HÀBIT VUIT: Créixer en caràcter a mesura que creix el teu matrimoni

Quin és el millor regal que podeu donar als vostres fills? La filla que creix veient una relació respectuosa entre els seus pares no s'acontentarà amb menys: està segura. No us heu de preocupar que es refugi en males companyies; ha vist el bon model, sap el respecte que ha rebut a casa i el que ha vist rebre a la seva mare, i no s'acontentarà amb menys. El fill que creix veient una relació respectuosa entre vosaltres i la vostra parella entendrà el paper d'un cònjuge amable. Ell també voldrà una esposa que tingui potencial per a un matrimoni mútuament afirmatiu i respectuós. Ell també està segur.

Trobeu la fortalesa darrere de les febleses

Tots tenim punts forts i febles. Curiosament, sovint hi ha un punt fort al costat contrari de la nostra feblesa. Una persona misericordiosa pot semblar feble, però és bona per a la simpatia. Una persona disciplinada pot semblar mecànica, però és fiable. Una persona flexible potser no assoleix els seus objectius ràpidament, però es pot adaptar a una gran varietat de situacions. El repte és que les febleses sovint són més evidents que els punts forts, especialment si aquests encara no s'han fomentat. Considera aquesta la teva invitació per descobrir el punt fort de la teva parella que es troba a l'altra banda de la seva debilitat. Quan ho fem, podem començar a fomentar-lo i desenvolupar-lo. Aprenguem a aprofitar els punts forts de la nostra parella, mentre l'ajudem a compensar les seves debilitats. Això elimina la debilitat? No, però canvia el focus i, per tant, transforma la relació d'una guerra de crítiques a un apreci mutu dels punts forts.

La Char és creativa. Sembla que brolla d'idees bones, tant que no té l'energia per completar-les totes. Comença una bona idea per ajudar algú i després se li acut una idea genial per fer alguna cosa per a un net. Durant molt de temps, em vaig queixar de tots els projectes inacabats que hi havia per casa o que s'amagaven en armaris, caixes i calaixos. Llavors vaig aprendre a apreciar la seva creativitat! Ara, de vegades l'ajudo a acabar-los i altres vegades simplement li dono «espai» perquè els acabi ella mateixa. Identifiqueu les febleses i els punts forts; compenseu les febleses; utilitzeu els punts forts. Si ho feu, el nivell de pau a casa vostra pujarà molt més que uns quants esglaons.

El principi de la parella igualitària

Això també es podria anomenar el principi de la submissió mútua. El matrimoni és una barreja de parella igualitària i submissió mútua. Les esposes són anomenades «hereus amb vosaltres» a 1 Pere 3:7. Déu és el meu sogre! Déu no m'escoltarà si no cuido bé la Char. Quan reso, Déu em pregunta, «Com tractes la Char? Com cuides la meva filla?» Quan els nostres matrimonis estan equilibrats per les directrius bíbliques de respecte i igualtat, preferint-nos els uns als altres amb honor i portant les càrregues dels altres, la nostra competència es converteix en cooperació. La teva parella és una filla de Déu: no violis una de les filles de Déu! Abans de ser la meva esposa, primer (i eternament), la Char és la meva germana cristiana.

«Someteu-vos els uns als altres per reverència a Crist» està escrit al capdamunt de la secció sobre l'instrucció matrimonial a Efes 5. Moltes editorials bíbliques cometen l'error d'inserir el títol «Mares i marits» després d'aquesta frase, excloent així aquest versicle de la secció sobre mares i marits. Pau no hi va posar el títol; ho vam fer. En altres paraules, la primera frase de la secció de Pau sobre la relació matrimonial a Efes 5 és: «Submeteu-vos els uns als altres per reverència a Crist». No són només les esposes les qui s'han de sotmetre; ho fan tots dos. El principi de submissió mútua funciona en totes les relacions familiars, especialment en la parella de marit i muller. No és la persona feble qui pot entendre això, sinó la forta. Les persones febles tenen por de fer-se vulnerables; volen imposar el seu propi criteri. Els forts saben quan cedir i tenen el caràcter per fer-ho.

Preocupar-se prou per enfrontar-se

Per descomptat, hauríem de ser tolerants i pacients els uns amb els altres en el matrimoni. No obstant això, massa tolerància i paciència amb els defectes de l'altre pot crear problemes. Déu ens pot donar la saviesa i la gràcia per saber quan hem de cedir davant de la nostra parella. També ens pot ajudar a entendre quan l'honoraria més a Ell (i a la parella) abordar amablement els problemes. No hauríem de ser hipercritics, però hauríem d'estimar prou per discutir els problemes reals.

El cap és responsable de protegir el cos — l'esposa. Els marits han de protegir les esposes dels perills externs — fins i tot dels nostres fills. No permetria que els nostres fills parlessin amb falta de respecte a la Char. Els perills externs són probablement els més fàcils de tractar. No obstant això, un marit també ha de protegir la seva esposa d'ell mateix — una cosa molt més difícil. La Char és susceptible als meus atacs perquè confia en mi i m'estima, i les seves defenses estan baixades quan soc a prop. Les esposes necessiten el suport del seu marit, no els seus atacs. També hi ha un tercer perill: els marits han d'aprendre a protegir les seves esposes perquè no es sentin malament amb elles mateixes. De vegades, la Char es desanima i es torna massa crítica amb ella mateixa. Forma part de la meva responsabilitat com a cap recordar-li que no sigui tan crítica amb ella mateixa i trobar maneres d'animar-la.

Els marits han d'estimar les seves esposes com Jesús va estimar la seva Església i es va donar per ella. No només han de nodrir i protegir, sinó també mantenir la unitat del matrimoni. Això també forma part de la responsabilitat de cap. Jesús va estar disposat a assumir la culpa per salvar l'Església, i Ell era innocent! Per seguir el seu exemple, els marits de vegades han d'«assumir» la culpa o suportar la culpa per salvar el matrimoni. Que poc semblants som al nostre Model sovint. Quan els marits culpen les esposes en lloc de defensar-les — quan posen la culpa en la dona en lloc d'assumir-la ells mateixos — fallen en la responsabilitat de la condició de cap. Quan els marits són prou homes per admetre que s'equivoquen o prou cristians per assumir la culpa en lloc de culpar, llavors la relació matrimonial pot créixer. Les sis paraules més difícils són de vegades les més importants: «M'he equivocat; ho sento». Assumir la culpa, com Jesús, el nostre model de cap, aporta consol al cos i unitat a tot l'organisme. En el cas de Jesús, l'Església gaudeix del consol del perdó i de la unitat amb Jesús. En el nostre cas, un veritable cap, assumit amb responsabilitat, significa que les esposes experimenten la llibertat de la culpa i que ambdues parts gaudeixen d'una unitat meravellosa en el matrimoni. Aquest és un exemple de cap: «No m'adonia que esperava massa. Ho sento. Com puc ajudar?» La calidesa creada per aquest tipus de lideratge responsable es trasllada de manera deliciosa a altres aspectes d'un matrimoni amorós. Els tocs suaus i afectuosos es reben amb més alegria quan van precedits de paraules suaus i afectuoses. Quan les esposes se senten segures amb els seus marits, els és més fàcil obrir-los el cor i els braços.

El matrimoni és una relació altament simbiótica: dos organismes diferents en una relació mútuament beneficiosa. A mesura que cada cònjuge fa millor la seva part, ho té més fàcil l'altre. És més fàcil sotmetre's a un marit que admet els seus errors que a un marit que necessita tenir sempre la raó. És més fàcil voler protegir i nodrir una esposa que intenta col·laborar amb els plans del marit. Aquesta ha estat la meva experiència. El que mai no he experimentat, però que observo que seria més difícil, és voler protegir i nodrir una esposa rebel. Això seria cert tant si ella fos rebel·lament activa com si només ho fos passivament, donant una cooperació reticent o cap. La cooperació lenta o a contracor és perillosament propera a la rebel·lió passiva. En canvi, les esposes haurien d'ajudar els seus marits. Els cal. Marits, fer exigències a les vostres esposes és un allunyament del tipus de capdavanteria nutritiva que descriu Efesis. Si no anem amb compte, la capdavanteria pot degenerar fàcilment en una cosa més semblant a la tirania patriarcal.

No deixis que una poma podrida faci malbé tot el cistell

Quan una poma d'un cistell es fa malbé, pot fer malbé les altres pomes. Amb una exposició prolongada, tot el cistell acabarà malbé. Hi ha sis pomes al cistell del matrimoni: les àrees principals en què poden sorgir acords o desacords en un matrimoni. Aquestes sis àrees són:

* Filosofia/religió

* Ús del temps lliure* Criança

* Finances

* Intimitat

* Educació

Quan els cònjuges tenen una dificultat en qualsevol d'aquestes àrees, el millor és aïllar-la i marcar-ne els límits. Un problema en una àrea no ha d'afectar les altres àrees saludables. Mantingueu les altres àrees saludables. Això dona a la relació la força que necessita mentre treballa en l'àrea insalubre.

Alguns cònjuges neguen al altre el plaer físic íntim si hi ha un problema en una altra àrea del seu matrimoni. Tanmateix, tots dos perden quan una poma fa malbé l'altra; les emocions s'acumulen en lloc de dissipar-se. Es manté un bon entorn per a la resolució de problemes en la mesura que es poden mantenir les altres "pomes" sanes. Finalment, guanyen tots dos cònjuges.

Des que vaig tenir la meva primera ruta de diaris als 11 anys, he pagat acuradament el meu deu per cent, he estalviat diners i he evitat el deute. La Char, en canvi, tenia un bagatge diferent i sempre ha estat més generosa amb els diners que jo. A la nostra família, jo soc l'estalviador i ella la gastadora. Ho hem comentat des que ens vam casar: de vegades llargament i de vegades amb força intensitat! Després de tots aquests anys, i encara ara, no hem aconseguit cap gran solució revolucionària, integral i en què tothom hi surti guanyant!

Jo m'estic tornant més liberal i ella reconeix la saviesa d'una bona política fiscal. Totes dues estem guanyant gradualment. Aquesta poma de la nostra cistella ha tingut el potencial de fer malbé les altres pomes moltes vegades, però mai no ho hem permès. Ens ho passem molt bé amb les altres cinc pomes. Quan s'han de prendre decisions sobre diners, ho analitzem acuradament. Quina és la poma que podria espatllar tota la cistella? Aquella poma podria impedir que fossis la millor versió de tu mateix. No obstant això, si la gestiones correctament, et pot ajudar a ser la millor versió de tu mateix. Tu tries. Mentrestant, no deixis que una de les teves àrees difícils espatlli les altres de fantàstiques. Gaudiu de les bones àrees. Creixeu en caràcter mentre treballeu les àrees potencialment difícils. Tots dos podeu esdevenir les millors versions de vosaltres mateixos.

Apreneu a discutir

Per què assumim que hem de ser educats en totes les altres relacions, però no reconeixem la importància de la cortesia en aquesta relació tan important? A tots ens agrada que ens tractin amb educació, i és més divertit ser educat que ser maleducat. Per tant, hem de mantenir l'ordre en les nostres discussions. Totes les parelles discuteixen per alguna cosa. El matrimoni està dissenyat per ser un àmbit vital de desenvolupament del caràcter, així que és important aprendre a discutir de manera constructiva. Tot i això, el moment és clau. De vegades, la conversa es torna massa acalorada. Si això passa, quedeu per parlar del tema que us està dividint. Això us donarà temps a tots dos per calmar-vos.

En Char i jo hem acordat que si un dels dos vol plantejar un altre tema, cal una altra cita; o bé podem acordar parlar d'aquest tema un altre dia. La qüestió és que hauríem de resoldre cada tema individualment a través del diàleg; plantejar altres temes és barallar-se. No estem competint; junts busquem solucions als problemes. L'objectiu de la discussió és trobar el que és millor per al matrimoni i per a la parella. Contraatacar (abordar un altre problema en un altre àmbit) no és una bona tècnica de discussió i només és contraproduent. A més, hauríem d'aprendre a discutir sobre el tema, no a atacar la persona.

L'opinió A i l'opinió B poden semblar les millors per a la parella A o la parella B, però l'acord C podria ser el millor per a la relació, la qual cosa és bona per a ambdues parts! Una variació de l'opinió C és acordar utilitzar l'opinió A aquesta vegada i l'opinió B la següent. Si sempre seguiu l'opinió A, però, passen dues coses desafortunades: la persona A es torna més tossuda i la persona B no es desenvolupa. La persona B pot enfadar-se o podrir-se en silenci. Cap de les dues pot desenvolupar-se plenament si una de les parts predomina tossudament. Interessa més créixer que intentar demostrar que tenim raó tot el temps.

La paraula compromís pot implicar perdre. Compromís suggereix que cap de les parts ha aconseguit el que volia. Aquesta és una percepció falsa. Totes dues parts han aconseguit el que realment volien. L'expressió «acord negociat» és molt millor. Els acords negociats són bons per a la relació i, per tant, per a ambdues parts. Totes dues guanyen quan s'arriba a un acord negociat.

Fa uns mesos, després d'haver preparat l'esmorzar, vaig cridar la Char a taula. Era a l'altra habitació llegint-me en veu alta un article del diari. La vaig cridar per segona vegada mentre posava els últims tocs a l'esmorzar. Ella va continuar llegint. La vaig cridar per tercera vegada amb un to més alt, i finalment va venir. «T'estava llegint un article», va dir. Jo vaig respondre amb mala llet: «I se t'ha acudit que potser no volia sentir l'article?». Vam esmorzar amb menys de la nostra habitual conversa amistosa, i jo vaig marxar a treballar.

Més tard, quan vaig tornar a casa aquella tarda, la Char em va confrontar amb afecte. «Em vas ofendre amb la manera com em vas cridar per esmorzar. Estava compartint una cosa important amb tu». Llavors em va dir amb calma que s'havia molestat a l'esmorzar, però que havia decidit esperar per parlar-ne amb mi. Em va recordar les vegades que jo m'havia allargat amb el correu electrònic quan ella em cridava per sopar. En la calma de la tarda, vam parlar del malentès de l'esmorzar. Vam acordar que jo aniria a sopar i ella vindria a esmorzar més aviat. Hem après que ajornar la confrontació per un temps curt no és evitar els problemes; és una manera de gestionar-los sense intentar-ho fer en plena efervescència. Tots dos hi guanyem.

Buideu les escombraries

No deixeu passar un dia sense aclarir l'ambient de rancúnies o assumptes pendents. «No us poseu el sol sense haver-vos reconciliat» (Efesis 4:26). La Char i jo no volem que els problemes sense resoldre s'enquestin. Hem acordat que preferim parlar-ho que posar-hi un pegat a una ferida infectada.

Resar junts al final del dia és un bon moment per escombrar les deixalles, si n'hi ha. Les parelles haurien de resar tant juntes com individualment. A casa nostra, cadascú té el seu moment de pregària en solitari al matí, però resem en veu alta junts abans d'anar a dormir a la nit. També ens agrada compartir les reflexions de la nostra lectura individual de la Bíblia. D'aquesta manera, contribuïm al creixement espiritual de l'altre i, alhora, creixem a través de l'experiència de compartir. Això ajuda a fer de la Paraula l'estàndard de comportament en el matrimoni.

A la nit, en la pregària, m'encanta donar gràcies a Déu per la Char i la seva pietat, i pregar perquè Déu la beneeixi en cada fase de la seva feina. M'encanta gairebé tant com m'agrada sentir-la pregar per mi, donant gràcies a Déu per un marit amorós, pregant per mi i amb mi sobre els problemes que puc afrontar en els meus rols a la universitat, a casa o a l'estranger. Em fa sentir fort, estimat i apreciat. Sempre que dona gràcies a Déu per algun aspecte del meu caràcter, em fa esforçar-me encara més per estar a l'altura de les seves expectatives.

L'un al costat de l'altre

Cap cònjuge no pot satisfer totes les necessitats de l'altre. Abans volia que totes les nostres activitats individuals estiguessin totalment entrellaçades. Ara crec que la postura més saludable és que ambdós cònjuges s'enfrontin, no l'un a l'altre, sinó a Déu, als altres, als projectes de servei i a la missió de la vida, de la mà, amb el cor i l'espatlla contra l'espatlla. Ens hem d'enfrontar l'un a l'altre amb regularitat per poder afrontar aquestes coses espatlla contra espatlla. Tanmateix, la parella que només es mira l'un a l'altre no fa gaire bé a Déu ni a ningú més. S'acaben cansant l'un de l'altre! Les parelles s'haurien de deixar anar de vegades i, en altres moments, centrar-se l'una en l'altra. Feliç la parella que troba un projecte que és més gran que tots dos! Poden esdevenir forts junts, feliços i més útils l'un a l'altre, a Déu i als altres.

Ara animo la Char a desenvolupar el seu propi cercle d'amics i activitats. Ella em deixa fer el mateix. Al final de cada dia, compartim les nostres experiències i tots dos ens enriquim. Jo aprenc del comentari d'algú sobre la seva obra d'art, i ella aprèn de les meves experiències a l'aula i a la pista de bàsquet. Ens encanta compartir la vida, però hem après a no ofegar-nos l'un a l'altre. Tots dos estem creixent més.

Poseu Jesús al centre

Un amor fort i fervent per Jesús fa que les parelles casades siguin atractives l'una per l'altra. Fa uns anys, una amiga professora em va convidar a parlar a la seva classe de Teologia de l'Antic Testament. Durant la meva intervenció, un estudiant es va adonar del meu amor per la Char. Més tard, aquell estudiant va conèixer la Char a la biblioteca i va descobrir que era la Char de qui havia parlat. Llavors, ell i la Char van intercanviar opinions sobre l'amor de la Char per mi. Més tard, l'estudiant em va trobar al centre de fotocòpies. Em va dir que, mentre es girava per marxar després de parlar amb la Char, es va fer la pregunta: «Per què s'estimen tant aquests dos?». Va dir que el Senyor li va respondre en aquell moment: «És perquè m'estimen a Mi».

Com que estimo Déu primer, estimo la Char més del que l'estimaria si l'estimés a ella primer. Com que la Char estima Déu per sobre de tot, m'estima més que si m'estimés a mi primer. Això és una paradoxa, però quan estimem Déu per sobre de tot, la nostra capacitat d'estimar els altres augmenta. Aquí en teniu una altra paradoxa: quan busquem primer la maduresa i l'amistat en la nostra relació matrimonial, les expressions d'amor físic, el plaer romàntic i la satisfacció física augmenten fins a esdevenir més meravellosos que si haguéssim buscat primer la satisfacció i el plaer físics. L'amistat madura en el matrimoni és la base per a experiències íntimes, saludables i a llarg termini. Una amistat madura manté la confiança necessària per a una relació física plena i lliure. «Busqueu primer el regne de Déu i la seva justícia, i tot això [amistat, companyonia, amor, romanç, plaer físic íntim i satisfacció] us serà donat a més» (Mateu 6:33).

Comenceu ara a preparar la vostra actitud

Potser no esteu casats. Potser llegiu això per poder ajudar alguns dels vostres amics casats. O potser teniu la intenció de casar-vos algun dia. Si teniu la intenció de casar-vos, la preparació per al vostre matrimoni i la vostra actitud envers el desenvolupament del caràcter en el matrimoni comencen molt abans del casament. No ens centrem només a mantenir la puresa sexual. Sí, hem de mantenir-nos purs, però hi ha una línia de pensament més profunda que podem seguir mentre ens preparem per a un matrimoni que s'afirmi mútuament i que desenvolupi el caràcter. Hauríem de construir respecte i comprensió i, amablement i intencionadament, posar-nos a prova mútuament durant el festeig. Recordeu, ni vós poseu en propietat la persona amb qui sortiu, ni ella us posa en propietat a vós; tracteu l'altra persona amb respecte i exigiu-ne respecte. Tracta amb el mateix respecte que voldries que tinguessin amb la teva futura parella les persones amb qui surts. Si la persona amb qui surts no està disposada a buscar una relació madura, posa-hi fi de manera amable i ferma. Podria ser el millor que et facis mai a tu mateix, i una bona dosi de realitat per a l'altra persona!

Mentre et festegeges, mantén el seny i els ulls ben oberts. Observa l'interior del cor, la ment i l'esperit de la teva parella. Què et fa pensar que la persona irrespectuosa amb qui surts es convertirà de sobte en una persona respectuosa quan es casï amb tu? Aprèn a conèixer l'esperit d'una persona. No deixis que la cultura actual t'encaselli. Cada cop més, a tot el món, els candidats al matrimoni tenen veu en les decisions sobre el casament. Als Estats Units, pots triar amb qui surts i amb qui et cases. Val més no casar-se que casar-se amb la persona equivocada. Para atenció a com el teu nuvi tracta els pares, els germans i els cambrers, i a com respon a les ofenses i les interrupcions. Fent-hi atenció, pots conèixer el seu caràcter. Mantingues el cap fred; no deixis que el cor s'embali —encara. No és injust per a la parella fer això; t'ho fas a tu mateix si no ho fas. Després del matrimoni, estàs sota un contracte de per vida, segons la Paraula de Déu; el matrimoni és per sempre.

El matrimoni és una experiència gran i realment meravellosa! Ningú no hauria d'haver de sentir la inseguretat de preguntar-se sempre si el seu matrimoni durarà. Durarà; ha de durar. T'esforçaràs més per desenvolupar-te a tu mateix i el teu matrimoni si saps que el matrimoni és permanent. La felicitat matrimonial és una idea de Déu! Els seus plans i regles són els millors. Només quan no seguim les regles de Déu les nostres relacions matrimonials queden privades de l'alegria i el desenvolupament del caràcter que Déu havia previst.

Com a part de la nostra cerimònia de casament, en Char i jo ens vam cantar la següent cançó. Expressava com ens sentíem el 27 d'abril de 1969, i avui ens sentim igual!

Estimada, ha arribat el dia que somiàvem

Quan davant de l'altar, blancs, farem els nostres vots d'amor.Oh, quin temps més feliç! S'han esvaït els dubtes i les pors

I amb les promeses, afegirem aquesta, estimada meva:

Tornada

Cadascú per a l'altre i tots dos per al Senyor,

Oh, estimada, amor meu, que els àngels ho enregistrin,

Promeses, dolçament dites, que mai no es trencaran,

Cadascú per a l'altre i tots dos per al Senyor.Caminarem junts, amor, sota el sol i la pluja,

Barrejarem llàgrimes i somriures i viatjarem sense por,

Aurèoles de felicitat coronaran cada dia que passi,

Fins que el cel brilli al nostre davant i ens cridi.

Adaptat de "Each for the Other" de John Peterson