtësi bëhet jo vetëm e padrejtë, por edhe e pamëshirshme. Departamentet e "korrigjimi" kanë dështuar masivisht në korrigjim sepse kanë bërë që shkelësi të bëhet viktimë. Kur ne ndëshkojmë fëmijët tanë, ne u mësojmë atyre se ato veprime dhe zgjedhje sjellin pasoja dhe se standardet e Zotit duhet të merren seriozisht. Mund të gjeni një diskutim më të plotë të kësaj çështjeje në "Teorinë Humanitare të Ndëshkimit" në librin "Zoti në Bankë" nga C.S. Lewis.
Bindja dhe Vetëbesimi
Që nga fillimi i përvojës sonë si prindër, Char dhe unë morëm përsipër përgjegjësinë për mosbindjen e fëmijëve tanë. Vëzhgimi i politikave të disiplinës së prindërve të ndryshëm — ose mungesa e tyre — gjatë viteve konfirmon se hipoteza jonë e hershme ishte e saktë. Edhe pse mund të ketë disa përjashtime unike, nëse fëmijët nuk janë përgjithësisht të bindur, është përgjegjësi e prindërve të tyre. "Fëmijë, binduni prindërve tuaj në Zotin, sepse kjo është e drejtë" (Efesianëve 6:1). "Fëmijë, binduni prindërve tuaj në çdo gjë, sepse kjo i pëlqen Zotit" (Kolosianëve 3:20). Është e vërtetë që këto vargje i drejtohen fëmijëve, por a nuk është përgjegjësi e prindit t'i mësojë ata? Interesant, mësimi i bindjes kontribuon në vetëbesimin e fëmijës.
Kam parë prindër që i qortojnë fëmijët e tyre të padisiplinuar në supermarket me akuza të zjarrta në tonin e zërit, duke pyetur: "Pse je kaq i padisiplinuar? Pse nuk më dëgjon? Pse nuk bën atë që them unë?" Qortimi publik i fëmijëve të padisiplinuar nuk kontribuon shumë në bindjen e tyre dhe edhe më pak në vetëbesimin e tyre. Ndonjëherë kam pak nga shpirti i keq brenda meje. Po të kisha guximin, bashkëpunimin e fëmijës dhe të isha një ventrilokist i mirë, do t'i vija këto fjalë në gojën e fëmijës së akuzuar për t'i thënë prindit: "Sepse ti kurrë nuk më mësove bindjen. Ti kurrë nuk e kërkove atë prej meje në mënyrë të qëndrueshme."
Kur fëmijët e dinë se ku janë kufijtë e sjelljes dhe se ato do të zbatohen, ata mësojnë të funksionojnë me besim brenda tyre. Nëse ata nuk e dinë se ku janë kufijtë, ndjejnë nevojën e vazhdueshme për të bërë teste për t'i gjetur. Prandaj, ata shpesh janë të hezituar — jo të sigurt.
Kufijtë e mirëpërcaktuar, të qëndrueshëm dhe të zbatuar me vendosmëri për sjelljen e pranueshme kontribuojnë jashtëzakonisht shumë në vetëbesimin dhe zhvillimin e karakterit të një fëmije. Nëse këta të rritur të ardhshëm nuk mësojnë bindjen që në moshë të hershme, ajo bëhet një pengesë për gjithë jetën. Nënat dhe baballarët kanë një privilegj dhe përgjegjësi të jashtëzakonshme për të rritur qytetarë të bindur, të përgjegjshëm, të kujdesshëm dhe të pjekur.
Mënyrat e Zotit përfshijnë si sjelljen, ashtu edhe qëndrimet. Në programin tonë të trajnimit dhe politikën e disiplinës, u përpoqëm të mësonim sjellje të mirë dhe qëndrime të mira. Ne dëshironim që fëmijët tanë jo vetëm të sillej si duhet, por edhe të mendonin si duhet. Kjo nuk do të thotë që ata duhej të ndanin të njëjtat mendime me ne. Megjithatë, kërkohej që ata të kishin qëndrimet e duhura. Për shembull, ne insistonim jo vetëm për bindje, por edhe për bindje të vullnetshme, të gëzuar dhe të menjëhershme. Për t'i inkurajuar në këtë, ne prisnim që ata të përgjigjeshin me, " Mirë, Babai," ose "Mirë, Mami." Nëse ankoheshin, ne do të thoshim: "Tani thuaj të njëjtën gjë përsëri, por hiq ankimet nga zëri yt." Pastaj do të prisnim derisa ta bënin si duhet. Ne dëshironim që fëmijët tanë të rriteshin duke ditur si të bindeshin me gëzim dhe të kishin marrëdhënie me ne. Kjo do t'i përgatiste ata të bindeshin me gëzim dhe të kishin marrëdhënie me Atin e tyre qiellor kur të ishin vetë.
Asnjëri nga djemtë tanë nuk ishte i dobët. Ne nuk donim që të ishin të tillë. Megjithatë, ne donim që fuqia e personaliteteve të tyre të mbetej nën kontroll. Për shembull, ne kurrë nuk i lejuam djemtë tanë të rrihnin njëri-tjetrin. Ata duhej të shprehnin mendimet e tyre në mënyrë bindëse me forcën e ideve të tyre, jo me zërin e lartë apo me forcën fizike më të madhe. Koha që u kushtonim për t'i udhëhequr në këtë gjë i ndihmoi ata të zhvillonin vetëbesimin.
Ndërsa debatoj me ta për idetë, ende gëzohem shumë kur njëri prej tyre, me arsye të mira, sfidon me sukses një ide time.
Një Zot i Rendit
Përgjegjësia dhe autoriteti që prindërit kanë mbi fëmijët e tyre vjen nga një Zot i rendit. Zoti dëshiron rend në familje, kishë dhe shoqëri, madje edhe në këtë gjendje të tanishme të përkohshme në tokë. Familja është arena ku rendi i Zotit më së pari mësohet dhe zbatohet. Fëmijët largohen nga shtëpia për një ditë për të shkuar në shkollë, ose për muaj ose vite më vonë në jetë. Kur e bëjnë këtë, ata me vete marrin sjelljet dhe qëndrimet që kanë mësuar në shtëpi. Pavarësisht kësaj, ekziston një arsye tjetër më e gjerë për të mësuar bindjen dhe rregullin.
Privilegje dhe përgjegjësi të mrekullueshme shoqërojnë krijimin në imazhin e Perëndisë. Për t'i kuptuar ato, mendoni përtej jetës së thjeshtë tokësore te jeta jonë e përjetshme.
Të bëhesh një kristian jashtëzakonisht efektiv shkon shumë përtej çështjes së kalimit të përjetësisë në qiell ose në ferr. Zoti po formon një grup mbretëror priftërinjsh dhe mbretërish që do të jenë adhuruesit e Tij dhe zëvendës-qeveritarët e Tij në universin e Tij për përjetësi. Që skema e përjetshme të funksionojë si duhet, ne duhet të mësojmë bindjen gjatë kësaj jete. Përvoja jonë në këtë jetë na lejon të mësojmë bindjen mirë dhe të provojmë se jemi të përgjegjshëm.
Nëse mësojmë mirë, në jetën tjetër na presin shpërblime të përjetshme të privilegjit, sundimit dhe vetë-realizimit. Përgatitja për të përmbushur ëndrrën e Zotit që secili prej nesh të bëhet një kristian jashtëzakonisht efektiv — vetja jonë më e mirë e mundshme — fillon me prindërit që edukojnë fëmijët. Vullneti i lirë me aftësinë për sundim e bën njeriun unik nga të gjitha kafshët e tjera. Gjithashtu, e bën të nevojshme mësimin e bindjes, dhe prindërit kanë përgjegjësinë ta fillojnë atë.
Miqësia me Fëmijët
Nuk është kontradiktore të jesh si mik i fëmijës tënd, ashtu edhe disiplinues. Ne kultivuam marrëdhënie afirmuese të një miqësie të fortë me djemtë tanë, siç diskutohet në Kapitullin 9 (Rrisni Fëmijë të Vetëbesueshëm). Në këtë kapitull, unë ndaj mënyrat praktike se si zbatuam programin tonë disiplinor. Sa mund të them, këto dy role nuk u ngatërruan kurrë në mendjet e djemve tanë. Ata kurrë nuk ndjenë se ne ishim të paqëndrueshëm. Ata e dinin që qëndrimi ynë ndaj tyre ishte mbështetës.
Megjithatë, kur sjellja e tyre e meritonte, roli ynë ndryshonte automatikisht. "Miku" i tyre u bë zbatuesi i ligjit të Zotit — të dyja në një person. Le t'i shpjegoj më tej.
Roli im si "mik" dhe roli im si "gjykatës" kurrë nuk ndërhynin me njëri-tjetrin. Ne kurrë nuk mbanim mllefe nga disiplinimi në kohën tonë të lojës. Kur gjykata ishte në seancë, ata nuk përpiqeshin të përdornin elementin e miqësisë për të fituar favor.
Nëse dëshironi të jeni miq me fëmijët tuaj, mos mendoni se të qenit shumë i butë në disiplinë përmirëson shanset tuaja. Miqësia juaj do të jetë më e thellë nëse ata ju respektojnë. "Për më tepër, ne të gjithë kemi pasur baballarë njerëzorë që na disiplinuan dhe i respektonim për këtë" (Hebrenjve 12:9). Ata nuk e bazojnë respektin për ju nëse jeni të butë në disiplinë. Ai bazohet në integritetin dhe drejtësinë tuaj.
Integriteti është një qëndrueshmëri e rreptë midis asaj që mendoni, thoni dhe bëni. Drejtësia është zbatimi i qëndrueshëm dhe i paanshëm i rregullave të qarta dhe të drejta. Nëse jeni të qëndrueshëm dhe të drejtë, roli juaj si gjykatës dhe zyrtar kryesor i disiplinës nuk do të ndërhyjë kurrë në miqësinë tuaj.
Disiplina e Dashur dhe e Fortë
Në fillim të viteve 1970, ne morëm pjesë në një seminar themelor për konfliktet e të rinjve të udhëhequr nga Bill Gothard.
Ne atëherë mësuam disa nga idetë e mëposhtme. Të tjera i mësuam me kalimin e viteve. Këto 16 parime janë përfshirë këtu, jo si një teori akademike e dikujt, por si mënyra se si ne i zbatuam në të vërtetë. Ne i përdorëm këto politika ndërsa rrisnim fëmijët tanë. Nëse i zbatoni ato në mënyrë të zakonshme në një atmosferë miratuese, respektuese dhe plot dashuri, ato do të kontribuojnë në procesin që Zoti do të përdorë për t'i bërë fëmijët tuaj të sigurt dhe të bindur.
1. Burri dhe gruaja duhet të bien dakord për kufijtë. Fëmijët njohin një lidhje të dobët. Nëse është e mundur, ata do të përçajnë prindërit për t'i shpëtuar disiplinës. Zbatimi i rregullave është mjaft i vështirë edhe kur të dy prindërit angazhohen njësoj në këtë proces. Megjithatë, mungesa e marrëveshjes e komplikon edhe më tej këtë gjë dhe e huton fëmijën. Fitimi i bindjes nga fëmijët tanë fillon me rregulla të qarta. Pavarësisht se cili prind zbaton rregullat, fëmijët duhet të kuptojnë gjithashtu se ato janë vazhdimisht "në fuqi". Për më tepër, dakordësimi mbi rregullat ofron një përvojë të mirë zhvillimore për prindërit. Ata mësojnë si të negociojnë, dhe ky proces ndihmon në krijimin e rregullave të mira dhe të drejta.
2. Jini të qëndrueshëm; mbani premtimet. Disa prindër zbatojnë rregullat vetëm kur janë të zemëruar. Kjo i mëson fëmijës se mosbindja tolerohet në disa raste, por jo në të tjera. Sigurisht, gjendja shpirtërore ose emocionale e prindit mund të ndryshojë nga dita në ditë. Kjo është edhe më shumë arsye për të vlerësuar sjelljen sipas rregullave dhe jo sipas emocionit të momentit. Kur rregullat bëhen nga nevoja pas një reflektimi të kujdesshëm dhe zbatohen në mënyrë të qëndrueshme, fëmija mëson të sillet në mënyrë të qëndrueshme.
Veprimi është më efektiv se kërcënimet. Kërcënimet së shpejti bëhen të kota. Kur thoni se do të ndëshkoni një sjellje dhe pastaj nuk e bëni, fëmija mëson që fjalët tuaja nuk vlejnë asgjë. Fëmija juaj humb mundësinë të rritet në përgjegjësi, ju humbni respektin e fëmijës dhe marrëdhënia juaj me të pëson dëme. Zbatoni ndëshkimin kur ndëshkimi është premtuar. Kjo zhvillon një ndjenjë drejtësie dhe përgjegjësie tek fëmija juaj.
3. Vendosni rregulla të qarta. Rregullat e qarta e bëjnë më të lehtë zbatimin. Rregullat zhvillohen si përgjigje ndaj situatave të jetës. Përmes rregullave, bëhet e qartë se çfarë mund dhe çfarë nuk mund të bëjë fëmija; çfarë ai ose ajo duhet dhe çfarë nuk duhet të bëjë. Kur rregullat janë të përcaktuara qartë, të gjithë e dinë kur ato janë shkelur. Rregullat e qarta ofrojnë bazën e nevojshme për të përcaktuar fajin. Nëse nuk ka rregulla të qarta, si mund të përcaktohet faji?
Përveç dhënies së rregullave të qarta, ne gjithashtu duhet t'i shpjegojmë ato. Këto momente mësimore që lidhen me jetën ofrojnë mundësi për të ndihmuar fëmijët tanë të kuptojnë jetën. Të thuash "sepse unë e thashë" nuk i mëson shumë një fëmije. Megjithatë, një fëmijë do të kuptonte këtë shpjegim: "Sepse nëse i thua asaj kështu, do t'i lëndosh ndjenjat e saj. Kjo do ta trishtojë atë, dhe ndoshta nuk do të dojë më të luajë me ty. Dhe kjo do të të trishtonte ty."
4. Nëse nuk ka pasur një rregull më parë, nuk duhet të ketë ndëshkim për shkeljen e parë — vetëm udhëzime. Fëmijët tuaj nuk e dinë që diçka është e gabuar derisa ju ta përcaktoni si të tillë. Fëmijët rriten dhe bëhen më të fortë, më krijues dhe më të aftë. Lista e rregullave duhet të përputhet me rritjen e tyre.
Ndonjëherë, prindërit mund të parashikojnë gabimet e mundshme përpara se fëmija në rritje të jetë në gjendje të sillet keq në një mënyrë të re. Nëse ata mund ta bëjnë këtë, mund të vendosin një rregull paraprakisht. Pastaj, kur fëmija sillet keq, prindërit mund të vendosin fajësinë dhe ta ndëshkojnë për shkeljen e parë. Megjithatë, nëse situata të reja krijojnë gabime të reja që nuk janë përcaktuar, nuk duhet të ketë ndëshkim — vetëm udhëzime — për shkeljen e parë.
5. Filloni herët. Edhe foshnjat mund të mësojnë kuptimin e "po" dhe "jo." Nëse foshnjës suaj të re i lejohet, ai do të sundojë gjithë shtëpinë tuaj dhe të gjitha aktivitetet tuaja nga krevati i tij. Ai do t'ju tregojë kur të fikni dritat dhe kur është koha për të luajtur. Përballja jonë e parë me Danin ishte kur ai erdhi në shtëpi nga spitali tetë ditë i vjetër. Për herë të parë në jetën e tij, dritat u fikën në kohën kur ai duhej të flinte. Siç pritej, ai qau. Butësisht dhe me vendosmëri, e mësojmë që të mos qante kur fikeshin dritat. Për ta bërë këtë, së pari kontrolluam që të mos kishte ndonjë shqetësim fizik dhe më pas mbyllëm përsëri derën e dhomës së tij. Kur ai qau përsëri, hyra sërish në dhomë, thashë me vendosmëri, "Jo!" dhe dola nga dhoma. Ai ndaloi së qari, edhe pse tashmë kishim rënë dakord t'i lejonim të qante derisa të bjerre në gjumë, nëse ishte e nevojshme. Ndërsa kalojnë muajt, mësimi i butë dhe i vendosur i foshnjave që zvariten për vendet ku mund të shkojnë dhe ku është e sigurt të vendosin duart, jo vetëm që është i mundur, por është edhe i nevojshëm. Ata mund të mësojnë që herët të bëhen anëtarë të përgjegjshëm dhe të llogaritshëm të një familjeje.
Ne kishim një frut të ndaluar në shtëpinë tonë çdo Krishtlindje — një set të hollë gline të Betlehemit mbi tavolinën tonë të kafesë. Edhe pse ishte brenda arritjes së vogëlushëve tanë, atyre u ndalohej ta preknin. Kjo u ofronte atyre një mundësi për të mësuar bindje. Për shumë vite, ne e shijuam atë set të Betlehemit. Ai u thye më në fund, jo nga keqtrajtimi, por nga paketimi dhe çpaketimi i tij kaq shumë herë.
Fëmijët mund të mësojnë që herët të binden. Le të mos ua mohojmë mundësinë për të mësuar bindjen kur është më e lehtë.
6. Shkoni në një vend të qetë për disiplinim. Duke i mësuar dhe disiplinuar fëmijët tanë, qëllimi ynë nuk është t'i turpërojmë, por t'i udhëzojmë dhe të vendosim ndëshkimin.
Kur një fëmijë ndëshkohet para njerëzve të tjerë, vëmendja e tij nuk është te udhëzimet që prindërit mund t'u japin; vëmendja e tij është te vetja dhe te turpi i tij. Nuk mund t'ju them sa mirënjohëse jam që e mësova këtë herët. Kohët e trajnimit që kishim me djemtë tanë ishin intime dhe të frytshme pjesërisht sepse shkonim në një vend vetëm dhe i kushtonim njëri-tjetrit vëmendjen tonë të plotë.
7. Pranoni që fëmija po përpiqet të jetë i mirë, por bëri një gabim. Të gjithë jetojmë me kontradiktën që duam të veprojmë siç duhet, por veprojmë gabim. Ne njihnim zemrat e djemve tanë. E dinim që ata donin të bindeshin dhe t'i pëlqenin Perëndisë. Kur diskutonim shkeljen para se të vendosnim ndëshkimin, ne e pranonim që e dinim se ata donin të bënin gjënë e duhur. Mos i thuani fëmijës se ai ose ajo është i/e keq. Në vend të kësaj, thuani: "Ishte një gjë e keqe që bëre." Nëse themi: "Ti je një fëmijë i/e keq," mund të krijojmë ose të kontribuojmë në një imazh vetjak të qenit i/e keq, gjë që do të punojë kundër prindërve dhe fëmijës në vitet e ardhshme. Nëse i themi fëmijës se ai/ajo është i/e mirë, por bëri diçka të keqe, ne i japim atij/asaj një imazh të mirë për t'u përmbushur.
Në të njëjtën kohë, ne e pranojmë që ata kanë bërë diçka të gabuar që meriton të ndëshkohet.
8. Shfaqni trishtim, jo zemërim; krijoni një atmosferë pendimi. Trishtimi e zbut zemrën; zemërimi e ngurtëson atë.
Reagimi i fëmijëve tanë ndaj zemërimit dhe sulmit tonë zakonisht është vetëmbrojtja. Ka shumë raste kur zemërohemi kur fëmijët tanë nuk i zbatojnë urdhrat. Asnjë prind i përgjegjshëm nuk dëshiron të ndëshkojë fëmijën e tij/saj me zemërim. Megjithatë, kjo nuk është një arsye e mjaftueshme për t'i shmangur ndëshkimet. Kontrolloni emocionet tuaja, ruani qetësinë, kapërceni zemërimin dhe vazhdoni me procesin sepse është e drejtë, jo sepse jeni të zemëruar.
Reagimi ndaj trishtimit është trishtimi. Ai është një pararendës i pendimit. Edhe nëse trishtimi nuk është emocioni kryesor që ndjeni, le të jetë ai emocion që shfaqni kur ndëshkoni. Sa herë me trishtim në zë do të vajtoja: "O, Danny, bën babanë shumë të trishtuar që të sheh të pabindur!" ose "O, Joey, bën babanë shumë të trishtuar të dijë që duhet të të rrah!" Shfaqja jonë e trishtimit lë përshtypjen e qëndrueshme se ne me të vërtetë kujdesemi për sjelljen e tyre. Nëse i duam fëmijët tanë, na bën të trishtuar t'i shohim duke u sjellë keq. Më kujtohet që kam rrahur djemtë tanë, shpesh me lot trishtimi dhe keqardhje që më rridhnin në fytyrë.
Ndoshta më parë keni ndëshkuar fëmijët tuaj me zemërim. Disiplina e kontrolluar mund të kërkojë pak praktikë ndërsa përmirësoni aftësitë tuaja. Është më mirë të jeni transparentë dhe të sinqertë me fëmijët tuaj sesa t'i largoni ata me krenarinë prindërore. Kur bënim gabime, ne i pranonim ato dhe kërkonim falje. Larg se të humbisni respektin në sytë e fëmijës suaj, përkundrazi, integriteti juaj i vërtetë, sinqeriteti dhe pranimi i gabimit fitojnë më shumë respekt.
Fëmijët do të falin dobësitë tona të pranuara. Pranimi i dobësive tona dhe kërkimi i faljes së tyre na jep një mundësi të modelojmë një qëndrim që duam që ata ta zhvillojnë ndaj Zotit dhe të tjerëve.
9. Vendosni fajin duke pyetur, "Kush bëri gabimin?" Fëmija së shpejti mëson të përgjigjet, "Unë e bëra." Rregullat e qarta janë të rëndësishme. Fëmija që kupton rregullën e qartë gjithashtu e di qartë që e ka thyer atë.
Duke i kërkuar fëmijës të përgjigjet kësaj pyetjeje, fëmija pranon se keqbërja e tij shkaktoi këtë seancë disiplinore. Është shumë çliruese për prindin me ndjenja të buta të dëgjojë fëmijën të pranojë fajin. Ne mund të veprojmë me ndërgjegje të pastër dhe me besim. Fëmija ynë ka vetëm veten për t'u falënderuar që po ndëshkohet. Prindërit nuk duhet të mbajnë asnjë ndjenjë të rreme faji, sikur ndëshkimi i fëmijëve të ishte faji i tyre.
10. Vendosni autoritetin duke pyetur: "Kush thotë që unë duhet të të ndëshkoj?" Fëmija së shpejti mëson të përgjigjet: "Zoti." Kjo i tregon fëmijës se prindi gjithashtu i bindet një autoriteti. Fëmija mëson të kuptojë se ashtu si fëmijët duhet t'u binden prindërve, edhe prindërit vetë janë nën autoritetin e Zotit. Kjo e bën tërë procesin gjyqësor të familjes shumë më të drejtë në sytë e tyre. Prindërit nuk janë aty për t'i "ndëshkuar" fëmijën; prindërit janë nën autoritetin për ta edukuar fëmijën. Kur fëmija të rritet, edhe ai do të bëhet menjëherë përgjegjës para Zotit. Edhe Zoti jep "shuplaka". "Zoti disiplinon ata që i do, dhe ndëshkon çdo të birin që e pranon" (Hebrenjve 12:6). Përgjegjshmëria dhe bindja janë çështje me të cilat të gjithë do të jetojmë gjatë gjithë jetës.
Fëmijët duket se janë në gjendje ta kuptojnë këtë në një shkallë të mrekullueshme, gjë që e bën punën tonë si prindër shumë më të lehtë. Kur zbatojmë ndëshkimin, ne i bindemi Zotit.
Për t'i mësuar fëmijët të jenë të bindur, ne duhet të disiplinojmë veten që t'i disiplinojmë ata në mënyrë të qëndrueshme. Char dhe unë ishim të vendosur të mësonim dhe disiplinonim në mënyrë të qëndrueshme, me dashuri dhe me vendosmëri. Qëllimet tona ishin të bazuara në besimin se kjo ishte ajo që Zoti dëshironte. Ne e dinim këtë, dhe djemtë tanë e dinin këtë. Përndryshe, instinkti prindëror i mbrojtjes do të na kishte penguar të dëmtonim djemtë tanë. Ne jemi nën autoritet për të ushtruar autoritet. Kur kërkojmë bindje, ne bindemi; kur lejojmë mosbindjen, ne mosbindemi.
11. Vendosni motivin e duhur për korrigjimin. Pyetni, "Pse po të ndëshkoj?" Fëmija duhet të përgjigjet, "Sepse më do." Fëmijët mund të kuptojnë shpjegimet. Duke ofruar shpjegime, ne nderojmë, respektojmë dhe mësojmë fëmijët tanë për drejtësinë.
Kur ata e dinë se veprimet tona janë të drejta, marrja e dënimit bëhet më pak traumatike. Bibla është e qartë: "Kush kursen shkopin, e urren djalin e tij, por kush e do, kujdeset ta disiplinë" (Proverbat 13:24). Ne i dënojmë fëmijët tanë sepse i duam. Ka një mijë arsye që mund t'i mendojmë për t'i mosdënuar. "Ata janë kaq të ëmbël, kaq të bukur dhe kaq të pafajshëm. Nuk dua t'i ndëshkoj me zemërim. Nuk dua t'i largoj. Dua të jem i mirë. Më dhemb të lëndoj ata." Megjithatë, asnjë nga këto arsye nuk është e mjaftueshme për të ndaluar një prind që e do fëmijën të ndëshkojë me drejtësi mosbindjen e qartë ndaj një rregulli të qartë.
Mirësia dhe mirëdashja nuk janë e njëjta gjë, megjithëse të dyja janë fryte të Frymës (Galatasve 5:22). Ne duhet të jemi të mirë, dhe duhet të jemi të mirëdashur. Megjithatë, kur po ndëshkoj fëmijën tim, unë nuk po tregoj mirëdashje. Në ndëshkim, sjellja ime e pamirëdashshme është një përjashtim i qëllimshëm nga sjellja ime normalisht e mirëdashshme ndaj atij fëmije. Ndëshkimi në një mënyrë të qëndrueshme, të dashur dhe të vendosur është i mirë. Fëmija që gabon sjell pasojat e keqbërjes së tij mbi vete. Prindërit e mirë do t'i mbajnë premtimet e tyre dhe do ta ndëshkojnë fëmijën. Prindërit e këshilluar keq do të jenë të mirë në kohën e gabuar. Duke vepruar kështu, ata do t'i mësojnë fëmijës së tyre se mosbindja është në rregull. Një prind i mirë do të jetë i pamirë në kohën e duhur dhe do ta disiplinonte fëmijën e tij.
"Disiplinoni djalin tuaj, sepse në këtë ka shpresë; mos u bëni palë me vdekjen e tij" (Proverbat 19:18). "Asnjë disiplinë nuk duket e këndshme në kohën e saj, por e dhimbshme. Më vonë, megjithatë, ajo jep një korrje drejtësie dhe paqeje për ata që janë trajnuar prej saj" (Hebrenjve 12:11).
Merrni në konsideratë për një çast legjitimitetin e dënimit fizik.
Disa preferojnë forma të tjera dënimi, si mohimi i privilegjeve, kërkesa për detyra shtesë, heqja e një pjese të xhepit, mbyllja e fëmijëve në dhomën e tyre, detyrimi për t'u përballur me murin, ose ulja në qoshe. Megjithatë, Bibla shpesh i referohet qartë "shkopit". "Budallallëku është i lidhur në zemrën e fëmijës, por shkopi i disiplinës do ta largojë atë prej tij" (Proverbat 22:15).
Fatkeqësisht, disa prindër humbin kontrollin dhe ndëshkojnë fëmijët e tyre me zemërim. Emocionet e pakontrolluara janë një tragjedi në çdo kohë. Ato janë veçanërisht tragjike kur të vegjlit dëmtohen në trup ose shpirt. Të gjithë kemi dëgjuar histori tmerri, dhe disa prej nesh i kanë përjetuar ato tmerre. Ne e refuzojmë idenë që ndonjëherë do të dëshironim t'u bënim dëm fëmijëve tanë. Megjithatë, ne nuk duhet të lejojmë që keqpërdorimi i ndëshkimit fizik nga të tjerët të na pengojë nga përdorimi i tij i duhur. Ka shumë gjëra të mira që keqpërdoren, por ne vazhdojmë t'i përdorim — vetëm në mënyrë të drejtë. Kush dëshiron të ndalojë së ngrëni vetëm sepse disa hanë tepër? A duhet të ndalojmë së fjeturi vetëm sepse disa flenë tepër? A duhet të ndalojmë së bërë dashuri vetëm sepse disa kryejnë dhunë seksuale? Zgjidhja për keqpërdorimin është përdorimi i duhur, jo braktisja e përdorimit. Bibla na mëson që t'i rrahim fëmijët tanë dhe mund të arrijmë rezultate të shkëlqyera kur e bëjmë këtë me dashuri, në mënyrë të qëndrueshme dhe të vendosur.
12. I thuaj fëmijës numrin e goditjeve paraprakisht. Njoftimi paraprak tregon se dënimi është një proces i qëllimshëm, i llogaritur dhe i drejtë, dhe jo produkt i emocioneve ose zemërimit të prindit. Njoftimi paraprak e detyron prindin të marrë një vendim të drejtë. Gjithashtu i jep fëmijës mundësinë të reagojë. Nëse djali ynë do të thoshte, "Vëllai im bëri të njëjtën gjë dje dhe mori vetëm tre goditje.
Pse po më jepni katër?" Ne e dëgjonim. Në shtëpinë tonë, mirëprisnim pjesëmarrjen e kufizuar të fëmijës në diskutimin e numrit. Megjithatë, djemtë tanë kuptonin që prindi kishte autoritetin përfundimtar për të vendosur numrin. Në shtëpinë tonë, nëse kishte një shkelje të dytë brenda një dite, dënimi i dytë ishte automatikisht dyfish i numrit të goditjeve. Herë pas here i kujtonim djemve tanë këtë për të penguar mosbindjen e ardhshme.
Bibla i udhëzon etërit që të mos jenë tepër të rreptë në kërkesat e tyre ndaj fëmijëve. Shkrimi i Shenjtë vendos një standard të drejtësisë së pakompromis. "Etërit, mos i acarojeni fëmijët tuaj; por rrisini ata në disiplinë dhe udhëzim të Zotit" (Efesianëve 6:4). "Etërit, mos i hidhëroni fëmijët tuaj, që të mos dëshpërohen"
(Kolosianëve 3:21). Diskutimi paraprak i numrit të goditjeve provon se procesi gjyqësor është i drejtë.
13. Përdorni një mjet neutral; duart janë për të dashur. Bibla flet për një mjet për ndëshkim. "Ai që kursen shkopin, e urren birin e vet, por ai që e do, kujdeset ta disiplinësojë" (Fjalët e Urta 13:24, theksi im). Specifika e Biblës duket se jo vetëm që kërkon ndëshkim fizik, por edhe ndëshkim me një mjet neutral. Ka disa arsye të mira për t'i ndjekur me kujdes Fjalët e Urta.
Kam parë fëmijë që frikësohen nga dora e prindërve të tyre. Kjo është shumë e pafat.
Kur ne shkojmë në një vend të veçantë dhe ndjekim hapat e përshkruar më sipër, deri në momentin që arrijmë te përdorimi i "shkopit", ne tashmë kemi kaluar një kohë së bashku. Fëmija e di që kjo nuk është një sulm hakmarrës; është një ndëshkim i merituar që Zoti kërkon nga prindërit që duan fëmijët e tyre. Duart e mia luftonin në lojë dhe përkëdhelnin me dashuri. Djemtë tanë nuk i frikësoheshin atyre duarsh.
Nuk kishte konfuzion në mendjet e djemve tanë midis atyre duarve dhe instrumentit të dënimit në të njëjtat duar kur bëhej korrigjimi.
Ne përdorëm shkopinj pikture për shumicën e viteve të tyre të hershme. Shkopinjtë e pikturës ishin të lehtë dhe kishin sipërfaqe të mjaftueshme të sheshtë për të shpërndarë goditjen mbi një zonë të konsiderueshme të lëkurës, duke e bërë të pamundur dëmtimin. Ne godisnim vithet e djalit tonë në vendin që duket se Zoti e ka përgatitur për këtë.
Nuk ka kocka që mund të dëmtohen pranë sipërfaqes së ijeve. Për shkak se instrumenti ishte shumë i lehtë, megjithatë, kërkonim edhe heqjen e rrobave. Megjithatë, baballarët nuk duhet t'i turpërojnë apo poshtërojnë vajzat e tyre. Shkalla e ndjeshmërisë tek çdo fëmijë është e ndryshme dhe duhet marrë parasysh. Qëllimi është të shkaktohet dhimbje, jo të shkaktohet dëm. Në rastin tonë, gjatë shkollës së mesme të ulët, frekuenca e shuplakave u reduktua ndjeshëm. Shuplakat ishin pothuajse të papërmendura gjatë shkollës së mesme të lartë. Herën e fundit me secilin djalë ishte vetëm një herë gjatë gjithë vitit të tyre të tretë të shkollës së mesme të lartë. Në ato raste të fundit të rralla, përdora një rrip të sheshtë. Deri atëherë, "bimë e re" tashmë ishte bërë një "pemë e mirë"; ai po rritej për t'u bërë një djalosh i ndjeshëm, i fortë dhe i drejtë.
14. Inkurajoni qanin. Pengesa më e madhe e kërkimit nga një fëmijë që të ulet, të presë, të qëndrojë, të shikojë pa lëvizur ose të paguajë gjobë është se nuk ka asnjë moment për çlirim emocional të pikëllimit nga pendimi i devotshëm. Shuplaka ndihmon pendimin sepse ofron një moment të përshtatshëm për të qarë.
Ndëshkoni aq rreptë sa të qajnë. Fëmija do të ndihet i rifreskuar, i lehtësuar dhe i pastruar nga ky proces. Gjithashtu, rrahjet përfundojnë më shpejt se llojet e gjata dhe të tërhequra të ndëshkimit. Në analizën përfundimtare, rrahja dhe qajtja janë në përputhje me mësimet e Shkrimit. Zoti është një psikolog mjaft i mirë që të dijë se lotët janë të mirë për ne në këtë rast.
15. Tregoni dashuri të menjëhershme.
Përqafimet e dashurisë janë në përputhje me shuplakat e dashurisë. Sa të ndryshme që janë këto dy sjellje — shuplakat dhe përqafimet — dy djemtë tanë gjithmonë e kuptuan se çfarë do të thoshte secila prej tyre. Për më tepër, djemtë tanë nuk ishin të vetmit që duruan shuplakat dhe shijuan përqafimet! Përqafimet konfirmojnë se as fëmija e as prindi nuk janë të refuzuar, por të dy janë ende shumë të dashur. Ne zbuluam se kohët e ndëshkimit ishin në fund të fundit shumë intime dhe të dashura.
Ne nuk biseduam për përqafimet që do të vinin gjatë procesit të përshkruar më sipër, por me kalimin e viteve, të gjithë e dinim që përqafimet po afroheshin.
I njëjti prind që dha ndëshkimin duhet të japë edhe përqafimet. Ne nuk duam që fëmija të konfuzohet në lidhje me drejtësinë dhe dashurinë nga të dy prindërit. Çdo prind duhet të mbështesë ndëshkimin që tjetri ka dhënë. Kjo është një arsye tjetër pse të dy prindërit së bashku duhet të vendosin rregulla të qarta që në fillim.
16. Lutuni së bashku që kjo të mos ndodhë përsëri. Ky hap i fundit përfshin qartë Zotin në proces dhe i tregon fëmijës se ju me të vërtetë e mbështesni. Kaloni kohë duke u lutur sinqerisht që Zoti ta ndihmojë fëmijën të sillet si duhet, në mënyrë që ai ose ajo të mos ketë nevojë për shuplaka në të ardhmen. Ky hap i ndihmon fëmijës të kuptojë se ju nuk kënaqeni duke ndëshkuar. Kjo lutje ndihmon në formimin e një aleance më të ngushtë prind-fëmijë. Të dy janë në të njëjtën anë, dhe mëkati është armiku.
Këto dy hapa të fundit — shprehja e dashurisë dhe lutja së bashku — e çojnë seancën e ndëshkimit në një përfundim shumë pozitiv, të dashur dhe shpirtëror.
Kalimi nëpër të gjitha 16 pikat kërkon kohë. Lejoni kohë të mjaftueshme për të përfunduar të gjitha hapat. Edukimi i fëmijëve nuk është as një aktivitet dytësor i parëndësishëm, as një ndërprerje e shkurtër e detyrave të tjera më të rëndësishme.
Edhe pse nuk është e lehtë
Fëmijët tanë duhej të bindeshin, pavarësisht nëse ne ishim të pranishëm apo jo.
Bindja ndaj nesh ishte çështje parimi — jo vetëm frikë nga kapja nga prindërit. Ne rishikonim këtë politikë me kujdestarët dhe mësuesit rregullisht. Si pjesë e rregullave të familjes sonë, kërkonim që djemtë tanë t'u bindeshin mësuesve të shkollës. Nëse hasnin probleme në shkollë, ata merrnin një dënim të dytë në shtëpi sepse kishin shkelur edhe një rregull familjar. Në fillim të çdo viti të ri shkollor, unë shpjegoja këtë rregull familjar mësuesve të rinj të djemve tanë.
Gjatë më shumë se 20 viteve tona si prindër, më duhej të veproja sipas këtij rregulli vetëm disa herë.
Kur njëri prej djemve tanë ishte në klasën e parë, pati një rast kur ishte veçanërisht e vështirë të zbatohej ky rregull. Megjithatë, duke parë pas në kohë, ai ishte veçanërisht i dobishëm për djalin tonë të klasës së parë. Mësuesja e tij e klasës së parë dukej se kënaqej veçanërisht duke i vënë djalin tonë në vendin e tij.
Inkluzioni ynë natyral ishte ta mbronim, por ne refuzuam t'i nënshtroheshim atij dëshiri dhe, në vend të kësaj, i kërkuam atij t'i bindej mësueses. Një ditë, ai shfaqi mllefin ndaj saj duke bërë jashtëqitje në pantallonat e tij. Drejtori i shkollës insistoi se kjo ishte e qëllimshme nga ana e djalit tonë dhe se ai po shfaqte rebelim. Më vinte vështirë të besoja se djali ynë i pafajshëm ishte fajtor për një sjellje kaq të tmerrshme. Megjithatë, e mora në shtëpi dhe unë dhe Char diskutuam situatën. Ishte e vështirë për ne të zbatonim rregullën tonë kur dukej se mësuesja kishte axhendën e saj për djalin tonë. Të njëjtin vit shkollor, një vajzë fqinje dhe prindërit e saj patën një mosmarrëveshje me të njëjtën mësuese për një notë. Mësuesja i pyeti prindërit, "E pra, çfarë note dëshironi t'i jap vajzës suaj?" Ata kërkuan dhe morën një "A". Ne, megjithatë, refuzuam të zgjidhnim rrugën më të lehtë.
Djali ynë do të fitonte notat e tij dhe do t'i bindej mësueses; ne nuk do të kërkonim asnjë favor të veçantë. Për shkak të rëndësisë së shkeljes, u pajtuam për tetë goditje dhe, duke filluar nga Hapi 6 më sipër, ndoqëm hapat që sapo lexuat. U gëzuam që e kalonim këtë.
Megjithatë, kur shkova të merrja djemtë tanë të nesërmen pasdite, mësova se djali ynë e kishte bërë të njëjtën gjë përsëri!
Kjo do të thoshte që duhej të zbatonim rregullën tonë për shkeljet e përsëritura: dyfishin e dënimit herën e dytë nëse ndodhte pak pas shkeljes së parë. Kjo do të thoshte që unë isha i detyruar nga rregullat tona familjare t'i jepja djalit tim 16 goditje. Asnjëherë më parë e as më pas nuk kam qenë i detyruar të shkaktroj një dhimbje të tillë. Ishte tashmë e vështirë t'i kërkonim djalit tonë t'i nënshtrohej një mësuesi hakmarrës, dhe unë isha thellësisht i përçarë nga situata. U kthyem në shtëpi nga shkolla në heshtje.
Unë tashmë po shfaqja një pikëllim të madh, dhe djali ynë e dinte që ishte i sinqertë. Pas konsultimit me Char, hyra në dhomën e djalit dhe zbatoja planin tonë të dakorduar. E përsëritëm procesin edhe një herë, duke filluar nga Hapi 6. Me nofullën e mbledhur fort dhe lotët që më rridhnin në fytyrë, numërova 16 goditjet. Djali ynë qau. Unë qava.
Char qau. Ishte një nga kohët më të vështira që kam përjetuar ndonjëherë gjatë gjithë viteve tona si prindër.
Ne nuk e kuptuam në atë kohë që përvojat në çerdhe dhe kopsht në Kore i kishin mësuar djalit tonë se mund të shpëtonte me shumë gjëra. Disiplina në klasën e tij nuk ishte zbatuar aq mirë sa do të kishim dëshiruar. Respekti dhe bindja ndaj mësuesve të tij nuk ishin siç i kishim menduar.
Kjo periudhë shumë e vështirë, me dy ditë rresht shuplakash të rënda, na ndihmoi të thyhej kokëfortësia e djalit tonë. Po, duhej të vazhdonim disiplinën me kalimin e viteve, por ai nuk pati më kurrë nevojë të përsëriste atë përvojë të tmerrshme. Për shumë vite pas asaj, ai ishte i mirë me shokët e klasës dhe fëmijët më të vegjël. Ai ishte i respektueshëm me mësuesit dhe i bindej me kënaqësi. Nuk varej gjithçka vetëm nga ato dy ditë, por ato ishin një pikë kthese e sigurt.
Do të preferoja shumë më tepër të merresha vetë me disiplinën kur fëmija ynë ishte në klasën e parë, sesa të më duheshin masa edhe më të rënda nga autoritetet e tjera më vonë në jetën e tij. Për më tepër, ai ishte përgjegjësia jonë.
Zbutja e Masave dhe Lëshimi i Kontrollit
Ndërsa fëmijët rriten, prindërit duhet të përshtatin taktikat ndërsa vazhdojnë të ndërtojnë mbi themelin e vendosur më parë. Ndërsa fëmijët bëhen adoleshentë, zbutni kontrollet.
Adoleshentët janë si të rritur të rinj në shumë aspekte. Duke respektuar dinjitetin e tyre, ndërkohë që kërkojmë bindje, ne bëjmë një nder për ta dhe për veten tonë. Në një marrëdhënie të shëndetshme, fëmijët zhvillojnë vetëbesimin dhe bindjen në vitet më të hershme dhe më formuese. Kjo u jep prindërve besimin për t'i lënë të lirë adoleshentët e tyre. Ne zbuluam se sasia më e madhe e besimit që i dhamë djemve tanë në këtë fazë pati një efekt afirmues dhe përmbajtës ndaj tyre. Ne i lironim gradualisht që të përjetonin "shuplakat e Zotit" në vend të atyre tona. Ata zhvilluan ndërgjegje që u mundësonte të dallonin kur Zoti u jepte shtytje korrigjuese. Sot, si të rritur, ata ende dinë t'i interpretojnë sinjalet.
Gëzimet e Suksesit
Kur fëmijët tanë ishin të vegjël, njerëzit thoshin: "Shijojini ndërsa janë të vegjël, sepse më vonë nuk mund të bëni asgjë me ta." Ne nuk kemi qenë kurrë dakord me atë shprehje të tmerrshme. Kërkesa për bindje nga fëmijët tanë solli përfitime të menjëhershme dhe afatgjata. Ne i kemi shijuar plotësisht fëmijët tanë që nga fillimi. Ne kemi marrë komplimente të përsëritura për karakterin dhe bindjen e djemve tanë, të cilat më japin guximin t'ju tregoj këtu se si e bëmë.
Në Mësimin 8 (Rrituni në Karakter ndërsa Rritet Martesa Juaj), mësuam se partnerët e martuar rriten në karakter duke mësuar si të punojnë së bashku. Ose ndodh rritje personale e karakterit, ose secila palë mbetet më pak se sa mund të ishte. Marrëdhënia prind-fëmijë ofron potencial të ngjashëm për rritje personale. Ndërsa disiplinojmë fëmijët tanë, mësojmë se si Ati Zot punon me ne, dhe karakteri ynë zhvillohet. Ne i afrohemi fëmijëve tanë ndërsa i bindemi Shkrimit dhe kërkojmë që ata të binden.
Të ushtrojmë vetëdisiplinën për të disiplinuar dhe mësuar fëmijët tanë në mënyrë të qëndrueshme, me dashuri dhe me vendosmëri është një tjetër mënyrë për t'u bërë ne vetja jonë më e mirë e mundshme. Të kaloj përmes 20 viteve që djemtë tanë jetuan me ne ishte një proces zhvillimi personal në vetvete. Vendimi për të rritur fëmijë është një vendim për të pranuar përgjegjësinë dhe për t'u përmirësuar për shkak të përvojës së të mësuarit që ofron. Shkrimi i Shenjtë madje përmend kontrollin mbi fëmijët si një nga kualifikimet e udhëheqësve të kishës.
"Ai duhet të udhëheqë mirë familjen e tij dhe të sigurojë që fëmijët e tij t'i bindin me respekt të duhur. (Nëse dikush nuk di të menaxhojë familjen e tij, si mund të kujdeset ai për kishën e Perëndisë?)" (1 Timoteut 3:4-5). Ne duhet t'i rrisim fëmijët tanë mirë sepse është e drejtë ta bëjmë këtë, jo vetëm për t'u kualifikuar për shërbimin kristian. Perëndia po përdor një shtëpi të rregullt si standard për të matur udhëheqësit shpirtërorë.
Ai argumenton për virtytin e disiplinimit të fëmijëve dhe mësimit të bindjes. Zoti na stërvit në shumë mënyra. Një mënyrë është duke na kërkuar të stërvisim fëmijët tanë në shtëpitë tona.
Trajtimi i fëmijëve në rrethana jo ideale
Shumica e asaj që keni lexuar këtu bazohet në përvojën tonë — një shtëpi kristiane me dy prindër që e donin Zotin dhe njëri-tjetrin. Char dhe unë gjithashtu u pajtuam për parimet shumë herët. Ne të dy punuam fort për t'i zbatuar ato në mënyrë të qëndrueshme.
Ne ishim dy, dhe mbështetëm njëri-tjetrin. Megjithatë, realisht, e dimë që jo të gjithë fëmijët kanë dy prindër të bashkuar në dëshirën e tyre për t'u dhënë kohën dhe përpjekjet që rekomandohen këtu për prindërimin. Po për fëmijët e sotëm me prindër të vetëm? Nga ana tjetër, fëmijët tuaj mund të kenë rritur tashmë disa vjet ose më shumë para se të kishit zbuluar nevojën për të filluar disiplinë të qëndrueshme, të dashur dhe të vendosur. Çfarë ndodh kur fillojmë vonë? Çfarë bëjmë në këto situata?
Studentët e mi në seminar kanë bërë të njëjtat pyetje. Unë sugjeroj që ata të mbajnë një mbledhje familjare. Gjatë mbledhjes, ata mund të shpjegojnë mangësitë e tyre të mëparshme, të pranojnë përgjegjësinë për to dhe të njoftojnë politikat e reja. Në një rast, kishte një ndryshim dramatik brenda disa javësh, me vetëm vështirësi të vogla që mbetën. Gruaja e studentit tim, Kathy, ishte e gëzuar ndërsa më tregonte për ndryshimet dhe pjesëmarrjen e shtuar të burrit të saj, Dan. Ajo tha se, në vend që të ishin të pakontrolluar, tani fëmijët tashmë ishin më të disiplinuar. Fëmijët janë të qëndrueshëm. Ata do të rimëkëmben nga shumica e sfidave. Sapo fëmijët të fillojnë të zbulojnë shpërblimet dhe liritë më të mëdha dhe besimin që shoqërojnë rregullat e zbatuara, ata do t'i bashkohen aleancës.
Si në çdo rast, kur mësojmë informacione të reja që ndihmojnë në zgjidhjen e një problemi ekzistues, duhet të fillojmë aty ku jemi. Filloni të zbatoni mësimet e Shkrimit. Zoti do të nderojë përpjekjet tona, do të dëgjojë lutjet tona dhe do të na mbështesë gjatë ndryshimeve. Kur të fillojë politika e re e dënimit, pranoni se një pjesë e dhimbjes vjen nga dështimi juaj i mëparshëm.
Duke pranuar atë përgjegjësi, ju dhe fëmija jeni në të njëjtën anë dhe në të njëjtin ekip kundër mosbindjes. Kur tregoni keqardhje për dështimin tuaj të kaluar dhe për mosbindjen e fëmijës suaj, Zoti mund të përdorë keqardhjen tuaj për të zbutur zemrën e fëmijës suaj të padisiplinuar.
Përqafimet dhe koha e lutjes në fund janë jashtëzakonisht të rëndësishme. Në situatën me një prind të vetëm, ajo forcon aleancën e re dypalëshe kundër një armiku të përbashkët — mosbindjes.
Aleanca emocionale midis prindit të vetëm dhe fëmijës kundër mosbindjes është e rëndësishme sepse asnjëri prej tyre nuk ka dikë tjetër tek i cili të kthehet për mbështetje. Në këtë rast, "roji i burgut" dhe "i burgosuri", të cilët zakonisht janë në anë të kundërta, në mënyrë të çuditshme bashkojnë forcat dhe së bashku mposhtin dragonin e mosbindjes. Në vend që të ndahen nga mosbindja, ata janë të bashkuar kundër saj. Përqafimet konfirmojnë se të mësuarit e bindjes nuk është as konkurrencë për pushtet, as hakmarrje personale apo e pamëshirshme. Përkundrazi, është një mënyrë e dhënë nga Zoti për të sjellë bekimet e Tij në shtëpi tani. Kur fëmija të bëhet i rritur, ai do të gëzohet që prindi i tij beqar pati guximin të bënte ndryshimin. Zoti është në krye të zinxhirit të autoritetit.
Ai që vendosi autoritetin dhe përgjegjësinë do të ndihmojë personalisht që qëllimi i Tij të ketë sukses.
Gjenerata jonë nuk është e para me prindër të vetëm. Kishte shumë vejushë (si gjyshja e Char) dhe vejusha që shkëlqyen në rolet e tyre prindërore. Një prind i vetëm nuk duhet të përdorë disavantazhin e tij si justifikim për të mos rritur fëmijë të bindur. Nëse e bën këtë, ai dhe fëmijët e tij kanë një disavantazh edhe më të madh — ai mendon se është justifikuar.
Martesa dhe prindërimi janë të dy përvoja të mëdha. Dështimi për t'i zbatuar rregullat e Zotit ua heq familjeve tona gëzimin dhe zhvillimin e karakterit që Zoti kishte paracaktuar midis bashkëshortëve dhe midis prindërve dhe fëmijëve të tyre. Të dy, prindërit dhe fëmijët, zhvillohen kur rrisim fëmijë të disiplinuar mirë, të respektueshëm dhe të sigurt. Kjo prodhon dy breza të krishterësh jashtëzakonisht efektivë.
