NAVIKA DEVETA: Odgajajte samouvjerenu djecu

Poštovanje mnogo doprinosi odgajanju samouvjerenih i poslušnih djece. Šta znači poštovati našu djecu? Ako ih zaista poštujemo i cijenimo njihovo dostojanstvo, nećemo ih pokušavati osramotiti. Čak i kada ih disciplinujemo, postupaćemo prema njima pravedno. O disciplini ćemo više govoriti u sljedećem poglavlju. Kada se primjenjuje na odgovarajući način, ispravljanje nije kontraproduktivno za razvijanje samopouzdanja. Na primjer, ako prethodno nije bilo pravila, ne bi trebalo biti kazne za prvi prekršaj — samo upute. Djeca često ne znaju da je nešto pogrešno dok im to neko ne objasni. Dok im savjest ne bude informisana i razvijena, možemo im dati prednost sumnje tako što ćemo ih kazniti tek nakon adekvatnog prethodnog uputstva. Pripremajući se za kaznu, možemo priznati da dijete pokušava biti dobro, ali da je napravilo grešku. Umjesto da djetetu kažemo da je loše, možemo reći, "To je bila loša stvar", a ne "Ti si loše dijete". Ne želimo da naša djeca sebe doživljavaju kao suštinski loša, niti da pokušavaju da žive u skladu s tim shvatanjem.

Ljubav i kazna se ne isključuju. U našem domu smo rutinski pokazivali ljubav odmah nakon kazne. Zagrljaji potvrđuju da dijete nije odbačeno, već da ga se i dalje iskreno voli. Ljubav i zagrljaji nisu u suprotnosti s kaznom koja se daje iz ljubavi. Također smo imali i duhovno vrijeme da se zajedno molimo kako se takav incident ne bi ponovio. To djetetu pokazuje da ga zaista podržavate i da ne uživate u tome da ga kažnjavate. Pravilno primijenjena kazna proizvodi poslušnost. Poslušnost zaslužuje pohvalu, a pohvala proizvodi samopouzdanje.

Sigurno ste upoznati sa starom izrekom: "Djecu treba vidjeti, a ne čuti." Char i ja se nikada nismo složili s tim. Istina je da djeca trebaju znati kada da budu tiha i slušaju. Međutim, poticanje njihovog učešća (ne dominacije) u razgovoru naučilo ih je kako da iznesu svoje ideje, kada da budu tihi, kako da postavljaju pitanja i kako da budu tolerantni prema idejama koje se razlikuju od njihovih. Otkrili smo da je to dodatno doprinijelo njihovom nivou samopouzdanja.

Kako su naši sinovi odrastali kroz tinejdžerske godine, bilo ko od nas četvoro imao je pravo sazvati i predsjedati "porodičnim sastankom" u bilo koje vrijeme, pod uslovom da se unaprijed najavi kako bi se uskladilo sa našim zauzetim rasporedima. Predsjedavanje sastankom bila je prilika za razvijanje liderskih vještina i izražavanje ideja. Nismo uspostavili ovu politiku s ciljem izgradnje njihove samouvjerenosti. Međutim, saznanje da im slušamo je njegovalo atmosferu u kojoj se njihova samouvjerenost mogla razvijati.

Zagovornik, a ne protivnik

Odnos između nekih djece i njihovih roditelja čini se da je pretežno suprotstavljen. Roditelji kritikuju, a djeca se brane; roditelji zahtijevaju, a djeca se ljute. Mnogo je lakše i mnogo zabavnije za cijelu porodicu ako djeca u svojim roditeljima pronađu zagovornike. Takvi pristalice u suštini potvrđuju i rijetko kritikuju. Kada kritikuju, oni su ljubazni i daju objašnjenja puna ljubavi. Kako se takav odnos razvija? Dio odgovora na to pitanje je stav, a dio se nalazi u sljedećem poglavlju o odgajanju poslušne djece. Poslušnost zaslužuje pohvalu, a neposlušnost ne. Budući da je odgajanje poslušne djece prvenstveno odgovornost roditelja, teret je i dalje na roditeljima da ih isprave. Međutim, čak i to se može učiniti na način koji je u skladu sa jednako važnom radošću da budemo navijači svoje djece.

Postoji niz načina na koje možemo pokazati svoju želju da budemo zagovornici naše djece. Kad su naša djeca bila još mala, Char je pročitala nešto što je rezultiralo porodičnom politikom da se kaže "da" osim ako ne postoji dobar razlog da se kaže "ne". To se ponekad pokazalo pomalo teškim. Međutim, otkrili smo da je to tokom godina pomoglo našim dječacima da se razvijaju i naučilo Char i mene da ih pustimo.

Nedavno smo primijenili to načelo na porodičnom odmoru. Iako naša odrasla djeca žive samostalno, ponekad nas i dalje pitaju šta mislimo o nekim stvarima. I dalje pokušavamo održavati našu politiku da kažemo "da" kad god je to moguće. Naš odrasli sin, Dan, bio je samac i učitelj. U to vrijeme je živio s korejskom porodicom u Seulu radi sticanja jezičkog okruženja za učenje jezika. Dan je želio dovesti 12-godišnjeg korejskog sina te porodice na naše porodično putovanje na Aljasku. Prilike da razgovaramo s Danom bile su prilično rijetke jer je živio na drugom kraju svijeta. Char i ja smo željeli više vremena nasamo s Danom kako bismo razgovarali o podučavanju u inostranstvu i njegovim planovima za budućnost. Ipak, Dan je želio podijeliti iskustvo putovanja s ovim mladim korejskim dječakom koji je postao dio njegove nove porodice. Nismo Danu nametali svoja osjećanja. Umjesto toga, ponovo smo rekli: "Da."

Najveća prednost namjernog ulaganja vremena u djecu je prilika da se poboljšaju njihova razboritost, pouzdanost i zrelost. Te osobine otvaraju vrata za naprednije odgovornosti. Te odgovornosti, zauzvrat, pružaju potencijal za rast uz povećano samopouzdanje. Zrelost koju su moji sinovi pokazali u dobi od 15 i 16 godina dala mi je samopouzdanje da ih ohrabrim da kupe vlastite automobile. Ta zrelost se razvila jer smo provodili vrijeme zajedno u ranijim godinama. Bili smo prijatelji i naš odnos je bio čvrst. Budući da smo razvili savez tokom njihovog ranog djetinjstva, bili su sretni da provode vrijeme s ocem tokom tinejdžerskih godina. Cijenio sam to i vrijeme koje smo proveli radeći zajedno na tim automobilima.

Stvaranje atmosfere za razgovor

Najbolji razgovori s našim sinovima bili su nestrukturirani i neformalni. Istina, mogao sam sjesti sa sinom i reći: "Imam sedam stavki o kojima želim razgovarati", te ih proći jednu po jednu. Međutim, atmosfera je drugačija ako kažem: "Hej, igramo li frizbi?" Ćaskamo dok se igramo i iskreno uživamo u zajedničkom vremenu. I dalje možemo obraditi sedam stavki, ali na opušteniji i prirodniji način.

Kada su dječaci bili mlađi, jednostavne igre ili zajedničke obaveze stvarale su vrijeme za razgovor. Kasnije, kada su imali gušće rasporede, morali smo biti promišljeniji. Kako su dječaci odrastali, radili su i štedjeli svoj novac. Bili su oduševljeni i iznenađeni kada sam im, sa 15 i 16 godina, dala dozvolu da kupe automobile ako žele. Bili su odgovorni za sve troškove, ali ja sam im pomagala oko papirologije i bila sam spremna da ih registrujem na svoje ime. Vrijeme koje smo proveli u godinama između kupovine njihovih automobila i konačnog odlaska od kuće bilo je neprocjenjivo. Sa velikim zadovoljstvom se osvrćem na zabavu i posao koje smo radili zajedno.

Prvi korak u ovom procesu bilo je odlučiti koji auto kupiti. Gledali su oglase u novinama. Išli smo u potragu za automobilima našim porodičnim karavanom. To je značilo da sam i ja mogao učestvovati u procesu i povremeno postaviti ili odgovoriti na pitanje. Razgovarali smo o stvarima kao što su amortizacija i vrijednost angažovanja mehaničara da pregleda kočnice i druge dijelove prije kupovine. Također smo razgovarali o procjeni automobila prema tome koliko mu je milja preostalo, a ne koliko je milja prešao. Dan je kupio trajnog starog Volva, a Joel Audija — oba s puno preostalih milja. Kad se osvrnem na ta iskustva, mislim da je to bio divan i prirodan način da se mladim muškarcima pomogne da razviju vještinu kupovine, procjenjivanja i donošenja dobrih odluka.

Automobilima obojice dječaka bila je potrebna popravka. Ne znam koliko smo dragocjenih sati Dan i ja proveli pripremajući njegov Volvo za farbanje koje je on obavio. Ne sjećam se ni o čemu smo razgovarali, ali sjećam se da smo se odlično proveli. Joelov srebrni Audi je trebao karoserijsku popravku. Puno smo naučili dok smo uklanjali zahrđala područja, zakrpili, obrusili i izravnali površinu. Kad smo završili projekat, auto je izgledao predivno, a odnos oca i sina je također bio u odličnom stanju. Audi je ponosno stajao na našem prilazu nekoliko sedmica, čekajući Joelov 16. rođendan. Kada ga je odvezao na prvu vožnju, pogodite ko je smio ići s njim? Pozvao je mene. Upalio je motor, a onda je rekao: "Tata, hajmo se pomoliti." Dok se molio, čuo sam ga kako posvećuje automobil, njegovu upotrebu i razgovore u njemu Gospodu. Bio sam gost u njegovom automobilu i učestvovao sam u njegovom iskustvu. Kakav način da se vidi kako se vrijednosti prenose na sljedeću generaciju!

Razgovarali smo o važnim temama, ali ne sjećam se da li smo o njima razgovarali tokom tih radnih trenutaka ili tokom razgovora između. Međutim, sjećam se da nikada nisam požalio što sam uložio vrijeme potrebno za održavanje oba vozila i odnosa.

Jednom je Joel dopustio da nivo ulja u njegovom Audiju padne prenisko i nešto je eksplodiralo u motoru. Znao sam koliko je mjeseci trebalo Joel-u da uštedi da kupi auto. Također sam znao koliko mu je još mjeseci trebalo da uštedi 900 dolara koliko će koštati popravka motora. Dok smo jedne hladne večeri vukli njegov auto užetom do radionice, nisam mu davao nikakve "mudre" savjete. Mnogo ranije sam s njim razgovarao o mjeračima ulja, zamjenama i tlaku, ali te večeri mu nije bio potreban moj podsjetnik! Kada naša djeca prolaze kroz ovakva iskustva učenja, ne trebaju im predavanja — treba im pomoć. Naša pomoćna ruka, bez "rekao sam ti", održava odnos otvorenim za druge lekcije koje oni ili zatraže ili dopuste.

Naše posljednje ljeto u Koreji — 1985. — sinovi i ja smo planinarili duž grebena Chirisan, nekih 120 kilometara od naše kolibe na Wangshiribongu (Vrh Kraljevske zdjele) do Chunwangbonga (Vrh Hiljadu kraljeva), najviše planine Južne Koreje, i nazad. Trebalo nam je pet dana. U ruksacima smo nosili šator i zalihe za spavanje i hranu za cijelo to vrijeme. Većinu tog vremena smo razgovarali i smijali se, a dio vremena smo stenjeli i uzdisali pod teretom. Posljednjeg dana probudila nas je sitna kiša, spakirali smo kamp i cijeli dan hodali po kiši. Naši dječaci su stekli izdržljivost, upornost, saradnju i sposobnost ohrabrivanja. Pored toga, dodatno smo produbili naše prijateljstvo. Ne sjećam se o čemu smo razgovarali. Međutim, znam da sada, mnogo godina nakon što su dječaci otišli od kuće, obojica se dobro slažu sa svojim vršnjacima, poštuju ljude svih uzrasta, vole Boga i sa strašću Ga traže i Njegovu volju. Negdje tokom tih zajedničkih sati, stekli su neke važne vještine.

Prijenos vrijednosti

Vrijednosti se prirodno prenose s jedne generacije na drugu kada roditelji ulažu vrijeme u zabavu sa svojom djecom. Moramo im odvojiti dovoljno vremena. Od presudne je važnosti održavati dobro prijateljstvo uspostavljeno u ranijim godinama i postepeno preuzimati projekte koji zanimaju tinejdžera, a koji su u skladu s njegovim darovima (ne nužno i s darovima roditelja). Ta bliskost otvara put za slobodan protok ideja i vrijednosti. Duboke ideje i vrijednosti razmjenjuju se i usvajaju kroz nemanipulativni dijalog — a učenje se odvija u oba smjera. Obje strane pobjeđuju.

Ne možete u jednom trenutku prenijeti stavove o vrijednosti vječne duše. Kratka izjava ne može prenijeti Božiju vrhovnu vlast, moć, veličanstvenost i nježno milosrđe. Ljudi ne mogu brzo shvatiti vrijednost duhovne i tjelesne čistoće. Potrebno je vrijeme da se shvate prednosti imati čist um, srce i tijelo pred Bogom. Postoji snaga koja pripada osobi koja živi u Božijoj volji, ima snažnu vjeru i pouzdanje u Božije suverenstvo i zna da je Bog uvijek prisutan pomoć u vrijeme nevolje — to su koncepti koji se prenose kroz više razgovora dok se hoda planinama i vozi žičarom. Ove velike vrijednosti možemo prenijeti s jedne generacije na drugu tokom večernjeg razgovora u planinskoj kolibi dok vjetar duva kroz drveće vani. U takvim trenucima roditelji mogu ojačati praktičnu, ličnu korisnost molitve. To je način da se prenese važna štafeta — spoznaja da se nacije mijenjaju i životi preuređuju kroz moć posredništva. Ove vrijednosti se prenose dok se roditelji i djeca bore s problemima ne ljubaznog djeteta u komšiluku ili službenika u podzemnoj željeznici koji nije razumio situaciju. Potrebno je vrijeme da naučimo kako probleme iznijeti Bogu umjesto da se svake uvrede i nepravde sami rješavamo.

Kada djeca znaju poslušati, možemo im vjerovati. Kada im možemo vjerovati, vrijedni su veće odgovornosti i slobode — to su divne istine. Naša djeca su spremna da ih nauče ako budemo šetali s njima i razgovarali o tome. (U 10. poglavlju raspravljamo o tome šta činiti kada podučavanje poslušnosti zahtijeva više od samog hodanja i razgovora.) Kako nova generacija uči vrijednost vječnih stvari i odbacuje materijalističku, na užitak orijentisanu, nevjernu kulturu našeg vremena? Prenošenje ovih vrijednosti je najvažniji — i najvremenski zahtjevniji — posao koji roditelj ima.

Sigurnost u opasnim situacijama

Svijet obiluje brojnim opasnostima, i vidljivim i nevidljivim. Ne možemo ih u potpunosti izbjeći, ali možemo naučiti kako maksimizirati sigurnost unutar njih. Jednog nedjeljnog popodneva, dok smo živjeli u Taejonu, naši sinovi školskog uzrasta i ja krenuli smo biciklističkom turom po gradu. U to vrijeme u Taejonu nije postojao uređen promet koji bi se držao linija, čekao, ustupao prednost ili se barem tiho kretao. Bilo je zaprežnih kola vučenih konjima, ljudima i volovima. Bilo je autobusa, kamiona, taksija, skutera, motocikala i brojnih bicikala, a svi su se kretali po različitim pravilima. Kako roditelj pustolovnih dječaka koji odrastaju u takvom saobraćajnom okruženju može sačuvati zdrav razum? Moj odgovor je bio da ih izvedem i naučim. Dok smo se kretali, razgovarali smo o saobraćaju, o načinu na koji su automobili pretjecali autobuse s obje strane, često skrećući na biciklističku stazu. Promatramo kako autobusi voze sa svojim glasnim sirenama umjesto upravljača. Naučili smo kako da se krećemo kroz saobraćaj i planiramo unaprijed da bismo pogodili zeleno svjetlo na semaforu. Također smo se mnogo zabavljali i vježbali.

Kada smo se preselili u Seul, naši sinovi su bili stariji i mnogo puta su biciklom prelazili tri ili četiri milje kroz seoulski saobraćaj do škole. To je podrazumijevalo put preko jednog od dugih i vrlo prometnih mostova rijeke Han. Možda ćete se pitati kako su se naši sinovi nosili s tim. S druge strane, možda ćete se pitati kako smo se Char i ja nosili s tim. Nismo se brinuli jer smo ih naučili kako da budu sigurni u opasnosti. Iz ovog iskustva se mogu izvući i pouke koje nisu samo fizičke prirode. Prečesto prezaštitimo svoju djecu, a onda ona nisu u stanju sama se nositi s opasnostima u životu. Kasnije u svojoj karijeri, Dan je živio sam u inostranstvu, učeći strani jezik i pripremajući se da prenese evanđelje naciji koja je snažno anti-kršćanska, a koju mu je Bog stavio na srce. Kada stigne tamo, živjet će u opasnosti, a ipak će biti siguran. Joel je pilot moćnog F-15E, koji ima sposobnost ispaljivanja pametnih bombi iz zraka u zrak i iz zraka u zemlju. I dalje nismo zabrinuti. Ne zato što su naši sinovi na sigurnim mjestima, već zato što naši sinovi znaju kako biti sigurni.

Ranije smo planinarili u planinama blizu naše kolibe u južnom dijelu Korejskog poluotoka. Ako bismo došli do vrha litice s prelijepim pogledom iznad i ispod, sjedila bih na kamenu s nogama ispruženim prema rubu. Pazeći da cijela površina mojih leđnih mišića pruža dovoljno prijanjanja, polako sam se pomjerio prema rubu i pažljivo pustio noge da vise preko njega. Svaki od dječaka bi sjeo i pažljivo uradio isto. Dok smo sjedili tamo, razgovarali smo o tome zašto bi bilo glupo ustati i izložiti cijelo tijelo vjetru. Razgovarali smo o prijanjanju i prednostima držanja težišta tijela nisko. Također smo posmatrali različite vrste oblaka. Primijetili smo kako se kretali u različitim smjerovima i brzinama jer je vjetar na različitim visinama djelovao drugačije. Razgovarali smo o pticama koje klize na visini i naučili o uzlaznim strujama vjetra. To su trenuci na koje se rado osvrćem. Sjetim se koliko su naši sinovi danas prisebni u situacijama pritiska i opterećenja. Kada ih vidim kako se ponašaju sigurno u našem opasnom svijetu, drago mi je što smo proveli ta vremena zajedno. Naravno, svaki roditelj mora procijeniti zrelost, sposobnosti i spremnost svakog djeteta da primi ovakve upute. Iako se naši nivoi udobnosti u opasnim situacijama mogu razlikovati, namjerno ulaganje vremena u podučavanje djece kako da se nose s fizičkom opasnošću donosi velike koristi. Mojim sinovima je to trebalo, a trebaju i vaša djeca. U slučaju moralnih ili duhovnih opasnosti, za razliku od ostajanja na sigurnom u ili blizu fizičke opasnosti, najsigurnija pozicija je ostati daleko.

Puštanje

Kako djeca odrastaju i postaju tinejdžeri, popustite s kontrolom. U većini zdravih odnosa, samopouzdanje i poslušnost se pravilno razvijaju u mlađim, formativnim godinama. Kada dođe vrijeme da se tinejdžeri i mladi odrasli oslobode, i roditelji i oni sami su spremni i željni te slobode. Poduzeli smo korake da se za to pripremimo.

Ljeti 1987. godine, godinu dana nakon što smo se vratili u Sjedinjene Američke Države iz Koreje, Char i dječaci su na sedmicu dana otišli u omladinski kamp. Ja sam ostao sam kod kuće da završim "dovršavanje" podruma u našoj kući. Dan je imao 16 godina i vozio je, a Joel je imao samo 15. Ne sjećam se da smo ikada razgovarali o tome da dječaci nabave vlastite automobile. Dok sam radio, slušao sam seriju kaseta Charlieja Shedda u kojoj je on ohrabrivao roditelje da puste i vjeruju svojim tinejdžerima. Bila je to sjajna serija i preporučujem je roditeljima. Ono što je rekao odjeknulo je pozitivno u mom srcu i ubrzo nakon što su se dječaci vratili s putovanja, sazvala sam porodični sastanak da predložim da razmotre kupovinu vlastitih automobila. Meni su na umu bili razvoj njihovog karaktera, osjećaj odgovornosti, samostalnost i zrelost; njima prestiž i praktičnost posjedovanja vlastitog prevoza. Bila sam zahvalna što sam poduzela taj korak.

Char i ja smo znali da se želimo vratiti na misijsko polje čim dječaci započnu svoje akademsko obrazovanje. Rekli smo Danu i Joelju da ćemo ih izdržavati do završetka srednje škole. Međutim, oni su trebali biti odgovorni za svoje finansijske aranžmane za fakultet. Ispostavilo se da dječaci ne samo da su kupili svoje automobile, već i svoju odjeću tokom cijele srednje škole. Njihov osjećaj odgovornosti za finansiranje njihovih projekata pomogao je Char i meni, jer smo mi osnivali crkvu, a ja sam završavao svoj posljednji akademski program. Međutim, najveća korist bila je u razvoju njihove autonomije, samostalnosti, samopouzdanja, hrabrosti i zrelosti. Ne mora svako nužno raditi baš onako kako smo mi radili, ali otkrili smo da dopuštanje autonomije, davanje odgovornosti i njegovanje razvoja karaktera nekako idu zajedno. Augustin, poznati crkveni vođa ranog stoljeća u Sjevernoj Africi, učio je o ličnoj odgovornosti govoreći: "Ljubi Boga i radi šta hoćeš." Zato, kada bi naši sinovi izlazili sa prijateljima svojim automobilima, često bismo im govorili: "Ponesite Isusa sa sobom i dobro se provedite." Smiješili bismo se i smijali s njima dok su odlazili iz kuće, a zatim bismo se okrenuli jedno prema drugom i razmijenili razumijevajuće i puni nade poglede odgovornih roditelja.

U njihovoj završnoj godini srednje škole, uz obostrani dogovor, svaki od naših sinova je dobio novi status. Postali su odrasli gosti u našem domu; više nije bilo potrebno tražiti našu dozvolu za svoje aktivnosti. Obavještavali su nas gdje su i kada će se vratiti, ali to nije bilo traženje dozvole. To je bila gesta obzira jer su živjeli u našem domu. Željeli smo da nauče donositi vlastite odluke dok smo im još uvijek bili na raspolaganju. Smatrali smo da će im to olakšati prilagođavanje potpunoj autonomiji kada napuste dom. Sretni smo što smo im dali nezavisnost istom brzinom kojom su je željeli dobiti. To nam je omogućilo da u potpunosti izbjegnemo suprotstavljen odnos koji često prati "jaz između generacija". " U mnogim slučajevima, jaz između generacija nije ništa više od normalne reakcije zdravog djeteta na previše kontrole od strane roditelja. Nikada nismo zažalili što smo im dozvolili te slobode. Međutim, bilo je trenutaka kada bi nas jedan morao podsjetiti da će ta politika na kraju stvoriti zrele građane. Također smo bili sretni što smo se u njihovim mlađim godinama potrudili da ih pripremimo za odraslu dob.

Jedno od najtežih razdoblja dopuštanja takve slobode bilo je tokom Danove završne godine. Dan je odlučio da će služiti u američkoj vojsci. Budući da je on bio odgovoran za plaćanje fakulteta, to bi mu pomoglo da zaradi sredstva iz fonda za vojni fakultet. Također bi mu omogućilo da vidi nešto više svijeta, a ne samo Aziju, prije nego što se smiri i upiše fakultet. Kao i mnogi roditelji, preispitivali smo njegov izbor. Kakve će ljude upoznati? Hoće li ikada zaista ići na fakultet? Koje će navike steći? Pitanja su bila beskrajna. Ipak, u junu 1989. godine, nakon završetka srednje škole u Pennsylvaniji, Dan se preselio u Fort Sill u Oklahomi. Svoju vojnu karijeru započeo je kao specijalista za vatrenu podršku. Posjetio nas je za Božić te godine, a sljedećeg mjeseca otišao je u Evropu. Jesmo li postupili ispravno što smo mu vjerovali da donese vlastitu odluku?

1991. godine, dok je Dan još uvijek bio u Njemačkoj, preselili smo se u Kinu. U novembru 1992. vratio se u Sjedinjene Američke Države iz Njemačke i kupio dobar polovni Audi koji je trajao mnogo godina. Bez našeg pritiska, upisao se na univerzitet, prijavio se za Army College Fund i započeo veoma uspješnu akademsku karijeru. Diplomirao je 1996. godine s pohvalom i stekao zvanje prvostupnika nauka iz osnovnoobrazovne pedagogije. Putovanja, Evropa i životno iskustvo pomogli su mu da još više sazri. Sada, u akademskoj zajednici, znao je koja pitanja postaviti i šta raditi kako bi iz svojih studentskih dana izvučio maksimum. Dan je donosio pažljive odluke o vojsci, univerzitetu, crkvi koju je izabrao, pa čak i o prijateljima. Naša rana obuka i kasnija sloboda su se isplatile. Dan je bio siguran iako smo živjeli u inostranstvu. Sigurno ne bih odgađao ili ugrozio rast djeteta samo da bih ga održao u korak s vršnjacima. Neka razvije snažno lično vjerovanje i vodi svoje vršnjake umjesto da ih slijedi. Nećete naći oca na cijelom svijetu koji je ponosniji na svog sina nego što sam ja danas.

Kontrolirajte djecu u mlađim godinama. Oslobodite ih kasnije. Neka Gospod pomogne kršćanskim roditeljima da osiguraju dosljednu disciplinu u ranom djetinjstvu svoje djece, a zatim mudrost da istoj toj djeci dopuste da donose vlastite odluke kada postanu adolescenti. Ako pravilno kontroliramo našu mlađu djecu, oni će koristiti svoju slobodu odgovorno kada postanu tinejdžeri.

Sveto pismo kaže: "Učini dijete za put koji treba da ide, i kad ostari, neće se od njega odmaknuti" (Izreke 22:6, kurziv moj). Naglasak u ovom stihu nije toliko na moralnom odgoju. Važno je pomoći djetetu da otkrije svoje posebne snage i vještine. Nadalje, trebali bismo poticati njihov razvoj na način koji je u skladu s tim darovima. Pomoći im da pronađu i koriste svoje darove usmjerava ih da postanu najbolje verzije sebe. Potrebna je hrabrost i vjera u našu djecu i u djelo Svetog Duha da bismo ih oslobodili. Prekomjerno kontroliranje adolescenata je kontraproduktivno.

Pored toga, roditelji bi trebali poštovati svoju djecu i izbjegavati nepotrebno raditi ili govoriti stvari koje ih posramljuju. Malo osjetljivosti kada su s vršnjacima mnogo znači. Neometanje im je još jedan način da ih oslobodimo.

Povrat ulaganja

Vrijednost odgajanja samouvjerenih i poslušnih djece daleko je veća od troška. Raditi stvari preporučene u ovoj glavi veliki je poduhvat. Ovaj projekat traje oko 18 godina. Tokom tog vremena, odgajanje samouvjerene i poslušne djece mora biti prioritet. Ponekad nas to može udaljiti od karijere. To je u redu. Povrat se nastavlja čak i u sljedećoj generaciji, kada naša djeca odgajaju svoju djecu na sličan način. Obično osjećamo da možemo služiti samo generaciji u kojoj živimo, ali to nije tako. Možemo odgojiti djecu koja će služiti Bogu u sljedećoj generaciji. To znači da možemo proširiti sferu svog utjecaja sa samo naše generacije na generacije koje dolaze.

Pokušali smo naučiti našu djecu da je poslušnost stvar principa, a ne samo način da se izbjegne da budete uhvaćeni u nečemu lošem. Bili mi prisutni ili ne, zahtijevali smo poslušnost. Da bismo to ojačali, jedno od naših porodičnih pravila bilo je da naši dječaci moraju slušati svoje učitelje. Ako bi se našli u nevolji u školi, čekala ih je druga kazna kod kuće jer su prekršili i porodično pravilo. Na početku svake nove školske godine objašnjavala bih ovo porodično pravilo novim učiteljima naših sinova. Nekoliko puta tokom naših više od 20 godina roditeljstva morala sam se pozvati na ovo pravilo. Godinu za godinom, učitelji su nam govorili koliko su naši sinovi kooperativni i poslušni. To se dogodilo na Joelovoj promociji na Akademiji zračnih snaga u Colorado Springsu. Dogodilo se i još nedavno kada je završio obuku za letenje. Također se dogodilo i kada sam prisustvovala Danovoj promociji na ORU 1996. godine. Char je jednom imala priliku obavljati javni posao jedne godine u osnovnoj školi u siromašnijem dijelu Tulse, gdje je Dan tri godine predavao. I ona je čula Daneve kolege kako hvale njegovu spremnost na saradnju. Odgajati dobro discipliniranu, poštovanu i samouvjerenu djecu iskustvo je koje ispunjava!

U ovoj glavi smo raspravljali o tome kako odgajati samouvjerenu djecu. To, međutim, nije jedini sastojak u mješavini. Poput nas, naša djeca imaju grešnu narav i sklonost ka činu. Moramo se pozabaviti i tim dijelom njih. Char i ja smo, međutim, otkrili da je ključ u tome da disciplinujemo sebe dosljedno kako bismo njih disciplinovali dosljedno i pravedno. Ova navika sama po sebi bila bi neuravnotežena, kao i sljedeća navika odgajanja poslušne djece. Međutim, principi iz ova dva poglavlja zajedno nam pomažu da odgojimo djecu koja su samouvjerena zbog naše afirmacije i poslušna zbog naše ljubazne discipline. Da biste ih mogli odgovarajuće pustiti na slobodu, morate uložiti godine obuke i discipline koje ćemo razmotriti u sljedećem poglavlju.