ZAKONI I TETË: Zhvilloni karakterin ndërsa martesa juaj rritet
Zakonet e të Krishterëve Shumë Efektivë
"… bëni për të tjerët atë që dëshironi që të tjerët të bëjnë për ju."
Mateu 7:12
Shumica e këtij libri trajton zakonet individuale — si të organizoni jetën tuaj në mënyrë që të rriteni në potencialin tuaj maksimal. Megjithatë, tre zakonet e ardhshme trajtojnë marrëdhëniet familjare. Përdorimi i këtyre marrëdhënieve për rritjen personale, në vend që t'i lejojmë të shterojnë burimet tona, mund të sjellë një shtesë të mrekullueshme.
Marrëdhëniet familjare janë mjeti kryesor i Zotit për t'i formësuar në ngjashmëri me Krishtin. Në to, duhet të sakrifikojmë — të vdesim për veten — që të funksionojnë. Këtu shqyrtojmë rritjen personale në martesë. Pastaj, në dy kapitujt e ardhshëm, do të zbulojmë se ndërsa ndihmojmë fëmijët tanë të zhvillohen, ne zhvillohemi jashtëzakonisht shumë.
A do të dëshironit të kishit një martesë kaq të mirë sa të tjerët ta përdornin martesën tuaj si model për martesat e tyre? Nëse zbatoni atë që lexoni këtu, mund ta arrini pikërisht këtë. Pse do të donte dikush të jetonte me më pak se më të mirën — dy të krishterë jashtëzakonisht efektivë që jetojnë dhe rriten së bashku?
Zoti dëshiron martesa të shëndetshme dhe që i japin fuqi njeriut. Fjala e Tij jep udhëzime se si t'i ndërtojmë ato. Ne mund t'i lejojmë martesat tona të jenë një punishtje për zhvillimin e karakterit shpirtëror dhe partneritetit martesor — një ekip shërbimi. Martesat e mira ndërtohen; ato nuk ndodhin thjesht rastësisht. Mirëmbajtja dhe përmirësimi janë projekte të vazhdueshme, gjatë gjithë jetës. Gruaja ime, Char, dhe unë kemi mësuar të "kthehemi drejt" njëri-tjetrit në vend që të "kthehemi kundër" njëri-tjetrit. Martesa është një diamant me shumë faqe që ia vlen t'i lëmosh. Në faqet e mëposhtme, do të lexoni për disa nga gjërat që kemi mësuar gjatë viteve tona të shumta të lumtura të rritjes së përbashkët që nga prilli i vitit 1969.
Martesa dhe Çështjet Kulturore
Merrni parasysh martesat në sistemet familjare konfuciane. Unë dhe Char shërbyem 18 vjet në Azi. Ne jetonim me mbetjet e holla të traditave familjare aziatike, në të cilat paraardhësit e ndjerë perceptohen si të mbetur aktivë në jetën e përditshme të pasardhësve të gjallë. Mendohet se ata janë në gjendje të sjellin fat të mirë ose ndëshkim për të gjallët. Ky është arsyetimi për nderimin e paraardhësve. Adhurimi i paraardhësve dhe theksi shoqërues mbi respektin për prindërit prodhon një strukturë familjare vertikale. Bijtë shërbejnë baballarëve të tyre.
Prindërit zgjedhin bashkëshortët për fëmijët e tyre. Gratë nuk ndryshojnë mbiemrin kur martohen. Ato mbeten të huaja në familjet e burrave të tyre.
Në një sistem familjar kaq patriarkal dhe të orientuar vertikalisht, nuseve u shërbejnë vjehrrat. Për fat të keq, dashuria për gruan e vet konsiderohet një ofendim për prindërit e vet. Burrat martohen për të pasur pasardhës. Martesa është një mjet për t'u pëlqyer para të parëve dhe për të prodhuar adhurues të ardhshëm.
Fëmijët u shërbejnë prindërve për të fituar pëlqimin e tyre me shpresën për të shmangur katastrofat e ardhshme pasi nëna dhe babai të jenë "larg" (por jo të larguar në këtë pikëpamje botërore). Në këtë mjedis, gratë ndjejnë mllef që përdoren dhe jetojnë për ditën kur mund të përdorin vajzat e tyre të bashkëshortëve. Si një rezultat i kuptueshëm dhe i pafat, romanca shpesh mungon në martesat, por lulëzon jashtë tyre!
Në vitin 1996, u kthyem në Shtetet e Bashkuara, ku martesa është nën një lloj tjetër sulmi. Të rinjtë shpesh ndjejnë se romanca është baza e vetme e martesës. Kur ata nuk ndjehen më romantikë, mendojnë se kanë rënë nga dashuria. Kultura amerikane ka humbur nga syri faktin se të duash apo të mos duash është një akt i vullnetit dhe se martesa është një kontratë për gjithë jetën. Shkelja e atij besëlidhjeje të shenjtë është bërë kaq shumë një normë kulturore, saqë edhe besimtarët po e shkelin atë. Shkalla e divorcit për të krishterët nuk është më e ulët se ajo e sektorit jo-krishterë. Në shtetet verilindore, ku përqindja e besimtarëve të rilindur është më e ulët, shkalla e divorcit është më e ulëta. Në Brezin Biblik dhe jug, ku përqindja e besimtarëve të rilindur është më e lartë, shkalla e divorcit është më e larta!
Ky kapitull nuk është një sulm kundër divorcit. Ne do të mendojmë më thellë se kaq dhe do të ilustrojmë se si mund të rritemi ndërsa rriten martesat tona. Nëse po përmirësojmë karakterin tonë në martesat tona, ne përjetojmë një nga proceset më të forta zhvillimore të ndërthurura në strukturën shoqërore njerëzore. Me kalimin e kohës, ne ndryshojmë dhe ndryshojmë dhe ndryshojmë, dhe po ashtu edhe situata.
Askush nuk mund të dijë se çfarë do të bëhet me bashkëshortin ose me situatën me kalimin e kohës. Por kontratat mbeten në fuqi. Ëndrrat tona romantike për martesën mund të kenë marrë formën e një iluzioni. Plani ynë për një ëmbëlsirë të shijshme mund të ketë marrë formën e një shkretëtire të thatë e të djegur. Por nëse e vendosim theksin në vendin e duhur, iluzionet mund të bëhen përsëri martesa, dhe shkretëtirat mund të bëhen përsëri ëmbëlsira. Gjithçka është çështje e theksit të duhur!
Martesat aziatike janë nën presionin e problemeve vertikale familjare, ndërsa martesat amerikane hyhen tepër lehtë dhe prishen shumë shpesh. Bibla ofron shumë udhëzime të shëndetshme për zhvillimin e karakterit personal, partneritete të barabarta dhe shërbim të dobishëm për Zotin përmes martesave tona. Për më tepër, si një bonus, ne gjithashtu mund të shijojmë me të vërtetë romancën! Sipas sondazheve, të krishterët kanë shkallën më të lartë të kënaqësisë nga intimitetet fizike. Jo-kristianët flasin më shumë për të, por të krishterët shijojnë më shumë intimitetin fizik pa pendim, faj apo dyshime. Unë dhe Char, si qindra të tjerë, kemi mësuar si të jemi miq të mirë në martesë dhe të shijojmë një festë më të mirë se çdo gjë që ofron Hollivudi. Si të krishterë të tjerë të pjekur dhe partnerë të martuar me lumturi, edhe ne bëjmë shaka, luajmë, flasim, dëgjojmë, grumbullojmë gjethe dhe lajmë enët si të rinjtë e dashuruar. Edhe ju mund të bëni të njëjtën gjë!
Parimi i Ndërsjellësisë
Të jesh ndërsjellë do të thotë të kthesh të njëjtën gjë. Ndërveprime verbale ndodhin vazhdimisht midis bashkëshortëve. Ato mund të jenë të mira ose të këqija. Satani dëshiron të minojë gëzimin tonë duke mbjellë fara mosmarrëveshjesh në martesat tona. Ai përpiqet të fusë përçarje midis burrave dhe grave, të ndajë për të sunduar, të shkatërrojë forcën që ata mund të fitojnë nga uniteti dhe qëllimi në martesë. Satani synon të nisë cikle negative ndërsjellë.
Zoti dëshiron të na ndihmojë të ruajmë ato pozitive. Sjellja në çdo marrëdhënie të ngushtë ndikohet shumë nga parimi i ndërsjellësisë. Ju keni dëgjuar bashkëshortët të shkëmbejnë fjalë të këndshme dhe miratuese: "Kjo duket bukur." "Faleminderit, edhe ti dukesh mirë për mua." Ne gjithashtu kemi dëgjuar cikle negative: "Ishte një veprim i ngathët." "Epo, ti më pengove, idiot." Njerëzit janë natyrshëm të prirur t'i kthejnë të mirën me të mirë ose të keqen me të keqe, dhe si madhësia ashtu edhe shpejtësia e këtyre shkëmbimeve mund të rriten ose të ulen. Qëllimi është të ngadalësojmë, të zvogëlojmë madhësinë, ose madje të ndërpresim ciklet negative, dhe, në të njëjtën kohë, të fillojmë dhe të rrisim shpejtësinë dhe madhësinë e cikleve pozitive.
Shkrimi thotë: "Bëj tjetrit ashtu si do të doje që të të bënte tjetri" (Mateu 7:12). Nëse nuk të pëlqen trajtimi që po merr, rishiko trajtimin që po jep! Nuk ka shumë gjasa që një partner të kthejë vazhdimisht të keqen për të mirën. Nëse nuk po merr respekt të sjellshëm, mund të jetë sepse ti nuk po jep respekt të sjellshëm. Rregullat e Zotit janë të mira për ne. Vargu më sipër mund të thuhej: "Është mirë për ty t'u bësh të tjerëve ashtu si do të doje që ata të të bëjnë ty." Mbill fara mirësjelljeje, ndershmërie, afirmimi dhe kujdesi. Do të përfitosh duke korrur bekimin e mirësjelljes, ndershmërisë, afirmimit dhe kujdesit. Ji një bashkëshort i mirë, dhe do të gjesh se ke një bashkëshort të mirë. Mbaj ciklet pozitive reciproke në martesën tënde.
Nëse ende nuk jeni martuar, vlerësoni marrëdhënien me personin me të cilin dilni. A ka ai/ajo potencialin për të qenë partner në një marrëdhënie reciproke që të dy i forcon? Një jetë martesore e mirë, përfshirë edhe përjetime të mira fizike, ndërtohet mbi këtë lloj pjekurie. Kur kthehem në shtëpi nga puna, më pëlqen të njoftoj ardhjen time sapo hyj nga dera e garazhit. Eci në korridor duke kënduar diçka si, "Hej, hej, e dashur, dua të di nëse do të jesh vajza ime." Kjo krijon një atmosferë të mirë për gjithë kohën e darkës dhe mbrëmjen sepse Char i përgjigjet në të njëjtën mënyrë.
Parimi i Shembullit
Rolët e martesës, për pjesën më të madhe, mësohen në mënyrë të pavetëdijshme përmes vëzhgimit afatgjatë. Dhurata më e madhe e babait tim për mua ishte që e trajtonte nënën si një mbretëreshë. Ai gjithmonë thoshte diçka të mirë ose të sjellshme për të.
Ai kurrë nuk lejoi që asnjë nga fëmijët e tij ta kritikonte atë. Disa prej nesh, fatkeqësisht, duhet të kapërcejnë disavantazhin e modeleve të dobëta. Në fund të fundit, ne nuk i zgjodhëm prindërit tanë. Por mos u shqetësoni; ekziston një zgjidhje për problemin e modelit të rolit! Ne duhet t'i nderojmë prindërit tanë. Megjithatë, nëse ata nuk janë modele të përshtatshme martesore, gjeni një model tjetër — një shembull më të mirë — dhe ndiqni atë që zgjidhni të ndiqni.
Cili është dhurata më e mirë që mund t'u jepni fëmijëve tuaj? Vajza që rritet duke parë një marrëdhënie me respekt midis prindërve të saj nuk do të kënaqet me më pak — ajo është e sigurt. Nuk keni pse të shqetësoheni që ajo të shoqërohet me njerëz të gabuar; ajo ka parë modelin e mirë, di respektin që ka marrë në shtëpi dhe që ka parë të marrë nëna e saj, dhe nuk do të kënaqet me më pak.
Djali që rritet duke parë një marrëdhënie të respektueshme midis jush dhe bashkëshortit/bashkëshortes suaj do të kuptojë rolin e një partneri martesor të mirë. Edhe ai do të dëshirojë një grua që ka potencial për një martesë me afirmim dhe respekt të ndërsjellë. Edhe ai është i sigurt.
Gjeni Forcën pas Dobësive
Të gjithë kemi pika të forta dhe dobësi. Ajo që është interesante është se shpesh ekziston një pikë e fortë në anën tjetër të dobësisë sonë. Një person i mëshirshëm mund të duket i dobët, por ai është i mirë në empati. Një person i disiplinuar mund të duket mekanik, por ai është i besueshëm. Një person i fleksibël mund të mos arrijë qëllimet e tij shpejt, por ai mund të përshtatet me një larmi situatash. Sfida është se dobësitë shpesh janë më të dukshme se pikat e forta, veçanërisht nëse pikat e forta ende nuk janë inkurajuar. Merrni këtë si ftesën tuaj për të zbuluar fuqinë e bashkëshortit/bashkëshortes suaj që ndodhet në anën tjetër të dobësisë së tij/saj. Kur e bëjmë këtë, mund të fillojmë ta inkurajojmë dhe ta zhvillojmë atë. Le të mësojmë të përfitojmë nga fuqitë e partnerit tonë, ndërkohë që ndihmojmë për të kompensuar dobësitë e tyre. A e heq kjo dobësinë? Jo, por ndryshon fokusin dhe për pasojë e ndryshon marrëdhënien në mënyrë të konsiderueshme, nga një luftë kritikash në një vlerësim të ndërsjellë të fuqive.
Char është kreative. Duket sikur shpërthen nga idetë e mira — aq sa nuk ka energji t'i përfundojë të gjitha. Fillon një ide të mirë për të ndihmuar dikë dhe pastaj i vjen një ide e shkëlqyer për të bërë diçka për një nip apo mbese. Për një kohë të gjatë, u ankova për të gjitha projektet e papërfunduara që qëndronin rreth e rrotull shtëpisë ose fshiheshin në dollapë, kuti dhe sirtarë. Pastaj mësova t'i vlerësoja kreativitetin e saj! Tani, ndonjëherë unë e ndihmoj t'i përfundojë dhe herë të tjera thjesht i jap "hapësirë" që t'i përfundojë vetë. Identifikoni dobësitë dhe pikat e forta; kompensoni dobësitë; shfrytëzoni pikat e forta. Nëse e bëni këtë, niveli i paqes në shtëpinë tuaj do të rritet më shumë se disa shkallë.
Parimi i Partnerit të Barabartë
Kjo mund të quhej edhe Parimi i Nënshtrimit të Ndërsjellë. Martesa është një përzierje e partneritetit të barabartë dhe nënshtrimit të ndërsjellë. Gratë quhen "trashëgimtare së bashku me ju" në 1 Pjetrit 3:7. Zoti është vjehër i imi! Zoti nuk do t'i përgjigjet lutjeve të mia nëse nuk kujdesem mirë për Char. Kur lutem, Zoti pyet: "Si po e trajton Char?
Si po kujdesesh për vajzën time?" Kur martesat tona balancohen nga udhëzimet biblike të respektit dhe barazisë, duke preferuar njëri-tjetrin me nder dhe duke mbajtur barrët e njëri-tjetrit, konkurrenca jonë kthehet në bashkëpunim. Bashkëshorti/bashkëshortja juaj është një fëmijë i Zotit — mos e shkelni një nga fëmijët e Zotit! Para se të jetë gruaja ime, së pari (dhe përjetësisht), Char është motra ime kristiane.
"Nënshtroni njëri-tjetrit nga respekti për Krishtin" është shkruar në krye të seksionit mbi mësimet e martesës në Efesianët 5. Shumë botues të Biblës bëjnë gabimin të fusin titullin "Bashkëshortet dhe bashkëshortët" pas kësaj fraze, duke e përjashtuar kështu këtë varg nga seksioni për bashkëshortet dhe bashkëshortët. Pali nuk e vendosi titullin aty; ne e vendosëm.
Me fjalë të tjera, fraza e parë në seksionin e Palit për marrëdhënien martesore në Efesianët 5 është: "Nënshtrojuni njëri-tjetrit nga respekti për Krishtin." Nuk janë vetëm gratë ato që duhet të nënshtrohen; të dyja palët. Parimi i nënshtimit të ndërsjellë funksionon në të gjitha marrëdhëniet familjare, veçanërisht në partneritetin midis burrit dhe gruas. Nuk është personi i dobët ai që mund ta kuptojë këtë; është ai i forti.
Njerëzit e dobët kanë frikë të bëhen të pambrojtur; ata duan të kenë gjithmonë të drejtën e tyre. Të fortët e dinë kur të tërhiqen dhe kanë karakterin për ta bërë këtë.
Të kujdesesh mjaftueshëm për t'u përballur
Sigurisht, ne duhet të jemi tolerantë dhe të durueshëm me njëri-tjetrin në martesë. Megjithatë, tepër tolerancë dhe durim ndaj gabimeve të tjetrit mund të krijojë probleme. Zoti mund të na japë urtësinë dhe hirësinë për të ditur kur duhet t'i nënshtrohemi partnerit tonë. Ai gjithashtu mund të na ndihmojë të kuptojmë kur do ta nderonte më shumë Atë (dhe partnerin) të flisnim me mirësjellje për çështjet. Ne nuk duhet të jemi tepër kritikë, por duhet të duam mjaftueshëm për të diskutuar çështjet reale.
Në interes të zhvillimit tuaj të vazhdueshëm, krijoni një atmosferë ku partneri juaj mund t'ju përballet kur keni një pikë të verbër. Po ashtu, mos lejoni që partneri juaj të bëjë vazhdimisht diçka seriozisht të gabuar. Flisni me ta për këtë me dashuri dhe takt. Përndryshe, ju lejoni sjelljen dhe duket sikur e miratoni duke e lejuar pasivisht. Kjo herë pas here njihet si ko-varësi. Kur një partner bëhet tepër tolerant, ai ose ajo humbet mundësinë për të mësuar se si t'i adresojë çështjet me mirësjellje. Si rezultat, partneri tjetër humbet mundësinë për t'u rritur duke u marrë me të metat e tij ose të saj. Njerëzit që gjithmonë bëjnë si duan bëhen më pak fleksibël. Fatkeqësisht, në disa martesa, një partner bëhet gjithnjë e më pasiv, ndërsa tjetri bëhet gjithnjë e më kokëfortë me kalimin e viteve. Kjo nuk është e mirë as për njërin, as për tjetrin — e as për miqtë e tyre!
Rritja në martesë është një proces emocionues, i gjatë gjithë jetës, që zhvillohet gradualisht. Pjesë e këtij procesi është të kujdesemi aq shumë për zhvillimin tonë sa të mirëpresim kritikat. Të kujdesemi aq shumë për zhvillimin e partnerit tonë sa të jemi të gatshëm t'i përballemi është gjithashtu pjesë e këtij procesi. Kini guxim, jo vetëm për të shpëtuar martesën tuaj, por edhe për të rritur në të. Kur dikush është tepër kontrollues, lejohet t'i rezistoni — ose ta përballoni — me mirësi dhe vendosmëri, duke afirmuar veten. Lexova për një burrë që u lodh nga marrja e atij lloji pushimesh që gruaja e tij dëshironte vit pas viti. Ai më në fund nisi pushimet vetëm pasi e çoi gruan në avion për pushimet që ajo gjithmonë kishte dëshiruar. Nuk kisha pse të bëhesha kaq radikal, por gjatë një pushimi veror të fundit me familjen time, pati disa herë që u ndjeva i detyruar të merrja pjesë në aktivitete që nuk doja t'i bëja. Duke kujtuar parimin me të cilin po merrem këtu, thashë se do ta "lë jashtë këtë herë." Kohën time e përfunda me lutje, lexova një libër dhe bëra një vrap trajnimi. Kur e gjithë familja u mblodh përsëri së bashku, u gëzova t'i shihja.
Parimi i Kryesimit
Ideja e kryesimit në martesë është kritikuar ashpër, kryesisht sepse keqkuptohet. Kryesimi nuk është një përpjekje për të marrë pushtet nga ana e burrit. Është një përgjegjësi e jashtëzakonshme; as një dhimbje koke, as një lodhje mendore. Kryesimi përfshin ruajtjen e unitetit, kujdesin, sigurimin e nevojave dhe mirëkujdesin për trupin — në këtë rast, gruan — dhe ndonjëherë pranimin e fajit kur diçka shkon keq. Ai gjithashtu krijon një rend që nënkupton që dikush të udhëheqë dhe dikush të ndjekë. Megjithatë, përgjegjësia kryesore e udhëheqjes është të kujdesesh për tjetrin. Ka një ndryshim të madh midis "të sundosh mbi dikë" dhe "përgjegjësisë për mirëqenien e dikujt."
Një udhëheqje e shëndetshme përfshin diskutim të lirë të planeve ndërsa ato po bëhen. Një burrë i mençur dhe i dashur përfshin këshillën dhe lutjen e gruas së tij në procesin e planifikimit.
Planet e lindura nga diskutimi dhe lutja së bashku zbatohen më lehtë sepse të dy palët i "posedojnë" ato. Para se të shkonim në Kinë në vitin 1991, unë doja të shkoja, por Char nuk donte. E dija që ajo nuk donte të shkonte, kështu që i thashë se nuk do të shkonim nëse ajo nuk donte. Ndërkohë, ajo e dinte zhgënjimin që do të përjetoja nëse nuk shkonim, kështu që ajo ishte e gatshme të shkonte. Arsyetimi i saj bazohej në këtë varg nga Bibla e Gjallë: "Bashkëshoret, përshtatuni me planet e burrave tuaj" (1 Pjetrit 3:1). Ky parim për bashkëshoret është e kundërta e detyrës së burrit për të dashur, mbrojtur dhe çmuar bashkëshortet ashtu si Krishti e bëri kishën. Ai i dha veten për shpëtimin dhe ngushëllimin e saj të përjetshëm. Këto dy grupe detyrash mund të funksionojnë mirë së bashku, por çelësi është që burrat të mos kërkojnë bindje. Bindja nuk është diçka që ne kërkojmë; është diçka që partneri jep. Kur burrat bëjnë pjesën e tyre si duhet, pjesët e grave bëhen shumë më të lehta. Kjo më bën të mendoj thellë. Kur Char e di çfarë dua, ajo përpiqet t'i përshtatet atyre dëshirave, ashtu si kur unë di nevojën e saj, përpiqem ta plotësoj atë. Shpesh ajo ka më shumë sukses se unë.
Koka është përgjegjëse për të mbrojtur trupin — gruan. Burrat duhet të mbrojnë gratë nga rreziqet e jashtme — madje edhe nga fëmijët tanë. Unë nuk do t'u lejoja djemve tanë të flisnin me mungesë respekti me Char. Rreziqet e jashtme janë ndoshta më të lehta për t'u adresuar. Megjithatë, një burrë duhet gjithashtu të mbrojë gruan e tij edhe nga vetja e tij — diçka shumë më e vështirë. Char është e prekshme ndaj sulmit tim sepse ajo më beson dhe më do, dhe mbrojtjet e saj bien kur jam pranë. Gratë kanë nevojë për mbështetjen e burrit të tyre — jo për sulmet e tij. Ekziston edhe një rrezik i tretë — burrat duhet të mësojnë të mbrojnë gratë e tyre nga vetë-kritika. Ndonjëherë Char dekurajohet dhe bëhet tepër kritike ndaj vetes. Është pjesë e përgjegjësisë sime si kreu t'i kujtoj asaj që të mos jetë kaq kritike me veten dhe të gjej mënyra për ta inkurajuar.
Burrat duhet të duan gratë e tyre ashtu si Jezusi deshi kishën dhe i dha veten për të. Jo vetëm që duhet t'i ushqejnë dhe t'i mbrojnë, por edhe të ruajnë unitetin e martesës. Kjo, gjithashtu, përfshihet në përgjegjësinë e kryetarit. Jezusi ishte i gatshëm të merrte mbi vete fajin për të shpëtuar kishën, dhe Ai ishte i pafajshëm! Për të ndjekur shembullin e Tij, burrat herë pas here duhet të "marrin mbi vete" fajin ose të mbajnë përgjegjësinë për të shpëtuar martesën. Sa të ndryshëm jemi nga Modeli ynë. Kur burrat fajësojnë gratë në vend që t'i mbrojnë — kur hedhin fajin mbi gruan në vend që ta marrin vetë — ata dështojnë në përgjegjësinë e tyre si kryetarë. Kur burrat janë "mjaft burra" për të pranuar që kanë gabuar ose mjaft të ngjashëm me Krishtin për të marrë përsipër fajin në vend që të fajësojnë, atëherë marrëdhënia martesore mund të rritet. Gjashtë fjalët më të vështira ndonjëherë janë më të rëndësishmet: "Kisha gabim; më vjen keq." Marrja e fajit, ashtu si Jezusi, "koka" jonë e modelit, sjell ngushëllim për trupin dhe unitet për tërësinë. Në rastin e Jezusit, Kisha gëzon ngushëllimin e faljes dhe unitetin me Jezusin. Në rastin tonë, udhëheqja e vërtetë, e marrë përsipër me përgjegjësi, do të thotë që gratë përjetojnë lirinë nga fajësimi dhe të dy palët gëzojnë një unitet të mrekullueshëm në martesë. Ky është një shembull i udhëheqjes: "Nuk e kisha kuptuar që po prisja shumë.
Më vjen keq. Si mund të ndihmoj?" Ngrohtësia që krijohet nga ky lloj udhëheqjeje të përgjegjshme përçohet në mënyrë të këndshme edhe në aspekte të tjera të një martese të dashur. Prekjet e buta dhe të dashura priten me më shumë gëzim kur i paraprijnë fjalë të buta dhe të dashura. Kur gratë ndihen të sigurta me burrat e tyre, u bëhet më e lehtë t'u hapin atyre zemrat dhe krahët.
Martesa është një marrëdhënie shumë simbiotike — dy organizma të ndryshëm në një marrëdhënie me përfitim të ndërsjellë.
Sa më mirë të kryejë secili partner pjesën e vet, aq më e lehtë bëhet për tjetrin. Është më e lehtë t'i nënshtrohesh një burri që pranon gabimet e tij sesa një burri që duhet të ketë gjithmonë të drejtë. Është më e lehtë të duash të mbrojësh dhe të ushqesh një grua që përpiqet të bashkëpunojë me planet e burrit. Kjo ka qenë përvoja ime. Ajo që unë kurrë nuk e kam përjetuar, por vërej se do të ishte më e vështirë, është të duash të mbrojësh dhe të ushqesh një grua rebele.
Kjo do të ishte e vërtetë, qoftë nëse ajo do të ishte rebelisht aktive, apo edhe nëse do të ishte rebelisht pasive, duke ofruar bashkëpunim të ngurruar ose aspak bashkëpunim. Bashkëpunimi i ngadaltë ose i ngurruar është rrezikshëm afër rebelimit pasiv. Në vend të kësaj, gratë duhet t'u ndihmojnë burrave të tyre. Ata kanë nevojë për këtë. Burra, të bëni kërkesa ndaj grave tuaja është një largim nga lloji ushqyes i kryesimit që diskutohet në Efesianët. Nëse nuk jemi të kujdesshëm, kryesimi mund të degradojë lehtësisht në diçka më shumë si tirani patriarkale.
Mos lejoni që një mollë e kalbur të prishë gjithë shportën
Kur një mollë në një shportë prishet, ajo mund të prishë mollët e tjera. Me ekspozim të zgjatur, e gjithë shporta do të prishet me kalimin e kohës. Ka gjashtë mollë në shportën e martesës — fusha kryesore në të cilat mund të ndodhin marrëveshje ose mosmarrëveshje në një martesë. Këto gjashtë fusha janë:
* Filozofia/feja* Përdorimi i kohës së lirë
* Rritja e fëmijëve
* Financat
* Intimiteti
* Arsimi
Kur partnerët e martuar kanë vështirësi në ndonjë nga këto fusha, është më mirë ta izolojë atë dhe ta rrethojë me një rreth. Një problem në një fushë nuk ka pse të ndikojë në fushat e tjera të shëndetshme. Mbani fushat e tjera të shëndetshme, të shëndetshme. Kjo i jep marrëdhënies forcën që i nevojitet ndërsa punon për fushën e pashëndetshme.
Disa partnerë i mohojnë njëri-tjetrit kënaqësinë fizike intime nëse ka një problem në një fushë tjetër të martesës së tyre. Megjithatë, të dy humbasin kur një mollë prish tjetrën; emocionet grumbullohen në vend që të shpërndahen. Ju ruani një mjedis të mirë për zgjidhjen e problemeve në atë masë që mund të mbani mollët e tjera të shëndetshme. Në fund, të dy partnerët fitojnë.
Që kur fillova punën time të parë si shpërndarës gazetash në moshën 11-vjeçare, kam dhënë me kujdes të dhjetën, kam kursyer para dhe kam shmangur borxhin. Char, megjithatë, kishte një sfond të ndryshëm dhe gjithmonë ka qenë më bujare me paratë se unë. Në familjen tonë, unë jam kursyesi dhe ajo është shpenzuesja. Ajo dhe unë e kemi diskutuar këtë që kur u martuam — ndonjëherë gjatë dhe ndonjëherë me shumë tension!
Pas gjithë këtyre viteve e më shumë, ne ende nuk kemi arritur ndonjë zgjidhje të madhe, përparimtare, gjithëpërfshirëse ku të gjithë fitojnë!
Unë po bëhem më liberal, dhe ajo po njeh mençurinë e një politike të mirë fiskale. Të dy po fitojmë gradualisht. Ky mollë në shportën tonë ka pasur potencialin të prishë mollët e tjera shumë herë, por ne kurrë nuk e kemi lejuar këtë.
Ne kalojmë kohë të shkëlqyer me pesë mollët e tjera. Kur duhet të merren vendime për para, ne i shqyrtojmë me kujdes. Cila është molla që mund të prishë gjithë shportën tuaj? Ajo mollë mund t'ju pengojë të jeni versioni më i mirë i vetes. Megjithatë, nëse e trajtoni si duhet, ajo mund t'ju ndihmojë të bëheni versioni më i mirë i vetes. Ju zgjidhni. Ndërkohë, mos lejoni që një nga fushat tuaja të vështira të prishë të tjerat e shkëlqyera.
Shijoni anët e mira. Zhvilloni karakterin ndërsa punoni mbi fushat që mund të jenë të vështira. Të dy mund të bëheni versionet më të mira të vetes.
Mësoni Si të Debatoni
Pse supozojmë se duhet të jemi të sjellshëm në çdo marrëdhënie tjetër, por dështojmë të njohim rëndësinë e mirësjelljes në këtë marrëdhënie kaq të rëndësishme? Të gjithë na pëlqen të trajtohemi me mirësjellje, dhe është më argëtuese të jesh i sjellshëm sesa i pamirë. Prandaj, duhet të ruajmë rendin në debatet tona. Çdo çift grindet për diçka. Martesa është krijuar të jetë një arenë jetike për zhvillimin e karakterit, prandaj është e rëndësishme të mësoni të diskutoni në mënyrë konstruktive. Megjithatë, koha është gjithçka. Ndonjëherë biseda bëhet tepër e nxehtë. Nëse ndodh kështu, caktoni një takim për të diskutuar çështjen aktuale që po ju ndan. Kjo do t'ju japë të dyve pak kohë për t'u qetësuar.
Unë dhe Char kemi rënë dakord që nëse njëri prej partnerëve dëshiron të ngrejë një çështje shtesë, nevojitet një takim tjetër — ose mund të biem dakord ta diskutojmë atë çështje më pas.
Pika është që ne duhet të zgjidhim çdo çështje veç e veç përmes diskutimit; ngritja e çështjeve të tjera është grindje. Ne nuk po konkurrojmë; së bashku po kërkojmë zgjidhje për problemet. Qëllimi i diskutimit është të gjendet ajo që është më e mira për martesën dhe për çiftin. Kundër-sulmi (adresimi i një problemi tjetër në një fushë tjetër) nuk është një teknikë e mirë diskutimi dhe është vetëm kundërproduktiv. Për më tepër, duhet të mësojmë të diskutojmë çështjen, jo të sulmojmë personin.
Mendimi A dhe Mendimi B mund të duken më të mirët për Partnerin A ose Partnerin B, por Marrëveshja C mund të jetë më e mira për marrëdhënien — gjë që është e mirë për të dy partnerët! Një variant i Mendimit C është të pajtoheni të përdorni Mendimin A këtë herë dhe Mendimin B herën tjetër. Nëse gjithmonë ndiqni Mendimin A, megjithatë, ndodhin dy gjëra të pafavorshme: Personi A bëhet më kokëfortë, dhe Personi B nuk zhvillohet. Personi B mund të mërzitet ose të kalbet në heshtje.
Asnjëri nuk mund të zhvillohet plotësisht nëse ndonjëri prej tyre mbizotëron kokëfortësisht. Le të interesohemi më shumë për të rritur veten sesa për të provuar që kemi të drejtë gjithë kohës.
Fjala kompromis mund të nënkuptojë humbje. Kompromisi sugjeron që asnjëra palë nuk mori atë që dëshironte. Kjo është një perceptim i gabuar. Të dy palët morën atë që me të vërtetë dëshironin. Shprehja "marrëveshje e negociuar" është shumë më e mirë. Marrëveshjet e negociuara janë të mira për marrëdhënien dhe për rrjedhojë të mira për të dy palët. Të dy fitojnë kur arrihet një marrëveshje e negociuar.
Para disa muajsh, pasi kisha përfunduar përgatitjen e mëngjesit, e thirra Charin në tryezë. Ajo ishte në dhomën ngjitur dhe po më lexonte me zë të lartë një artikull në gazetë. E thirra për të dytën herë ndërsa po vendosja prekje të fundit në mëngjes. Ajo vazhdoi të lexonte.
E thirra për herë të tretë me një ton më të lartë, dhe ajo më në fund erdhi. "Po të lexoja një artikull," tha ajo. Unë iu përgjigja në mënyrë të ashpër, "Dhe a të shkoi mendja se ndoshta nuk doja ta dëgjoja artikullin?" Hëngrëm mëngjesin me më pak nga bisedat tona miqësore të zakonshme, dhe unë u nisa për në punë.
Më vonë, kur u ktheva në shtëpi atë pasdite, Char më përballi me dashuri. "Më ofendove me mënyrën si më thirre për mëngjes. Po ndaja diçka të rëndësishme me ty." Pastaj më tha qetësisht se ishte shqetësuar gjatë mëngjesit, por kishte zgjedhur të priste për të folur me mua rreth kësaj. Më kujtoi herët kur unë vonohesha me emailet e mia, ndërsa ajo më thërriste për darkë. Në qetësinë e pasdites, diskutuam keqkuptimin e mëngjesit.
U pajtuam që unë të vija për darkë dhe ajo të vinte më shpejt për mëngjes. Ne kemi mësuar se shtyrja e përballjes për një kohë të shkurtër nuk do të thotë të shmangësh problemet; është një mënyrë për t'i trajtuar ato pa u munduar ta bësh këtë në nxehtësinë e momentit. Të dy fitojmë.
Pastrojeni Plehrat
Mos e lini të kalojë një ditë pa pastruar ajrin nga çdo mllef apo çështje të pazgjidhura. "Mos u perëndofsha dielli dhe ju ende të zemëruar" (Efesianëve 4:26). Char dhe unë nuk duam që çështjet e pazgjidhura të përkeqësohen. Ne kemi rënë dakord që preferojmë t'i diskutojmë gjërat sesa të vendosim një fashë mbi një plagë të infektuar.
Lutja së bashku në fund të ditës është një kohë e mirë për të pastruar mbeturinat, nëse ka të tilla. Çiftet duhet të luten së bashku, si dhe veçmas.
Në familjen tonë, secili prej nesh ka kohën e vet të lutjes në mëngjes, por lutemi me zë të lartë së bashku para se të flejmë natën. Gjithashtu na pëlqen të ndajmë vëzhgimet nga leximi ynë individual i Biblës. Në këtë mënyrë, ne kontribuojmë në rritjen shpirtërore të njëri-tjetrit, ndërkohë që rritemi edhe vetë përmes përvojës së ndarjes. Kjo ndihmon që Fjala të bëhet standardi i sjelljes në martesë.
Natën, në lutje, më pëlqen të falënderoj Zotin për Char dhe devotshmërinë e saj dhe të lutem që Zoti ta bekojë atë në çdo fazë të punës së saj. Më pëlqen kjo thuajse po aq sa më pëlqen ta dëgjoj të lutet për mua, duke i falënderuar Zotin për një burrë të dashur, duke u lutur për mua dhe me mua për çështjet me të cilat mund të përballem në rolet e mia në universitet, në shtëpi ose jashtë vendit. Kjo më bën të ndihem e fortë, e dashur dhe e vlerësuar.
Sa herë që ajo i falënderon Zotin për ndonjë aspekt të karakterit tim, kjo më bën të përpiqem edhe më shumë për t'u përmbushur me pritshmëritë e saj.
Shpatull më shpatull
Asnjë bashkëshort nuk mund të përmbushë të gjitha nevojat e tjetrit. Më parë doja që të gjitha aktivitetet tona individuale të ishin tërësisht të ndërthurura.
Tani besoj se qëndrimi më i shëndetshëm është që të dy partnerët të përballen, jo me njëri-tjetrin, por me Zotin, të tjerët, projektet e shërbimit dhe misionin e jetës — dorë për dore, zemër me zemër dhe shpatullë më shpatullë. Ne duhet të përballemi shpesh me njëri-tjetrin në mënyrë të rregullt, në mënyrë që të mund t'i përballemi atyre gjërave shpatullë më shpatullë. Megjithatë, çifti që përballet vetëm me njëri-tjetrin nuk i bën shumë mirë as Zotit, as kujt tjetër. Ata lodhen nga njëri-tjetri! Partnerët duhet të lirojnë njëri-tjetrin herë pas here, dhe herë të tjera të përqendrohen te njëri-tjetri. E lumtur është çifti që gjen një projekt më të madh se të dy! Ata mund të bëhen të fortë së bashku, të lumtur dhe më të dobishëm për njëri-tjetrin, për Zotin dhe për të tjerët.
Tani inkurajoj Char-in të zhvillojë rrethin e saj të miqve dhe aktiviteteve. Ajo më lë të bëj të njëjtën gjë. Në fund të çdo dite, ne ndajmë përvojat tona, dhe të dy pasurohemi. Unë mësoj nga komenti i dikujt për veprat e saj artistike, dhe ajo mëson nga përvojat e mia në klasë dhe në fushën e basketbollit. Ne duam të ndajmë jetën, por kemi mësuar të mos e mbytim njëri-tjetrin. Të dy po rritemi më shumë.
Vendosni Jezusin në Qendër
Dashuria e fortë dhe e zjarrtë për Jezusin i bën bashkëshortët tërheqës për njëri-tjetrin. Një mike profesore më ftoi të flisja në klasën e saj të Teologjisë së Besëlidhjes së Vjetër disa vjet më parë. Gjatë fjalimit tim, një student vuri re dashurinë time për Char. Më vonë, ai student takoi Char në bibliotekë dhe zbuloi se ajo ishte Char-i për të cilën kisha folur. Pastaj ai dhe Char shkëmbyen mendime mbi dashurinë e Char-it për mua.
Më vonë, studenti më takoi në qendrën e kopjimit. Ai më tha se, ndërsa po largohej nga biseda me Char, i bëri vetes pyetjen: "Pse e duan kaq shumë njëri-tjetrin këta të dy?" Ai tha se Zoti i tha në atë çast: "Është sepse ata më duan Mua."
Sepse unë e dua Zotin më parë, e dua Char më shumë sesa do ta doja sikur ta doja atë më parë. Sepse Char e do Zotin më parë, ajo më do më shumë sesa do të më donte sikur të më donte mua më parë. Kjo është një paradoks, por kur ne duam Zotin më së shumti, kapaciteti ynë për të dashur të tjerët rritet. Ja një paradoks tjetër: Kur kërkojmë së pari pjekurinë dhe miqësinë në marrëdhënien tonë martesore, shprehjet fizike të dashurisë, kënaqësia romantike dhe kënaqja fizike rriten dhe bëhen më të mrekullueshme sesa nëse do të kishim kërkuar së pari kënaqësinë dhe kënaqjen fizike. Miqësia e pjekur në martesë është baza për përvoja të shëndetshme, afatgjata dhe intime. Një miqësi e pjekur ruan besimin e nevojshëm për një marrëdhënie fizike të plotë dhe të lirë.
"Kërkoni së pari mbretërinë e Perëndisë dhe drejtësinë e Tij, dhe të gjitha këto [miqësia, shoqëria, dashuria, romanca, kënaqësia intime fizike dhe kënaqja] do t'ju shtohen" (Mateu 6:33).
Filloni Tani të Përgatisni Qëndrimin Tuaj
Ndoshta nuk jeni të martuar. Ndoshta po e lexoni këtë që të ndihmoni disa nga miqtë tuaj të martuar.
Ose mund të keni ndërmend të martoni një ditë. Nëse keni ndërmend të martoni, përgatitja për martesën tuaj dhe qëndrimi ndaj zhvillimit të karakterit në martesë fillon shumë përpara dasmës. Le të mos përqendrohemi vetëm në ruajtjen e pastërtisë seksuale. Po, duhet të qëndrojmë të pastër, por ka një linjë më të thellë mendimi që mund të ndjekim ndërsa përgatitemi për një martesë që afirmohet ndërsjellësisht dhe zhvillon karakterin. Duhet të ndërtojmë respekt dhe mirëkuptim dhe, me mirësjellje dhe qëllimisht, të testojmë njëri-tjetrin gjatë fejesës. Mos harroni, ju nuk e zotëroni personin me të cilin dilni, as ai/ajo nuk ju zotëron ju; trajtojeni tjetrin me respekt dhe kërkoni respekt. Trajtojeni çdo person me të cilin dilni me të njëjtin respekt që dëshironi që ata që dalin me partnerin tuaj të ardhshëm ta tregojnë. Nëse personi me të cilin dilni nuk është i gatshëm të kërkojë një marrëdhënie të pjekur, ndërprisni marrëdhënien me mirësi dhe vendosmëri. Mund të jetë gjëja më e mirë që keni bërë ndonjëherë për veten tuaj — dhe një kontroll realiteti për palën tjetër!
Ndërkohë që jeni duke dalë, mbani mendjen në vend dhe sytë hapur. Shikoni brenda zemrës, mendjes dhe shpirtit të partnerit tuaj. Çfarë ju bën të mendoni se personi i pasrespektueshëm me të cilin po dilni do të kthehet papritmas në një person të respektueshëm kur të martohet me ju? Mësoni të njihni shpirtin e një personi. Mos e lejoni kulturën e sotme t'ju fusë në kallëpin e saj. Gjithnjë e më shumë, në mbarë botën, kandidatët për martesë kanë një zë në zgjedhjet e tyre martesore. Në Shtetet e Bashkuara, ju keni zgjedhje se me kë dilni dhe me kë martoheni. Është më mirë të mos martohesh sesa të martohesh me personin e gabuar. Kushtojini vëmendje mënyrës se si partneri juaj i takimeve sillet me prindërit, vëllezërit e motrat dhe kamarierët, dhe si reagon ndaj ofendimeve dhe ndërprerjeve. Duke i kushtuar vëmendje, mund të mësoni për karakterin e tij ose të saj. Mbani mendjen në vend; mos e lini zemrën të fluturojë — ende.
Nuk është e padrejtë ndaj partnerit të veproni kështu; ju jeni të padrejtë ndaj vetes nëse nuk e bëni. Pas martesës, ju jeni nën një kontratë për tërë jetën, sipas Fjalës së Zotit; martesa është përgjithmonë.
Martesa është një përvojë e madhe dhe me të vërtetë e mrekullueshme! Askush nuk duhet të përjetojë pasigurinë e të menduarit gjithmonë nëse martesa e tyre do të zgjasë. Ajo do të zgjasë; duhet të zgjasë. Ju do të përpiqeni më shumë për t'u zhvilluar vetë dhe për të forcuar martesën tuaj nëse e dini që martesa është e përhershme. Feliciteti martesor është ideja e Zotit! Planet dhe rregullat e Tij janë më të mirat. Vetëm kur ne nuk i respektojmë rregullat e Zotit, marrëdhëniet tona martesore humbasin gëzimin dhe zhvillimin e karakterit që Zoti kishte paracaktuar.
Si pjesë e ceremonisë sonë të dasmës, Char dhe unë i kënduam njëri-tjetrit këngën e mëposhtme. Ajo shprehu atë që ndjenim më 27 prill 1969, dhe ndjejmë të njëjtën gjë edhe sot!
E dashur, erdhi dita që e ëndërronim
Kur te altari i bardhë, do japim betimet tona të dashurisë.
Oh, ç'kohë e lumtur! U shuan të gjitha dyshimet dhe frikërat
Dhe me premtimet, do shtojmë edhe këtë, e dashur:
Refren
Secili për tjetrin dhe të dy për Zotin,
Oh e dashur, zemër, le të regjistrojnë engjëjt,
Betime, ëmbël të thëna, që kurrë nuk do thyhen,Secili për tjetrin dhe të dy për Zotin.
Do të ecim bashkë, dashuri, në diell e në shi,
Do të përziejmë lot e buzëqeshje dhe do të udhëtojmë pa frikë,
Rrezezat e lumturisë do të kurorëzojnë çdo ditë që kalon,
Derisa qielli të shkëlqejë përpara dhe të na thërrasë larg.
Përshtatur nga "Secili për Tjetrin" nga John Peterson
