NAVIKA OSMA: Razvijajte karakter kako vaš brak raste
Navike Izrazito Uspješnih Kršćana
"...čini drugima ono što želiš da oni čine tebi." Matej 7:12
Većina ove knjige bavi se pojedinačnim navikama — kako da uredite vlastiti život kako biste razvili svoj maksimalni potencijal. Sljedeće tri navike, međutim, bave se porodičnim odnosima. Korištenje ovih odnosa za lični rast, umjesto da im dozvolimo da iscrpe naše resurse, može biti divan dodatak. Porodični odnosi su Božje glavno sredstvo da nas oblikuje u sličnost Kristu. U njima moramo žrtvovati — umrijeti za sebe — da bi to uspjelo. Ovdje ispitujemo lični rast u braku. Zatim ćemo u sljedeća dva poglavlja otkriti da dok pomažemo našoj djeci da se razvijaju, mi također izuzetno rastemo.
Da li biste željeli imati tako dobar brak da drugi koriste vaš brak kao model za vlastiti? Ako primijenite ono što ovdje pročitate, možete imati upravo to. Zašto bi iko želio živjeti s manje od najboljeg — dvoje izuzetno učinkovitih kršćana koji žive i rastu zajedno?
Bog želi zdrave i poticajne brakove. Njegova Riječ daje upute o tome kako ih izgraditi. Možemo dopustiti da naši brakovi budu radionica za razvoj duhovnog karaktera i bračnog partnerstva — službeni tim. Dobri brakovi se grade; oni se ne dešavaju sami od sebe. Održavanje i poboljšavanje su stalni, doživotni projekti. Moja supruga Char i ja smo naučili da se "okrenemo jedno ka drugom" umjesto da se "okrenemo jedno protiv drugog". Brak je dijamant sa mnogo faseta koje vrijedi izbrusiti. Na sljedećim stranicama pročitat ćete neke od stvari koje smo naučili tokom naših mnogih sretnih godina zajedničkog rasta od aprila 1969. godine.
Brak i kulturna pitanja
Razmotrite brakove u konfucijanskim porodičnim sistemima. Char i ja smo služili 18 godina u Aziji. Živjeli smo sa suptilnim ostacima azijskih porodičnih tradicija u kojima se smatra da preminuli preci ostaju aktivni u svakodnevnom životu živih potomaka. Vjeruje se da mogu donijeti sreću ili kaznu živima. To je razlog za štovanje predaka. Obožavanje predaka i prateći naglasak na poštovanju roditelja stvaraju vertikalnu porodičnu strukturu. Sinovi služe svojim očevima. Roditelji biraju bračne drugove svoje djeci. Supruge ne mijenjaju prezime kada se udaju. One ostaju stranci u porodicama svojih muževa.
U takvom patrijarhalnom i vertikalno orijentiranom porodičnom sistemu, snaje služe svekrvama. Na veliku žalost, ljubav prema vlastitoj supruzi smatra se uvrdom za vlastite roditelje. Muškarci uzimaju suprugu da bi dobili potomstvo. Brak je sredstvo i da se ugodi precima i da se stvore budući obožavatelji. Djeca služe svojim roditeljima kako bi stekla njihovu naklonost u nadi da će izbjeći buduće katastrofe nakon što mama i tata "odu" (ali ne i u ovom svjetonazoru). U takvom okruženju, supruge se ljute što se koriste i žive za dan kada će moći koristiti svoje snahice. Kao razumljiv i nažalost nesretan rezultat, romantike u brakovima često nedostaje, ali cvjeta izvan njih!
Godine 1996. vratili smo se u Sjedinjene Američke Države, gdje je brak podvrgnut drugoj vrsti napada. Mladi odrasli često osjećaju da je romantika jedini temelj za brak. Kada više ne osjećaju romantiku, misle da su se razljubili. Američka kultura je izgubila iz vida činjenicu da je voljeti ili ne voljeti čin volje i da je brak ugovor za cijeli život. Kršenje te svete zavjete postalo je toliko uobičajena kulturna norma da je čak i vjernici krše. Stopa razvoda kod kršćana nije niža od one u nekršćanskom sektoru. U sjeveroistočnim državama, gdje je procenat ponovno rođenih vjernika niži, stopa razvoda je najniža. U Pojasu Biblije i na jugu, gdje je procenat ponovno rođenih vjernika viši, stopa razvoda je najviša!
Ovo poglavlje nije tirada protiv razvoda. Razmišljat ćemo dublje od toga i pokazati kako možemo rasti dok naša braka rastu. Ako usavršavamo svoj karakter u braku, doživljavamo jedan od najsnažnijih razvojnih procesa isprepletenih u ljudsko društvo. Vremenom se mijenjamo, mijenjamo se i mijenjamo, a tako se mijenja i situacija. Niko ne može znati šta će supružnik ili situacija postati s vremenom. Ali ugovori ostaju na snazi. Naši romantični snovi o braku možda su postali iluzija. Naš plan za slatki desert možda je postao suha i ispucala pustinja. Ali ako stavimo naglasak na pravo mjesto, iluzije ponovo mogu postati brakovi, a pustinje ponovo deserti. Sve je to stvar pravog naglaska!
Azijski brakovi su pod pritiskom problema s vertikalnom strukturom porodice, dok se u američke brakove ulazi previše olako i oni se previše često raspadaju. Biblija pruža mnogo zdravih uputa za razvoj ličnog karaktera, jednaka partnerstva i korisnu službu Bogu kroz naša braka. Štaviše, kao bonus, zaista možemo uživati i u romantici! Prema istraživanjima, kršćani imaju najveću stopu uživanja u fizičkoj intimi. Nekršćani više o tome govore, ali kršćani više uživaju u fizičkoj intimi bez kajanja, krivice ili sumnji. Char i ja, kao i stotine drugih, naučili smo kako biti dobri prijatelji u braku i uživati u boljoj zabavi od svega što Hollywood može ponuditi. Kao i drugi zreli kršćani i sretni bračni partneri, i mi se šalimo, razigrano se ponašamo, igramo se, razgovaramo, slušamo, grabljamo lišće i peremo suđe poput mladih zaljubljenih. I vi možete!
Princip uzajamnosti
Uzajamnost znači uzvratiti istom mjerom. Verbalne razmjene se neprestano dešavaju između supružnika. One mogu biti dobre ili loše. Sotona želi potkopati našu radost sijući sjeme neslaganja u brakovima. On pokušava zabiti klinove između muža i žene, da dijeli i vlada, da uništi snagu koju bi mogli steći iz jedinstva i svrhe u braku. Sotona nastoji pokrenuti negativne uzajamne cikluse. Bog želi da nam pomogne da održavamo pozitivne. Ponašanje u bilo kojoj bliskom odnosu je uveliko pod utjecajem principa uzajamnosti. Čuli ste supružnike kako razmjenjuju ugodne i ohrabrujuće riječi: "Lijepo izgleda." "Hvala, i ti mi lijepo izgledaš." Također smo čuli i negativne cikluse: "To je bio nespretan potez." "Pa, stajao si mi na putu, kretenu." Ljudi su prirodno skloni uzvraćati dobro za dobro ili zlo za zlo, a i obim i brzina tih razmjena mogu se povećati ili smanjiti. Cilj je usporiti, smanjiti obim ili čak prekinuti negativne cikluse, a istovremeno započeti i povećati brzinu i obim pozitivnih ciklusa.
Sveto pismo kaže: "Čini drugima ono što želiš da oni čine tebi" (Matej 7:12). Ako vam se ne sviđa tretman koji primate, preispitajte tretman koji pružate! Malo je vjerovatno da će vam partner dosljedno uzvraćati zlim za dobro. Ako ne dobijate uljudno poštovanje, možda je to zato što ni vi ne pružate uljudno poštovanje. Božiji zakoni su dobri za nas. Gornji stih bi mogao glasiti: "Dobro je za tebe da radiš drugima ono što bi želio da oni rade tebi." Sadite sjeme pristojnosti, iskrenosti, afirmacije i brige. Imat ćete koristi tako što ćete ubirati blagoslov pristojnosti, iskrenosti, afirmacije i brige. Budite dobar supružnik i vidjet ćete da imate dobrog supružnika. Održavajte pozitivne uzajamne cikluse u svom braku.
Ako još niste u braku, procijenite vezu s osobom s kojom ste u vezi. Posjeduje li ta osoba potencijal za partnerstvo u uzajamno afirmativnoj, recipročnoj vezi? Dobar bračni život, uključujući i dobra fizička iskustva, gradi se na ovoj vrsti zrelosti. Kada dođem kući s posla, volim najaviti svoj dolazak dok ulazim kroz garažna vrata. Pjevam kroz hodnik nešto poput: "Hej, hej, dušo, želim znati hoćeš li biti moja djevojka." To postavlja dobar ton za cijeli obrok i večer jer Char uzvraća na isti način.
Pravilo o uzoru
Uloge u braku uglavnom se nesvjesno uče dugotrajnim posmatranjem. Najveći dar mog oca meni bio je to što je mamu tretirao kao kraljicu. Uvijek je govorio nešto lijepo ili dobro za nju ili o njoj. Nikada nije dozvolio da ga bilo koje od djece kritikuje. Neki od nas, nažalost, moraju prevazići nedostatak loših uzora. Uostalom, nismo birali svoje roditelje. Ali ne brinite; postoji rješenje za problem uzora! Moramo poštovati svoje roditelje. Međutim, ako su oni neadekvatni bračni uzori, pronađite drugi model – bolji primjer – i slijedite onoga koga odaberete.
Koji je najbolji poklon koji možete dati svojoj djeci? Kćerka koja odrasta gledajući poštovan odnos između svojih roditelja neće pristati ni na šta manje — ona je sigurna. Ne morate brinuti da će se družiti s lošim društvom; vidjela je dobar uzor, zna poštovanje koje je primila kod kuće i koje je vidjela da prima njena majka, i neće pristati ni na šta manje. Sin koji odrasta gledajući poštovan odnos između vas i vašeg supružnika razumjet će ulogu ljubaznog supružnika. I on će željeti suprugu koja ima potencijal za uzajamno afirmirajući i poštovan brak. I on je siguran.
Pronađite snagu iza slabosti
Svi imamo snage i slabosti. Zanimljivo je da se na suprotnoj strani naše slabosti često nalazi snaga. Milosrdna osoba može izgledati slaba, ali je dobra u saosjećanju. Disciplinovana osoba može djelovati mehanički, ali je pouzdana. Fleksibilna osoba možda neće brzo dostići svoje ciljeve, ali se može prilagoditi različitim situacijama. Izazov je u tome što su slabosti često očiglednije od snaga, posebno ako snage još nisu potaknute. Smatrajte ovo svojim pozivom da otkrijete snagu svog supružnika koja se nalazi na drugoj strani njegove ili njene slabosti. Kada to učinimo, možemo je početi poticati i razvijati. Naučimo iskoristiti snage našeg partnera, dok istovremeno pomažemo nadoknaditi njegove slabosti. Da li to uklanja slabost? Ne, ali mijenja fokus i time uveliko mijenja odnos iz rata kritika u uzajamno cijenjenje snaga.
Char je kreativna. Čini se da vrvi dobrim idejama — toliko da nema energije da sve svoje ideje dovrši. Započne s jednom dobrom idejom da nekome pomogne, a onda joj padne na pamet sjajna ideja da nešto napravi za unuka. Dugo sam se žalio na sve nedovršene projekte koji su ležali po kući ili se krili u ormarima, kutijama i ladicama. Onda sam naučio cijeniti njenu kreativnost! Sada, ponekad joj pomognem da ih završi, a drugi put joj jednostavno dam "prostor" da ih sama dovrši. Identificirajte slabosti i snage; nadoknadite slabosti; iskoristite snage. Ako to uradite, nivo mira u vašem domu će se popeti za mnogo više od nekoliko stepenica.
Načelo jednakog partnera
Ovo bi se također moglo nazvati načelom uzajamne pokornosti. Brak je mješavina jednakog partnerstva i uzajamne pokornosti. Supruge se nazivaju "nasljednicima s vama" u 1. Petrovoj 3:7. Bog je moj tast! Bog neće uslišiti moje molitve ako se ne brinem dobro za Char. Kada se molim, Bog pita, "Kako postupaš s Char? Kako se brineš o mojoj kćeri?" Kada su naši brakovi uravnoteženi biblijskim smjernicama poštovanja i jednakosti, dajući prednost jedno drugom u čast i noseći terete jedno drugog, naše natjecanje postaje suradnja. Tvoj supružnik je dijete Božje — nemoj povrijediti jedno od Božjih djece! Prije nego što je ona moja supruga, Char je prvo (i vječno) moja kršćanska sestra.
"Pokoravajte se jedni drugima iz poštovanja prema Kristu" napisano je na vrhu odjeljka o pouci o braku u Poslanici Efežanima 5. Mnogi izdavači Biblije prave grešku ubacivši naslov "Žene i muževi" nakon ove fraze, čime ovaj stih izuzimaju iz odjeljka o ženama i muževima. Pavao nije stavio taj naslov tamo; mi jesmo. Drugim riječima, prva fraza u Pavlovom odjeljku o bračnom odnosu u Poslanici Efežanima 5 glasi: "Pokoravajte se jedni drugima iz poštovanja prema Kristu." Samo se supruge ne pokoravaju; oboje to čine. Princip uzajamnog pokoravanja funkcioniše u svim porodičnim odnosima, a posebno u partnerstvu muža i žene. To nije nešto što slabi mogu razumjeti; to je za jake. Slabi ljudi se boje učiniti se ranjivima; žele da rade po svome. Snažni znaju kada da popuste i imaju karakter da to učine.
Briga dovoljna za suočavanje
Naravno, trebali bismo biti tolerantni i strpljivi jedni prema drugima u braku. Međutim, previše tolerancije i strpljenja prema tuđim manama može stvoriti probleme. Bog nam može dati mudrost i milost da znamo kada bismo trebali popustiti pred partnerom. On nam također može pomoći da razumijemo kada bi Mu (i partneru) bilo najviše čast da ih ljubazno suočimo s problemima. Ne bismo trebali biti pretjerano kritični, ali bismo trebali voljeti dovoljno da razgovaramo o stvarnim problemima.
U interesu vlastitog kontinuiranog razvoja, stvorite atmosferu u kojoj vas partner može suočiti kada imate slijepu tačku. Isto tako, ne dozvolite partneru da ponavljano radi nešto ozbiljno pogrešno. Lijepo i taktično mu/joj to ukazite. U suprotnom, odobravate takvo ponašanje i dajete do znanja da ga odobravate time što ga pasivno dopuštate. To se ponekad naziva ko-ovisnošću. Kada jedan partner postane previše tolerantan, gubi priliku da nauči kako pristupiti problemima na pristojan način. Kao rezultat toga, drugi partner gubi priliku za rast rješavajući svoje mane. Ljudi koji uvijek dobiju ono što žele postaju manje fleksibilni. Nažalost, u nekim brakovima jedan partner postaje sve pasivniji, dok drugi s godinama postaje sve tvrdoglaviji. To nije dobro ni za jednog od njih, niti za njihove prijatelje!
Rast u braku je uzbudljiv, doživotni proces koji se postepeno razvija. Dio tog procesa je da nam je dovoljno stalo do našeg razvoja da pozdravljamo kritiku. Da nam je dovoljno stalo do razvoja našeg partnera da smo spremni da ga suočimo s tim, također je dio tog procesa. Imajte hrabrosti ne samo da spasite svoj brak, već i da rastete u njemu. Kada je neko previše kontrolirajući, dozvoljeno je da mu se ljubazno i čvrsto suprotstavite — ili da ga suočite — tako što ćete se zauzeti za sebe. Pročitala sam o čovjeku koji se umorio od odlazaka na odmore kakve je njegova supruga željela iz godine u godinu. Konačno je otišao na odmor sam, nakon što je suprugu poslao na avion za odmor kakav je ona oduvijek željela. Nisam morala biti tako radikalna, ali na jednom nedavnom ljetnom odmoru s porodicom, nekoliko puta sam se osjećala pod pritiskom da učestvujem u aktivnostima koje nisam željela. Sjetivši se principa o kojem je ovdje riječ, rekla sam da ću "sjediti po strani". Provela sam vrijeme u molitvi, čitala knjigu i istrčala trening. Kada se cijela porodica ponovo okupila, bilo mi je drago vidjeti ih.
Načelo glave
Ideja glave u braku je bila oštro kritikovana, uglavnom zato što je pogrešno shvaćena. Glava nije pokušaj sticanja autoriteta od strane muža. To je ogromna odgovornost; ni glavobolja, ni mentalna tortura. Glava podrazumijeva održavanje jedinstva, brigu, osiguravanje potreba i njegovanje tijela — u ovom slučaju, supruge — i ponekad prihvatanje krivice kada nešto pođe po zlu. Također stvara red, što podrazumijeva da neko vodi, a neko slijedi. Međutim, glavna odgovornost vodstva je briga za drugu osobu. Postoji velika razlika između "vladanja nad nekim" i "odgovornosti za nečiju dobrobit".
Zdravo vodstvo podrazumijeva slobodnu raspravu o planovima dok se oni smišljaju. Pametan i brižan suprug uključuje savjet i molitvu svoje supruge u proces planiranja. Planovi rođeni zajedničkom diskusijom i molitvom lakše se provode jer ih obje strane prihvataju kao svoje. Prije nego što smo otišli u Kinu 1991. godine, ja sam želio ići, ali Char nije. Znao sam da ona ne želi ići, pa sam joj rekao da nećemo ići ako ona to ne želi. U međuvremenu, ona je znala koliko bih bio razočaran ako ne bismo otišli, pa je pristala ići. Njen razlog je bio zasnovan na ovom stihu iz Žive Biblije: "Žene, uklopite se u planove svojih muževa" (1. Petrova 3:1). Ovaj princip za žene je suprotnost dužnosti muža da voli, štiti i časti žene kao što je Krist volio crkvu. Dao je samoga sebe za njihovo spasenje i vječnu utjehu. Ove dvije vrste dužnosti mogu dobro funkcionirati zajedno, ali ključ je da muževi ne zahtijevaju pokornost. Pokornost nije nešto što zahtijevamo; to je nešto što partner daje. Kada muževi dobro obavljaju svoj dio, obaveze supruga postaju mnogo lakše. Ovo me veoma razmišlja. Kada Char zna šta želim, ona se trudi da se uklopi u te želje, baš kao što i ja, kada znam njenu potrebu, pokušavam da je zadovoljim. Često je ona uspješnija od mene.
Muž je odgovoran da zaštiti tijelo — suprugu. Muževi moraju štititi supruge od vanjskih opasnosti — čak i od naše djece. Ne bih dozvolio našim sinovima da govore nepoštovanjem prema Char. Vanjske opasnosti su vjerovatno najlakše riješiti. Međutim, muž također mora zaštititi svoju suprugu i od samog sebe — što je mnogo teže. Char je podložna mom napadu jer mi vjeruje i voli me, a njene su odbrane spuštene kada sam ja u blizini. Supruge trebaju podršku svojih muževa — a ne njihov napad. Postoji i treća opasnost — muževi moraju naučiti štititi svoje supruge od toga da budu previše kritične prema sebi. Ponekad Char postane obeshrabrena i previše je kritična prema sebi. Dio moje odgovornosti kao glave je da je podsjetim da ne bude toliko kritična prema sebi i da pronađem načine da je ohrabrim.
Muževi trebaju voljeti svoje žene kao što je Isus volio crkvu i dao je samoga sebe za nju. Ne samo da ih trebaju hraniti i štititi, već i održavati jedinstvo braka. I to je također dio odgovornosti glave porodice. Isus je bio spreman preuzeti krivicu da spasi crkvu, a bio je nevin! Slijedeći Njegov primjer, muži ponekad moraju "preuzeti" krivicu ili podnijeti krivnju da spase brak. Koliko smo često drugačiji od našeg Uzora. Kada muževi krive žene umjesto da ih brane — kada svaljuju krivicu na suprugu umjesto da preuzmu krivicu na sebe — oni ne ispunjavaju odgovornost glave porodice. Kada su muževi dovoljno "muškarci" da priznaju da su pogriješili ili dovoljno slični Kristu da preuzmu krivicu umjesto da krive druge, tada brak može rasti. Šest najtežih riječi su ponekad i najvažnije: "Pogriješio sam; žao mi je." Preuzimanje krivice, poput Isusa, našeg uzora "glave", donosi utjehu tijelu i jedinstvo cjelini. U Isusovom slučaju, Crkva uživa u utjehi oprosta i jedinstvu s Isusom. U našem slučaju, istinsko vođstvo, odgovorno preuzeto, znači da supruge osjećaju slobodu od krivice, a obje strane uživaju u predivnom jedinstvu u braku. Ovo je primjer vođstva: "Nisam shvatio da sam previše očekivao. Žao mi je. Kako mogu pomoći?" Toplina stvorena ovakvim odgovornim vođstvom divno se prenosi na druge aspekte braka ispunjenog ljubavlju. Nježni i puni ljubavi dodiri radosnije se prihvataju kada su prethodeni nježnim i punim ljubavi riječima. Kada se supruge osjećaju sigurno sa svojim muževima, lakše im je otvoriti im svoja srca i ruke.
Brak je veoma simbiotik odnos — dva različita organizma u međusobno korisnom odnosu. Što svaki partner bolje obavlja svoj dio, to je drugom lakše. Lakše je pokoriti se mužu koji priznaje svoje greške nego mužu koji mora stalno biti u pravu. Lakše je željeti zaštititi i njegovati suprugu koja pokušava sarađivati s muževim planovima. To je moje iskustvo. Ono što nikada nisam iskusio, a što bih primijetio da bi bilo teže, jeste željeti zaštititi i njegovati buntovnu suprugu. To bi bilo tačno bez obzira na to da li je ona aktivno buntovna ili čak i da je samo pasivno buntovna tako što odaje nevoljno ili nikakvo saradnju. Spora ili nevoljna saradnja opasno je bliska pasivnom buntovanju. Umjesto toga, supruge bi trebale pomagati svojim muževima. To im je potrebno. Supružnici, postavljanje zahtjeva vašim suprugama je odstupanje od brižnog načina vođenja o kojem se govori u Poslanici Efežanima. Ako nismo oprezni, vođenje se lako može pretvoriti u nešto poput patrijarhalne tiranije.
Ne dopustite da jedna jabuka pokvari cijelu košaru
Kada se jedna jabuka u košari pokvari, može pokvariti i druge jabuke. Pri dugotrajnoj izloženosti, cijela korpa će na kraju pokvariti. U bračnoj korpi ima šest jabuka — glavnih područja u kojima se u braku mogu pojaviti slaganja ili neslaganja. Ta šest područja su:
* Filozofija/religija
* Korištenje slobodnog vremena
* Odgajanje djece
* Finansije
* Intimnost
* Obrazovanje
Kada supružnici imaju poteškoće u bilo kojem od tih područja, najbolje je da ga izoluju i povuku krug oko njega. Problem u jednoj oblasti ne mora utjecati na druge zdrave oblasti. Održavajte druge zdrave oblasti zdravima. To daje vezi snagu koja joj je potrebna dok radi na nezdravoj oblasti.
Neki partneri uskraćuju drugom intimno fizičko zadovoljstvo ako postoji problem u drugoj oblasti njihovog braka. Međutim, oboje gube kada jedno jabuka pokvari drugu; emocije se gomilaju umjesto da se rasprše. Održavate dobro okruženje za rješavanje problema u onoj mjeri u kojoj možete održati ostale "jabuke" zdravima. Na kraju oboje pobjeđuju.
Otkako sam sa 11 godina počeo s prvom dostavom novina, pažljivo sam davao desetinu, štedio novac i izbjegavao dugove. Char, međutim, imala je drugačije porijeklo i oduvijek je bila darežljivija s novcem od mene. U našoj porodici, ja sam štedljivac, a ona je trošačica. Ona i ja o tome razgovaramo otkako smo se vjenčali — ponekad dugo, a ponekad i prilično žestoko! Nakon svih ovih godina, i još uvijek, nismo postigli nikakvo veliko, prekretničko, sveobuhvatno rješenje u kojem svi pobjeđuju!
Ja postajem liberalniji, a ona prepoznaje mudrost dobre finansijske politike. Obje polako pobjeđujemo. Ovo jabuka u našoj korpi mnogo puta je imala potencijal da pokvari ostale jabuke, ali to nikada nismo dozvolili. Odlično se slažemo sa ostalih pet jabuka. Kada se moraju donositi odluke o novcu, pažljivo to razradimo. Koja je to jabuka koja bi mogla pokvariti cijelu vašu korpu? Ta jabuka vas može spriječiti da budete najbolja verzija sebe. Međutim, ako je pravilno riješite, može vam pomoći da postanete najbolja verzija sebe. Izbor je na vama. U međuvremenu, ne dozvolite da jedno od vaših teških područja pokvari ostala sjajna. Uživajte u dobrim područjima. Rastite u karakteru dok radite na potencijalno teškim područjima. Oboje možete postati najbolje verzije sebe.
Naučite kako se svađati
Zašto pretpostavljamo da bismo trebali biti pristojni u svakom drugom odnosu, ali ne prepoznajemo važnost uljudnosti u ovom važnom odnosu? Svi uživamo u tome da se prema nama odnose uljudno, a zabavnije je biti uljudan nego neuljudan. Stoga, trebamo održavati red u našim svađama. Svaki par se svađa oko nečega. Brak je zamišljen kao vitalno područje za razvoj karaktera, stoga je važno naučiti raspravljati konstruktivno. Ipak, tajming je sve. Ponekad razgovor postane previše žestok. Ako se to dogodi, dogovorite sastanak kako biste razgovarali o trenutnom spornom pitanju. To će vam oboma dati malo vremena da se ohladite.
Char i ja smo se dogovorili da ako jedan partner želi pokrenuti dodatno pitanje, potreban je drugi sastanak — ili se možemo dogovoriti da o tom pitanju razgovaramo sljedeći put. Poenta je da bismo trebali rješavati svaki problem pojedinačno kroz diskusiju; iznošenje drugih problema je svađa. Mi se ne takmičimo; zajedno tražimo rješenja za probleme. Cilj svađe je pronaći ono što je najbolje za brak i za par. Protunapad (obraćanje na drugi problem u drugoj oblasti) nije dobra tehnika rasprave i samo je kontraproduktivan. Štaviše, trebali bismo naučiti raspravljati o problemu, a ne napadati osobu.
Mišljenje A i Mišljenje B mogu se činiti najboljim za Partnera A ili Partnera B, ali Dogovor C bi mogao biti najbolji za vezu — što je dobro za oba partnera! Varijacija Mišljenja C je da se složite da ćete ovaj put primijeniti Mišljenje A, a sljedeći put Mišljenje B. Međutim, ako se uvijek držite Mišljenja A, događaju se dvije nesretne stvari: Osoba A postaje tvrdoglavija, a Osoba B se ne razvija. Osoba B može biti mrzovoljna ili se tiho "truliti". Nijedna ne može u potpunosti razviti ako je jedna tvrdoglavo dominantna. Budimo više zainteresovani za sazrijevanje nego za dokazivanje da smo stalno u pravu.
Riječ kompromis može implicirati gubitak. Kompromis sugeriše da nijedna strana nije dobila ono što je željela. To je pogrešna percepcija. Obje su dobile ono što su zaista željele. Fraza "dogovoreno rješenje" je mnogo bolja. Dogovorena rješenja su dobra za odnos i stoga dobra za obje strane. Obje strane pobjeđuju kada se postigne dogovor.
Prije nekoliko mjeseci, nakon što sam pripremio doručak, pozvao sam Char za stol. Bila je u susjednoj sobi i naglas mi je čitala članak iz novina. Pozvao sam je drugi put dok sam dovršavao doručak. Nastavila je čitati. Treći put sam je pozvao višim tonom i ona je konačno došla. "Čitala sam ti članak", rekla je. Neprijazno sam odgovorio: "Pa da li ti je palo na pamet da možda nisam želio slušati članak?" Doručkovali smo uz manje uobičajenih prijateljskih razgovora i otišao sam na posao.
Kasnije, kada sam se tog popodneva vratio kući, Char me je s ljubavlju suočila. "Uvrijedila si me načinom na koji si me zvala na doručak. Dijelila sam nešto važno s tobom." Zatim mi je smireno rekla da je bila uzrujana za doručkom, ali je odlučila pričekati da mi o tome progovori. Podsjetila me na situacije kada sam ja odugovlačio za računarom dok me je zvala na večeru. U popodnevnoj tišini razgovarali smo o nesporazumu za doručkom. Dogovorili smo se da ću ja dolaziti na večeru, a ona na doručak ranije. Naučili smo da odgađanje konfrontacije na kratko nije izbjegavanje problema; to je način da se njima pozabavimo bez pokušaja da to učinimo u žaru trenutka. Oboje pobjeđujemo.
Očistite smeće
Ne dopustite da prođe dan, a da ne razjasnite sve zamjerke i neriješena pitanja. "Sunce neka ne zađe nad vašom ljutnjom" (Efežanima 4:26). Char i ja ne želimo da neriješena pitanja trunu. Dogovorili smo se da je bolje o svemu porazgovarati nego zalijepiti flaster na zaraženu ranu.
Molitva zajedno na kraju dana je dobro vrijeme da se očisti zagađenje, ako ga ima. Parovi bi trebali moliti zajedno, kao i pojedinačno. U našoj porodici, svako od nas ima svoje vrijeme za molitvu sam u jutro, ali se zajedno molimo naglas prije nego što odemo na spavanje navečer. Također volimo dijeliti uvide iz našeg ličnog čitanja Biblije. Na taj način doprinosimo duhovnom rastu onog drugog, a istovremeno rastemo kroz iskustvo dijeljenja. To pomaže da Riječ postane mjerilo ponašanja u braku.
Navečer, u molitvi, volim zahvaljivati Bogu na Char i njenoj pobožnosti i moliti se da je Bog blagoslovi u svakoj fazi njenog rada. Volim to gotovo jednako koliko volim slušati kako se ona moli za mene, zahvaljujući Bogu na brižnom mužu, moleći se za mene i sa mnom o problemima s kojima se mogu suočiti u svojim ulogama na univerzitetu, kod kuće ili u inostranstvu. To me čini da se osjećam snažno, voljeno i cijenjeno. Kad god zahvali Bogu za neki aspekt mog karaktera, to me potiče da se još više trudim da ispunim njena očekivanja.
Rame uz rame
Nijedan supružnik ne može ispuniti sve potrebe onog drugog. Nekada sam želio da sve naše individualne aktivnosti budu potpuno isprepletene. Sada vjerujem da je najzdraviji stav da se oba partnera ne okrenu jedno prema drugom, već prema Bogu, drugima, projektima služenja i životnoj misiji — ruku pod ruku, srce uz srce i rame uz rame. Moramo se često redovno okretati jedno prema drugom kako bismo se tim stvarima mogli okrenuti rame uz rame. Međutim, par koji se okrenuo samo jedno prema drugom ne čini mnogo dobra ni Bogu ni ikome drugom. Oni se umore jedno od drugog! Partneri bi se ponekad trebali osloboditi jedno drugo, a u drugim trenucima usmjeriti se jedno na drugo. Sretan je par koji pronađe projekat koji je veći od njih oboje! Zajedno mogu postati jaki, sretni i korisniji jedno drugom, Bogu i drugima.
Sada potičem Char da razvije svoj krug prijatelja i aktivnosti. Ona me pušta da i ja radim isto. Na kraju svakog dana dijelimo svoja iskustva i oboje postajemo bogatiji. Ja učim iz nečijeg komentara o njenim umjetničkim djelima, a ona iz mojih iskustava u učionici i na košarkaškom terenu. Volimo dijeliti život, ali smo naučili da se ne gušimo jedno drugo. Oboje nastavljamo rasti.
Stavite Isusa u središte
Snažna, gorljiva ljubav prema Isusu čini supružnike privlačnim jedno drugom. Prije nekoliko godina, prijateljica profesorica me pozvala da držim govor na njenom času teologije Starog zavjeta. Tokom mog izlaganja, jedan student je primijetio moju ljubav prema Char. Kasnije se taj student sreo s Char u biblioteci i otkrio da je ona ta Char o kojoj sam govorio. Zatim su on i Char razmijenili misli o Charinoj ljubavi prema meni. Još kasnije, student me je sreo u centru za kopiranje. Rekao mi je da je, dok se odmićivao od razgovora s Char, postavio sebi pitanje: "Zašto se ta dvoje toliko vole?" Rekao je da mu je Gospod u tom trenutku rekao: "Zato što Me vole Mene."
Zato što ja najprije volim Boga, volim Char više nego da sam prvo voleo Char. Zato što Char najprije voli Boga, ona mene voli više nego da me je prvo voljela. To je paradoks, ali kada najviše volimo Boga, naša sposobnost da volimo druge se povećava. Evo još jednog paradoksa: Kada u našem bračnom odnosu prvo tražimo zrelost i prijateljstvo, fizički izrazi ljubavi, romantično zadovoljstvo i fizičko zadovoljstvo se povećavaju i postaju divniji nego da smo prvo tražili fizičko zadovoljstvo i užitak. Zrelo prijateljstvo u braku je osnova za zdrava, dugoročna, intimna iskustva. Zrelo prijateljstvo održava povjerenje neophodno za potpun i slobodan fizički odnos. "Tražite najprije kraljevstvo Božje i pravednost Njegovu, i sve će vam se ovo [prijateljstvo, druženje, ljubav, romantika, intimno fizičko zadovoljstvo i ispunjenje] dodati" (Matej 6:33).
Počnite sada pripremati svoj stav
Možda niste u braku. Možda ovo čitate kako biste pomogli nekim svojim prijateljima koji su u braku. Ili možda namjeravate da se jednog dana vjenčate. Ako namjeravate da se vjenčate, priprema za brak i stav prema razvoju karaktera u braku počinje mnogo prije vjenčanja. Ne fokusirajmo se samo na to da ostanemo seksualno čisti. Da, trebamo ostati čisti, ali postoji dublji način razmišljanja koji možemo usvojiti dok se pripremamo za uzajamno afirmativan brak koji razvija karakter. Trebamo graditi poštovanje i razumijevanje i, ljubazno i namjerno, iskušavati jedno drugo tokom udvaranja. Zapamtite, vi ne posjedujete osobu s kojom ste u vezi, niti ona vas posjeduje; tretirajte tu osobu s poštovanjem i zahtijevajte poštovanje. Tretirajte svaku osobu s kojom ste u vezi s istim poštovanjem koje želite da pokazuju oni koji su u vezi s vašim budućim partnerom. Ako osoba s kojom ste u vezi nije spremna na zrelu vezu, ljubazno i odlučno prekinite vezu. To bi mogla biti najbolja stvar koju ćete ikada učiniti za sebe — i realan pogled na stvar za drugu stranu!
Dok ste u vezi, budite prisebni i budite otvorenih očiju. Pogledajte u srce, um i duh svog partnera. Šta vas navodi da mislite da će nepoštovani partner odjednom postati osoba puna poštovanja kada se vjenča s vama? Naučite upoznati duh osobe. Ne dozvolite da vas današnja kultura stavi u svoj kalup. Sve više, širom svijeta, kandidati za brak imaju pravo glasa u odlukama o braku. U Sjedinjenim Američkim Državama imate izbor s kim se zabavljate i koga se ženite. Bolje je ne udati se nego se udati za pogrešnu osobu. Obratite pažnju na to kako se osoba s kojom se zabavljate odnosi prema roditeljima, braći i sestrama i konobarima, te kako reaguje na uvrede i prekide. Pažljivim posmatranjem možete upoznati nečiji karakter. Držite glavu na ramenima; ne dopustite da vam srce bježi — još ne. To nije nepravedno prema partneru; nepravedni ste prema sebi ako to ne učinite. Nakon braka, prema Riječi Božijoj, nalazite se pod doživotnim ugovorom; brak je zauvijek.
Brak je veliko i zaista divno iskustvo! Niko ne bi trebao doživjeti nesigurnost stalnog pitanjanja hoće li brak potrajati. Potrajat će; mora. Vi ćete se više truditi da razvijete sebe i svoj brak ako znate da je brak trajan. Bračna sreća je Božija ideja! Njegovi planovi i pravila su najbolji. Tek kada ne poštujemo Božije pravile, našim bračnim odnosima se oduzima radost i razvoj karaktera koje je Bog namijenio.
Kao dio naše ceremonije vjenčanja, Char i ja smo jedno drugom pjevali sljedeću pjesmu. Ona je izražavala naša osjećanja 27. aprila 1969. godine, a isto tako se osjećamo i danas!
Draga, došao je dan o kojem smo sanjali
Kad ćemo kod bijelog oltara dati svoje zavjete ljubavi.
Oh, kakvo sretno vrijeme! Nestali su svi sumnji i strahovi
I uz obećanja dodat ćemo i ovo, draga moja:
Refren
Svako za drugoga i oboje za Gospoda,
Oh draga, dušo, neka anđeli zabilježe,
Zavjeti, slatko izgovoreni, nikad neće biti prekršeni,Svako za drugoga i oboje za Gospoda.
Idemo zajedno, ljubavi, kroz sunce i kroz kišu,
Miješat ćemo suze i osmijehe i putovati neustrašivo,
Vijenac sreće krunit će svaki dan,
Dok nebo ne zasja ispred nas i ne pozove nas.
Prilagođeno iz pjesme "Svako za drugoga" Johna Petersona
