TAPA KAHDEKSAN: Kehitä luonnetta avioliittosi kehittyessä
Erittäin Tehokkaiden Kristittyjen Tavat
„… tee toisille niin kuin haluaisit heidän tekevän sinulle.” Matteus 7:12
Suurin osa tästä kirjasta käsittelee yksilöllisiä tapoja – miten järjestät oman elämäsi niin, että kasvat potentiaalisi maksimiin. Seuraavat kolme tapaa käsittelevät kuitenkin perhesuhteita. Näiden suhteiden käyttäminen henkilökohtaiseen kasvuun sen sijaan, että annamme niiden kuluttaa voimavaroja, voi olla hieno lisä. Perhesuhteet ovat Jumalan tärkein keino muovata meitä Kristuksen kaltaisiksi. Niissä meidän on uhrauduttava – kuoltava itsellemme – jotta se toimisi. Tässä tarkastelemme henkilökohtaista kasvua avioliitossa. Sitten seuraavissa kahdessa luvussa huomaamme, että auttaessamme lapsiamme kehittymään, myös me kehitämme itseämme valtavasti.
Haluaisitko sinäkin niin hyvän avioliiton, että muut käyttäisivät sitä mallina omalle avioliitolleen? Jos sovellat tässä lukemaasi, voit saada juuri sen. Miksi kukaan haluaisi tyytyä vähempään kuin parhaaseen – kahteen erittäin tehokkaaseen kristittyyn, jotka elävät ja kasvavat yhdessä?
Jumala tahtoo terveitä ja vahvistavia avioliittoja. Hänen Sanassaan annetaan ohjeita niiden rakentamiseen. Voimme antaa avioliittojemme olla työpaja hengellisen luonteen kehittämiselle ja avioliittokumppanuudelle – palvelutyöryhmälle. Hyvät avioliitot rakennetaan, ne eivät synny itsestään. Niiden ylläpito ja parantaminen ovat jatkuvia, elinikäisiä projekteja. Vaimoni Char ja minä olemme oppineet ”kääntymään toistemme puoleen” sen sijaan, että ”kääntyisimme toisiamme vastaan”. Avioliitto on monipuolinen timantti, jota kannattaa hioa. Seuraavilla sivuilla voit lukea joitakin asioita, joita olemme oppineet monien onnellisten vuosien aikana, jotka olemme kasvaneet yhdessä huhtikuusta 1969 lähtien.
Avioliitto ja kulttuurikysymykset
Tarkastellaan avioliittoja konfutselaisissa perhejärjestelmissä. Char ja minä palvelimme 18 vuotta Aasiassa. Elimme aasialaisten perheperinteiden hienovaraisten jäänteiden keskellä, joissa kuolleiden esi-isien katsotaan olevan edelleen aktiivisia elävien jälkeläistensä jokapäiväisessä elämässä. Heidän uskotaan voivan tuoda onnea tai rangaistusta eläville. Tämä on perustelu esi-isien palvonnalle. Esi-isien palvonta ja siihen liittyvä vanhempien kunnioittamisen korostaminen luovat vertikaalisen perherakenteen. Pojat palvelevat isiään. Vanhemmat valitsevat lastensa avioliittokumppanit. Vaimot eivät vaihda sukunimeään avioliiton solmimisen yhteydessä. He pysyvät ulkopuolisina aviomiehensä perheessä.
Tällaisessa patriarkaalissa ja vertikaalisesti suuntautuneessa perhejärjestelmässä miniät palvelevat anoppiaan. Valitettavasti rakkautta vaimoa kohtaan pidetään loukkauksena vanhempia kohtaan. Miehet ottavat vaimon jälkeläisten tuottamiseksi. Avioliitto on keino sekä miellyttää esi-isiä että tuottaa tulevia palvojia. Lapset palvelevat vanhempiaan saadakseen heidän suosiotaan toivossa välttää tulevia katastrofeja sen jälkeen, kun äiti ja isä ovat ”poissa” (mutta eivät poissa tässä maailmankuvassa). Tässä ympäristössä vaimot paheksuvat sitä, että heitä käytetään hyväksi, ja elävät sitä päivää varten, jolloin he voivat käyttää omia miniäänsä hyväksi. Ymmärrettävä ja valitettava seuraus on, että romantiikka puuttuu usein avioliitoista, mutta kukoistaa niiden ulkopuolella!
Vuonna 1996 palasimme Yhdysvaltoihin, jossa avioliitto on toisenlaisen hyökkäyksen kohteena. Nuoret aikuiset kokevat usein, että romantiikka on avioliiton ainoa perusta. Kun he eivät enää tunne romantiikkaa, he ajattelevat, että he eivät enää rakasta. Amerikkalainen kulttuuri on kadottanut näkyvistä sen tosiasian, että rakastaa tai olla rakastamatta on tahdon teko ja että avioliitto on elinikäinen sopimus. Tämän pyhän liiton rikkominen on tullut niin kulttuuriseksi normiksi, että jopa uskovat rikkovat sitä. Kristittyjen avioeroaste ei ole alhaisempi kuin ei-kristittyjen. Koillisissa osavaltioissa, joissa uudestisyntyneiden uskovien osuus on pienempi, avioeroaste on alhaisin. Raamattuvyöhykkeellä ja etelässä, joissa uudestisyntyneiden uskovien osuus on suurempi, avioeroaste on korkein!
Tämä luku ei ole avioeroa vastustava tirada. Ajattelemme syvällisemmin ja havainnollistamme, kuinka voimme kasvaa avioliittomme kasvaessa. Jos hienosäätämme luonnetta avioliitossamme, koemme yhden vahvimmista kehityksellisistä prosesseista, jotka ovat kudottu ihmisten sosiaaliseen rakenteeseen. Ajan myötä muutumme ja muutumme ja muutumme, ja niin muuttuu myös tilanne. Kukaan ei voi tietää, miksi puoliso tai tilanne muuttuu ajan myötä. Mutta sopimukset pysyvät voimassa. Romanttiset unelmamme avioliitosta ovat ehkä muuttuneet kangastukseksi. Suunnitelmamme makeasta jälkiruoasta on ehkä muuttunut kuivaksi ja karuksi aavikoksi. Mutta jos painotamme oikeita asioita, kangastukset voivat muuttua taas avioliitoiksi ja aavikot taas jälkiruoiksi. Kyse on vain oikeiden painotusten asettamisesta!
Aasialaiset avioliitot ovat vertikaalisten perheongelmien paineessa, kun taas amerikkalaiset avioliitot solmitaan liian kevyesti ja hajoavat liian usein. Raamattu tarjoaa monia terveellisiä ohjeita henkilökohtaisen luonteen kehittämiseen, tasa-arvoisiin kumppanuuksiin ja hyödylliseen palveluun Jumalalle avioliittojemme kautta. Lisäksi bonuksena saamme myös nauttia romantiikasta! Tutkimusten mukaan kristityt nauttivat eniten fyysisestä läheisyydestä. Ei-kristityt puhuvat siitä enemmän, mutta kristityt nauttivat fyysisestä läheisyydestä enemmän ilman katumusta, syyllisyyttä tai epäilyksiä. Char ja minä, kuten sadat muutkin, olemme oppineet olemaan hyviä ystäviä avioliitossa ja nauttimaan paremmasta juhlasta kuin mikään Hollywoodin tarjoama. Kuten muutkin kypsät kristityt ja onnellisesti naimisissa olevat parit, mekin vitsailemme, leikimme, puhumme, kuuntelemme, haravoimme lehtiä ja pesemme astioita kuin rakastuneet nuoret. Sinäkin voit!
Vastavuoroisuuden periaate
Vastavuoroisuus tarkoittaa vastapalveluksen antamista. Aviopuolisoiden välillä tapahtuu jatkuvasti sanallista vuorovaikutusta. Se voi olla hyvää tai huonoa. Saatana haluaa heikentää iloamme kylvämällä eripuraa avioliittoihin. Hän yrittää ajaa kiilaa aviomiesten ja vaimojen väliin, jakaa ja hallita, tuhota voiman, jonka he voisivat saada avioliiton yhtenäisyydestä ja tarkoituksesta. Saatana pyrkii aloittamaan negatiivisen vastavuoroisuuden kierteen. Jumala haluaa auttaa meitä ylläpitämään positiivisia syklejä. Vastavuoroisuuden periaate vaikuttaa suuresti käyttäytymiseen kaikissa läheisissä suhteissa. Olet kuullut puolisoiden vaihtavan miellyttäviä ja vahvistavia sanoja: ”Se näyttää hyvältä.” ”Kiitos, sinäkin näytät hyvältä.” Olemme kuulleet myös negatiivisia syklejä: ”Se oli kömpelö liike.” ”No, sinä olit tielläni, ääliö.” Ihmiset ovat luonnostaan taipuvaisia vastaamaan hyvään hyvällä tai pahaan pahalla, ja sekä vuorovaikutuksen laajuus että nopeus voivat kasvaa tai vähentyä. Tavoitteena on hidastaa, vähentää laajuutta tai jopa keskeyttää negatiiviset syklit ja samalla aloittaa ja lisätä positiivisten syklien nopeutta ja laajuutta.
Raamattu sanoo: ”Käyttäytykää toisten kanssa niin kuin haluaisitte heidän käyttäytyvän teitä kohtaan” (Matteus 7:12). Jos et pidä kohtelusta, jota saat, tarkista oma kohtelusi! On epätodennäköistä, että kumppani vastaisi jatkuvasti pahalla hyvään. Jos et saa kohteliaita kunnioitusta, se voi johtua siitä, että et itse osoita kohteliaita kunnioitusta. Jumalan säännöt ovat meille hyviä. Edellä oleva jae voisi sanoa: ”On hyvä, että teet toisille niin kuin haluaisit heidän tekevän sinulle.” Kylvä kohteliaisuuden, rehellisyyden, vahvistuksen ja huolenpidon siemeniä. Saat hyödyn, kun korjaat kohteliaisuuden, rehellisyyden, vahvistuksen ja huolenpidon siunaukset. Ole hyvä puoliso, niin huomaat, että sinulla on hyvä puoliso. Pidä positiivinen vastavuoroinen kierre yllä avioliitossasi.
Jos et ole vielä naimisissa, arvioi suhde seurustelukumppaniisi. Onko tällä henkilöllä potentiaalia olla kumppani vastavuoroisessa, toisia vahvistavassa suhteessa? Hyvä avioliitto, mukaan lukien hyvät fyysiset kokemukset, rakentuu tällaiselle kypsyydelle. Kun tulen töistä kotiin, ilmoitan saapumisestani autotallin ovella. Kävelen käytävää pitkin laulaen jotain kuten: ”Hei, hei, kulta, haluan tietää, haluatko olla tyttöystäväni.” Tämä luo hyvän tunnelman koko illalliselle ja illalle, koska Char vastaa samalla tavalla.
Esikuvaperiaate
Avioliiton roolit opitaan suurimmaksi osaksi tiedostamatta pitkäaikaisen havainnoinnin kautta. Isäni suurin lahja minulle oli se, että hän kohteli äitiä kuin kuningatarta. Hän sanoi aina jotain hyvää tai ystävällistä äidille tai äidistä. Hän ei koskaan sallinut lastensa kritisoida äitiä. Jotkut meistä joutuvat valitettavasti voittamaan huonon esikuvan aiheuttaman haitan. Emmehän me vanhempiamme valinneet. Mutta ole iloinen, sillä roolimalliongelmaan on ratkaisu! Meidän tulee kunnioittaa vanhempiamme. Jos he eivät kuitenkaan ole riittävän hyviä avioliiton roolimalleja, etsi toinen malli – parempi esimerkki – ja seuraa sitä, jonka valitset.
Mikä on paras lahja, jonka voit antaa lapsillesi? Tytär, joka kasvaa katsellen vanhempiensa kunnioittavaa suhdetta, ei tyydy itse vähempään – hän on turvassa. Sinun ei tarvitse huolehtia siitä, että hän joutuu väärään seuraan; hän on nähnyt hyvän esikuvan, tietää kunnioituksen, jota hän on saanut kotona ja jonka hän on nähnyt äitinsä saavan, eikä tyydy vähempään. Poika, joka kasvaa katsellen sinun ja puolisosi kunnioittavaa suhdetta, ymmärtää ystävällisen aviopuolison roolin. Hänkin haluaa vaimon, jolla on potentiaalia molemminpuolisesti vahvistavaan ja kunnioittavaan avioliittoon. Hänkin on turvassa.
Löydä heikkouksien takana oleva vahvuus
Meillä kaikilla on vahvuuksia ja heikkouksia. Mielenkiintoista on, että heikkouksiemme takana on usein vahvuus. Armollinen ihminen voi vaikuttaa heikolta, mutta hän on hyvä tuntemaan myötätuntoa. Kurinalainen ihminen voi vaikuttaa mekaaniselta, mutta hän on luotettava. Joustava ihminen ei ehkä saavuta tavoitteitaan nopeasti, mutta hän osaa sopeutua erilaisiin tilanteisiin. Haasteena on, että heikkoudet ovat usein vahvuuksia näkyvämpiä, varsinkin jos vahvuuksia ei ole vielä rohkaistu. Katsokaa tätä kutsuna löytää puolisonne vahvuudet, jotka ovat hänen heikkouksiensa toisella puolella. Kun teemme niin, voimme alkaa rohkaista ja kehittää niitä. Opitaan hyödyntämään kumppanimme vahvuuksia ja auttamaan heitä kompensoimaan heikkouksiaan. Poistaako tämä heikkouden? Ei, mutta se muuttaa painopistettä ja muuttaa siten suuresti suhdetta kritiikin sodasta keskinäiseksi vahvuuksien arvostamiseksi.
Char on luova. Hänellä tuntuu olevan niin paljon hyviä ideoita, että hänellä ei riitä energiaa toteuttaa kaikkia ideoitaan. Hän aloittaa yhden hyvän idean auttaakseen jotakuta ja sitten keksii loistavan idean tehdä jotain lapsenlapselle. Pitkään valitin kaikista keskeneräisistä projekteista, jotka lojuivat ympäri taloa tai piilossa kaapeissa, laatikoissa ja laatikoissa. Sitten opin arvostamaan hänen luovuuttaan! Nyt autan häntä joskus saamaan ne valmiiksi ja toisinaan annan hänelle vain ”tilaa” saada ne valmiiksi itse. Tunnista heikkoudet ja vahvuudet; kompensoi heikkoudet; hyödynnä vahvuudet. Jos teet näin, rauhan taso kotonasi nousee enemmän kuin vain muutaman pykälän.
Tasa-arvoisen kumppanin periaate
Tätä voitaisiin kutsua myös keskinäisen alistumisen periaatteeksi. Avioliitto on sekoitus tasa-arvoista kumppanuutta ja keskinäistä alistumista. Vaimoja kutsutaan ”perillisiksi kanssanne” 1. Pietarin kirjeessä 3:7. Jumala on minun appiukkoni! Jumala ei vastaa rukouksiini, jos en huolehdi Charista hyvin. Kun rukoilen, Jumala kysyy: ”Kuinka kohtelet Charia? Kuinka huolehdit tyttärestäni?” Kun avioliittomme on tasapainossa raamatullisten ohjeiden mukaisesti, kun kunnioitamme ja arvostamme toisiamme ja kannamme toistensa taakkoja, kilpailusta tulee yhteistyötä. Puolisosi on Jumalan lapsi – älä loukkaa Jumalan lasta! Ennen kuin Char on vaimoni, hän on (ja ikuisesti) kristitty sisareni.
”Alistukaa toisillenne Kristuksen kunnioituksesta” on kirjoitettu Efesolaiskirjeen 5. luvun avioliitto-ohjeiden osion alkuun. Monet raamatunkustantajat tekevät virheen lisäämällä tämän lauseen jälkeen otsikon ”Vaimot ja aviomiehet”, jolloin tämä jae jää pois vaimoja ja aviomiehiä koskevasta osiosta. Paavali ei lisännyt otsikkoa sinne, vaan me. Toisin sanoen, Paavalin Efesolaiskirjeen 5. luvun avioliittosuhteita käsittelevän osion ensimmäinen lause on: ”Alistukaa toisillenne Kristuksen kunnioituksesta.” Vaimot eivät ole ainoita, joiden on alistuttava; molempien on alistuttava. Keskinäinen alistumisen periaate toimii kaikissa perhesuhteissa, erityisesti avioliitossa. Tätä eivät ymmärrä heikot ihmiset, vaan vahvat. Heikot ihmiset pelkäävät tehdä itsestään haavoittuvaisia; he haluavat saada tahtonsa läpi. Vahvat tietävät, milloin on aika taipua, ja heillä on luonnetta tehdä niin.
Riittävä välittäminen vastakkainasetteluun
Tietenkin meidän pitäisi olla suvaitsevaisia ja kärsivällisiä toisillemme avioliitossa. Liian suuri suvaitsevaisuus ja kärsivällisyys toisen virheiden suhteen voi kuitenkin aiheuttaa ongelmia. Jumala voi antaa meille viisautta ja armoa tietää, milloin meidän pitäisi taipua kumppanillemme. Hän voi myös auttaa meitä ymmärtämään, milloin Häntä (ja kumppania) kunnioitetaan eniten, kun otamme asiat ystävällisesti esille. Meidän ei pitäisi olla liian kriittisiä, mutta meidän pitäisi rakastaa tarpeeksi keskustellaksemme todellisista ongelmista.
Oman jatkuvan kehityksesi vuoksi luo ilmapiiri, jossa kumppanisi voi kohdata sinut, kun sinulla on sokea piste. Samoin älä anna kumppanisi tehdä toistuvasti jotain vakavasti väärää. Käsittele asiaa rakkaudella ja tahdikkaasti. Muuten sallit käyttäytymisen ja näytät hyväksyvän sen passiivisesti sallimalla sen. Tätä kutsutaan joskus keskinäiseksi riippuvuudeksi. Kun toinen kumppani tulee liian suvaitsevainen, hän menettää mahdollisuuden oppia käsittelemään asioita kohteliaasti. Tämän seurauksena toinen kumppani menettää mahdollisuuden kasvaa käsittelemällä omia vikojaan. Ihmiset, jotka saavat aina tahtonsa läpi, muuttuvat vähemmän joustaviksi. Valitettavasti joissakin avioliitoissa toinen kumppani muuttuu yhä passiivisemmaksi, kun taas toinen muuttuu yhä itsepäisemmäksi vuosien kuluessa. Tämä ei ole hyväksi kummallekaan – eikä heidän ystävilleen!
Avioliiton kehittyminen on jännittävä, elinikäinen ja vähitellen etenevä prosessi. Osana prosessia on välittää kehityksestämme niin paljon, että otamme kritiikin vastaan. Osana prosessia on myös välittää kumppanimme kehityksestä niin paljon, että olemme valmiita kohtaamaan hänet. Ole rohkea, ei vain pelastaaksesi avioliittosi, vaan myös kasvaaksesi siinä. Kun joku on liian hallitseva, on sallittua vastustaa häntä ystävällisesti ja päättäväisesti – tai kohdata hänet – puolustamalla omaa mielipidettäsi. Luin miehestä, joka kyllästyi viettämään vuosi toisensa jälkeen vaimonsa haluamaa lomaa. Lopulta hän lähti yksin lomalle, kun oli laittanut vaimonsa lentokoneeseen viettämään lomaa, jota tämä oli aina halunnut. Minun ei tarvinnut mennä niin pitkälle, mutta eräänä kesänä perhelomalla tunsin useita kertoja painostusta tehdä asioita, joita en halunnut tehdä. Muistamalla periaatteen, josta tässä puhun, sanoin, että ”jään pois tästä”. Vietin aikani rukoilemalla, lukemalla kirjaa ja juoksemalla. Kun koko perhe oli taas yhdessä, olin iloinen nähdessäni heidät.
Päällikkyyden periaate
Ajatus päällikkyydestä avioliitossa on saanut ankaraa kritiikkiä, lähinnä siksi, että se on ymmärretty väärin. Päällikkyys ei ole miehen pyrkimys valtaan. Se on valtava vastuu, ei päänsärky eikä päähänpisto. Päällikkyys tarkoittaa yhtenäisyyden ylläpitämistä, huolenpitoa, huolehtimista ja vaimon hoitamista – ja joskus syyllisyyden ottamista, kun jokin menee pieleen. Se luo myös järjestystä, joka edellyttää, että joku johtaa ja joku seuraa. Johtajuuden tärkein vastuu on kuitenkin huolehtia toisesta. On suuri ero ”hallitsemisen” ja ”vastuun kantamisen” välillä.
Terve johtajuus sisältää vapaata keskustelua suunnitelmista niiden tekovaiheessa. Älykäs ja rakastava aviomies ottaa vaimonsa neuvot ja rukoukset huomioon suunnitteluprosessissa. Yhteisessä keskustelussa ja rukouksessa syntyneet suunnitelmat on helpompi toteuttaa, koska molemmat osapuolet ”omistavat” ne. Ennen kuin lähdimme Kiinaan vuonna 1991, minä halusin mennä, mutta Char ei. Tiesin, että hän ei halunnut mennä, joten sanoin hänelle, että emme menisi, jos hän ei halunnut. Samalla hän tiesi, kuinka pettynyt olisin, jos emme menisi, joten hän oli valmis lähtemään. Hänen perustelunsa perustui tähän jakeeseen Living Bible -raamatusta: ”Vaimot, mukautukaa miehenne suunnitelmiin” (1. Piet. 3:1). Tämä vaimojen periaate on vastine miehen velvollisuudelle rakastaa, suojella ja vaalia vaimoaan, kuten Kristus rakasti kirkkoa. Hän antoi itsensä vaimonsa pelastukseksi ja ikuiseksi lohdutukseksi. Nämä kaksi velvollisuutta voivat toimia hyvin yhdessä, mutta avainasia on, että miehet eivät vaadi alistumista. Alistumista ei voi vaatia, se on jotain, jonka kumppani antaa. Kun aviomiehet tekevät osansa hyvin, vaimojen osuus helpottuu huomattavasti. Tämä saa minut vakavoitumaan. Kun Char tietää, mitä haluan, hän yrittää mukautua näihin toiveisiin, aivan kuten minä yritän täyttää hänen tarpeensa, kun tiedän, mitä hän tarvitsee. Usein hän onnistuu siinä paremmin kuin minä.
Pää on vastuussa ruumiin – vaimon – suojelemisesta. Aviomiehet täytyy suojella vaimojaan ulkoisilta vaaroilta – jopa lapsiltamme. En sallisi poikien puhua Charille epäkunnioittavasti. Ulkoiset vaarat ovat luultavasti helpoimpia käsitellä. Aviomiehen täytyy kuitenkin suojella vaimoaan myös itseltään – mikä on paljon vaikeampaa. Char on altis hyökkäyksilleni, koska hän luottaa minuun ja rakastaa minua, ja hänen puolustuksensa on alhaalla, kun olen lähellä. Vaimot tarvitsevat aviomiehensä tukea – eivät hyökkäyksiä. On myös kolmas vaara – aviomiehet on opittava suojelemaan vaimojaan masentumiselta. Joskus Char masentuu ja on liian kriittinen itseään kohtaan. Osana päämiehen vastuuta on muistuttaa häntä olemaan niin kriittinen itseään kohtaan ja löytää keinoja rohkaista häntä.
Aviomiehet ovat velvollisia rakastamaan vaimojaan niin kuin Jeesus rakasti kirkkoa ja antoi itsensä sen puolesta. Heidän ei pitäisi vain ravita ja suojella, vaan myös ylläpitää avioliiton yhtenäisyyttä. Sekin kuuluu päällikkyyteen. Jeesus oli valmis ottamaan syyllisyyden pelastaakseen kirkon, vaikka Hän oli syytön! Seuratakseen Hänen esimerkkiään aviomiehet joutuvat joskus ”ottamaan” syyllisyyden tai kantamaan syyn pelastaakseen avioliiton. Kuinka erilaisia me usein olemmekaan esikuvastamme. Kun aviomiehet syyttävät vaimojaan sen sijaan, että puolustaisivat heitä – kun he syyttävät vaimoaan sen sijaan, että ottaisivat syyllisyyden itselleen – he epäonnistuvat johtajuuden vastuussa. Kun aviomiehet ovat ”tarpeeksi miehiä” myöntääkseen olevansa väärässä tai tarpeeksi Kristuksen kaltaisia ottaakseen syyllisyyden syyttämisen sijaan, avioliitto voi kasvaa. Kuusi vaikeinta sanaa ovat joskus tärkeimpiä: ”Olin väärässä, olen pahoillani.” Syyllisyyden ottaminen, kuten Jeesus, meidän esikuvamme ”pää”, tuo lohdutusta ruumiille ja yhtenäisyyttä kokonaisuudelle. Jeesuksen tapauksessa kirkko nauttii anteeksiannon lohdusta ja yhtenäisyyttä Jeesuksen kanssa. Meidän tapauksessamme todellinen johtajuus, vastuullisesti toteutettuna, tarkoittaa, että vaimot kokevat vapautta syyllisyydestä ja molemmat osapuolet nauttivat ihmeellisestä yhtenäisyydestä avioliitossa. Tämä on esimerkki johtajuudesta: ”En tajunnut, että odotin liikaa. Olen pahoillani. Miten voin auttaa?” Tällaisen vastuullisen johtajuuden luoma lämpö siirtyy ihastuttavasti muihin rakastavan avioliiton osa-alueisiin. Lempeät ja rakastavat kosketukset otetaan iloisemmin vastaan, kun niitä edeltää lempeät ja rakastavat sanat. Kun vaimot tuntevat olonsa turvalliseksi aviomiehensä kanssa, heidän on helpompi avata sydämensä ja syleilemään heitä.
Avioliitto on erittäin symbioottinen suhde – kaksi erilaista organismia, jotka ovat molemminpuolisesti hyödyllisessä suhteessa. Kun kumpikin kumppani tekee osansa paremmin, se helpottaa toisen osapuolen tilannetta. On helpompi alistua miehelle, joka myöntää virheensä, kuin miehelle, jonka on oltava aina oikeassa. On helpompi haluta suojella ja hoivata vaimoa, joka yrittää toimia miehensä suunnitelmien mukaisesti. Se on ollut oma kokemukseni. En ole koskaan kokenut, mutta havainnoinut, että olisi vaikeampaa haluta suojella ja hoivata kapinallista vaimoa. Tämä pätee riippumatta siitä, onko hän aktiivisesti kapinallinen vai vain passiivisesti kapinallinen, joka on haluton tai kieltäytyy yhteistyöstä. Hidas tai vastahakoinen yhteistyö on vaarallisen lähellä passiivista kapinaa. Sen sijaan vaimojen tulisi auttaa miehiään. He tarvitsevat sitä. Miehet, vaimojenne vaatiminen on poikkeama Efesolaiskirjeessä kuvatusta huolehtivasta johtajuudesta. Ellei ole varovainen, johtajuus voi helposti muuttua jotain patriarkaalisen tyrannian kaltaiseksi.
Älä anna yhden omenan pilata koko korin sisältöä
Kun yksi omena korissa on pilaantunut, se voi pilata muut omenat. Pitkittyneen altistumisen seurauksena koko kori pilaantuu lopulta. Avioliiton korissa on kuusi omenaa – tärkeät alueet, joilla avioliitossa voi esiintyä yhteisymmärrystä tai erimielisyyttä. Nämä kuusi aluetta ovat:
* Filosofia/uskonto
* Vapaa-ajan käyttö
* Vanhemmuus
* Talous
* Intimiteetti
* Koulutus
Kun aviopuolisot kohtaavat vaikeuksia jollakin näistä alueista, on parasta eristää se ja piirtää sen ympärille ympyrä. Yhden alueen ongelma ei tarvitse vaikuttaa muihin terveisiin alueisiin. Pidä muut terveet alueet terveinä. Tämä antaa suhteelle tarvittavaa voimaa, kun se työskentelee epäterveellisen alueen parissa.
Jotkut puolisot kieltävät toiselta intiimin fyysisen nautinnon, jos heidän avioliitossaan on ongelmia jollain toisella alueella. Molemmat kuitenkin häviävät, kun yksi omena pilaa toisen; tunteet kasaantuvat sen sijaan, että ne hälvenisivät. Säilytät hyvän ympäristön ongelmanratkaisulle siinä määrin, että pystyt pitämään muut ”omenat” terveinä. Lopulta molemmat puolisot voittavat.
Siitä lähtien, kun aloitin ensimmäisen sanomalehtien jakelutyöni 11-vuotiaana, olen huolellisesti maksanut kymmenykset, säästänyt rahaa ja välttänyt velkoja. Charilla oli kuitenkin erilainen tausta, ja hän on aina ollut minua anteliaampi rahan suhteen. Perheessämme minä olen säästäjä ja hän tuhlari. Olemme keskustelleet tästä avioliittomme alusta asti – joskus pitkään ja joskus melko kiivaasti! Kaikkien näiden vuosien jälkeen emme ole vieläkään saavuttaneet suurta läpimurtoa, joka olisi kattava ja jossa kaikki voittaisivat!
Olen muuttumassa liberaalimmaksi, ja hän on alkanut ymmärtää hyvän talouspolitiikan viisauden. Molemmat olemme vähitellen voittamassa. Tämä omena korissamme on monta kertaa uhannut pilaantua, mutta emme ole koskaan antaneet sen tapahtua. Meillä on hauskaa viiden muun omenan kanssa. Kun on tehtävä rahaa koskevia päätöksiä, käymme ne huolellisesti läpi. Mikä omena voisi pilata korisi sisällön? Se omena voisi estää sinua olemasta paras mahdollinen versio itsestäsi. Jos kuitenkin käsittelet sitä oikein, se voi auttaa sinua tulemaan parhaaksi mahdolliseksi versioksi itsestäsi. Valinta on sinun. Älä anna yhden vaikean alueesi pilata muita hyviä alueita. Nauti hyvistä alueista. Kasva luonteeltasi, kun työskentelet potentiaalisesti vaikeiden alueiden parissa. Te molemmat voitte tulla parhaiksi mahdollisiksi versioiksi itsestänne.
Opi riitelemään
Miksi oletamme, että meidän pitäisi olla kohteliaita kaikissa muissa suhteissa, mutta emme tunnista kohteliaisuuden merkitystä tässä tärkeässä suhteessa? Me kaikki nautimme kohteliaasta kohtelusta, ja on hauskempaa olla kohtelias kuin epäkohtelias. Siksi meidän pitäisi ylläpitää järjestystä riidoissamme. Jokainen pari riitelee jostain. Avioliitto on tarkoitettu olemaan tärkeä areena luonteen kehittymiselle, joten on tärkeää oppia riitelemään rakentavasti. Ajoitus on kuitenkin kaikki kaikessa. Joskus keskustelu kuumenee liikaa. Jos näin tapahtuu, sovi aika, jolloin keskustelette ajankohtaisesta erimielisyydestä. Tämä antaa teille molemmille aikaa rauhoittua.
Char ja minä olemme sopineet, että jos toinen osapuoli haluaa tuoda esiin uuden asian, siitä on sovittava uusi aika – tai voimme sopia, että keskustelemme siitä seuraavaksi. Tärkeää on, että ratkaisemme jokaisen asian erikseen keskustelemalla; muiden asioiden esiin tuominen on riitelyä. Emme kilpaile keskenämme, vaan etsimme yhdessä ratkaisuja ongelmiin. Riidan tavoitteena on löytää se, mikä on parasta avioliitolle ja mikä on parasta pariskunnalle. Vastakohta (toisen ongelman ottaminen esille toisella alueella) ei ole hyvä riitatapa, vaan se on vain haitallista. Lisäksi meidän pitäisi oppia riitelemään asiasta, ei hyökkäämään henkilöä vastaan.
Mielipide A ja mielipide B saattavat tuntua parhaimmilta kumppanille A tai kumppanille B, mutta sopimus C voi olla paras suhteelle – mikä on hyvä molemmille kumppaneille! Vaihtoehto mielipiteelle C on sopia, että tällä kertaa käytetään mielipidettä A ja ensi kerralla mielipidettä B. Jos kuitenkin aina noudatetaan mielipidettä A, tapahtuu kaksi valitettavaa asiaa: henkilö A muuttuu itsepäisemmäksi ja henkilö B ei kehity. Henkilö B saattaa murjottaa tai hiljaa mädäntyä. Kumpikaan ei voi kehittyä täysin, jos toinen on itsepäisesti hallitsevassa asemassa. Olkaamme kiinnostuneempia kasvamisesta kuin siitä, että yritämme todistaa olevamme aina oikeassa.
Sana kompromissi voi viitata häviämiseen. Kompromissi viittaa siihen, että kumpikaan osapuoli ei saanut mitä halusi. Se on väärä käsitys. Molemmat saivat mitä todella halusivat. Ilmaisu ”neuvoteltu ratkaisu” on paljon parempi. Neuvotellut ratkaisut ovat hyviä suhteelle ja siksi hyviä molemmille osapuolille. Molemmat voittavat, kun neuvoteltu sopimus saavutetaan.
Useita kuukausia sitten, kun olin valmistanut aamiaisen, kutsuin Charin pöytään. Hän oli viereisessä huoneessa lukemassa minulle ääneen artikkelia sanomalehdestä. Kutsuin häntä toisen kerran, kun viimeistelin aamiaista. Hän jatkoi lukemista. Kutsuin häntä kolmannen kerran korkeammalla äänellä, ja hän tuli vihdoin. ”Luin sinulle artikkelia”, hän sanoi. Vastasin epäystävällisesti: ”Ja ajattelitko, että ehkä en halunnut kuulla artikkelia?” Söimme aamiaista tavallista vähemmän ystävällisesti keskustellen, ja lähdin töihin.
Kun palasin kotiin iltapäivällä, Char otti asian rakkaudella esille. ”Loukkasit minua tavallasi kutsua minua aamiaiselle. Olin jakamassa sinulle jotain tärkeää.” Sitten hän kertoi minulle rauhallisesti, että hän oli ollut järkyttynyt aamiaisella, mutta päättänyt odottaa, ennen kuin puhui minulle asiasta. Hän muistutti minua kerroista, jolloin olin viipynyt sähköpostini parissa, kun hän kutsui minua illalliselle. Iltapäivän rauhassa keskustelimme aamiaisen väärinkäsityksestä. Sovimme, että minä tulisin illalliselle ja hän tulisi aamiaiselle nopeammin. Olemme oppineet, että konfrontaation lykkääminen lyhyeksi ajaksi ei tarkoita ongelmien välttelyä, vaan se on tapa käsitellä niitä ilman, että yritetään tehdä sitä hetken kiihkeydessä. Molemmat voittavat.
Puhdista roskat
Älä anna päivän kulua ilman, että puhdistat ilmaa kaunasta tai ratkaisemattomista ongelmista. ”Älkää antako auringon laskea, kun olette vielä vihaisia” (Efesolaisille 4:26) . Char ja minä emme halua ratkaisemattomien ongelmien mädäntyvän. Olemme sopineet, että mieluummin puhumme asiasta kuin laittaisimme siteen tulehtuneen haavan päälle.
Yhteinen rukous päivän päätteeksi on hyvä hetki puhdistaa roskat, jos niitä on. Pariskuntien tulisi rukoilla yhdessä sekä yksin. Meidän perheessämme jokaisella on oma rukoushetki aamulla, mutta rukoilemme yhdessä ääneen ennen nukkumaanmenoa. Tykkäämme myös jakaa oivalluksia omasta Raamatun lukemisestamme. Näin edistämme toistemme hengellistä kasvua ja samalla kasvaa itse jakamisen kokemuksen kautta. Tämä auttaa tekemään Sanasta avioliiton käyttäytymisen normi.
Illalla rukouksessa rakastan kiittää Jumalaa Charista ja hänen hurskaudestaan ja rukoilla, että Jumala siunaisi häntä jokaisessa hänen työnsä vaiheessa. Rakastan sitä melkein yhtä paljon kuin rakastan kuulla hänen rukoilevan puolestani, kiittävän Jumalaa rakastavasta aviomiehestä, rukoilevan puolestani ja kanssani asioista, joita saatan kohdata yliopistossa, kotona tai ulkomailla. Se saa minut tuntemaan itseni vahvaksi, rakastetuksi ja arvostetuksi. Aina kun hän kiittää Jumalaa jostakin piirteestäni, se saa minut yrittämään entistä kovemmin vastata hänen odotuksiinsa.
Olkapäätä vasten
Kukaan aviopuoliso ei voi täyttää kaikkia toisen tarpeita. Aiemmin halusin, että kaikki yksilölliset aktiviteettimme olisivat täysin toisiinsa kietoutuneita. Nyt uskon, että terveellisin asenne on, että molemmat puolisot eivät kohtaa toisiaan, vaan Jumalaa, muita ihmisiä, palveluprojekteja ja elämän tehtävää – käsi kädessä, sydän sydämessä ja olkapää olkapäätä vasten. Meidän on usein kohdattava toisemme säännöllisesti, jotta voimme kohdata nämä asiat olkapää olkapäätä vasten. Kuitenkin pari, joka kohtaa vain toisensa, ei tee Jumalalle tai muille paljon hyvää. He väsyvät toisiinsa! Kumppanien tulisi joskus vapauttaa toisensa ja toisinaan keskittyä toisiinsa. Onnellinen on se pari, joka löytää projektin, joka on suurempi kuin he molemmat! He voivat yhdessä tulla vahviksi, onnellisiksi ja hyödyllisemmiksi toisilleen, Jumalalle ja muille.
Kannustan nyt Char:ia kehittämään omaa ystäväpiiriään ja harrastuksiaan. Hän antaa minulle vapauden tehdä samoin. Jokaisen päivän lopussa jaamme kokemuksiamme, ja molemmat kasvamme. Minä opin jonkun kommentista hänen taideteoksistaan, ja hän oppii kokemuksistani luokkahuoneessa ja koripallokentällä. Rakastamme jakaa elämää, mutta olemme oppineet olemaan tukahduttamatta toisiamme. Molemmat kasvamme enemmän.
Aseta Jeesus keskipisteeksi
Vahva, kiihkeä rakkaus Jeesukseen tekee aviopuolisot houkutteleviksi toisilleen. Professoriystäväni kutsui minut puhumaan Vanhan testamentin teologian kurssilleen muutama vuosi sitten. Puheessani yksi opiskelija kiinnitti huomiota rakkauteeni Charin kohtaan. Myöhemmin kyseinen opiskelija tapasi Charin kirjastossa ja huomasi, että hän oli se Char, josta olin puhunut. Sitten hän ja Char vaihtoivat ajatuksia Charin rakkaudesta minua kohtaan. Vielä myöhemmin opiskelija tapasi minut kopiointikeskuksessa. Hän kertoi minulle, että kun hän kääntyi pois Charin luota, hän kysyi itseltään: ”Miksi nuo kaksi rakastavat toisiaan niin paljon?” Hän sanoi, että Herra vastasi hänelle sillä hetkellä: ”Koska he rakastavat Minua.”
Koska rakastan Jumalaa ensisijaisesti, rakastan Charia enemmän kuin rakastaisin, jos rakastaisin Charia ensisijaisesti. Koska Char rakastaa Jumalaa ensisijaisesti, hän rakastaa minua enemmän kuin rakastaisi, jos rakastaisi minua ensisijaisesti. Se on paradoksi, mutta kun rakastamme Jumalaa eniten, kykymme rakastaa muita kasvaa. Tässä on toinen paradoksi: kun etsimme ensin kypsyyttä ja ystävyyttä avioliittosuhteessamme, rakkauden fyysiset ilmaisut, romanttinen nautinto ja fyysinen tyydytys kasvavat ja tulevat ihmeellisemmiksi kuin jos olisimme etsineet ensin fyysistä tyydytystä ja nautintoa. Kypsä ystävyys avioliitossa on perusta terveille, pitkäaikaisille ja intiimeille kokemuksille. Kypsä ystävyys ylläpitää luottamusta, joka on välttämätöntä täysipainoiselle ja vapaalle fyysiselle suhteelle. ” Etsikää ensin Jumalan valtakuntaa ja hänen vanhurskauttaan, niin kaikki nämä asiat [ystävyys, kumppanuus, rakkaus, romanssi, intiimi fyysinen nautinto ja tyydytys] lisätään teille” (Matteus 6:33).
Aloita nyt valmistautua asenteesi
Et ehkä ole naimisissa. Ehkä luet tätä, jotta voisit auttaa joitakin naimisissa olevia ystäviäsi. Tai ehkä aiot mennä naimisiin jonain päivänä. Jos aiot mennä naimisiin, valmistautuminen avioliittoon ja asenne luonteen kehittymiseen avioliitossa alkaa kauan ennen häitä. Älkäämme keskitykö vain seksuaaliseen puhtauteen. Kyllä, meidän tulee pysyä puhtaina, mutta on olemassa syvällisempi ajattelutapa, jota voimme noudattaa valmistautuessamme keskinäisesti vahvistavaan ja luonnetta kehittävään avioliittoon. Meidän tulee rakentaa kunnioitusta ja ymmärrystä ja testata toisiamme ystävällisesti ja tarkoituksellisesti seurustelun aikana. Muistakaa, että ette omista seurustelukumppaniasi, eikä hän omista teitä; kohtelkaa toista henkilöä kunnioittavasti ja vaadikaa kunnioitusta. Kohtele jokaista seurustelukumppaniasi samalla kunnioituksella, jota haluat tulevan puolisosi seurustelukumppaneiden osoittavan. Jos seurustelukumppanisi ei ole valmis etsimään kypsää suhdetta, lopeta suhde ystävällisesti ja päättäväisesti. Se voi olla parasta, mitä olet koskaan tehnyt itsellesi – ja todellisuuden tarkistus toiselle osapuolelle!
Kun seurustelet, pidä pääsi kylmänä ja silmäsi auki. Katso kumppanisi sydämeen, mieleen ja henkeen. Miksi luulet, että epäkunnioittava henkilö, jonka kanssa seurustelet, muuttuu yhtäkkiä kunnioittavaksi, kun hän menee naimisiin kanssasi? Opi tuntemaan henkilön henki. Älä anna nykykulttuurin muovata sinua. Yhä useammin ympäri maailmaa avioliittokandidaatit saavat vaikuttaa avioliittovalintoihin. Yhdysvalloissa voit valita, kenen kanssa seurustelet ja kenen kanssa menet naimisiin. On parempi olla menemättä naimisiin kuin mennä naimisiin väärän henkilön kanssa. Kiinnitä huomiota siihen, miten seurustelukumppanisi kohtelee vanhempiaan, sisaruksiaan ja tarjoilijoita ja miten hän reagoi loukkauksiin ja keskeytyksiin. Kiinnittämällä huomiota voit oppia tuntemaan hänen luonteensa. Pidä pääsi kylmänä; älä anna sydämesi juosta villinä – vielä. Tämä ei ole epäreilua kumppania kohtaan; olet epäreilu itseäsi kohtaan, jos et tee niin. Avioliiton jälkeen olet Jumalan sanan mukaan elinikäisen sopimuksen alainen; avioliitto on ikuinen.
Avioliitto on upea ja todella ihana kokemus! Kenenkään ei pitäisi joutua kokemaan epävarmuutta siitä, kestääkö avioliitto. Se kestää, sen on kestettävä. Yrität kovemmin kehittää itseäsi ja avioliittoasi, jos tiedät, että avioliitto on pysyvä. Avioliiton onnellisuus on Jumalan idea! Hänen suunnitelmansa ja sääntönsä ovat parhaat. Vasta kun emme noudata Jumalan sääntöjä, avioliittomme menettää Jumalan tarkoittaman ilon ja luonteen kehityksen.
Osana hääseremoniaamme Char ja minä lauloimme toisillemme seuraavan laulun. Se ilmaisi tunteitamme 27. huhtikuuta 1969, ja tunnemme samoin vielä tänäänkin!
Kultaseni, päivä, josta olemme unelmoineet, on tullut
Kun valkoisella alttarilla vannomme rakkauden valamme.
Voi, mikä onnellinen hetki! Kaikki epäilykset ja pelot ovat poissa
Ja lupauksiin lisäämme tämän, rakkaani:
Kertosäe
Toisemme vuoksi ja molemmat Herran vuoksi
Voi rakas, kultaseni, anna enkelien tallentaa
Lupaukset, suloisesti lausutut, joita ei koskaan rikota
Toisemme vuoksi ja molemmat Herran vuoksi
Kävelemme yhdessä, rakas, auringonpaisteessa ja sateessa,
Yhdistämme kyyneleet ja hymyt ja matkustamme pelotta,
Onnellisuuden sädekehä kruunaa jokaisen kuluvan päivän,
Kunnes taivas loistaa edessä ja kutsuu meitä pois.
Mukautettu John Petersonin teoksesta ”Each for the Other”
