HÀBIT DEU: Educar fills obedients

El meu paper d'«amic» i el meu paper de «jutge» mai no es van interferir. Mai no vam portar rancúnies des de la disciplina als nostres moments de joc. Quan el tribunal estava en sessió, no intentaven utilitzar l'element de l'amistat per guanyar-se les seves gràcies. Si vols ser amic dels teus fills, no pensis que ser massa permissiu com a educador millora les teves possibilitats. La teva amistat serà més profunda si et respecten. «A més, tots hem tingut pares humans que ens van disciplinar i els vam respectar per això» (Hebreus 12:9). No basen el seu respecte per tu en si ets tou a l'hora de disciplinar. Es basa en la vostra integritat i justícia. La integritat és una coherència estricta entre el que penses, dius i fas. La justícia és l'aplicació coherent i imparcial de normes clares i justes. Si sou coherents i justos, el vostre paper de jutge i principal responsable de la disciplina no interferirà mai amb la vostra amistat.

Disciplina amorosa i ferma

A principis dels anys setanta, vam assistir a un seminari bàsic sobre conflictes juvenils dirigit per Bill Gothard. Llavors vam aprendre algunes de les idees següents. Altres les vam anar incorporant amb el pas dels anys. Aquests 16 principis s'inclouen aquí, no com una teoria acadèmica de ningú, sinó com la manera com nosaltres els vam aplicar realment. Vam utilitzar aquestes polítiques mentre criàvem els nostres fills. Si les apliqueu habitualment en un ambient afirmatiu, respectuós i amorós, contribuiran al procés que Déu utilitzarà per fer que els vostres fills siguin segurs i obedients.

1. El marit i la muller han d'estar d'acord sobre els límits. Els nens reconeixen un punt feble. Si és possible, dividiran els pares per escapar de la disciplina. Fer complir les normes ja és prou difícil fins i tot quan ambdós pares es comprometen igualment amb el procés. No obstant això, la manca de consens complica encara més la situació i confon el nen. Guanyar l'obediència dels nostres fills comença amb normes clares. Independentment de quin progenitor apliqui les normes, els nens també han d'entendre que aquestes estan «en vigor» de manera contínua. A més, posar-se d'acord sobre les normes proporciona una bona experiència de desenvolupament per als progenitors. Aprenen a negociar, i el procés ajuda a crear normes bones i justes.

2. Sigueu constants; compliu les promeses. Alguns pares només apliquen les normes quan estan enfadats. Això ensenya al nen que la desobediència es tolera en alguns moments, però no en d'altres. És cert que l'estat d'ànim o la condició emocional del pare pot canviar de dia a dia. Per això mateix, cal avaluar el comportament seguint les normes en lloc de l'emoció del moment. Quan les normes es fan per necessitat després d'una reflexió acurada i s'apliquen de manera constant, el nen aprèn a comportar-se de manera constant.

L'acció és més eficaç que les amenaces. Les amenaces aviat esdevenen buides. Quan dius que vas a castigar un comportament i després no ho fas, l'infant aprèn que les teves paraules no signifiquen res. El teu fill perd l'oportunitat de créixer en responsabilitat, tu perds el respecte de l'infant i la teva relació amb ell se'n ressent. Imposa el càstig quan s'ha promès. Això desenvolupa un sentit de justícia i responsabilitat en el teu fill.

3. Establiu normes clares. Les normes clares faciliten la seva aplicació. Les normes es desenvolupen en resposta a situacions de la vida. A través de les normes, queda clar què pot fer i què no pot fer el nen; què ha de fer i què no ha de fer. Quan les normes estan clarament definides, tothom sap quan s'han incomplert. Les normes clares proporcionen el marc necessari per establir la culpabilitat. Si no hi ha normes clares, com es pot establir la culpabilitat?

A més de donar normes clares, també les hem d'explicar. Aquests moments d'aprenentatge relacionats amb la vida ofereixen oportunitats per ajudar els nostres fills a donar sentit a la vida. Dir «perquè ho dic jo» no ensenya gaire a un nen. No obstant això, un nen entendria aquesta explicació: «Perquè si li dius això, li faràs mal als sentiments. Això la posarà trista i potser ja no voldrà jugar amb tu. I això et posaria trist».

4. Si no hi ha hagut cap norma prèvia, no s'hauria de castigar la primera falta, sinó només instruir. Els vostres fills no saben que alguna cosa està malament fins que no ho definiu com a tal. Els nens creixen i es tornen més forts, més creatius i més capaços. La llista de normes ha d'anar al dia amb el seu creixement. De vegades, els pares poden preveure possibles males conductes abans que el nen en creixement pugui portar-se malament d'una manera nova. Si poden fer-ho, poden establir una norma per endavant. Llavors, quan el nen es porta malament, els pares poden fer-lo sentir culpable i castigar-lo a la primera falta. No obstant això, si situacions noves creen males conductes noves que no estan definides, no hi hauria d'haver cap càstig —només instrucció— a la primera falta.

Potser en el passat heu castigat els vostres fills enfadats. La disciplina controlada pot requerir una mica de pràctica mentre perfeccioneu les vostres habilitats. És millor ser transparent i sincer amb els vostres fills que distanciar-vos-en per l'orgull parental. Quan fèiem errors, els confessàvem i demanàvem perdó. Lluny de perdre el respecte als ulls del vostre fill, al contrari, la vostra integritat, honestedat i confessió genuïnes guanyen més respecte. Els nens perdonaran les nostres febleses confessades. Confessar les nostres febleses i demanar-los perdó ens dona l'oportunitat de modelar una actitud que volem que desenvolupin envers Déu i els altres.

9. Establiu la culpa preguntant: «Qui ha comès l'error?». El nen aviat aprèn a respondre: «Jo». Les normes clares són importants. El nen que entén la norma clara també sap clarament que l'ha trencada. En exigir al nen que respongui a aquesta pregunta, el nen reconeix que la seva mala conducta ha precipitat aquesta sessió disciplinària. És molt alliberador per al pare o mare comprensiu sentir el nen reconèixer la culpa. Podem continuar amb la consciència clara i confiança. El nostre fill només s'ha d'agrair a si mateix que estigui sent castigat. Els pares no han de portar cap fals sentiment de culpa, com si castigar els fills fos culpa dels pares.

10. Establiu l'autoritat preguntant: «Qui diu que t'he de castigar?». El nen aviat aprèn a respondre: «Déu». Això li mostra al nen que el pare també obeïx una autoritat. El nen aprèn a entendre que, de la mateixa manera que els fills han d'obeir els pares, els pares també estan sota l'autoritat de Déu. Això fa que tot el procés judicial de la família sigui molt més just i objectiu al seu parer. Els pares no volen "agafar" el nen; estan sota l'autoritat de criar-lo. Quan el nen es faci gran, ell també serà immediatament responsable davant de Déu. Déu també dona "cops de vara". «El Senyor disciplina aquells als qui estima, i castiga tothom qui accepta com a fill» (Hebreus 12:6). La responsabilitat i l'obediència són qüestions amb les quals tots viurem tota la vida. Sembla que els nens són capaços d'entendre-ho fins a un grau meravellós, la qual cosa fa que la nostra feina com a pares sigui molt menys difícil. Quan administram un càstig, estem obeint Déu.

Per ensenyar als nens a ser obedients, hem de disciplinar-nos per disciplinar-los de manera constant. En Char i jo estàvem decidits a ensenyar i disciplinar de manera constant, amorosa i ferma. Els nostres objectius es basaven en la creença que això era el que Déu volia. Nosaltres ho sabíem, i els nostres fills també. Altrament, l'instint de protecció parental ens hauria impedit fer mal als nostres fills. Estem sota una autoritat per exercir l'autoritat. Quan exigim obediència, obeïm; quan permetem la desobediència, desobeïm.

11. Establiu el motiu adequat per a la correcció. Pregunteu: «Per què et castigo?». El nen hauria de respondre: «Perquè m'estimes». Els nens poden entendre explicacions. En donar explicacions, honorem, respectem i ensenyem justícia als nostres fills. Quan saben que les nostres accions són justes, fa que rebre el càstig sigui menys traumàtic. La Bíblia ho deixa clar: «Qui estalvia la vara menysprea el seu fill, però qui l'estima se l'esforça a disciplinar» (Proverbis 13:24). Castiguem els nostres fills perquè els estimem. Podem pensar mil raons per no castigar-los. «Són tan dolços, tan macos i tan innocents. No vull castigar-los amb ràbia. No vull distanciar-me'n. Vull ser amable. Em fa mal fer-los mal». Tanmateix, cap d'aquestes raons és suficient per impedir que un pare que estima un fill castigi justament una desobediència clara a una norma clara.

La bondat i la bondat amable no són el mateix, tot i que totes dues són fruits de l'Esperit (Gàlates 5:22). Hem de ser bons i amables. No obstant això, quan castigo el meu fill, no estic sent amable. En el càstig, el meu comportament poc amable és una excepció intencionada a la meva actitud normalment amable envers aquell fill. El càstig, de manera coherent, amorosa i ferma, és bo. El fill que ha faltat s'ha buscat ell mateix les conseqüències de la seva mala conducta. Els bons pares compliran les seves promeses i castigaran el nen. Els pares mal assessorats seran amables en el moment equivocat. En fer-ho, ensenyaran al seu fill que la desobediència està bé. Un bon pare serà poc amable en el moment adequat i disciplinarà el seu fill. «Disciplina el teu fill, perquè hi ha esperança; no siguis còmplice de la seva mort» (Proverbis 19:18) «Cap disciplina és agradable en el moment, sinó que és dolorosa. Més endavant, però, produeix una collita de justícia i de pau per a aquells que han estat entrenats per ella» (Hebreus 12:11).

Considerem per un moment la legitimitat del càstig físic. Alguns prefereixen altres formes de càstig, com ara negar privilegis, exigir tasques addicionals, treure diners de la paga, confinar els nens a l'habitació, fer-los mirar a la paret o fer-los seure a la cantonada. Tanmateix, la Bíblia es refereix clarament a la «vara» amb freqüència. «La follia està lligada al cor d'un nen, però la vara de la disciplina l'allunyarà d'ell» (Proverbis 22:15).

Malauradament, alguns pares perden el control i castiguen els seus fills enfadats. Les emocions incontrolades són una tragèdia sempre. Són especialment tràgiques quan els més petits resulten ferits en el cos o en l'esperit. Tots hem sentit històries d'horror, i alguns de nosaltres hem viscut aquests horrors. Rebutgem la idea que mai voldríem fer mal als nostres fills. No obstant això, no hem de permetre que l'ús indegut que altres fan del càstig físic ens impedeixi utilitzar-lo correctament. Hi ha moltes coses bones que s'utilitzen malament, però continuem fent-les servir, però de manera correcta. Qui vol deixar de menjar només perquè alguns mengen en excés? Hauríem de deixar de dormir només perquè alguns dormen massa? Hauríem de deixar de fer l'amor només perquè alguns cometen violència sexual? La solució al mal ús és un ús correcte, no abandonar-ne l'ús. La Bíblia ens instrueix que hem de pegar als nostres fills i que podem obtenir resultats excel·lents quan ho fem amb amor, de manera constant i ferma.

12. Digueu al nen el nombre de cops per endavant. Un avís previ demostra que el càstig és un procés deliberat, calculat i just, i no pas un producte de l'emoció o la ira paterna. L'avís previ obliga el pare a prendre una decisió justa. També dona al nen l'oportunitat de respondre. Si el nostre fill deia: «El meu germà va fer el mateix ahir i només va rebre tres bufetades. Per què me'n dones quatre?», l'escoltàvem. A casa nostra, acceptàvem una participació limitada del nen en la discussió sobre el nombre. No obstant això, els nostres fills entenien que el pare tenia l'autoritat final per establir el nombre. A casa nostra, si hi havia una segona falta en un mateix dia, el segon càstig era automàticament el doble de cops. De vegades recordàvem als nostres fills això per desincentivar la desobediència futura.

La Bíblia instrueix els pares a no ser massa rígids en les seves exigències als fills. L'Escriptura defensa un estàndard d'equitat sense concessions. «Pares, no exaspereu els vostres fills; més aviat, eduqueu-los en la disciplina i l'instrucció del Senyor» (Efes 6:4). «Pares, no amargueu els vostres fills, i no s'animin» (Col 3:21). Discutir el nombre de cops per endavant demostra que el procés judicial és just.

13. Utilitzeu un instrument neutre; les mans són per estimar. La Bíblia parla d'un instrument per al càstig. «Qui estalvia la vara menysprea el seu fill, però qui l'estima se l'esforça a corregir» (Proverbis 13:24, l'èmfasi és meu). La especificitat de la Bíblia sembla requerir no només el càstig físic, sinó el càstig amb un instrument neutre. Hi ha diverses raons de pes per seguir de prop els Proverbis.

He vist nens que temien la mà dels seus pares. Això és molt desafortunat. Quan anem a un lloc privat i seguim els passos descrits anteriorment, quan arriba el moment d'utilitzar la «vara», ja fa un temps que estem junts. El nen sap que no és un atac venjatiu; és un càstig merescut que Déu exigeix als pares que estimen els seus fills. Les meves mans lluitaven en el joc i acariciaven amb amor. Els nostres fills no temien aquelles mans. No hi havia cap confusió en la ment dels nostres nois entre aquelles mans i l'instrument de càstig en aquelles mateixes mans quan es produïa la correcció.

Vam fer servir bastonets de pintura durant la major part dels anys de la infància dels nostres fills. Els bastonets de pintura eren lleugers i tenien prou superfície plana per repartir l'impacte sobre una quantitat considerable de pell, de manera que era poc probable que causessin ferides. Donàvem cops als malucs dels nostres fills, en el lloc que sembla que Déu ha preparat per a això. A prop de la superfície dels malucs no hi ha cap os que es pugui lesionar. Com que l'instrument era tan lleuger, però, també exigíem que es treguessin la roba. Els pares, però, no haurien d'avergonyir ni humiliar les seves filles. El grau de sensibilitat de cada fill és diferent i s'hauria de tenir en compte. La qüestió és infligir dolor, no causar danys. En el nostre cas, durant l'adolescència, la freqüència dels càstigs va disminuir considerablement. Els càstigs van ser gairebé inexistents durant l'institut. L'última vegada amb cadascun dels nostres fills va ser només una vegada durant tot el seu tercer any d'institut. En aquelles darreres ocasions tan rares, vaig fer servir un cinturó pla. Per llavors, el «jove plançó» ja s'havia convertit en un «arbre sòlid»; creixia per convertir-se en un jove sensible, fort i de caràcter ferm.

14. Fomenteu el plor. El principal inconvenient de fer que un nen s'assegui, esperi, s'estigui dret, miri fixament o pagui una multa és que no hi ha cap punt d'alliberament emocional de la pena que prové del penediment piados. Els càstigs físics ajuden al penediment perquè proporcionen un moment adequat per plorar. Castigueu prou dur perquè plorin. El nen se sentirà refrescat, alleujat i purificat per aquest procés. Les bufetades també s'acaben més ràpidament que els tipus de càstig llargs i prolongats. En l'anàlisi final, les bufetades i el plor són coherents amb els ensenyaments de l'Escriptura. Déu és un psicòleg prou bo per saber que les llàgrimes són bones per a nosaltres en aquest cas.

15. Demostreu amor immediatament. Les abraçades afectuoses són coherents amb els càstigs físics afectuosos. Per molt diferents que siguin aquests dos comportaments —donar un càstig físic i abraçar—, els nostres dos fills sempre van entendre què significava cadascun. A més, els nostres fills no van ser els únics que van suportar els càstigs i van gaudir de les abraçades! Les abraçades afirmen que ni el nen ni el pare estan rebutjats, sinó que tots dos són estimats profundament. Vam descobrir que els moments de càstig eren, en última instància, moments molt íntims i afectuosos. No parlàvem de les abraçades que venien durant el procés esmentat, però amb el pas dels anys, tots sabíem que les abraçades arribarien.

El mateix progenitor que ha imposat el càstig hauria de donar les abraçades. No volem que el nen o la nena es confongui pel que fa a la justícia i l'amor per part de tots dos progenitors. Cada progenitor hauria de donar suport al càstig que l'altre ha imposat. Aquesta és una altra raó per la qual tots dos progenitors junts haurien d'establir normes clares des del principi.

16. Pregueu junts perquè això no torni a passar. Aquest últim pas implica clarament Déu en el procés i mostra al nen o a la nena que realment el o la recolzeu. Passeu temps pregant sincerament perquè Déu ajudi el nen a comportar-se correctament, de manera que no necessiti càstigs físics en el futur. Aquest pas ajuda el nen a entendre que no us agrada castigar. Aquesta pregària ajuda a formar una aliança més estreta entre pares i fill. Tots dos estan del mateix costat, i el pecat és l'enemic. Aquests dos últims passos —l'expressió d'amor i la pregària conjunta— porten la sessió de càstig a una conclusió molt positiva, afectuosa i espiritual.

Seguir tots els 16 punts porta temps. Dediqueu prou temps a completar tots els passos. Educar els fills no és una tasca secundària poc important ni una breu interrupció d'altres deures més importants.

Encara que no sigui fàcil

Els nostres fills havien d'obeir tant si érem presents com si no. L'obediència amb nosaltres era una qüestió de principi, no només la por que els pares els agafessin. Revisionsvem aquesta norma amb els cangurs i els mestres regularment. Com a part de les nostres normes familiars, exigíem als nostres fills obeir els seus mestres. Si tenien problemes a l'escola, rebien un segon càstig a casa perquè també havien trencat una norma familiar. A l'inici de cada nou curs escolar, explicava aquesta norma familiar als nous mestres dels nostres fills. Durant els més de 20 anys que vam ser pares, només vaig haver d'aplicar aquesta norma unes quantes vegades.

Quan un dels nostres fills era a primer de primària, hi va haver un cas en què va ser especialment difícil aplicar aquesta política. Tot i així, va ser especialment beneficiós per al nostre fill de primer, si ho mirem amb la perspectiva del temps. La seva mestra de primer semblava que gaudia especialment posant el nostre fill al seu lloc. La nostra inclinació natural era defensar-lo, però ens vam negar a cedir a aquest desig i, en canvi, li vam exigir que obeís la mestra. Un dia, va expressar el seu ressentiment cap a ella defecant-se als pantalons. El director de l'escola va insistir que el nostre fill ho havia fet deliberadament i que mostrava rebel·lia. Em costava creure que el nostre fill innocent fos culpable d'un comportament tan horrible. No obstant això, el vaig portar a casa i la Char i jo vam parlar de la situació. Ens resultava difícil fer complir la nostra pròpia norma quan la mestra semblava tenir la seva pròpia agenda per al nostre fill. Aquell mateix curs escolar, una nena veïna i els seus pares van tenir un desacord amb la mateixa mestra pel que fa a una nota. La mestra va preguntar als pares: «Bé, quina nota voleu que posi a la vostra filla?». Van demanar i van obtenir un «A». Nosaltres, però, ens vam negar a prendre la via fàcil. El nostre fill es guanyaria les notes i obeiria la seva mestra; no demanaríem cap favor especial. A causa de la gravetat de la falta, vam acordar vuit colps i, començant pel Pas 6 anterior, vam seguir els passos que acabeu de llegir. Ens vam alegrar d'haver passat aquella situació.

Tanmateix, quan vaig anar a buscar els nostres fills l'endemà a la tarda, vaig saber que el nostre fill havia tornat a fer el mateix! Això significava que havíem d'aplicar la nostra norma sobre les reincidències: el doble de càstig la segona vegada si era poc després de la primera falta. Això volia dir que, segons les normes de la nostra pròpia família, havia de donar 16 cops al meu fill. Mai abans ni després no m'havien requerit infligir tant de dolor. Ja havia estat difícil exigir al nostre fill que s'hi sotmetés a un professor venjatiu, i la situació em dividia profundament. Vam tornar a casa des de l'escola en silenci. Jo ja mostrava un gran dolor, i el nostre fill sabia que era sincer. Després de consultar-ho amb la Char, vaig entrar a l'habitació del nen i vaig dur a terme el pla que havíem acordat. Vam tornar a seguir el procés començant pel pas 6. Amb la mandíbula fermament tancada i les llàgrimes corrent-me per la cara, vaig comptar els 16 cops. El nostre fill va plorar. Jo vaig plorar. La Char va plorar. Va ser un dels moments més difícils que he viscut en tots els nostres anys de criança.

En aquell moment no ens vam adonar que les experiències de la guarderia i de l'escola bressol a Corea havien ensenyat al nostre fill que podia sortir-se'n amb la seva massa sovint. La disciplina a la seva classe no s'havia aplicat tan bé com ens hauria agradat. El respecte i l'obediència cap als seus mestres no havien estat els que ens pensàvem. Va caldre aquest moment tan difícil, amb dos dies seguits de bufetades severes, per trencar la tossuderia del nostre fill. Sí, vam haver de continuar amb la disciplina a mesura que passaven els anys, però mai més va haver de repetir aquella experiència terrible. Durant molts anys després d'aquell fet, va ser amable amb els companys de classe i els nens més petits. Era respectuós amb els mestres i obeïa de bon grat. No tot va dependre només d'aquells dos dies, però van ser un punt d'inflexió definitiu. M'hauria agradat molt més encarregar-me jo mateixa de la disciplina quan el nostre fill era a primer de primària que no pas haver de necessitar mesures encara més severes d'altres autoritats més endavant a la seva vida. Al cap i a la fi, era responsabilitat nostra.

Aixecar el control i deixar anar

A mesura que els fills creixen, els pares han d'ajustar les tàctiques mentre continuen construint sobre els fonaments establerts anteriorment. Quan els fills es converteixen en adolescents, cal afluixar el control. Els adolescents són com joves adults en molts aspectes. En respectar la seva dignitat tot i exigir-los obediència, fem un favor tant a ells com a nosaltres mateixos. En una relació saludable, els fills desenvolupen confiança i obediència durant els anys més joves i formatius. Això dona als pares la confiança per deixar anar els seus adolescents. Vam descobrir que la major quantitat de confiança que vam donar als nostres fills en aquesta etapa va tenir un efecte afirmador i assenyat en ells. Gradualment, els vam deixar experimentar les «escomeses de Déu» en lloc de les nostres. Van desenvolupar una consciència que els va permetre discernir quan Déu els feia empentes correctives. Avui, com a adults, encara saben interpretar els senyals.

Les alegries de l'èxit

Quan els nostres fills eren petits, la gent deia: «Gaudiu-ne mentre són petits, perquè després no hi podeu fer res». Mai no vam estar d'acord amb aquella terrible afirmació. Exigir obediència als nostres fills va produir beneficis immediats i a llarg termini. Hem gaudit molt dels nostres fills des del principi. Hem rebut els elogis constants sobre el caràcter i l'obediència dels nostres fills, que em donen el coratge per compartir amb vosaltres aquí com ho vam fer.

A l'Hàbit 8 (Cresceu en caràcter a mesura que creix el vostre matrimoni), vam aprendre que les parelles casades creixen en caràcter aprenent a treballar juntes. O bé es produeix un creixement personal del caràcter, o bé cadascun es queda per sota del que podria ser. La relació entre pares i fills ofereix un potencial de creixement personal similar. Mentre disciplinem els nostres fills, aprenem com Déu Pare treballa amb nosaltres i el nostre propi caràcter es desenvolupa. Ens acostem als nostres fills mentre obeïm les Escriptures i els demanem que obeeixin.

Exercitar l'autodisciplina per disciplinar i ensenyar els nostres fills de manera constant, amorosa i ferma és una altra manera de convertir-nos en la millor versió de nosaltres mateixos. Superar els 20 anys que els nostres fills van viure amb nosaltres va ser, en si mateix, un procés de desenvolupament personal. Decidir criar fills és una decisió d'acceptar la responsabilitat i millorar-se a un mateix gràcies a l'experiència d'aprenentatge que proporciona. L'Escriptura fins i tot enumera el control sobre els fills com una de les qualificacions dels líders de l'església. «Ha de dirigir bé la seva pròpia família i fer que els seus fills l'obeeixin amb el respecte degut. (Si algú no sap dirigir la seva pròpia família, com podrà tenir cura de l'església de Déu?)» (1 Timoteu 3:4-5). Hem de criar bé els nostres fills perquè és el correcte, no només per qualificar-nos per al ministeri cristià. Déu utilitza una llar ben ordenada com a estàndard per mesurar els líders espirituals. Argumenta la virtut de disciplinar els fills i ensenyar-los l'obediència. Déu ens entrena de moltes maneres. Una d'elles és exigir-nos que eduquem els nostres fills a casa nostra.

Com tractar els fills en circumstàncies menys que ideals

Gran part del que heu llegit aquí es basa en la nostra pròpia experiència: una llar cristiana amb dos pares que estimaven Déu i s'estimaven entre ells. La Char i jo també vam acordar els principis molt aviat. Tots dos vam treballar de valent per aplicar-los de manera constant. Érem dos i ens donàvem suport mútuament. Tot i això, de manera realista, sabem que no tots els nens tenen dos pares units en el seu desig de dedicar el temps i l'esforç a la criança que es recomana aquí. I què passa amb els nens d'avui de pares solters? D'altra banda, pot ser que els vostres fills ja tinguin diversos anys o més abans que descobriu la necessitat de començar una disciplina constant, amorosa i ferma. Què passa si comencem tard? Què fem en aquestes situacions?

Els meus estudiants del seminari m'han fet aquestes mateixes preguntes. Els suggereixo que facin una reunió familiar. Durant la reunió, poden explicar les seves mancances anteriors, acceptar-ne la responsabilitat i anunciar les noves normes. En un cas, hi va haver un canvi dràstic en poques setmanes i només van quedar dificultats menors. L'esposa del meu alumne, la Kathy, estava radiant mentre em parlava dels canvis i de la major participació del seu marit, en Dan. En lloc de fer el que volien, va dir, ara els nens ja estaven més controlats. Els nens són resilients. Superaran la majoria de reptes. Tan bon punt els nens comencin a descobrir les recompenses i les llibertats més grans i la confiança que acompanyen unes normes imposades, s'uniran a l'aliança.

Com en qualsevol cas, quan aprenem informació nova que ajuda a resoldre un problema existent, hem de començar des d'on som. Comença a aplicar els ensenyaments de l'Escriptura. Déu honorarà els nostres esforços, escoltarà les nostres pregàries i ens donarà suport durant els canvis. Quan comenci la nova política de càstigs, admet que part del dolor prové del teu propi fracàs anterior. En acceptar aquesta responsabilitat, tu i el nen esteu del mateix costat i a l'equip de la mateixa banda contra la desobediència. Quan mostres penediment pel teu fracàs passat i per la desobediència del teu fill, Déu pot fer servir el teu penediment per suavitzar el cor del teu fill desobedient.

Les abraçades i el temps de pregària al final són extremadament importants. En la situació de pare/mare solter/a, forja la nova aliança entre dues parts contra un enemic comú: la desobediència. L'aliança emocional entre el pare/mare solter/a i el fill/a contra la desobediència és important perquè cap dels dos té ningú més a qui recórrer per demanar suport. En aquest cas, el «funcionari penitenciari» i el «pres», que normalment estan en bandes oposades, estranyament uneixen forces i junts conquereixen el drac de la desobediència. En lloc de dividir-se per la desobediència, s'uneixen contra ella. Les abraçades confirmen que aprendre a obeir no és ni una competició pel poder ni una venjança personal o malintencionada. Més aviat, és una manera donada per Déu de portar les seves benediccions a la llar ara mateix. Quan el nen es converteixi en adult, s'alegrarà que el seu pare o mare solter/a hagués tingut el coratge de fer el canvi. Déu és al capdamunt de la cadena d'autoritat. Ell, que va establir l'autoritat i la responsabilitat, ajudarà personalment a fer que el seu propòsit tingui èxit.

La nostra generació no és la primera amb pares o mares solters. Hi va haver moltes vídues (com l'àvia de Char) i vidus que van excel·lir en la seva tasca de criar els fills. Un pare solter no hauria d'utilitzar el seu desavantatge com a excusa per no criar fills obedients. Si ho fa, ell i els seus fills tenen un desavantatge encara més gran: ell pensa que està excusat.

El matrimoni i la criança són dues grans experiències. No seguir les normes de Déu priva les nostres famílies de l'alegria i el desenvolupament del caràcter que Déu pretenia entre cònjuges i entre pares i fills. Tant els pares com els fills es desenvolupen quan criem fills ben disciplinats, respectuosos i segurs de si mateixos. Això produeix dues generacions de cristians altament eficaços.