TAPA YHDEKSÄN: Kasvata itsevarmoja lapsia
Erittäin Tehokkaiden Kristittyjen Tavat
”Rakkaus on kärsivällistä, rakkaus on ystävällistä. Se ei kadehdi, se ei kerskaa, se ei ole ylpeä. Se ei ole töykeä, se ei etsi omaa etuaan, se ei suutu helposti,
se ei pidä kirjaa vääryyksistä. Rakkaus ei iloitse pahasta, vaan iloitsee totuudesta. Se suojelee aina, luottaa aina, toivoo aina, kestää aina.” 1. Korinttolaiskirje 13:4-7
Harvat asiat elämässä ovat yhtä tärkeitä, potentiaalisesti palkitsevia tai sydäntä särkeviä kuin lasten kasvatus. Tämä luku tarjoaa työkaluja, joilla voit merkittävästi edistää lapsesi itseluottamusta, rohkeutta ja itsensä hyväksymistä. Voit auttaa lapsiasi oppimaan suhtautumaan suotuisasti muihin ihmisiin. Tavoitteena on antaa lapsillesi valmiudet vaikuttaa ikätovereihinsa enemmän kuin ikätoverit vaikuttavat heihin. Jos teet näin, heistä tulee vakaampia ja tasaisempia. Riippumatta siitä, missä seurassa he ovat, he ovat horjumattomia ja horjumattomia. Jos otat nämä ehdotukset ja todistukset vakavasti, sinun ei tarvitse niin paljon huolehtia siitä, että lapsesi joutuvat väärään seuraan – elleivät he yritä lähestyä heitä Jeesuksen rakkaudella. On kuitenkin yksi ongelma. Tämä tapa vie paljon aikaa kunkin lapsen ensimmäisten 18 elinvuoden aikana.
Useiden vuosien ajan ennen kuin Char ja minä menimme naimisiin, rukoilin ja etsin vaimoa ja odotin avioliittoa. Elämä Charin kanssa on ollut jopa parempaa kuin odotin, vaikka, kuten huomasit luvussa 8, meidän on pitänyt olla määrätietoisia. Päätimme tietoisesti, että pysymme ystävinä avioliiton jälkeen – ja sitten teimme sen eteen töitä. Yksi suurimmista yllätyksistä elämässä on kuitenkin ollut vanhemmuuden ilo. Olemme nauttineet täysin jokaisesta vaiheesta lastemme kanssa. Olemme kokeneet sekä lasten että vanhempien kehitysvaiheita. Jokainen vaihe – vastasyntyneet, vauvat, taaperot, ala-asteen oppilaat, yläaste, lukio, yliopisto ja nyt aikuisuus – on tuottanut loputtoman draaman henkilökohtaisesta kasvusta ja ilosta, joka on ylittänyt kaikki unelmani. Silti, aivan kuten avioliitossa, myös onnistunut vanhemmuus vaatii tahdonvoimaa; sinun on tehtävä päätös ja sitten työskenneltävä sen eteen. Vanhemmuuden vastuiden suuren merkityksen vuoksi luvut 9 ja 10 on omistettu tälle aiheelle.
Se on mahdollista
Me kaikki haluamme kasvattaa itsevarmoja ja tottelevaisia lapsia. Molemmat ominaisuudet ovat mahdollisia, ja meillä kaikilla on voima tehdä se oikein. Aiemmin mietin, olisinko hyvä vanhempi. Char ja minä olimme onnekkaita, sillä meillä oli vanhemmat, jotka osoittivat hyvää yhdistelmää rakkautta ja kuria. Charin viisas ja iäkäs isoäiti tuli Kanadaan auttamaan, kun poikamme Dan syntyi. Hänelläkin oli erinomaisia käytännön neuvoja meille. Ennen kuin lähdimme Kanadasta Koreaan, osallistuimme Bill Gothardin erittäin hyödylliseen Basic Youth Conflicts -seminaariin. 1970-luvun alussa, kun Char opetti kristillistä perheopettausta Koreassa, omaksuimme muita arvokkaita materiaaleja, kuten James Dobsonin Dare to Discipline ja Larry Christiansonin The Christian Family. Nämä ovat erinomaisia vakiintuneita kirjoja lasten kasvatuksesta, ja useimmat kristilliset kirjakaupat myyvät näitä tai monia muita päivitettyjä hyviä kirjoja. Myöhemmin kuuntelin Charlie Sheddin nauhoittaman sarjan. Seuraavassa tekstissä on jälkiä siitä, mitä opimme näistä lähteistä. Meillä, joiden vanhemmat olivat hyviä roolimalleja, on selkeitä etuja. Mutta vaikka hyviä vanhempia ei olisikaan, on olemassa runsaasti kirjallista materiaalia ja kokeneita, menestyneitä vanhempia, jotka voivat toimia roolimalleina. Tämä ja seuraava luku voivat auttaa sinua aloittamaan.
Lapset kasvavat aikuisiksi. Se saattaa tuntua itsestään selvältä, mutta suuri osa aikuisten käyttäytymisestä paljastaa, että emme joko tiedä tai usko tätä. Kun emme huomioi tai kunnioita lapsiamme, näytämme sanovan, että emme pidä heitä merkittävänä. Lapset ovat ihmisiä, ja heidän kehityksensä on tärkeää. Kunnioittamalla, nauttimalla, rakastamalla ja viettämällä aikaa jokaisen lapsen kanssa rakensimme vahvan ystävyyssuhteen, joka on kukoistanut nyt, kun lapsemme ovat aikuisia. Tämä vahva ystävyyssuhde mahdollisti hyvän suhteen heihin, jotta voimme opettaa heille Herran tapoja, joihin kuuluu sekä oikea asenne että käyttäytyminen. Huolellisella pohdinnalla, joka perustuu vanhemmuuden tärkeyden, arvon ja palkkioiden tunnistamiseen, sinäkin voit onnistua. Älä pelkää, vaan ota vanhemmuus hyvin vakavasti.
Päätökset ja prioriteetit
Ensimmäinen askel itsevarmojen lasten kasvatuksessa on tietoisesti päättää tehdä se. Sinun on uskottava, että itsevarmojen ja tottelevaisien lasten kasvatuksen arvo on suurempi kuin sen kustannukset. Muuten saatat mieluummin olla hankkimatta lapsia. Tunnista, kuinka paljon aikaa vastuullisten kansalaisten kasvatus vie, ja tee rukouksellinen ja yhteinen päätös puolisosi kanssa. Lasten kasvatus tuo valtavia palkintoja, mutta se ei ole ilman kustannuksia. Jos laskemme kustannukset etukäteen, olemme valmiita kohtaamaan vastuulliset vuodet, jotka seuraavat jännittävää hetkeä, kun koirahaukka saapuu. Paradoksaalisesti nämä kustannukset tarjoavat meille toisen tärkeän areenan hengelliselle kasvulle. Jumalan taloudessa, kun joku antaa, kaikki hyötyvät – myös antaja.
Ensimmäinen askel on valmistautua lapsiin. Valmius tarkoittaa eri ihmisille eri asioita. Olipa kyseessä sitten psykologinen, hengellinen tai taloudellinen valmius, lapset tulisi ottaa vastaan ja odottaa innolla. Psykologinen ja hengellinen valmistautuminen tulisi tehdä ennen muuta valmistautumista. Ei ole synti, jos aviopari päättää jäädä lapsettomaksi. Joissakin olosuhteissa tällainen käytännöllinen päätös voi osoittaa kypsyyttä ja suurta kaukonäköisyyttä. Toisissa olosuhteissa kuitenkin, jos lapsia ei oteta lämpimästi vastaan, on parempi olla hankkimatta niitä kuin kasvattaa ongelmallisia lapsia, joista tulee ongelmallisia aikuisia. On surullista nähdä lapsia kasvavan valmistautumattomassa, epäystävällisessä ja kurittomassa ilmapiirissä. Kukaan ei halua ongelmallisia lapsia. Parempi olla vanhempia.
Vanhemmuus vaatii aikaa ja sitoutumista. Aikuiset valittavat joskus, etteivät he viettäneet enemmän aikaa lastensa kanssa. Riippumatta siitä, mitä olemme tehneet väärin menneisyydessä, voimme korjata kurssiamme kesken matkan, jotta emme myöhemmin kadu. Satojen muiden vanhempien tavoin päätin käyttää aikaa poikien kasvatukseen, enkä ole koskaan katunut sitä. Tottelevainen ja itsevarma lapsi tuo vanhemmilleen suurta tyydytystä ja onnea, kun taas tottelematon lapsi tuo heille häpeää.
13 vuoden aikana, jonka vietimme lähetyssaarnaajina Koreassa, poikiimme investoitu aika vei usein aikaa työltäni. Vahvistaakseni henkilökohtaisia prioriteettejani sanoin itselleni usein noina vuosina: ”Voin epäonnistua lähetyssaarnaajana, mutta en epäonnistu isänä.” Nautin työstäni lähetyssaarnaajana ja koin sen olevan yksi tärkeimmistä töistä, joita kukaan voi tehdä. Siitä huolimatta se oli minulle vähemmän tärkeää kuin roolini isänä. Onneksi en epäonnistunut lähetyssaarnaajana ja sain paljon tyydytystä pienestä osastani sen kirkon menestyksessä, jonka kanssa työskentelimme Koreassa. Siitä huolimatta saan vielä enemmän tyydytystä siitä, että olen kasvattanut tottelevaisia, itsevarmoja poikia.
Kun valmistelimme lähtöä Koreasta, monet oppilaistamme, joista oli tullut pastoreita, vierailivat kotonamme. Korealaiset ovat ihanan kohteliaita, ja he tulivat suurin joukoin tervehtimään meitä viimeisinä päivinä. Useat heistä sanoivat jotain tyyliin: ”Opimme teiltä luokkahuoneessa, mutta opimme vielä enemmän vierailemalla kotonanne. Teidän kahden avioliitossa nauttimanne onnellisuus ja poikienne miellyttävyys, tottelevaisuus ja hyvät tavat ovat opettaneet meille paljon kristillisestä perhe-elämästä.” Raha ei voi ostaa sellaista iloa, jota tällaiset kommentit tuottavat syvällä sielussamme.
Kun vanhemmat pitävät vanhemmuutta tärkeämpänä kuin uraa, he kokevat vähemmän kriisejä vanhemman ja lapsen välisessä suhteessa. Paradoksaalisesti myös ura sujuu hyvin. Tämä periaate johti meidät ongelmattomaan vanhemmuuteen. Se antoi meille lopulta enemmän vapautta urakehitykseen kuin jos olisimme alun perin asettaneet uran etusijalle. Esimerkkejä tästä ironiasta on runsaasti.
Luottamuksen ja tottelevaisuuden välinen yhteys
Lastemme luottamus ja tottelevaisuus ovat yhteydessä toisiinsa. Useimmat ihmiset ymmärtävät, että vanhempien on opittava vahvistamaan ja rohkaisemaan lapsiaan, jotta heistä kasvaisi varmoja ja luottavaisia. Jotkut eivät kuitenkaan ymmärrä, että luottamuksen ja tottelevaisuuden välisessä suhteessa on syvempiä dynamiikoita. Viisaiden vanhempien kehujen vahvistamana tottelevainen lapsi tulee entistä itsevarmemmaksi. Itsevarmempi lapsi on tyytyväisempi pysyessään hänelle selitetyissä käyttäytymisrajoissa. Hän tietää, että rajat ovat hänelle hyväksi ja että niiden ylittäminen ei ole hänelle hyväksi. Itseluottamus ja tottelevaisuus ruokkivat toisiaan terveellä tavalla.
Selkeästi määritellyt, johdonmukaiset ja tiukasti noudatettavat hyväksyttävän käyttäytymisen rajat edistävät lasten itseluottamusta ja luonteen kehittymistä. Jos nämä tulevat aikuiset eivät opi tottelevaisuutta varhaisessa vaiheessa elämää, he kärsivät vakavasta, elinikäisestä haitasta. Äideillä ja isillä on valtava etuoikeus ja vastuu kasvattaa tottelevaisia, vastuullisia, huolehtivia ja kypsiä kansalaisia. Kun lapset tietävät rajansa, he oppivat toimimaan luottavaisesti niiden sisällä. Jos he eivät tiedä, missä rajat ovat, he tuntevat tarpeen tehdä sarjan kokeita rajojen löytämiseksi. Lapset, joilla ei ole selkeitä rajoja, ovat siksi usein epäröiviä – eivät luottavaisia. Pienet lapset koskettavat jotain, mitä heitä on juuri kielletty koskemasta, ja katsovat, noudattavatko vanhemmat kieltoa. Vanhemmilla lapsilla epäröinti ilmenee itseluottamuksen puutteena.
Toisaalta itseluottamus ja tottelevaisuus ovat vastauksia kahteen eri painotukseen. Yksi painotus – rohkaiseminen – on rakastava, vahvistava, iloinen ja juhlavainen. Toinen painopiste – kurinalaisuus – on tiukka, voimakas, vakuuttava ja vaativa. Molemmat ovat rakkauden osoituksia, ja molemmat ovat välttämättömiä, jos haluamme, että lapsistamme kasvaa itsevarmoja ja tottelevaisia.
Kunnioitus on tärkeä tekijä itsevarmojen ja tottelevaisien lasten kasvatuksessa. Mitä tarkoittaa lastemme kunnioittaminen? Jos kunnioitamme heitä aidosti ja arvostamme heidän arvokkuuttaan, emme yritä nolata heitä. Jopa kurinalaisuutta osoittaessamme kohtelemme heitä oikeudenmukaisesti. Käsittelemme kurinalaisuutta tarkemmin seuraavassa luvussa. Kun kurinalaisuutta käytetään asianmukaisesti, se ei ole itseluottamuksen kehittymisen kannalta haitallista. Esimerkiksi, jos aiemmin ei ole ollut sääntöä, ensimmäisestä rikkomuksesta ei pitäisi seurata rangaistusta, vaan vain ohjeistusta. Lapset eivät useinkaan tiedä, että jokin on väärin, ennen kuin joku selittää sen heille. Kunnes heidän omatuntonsa on kehittynyt, voimme antaa heille epäilyksen edun rangaistamalla heitä vasta riittävän ohjeistuksen jälkeen. Kun valmistautumme rankaisemaan, voimme tunnustaa, että lapsi yrittää olla hyvä, mutta teki virheen. Sen sijaan, että sanoisimme lapselle, että hän on paha, voimme sanoa: ”Se oli paha teko”, emme: ”Olet paha lapsi”. Emme halua, että lapsemme pitävät itseään pohjimmiltaan pahoina, emmekä halua heidän yrittävän elää sen käsityksen mukaisesti.
Rakkaus ja rangaistus eivät sulje toisiaan pois. Meidän kotonamme osoitimme rutiininomaisesti välitöntä rakkautta rangaistuksen jälkeen. Halaukset vahvistavat, että lasta ei hylätä, vaan että häntä rakastetaan edelleen. Rakkaus ja halaukset eivät ole ristiriidassa rakastavan rangaistuksen kanssa. Meillä oli myös hengellinen hetki, jolloin rukoilimme yhdessä, jotta tapaus ei toistuisi. Tämä osoittaa lapselle, että tuet häntä todella etkä nauti rangaistuksen antamisesta. Oikein annettu rangaistus tuottaa kuuliaisuutta. Kuuliaisuus ansaitsee kiitosta, ja kiitos tuottaa itseluottamusta.
Olet varmasti tuttu vanhan sanonnan kanssa: ”Lapset on nähtävä, ei kuultava.” Char ja minä emme ole koskaan olleet samaa mieltä siitä. On totta, että lasten on tiedettävä, milloin on oltava hiljaa ja kuunneltava. Kuitenkin heidän osallistumisensa (ei hallitsemisensa) keskusteluun rohkaiseminen opetti heille, kuinka esittää ajatuksiaan, milloin olla hiljaa, kuinka esittää kysymyksiä ja kuinka olla suvaitsevainen erilaisille ajatuksille. Huomasimme, että tämä lisäsi heidän itseluottamustaan entisestään.
Kun poikamme kasvoivat teini-ikäisiksi, jokaisella meistä neljästä oli oikeus kutsua koolle ja johtaa ”perhekokous” milloin tahansa, kunhan siitä ilmoitettiin etukäteen, jotta kiireiset aikataulut voitiin ottaa huomioon. Kokouksen johtaminen oli tilaisuus kehittää johtajuutta ja ilmaista ideoita. Emme ottaneet tätä käytäntöä käyttöön tavoitteena rakentaa heidän itseluottamustaan. Kuitenkin tietoisuus siitä, että kuuntelimme heitä, loi ilmapiirin, jossa heidän itseluottamuksensa saattoi kehittyä.
Kannattaja, ei vastustaja
Joidenkin lasten ja heidän vanhempiensa välinen suhde näyttää olevan pääasiassa vastakkainasettelua. Vanhemmat kritisoivat ja lapset puolustautuvat; vanhemmat vaativat ja lapset suuttuvat. On paljon helpompaa ja hauskempaa koko perheelle, jos lapset löytävät vanhemmistaan kannattajia. Tällaiset tukijat vahvistavat ja kritisoivat harvoin. Kun he kritisoivat, he ovat ystävällisiä ja antavat rakastavia selityksiä. Kuinka tällainen suhde kehittyy? Osa vastauksesta tähän kysymykseen löytyy asenteesta ja osa seuraavasta luvusta, joka käsittelee tottelevaisia lapsia. Tottelevaisuus ansaitsee vahvistuksen, tottelemattomuus ei. Koska tottelevaisien lasten kasvatus on ensisijaisesti vanhempien vastuulla, vanhemmilla on edelleen velvollisuus korjata heidän käytöstään. Tämäkin voidaan kuitenkin tehdä tavalla, joka on sopusoinnussa yhtä tärkeän ilon kanssa olla lastemme faniklubi.
On monia tapoja, joilla voimme osoittaa halumme olla lastemme puolestapuhujia. Kun lapsemme olivat vielä pieniä, Char luki jotain, joka johti perheen sääntöön sanoa ”kyllä”, ellei ollut hyvää syytä sanoa ”ei”. Tämä osoittautui toisinaan hieman vaikeaksi. Huomasimme kuitenkin, että se auttoi poikiamme kehittymään vuosien varrella ja opetti Charille ja minulle päästämään heidät irti.
Sovelsimme tätä periaatetta viimeksi perhelomalla. Aikuiset lapsemme toimivat jo itsenäisesti, mutta he kysyvät silti toisinaan mielipidettämme asioista. Yritämme edelleen noudattaa periaatettamme sanoa ”kyllä” aina kun mahdollista. Aikuisen poikamme Dan oli naimaton opettaja. Tuolloin hän asui korealaisperheen luona Soulissa kielten oppimisen vuoksi. Dan halusi ottaa kyseisen perheen 12-vuotiaan korealaisen pojan mukaan Alaskan perhelomalle. Mahdollisuudet keskustella Danin kanssa olivat melko harvinaisia, koska hän asui toisella puolella maailmaa. Char ja minä halusimme enemmän aikaa kahden kesken Danin kanssa, jotta voisimme keskustella hänen kanssaan ulkomailla opettamisesta ja hänen tulevaisuuden suunnitelmistaan. Dan halusi kuitenkin jakaa lomakokemuksen tämän nuoren korealaisen pojan kanssa, joka oli tullut osaksi hänen uutta perhettään. Emme painostaneet Dania omilla tunteillamme. Sen sijaan sanoimme jälleen ”kyllä”.
Tietysti oli joitakin haittoja, kun mukaan tuli ulkomaalainen, joka ei kuulunut perheeseen ja jonka kanssa meidän piti käyttää toista kieltä. Saimme kuitenkin paljon hyötyä. Saimme nähdä, miten Dan toimi korealaisessa kulttuurissa. Kuulimme hänen puhuvan kieltä, jota olimme käyttäneet Koreassa asuessamme. Lisäksi korealainen sai mahdollisuuden kokea Alaskaa amerikkalaisen perheen kanssa ja pyydystää lohen! Hän sai viedä sen muiston – ja valokuvan – mukanaan loppuelämäkseen. Vuosien varrella rakensin polkupyörän hyppyramppeja ala-asteen pojillemme, kävin paikoissa, tein asioita ja söin ruokaa, jota en olisi valinnut, kaikki siksi, että meillä oli tapana sanoa ”kyllä”, kun se oli mahdollista. Minulle aiheutunut haitta oli luultavasti vähäinen, mutta etu poikiemme ystävyydelle oli valtava.
Päätimme myös varhain, että vastaamme kaikkiin kysymyksiin, joita pojillamme oli tietoisuutta kysyä. Olen ollut monta kertaa surullinen kuullessani vanhempien kieltävän uteliaita lapsiaan kysymästä niin paljon. Emme sanoneet: ”Älä kysy niin paljon”, vaan pikemminkin: ”Se on hyvä kysymys”. Tunsimme, että jos he ymmärsivät tarpeeksi ajatellakseen kysymyksen, he ansaitsivat ymmärrettävän vastauksen. Poikiemme kysymysten kypsyessä myös keskustelumme kypsyivät. Useammin kuin kerran tämä periaate vei meidät aiheisiin, joista jotkut vanhemmat ja lapset eivät koskaan keskustele, mutta emme koskaan katuneet sitä. Emme koskaan tunteneet tarvetta muuttaa periaatetta. Muutama kerta suhteen avoimuus antoi minulle mahdollisuuden esittää vuorollani joitakin varsin osuvia kysymyksiä. Nykyään poikamme esittävät edelleen hyviä kysymyksiä.
Char ja minä edistimme ”sananvapautta” perheessämme, vaikka se tarkoitti omien ajatustemme kritisointia. Halusimme lastemme ajattelevan itse. Tämä käytäntö kehittyi luonnollisesti ja tahattomasti. Eräänä päivänä kuitenkin ”löysin” tällaisen strategian arvon vanhempieni talossa pidetyssä kokoontumisessa, jossa oli koko sukulaisjoukko ja joukko serkkuja. Aterian aikana yksi pojistamme esitti minua kohtaan viattoman kritiikin. Yksi veljistäni sanoi: ”Omat lapseni eivät olisi koskaan kritisoineet minua sillä tavalla. Meidän perheessämme ei olisi koskaan tullut esiin sellaista huomautusta.” Vastasin: ”Meidän perheessämme on sananvapaus.” Muutama päivä myöhemmin, kun kaikki olivat lähteneet kotiin, poikamme kertoivat, että serkkunsa olivat vaikuttuneita suhteemme avoimuudesta. Antamalla lastemme esittää kysymyksiä ja haastaa meitä, saimme tilaisuuden tarkastella uudelleen toimintatapojamme ja varmistaa, että ne olivat oikeudenmukaisia. Se antoi myös lapsillemme tilaisuuden oppia vastauksistamme heidän ”miksi?”-kysymyksiinsä. Vastaus ”koska minä niin sanoin” ei ole riittävän hyvä vastaus, jotta heistä kasvaisi sellaisia ajattelevia ja arvostelukykyisiä miehiä, joita halusimme kasvattaa. On parempi olla puolestapuhuja kuin vastustaja.
Ajan investointi
Lähes kaikki tässä ja seuraavassa luvussa käsitellyt aiheet vaativat aikaa. Kun vanhemmuus on prioriteetti, sen tekeminen oikein ei ole työlästä. Lasten kanssa leikkiminen vie aikaa. Heidän kanssaan puhuminen vie aikaa. Heidän korjaaminen vastuullisesti vie aikaa, ja joskus tämä tapahtuu hankalina hetkinä. Jos tai kun tarvittavan ajan käyttäminen alkaa tuntua työläältä, se voi olla merkki siitä, että prioriteettimme ovat muuttuneet. Me varaamme aikaa meille tärkeille asioille. Onko itsetuntoisten ja tottelevaisien lasten kasvatus sinulle prioriteetti?
Rentouttavien ja hauskojen aktiviteettien parissa vietetty aika kunkin vanhemman ja lapsen välillä (sekä yhdessä) tuottaa valtavia hyötyjä lapsen kehitykselle. Meidän perheessämme nautimme sekä ryhmä- että kahdenkeskisistä aktiviteeteista, jotka vahvistivat lapsen arvoa. Monet vanhemmuutta käsittelevät kirjat suosittelevat tätä, ja se toimi hyvin meillä. Syvimmät sydämelliset keskustelut käydään kahden kesken. Seuraavat luonteenmuodostuksen aiheet vaativat kiireetöntä käsittelyä: vapaus ja vastuu, sanavalinta, epäkunnioitus, tunteettomuus muita kohtaan, tunteet, vuoron odottaminen ja kielen hallinta. Riittävän ajan viettäminen yhdessä mahdollistaa esimerkin näyttämisen ja selittämisen.
Suurimpana etuna tarkoituksellisesta ajan viettämisestä lasten kanssa on mahdollisuus parantaa heidän tasapainoisuuttaan, luotettavuuttaan ja kypsyyttään. Nämä ominaisuudet avaavat oven edistyneemmille vastuutehtäville. Nämä vastuutehtävät puolestaan tarjoavat kasvupotentiaalia ja lisäävät itseluottamusta. Poikieni 15- ja 16-vuotiaana osoittama kypsyys antoi minulle itseluottamusta rohkaista heitä ostamaan omat autot. Tämä kypsyys oli kehittynyt, koska olimme viettäneet aikaa yhdessä aikaisempina vuosina. Olimme ystäviä ja suhteemme oli vakaa. Koska olimme luoneet liittouman heidän varhaislapsuudessaan, he olivat iloisia viettämään aikaa isänsä kanssa teini-iässä. Arvostin sitä ja aikaa, jonka vietimme yhdessä autojen parissa.
Luomalla keskusteluun sopiva ilmapiiri
Parhaat keskustelut poikien kanssa olivat vapaamuotoisia ja epävirallisia. Totta, voisin istua poikani kanssa alas ja sanoa: ”Minulla on seitsemän asiaa, joista haluan keskustella”, ja käydä lista läpi yksi kerrallaan. Ilmapiiri on kuitenkin erilainen, jos sanon: ”Hei, pelataan frisbeetä.” Puhumme pelatessamme ja nautimme aidosti yhdessäolosta. Voimme silti käsitellä seitsemän asiaa, mutta rennommalla ja luonnollisemmalla tavalla.
Kun pojat olivat nuorempia, yksinkertaiset pelit tai yhdessä tehtävät asiat loivat aikaa keskustelulle. Myöhemmin, kun heidän aikataulunsa olivat kiireisemmät, meidän piti olla tarkoituksellisempia. Kun pojat kasvoivat, he alkoivat työskennellä ja säästää rahaa. He olivat iloisia ja yllättyneitä, kun annoin heille 15- ja 16-vuotiaina luvan ostaa auton, jos he halusivat. He vastasivat kaikista kuluista, mutta autoin paperitöissä ja olin valmis rekisteröimään autot minun nimiini. Aika, jonka vietimme vuosina, jolloin he ostivat autonsa ja lopulta muuttivat kotoa, oli korvaamatonta. Muistelen tyytyväisenä hauskoja hetkiä ja yhdessä tekemäämme työtä.
Ensimmäinen askel tässä prosessissa oli päättää, minkä auton ostaa. He katsoivat ilmoituksia sanomalehdistä. Teimme matkoja autokauppoihin perheemme farmariautolla. Tämä tarkoitti, että sain osallistua prosessiin ja toisinaan kysyä tai vastata kysymyksiin. Keskustelimme esimerkiksi arvon alenemisesta ja siitä, kannattaako palkata mekaanikko tarkastamaan jarrut ja muut osat ennen ostamista. Keskustelimme myös auton arvioimisesta sen jäljellä olevan ajokilometrimäärän perusteella sen sijaan, että oltaisiin tarkasteltu sen ajokilometrimäärää. Dan osti kestävän vanhan Volvon ja Joel osti Audin – molemmissa oli vielä paljon kilometrejä jäljellä. Kun muistelen noita kokemuksia, ajattelen, että se oli hieno ja luonnollinen tapa auttaa nuoria miehiä kehittämään kykyä ostaa, arvioida ja tehdä hyviä päätöksiä.
Molempien poikien autot tarvitsivat hieman korjausta. En tiedä, kuinka monta arvokasta tuntia Dan ja minä vietimme valmistelemassa hänen Volvoaan maalausta varten. En edes muista, mistä puhuimme, mutta muistan, että meillä oli hauskaa yhdessä. Joelin hopeinen Audi tarvitsi hieman korin korjausta. Opimme paljon, kun poistimme ruostuneet kohdat, paikkasimme, hiomme ja korjasimme ne. Kun saimme projektin valmiiksi, auto näytti upealta, ja isän ja pojan suhde oli myös erinomaisessa kunnossa. Audi seisoi ylpeänä pihatiellämme useita viikkoja odottaen Joelin 16-vuotissyntymäpäivää. Kun hän lähti autolla ensimatkalleen, arvatkaa kuka sai lähteä mukaan? Hän kutsui minut. Hän käynnisti moottorin ja sanoi: ”Isä, rukoillaan.” Kun hän johti rukousta, kuulin hänen vihkivän auton, sen käytön ja siinä käytävät keskustelut Herralle. Olin vieras hänen autossaan ja osallistuin hänen kokemukseensa. Mikä tapa nähdä arvojen siirtyminen seuraavalle sukupolvelle!
Keskustelimme tärkeistä aiheista, mutta en muista, keskustelimmeko niistä työaikana vai väliaikaisissa keskusteluissa. Muistan kuitenkin, että en ole koskaan katunut aikaa, jonka olen käyttänyt autojen ja ihmissuhteiden ylläpitoon.
Kerran Joel antoi Audinsa öljytason laskea liian matalaksi, ja jotain räjähti hänen moottorissaan. Tiesin, kuinka monta kuukautta Joel oli säästänyt ostaakseen auton. Tiesin myös, kuinka monta kuukautta hän oli säästänyt 900 dollaria, jotka moottorin korjaus tulisi maksamaan. Kun vedimme hänen autoaan köydellä korjaamoon eräänä kylmänä iltana, en antanut hänelle mitään ”viisaita” neuvoja. Aiemmin olin puhunut hänelle öljymittareista, öljynvaihdoista ja paineesta, mutta hän ei tarvinnut minun muistuttavan siitä sinä iltana! Kun lapsemme käyvät läpi tällaisia oppimiskokemuksia, he eivät tarvitse luentoja – he tarvitsevat apua. Apumme, ilman ”minähän sanoin” -kommentteja, pitää suhteen avoimena muille oppitunneille, joita he joko pyytävät tai sallivat.
Viimeisenä kesänä Koreassa – vuonna 1985 – pojat ja minä vaelsimme Chirisan-harjanteella noin 120 kilometriä mökistämme Wangshiribongissa (Kings Bowl Peak) Chunwangbongiin (Thousand Kings Peak), Etelä-Korean korkeimpaan vuoreen, ja takaisin. Matka kesti viisi päivää. Repuissamme kannoimme teltan ja tarvikkeet nukkumiseen ja syömiseen koko matkan ajan. Suurimman osan ajasta puhuimme ja nauroimme, ja osan ajasta valitimme ja voihkimme raskaiden kuormien alla. Viimeisenä päivänä heräsimme tihkusateeseen, purimme leirin ja vaelsimme koko päivän sateessa. Pojistamme kehittyi sitkeyttä, sinnikkyyttä, yhteistyökykyä ja kykyä rohkaista toisia. Lisäksi syvensimme ystävyyttämme entisestään. En muista, mistä puhuimme. Tiedän kuitenkin, että nyt, kun pojat ovat olleet poissa kotoa monta vuotta, he molemmat tulevat hyvin toimeen ikätovereidensa kanssa, kunnioittavat kaikenikäisiä ihmisiä, rakastavat Jumalaa ja etsivät Häntä ja Hänen tahtoaan intohimoisesti. Jossain noiden yhdessä vietettyjen tuntien aikana he kehittivät joitakin tärkeitä taitoja.
Arvojen välittäminen
Arvot siirtyvät luonnollisesti sukupolvelta toiselle, kun vanhemmat käyttävät aikaa lasten kanssa hauskanpitoon. Meidän on varattava heille runsaasti aikaa. On välttämätöntä ylläpitää aikaisempina vuosina luotua hyvää ystävyyttä ja ottaa vähitellen mukaan teini-ikäisen kiinnostuksen kohteita, jotka ovat sopusoinnussa teini-ikäisen (ei välttämättä vanhempien) lahjojen kanssa. Tämä läheisyys tasoittaa tietä ideoiden ja arvojen vapaalle virtaamiselle. Syvällisiä ideoita ja arvoja vaihdetaan ja omaksutaan manipuloimattoman vuoropuhelun kautta – ja oppiminen tapahtuu molempiin suuntiin. Molemmat osapuolet voittavat.
Ikuisen sielun arvosta ei voi kommunikoida hetkessä. Lyhyt lausunto ei voi välittää Jumalan ylivertaisuutta, voimaa, majesteettisuutta ja hellää rakkautta. Ihmiset eivät voi nopeasti ymmärtää hengellisen ja fyysisen puhtauden arvoa. Kestää aikaa ymmärtää puhtaan mielen, sydämen ja ruumiin edut Jumalan edessä. Jumalan tahdossa elävällä, vahvalla uskolla ja luottamuksella Jumalan suvereenisuuteen varustetulla ja tietoisella siitä, että Jumala on aina läsnä auttamassa hädän hetkellä, on voimaa – nämä ovat käsitteitä, jotka välittyvät useiden keskustelujen kautta vaellettaessa vuorilla ja hiihtohississä. Voimme välittää nämä suuret arvot sukupolvelta toiselle iltakeskustelujen aikana vuoristomajassa, kun tuuli puhaltaa ulkona puiden latvoissa. Sellaisina hetkinä vanhemmat voivat vahvistaa rukouksen käytännöllistä, henkilökohtaista hyödyllisyyttä. Näin voidaan välittää tärkeä viesti – tieto siitä, että kansakuntia muutetaan ja ihmisten elämää järjestetään uudelleen esirukouksen voimalla. Nämä arvot välittyvät, kun vanhemmat ja lapset kamppailevat ongelmien kanssa, kuten naapuruston ilkeän lapsen tai tilanteen ymmärtämättömän metrovirkailijan kanssa. Kestää jonkin aikaa oppia viemään ongelmat Jumalan eteen sen sijaan, että käsittelisimme jokaisen loukkauksen ja valituksen itse.
Kun lapset osaavat totella, voimme luottaa heihin. Kun voimme luottaa heihin, he ansaitsevat suuremman vastuun ja vapauden – nämä ovat ihania totuuksia. Lapsemme ovat halukkaita oppimaan niitä, jos käymme heidän kanssaan korttelin ympäri ja keskustelemme asiasta. (Luvussa 10 keskustelemme siitä, mitä tehdä, kun tottelevaisuuden opettaminen vaatii enemmän kuin vain kävelyn ja keskustelun.) Kuinka uusi sukupolvi oppii ikuisten asioiden arvon ja hylkää nykyajan materialistisen, nautintoihin suuntautuneen, epäuskoisen kulttuurin? Näiden arvojen välittäminen on vanhempien tärkein – ja aikaa vievin – tehtävä.
Turvallisuus vaarallisissa tilanteissa
Maailma on täynnä monia näkyviä ja näkymättömiä vaaroja. Emme voi välttää niitä kokonaan, mutta voimme oppia maksimoimaan turvallisuuden niiden keskellä. Eräänä sunnuntai-iltapäivänä, kun asuimme Taejonissa, ala-asteikäiset poikamme ja minä teimme pyöräretken ympäri kaupunkia. Tuolloin Taejonissa ei ollut sellaista järjestäytynyttä liikennettä, jossa pysyttiin jonossa, odotettiin, annettiin tietä tai edes ajettiin hiljaa. Siellä oli hevos-, ihmis- ja härkävetoisia kärryjä. Siellä oli busseja, kuorma-autoja, takseja, skoottereita, moottoripyöriä ja lukuisia polkupyöriä, jotka kaikki liikkuivat eri sääntöjen mukaan. Kuinka vanhempi, jonka pojat ovat seikkailunhaluisia ja kasvavat tällaisessa liikenneympäristössä, voi säilyttää järkensä? Minun ratkaisuni oli viedä heidät ulos ja opettaa heitä. Matkalla puhuimme liikenteestä, siitä, miten autot ohittivat bussit molemmilta puolilta ja usein ajautuivat pyöräkaistalle. Tarkkailimme, miten bussit ajoivat äänitorvia käyttäen ohjauspyörän sijaan. Opimme, miten liikenteessä pitää sopeuttaa vauhtia ja suunnitella etukäteen liikennevalojen ajoitukset. Meillä oli myös paljon hauskaa ja saimme liikuntaa.
Kun muutimme Souliin, poikamme olivat vanhempia ja ajoivat usein polkupyörillä kolme tai neljä mailia Soulin liikenteessä kouluun. Tämä tarkoitti matkaa yhden Han-joen pitkän ja erittäin vilkkaan sillan yli. Saatat kysyä, miten poikamme selvisivät siitä. Toisaalta saatat kysyä, miten Char ja minä selvisimme siitä. Emme olleet huolissamme, koska olimme opettaneet heille, miten olla turvassa vaarassa. Tästä kokemuksesta voi oppia muutakin kuin fyysisiä asioita. Me suojelemme lapsiamme liian usein, jolloin he eivät osaa käsitellä elämän vaaroja itse. Myöhemmin urallaan Dan asui yksin ulkomailla, opiskeli vierasta kieltä ja valmistautui viemään evankeliumia voimakkaasti kristinuskoa vastustavaan maahan, jonka Jumala oli asettanut hänen sydämeensä. Kun hän saapuu sinne, hän elää vaarassa, mutta on kuitenkin turvassa. Joel on voimakkaan F-15E-hävittäjän lentäjä, jolla on ilmasta-ilmaan ja ilmasta-maahan -tyyppisten älypommien pudotuskyky. Emme ole vieläkään huolissamme. Ei siksi, että poikamme ovat turvallisissa paikoissa, vaan siksi, että he tietävät, miten toimia turvallisesti.
Meillä oli tapana vaeltaa vuorilla lähellä mökkiämme Korean niemimaan eteläosassa. Kun tulimme kallion huipulle, josta avautui upea näkymä, istuin kivelle jalat ojennettuina kohti reunaa. Varmistaen, että koko takareisieni pinta antoi minulle riittävän pidon, liikuin hitaasti eteenpäin reunaa kohti ja laskin varovasti jalkani roikkumaan sen yli. Jokainen pojista istui alas ja teki varovasti samoin. Istuessamme siellä keskustelimme siitä, miksi olisi typerää nousta seisomaan ja altistaa koko kehomme tuulelle. Keskustelimme pidosta ja siitä, miten on edullista pitää kehon painopiste alhaalla. Tarkkailimme myös erilaisia pilviä. Huomasimme niiden liikkuvan eri suuntiin ja eri nopeuksilla, koska tuuli vaikutti eri tavoin eri korkeuksilla. Keskustelimme lentävistä linnuista ja opimme tuulen nousuvirtauksista. Nämä ovat hetkiä, joita muistelen tyytyväisenä. Ajattelen, kuinka hallittuja poikamme ovat nykyään paineen ja pakon alla. Kun näen heidän käyttäytyvän turvallisesti vaarallisessa maailmassamme, olen iloinen, että meillä oli ne hetket yhdessä. Tietenkin jokaisen vanhemman on arvioitava kunkin lapsen kypsyys, kyvyt ja valmius vastaanottaa tällaista opetusta. Vaikka vaarallisissa tilanteissa tuntemamme mukavuusasteet voivat vaihdella, tarkoituksellinen ajan investoiminen lasten opettamiseen fyysisen vaaran käsittelemisessä tuottaa suurta hyötyä. Poikani tarvitsivat sitä, ja niin tarvitsevat myös teidän lapsenne. Moraalisten tai hengellisten vaarojen tapauksessa, toisin kuin fyysisen vaaran lähellä pysymisessä, turvallisin asento on pysyä kaukana.
Päästä irti
Kun lapset kasvavat teini-ikäisiksi, hellitä valvontaa. Useimmissa terveissä suhteissa luottamus ja tottelevaisuus kehittyvät kunnolla nuoremmilla, muovautuvilla vuosilla. Kun on aika päästää irti teini-ikäisistä ja nuorista aikuisista, sekä vanhemmat että teini-ikäiset ovat valmiita ja innokkaita vapautumiseen. Teimme valmisteluja sitä varten.
Kesällä 1987, vuosi sen jälkeen, kun olimme palanneet Koreasta Yhdysvaltoihin, Char ja pojat olivat viikon poissa nuorisoleirillä. Jäin yksin kotiin viimeistelemään talomme kellarin. Dan oli 16-vuotias ja ajoi autoa, ja Joel oli vasta 15-vuotias. En muista, että olisimme koskaan keskustelleet poikien omien autojen hankkimisesta. Työskennellessäni kuuntelin Charlie Sheddin nauhasarjaa, jossa hän rohkaisi vanhempia antamaan vapautta ja luottamaan kasvaviin teini-ikäisiin lapsiinsa. Se oli hieno sarja, ja suosittelen sitä vanhemmille. Hänen sanomansa kosketti sydäntäni positiivisesti, ja pian poikien palattua matkaltaan kutsuin perheen kokoukseen ehdottaakseni, että pojat harkitsisivat oman auton ostamista. Minulla oli mielessäni heidän luonteensa kehittyminen, vastuuntunto, itsenäisyys ja kypsyys; heillä oli mielessä oman auton arvostus ja mukavuus. Olin kiitollinen, että otin sen askeleen.
Char ja minä tiesimme, että halusimme palata lähetyskentälle heti, kun pojat olivat aloittaneet akateemisen uransa. Kerroimme Danille ja Joelille, että huolehtisimme heistä high schoolin loppuun asti. Heidän oli kuitenkin itse huolehdittava yliopisto-opintojensa rahoituksesta. Lopulta pojat ostivat paitsi omat autonsa myös omat vaatteensa koko lukioajan. Heidän vastuuntuntonsa omien hankkeidensa rahoittamisesta auttoi Char:ia ja minua, koska olimme perustamassa seurakuntaa ja minä olin viimeistelemässä viimeistä akateemista ohjelmaani. Suurin hyöty oli kuitenkin heidän itsenäisyytensä, itseluottamuksensa, rohkeutensa ja kypsyytensä kehittyminen. Kaikkien ei välttämättä tarvitse toimia täsmälleen kuten me, mutta huomasimme, että itsenäisyyden salliminen, vastuun antaminen ja luonteen kasvun vaaliminen näyttivät kulkevan käsi kädessä. Augustinus, kuuluisa varhaiskristillinen kirkonjohtaja Pohjois-Afrikassa, opetti henkilökohtaista vastuullisuutta sanomalla: ”Rakasta Jumalaa ja tee mitä haluat.” Joten kun poikamme lähtivät autoillaan ystäviensä kanssa, sanoimme usein: ”Ottakaa Jeesus mukaanne ja pitäkää hauskaa.” Hymyilimme ja nauroimme heidän kanssaan, kun he lähtivät kotoa, ja sitten käännyimme toisiamme kohti ja vaihdoimme ymmärtäviä ja toiveikkaita vastuullisten vanhempien katseita.
Heidän viimeisenä lukuvuonnaan lukiossa, heidän ja meidän välisellä yhteisymmärryksellä, jokainen poikamme koki muutoksen asemassaan. Heistä tuli aikuisia vieraita kotonamme; heidän ei enää tarvinnut pyytää lupaa aktiviteetteihinsa. He kertoivat meille, missä olivat ja milloin palaisivat, mutta kyse ei ollut luvan saamisesta. Se oli kohteliaisuus, koska he asuivat meidän kotonamme. Halusimme heidän oppivan tekemään päätöksiä itse, kun olimme vielä heidän käytettävissään. Tunsimme, että tämä helpottaisi heidän sopeutumistaan täydelliseen itsenäisyyteen, kun he lähtisivät kotoa. Olemme onnellisia, että annoimme heille itsenäisyyttä siinä tahdissa, kuin he halusivat sitä. Se antoi meille mahdollisuuden välttää kokonaan ”sukupolvien välisen kuilun” usein aiheuttamat ristiriidat. Monissa tapauksissa sukupolvien välinen kuilu on vain terveen lapsen normaali reaktio vanhempien liialliseen kontrolliin. Emme ole koskaan katuneet, että annoimme heille nämä vapaudet. Joskus kuitenkin jommankumman meistä piti muistuttaa toista siitä, että tämä toimintatapa lopulta kasvattaisi heistä kypsiä kansalaisia. Olimme myös iloisia siitä, että olimme nähneet vaivaa heidän nuoruudessaan valmistellaksemme heitä aikuisuuteen.
Yksi vaikeimmista hetkistä tällaisen vapauden sallimisessa oli Danin viimeinen lukuvuosi. Dan päätti, että hän palvelisi Yhdysvaltain armeijassa. Koska hän oli vastuussa yliopistokustannusten maksamisesta, se auttaisi häntä ansaitsemaan armeijan yliopistorahaston. Se antaisi hänelle myös mahdollisuuden nähdä enemmän maailmaa kuin vain Aasiaa ennen kuin hän asettuisi opiskelemaan yliopistoon. Kuten monet vanhemmat, me kyseenalaistimme hänen valintansa. Millaisia ihmisiä hän tapaa? Aikooko hän todella mennä yliopistoon? Millaisia tapoja hän omaksuu? Kysymyksiä oli loputtomasti. Siitä huolimatta Dan muutti kesäkuussa 1989 Pennsylvanian lukion valmistuttuaan Fort Silliin Oklahomaan. Hän aloitti sotilasuransa tulitukispesialistina. Hän vieraili luonamme jouluna sinä vuonna ja lähti seuraavana kuukautena Eurooppaan. Teimmekö oikein luottaessamme hänen omaan valintaansa?
Vuonna 1991, kun Dan oli vielä Saksassa, muutimme Kiinaan. Marraskuussa 1992 hän palasi Saksasta Yhdysvaltoihin ja osti hyvän käytetyn Audin, joka kesti monta vuotta. Ilman painostustamme hän ilmoittautui yliopistoon, haki armeijan yliopistorahastosta apurahaa ja aloitti erittäin menestyksekkään akateemisen uran. Hän valmistui vuonna 1996 kunniamaininnoin ja sai alemman korkeakoulututkinnon perusopetuksesta. Matkustaminen, Eurooppa ja elämänkokemus olivat auttaneet häntä kypsymään entisestään. Nyt akateemisessa maailmassa hän tiesi, mitä kysymyksiä esittää ja mitä tehdä saadakseen parhaan hyödyn irti yliopistoajoistaan. Dan teki huolellisia päätöksiä armeijasta, yliopistosta, valitsemastaan kirkosta ja jopa ystävistään. Aikaisempi kasvatuksemme ja myöhempi vapauttamisemme tuottivat tulosta. Dan oli turvassa, vaikka asuimme ulkomailla. En todellakaan viivyttäisi tai vaarantaisi lapsen kasvua vain pitääkseni hänet tasavertaisena ikätovereidensa kanssa. Annetaan hänen kehittää vahva henkilökohtainen usko ja johtaa ikätovereitaan sen sijaan, että seuraisi heitä. Maailmasta ei löydy isää, joka olisi ylpeämpi pojastaan kuin minä olen tänään.
Valvo lapsia nuorempina. Vapauta heidät myöhemmin. Herra auttakoon kristittyjä vanhempia antamaan johdonmukaista kuria lastensa varhaisessa iässä ja sitten viisautta antaa näiden samojen lasten tehdä omat päätöksensä murrosiässä. Jos hallitsemme nuorempia lapsiamme oikein, he käyttävät vapauttaan vastuullisesti, kun heistä tulee teini-ikäisiä.
Raamattu sanoo: ”Kasvata lapsi hänen kulkemallaan tiellä, niin hän ei vanhana siitä poikkea” (Sananlaskut 22:6, kursivointi minun). Tämän jakeen painopiste ei ole niinkään moraalisessa kasvatuksessa. On tärkeää auttaa lasta löytämään omat vahvuutensa ja taitonsa. Lisäksi meidän tulisi rohkaista häntä kehittymään näiden lahjojen mukaisesti. Auttamalla heitä löytämään ja käyttämään lahjojaan ohjaamme heitä tulemaan parhaaksi mahdolliseksi versioksi itsestään. Lasten vapauttaminen vaatii rohkeutta ja uskoa lapsiimme ja Pyhän Hengen työhön. Teini-ikäisten liiallinen valvominen on haitallista.
Lisäksi vanhempien tulisi kunnioittaa lapsiaan ja välttää tarpeettomasti tekemästä tai sanomasta asioita, jotka nolostuttavat heitä. Pieni herkkyys heidän ollessaan ikätovereidensa seurassa auttaa paljon. Heidän tieltään poistuminen on yksi tapa vapauttaa heidät.
Sijoituksen tuotto
Itseluottamusta ja tottelevaisuutta omaavien lasten kasvatuksen arvo on paljon suurempi kuin sen kustannukset. Tässä luvussa suositeltujen asioiden toteuttaminen on suuri urakka. Tämä projekti kestää noin 18 vuotta. Tuona aikana itseluottamusta ja tottelevaisuutta omaavien lasten kasvatuksen on oltava etusijalla. Toisinaan se voi viedä meidät pois uraltamme. Se on hyväksyttävää. Tuotto jatkuu jopa seuraavaan sukupolveen, kun lapsemme kasvattavat omia lapsiaan samalla tavalla. Yleensä tunnemme, että voimme palvella vain omaa sukupolveamme, mutta näin ei ole. Voimme kasvattaa lapsia, jotka palvelevat Jumalaa seuraavassa sukupolvessa. Tämä tarkoittaa, että voimme laajentaa vaikutuspiirimme omasta sukupolvesta seuraaviin sukupolviin.
Yritimme opettaa lapsillemme, että tottelevaisuus on periaate, ei vain keino välttää kiinni jääminen väärinteosta. Olipa meitä paikalla tai ei, vaadimme tottelevaisuutta. Vahvistaaksemme tätä, yksi perheemme säännöistä oli, että poikamme olivat tottelevaisia koulunopettajilleen. Jos he joutuivat vaikeuksiin koulussa, he saivat toisen rangaistuksen kotona, koska he olivat rikkoneet myös perheen sääntöä. Jokaisen uuden lukuvuoden alussa selitin tämän perheen säännön poikien uusille opettajille. Useita kertoja yli 20 vuoden vanhemmuuden aikana jouduin toimimaan tämän säännön mukaisesti. Vuosi toisensa jälkeen opettajat kertoivat meille, kuinka yhteistyöhaluisia ja tottelevaisia poikamme olivat. Näin kävi Joelin valmistuessa ilmavoimien akatemiasta Colorado Springsissä. Näin kävi vielä äskettäin, kun hän valmistui lentokoulutuksesta. Näin kävi myös, kun osallistuin Danin valmistumiseen ORU:sta vuonna 1996. Charilla oli kerran tilaisuus tehdä julkista palvelua vuoden ajan Tulsan keskustan ala-asteella, jossa Dan opetti kolme vuotta. Myös hän kuuli Danin työtovereiden kehuvan tämän yhteistyökykyä. Kurinalaisten, kunnioittavien ja itsevarmojen lasten kasvatus on palkitseva kokemus!
Tässä luvussa keskustelimme siitä, miten kasvatetaan itsevarmoja lapsia. Tämä ei kuitenkaan ole ainoa osa kokonaisuutta. Kuten me, myös lapsillamme on syntinen luonne ja taipumus tehdä väärin. Meidän on käsiteltävä myös tätä puolta heistä. Char ja minä huomasimme kuitenkin, että avain oli kurinalaisuus itsessämme, jotta voisimme kurinalaisesti ja oikeudenmukaisesti kasvattaa heitä. Tämä tapa itsessään olisi epätasapainossa, kuten myös seuraava tapa kasvattaa tottelevaisia lapsia. Näiden kahden luvun periaatteet yhdessä auttavat meitä kuitenkin kasvattamaan lapsia, jotka ovat itsevarmoja meidän vahvistuksemme ansiosta ja tottelevaisia meidän rakastavan kurinalaisuutemme ansiosta. Jotta voisit päästää heidät irti sopivalla tavalla, sinun on investoitava vuosia koulutukseen ja kurinalaisuuteen, joita tarkastelemme seuraavassa luvussa.
