ZORTZIGARREN OHITURA: Hazten zaitez pertsonalki zure ezkontza hazten den heinean
Kristau Oso Eraginkorren Ohiturak
"… egin besteei zuk nahi duzun bezala egin diezazuten." Mateo 7:12
Liburu honen zatirik handiena ohitura indibidualekin lotuta dago — nola antolatzen duzun zure bizitza zure potentzial maximoan hazteko. Hala ere, hurrengo hiru ohiturek familia-harremanei buruzkoak dira. Harreman horiek gure garapen pertsonalerako baliatzeak, baliabideak xahutzeari utzi beharrean, aberastasun bikaina ekar dezake. Familia-harremanak Jainkoaren tresna nagusiak dira Kristoren antzeko izatera moldatzeko. Horietan sakrifizioa egin behar dugu — geure buruari heriotza eman — hori funtziona dezan. Hemen ezkontzako garapen pertsonala aztertzen dugu. Ondoren, hurrengo bi kapituluetan, gure seme-alabak garatzen laguntzean guk ere izugarri garatzen garela ikusiko dugu.
Besteek zure ezkontza eredutzat hartuko duten hain ezkontza ona izatea nahi al zenuke? Hemen irakurtzen duzuna aplikatzen baduzu, hori lor dezakezu. Zergatik nahi luke inork gutxiagorekin bizi — elkarrekin bizi eta hazten diren bi kristau eraginkor baino gutxiagorekin?
Jainkoak ezkontza osasuntsu eta indartzaileak nahi ditu. Bere Hitza erakusten du nola eraiki behar diren. Gure ezkontzak espirituaren izaera garatzeko eta ezkontza-bazkidetza — ministerio-talde bat — lantzeko tailer bihurtu ditzakegu. Eztei onak eraikitzen dira; ez dira ausaz gertatzen. Mantentzea eta hobetzea etengabeko, bizitza osorako proiektuak dira. Nire emazte Charrek eta biok elkarri "aurka egin" beharrean "elkarri bihurtu" ikasi dugu. Ezteia diamante bat da, politu beharreko hainbat aurpegi dituena. Hurrengo orrialdeetan, 1969ko apiriletik elkarrekin hazi garen urte zoriontsu askotan ikasi duguna irakurriko duzu.
Ezteia eta Gai Kulturalak
Kontuan hartu Konfuzianoko familia-sistemekin lotutako ezkontzak. Charrek eta biok 18 urtez zerbitzatu genuen Asian. Asiako familia-tradizioen aztarna finak bizi izan genituen; tradizio horietan, hildako arbasoak bizirik dauden ondorengoen eguneroko bizitzan aktibo jarraitzen dutela uste da. Biziei zorte ona edo zigorra ekar diezaioketela sinesten da. Hori da arbasoen gorazarrearen oinarria. Arbasoen gurtzak eta gurasoekiko errespetuari ematen zaion garrantziak familia-egitura bertikala sortzen dute. Semeek beren aitari zerbitzatzen diote. Gurasoek beren seme-alaben ezkontza-bazkideak hautatzen dituzte. Emazteek ez dute izena aldatzen ezkondu direnean. Senarren familietan kanpokoak izaten jarraitzen dute.
Familia-sistema patriarkal eta bertikalki antolatuta horrelako batean, alaba-sasoeek amaginariei zerbitzatzen diete. Tamalez, emaztearekiko maitasuna gurasoentzat iraintzat hartzen da. Gizonek emaztea hartzen dute ondorengoak izateko. Ezkontza bitarteko bat da bai arbasoak asetzeko bai etorkizuneko gurtzaileak sortzeko. Haurrak gurasoak zerbitzatzen dituzte haien mesedea lortzeko, ama eta aita "joan" ondoren (baina ikuspegi honetan ez daude benetan joan) etorkizuneko hondamendiak saihesteko itxaropenarekin. Ingurune honetan, emazteek haserre hartzen dute erabilita izatea eta beren alaba-emazteak erabil ditzaketen eguna iristeko bizitzen dute. Ondorio ulergarri eta zoritxarreko gisa, maitasuna askotan falta da ezkontzetan, baina kanpoan loratzen da!
1996an Estatu Batuetara itzuli ginen, non ezkontza beste motatako erasoren baten menpe dagoen. Gazteek askotan uste dute erromantizismoa dela ezkontzaren oinarri bakarra. Erromantikoak izateari utzita, maitasuna galdu dutela pentsatzen dute. Amerikako kulturak ahaztu egin du maitatzea edo ez maitatzea borondatearen ekintza dela eta ezkontza bizitza osorako kontratua dela. Konpromiso sakratu hori haustea hain ohiko bihurtu da kulturalki, ezen sinestunek beraiek ere hautsi egiten dutela. Kristauen dibortzio-tasa ez da ez-kristauen sektorearena baino txikiagoa. Ipar-ekialdeko estatuetan, non berriro jaio diren sinestunen ehunekoa txikiagoa den, dibortzio-tasa txikiena da. Biblia-Herrialdean eta hegoaldean, non berriro jaio diren sinestunen ehunekoa handiagoa den, dibortzio-tasa handiena da!
Atal hau ez da dibortzioaren aurkako diskurtso bortitz bat. Hori baino sakonago pentsatuko dugu eta erakutsiko dugu nola hazten garen gure ezkontzek hazten diren heinean. Gure ezkontzetan gure izaera zehaztasunez lantzen badugu, gizakien gizarte-ehunean jositako garapen-prozesu indartsuenetako bat bizitzen dugu. Denborarekin aldatzen gara, eta egoerak ere bai. Inork ezin du jakin epean zehar bikotekideak edo egoerak nola bilakatuko diren. Baina kontratuak indarrean jarraitzen dute. Ezkontzari buruzko gure amets erromantikoak miraje bihurtu direla izan daiteke. Gure postre gozo baterako planak agian basamortu lehor eta idor bihurtu da. Baina garrantzia ondo jartzen badugu, miraiak berriro ezkontza bihur daitezke, eta basamortuek berriro postre bihur daitezke. Dena garrantzia egoki jartzean dago!
Asiako ezkontzak familia-arazo bertikalen presioaren menpe daude, eta Amerikako ezkontzak, berriz, arinegi hasten dira eta askotan hautsi egiten dira. Bibliak jarraibide osasuntsu ugari eskaintzen ditu pertsona-izaera garatzeko, bazkide-harreman berdintasunezkoetarako eta gure ezkontzen bidez Jainkoari zerbitzu erabilgarria eskaintzeko. Gainera, bonus gisa, benetan gozatu dezakegu erromantizismoaz ere! Inkesten arabera, kristauak dira intimitaterik fisikoaz gozatzeko tasa handiena dutenak. Kristau ez direnek gehiago hitz egiten dute horretaz, baina kristauak intimitaterik fisikoaz gehiago gozatzen dute, damurik, errurik edo zalantzarik gabe. Charrek eta biok, beste ehunka lagun bezala, ikasi dugu nola izan ezkontzan lagun onak eta Hollywoodek eskaintzen duen edozer baino festa hobeaz gozatzen. Beste kristau heldu eta zoriontsu ezkondutako bikoteen antzera, guk ere txantxak egiten ditugu, jolasten gara, hitz egiten dugu, entzuten dugu, hostoak biltzen ditugu eta platerak garbitzen ditugu maitemindutako gazteek bezala. Zuek ere bai!
Elkartrukerako Printzipioa
Elkartrukerako erantzuna ematea esan nahi du jasotakoa berdin-berdin itzultzea. Ezkondutako bikoteen artean etengabe gertatzen dira ahozko elkartrukeak. Onak edo txarrak izan daitezke. Satanak gure poza ahultzea nahi du, ezkontzetan desadostasunaren haziak landatuz. Senar-emazteen artean tarteak sortzen saiatzen da, banatu eta nagusitzeko, eta ezkontzako batasuna eta helburuak ematen liezaioketen indarra suntsitzeko. Satanak ziklo errekurtsibo negatiboak hastea bilatzen du. Jainkoak positiboak mantentzen lagundu nahi digu. Harreman estu batean portaera errekurtsitatearen printzipioak asko baldintzatzen du. Senar-emazteek elkarri hitz atsegin eta berretsiak esaten entzun dituzue: "Hori ederra dirudi." "Eskerrik asko, zuk ere ederra zara niretzat." Ziklo negatiboak ere entzun ditugu: "Mokoka mugimendu bat izan zen hori." "Beno, bidean nengoen, tontolabe." Gizakiak naturalki joera dute ongia ongiagatik edo gaizkia gaizkagatik itzultzeko, eta trukeen tamaina eta abiadura handitu edo txikitu daitezke. Helburua da ziklo negatiboak moteldu, tamaina murriztu edo bertan behera uztea, eta aldi berean ziklo positiboak abiarazi eta haien abiadura eta tamaina handitzea.
Ebanjelioak dio: "Egin besteei zuk nahi duzun bezala egin diezazuten" (Mateo 7:12). Jasotzen ari zaren tratamendua gustuko ez baduzu, eman ari zaren tratamendua berrikusi! Ez da litekeena bikotekide batek etengabe gaizkiaren truke ongi itzultzea. Errespetu adeitsuaz tratatuak ez bazara, agian zuk ere ez duzulako errespetu adeitsurik ematen. Jainkoaren arauak onak dira guretzat. Goiko bertsoak honela esan dezake: "Zuretzat ona da besteek zurekin nahi duzun bezala egitea." Jartazu adeitasunaren, zintzotasunaren, onespenaren eta zaintzaren haziak. Onura aterako duzu adeitasunaren, zintzotasunaren, onespenaren eta zaintzaren bedeinkapena jasoz. Izan ezazu bikote ona, eta bikote ona izango duzula ikusiko duzu. Mantendu zure ezkontzan elkarrekiko ziklo positiboak martxan.
Oraindik ez bazara ezkondu, baloratu zure harremana zurekin ateratzen zaren pertsonarekin. Pertsona horrek elkarri errespetu eta onespena ematen dion harreman batean bazkide izateko gaitasunik al du? Ezkontza-bizitza ona, esperientzia fisiko onak barne, heldutasun mota honen gainean eraikitzen da. Lanetik etxera iristen naizenean, gustatzen zait nire iritsiera iragartzea garaje-atean sartzean. Korridorean zehar abestuz oinez joaten naiz, zerbait honela kantatuz, "Ei, ei, maitea, zure neska izango naizen jakin nahi dut." Honek afari-ordua eta arratsaldea giro onean jartzen ditu, Charrek modu berean erantzuten baitu.
Erreferentzia-printzipioa
Ezkontza-rolak, gehienbat, kontzientziarik gabe ikasten dira denbora luzez behatuta. Nire aitaren opari handiena amari erregina baten moduan tratatzea izan zen. Beti esaten zion zerbait ona edo atsegina berari edo berari buruz. Ez zien inoiz bere seme-alabei baimena eman haren aurka kritikoak izateko. Guk batzuek, tamalez, ereduen gabeziaren desabantaila gainditu behar dugu. Azken finean, ez genituen gurasoak hautatu. Baina ez kezkatu; badago eredu-arazoari irtenbide bat! Gurasoak errespetatu behar ditugu. Hala ere, ezkontza-eredu egokiak ez badira, bilatu beste eredu bat — adibide hobe bat — eta jarraitu nahi duzun hori.
Zein da zure seme-alabei eman diezazukezun opari onena? Gurasoen arteko errespetuzko harremana ikusiz hazten den alabak berak ez du gutxiagorekin konformatuko — seguru dago. Ez duzu kezkatu behar lagun okerrekin ibiliko denik; eredurik onena ikusi du, etxean jaso duen errespetua eta amak jasotzen ikusi duena ezagutzen du, eta ez da gutxiagorekin konformatuko. Zure eta zure bikotearen arteko errespetuzko harremana ikusten hazten den semeak bikote ezkondu atsegin baten papera ulertuko du. Era berean, elkar elkar berretsiko eta errespetatuko duten ezkontzarako potentziala duen emaztea nahi izango du. Berak ere seguru daude.
Ahulguneen atzean dagoen indarra aurkitu
Denok ditugu indarguneak eta ahulguneak. Interesgarria da, askotan gure ahulguneen beste aldean indargune bat egoten dela. Errukitsua den pertsona ahula dirudien arren, enpatiarako gaitasun handia du. Diziplinatua den pertsona mekanikoa dirudien arren, fidagarria da. Malgua den pertsona bere helburuetara ez da azkar iristen, baina egoera askotarikoetara egokitu daiteke. Erronka da ahulguneak sarritan indarguneak baino nabarmenagoak direla, batez ere indarguneak oraindik bultzatu ez badira. Hart ezazu hau gonbidapen gisa zure bikotearen ahulguneen bestaldean dagoen indargunea aurkitzeko. Hori egiten dugunean, sustatu eta garatzen hasi gaitezke. Ikasi dezagun gure bikotearen indarretaz baliatzen, aldi berean haien ahultasunak konpentsatzen laguntzen dugun bitartean. Horrek ahultasuna kentzen al du? Ez, baina arreta aldatzen du eta, ondorioz, harremana kritiken gerra batetik indarren elkarrekiko baloramendura aldatzen du.
Char sortzailea da. Ideia onekin gainezka dabilela dirudi — hainbeste non bere ideiak guztiak gauzatzeko energia ez duen. Norbaiti laguntzeko ideia ona bat abiarazten du, eta ondoren bilobearentzat zerbait egiteko ideia bikaina bururatzen zaio. Denbora luzez kexatu nintzen etxean zehar amaitu gabe zeuden proiektu guztiak, armairu, kaxa eta tiraderetan ezkutuan zeudenak. Orduan, bere sormena baloratzen ikasi nuen! Orain, batzuetan laguntzen diot amaitzen, eta beste batzuetan espazioa besterik ez diot uzten berak bakarrik amaitzeko. Identifikatu ahulguneak eta indarguneak; konpentsatu ahulguneak; erabili indarguneak. Hori egiten baduzu, zure etxeko bake-maila maila gutxi batzuetatik askoz gorago igoko da.
Bazkide Berdinen Printzipioa
Hau elkarrekiko menpekotasunaren printzipio gisa ere deitu daiteke. Ezkontza bazkide berdintasunaren eta elkarrekiko menpekotasunaren nahasketa bat da. Emazteak "zurekin ondorengoak" deitzen dira I. Pedro 3:7an. Jainkoa nire suhila da! Jainkoak ez ditu nire otoitzak erantzungo Char ondo zaintzen ez badut. Otoitz egiten dudanean, Jainkoak galdetzen dit: "Nola tratatzen duzu Char? Nola zaintzen duzu nire alaba?" Gure ezkontzak errespetu eta berdintasunaren bibliko jarraibideekin orekatuta daudenean, elkarri ohore eginez eta elkarren zama eramanez, gure arteko lehia lankidetza bihurtzen da. Zure bikotekidea Jainkoaren seme-alaba da — ez zafratu Jainkoaren seme-alabetako bat! Nire emazte izateaz lehenago, lehenik eta behin (eta betirako), Char nire ahizpa kristaua da.
"Kristoren errespetuagatik elkarri men egin" esaldia idatzita dago Efesiarren 5eko ezkontzari buruzko irakaskuntzaren atalaren hasieran. Biblia argitaletxe askok akatsa egiten dute esaldi honen ondoren "Emakumeak eta Gizonak" izenburua jartzean, eta horrela bertso hau emakume eta gizonentzako ataletik kanpo uzten dute. Pawlok ez zuen izenbururik jarri; guk jarri genuen. Beste modu batera esanda, Efesio 5ean ezkontzari buruzko Pawloren ataleko lehen esaldia hau da: "Kristoren errespetuagatik elkarri men egin." Emazteek ez dute bakarrik men egin behar; biek egin behar dute. Elkarri men egiteko printzipio honek familia-harreman guztietan funtzionatzen du, bereziki senar-emaztearen lankidetzan. Honek ez du ahulek bakarrik ulertzen; indartsuak baizik. Ahulek beldur dira beren burua ahulgarri jartzeaz; beren nahia bete nahi dute. Indartsuak badakite noiz amore eman eta horretarako izaera dute.
Konfrontatzeko nahikoa ardura
Jakina, ezkontzan elkarrekiko tolerantziaz eta pazientziaz jokatu behar dugu. Hala ere, besteen akatsen aurrean gehiegizko tolerantzia eta pazientziak arazoak sor ditzake. Jainkoak eman diezaguke adimena eta grazia noiz amore eman behar diogun gure bikoteari jakiteko. Era berean, lagundu gaitzake ulertzen noiz litzatekeen zintzoena berari (eta bikoteari) ohore handiena emango liokeena gaiak adeitasunez jorratzea. Ez gara hiper-kritikoak izan behar, baina gai errealak eztabaidatzeko nahikoa maitasun izan behar dugu.
Zure garapen jarraituaren mesedetan, sortu giro bat non zure bikotekideak aurrez aurre jar dezakeen ikuspegi itsu bat duzunean. Era berean, ez utzi zure bikotekideari zerbait oso oker egiten behin eta berriro. Maitasunez eta taktsu jokatu, eta hitz egin berarekin horri buruz. Bestela, portaera hori onartzen duzu eta isilpean onartuta dagoela dirudi. Hori batzuetan mendekotasun elkarrekikoa deitzen zaio. Bazkideetako batek gehiegi tolerantzia erakusten duenean, modu adeitsuan arazoei aurre nola egin ikasteko aukera galtzen du. Ondorioz, beste bazkideak bere akatsak konpontzeko aukera galtzen du eta ezin da hazi. Beti nahi duena lortzen duten pertsonak malguagoak izateari uzten diote. Zoritxarrez, zenbait ezkontzatan, urteak igaro ahala bazkideetako bat gero eta pasiboago bihurtzen da, eta bestea gero eta burugogorrago. Honek ez die on egiten ez biek, ezta beren lagunei ere!
Ezkontzako hazkundea bizitza osorako prozesu zirraragarria da, pixkanaka garatzen dena. Prozesu horren zati bat da gure garapenaz hainbeste arduratzea ezen kritikak ongi hartzen ditugula. Gure bikotearen garapenaz hainbeste arduratzea, eta horregatik haiekin aurrez aurre egiteko prest egotea, prozesu horren beste zati bat da. Ausardia izan ez ezazu zure ezkontza salbatzeko bakarrik, baizik eta bertan hazteko ere. Norbaitek gehiegi kontrolatzen badu, onargarria da adeitasunez eta irmotasunez erresistitu edo aurrez aurre egitea, zure burua aldarrikatuz. Urteetan bere emazteak nahi zuen moduko oporretatik nekatuta zegoen gizon bati buruz irakurri nuen. Azkenean, bere emaztea beti nahi izan zuen oporretara hegazkinaz bidali ondoren, bakarrik abiatu zen oporretan. Ni ez nuen hain erradikala izan behar, baina duela gutxi familiarekin izandako uda-opor batean, hainbat aldiz sentitu nuen presioa nahi ez nituen jarduerak egiteko. Hemen lantzen ari naizen printzipioa gogoratuta, esan nuen "honetan ez naizela parte hartuko". Nire denbora otoitz eginez amaitu nuen, liburu bat irakurri nuen eta entrenamendurako lasterketa bat egin nuen. Familia osoa berriro elkartu zenean, pozik geratu nintzen haiek ikustean.
Burutasunaren Printzipioa
Ezkontzako burutza-ideia gogor kritikatu dute, batez ere gaizki ulertuta dagoelako. Burutza ez da senarraren aldetik agintea eskuratzeko ahalegina. Erantzukizun izugarria da; ez buruko mina, ez buruko nahasmendua. Burutzak batasuna mantentzea, zaintza, hornidura eta gorputza —kasu honetan, emaztea— elikatzea dakar, eta batzuetan erruduntasuna onartzea zerbait gaizki doanean. Era berean, ordena sortzen du, non norbaitek gidatu eta beste batek jarraitu behar duen. Hala ere, buru izatearen ardura nagusia beste baten zaintza da. "Gainean nagusitzea" eta "ongizatearen ardura izatea" arteko aldea izugarri handia da.
Buru osasuntsuak planak egiten ari diren bitartean haien inguruan askatasunez eztabaidatzea dakar. Gizon adimentsu eta maitekor batek bere emaztearen aholkua eta otoitza sartzen ditu planifikazio prozesuan. Elkarrekin eztabaida eta otoitz bidez sortutako planak errazago gauzatzen dira, bi aldeek beren jabetza direlako. 1991n Txinan joan baino lehen, nik joan nahi nuen, baina Charrek ez zuen nahi. Jakin nuen ez zuela joan nahi, eta esan nion ez ginela joango berak hala nahi ez bazuen. Bitartean, berak bazekien nik izango nuen desilusioa joan ezean, eta, beraz, prest egon zen joateko. Bere arrazoiketa Living Bibleko honako bertso honetan oinarritu zen: "Emazteek euren senarren planekin bat egin behar dute" (I Pedro 3:1). Emazteentzako printzipio hau senarraren betebeharraren baliokidea da: Kristok eliza maite, babestu eta zaindu zuen bezala, senarrak ere emazteak maite, babestu eta zaindu behar ditu. Bere burua eman zuen haren salbazioagatik eta betiko kontsolamendurako. Bi betebehar multzo hauek ondo batera funtziona dezakete, baina gakoa da senarrek ez dezatela menpekotasuna eskatu. Menpekotasuna ez da eskatzen den zerbait; bikotekideak ematen duena baizik. Senarrek euren eginkizuna ondo betetzen dutenean, emazteen eginkizunak askoz errazago bihurtzen dira. Honek asko konturatzen nau. Charrek zer nahi dudan dakienean, nahi horiei egokitzen saiatzen da, eta nik bere beharra ezagutzen dudanean, hori ematen saiatzen naiz. Askotan, nik baino hobeto lortzen du.
Burua da gorputza —emaztea— babesteko arduraduna. Senarrek beren emazteak kanpoko arriskuetatik babestu behar dituzte — baita gure seme-alabengandik ere. Ez nuke onartuko gure semeek Charri errespetu gabeko hitzak esatea. Kanpoko arriskuak, ziurrenik, konpontzeko errazenak dira. Hala ere, senar batek bere emaztea berarengandik ere babestu behar du — askoz zailagoa den zerbait. Char nire erasoei erraz harrapatzen zaio, niregan konfiantza duelako eta maite ninduelako, eta bere defentsak jaitsi egiten dira ni inguruan nagoenean. Emazteek beren senarraren babesa behar dute — ez erasotzea. Hirugarren arrisku bat ere badago — senarrek ikasi behar dute beren emazteak beren buruarekin gogor egitetik babesten. Batzuetan, Char desanimatu egiten da eta bere buruari gehiegi kritika egiten dio. Nire ardura da, buru gisa, gogoraraztea bere buruari hain kritikoa ez izateko eta animatzeko bideak bilatzeko.
Senarrek beren emazteak maite behar dituzte Jesusek eliza maite zuen bezala, eta berarengatik bere burua eman zuen bezala. Ez dute bakarrik elikatu eta babestu behar, baita ezkontzaren batasuna ere mantendu. Hori ere buru izatearen ardura da. Jesusek eliza salbatzeko erruduntasuna bere gain hartzeko prest egon zen, eta errugabea zen! Bere eredua jarraitzeko, senarrek batzuetan erruduntasuna bere gain hartu edo errua eraman behar dute ezkontza salbatzeko. Zein bestelakoak garen askotan gure Ereduarekiko. Senarrek emazteak defendatu beharrean errudun jotzen dituztenean —erruduntasuna emazteari egozten diotenean beren gain hartu beharrean— buru izatearen ardura huts egiten dute. Senarrek nahikoa gizon izaten badute beren akatsak onartzeko edo Kristoren antzekoak izan eta erruduntasuna bere gain hartzen badute besteak erruduntzat jotzean, orduan ezkontza-harremana haz daiteke. Sei hitz zailenak batzuetan garrantzitsuenak izaten dira: "Oker nengoen; barkatu." Erruduntasuna bere gain hartzeak, gure eredua den Jesusek bezala, gorputzari lasaitasuna eta osotasunari batasuna ekartzen dizkio. Jesusen kasuan, Elizak barkamenaren lasaitasuna eta Jesusekin duen batasuna gozatzen ditu. Gure kasuan, egiazko burutza, arduraz hartuta, emazteek errugabetze-askatasuna bizitzea dakar eta bi aldeek ezkontzan batasuna zoragarria gozatzen dute. Hona hemen burutzaren adibide bat: "Ez nuen konturatu gehiegi espero nuenik. Barkatu. Nola lagun dezaket?" Burutza arduratsu honek sortzen duen beroa atsegin handiz eramaten da maitasunezko ezkontzaren beste alderdi batzuetara. Ukitu leun eta maitekorrak pozez jasotzen dira, hitz leun eta maitekorrek aurretik doazenean. Emakumeek beren senarrekiko seguru sentitzen direnean, errazagoa zaie bihotzak eta besoak irekitzea.
Ezkontza harreman sinbiotiko osoa da — elkarri onuragarri den harreman batean dauden bi organismo desberdin. Parte bakoitzak bere eginkizuna hobeto betetzen duen heinean, bestearentzat errazagoa bihurtzen da. Errazagoa da akatsak onartzen dituen senar bati men egitea, beti zuzena izan behar duen senar bati baino. Errazagoa da senarraren planekin bat egiten saiatzen den emaztea babestu eta elikatu nahi izatea. Hori izan da nire esperientzia. Inoiz bizitu ez dudana, baina ikusten dudana zailagoa litzatekeena, matxino emaztea babestu eta elikatu nahi izatea da. Hori egia litzateke, bai aktiboki matxinoa bada, bai eta pasiboki matxinoa bada ere, lankidetza eskuzabala ematen ez badu edo batere ematen ez badu. Lan egiteko gogozko edo atzeratutako lankidetza pasibotasuneko matxinadaren oso hurbil dago. Horren ordez, emazteek beren senarrei lagundu beharko liekete. Behar dute. Senarrek, zuen emazteei eskakizunak egitea Efesoarrek aipatzen duen zaintza-ardurako burutza-eredutik urruntzea da. Kontuz ez bagabiltza, burutza erraz degenera daiteke patriarkal tiraniora.
Ez utzi sagar batek saski osoa hondatzen
Saski batean dagoen sagar bat hondatzen denean, beste sagarrak ere hondatu ditzake. Denbora luzez horrela egonda, azkenean saski osoa hondatuko da. Ezkontzaren saskian sei sagar daude — ezkontzan adostasunak edo desadostasunak sor daitezkeen arlo nagusiak. Sei arlo hauek dira:
* Filosofia/erlijioa
* Aisialdiaren erabilera
* Gurasotasuna
* Finantzak
* Intimitatea
* Hezkuntza
Ezkondu bazkideek edozein arlotan zailtasun bat dutenean, onena da hori isolatzea eta inguruan zirkulu bat marraztea. Arlo bateko arazo batek ez du beste arlo osasuntsuetan eragin beharrik. Mantendu beste arlo osasuntsuak osasuntsu. Honek ematen dio harremanari behar duen indarra osasungabea den arloan lanean ari den bitartean.
Bazkide batzuek ukatu egiten diote elkarri plazer fisiko intimoa, euren ezkontzako beste arlo batean arazo bat dagoenean. Hala ere, biak galtzen dute, sagar bat usteltzen denean bestea ere usteltzen baita; emozioak pilatu egiten dira, desagertu beharrean. Arazoak konpontzeko inguru ona mantentzen duzu beste "sagar" horiek osasuntsu mantentzen dituzun neurrian. Azkenean, bi bazkideek irabazten dute.
11 urte nituela egunkariak banatzeko nire lehen ibilbidea izan nuenetik, arduraz hamarrenak eman ditut, dirua aurrezten saiatu naiz eta zorpetzea saihestu dut. Charrek, ordea, bestelako ibilbidea izan zuen eta beti izan da nire baino eskuzabaleagoa diruarekin. Gure familian, ni naiz aurrezlea eta berak da dirua xahutzailea. Ezkondu ginenetik eztabaidatu dugu hori — batzuetan luze eta beste batzuetan nahiko bero! Urte hau guztien ondoren, eta oraindik zenbatzen jarraitzen badugu ere, oraindik ez dugu lorpen handirik, aurrerapauso nabarmenik edo denontzat irabazlea den konponbide zabalerik lortu!
Ni gero eta liberalagoa bihurtzen ari naiz, eta hark finantza-politika on baten jakinduria aitortzen ari da. Biak pixkanaka irabazten ari gara. Gure saskiko sagar honek beste sagarrak askotan hondatzeko ahalmena izan du, baina inoiz ez diogu horri biderik eman. Beste bost sagarrekin primeran pasatzen dugu. Diruari buruzko erabakiak hartu behar direnean, arretaz aztertzen ditugu. Zein da zure saski osoa hondatu dezakeen sagarra? Sagar horrek oztopatu dezake zure bertsio onena izatea. Hala ere, behar bezala kudeatzen baduzu, zure bertsio onena izaten lagun zaitzake. Zuk erabakitzen duzu. Bitartean, ez utzi zure zailtasun eremu batek gainerako eremu bikainak hondatzen. Gozatu ondo dauden eremuaz. Haz ezazue zuen izaera, zailak izan daitezkeen arloetan lan egiten duzuen bitartean. Biek bihur zaitezke zuen bertsio onenak.
Ikasi eztabaidatzen
Zergatik uste dugu beste harreman guztietan adeitsu jokatu behar dugula, baina harreman garrantzitsu honetan adeitasunaren garrantzia ez dugu aitortzen? Denok gustatzen zaigu adeitasunez tratatuak izatea, eta adeitsua izatea atseginagoa da mespretxutsua izatea baino. Beraz, gure eztabaidetan ordena mantendu beharko genuke. Bikote guztiek eztabaidatzen dute zerbaitengatik. Ezkontza pertsonaia garatzeko esparru garrantzitsua izateko diseinatuta dago, beraz, era konstruktiboan eztabaidatzen ikastea garrantzitsua da. Hala ere, unea dena da. Batzuetan elkarrizketa gehiegi berotzen da. Hori gertatzen denean, egungo gatazka-gunea eztabaidatzeko hitzordua hartu. Horrek biek pixka bat hozten lagunduko dizue.
Charrek eta biok adostu dugu bazkide batek gai osagarri bat atera nahi badu, beste hitzordu bat behar dela — edo hurrengoan gai hori eztabaidatzea adostu dezakegula. Gakoa da arazo bakoitza banan-banan eztabaidaren bidez konpontzea; beste gai batzuk mahai gainean jartzea borroka da. Ez gaude lehiatzen; elkarrekin arazoei irtenbideak bilatzen ari gara. Eztabaidaren helburua da ezkontzarako eta bikotearentzako onena dena aurkitzea. Kontraerasoak (beste eremu bateko beste arazo bati heltzea) ez du eztabaida-teknika ona osatzen, eta kontraesankorra besterik ez da. Gainera, gaiari buruz eztabaidatu behar dugu, ez pertsona erasotu.
A iritzia eta B iritzia A bazkidearentzat edo B bazkidearentzat onenak diruditen arren, C akordioa harremanarentzat onena izan daiteke — bi bazkideentzat ona dena! C iritziaren aldaera bat da oraingoan A iritzia eta hurrengoan B iritzia erabiltzea adostea. Hala ere, beti A iritzia jarraitzen baduzu, bi gauza zoritxarreko gertatzen dira: A pertsona gero eta burugogorragoa bihurtzen da, eta B pertsonak ez du garatzen. B pertsona haserre egon daiteke edo isilean usteltzen joan. Bietako bat burugogor nagusi bada, inork ezin du bereziki garatu. Interesatuago izan gaitezen hazten, beti arrazoia dugula frogatzen saiatzearen ordez.
Konpromiso hitzak galtzea iradoki dezake. Konpromisoak iradokitzen du aldeek ez zutela nahi zutena lortu. Pertzepzio okerra da. Biek lortu zuten benetan nahi zutena. "Negoziazio bidezko akordioa" esapidea askoz hobea da. Negoziazio bidezko akordioak harremanarentzat onak dira eta, beraz, bi aldeentzat onuragarriak. Negoziazio bidezko akordio batera iristen direnean, biak irabazten dute.
Hilabete batzuk lehenago, gosaria prestatu ondoren, Char mahaira deitu nuen. Ondoko gelan egunkari bateko artikulu bat ahoz irakurtzen ari zen. Gosariari azken ukituak ematen nizkion bitartean bigarren aldiz deitu nion. Hark irakurtzen jarraitu zuen. Hirugarren aldiz tonu altuagoan deitu nion, eta azkenean etorri zen. "Zuri artikulu bat irakurtzen ari nintzen", esan zuen. Ni, mespretxuz, erantzun nion: "Eta bururatu al zaizu agian nik ez nuela artikulua entzun nahi?" Gosaria gure ohiko solasaldi atseginik gabe jan genuen, eta nik lanera abiatu nintzen.
Geroago, arratsalde hartan etxera itzuli nintzenean, Charrek maitasunez aurrez aurre jarri zidan. "Deseroso sentiarazi ninduzu gosarira deitu zenidan moduan. Zurekin zerbait garrantzitsua partekatzen ari nintzen." Ondoren, lasai esan zidan gosaltzean haserre egin zuela, baina nirekin hitz egiteko itxarotea erabaki zuela. Gogorarazi zidan nik posta elektronikoan geratzen nintzela afaltzera deitzen zidan bakoitzean. Arratsaldeko lasaitasunean, gosaltzeko gaizki-ulertzeaz hitz egin genuen. Ados jarri ginen ni afaltzera etorriko nintzela eta hark gosaltzera azkarrago etorriko zela. Ikasi dugu talka pixka bat atzeratzeak ez duela arazoak saihesten; une beroan saiatu gabe kudeatzeko modu bat baizik. Biek irabazten dugu.
Zaborra Garbitu
Ez utzi eguna pasatzen inolako gorroto edo konpondu gabeko arazorik argitu gabe. «Ez utzi eguzkiak jaistea zuen arte haserre zaudetela» (Efesiarrei 4:26). Charrek eta biok ez dugu nahi konpondu gabeko arazoek usteltzea. Ados jarri gara eztabaidatzea nahiago dugula infekzioa duen zauri bati benda bat jartzea baino.
Egunaren amaieran elkarrekin otoitz egitea une egokia da zaborra baztertzeko, badagoen kasuan. Bikoteek elkarrekin eta banaka otoitz egin beharko lukete. Gure familiartean, bakoitzak goizean bere otoitz-une bakarra du, baina gauean oheratu aurretik elkarrekin aho batez otoitz egiten dugu. Gainera, gure banakako Biblia-irakurketatik ateratako hausnarketak partekatzea gustatzen zaigu. Horrela, elkarren espirituaren hazkundean laguntzen dugu, eta aldi berean, partekatze-esperientziaren bidez geu ere hazten gara. Honek laguntzen du Hitza ezkontzako jokabiderako estandarte izaten.
Gaueko otoitzetan, Charri eta bere jainkotasunagatik Jainkoari eskerrak ematea gustatzen zait, eta Jainkoari otoitz egiten diot bere lanbidearen fase guztietan bedeinka dezan. Hori ia hainbeste gustatzen zait, nola gustatzen zaidan berak niretzat otoitz egiten duenean entzutea: senar maitekor baten alde Jainkoari eskerrak ematen, eta nire alde eta nirekin otoitz egiten unibertsitatean, etxean edo atzerrian izan ditzaketen egoerei buruz. Horrek indartsu, maitatua eta baloratua sentiarazten nau. Nire izaeraren alderdi batengatik Jainkoari eskerrak ematen dizkionean, bere itxaropenak betetzeko are gehiago saiatzen naiz.
Sorbalda sorbalda
Ezinezkoa da ezkontza-kide batek bestearen beharrizan guztiak asetzeko. Lehen, gure jarduera pertsonal guztiak erabat elkar lotuta egon zitezen nahi nuen. Orain uste dut osasuntsuena dela bikoteek elkarri begiratu beharrean Jainkoari, besteei, zerbitzu-proiektuei eta bizitzaren misioari aurre egitea —eskuz esku, bihotzez bihotz eta sorbalda sorbalda. Maiz elkarri begiratu behar diogu, gauza horiei sorbalda sorbalda aurre egin ahal izateko. Hala ere, elkarri bakarrik begiratzen dion bikoteak ez dio Jainkoari ezta inori ere mesederik handirik egiten. Elkarrekin nekatzen dira! Bazkideek batzuetan elkar askatu behar dute, eta beste batzuetan, elkarri arreta jarri. Zorionekoa da bienak baino handiagoa den proiektu bat aurkitzen duen bikotea! Elkarrekin indartsuago bihur daitezke, zoriontsuago eta elkarri, Jainkoari eta besteei erabilgarriago.
Orain Char animatzen dut bere lagun-zirkulua eta jarduerak garatzeko. Hark ere askatzen nau ni berdin egiteko. Egun bakoitzaren amaieran, gure esperientziak partekatzen ditugu, eta biok aberasten gara. Nik bere artelan bati buruzko iruzkin batetik ikasten dut, eta hark nire ikasgelako eta saskibaloi-pistako esperientzietatik. Bizitza partekatzea maite dugu, baina elkar ez itotzen ikasi dugu. Biok gehiago hazten ari gara.
Jarri Jesus erdigunean
Jesusekiko maitasun sendo eta biziek bikote ezkonduak elkarri erakargarri bihurtzen ditu. Duela urte batzuk, teologiako irakasle lagun batek bere Testamentu Zaharreko Teologia klasean hitz egiteko gonbidatu ninduen. Nire hitzaldian, ikasle batek Charrekiko nuen maitasuna hauteman zuen. Geroago, ikasle hark Char ezagutu zuen liburutegian eta konturatu zen nik aipatutako Char zela. Orduan, hark eta Charrek niregan zuen Charren maitasunari buruzko iritziak trukatu zituzten. Geroago, ikasle hark kopiagintza-zentroan topatu ninduen. Kontatu zidan Char-ekin hitz egiteari utzi eta alde egin zuenean, bere buruari galdetu ziola: "Zergatik maite dute elkar hainbeste bi hauek?" Esan zuen une hartan Jaunak erantzun ziola: "Niri maitasuna diotelako."
Lehenik Jainkoa maite dudalako, Char gehiago maite dut Char lehenik maitatuko banu baino. Charrek Jainkoa lehenik maite duelako, nik baino gehiago maite nau nik lehenik maitatuko banu baino. Hori paradoxa bat da, baina Jainkoa gehien maite dugunean, besteak maitatzeko gaitasuna handitzen zaigu. Hona hemen beste paradoxa bat: gure ezkontza-harremanean heldutasuna eta adiskidetasuna lehenik bilatzen baditugu, maitasunaren adierazpen fisikoak, plazer erromantikoak eta asebetetze fisikoa handitu egiten dira, eta lehenik asebetetze fisikoa eta plazerra bilatu izan bagenu baino zoragarriago bihurtzen dira. Ezkontzan adiskidetasun heldua da esperientzia intimo, osasuntsu eta epe luzerako oinarria. Adiskidetasun heldu batek harreman fisiko oso eta libre baterako behar den konfiantza mantentzen du. "Bilatu lehenik Jainkoaren erreinua eta haren zuzentasuna, eta gauza hauek guztiak [adiskidetasuna, konpainia, maitasuna, erromantizitatea, plazer fisiko intimoa eta asebetetzea] zuretzat gehituko zaizkizue" (Mateo 6:33).
Hasi orain zure jarrera prestatzen
Agian ez zaude ezkonduta. Agian hau irakurtzen ari zara zure lagun ezkondu batzuei laguntzeko. Edo agian egun batean ezkondu nahi duzu. Ezkondu nahi baduzu, zure ezkontzarako prestaketa eta ezkontzan pertsonaiaren garapenerako jarrera ezkontza baino askoz lehenago hasten da. Ez gaitezen sexu-purutasuna mantentzeari bakarrik erreparatu. Bai, garbi egon behar dugu, baina elkar onartzen eta pertsonaia garatzen laguntzen duen ezkontzarako prestatzen garen heinean, sakonago joan gaitezkeen pentsamendu-ildo bat dago. Errespetua eta elkar ulertzea eraiki behar ditugu, eta, adeitasunez eta asmoz, elkar probatu behar dugu maitasun-harremanetan. Gogoratu, ez duzula jabe egiten zurekin ateratzen den pertsonaren gain, ezta hark ere zure gain; tratatu beste pertsona errespetuz eta eskatu errespetua. Zurekin ateratzen zaren pertsona bakoitzari eman iezaiozu zuk zure etorkizuneko bikotekidearekin ateratzen zarenean jasotzea nahi duzun errespetu bera. Zurekin ateratzen ari den pertsona ez badago harreman heldu bat bilatzeko prest, amaitu harremana adeitasunez baina irmo. Zuretzat inoiz egin dezakezun gauzarik onena izan daiteke — eta beste alderdiarentzat errealitatearen egiaztapena!
Elkar ezagutzen ari zaren bitartean, izan burua hotz eta begiak zabalik. Begiratu zure bikotekidearen bihotzaren, buruaren eta arimaren barnera. Zergatik uste duzu zurekin irteten ari zaren errespetugabea den pertsona hori, bat-batean errespetuzko pertsona bihurtuko dela zurekin ezkondu bezain pronto? Ikasi pertsona baten espiritua ezagutzen. Ez utzi gaur egungo kulturak bere moldean sartzen. Mundu osoan, gero eta gehiago, ezkontzeko hautagaiek ahotsa dute ezkontza-aukeretan. Estatu Batuetan, aukeratu dezakezu norrekin irten eta nor ezkondu. Hobe da ez ezkontzea okerreko pertsonarekin ezkontzea baino. Kontuan hartu nola tratatzen dituen zure maitaleak gurasoak, anai-arrebak eta zerbitzariak, eta nola erantzuten dien ofentsa eta etenaldiei. Arreta jarriz, bere izaera ezagutu dezakezu. Burua hotz mantendu; ez utzi bihotzak ihes egin dezala — oraindik ez. Ez da bidegabea bikoteari hori egitea; zuk ez baduzu egiten, zure buruari egiten diozu bidegabea. Ezkontzaren ondoren, bizitza osorako kontratu baten pean zaude, Jainkoaren Hitza dioen bezala; ezkontza betirako da.
Ezkontza esperientzia handia eta benetan zoragarria da! Inork ez luke bizitu behar beti zalantzan egotea ea bere ezkontzak iraungo duen. Iraungo du; iraun egin behar du. Ezkontza iraunkorra dela badakizu, gehiago saiatuko zara zeure burua eta zure ezkontza garatzen. Ezkontzako zoriona Jainkoaren ideia da! Bere planak eta arauak onenak dira. Jainkoaren arauak ez ditugunean betetzen, orduan bakarrik kentzen zaio gure ezkontza-harremanei Jainkoak nahi zuen poza eta pertsona-garapena.
Gure ezkontza-ospakizunaren zati gisa, Charrek eta biok elkarri abesti hau abestu genion. Abesti horrek 1969ko apirilaren 27an nola sentitzen ginen adierazi zuen, eta gaur egun ere modu berean sentitzen gara!
Maitea, iritsi da amesten genuen eguna
Altar zuriaren aurrean, gure maitasun-otoitzak esango dituguna.
Ai, zein zorioneko unea! Desagertu dira zalantzak eta beldurrak
Eta promesekin batera, hau ere gehituko dugu, maitea:
Errepika
Bakoitza bestearentzat eta biok Jaunaren alde,
Ai maitea, maite, utzi aingeruek jasotzen,
Otoitz gozoak, inoiz ez diren apurtuko,Bata bestearentzat eta biok Jaunaren alde.
Elkarrekin ibiliko gara, maitea, eguzkitan zein euripean,
Malko eta irribarreak nahastuko ditugu eta beldurrik gabe bidaiatuko dugu,
Zorionaren koroek egun bakoitza apainduko dute,
Zeruaren distirak gure bidea erakutsi eta guregana deitu arte.
John Petersonen "Each for the Other" egokitua
