HÀBIT NOU: Educar fills segurs de si mateixos
Hàbits dels Cristians Altament Eficaços
L'amor és pacient, l'amor és amable. No enveja, no presumeix, no s'enorgulleix. No és groller, no busca el seu propi interès, no s'irrita fàcilment, no guarda registre de les ofenses. L'amor no gaudeix del mal, sinó que es regocija en la veritat. Sempre protegeix, sempre confia, sempre espera, sempre persevera. 1a als Corintis 13:4-7
Pocs aspectes de la vida són tan importants, potencialment gratificants o tan esgarrifadors com criar fills. Aquest capítol ofereix eines per contribuir significativament a la confiança, el coratge i l'autoacceptació del vostre fill. Podeu ajudar els vostres fills a adquirir la capacitat de relacionar-se favorablement amb els altres. L'objectiu és dotar els vostres fills per influir més en els seus iguals que no pas els seus iguals influeixin en ells. Si ho feu, seran més estables i sòlids. Independentment de la companyia en què es trobin, seran inamovibles i inquebrantables. Si us preneu seriosament aquestes suggerències i testimonis, us preocupareu menys que els vostres fills no caiguin en males companyies — tret que estiguin intentant arribar-hi amb l'amor de Jesús. No obstant això, hi ha un inconvenient. Aquest hàbit us portarà molt de temps durant els primers 18 anys de vida de cada fill.
Durant uns quants anys, abans que la Char i jo ens caséssim, vaig pregar, vaig buscar esposa i vaig esperar amb il·lusió el casament. La vida amb la Char ha estat encara millor del que m'esperava, tot i que, com vau veure al capítol 8, hem hagut de ser intencionats. Vam decidir deliberadament mantenir-nos com a amics després de casar-nos —i després hi vam treballar. Una de les grans sorpreses de la vida, però, ha estat l'alegria de ser pares. Hem gaudit plenament de cada etapa progressiva amb els nostres fills. Hem viscut moments de progrés tant per als fills com per als pares. Cada fase — nadons, nens petits, nens en edat preescolar, alumnes de primària, d'educació secundària, de batxillerat, universitaris i, ara, l'edat adulta — ha produït un drama inacabable de creixement personal i alegria que ha superat amb escreix tot el que havia somiat. Tot i així, com en el matrimoni, una criança exitosa també ha de ser intencionada; has de prendre una decisió i després treballar-hi. A causa de la gran importància de les responsabilitats de la criança, els capítols 9 i 10 estan dedicats a aquest tema.
És possible
Tots volem criar fills segurs de si mateixos i obedients. Ambdues qualitats són possibles, i tots tenim el poder de fer-ho bé. Em preguntava si seria un bon pare. La Char i jo vam tenir la sort de tenir uns pares que van demostrar una bona barreja d'amor i disciplina. L'àvia sàvia i gran de la Char va venir al Canadà per ajudar quan va néixer el nostre fill, en Dan. Ella també ens va donar alguns consells pràctics excel·lents. Abans de marxar del Canadà cap a Corea, vam assistir a un seminari molt útil, el «Basic Youth Conflicts Seminar», de Bill Gothard. A principis dels anys setanta, quan la Char impartia estudis familiars cristians a Corea, vam absorbir altres materials valuosos com «Dare to Discipline», del Dr. James Dobson, i «The Christian Family», de Larry Christianson. Són llibres de referència excel·lents sobre la criança dels fills, i la majoria de llibreries cristianes tenen aquests o molts altres llibres actualitzats i de qualitat disponibles. Més tard, vaig escoltar una sèrie gravada de Charlie Shedd. En el que segueix, trobareu rastres del que vam aprendre d'aquestes fonts. Un avantatge distintiu tenen aquells de nosaltres els pares dels quals van ser bons models a seguir. Tot i així, fins i tot sense l'avantatge de tenir bons pares, hi ha molts materials escrits i veterans experimentats i reeixits en la criança que poden servir de models a seguir. Aquest capítol i el següent us poden ajudar a començar.
Els nens esdevenen adults. Això pot semblar una evidència descarada, però gran part del nostre comportament d'adults revela que no ho sabem o no ho creiem. Quan ignorem o manca de respecte als nostres fills, sembla que estiguem dient que no considerem que siguin importants. Els nens són persones, i el seu desenvolupament és important. Respectar, gaudir, estimar i passar temps amb cada nen va construir una amistat sòlida entre nosaltres que ha florit ara que els nostres fills són adults. Aquesta amistat sòlida va proporcionar una bona relació amb ells per a educar-los en els camins del Senyor, la qual incloïa tant l'actitud com el comportament adequats. Amb una reflexió acurada basada en el reconeixement de la importància, el valor i les recompenses de la criança, tu també ho pots fer bé. No tinguis por; simplement, pren-te la criança molt seriosament.
Decisions i prioritats
Un primer pas per criar fills segurs de si mateixos és triar fer-ho intencionadament. Heu de creure que el valor de criar fills segurs i obedients és més gran que el cost. Altrament, potser preferireu no tenir fills. Reconeixeu el temps que cal per criar ciutadans responsables i preneu una decisió conjunta i pregada amb la vostra parella. La criança dels fills té recompenses enormes, però no està exempta de costos. Si comptem el cost per endavant, estarem preparats per afrontar els anys de responsabilitat que segueixen l'emoció de l'arribada del cigne. Aquests costos, paradoxalment, ens proporcionen un altre àmbit important per al creixement espiritual. En l'economia de Déu, quan algú dona, tothom hi guanya, inclòs qui dona.
El primer pas és preparar-se per tenir fills. Estar preparat significa coses diferents per a cada persona. Tant si aquesta preparació és psicològica, espiritual o econòmica, els fills s'han d'acollir amb alegria i ser esperats. La preparació psicològica i espiritual ha de precedir qualsevol altra preparació. No és un pecat que les parelles casades decideixin no tenir fills. En algunes circumstàncies, una decisió tan pràctica podria demostrar maduresa i una gran visió de futur. En altres circumstàncies, però, si els fills no seran benvinguts amb calor, seria millor no tenir-los que criar fills problemàtics que es converteixen en adults problemàtics. És trist veure nens créixer en un ambient poc preparat, poc acollidor i indisciplinat. Ningú no vol fills problemàtics. És millor no ser pares.
Ser pare o mare requereix temps i compromís. De vegades, els adults es lamenten de no haver passat més temps amb els seus fills. Independentment dels errors que hàgim comès en el passat, podem corregir el rumb a mitja trajectòria per no tenir remordiments més endavant. Juntament amb centenars d'altres pares, vaig optar per dedicar temps a desenvolupar els nostres fills, i mai m'ho he penedit. Un fill obedient i segur de si mateix aporta una gran satisfacció i felicitat als pares, mentre que un fill desobedient els avergonitza.
Nombroses vegades durant els nostres 13 anys com a missioners a Corea, el temps invertit en els nostres fills va suposar restar temps a la meva feina. Afirmant les meves prioritats personals, sovint em deia a mi mateix durant aquells anys: «Potser fracassaré com a missioner, però no fracassaré com a pare». Gaudia de la meva feina com a missioner i sentia que era una de les feines més importants que es podien fer. Tot i així, per a mi era menys important que el meu paper com a pare. Afortunadament, no vaig fracassar com a missioner i vaig obtenir una gran satisfacció per la meva petita part en l'èxit de l'església amb la qual vam treballar a Corea. No obstant això, en trec encara més satisfacció haver criat fills obedients i segurs de si mateixos.
Quan ens preparàvem per marxar de Corea, molts dels nostres alumnes que s'havien convertit en pastors ens van visitar a casa. Els coreans són meravellosament educats, i van venir en gran nombre a acomiadar-nos durant aquells darrers dies. Diversos van fer declaracions que normalment sonaven així: «Hem après de vós a l'aula, però hem après més de vós visitant la vostra llar. La felicitat que compartiu en el vostre matrimoni i la simpatia, l'obediència i les bones maneres dels vostres fills ens han ensenyat molt sobre la vida familiar cristiana». Els diners no poden comprar l'alegria que produeixen comentaris com aquests en el nostre esperit.
Quan els pares donen més importància a la criança dels fills que a les responsabilitats professionals, experimenten menys crisis en la relació entre pares i fills. De manera paradoxal, la carrera professional també va bé. Aquesta política ens va portar a una criança sense problemes. Finalment, ens va donar més llibertat per dedicar-nos a les nostres carreres que si originalment haguéssim donat la prioritat a aquestes. Abunden les il·lustracions d'aquesta ironia.
El vincle entre la confiança i l'obediència
La confiança i l'obediència en els nostres fills estan interrelacionades. Per criar fills segurs i confiats, la majoria de la gent s'adona que els pares haurien d'aprendre a afirmar-los i a animar-los. El que algunes persones no s'adonen és que hi ha dinàmiques més profundes en la relació entre la confiança i l'obediència. Afirmat pels elogis de pares savis, el fill obedient esdevé encara més confiat. El nen segur de si mateix està més satisfet de mantenir-se dins dels límits de conducta que se li han explicat. Sap que els límits són bons per a ell i que creuar-los no ho és. La confiança i l'obediència s'alimenten mútuament de manera saludable.
Els perímetres ben definits, coherents i aplicats fermament per al comportament acceptable contribueixen al desenvolupament de la confiança i el caràcter dels nens. Si aquests futurs adults no aprenen a obeir de petits, pateixen un greu handicap per a tota la vida. Les mares i els pares tenen el privilegi i la responsabilitat enormes de criar ciutadans obedients, responsables, afectuosos i madurs. Quan els nens coneixen els seus límits, aprenen a funcionar amb confiança dins d'aquests. Si no saben on són els límits, senten la necessitat de fer una sèrie de proves per trobar-los. Per tant, els nens sense límits clars sovint són vacil·lants, no pas segurs. Els nens petits estenen la mà per tocar alguna cosa que els acaben de dir que no toquin i observen per veure si els seus pares faran complir la prohibició. En els nens més grans, la vacil·lació es manifesta com una falta de confiança en si mateixos.
D'altra banda, la confiança i l'obediència són respostes a dos enfocaments diferents. Un enfocament —l'ànim— és amorós, afirmatiu, alegre i celebratiu. L'altre —la disciplina— és ferm, contundent, persuasiu i exigent. Tots dos són una prova d'amor, i tots dos són necessaris perquè els nostres fills esdevinguin alhora confiats i obedients.
El respecte ajuda molt a criar fills segurs i obedients. Què significa respectar els nostres fills? Si els respectem de veritat i honorem la seva dignitat, no intentarem avergonyir-los. Fins i tot quan els disciplinem, els tractarem amb justícia. Parlarem més sobre la disciplina al capítol següent. Si s'administra adequadament, la correcció no és contraproduent per al desenvolupament de la confiança. Per exemple, si no hi ha hagut cap norma prèvia, no hi hauria d'haver càstig a la primera falta, sinó només instrucció. Sovint, els nens no saben que alguna cosa està malament fins que algú no els ho defineix. Fins que les seves consciències no s'informin i es desenvolupin, podem donar-los el benefici del dubte castigant-los només després d'una instrucció prèvia adequada. Quan ens preparem per a castigar, podem reconèixer que el nen o nena intenta ser bo però ha comès un error. En lloc de dir-li al nen que és dolent, podem dir: «Això ha estat una cosa dolenta de fer», i no pas: «Ets un nen dolent». No volem que els nostres fills es percebin a si mateixos com a essencialment dolents, ni tampoc volem que intentin viure d'acord amb aquesta percepció.
L'amor i el càstig no s'exclouen mútuament. A casa nostra, habitualment mostràvem amor immediat després del càstig. Les abraçades afirmen que el nen no està rebutjat, sinó que continua sent estimat de debò. L'amor i les abraçades no són incompatibles amb un càstig amorós. També teníem un moment espiritual per pregar junts perquè l'incident no tornés a passar. Això li demostra al nen que realment el recolzes i que no t'agrada castigar-lo. Un càstig administrat correctament produeix obeïència. L'obeïència mereix elogis, i els elogis produeixen confiança.
Sens dubte, coneixeu el vell refrany «Els nens són per veure i no per sentir». En Char i jo mai no hi vam estar d'acord. És cert que els nens han de saber quan han de callar i escoltar. No obstant això, animar-los a participar (no a dominar) en la conversa els va ensenyar a presentar les seves idees, quan calia callar, com fer preguntes i a ser tolerants amb idees diferents de les seves. Vam descobrir que això contribuïa encara més als seus nivells de confiança.
A mesura que els nostres fills anaven creixent durant l'adolescència, qualsevol dels quatre tenia dret a convocar i presidir una «reunió familiar» en qualsevol moment, sempre que s'avisés amb antelació per adaptar-nos a les agendes ocupades. Presidir la reunió era una oportunitat per desenvolupar el lideratge i expressar idees. No vam establir aquesta política amb l'objectiu de fer créixer la seva confiança. No obstant això, saber que tenien la nostra atenció va fomentar un ambient en què la seva confiança podia desenvolupar-se.
Defensor, no adversari
La relació entre alguns fills i els seus pares sembla ser predominantment adversarial. Els pares critiquen i els fills es defensen; els pares exigeixen i els fills se'n ressentixen. És molt més fàcil i divertit per a tota la família si els fills troben defensors en els seus pares. Aquests defensors, essencialment, afirmen i poques vegades critiquen. Quan ho fan, són amables i donen explicacions afectuoses. Com es desenvolupa una relació així? Part de la resposta a aquesta pregunta és l'actitud i part es troba en el capítol següent sobre com criar fills obedient. L'obediència mereix ser afirmada; la desobediència, no. Com que criar fills obedient és principalment responsabilitat dels pares, la càrrega de corregir-los recau en ells. No obstant això, fins i tot això es pot fer d'una manera que sigui coherent amb l'alegria, igualment important, de ser els aficionats dels nostres fills.
Hi ha diverses maneres de demostrar el nostre desig de ser els defensors dels nostres fills. Quan els nostres fills eren petits, la Char va llegir una cosa que va donar lloc a una política familiar de dir «sí» tret que hi hagués una bona raó per dir «no». Això va resultar una mica difícil de fer de vegades. No obstant això, vam descobrir que els ajudava a créixer al llarg dels anys, i a la Char i a mi ens va ensenyar a deixar-los anar.
Més recentment vam aplicar el principi durant unes vacances familiars. Tot i que els nostres fills ja són adults i es valen per si mateixos, de vegades encara ens pregunten què en pensem. Encara intentem mantenir la nostra política de dir «sí» sempre que és possible. El nostre fill adult, en Dan, era un mestre solter. En aquell moment, vivia amb una família coreana a Seül per tal de millorar el seu entorn d'aprenentatge de l'idioma. En Dan volia portar el fill coreà de 12 anys d'aquella família a les nostres vacances familiars a Alaska. Les oportunitats de parlar amb en Dan eren bastant rares, ja que vivia a l'altra punta del món. La Char i jo volíem més temps a soles amb en Dan per parlar amb ell sobre l'ensenyament a l'estranger i els seus plans de futur. No obstant això, en Dan volia compartir l'experiència de les vacances amb aquest noi coreà que s'havia convertit en part de la seva nova família. No vam imposar els nostres sentiments a en Dan. En canvi, vam tornar a dir «sí».
És clar que hi va haver alguns inconvenients en incloure un estranger, que no era familiar, amb qui havíem de parlar en un altre idioma. No obstant això, en vam obtenir molts beneficis. Vam poder veure en Dan funcionar dins de la cultura coreana. El vam sentir parlar l'idioma que havíem fet servir durant els nostres anys a Corea. A més, un coreà va tenir l'oportunitat de viure l'Alaska amb una família nord-americana i va pescar un salmó! Podia endur-se aquest record —i la foto— amb ell per a la resta de la seva vida. Al llarg dels anys, vaig construir rampes de salt per a bicicletes per als nostres fills de primària, vaig anar a llocs, vaig fer coses i vaig menjar menjar que no hauria triat, tot perquè teníem la política de dir «sí» sempre que podíem. La meva incomoditat era probablement mínima, però l'avantatge per a l'amistat amb els nostres fills va ser enorme.
També vam decidir aviat que respondríem qualsevol pregunta que els nostres fills tinguessin la consciència de fer. M'ha entristeït moltes vegades sentir pares dir als seus fills curiosos que no fessin tantes preguntes. Nosaltres no dèiem «No facis tantes preguntes», sinó més aviat: «És una bona pregunta». Vam considerar que si eren prou llestos per plantejar-se la pregunta, es mereixien una resposta entenedora. A mesura que les preguntes dels nostres fills maduraven, també ho feien les nostres converses. Més d'una vegada, aquesta política ens va portar a tractar temes que alguns pares i fills mai no discuteixen, però mai no ens'n vam penedir. Mai no vam sentir la necessitat de canviar la política. Algunes vegades, la franquesa de la relació em va permetre, al meu torn, fer algunes preguntes bastant pertinents jo mateix. Avui dia, els nostres fills encara fan bones preguntes.
La Char i jo vam fomentar la "llibertat d'expressió" a la nostra família, fins i tot quan això implicava la crítica de les nostres pròpies idees. Vam voler que els nostres fills pensessin per si mateixos. Aquesta política es va desenvolupar de manera natural i involuntària. Un dia, però, vaig "descobrir" el valor d'una estratègia com aquesta en una trobada a casa dels meus pares plena de familiars i un munt de cosins. Durant la conversa de l'àpat, un dels nostres fills va fer una crítica prou innocent de mi. Un dels meus germans va dir: «Els meus fills no m'haurien criticat mai així. A la nostra família no hauríem permès mai un comentari d'aquest tipus». La meva resposta va ser: «A casa nostra tenim llibertat d'expressió». Uns dies més tard, quan tothom ja havia marxat a casa, els nostres fills ens van dir que els seus cosins estaven impressionats per la franquesa de la nostra relació. En permetre als nostres fills qüestionar i desafiar-nos, vam tenir l'oportunitat de reexaminar les nostres normes per assegurar-nos que fossin justes. També va donar als nostres fills l'oportunitat d'aprendre de les nostres respostes a les seves preguntes de «Per què?». Dir-los «Perquè ho dic jo» no és una resposta suficient per desenvolupar el tipus de pensament que volíem inculcar als homes perspicaces que volíem criar. És millor ser un defensor que un adversari.
Inversió de temps
Gairebé tots els aspectes dels temes tractats en aquest capítol i en el següent requereixen temps. Quan la criança és una prioritat, dedicar-hi temps per fer-ho bé no és una tasca feixuga. Jugar amb els fills requereix temps. Parlar amb ells requereix temps. Corregir-los de manera responsable requereix temps, i de vegades això passa en moments inoportuns. Si dedicar el temps necessari comença a semblar feixuc, pot ser un indicador que les nostres prioritats han canviat. Ens fem temps per a allò que és important per a nosaltres. Per a vós, criar fills segurs i obedients és una prioritat?
Passar temps individual en activitats relaxants i divertides entre cada pare o mare i cada fill (així com en grup) proporciona uns resultats enormes en el desenvolupament del nen. A la nostra família, gaudíem tant d'activitats en grup com d'altres individuals que reafirmaven el valor de l'infant. Molts llibres sobre criança recomanen això, i a nosaltres ens va anar bé. Les converses més sinceres i de fons es fan cara a cara. Els temes següents de formació del caràcter requereixen un tractament sense presses: la llibertat i la responsabilitat, l'elecció de les paraules, la falta de respecte, la manca d'empatia amb els altres, els sentiments, esperar el torn i controlar la llengua. Passar temps suficient junts permet la demostració i l'explicació.
El principal avantatge d'invertir temps deliberadament amb els fills és l'oportunitat de millorar la seva sensatesa, la seva fiabilitat i la seva maduresa. Aquestes qualitats obren la porta a responsabilitats més avançades. Aquestes responsabilitats, al seu torn, proporcionen un potencial de creixement amb una confiança augmentada. La maduresa que van demostrar els meus fills als 15 i 16 anys em va donar la confiança per animar-los a comprar cotxes propis. Aquella maduresa s'havia desenvolupat perquè havíem passat temps junts en anys anteriors. Érem amics i la nostra relació era sòlida. Com que havíem desenvolupat una aliança durant la seva primera infància, estaven contents de passar temps amb el pare durant la seva adolescència. Vaig valorar això i el temps que vam passar treballant junts en aquells cotxes.
Crear un ambient per parlar
Les millors converses amb els nostres fills eren no estructurades i informals. És cert que podia asseure'm amb un fill i dir-li: «Tinc set punts que vull comentar», i anar tractant-los un per un. No obstant això, hi ha un ambient diferent si dic: «Ei, juguem a fer punts amb el frisbee?». Xerràvem mentre jugàvem i gaudíem de veritat d'estar junts. Encara podem tractar els set punts, però d'una manera més relaxada i natural.
Quan els nois eren més joves, jocs senzills o encàrrecs junts creaven temps per parlar. Més tard, quan tenien l'agenda més carregada, vam haver de ser més deliberats. A mesura que els nois es feien grans, treballaven i estalviaven els seus diners. Es van alegrar i sorprendre molt quan, als 15 i 16 anys, els vaig donar permís per comprar cotxes si ho volien. Eren responsables de totes les despeses, però jo els ajudava amb els papers i estava disposada a posar-los al meu nom. El temps que vam passar en els anys entre que van comprar els cotxes i finalment van marxar de casa va ser inavaluable. Recordo amb gran satisfacció la diversió i el treball que vam fer junts.
El primer pas en aquest procés va ser decidir quin cotxe comprar. Miraven els anuncis al diari. Feiem viatges per buscar cotxes amb el nostre cotxe familiar, un station wagon. Això significava que podia participar en el procés i de tant en tant feia o responia alguna pregunta. Parlàvem de coses com la depreciació i el valor de contractar un mecànic perquè examinés els frens i altres peces abans de la compra. També parlàvem de valorar el cotxe segons els quilòmetres que li quedaven per fer en lloc dels que ja tenia. En Dan va comprar un vell Volvo de llarga durada i en Joel, un Audi; tots dos amb molts quilòmetres per fer. Ara que hi penso, crec que va ser una manera meravellosa i natural d'ajudar els joves a desenvolupar l'habilitat de comprar, avaluar i prendre bones decisions.
Els cotxes d'ambdós nois necessitaven feina. No sé quantes hores valuoses Dan i jo vam passar preparant el seu Volvo per a la pintura que li va posar. Ni tan sols recordo de què vam parlar, però recordo que ens ho vam passar molt bé junts. L'Audi platejat d'en Joel necessitava feina de carrosseria. Vam aprendre molt mentre eliminàvem les zones rovellades, les empenyàvem, les envernissàvem i les reconstruïem. Quan vam acabar el projecte, el cotxe tenia un aspecte meravellós, i la relació pare-fill també estava en molt bon estat. L'Audi va estar exposat amb orgull a la nostra entrada durant diverses setmanes, esperant l'aniversari dels 16 anys d'en Joel. Quan el va treure a passejar per primera vegada, endevineu qui hi va anar amb ell? Em va convidar a mi. Va engegar el motor i llavors va dir: «Pare, resem». Mentre pregava, el vaig sentir dedicar el cotxe, el seu ús i les converses que s'hi tindrien al Senyor. Jo era un convidat al seu cotxe i vaig participar en la seva experiència. Quina manera de veure com els valors es transmeten a la següent generació!
Vam parlar de temes importants, però no recordo si ho vam fer durant aquelles hores de feina o en converses entremig. El que sí que recordo, però, és que mai no em vaig penedir d'invertir el temps necessari per mantenir tant els vehicles com les relacions.
Una vegada, en Joel va deixar que el nivell d'oli del seu Audi baixés massa i se li va rebentar el motor. Jo sabia quants mesos li havia costat a en Joel estalviar per comprar el cotxe. També sabia quants mesos més li havia costat estalviar els 900 dòlars que costaria reconstruir el motor. Mentre remolcàvem el seu cotxe amb una corda fins al taller una nit freda, no li vaig donar cap consell "savi". Molt abans, li havia parlat dels indicadors d'oli, dels canvis i de la pressió, però aquella nit no necessitava el meu recordatori! Quan els nostres fills passen per aquestes experiències d'aprenentatge, no necessiten sermons, sinó ajuda. La nostra ajuda, sense el «ja t'ho deia jo», manté la relació oberta a altres lliçons que ells mateixos demanen o permeten.
El nostre últim estiu a Corea —el 1985— els nois i jo vam fer senderisme per la carena de Chirisan, uns 120 quilòmetres des de la nostra cabana a Wangshiribong (Pic del Bol Reial) fins a Chunwangbong (Pic dels Mil Reis), la muntanya més alta del sud de Corea, i de tornada. Vam trigar cinc dies. A les motxilles portàvem una tenda de campanya i provisions per dormir i menjar durant tot aquell temps. Vam parlar i riure la major part del temps, i ens vam queixar i queixar sota les nostres càrregues una part del temps. L'últim dia, ens vam despertar amb una pluja fina, vam desmuntar el campament i vam caminar tot el dia sota la pluja. Els nostres fills van desenvolupar resistència, perseverança, cooperació i la capacitat d'animar. A més, vam aprofundir encara més la nostra amistat. No recordo de què vam parlar. No obstant això, sé que ara, molts anys després que els nois hagin marxat de casa, tots dos es relacionen bé amb els seus iguals, respecten la gent de totes les edats, estimen Déu i el busquen a ell i la seva voluntat amb passió. En algun moment durant aquelles hores plegats, van desenvolupar algunes habilitats importants.
La transmissió de valors
Els valors es transmeten de manera natural d'una generació a l'altra quan els pares dediquen temps a divertir-se amb els seus fills. Hem de reservar-los temps generosament. És imprescindible mantenir la bona amistat establerta en anys anteriors i anar assumint gradualment projectes d'interès per a l'adolescent que estiguin en consonància amb els seus dons (no necessàriament els dels pares). Aquesta proximitat obre el camí a un flux lliure d'idees i valors. S'intercanvien i s'absorbeixen idees i valors profunds a través d'un diàleg no manipulador, i l'aprenentatge és bidireccional. Totes dues parts hi guanyen.
No es poden comunicar actituds sobre el valor d'una ànima eterna en un moment. Una declaració breu no pot transmetre la supremacia, el poder, la majestat i les tendres misericòrdies de Déu. La gent no pot comprendre ràpidament el valor de la puresa espiritual i física. Cal temps per entendre els avantatges de tenir una ment, un cor i un cos nets davant de Déu. Hi ha un poder que pertany a la persona que viu segons la voluntat de Déu, té una fe forta i confiança en la sobirania de Déu, i sap que Déu és una ajuda sempre present en temps de necessitat; aquests són conceptes que es transmeten en múltiples converses mentre s'ascendeix per les muntanyes i es puja amb els telecadires. Podem transmetre aquests grans valors d'una generació a l'altra durant una conversa vespertina en una cabana de muntanya mentre el vent bufa entre els arbres a fora. En moments com aquests, els pares poden reforçar la utilitat pràctica i personal de l'oració. Aquesta és la manera de passar el relleu important: el coneixement que les nacions canvien i les vides es reordenen a través del poder de la intercessió. Aquests valors es transmeten mentre pares i fills lluiten per resoldre problemes amb el nen maleducat del veïnat o amb l'agent de metro que no va entendre la situació. Cal temps per aprendre a portar els problemes a Déu en lloc de gestionar nosaltres mateixos cada ofensa i cada greuge.
Quan els nens saben obeir, els podem confiar. Quan els podem confiar, són dignes de més responsabilitat i llibertat; aquestes són veritats meravelloses. Els nostres fills estan disposats a aprendre-les si passegem amb ells pel barri i ho comentem. (Al capítol 10, tractem què fer quan ensenyar l'obediència requereix més que simplement passejar i parlar-ne.) Com aprèn una nova generació el valor de les coses eternes i rebutja la cultura materialista, orientada al plaer i incrèdula dels nostres temps? Transmetre aquests valors és la tasca més important —i que més temps requereix— que té un pare o una mare.
Seguretat en situacions perilloses
El món abunda en múltiples perills, tant visibles com invisibles. No els podem evitar del tot, però podem aprendre a maximitzar la seguretat malgrat ells. Una tarda de diumenge, quan vivíem a Taejon, els nostres fills en edat escolar i jo vam fer una ruta amb bicicleta per la ciutat. En aquells dies a Taejon, no existia un trànsit ordenat que es mantingués en les files, esperés, cedís el pas o, fins i tot, avancés en silenci. Hi havia carros arrossegats per cavalls, per persones i per bous. Hi havia autobusos, camions, taxis, ciclomotors, motocicletes i nombroses bicicletes, tots funcionant amb regles diferents. Com pot un pare de nois aventurers que creixen en un entorn de trànsit com aquest mantenir la salut mental? La meva resposta va ser treure'ls a la carretera i ensenyar-los. Mentre anàvem, parlàvem del trànsit, de com els cotxes avançaven els autobusos per ambdós costats, sovint esbufegant cap al carril bici. Observàvem com conduïen els autobusos amb els seus clàxons estridents en lloc del volant. Vam aprendre a dosificar-nos enmig del trànsit i a planificar per avançat per passar els semàfors en verd. També ens ho vam passar molt bé i vam fer molt d'exercici.
Quan ens vam traslladar a Seül, els nostres fills ja eren més grans i moltes vegades anaven amb bicicleta tres o quatre milles a través del trànsit de Seül per anar a l'escola. Això implicava creuar un dels ponts llargs i molt concorreguts del riu Han. Potser us pregunteu com ho van gestionar els nostres fills. D'altra banda, potser us pregunteu com ho vam gestionar la Char i jo. No ens vam preocupar perquè els havíem ensenyat a estar segurs en perill. Es poden treure més lliçons d'aquesta experiència que no pas les físiques. Massa sovint sobreprotegim els nostres fills, i llavors no són capaços de fer front al perill de la vida pells seus. Més endavant, en la seva carrera, en Dan va viure sol a l'estranger, estudiant una llengua estrangera i preparant-se per portar l'evangeli a una nació fortament anticristiana que Déu li havia posat al cor. Quan hi arribi, viurà amb perill, però estarà segur. En Joel és pilot de l'impressionant F-15E, que té capacitat per llançar bombes intel·ligents aire-aire i aire-terra. Nosaltres encara no ens preocupem. No perquè els nostres fills estiguin en llocs segurs, sinó perquè els nostres fills saben com estar segurs.
Solíem fer excursions per les muntanyes a prop de la nostra cabana, a la part sud de la península coreana. Si arribàvem a la cima d'un penya-segat amb unes vistes espectaculars, jo m'asseia a la roca amb els peus esteses cap al precipici. Assegurant-me que tota la superfície dels meus turmells em donés una bona tracció, m'avançava a poc a poc cap al precipici i deixava els peus penjar-hi amb compte. Cada un dels nois s'asseia i feia el mateix amb cura. Mentre érem asseguts allà, parlàvem de per què seria una bogeria posar-se dret, exposant tot el cos al vent. Parlàvem de l'adherència i dels avantatges de mantenir el centre de gravetat del cos baix. També observàvem els diferents tipus de núvols. Notàvem el seu moviment en diferents direccions i velocitats perquè el vent feia coses diferents a diferents altures. Parlàvem dels ocells que planejaven i apreníem sobre les corrents ascendents del vent. Són aquestes les ocasions a les quals miro enrere amb satisfacció. Penso en com de controlats són els nostres fills avui dia en situacions de pressió i coacció. Quan els veig comportar-se amb seguretat en el nostre món perillós, m'alegro d'haver tingut aquells moments junts. Per descomptat, cada pare ha de valorar la maduresa, les capacitats i la preparació de cada fill per rebre aquest tipus d'instrucció. Tot i que els nostres nivells de confort en situacions perilloses poden ser diferents, invertir temps deliberadament a ensenyar als nens a gestionar el perill físic reporta grans beneficis. Els meus fills ho necessitaven i els vostres fills també. En el cas dels perills morals o espirituals, a diferència de mantenir-se a salvo dins o a prop d'un perill físic, la posició més segura és mantenir-se'n ben lluny.
Deixar anar
A mesura que els nens es converteixen en adolescents, afluixeu les regles. En la majoria de relacions saludables, la confiança i l'obediència es desenvolupen correctament durant els anys més joves i formatius. Quan arriba el moment de deixar anar els adolescents i joves adults, tant els pares com els adolescents estan preparats i desitgen aquesta llibertat. Vam prendre mesures per preparar-nos per a això.
L'estiu de 1987, un any després de tornar als Estats Units des de Corea, en Char i els nois van marxar una setmana a un campament de joves. Jo em vaig quedar a casa sol per acabar de "rematar" el soterrani de la nostra casa. En Dan tenia 16 anys i ja conduïa, i en Joel en tenia només 15. No recordo que hàgim parlat mai de la possibilitat que els nois es compressin cotxe. Mentre treballava, escoltava una sèrie de cassets de Charlie Shedd en què animava els pares a deixar anar i confiar en els seus adolescents. Era una sèrie fantàstica, i la recomano als pares. El que va dir va ressonar positivament en el meu cor i, poc després que els nois tornessin del seu viatge, vaig convocar una reunió familiar per suggerir que es plantegessin comprar el seu propi cotxe. A mi em preocupava el desenvolupament del seu caràcter, el seu sentit de la responsabilitat, la seva autonomia i la seva maduresa; a ells, el prestigi i la comoditat de tenir el seu propi vehicle. Estic agraït d'haver fet aquell pas.
La Char i jo sabíem que volíem tornar al camp de la missió tan aviat com els nois comencessin les seves carreres acadèmiques. Vam dir a en Dan i en Joel que els mantindríem fins que es graduessin de l'institut. No obstant això, havien de ser ells els responsables de les seves gestions econòmiques per a la universitat. Al final, els nois no només es van comprar els seus propis cotxes, sinó també la seva pròpia roba durant tot l'institut. El seu sentit de la responsabilitat per finançar els seus projectes ens va ajudar a la Char i a mi, ja que estàvem fundant una església i jo estava acabant el meu últim programa acadèmic. Tanmateix, el benefici més gran va ser en el desenvolupament de la seva autonomia, autosuficiència, autoconfiança, coratge i maduresa. No tothom ha de fer-ho necessàriament exactament com ho vam fer nosaltres, però vam descobrir que permetre l'autonomia, donar responsabilitat i fomentar el creixement del caràcter semblaven anar de la mà. Agustí, el famós líder eclesiàstic del segle IV a l'Àfrica del Nord, va ensenyar la responsabilitat personal dient: «Aima Déu i fes el que vulguis. » Així que quan els nostres fills sortien amb els seus cotxes amb els amics, sovint els dèiem: «Porteu-vos Jesús amb vosaltres i passeu-vos-ho bé.» Somrèiem i reiem amb ells quan marxaven de casa, i després ens miràvem l'un a l'altre i intercanviàvem mirades de comprensió i d'esperança de pares responsables.
L'últim any d'institut, per acord mutu entre nosaltres i ells, cadascun dels nostres fills va experimentar un canvi d'estatus. Es van convertir en convidats adults a casa nostra; ja no era necessari tenir el nostre permís per a les seves activitats. Ens avisaven d'on eren i quan tornarien, però no era una qüestió de demanar permís. Era una cortesia, ja que vivien a casa nostra. Vam voler que aprenguessin a prendre les seves pròpies decisions mentre encara érem disponibles per a ells. Vam pensar que això els facilitaria l'adaptació a l'autonomia completa quan marxessin de casa. Estem contents d'haver-los donat independència al ritme que ells volien rebre-la. Això ens va permetre evitar completament la relació adversarial que sovint acompanya la «brecha generacional». En molts casos, la brecha generacional no és res més que una reacció normal d'un fill sa a un excés de control per part dels pares. Mai no ens vam penedir d'haver permès aquestes llibertats. No obstant això, hi havia moments en què un de nosaltres havia de recordar a l'altre que la política acabaria produint ciutadans madurs. També ens alegràvem d'haver-nos esforçat durant la seva joventut per preparar-los per a l'edat adulta.
Un dels moments més difícils de permetre tanta llibertat va ser durant l'últim any de l'institut del Dan. En Dan va decidir que serviria a l'Exèrcit dels Estats Units. Com que era ell qui havia de pagar la universitat, això l'ajudaria a obtenir el Fons Universitari de l'Exèrcit. També li permetria veure més món que només l'Àsia abans d'establir-se per anar a la universitat. Com molts pares, vam qüestionar la seva decisió. Quina mena de gent coneixerà? Anirà realment a la universitat algun dia? Quins hàbits agafarà? Les preguntes eren infinites. No obstant això, el juny de 1989, en graduar-se de l'institut a Pennsilvània, en Dan es va traslladar a Fort Sill, a Oklahoma. Va començar la seva carrera militar com a especialista en suport de foc. Ens va visitar per Nadal aquell any i va marxar cap a Europa l'endemà. Vam fer bé de confiar-li perquè prengués la seva pròpia decisió?
El 1991, mentre en Dan encara era a Alemanya, ens vam traslladar a la Xina. El novembre de 1992, va tornar als Estats Units des d'Alemanya i es va comprar un Audi de segona mà que li va durar molts anys. Sense pressió nostra, es va matricular en una universitat, va sol·licitar el fons Army College Fund i va començar una carrera acadèmica molt exitosa. Es va graduar el 1996 amb honors i una llicenciatura en Ciències de l'Educació Primària. Els viatges, Europa i l'experiència vital l'havien ajudat a madurar encara més. Ara, en l'àmbit acadèmic, sabia quines preguntes fer i què fer per aprofitar al màxim els seus anys universitaris. En Dan va prendre decisions acurades sobre l'exèrcit, la universitat, l'església que va triar i fins i tot els seus amics. La nostra formació primerenca i la seva posterior emancipació van donar els seus fruits. En Dan estava segur, tot i que vivíem a l'estranger. Sens dubte, no retardaria ni comprometria el creixement d'un fill només per mantenir-lo al mateix nivell que els seus companys. Deixeu que desenvolupi una fe personal sòlida i que guiï els seus companys en lloc de seguir-los. No trobareu cap pare a tot el món més orgullós del seu fill que jo ho estic avui d'ell.
Controleu els fills quan són més joves. Deixeu-los anar més tard. Que el Senyor ajudi els pares cristians a proporcionar una disciplina constant a una edat primerenca en la vida dels seus fills, i després la saviesa de deixar que aquests mateixos fills prenguin les seves pròpies decisions quan siguin adolescents. Si controlem correctament els nostres fills més petits, faran servir la seva llibertat de manera responsable quan es facin adolescents.
L'Escriptura diu: «Educa el nen segons el seu camí, i fins i tot quan sigui vell no s'apartarà d'ell» (Proverbis 22:6, la cursiva és meva). L'èmfasi d'aquest versicle no és tant en l'educació moral. És important ajudar un nen o una nena a descobrir els seus punts forts i habilitats particulars. A més, hauríem d'encoratjar el seu desenvolupament d'una manera coherent amb aquests dons. Ajudar-los a trobar i exercitar els seus dons els guia perquè esdevinguin la millor versió de si mateixos. Cal coratge i fe en els nostres fills i en l'obra de l'Esperit Sant per deixar-los anar. Controlar excessivament els adolescents és contraproduent.
A més, els pares haurien de respectar els seus fills i evitar fer o dir coses innecessàries que els avergonitzin. Una mica de sensibilitat quan són amb els seus iguals ja ajuda molt. Deixar-los pas és una altra manera de deixar-los anar.
Rendibilitat de la inversió
El valor de criar fills segurs i obedients és molt més gran que el cost. Fer les coses que es recomanen en aquest capítol és una gran empresa. Aquest projecte dura uns 18 anys. Durant aquest temps, criar fills segurs i obedients ha de ser una prioritat. De vegades, això ens pot allunyar de les nostres carreres professionals. No passa res. Els beneficis continuen fins i tot a la generació següent, quan els nostres fills crien els seus fills d'una manera similar. Normalment sentim que només podem servir la generació en què vivim, però no és així. Podem criar fills que serviran Déu en la generació següent. Això significa que podem ampliar l'àmbit de la nostra influència des de la nostra pròpia generació per incloure les generacions posteriors.
Intentàvem ensenyar als nostres fills que l'obediència era una qüestió de principis, no només una manera d'evitar que els enxampessin fent el mal. Estiguéssim presents o no, exigíem obediència. Per reforçar-ho, una de les nostres normes familiars era que els nostres fills havien d'obeir els seus mestres. Si tenien problemes a l'escola, a casa rebien un segon càstig perquè també havien incomplert una norma familiar. A l'inici de cada curs escolar, explicava aquesta norma familiar als nous mestres dels nostres fills. Diverses vegades, durant els més de vint anys que vam ser pares, vaig haver d'aplicar aquesta norma. Any rere any, els mestres ens deien com de cooperadors i obedients eren els nostres fills. Això va passar a la graduació d'en Joel a l'Acadèmia de la Força Aèria de Colorado Springs. Va passar encara més recentment, quan es va graduar en el curs de vol. També va passar quan vaig assistir a la graduació d'en Dan a l'ORU el 1996. La Char va tenir l'ocasió de fer un servei públic un any a l'escola de primària del centre de Tulsa on en Dan va ensenyar durant tres anys. Ella també va sentir els companys d'en Dan lloar la seva cooperació. Criar fills ben disciplinats, respectuosos i segurs de si mateixos és una experiència gratificant!
En aquest capítol, hem parlat de com criar fills segurs de si mateixos. No obstant això, aquest no és l'únic ingredient de la barreja. Com nosaltres, els nostres fills tenen una naturalesa pecaminosa i una inclinació a fer el mal. També hem de tractar aquesta part d'ells. La Char i jo vam descobrir, però, que la clau era disciplinar-nos a nosaltres mateixos de manera constant per poder disciplinar-los a ells de manera constant i justa. Aquest hàbit per si sol estaria desequilibrat, com també ho estaria el següent hàbit de criar fills obedients. No obstant això, els principis d'aquests dos capítols combinats ens ajuden a criar fills que són segurs gràcies a la nostra afirmació i obedients gràcies a la nostra disciplina amorosa. Per poder deixar-los anar de manera adequada, cal invertir els anys d'entrenament i disciplina que examinem en el pròxim capítol.
