OHITURA HAMAR: Hezi seme-alaba esanekoak
Kristau Oso Eraginkorren Ohiturak
"Seme jakintsuak bere aitari poza ematen dio, baina seme ergelak bere amari tristura ematen dio."Esaerak 10:1
Kapitulu honek haurren heziketa eta diziplina lantzen ditu, eta aurreko kapituluari osagarri da, haur konfiantzazkoak hezteari buruzkoa baitzen. Guraso eta seme-alaben arteko harreman orekatuko bi ezaugarri — onespena eta diziplina — elkarrekin funtzionatzen dute. Gorazarrez sortutako adiskidetasun sendoak Jaunaren bideetan hezteko gure programa babesten du. Gorazarre faltak konfiantzarik gabeko haurrak sor ditzakeen arren, diziplina eta obedientziari dagokionez, harreman zuzenagoa dago gurasoaren etengabeko, maitagarria, bidezkoa eta irmotasunez betetako diziplinaren eta haurren alai obedientziaren artean. Charrek eta biok oraindik ere onurak jasotzen ditugu haur bakoitzari errespetu, gozamena, maitasuna eskaini eta denbora pasatzeagatik. Urte horietan gure artean sortu ziren adiskidetasun sendoek eta errespetuak oraindik hazten jarraitzen dute, gure etxeko obedientziadun haurrak gizartean obedientziadun heldu zibil bihurtu diren heinean.
Aurreko kapituluak atsegina izan bazuen ere, kontuan izan kapitulu honetako "medikamentuak" nabarmen laguntzen diola hark zuen "osasunari". Kapitulu honetako ikasgaien emaitzek, gaur egun gure semeek bizitzan oraindik ere nabarmenak direnak, ematen didate haiek partekatzeko ausardia. Trebakuntza etengabeko, maitagarria eta irmoaren dosi txikiak epe luzeko onura urteak sortzen ditu. Modu jakin batean hazteko adar gazte bat heztearekin alderagarria da — zuhaitz handi eta sendo bihurtzen denean, nahi den posizioan sendo mantentzen da.
"Zigor" hitza kontzienteki erabiltzen da. Kriminaleentzako espetxea edo haurrentzako ostikadak izan, zigorra justizia gauzatzea da. Jakina, errukiarentzat badago lekua, baina errukia justiziarik gabe ez da bakarrik bidegabea, baizik eta errukagabea ere. "Zuzentze" sailek masiboki huts egin dute zuzentzen, delitugilea biktima bihurtu dutelako. Gure seme-alabak zigortzen ditugunean, erakusten diegu ekintza eta hautu horiek ondorioak dituztela eta Jainkoaren estandarrak serio hartu behar direla. Gaien inguruko eztabaida zabalagoa aurki daiteke C.S. Lewis-en God in the Dock liburuko "The Humanitarian Theory of Punishment" atalean.
Obezientzia eta Konfiantza
Guraso izateko esperientzia hasi genuenetik, Charrek eta biok gure seme-alaben desobedientziaren erantzukizuna hartu genuen. Urteetan zehar guraso desberdinen diziplina-politikak —edo haien gabezia— behatzeak gure hasierako hipotesia zuzena zela baieztatzen du. Salbuespen berezi batzuk egon daitezkeen arren, haurrak oro har obedientziarik ez badute, gurasoen erantzukizuna da. "Haurrak, obeditu zuen gurasoei Jaunaren baitan, zeren hori zuzena baita" (Efesiarrei 6:1). "Haurrak, obeditu zuen gurasoei gauza guztietan, zeren hori atsegin baitzaio Jaunari" (Kolosarrei 3:20). Egia da bertso hauek haurrei zuzenduta daudela, baina ez al da gurasoaren ardura haiek irakastea? Interesgarria da obedientzia irakasteak haurraren konfiantza handitzen laguntzen duela.
Supermerkatuan, gurasoek beren obedientziarik gabeko seme-alabak tonu beroan eta akusazioz gaitzesten ikusi ditut, "Zergatik zara hain obedientziarik gabekoa? Zergatik ez didazu entzuten? Zergatik ez duzu nik esaten dudana egiten?" galdetuz. Publikoan obedientziarik gabeko haurrak gaitzesteak ez du asko laguntzen haien obedientzian, eta are gutxiago haien konfiantzan. Batzuetan, nire barruan apur bat gaizkile txiki bat dago. Ausardia, haurraren lankidetza eta ventriloquismo trebetasuna izan banu, akusatutako haurraren ahoan hitz hauek jarriko nituzke gurasoari esateko: "Zeren eta inoiz ez didazu obedientzia irakatsi. Ez zenidan inoiz modu iraunkorrean eskatu." Haurrak portaera-mugak non dauden eta beteko direla jakin bezain pronto, bertan konfiantzaz jarduten ikasten dute. Mugak non dauden ez badakite, etengabe probak egin behar dituztela sentitzen dute mugak aurkitzeko. Horregatik, askotan zalantzan daude — ez dute konfiantzarik.
Onargarri den jokabidearen muga ondo definituta, koherente eta irmotasunez betearazteak asko laguntzen du haurraren konfiantzan eta nortasunaren garapenean. Etorkizuneko heldu hauek obedientzia goiz ikasten ez badute, bizitza osorako desgaitasun bihurtzen da. Ameek eta aitak pribilegio eta erantzukizun handia dute obedientziadun, arduratsu, zaintzaile eta heldu diren herritarrak hezteko.
Jaunaren bideek portaera eta jarrerak biak barne hartzen dituzte. Gure prestakuntza-programan eta diziplina-politikaren baitan, portaera ona eta jarrera onak irakasteko saiatu ginen. Gure seme-alabek ez bakarrik zuzen jokatu, baita zuzen pentsatu ere nahi genuen. Honek ez du esan nahi gure iritziak partekatu behar zituztenik. Hala ere, jarrera egokiak izatea eskatzen genien. Adibidez, ez genuen obedientzia soilik eskatzen, baizik eta prest, alai eta azkarra zen obedientzia. Horri bultzada emateko, "Ados, Aita" edo "Ados, Ama" erantzuteko eskatzen genien. Kexaka ari baziren, esaten genien: "Orain esan berriro gauza bera, baina kendu kexa zure ahotsetik." Ondoren, ondo egin arte itxaroten genien. Gure seme-alabek alai-alai obeditu eta gurekin harremanetan jartzen jakinik haztea nahi genuen. Horrela, beren kabuz zeudenean, Zeruko Aitari alai-alai obeditu eta harekin harremanetan jartzeko prest egongo ziren.
Gure semeetako inork ez zuen menpekoa izan nahi. Ez genuen hala izatea nahi. Hala ere, beren nortasunaren indarra kontrolpean mantentzea nahi genuen. Adibidez, inoiz ez genien gure semeek elkar jotzen uzten. Haien iritziak konbentzigarri adierazi behar zituzten, ideien indarrarekin, ez ahotsaren bolumenarekin edo indar fisiko nagusiarekin. Hori pausoz pauso azaltzeko denbora hartzeak beren buruarekiko konfiantza garatzen lagundu zien. Ideiak haiekin eztabaidatzean, oraindik ere poza handia ematen dit batak, arrazoizko motiboekin, nire ideia bat modu arrakastatsuan zalantzan jartzen duenean.
Ordenako Jainkoa
Gurasoek seme-alaben gaineko duten erantzukizuna eta agintea ordenako Jainko batetik datoz. Jainkoak ordena nahi du familian, elizan eta gizartean, baita lurreko aldi behin-behineko honetan ere. Familia da Jainkoaren ordena lehenik irakasten eta betearazten den esparrua. Haurrek etxetik ateratzen dira egun batez eskolara joateko, edo bizitzan aurrera hilabete edo urte batzuetarako. Hala egiten dutenean, etxean ikasitako portaerak eta jarrerak eramaten dituzte berenkin. Hala ere, obedientzia eta ordena ikasteko beste arrazoi bat dago, askoz ere sakonagoa.
Jainkoaren irudian sortuak izateak pribilegio eta erantzukizun harrigarriak dakartza. Hauek ulertzeko, pentsatu bizitza lurreko soilikaz harago, gure bizitza eternalean. Kristau oso eraginkorrak izatea askoz haratago doa zeruan ala infernuan betiko bizitzea aukeratzearen galderatik. Jainkoak apaiz eta errege errege-talde bat sortzen ari da, bere unibertsoan betirako bere adoratzaile eta ordezko izango direnak. Egitura betirako hori behar bezala funtzionatzeko, bizitza honetan obedientzia ikasi behar dugu. Bizitza honetako esperientziak obedientzia ondo ikasteko eta arduratsuak garela frogatzeko aukera ematen digu. Ondo ikasten badugu, hurrengo bizitzan pribilegio, nagusitasun eta auto-betetzeko sari betirakoak daude eskuragarri. Gure bakoitzak kristau eraginkor handia — gure bertsio onena — izateko Jainkoaren ametsa betetzeko prestaketa gurasoek seme-alabak heztearekin hasten da. Nahi askeak, nagusitasunerako gaitasunarekin, gizakiaren berezitasuna ematen dio beste animaliei dagokienez. Era berean, obedientzia ikastea beharrezkoa bihurtzen du, eta gurasoek dute hori hasteko ardura.
Haurrekin adiskidetasuna
Ez da kontraesankorra zure seme-alaben laguna eta diziplina-arduraduna izatea. Guk gure semeekin harreman sendo eta positiboak landu genituen, 9. kapituluan (Haz ezazu konfiantza duten haurrak) azaldu bezala. Kapitulu honetan, gure diziplina-programa praktikan jartzeko modu zehatzak partekatzen ditut. Nire ustez, bi rolen arteko nahasmena ez zen inoiz gure semearen buruan sortu. Ez zuten inoiz sentitu koherenteak ez ginela. Bazenekiten haien aurrean genuen jarrera lagungarria zela. Hala ere, haien jokabideak hala eskatzen zuenean, gure rola automatikoki aldatzen zen. Haien "laguna" Jainkoaren legearen betearazlea bihurtzen zen — pertsona berean biak batera. Hori hobeto azaldu nahi dut.
Nire "lagun" rola eta nire "epaile" rola inoiz ez ziren elkar oztopatu. Inoiz ez genuen diziplinatik geratzen zen gorrotoa gure jolas-denboretara eramaten. Epaiketa egiten ari ginenean, ez zuten adiskidetasunaren elementua mesedeak lortzeko erabiltzen saiatu. Zure seme-alabentzako lagun izan nahi baduzu, ez pentsatu diziplina arloan malgu izateak zure aukerak hobetuko dituenik. Zure adiskidetasuna sakonagoa izango da haiek errespetatzen bazaituzte. "Gainera, denok izan ditugu giza aita diziplina jarri zigutenak, eta haiek errespetatu genituen horregatik" (Hebrearrei 12:9). Haiek ez dute zureganako errespetua zure diziplina biguna den ala ezaren arabera oinarritzen. Zure integritatean eta justizian oinarritzen da. Integritatea pentsatzen, esaten eta egiten duzunaren arteko koherentzia zorrotza da. Justizia arau argi eta bidezkoen aplikazio etengabea eta aurreiritzirik gabekoa da. Koherentea eta bidezkoa bazara, epaile eta zigor-arduradun nagusi gisa duzun rola ez da inoiz zure adiskidetasunarekin talka egingo.
Maiteko eta zorrotza den diziplina
1970eko hamarkadaren hasieran, Bill Gothardek emandako Gazteen Gatazka Oinarrizko mintegi batean parte hartu genuen. Orduan ikasi genituen ondorengo ideia batzuk. Beste batzuk urteak igaro ahala jaso genituen. 16 printzipio hauek hemen jasotzen dira, ez norbaiten teoria akademiko gisa, baizik eta guk benetan nola aplikatu genituen erakusten duen moduan. Politika hauek erabili genituen gure seme-alabak hezten genituenean. Ohikoan giro positibo, errespetuzko eta maitasunezko batean aplikatzen badituzu, Jainkoak zure seme-alabak konfiantzazkoak eta obedientziadunak bihurtzeko erabiliko duen prozesuan lagunduko dute.
1. Senar-emazteak mugak adostu behar dituzte. Seme-alabek kate ahula antzematen dute. Ahal bada, gurasoak banatuko dituzte zigorrik saihesteko. Arauak betearaztea nahikoa zaila da, guraso biek prozesuarekiko konpromiso bera hartzen dutenean ere. Hala ere, adostasunik ezeak are gehiago konplikatzen du egoera eta nahasten du haurra. Gure seme-alaben obedientzia lortzea arau argiak izatearekin hasten da. Arauak zein gurasok betearazten dituen alde batera utzita, seme-alabek ulertu behar dute arau horiek etengabe indarrean daudela. Gainera, arauetan ados egoteak garapen-esperientzia ona eskaintzen die gurasoei. Negoziazioan nola jokatu ikasten dute, eta prozesuak arau on eta bidezkoak sortzen laguntzen du.
2. Izan koherente; bete promesak. Guraso batzuek arauak bakarrik betearazten dituzte haserre daudenean. Honek haurra irakasten du desobedientzia batzuetan onartzen dela, baina beste batzuetan ez. Noski, gurasoaren aldartea edo egoera emozionala egunetik egunera alda daiteke. Hori dela eta, are arrazoi gehiago dago jokabidea une horretako emozioaren arabera ebaluatu beharrean, arauen arabera ebaluatzeko. Arauak hausnarketa sakon baten ondoren beharrezkotasunagatik ezartzen direnean eta modu koherentean betearazten direnean, haurra modu koherentean jokatzen ikasten du.
Ekintzak mehatxuak baino eraginkorragoak dira. Mehatxuak laster hutsalak bihurtzen dira. Portaera bat zigortuko duzula esaten duzunean eta gero ez baduzu egiten, haurra ikasiko du zure hitzek ez dutela baliorik. Zure seme-alabak erantzukizunean hazteko aukera galtzen du, zuk haurraren errespetua galtzen duzu, eta haurrarekin duzun harremana kaltetu egiten da. Zigorrak agindu direnean ezarri. Horrek justizia eta erantzukizun sentsazioa garatzen du zure seme-alaban.
3. Ezarri arau argiak. Arau argiak errazago betearazten dira. Arauak bizitzako egoerei erantzunez garatzen dira. Arauen bidez, argi geratzen da haurrak zer egin dezakeen eta zer ezin duen egin; zer egin behar duen eta zer ezin duen egin. Arauak argi definituta daudenean, denek dakite noiz hautsi diren. Arau argiak erruduntasuna ezartzeko beharrezko oinarria eskaintzen dute. Arau argirik ez badago, nola ezarri daiteke erruduntasuna?
Arau argiak emateaz gain, arauak azaldu ere egin behar ditugu. Bizitzarekin lotutako irakaskuntza-une hauek aukera ematen digute gure seme-alabei bizitza ulertzen laguntzeko. "Nik hala esaten dudalako" esateak ez dio haurrari asko irakasten. Hala ere, haur batek azalpen hau ulertuko luke: "Zeren, hori esaten badiozu, bere sentimenduak minduko dituzu. Horrek triste egingo du, eta agian ez du zurekin jolastu nahi izango. Eta horrek triste egingo zaitu."
4. Lehenago ez badago araurik, ez luke zigorik egon behar lehenengo delituagatik — bakarrik irakaskuntza. Zure seme-alabek ez dakite zerbait gaizki dagoen zuk gaizki dela definitu arte. Seme-alabak hazten dira eta indartsuago, sormenezkoago eta gaitasun handiagoko bihurtzen dira. Arauen zerrenda haien hazkundearen erritmoarekin bat etorri behar da. Batzuetan, gurasoek aurreikus dezakete haurra modu berrian gaizki jokatu baino lehen. Hori egin dezaketen heinean, arau bat ezarri dezakete aldez aurretik. Orduan, haurra gaizki jokatzen duenean, gurasoek erruduntasuna ezarri eta lehen delituagatik zigortu dezakete. Hala ere, egoera berriek definitu gabeko akats berriak sortzen badituzte, ez litzateke zigorik egon behar — bakarrik irakaskuntza — lehen delituagatik.
5. Goiz hasi. Haur txikiek ere "bai" eta "ez" hitzek duten esanahia ikasi dezakete. Zure haur berriak baimena badu, bere ohe txikitatik zure etxea eta zure jarduera guztiak menderatuko ditu. Argiak noiz itzali behar dituzun eta noiz den jolasteko ordua esango dizu. Danekin izan genuen lehen talka, zortzi egun zituela ospitaletik etxera etorri zenean izan zen. Bere bizitzan lehen aldiz, lo egiteko ordua iritsi zenean argiak itzali zituzten. Ulertzekoa da, negar egin zuela. Leun eta irmo, irakatsi genion argiak itzaltzen zirenean ezin zuela negar egin. Horretarako, lehenik egiaztatu genuen ez zeukala inolako deserosotasun fisikorik, eta gero berriro itxi genuen bere gelako atea. Berriro negar egin zuenean, gelara sartu nintzen, irmo esan nuen "Ez!" eta gelatik irten nintzen. Negar egiteari utzi zion, nahiz eta jada adostu genuen behar izanez gero negar eginez lo hartzen uztea. Hilabeteak igaro ahala, arin eta irmo irakastea lau gainean dabiltzan haurrei non egon daitezkeen eta non den segurua haien eskuak jartzea ez da bakarrik posible, beharrezkoa baizik. Goiz ikas dezakete familiako kide arduratsu eta erantzukizuneko izaten.
Gure etxean Gabonetan debekatutako fruitu bat izaten genuen — gure kafe-mahai gainean zegoen barrozezko jaiotze-multzo delikatu bat. Gure txikien eskura egon arren, ukitzea debekatuta zuten. Horri esker, obedientzia ikasteko aukera izan zuten. Urte askotan gozatu genuen jaiotze-multzo horrekin. Azkenean hautsi egin zen, ez txarrera erabili izanagatik, baizik eta hainbeste aldiz paketatu eta unpaketatu izanagatik. Haurrek goiztiar ikasi dezakete obedientzia. Ez diezaiogun ukatu obedientzia ikasteko aukera errazena denean.
6. Joan toki pribatu batera diziplina jartzeko. Gure seme-alabak hezi eta diziplina jartzerakoan, gure asmoa ez da lotsaraztea, baizik eta irakastea eta zigortzea. Haurrari besteen aurrean zigortzen zaionean, ez du arreta jartzen gurasoek eman nahi dizkieten argibideetan; bere buruari eta bere lotsa sentimenduari buruzko kontzientzian baizik. Ezin dizut esan zein eskertuta nagoen hau goiz ikasi izanagatik. Gure semeekin izan genituen heziketa uneak intimoak eta emankorrak izan ziren, besteak beste, bakarrik toki batera joan eta elkarri arreta osoa eskaini genielako.
7. Onartu haurra ona izan nahi saiatzen ari dela, baina akats bat egin duela. Denok bizi gara kontraesanean: zuzena egin nahi dugun arren, oker egiten dugu. Gure seme-alaben bihotzak ezagutzen genituen. Jakin genuen obedientzia egin eta Jainkoa pozarazi nahi zutela. Zigorra ezarri aurretik egindako akatsa eztabaidatu genuenean, onartu genuen zuzena egin nahi zutela. Ez esan haurrari txarra dela. Horren ordez esan: "Hori gauza txarra izan zen egitea." "Txar haurra zara" esaten badugu, txar izateko auto-irudi bat eraiki edo indartu dezakegu, eta horrek gurasoen eta haurraren aurka egingo du etorkizunean. Haurrari ona dela esaten badiogu, baina zerbait txar egin duela, bizitzeko irudi ona ematen diogu. Era berean, onartzen dugu zerbait gaizki egin dutela eta zigortzeko merezi dutela.
8. Erakutsi tristura, ez haserrea; sortu damutze giroa. Tristurak bihotza biguntzen du; haserreak gogortzen du. Gure seme-alaben erreakzioa gure haserreari eta erasoei aurre egiteko autodefentsa izaten da normalean. Askotan haserre egoten gara gure seme-alabek aginduak ez betetzen dituztenean. Ez dago arduradun gurasorik bere seme-alaba haserre zigortu nahi duenik. Hala ere, hori ez da nahikoa arrazoia haiek zigortzea saihesteko. Kontrolatu zure emozioak, mantendu lasaitasuna, gainditu zure haserrea eta jarraitu prozesuarekin, zuzena delako, ez haserre zaudelako.
Penari erantzuna pena da. Damutzearen aurrekari bat da. Pena ez bada ere zure sentitzen ari zaren emozio nagusia, zigortzean erakusten duzun emozioa izan dadila. Zenbat aldiz, ahots penaz, kexatu naiz: "Ai, Danny, oso triste egiten nau Aitari desobeditzen zarela ikusteak!" edo "Ai, Joey, oso triste egiten nau zuri ostikada eman behar dizudala jakiteak!" Gure tristuraren erakustaldiak iraunkor utziko du inpresioa, benetan axola zaigula haien portaera. Haurrak maite baditugu, triste egingo gaitu haiek gaizki jokatzen ikusteak. Gogoratzen dut gure semeak zigortzen nituela, askotan tristuraz eta enpatiaz beteriko malkoekin aurpegian behera isurtzen zitzaizkidala.
Agian iraganean zure seme-alabak haserre zigortu dituzu. Diziplina kontrolatua pixka bat praktikatzea eskatuko du, zure trebetasunak hobetzen dituzun heinean. Hobe da seme-alabekin gardena eta zintzoa izatea, haiengandik guraso-harrotasunagatik urruntzea baino. Guk akatsak egin genituenean, aitortu genituen eta barkamena eskatu genuen. Zure seme-alaben begietan errespetua galtzetik urrun, alderantziz, zure egiazko zintzotasunak, leialtasunak eta aitortzak errespetu gehiago irabazten du. Seme-alabek gure aitortutako ahultasunak barkatuko dituzte. Gure ahultasunak aitortzeak eta haien barkamena eskatzeak aukera ematen digu Jainkoarekiko eta besteekiko garatu nahi dugun jarrera eredutzat erakusteko.
9. Erruduntasuna ezarri "Nork egin du akatsa?" galdetuz. Haurra laster ikasiko du "Ni izan naiz" erantzuten. Arau argiak garrantzitsuak dira. Arau argiak ulertzen dituen haurra ere argi daki urratu duela. Haurra galdera horri erantzunaraziz, bere portaera txarrak diziplina-saio hau eragin zuela onartzen du. Oso askatzailea da erruki handiko gurasoarentzat haurra erruduntasuna onartzen entzutea. Kontzientzia garbi eta konfiantzaz jarrai dezakegu. Gure seme-alabak berari bakarrik zor dio zigortua izatea. Gurasoek ez dute erruduntasun faltsurik eraman behar, seme-alabak zigortzea gurasoen errua balitz bezala.
10. Agintaritza ezarri "Nork dio nik zigortu behar zaitudala?" galdetuz. Haurra laster ikasiko du erantzuten: "Jainkoa." Honek erakusten dio haurrari gurasoak ere agintaritza bati men egiten diola. Haurrak ulertzen duenez, haurrek gurasoei obeditu behar dietenez, gurasoak beraiek ere Jainkoaren agindupean daudela. Honek familia osoko justizia-prozesua askoz objektiboago eta bidezkoago bihurtzen du haien ustez. Gurasoek ez dute haurra zigortzea helburu; gurasoek agindupean daude haurra hezteko. Haurrak hazten denean, berak ere berehala izango du Jainkoaren aurrean erantzukizuna. Jainkoak ere "kolpeak" ematen ditu. "Jaunak diziplinatzen ditu maite dituenak, eta semetzat onartzen duen bakoitza zigortzen du" (Hebrearrei 12:6). Erantzukizuna eta obedientzia bizitza osoan zehar biziko ditugun gaiak dira. Haurrek gai honi zoragarri ondo ulertzen diotela dirudi, eta horrek guraso gisa dugun lana askoz errazagoa bihurtzen du. Zigorrak ezartzean, Jainkoari men egiten diogu.
Haurrak obedientziara hezteko, guk geuk diziplina zorrotza izan behar dugu haiek etengabe diziplinatzeko. Charrek eta biok etengabe, maitasunez eta irmotasunez irakastea eta diziplinatzea erabaki genuen. Gure helburuak Jainkoak nahi zuena zela sinestean oinarrituta zeuden. Guk hori genekien, eta gure semeek ere bai. Bestela, gurasoek semeak babesteko duten instinktoak galaraziko liguke semeak kaltetzea. Agintaritzapean gaude agintaritza erabiltzeko. Obedientzia eskatzen dugunean, guk obedientzia betetzen dugu; desobedientzia onartzen dugunean, guk desobeditzen dugu.
11. Zuzentzeko motibo egokia ezarri. Galdetu: "Zergatik zigortzen zaitut?" Haurra erantzun beharko luke: "Zeren eta maite nauzulako." Haurrek azalpenak ulertu ditzakete. Azalpenak emanez, gure seme-alabak ohoratzen, errespetatzen eta justizia irakasten diegu. Gure ekintzen zuzentasuna dakienean, zigorrak jasotzea gutxiago traumatikoa bihurtzen da. Biblia argi uzten du: "Makila gordetzen diona bere semea gorrotatzen du; maite duena, ordea, diziplinatzen saiatzen da" (Esaera Zaharrak 13:24). Gure seme-alabak zigortzen ditugu, maite ditugulako. Ez zigortzeko mila arrazoi pentsa daitezke. "Oso gozoak, oso atseginak eta oso errugabeak dira. Ez ditut haserre zigortu nahi. Ez ditut urrundu nahi. Atsegina izan nahi dut. Min emateak min egiten dit." Hala ere, arrazoi hauetako bat ere ez da nahikoa seme-alaba maite duen guraso bati arau argi bati egindako desobedientzia argia modu bidezkoan zigortzea eragozteko.
Onberatasuna eta adeitasuna ez dira gauza bera, nahiz eta biak Espirituaren fruituak izan (Galaioarrei 5:22). Ongi izan behar dugu, eta adeitsu izan behar dugu. Hala ere, nire semea zigortzen ari naizenean, ez naiz adeitsua izaten. Zigorraren bitartean, nire adeigabe portaera salbuespen asmozko bat da, haur horri normalean erakusten diodan adeitasunarekiko. Modu koherente, maitagarria eta irmoan emandako zigorra ona da. Portaera txarra izan duen haurra bere jokabide txarraren ondorioak berak ekarri ditu. Guraso onek euren hitza beteko dute eta haurra zigortuko dute. Gomendio txarreko gurasoek une okerrean izango dira atsegin. Horrela eginez, desobedientzia onargarria dela irakatsiko diote haurrari. Guraso on batek une egokian izango da atsegina gabe eta bere semea diziplinatuko du. "Hezi zure semea, izan ere, horretan dago itxaropena; ez izan bere heriotzaren parte-hartzaile borondatez" (Esaerak 19:18). "Une hartan diziplina ez da gozagarria, mingarria baizik; gero, ordea, horren bidez hezitakoentzat zuzentasunaren eta bakearen uzta ematen du" (Hebrearrei 12:11).
Pentsa dezagun une batez zigor fisikoaren legezkotasunaz. Batzuek zigor mota bestelakoak nahiago dituzte, hala nola pribilegioak ukatu, zeregin osagarriak eskatzea, diru-laguntza murriztea, haurrak beren gelara zigortzea, hormara begira jartzea edo txokoan eseraraztea. Hala ere, Bibliak askotan argi aipatzen du "makila". "Haurraren bihotzean tontokeria lotuta dago, baina diziplinaren makila urrun bidaliko du" (Esaera Zaharrak 22:15).
Zoritxarrez, guraso batzuek kontrola galtzen dute eta haserre zigortzen dituzte beren seme-alabak. Kontrolik gabeko emozioak edozein unetan tragedia dira. Bereziki tragikoak dira txikiak gorputzean edo espirituan zauritzen direnean. Denok entzun ditugu beldurgarri istorioak, eta batzuek izugarri horiek bizi izan dituzte. Inork ez du inoiz bere seme-alabei kalte egin nahi izateko ideia onartzen. Hala ere, besteek zigor fisikoa oker erabiltzeak ez gaitu bere erabilera egokia oztopatu behar. Gauza on asko daude oker erabiltzen direnak, baina guk erabiltzen jarraitzen dugu — beti modu egokian. Nork nahi du jateari utzi, batzuek gehiegi jaten dutelako? Lo egiteari utzi, batzuek gehiegi lo egiten dutelako? Maitasunari utzi, batzuek indarkeria sexuala egiten dutelako? Gaizki erabiltzearen irtenbidea erabilera zuzena da, ez erabilera baztertzea. Bibliak irakasten digu gure seme-alabak zapuztu behar ditugula, eta emaitza bikainak lor daitezkeela maitasunez, etengabe eta irmo eginez gero.
12. Jakinarazi umeari zenbat kolpe emango zaizkion aurretik. Aurretiko jakinarazpenak erakusten du zigorra prozesu kontziente, neurtu eta bidezko bat dela, eta ez dela gurasoaren emozio edo haserrearen ondorio. Aurretiko jakinarazpenak gurasoari erabaki bidezko bat hartzera behartzen dio. Era berean, umeari erantzuteko aukera ematen dio. Gure semeak esango balu: "Nire anaia atzo gauza bera egin zuen eta hiru kolpe besterik ez zituen jaso. Zergatik ematen dizkidazu lau?" entzun egingo genuke. Gure etxean, haurraren parte-hartze mugatua onartzen genuen kopuruari buruzko eztabaidan. Hala ere, gure semeek ulertzen zuten gurasoek zutela azken hitza kopurua ezartzeko. Gure etxean, egunean bigarren aldiz huts egiten bazen, bigarren zigorra automatikoki kolpe kopuru bikoitza izaten zen. Batzuetan gure semeei hau gogorarazten genien etorkizuneko desobedientzia saihesteko.
Bibelak gurasoei agintzen die seme-alabei eskatzen dizkieten eskakizunetan ez izateko gehiegi zorrotzak. Dazkera Santuak bideztasun zorrotza eta konpromisorik gabeko estandarra ezartzen du. "Aitak, ez haserretu zuen seme-alabak; baizik eta Jaunaren heziketa eta irakaskuntzan hezi" (Efesiarrei 6:4). "Aitak, ez mingotu zuen seme-alabak, ez daitezen etsitu" (Kolosarrei 3:21). Kolpeak kopuruari buruz aurrez eztabaidatzeak frogatzen du prozesu judiziala bidezkoa dela.
13. Erabili tresna neutro bat; eskuak maitasunerako dira. Bibliak zigorretarako tresna baten berri ematen du. "Makila aurrezten duenak bere semea gorrotatzen du; maite duenak, ordea, diziplina zorrotz hartzen du" (Esaera Zaharrak 13:24, nire azpimarra). Bibliaren zehaztasunak ez dirudi zigor fisikoa bakarrik eskatzen duenik, baizik eta tresna neutro batekin egindako zigorra. Esaera Zaharrak arretaz jarraitzeko arrazoi on asko daude.
Ikusi ditut haurrak beren gurasoen eskua beldurtzen. Hori oso tamalgarria da. Leku pribatu batera joaten garenean eta goian azaldu ditugun urratsak jarraitzen ditugunean, "makila" erabiltzera iristen garenerako, jada denbora batez elkarrekin egon gara. Haurra badaki hau ez dela erasorik mendekagarri bat; merezitako zigorra baizik, Jainkoak seme-alabak maite dituzten gurasoei eskatzen diena. Nire eskuak jolasean borrokan aritu ziren eta maitasunez laztandu zituzten. Gure semeek ez zituzten esku horiek beldurtu. Ez zen nahasmenik gure mutilen buruan esku horien eta esku bereetan zegoen zigortzeko tresnaren artean, zuzenketa gertatzen zenean.
Gure semeen haurtzaroaren urte gazteetan gehienetan margotzeko makilak erabili genituen. Margotzeko makilak arinak ziren eta azal laua nahikoa zuten eragina azal zabalean banatzeko, lesioak gertatzeko aukerak txikiak izan zitezen. Gure semearen aldakak jo genituen, Jainkoak horretarako prestatu duen lekuan dirudienean. Ez dago ipurmasailen azaletik gertu zauritu daitezkeen hezurik. Hala ere, tresna hain arina zenez, arropa kentzea ere eskatzen genuen. Aitak, ordea, ez lukete beren alabak lotsarazi edo umiliatu behar. Haur bakoitzaren sentikortasun-maila desberdina da eta kontuan hartu behar da. Helburua mina eragitea da, ez kalterik egitea. Gure kasuan, bigarren hezkuntzako lehen zikloan, kolpeak asko murriztu ziren. Bigarren hezkuntzako bigarren zikloan, kolpeak ia desagertu egin ziren. Seme bakoitzarekin azken aldia, bigarren hezkuntzako azken urte osoan, behin bakarrik izan zen. Azken une urrie horietan, gerriko laua erabili nuen. Orduan, "landare gaztea" jada "zuhaitz sendo" bihurtuta zegoen; sentikorra, indartsua eta zuhurra zen gazte bihurtzen ari zen.
14. Negar bultzatu. Haur bati eserita, itxaroten, zutik, begira edo isuna ordaintzera behartzeak duen desabantaila nagusia da jainkozko damutik datorren tristuraren emozioak askatzeko aukerarik ez izatea. Zaplastekoa damutzea laguntzen du, negar egiteko une egokia eskaintzen duelako. Nahikoa gogor zigortu behar da negar egin arte. Haurra prozesu honekin freskatuta, arinduta eta garbitu sentituko da. Gainera, ostikoak azkarrago amaitzen dira zigor luze eta luzatu horiekin alderatuta. Azken finean, ostikoak ematea eta negar egitea Bibliaren irakaskuntzekin bat datoz. Jainkoa psikologo nahikoa ona da negarrek kasu honetan guretzat onak direla jakiteko.
15. Erakutsi maitasuna berehala. Maitasunezko besarkadak maitasunezko ostikadekin bat datoz. Portaera biak — ostikadak eta besarkadak — hain desberdinak izanik ere, gure bi semeek beti ulertu zuten bakoitzak zer esan nahi zuen. Gainera, gure semeak ez ziren ostikadak jasaten eta besarkadaz gozatzen zuten bakarrak! Besarkadek berresten dute ez dela ez haurra ezta gurasoa ere baztertuta, baizik eta biek maitasun handiz maitatuta daudela. Gure ustez, zigorraren uneak azken batean oso intimoak eta atseginak ziren. Goian azaldu dugun prozesuan ez genuen hurrengo besarkadaz hitz egin, baina urteak igaro ahala, denok genekien besarkadak etorriko zirela.
Zigorra eman zuen guraso berak eman beharko ditu besarkadak. Ez dugu nahi haurra bi gurasoen aldetik justizia eta maitasunari dagokionez nahastuta geratzea. Guraso bakoitzak besteak ezarritako zigorra babestu beharko du. Hori da beste arrazoietako bat, hasieran bi gurasoek elkarrekin arau argiak ezarri behar dituztena.
16. Egin elkarrekin otoitz hau berriro ez dadin gertatu. Azken urrats honek argi uzten du Jainkoa prozesuan sartuta dagoela eta haurra benetan babesten duzula erakusten dio. Denbora hartu otoitz egiazko batean Jainkoak haurra jokabide egokia izaten laguntzeko, etorkizunean zigorrik behar ez dezan. Urrats honek laguntzen dio haurrari ulertzen zigortzea ez zaizula gustatzen. Otoitz honek guraso-haur arteko aliantza hurbilagoa eratzen laguntzen du. Biek alde berean daude, eta bekatua da etsaia. Azken bi urrats hauek — maitasunaren adierazpena eta elkarrekin otoitz egitea — zigor-saioa oso amaiera positibo, afektibo eta espiritual batera eramaten dute.
16 puntu guztiak lantzeko denbora behar da. Utzi nahikoa denbora urrats guztiak osatzeko. Haurren heziketa ez da ez garrantzirik gabeko albo-lan bat, ezta beste betebehar garrantzitsuago batzuen etenaldi labur bat ere.
Ez da erraza bada ere
Gure seme-alabek men egin behar zuten, guk bertan egon ala ez. Gurekin men egitea printzipio kontu bat zen — ez gurasoek harrapatuko zituztela beldur izateagatik bakarrik. Politika hau etxeko zaintzaileekin eta irakasleekin maiz berrikusten genuen. Gure familiaren arauen barruan, gure semeek eskolako irakasleei men egin behar zioten. Eskolan arazoren batean sartzen baziren, etxean bigarren zigor bat jasotzen zuten, familiako arau bat ere urratu zutenez. Ikasturte berri bakoitzaren hasieran, gure semeek irakasle berriei familia-araudi hau azaldu ohi nien. Guraso izan garen 20 urte baino gehiagotan, arau hau aplikatu behar izan nuen zenbait aldiz bakarrik.
Gure semeetako bat lehen mailan zegoenean, arau hau betearaztea bereziki zaila izan zen kasu bat gertatu zen. Hala ere, atzera begiratuta, bereziki onuragarria izan zen gure lehen mailako ikaslearentzat. Bere lehen mailako irakasleak, bereziki, gure semea bere tokian jartzea gustuko zuela zirudien. Gure joera naturala berari defendatzea zen, baina nahi horri amore emateari uko egin genion eta, horren ordez, irakaslearen aginduetara men egiteko eskatu genion. Egun batean, bere haserrea irakaslearekiko adierazi zuen prakan kaka eginez. Eskolako zuzendariak azpimarratu zuen gure semeak asmoz egin zuela eta errebeldia erakusten ari zela. Zaila egin zitzaidan gure seme errugabeak halako portaera izugarri baten erruduna izatea sinestea. Hala ere, etxera eraman nuen, eta Char-ekin egoera eztabaidatu genuen. Zaila egin zitzaigun gure araua betearaztea, irakasleak gure semearentzat bere egenda zuela zirudienean. Urte berean, auzoko neska batek eta haren gurasoek irakasle berarekin gatazka izan zuten nota bati buruz. Irakasleak gurasoei galdetu zien: "Ba, zer nota eman nahi diozue zuen alabari?" Haiek "A" bat eskatu eta lortu zuten. Guk, ordea, erraza zen bidea baztertu genuen. Gure semeak bere notak merezi beharko zituen eta irakasleari kasu egin beharko zion; ez genuen inolako mesederik eskatu. Delituaren larritasunagatik, zortzi zaplasta ematea adostu genuen eta, goiko 6. pausutik hasita, oraintxe irakurri dituzun pausoak jarraitu genituen. Pozik geunden hori atzean utzi izanagatik.
Hala ere, hurrengo eguerdian gure semeak hartzera joan nintzenean, jakin nuen gure semeak berriro ere gauza bera egin zuela! Horrek esan nahi zuen errepikapen-delituen araua bete behar genuela: lehen delituaren ondoren laster gertatzen bazen, bigarren aldian zigorra bikoiztu behar zela. Horrek esan nahi zuen gure familiaren arauen arabera nire semeak 16 aldiz ostikadaka jo behar nuela. Ez lehenago ezta gero ere halako mina eragiteko beharrik izan nuen. Dagoeneko zaila izan zen gure semea irakasle mendekari baten aurrean menperatzea eskatzea, eta egoerak oso gogor astindu ninduen. Eskolatik etxera isilean gidatu genuen. Ni jada tristura handia erakusten ari nintzen, eta gure semeak benetakoa zela jakin zuen. Char-ekin kontsultatu ondoren, mutilaren logelara sartu nintzen eta gure adostutako plana gauzatu nuen. Prozesua berriro hasi genuen 6. urratsekin. Ahoa gogor lotuta eta malkoek aurpegian behera isurtzen zitzaizkidala, 16 ostikada zenbatu nituen. Gure semeak negar egin zuen. Ni negar egin nuen. Char-ek negar egin zuen. Guraso izan garen urte guztietan, bizitako une zailenetako bat izan zen hura.
Une hartan ez genuen konturatu Koreako haurzaintza eta haurtzaindegi esperientziek gure semeari gauza askorekin ihes egin zezakeela irakatsi ziotela. Bere gelako diziplina ez zen gure gustuko moduan betearazi. Bere irakasleekiko errespetua eta obedientzia ez ziren uste genuena izan. Une oso zail honek, bi egun jarraian gogor zigortuta, gure semearen burugogorkeria apurtzea ekarri zuen. Bai, urteak igaro ahala diziplina jarraitu behar izan genuen, baina berriro inoiz ez zuen esperientzia izugarri hori errepikatu behar izan. Handik urte askotara, gelako kide eta ume txikiagoekin adeitsua izan zen. Irakasleei errespetu handia zien eta alai-alai men egin zien. Ez zen dena bi egun horietara mugatu, baina zalantzarik gabe, mugarri bat izan ziren. Askoz nahiago nuen ni neu arduratu gure semearen diziplinaz lehen mailan, bizitzan aurrera beste agintari batzuek neurri gogorragoak hartu beharrik izatea baino. Azken finean, gure ardura baitzen.
Lasaitzea eta Askatzen Uztea
Haurrak hazten doazen heinean, gurasoek taktikak egokitu behar dituzte lehenago ezarritako oinarriaren gainean eraikitzen jarraitzen duten bitartean. Haurrak nerabe bihurtzen direnean, kontrolak arindu behar dira. Nerabeak hainbat aldetatik heldu gazteak bezalakoak dira. Haien duintasuna errespetatuz eta aldi berean obedientzia eskatuz, haiei eta geure buruari mesede egiten diogu. Harreman osasuntsu batean, haurrak konfiantza eta obedientzia garatzen dituzte gazteago eta heziketa-prozesuan dauden urteetan. Honek gurasoei konfiantza ematen die beren nerabeak askatzeko. Etapaldi honetan seme-alabei emandako konfiantza handiagoek eragin berretsi eta kontzientziagarria izan zuten haiengan. Pausoka askatu genituen, gure zigorrak jasotzean baino, Jainkoaren "ukabiladak" jasotzeko. Kontzientzia garatu zuten, Jainkoak zuzenketa-ukabiladak ematen zizkienean bereizteko gai izan zitezen. Gaur egun heldu gisa, seinaleak interpretatzen jakin egiten dute oraindik.
Arrakastaren Poztasunak
Gure seme-alabak txikiak zirenean, jendeak esaten zuen: "Goza ezazue txikiak direnean, zeren eta gero ezin izango duzue ezer egin haiekin." Ez ginen inoiz ados egon esaldi beldurgarri horrekin. Gure seme-alabei obedientzia eskatzeak berehalako eta epe luzerako onurak ekarri zituen. Hasieratik benetan gozatu dugu gure seme-alabekin. Gure semeek duten izaera eta obedientziagatik jasotako etengabeko txaloek ematen didate hemen nola egin genuen kontatzeko ausardia.
8. ohiturean (Zure ezkontzak hazten duen heinean, hazi zure izaeran), ikasi genuen ezkondutako bikoteek elkarrekin lan egiten ikasten dutenean izaeran hazten direla. Edo pertsona bakoitzaren izaera hazten da, edo bakoitzak bere ahalmen osoa garatu gabe geratzen da. Guraso-haurren harremanak antzeko hazkunde pertsonaleko aukera eskaintzen du. Gure seme-alabak hezten ditugun heinean, Jainko Aita gurekin nola lan egiten duen ikasten dugu, eta gure izaera garatzen da. Eskriburari men eginez eta haiei men eginaraziz, gure seme-alabei hurbiltzen gatzaie.
Gure seme-alabak etengabe, maitasunez eta irmotasunez diziplinatu eta irakasteko autodiziplina praktikatzea beste modu bat da gure bertsio onena izateko. Gure semeek gurekin bizi izan zituzten 20 urteetan zehar aurrera egitea berez garapen pertsonaleko prozesu bat izan zen. Seme-alabak heztea erabakitzeak erantzukizuna onartzea eta geure burua hobetzea dakar, eskaintzen duen ikaskuntza-esperientziari esker. Bibliak seme-alaben gaineko kontrola elizako buruzagientzako kualifikazioetako bat bezala zerrendatzen du. "Bere familia ondo kudeatu behar du eta bere seme-alabek errespetu egokiarekin obeditu behar diotela ziurtatu. (Bere familia kudeatzen ez dakienak, nola zaindu dezake Jainkoaren eliza?)" (I Timoteo 3:4-5). Gure seme-alabak ondo hezi behar ditugu, hori egitea zuzena delako, ez bakarrik kristau ministerioarako kualifikatzeko. Jainkoak etxe ondo antolatua erabiltzen du espiritu-arduradunak neurtzeko estandarte gisa. Haurren diziplina eta obedientzia irakastearen bertutea defendatzen du. Jainkoak modu askotan hezten gaitu. Moduetako bat da gure etxeetan seme-alabak hezteko eskatzea.
Egoera idealik gabekoetan haurren kudeaketa
Hemen irakurri duzunaren asko gure esperientzian oinarrituta dago — Jainkoa eta elkar maite zuten bi guraso zituzten etxe kristau batean. Charrek eta biok printzipioetan oso goiz ados jarri ginen. Biek gogor lan egin genuen horiek modu koherentean aplikatzeko. Biok ginen, eta elkar lagundu genuen. Hala ere, errealistan, badakigu ez direla haur guztiak bi guraso dituztenak, hemen gomendatzen den moduan gurasotasunerako denbora eta ahalegina eskaintzeko borondatean batuta. Eta gaur egungo guraso bakarreko haurren kasua zer? Bestalde, zure seme-alabek jada hainbat urte hazita egon daitezke, etengabeko, maitasunezko eta irmotasunezko diziplina hasteko beharra antzeman baino lehen. Zer gertatzen da berandu hasten garenean? Zer egin behar dugu egoera horietan?
Nire seminarioko ikasleek galdera berberak egin dituzte. Familia-biler bat egitea proposatzen diet. Bileran, aurreko hutsuneak azal ditzakete, erantzukizuna onartu eta politika berriak iragarri. Kasu batean, aste batzuetan aldaketa nabarmena izan zen, eta zailtasun txiki batzuk besterik ez ziren geratu. Nire ikaslearen emaztea, Kathy, pozez zegoen aldaketak eta bere senarra, Dan, parte-hartze handiagoa izateaz kontatzean. Askatasunez ibiltzeko ordez, esan zuen, orain haurrak jada kontrolatuago zeudela. Haurrek erresilienteak dira. Erronka gehienetatik berreskuratuko dira. Haurrak indarberrituta daudela ohartzen hasten direnean, betebeharrezko arauekin datozen sariak, askatasun handiagoak eta konfiantza aurkitzen dituztenean, aliantzan bat egingo dute.
Edozein kasutan bezala, dagoeneko existitzen den arazo bat konpontzen laguntzen digun informazio berria ikasten dugunean, non gauden hasi behar dugu. Has zaitezte Bibliako irakaskuntzak aplikatzen. Jainkoak gure ahaleginak errespetatuko ditu, gure otoitzak entzungo ditu eta aldaketa horietan lagunduko digu. Zigor-politika berria hasten denean, onartu minaren zati bat zure aurreko huts egiteagatik datorrela. Erantzukizun hori onartuta, zuk eta haurra alde berean eta talde berean zaudete desobedientziaren aurka. Zure iraganeko porrotagatik eta zure seme-alabaren desobedientziagatik tristura erakusten duzunean, Jainkoak zure tristura erabili dezake desobediente den zure seme-alabaren bihotza biguntzeko.
Amaieran emandako besarkadak eta otoitz-denbora oso garrantzitsuak dira. Guraso bakarreko egoeran, desobedientziaren aurkako etsai komuna baten aurka bi alderdiko aliantza berri bat eratzeaz gain, beste inor laguntza eskatzerik ez dutenez, elkarrekin egoteko eta babesa emateko aukera bakarra bihurtzen da. Aita bakarraren eta haurraren arteko aliantza emozionala desobedientziaren aurka garrantzitsua da, izan ere, biek ez dute beste inor laguntza bila jotzeko. Kasu honetan, "zigortzailea" eta "zigortua", normalean alde kontrajarrietan daudenak, bitxikeriaz indarrak batzen dituzte eta elkarrekin desobedientziaren dragona garaitzen dute. Desobedientziak banatu beharrean, haren aurka batuta daude. Besarkadek baieztatzen dute obedientzia ikastea ez dela botere-lehiaketa bat, ezta mespretxuzko edo gaizto mendeku pertsonal bat ere. Aitzitik, Jainkoak emandako bidea da bere bedeinkapenak orain etxera ekartzeko. Haurra heldu bihurtzen denean, pozik egongo da bere guraso bakarrak aldaketa egiteko ausardia izan zuelako. Jainkoa aginte-katearen gailurrean dago. Agintea eta erantzukizuna ezarri zuenak bere helburua arrakastatsua izan dadin pertsonalki lagunduko du.
Gure belaunaldia ez da bakarreko gurasoekin lehenengoa. Asko izan ziren alargunak (Char-en amonaren antzera) eta alargun gizonezkoak, guraso-lanetan bikain aritu zirenak. Bakarreko guraso batek ez luke bere desabantaila aitzakiatzat erabili behar obedientziadun seme-alabak hezi ez dituelako. Hala egiten badu, berak eta bere seme-alabek desabantaila handiagoa izango dute — barkatuta dagoela pentsatzen duelako.
Ezkontza eta gurasotasuna biak esperientzia bikainak dira. Jainkoaren arauak ez betetzeak gure familiei kentzen die senar-emazteen eta gurasoen eta haien seme-alaben arteko poza eta pertsona-garapena, Jainkoak nahi zuena. Gurasoek eta seme-alabek garatzen dute beren burua diziplina oneko, errespetuzko eta konfiantzazko haurrak hezten ditugunean. Horrek bi belaunaldi kristau oso eraginkor sortzen ditu.
