आदत आठ: अपने विवाह के साथ-साथ चरित्र में भी विकास करें

कमजोरियों के पीछे की ताकत खोजें

हम सभी में खूबियाँ और कमियाँ होती हैं। दिलचस्प बात यह है कि अक्सर हमारी कमजोरी के दूसरी तरफ एक ताकत होती है। एक दयालु व्यक्ति कमजोर लग सकती है, लेकिन वह सहानुभूति में अच्छी होती है। एक अनुशासित व्यक्ति यंत्रवत लग सकता है, लेकिन वह भरोसेमंद होता है। एक लचीला व्यक्ति अपने लक्ष्यों तक जल्दी नहीं पहुँच सकता है, लेकिन वह विभिन्न परिस्थितियों के अनुकूल ढल सकता है। चुनौती यह है कि कमियाँ अक्सर खूबियों से अधिक स्पष्ट होती हैं, खासकर यदि खूबियों को अभी तक प्रोत्साहित नहीं किया गया है। इसे अपने जीवनसाथी की उस ताकत को खोजने के लिए अपना निमंत्रण समझें जो उनकी कमजोरी के दूसरी तरफ है। जब हम ऐसा करते हैं, तो हम उसे प्रोत्साहित करना और विकसित करना शुरू कर सकते हैं। आइए हम अपने साथी की ताकत का लाभ उठाना सीखें, और साथ ही उनकी कमजोरियों की भरपाई करने में उनकी मदद करें। क्या इससे कमजोरी दूर हो जाती है? नहीं, लेकिन यह ध्यान केंद्रित करने का तरीका बदल देता है और इस तरह रिश्ते को आलोचना के युद्ध से बदलकर ताकत की पारस्परिक सराहना में बदल देता है।

चार रचनात्मक हैं। ऐसा लगता है कि वे अच्छे विचारों से लबरेज़ रहती हैं — इतने कि उनमें अपने सभी विचारों को पूरा करने की ऊर्जा नहीं बचती। वे किसी की मदद करने के लिए एक अच्छे विचार से शुरुआत करती हैं और फिर पोते-पोती के लिए कुछ बनाने का एक शानदार विचार उनके मन में आता है। लंबे समय तक, मैंने घर में इधर-उधर पड़े या अलमारियों, बक्सों और दराजों में छिपे हुए सभी अधूरे प्रोजेक्ट्स के बारे में शिकायत की। फिर मैंने उनकी रचनात्मकता की सराहना करना सीखा! अब, कभी-कभी मैं उन्हें पूरा करने में उसकी मदद करती हूँ और कभी-कभी मैं बस उसे उन्हें खुद पूरा करने के लिए "जगह" दे देती हूँ। कमजोरियों और ताकतों की पहचान करें; कमजोरियों की भरपाई करें; ताकतों का उपयोग करें। यदि आप ऐसा करते हैं, तो आपके घर में शांति का स्तर सिर्फ कुछ ही पायदान नहीं, बल्कि उससे कहीं ज़्यादा बढ़ जाएगा।

समान भागीदार सिद्धांत

इसे पारस्परिक समर्पण का सिद्धांत भी कहा जा सकता है। विवाह समान साझेदारी और पारस्परिक समर्पण का मिश्रण है। प्रथम पतरस 3:7 में पत्नियों को "तुम्हारे साथ उत्तराधिकारी" कहा गया है। ईश्वर मेरे ससुर हैं! अगर मैं चार् की अच्छी देखभाल नहीं करता, तो ईश्वर मेरी प्रार्थनाओं का उत्तर नहीं देंगे। जब मैं प्रार्थना करता हूँ, तो ईश्वर पूछते हैं, "तुम चार् के साथ कैसा व्यवहार कर रहे हो?" तुम मेरी बेटी की देखभाल कैसे कर रहे हो?" जब हमारी शादियाँ आदर और समानता के शास्त्रीय दिशानिर्देशों से संतुलित होती हैं, एक-दूसरे का सम्मान करते हुए और एक-दूसरे के बोझ उठाते हुए, तो हमारी प्रतिस्पर्धा सहयोग बन जाती है। आपका जीवनसाथी ईश्वर की संतान है — ईश्वर के किसी बच्चे का अपमान न करें! वह मेरी पत्नी होने से पहले, सबसे पहले (और अनंतकाल तक), चार् मेरी ईसाई बहन है।

"मसीह के भय से एक-दूसरे के अधीन रहो" एफिसियों 5 में विवाह संबंध पर दिए गए अनुच्छेद के शीर्षक में लिखा है। कई बाइबल प्रकाशक इस वाक्यांश के बाद "पत्नियों और पतियों" शीर्षक जोड़ने की गलती करते हैं, जिससे यह वचन पत्नियों और पतियों वाले अनुभाग से बाहर हो जाता है। पौलुस ने वहाँ शीर्षक नहीं लिखा था; यह हमने लिखा है। दूसरे शब्दों में, एफिसियों 5 में विवाह संबंध पर पौलुस के खंड में पहला वाक्यांश है: "मसीह के भय के कारण एक-दूसरे के अधीन रहो।" केवल पत्नियाँ ही अधीन नहीं होतीं; दोनों होते हैं। पारस्परिक अधीनता का यह सिद्धांत सभी पारिवारिक संबंधों में, विशेष रूप से पति और पत्नी की साझेदारी में काम करता है। इसे कमजोर व्यक्ति नहीं समझ सकता; इसे तो मजबूत व्यक्ति समझ सकता है। कमजोर लोग खुद को कमजोर दिखाने से डरते हैं; वे अपनी ही बात मनवाना चाहते हैं। मजबूत लोग जानते हैं कि कब झुकना है और उनमें ऐसा करने का चरित्र होता है।

सामना करने की हिम्मत

बेशक, विवाह में हमें एक-दूसरे के प्रति सहिष्णु और धैर्यवान होना चाहिए। हालाँकि, किसी और की गलतियों के प्रति बहुत अधिक सहिष्णुता और धैर्य समस्याएँ पैदा कर सकता है। ईश्वर हमें वह बुद्धि और अनुग्रह दे सकते हैं जिससे हमें पता चले कि हमें अपने साथी के आगे कब झुकना चाहिए। वह हमें यह समझने में भी मदद कर सकते हैं कि मुद्दों के बारे में विनम्रता से बात करना कब उन्हें (और साथी को) सबसे अधिक सम्मानित करेगा। हमें अति-आलोचनात्मक नहीं होना चाहिए, लेकिन हमें वास्तविक मुद्दों पर चर्चा करने के लिए पर्याप्त प्रेम करना चाहिए।

अपने निरंतर विकास के हित में, एक ऐसा माहौल बनाएं जहाँ आपका साथी आपके अंधेपन का सामना कर सके। इसी तरह, अपने साथी को बार-बार कुछ गंभीर रूप से गलत करने की अनुमति न दें। इस बारे में उनसे प्यार और समझदारी से बात करें। अन्यथा, आप उस व्यवहार की अनुमति देते हैं और उसे चुपचाप सहन करके अपनी सहमति देते हुए दिखाई देते हैं। इसे कभी-कभी सह-निर्भरता (codependency) कहा जाता है। जब कोई एक साथी बहुत सहिष्णु हो जाता है, तो वह विनम्रता से मुद्दों को संबोधित करना सीखने का अवसर खो देता है। परिणामस्वरूप, दूसरा साथी अपनी कमियों से निपटकर आगे बढ़ने का अवसर खो देता है। जिन लोगों की हमेशा अपनी चलती है, वे कम लचीले हो जाते हैं। दुर्भाग्य से, कुछ विवाहों में, जैसे-जैसे साल बीतते जाते हैं, एक साथी अधिक से अधिक निष्क्रिय हो जाता है जबकि दूसरा अधिक से अधिक जिद्दी होता जाता है। यह न तो किसी एक के लिए अच्छा है — और न ही उनके दोस्तों के लिए!

पतियों को अपनी पत्नियों से वैसे ही प्रेम करना चाहिए जैसे यीशु ने मंडली से प्रेम किया और उसके लिए अपना बलिदान दे दिया। उन्हें न केवल पोषण और रक्षा करनी चाहिए, बल्कि विवाह की एकता को भी बनाए रखना चाहिए। यह भी, नेतृत्व में शामिल है। यीशु मंडली को बचाने के लिए दोष लेने को तैयार थे, और वह निर्दोष थे! उनके उदाहरण का पालन करने के लिए, पतियों को कभी-कभी विवाह को बचाने के लिए दोष "अपने ऊपर लेना" या दोष सहना पड़ता है। हम अक्सर अपने आदर्श से कितने भिन्न होते हैं। जब पति अपनी पत्नियों का बचाव करने के बजाय उन पर दोष लगाते हैं — जब वे खुद पर दोष लेने के बजाय पत्नी पर दोष मढ़ते हैं — तो वे नेतृत्व की जिम्मेदारी में विफल हो जाते हैं। जब पति यह स्वीकार करने के लिए "काफी मर्द" होते हैं कि वे गलत थे या दोष देने के बजाय दोष लेने के लिए मसीह जैसे होते हैं, तो वैवाहिक संबंध विकसित हो सकता है। छह सबसे कठिन शब्द कभी-कभी सबसे महत्वपूर्ण होते हैं: "मैं गलत था; मुझे माफ़ करना।" अपना दोष स्वीकार करना, हमारे आदर्श 'सिर' यीशु की तरह, शरीर को आराम और पूरे में एकता लाता है। यीशु के मामले में, कलीसिया क्षमा और यीशु के साथ एकता के आराम का आनंद लेती है। हमारे मामले में, जिम्मेदारी से निभाई गई सच्ची अगुवाई का मतलब है कि पत्नियाँ दोष से मुक्ति का अनुभव करती हैं और दोनों पक्ष विवाह में अद्भुत एकता का आनंद लेते हैं। यह अगुवाई का एक उदाहरण है: "मुझे एहसास नहीं था कि मैं बहुत अधिक उम्मीद कर रहा था।

मुझे खेद है। मैं कैसे मदद कर सकती हूँ?" इस तरह की ज़िम्मेदार मुखियागीरी से उत्पन्न होने वाली गर्माहट एक प्यार भरे विवाह के अन्य पहलुओं में भी आनंदपूर्वक बनी रहती है। कोमल और प्यार भरे स्पर्श तब अधिक आनंद से स्वीकार किए जाते हैं, जब उनसे पहले कोमल और प्यार भरे शब्द हों। जब पत्नियाँ अपने पतियों के साथ सुरक्षित महसूस करती हैं, तो उनके लिए अपना दिल और बाहें उनके लिए खोलना आसान हो जाता है।

विवाह एक अत्यधिक सहजीवी संबंध है — एक पारस्परिक रूप से लाभकारी संबंध में दो असमान जीव।

जब प्रत्येक साथी अपना हिस्सा बेहतर ढंग से निभाता है, तो दूसरे के लिए भी यह आसान हो जाता है। एक ऐसे पति के अधीन होना आसान है जो अपनी गलतियों को स्वीकार करता है, बजाय एक ऐसे पति के जो हर समय सही रहना चाहता है। एक ऐसी पत्नी की रक्षा करने और उसे पोषित करने की इच्छा रखना आसान है जो पति की योजनाओं के साथ काम करने की कोशिश कर रही है। यह मेरा अनुभव रहा है। जो मैंने कभी अनुभव नहीं किया है, लेकिन मेरा मानना है कि वह अधिक कठिन होगा, वह है एक विद्रोही पत्नी की रक्षा करने और उसे पोषित करने की इच्छा रखना।

यह सच होगा चाहे वह सक्रिय रूप से विद्रोही हो या केवल अनिच्छुक सहयोग देकर या सहयोग न करके निष्क्रिय रूप से विद्रोही हो। धीमा या अनिच्छा से किया गया सहयोग निष्क्रिय विद्रोह के खतरनाक रूप से करीब है। इसके बजाय, पत्नियों को अपने पतियों की मदद करनी चाहिए। उन्हें इसकी ज़रूरत है। पतियों, अपनी पत्नियों से मांग करना एफिसियों में वर्णित पालन-पोषण वाले नेतृत्व से हटना है। यदि हम सावधान न रहें, तो नेतृत्व आसानी से पितृसत्तात्मक तानाशाही जैसा कुछ बन सकता है।

एक सेब से पूरा टोकर भर मत बिगाड़ो।

जब टोकरी में रखा एक सेब खराब हो जाता है, तो वह अन्य सेबों को भी खराब कर सकता है। लंबे समय तक संपर्क में रहने पर, पूरी टोकरी अंततः खराब हो जाएगी। विवाह की टोकरी में छह सेब होते हैं — वे प्रमुख क्षेत्र जहाँ विवाह में सहमति या असहमति हो सकती है। ये छह क्षेत्र हैं:

* दर्शन/धर्म

* अवकाश समय का उपयोग* पालन-पोषण

* वित्त

* अंतरंगता

* शिक्षा

जब विवाहित साथियों को इनमें से किसी भी क्षेत्र में कठिनाई होती है, तो यह सबसे अच्छा है कि उसे अलग करें और उसके चारों ओर एक घेरा खींचें। एक क्षेत्र की समस्या को दूसरे स्वस्थ क्षेत्रों को प्रभावित करने की आवश्यकता नहीं है। दूसरे स्वस्थ क्षेत्रों को स्वस्थ रखें। यह रिश्ते को वह ताकत देता है जिसकी उसे अस्वस्थ क्षेत्र पर काम करते समय आवश्यकता होती है।कुछ साथी अपने विवाह के किसी अन्य क्षेत्र में समस्या होने पर दूसरे को अंतरंग शारीरिक आनंद से वंचित कर देते हैं। हालाँकि, जब एक सेब दूसरे को खराब कर देता है, तो दोनों हारते हैं; भावनाएँ दूर होने के बजाय बढ़ती हैं। आप समस्या समाधान के लिए एक अच्छा माहौल तब तक बनाए रखते हैं जब तक आप दूसरे "सेबों" को स्वस्थ रख सकते हैं। अंततः दोनों साथी जीतते हैं।

जब से मैंने 11 साल की उम्र में अपना पहला अखबार डालना शुरू किया था, तब से मैं सावधानी से दान करता आया हूँ, पैसे बचाता आया हूँ, और कर्ज से बचा हूँ।

हालांकि, चर की पृष्ठभूमि अलग थी और वह मुझसे हमेशा पैसों के मामले में अधिक उदार रही है। हमारे परिवार में, मैं बचत करने वाला हूँ और वह खर्च करने वाली है। हमने शादी के बाद से ही इस पर चर्चा की है — कभी-कभी विस्तार से और कभी-कभी काफी तीव्रता से! इतने सालों बाद भी, हम अभी तक कोई बड़ा, मील का पत्थर जैसा, व्यापक और सभी की जीत वाला समाधान हासिल नहीं कर पाए हैं!

मैं अधिक उदार होता जा रहा हूँ, और वह अच्छी वित्तीय नीति की बुद्धिमत्ता को पहचान रही है। हम दोनों धीरे-धीरे जीत रहे हैं। हमारी टोकरी में इस सेब में कई बार दूसरे सेबों को खराब करने की क्षमता थी, लेकिन हमने कभी ऐसा होने नहीं दिया। हम बाकी पांच सेबों के साथ बहुत अच्छा समय बिताते हैं। जब पैसे के बारे में निर्णय लेने होते हैं, तो हम सावधानी से उन पर विचार करते हैं। वह कौन सा सेब है जो आपके पूरे टोकरे को खराब कर सकता है? वह सेब आपको अपना सर्वश्रेष्ठ स्वरूप बनने से रोक सकता है। हालाँकि, यदि आप इसे सही ढंग से संभालते हैं, तो यह आपको अपना सर्वश्रेष्ठ स्वरूप बनने में मदद कर सकता है। चुनाव आपका है। इस बीच, अपने किसी एक कठिन क्षेत्र को अपने अन्य बेहतरीन क्षेत्रों को खराब न करने दें। अच्छे क्षेत्रों का आनंद लें। संभावित रूप से कठिन क्षेत्रों पर काम करते हुए अपने चरित्र को विकसित करें। आप दोनों अपना सर्वश्रेष्ठ स्वरूप बन सकते हैं।

तर्क करना सीखें

हम यह क्यों मान लेते हैं कि हमें हर दूसरे रिश्ते में विनम्र होना चाहिए, लेकिन इस महत्वपूर्ण रिश्ते में शिष्टाचार के महत्व को पहचानने में विफल रहते हैं? हम सभी को विनम्रता से व्यवहार किया जाना पसंद है, और असभ्य होने की तुलना में विनम्र होना अधिक सुखद है। इसलिए, हमें अपनी बहसों में संयम बनाए रखना चाहिए। हर जोड़ा किसी न किसी बात पर बहस करता है। विवाह चरित्र निर्माण के लिए एक महत्वपूर्ण क्षेत्र है, इसलिए रचनात्मक रूप से बहस करना सीखना महत्वपूर्ण है। हालांकि, समय ही सब कुछ है।

कभी-कभी बातचीत बहुत गरमा जाती है। अगर ऐसा होता है, तो चल रहे विवादित मुद्दे पर चर्चा करने के लिए एक अपॉइंटमेंट लें। इससे आप दोनों को शांत होने के लिए कुछ समय मिल जाएगा।

चार् और मैंने इस बात पर सहमति जताई है कि अगर कोई एक साथी कोई अतिरिक्त मुद्दा उठाना चाहता है, तो उसके लिए एक और अपॉइंटमेंट की ज़रूरत होती है — या हम इस बात पर सहमत हो सकते हैं कि उस मुद्दे पर बाद में चर्चा करेंगे। बात यह है कि हमें हर मुद्दे को चर्चा के माध्यम से अलग-अलग हल करना चाहिए; दूसरे मुद्दे उठाना झगड़ना है।

हम प्रतिस्पर्धा नहीं कर रहे हैं; हम मिलकर समस्याओं के समाधान की तलाश कर रहे हैं। बहस का लक्ष्य यह पता लगाना है कि विवाह के लिए क्या सबसे अच्छा है, और जोड़े के लिए क्या सबसे अच्छा है। पलटवार (किसी दूसरे क्षेत्र में किसी अन्य समस्या को संबोधित करना) एक अच्छी बहस की तकनीक नहीं है और यह केवल प्रतिकूल है। इसके अलावा, हमें मुद्दे पर बहस करना सीखना चाहिए, न कि व्यक्ति पर हमला करना चाहिए।

राय A और राय B साथी A या साथी B के लिए सबसे अच्छी लग सकती हैं, लेकिन समझौता C रिश्ते के लिए सबसे अच्छा हो सकता है — जो दोनों साथियों के लिए अच्छा है! राय C का एक रूप यह है कि इस बार राय A और अगली बार राय B का उपयोग करने पर सहमत होना। हालाँकि, यदि आप हमेशा राय A का पालन करते हैं, तो दो दुर्भाग्यपूर्ण बातें होती हैं: व्यक्ति A और अधिक जिद्दी हो जाता है, और व्यक्ति B का विकास नहीं होता।

व्यक्ति बी खिसिया सकता है या चुपचाप सड़ सकता है। यदि कोई एक ज़िद्दी रूप से हावी हो तो कोई भी पूरी तरह से विकसित नहीं हो सकता। आइए हम हर समय सही साबित होने की कोशिश करने के बजाय बड़े होने में अधिक रुचि लें।

समझौता शब्द का अर्थ हारना हो सकता है। समझौता यह सुझाव देता है कि किसी भी पक्ष को वह नहीं मिला जो वह चाहता था। यह एक गलत धारणा है। दोनों को वही मिला जो वे वास्तव में चाहते थे। "वार्ता-समझौता" वाक्यांश कहीं बेहतर है। वार्ता के माध्यम से हुए समझौते रिश्ते के लिए अच्छे होते हैं और इसलिए दोनों पक्षों के लिए फायदेमंद होते हैं। जब कोई समझौता वार्ता के माध्यम से होता है तो दोनों पक्ष जीतते हैं।

कुछ महीने पहले, जब मैंने नाश्ता तैयार कर लिया था, तो मैंने चार् को मेज पर बुलाया। वह बगल के कमरे में अखबार में से एक लेख मुझे ज़ोर से पढ़ रही थी। नाश्ते को अंतिम रूप देते हुए मैंने उसे दूसरी बार बुलाया। वह पढ़ती रही।

मैंने तीसरी बार ऊँचे स्वर में पुकारा, और वह आखिरकार आई। उसने कहा, "मैं तुम्हें एक लेख पढ़कर सुना रही थी।" मैंने रूखेपन से जवाब दिया, "और क्या तुम्हारे मन में यह आया कि शायद मैं वह लेख सुनना ही नहीं चाहता था?" हमने अपनी दोस्ताना बातचीत से कम बातें करते हुए नाश्ता किया, और मैं काम पर निकल गया।

बाद में जब मैं उस दोपहर घर लौटा, तो चार् ने प्यार से मुझे टोक दिया। "तुमने मुझे नाश्ते के लिए जिस तरह से बुलाया, उससे मुझे ठेस पहुँची। मैं तुम्हारे साथ कुछ महत्वपूर्ण साझा कर रही थी।" फिर उसने मुझे शांत भाव से बताया कि वह नाश्ते पर परेशान थी, लेकिन उसने मुझसे इस बारे में बात करने के लिए इंतज़ार करना चुना। उसने मुझे उन बारों की याद दिलाई जब वह मुझे रात के खाने के लिए बुलाती थी और मैं अपने ई-मेल पर लगा रहता था। दोपहर की शांति में, हमने नाश्ते की उस गलतफहमी पर चर्चा की। हम इस बात पर सहमत हुए कि मैं रात के खाने पर आऊँगा और वह नाश्ते पर जल्दी आ जाएगी। हमने सीखा है कि थोड़े समय के लिए टकराव को टालना समस्याओं से बचना नहीं है; यह मौके की गर्मी में ऐसा करने की कोशिश किए बिना उन्हें संभालने का एक तरीका है। हम दोनों जीतते हैं।

कचरा साफ करें

दिन के अंत में किसी भी रंजिश या अनसुलझे मुद्दों को दूर किए बिना एक दिन भी न बीतने दें। "जब तुम क्रोधित हो, तब भी सूर्य को अस्त न होने दो" (इफिसियों 4:26)। चार और मैं नहीं चाहते कि अनसुलझे मुद्दे बढ़ें। हमने सहमति की है कि हम किसी संक्रमित घाव पर पट्टी बांधने के बजाय बात करके समाधान निकालेंगे।

दिन के अंत में एक साथ प्रार्थना करना, अगर कोई मन में कड़वाहट हो तो उसे दूर करने का एक अच्छा समय है। जोड़ों को व्यक्तिगत रूप से के साथ-साथ एक साथ भी प्रार्थना करनी चाहिए। हमारे परिवार में, हम में से प्रत्येक सुबह अकेले प्रार्थना का समय निकालता है, लेकिन रात को सोने से पहले हम सब एक साथ ज़ोर से प्रार्थना करते हैं।

हमें अपनी व्यक्तिगत बाइबल पढ़ने से मिली अंतर्दृष्टि साझा करना भी पसंद है। इस तरह, हम एक-दूसरे की आध्यात्मिक वृद्धि में योगदान दे रहे होते हैं, और साथ ही, साझा करने के अनुभव से खुद भी बढ़ रहे होते हैं। यह विवाह में व्यवहार के लिए वचन को मानक बनाने में मदद करता है।

रात में प्रार्थना में, मुझे चार् और उसकी धार्मिकता के लिए ईश्वर का धन्यवाद करना पसंद है और प्रार्थना करना कि ईश्वर उसे उसके काम के हर चरण में आशीष दें।

मुझे यह लगभग उतना ही पसंद है जितना मुझे उसके लिए प्रार्थना करते सुनना पसंद है, जिसमें वह एक प्यार करने वाले पति के लिए ईश्वर का धन्यवाद करती है, और विश्वविद्यालय, घर या विदेश में मेरी भूमिकाओं में आने वाली समस्याओं के बारे में मेरे लिए और मेरे साथ प्रार्थना करती है। यह मुझे मजबूत, प्यार और सराहना का एहसास कराता है। जब भी वह मेरे चरित्र के किसी पहलू के लिए ईश्वर का धन्यवाद करती है, तो यह मुझे उसकी उम्मीदों पर खरा उतरने के लिए और भी अधिक प्रयास करने के लिए प्रेरित करता है।

कंधे से कंधा मिलाकर

कोई भी जीवनसाथी दूसरे की सभी ज़रूरतों को पूरा नहीं कर सकता। मैं पहले चाहती थी कि हमारी सभी व्यक्तिगत गतिविधियाँ पूरी तरह से एक-दूसरे में गुंथी रहें। अब मेरा मानना है कि सबसे स्वस्थ दृष्टिकोण यह है कि दोनों साथी एक-दूसरे की ओर नहीं, बल्कि ईश्वर, दूसरों, सेवा परियोजनाओं और जीवन के मिशन की ओर देखें — हाथ में हाथ, दिल से दिल और कंधे से कंधा मिलाकर। हमें नियमित रूप से एक-दूसरे का सामना करना चाहिए ताकि हम उन चीज़ों का कंधे से कंधा मिलाकर सामना कर सकें। हालाँकि, जो जोड़ा केवल एक-दूसरे का सामना करता है, वह ईश्वर या किसी और का कोई खास भला नहीं करता। वे एक-दूसरे से ऊब जाते हैं! साथी को कभी-कभी एक-दूसरे को आजाद छोड़ देना चाहिए, और अन्य समयों में, एक-दूसरे पर ध्यान केंद्रित करना चाहिए। वह जोड़ा भाग्यशाली है जो ऐसा कोई काम ढूंढ लेता है जो दोनों से बड़ा हो! वे एक साथ मजबूत, खुश और एक-दूसरे, ईश्वर और दूसरों के लिए अधिक उपयोगी बन सकते हैं।

अब मैं चार् को अपने दोस्तों और गतिविधियों का अपना दायरा विकसित करने के लिए प्रोत्साहित करता हूँ। वह भी मुझे ऐसा ही करने के लिए स्वतंत्र करती है। हर दिन के अंत में, हम अपने अनुभव साझा करते हैं, और हम दोनों का विकास होता है। मैं उसकी कलाकृति के बारे में किसी की टिप्पणी से सीखता हूँ, और वह कक्षा में और बास्केटबॉल कोर्ट पर मेरे अनुभवों से सीखती है। हमें जीवन साझा करना पसंद है लेकिन हमने एक-दूसरे पर हावी न होने का तरीका सीख लिया है। हम दोनों और अधिक बढ़ रहे हैं।

यीशु को केंद्र में रखें

यीशु के प्रति गहरा और उत्कट प्रेम विवाहित साथियों को एक-दूसरे के लिए आकर्षक बनाता है। कुछ साल पहले एक प्रोफेसर मित्र ने मुझे अपनी पुराने नियम की धर्मशास्त्र कक्षा में बोलने के लिए आमंत्रित किया था। मेरी बातों में, एक छात्र ने चार् के प्रति मेरे प्रेम को भाँप लिया। बाद में, उस छात्र ने पुस्तकालय में चार् से मुलाकात की और पाया कि वही वह चार् थी जिसके बारे में मैंने बात की थी। फिर उसने और चार् ने चार् के मेरे प्रति प्रेम पर विचारों का आदान-प्रदान किया।

कुछ समय बाद, वह छात्र मुझसे कॉपी सेंटर में मिला। उसने मुझे बताया कि जब वह चार से बात करके मुड़ा, तो उसने खुद से सवाल किया, "वे दोनों एक-दूसरे से इतना प्यार क्यों करते हैं?" उसने कहा कि उसी क्षण प्रभु ने उससे कहा, "क्योंकि वे मुझसे प्यार करते हैं।"

क्योंकि मैं ईश्वर से पहले प्यार करता हूँ, मैं चार से उतना प्यार नहीं करता जितना मैं उससे तब करता अगर मैं उससे पहले प्यार करता।

क्योंकि चार् सबसे पहले परमेश्वर से प्रेम करती है, वह मुझसे उस से अधिक प्रेम करती है जितना वह मुझसे पहले प्रेम करती। यह एक विरोधाभास है, लेकिन जब हम परमेश्वर से सबसे अधिक प्रेम करते हैं, तो दूसरों से प्रेम करने की हमारी क्षमता बढ़ जाती है। यहाँ एक और विरोधाभास है: जब हम अपने वैवाहिक संबंध में पहले परिपक्वता और मित्रता की खोज करते हैं, तो प्रेम की शारीरिक अभिव्यक्तियाँ, रोमांटिक आनंद और शारीरिक संतुष्टि बढ़ जाती हैं और वे उन से अधिक अद्भुत हो जाती हैं यदि हमने पहले शारीरिक संतुष्टि और आनंद की खोज की होती। विवाह में परिपक्व मित्रता स्वस्थ, दीर्घकालिक, अंतरंग अनुभवों का आधार है। एक परिपक्व मित्रता एक पूर्ण और स्वतंत्र शारीरिक संबंध के लिए आवश्यक विश्वास को बनाए रखती है। "पहले परमेश्वर के राज्य और उसकी धार्मिकता की खोज करो, और ये सब बातें [मित्रता, संगति, प्रेम, रोमांस, अंतरंग शारीरिक आनंद और संतुष्टि] तुम्हें मिलेंगी" (मत्ती 6:33)।

अपना दृष्टिकोण तैयार करना अभी शुरू करें

हो सकता है कि आप विवाहित न हों। आप इसे इसलिए पढ़ रहे हों ताकि आप अपने कुछ विवाहित मित्रों की मदद कर सकें। या हो सकता है कि आप किसी दिन शादी करने का इरादा रखते हों। यदि आप शादी करने का इरादा रखते हैं, तो आपकी शादी की तैयारी और विवाह में चरित्र विकास के प्रति आपका दृष्टिकोण शादी से बहुत पहले ही शुरू हो जाता है। आइए केवल यौन रूप से शुद्ध रहने पर ही ध्यान केंद्रित न करें। हाँ, हमें शुद्ध रहना चाहिए, लेकिन एक ऐसे विवाह के लिए खुद को तैयार करते समय एक गहरी सोच है जिसे हम अपना सकते हैं जो पारस्परिक रूप से पुष्टि करने वाला और चरित्र-विकास करने वाला हो। हमें सम्मान और समझ का निर्माण करना चाहिए और, सौहार्दपूर्वक और जानबूझकर, सगाई के दौरान एक-दूसरे की परीक्षा लेनी चाहिए। याद रखें, आप उस व्यक्ति के मालिक नहीं हैं, न ही वह आपका मालिक है, जिसके साथ आप डेटिंग कर रहे हैं; दूसरे व्यक्ति के साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार करें और सम्मान की अपेक्षा करें।

आप जिस व्यक्ति को डेट कर रहे हैं, उसके साथ वैसा ही सम्मान से पेश आएं जैसा आप चाहेंगे कि आपके भावी जीवनसाथी के साथ डेटिंग करने वाले व्यक्ति करें। यदि जिस व्यक्ति को आप डेट कर रहे हैं, वह एक परिपक्व रिश्ते के लिए तैयार नहीं है, तो विनम्रता और दृढ़ता से उस रिश्ते को समाप्त कर दें। यह आपके लिए की गई सबसे अच्छी चीज़ हो सकती है — और दूसरी पार्टी के लिए एक वास्तविकता की जाँच!

जब आप डेटिंग कर रहे हों, तो होशियार रहें और अपनी आँखें खुली रखें। अपने साथी के दिल, दिमाग और आत्मा में झाँकें।

आपको ऐसा क्यों लगता है कि जिस व्यक्ति का आप अपमानजनक व्यवहार करते हैं, वह आपसे शादी करते ही अचानक सम्मानजनक व्यक्ति बन जाएगा? किसी व्यक्ति की आत्मा को समझना सीखें। आज की संस्कृति को खुद पर हावी न होने दें। दुनिया भर में, शादी के उम्मीदवारों की शादी के फैसलों में आवाज़ हो रही है। संयुक्त राज्य अमेरिका में, आपके पास यह चुनने का विकल्प है कि आप किससे डेट करें और किससे शादी करें। गलत व्यक्ति से शादी करने से तो शादी न करना बेहतर है। ध्यान दें कि आपका डेटिंग पार्टनर माता-पिता, भाई-बहनों और वेटरों के साथ कैसा व्यवहार करता है और अपमान और बाधाओं पर कैसी प्रतिक्रिया देता है। ध्यान देने से, आप उसके चरित्र के बारे में जान सकते हैं। अपने होश-हवास में रहें; अभी अपने दिल को पूरी तरह से आजाद न होने दें। ऐसा करना साथी के प्रति अनुचित नहीं है; यदि आप ऐसा नहीं करते हैं तो आप अपने प्रति अनुचित होते हैं। शादी के बाद, आप परमेश्वर के वचन के अनुसार, एक आजीवन अनुबंध के अधीन होते हैं; विवाह हमेशा के लिए होता है।

विवाह एक महान और वास्तव में अद्भुत अनुभव है! किसी को भी यह असुरक्षा महसूस नहीं करनी चाहिए कि उनका विवाह हमेशा चलेगा या नहीं। यह चलेगा; यह चलना ही चाहिए। यदि आप जानते हैं कि विवाह स्थायी है, तो आप खुद को और अपने विवाह को विकसित करने के लिए और अधिक प्रयास करेंगे। वैवाहिक खुशी ईश्वर की योजना है! उसकी योजनाएँ और नियम सर्वोत्तम हैं। केवल तभी जब हम ईश्वर के नियमों का पालन नहीं करते हैं, तो हमारे वैवाहिक संबंधों से वह आनंद और चरित्र विकास छिन जाता है जिसकी ईश्वर ने इच्छा की थी।

हमारी शादी की रस्म के एक हिस्से के रूप में, चार् और मैंने एक-दूसरे के लिए यह गीत गाया। इसने यह व्यक्त किया कि हम 27 अप्रैल, 1969 को कैसा महसूस कर रहे थे, और आज भी हम वैसा ही महसूस करते हैं!

प्यारे, वह दिन आ गया जिसका हम सपना देख रहे थे

जब सफेद वेदी पर, हम अपने प्यार की कसमें खाएँगे।ओह, कितना सुखद समय! सारे संदेह और डर मिट गए

और इन वादों के साथ हम यह वादा भी जोड़ेंगे, मेरे प्रिय:

पुनरावृत्ति

एक दूसरे के लिए और दोनों प्रभु के लिए,

ओह प्रिय, जान, देवदूतों, इसे दर्ज करो,

वादे, जो मीठे स्वर में कहे गए हैं, वे कभी नहीं टूटेंगे,

एक दूसरे के लिए और दोनों प्रभु के लिए।प्यार, हम साथ चलेंगे, धूप में, बारिश में,

हम आँसुओं और मुस्कानों को मिलाएँगे और निडर होकर यात्रा करेंगे,

हर बीतते दिन पर खुशियों का ताज सजेगा,

जब तक कि स्वर्ग हमारे सामने न चमके और हमें बुला न ले।

जॉन पीटरसन की "Each for the Other" से रूपांतरित