OHITURA BEDERATZI: Hezi seme-alaba konfiantzatsuak

Gurasoek seme-alaben heziketari karrerako erantzukizunei baino garrantzi handiagoa ematen diotenean, guraso-seme-alaba harremaneko krisi gutxiago izaten dituzte. Paradoxikoki, karrerak ere ondo funtzionatzen du. Politika honek arazorik gabeko gurasotasunera eraman gintuen. Azkenean, karrerak lehenesten bagenu baino askatasun gehiago eman zigun karrerak jarraitzeko. Ironia honen adibide asko daude.

Konfiantza eta obedientziaren arteko lotura

Gure seme-alaben konfiantza eta obedientzia elkarren arteko loturak dira. Seguru eta konfiantzazko haurrak hezteko, gehienek uste dute gurasoek haiek nola onartu eta animatu ikasi behar dutela. Baina batzuek ez dute konturatzen konfiantza eta obedientziaren arteko harremanaren azpian dinamika sakonagoak daudela. Guraso jakintsuen goraipamenek onartuta, obedientziazko haurra are konfiantza handiagoz betetzen da. Konfiantza handiko haurra askoz ere asetuago dago berari azaldu dizkioten jokabide-mugak barruan geratzearekin. Badaki mugak onak direla berarentzat eta muga horiek gainditzeak ez diola onik egingo. Konfiantza eta obedientziak elkar elikatzen dute modu osasuntsuan.

Onartzeko moduko jokabidearen muga ondo definituta, koherente eta irmotasunez ezarrita badaude, haurren konfiantza eta nortasunaren garapenean laguntzen dute. Etorkizuneko heldu horiek bizitzan goiztiar obedientzia ikasten ez badute, bizitza osorako oztopo larri bat pairatuko dute. Amek eta aitak pribilegio eta erantzukizun handia dute obedient, arduratsu, zaintzaile eta heldu diren herritarrak hezteko. Haurrak beren mugak ezagutzen dituztenean, horien barruan konfiantzaz jarduten ikasten dute. Muga horiek non dauden ez badakite, muga horiek aurkitzeko proba sorta bat egitera behartuta sentitzen dira. Muga argirik gabeko haurrak, beraz, askotan tentatiboak izaten dira — ez konfiantzazkoak. Haur txikiak ukitu ez dezatela esana zaien zerbait ukitzeko eskuak luzatuko dituzte, eta gurasoek debeku hori beteko duten ikusteko begiratuko dute. Adin nagusiko haurrengan, tentatibotasunak auto-konfiantza faltaren itxura hartzen du.

Bestalde, konfiantza eta obedientzia bi azpimarra desberdini emandako erantzunak dira. Azpimarra bat — animo ematea — maitagarria, baieztatzailea, alai eta ospakizunekoa da. Bestea — diziplina — sendoa, indartsua, konbentzitzailea eta eskakizun handikoa da. Biek maitasunaren seinale dira, eta biek dira beharrezkoak gure seme-alabak bai konfiantzazkoak bai obedientziadunak izan daitezen.

Errespetuak asko laguntzen du konfiantzazko eta obedientziadun haurrak hezten. Zer esan nahi du gure seme-alabak errespetatzeak? Benetan errespetatzen baditugu eta haien duintasuna ohoratzen badugu, ez dugu haiek lotsarazi nahi izango. Diziplina ematerakoan ere, bidezko tratua emango diegu. Diziplina hurrengo kapituluan gehiago aztertuko dugu. Egoki aplikatuta, zuzenketa ez da kontraproduktiboa konfiantza garatzeko. Adibidez, aurretik inolako araurik ez badago, lehenengo delituagatik ez litzateke zigorra egon behar — bakarrik azalpenak. Haurrak askotan ez dakite zerbait gaizki dagoenik, norbaitek hori haientzat definitu arte. Haien kontzientziak informatuta eta garatuta egon arte, zalantza onuraz baliatu dezakegu, eta beharrezko aurrezko argibide egokiak eman ondoren bakarrik zigortu. Zigortzeko prestatzen garenean, haurra ona izaten saiatzen ari dela baina akats bat egin duela aitortu dezakegu. Haurra txarra dela esatea baino, "Hori gauza txarra izan zen" esan dezakegu, ez "Haur txarra zara". Ez dugu nahi gure seme-alabek beren burua oinarrizko gaizkile gisa ikustea, ezta ikuspegi horri eusteko saiatzea ere.

Maitasuna eta zigorra ez daude elkar ukatzen. Gure etxean, zigorraren ondoren, maitasuna berehala erakusten genuen. Besarkadek berresten dute haurra ez dela baztertua, baizik eta maitatua dela. Maitasuna eta besarkadak ez daude zigor maitekorrarekin bat ez datozenik. Era berean, elkarrekin otoitz egiteko une espiritual bat izaten genuen, gertakaria berriro ez gertatzeko. Honek haurrari erakusten dio benetan laguntzen diozula eta ez duzula zigortzea gustuko. Modu egokian emandako zigorrak obedientzia sortzen du. Obedientziak goraipamena merezi du, eta goraipamenak konfiantza sortzen du.

Ziurrenik ezagutzen duzu esaldi zahar hau: "Haurrak ikusi egin behar dira, baina entzun ez." Charrek eta biok inoiz ez genuen horrekin bat egin. Egia da haurrak noiz isilik egon eta entzun behar duten jakin behar dutela. Hala ere, elkarrizketan parte hartzera (ez nagusitzera) animatzeak erakutsi zien nola aurkeztu beren ideiak, noiz isildu, nola egin galderak eta nola izan tolerantzia beren ideietatik desberdinak zirenen aurrean. Horren bidez, haien konfiantza-maila areagotzen lagundu zuela ikusi genuen.

Charrek eta biok gure familian "adierazpen-askatasuna" bultzatu genuen, gure ideien kritikak egitea ere barne. Gure seme-alabek beren kabuz pentsatzea nahi genuen. Politika hau modu naturalean eta asmorik gabe garatu zen. Hala ere, egun batean, estrategia horren balioa "aurkitu" nuen nire gurasoen etxeko bilera batean, familia zabala eta lehengusu-lehengusinez beteta zegoenean. Bazkariaren bitarteko elkarrizketan, gure semeetako batek nahiko kritika errugabea egin zidan. Nire anaia batek esan zuen: "Nire semeek ez lukete inoiz halako kritikarik egingo. Gure familian inoiz ez genuke halako iruzkinik egin." Nire erantzuna izan zen: "Gure familian adierazpen-askatasuna dugu." Egun batzuk geroago, denak etxera joan ondoren, gure semeek esan ziguten beren lehengusuak gure harremanaren irekitasunarekin txundituta geratu zirela. Gure seme-alabei galdetzeko eta erronka egiteko aukera emateak aukera eman zigun gure politikak berrikusteko, bidezkoak zirela ziurtatzeko. Era berean, gure seme-alabei "Zergatik?" galderari emandako gure erantzunetatik ikasteko aukera eman zien. "Nik hala esatea besterik ez zenuen" esatea ez da nahikoa erantzun, hezi nahi genituen gizon pentsalari eta arduratsu horiek garatzeko. Hobe da defendatzaile izatea aurkari izatearen ordez.

Denbora Inbertsioa

Ia gai guztiek, bai honetan bai hurrengoan jorratzen direnak, denbora eskatzen dute. Gurasotasuna lehentasuna denean, ondo egiteko denbora hartzea ez da nekagarria. Haurrekin jolasteak denbora eskatzen du. Haiekin hitz egiteak denbora eskatzen du. Erantzukizunez zuzentzeak denbora eskatzen du, eta batzuetan une deserosoetan gertatzen da. Beharrezko denbora hartzea nekagarria iruditzen hasten denean, lehentasunak aldatu direla adieraz dezake. Guretzat garrantzitsua denari denbora eskaintzen diogu. Zuretzako lehentasuna al da haur konfiantzatsu eta obedientziatsuak heztea?

Guraso bakoitzak seme-alaba bakoitzarekin (eta baita taldean ere) denbora bakarrean jarduera lasaigarri eta dibertigarrietan pasatzea emaitza handiak ekartzen ditu haurraren garapenean. Gure familian, taldeko eta banakako jarduera biak gozatu genituen, haurraren balioa berretsiz. Gurasoentzako liburu askok gomendatzen dute hori, eta guretzat ondo funtzionatu zuen. Bihotzetik bihotzera egiten diren elkarrizketa sakonenak banakakoak izaten dira. Hurrengo pertsona-heziketako gai hauek lasai jorratzea eskatzen dute: askatasuna eta erantzukizuna, hitz hautaketa, errespetu eza, besteekiko sentsibilitate falta, sentimenduak, txanda itxarotea eta ahoa kontrolatzea. Elkarrekin denbora nahikoa pasatzeak erakusteko eta azaltzeko aukera ematen du.

Haurrengandik denbora kontzienteki inbertitzeak duen abantaila handiena haien buru-lasaitasuna, fidagarritasuna eta heldutasuna hobetzeko aukera izatea da. Ezaugarri horiek erantzukizun aurreratuetarako atea irekitzen dute. Erantzukizun horiek, berriz, konfiantza handiagoarekin hazteko aukera ematen dute. Nire semeek 15 eta 16 urte zituztela erakutsitako heldutasunak eman zidan konfiantza beren autoak erosteko animatzeko. Heldutasun hori garatu zen aurreko urteetan elkarrekin denbora pasatu genuelako. Lagunak ginen eta gure harremana sendoa zen. Haur txikitan aliantza bat garatu genuelako, pozik zeuden nerabezaroan Aitarekin denbora pasatzen. Baloratu nuen hori eta auto horietan elkarrekin lan egiten pasatutako denbora.

Hitz egiteko giroa sortzea

Gure semeekin izandako elkarrizketa onenak egiturarik gabekoak eta informalak izan ziren. Egia da, seme batekin eserita jarri eta "Hamar puntutan hitz egin nahi ditut" esan nezakeela, eta zerrenda batetik bestera joan nintekeela. Hala ere, giro desberdina sortzen da nik esaten dudanean: "Ei, Frisbeearekin pilota-jokoa egin dezagun." Jolas bitartean txantxetan aritzen gara eta elkarrekin egoteaz benetan gozatzen dugu. Oraindik zazpi gaiak jorratu ditzakegu, baina modu lasaiago eta naturalago batean.

Mutilak txikiagoak zirenean, elkarrekin jolas sinpleek edo erosketak egitera joateak elkarrizketarako denbora sortzen zuten. Geroago, egitarau lanpetuagoa zutenean, kontzientekiago jokatu behar izan genuen. Mutilak nagusitu ahala, lanean aritu eta dirua aurrezten zuten. 15 eta 16 urte zituztela, nahi izanez gero autoak erosteko baimena eman nien, eta pozez eta harriturik geratu ziren. Gastu guztien ardura beraiena zen, baina nik paperezko lanetan laguntzen nien eta izenean jartzeko prest nengoen. Autoak erosi zituztenetik etxetik alde egin zuten arteko urteetan pasatutako denbora ezinbestekoa izan zen. Elkarrekin egin genituen lan eta aisialdi uneak gogora ekartzean, asebetetze handia sentitzen dut.

Prozesu honetako lehen urratsa autoa erostea erabakitzea izan zen. Egunkariko iragarkiak begiratu zituzten. Gure familiako station wagon-ean autoak erosteko bidaiak egin genituen. Horrek esan nahi zuen prozesuan parte hartzeko aukera nuela eta batzuetan galdera bat egiten nuela edo erantzuten nuela. Erosketa baino lehen balaztak eta beste piezak aztertzeko mekaniko bat kontratatzearen balioa eta amortizazio bezalako gaiak eztabaidatu genituen. Era berean, autoaren balorazioa zenbat milia zituen baino gehiago, zenbat milia geratzen zitzaizkion arabera egitea eztabaidatu genuen. Danek iraunkor den Volvo zahar bat erosi zuen, eta Joelek Audi bat — biak milia asko geratzen zitzaizkietenak. Esperientzia horiek gogoratzean, uste dut modu bikaina eta naturala izan zela gazteei erosketak egiteko, baloratzeko eta erabaki onak hartzeko gaitasuna garatzen laguntzeko.

Bi mutilen autoek konponketa batzuk behar zituzten. Ez dakit zenbat ordu baliotsu eman genituen Danek eta biok bere Volvoa emandako pintura-lanerako prestatzen. Ez dut gogoratzen zertaz hitz egin genuen, baina elkarrekin primeran pasatu genuela bai. Joelek zuen Audi zilarrezkoak karrozeria-lan batzuk behar zituen. Asko ikasi genuen herdoildutako eremuak kendu, konpondu, sareztatu eta berriro eraiki genituenean. Proiektua amaitu genuenerako, autoa zoragarria zen, eta aita-semeen harremana ere egoera onean zegoen. Audiak gure etxeko sarrera-bidean harro egon zen aste batzuk, Joelek 16 urte bete arte itxaroten. Lehen bidaia egin zuenean, asmatu zein gonbidatu zuen? Ni gonbidatu ninduen. Motorra piztu eta esan zuen: "Aita, otoitz egin dezagun." Otoitza gidatzen zuen bitartean, entzun nuen autoa, haren erabilera eta bertan izango ziren elkarrizketak Jaunari eskaintzen zizkiola. Bere autoan gonbidatu nintzen eta bere esperientzian parte hartu nuen. Zein modu bikaina balioak hurrengo belaunaldira transmititzen ikusteko!

Gai garrantzitsuak eztabaidatu genituen, baina ez dut gogoratzen horiek laneko uneetan edo tarteko elkarrizketetan izan ote genituen. Hala ere, bai ibilgailuak bai harremanak mantentzeko beharrezkoa zen denbora inbertitzeaz inoiz damutu ez naizela gogoratzen dut.

Behin batean, Joelek bere Audiaren olio-maila gehiegi jaisten utzi zuen eta zerbait lehertu zitzaion motorrean. Jakin nuen Joeleri autoa erosteko zenbat hilabete behar izan zizkion aurrezteko. Era berean, motorra berreraikitzeko behar ziren 900 dolar biltzeko zenbat hilabete gehiago behar izan zituen ere bazekien. Egun hotz batean, soka batekin bere autoa konpontegira eraman genuenean, ez nion inolako "jakintsutzat" hartuko zitekeen aholkurik eman. Asko lehenago, olio-neurgailuen, aldaketen eta presioaren inguruan hitz egin nuen berarekin, baina gau hartan ez zuen nire gogorarazpenik behar! Gure seme-alabek ikasketa-esperientzia hauek bizi dituztenean, ez dute hitzaldi luzeak behar — laguntza behar dute. Gure laguntza-eskua, "nik esan nizun" esaldirik gabe, harremana irekita mantentzen du beste ikasgai batzuk eskatzeko edo onartzeko.

Korean igaro genuen azken uda — 1985ean — mutilak eta biok Chirisan mendilerroan zehar ibili ginen, gure kabinatik (Wangshiribong, Kings Bowl Peak) Chunwangbongera (Thousand Kings Peak), Hego Koreako mendirik altuenera, eta bueltan, 120 kilometro inguru. Bost egun behar izan genituen. Gure motxiletan kanpin-tenda bat eta lo egiteko eta jateko behar genituen hornidura guztiak eraman genituen denbora guztian. Denbora horren gehienetan hitz egin eta barre egin genuen, eta tarte batean karga astunen azpian kexatu eta marmaratu egin ginen. Azken egunean, euri fina ari zuela esnatu ginen, kanpamentua desegin eta egun osoan euri artean ibili ginen. Gure mutikoek gogortasuna, iraunkortasuna, elkartasuna eta animatzeko gaitasuna garatu zituzten. Gainera, gure adiskidetasuna are sakondu genuen. Ez dut gogoratzen zein gaiez hitz egin genuen. Hala ere, badakit orain, mutilak etxetik urte asko igaro ondoren, biek ondo moldatzen direla beren adinekoekin, adin guztietako pertsonak errespetatzen dituztela, Jainkoa maite dutela, eta berari eta bere borondateari pasioz bilatzen diotela. Elkarrekin igaro genituen ordu horietan, trebetasun garrantzitsu batzuk garatu zituzten.

Balioen Transmisioa

Balioak naturalki transmititzen dira belaunalditik hurrengora, gurasoek seme-alabekin ondo pasatzeko denbora inbertitzen dutenean. Haientzat denbora eskuzabala eskaini behar dugu. Lehen urteetan ezarritako adiskidetasun ona mantentzea ezinbestekoa da, eta pixkanaka nerabeen intereseko proiektuak hartu behar dira, nerabeen (ez derrigor gurasoen) talentuekin bat datozenak. Hurbiltasun horrek ideien eta balioen fluxu librea errazten du. Ideia eta balio sakonak elkarrizketa manipulaziorik gabeko baten bidez trukatu eta barneratzen dira — eta ikaskuntza bi norabideetan gertatzen da. Bi aldeek irabazten dute.

Ezinezkoa da un batean arima betiko baten balioari buruzko jarrerak komunikatzea. Adierazpen labur batek ezin ditu transmititu Jainkoaren nagusitasuna, boterea, handitasuna eta erruki maitekorrak. Jendeak ezin du azkar ulertu purutasun espiritual eta fisikoaren balioa. Denbora behar da Jainkoaren aurrean burmuin, bihotz eta gorputz garbi izatearen abantailak ulertzeko. Jainkoaren borondatean bizi den, Jainkoaren nagusitasunean fede eta konfiantza sendoa duen eta behar denean beti laguntzeko prest dagoela dakien pertsonari dagokion indar bat dago — kontzeptu hauek mendietan igoeran eta eski-igogailuetan zehar izaten diren elkarrizketa askotan transmititzen dira. Balio handiok belaunalditik belaunaldira pasa ditzakegu mendiko txabola batean, kanpoan zuhaitzen artean haizea dabilen bitartean, arratsaldeko solasaldi batean. Halako uneetan, gurasoek otoitzaren erabilgarritasun praktiko eta pertsonala indartu dezakete. Hau da lekukoa igarotzeko bidea — nazioak aldatzen direla eta bizitzak berrantolatzen direla bitartekaritzaren indarraren bidezko jakintza. Balio hauek transmititzen dira gurasoek eta seme-alabek auzoko ume gaiztoarekin edo egoera ulertu ez zuen metroko agentearekin izandako arazoak konpontzen saiatzen direnean. Arazoak geure kabuz kudeatu beharrean, Jainkoarengana eramaten jakiteko denbora behar da.

Haurrak nola obeditu jakinik, haiei konfiantza izan diezaiekegu. Haiei konfiantza izan diezaiekegunean, erantzukizun eta askatasun handiagoak merezi dituzte — egia zoragarriak dira hauek. Gure seme-alabek prest daude horiek ikasteko, haiekin auzoko kalean bueltatxo bat eginez eta horri buruz hitz eginez gero. (10. kapituluan aztertzen dugu obedientzia irakasteko oinez ibiltzeak eta hitz egiteak baino zerbait gehiago behar denean zer egin.) Nola ikasten du belaunaldi berriak gauza betirakoen balioa, eta nola baztertzen du gure garaiko materialista, plazer-orientatutako eta sinesmen gabeko kultura? Balio hauek transmititzea da guraso batek duen garrantzitsuena —eta denbora gehien eskatzen duena—.

Arriskutsuak diren egoeretan segurtasuna

Mundua arrisku askorekin dago beteta, bai ikusgaiak bai ikusezinak. Guztiz saihestu ezin ditugu, baina haien bidez segurtasuna maximizatzen ikasi dezakegu. Behin, Taejonen bizi ginela, igande bateko arratsaldean, gure lehen hezkuntzako adineko semeek eta biok bizikletaz ibilaldi bat egin genuen hirian zehar. Garai hartan Taejonen ez zegoen ordenatutako trafikorik, ilaratan mantentzen zenik, itxaroten zuenik, pasatzen uzten zuenik edo isilean aurrera egiten zuenik ere. Zaldi-eramandako, pertsona-eramandako eta behi-eramandako karroak zeuden. Autobusak, kamioiak, taxiak, motor-scooter-ak, motozikletak eta bizikleta ugari zeuden, denak arau desberdinen arabera funtzionatzen zutenak. Nola mantentzen du halako trafiko-ingurune batean hazten ari diren abenturazale mutilen guraso batek bere buruko osasuna? Nire erantzuna haiek kalera ateratzea eta irakastea izan zen. Bidaian zehar trafikoaz hitz egin genuen: autobusen bi aldeetatik pasatzen ziren autoek, askotan bizikleta-bidean sartuz. Autobusek gidatzeko modua behatu genuen, gidaritzako gurpilaren ordez txistuka egiten zuten klaxona erabiliz. Trafikoan nola mugitu eta semaforoen ordutegia aurrez planifikatzen ikasi genuen. Gainera, asko ondo pasatu eta ariketa fisikoa egin genuen.

Seulera joan ginenean, gure semeak zaharragoak ziren eta askotan hiru edo lau milia bizikletaz egin zituzten Seoulen trafikoaren erdian eskolara joateko. Horrek Han ibaiaren zubi luze eta oso jendetsuetako bat zeharkatzea eskatzen zuen. Agian galdetuko duzu nola egin zuten gure semeek hori. Beste aldetik, agian galdetuko duzu nola egin genuen hori Charrek eta biok. Ez ginen kezkatu, arriskuan nola seguru egon irakatsi genielako. Esperientzia honetatik ateratzen diren ikasgaiak ez dira fisikoak soilik. Askotan gehiegi babesten ditugu gure seme-alabak, eta ondorioz, bizitzako arriskuak beren kabuz kudeatzeko gaitasunik gabe geratzen dira. Bere ibilbidearen ondoren, Dan atzerrian bakarrik bizi izan zen, hizkuntza bat ikasten eta Jainkoak bere bihotzean jarri dion, kristautasunaren aurkako jarrera sendoa duen herrialde batera evangelioa eramateko prestatzen. Han iristean, arriskuarekin biziko da, baina seguru egongo da. Joel F-15E indartsuaren pilotua da, airetik-aire eta airetik-lur adimendun bonbak bidaltzeko gaitasunak dituena. Oraindik ere ez gaude kezkatuta. Ez gure semeak leku seguruetan daudelako, baizik eta gure semeek nola egon seguru jakin dutelako.

Koreako Penintsulako hegoaldean dagoen gure txabola inguruko mendietan ibiltzen ginen. Harkaitz baten gailurrera iristen ginenean, goitik eta behean paisaia ikusgarria zegoenean, harkaitzaren gainean eserita jartzen nintzen, oinak ertzetik zintzilik utzita. Hanka atzekaldeko azal osoak nahikoa trakzio ematen zidala ziurtatuta, poliki-poliki ertza aldera aurreratu eta oinak adi-adi zintzilik utzi nituen. Mutil bakoitzak eserita jarri eta arretaz gauza bera egiten zuen. Han eserita geundela, eztabaidatu genuen zergatik zen ergelkeria altxatzea, gure gorputz osoa haizeari irekita utziz. Atxikimenduaz eta gure gorputzaren grabitate-zentroa baxuan mantentzearen abantailak ere eztabaidatu genituen. Era berean, hodei mota desberdinak behatu genituen. Haien mugimendua norabide eta abiadura desberdinetan ikusi genuen, haizeak altuera desberdinetan eragin desberdinak zituenez. Hegazti hegalariak ere eztabaidatu genituen eta haizearen goranzko korronteei buruz ikasi genuen. Horrelako uneak gogoratzen ditut asebetetzearekin. Gaur egun, gure semeek presio eta behartze egoeretan nola kontrolatuta dauden pentsatzen dut. Mundu arriskutsu honetan segurtasunez jokatzen dutela ikusten dudanean, pozten naiz elkarrekin denbora horiek pasatzeagatik. Jakina, guraso bakoitzak bere seme-alaben heldutasuna, gaitasunak eta prestutasuna baloratu behar ditu halako irakaskuntza jasotzeko. Egoera arriskutsuetan gure erosotasun mailak desberdinak izan daitezkeen arren, haurrei arrisku fisikoak nola kudeatu irakasteko denbora kontzienteki inbertitzeak etekin handiak ematen ditu. Nire semeek behar zuten, eta zure seme-alabek ere bai. Morala edo espirituala den arriskuen kasuan, fisikoki arrisku baten barruan edo ondoan seguru egon beharrean, urrun egotea da jarrera seguruenena.

Askatzea

Haurrak nerabe bihurtzen direnean, kontrolak lasaitu. Harreman osasuntsu gehienetan, konfiantza eta obedientzia behar bezala garatzen dira gazteago eta hezgarriago diren urteetan. Nerabeak eta gazte helduak askatzeko garaia iristen denean, bai gurasoek bai nerabeek prest eta irrikan egoten dira askatasun horretarako. Horretarako prestatzeko urratsak eman genituen.

1987ko udan, Koreatik Estatu Batuetara itzuli ginenetik urtebete pasata, Char eta mutilak aste batez gazte-kanpamendura joan ziren. Ni etxean bakarrik geratu nintzen, gure etxeko sotoa "amaitzeko". Dan 16 urte zituen eta gidatzen ari zen, eta Joelek 15 besterik ez. Ez dut gogoratzen inoiz mutilek euren auto propioak izateari buruz hitz egin genuenik. Lan egiten nuen bitartean, Charlie Shedd-ek egindako kasete-sorta bat entzuten nuen; bertan gurasoei beren nerabe hazten ari zirenei askatzen eta haiengan konfiantza jartzen animatzen zien. Kasete-sorta bikaina zen, eta gurasoei gomendatzen diet. Hark esandakoek nire bihotzean nota positibo bat jo zuten, eta mutilak bidaia hartatik itzuli eta gutxira, familia-bilerarako deia egin nuen, mutilei beren autoak erostea pentsatzeko proposatzeko. Haien nortasunaren, erantzukizun-sentimenduaren, autonomiaren eta heldutasunaren garapena nire buruan zegoen; beren ibilgailu propioak izatearen prestigioa eta erosotasuna, berriz, haien buruan. Eskertuta nengoen pauso hori eman nuelako.

Charrek eta biok genekien mutilak beren ibilbide akademikoari ekin bezain pronto misio-eremura itzuli nahi genuela. Dan eta Joeli esan genien batxilergoko graduazioa lortu arte haien gastuak ordainduko genituztela. Hala ere, unibertsitaterako euren finantza-antolakuntzaren ardura beraiena izango zela esan genien. Azkenean, mutilek ez zuten soilik euren autoak erosi, baita batxilergo osoan zehar euren arropa ere. Euren proiektuak finantzatzeko ardura-sentsazioak lagundu zigun Charri eta niri, eliza bat sortzen ari ginelako eta nik nire azken hezkuntza-programa amaitzen ari nintzelako. Hala ere, onura handiena beren autonomiaren, autoerantzunkidetasunaren, auto-konfiantzaren, ausardiaren eta heldutasunaren garapenean izan zen. Ez du zertan denek gure moduan egin behar, baina ikusi genuen autonomiarako bidea emateak, erantzukizuna emateak eta pertsona izaera garatzea elkarrekin doazela. Ipar Afrikako lehen mendeko eliza-arduradun ospetsu Agustinok erantzukizun pertsonala irakatsi zuen "Maite ezazu Jainkoa eta egin nahi duzuna" esanez. Beraz, gure semeek lagunekin beren autoetan irteten zirenean, askotan esaten genien: "Eraman Jesus zurekin eta ondo pasa". Etxetik irteten zirenean haiekin irribarre egiten eta barre egiten genuen, eta gero elkarri begiratu eta ardurazko gurasoen ulertzeko eta itxaropenezko begiradak trukatzen genituen.

Bakoitzaren azken ikasturtean, haien eta gure arteko elkar adituta, gure seme bakoitzak bere egoeran aldaketa bat bizi izan zuen. Gure etxean gonbidatu heldu bihurtu ziren; beren jardueretarako gure baimena izatea ez zen beharrezkoa. Non zeuden eta noiz itzuliko ziren jakinarazten ziguten, baina ez zen baimena eskatzea; gure etxean bizi zirenez, adeitasun kontu bat zen. Guk nahi genuen beraiek beren erabakiak hartzen ikasi zezaten, guk oraindik ere eskuragarri geunden bitartean. Uste genuen horrek errazago egingo zietela etxetik alde egingo zutenean autonomi osoari egokitzea. Pozten gara haiei nahi zuten neurrian independentzia eman genielako. Horrela, "generazio-tarteak" askotan dakarren harreman kontrajarri bat guztiz saihestu genuen. Kasu askotan, generazio-tartea ez da ezer gehiago, gurasoaren kontrol gehiegizkoari emandako haur osasuntsu baten erreakzio normala baino. Inoiz ez ginen damutu askatasun horiek onartzeaz. Hala ere, batzuetan, gure batek bestea gogorarazi behar izaten zuen politika horrek azkenean herritar helduak sortuko zituela. Pozik ginen, halaber, gazteagoak zirenean heldutasunerako prestatzeko ahalegina egin izanagatik.

Askatasun hori ematean zailenetako uneetako bat Danen azken ikasturtean izan zen. Danek AEBetako Armadan zerbitzatzea erabaki zuen. Unibertsitateko ikasketak ordaintzeaz arduratu behar zuenez, horrek Army College Fund lortzen lagunduko zion. Era berean, unibertsitatera joan aurretik Asiari baino mundu gehiago ezagutzeko aukera emango zion. Guraso askok bezala, bere hautua zalantzan jarri genuen. Zein motatako jendea ezagutuko zuen? Benetan unibertsitatera joango ote zen? Zein ohitura hartuko zituen? Galderak amaigabeak ziren. Hala ere, 1989ko ekainean, Pennsylvaniako batxilergoa amaitu bezain pronto, Dan Oklahomako Fort Sill-era joan zen. Bere ibilbide militarra Su Eusteko Espezialista gisa hasi zuen. Urte hartan Gabonetan etorri zitzaigun, eta hurrengo hilabetean Europara abiatu zen. Bere erabakia hartzeko konfiantza jartzea egokia izan ote zen pentsatu genuen.

1991n, Dan Alemanian zegoen bitartean, guk Txinan bizitzera joan ginen. 1992ko azaroan, Alemaniatik Estatu Batuetara itzuli zen, eta urte askotarako iraun zuen Audi erabilitako ona erosi zuen. Gure presiorik gabe, unibertsitate batean matrikulatu zen, Army College Fund-ean eskaera egin zuen eta ibilbide akademiko oso arrakastatsua hasi zuen. 1996an graduatu zen ohorez, Lehen Hezkuntzako Zientzien Bakalaurego titulua eskuratuta. Bidaiak, Europa eta bizitza-esperientziek helduago bihurtzen lagundu zioten. Orain akademian murgilduta, unibertsitateko urteetatik ahalik eta etekinik handiena ateratzeko galdeketak eta egin beharrekoak bazekien. Danek kontu handiz hartu zituen erabakiak armadaren, unibertsitatearen, aukeratutako eliza eta baita lagunen inguruan ere. Gure lehen prestakuntzak eta geroago askatzeak fruitua eman zuen. Dan seguru egon zen, nahiz eta atzerrian bizi ginen. Ez nuke inola ere atzeratuko edo haur baten hazkundea baldintzatuko, bere adinekoekin parekatzeko soilik. Utzi fede pertsonal sendoa garatzen eta bere adinekoak gidatzen, haien atzetik jarraitu beharrean. Ez duzu mundu osoan semearengatik nire bezain harro dagoen aitarik aurkituko.

Kontrolatu haurrak adin txikitan. Aska itzazu geroago. Jaunak lagundu diezaiola guraso kristauari haurren bizitzaren hasieran diziplina etengabea ematen, eta ondoren, haur berberak nerabe direnean beren erabakiak hartzen uzteko adimena izaten. Gure haur txikiagoak behar bezala kontrolatzen baditugu, nerabe bihurtzen direnean beren askatasuna arduraz erabiliko dute.

Idazkera Santuak dio: "Hezi haurra bere bidean, eta zahartu arren, ez da bertatik aldenduko" (Esaerak 22:6, nire italikoak). Bertso honetan azpimarra ez da hainbeste prestakuntza moralera bideratuta. Garrantzitsua da haurra bere indargune eta trebetasun bereziak aurkitzen laguntzea. Gainera, haien garapena opari horiekin bat datorren moduan bultzatu beharko genuke. Haien opariak aurkitzen eta lantzen laguntzeak beren bertsio onena izatera eramaten ditu. Ausardia eta fedea behar dira gure seme-alabengan eta Espiritu Santuaren lanean, haiek askatzeko. Adin txikitan gehiegi kontrolatzea kontraproduktiboa da.

Gainera, gurasoek seme-alabak errespetatu behar dituzte eta saihestu behar dute beharrezkoa ez denean haiek lotsaraziko duten gauzak egitea edo esatea. Adin txikikoekin daudenean pixka bat sentikortasunez jokatzeak asko balio du. Haien bidean oztoporik ez jartzea beste modu bat da haiek askatzeko.

Inbertsioaren Itzulera

Konfiantzazko eta obedientziadun seme-alabak heztearen balioa askoz handiagoa da kostua baino. Kapitulu honetan gomendatzen diren gauzak egitea ekimen handia da. Proiektu honek 18 urte inguru behar ditu. Denbora horretan, konfiantzazko eta obedientziadun haurrak heztea lehentasuna izan behar da. Batzuetan, gure karreretatik urruntzea ekar dezake. Hori ondo dago. Itzulpenek hurrengo belaunaldira ere irauten dute, gure seme-alabek beren seme-alabak modu antzekoan hezten dituztenean. Normalean uste dugu bizi garen belaunaldiari bakarrik zerbitzatu diezaiokegula, baina ez da hala. Hurrengo belaunaldian Jainkoa zerbitzatuko duten seme-alabak hezi ditzakegu. Horrek esan nahi du gure eragin-esparrua gure belaunalditik hurrengo belaunaldiak barne hartzera zabaldu dezakegula.

Saiatu ginen gure seme-alabei obedientzia printzipio kontu bat zela irakasten, ez gaizki aritzeagatik harrapatua ez izateko modu bat. Guk bertan egon ala ez, obedientzia eskatzen genien. Horri indarra emateko, gure familiako arauetako bat zen gure semeek beren eskolako irakasleei obeditu behar zietela. Eskolan arazoren batean sartzen baziren, etxean bigarren zigor bat jasoko zuten, familiako arau bat ere hautsi zutenez. Ikasturte berri bakoitzaren hasieran, arau hau gure semeek zituzten irakasle berriei azaldu ohi nien. Guraso izan garen hogei urte baino gehiagotan, hainbat aldiz erabili behar izan dut arau hau. Urtez urte, irakasleek gure semeek zein lankide onak eta obedientziatsuak ziren kontatu digute. Hau gertatu zen Joelek Colorado Springs-eko Aire Indar Akademiako graduazioa egin zuenean. Hori are berriago gertatu zen hegaldien prestakuntza amaitu zuenean. Era berean gertatu zen 1996an ORUko Danen graduazioan parte hartu nuenean. Behin, Charrek zerbitzu publikoa egin behar izan zuen Tulsako hiriguneko lehen hezkuntzako eskolan, Danek hiru urtez irakatsi zuen tokian. Hark ere Danen lankideek bere lankidetzagatik goraipamenak egiten zizkiotela entzun zuen. Diziplina oneko, errespetuzko eta konfiantzazko haurrak heztea esperientzia emankorra da!

Kapitulu honetan konfiantzazko haurrak nola hezi aztertu dugu. Hala ere, nahasketako osagai bakarra ez da hori. Gure antzera, gure seme-alabek bekatuzko izaera dute eta oker egiteko joera. Haien alderdi horri ere aurre egin behar diogu. Charrek eta biok, ordea, ohartu ginen gakoa geure burua etengabe diziplinatzea zela, haiek modu etengabe eta bidezkoan diziplinatzeko. Ohitura honek bere kabuz oreka galduko luke, obedientziadun haurrak hezteko hurrengo ohitura bezala. Hala ere, bi kapitulu hauetako printzipioek batera laguntzen digute haurrak konfiantzaz hezten, gure baieztapenari esker, eta obedientziadun bihurtzen, gure diziplina maitekorrari esker. Haiek egoki askatzeko gai izateko, hurrengo kapituluan aztertuko ditugun prestakuntza eta diziplina urteetan inbertitu behar duzu.