HÁBITO OITO: Medrar en carácter a medida que medra o teu matrimonio
Hábitos dos Cristiáns Moi Eficaces
"… facede cos outros o que queirades que fagades con vós." Mateo 7:12
A maior parte deste libro trata de hábitos individuais: como ordenar a túa propia vida para que medres ata o teu máximo potencial. Os tres hábitos seguintes, con todo, tratan das relacións familiares. Empregar estas relacións para o crecemento persoal, en lugar de permitir que esgoten os nosos recursos, pode supoñer unha marabillosa achega. As relacións familiares son o principal medio de Deus para moldearnos á semellanza de Cristo. Nelas, debemos sacrificar — morrer ao noso eu — para que funcionen. Aquí examinamos o crecemento persoal no matrimonio. Logo, nos dous capítulos seguintes, descubriremos que, mentres axudamos aos nosos fillos a medrar, nós tamén medramos enormemente.
Gustaríache ter un matrimonio tan bo que outros o usasen como modelo para o seu? Se aplicas o que lees aquí, podes ter precisamente iso. Por que alguén querría vivir con menos do mellor — dous cristiáns moi eficaces vivindo e medrando xuntos?
Deus quere matrimonios saudables e que se afirmen mutuamente. A súa Palabra dá instrucións sobre como construílos. Podemos permitir que os nosos matrimonios sexan un obradoiro para o desenvolvemento do carácter espiritual e a asociación matrimonial — un equipo de ministerio. Os bos matrimonios constrúense; non suceden por si sós. O mantemento e a mellora son proxectos continuos e de por vida. A miña muller, Char, e eu aprendemos a "volvernos cara" en lugar de "volvernos contra" nós. O matrimonio é un diamante con moitas facetas que paga a pena pulir. Nas páxinas seguintes, lerás parte do que aprendemos nos nosos moitos e felices anos de crecemento xuntos desde abril de 1969.
Matrimonio e cuestións culturais
Considere os matrimonios nos sistemas familiares confucianos. Char e eu servimos 18 anos en Asia. Vivimos cos restos sutís das tradicións familiares asiáticas nas que se percibe que os antepasados falecidos permanecen activos na vida diaria dos descendentes vivos. Créese que poden traer boa fortuna ou castigo aos vivos. Esta é a razón da veneración aos antepasados. O culto aos antepasados e o énfase acompañante no respecto aos pais produce unha estrutura familiar vertical. Os fillos serven aos seus pais. Os pais escollen os cónxuxes dos seus fillos. As mulleres non cambian o seu apelido cando se casan. Seguen sendo forasteiras nas familias dos seus maridos.
Nun sistema familiar tan patriarcal e vertical, as norais serven ás sogras. Por desgraza, o amor pola propia muller considérase un insulto aos pais. Os homes toman unha muller para ter descendentes. O matrimonio é un medio tanto para agradar aos antepasados como para xerar futuros adoradores. Os fillos serven aos seus pais para gañar o seu favor coa esperanza de evitar futuras catástrofes despois de que a nai e o pai "se vaian" (pero non desaparezan nesta visión do mundo). Neste ambiente, as esposas resenten ser utilizadas e viven agardando o día no que poidan utilizar ás súas propias nora. Como resultado comprensible e desafortunado, o romanticismo adoita faltar nos matrimonios, pero florece fóra deles!
En 1996, regresamos aos Estados Unidos, onde o matrimonio está baixo outro tipo de ataque. Os adultos novos adoitan sentir que o romanticismo é a única base para o matrimonio. Cando xa non se senten románticos, pensan que deixaron de estar namorados. A cultura estadounidense perdeu de vista o feito de que amar ou non amar é un acto de vontade e de que o matrimonio é un contrato para toda a vida. Rompre ese sagrado pacto converteuse nunha norma cultural tal que mesmo os crentes o están a romper. A taxa de divorcio entre os cristiáns non é inferior á do sector non cristián. Nos estados do nordeste, onde o porcentaxe de crentes nados de novo é máis baixo, a taxa de divorcio é a máis baixa. No Cinturón da Biblia e no sur, onde o porcentaxe de crentes nados de novo é máis alto, a taxa de divorcio é a máis alta!
Este capítulo non é unha diatriba anti-divorcio. Pensaremos máis profundamente que iso e ilustraremos como podemos medrar a medida que medran os nosos matrimonios. Se estamos afinando o noso carácter nos nosos matrimonios, experimentamos un dos procesos de desenvolvemento máis fortes tecidos no tecido social humano. Co paso do tempo, cambiamos e cambiamos e cambiamos, e tamén o fai a situación. Ninguén pode saber en que se converterá o cónxuxe ou a situación co paso do tempo. Pero os contratos seguen en vigor. Os nosos soños románticos de matrimonio poden terse convertido nun miraxe. O noso plan para un doce delicioso pode terse convertido nun deserto seco e árido. Pero se poñemos o énfase no lugar axeitado, os miraxes poden volver ser matrimonios e os desertos poden volver ser sobremesas. Todo é cuestión de poñer o énfase axeitado!
Os matrimonios asiáticos están presionados polos problemas familiares verticais, mentres que os matrimonios americanos contrátense con demasiada ligereza e rompense con demasiada frecuencia. A Biblia proporciona moitas instrucións saudables para o desenvolvemento do carácter persoal, as parellas iguais e o servizo útil a Deus a través dos nosos matrimonios. Ademais, como extra, tamén podemos gozar de verdade do romance! Segundo as enquisas, os cristiáns teñen a maior taxa de gozo das intimidades físicas. Os non cristiáns falan máis diso, pero os cristiáns gozan máis da intimidade física sen arrepentimentos, culpa nin dúbidas. Char e eu, como centos de outros, aprendemos a ser bos amigos no matrimonio e a gozar dunha festa mellor que calquera cousa que Hollywood poida ofrecer. Como outros cristiáns maduros e parellas felizmente casadas, nós tamén bromeamos, xogamos, falamos, escoitamos, recollimos follas e lavamos pratos coma xente nova namorada. Ti tamén podes!
O Principio da Reciprocidade
Reciprocidade significa pagar do mesmo xeito. Os intercambios verbais prodúcense continuamente entre os cónxuxes. Poden ser bos ou malos. Satán quere minar a nosa alegría sementando sementes de discordia nos matrimonios. Intenta meter estacas entre maridos e mulleres, dividir para reinar, destruír a forza que poderían obter da unidade e do propósito no matrimonio. Satán busca iniciar ciclos recíprocos negativos. Deus quere axudarnos a manter os positivos. O comportamento en calquera relación estreita vese moi afectado polo principio de reciprocidade. Escoitaches esposos intercambiar palabras agradables e afirmativas: "Iso está moi ben." "Grazas, a ti tamén che senta ben." Tamén escoitamos ciclos negativos: "Iso foi un movemento torpe." "Pois, estabas no meu camiño, parvo. "Os seres humanos están naturalmente inclinados a corresponder ao ben co ben ou ao mal co mal, e tanto o tamaño como a velocidade dos intercambios poden aumentar ou diminuír. O obxectivo é frear, reducir o tamaño ou mesmo abortar os ciclos negativos e, ao mesmo tempo, iniciar e aumentar a velocidade e o tamaño dos ciclos positivos.
A Escritura di: «Fai polos demais o que queiras que fagan por ti» (Mateo 7:12). Se non che gusta o trato que recibes, revisa o trato que das! Non é probable que unha parella devolva constantemente o mal por un ben. Se non recibes respecto cortés, pode ser porque non o estás dando. As regras de Deus son boas para nós. O versículo anterior podería dicir: "É bo para ti facerlles aos demais o que queres que che fagan a ti." Planta sementes de cortesía, honestidade, afirmación e coidado. Beneficiaraste ao colleitar as bendicións da cortesía, a honestidade, a afirmación e o coidado. Sé un bo cónxuxe e descubrirás que tes un bo cónxuxe. Mantén os ciclos recíprocos positivos no teu matrimonio.
Se aínda non estás casado, avalía a relación coa persoa coa que saes. Posúe esa persoa o potencial para ser parella nunha relación recíproca e afirmativa mutua? Unha boa vida conxugal, incluíndo boas experiencias físicas, constrúese sobre este tipo de madurez. Cando chego a casa do traballo, gústame anunciar a miña chegada ao entrar pola porta do garaxe. Ando polo corredor cantando algo así como: "Ei, ei, amor, quero saber se serás a miña moza." Isto crea un bo ambiente para toda a hora da cea e a noite, porque Char responde do mesmo xeito.
O Principio do Modelo a Seguir
Os papeis matrimoniais, na súa maior parte, apréndense de forma inconsciente mediante a observación a longo prazo. O maior agasallo do meu pai para min foi tratar á miña nai coma a unha raíña. Sempre dicía algo bo ou amable para ela ou sobre ela. Nunca permitiu que ningún dos seus fillos a criticase. Algúns de nós, tristemente, temos que superar a desvantaxe de ter malos modelos. Ao fin e ao cabo, non escollimos aos nosos pais. Pero non te preocupes; hai unha solución para o problema do modelo a seguir! Debemos honrar aos nosos pais. Con todo, se non son bos modelos de parella, busca outro modelo —un mellor exemplo— e segue ao que escollas.
Cal é o mellor agasallo que lles podes dar aos teus fillos? A filla que medra vendo unha relación respectuosa entre os seus pais non se conformará con menos —ela está a salvo. Non tes que preocuparte de que se achegue ás malas compañías; ela viu o bo modelo, coñece o respecto que recibiu na casa e o que viu recibir á súa nai, e non se conformará con menos. O fillo que medra vendo unha relación respectuosa entre ti e a túa parella comprenderá o papel dunha parella de matrimonio amable. El tamén querrá unha esposa que teña potencial para un matrimonio mutuamente afirmativo e respectuoso. El tamén está a salvo.
Atopa a forza detrás das debilidades
Todos temos forzas e debilidades. Curiosamente, a miúdo hai unha forza no lado contrario da nosa debilidade. Unha persoa misericordiosa pode parecer débil, pero é boa empatizando. Unha persoa disciplinada pode parecer mecánica, pero é de fiar. Unha persoa flexible pode non acadar os seus obxectivos rápido, pero pode adaptarse a unha variedade de situacións. O reto é que as debilidades adoitan ser máis evidentes que as fortalezas, especialmente se estas aínda non foron fomentadas. Considera isto a túa invitación para descubrir a fortaleza do teu cónxuxe que se atopa no outro lado da súa debilidade. Cando o facemos, podemos comezar a fomentala e a desenvolvela. Imos aprender a aproveitar as fortalezas da nosa parella, mentres axudamos a compensar as súas debilidades. Isto elimina a debilidade? Non, pero cambia o foco e, polo tanto, altera moito a relación, pasando dunha guerra de críticas a un aprecio mutuo das fortalezas.
Char é creativa. Parece rebosar de boas ideas, ata o punto de que non ten enerxía para completar todas. Comeza cunha boa idea para axudar a alguén e logo pensa nunha idea xenial para facer algo para un neto. Durante moito tempo, queixábame de todos os proxectos inacabados que había esparexidos pola casa ou agochados en armarios, caixas e caixóns. Logo aprendín a apreciar a súa creatividade! Agora, ás veces axúdolle a rematalos e noutras simplemente lle dou "espazo" para que os remate ela soa. Identifica as debilidades e fortalezas; compensa as debilidades; aproveita as fortalezas. Se fas isto, o nivel de paz no teu fogar subirá máis que uns poucos graos.
O Principio do Socio Igualitario
Isto tamén podería chamarse o Principio da Sumisión Mutua. O matrimonio é unha mestura de asociación igualitaria e sumisión mutua. As esposas son chamadas "herdandeiras con vós" en 1 Pedro 3:7. Deus é o meu sogro! Deus non atenderá as miñas oracións se non coido ben de Char. Cando rezo, Deus pregúntame: "Como tratas a Char? Como estás coidando á miña filla?" Cando os nosos matrimonios están equilibrados polas directrices bíblicas de respecto e igualdade, preferindo uns aos outros na honra e levando as cargas uns dos outros, a nosa competencia convértese en cooperación. A túa parella é filla de Deus — non violes a un dos fillos de Deus! Antes de ser a miña esposa, primeiro (e eternamente), Char é a miña irmá cristiá.
"Sometédevos uns aos outros por reverencia a Cristo" está escrito ao comezo da sección de instrución sobre o matrimonio en Efesios 5. Moitos editores da Biblia cometen o erro de inserir o título "Esposas e esposos" despois desta frase, excluíndo así este versículo da sección sobre esposas e esposos. Paulo non puxo o título alí; fomos nós. Noutras palabras, a primeira frase na sección de Paulo sobre a relación matrimonial en Efesios 5 é: «Somésvovos uns aos outros por reverencia a Cristo». Non son só as esposas as que deben someterse; somésvovos ambos. O principio de sumisión mutua funciona en todas as relacións familiares, especialmente na parella de marido e muller. Non é a persoa débil quen pode entender isto; é a forte. As persoas débiles teñen medo de facerse vulnerables; queren levar a súa razón. Os fortes saben cando ceder e teñen o carácter para facelo.
Preocuparse o suficiente para enfrontar
Por suposto, debemos ser tolerantes e pacientes uns cos outros no matrimonio. Con todo, demasiado tolerancia e paciencia coas faltas doutra persoa pode crear problemas. Deus pode darnos a sabedoría e a graza para saber cando debemos ceder ante a nosa parella. El tamén nos pode axudar a entender cando sería máis honroso para El (e para a parella) abordar con amabilidade os problemas. Non debemos ser hipercriticos, pero debemos amar o suficiente para discutir cuestións reais.
No interese do teu propio desenvolvemento continuo, crea un ambiente no que a túa parella poida confrontarte cando teñas un punto cego. Do mesmo xeito, non permitas que a túa parella faga repetidamente algo moi equivocado. Achegaos con amor e tacto. Se non, permites ese comportamento e paréceche aprobalo ao permitirllo pasivamente. Ás veces chámase codependencia. Cando un dos cónxuxes se volve demasiado tolerante, perde a oportunidade de aprender a abordar os asuntos con educación. Como resultado, o outro cónxuxe perde a oportunidade de medrar ao enfrontarse aos seus defectos. As persoas que sempre conseguen o que queren volvense menos flexibles. Por desgraza, nalgúns matrimonios, un dos cónxuxes vólvese cada vez máis pasivo mentres que o outro se volve máis e máis tozudo co paso dos anos. Isto non é bo nin para un nin para o outro, nin para os seus amigos!
O crecemento no matrimonio é un emocionante proceso de desenvolvemento gradual ao longo de toda a vida. Parte dese proceso é preocuparnos o suficiente polo noso propio desenvolvemento como para acoller as críticas. Preocuparnos o suficiente polo desenvolvemento da nosa parella como para estar dispostos a enfrontarnos a ela tamén forma parte dese proceso. Teña coraxe, non só para salvar o seu matrimonio, senón tamén para medrar nel. Cando alguén é demasiado controlador, está permitido resistirse — ou enfrontarse — a el ou a ela de xeito amable e firme, afirmándose un mesmo. Lin sobre un home que se cansou de pasar o tipo de vacacións que a súa muller quería ano tras ano. Finalmente embarcouse nunhas vacacións el só despois de poñer á súa muller no avión para as vacacións que sempre quixera. Eu non tiven que chegar a ese extremo, pero nunhas vacacións de verán recentes coa miña familia, houbo varias ocasións nas que me sentín presionado a facer actividades que non quería facer. Recordando o principio co que estou a tratar aquí, dixen que me ía quedar de lado. Pasei o tempo rezando, lin un libro e fixen un adestramento de carreira. Cando a familia estaba de novo xunta, alegrome de vela.
O Principio da Cabeza
A idea da cabeza no matrimonio foi duramente criticada, principalmente porque se malinterpreta. A cabeza non é un intento de acadar autoridade por parte do marido. É unha responsabilidade tremenda; nin un quebradeiro de cabeza nin un xogo de poder. A cabeza implica manter a unidade, o coidado, o proveito e o alimento para o corpo — neste caso, a muller — e, ás veces, aceptar a culpa cando algo sae mal. Tamén xera orde, o que implica que alguén lidere e alguén o siga. Con todo, a responsabilidade principal da cabeza é coidar do outro. Hai unha gran diferenza entre "dominar" e "ser responsable do benestar de".
Unha cabeza saudable implica unha discusión libre dos plans mentres se están a facer. Un marido intelixente e amoroso involucra o consello e a oración da súa muller no proceso de planificación. Os plans xurdidos da discusión e a oración conxuntas son máis fáciles de implementar porque ambas partes "os fan seus". Antes de ir a China en 1991, eu quería ir, pero Char non. Sabía que ela non quería ir, así que lle dixen que non iríamos se ela non quería. Mentres tanto, ela sabía a decepción que eu sentiría se non fomos, así que estivo disposta a ir. A súa argumentación baseábase neste versículo da Biblia Viva: "Mullers, adaptádevos aos plans dos vosos maridos" (1 Pedro 3:1). Este principio para as mulleres é o equivalente ao deber do marido de amar, protexer e coidar das súas esposas como Cristo fixo coa igrexa. El entregouse por ela para a súa salvación e consolo eterno. Estes dous conxuntos de deberes poden funcionar ben xuntos, pero a clave é que os maridos non esixan sumisión. A sumisión non é algo que esixamos; é algo que dá a parella. Cando os maridos fan ben a súa parte, as partes das esposas fánse moito máis sinxelas. Isto faime reflexionar moito. Cando Char sabe o que quero, ela tenta adaptarse a eses desexos, do mesmo xeito que cando eu coñezo a súa necesidade, procuro cubrila. A miúdo ela ten máis éxito ca min.
A cabeza é responsable de protexer o corpo — a muller. Os maridos deben protexer ás súas mulleres dos perigos externos — incluso dos nosos fillos. Non permitiría que os nosos fillos lle falasen con falta de respecto a Char. Os perigos externos son probablemente os máis fáciles de abordar. Con todo, un marido tamén debe protexer á súa muller de si mesmo — algo moito máis difícil. Char é susceptible aos meus ataques porque confía en min e me quere, e as súas defensas están baixadas cando estou preto. As esposas necesitan o apoio dos seus maridos, non os seus ataques. Tamén hai un terceiro perigo: os maridos deben aprender a protexer ás súas esposas de que se menosprecien. Ás veces, Char desanima e se volve excesivamente crítica consigo mesma. Forma parte da miña responsabilidade como cabeza lembrarlle que non sexa tan crítica consigo mesma e buscar maneiras de animala.
Os maridos deben amar ás súas esposas como Xesús amou á igrexa e se entregou por ela. Non só deben nutrir e protexer, senón tamén manter a unidade do matrimonio. Iso tamén está implícito na responsabilidade de cabeza de familia. Xesús estivo disposto a asumir a culpa para salvar á igrexa, e El estaba libre de culpa! Para seguir o seu exemplo, os maridos deben ás veces "asumir" a culpa ou soportar a culpa para salvar o matrimonio. Que diferentes somos do noso Modelo. Cando os maridos culpan ás esposas en lugar de defendelas —cando lle impoñen a culpa á esposa en lugar de asumila eles mesmos— fracasan na responsabilidade de cabeza. Cando os maridos teñen "suficiente hombría" para admitir que están equivocados ou son o suficientemente cristiáns para asumir a culpa en lugar de culpar, entón a relación matrimonial pode medrar. As seis palabras máis difíciles son ás veces as máis importantes: "Eu estaba equivocado; perdóname." Asumir a culpa, como Xesús, a nosa cabeza modelo, trae consolo ao corpo e unidade a todo o conxunto. No caso de Xesús, a Igrexa goza do consolo do perdón e da unidade con Xesús. No noso caso, unha verdadeira cabeza, asumida con responsabilidade, significa que as esposas experimentan liberdade da culpa e que ambas partes gozan dunha marabillosa unidade no matrimonio. Este é un exemplo de cabeza: "Non me decatei de que esperaba demasiado. Sinto moito. En que podo axudar?" O calor que xera este tipo de liderado responsable transfírese de xeito agradable a outros aspectos dun matrimonio amoroso. Os toques suaves e cariñosos se reciben con máis ledicia cando van precedidos de palabras suaves e cariñosas. Cando as esposas se senten seguras cos seus maridos, lles resulta máis doado abrirlles o seu corazón e os seus brazos.
O matrimonio é unha relación altamente simbiótica: dous organismos diferentes nunha relación mutuamente beneficiosa. Canto mellor cumpra cada un a súa parte, máis doado será para o outro. É máis doado someterse a un marido que admite os seus erros que a un marido que necesita ter razón en todo momento. É máis doado querer protexer e nutrir unha esposa que está intentando colaborar cos plans do marido. Esa foi a miña experiencia. O que eu nunca vivín, pero observo que sería máis difícil, é querer protexer e nutrir unha esposa rebelde. Isto sería certo tanto se ela fose activamente rebelde como se só o fose pasivamente, dando unha cooperación reticente ou ningunha. A cooperación lenta ou a regañadentes está perigosamente preto da rebelión pasiva. En vez diso, as esposas deberían axudar aos seus maridos. Eles necesitan iso. Maridos, esixirlles algo ás vosas esposas supón afastarse do tipo de liderado coidadoso do que fala Efesios. Se non temos coidado, o liderado pode deteriorarse facilmente ata converterse en algo máis semellante á tiranía patriarcal.
Non deixes que unha mazá estrague todo o cesto
Cando unha mazá nun cesto está estragada, pode estragar outras mazás. Con exposición prolongada, todo o cesto acabará por estragarse. Hai seis mazás no cesto do matrimonio — áreas principais nas que poden xurdir acordos ou desacordos nun matrimonio. Estas seis áreas son:
* Filosofía/relixión
* Uso do tempo de lecer* Crianza dos fillos
* Finanzas
* Intimidade
* Educación
Cando os cónxuxes teñen unha dificultade en calquera das áreas, o mellor é illala e debuxar un círculo arredor dela. Un problema nunha área non ten por que afectar ás outras áreas saudables. Mantén as outras áreas saudables, saudables. Isto lle dá á relación a forza que necesita mentres traballa na área insalubre.
Algunhas parellas lle negan ao outro o pracer físico íntimo se hai un problema noutro ámbito do seu matrimonio. Con todo, perden ambos cando unha mazá estraga outra; as emocións acumúlanse en lugar de disiparse. Manterás un bo ambiente para resolver problemas na medida en que poidas manter as outras "mazás" sanas. Eventualmente, gañan ambos.
Dende que tiven a miña primeira ruta de xornais aos 11 anos, sempre dei o meu diezmo coidadosamente, aforrei cartos e evitei as débedas. Char, con todo, tiña un trasfondo diferente e sempre foi máis xenerosa co diñeiro ca min. Na nosa familia, eu son o aforrador e ela a gastadora. Ela e eu comentámolo dende que nos casamos: ás veces con todo detalle e outras con bastante calor! Despois de todos estes anos, e seguimos así, aínda non acadamos ningunha gran solución de fita, avance, integral e na que gañen todos!
Eu estou a facerme máis liberal e ela está a recoñecer a sabedoría dunha boa política fiscal. Ambos estamos gañando gradualmente. Esta mazá no noso cesto tivo potencial para estragar as outras mazás moitas veces, pero nunca o permitimos. Pasámolo moi ben coas outras cinco mazás. Cando hai que tomar decisións sobre diñeiro, analizámolas coidadosamente. Cal é a mazá que podería estragar o teu cesto? Esa mazá podería impedirche ser a mellor versión de ti mesmo. Con todo, se a manexas correctamente, pode axudarche a converterte na mellor versión de ti mesmo. Ti escolles. Mentres tanto, non deixes que unha das túas áreas difíciles estrague as outras grandes. Goza das áreas boas. Crecede en carácter mentres traballas nas áreas potencialmente difíciles. Ambos podedes convertervos na mellor versión de vós mesmos.
Aprende a discutir
Por que asumimos que debemos ser educados en todas as demais relacións, pero non recoñecemos a importancia da cortesía nesta relación tan importante? A todos nos gusta que nos traten con educación, e é máis divertido ser educado que ser desagradable. Polo tanto, debemos manter a orde nos nosos argumentos. Todas as parellas discuten por algo. O matrimonio está deseñado para ser un ámbito vital de desenvolvemento do carácter, polo que é importante aprender a discutir de xeito construtivo. Con todo, o momento é todo. Ás veces a conversa quenta demasiado. Se iso sucede, quedade nunha cita para discutir o tema que vos divide. Isto daravos tempo a ambos para calmarvos.
Char e eu acordamos que se un dos dous quere sacar outro tema, precisa outra cita; ou podemos acordar discutir ese tema despois. A cuestión é que debemos resolver cada tema de forma individual mediante a discusión; sacar outros temas é discutir. Non estamos a competir; xuntos buscamos solucións aos problemas. O obxectivo da discusión é atopar o que é mellor para o matrimonio e para a parella. Un contraataque (abordar outro problema noutro ámbito) non é unha boa técnica de discusión e só é contraproducente. Ademais, debemos aprender a discutir o asunto, non a atacar á persoa.
A opinión A e a opinión B poden parecer as mellores para a parella A ou para a parella B, pero o acordo C podería ser o mellor para a relación — o que é bo para ambas as parellas! Unha variante da opinión C é acordar usar a opinión A esta vez e a opinión B a próxima vez. Se sempre segues a Opinión A, con todo, pasan dúas cousas desafortunadas: a Persoa A convértese máis tozuda e a Persoa B non se desenvolve. A Persoa B pode enfurruñarse ou podre en silencio. Ningunha pode desenvolverse completamente se unha das dúas é tozudamente predominante. Interesémonos máis por medrar que por tentar demostrar que temos razón todo o tempo.
A palabra compromiso pode implicar perder. Compromiso suxire que ningunha das partes conseguiu o que quería. Esa é unha percepción falsa. Ambos conseguiron o que realmente querían. A expresión "acordo negociado" é moito mellor. Os acordos negociados son bos para a relación e, polo tanto, bos para ambas as partes. Gañan ambos cando se chega a un acordo negociado.
Fai varios meses, despois de preparar o almorzo, chamei a Char á mesa. Ela estaba na outra habitación lendo en voz alta un artigo do xornal para min. Chameina por segunda vez mentres lle daba os toques finais ao almorzo. Ela continuou lendo. Chameina por terceira vez cun ton máis alto, e finalmente veu. "Estaba lendo un artigo para ti", dixo ela. Respondín de xeito pouco amable: "E ocorréuseche que quizais non quería escoitar o artigo?" Comemos o almorzo con menos das nosas habituais conversas amables, e eu marchei ao traballo.
Máis tarde, cando volvín a casa esa tarde, Char enfrontoume con agarimo. "Ofendéchesme coa forma na que me chamaches para o almorzo. Estaba compartindo algo importante contigo." Logo díxome con calma que lle molestara no almorzo, pero que escollera agardar para falar comigo. Lembroume as veces que eu me demoraba no correo electrónico cando ela me chamaba para cear. Na calma da tarde, comentamos o malentendido do almorzo. Acordamos que eu viría cear e ela viría almorzar máis cedo. Aprendemos que adiar a confrontación por un curto espazo de tempo non é evitar os problemas; é unha forma de manexalos sen tentar facelo no calor do momento. Gañamos os dous.
Limpando o lixo
Non deixes pasar un día sen aclarar o aire de calquera resentimento ou asunto pendente. «Non deixedes que o sol se poña sobre o voso enojo» (Efesios 4:26). Char e eu non queremos que os asuntos pendentes se enquisten. Acordamos que preferimos falar as cousas antes que poñer un apósito nunha ferida infectada.
Orar xuntos ao final do día é un bo momento para limpar o lixo, se o hai. As parellas deberían orar xuntas e tamén de xeito individual. Na nosa familia, cada un de nós ten o seu tempo de oración en solitario pola mañá, pero oramos en voz alta xuntos antes de durmir pola noite. Tamén nos gusta compartir as reflexións da nosa lectura individual da Biblia. Deste xeito, contribuímos ao crecemento espiritual do outro mentres, ao mesmo tempo, medramos a través da experiencia de compartir. Isto axuda a facer da Palabra o estándar de conduta no matrimonio.
Pola noite, na oración, encántame agradecer a Deus por Char e pola súa piedade e orar para que Deus a bendiga en cada fase do seu traballo. Encántame case tanto como me gusta escoitala rezar por min, dando grazas a Deus por un marido amoroso, rezando por min e comigo polas cuestións coas que me poida atopar nos meus roles na universidade, na casa ou no estranxeiro. Fai que me sinta forte, amado e apreciado. Sempre que ela lle dá grazas a Deus por algún aspecto do meu carácter, iso fainos esforzarnos aínda máis por estar á altura das súas expectativas.
Ombro con ombro
Ningún dos cónxuxes pode satisfacer todas as necesidades do outro. Eu antes quería que todas as nosas actividades individuais estivesen totalmente entrelazadas. Agora creo que a actitude máis saudable é que ambos cónxuxes se enfronten, non un ao outro, senón a Deus, aos demais, aos proxectos de servizo e á misión da vida — da man, corazón con corazón e ombreiro con ombreiro. Debemos mirarnos cara a cara con regularidade para poder enfrontarnos a esas cousas ombreiro con ombreiro. Con todo, a parella que só se enfronta entre si non lle fai moito ben a Deus nin a ninguén. Cansanse un do outro! Os compañeiros deberían soltarse unhas veces e, noutras, centrarse o un no outro. ¡Feliz a parella que atopa un proxecto máis grande que ambos! Xuntos poden facerse fortes, felices e máis útiles o un para o outro, para Deus e para os demais.
Agora animo a Char a que desarrolle o seu propio círculo de amigos e actividades. Ela déixame facer o mesmo. Ao final de cada día, compartimos as nosas experiencias e a ambas nos enriquece. Eu aprendo do comentario de alguén sobre a súa obra de arte, e ela aprende das miñas experiencias na aula e na pista de baloncesto. Encántanos compartir a vida, pero aprendemos a non asfixiarnos mutuamente. Ambas estamos a medrar máis.
Pon a Xesús no centro
Un amor forte e fervente por Xesús fai que os cónxuxes se sintan atractivos un ao outro. Unha amiga profesora convidoume a falar na súa clase de Teoloxía do Antigo Testamento hai uns anos. Nas miñas palabras, un estudante decatouse do meu amor por Char. Máis tarde, ese estudante coñeceu a Char na biblioteca e descubriu que era a Char da que eu falara. Entón el e Char intercambiaron opinións sobre o amor de Char por min. Aínda máis tarde, o estudante atopoume no centro de fotocopias. Contoume que, ao darse a volta tras falar con Char, preguntouse: «Por que se queren tanto eses dous?». Dixo que o Señor lle respondeu nese intre: «É porque Me queren a Min».
Como eu quero a Deus primeiro, quero a Char máis do que a querería se a quixese a ela primeiro. Como Char quere a Deus primeiro, ela ámame máis que se me amase primeiro. Iso é un paradoxo, pero cando máis amamos a Deus, aumenta a nosa capacidade de amar aos demais. Aquí vai outro paradoxo: cando buscamos primeiro a madurez e a amizade na nosa relación matrimonial, as expresións físicas do amor, o pracer romántico e a satisfacción física aumentan ata facerse máis marabillosos que se buscásemos primeiro a satisfacción e o pracer físicos. A amizade madura no matrimonio é a base para experiencias íntimas saudables e a longo prazo. Unha amizade madura mantén a confianza necesaria para unha relación física plena e libre. «Buscade primeiro o reino de Deus e a súa xustiza, e todas estas cousas [amizade, compañía, amor, romance, pracer físico íntimo e satisfacción] vos serán engadidas» (Mateo 6:33).
Comeza agora a preparar a túa actitude
Quizais non esteas casado. Quizais esteas lendo isto para poder axudar a algúns dos teus amigos casados. Ou quizais teñas a intención de casar algún día. Se tes a intención de casar, a preparación para o teu matrimonio e a actitude cara ao desenvolvemento do carácter no matrimonio comeza moito antes da voda. Non nos centremos só en manter a pureza sexual. Si, debemos manternos puros, pero hai unha liña de pensamento máis profunda que podemos seguir mentres nos preparamos para un matrimonio mutuamente afirmativo e que desenvolva o carácter. Debemos construír respecto e comprensión e, amablemente e intencionadamente, poñernos a proba mutuamente durante o cortexo. Lembra, nin posúes nin es posuído pola persoa coa que saes; trátalle con respecto e esíxelle respecto. Trata a cada persoa coa que saes co mesmo respecto que queres que traten á persoa coa que sae o teu futuro parella. Se a persoa coa que saes non está disposta a buscar unha relación madura, pon fin á relación de xeito amable e firme. Podería ser o mellor que fagas por ti mesmo — e un baño de realidade para a outra persoa!
Mentres saes con alguén, mantén os teus sentidos alerta e os ollos ben abertos. Mira dentro do corazón, a mente e o espírito da túa parella. Que che fai pensar que a persoa irrespetuosa coa que saes se converterá de súpeto nunha persoa respectuosa cando se case contigo? Aprende a coñecer o espírito dunha persoa. Non deixes que a cultura actual te moldee ao seu xeito. Cada vez máis, en todo o mundo, os candidatos ao matrimonio teñen voz nas súas eleccións matrimoniais. Nos Estados Unidos, tes elección de con quen saes e con quen te casas. É mellor non casar que casar coa persoa equivocada. Presta atención a como a túa parella de citas trata aos pais, aos irmáns e aos camareiros, e a como responde ás ofensas e ás interrupcións. Prestando atención, podes coñecer o seu carácter. Mantén a cabeza fría; non deixes que o corazón se te leve — aínda. Non é inxusto para a parella facer isto; serías inxusto contigo mesmo se non o fas. Despois do matrimonio, estás baixo un contrato de por vida, segundo a Palabra de Deus; o matrimonio é para sempre.
O matrimonio é unha experiencia grande e realmente marabillosa! Ninguén debería ter que experimentar a inseguridade de preguntarse sempre se o seu matrimonio vai durar. Durará; ten que durar. Esforzaraste máis por mellorar como persoa e por manter o teu matrimonio se sabes que este é permanente. A felicidade conyugal é unha idea de Deus! Os seus plans e normas son os mellores. Só cando non cumprimos as normas de Deus é cando ás nosas relacións matrimoniais lles roubamos a ledicia e o desenvolvemento do carácter que Deus pretendía.
Como parte da nosa cerimonia de voda, Char e eu cantámonos mutuamente a seguinte canción. Expresaba como nos sentíamos o 27 de abril de 1969, e hoxe sentimos o mesmo!
Querido/a, chegou o día do que soñabamos
Cando ante o altar branco, diremos os nosos votos de amor.Oh, que tempo tan feliz! Desapareceron as dúbidas e os medos
E coas promesas engadiremos esta, meu amor:
Refrán
Cada un polo outro e ambos polo Señor,
Oh, meu amor, miña vida, deixen os anxos constancia,
Promesas, docemente pronunciadas, que nunca serán quebradas,
Cada un polo outro e ambos polo Señor.Camiñaremos xuntos, amor, baixo o sol e a choiva,
Mesturaremos bágoas e sorrisos e viaxaremos sen medo,
Os raios de felicidade coroarán cada día que pasa,
Ata que o ceo brille diante de nós e nos chame.
Adaptado de "Cada un polo outro" de John Peterson
