HÁBITO DEZ: Criar fillos obedientes

O meu papel como "amigo" e o meu papel como "xuíz" nunca interfiriron entre si. Nunca arrastramos rancores do momento da disciplina aos nosos tempos de xogo. Cando había xulgado, non intentaban usar o factor da amizade para gañar favor. Se queres ser amigo dos teus fillos, non penses que ser moi laxo como educador mellora as túas posibilidades. A túa amizade será máis profunda se che respectan. "Ademais, todos tivemos pais humanos que nos disciplinaron e respectábanos por iso" (Hebreos 12:9). Non basean o seu respecto por ti en se es demasiado laxo na túa disciplina. Está baseado na túa integridade e xustiza. A integridade é unha consistencia estrita entre o que pensas, dis e fas. A xustiza é a aplicación consistente e imparcial de normas claras e xustas. Se es consistente e xusto, o teu papel como xuíz e principal oficial penal nunca interferirá coa túa amizade.

Disciplina amorosa e firme

A principios da década de 1970, asistimos a un seminario básico sobre conflitos xuvenís impartido por Bill Gothard. Naquela época aprendemos algunhas das ideas seguintes. Outras foron aparecendo co paso dos anos. Estes 16 principios inclúense aquí non como unha teoría académica de ninguén, senón como a forma en que nós os aplicamos realmente. Empregamos estas directrices ao educar aos nosos fillos. Se os aplicas de xeito habitual nun ambiente afirmativo, respectuoso e amoroso, contribuirán ao proceso que Deus empregará para facer que os teus fillos sexan seguros e obedientes.

1. O marido e a muller deben acordar os límites. Os nenos recoñecen un elo débil. Se é posible, dividirán aos pais para eludir a disciplina. Facer cumprir as normas é xa de por si bastante difícil, mesmo cando ambos pais se comprometen igualmente co proceso. Con todo, a falta de acordo complica aínda máis a situación e confunde ao neno. Conseguir a obediencia dos nosos fillos comeza con normas claras. Independentemente de cal dos dous proxenitores aplique as normas, os nenos tamén deben entender que estas están continuamente "en vigor". Ademais, poñerse de acordo nas normas proporciona unha boa experiencia de desenvolvemento para os proxenitores. Aprenden a negociar e o proceso axuda a crear normas boas e xustas.

2. Sexa consistente; cumpra as promesas. Algúns pais só aplican as normas cando están enfadados. Isto lle ensina ao neno que a desobediencia se tolera nalgúns momentos pero non noutros. Claro está, o estado de ánimo ou a condición emocional do pai ou nai pode cambiar de día en día. Iso é aínda máis motivo para avaliar o comportamento segundo as normas en lugar de segundo a emoción do momento. Cando as normas se establecen por necesidade tras unha reflexión coidadosa e se aplican de xeito consistente, o neno aprende a comportarse de xeito consistente.

A acción é máis efectiva que as ameazas. As ameazas pronto quedan baleiras. Cando dis que vas castigar un comportamento e logo non o fas, o neno aprende que as túas palabras non significan nada. O teu fillo perde a oportunidade de medrar na responsabilidade, ti perdes o respecto do neno e a túa relación con el vese prexudicada. Impón o castigo cando prometiches un castigo. Iso desenvolve un sentido de xustiza e responsabilidade no teu fillo.

3. Establecer normas claras. Unhas normas claras facilitan a súa aplicación. As normas desenvólvense en resposta a situacións da vida. A través das normas, queda claro o que o neno ou nena pode e non pode facer; o que debe e non debe facer. Cando as normas están claramente definidas, todo o mundo sabe cando se incumpriron. Unhas normas claras proporcionan o marco necesario para establecer a culpa. Se non hai normas claras, como se pode establecer a culpa?

Xunto con establecer normas claras, tamén debemos explicar as normas. Estes momentos de ensino relacionados coa vida ofrecen oportunidades para axudar aos nosos fillos a comprender a vida. Dicir "porque eu o digo" non ensina moito a un neno. Con todo, un neno comprendería esta explicación: "Porque se lle dis iso, ferirás os seus sentimentos. Iso fará que se sinta triste e quizais xa non queira xogar contigo. E iso faríache triste a ti."

4. Se non houbo unha norma previa, non debería haber castigo na primeira falta, só instrución. Os teus fillos non saben que algo está mal ata que ti o defines como tal. Os nenos medran e convértense en persoas máis fortes, máis creativas e máis capaces. A lista de normas debe ir ao ritmo do seu crecemento. Ás veces, os pais poden anticipar posibles comportamentos incorrectos antes de que o neno en crecemento poida portarse mal dunha nova maneira. Se poden facelo, poden establecer unha norma con antelación. Entón, cando o neno se porta mal, os pais poden establecer a culpa e castigalo na primeira infracción. Con todo, se novas situacións crean novos comportamentos incorrectos que non están definidos, non debería haber castigo — só instrución — na primeira infracción.

Quizais no pasado castigases aos teus fillos con ira. A disciplina controlada pode requirir un pouco de práctica mentres perfeces as túas habilidades. É mellor ser transparente e honesto cos teus fillos que afastalos co orgullo paterno. Cando cometíamos erros, confesabámolos e pedíamos perdón. Longe de perder o respecto aos ollos do teu fillo, todo o contrario, a túa integridade, honestidade e confesión xenuínas gañan máis respecto. Os nenos perdoarán as nosas debilidades confesadas. Confesar as nosas debilidades e pedirlles perdón dános a oportunidade de modelar unha actitude que queremos que desenvolvan cara a Deus e aos demais.

9. Establecer a culpa preguntando: «Quen cometeu o erro?». O neno pronto aprende a responder: «Eu». É importante ter normas claras. O neno que entende a norma clara tamén sabe claramente que a infrinxiu. Ao esixir que o neno responda a esta pregunta, este recoñece que o seu mal comportamento precipitou esta sesión disciplinar. É moi liberador para o pai comprensivo escoitar ao neno recoñecer a culpa. Podemos proceder con conciencia limpa e confianza. O noso fillo só ten a si mesmo a quen agradecer que está a ser castigado. Os pais non teñen que cargar con ningún falso sentido de culpa, como se castigar aos fillos fose culpa dos pais.

10. Establecer a autoridade preguntando: "Quen di que che teño que castigar?" O neno pronto aprende a responder: "Deus." Isto amosa ao neno que o pai tamén obedece unha autoridade. O neno aprende a comprender que, do mesmo xeito que os fillos deben obedecer aos pais, tamén os pais están baixo a autoridade de Deus. Isto fai que todo o proceso xudicial da familia sexa moito máis xusto e obxectivo na súa mente. Os pais non queren "pillar" ao neno; están baixo a autoridade de educar ao neno. Cando o neno medre, el tamén será inmediatamente responsable ante Deus. Deus tamén dá "bofetadas". "O Señor corrixe a quen ama, e azouta a todo o fillo que acolle" (Hebreos 12:6). A responsabilidade e a obediencia son cuestións coas que todos teremos que vivir durante toda a vida. Os nenos parecen ser capaces de entender isto nun grao marabilloso, o que fai o noso traballo como pais moito menos difícil. Cando administramos un castigo, estamos obedecendo a Deus.

Para adestrar aos nenos para que sexan obedientes, debemos disciplinarnos para disciplinalos de xeito consistente. Char e eu estabamos decididos a ensinar e disciplinar de xeito consistente, amoroso e firme. Os nosos obxectivos estaban fundamentados na crenza de que iso era o que Deus quería. Nós sabíamo-lo, e os nosos fillos tamén. Doutra forma, o instinto de protección parental tería impedido que prexudicásemos aos nosos fillos. Estamos baixo unha autoridade para exercer autoridade. Cando esiximos obediencia, obedecemos; cando permitimos a desobediencia, desobedecemos.

11. Establecer o motivo axeitado para a corrección. Pregunta: «Por que che castigo?». O neno debería responder: «Porque me queres». Os nenos poden entender as explicacións. Ao dar explicacións, honramos, respectamos e ensinamos xustiza aos nosos fillos. Cando saben que as nosas accións son xustas, iso fai que recibir o castigo sexa menos traumático. A Biblia é clara: «O que aforra o pau odia ao seu fillo, pero o que o quere é coidadoso en castigalo» (Proverbios 13:24). Castigamos aos nosos fillos porque os queremos. Hai mil razóns que podemos pensar para non castigalos. «Son tan doces, tan adorables e tan inocentes. Non quero castigalos con ira. Non quero afastalos de min. Quero ser amable. Dóeme ferilos". Con todo, ningunha destas razóns é suficiente para deter a un pai ou nai que quere ao seu fillo de castigar xustamente a clara desobediencia a unha regra clara.

A bondade e a amabilidade non son a mesma cousa, aínda que ambas son froitos do Espírito (Gálatas 5:22). Debemos ser bos e debemos ser amables. Con todo, cando castigo ao meu fillo, non estou a ser amable. No castigo, o meu comportamento pouco amable é unha excepción intencionada ao meu xeito de comportarme normalmente amable con ese neno. O castigo de xeito consistente, amoroso e firme é bo. O neno infractor trouxo a consecuencia do seu mal comportamento sobre si mesmo. Os bos pais cumprirán as súas promesas e castigarán ao neno. Os pais mal asesorados serán amables no momento equivocado. Ao facelo, ensinarán ao seu fillo que a desobediencia está ben. Un bo pai será inamistoso no momento axeitado e disciplinará ao seu fillo. "Disciplina ao teu fillo, pois nesa hai esperanza; non sexas parte voluntaria da súa morte" (Proverbios 19:18). "Ningunha disciplina parece agradable no momento, senón dolorosa. Con todo, máis adiante produce unha colleita de xustiza e paz para os que foron adestrados por ela" (Hebreos 12:11).

Considere por un momento a lexitimidade do castigo físico. Algúns prefiren outras formas de castigo, como negar privilexios, esixir tarefas adicionais, restar diñeiro da paga, confinar aos nenos no seu cuarto, facelos mirar cara á parede ou sentalos nun recuncho. Con todo, a Biblia adoita referirse claramente á "vara". "A necedad está ligada ao corazón dun neno, pero a vara da disciplina afastarala del" (Proverbios 22:15).

Por desgraza, hai pais que perden o control e castigan aos seus fillos con ira. As emocións descontroladas son unha traxedia sempre. Son especialmente traxicas cando os máis pequenos resultan feridos no corpo ou no espírito. Todos escoitamos historias de terror, e algúns de nós vivimos eses horrores. Rexeitamos a idea de que algunha vez queiramos prexudicar aos nosos fillos. Con todo, non debemos permitir que o mal uso que outros fan do castigo físico nos impida empregalo correctamente. Hai moitas cousas boas que se empregan mal, pero continuamos a usalas, iso si, correctamente. Quen quere deixar de comer só porque algúns comen en exceso? Deveriamos deixar de durmir só porque algúns durmen en exceso? Deveriamos deixar de facer o amor só porque algúns cometen violencia sexual? A solución ao mal uso é o uso correcto, non abandonalo. A Biblia instrúenos a que demos azotes aos nosos fillos e podemos acadar excelentes resultados cando o facemos con amor, de xeito consistente e firme.

12. Díxolle ao neno cantos azotes vai recibir con antelación. O aviso previo amosa que o castigo é un proceso deliberado, calculado e xusto, e non un produto da emoción ou da ira parental. O aviso previo obriga ao pai ou á nai a tomar unha decisión xusta. Tamén lle dá ao neno a oportunidade de responder. Se o noso fillo dicía: "O meu irmán fixo o mesmo onte e só recibiu tres azotes. Por que me das catro?", escoitabamos. Na nosa casa, acollíamos con agrado a participación limitada do neno na discusión sobre o número de azotes. Con todo, os nosos fillos comprendían que o proxenitor tiña a autoridade final para establecer o número. Na nosa casa, se había unha segunda falta nun mesmo día, o segundo castigo era automaticamente o dobre de azotes. Ás veces llo recordabamos aos nosos fillos para disuadir a desobediencia futura.

A Biblia instrúe aos pais a non ser demasiado ríxidos nas súas esixencias cos seus fillos. A Escritura sostén un estándar de xustiza sen concesións. "Pais, non exasperedes aos vosos fillos; antes ben, criádeos na disciplina e instrución do Señor" (Efesios 6:4). "Pais, non amarguedes aos vosos fillos, para que non se desanimen" (Colosenses 3:21). Discutir de antemán o número de azotes demostra que o proceso xudicial é xusto.

13. Emprega un instrumento neutro; as mans son para querer. A Biblia fala dun instrumento para o castigo. "O que poupa o cetro odia ao seu fillo, pero o que o quere é escrupuloso en castigalo" (Proverbios 13:24, énfase miña). A especificidade da Biblia semella non só esixir o castigo físico, senón tamén o castigo cun instrumento neutro. Hai varias boas razóns para seguir de cerca os Proverbios.

Vin nenos que temían a man dos seus pais. Isto é moi desafortunado. Cando imos a un lugar privado e seguimos os pasos descritos anteriormente, para cando chegamos ao uso da "vara", xa levamos un tempo xuntos. O neno sabe que isto non é un ataque vindicativo; é un castigo merecido que Deus esixe aos pais que aman aos seus fillos. As miñas mans loitaban no xogo e acariciaban con amor. Os nosos fillos non temían esas mans. Non había confusión na mente dos nosos rapaces entre esas mans e o instrumento de castigo nas mesmas mans cando se producía a corrección.

Usabamos paus de pintura na maior parte dos anos máis novos dos nosos fillos. Os paus de pintura eran lixeiros e tiñan unha superficie plana abondo para repartir o impacto sobre unha gran extensión de pel, o que facía improbable que se producise unha lesión. Golpeabamos as cadeiras dos nosos fillos no lugar que parece que Deus preparou para isto. Non hai ósos que poidan lesionarse preto da superficie das cadeiras. Como o instrumento era tan lixeiro, con todo, tamén requiríamos que se quitaran a roupa. Con todo, os pais non deberían avergoñar nin humillar ás súas fillas. O grao de sensibilidade de cada neno é diferente e debe terse en conta. A idea é inflixir dor, non causar dano. No noso caso, durante a secundaria, a frecuencia das azotes reduciuse moito. Os azotes foron case inexistentes durante o instituto. A última vez con cada un dos meus fillos foi só unha vez durante todo o seu terceiro curso de instituto. Nesas últimas ocasións tan raras, usei un cinto plano. Para entón, a "árbore nova" xa se convertera nun "árbore frondoso"; estaba a medrar para converterse nun mozo sensible, forte e recto.

14. Anima a chorar. O maior inconveniente de esixir a un neno que se sente, agarde, se quede de pé, mire fixamente ou pague unha multa é que non hai un punto de liberación emocional da tristura do arrepentimento piadoso. As palmadas axudan ao arrepentimento porque proporcionan un momento axeitado para chorar. Castiga con suficiente dureza como para que choren. O neno sentirase renovado, aliviado e purificado por este proceso. As azotes tamén rematan máis rápido que os tipos de castigo longos e prolongados. Na análise final, os azotes e o choro son coherentes cos ensinamentos da Escritura. Deus é un psicólogo o suficientemente bo para saber que as bágoas son boas para nós neste caso.

15. Mostrar amor inmediato. Os abrazos cariñosos son coherentes cos azotes cariñosos. Por moi diferentes que sexan estes dous comportamentos —dar azotes e abrazar—, os nosos dous fillos sempre entenderon o que significaba cada un. Ademais, os nosos fillos non foron os únicos en soportar os azotes e gozar dos abrazos! Os abrazos afirman que nin o neno nin o pai son rexeitados, senón que ambos seguen sendo moi queridos. Descubrimos que os momentos de castigo foron, en última instancia, moi íntimos e entrañables. Non falamos dos abrazos que viñan a continuación durante o proceso descrito anteriormente, pero co paso dos anos, todos sabiamos que os abrazos chegarían.

O mesmo proxenitor que impón o castigo debería dar os abrazos. Non queremos que o neno estea confuso respecto da xustiza e o amor por parte de ambos proxenitores. Cada proxenitor debería apoiar o castigo que o outro administrou. Esa é outra razón pola que ambos proxenitores xuntos deberían establecer normas claras desde o principio.

16. Rezade xuntos para que isto non volva suceder. Este último paso involucra claramente a Deus no proceso e lle amosa ao neno que realmente o apoias. Pasade tempo rezando sinceramente para que Deus axude ao neno a comportarse correctamente, de xeito que non precise azotes no futuro. Este paso axuda ao neno a comprender que non che gusta castigar. Esta oración axuda a formar unha alianza máis estreita entre pais e fillos. Ambos están do mesmo lado, e o pecado é o inimigo. Estes dous últimos pasos — a expresión de amor e a oración xuntos — levan a sesión de castigo a unha conclusión moi positiva, afectuosa e espiritual.

Seguir os 16 puntos leva tempo. Permita tempo suficiente para completar todos os pasos. A educación dos nenos non é nin unha tarefa secundaria sen importancia nin unha breve interrupción doutras tarefas máis importantes.

Aínda que non sexa doado

Os nosos fillos estaban obrigados a obedecer tanto se estabamos presentes como se non. Para nós, a obediencia era unha cuestión de principio, non só o medo a que os pais os descubrisen. Revisábamos esta norma regularmente coas persoas que os coidaban e cos mestres. Como parte das nosas normas familiares, esixíamos que os nosos fillos obedecesen aos seus mestres. Se metían en problemas no colexio, recibían un segundo castigo en casa porque tamén quebrantaran unha norma familiar. Ao comezo de cada novo curso escolar, explicaba esta norma familiar aos novos mestres dos nosos fillos. Durante os máis de 20 anos que levamos de pais, só tiven que aplicar esta norma unhas poucas veces.

Cando un dos nosos fillos estaba no primeiro curso, houbo un caso no que foi especialmente difícil facer cumprir esta norma. Con todo, foi especialmente beneficioso para o noso fillo de primeiro de primaria, se o miramos con perspectiva. Ao seu profesor de primeiro de primaria parecía gustarlle especialmente poñer ao noso fillo no seu sitio. A nosa inclinación natural era defendelo, pero negámonos a ceder a ese desexo e, en vez diso, exixímoslle que se sometese ao profesor. Un día, expresou o seu resentimento cara a ela defecando nos pantalóns. O director do colexio insistiu en que isto fora deliberado por parte do noso fillo e que estaba a mostrar rebeldía. Tiven certa dificultade en crer que o noso fillo inocente fose culpable de tal comportamento horríbel. Con todo, leveino para casa e Char e eu comentamos a situación. Foi difícil para nós facer cumprir a nosa propia norma cando a mestra parecía ter a súa propia axenda para o noso fillo. Nese mesmo curso escolar, unha nena veciña e os seus pais tiveron un desacordo con esa mesma mestra respecto dunha nota. A mestra preguntoulles aos pais: "Ben, que nota queres que lle poña á túa filla?" Eles pedíronlle e conseguiron un "A". Nós, con todo, negámonos a tomar o camiño fácil. O noso fillo ía gañar as súas notas e obedecer á súa mestra; non ímos pedir favores especiais. Debido á gravidade da falta, acordamos oito azotes e, comezando co paso 6 anterior, procedemos polos pasos que acabas de ler. Alégrabamos de que aquilo quedase atrás.

Con todo, cando fun recoller aos nosos fillos a tarde seguinte, souben que o noso fillo fixera o mesmo de novo! Iso significaba que tiñamos que aplicar a nosa norma sobre as faltas reiteradas: o dobre de castigos a segunda vez se era pouco despois da primeira falta. Iso significaría que, segundo as normas da nosa propia familia, tiña que darlle ao meu fillo 16 azotes. Nunca antes nin despois se me esixiu inflixir tanta dor. Xa fora difícil esixir ao noso fillo que se sometese a unha mestra vingativa, e eu estaba profundamente dividida pola situación. Conducimos de volta a casa desde a escola en silencio. Eu xa amosaba unha gran tristura, e o noso fillo sabía que era auténtica. Tras consultar con Char, entrei no cuarto do neno e levei a cabo o plan acordado. Repetíxemos o proceso de novo comezando polo paso 6. Coa mandíbula firmemente pechada e as bágoas correndo pola miña cara, contei as 16 palmadas. O noso fillo chorou. Eu chorei. Char chorou. Foi un dos momentos máis difíciles que vivín en todos os nosos anos de crianza.

Naquela altura non nos decatamos de que a experiencia na gardería e no xardín de infancia en Corea lle ensinara ao noso fillo que podía saírse coas súas en exceso. A disciplina na súa aula non se aplicara tan ben como nos gustaría. O respecto e a obediencia polos seus mestres non foron os que nós pensabamos. Fixéronse necesarios estes momentos tan difíciles, con dous días seguidos de azotes severos, para romper a tozudeza do noso fillo. Si, tivemos que continuar coa disciplina co paso dos anos, pero nunca máis volveu necesitar repetir esa experiencia terrible. Durante moitos anos despois diso, foi amable cos compañeiros de clase e cos nenos máis pequenos. Foi respectuoso cos mestres e obedeceu de bo grado. Non todo dependía só daqueles dous días, pero foron un punto de inflexión definitivo. Prefería moito máis encargarme eu mesma da disciplina cando o noso fillo estaba no primeiro curso, a ter que necesitar medidas aínda máis severas doutras autoridades máis adiante na súa vida. Ao fin e ao cabo, era a nosa responsabilidade.

Abandonar o control e soltar as rendas

A medida que os nenos medran, os pais deben axustar as súas tácticas mentres continúan construíndo sobre os alicerces establecidos con anterioridade. Cando os nenos se converten en adolescentes, afrouxa o control. Os adolescentes son coma adultos novos en moitos aspectos. Ao respectar a súa dignidade mentres aínda esiximos obediencia, facemos un favor tanto a eles como a nós mesmos. Nunha relación saudable, os nenos desenvolven confianza e obediencia nos anos máis temperáns e formativos. Isto dálles aos pais a confianza para soltar aos seus adolescentes. Descubrimos que canto máis confianza lles demos aos nosos fillos nesta etapa, tivo un efecto afirmativo e sensato en eles. Gradualmente deixámolos experimentar as "bofetadas de Deus" en lugar das nosas. Desenvolveron conciencias que lles permitiron discernir cando Deus lles estaba dando toques correctivos. Hoxe, como adultos, aínda saben interpretar os sinais.

As alegrías do éxito

Cando os nosos fillos eran pequenos, a xente dicía: «Goza deles mentres son pequenos porque despois non podes facer nada con eles». Nunca estivemos de acordo con esa terrible afirmación. Exixir obediencia aos nosos fillos produciu beneficios inmediatos e a longo prazo. Gozamos plenamente dos nosos fillos desde o principio. Recibimos repetidos cumplidos sobre o carácter e a obediencia dos nosos fillos que me dan a ousadía de compartir con vós aquí como o fixemos.

No Hábito 8 (Cresce en carácter mentres o teu matrimonio medra), aprendemos que os cónxuxes casados medran en carácter aprendendo a traballar xuntos. Ou ben se produce un crecemento persoal do carácter ou cada parte permanece por debaixo do que podería ser. A relación pais-fillos ofrece un potencial de crecemento persoal similar. Mentres disciplinamos aos nosos fillos, aprendemos como o Pai Deus traballa con nós e o noso propio carácter medra. Achegámonos aos nosos fillos mentres obedecemos á Escritura e esiximos que eles obedezan.

Exercer a autodisciplina para disciplinar e ensinar aos nosos fillos de xeito consistente, amoroso e firme é outra forma de converternos na mellor versión de nós mesmos. Transcorrer os 20 anos que os nosos fillos viviron con nós foi, en si mesmo, un proceso de desenvolvemento persoal. Decidir criar fillos é unha decisión de asumir responsabilidades e mellorarnos a nós mesmos grazas á experiencia de aprendizaxe que proporciona. A Escritura mesmo menciona o control sobre os fillos como unha das cualificacións dos líderes da igrexa. "Que dirixa ben a súa propia familia e vexa que os seus fillos o obedezan con todo o respecto debido. (Se alguén non sabe dirixir a súa propia familia, como poderá coidar da igrexa de Deus?)" (1 Timoteo 3:4-5). Debemos criar ben aos nosos fillos porque é o correcto, non só para cualificarnos para o ministerio cristián. Deus está a usar un fogar ben ordenado como estándar para medir aos líderes espirituais. Defende a virtude de disciplinar aos fillos e ensinarlles obediencia. Deus fórmanos de moitas maneiras. Unha delas é esixíndonos que eduquemos aos nosos fillos nos nosos fogares.

A xestión dos fillos en circunstancias menos que ideais

Moito do que liches aquí baséase na nosa propia experiencia: un fogar cristián con dous proxenitores que amaban a Deus e a eles mesmos. Char e eu tamén acordamos nos principios moi cedo. Ambos traballamos duro para aplicalos de xeito consistente. Éramos dous e apoiamonos mutuamente. Con todo, realisticamente, sabemos que non todos os nenos teñen dous proxenitores unidos no seu desexo de dedicar o tempo e o esforzo á crianza que se recomenda aquí. E que dicir dos nenos de hoxe con proxenitores solteiros? Por outra banda, pode que os teus fillos xa teñan varios anos ou máis antes de que descubras a necesidade de comezar unha disciplina constante, amorosa e firme. Que sucede cando comezamos tarde? Que facemos nestas situacións?

Os meus alumnos do seminario fixeron estas mesmas preguntas. Sugiro que celebren unha reunión familiar. Durante a reunión, poden explicar as súas deficiencias anteriores, asumir a responsabilidade por elas e anunciar as novas normas. Nun caso, houbo un cambio dramático nunha cuestión de semanas, quedando só pequenas dificultades. A muller do meu alumno, Kathy, estaba radiante mentres me contaba os cambios e a maior participación do seu marido, Dan. En lugar de ir a la súa, dixo ela, agora os nenos xa estaban máis controlados. Os nenos son resilientes. Se recuperan da maioría dos desafíos. Tan pronto como os nenos comezan a descubrir as recompensas e as liberdades maiores e a confianza que acompañan ás normas esixidas, uniranse á alianza.

Como en calquera caso, cando aprendemos nova información que axuda a resolver un problema existente, temos que comezar desde onde estamos. Comeza a aplicar os ensinamentos da Escritura. Deus honrará os nosos esforzos, escoitará as nosas oracións e apoiaranos durante os cambios. Cando comece a nova política de castigo, admita que parte da dor se debe ao seu propio fracaso anterior. Ao aceptar esa responsabilidade, vostede e o neno estades do mesmo lado e no mesmo equipo contra a desobediencia. Cando amose pesar polo seu fracaso pasado e pola desobediencia do seu fillo, Deus pode usar o seu pesar para ablandar o corazón do seu fillo desobediente.

Os abrazos e o tempo de oración ao final son extremadamente importantes. Na situación de proxenitor único, forxa a nova alianza de dúas partes contra un inimigo común: a desobediencia. A alianza emocional entre o proxenitor solteiro e o fillo contra a desobediencia é importante porque ningún dos dous ten a ninguén máis a quen recorrer para recibir apoio. Neste caso, o "funcionario de prisión" e o "recluso", que normalmente están en bandos opostos, únense de xeito estraño e xuntos vencen o dragón da desobediencia. En lugar de estar divididos pola desobediencia, están unidos contra ela. Os abrazos confirman que aprender a obediencia non é nin unha competición polo poder nin unha vinganza persoal ou cruel. Senón que é un xeito dado por Deus de traer as súas bendicións ao fogar agora. Cando o neno se converta nun adulto, alegrarase de que o seu proxenitor solteiro tivese o coraxe de facer o cambio. Deus está na cima da cadea de autoridade. Aquel que estableceu a autoridade e a responsabilidade axudará persoalmente a que o seu propósito teña éxito.

A nosa xeración non é a primeira con pais solteiros. Houbo moitas viúvas (como a avoa de Char) e viúvos que destacaron nos seus roles de pais. Un pai solteiro non debería usar a súa desvantaxe como desculpa para non criar fillos obedientes. Se o fai, el e os seus fillos teñen unha desvantaxe aínda maior: pensa que está desculpado.

O matrimonio e a crianza son dúas grandes experiencias. O incumprimento das normas de Deus priva ás nosas familias da ledicia e do desenvolvemento do carácter que Deus pretendía entre cónxuxes e entre pais e fillos. Tanto pais como fillos medran cando criamos fillos ben disciplinados, respectuosos e seguros de si mesmos. Isto produce dúas xeracións de cristiáns moi eficaces.