NAVIKA DESETA: Odgajajte poslušnu djecu

1. Suprug i supruga trebaju biti saglasni oko granica. Djeca prepoznaju slabiju kariku. Ako je moguće, oni će podijeliti roditelje kako bi izbjegli disciplinu. Provođenje pravila je dovoljno teško čak i kada su oba roditelja jednako posvećena procesu. Međutim, nedostatak dogovora dodatno komplicira situaciju i zbunjuje dijete. Postizanje poslušnosti od naše djece počinje s jasnim pravilima. Bez obzira koji roditelj provodi pravila, djeca također moraju razumjeti da su ona stalno na snazi. Štaviše, dogovaranje o pravilima pruža dobro razvojno iskustvo za roditelje. Oni uče kako da pregovaraju, a taj proces pomaže u stvaranju dobrih i pravednih pravila.

2. Budite dosljedni; držite obećanja. Neki roditelji provode pravila samo kada su ljuti. To uči dijete da je neposlušnost tolerisana u nekim situacijama, ali ne i u drugima. Naravno, raspoloženje ili emocionalno stanje roditelja može se mijenjati iz dana u dan. To je još veći razlog da se ponašanje ocjenjuje prema pravilima, a ne prema emocijama u tom trenutku. Kada se pravila donesu iz nužde nakon pažljivog razmišljanja i dosljedno se provode, dijete uči da se ponaša dosljedno.

Djelo je učinkovitije od prijetnji. Prijetnje uskoro postaju prazne. Kada kažete da ćete kazniti određeno ponašanje, a zatim to ne učinite, dijete uči da vaše riječi ne znače ništa. Vaše dijete gubi priliku da razvije osjećaj odgovornosti, vi gubite poštovanje djeteta, a vaš odnos s djetetom pati. Izvršite kaznu kada je kazna obećana. To razvija osjećaj pravde i odgovornosti kod vašeg djeteta.

3. Uspostavite jasna pravila. Jasna pravila olakšavaju njihovo provođenje. Pravila se razvijaju kao odgovor na životne situacije. Kroz pravila postaje jasno šta dijete smije, a šta ne smije raditi; šta mora, a šta ne smije raditi. Kada su pravila jasno definirana, svi znaju kada su prekršena. Jasna pravila pružaju neophodnu osnovu za utvrđivanje krivice. Ako ne postoje jasna pravila, kako se može utvrditi krivica?

Pored postavljanja jasnih pravila, moramo ih i objasniti. Ovi trenuci učenja vezani za život pružaju nam priliku da pomognemo našoj djeci da shvate život. Reći "zato što ja tako kažem" ne podučava dijete mnogo. Međutim, dijete bi razumjelo ovo objašnjenje: "Zato što ako joj to kažeš, povrijedit ćeš joj osjećaje. To će je učiniti tužnom, i možda više neće htjeti igrati se s tobom. A to bi tebe učinilo tužnim."

4. Ako ranije nije bilo pravila, ne bi trebalo biti kazne za prvi prekršaj — samo upute. Vaša djeca ne znaju da je nešto pogrešno dok to vi ne definirate kao pogrešno. Djeca odrastaju i postaju jača, kreativnija i sposobnija. Lista pravila mora ići ukorak s njihovim rastom. Ponekad roditelji mogu predvidjeti moguće pogrešne postupke prije nego što dijete u razvoju bude u stanju da se neprimjereno ponaša na novi način. Ako to mogu učiniti, mogu uspostaviti pravilo unaprijed. Tada, kada se dijete neprimjereno ponaša, roditelji mogu utvrditi krivicu i kazniti ga pri prvom prekršaju. Međutim, ako nove situacije stvaraju nova pogrešna postupanja koja nisu definirana, ne bi trebalo biti kazne — samo upute — pri prvom prekršaju.

5. Počnite rano. Čak i bebe mogu naučiti značenje riječi "da" i "ne". Ako vaša nova beba dobije priliku, vladat će cijelim vašim domom i svim vašim aktivnostima iz svog krevetića. Reći će vam kada da ugasite svjetla i kada je vrijeme za igru. Naš prvi sukob s Danom bio je kada je došao kući iz bolnice sa osam dana. Po prvi put u životu, svjetla su ugašena u vrijeme kada je on trebao spavati. Razumljivo, plakao je. Nježno i odlučno smo ga naučili da ne smije plakati kada se ugase svjetla. Da bismo to postigli, prvo smo provjerili da nema fizičke nelagode, a zatim smo ponovo zatvorili vrata njegove sobe. Kada je ponovo zaplakao, ušla sam u sobu, odlučno rekla "Ne!" i izašla. Prestao je plakati, iako smo se već dogovorili da ćemo ga pustiti da plače dok ne zaspi ako bude potrebno. Kako mjeseci prolaze, nježno i čvrsto učenje puzeće bebe gdje može ići i gdje je sigurno staviti ruke nije samo moguće, već i neophodno. Mogu rano naučiti da postanu odgovorni i odgovorni članovi porodice.

Da bismo djecu odgojili da budu poslušni, moramo disciplinovati sebe da dosljedno disciplinujemo njih. Char i ja smo bili odlučni da dosljedno, s ljubavlju i čvrsto poučavamo i disciplinujemo. Naši ciljevi su bili utemeljeni na vjerovanju da je to ono što Bog želi. Mi smo to znali, a znali su i naši dječaci. U suprotnom, instinkt roditeljske zaštite bi nas spriječio da naštetimo našim sinovima. Mi smo pod autoritetom da bismo koristili autoritet. Kada zahtijevamo poslušnost, mi se pokoravamo; kada dopuštamo neposlušnost, mi ne pokoravamo.

11. Uspostavite ispravan motiv za ispravljanje. Pitajte: "Zašto te kažnjavam?" Dijete bi trebalo odgovoriti: "Zato što me voliš." Djeca mogu razumjeti objašnjenja. Pružajući objašnjenja, mi cijenimo, poštujemo i učimo našu djecu pravdi. Kada znaju ispravnost naših postupaka, primanje kazne je manje traumatično. Biblija je jasna: "Ko štedježe prut, mrzi sina svojega, a ko ga ljubi, brine se za njega" (Izreke 13:24). Mi kažnjavamo našu djecu jer ih volimo. Postoji hiljadu razloga koje možemo navesti zašto ih ne bismo trebali kazniti. "Tako su slatki, tako preslatki i tako nevini. Ne želim ih kazniti u bijesu. Ne želim ih otuđiti. Želim biti ljubazan. Boli me što bih ih povrijedio." Međutim, nijedan od ovih razloga nije dovoljan da spriječi roditelja koji voli svoje dijete da pravedno kazni očitu neposlušnost prema jasnom pravilu.

Dobrota i ljubaznost nisu ista stvar, iako su obje plod Duha (Galaćanima 5:22). Moramo biti dobri i ljubazni. Ipak, kada kažnjavam svoje dijete, ne postupam ljubazno. U procesu kažnjavanja, moje neljubazno ponašanje je namjeran izuzetak od mog inače ljubaznog stava prema tom djetetu. Kažnjavanje na dosljedan, pun ljubavi i čvrst način je dobro. Dijete koje je pogriješilo samo je sebi donijelo posljedice svog lošeg ponašanja. Dobri roditelji će održati svoje obećanje i kazniti dijete. Loše upućeni roditelji bit će ljubazni u pogrešno vrijeme. Time će svom djetetu naučiti da je neposlušnost u redu. Dobar roditelj će biti neljubazan u pravo vrijeme i disciplinovati svoje dijete. "Koreguj svog sina, jer u tome je nada; ne želi njegovoj smrti" (Izreke 19:18). "Jer nijedna kazna naizgled ne izgleda ugodno, nego bolno. No kasnije donosi miran plod pravednosti onima koji su njome istrenirani" (Hebrejima 12:11).

Razmislite na trenutak o legitimnosti fizičke kazne. Neki preferiraju druge oblike kazne, kao što su uskraćivanje povlastica, zahtijevanje dodatnih poslova, oduzimanje džeparca, zatvaranje djece u sobu, tjeranje da se okrenu zidu ili da sjede u kutu. Međutim, Biblija često jasno spominje "palo". "Ludost je vezana za srce djeteta, ali štap za kaznu će je udaljiti od njega" (Izreke 22:15).

Nažalost, neki roditelji gube kontrolu i kažnjavaju svoju djecu u bijesu. Nekontrolisane emocije su tragedija u svakom trenutku. One su posebno tragične kada su mališani povrijeđeni u tijelu ili duhu. Svi smo čuli horor priče, a neki od nas su doživjeli te užase. Odbacujemo pomisao da bismo ikada željeli nauditi svojoj djeci. Ipak, ne bismo trebali dozvoliti da zloupotreba fizičke kazne od strane drugih spriječi nas da je koristimo na pravi način. Mnogo je dobrih stvari koje se zloupotrebljavaju, ali mi ih i dalje koristimo — samo na ispravan način. Ko želi prestati jesti samo zato što neki prejedaju? Trebamo li prestati spavati samo zato što neki previše spavaju? Trebamo li prestati vođiti ljubav samo zato što neki čine seksualno nasilje? Rješenje za zloupotrebu je ispravna upotreba, a ne odustajanje od nje. Biblija nas uči da trebamo šibati našu djecu i da možemo postići odlične rezultate kada to činimo s ljubavlju, dosljedno i čvrsto.

12. Recite djetetu unaprijed broj udaraca. Unaprijed obavještavanje pokazuje da je kazna promišljen, izračunat i pravedan proces, a ne proizvod roditeljskih emocija ili bijesa. Unaprijed obavještavanje prisiljava roditelja da donese pravednu odluku. Također pruža djetetu priliku da odgovori. Ako bi naš sin rekao: "Moj brat je jučer uradio isto i dobio je samo tri udarca. Zašto meni daješ četiri?", mi bismo ga poslušali. U našem domu smo dozvoljavali ograničeno učešće djeteta u raspravi o broju udaraca. Međutim, naši sinovi su razumjeli da roditelj ima konačnu riječ u određivanju broja. Kod nas je, ako bi se prekršaj ponovio u toku dana, drugi kazna bila automatski dvostruko veći broj udaraca. Ponekad smo na to podsjećali naše sinove kako bismo ih odvratili od buduće neposlušnosti.

Biblija savjetuje očevima da ne budu previše strogi u svojim zahtjevima prema djeci. Sveto pismo postavlja standard beskompromisne pravednosti. "Oci, ne razdražujte svoju djecu; nego ih odgajajte u poučavanju i opomeni Gospodnjoj" (Efežanima 6:4). "Oci, ne ogorčavajte svoju djecu, da se ne pokolebaju" (Kološanima 3:21). Rasprava o broju udaraca unaprijed dokazuje da je sudski proces pravedan.

13. Koristite neutralni instrument; ruke su za ljubav. Biblija govori o instrumentu za kaznu. "Ko štedježe prut, mrzi sina svojega, a ko ga ljubi, brine se za kaznu njegovu" (Izreke 13:24, naglasak moj). Specifičnost Biblije čini se da ne samo da zahtijeva fizičku kaznu, već i kaznu neutralnim instrumentom. Postoji nekoliko dobrih razloga da se Izreke pažljivo slijede.

Vidio sam djecu koja se boje ruke svojih roditelja. To je veoma nesretno. Kada odemo na privatno mjesto i prođemo kroz gore opisane korake, do trenutka kada dođemo do upotrebe "paloče", mi smo već neko vrijeme zajedno. Dijete zna da ovo nije osvetnički napad; to je zaslužena kazna koju Bog zahtijeva od roditelja koji vole svoju djecu. Moje ruke su se borile u igri i milovale u ljubavi. Naši sinovi se nisu bojali tih ruku. U umovima naših dječaka nije bilo konfuzije između tih ruku i instrumenta za kažnjavanje u istim tim rukama kada bi se desila ispravka.

Tokom većeg dijela mlađih godina naših sinova koristili smo štapiće za slikanje. Štapići za slikanje su bili laki i imali su dovoljno ravne površine da se udar rasprši na znatnom dijelu kože, što je činio povredu malo vjerovatnom. Udaranje smo usmjeravali na karlice našeg sina, na mjesto za koje se čini da ga je Bog za to namijenio. U blizini površine karlice nema kostiju koje bi se mogle povrijediti. Međutim, pošto je instrument bio tako lagan, zahtijevali smo i skidanje odjeće. Međutim, očevi ne bi trebali sramotiti ili ponižavati svoje kćerke. Stepen nježnosti kod svakog djeteta je različit i treba ga uzeti u obzir. Cilj je nanijeti bol, a ne nanijeti povredu. U našem slučaju, tokom osnovne škole, učestalost šibanja je znatno smanjena. Šibanje je bilo gotovo nepostojeće tokom srednje škole. Posljednji put sa svakim sinom bilo je samo jednom tokom cijele njihove treće godine srednje škole. U tim posljednjim rijetkim prilikama koristio sam ravan pojas. Do tada je "mladica" već postao "lijepo drvo"; rastao je da postane osjetljiv, snažan i pošten mladić.

14. Potičite plač. Najveća mana zahtijevanja od djeteta da sjedi, čeka, stoji, gleda ili plaća kaznu je u tome što ne postoji trenutak za emocionalno oslobađanje tuge koja proizlazi iz pobožnog pokajanja. Šamaranje pomaže pokajanju jer pruža odgovarajući trenutak za plakanje. Kazniti dovoljno strogo da zaplaču. Dijete će se osjećati osvježeno, olakšano i očišćeno kroz ovaj proces. Šamaranje je također brže gotovo od dugotrajnih i izmučujućih vrsta kazne. U konačnici, šamaranje i plakanje su u skladu s učenjem Svetog pisma. Bog je dovoljno dobar psiholog da zna da su suze u ovom slučaju dobre za nas.

15. Pokažite trenutnu ljubav. Punjenje ljubavlju je u skladu s ljubavnim šibanjem. Koliko god se ta dva ponašanja — šibanje i grljenje — razlikovala, naša su dva sina uvijek razumjela šta svako od njih znači. Štaviše, naši sinovi nisu bili jedini koji su podnosili šibanje i uživali u grljenju! Grljenje potvrđuje da ni dijete ni roditelj nisu odbačeni, već da su oboje i dalje izuzetno voljeni.

Otkrili smo da su trenuci kazne na kraju bili veoma intimni i dragi trenuci. Nismo razgovarali o predstojećim zagrljajima tokom gore opisanog procesa, ali kako su godine prolazile, svi smo znali da će zagrljaji uslijediti. Ista roditeljica koja je izrekla kaznu treba i dati zagrljaje. Ne želimo da dijete bude zbunjeno u pogledu pravde i ljubavi s obje strane roditelja. Svaki roditelj treba podržati kaznu koju je drugi izrekao. To je još jedan razlog zašto bi oba roditelja zajedno trebala uspostaviti jasna pravila na početku.

16. Molite se zajedno da se ovo više ne ponovi. Ovaj posljednji korak jasno uključuje Boga u proces i pokazuje djetetu da ga zaista podržavate. Iskreno provedite vrijeme moleći se da će Bog pomoći djetetu da se pravilno ponaša kako mu u budućnosti neće trebati šamaranje. Ovaj korak pomaže djetetu da shvati da ne uživate u kažnjavanju. Ova molitva pomaže u stvaranju bližeg saveza između roditelja i djeteta. Oboje ste na istoj strani, a grijeh je neprijatelj. Ova posljednja dva koraka — izražavanje ljubavi i zajednička molitva — dovode kaznu do vrlo pozitivnog, punog ljubavi i duhovnog zaključka.

Proći kroz svih 16 tačaka zahtijeva vrijeme. Odvojite dovoljno vremena da provedete sve korake. Odgajanje djece nije ni nevažna sporedna aktivnost, ni kratka prekidna stanica između drugih, važnijih obaveza.

Iako nije lako

Naša djeca su morala poslušati bez obzira da li smo bili prisutni ili ne. Poslušnost kod nas je bila stvar principa — ne samo strah da ih roditelji neće uhvatiti. Ovu politiku smo redovno provjeravali s dadiljama i učiteljima. Kao dio naših porodičnih pravila, zahtijevali smo od naših sinova da slušaju svoje učitelje. Ako bi se našli u nevolji u školi, dobili bi drugu kaznu kod kuće jer su prekršili i porodično pravilo. Na početku svake nove školske godine, objašnjavala sam ovo porodično pravilo novim učiteljima naših sinova. Tokom naših više od 20 godina roditeljstva, morala sam se pozvati na ovo pravilo samo nekoliko puta.

Kada je jedan od naših sinova bio u prvom razredu, dogodilo se da je bilo posebno teško provesti ovu politiku. Ipak, s odmakom gledano, to je bilo posebno korisno za našeg prvačića. Njegova učiteljica je, čini se, posebno uživala u tome da našeg sina stavi na mjesto. Naša prirodna unutrašnja sklonost bila je da ga branimo, ali smo odbili popustiti tom željom i umjesto toga zahtijevali od njega da se pokori učiteljici. Jednog dana je izrazio svoj bijes prema njoj tako što je nasrao u pantalone. Direktor škole je insistirao da je to bilo namjerno s naše strane i da naš sin pokazuje pobunu. Teško sam mogla povjerovati da je naš nevini sin kriv za tako užasno ponašanje. Ipak, odvela sam ga kući i Char i ja smo razgovarali o situaciji. Bilo nam je teško provoditi vlastito pravilo kada se činilo da učiteljica ima vlastite planove za našeg sina. Te iste školske godine, komšinica i njeni roditelji su se posvađali s tom istom učiteljicom zbog ocjene. Učiteljica je pitala roditelje: "Pa, koju ocjenu želite da dam vašoj kćerki?" Oni su zatražili i dobili "A". Mi smo, međutim, odbili izabrati lakši put. Naš sin će zaslužiti svoje ocjene i slušati svoju učiteljicu; nećemo tražiti nikakve posebne pogodnosti. Zbog težine prekršaja, dogovorili smo se o osam udaraca i, počevši od gore navedenog 6. koraka, prošli smo kroz korake koje ste upravo pročitali. Bili smo sretni što je to prošlo.

Međutim, kada sam sljedećeg popodneva otišla po naše dječake, saznala sam da je naš sin ponovo uradio istu stvar! To je značilo da smo morali provesti naše pravilo o ponovljenim prekršajima: dupla kazna drugi put ako se prekršaj dogodi ubrzo nakon prvog. To je značilo da me je, prema našim porodičnim pravilima, trebalo udariti sina 16 puta. Nikada prije ni poslije nisam morala nanijeti toliku bol. Već je bilo teško zahtijevati od našeg sina da se podvrgne osvetničkoj učiteljici, a ja sam bila duboko rastrzana situacijom. Vozili smo se kući iz škole u tišini. Već sam pokazivala veliku tugu, a naš sin je znao da je iskrena. Nakon konsultacije s Char, ušla sam u dječiju sobu i sprovela naš dogovoreni plan. Prošli smo kroz proces još jednom, počevši od 6. koraka. S čvrsto stisnutom vilicom i suzama koje su mi klizile niz lice, odbrojala sam 16 udaraca. Naš sin je plakao. Ja sam plakala. Char je plakao. Bio je to jedan od najtežih trenutaka koje sam ikada doživjela u svim našim godinama roditeljstva.

Tada nismo shvatali da su iskustva iz vrtića i predškole u Koreji naučila našeg sina da može mnogo toga proći nekažnjeno. Disciplina u njegovoj učionici nije se provodila onako dobro kako bismo mi željeli. Poštovanje i poslušnost prema njegovim učiteljima nisu bili onakvi kakve smo zamišljali. Bio je potreban ovaj veoma težak period, sa dva dana uzastopnih teških šamaranja, da se slomi tvrdoglavost našeg sina. Da, morali smo nastaviti s disciplinom kako su godine prolazile, ali on više nikada nije morao ponoviti to strašno iskustvo. Mnoge godine nakon toga bio je ljubazan prema školskim drugovima i mlađoj djeci. Bio je poštovan prema nastavnicima i rado je slušao. Sve nije zavisilo samo od tih dva dana, ali oni su bili definitivna prekretnica. Mnogo bih radije sama rješavala disciplinu dok je naše dijete išlo u prvi razred, nego da kasnije u životu moram tražiti još strože mjere od drugih nadležnih. Uostalom, on je bio naša odgovornost.

Popuštanje i puštanje

Kako djeca odrastaju, roditelji bi trebali prilagođavati taktike dok nastavljaju graditi na temelju koji je ranije postavljen. Kada djeca postanu tinejdžeri, popustite s kontrolom. Tinejdžeri su u mnogim pogledima poput mladih odraslih osoba. Poštujući njihovo dostojanstvo, a istovremeno zahtijevajući poslušnost, činimo uslugu i njima i sebi. U zdravoj vezi, djeca razvijaju samopouzdanje i poslušnost u mlađim i formativnijim godinama. To roditeljima daje samopouzdanje da puste svoje tinejdžere. Otkrili smo da je veće povjerenje koje smo svojim sinovima ukazali u ovoj fazi na njih imalo potvrđujući i trezven učinak. Postepeno smo ih pustili da dožive "Božije šamaranje" umjesto našeg. Razvili su savjest koja im je omogućila da prepoznaju kada im je Bog davao korektivne poticaje. Danas, kao odrasli, još uvijek znaju kako tumačiti te signale.

Radost uspjeha

Kada su naša djeca bila mala, ljudi su govorili: "Uživajte u njima dok su mali, jer kasnije s njima ne možete ništa učiniti." Nikada se nismo složili s tom strašnom izjavom. Zahtijevanje poslušnosti od naše djece donijelo je neposredne i dugoročne koristi. U potpunosti smo uživali u našoj djeci od samog početka. Dobijali smo brojne komplimente za karakter i poslušnost naših sinova, što mi daje hrabrosti da s vama ovdje podijelim kako smo to postigli.

U Navici 8 (Rastite u karakteru kako vaš brak raste), naučili smo da supružnici rastu u karakteru učeći kako da rade zajedno. Ili se dešava lični rast karaktera ili svaka strana ostaje ispod onoga što bi mogla biti. Odnos roditelj-dijete pruža sličan potencijal za lični rast. Dok disciplinujemo našu djecu, učimo kako Otac Bog djeluje s nama, a naš vlastiti karakter se razvija. Približavamo se našoj djeci dok slušamo Sveto pismo i zahtijevamo od njih da nas poslušaju.

Vježbanje samodiscipline da dosljedno, s ljubavlju i čvrsto disciplinujemo i učimo našu djecu još je jedan način da postanemo najbolje verzije sebe. Period od 20 godina tokom kojeg su naši sinovi živjeli s nama bio je sam po sebi lični razvojni proces. Odluka da se podižu djeca je odluka da se prihvati odgovornost i da se poboljšamo zbog iskustva učenja koje to pruža. Sveto pismo čak navodi kontrolu nad djecom kao jednu od kvalifikacija crkvenih vođa. "On mora dobro upravljati svojom porodicom i vidjeti da mu djeca s poštovanjem poklanjaju poslušnost. (Ako ko ne zna upravljati svojom porodicom, kako će se brinuti o Božijoj crkvi?)" (1. Timoteju 3:4-5). Moramo dobro odgajati našu djecu jer je to ispravno, a ne samo da bismo se kvalifikovali za kršćansku službu. Bog koristi dobro uređen dom kao mjerilo za duhovne vođe. To govori u prilog vrlini disciplinovanja djece i poučavanja poslušnosti. Bog nas obučava na mnogo načina. Jedan od načina je tako što od nas zahtijeva da obučavamo našu djecu u našim domovima.

Postupanje s djecom u manje idealnim okolnostima

Mnogo toga što ste ovdje pročitali zasnovano je na našem vlastitom iskustvu — kršćanskom domu s dvoje roditelja koji su voljeli Boga i jedni druge. Char i ja smo se također vrlo rano složili oko principa. Oboje smo naporno radili da ih dosljedno primjenjujemo. Bilo nas je dvoje i podržavali smo se. Ipak, realno govoreći, znamo da ne sva djeca imaju dvoje roditelja ujedinjenih u želji da posvete vrijeme i trud roditeljstvu kako je ovdje preporučeno. Šta je s današnjom djecom samohranih roditelja? S druge strane, vaša djeca su možda već odrasla nekoliko godina prije nego što ste shvatili potrebu za početkom dosljedne, ljubazne i čvrste discipline. Šta se dešava kada počnemo kasno? Šta da radimo u takvim situacijama?

Moji studenti na bogosloviji su postavljali ista ova pitanja. Predlažem da održe porodični sastanak. Tokom sastanka mogu objasniti svoje prethodne propuste, preuzeti odgovornost za njih i objaviti nove pravilnike. U jednom slučaju, došlo je do dramatične promjene u roku od nekoliko sedmica, pri čemu su ostale samo manje poteškoće. Supruga mog studenta, Kathy, bila je radosna dok mi je pričala o promjenama i povećanom učešću njenog supruga, Dana. Umjesto da divljaju, rekla je, djeca su sada već bila pod kontrolom. Djeca su otporna. Opraštaju se od većine izazova. Čim djeca počnu otkrivati nagrade i veće slobode i povjerenje koje dolazi s provođenjem pravila, pridružit će se savezništvu.

Kao i u svakom slučaju, kada naučimo nove informacije koje pomažu u rješavanju postojećeg problema, moramo početi tamo gdje jesmo. Počnite primjenjivati učenja Svetog pisma. Bog će cijeniti naše napore, čuti naše molitve i podržati nas kroz promjene. Kada započne nova politika kažnjavanja, priznajte da dio boli proizlazi iz vašeg prethodnog neuspjeha. Prihvatanjem te odgovornosti, vi i dijete ste na istoj strani i u istom timu protiv neposlušnosti. Kada pokažete žaljenje zbog svog prošlog neuspjeha i zbog neposlušnosti vašeg djeteta, Bog može iskoristiti vaše žaljenje da omekša srce vašeg neposlušnog djeteta.

Zagrljaji i vrijeme za molitvu na kraju su izuzetno važni. U situaciji samohranog roditelja, to stvara novi savez dvoje protiv zajedničkog neprijatelja — neposlušnosti. Emocionalni savez između samohranog roditelja i djeteta protiv neposlušnosti je važan jer se nijedan od njih nema kome drugom obratiti za podršku. U ovom slučaju, "zatvorski čuvar" i "zatvorenik", koji su obično na suprotnim stranama, na čudan način udružuju snage i zajedno pobjeđuju zmaja neposlušnosti. Umjesto da ih neposlušnost dijeli, oni su ujedinjeni protiv nje. Zagrljaji potvrđuju da učenje poslušnosti nije ni borba za moć, ni lična osveta. Naprotiv, to je Božiji način da se Njegove blagodati unesu u dom već sada. Kada dijete odraste, bit će sretno što je njegov samohrani roditelj imao hrabrosti da napravi promjenu. Bog je na vrhu lanca autoriteta. Onaj koji je uspostavio autoritet i odgovornost lično će pomoći da Njegova svrha uspije.

Naša generacija nije prva s samohranim roditeljima. Bilo je mnogo udovica (kao Charina baka) i udovaca koji su se isticali u svojim roditeljskim ulogama. Samohrani roditelj ne bi trebao koristiti svoju nepovoljnu situaciju kao izgovor da ne odgaja poslušnu djecu. Ako to učini, on i njegova djeca imaju još veću nepovoljnu situaciju — on misli da mu je to dopušteno.

Brak i roditeljstvo su oba sjajna iskustva. Nepridržavanje Božijih pravila lišava naše porodice radosti i razvoja karaktera koje je Bog namijenio između supružnika i između roditelja i njihove djece. I roditelji i djeca napreduju kada odgajamo dobro discipliniranu, poštovanu i samouvjerenu djecu. To stvara dvije generacije izuzetno efikasnih kršćana.