TAPA KYMMENTÄ: Kasvata tottelevaisia lapsia

Erittäin Tehokkaiden Kristittyjen Tavat

”Viisas poika on ilo isälleen, mutta tyhmä poika on suru äidilleen.” Sananlaskut 10:1


Tämä luku käsittelee lasten kasvatusta ja kurinpitoa ja täydentää edellistä lukua, joka käsitteli itsevarmojen lasten kasvattamista. Tasapainoisen vanhempi-lapsi-suhteen kaksi piirrettä – vahvistaminen ja kurinpito – toimivat yhdessä. Vahva ystävyys, joka syntyy vahvistamisen kautta, tukee ohjelmaamme, jossa opetamme lapsille Herran tapoja. Vahvistamisen puute voi tuottaa lapsia, joilla ei ole itseluottamusta, mutta kurinpidon ja tottelevaisuuden osalta on vieläkin suorempi yhteys vanhempien johdonmukaisen, rakastavan, oikeudenmukaisen ja tiukan kurinpidon ja lastensa iloisen tottelevaisuuden välillä. Char ja minä hyödymme edelleen siitä, että olemme kunnioittaneet, nauttineet, rakastaneet ja viettäneet aikaa jokaisen lapsen kanssa. Vahvat ystävyyssuhteet ja kunnioitus, jotka syntyivät välillemme noina vuosina, kasvavat edelleen, nyt kun kotimme tottelevaiset lapset ovat kasvaneet tottelevaisiksi aikuisiksi yhteiskunnan jäseniksi.


Vaikka edellinen luku oli miellyttävä, pidä mielessä, että tämän luvun ”lääke” edistää merkittävästi edellisen luvun ”terveyttä”. Tämän luvun oppituntien tulokset, jotka ovat edelleen näkyvissä poikamme elämässä, antavat minulle rohkeuden jakaa ne. Pienet annokset johdonmukaista, rakastavaa ja tiukkaa koulutusta tuottavat vuosien mittaisia etuja. Se on verrattavissa nuoren taimen kouluttamiseen kasvamaan tietyllä tavalla – kun siitä on tullut suuri ja vahva puu, se pysyy tukevasti halutussa asennossa.


Termiä ”rangaistus” käytetään tarkoituksella. Olipa kyseessä rikollisten vankilatuomio tai lasten piiskaus, rangaistus on oikeudenmukaisuuden toteuttamista. Armollisuudella on tietysti oma roolinsa, mutta armollisuus ilman oikeudenmukaisuutta on paitsi epäoikeudenmukaista myös armotonta. ”Korjauslaitokset” ovat epäonnistuneet korjaamisessa massiivisesti, koska ne ovat tehneet rikoksentekijästä uhrin. Kun rangaistamme lapsiamme, opetamme heille, että teoilla ja valinnoilla on seurauksia ja että Jumalan normeja on otettava vakavasti. Tästä aiheesta löytyy kattavampi keskustelu C.S. Lewisin teoksesta God in the Dock, luvusta ”The Humanitarian Theory of Punishment” (Rangaistuksen humanitaarinen teoria).


Kuliaisuus ja luottamus


Vanhemmuuden alusta lähtien Char ja minä otimme vastuun lastemme tottelemattomuudesta. Eri vanhempien kurinpitokäytäntöjen – tai niiden puuttumisen – havainnointi vuosien varrella vahvistaa, että alkuperäinen hypoteesimme oli oikea. Vaikka joitakin poikkeuksia voi olla, jos lapset eivät yleensä ole tottelevaisia, se on vanhempien vastuulla. ”Lapset, tottelekaa vanhempianne Herrassa, sillä se on oikein” (Efesolaisille 6:1). ”Lapset, tottelekaa vanhempianne kaikessa, sillä se on Herralle mieluista” (Kolossalaisille 3:20). On totta, että nämä jakeet on osoitettu lapsille, mutta eikö ole vanhempien vastuulla opettaa heitä? Mielenkiintoista on, että tottelevaisuuden opettaminen vahvistaa lapsen itseluottamusta.


Olen nähnyt vanhempien moittivan tottelemattomia lapsiaan supermarketissa kiivaalla äänensävyllä ja syyttäen: ”Miksi olet niin tottelematon? Miksi et kuuntele minua? Miksi et tee niin kuin sanon?” Tottelemattomien lasten julkinen moittiminen ei edistä heidän tottelevaisuuttaan eikä varsinkaan heidän itseluottamustaan. Joskus minussa on vähän ilkikurinen puoli. Jos minulla olisi rohkeutta, lapsen yhteistyö ja hyvät vatsastapuhujan taidot, laittaisin nämä sanat syytetyn lapsen suuhun, jotta hän sanoisi vanhemmalle: ”Koska et ole koskaan opettanut minulle tottelevaisuutta. Et ole koskaan vaatinut sitä minulta johdonmukaisesti.” Kun lapset tietävät, missä käyttäytymisen rajat ovat ja että niitä valvotaan, he oppivat toimimaan luottavaisesti niiden puitteissa. Jos he eivät tiedä, missä rajat ovat, he tuntevat jatkuvan tarpeen testata niitä. Siksi he ovat usein epäröiviä – eivät luottavaisia.


Selkeästi määritellyt, johdonmukaiset ja tiukasti valvottavat hyväksyttävän käyttäytymisen rajat edistävät suuresti lapsen itseluottamusta ja luonteen kehittymistä. Jos nämä tulevat aikuiset eivät opi tottelevaisuutta varhain, siitä tulee elinikäinen haitta. Äideillä ja isillä on valtava etuoikeus ja vastuu kasvattaa tottelevaisia, vastuullisia, huolehtivia ja kypsiä kansalaisia.

Herran tiet sisältävät sekä käyttäytymisen että asenteet. Koulutusohjelmassamme ja kurinpitopolitiikassamme yritimme opettaa hyvää käyttäytymistä ja hyviä asenteita. Halusimme, että lapsemme eivät vain käyttäytyisi oikein, vaan myös ajattelisi oikein. Tämä ei tarkoita, että heidän olisi pitänyt olla samaa mieltä kanssamme. Heidän oli kuitenkin oltava oikeanlaisia asenteita. Esimerkiksi vaadimme paitsi tottelevaisuutta myös halukkuutta, iloisuutta ja nopeaa tottelevaisuutta. Kannustaaksemme tätä odotimme heidän vastaavan ”Okei, isä” tai ”Okei, äiti”. Jos he valittivat, sanoimme: ”Sano se sama asia uudestaan, mutta älä valita.” Sitten odotimme, kunnes he sanoivat sen oikein. Halusimme lastemme kasvavan tietäen, kuinka iloisesti totella ja suhtautua meihin. Se valmistaisi heitä iloisesti totella ja suhtautua taivaalliseen Isäänsä, kun he olisivat omillaan.


Kumpikaan pojistamme ei ollut helppo tapaus. Emme halunneet heidän olevan sellaisia. Halusimme kuitenkin, että heidän voimakas persoonallisuutensa pysyisi hallinnassa. Emme esimerkiksi koskaan sallineet poikiemme lyödä toisiaan. Heidän piti ilmaista mielipiteensä vakuuttavasti ideoidensa voimalla, ei äänenvoimakkuudella tai fyysisellä voimalla. Kun otimme aikaa opastaa heitä tässä, se auttoi heitä kehittämään itseluottamusta. Kun keskustelemme ideoista heidän kanssaan, olen edelleen iloinen, kun joku heistä onnistuu perustellusti kyseenalaistamaan ideani.


Järjestyksen Jumala


Vanhempien vastuu ja auktoriteetti lapsiaan kohtaan tulee järjestyksen Jumalalta. Jumala haluaa järjestystä perheessä, kirkossa ja yhteiskunnassa jopa tässä nykyisessä väliaikaisessa tilassa maan päällä. Perhe on areena, jossa Jumalan järjestys opetetaan ja pannaan täytäntöön ensimmäisenä. Lapset lähtevät kotoa päiväksi kouluun tai kuukausiksi tai vuosiksi myöhemmin elämässään. Kun he tekevät niin, he vievät mukanaan kotona oppimansa käyttäytymismallit ja asenteet. Tästä huolimatta on toinen, kauaskantoisempi syy oppia kuuliaisuutta ja järjestystä.


Jumalan kuvaksi luomiseen liittyy mahtavia etuoikeuksia ja vastuita. Ymmärtääksesi ne, ajattele pelkkää maallista elämää pidemmälle, ikuiseen elämään. Tehokkaaksi kristityksi tuleminen on paljon enemmän kuin kysymys siitä, vietämmekö ikuisuuden taivaassa vai helvetissä. Jumala on luomassa kuninkaallista papiston ja kuninkaiden joukkoa, jotka ovat Hänen palvojiaan ja varakuningasvastaavia Hänen universumissaan ikuisuuden ajan. Jotta ikuinen suunnitelma toimisi oikein, meidän on opittava kuuliaisuutta tässä elämässä. Kokemuksemme tässä elämässä antavat meille mahdollisuuden oppia kuuliaisuutta hyvin ja todistaa, että olemme vastuullisia. Jos opimme hyvin, seuraavassa elämässä meitä odottavat ikuiset palkinnot: etuoikeudet, hallintaoikeudet ja itsensä toteuttaminen. Valmistautuminen toteuttamaan Jumalan unelma, että jokaisesta meistä tulisi tehokkaita kristittyjä – parhaita mahdollisia versioita itsestämme – alkaa vanhempien kasvatuksesta. Vapaa tahto ja hallitsemisen kyky tekevät ihmiskunnasta ainutlaatuisen verrattuna muihin eläimiin. Se myös tekee tottelevaisuuden oppimisesta välttämätöntä, ja vanhemmilla on vastuu sen aloittamisesta.


Ystävyys lasten kanssa


Ei ole ristiriitaista olla sekä lapsen ystävä että kurinpitäjä. Me vaalimme vahvoja ystävyyssuhteita poikiimme, kuten luvussa 9 (Kasvata itsevarmoja lapsia) on kuvattu. Tässä luvussa kerron käytännön tavoista, joilla toteutimme kurinpito-ohjelmaamme. Sikäli kuin voin sanoa, poikamme eivät koskaan sekoittaneet näitä kahta roolia. He eivät koskaan kokeneet, että olisimme olleet epäjohdonmukaisia. He tiesivät, että suhtautumisemme heitä kohtaan oli tukeva. Silti, kun heidän käyttäytymisensä sitä ansaitsi, roolimme muuttui automaattisesti. Heidän ”ystävänsä” muuttui Jumalan lainvalvojaksi – molemmat samassa henkilössä. Selitän tarkemmin.

Roolini ”ystävänä” ja roolini ”tuomarina” eivät koskaan häirinneet toisiaan. Emme koskaan kantaneet kaunaa kurinpidosta leikkiaikaan. Kun tuomioistuin oli istunnossa, he eivät yrittäneet käyttää ystävyyttä hyväkseen. Jos haluat olla ystävä lapsillesi, älä ajattele, että kurinpitäjänä oleminen parantaa mahdollisuuksiasi. Ystävyytesi syvenee, jos he kunnioittavat sinua. ”Meillä kaikilla on ollut ihmisisiä isiä, jotka kurittivat meitä, ja me kunnioitimme heitä sen vuoksi” (Hepr. 12:9). Heidän kunnioituksensa sinua kohtaan ei perustu siihen, oletko lempeä kurinpidossa. Se perustuu rehellisyyteesi ja oikeudenmukaisuuteesi. Rehellisyys on tiukka johdonmukaisuus sen välillä, mitä ajattelet, sanot ja teet. Oikeudenmukaisuus on selkeiden ja reilujen sääntöjen johdonmukainen ja puolueeton täytäntöönpano. Jos olet johdonmukainen ja oikeudenmukainen, roolisi tuomarina ja rangaistusten päällikkönä ei koskaan häiritse ystävyyttänne.


Rakastava ja tiukka kurinpito


1970-luvun alussa osallistuimme Bill Gothardin järjestämään Basic Youth Conflict -seminaariin. Siellä opimme joitakin seuraavista ajatuksista. Toiset opimme vuosien mittaan. Nämä 16 periaatetta on sisällytetty tähän, ei jonkun akateemisena teoriana, vaan tapana, jolla me niitä tosiasiassa sovelsimme. Käytimme näitä periaatteita lastemme kasvatuksessa. Jos sovellat niitä säännöllisesti vahvistavassa, kunnioittavassa ja rakastavassa ilmapiirissä, ne edistävät prosessia, jonka avulla Jumala tekee lapsistasi luottavaisia ja tottelevaisia.


1. Aviopuolisoiden tulisi sopia rajoista. Lapset tunnistavat heikot lenkit. Jos mahdollista, he jakavat vanhemmat välttääkseen kurin. Sääntöjen noudattamisen valvominen on tarpeeksi vaikeaa, vaikka molemmat vanhemmat sitoutuisivat siihen yhtä lailla. Yhteisymmärryksen puute kuitenkin vaikeuttaa tilannetta entisestään ja hämmentää lasta. Lasten tottelevaisuuden saavuttaminen alkaa selkeistä säännöistä. Riippumatta siitä, kumpi vanhemmista valvoo sääntöjen noudattamista, lasten on myös ymmärrettävä, että säännöt ovat jatkuvasti voimassa. Lisäksi säännöistä sopiminen on vanhemmille hyvä kehityskokemus. He oppivat neuvottelemaan, ja prosessi auttaa luomaan hyviä ja oikeudenmukaisia sääntöjä.


2. Ole johdonmukainen; pidä lupauksesi. Jotkut vanhemmat valvovat sääntöjä vain silloin, kun ovat vihaisia. Tämä opettaa lapselle, että tottelemattomuus on joskus sallittua, mutta toisinaan ei. Vanhempien mieliala tai tunnetila voi tietysti muuttua päivästä toiseen. Se on vielä yksi syy arvioida käyttäytymistä sääntöjen perusteella eikä hetken tunteiden perusteella. Kun säännöt on laadittu tarpeen mukaan huolellisen pohdinnan jälkeen ja niitä valvotaan johdonmukaisesti, lapsi oppii käyttäytymään johdonmukaisesti.


Toiminta on tehokkaampaa kuin uhkaukset. Uhkaukset menettävät pian merkityksensä. Kun sanot rankaisevasi tietystä käyttäytymisestä, mutta et tee sitä, lapsi oppii, että sanasi eivät merkitse mitään. Lapsesi menettää mahdollisuuden kasvaa vastuullisuudessa, sinä menetät lapsen kunnioituksen ja suhteesi lapseen kärsii. Anna rangaistus, kun olet luvannut sen. Se kehittää lapsessasi oikeudenmukaisuuden ja vastuullisuuden tunnetta.


3. Laadi selkeät säännöt. Selkeät säännöt helpottavat niiden noudattamista. Säännöt kehitetään vastauksena elämän tilanteisiin. Sääntöjen avulla käy selväksi, mitä lapsi saa ja ei saa tehdä, mitä hänen on pakko tehdä ja mitä ei. Kun säännöt on määritelty selkeästi, kaikki tietävät, milloin niitä on rikottu. Selkeät säännöt tarjoavat tarvittavan taustan syyllisyyden määrittämiselle. Jos ei ole selkeitä sääntöjä, miten syyllisyys voidaan määrittää?


Selkeiden sääntöjen asettamisen lisäksi meidän on myös selitettävä säännöt. Nämä elämään liittyvät opetustilanteet antavat meille mahdollisuuden auttaa lapsiamme ymmärtämään elämän merkitystä. Sanomalla ”koska minä niin sanoin” ei opeteta lapselle paljoakaan. Lapsi kuitenkin ymmärtäisi tämän selityksen: ”Koska jos sanot hänelle niin, loukkaat hänen tunteitaan. Se tekee hänet surulliseksi, eikä hän ehkä halua enää leikkiä kanssasi. Ja se tekee sinut surulliseksi.”


4. Jos aiemmin ei ole ollut sääntöä, ensimmäisestä rikkomuksesta ei pitäisi seurata rangaistusta – vain ohjeistusta. Lapsesi eivät tiedä, että jokin on väärin, ennen kuin määrität sen vääräksi. Lapset kasvavat ja tulevat vahvemmiksi, luovemmiksi ja kykenevämmiksi. Sääntöjen luetteloa on päivitettävä lasten kasvaessa. Joskus vanhemmat voivat ennakoida mahdollisia vääryyksiä ennen kuin kasvava lapsi ehtii käyttäytyä väärin uudella tavalla. Jos he pystyvät siihen, he voivat laatia säännön etukäteen. Sitten kun lapsi käyttäytyy väärin, vanhemmat voivat todeta syyllisyyden ja rangaista lasta ensimmäisestä rikkomuksesta. Jos uudet tilanteet kuitenkin luovat uusia vääryyksiä, joita ei ole määritelty, ensimmäisestä rikkomuksesta ei pitäisi rangaista – vain ohjeistaa.

5. Aloita varhain. Jopa vauvat voivat oppia ”kyllä” ja ”ei” -sanojen merkityksen. Jos annat uuden vauvasi hallita tilannetta, hän hallitsee koko kotisi ja kaikki toimintasi vauvansängystään käsin. Hän kertoo sinulle, milloin valot on sammutettava ja milloin on leikkimisen aika. Ensimmäinen kohtaamisemme Danin kanssa oli, kun hän tuli kotiin sairaalasta kahdeksan päivän ikäisenä. Ensimmäistä kertaa elämässään valot sammutettiin hänen nukkumaanmenoaikanaan. Ymmärrettävästi hän itki. Opetimme hänelle lempeästi mutta tiukasti, ettei hän saa itkeä, kun valot sammutetaan. Tätä varten tarkistimme ensin, ettei hänellä ollut fyysisiä vaivoja, ja suljimme sitten uudelleen hänen huoneensa oven. Kun hän alkoi taas itkeä, menin takaisin huoneeseen, sanoin tiukasti ”Ei!” ja poistuin huoneesta. Hän lopetti itkemisen, vaikka olimme jo sopineet, että hän saa itkeä itsensä uneen, jos se on tarpeen. Kuukausien kuluessa on paitsi mahdollista myös välttämätöntä opettaa hellästi mutta tiukasti ryömiviä vauvoja, minne he voivat mennä ja mihin pikkulasten on turvallista laittaa kätensä. He voivat oppia varhain tulemaan vastuullisiksi ja luotettaviksi perheenjäseniksi.


Meillä oli kotona joka joulu kielletty hedelmä – herkkä savinen seimi kahvipöydällämme. Vaikka se oli pikkulasten ulottuvilla, he eivät saaneet koskea siihen. Se antoi heille mahdollisuuden oppia tottelevaisuutta. Nautimme siitä seimestä monien vuosien ajan. Se rikkoutui lopulta, ei väärinkäytön vuoksi, vaan koska se oli pakattu ja purettu niin monta kertaa. Lapset voivat oppia tottelemaan jo varhain. Älkäämme kieltäkää heiltä mahdollisuutta oppia kuuliaisuutta, kun se on helpointa.


6. Menkää yksityiseen paikkaan kurinpitoa varten. Kun opetamme ja kurinpidämme lapsiamme, tarkoituksemme ei ole nolata heitä, vaan opettaa ja rangaista. Kun lapsi rangaistaan muiden ihmisten edessä, hänen huomionsa ei ole vanhempien antamissa ohjeissa, vaan itsessään ja nolostumisessaan. En voi kertoa, kuinka kiitollinen olen siitä, että opin tämän varhain. Poikiemme kanssa viettämämme koulutusaika oli intiimiä ja hedelmällistä osittain siksi, että menimme yksin paikkaan ja keskityimme täysin toisiimme.


7. Tunnusta, että lapsi yrittää olla hyvä, mutta teki virheen. Me kaikki elämme ristiriidassa, että haluamme tehdä oikein, mutta teemme väärin. Tiesimme poikiemme sydämet. Tiesimme, että he halusivat totella ja miellyttää Jumalaa. Kun keskustelimme rikkomuksesta ennen rangaistuksen antamista, tunnustimme, että tiesimme heidän haluavan tehdä oikein. Älä sano lapselle, että hän on paha. Sano sen sijaan: ”Se oli paha teko.” Jos sanomme: ”Olet paha lapsi”, voimme luoda tai vahvistaa pahan itsetunnon, joka vaikuttaa vanhempiin ja lapseen myöhemmin. Jos sanomme lapselle, että hän on hyvä, mutta teki jotain pahaa, annamme hänelle hyvän kuvan, johon hänen on pyrittävä. Samalla tunnustamme, että hän teki jotain väärää, joka ansaitsee rangaistuksen.


8. Osoita surua, älä vihaa; luo katumuksen ilmapiiri. Suru pehmentää sydäntä, viha kovettaa sen. Lastemme reaktio vihaan ja hyökkäykseen on yleensä itsensä puolustamista. Monesti olemme vihaisia, kun lapsemme eivät tottele. Yksikään vastuullinen vanhempi ei halua rangaista lastaan vihassa. Se ei kuitenkaan ole riittävän hyvä syy välttää rangaistusta. Hallitse tunteitasi, säilytä malttisi, voita vihasi ja jatka prosessia, koska se on oikein, ei koska olet vihainen.


Surun reaktio on suru. Se on katumuksen edelläkävijä. Vaikka suru ei olisikaan pääasiallinen tunne, joka sinua valtaa, anna sen olla tunne, jonka osoitat rangaistuksen yhteydessä. Kuinka monta kertaa olen surullisella äänellä valittanut: ”Voi, Danny, isä on niin surullinen, kun näkee sinun tottelemattomuutesi!” tai ”Voi, Joey, isä on niin surullinen, kun tietää, että minun on annettava sinulle selkäsauna!” Surun osoittamisella teemme kestävän vaikutuksen, että välitämme todella heidän käyttäytymisestään. Jos rakastamme lapsiamme, heidän huonokäyttäytymisensä tekee meidät surullisiksi. Muistan, kuinka annoin pojillemme selkäsaunan, usein surun ja myötätunnon kyyneleet valuen kasvoillani.

Ehkä olet rangaissut lapsiasi vihassa aiemmin. Hallittu kurinpito voi vaatia hieman harjoittelua, kun hioit taitojasi. On parempi olla avoin ja rehellinen lapsillesi kuin etäännyttää heitä vanhemman ylpeydellä. Kun teimme virheitä, tunnustimme ne ja pyysimme anteeksiantoa. Et menetä lastesi kunnioitusta, päinvastoin, aito rehellisyytesi, vilpittömyytesi ja tunnustuksesi ansaitsevat enemmän kunnioitusta. Lapset antavat anteeksi tunnustamamme heikkoudet. Tunnustamalla heikkoutemme ja pyytämällä anteeksiantoa annamme heille mahdollisuuden omaksua asenne, jonka haluamme heidän kehittävän Jumalaa ja muita kohtaan.


9. Vahvista syyllisyys kysymällä: ”Kuka teki virheen?” Lapsi oppii pian vastaamaan: ”Minä.” Selkeät säännöt ovat tärkeitä. Lapsi, joka ymmärtää selkeän säännön, tietää myös selvästi, että hän rikkoi sitä. Vaadittaessa lasta vastaamaan tähän kysymykseen, lapsi myöntää, että hänen väärä käytöksensä johti kurinpitotilanteeseen. Sympaattiselle vanhemmalle on hyvin vapauttavaa kuulla lapsen myöntävän syyllisyytensä. Voimme jatkaa selkeällä omallatunnolla ja luottamuksella. Lapsemme voi kiittää vain itseään siitä, että hänet rangaistaan. Vanhempien ei tarvitse kantaa väärää syyllisyydentunnetta, ikään kuin lasten rankaiseminen olisi vanhempien vika.


10. Vahvista auktoriteettisi kysymällä: ”Kuka sanoo, että minun pitää rangaista sinua?” Lapsi oppii pian vastaamaan: ”Jumala.” Tämä osoittaa lapselle, että myös vanhemmat tottelevat auktoriteettia. Lapsi oppii ymmärtämään, että aivan kuten lasten on toteltava vanhempiaan, myös vanhemmat ovat Jumalan auktoriteetin alaisia. Tämä tekee koko perheen oikeudellisesta prosessista paljon objektiivisemman ja oikeudenmukaisemman heidän mielestään. Vanhemmat eivät ole lapsia vastaan, vaan he ovat auktoriteetin alaisia kouluttaakseen lasta. Kun lapsi kasvaa, hänestäkin tulee välittömästi vastuussa Jumalalle. Jumalakin antaa ”piiskaa”. ”Herra kurittaa niitä, joita hän rakastaa, ja rankaisee jokaista, jonka hän ottaa pojakseen” (Hepr. 12:6). Vastuullisuus ja kuuliaisuus ovat asioita, joiden kanssa me kaikki elämme koko elämämme ajan. Lapset näyttävät ymmärtävän tämän erinomaisesti, mikä tekee vanhempien työstä paljon helpompaa. Kun annamme rangaistuksen, me tottelemme Jumalaa.


Jotta voimme kasvattaa lapsista kuuliaisia, meidän on kurinalaisesti kurinalaistettava heitä. Char ja minä olimme päättäneet opettaa ja kurinalaistaa heitä johdonmukaisesti, rakkaudella ja lujasti. Tavoitteemme perustuivat uskoon, että tämä oli Jumalan tahto. Me tiesimme sen, ja pojammekin tiesivät sen. Muuten vanhempien suojeluvaisto olisi estänyt meitä satuttamasta poikiamme. Meillä on valta käyttää valtaa. Kun vaadimme kuuliaisuutta, me olemme kuuliaisia; kun sallimme tottelemattomuuden, me olemme tottelemattomia.


11. Luo oikea motiivi kurinpidolle. Kysy: ”Miksi rankaisen sinua?” Lapsen pitäisi vastata: ”Koska rakastat minua.” Lapset ymmärtävät selityksiä. Selittämällä kunnioitamme, arvostamme ja opetamme lapsillemme oikeudenmukaisuutta. Kun he ymmärtävät tekojemme oikeudenmukaisuuden, rangaistuksen vastaanottaminen on vähemmän traumaattista. Raamattu sanoo selvästi: ”Joka säästää ruoskaa, vihaa poikaansa, mutta joka rakastaa häntä, kurittaa häntä” (Sananlaskut 13:24). Rangaistamme lapsiamme, koska rakastamme heitä. Voimme keksiä tuhat syytä, miksi emme rankaise heitä. ”He ovat niin suloisia, niin söpöjä ja niin viattomia. En halua rangaista heitä vihassa. En halua vieraannuttaa heitä. Haluan olla ystävällinen. Minua sattuu, kun satutan heitä.” Mikään näistä syistä ei kuitenkaan riitä estämään lastaan rakastavaa vanhempaa rankaisemasta oikeudenmukaisesti selkeän säännön selkeästä rikkomisesta.


Hyvyys ja ystävällisyys eivät ole sama asia, vaikka molemmat ovat Hengen hedelmiä (Gal. 5:22). Meidän tulee olla hyviä ja ystävällisiä. Siitä huolimatta, kun rankaisen lastani, en ole ystävällinen. Rangaistuksessa epäystävällinen käyttäytymiseni on tarkoituksellinen poikkeus normaalista ystävällisestä käytöksestäni kyseistä lasta kohtaan. Johdonmukainen, rakastava ja tiukka rangaistus on hyvä asia. Rikkomuksen tehnyt lapsi on itse aiheuttanut väärän käytöksensä seuraukset. Hyvät vanhemmat pitävät lupauksensa ja rankaisevat lasta. Huonot vanhemmat ovat ystävällisiä väärään aikaan. Näin he opettavat lapselleen, että tottelemattomuus on hyväksyttävää. Hyvä vanhempi on epäystävällinen oikeaan aikaan ja kurittaa lastaan. ”Kurita poikaasi, sillä siinä on toivoa; älä ole osallinen hänen kuolemaansa” (Sananlaskut 19:18). ”Kuritus ei tunnu miellyttävältä, vaan tuskalliselta. Myöhemmin se kuitenkin tuottaa vanhurskauden ja rauhan hedelmää niille, jotka ovat sen kautta koulutettuja” (Heprealaiskirje 12:11).

Mieti hetki fyysisen rangaistuksen oikeutusta. Jotkut suosivat muita rangaistusmuotoja, kuten etuoikeuksien epäämistä, lisätehtävien antamista, taskurahan vähentämistä, lasten sulkemista huoneeseensa, seinää kohti kääntämistä tai nurkkaan istuttamista. Raamattu viittaa kuitenkin usein selvästi ”ruoskaan”. ”Tyhmyys on sidottu lapsen sydämeen, mutta kurinpidon ruoska ajaa sen kauas hänestä” (Sananlaskut 22:15).


Valitettavasti jotkut vanhemmat menettävät itsehillintänsä ja rankaisevat lapsiaan vihassa. Hallitsemattomat tunteet ovat aina tragedia. Ne ovat erityisen traagisia, kun pienet lapset loukkaantuvat ruumiillisesti tai henkisesti. Olemme kaikki kuulleet kauhutarinoita, ja jotkut meistä ovat kokeneet niitä kauhuja. Hylkäämme ajatuksen, että haluaisimme koskaan vahingoittaa lapsiamme. Emme kuitenkaan saa antaa muiden väärinkäytön estää meitä käyttämästä ruumiillista kuritusta asianmukaisesti. On monia hyviä asioita, joita käytetään väärin, mutta me jatkamme niiden käyttöä – vain oikein. Kuka haluaisi lopettaa syömisen vain siksi, että jotkut syövät liikaa? Pitäisikö meidän lopettaa nukkuminen vain siksi, että jotkut nukkuvat liikaa? Pitäisikö meidän lopettaa rakastelu vain siksi, että jotkut syyllistyvät seksuaaliseen väkivaltaan? Ratkaisu väärinkäyttöön on oikea käyttö, ei käytön lopettaminen. Raamattu opettaa meitä antamaan lapsillemme selkäsaunaa ja että voimme saavuttaa erinomaisia tuloksia, kun teemme sen rakkaudella, johdonmukaisesti ja lujasti.


12. Kerro lapselle etukäteen, kuinka monta lyöntiä hän saa. Etukäteisilmoitus osoittaa, että rangaistus on harkittu, laskelmoitu ja oikeudenmukainen prosessi, eikä vanhempien tunteiden tai vihan tulos. Etukäteisilmoitus pakottaa vanhemman tekemään oikeudenmukaisen päätöksen. Se antaa myös lapselle mahdollisuuden reagoida. Jos poikamme sanoi: ”Veljeni teki eilen saman asian ja sai vain kolme lyöntiä. Miksi sinä annat minulle neljä?”, me kuuntelimme. Kotona hyväksyimme lapsen rajoitetun osallistumisen keskusteluun lyöntien määrästä. Pojamme kuitenkin ymmärsivät, että vanhemmilla oli lopullinen päätösvalta lyöntien määrän suhteen. Kotona, jos samana päivänä tapahtui toinen rikkomus, toinen rangaistus oli automaattisesti kaksinkertainen lyöntien määrä. Muistutimme pojillemme tästä toisinaan, jotta he eivät olisi tulevaisuudessa tottelemattomia.


Raamattu kehottaa isiä olemaan liian tiukkoja vaatimuksissaan lapsilleen. Raamattu pitää yllä tinkimätöntä oikeudenmukaisuuden standardia. ”Isät, älkää ärsyttäkö lapsianne, vaan kasvattakaa heitä Herran kasvatuksessa ja opetuksessa” (Efesolaisille 6:4). ”Isät, älkää katkeroittako lapsianne, jotta he eivät masennu” (Kolossalaisille 3:21). Ennakkoneuvottelu lyöntien määrästä osoittaa, että oikeudenkäynti on oikeudenmukainen.


13. Käytä neutraalia välinettä; kädet ovat rakastamista varten. Raamattu puhuu rangaistuksen välineestä. ”Joka säästää ruoskaa, vihaa poikaansa, mutta joka rakastaa häntä, kurittaa häntä” (Sananlaskut 13:24, korostus minun). Raamatun tarkkuus näyttää edellyttävän paitsi fyysistä rangaistusta, myös rangaistusta neutraalilla välineellä. On useita hyviä syitä noudattaa Sananlaskuja tarkasti.


Olen nähnyt lapsia pelkäävän vanhempiensa käsiä. Tämä on erittäin valitettavaa. Kun menemme yksityiseen paikkaan ja etenemme edellä kuvattujen vaiheiden läpi, olemme jo olleet yhdessä jonkin aikaa, kun pääsemme ”ruoskan” käyttöön. Lapsi tietää, että kyseessä ei ole kostonhimoinen hyökkäys, vaan ansaittu rangaistus, jota Jumala vaatii lapsiaan rakastavilta vanhemmilta. Käteni painivat leikissä ja hyväilivät rakkaudella. Pojamme eivät pelänneet noita käsiä. Poikien mielissä ei ollut sekaannusta noiden käsien ja samojen käsien rangaistusvälineen välillä, kun kuritus tapahtui.


Käytimme maalitikkuja poikien nuorempina vuosina. Maalitikkuja oli kevyitä ja niissä oli tarpeeksi tasaista pintaa, jotta isku jakautui suurelle ihon alueelle, jolloin loukkaantuminen oli epätodennäköistä. Lyöimme poikiamme lantioon kohtaan, jonka Jumala on näyttäisi valmistaneen tätä varten. Lantion pinnalla ei ole luita, jotka voisivat loukkaantua. Koska väline oli niin kevyt, vaadimme kuitenkin myös vaatteiden riisumisen. Isien ei kuitenkaan pitäisi nolata tai nöyryyttää tyttäriään. Jokaisen lapsen herkkyysaste on erilainen, ja se on otettava huomioon. Tarkoitus on aiheuttaa kipua, ei vahinkoa. Meidän tapauksessamme spanking-rangaistusten tiheys väheni huomattavasti yläasteella. Lukioaikana selkäsaunoja ei annettu lainkaan. Viimeinen kerta kunkin pojan kanssa oli vain kerran heidän koko lukioaikanaan. Noina viimeisinä harvoina kertoina käytin litteää vyötä. Siihen mennessä ”nuori taimi” oli jo kasvanut ”kauniiksi puuksi”; hänestä oli kasvamassa herkkä, vahva ja ryhdikäs nuori mies.

14. Kannusta itkemään. Suurin haittapuoli siinä, että vaaditaan lasta istumaan, odottamaan, seisomaan, tuijottamaan tai maksamaan sakkoa, on se, että ei ole mitään syytä vapauttaa tunteita jumalallisen katumuksen surusta. Piiskaaminen auttaa katumuksessa, koska se tarjoaa sopivan hetken itkemiseen. Rankaise niin ankarasti, että he itkevät. Lapsi tuntee olonsa virkistyneeksi, helpottuneeksi ja puhdistuneeksi tämän prosessin jälkeen. Piiskaaminen on myös nopeampaa kuin pitkät, venyvät rangaistukset. Lopulta piiskaaminen ja itku ovat sopusoinnussa Raamatun opetusten kanssa. Jumala on tarpeeksi hyvä psykologi tietääkseen, että kyyneleet ovat meille tässä tapauksessa hyväksi.


15. Osoita välitöntä rakkautta. Rakastavat halaukset ovat sopusoinnussa rakastavien piiskausten kanssa. Niin erilaiset kuin nämä kaksi käyttäytymismuotoa – piiskaaminen ja halailu – ovatkin, poikamme ymmärsivät aina, mitä kumpikin niistä tarkoitti. Lisäksi pojamme eivät olleet ainoita, jotka kestivät piiskaamisen ja nauttivat halauksista! Halaukset vahvistavat, että lasta tai vanhempaa ei hyljätä, vaan molempia rakastetaan edelleen syvästi. Huomasimme, että rangaistuksen hetket olivat lopulta hyvin intiimejä ja rakastettavia hetkiä. Emme puhuneet tulevista halauksista edellä kuvatun prosessin aikana, mutta vuosien kuluessa me kaikki tiesimme, että halaukset olivat tulossa.


Sama vanhempi, joka antoi rangaistuksen, tulisi antaa myös halaukset. Emme halua lapsen olevan hämmentynyt molempien vanhempien oikeudenmukaisuudesta ja rakkaudesta. Kummankin vanhemman tulisi tukea toisen antamaa rangaistusta. Tämä on toinen syy, miksi molempien vanhempien tulisi yhdessä laatia selkeät säännöt alusta alkaen.


16. Rukoilkaa yhdessä, että tämä ei toistu. Tämä viimeinen vaihe tuo selvästi Jumalan mukaan prosessiin ja osoittaa lapselle, että todella tuette häntä. Käyttäkää aikaa rukoilemalla vilpittömästi, että Jumala auttaa lasta käyttäytymään oikein, jotta hän ei tarvitse tulevaisuudessa selkäsaunoja. Tämä vaihe auttaa lasta ymmärtämään, että ette nauti rangaistusten antamisesta. Tämä rukous auttaa muodostamaan läheisemmän vanhemman ja lapsen välisen liiton. Molemmat ovat samalla puolella, ja synti on vihollinen. Nämä kaksi viimeistä vaihetta – rakkauden ilmaiseminen ja yhdessä rukoileminen – tuovat rangaistuksen hyvin positiiviseen, hellään ja hengelliseen päätökseen.


Kaikkien 16 kohdan läpikäyminen vie aikaa. Varaa riittävästi aikaa kaikkien vaiheiden suorittamiseen. Lasten kasvatus ei ole merkityksetön sivutoimi eikä lyhyt keskeytyminen muista tärkeämmistä tehtävistä.


Vaikka se ei ole helppoa


Lastemme piti totella, olimmepa paikalla tai emme. Meille tottelevaisuus oli periaatekysymys – ei vain pelkoa vanhempien kiinni jäämisestä. Kävimme tämän säännön läpi säännöllisesti lastenhoitajien ja opettajien kanssa. Osana perheemme sääntöjä vaadimme poikiamme tottelemaan koulunopettajiaan. Jos he joutuivat ongelmiin koulussa, he saivat toisen rangaistuksen kotona, koska he olivat rikkoneet myös perheen sääntöä. Jokaisen uuden lukuvuoden alussa selitin tämän perheen säännön poikien uusille opettajille. Yli 20 vuoden vanhemmuuden aikana jouduin soveltamaan tätä sääntöä vain muutaman kerran.


Kun yksi pojistamme oli ensimmäisellä luokalla, oli eräs tapaus, jossa tämän säännön noudattaminen oli erityisen vaikeaa. Jälkikäteen ajatellen se oli kuitenkin erityisen hyödyllistä ensimmäisen luokkalaisellemme. Hänen ensimmäisen luokan opettajansa näytti nauttivan erityisesti siitä, että sai poikamme kuriin. Luonnollinen taipumuksemme oli puolustaa poikamme, mutta kieltäydyimme antamasta periksi tälle halulle ja vaadimme sen sijaan, että hän totteli opettajaa. Eräänä päivänä hän ilmaisi vihansa opettajaa kohtaan tekemällä housuihinsa. Koulun rehtori väitti, että tämä oli poikamme tahallista ja että hän osoitti kapinaa. Minulla oli vaikea uskoa, että viaton poikamme olisi syyllistynyt niin kauheaan tekoon. Otin hänet kuitenkin kotiin, ja Char ja minä keskustelimme tilanteesta. Meidän oli vaikea noudattaa omaa sääntöämme, kun opettajalla näytti olevan omat suunnitelmansa poikamme suhteen. Samana lukuvuonna naapurintyttö ja hänen vanhempansa olivat eri mieltä saman opettajan kanssa arvosanasta. Opettaja kysyi vanhemmilta: ”No, minkä arvosanan haluatte, että annan tyttärellenne?” He pyysivät ja saivat ”A:n”. Me kuitenkin kieltäydyimme valitsemasta helppoa tietä. Poikamme ansaitsisi arvosanansa ja tottelisi opettajaansa; emme pyytäisi mitään erityiskohtelua. Rikkomuksen vakavuuden vuoksi sovimme kahdeksasta lyönnistä ja aloitimme yllä olevasta vaiheesta 6 ja etenimme juuri lukemiesi vaiheiden läpi. Olimme iloisia, että se oli ohi.

Kun kuitenkin menin hakemaan poikiamme seuraavana iltapäivänä, sain tietää, että poikamme oli tehnyt saman asian uudelleen! Se tarkoitti, että meidän piti panna täytäntöön sääntömme toistuvista rikkomuksista: kaksinkertainen rangaistus toisella kerralla jos se tapahtui pian ensimmäisen rikkomuksen jälkeen. Se tarkoitti, että oman perheen sääntömme mukaan minun piti antaa pojalleni 16 lyöntiä. Ennen tai jälkeenpäin minua ei ole koskaan vaadittu aiheuttamaan tällaista kipua. Oli jo ollut vaikeaa vaatia poikaamme alistumaan kostonhimoiseen opettajaan, ja olin tilanteesta syvästi riutunut. Ajoimme koulusta kotiin hiljaisuudessa. Olin jo osoittanut suurta surua, ja poikamme tiesi sen olevan aitoa. Neuvoteltuani Charin kanssa menin pojan makuuhuoneeseen ja toteutin sovitun suunnitelmamme. Käytiin prosessi läpi vielä kerran alkaen vaiheesta 6. Leuka tiukasti kiinni ja kyyneleet valuen kasvoillani laskin 16 lyöntiä. Poikamme itki. Minä itkin. Char itki. Se oli yksi vaikeimmista hetkistä, joita olen koskaan kokenut kaikkien vanhemmuusvuosiemme aikana.


Emme tajunneet silloin, että lastenhoito ja päiväkoti Koreassa olivat opettaneet pojalle, että hän voi päästä liian helpolla. Kuria ei ollut pantu täytäntöön luokassa niin hyvin kuin olisimme halunneet. Kunnioitus ja tottelevaisuus opettajia kohtaan eivät olleet sellaisia kuin olimme kuvitelleet. Kesti kaksi päivää peräkkäin ankaraa kuritusta, ennen kuin poikamme itsepäisyys murtui. Kyllä, meidän piti jatkaa kurinpitoa vuosien mittaan, mutta hän ei enää koskaan joutunut toistamaan sitä kauheaa kokemusta. Monien vuosien ajan sen jälkeen hän oli ystävällinen luokkatovereilleen ja nuoremmille lapsille. Hän kunnioitti opettajia ja totteli iloisesti. Kaikki ei riippunut vain noista kahdesta päivästä, mutta ne olivat selvä käännekohta. Mieluummin hoidin kurinpidon itse, kun lapsemme oli ensimmäisellä luokalla, kuin että myöhemmin hänen elämässään olisi tarvittu vielä ankarampia toimenpiteitä muilta viranomaisilta. Loppujen lopuksi hän oli meidän vastuullamme.


Lieventäminen ja irtipäästäminen


Kun lapset kasvavat, vanhempien tulisi mukauttaa taktiikkaansa ja jatkaa aiemmin luodun perustan rakentamista. Kun lapset muuttuvat teini-ikäisiksi, lievennä valvontaa. Teini-ikäiset ovat monessa suhteessa kuin nuoria aikuisia. Kunnioittamalla heidän arvokkuuttaan ja vaatimalla silti tottelevaisuutta teemme heille ja itsellemme palveluksen. Terveessä suhteessa lapset kehittävät itseluottamusta ja tottelevaisuutta nuorempina ja muovautuvina vuosina. Tämä antaa vanhemmille varmuuden päästää irti teini-ikäisistä lapsistaan. Huomasimme, että suurempi luottamus, jota osoitimme pojillemme tässä vaiheessa, vaikutti heihin vahvistavasti ja vakavoittavasti. Vapautimme heidät vähitellen kokemaan ”Jumalan kuritusta” meidän kurituksemme sijaan. He kehittivät omantunnon, jonka avulla he pystyivät havaitsemaan, milloin Jumala antoi heille korjaavia tönäisyjä. Nykyään aikuisina he osaavat edelleen tulkita näitä merkkejä.


Menestyksen ilot


Kun lapsemme olivat pieniä, ihmiset sanoivat: ”Nauttikaa heistä, kun he ovat pieniä, koska myöhemmin ette voi tehdä heidän kanssaan mitään.” Emme koskaan olleet samaa mieltä tuosta kauheasta lausunnosta. Lasten tottelevaisuuden vaatiminen tuotti välittömiä ja pitkäaikaisia etuja. Olemme nauttineet lapsistamme alusta asti. Olemme saaneet toistuvasti kehuja poikien luonteesta ja tottelevaisuudesta, mikä antaa minulle rohkeuden kertoa teille, miten teimme sen.


Tavassa 8 (Kasva luonteessa avioliittosi kasvaessa) opimme, että aviopuolisot kasvavat luonteessa oppimalla työskentelemään yhdessä. Joko henkilökohtainen luonne kasvaa tai kumpikin osapuoli jää alle potentiaalinsa. Vanhemman ja lapsen suhde tarjoaa samanlaisen henkilökohtaisen kasvupotentiaalin. Kun kuritamme lapsiamme, opimme, kuinka Isä Jumala toimii kanssamme, ja oma luonteemme kehittyy. Lähestymme lapsiamme, kun noudatamme Raamattua ja vaadimme heitä tottelemaan.

Itsekurin harjoittaminen, jotta voimme kurittaa ja opettaa lapsiamme johdonmukaisesti, rakkaudella ja lujasti, on vielä yksi tapa, jolla voimme tulla parhaaksi mahdolliseksi versioksi itsestämme. Työtäni poikien kanssa heidän 20 vuoden ajan, jonka he asuivat kanssamme, oli itsessään henkilökohtainen kehityksen prosessi. Päätös kasvattaa lapsia on päätös ottaa vastuuta ja kehittää itseämme, koska se tarjoaa oppimiskokemuksen. Raamattu mainitsee jopa lasten kurinpidon yhtenä kirkon johtajien pätevyysvaatimuksista. ”Hänen on hallittava hyvin omaa perhettään ja huolehdittava siitä, että hänen lapsensa tottelevat häntä kunnioittavasti. (Jos joku ei osaa hallita omaa perhettään, kuinka hän voi huolehtia Jumalan seurakunnasta?)” (1. Tim. 3:4–5). Meidän on kasvatettava lapsiamme hyvin, koska se on oikein, ei vain siksi, että voimme täyttää kristillisen palvelutyön vaatimukset. Jumala käyttää hyvin järjestettyä kotia mittana hengellisten johtajien arvioimiseksi. Se puhuu lasten kurinpidon ja kuuliaisuuden opettamisen hyveiden puolesta. Jumala kouluttaa meitä monin tavoin. Yksi tapa on vaatia meitä kouluttamaan lapsiamme kodeissamme.


Lasten käsittely epäidealisissa olosuhteissa


Suuri osa siitä, mitä olet lukenut tässä, perustuu omaan kokemukseemme – kristilliseen kotiin, jossa oli kaksi vanhempaa, jotka rakastivat Jumalaa ja toisiaan. Char ja minä olimme myös hyvin varhaisessa vaiheessa yhtä mieltä periaatteista. Molemmat työskentelimme ahkerasti niiden johdonmukaisen toteuttamisen puolesta. Meitä oli kaksi, ja tuimme toisiamme. Realistisesti ajatellen tiedämme kuitenkin, että kaikilla lapsilla ei ole kahta vanhempaa, jotka ovat yhtä mieltä siitä, että vanhemmuuteen on käytettävä aikaa ja vaivaa, kuten tässä suositellaan. Entä nykypäivän yksinhuoltajien lapset? Toisaalta lapsesi ovat ehkä jo kasvaneet useita vuosia, ennen kuin olet huomannut tarpeen aloittaa johdonmukainen, rakastava ja tiukka kurinpito. Mitä tapahtuu, kun aloitamme myöhään? Mitä teemme näissä tilanteissa?


Seminaarin opiskelijani ovat esittäneet samat kysymykset. Ehdotan, että he pitävät perhekokouksen. Kokouksessa he voivat selittää aiemmat puutteensa, ottaa vastuun niistä ja ilmoittaa uusista säännöistä. Yhdessä tapauksessa muutaman viikon kuluessa tapahtui dramaattinen muutos, ja jäljellä oli vain pieniä vaikeuksia. Opiskelijani vaimo Kathy kertoi iloisena muutoksista ja miehensä Danin lisääntyneestä osallistumisesta. Sen sijaan, että lapset olisivat riehuneet, he olivat nyt jo hallittavampia. Lapset ovat joustavia. He selviävät useimmista haasteista. Heti kun lapset alkavat huomata, että tiukennetuista säännöistä seuraa palkintoja, suurempaa vapautta ja luottamusta, he liittyvät liittoumaan.


Kuten aina, kun saamme uutta tietoa, joka auttaa ratkaisemaan olemassa olevan ongelman, meidän on aloitettava siitä, missä olemme. Aloita soveltamaan pyhien kirjoitusten opetuksia. Jumala kunnioittaa ponnistelujamme, kuulee rukouksemme ja tukee meitä muutosten läpi. Kun uusi rangaistuspolitiikka alkaa, myönnä, että osa kivusta johtuu omasta aiemmasta epäonnistumisestasi. Hyväksymällä tämän vastuun sinä ja lapsi olette samalla puolella ja samassa tiimissä tottelemattomuutta vastaan. Kun osoitat surua menneestä epäonnistumisestasi ja lapsesi tottelemattomuudesta, Jumala voi käyttää suruasi pehmentämään tottelemattoman lapsesi sydäntä.


Lopun halaukset ja rukoushetki ovat erittäin tärkeitä. Yksinhuoltajatilanteessa ne luovat uuden kahden osapuolen liittouman yhteistä vihollista, tottelemattomuutta, vastaan. Yksinhuoltajan ja lapsen välinen emotionaalinen liittouma tottelemattomuutta vastaan on tärkeä, koska kummallakaan ei ole ketään muuta, kenen puoleen kääntyä tuen saamiseksi. Tässä tapauksessa ”rangaistusviranomainen” ja ”vanki”, jotka yleensä ovat vastakkaisilla puolilla, liittyvät oudosti yhteen ja voittavat yhdessä tottelemattomuuden lohikäärmeen. Sen sijaan, että tottelemattomuus jakaisi heidät, he ovat yhdistyneet sitä vastaan. Halaukset vahvistavat, että tottelevaisuuden oppiminen ei ole kilpailua vallasta eikä henkilökohtaista tai ilkeää kostoa. Se on pikemminkin Jumalan antama tapa tuoda Hänen siunauksensa kotiin nyt. Kun lapsi kasvaa aikuiseksi, hän on iloinen siitä, että hänen yksinhuoltajavanhempansa rohkeni tehdä muutoksen. Jumala on auktoriteettiketjun huipulla. Hän, joka on asettanut auktoriteetin ja vastuun, auttaa henkilökohtaisesti toteuttamaan tarkoituksensa.


Meidän sukupolvemme ei ole ensimmäinen, jossa on yksinhuoltajia. Oli monia leskiä (kuten Charin isoäiti) ja leskiä, jotka olivat erinomaisia vanhempina. Yksinhuoltajan ei pitäisi käyttää epäedullista asemaansa tekosyynä sille, ettei hän kasvattaa tottelevaisia lapsia. Jos hän tekee niin, hänellä ja hänen lapsillaan on vielä suurempi haitta – hän luulee, että hänellä on syy olla tekemättä niin.

Avioliitto ja vanhemmuus ovat molemmat upeita kokemuksia. Jumalan sääntöjen noudattamatta jättäminen riistää perheiltämme ilon ja luonteen kehittymisen, jonka Jumala on tarkoittanut puolisoiden ja vanhempien ja lastensa välille. Sekä vanhemmat että lapset kehittyvät, kun kasvatamme kurinalaisia, kunnioittavia ja itsevarmoja lapsia. Se tuottaa kaksi sukupolvea erittäin tehokkaita kristittyjä.