HÁBITO NOVE: Criar fillos seguros de si mesmos
Hábitos dos Cristiáns Moi Eficaces
"O amor é paciente, o amor é bondadoso. Non é envidioso, non presume, non é orgulloso. Non é rudo, non busca o seu propio interese, non se irrita facilmentemente, non leva conta das ofensas. O amor non se deleita no mal, senón que se goza na verdade. Sempre protexe, sempre confía, sempre espera, sempre persevera." 1 Corintios 13:4-7
Poucas cousas na vida son tan importantes, potencialmente gratificantes ou tan dolorosas como criar fillos. Este capítulo ofrece ferramentas para contribuír de xeito significativo á confianza, o coraxe e a autoaceptación do teu fillo. Podes axudar aos teus fillos a adquirir a capacidade de relacionarse favorablemente cos demais. O obxectivo é equipar aos teus fillos para influír nos seus iguais máis do que eles os influen a eles. Se fas isto, serán máis estables e firmes. Independentemente da compañía na que estean, serán inamovibles. Se tomades en serio estas suxestións e testemuños, preocuparédesvos menos de que os vosos fillos se metan na mala compañía, a non ser que estean intentando achegarse a eles co amor de Xesús. Con todo, hai un inconveniente. Este hábito levará moito do voso tempo durante os primeiros 18 anos de vida de cada fillo.
Durante varios anos antes de que Char e eu nos casásemos, orei, busquei unha esposa e agardaba casarme. A vida con Char foi aínda mellor do que esperaba, aínda que, como viches no Capítulo 8, tivemos que ser intencionais. Decidimos deliberadamente seguir sendo amigos despois de casarnos — e despois traballamos neso. Unha das grandes sorpresas da vida, con todo, foi a ledicia de ser pais. Gozamos plenamente de cada etapa progresiva cos nosos fillos. Experimentamos tempos de progreso tanto para os fillos como para os pais. Cada fase — recén nados, bebés, nenos pequenos, alumnos de primaria, de secundaria, de bacharelato, universitarios e agora a idade adulta — xerou un drama interminable de crecemento persoal e ledicia que superou con creces todo o que soñara. Con todo, ao igual que no matrimonio, a crianza exitosa tamén debe ser intencionada; tes que tomar unha decisión e logo traballar nela. Debido á gran importancia das responsabilidades parentais, os capítulos 9 e 10 están dedicados a este tema.
É Posible
Todos queremos criar fillos seguros de si e obedientes. Ambas as cualidades son posibles, e todos temos o poder de facelo ben. Eu preguntábame se sería un bo pai. Char e eu tivemos a bendición de ter pais que demostraron unha boa mestura de amor e disciplina. A sabia e anciá avoa de Char veu a Canadá para axudar cando naceu o noso fillo, Dan. Ela tamén nos deu algúns consellos prácticos excelentes. Antes de deixar Canadá cara a Corea, asistimos a un moi útil Seminario Básico sobre Conflitos Xuvenís de Bill Gothard. A principios da década de 1970, cando Char impartía estudos familiares cristiáns en Corea, absorbemos outros materiais valiosos como Dare to Discipline do Dr. James Dobson e The Christian Family de Larry Christianson. Eses son grandes libros de referencia sobre a crianza de fillos, e a maioría das librarías cristiás teñen estes ou moitos outros bos libros actualizados dispoñibles. Máis tarde, escoitei unha serie gravada de Charlie Shedd. No que segue, atoparedes rastros do que aprendemos destas fontes. Unha vantaxe distintiva corresponde a aqueles de nós cuxos propios pais foron bos modelos a seguir. Con todo, mesmo sen a vantaxe de ter bos pais, hai moitos materiais escritos e veteráns con experiencia e éxito na crianza dispoñibles para servir de modelos. Este e o seguinte capítulo poden axudarche a comezar.
Os nenos convírtense en adultos. Isto pode parecer unha obviedade absoluta, pero gran parte do noso comportamento como adultos revela que non o sabemos ou non o cremos. Cando ignoramos ou faltan ao respecto aos nosos fillos, semella que dicimos que non sentimos que sexan importantes. Os nenos son persoas, e o seu desenvolvemento é importante. Respectar, gozar, querer e pasar tempo con cada fillo construíu unha forte amizade entre nós que floreceu agora que os nosos fillos son adultos. Esta forte amizade proporcionou unha boa relación con eles para educalos nos camiños do Señor, o que incluía tanto a actitude como o comportamento axeitados. Con reflexión coidada baseada en recoñecer a importancia, o valor e as recompensas da crianza, ti tamén podes facelo ben. Non teñas medo; simplemente toma a crianza moi en serio.
Decisións e prioridades
Un paso fundamental para criar fillos seguros de si mesmos é escoller facelo intencionadamente. Debes crer que o valor de criar fillos seguros e obedientes é maior que o custo. Se non, quizais prefiras non ter fillos. Recoñece o tempo que leva criar cidadáns responsables e toma unha decisión con oración e unida co teu cónxuxe. A crianza de fillos ten enormes recompensas, pero non está exenta de custos. Se contamos o custo por adiantado, estaremos preparados para afrontar os anos de responsabilidade que seguen á emoción da chegada do cigoeiro. Estes custos, paradoxalmente, proporcionan outro ámbito importante para o crecemento espiritual. Na economía de Deus, cando alguén dá, todos se benefician, incluído o doante.
O primeiro paso é prepararse para ter fillos. Estar preparado significa cousas diferentes para cada persoa. Sexa esa preparación psicolóxica, espiritual ou financeira, os fillos deberían ser benvidos e agardados. A preparación psicolóxica e espiritual debería preceder á outra preparación. Non é un pecado que as parellas casadas elixan non ter fillos. En determinadas circunstancias, unha decisión tan práctica podería demostrar madurez e gran previsión. Noutras circunstancias, con todo, se os fillos non serán benvidos con calor, sería mellor non telos que criar fillos con problemas que se converten en adultos con problemas. É triste ver nenos medrando nunha atmosfera non preparada, pouco acolledora e sen disciplina. Ninguén quere nenos con problemas. É mellor non ser pais.
Ser pai ou nai require tempo e compromiso. Os adultos ás veces lamentan non ter pasado máis tempo cos seus fillos. Non importa o que fixésemos mal no pasado, podemos corrixir o rumbo a medio camiño para non ter arrepentimentos despois. Xunto con centos doutros pais, escollín dedicar tempo ao desenvolvemento dos nosos fillos, e nunca me arrepentín. Un neno obediente e seguro de si mesmo trae gran satisfacción e felicidade aos pais, mentres que un neno desobediente lles trae vergoña.
En numerosas ocasións durante os nosos 13 anos como misioneiros en Corea, o tempo investido nos nosos fillos restou algo de tempo ao meu traballo. Confirmando as miñas prioridades persoais, a miúdo me dicía a min mesmo durante eses anos: "Pode que fracase como misioneiro, pero non fracasarei como pai." Gustábame o meu traballo como misioneiro e sentía que era un dos traballos máis importantes que alguén podía facer. Aínda así, para min era menos importante que o meu papel como pai. Por sorte, non fun un fracasado como misioneiro e recibín moita satisfacción pola miña pequena parte no éxito da igrexa coa que traballamos en Corea. Con todo, saco aínda máis satisfacción por ter criado fillos obedientes e seguros de si mesmos.
Cando nos preparábamos para deixar Corea, moitos dos nosos alumnos que se converteran en pastores visitáronnos na nosa casa. Os coreanos son marabillosamente educados, e achegáronse en gran número para despedirse de nós durante eses últimos días. Varios fixeron declaracións que normalmente soaban así: "Aprendemos de vostedes na aula, pero aprendemos máis de vostedes ao visitar a súa casa. A felicidade que desfrutades xuntos no voso matrimonio e a amabilidade, obediencia e boas maneiras dos vosos fillos ensináronnos moito sobre a vida familiar cristiá." O diñeiro non pode mercar a ledicia que xeran comentarios coma estes no máis profundo do noso espírito.
Cando os pais lle dan máis importancia á crianza dos fillos que ás responsabilidades profesionais, experimentan menos crises na relación pais-fillos. De xeito paradoxal, a carreira tamén sae adiante. Esta política levounos a unha crianza sen problemas. Ao final, déxonos máis liberdade para perseguir as nosas carreiras que se orixinalmente lles tivésemos dado a prioridade. Abundan as ilustracións desta ironía.
A ligazón entre a confianza e a obediencia
A confianza e a obediencia nos nosos fillos están interrelacionadas. Para criar fillos seguros e confiados, a maioría da xente decátase de que os pais deben aprender a afirmalos e animalos. O que algunhas persoas non se decatan é de que hai dinámicas máis profundas na relación entre a confianza e a obediencia. Afirman a confianza do neno obediente os eloxios de pais sabios. O neno seguro de si mesmo está máis satisfeito con permanecer dentro dos límites de comportamento que lle explicaron. Sabe que os límites son bos para el e que cruzalos non o é. A confianza e a obediencia aliméntanse mutuamente de xeito saudable.
Os perímetros ben definidos, consistentes e firmes para o comportamento aceptable contribúen ao desenvolvemento da confianza e do carácter nos nenos. Se estes futuros adultos non aprenden a obediencia na infancia, padecen unha grave discapacidade para toda a vida. Os pais teñen un tremendo privilexio e responsabilidade de criar cidadáns obedientes, responsables, atentos e maduros. Cando os nenos coñecen os seus límites, aprenden a funcionar con confianza dentro deles. Se non saben onde están os límites, senten a necesidade de facer unha serie de probas para atopalos. Os nenos sen límites claros adoitan ser, polo tanto, vacilantes, non confiados. Os nenos pequenos tentarán tocar algo que lles acabaron de dicir que non tocasen e observarán para ver se os seus pais fan cumprir a prohibición. Nos nenos maiores, a vacilación maniféstase como unha falta de autoconfianza.
Por outra banda, a confianza e a obediencia son respostas a dous enfases diferentes. Un dos enfases — o ánimo — é amoroso, afirmativo, alegre e celebrativo. O outro — a disciplina — é firme, enérxico, persuasivo e esixente. Ambas son probas de amor, e ambas son necesarias se queremos que os nosos fillos sexan tanto seguros como obedientes.
O respecto axuda moito a criar fillos seguros e obedientes. Que significa respectar aos nosos fillos? Se realmente os respectamos e honramos a súa dignidade, non buscaremos avergoñalos. Mesmo ao castigalos, tratareinos xustamente. Falamos máis sobre a disciplina no seguinte capítulo. Cando se aplica de xeito axeitado, a corrección non é contraproducente para o desenvolvemento da confianza. Por exemplo, se non houbo ningunha norma previa, non debería haber castigo na primeira falta, só instrución. A miúdo, os nenos non saben que algo está mal ata que alguén llo define. Ata que as súas conciencias estean informadas e desenvolvidas, podemos darlle o beneficio do dúbida castigándoos só despois dunha instrución previa adecuada. Ao preparar para castigar, podemos recoñecer que o neno está a tentar portarse ben pero cometeu un erro. En lugar de dicirlle ao neno que é malo, podemos dicir: «Foi algo malo de facer», e non: «Es un neno malo». Non queremos que os nosos fillos se perciban a si mesmos como esencialmente malos, nin tampouco queremos que intenten vivir segundo esa percepción.
O amor e o castigo non son mutuamente excluíntes. Na nosa casa, rutinariamente amosábamos amor inmediato despois do castigo. Os abrazos afirman que o neno non está rexeitado, senón que aínda é moi amado. O amor e os abrazos non son incompatibles cun castigo amoroso. Tamén tiñamos un tempo espiritual para rezar xuntos para que o incidente non volvese a suceder. Isto lle amosa ao neno que realmente o apoias e que non gozas castigándoo. Un castigo administrado correctamente produce obediencia. A obediencia merece eloxios, e os eloxios producen confianza.
Sen dúbida, coñeces o vello dito de que "os nenos están para verse e non para escoitarse". Char e eu nunca estivemos de acordo con iso. É certo que os nenos necesitan saber cando deben calar e escoitar. Con todo, fomentar a súa participación (non o seu dominio) nas conversas ensinounos a presentar as súas ideas, cando calar, como facer preguntas e a ser tolerantes con ideas diferentes das súas. Descubrimos que isto contribuía aínda máis aos seus niveis de confianza.
A medida que os nosos fillos medraban durante a adolescencia, calquera dos catro tiña o dereito de convocar e presidir unha "reunión familiar" en calquera momento, sempre que se avisase con antelación para axustarse aos horarios ocupados. Presidir a reunión era unha oportunidade para desenvolver o liderado e expresar ideas. Non establecemos esta política co obxectivo de aumentar a súa confianza. Con todo, saber que tiñan o noso oído fomentou un ambiente no que a súa confianza puido medrar.
Defensor, non adversario
A relación entre algúns fillos e os seus pais semella ser predominantemente adversarial. Os pais critican e os fillos deféndense; os pais esixen e os fillos resenten. É moito máis doado e divertido para toda a familia se os fillos atopan defensores nos seus pais. Estes defensores, esencialmente, afirman e raramente critican. Cando critican, fano con amabilidade e ofrecen explicacións cheas de amor. Como se desenvolve unha relación así? Parte da resposta a esa pregunta atópase na actitude e parte no seguinte capítulo sobre a crianza de fillos obedientes. A obediencia merece ser afirmada; a desobediencia non. Como a crianza de fillos obedientes é principalmente responsabilidade dos pais, a carga recae aínda sobre eles para corrixilos. Con todo, mesmo isto se pode facer dunha maneira que sexa coherente coa alegría, igualmente importante, de ser o club de fans dos nosos fillos.
Hai varias maneiras de demostrar o noso desexo de ser os avogados dos nosos fillos. Cando os nosos fillos eran pequenos, Char leu algo que deu lugar a unha política familiar de dicir "si" a menos que houbera unha boa razón para dicir "non". Isto resultou ser un pouco difícil de facer ás veces. Con todo, descubrimos que axudou aos nosos rapaces a medrar ao longo dos anos, e a Char e a min ensinounos a soltalos.
Recentemente aplicamos este principio nunha viaxe familiar. Aínda que os nosos fillos xa son adultos e viven pola súa conta, ás veces seguen preguntándonos que pensamos das cousas. Seguimos intentando manter a nosa política de dicir "si" sempre que podemos. O noso fillo adulto, Dan, era un profesor solteiro. Naquela época, vivía cunha familia coreana en Seúl para mellorar o seu contorno de aprendizaxe da lingua. Dan quería traer o fillo coreano de 12 anos desa familia ás nosas vacacións familiares en Alaska. As oportunidades para falar con Dan eran bastante escasas, xa que vivía no outro lado do mundo. Char e eu queriamos máis tempo a solas con Dan para falar con el sobre a docencia no estranxeiro e os seus plans de futuro. Con todo, Dan quería compartir a experiencia das vacacións con este rapaz coreano que se convertera nunha parte da súa nova familia. Non impoñemos os nosos sentimentos a Dan. En vez diso, volvemos dicir que si.
Por suposto, houbo algunhas incomodidades ao incluír un estranxeiro alleo á familia, co que tiñamos que falar noutra lingua. Con todo, obtivemos moitos beneficios. Vimos a Dan funcionar na cultura coreana. Oímoslle falar a lingua que empregáramos durante os nosos anos en Corea. Ademais, un coreano tivo a oportunidade de experimentar Alaska cunha familia americana e pescou un salmón! Podía levar ese recordo — e foto — consigo o resto da súa vida. Ao longo dos anos, construín rampas de salto para bicicletas para os nosos fillos de primaria, fun a sitios, fixen cousas e comín comida que non tería escollido, todo pola nosa política de dicir "si" cando puidésemos. O meu inconviente foi probablemente mínimo, pero a vantaxe para a amizade cos nosos fillos foi enorme.
Tamén decidimos pronto que calquera pregunta que os nosos fillos tivesen a conciencia de facer, a responderiamos. Entristeceume moitas veces escoitar pais dicirlle aos seus fillos curiosos que non fixesen tantas preguntas. Non dicíamos "Non fagas tantas preguntas", senón máis ben: "Iso é unha boa pregunta. " Sentíamos que, se eran capaces de formular a pregunta, merecían unha resposta comprensible. A medida que as preguntas dos nosos fillos maduraban, tamén o facían as nosas conversas. En máis dunha ocasión, esta política levounos a temas que algúns pais e fillos nunca discuten, pero nunca nos arrepentimos. Nunca sentimos a necesidade de cambiar a política. Unhas poucas veces, a apertura da relación permitiume, á miña vez, facer algunhas preguntas bastante pertinentes. Hoxe, os nosos fillos seguen facendo boas preguntas.
Char e eu fomentamos a "liberdade de expresión" na nosa familia mesmo cando isto implicaba a crítica das nosas propias ideas. Queriamos que os nosos fillos pensasen por si mesmos. Esta política desenvolveuse de xeito natural e sen pretender. Un día, con todo, "descubrín" o valor dunha estratexia así nunha reunión na casa dos meus pais chea de familiares e unha morea de primos. No transcurso da conversa da comida, un dos nosos fillos fixo unha crítica inocente de min. Un dos meus irmáns dixo: "Os meus fillos nunca me terían criticado así. Na nosa familia nunca teriamos escoitado un comentario semellante." A miña resposta foi: "Na nosa familia temos liberdade de expresión." Uns días despois, cando todos se foron, os nosos fillos contáronnos que os seus primos quedaran impresionados coa apertura da nosa relación. Ao permitir que os nosos fillos cuestionasen e desafiasen, tivo a oportunidade de reexaminar as nosas normas para asegurarnos de que eran xustas. Tamén lles deu aos nosos fillos a oportunidade de aprender das nosas respostas ás súas preguntas de "Por que?". Dicirlles "Porque eu o dixen" non é unha resposta abondo boa para desenvolver o tipo de homes pensantes e discernidores que queriamos criar. É mellor ser un defensor que un adversario.
Inversión de Tempo
Case todos os aspectos dos temas tratados neste e no seguinte capítulo requiren tempo. Cando a crianza é unha prioridade, dedicar tempo a facela ben non resulta laborioso. Xogar cos nenos leva tempo. Falar con eles leva tempo. Corrixilos de xeito responsable leva tempo, e ás veces isto ocorre en momentos inoportunos. Se ou cando dedicar o tempo necesario comeza a parecer laborioso, isto pode ser un indicio de que as nosas prioridades cambiaron. Facemos tempo para aquilo que é importante para nós. É unha prioridade para vostede criar fillos seguros de si e obedientes?
Pasar tempo a solas en actividades relaxantes e divertidas entre cada proxenitor e cada fillo (así como en grupo) proporciona enormes beneficios no desenvolvemento do neno. Na nosa familia, gozábamos tanto de actividades en grupo como de actividades individuais que afirmaban o valor do neno. Moitos libros sobre crianza recoméndano, e a nós funcionounos ben. As conversas máis profundas de corazón a corazón prodúcense un a un. Os seguintes temas de formación do carácter requiren un tratamento sen présas: liberdade e responsabilidade, elección de palabras, falta de respecto, insensibilidade cos demais, sentimentos, agardar o turno e controlar a lingua. Pasar tempo axeitado xuntos permite a demostración e a explicación.
A maior vantaxe de investir tempo deliberadamente cos fillos é a oportunidade de mellorar a súa sensatez, fiabilidade e madurez. Esas cualidades abren a porta a responsabilidades máis avanzadas. Esas responsabilidades, á súa vez, proporcionan potencial de crecemento cunha maior confianza. A madurez que demostraron os meus fillos aos 15 e 16 anos deume a confianza para animalos a mercar os seus propios coches. Esa madurez desenvolvera porque pasamos tempo xuntos nos anos anteriores. Éramos amigos e a nosa relación era sólida. Como tiñamos desenvolvido unha alianza durante a súa infancia, estaban encantados de pasar tempo co pai durante a súa adolescencia. Eu valoraba iso e o tempo que pasabamos traballando xuntos neses coches.
Crear un ambiente para falar
As mellores conversas cos nosos fillos foron desestruturadas e informais. É certo que podería sentarme cun fillo e dicirlle: "Teño sete temas que quero tratar", e ir tratándoos un a un. Con todo, hai un ambiente diferente se digo: "Ola, xogamos a lanzar o frisbee?". Falamos mentres xogamos e gozamos de verdade de estar xuntos. Podemos seguir abordando os sete puntos, pero dunha maneira máis relaxada e natural.
Cando os rapaces eran máis pequenos, xogos sinxelos ou recados xuntos creaban tempo para falar. Máis tarde, cando tiñan as axendas máis ocupadas, tivemos que ser máis deliberados. Cando os rapaces medraron, traballaron e aforraron o seu diñeiro. Estiveron encantados e sorprendidos cando, aos 15 e 16 anos, lles dei permiso para mercar un coche se o querían. Eran responsables de todos os gastos, pero eu axudaba cos papeis e estaba disposto a poñelos ao meu nome. O tempo que pasamos nos anos entre que mercaron os coches e finalmente se foron de casa foi inestimable. Reviso os momentos divertidos e o traballo que fixemos xuntos con gran satisfacción.
O primeiro paso neste proceso foi decidir que coche mercar. Miraban os anuncios no xornal. Facíamos viaxes para buscar coches no noso familiar familiar. Isto significaba que eu podía participar no proceso e de cando en vez facía ou respondía unha pregunta. Comentabamos cousas como a depreciación e o valor de contratar a un mecánico para que examinase os freos e outras pezas antes da compra. Tamén comentabamos avaliar o coche polas millas que lle quedaban por percorrer en lugar das que xa tiña. Dan comprou un vello Volvo duradeiro e Joel comprou un Audi, ambos con moitos quilómetros por diante. Cando miro atrás nesas experiencias, penso que foi unha forma marabillosa e natural de axudar aos mozos a desenvolver a capacidade de mercar, avaliar e tomar boas decisións.
Os coches de ambos rapaces necesitaban algo de traballo. Non sei cantas horas valiosas Dan e eu pasamos preparando o seu Volvo para a pintura que lle deu. Nin sequera lembro de que falamos, pero lembro que o pasamos moi ben xuntos. O Audi plateado de Joel necesitaba algo de chapa. Aprendemos moito mentres eliminábamos as zonas oxidadas, parcheábamos, lixábamos e volviamos a construílas. Cando rematamos o proxecto, o coche tiña un aspecto marabilloso, e a relación pai/fillo tamén estaba en moi bo estado. O Audi estivo orgulloso na nosa entrada durante varias semanas, agardando polo 16º aniversario de Joel. Cando o levou para o seu primeiro paseo, adiviña quen puido ir con el? Convidoume a min. Púxoo en marcha e logo dixo: "Papá, imos rezar." Mentres rezaba, escoiteino dedicar o coche, o seu uso e as conversas nel ao Señor. Fun convidado no seu coche e participei na súa experiencia. Que xeito de ver como os valores se transmiten á próxima xeración!
Falabamos de temas importantes, pero non lembro se o facíamos durante eses tempos de traballo ou en conversas entre medias. Con todo, lembro que nunca me arrepentín de investir o tempo necesario para manter tanto os vehículos como as relacións.
Unha vez, Joel deixou que o nivel do aceite do seu Audi baixase demasiado e algo lle rebentou no motor. Eu sabía en cantos meses lle levara a Joel aforrar para mercar o coche. Tamén sabía cantos meses máis lle levara aforrar os 900 dólares que ía custar reconstruír o motor. Mentres arrastrábamos o seu coche cunha corda ata o taller unha noite fría, non lle dei ningún consello "sabio". Moito antes, eu falara con el sobre os medidores de aceite, os cambios e a presión, pero esa noite non necesitaba o meu recordatorio! Cando os nosos fillos pasan por estas experiencias de aprendizaxe, non necesitan sermóns: necesitan axuda. A nosa man tendida, sen o "xa che o dixen", mantén a relación aberta para outras leccións que eles soliciten ou permitan.
No noso último verán en Corea — 1985 — os rapaces e eu fixemos sendeirismo pola cresta de Chirisan, uns 120 quilómetros desde a nosa cabana en Wangshiribong (cumio do Cubil dos Reis) ata Chunwangbong (cumio dos Mil Reis), a montaña máis alta de Corea do Sur, e de volta. Tardamos cinco días. Nas nosas mochilas levabamos unha tenda de campaña e víveres para durmir e comer durante todo ese tempo. Falamos e rimos a maior parte dese tempo, e nos queixamos e gememos baixo as nosas cargas parte do tempo. O último día, espertamos cunha choiva miúda, desmontamos o campamento e camiñamos todo o día baixo a choiva. Os nosos rapaces desenvolveron dureza, perseveranza, cooperación e a capacidade de animar. Ademais, profundamos aínda máis a nosa amizade. Non lembro de que falamos. Con todo, sei que agora, despois de que os rapaces levan moitos anos fóra de casa, os dous se relacionan ben cos seus iguais, respectan ás persoas de todas as idades, aman a Deus e o buscan a Él e a súa vontade con paixón. En algún momento durante esas horas xuntos, desenvolveron algunhas habilidades importantes.
A transmisión de valores
Os valores transmítense de xeito natural dunha xeración á seguinte cando os pais invisten tempo en divertirse cos seus fillos. Debemos reservarlles tempo de forma xenerosa. É imprescindible manter a boa amizade establecida nos anos anteriores e, gradualmente, emprender proxectos de interese para o adolescente que sexan coherentes cos seus dons (non necesariamente cos dos pais). Esa proximidade prepara o camiño para un fluxo libre de ideas e valores. Ideas e valores profundos intercambianse e absorbense a través dun diálogo non manipulador, e a aprendizaxe prodúcese en ambas as direccións. Gañan ambas as partes.
Non se poden transmitir nun intre as actitudes sobre o valor dunha alma eterna. Unha breve declaración non pode transmitir a supremacía, o poder, a maxestade e as tenras e amorosas misericordias de Deus. A xente non pode comprender axiña o valor da pureza espiritual e física. Precísase tempo para entender as vantaxes de ter unha mente, un corazón e un corpo limpos ante Deus. Hai un poder que pertence á persoa que vive na vontade de Deus, ten unha fe forte e confianza na soberanía de Deus e sabe que Deus é unha axuda sempre presente no momento da necesidade; estes son conceptos que se transmiten en múltiples conversas mentres se sobe polas montañas e se viaxa nos telesillas. Podemos transmitir estes grandes valores dunha xeración á seguinte durante unha conversa vespertina nunha cabana de montaña mentres o vento bota polas árbores fóra. En momentos coma eses, os pais poden reforzar a utilidade práctica e persoal da oración. Este é o xeito de pasar o importante testemuño: o coñecemento de que as nacións cambian e as vidas se reordenan a través do poder da intercesión. Estes valores transmítense mentres pais e fillos loitan cos problemas co neno maleducado do barrio ou co axente do metro que non entendeu a situación. Levan tempo aprender a levar os problemas a Deus en lugar de ocuparnos nós mesmos de cada ofensa e agravio.
Cando os nenos saben obedecer, podemos confiar neles. Cando podemos confiar neles, son dignos de maior responsabilidade e liberdade; estas son verdades marabillosas. Os nosos fillos están dispostos a aprendelas se camiñamos con eles pola rúa e falamos sobre iso. (No capítulo 10, falamos do que hai que facer cando ensinar a obediencia require máis que simplemente camiñar e discutir.) Como aprende unha nova xeración o valor das cousas eternas e rexeita a cultura materialista, orientada ao pracer e incrédula dos nosos tempos? Comunicar estes valores é a tarefa máis importante — e que máis tempo leva — que ten un pai ou nai.
Seguridade en situacións perigosas
O mundo abunda en múltiples perigos, tanto visibles como invisibles. Non podemos evitarlos por completo, pero podemos aprender a maximizar a seguridade a través deles. Unha tarde de domingo, cando vivíamos en Taejon, os meus fillos en idade escolar e eu fixemos unha ruta en bicicleta pola cidade. Naquel tempo en Taejon, non existía algo como un tráfico ordenado que se mantivese en liña, agardase, cedese o paso ou mesmo avanzase en silencio. Había carros tirados por cabalos, por persoas e por bois. Había autobuses, camións, taxis, ciclomotores, motocicletas e numerosas bicicletas, todos funcionando baixo conxuntos de normas diferentes. Como pode un pai de rapaces atrevidos que medran nun ambiente de tráfico así manter a cordura? A miña resposta foi saír con eles e ensinarlles. Mentres viaxábamos, falábamos do tráfico, de como os coches pasaban por ambos lados dos autobuses, a miúdo cambiando de carril bruscamente cara ao carril bici. Observábamos como conducían os autobuses co seu claxon estridente en lugar do volante. Aprendemos a dosificarnos no tráfico e a planificar con antelación para pillar os semáforos no momento xusto. Tamén nos divertimos moito e fixemos exercicio.
Cando nos mudamos a Seúl, os nosos fillos eran máis maiores e moitas veces ían en bicicleta tres ou catro millas a través do tráfico de Seúl para ir ao colexio. Isto implicaba cruzar unha das longas e moi transitadas pontes do río Han. Quizais vos preguntedes como o levaban os nosos fillos. Por outra banda, quizais vos preguntedes como o levabamos Char e eu. Non nos preocupabamos porque lles ensináramos a estar a salvo en perigo. Hai máis que leccións físicas que sacar desta experiencia. Moitas veces sobreprotexemos aos nosos fillos e, entón, non son quen de enfrontarse ao perigo na vida por si mesmos. Máis adiante na súa carreira, Dan viviu só no estranxeiro, estudando unha lingua estranxeira e preparándose para levar o evanxeo a unha nación fortemente anticristá que Deus lle puxo no corazón. Cando chegue alí, vivirá con perigo, pero estará a salvo. Joel é piloto do poderoso F-15E, que ten capacidades de entrega de bombas intelixentes aire-aire e aire-terra. Seguimos sen preocuparnos. Non porque os nosos fillos estean en lugares seguros, senón porque os nosos fillos saben como estar a salvo.
Solíamos facer sendeirismo nas montañas preto da nosa cabana na parte sur da Península de Corea. Se chegábamos ao cumio dun cantil cunha vista panorámica por riba e por debaixo, eu sentábame na pedra cos pés estendidos cara ao bordo. Asegurándome de que toda a superficie dos meus pés me ofrecese unha tracción axeitada, achegueime pouco a pouco ata o bordo e deixei coidadosamente os pés colgados por riba. Cada un dos rapaces sentábase e facía o mesmo con coidado. Mentres estabamos alí sentados, comentabamos por que sería tolo poñerse de pé, expondo todo o corpo ao vento. Comentabamos a tracción e as vantaxes de manter o centro de gravidade do corpo baixo. Tamén observabamos os diferentes tipos de nubes. Observamos o seu movemento en diferentes direccións e velocidades porque o vento facía cousas diferentes a distintas alturas. Falamos das aves rapaces e aprendemos sobre as correntes ascendentes do vento. Estes son os momentos aos que miro atrás con satisfacción. Penso en canto control teñen os nosos fillos hoxe en situacións de presión e angustia. Cando os vexo comportarse con seguridade no noso perigoso mundo, alégrome de ter pasado ese tempo xuntos. Por suposto, cada proxenitor debe avaliar a madurez, as capacidades e a preparación de cada fillo para recibir este tipo de instrución. Aínda que os nosos niveis de confort en situacións perigosas poden diferir, investir tempo deliberadamente en ensinar aos nenos a manexar o perigo físico rende grandes dividendos. Os meus fillos necesitárono e os vosos fillos tamén. No caso de perigos morais ou espirituais, ao contrario de permanecer a salvo dentro ou preto dun perigo físico, a posición máis segura é manterse lonxe.
Deixar ir
Cando os nenos se converten en adolescentes, afrouxa o control. Na maioría das relacións saudables, a confianza e a obediencia desenvólvense correctamente nos anos máis temperáns e formativos. Cando chega o momento de liberar aos adolescentes e mozos adultos, tanto os pais como os propios mozos están preparados e desexan esa liberación. Nós tomamos medidas para prepararnos para iso.
No verán de 1987, un ano despois de volvermos aos Estados Unidos de Corea, Char e os rapaces marcharan unha semana a un campamento xuvenil. Eu quedei na casa só para rematar de acondicionar o soto da nosa casa. Dan tiña 16 anos e xa conducía, e Joel tiña só 15. Non lembro que nunca tivésemos falado de que os rapaces se mercasen os seus propios coches. Mentres traballaba, escoitaba unha serie de cintas de Charlie Shedd na que animaba aos pais a soltar e confiar nos seus adolescentes en crecemento. Era unha serie estupenda, e recoméndoa aos pais. O que dicía tocou unha nota positiva no meu corazón, e pouco despois de que os rapaces regresasen da súa viaxe, convoquei unha reunión familiar para suxerirlles que se plantexasen mercar os seus propios coches. O desenvolvemento do seu carácter, o sentido de responsabilidade, a autosuficiencia e a madurez estaban na miña mente; o prestixio e a comodidade de ter o seu propio medio de transporte estaban nos seus. Estiven agradecido por dar ese paso.
Char e eu sabiamos que queriamos volver ao campo da misión tan pronto como os rapaces iniciasen as súas carreiras académicas. Díxelles a Dan e a Joel que cubriríamos as súas necesidades ata que se graduasen no instituto. Con todo, ían ser responsables dos seus propios arranxos financeiros para a universidade. Ao final, os rapaces non só mercaron os seus propios coches, senón tamén a súa propia roupa durante todo o instituto. O seu sentido de responsabilidade para financiar os seus proxectos axudoume a Char e a min, xa que estabamos a fundar unha igrexa e eu estaba a rematar o meu último programa académico. Con todo, o maior beneficio estivo no desenvolvemento da súa autonomía, autosuficiencia, autoconfianza, coraxe e madurez. Non necesariamente todo o mundo ten que facelo exactamente como o fixemos nós, pero descubrimos que permitir a autonomía, dar responsabilidades e fomentar o crecemento do carácter parecían ir da man. Agustín, o famoso líder da igrexa do norte de África do século IV, ensinaba a responsabilidade persoal dicindo: «Ama a Deus e fai o que queiras». Así que, cando os nosos fillos saían cos seus amigos nos seus coches, a miúdo lles dicíamos: «Leva a Xesús contigo e pásao ben». Sorríamos e ríamos con eles ao marchar de casa, e logo mirabámonos entre nós e intercambiabamos miradas comprensivas e cheas de esperanza de pais responsables.
No seu último ano de instituto, por mutuo acordo entre eles e nós, cada un dos nosos fillos experimentou un cambio de estatus. Convertéronse en adultos convidados na nosa casa; xa non era necesario ter o noso permiso para as súas actividades. Informábanos de onde estaban e de cando volverían, pero non era cuestión de pedir permiso. Era unha cortesía, xa que vivían na nosa casa. Queriamos que aprendesen a tomar as súas propias decisións mentres aínda estabamos dispoñibles para eles. Pensabamos que isto lles facilitaría adaptarse á total autonomía cando saísen de casa. Estamos contentos de que lles deramos independencia ao ritmo co que querían recibila. Isto permitiunos evitar por completo a relación adversarial que a miúdo acompaña á "brecha xeracional". En moitos casos, a fenda xeracional non é máis que unha reacción normal dun fillo saudable a un control excesivo por parte do pai ou nai. Nunca nos arrepentimos de permitirlles estas liberdades. Con todo, había momentos nos que un de nós tiña que lembrar ao outro que esa política acabaría por producir cidadáns maduros. Tamén nos alegraba ternos esforzado nos seus anos de infancia para preparalos para a idade adulta.
Un dos momentos máis difíciles de permitir esa liberdade foi durante o último ano de Dan no instituto. Dan decidiu que serviría no Exército dos Estados Unidos. Como era el quen debía pagar a universidade, iso axudaría a que obtivese a Beca Universitaria do Exército. Tamén lle permitiría ver algo máis do mundo que non fose só Asia antes de asentarse para ir á universidade. Como moitos pais, cuestionamos a súa elección. Que tipo de xente coñecerá? Chegará realmente a ir á universidade? Que hábitos adquirirá? As preguntas eran interminables. Con todo, en xuño de 1989, tras graduarse no instituto en Pensilvania, Dan trasladouse a Fort Sill, en Oklahoma. Comezou a súa carreira militar como especialista en apoio de fogo. Visitounos por Nadal ese ano e marchou a Europa ao mes seguinte. Ficamos a tomar a decisión correcta ao confiar nel para que tomase a súa propia elección?
En 1991, mentres Dan aínda estaba en Alemaña, mudámonos a China. En novembro de 1992, regresou aos Estados Unidos desde Alemaña e comprou un bo Audi de segunda man que durou moitos anos. Sen a nosa presión, matriculouse nunha universidade, solicitou o Army College Fund e comezou unha carreira académica moi exitosa. Graduouse en 1996 con honras cunha licenciatura en Educación Primaria. As viaxes, Europa e a experiencia vital axudáranlle a madurar aínda máis. Agora, no mundo académico, sabía que preguntas facer e que cousas facer para aproveitar ao máximo os seus anos universitarios. Dan tomou decisións coidadosas sobre o exército, a universidade, a igrexa que escolleu e mesmo os seus amigos. A nosa formación anterior e a súa posterior independencia deron os seus froitos. Dan estaba a salvo aínda que vivíamos no estranxeiro. Seguro que non atrasaría nin comprometería o crecemento dun fillo só para mantelo ao mesmo nivel que os seus compañeiros. Deixa que desenvolva unha fe persoal sólida e que lidere aos seus iguais en lugar de seguilos. Non atoparás en ningunha parte do mundo un pai máis orgulloso do seu fillo do que eu o estou hoxe.
Controlar aos fillos en idades máis temperás. Deixalos ir máis tarde. Que o Señor axude aos pais cristiáns a proporcionar disciplina consistente ao principio da vida dos seus fillos, e logo a sabedoría de deixar que eses mesmos fillos tomen as súas propias decisións cando sexan adolescentes. Se controlamos correctamente aos nosos fillos máis pequenos, usarán a súa liberdade de xeito responsable cando se convertan en adolescentes.
A Escritura di: «Instrúe ao neno no camiño que debe seguir, e cando sexa maior non se afastará del» (Proverbios 22:6, a cursiva é miña). O énfase neste versículo non está tanto na formación moral. É importante axudar a un neno a descubrir as súas forzas e habilidades particulares. Ademais, debemos fomentar o seu desenvolvemento dunha maneira coherente con eses dons. Axudalos a descubrir e exercitar os seus dons guíalos para que se convertan na mellor versión de si mesmos. Precisa coraxe e fe nos nosos fillos e no labor do Espírito Santo para deixalos voar. Controlar en exceso aos adolescentes é contraproducente.
Ademais, os pais deben respectar aos seus fillos e evitar facer ou dicir cousas que lles avergoñen sen necesidade. Un pouco de sensibilidade cando están cos seus iguais vale moito. Deixarlles o camiño libre é outra forma de deixalos voar.
Retornos do investimento
O valor de criar fillos seguros e obedientes é moito maior que o custo. Facer o tipo de cousas que se recomendan neste capítulo é unha gran empresa. Este proxecto leva uns 18 anos. Durante ese tempo, criar fillos seguros e obedientes debe ser unha prioridade. Ás veces, pode afastarnos das nosas carreiras. Iso está ben. Os beneficios continúan incluso na seguinte xeración, cando os nosos fillos crían aos seus fillos dun xeito similar. Normalmente sentimos que só podemos servir á xeración na que vivimos, pero non é así. Podemos criar fillos que servirán a Deus na próxima xeración. Isto significa que podemos ampliar a nosa esfera de influencia, non só á nosa propia xeración, senón para incluír as xeracións sucesivas.
Intentamos ensinar aos nosos fillos que a obediencia era unha cuestión de principio, non só unha forma de evitar ser pillados facendo algo mal. Estásemos presentes ou non, esixíamos obediencia. Para reforzar isto, unha das normas da nosa familia era que os nosos fillos tiñan que obedecer aos seus mestres. Se metían en problemas no colexio, tiñan un segundo castigo en casa porque tamén incumpriran unha norma familiar. Ao comezo de cada novo curso escolar, explicaba esta norma familiar aos novos mestres dos nosos fillos. Varias veces, durante os máis de 20 anos que fomos pais, tiven que aplicar esta norma. Ano tras ano, os mestres dicíanos o cooperativos e obedientes que eran os nosos fillos. Isto sucedeu na graduación de Joel da Academia da Forza Aérea en Colorado Springs. Sucedeu aínda máis recentemente cando se graduou na formación de voo. Tamén sucedeu cando asistiñei á graduación de Dan na ORU en 1996. Un ano, Char tivo ocasión de facer un servizo público na escola primaria do centro de Tulsa, onde Dan ensinou durante tres anos. Ela tamén escoitou os compañeiros de Dan eloxiar a súa cooperatividade. Criar fillos ben disciplinados, respectuosos e seguros de si é unha experiencia gratificante!
Neste capítulo, discutimos como criar fillos seguros de si. Con todo, este non é o único ingrediente na mestura. Como nós, os nosos fillos teñen unha natureza pecaminosa e unha propensión a facer o mal. Tamén temos que enfrontarnos a esa parte deles. Char e eu descubrimos, con todo, que a clave era disciplinarnos de xeito consistente para poder disciplinarlles de xeito consistente e xusto. Este hábito por si só estaría desequilibrado, ao igual que o seguinte hábito de criar fillos obedientes. Con todo, os principios destes dous capítulos combinados axúdanos a criar fillos que son seguros de si mesmos pola nosa afirmación e obedientes pola nosa disciplina amorosa. Para poder soltalos de xeito axeitado, debes investir os anos de adestramento e disciplina que examinamos no seguinte capítulo.
