TIZEDIK SZOKÁS: Nevelj engedelmes gyerekeket
A Rendkívül Hatékony Keresztények Szokásai
„A bölcs fiú örömet okoz apjának, de a bolond fiú bánatot okoz anyjának.” Példabeszédek 10:1
Ez a fejezet a gyermekek nevelésével és fegyelmezésével foglalkozik, és kiegészíti az előző fejezetet, amely a magabiztos gyermekek neveléséről szól. A kiegyensúlyozott szülő-gyermek kapcsolat két jellemzője – a megerősítés és a fegyelmezés – egymást kiegészítve működik. A megerősítés által kialakult erős barátság támogatja azt a programunkat, amelynek célja, hogy az Úr útjára tanítsuk őket. Míg a megerősítés hiánya önbizalomhiányos gyermekeket eredményezhet, a fegyelmezés és az engedelmesség tekintetében még közvetlenebb kapcsolat van a szülők következetes, szerető, igazságos és szigorú fegyelmezése és gyermekeik vidám engedelmessége között. Char és én még mindig élvezzük, hogy tiszteltük, szerettük és időt töltöttünk minden gyermekünkkel. Azok az erős barátságok és tisztelet, amelyek az évek során kialakultak közöttünk, még mindig növekednek, most, hogy az engedelmes gyermekek a mi otthonunkban engedelmes felnőtt polgárokká váltak a társadalomban.
Bár az előző fejezet kellemes volt, ne feledjük, hogy ennek a fejezetnek a „gyógyszere” jelentősen hozzájárul az előző fejezet „egészségéhez”. A fejezetben szereplő tanulságok eredményei, amelyek ma is nyilvánvalóak fiúink életében, bátorságot adnak nekem, hogy megosszam őket. A következetes, szeretetteljes és szigorú nevelés kis adagokban hosszú távú előnyökkel jár. Ez ahhoz hasonlítható, amikor egy fiatal csemetet úgy nevelünk, hogy egy bizonyos módon növekedjen – miután nagy és erős fává nő, szilárdan megmarad a kívánt helyzetben.
A „büntetés” kifejezést szándékosan használom. Legyen szó bűnözők börtönbüntetéséről vagy gyermekek veréséről, a büntetés az igazságszolgáltatás kérdése. Természetesen a kegyelemnek is megvan a maga szerepe, de a kegyelem igazságosság nélkül nemcsak igazságtalan, hanem kegyetlen is lesz. A „javítóintézetek” hatalmas kudarcot vallottak a javításban, mert a jogsértőt áldozattá tették. Amikor megbüntetjük gyermekeinket, megtanítjuk nekik, hogy cselekedeteiknek és döntéseiknek következményei vannak, és hogy Isten normáit komolyan kell venni. Erről a kérdésről részletesebb értekezést találhatunk C. S. Lewis God in the Dock című művében, „The Humanitarian Theory of Punishment” (A büntetés humanitárius elmélete) című fejezetben.
Engedelmesség és önbizalom
Szülői tapasztalataink kezdetétől fogva Char és én vállaltuk a felelősséget gyermekeink engedetlenségéért. Az évek során megfigyelt különböző szülői fegyelmezési módszerek – vagy azok hiánya – megerősítik, hogy korai hipotézisünk helyes volt. Bár lehetnek egyedi kivételek, ha a gyermekek általában nem engedelmesek, az a szülők felelőssége. „Gyermekek, engedelmeskedjetek szüleiteknek az Úrban, mert ez helyes” (Efézus 6:1). „Gyermekek, engedelmeskedjetek szüleiteknek mindenben, mert ez tetszik az Úrnak” (Kolosszus 3:20). Igaz, hogy ezek a versek a gyermekekhez szólnak, de nem a szülők felelőssége, hogy megtanítsák őket? Érdekes módon az engedelmességre való tanítás hozzájárul a gyermek önbizalmához.
Láttam már szülőket, akik a szupermarketben heves hangon szidták engedetlen gyermekeiket, és azt kérdezték tőlük: „Miért vagy ilyen engedetlen? Miért nem hallgatsz rám? Miért nem teszed, amit mondok?” Az engedetlen gyermekek nyilvános szidalmazása nem sokat segít az engedelmességükön, és még kevésbé az önbizalmukon. Néha van bennem egy kis gazfickó. Ha lenne bátorságom, a gyermek együttműködése és jó hasbeszélő lennék, ezeket a szavakat a vádolt gyermek szájába adnám, hogy azt mondja a szülőnek: „Mert soha nem tanítottál engem engedelmességre. Soha nem követelted tőlem következetesen.” Ha a gyerekek tudják, hol vannak a viselkedési határok, és hogy azokat betartatják velük, megtanulják, hogyan kell magabiztosan viselkedni ezeken belül. Ha nem tudják, hol vannak a határok, állandóan tesztelni akarnak, hogy megtalálják azokat. Ezért gyakran bizonytalanok – nem magabiztosak.
A jól meghatározott, következetes és szigorúan betartatott határok az elfogadható viselkedéshez nagyban hozzájárulnak a gyermek önbizalmának és jellemének fejlődéséhez. Ha ezek a leendő felnőttek nem tanulják meg korán az engedelmességet, az egész életükre szóló hátrány lesz. Az anyáknak és apáknak hatalmas kiváltságuk és felelősségük van abban, hogy engedelmességre, felelősségtudatra, gondoskodásra és érettségre neveljék gyermekeiket.
Az Úr útjai magukban foglalják mind a viselkedést, mind a hozzáállást. Képzési programunkban és fegyelmi politikánkban megpróbáltuk tanítani a jó viselkedést és a jó hozzáállást. Azt akartuk, hogy gyermekeink ne csak helyesen viselkedjenek, hanem helyesen is gondolkodjanak. Ez nem jelenti azt, hogy osztaniuk kellett a véleményünket. Mindazonáltal elvártuk tőlük, hogy helyes hozzáállással rendelkezzenek. Például nemcsak az engedelmességet, hanem a készséges, vidám és gyors engedelmességet is elvártuk tőlük. Ennek ösztönzése érdekében elvártuk tőlük, hogy „Rendben, apu” vagy „Rendben, anyu” válasszal reagáljanak. Ha nyafogtak, azt mondtuk: „Most mondd el ugyanazt, de ne nyafogj!” Aztán vártunk, amíg helyesen mondták. Azt akartuk, hogy gyermekeink úgy nőjenek fel, hogy tudják, hogyan kell vidáman engedelmeskedni és viszonyulni hozzánk. Ez felkészítené őket arra, hogy vidáman engedelmeskedjenek és viszonyuljanak mennyei Atyjukhoz, amikor önállóak lesznek.
Egyik fiunk sem volt könnyű eset. Nem is akartuk, hogy azok legyenek. Mindazonáltal azt akartuk, hogy személyiségük ereje ellenőrzés alatt maradjon. Például soha nem engedtük, hogy fiaink egymást üssék. Megköveteltük tőlük, hogy véleményüket meggyőzően, ötleteik erejével fejezzék ki, ne pedig hangerejükkel vagy fizikai erőfölényükkel. Az, hogy időt szántunk arra, hogy ezt megtanítsuk nekik, segített nekik önbizalmat fejleszteni. Amikor ötleteket vitatunk meg velük, még mindig nagy örömömre szolgál, ha egyikük jó érvekkel sikeresen megcáfolja az én ötletemet.
A rend Istene
A szülők gyermekeik feletti felelőssége és hatalma a rend Istentől származik. Isten rendet akar a családban, az egyházban és a társadalomban, még a földi élet jelenlegi átmeneti állapotában is. A család az a hely, ahol Isten rendjét először tanítják és érvényesítik. A gyermekek egy napra elmennek otthonról, hogy iskolába menjenek, vagy hónapokra, évekre később az életben. Amikor ezt teszik, magukkal viszik az otthon tanult viselkedésmódokat és hozzáállást. Ennek ellenére van egy másik, messzebb mutató ok is az engedelmesség és a rend megtanulására.
Azonosulni Istennel csodálatos kiváltságokkal és felelősségekkel jár. Ahhoz, hogy megértsük ezeket, gondoljunk túl a puszta földi életen, és tekintsünk az örök életre. Hogy hatékony keresztények legyünk, az messze túlmutat azon a kérdésen, hogy az örökkévalóságot a mennyben vagy a pokolban töltjük-e. Isten egy királyi papokból és királyokból álló csoportot hoz létre, akik örökké az Ő imádói és helytartói lesznek az Ő univerzumában. Ahhoz, hogy az örök terv megfelelően működjön, meg kell tanulnunk az engedelmességet ebben az életben. Az ebben az életben szerzett tapasztalataink lehetővé teszik, hogy jól megtanuljuk az engedelmességet, és bebizonyítsuk, hogy felelősségteljesek vagyunk. Ha jól tanulunk, akkor a következő életben örök jutalmak várnak ránk: kiváltságok, hatalom és önmegvalósítás. Az előkészület arra, hogy megvalósítsuk Isten álmát, miszerint mindannyian hatékony keresztények legyünk – a lehető legjobb önmagunk –, a szülők gyermeknevelésével kezdődik. A szabad akarat és az uralom képessége teszi az emberiséget egyedülállóvá az összes többi állat közül. Ez teszi szükségessé az engedelmesség megtanulását is, és a szülők felelőssége, hogy elindítsák ezt a folyamatot.
Barátság a gyermekekkel
Nem ellentmondásos, ha egyszerre vagyunk a gyermekünk barátja és fegyelmezője. A 9. fejezetben (Növeszd magabiztos gyermekeket) tárgyaltak szerint erős baráti kapcsolatokat ápoltunk fiainkkal. Ebben a fejezetben megosztom azokat a gyakorlati módszereket, amelyekkel fegyelmezési programunkat megvalósítottuk. Amennyire tudom, fiaink soha nem keverték össze a két szerepet. Soha nem érezték, hogy következetlenek lennénk. Tudták, hogy hozzáállásunk támogató volt. Mégis, amikor viselkedésük megkövetelte, szerepünk automatikusan megváltozott. „Barátjuk” Isten törvényének végrehajtójává vált – mindkettő egy személyben. Hadd magyarázzam el részletesebben.
„Barátként” és „bíróként” betöltött szerepem soha nem zavarta egymást. Soha nem vittük át a fegyelmezésből származó haragunkat a játékidőre. Amikor a bíróság ülésezett, ők nem próbálták a barátság elemét felhasználni, hogy kedvezményt szerezzenek. Ha barátja szeretne lenni gyermekeinek, ne gondolja, hogy ha engedékeny fegyelmezőként viselkedik, azzal javítja esélyeit. Barátsága mélyebb lesz, ha tisztelik Önt. „Sőt, mindannyian voltak emberi apáink, akik fegyelmeztek minket, és mi tiszteltük őket ezért” (Zsidók 12:9). Tiszteletük nem azon alapul, hogy Ön engedékeny-e a fegyelmezésben. Hanem az Ön integritásán és igazságosságán alapul. A becsületesség az, amikor gondolataid, szavaid és tetteid szigorúan összhangban vannak egymással. Az igazságosság az, amikor egyértelmű és tisztességes szabályokat következetesen és elfogulatlanul alkalmazol. Ha következetes és igazságos vagy, akkor bírói és főbüntető tisztviselői szereped soha nem fogja zavarni a barátságodat.
Szerető és szigorú fegyelmezés
Az 1970-es évek elején részt vettünk egy Bill Gothard által vezetett alapvető ifjúsági konfliktuskezelési szemináriumon. Akkor tanultunk meg néhányat a következő gondolatok közül. Másokat az évek során sajátítottunk el. Ez a 16 alapelv nem valakinek az elméleti elmélete, hanem az, ahogyan mi ténylegesen alkalmaztuk őket. Ezeket az elveket alkalmaztuk gyermekeink nevelése során. Ha rendszeresen alkalmazzák őket megerősítő, tiszteletteljes és szeretetteljes légkörben, akkor hozzájárulnak ahhoz a folyamathoz, amelyet Isten használ, hogy gyermekeik magabiztosak és engedelmesek legyenek.
1. A férjnek és a feleségnek meg kell állapodniuk a határokról. A gyermekek felismerik a gyenge láncszemet. Ha lehetséges, megosztják a szülőket, hogy elkerüljék a fegyelmezést. A szabályok betartatása már akkor is elég nehéz, ha mindkét szülő egyformán elkötelezi magát a folyamat mellett. Az egyetértés hiánya azonban tovább bonyolítja a helyzetet, és összezavarja a gyermeket. Gyermekeink engedelmességének elnyerése egyértelmű szabályokkal kezdődik. Függetlenül attól, hogy melyik szülő érvényesíti a szabályokat, a gyermekeknek is meg kell érteniük, hogy azok folyamatosan „hatályban vannak”. Ezenkívül a szabályokról való megegyezés jó fejlődési tapasztalatot nyújt a szülőknek. Megtanulják, hogyan kell tárgyalni, és ez a folyamat segít jó és igazságos szabályok kidolgozásában.
2. Legyen következetes; tartsa be az ígéreteit. Egyes szülők csak akkor érvényesítik a szabályokat, amikor dühösek. Ez azt tanítja a gyermeknek, hogy az engedetlenséget néha tolerálják, máskor viszont nem. Természetesen a szülő hangulata vagy érzelmi állapota napról napra változhat. Ez még inkább indokolja, hogy a viselkedést a szabályok alapján értékeljük, és ne a pillanatnyi érzelmek alapján. Ha a szabályokat gondos megfontolás után, szükségszerűségből hozzák létre, és következetesen betartatják, a gyermek megtanul következetesen viselkedni.
A cselekvés hatékonyabb, mint a fenyegetés. A fenyegetések hamar üresek lesznek. Ha azt mondja, hogy megbünteti a viselkedést, de nem teszi meg, a gyermek megtanulja, hogy a szavai semmit sem jelentenek. A gyermeke elveszíti a lehetőséget, hogy felelősségteljesebbé váljon, Ön elveszíti a gyermeke tiszteletét, és a gyermekével való kapcsolata megromlik. Ha büntetést ígért, akkor azt is hajtsa végre. Ez fejleszti a gyermekében az igazságérzetet és a felelősségtudatot.
3. Állapítson meg egyértelmű szabályokat. Az egyértelmű szabályok könnyebbé teszik a betartatásukat. A szabályokat az élethelyzetek alapján alakítják ki. A szabályok révén egyértelművé válik, hogy a gyermek mit tehet és mit nem, mit kell tennie és mit nem. Ha a szabályok egyértelműen meg vannak határozva, mindenki tudja, mikor szegte meg őket. Az egyértelmű szabályok biztosítják a bűnösség megállapításához szükséges hátteret. Ha nincsenek egyértelmű szabályok, hogyan lehet megállapítani a bűnösséget?
Az egyértelmű szabályok megadásával együtt meg kell magyaráznunk is azokat. Ezek az élethez kapcsolódó tanítási pillanatok lehetőséget nyújtanak számunkra, hogy segítsünk gyermekeinknek megérteni az életet. A „mert én mondtam” mondat nem tanít sokat a gyermeknek. A gyermek azonban megértené ezt a magyarázatot: „Mert ha ezt mondod neki, megsérted az érzéseit. Ettől szomorú lesz, és talán nem akar majd többé veled játszani. És attól te is szomorú leszel.”
4. Ha korábban nem volt szabály, akkor az első szabályszegéskor nem szabad büntetni, csak tanítani. A gyermekek nem tudják, hogy valami helytelen, amíg te nem határozzad meg, hogy az helytelen. A gyermekek felnőnek, erősebbek, kreatívabbak és képzettebbek lesznek. A szabályok listájának lépést kell tartania a növekedésükkel. Néha a szülők előre láthatják a lehetséges hibákat, mielőtt a növekvő gyermek új módon viselkedne rosszul. Ha ezt meg tudják tenni, akkor előre megállapíthatnak egy szabályt. Akkor, amikor a gyermek rosszul viselkedik, a szülők megállapíthatják a bűnösségét, és az első szabályszegéskor megbüntethetik. Ha azonban új helyzetek új, még nem meghatározott hibákat hoznak létre, akkor az első szabályszegéskor nem szabad büntetni, csak oktatni.
5. Kezdje korán. Még a csecsemők is megtanulhatják a „igen” és a „nem” jelentését. Ha hagyja, az újszülöttje az egész házat és az összes tevékenységét a kiságyából fogja irányítani. Megmondja, mikor kell lekapcsolni a villanyt és mikor van ideje játszani. Első összetűzésünk Dan-nel akkor történt, amikor nyolc napos korában hazajött a kórházból. Élete első alkalommal a villanyt lekapcsolták, amikor aludnia kellett. Érthető módon sírni kezdett. Gyengéden, de határozottan megtanítottuk neki, hogy nem szabad sírnia, amikor lekapcsolják a villanyt. Ehhez először meggyőződtünk arról, hogy nincs-e fizikai kényelmetlensége, majd újra bezártuk a szobája ajtaját. Amikor újra sírni kezdett, visszamentem a szobába, határozottan azt mondtam: „Nem!”, majd kiléptem a szobából. Abbahagyta a sírást, bár már megegyeztünk abban, hogy ha szükséges, hagyjuk sírni, amíg elalszik. A hónapok múlásával gyengéden és határozottan megtanítani a mászó csecsemőknek, hová mehetnek, és hová tehetik biztonságosan a kezüket a kisgyerekek, nem csak lehetséges, hanem szükséges is. Korán megtanulhatják, hogyan legyenek felelősségteljes és megbízható családtagok.
Minden karácsonykor volt egy tiltott gyümölcs a házunkban – egy finom agyagból készült betlehemi jászol a dohányzóasztalunkon. Bár a kisgyerekek elérhették, nem szabadott hozzáérniük. Ez lehetőséget adott nekik, hogy megtanulják az engedelmességet. Sok éven át élveztük azt a betlehemi jászolt. Végül eltört, nem azért, mert rosszul bántak vele, hanem azért, mert annyiszor csomagoltuk be és ki. A gyerekek korán megtanulhatják az engedelmességet. Ne tagadjuk meg tőlük a lehetőséget, hogy megtanulják az engedelmességet, amikor az a legkönnyebb.
6. Menjünk egy magán helyre a fegyelmezéshez. Gyerekeink tanításakor és fegyelmezésekor nem az a szándékunk, hogy megszégyenítsük őket, hanem hogy tanítsuk és megbüntessük őket. Amikor egy gyermeket mások előtt büntetnek, a figyelme nem a szülők tanítására irányul, hanem önmagára és a kínos helyzetre. Nem tudom elmondani, mennyire hálás vagyok, hogy ezt korán megtanultam. A fiainkkal töltött nevelési idő intim és gyümölcsöző volt, részben azért, mert elvonultunk egy csendes helyre, és teljes figyelmünket egymásra fordítottuk.
7. Ismerd el, hogy a gyermek jó akar lenni, de hibát követett el. Mindannyian azzal a ellentmondással élünk, hogy jót akarunk tenni, de rosszat teszünk. Ismertük fiaink szívét. Tudtuk, hogy engedelmeskedni akarnak és Istennek tetszeni akarnak. Amikor a büntetés kiszabása előtt megbeszéltük a vétséget, elismertük, hogy tudjuk, hogy jót akartak tenni. Ne mondd a gyermeknek, hogy rossz. Inkább mondd: „Ez rossz dolog volt.” Ha azt mondjuk: „Rossz gyerek vagy”, azzal hozzájárulhatunk ahhoz, hogy a gyermek rossz önképet alakítson ki magáról, ami később hátráltatni fogja a szülőket és a gyermeket is. Ha azt mondjuk a gyermeknek, hogy jó, de valami rosszat tett, akkor jó képet adunk neki, aminek meg kell felelnie. Ugyanakkor elismerjük, hogy valami rosszat tett, amiért büntetést érdemel.
8. Mutassunk bánatot, ne haragot; teremtsünk bűnbánat légkörét. A bánat meglágyítja a szívet, a harag megkeményíti. Gyermekeink általában önvédelemből reagálnak a haragunkra és a támadásunkra. Sokszor haragszunk, amikor gyermekeink nem engedelmeskednek. Egy felelősségteljes szülő sem akarja haragjában büntetni a gyermekét. Ez azonban nem elég jó ok arra, hogy elkerüljük a büntetést. Irányítsd az érzelmeidet, őrizd meg a nyugalmadat, legyőzd a haragodat, és folytasd a folyamatot, mert az helyes, nem azért, mert haragszol.
A bánatra a bánat a válasz. Ez a bűnbánat előfutára. Még ha a bánat nem is az a fő érzelem, amit érzel, hagyd, hogy ez legyen az az érzelem, amit a büntetés során mutatsz. Hányszor siránkoztam bánattal a hangomban: „Ó, Danny, apu olyan szomorú, amikor látja, hogy nem hallgatsz rá!” vagy „Ó, Joey, apu olyan szomorú, hogy meg kell vernem téged!” A szomorúságunk kifejezése tartós benyomást kelt, hogy valóban törődünk a viselkedésükkel. Ha szeretjük a gyermekeinket, szomorúak leszünk, ha rosszul viselkednek. Emlékszem, hogy gyakran sírtam szomorúságtól és együttérzéstől, amikor megvertem a fiainkat.
Talán te is büntetted már gyermekeidet haragból a múltban. Az ellenőrzött fegyelmezéshez egy kis gyakorlás szükséges, amíg tökéletesíted a képességeidet. Jobb, ha őszinte és nyílt vagy gyermekeiddel, mint ha a szülői büszkeség miatt eltávolodsz tőlük. Amikor hibáztunk, bevallottuk és bocsánatot kértünk. Ezzel nem veszíted el gyermeked tiszteletét, éppen ellenkezőleg, őszinte integritásod, becsületességed és bevallásod még több tiszteletet szerez neked. A gyermekek megbocsátják bevallott gyengeségeinket. Gyengeségeink bevallása és bocsánatuk kérése lehetőséget ad arra, hogy példát mutassunk nekik arra a hozzáállásra, amelyet szeretnénk, hogy Isten és mások iránt kialakítsanak.
9. Határozza meg a bűnösséget azzal a kérdéssel: „Ki követte el a hibát?” A gyermek hamar megtanulja azt válaszolni: „Én.” A világos szabályok fontosak. A gyermek, aki megérti a világos szabályt, egyértelműen tudja, hogy megszegte azt. Ha megköveteljük a gyermektől, hogy válaszoljon erre a kérdésre, akkor a gyermek elismeri, hogy a rossz viselkedése váltotta ki ezt a fegyelmezést. A szimpatikus szülő számára nagyon megnyugtató hallani, hogy a gyermek elismeri a bűnösségét. Tiszta lelkiismerettel és magabiztosan folytathatjuk. Gyermekünknek csak magának köszönheti, hogy büntetést kap. A szülőknek nem kell hamis bűntudatot érezniük, mintha a gyermekek büntetése a szülők hibája lenne.
10. Hatóságot teremtsünk azzal, hogy megkérdezzük: „Ki mondja, hogy megbüntetlek?” A gyermek hamar megtanulja azt válaszolni, hogy „Isten”. Ez megmutatja a gyermeknek, hogy a szülő is engedelmeskedik egy hatóságnak. A gyermek megtanulja megérteni, hogy ahogy a gyermekeknek engedelmeskedniük kell a szülőknek, úgy a szülők is Isten hatalma alatt állnak. Ez az egész család számára sokkal objektívebbé és igazságosabbá teszi a bírósági eljárást. A szülők nem a gyermek „megbüntetésére” törekednek; a szülők hatalom alatt állnak, hogy a gyermeket neveljék. Amikor a gyermek felnő, ő is azonnal felelőssé válik Isten előtt. Isten is „verést” ad. „Az Úr megfenyíti azokat, akiket szeret, és megbüntet mindenkit, akit fiaként fogad el” (Zsidók 12:6). A felelősség és az engedelmesség olyan kérdések, amelyekkel mindannyian egész életünkben együtt élünk. A gyerekek ezt csodálatos mértékben képesek megérteni, ami sokkal könnyebbé teszi a szülői feladatunkat. Amikor büntetést szabunk ki, Istennek engedelmeskedünk.
Ahhoz, hogy a gyerekeket engedelmesnek neveljük, magunkat is fegyelmezni kell, hogy következetesen fegyelmezzük őket. Char és én elhatároztuk, hogy következetesen, szeretettel és határozottan tanítunk és fegyelmezünk. Céljaink azon a meggyőződésen alapultak, hogy ez az, amit Isten akar. Mi tudtuk ezt, és a fiaink is tudták. Ellenkező esetben a szülői védelmi ösztön megakadályozott volna bennünket abban, hogy bántsuk a fiainkat. Hatóságunk van arra, hogy hatalmat gyakoroljunk. Amikor engedelmességet követelünk, mi is engedelmeskedünk; amikor engedjük az engedetlenséget, mi is engedetlenek vagyunk.
11. Határozzuk meg a korrekció megfelelő indokát. Kérdezzük meg: „Miért büntetlek?” A gyermeknek azt kell válaszolnia: „Mert szeretsz engem.” A gyermekek megértik a magyarázatokat. A magyarázatokkal tiszteljük, becsüljük és igazságosságra tanítjuk gyermekeinket. Ha tudják, hogy cselekedeteink helyesek, a büntetés kevésbé traumatikus számukra. A Biblia egyértelműen kimondja: „Aki kíméli a pálcát, gyűlöli fiát, de aki szereti, az gondosan fegyelmezi” (Példabeszédek 13:24). Azért büntetjük gyermekeinket, mert szeretjük őket. Ezer okot tudunk felsorolni, amiért nem büntetjük őket. „Olyan édesek, olyan aranyosak és olyan ártatlanok. Nem akarom őket haragból büntetni. Nem akarom elidegeníteni őket. Kedves akarok lenni. Fáj, ha fájdalmat okozok nekik.” Ezek az okok azonban nem elégségesek ahhoz, hogy megakadályozzák a gyermeket szerető szülőt abban, hogy igazságosan büntesse a nyilvánvaló szabályszegést.
A jóság és a kedvesség nem ugyanaz, bár mindkettő a Lélek gyümölcse (Galata 5:22). Jóak és kedvesek kell legyünk. Mindazonáltal, amikor megbüntetem a gyermekemet, nem vagyok kedves. A büntetés során a kedvetlen viselkedésem szándékos kivétel a gyermekem iránti szokásos kedves viselkedésem alól. A következetes, szeretetteljes és határozott büntetés jó. A vétkes gyermek maga okozta magának a rossz viselkedésének következményét. A jó szülők betartják az ígéreteiket és megbüntetik a gyermeket. A rosszul tanácsolt szülők rossz időben kedvesek lesznek. Ezzel azt tanítják meg gyermeküknek, hogy az engedetlenség rendben van. A jó szülő rossz időben nem lesz kedves, és fegyelmezi a gyermekét. „Fegyelmezd meg fiadat, mert abban van remény; ne legyél hajlandó részt venni a halálában” (Példabeszédek 19:18). „A fegyelmezés akkor nem tűnik kellemesnek, hanem fájdalmasnak. Később azonban igazságosság és békesség gyümölcsét hozza azoknak, akik általa edzettek” (Zsidók 12:11).
Gondolkodjunk el egy pillanatra a fizikai büntetés jogosságáról. Sokan más büntetési formákat részesítenek előnyben, mint például a kiváltságok megvonása, további feladatok elvégzése, a zsebpénz csökkentése, a gyermekek szobájukba zárása, a fal felé fordításuk vagy a sarokban ültetésük. A Biblia azonban gyakran utal egyértelműen a „pálcára”. „A bolondság a gyermek szívében van, de a fegyelmezés pálcája eltávolítja azt tőle” (Példabeszédek 22:15).
Sajnos egyes szülők nem tudják kordában tartani magukat, és haragjukban büntetik gyermekeiket. Az ellenőrizhetetlen érzelmek mindig tragédiát jelentenek. Különösen tragikusak, ha a kicsik testi vagy lelki sérüléseket szenvednek. Mindannyian hallottunk már borzalmas történeteket, és néhányunknak saját tapasztalatai is vannak ezekről. Elutasítjuk azt a gondolatot, hogy valaha is bántani akarnánk gyermekeinket. Mindazonáltal nem szabad hagyni, hogy mások fizikai büntetéssel való visszaélései megakadályozzanak minket annak megfelelő használatában. Sok jó dolog van, amit visszaélnek, de mi továbbra is használjuk őket – csak helyesen. Ki akarja abbahagyni az evést csak azért, mert egyesek túlságosan sokat esznek? Abba kellene hagynunk az alvást csak azért, mert egyesek túlságosan sokat alszanak? Abba kellene hagynunk a szeretkezést csak azért, mert egyesek szexuális erőszakot követnek el? A visszaélés megoldása a helyes használat, nem pedig a használat feladása. A Biblia arra tanít minket, hogy meg kell verni a gyermekeinket, és kiváló eredményeket érhetünk el, ha ezt szeretettel, következetesen és határozottan tesszük.
12. Előre mondd meg a gyermeknek, hányszor fogod elfenekelni. Az előzetes értesítés azt mutatja, hogy a büntetés egy átgondolt, kiszámított és igazságos folyamat, és nem a szülői érzelmek vagy harag eredménye. Az előzetes értesítés arra kényszeríti a szülőt, hogy igazságos döntést hozzon. Emellett lehetőséget ad a gyermeknek, hogy reagáljon. Ha a fiunk azt mondta: „A bátyám tegnap ugyanezt tette, és csak három fenekelést kapott. Miért kapok én négyet?”, meghallgattuk. Otthonunkban szívesen fogadtuk, ha a gyermek korlátozott mértékben részt vett a számokról szóló vitában. Fiaink azonban megértették, hogy a végső döntés a szülők kezében van. Otthonunkban, ha egy napon belül második alkalommal követték el ugyanazt a vétséget, a második büntetés automatikusan kétszerese volt az elsőnek. Néha emlékeztettük fiainkat erre, hogy elriasszuk őket a jövőbeli engedetlenségtől.
A Biblia arra tanítja az apákat, hogy ne legyenek túl szigorúak gyermekeikkel szemben. A Szentírás kompromisszumok nélküli igazságosságot tart fenn. „Apák, ne bosszantsátok gyermekeiteket, hanem neveljétek őket az Úr tanításában és intésében” (Efézus 6:4). „Apák, ne keserítsétek meg gyermekeiteket, mert akkor elbátortalanodnak” (Kolosszus 3:21). A verések számának előzetes megbeszélése bizonyítja, hogy a bírósági eljárás igazságos.
13. Használjunk semleges eszközt; a kezek a szeretetre valók. A Biblia a büntetés eszközéről beszél. „Aki kíméli a pálcát, gyűlöli a fiát, de aki szereti, az gondosan fegyelmezi” (Példabeszédek 13:24, kiemelés tőlem). A Biblia konkrétan nem csak fizikai büntetést ír elő, hanem semleges eszközzel történő büntetést is. Számos jó ok van arra, hogy szigorúan kövessük a Példabeszédek tanításait.
Láttam már gyerekeket, akik féltek szüleik kezétől. Ez nagyon sajnálatos. Amikor egy magánhelyiségbe vonulunk, és végigmegyünk a fent leírt lépéseken, mire eljutunk a „pálca” használatához, már egy ideje együtt vagyunk. A gyermek tudja, hogy ez nem bosszúálló támadás, hanem megérdemelt büntetés, amelyet Isten követel a gyermekeiket szerető szülőktől. A kezeim játszottunk és szeretettel simogattak. Fiaink nem féltek ezektől a kezekről. Fiaink nem keverték össze ezeket a kezeket és a büntetés eszközét, amikor korrekcióra került sor.
Fiaink fiatalabb éveiben többnyire festékkannákat használtunk. A festékkannák könnyűek voltak, és elég lapos felületük volt ahhoz, hogy az ütés hatását jelentős bőrfelületen osszák el, így nem volt valószínű a sérülés. Fiaink csípőjét olyan helyen ütöttük meg, amelyet Isten erre a célra készített. A csípő felületén nincsenek csontok, amelyek sérülhetnének. Mivel azonban az eszköz nagyon könnyű volt, megköveteltük a ruhák eltávolítását is. Az apáknak azonban nem szabad megalázniuk vagy megszégyeníteniük a lányaikat. Minden gyermek érzékenysége más és más, ezt figyelembe kell venni. A lényeg az, hogy fájdalmat okozzunk, ne pedig sérülést. A mi esetünkben a középiskola alatt a verések gyakorisága jelentősen csökkent. A gimnáziumban szinte egyáltalán nem volt verés. Utoljára mindkét fiúnkat csak egyszer vertük meg az egész gimnáziumi tanulmányi év alatt. Azokban a ritka utolsó esetekben lapos övet használtam. Addigra a „fiatal csemete” már „szép fává” nőtt; érzékeny, erős és becsületes fiatalemberré fejlődött.
14. Bátorítsd a sírást. A legnagyobb hátránya annak, ha a gyermeket arra kötelezed, hogy üljön, várjon, álljon, bámuljon vagy bírságot fizessen, hogy nincs értelme az istenfélő bűnbánatból fakadó szomorúság érzelmi kiadásának. A verés elősegíti a bűnbánatot, mert megfelelő alkalmat biztosít a sírásra. Büntesd őket olyan szigorúan, hogy sírjanak. A gyermek ezáltal felfrissül, megkönnyebbül és megtisztul. A verés is gyorsabban véget ér, mint a hosszú, elhúzódó büntetések. Végső elemzésben a verés és a sírás összhangban van a Szentírás tanításaival. Isten elég jó pszichológus ahhoz, hogy tudja, hogy a könnyek ebben az esetben jót tesznek nekünk.
15. Mutassunk azonnali szeretetet. A szerető ölelések összhangban vannak a szerető verésekkel. Bármennyire is eltérőek a két viselkedésformák – a verés és az ölelés –, két fiunk mindig megértette, mit jelent mindkettő. Ráadásul nem csak a fiaink viselték el a veréseket és élvezték az öleléseket! Az ölelések megerősítik, hogy sem a gyermek, sem a szülő nem kerül elutasításra, hanem mindkettőjüket továbbra is nagyon szeretik. Rájöttünk, hogy a büntetés ideje végső soron nagyon meghitt és szeretetre méltó pillanat volt. A fent leírt folyamat során nem beszéltünk a közelgő ölelésekről, de az évek múlásával mindannyian tudtuk, hogy az ölelések jönni fognak.
Ugyanaz a szülő, aki a büntetést adta, az öleljen is meg. Nem akarjuk, hogy a gyermek zavarba jöjjön a szülők igazságosságát és szeretetét illetően. Mindkét szülőnek támogatnia kell a másik által kiszabott büntetést. Ez egy másik ok arra, hogy mindkét szülő együtt állapítson meg egyértelmű szabályokat az elején.
16. Imádkozzatok együtt, hogy ez ne forduljon elő többé. Ez az utolsó lépés egyértelműen bevonja Istent a folyamatba, és megmutatja a gyermeknek, hogy valóban támogatjátok őt. Töltsön időt őszinte imádkozással, hogy Isten segítse a gyermeket a helyes viselkedésben, hogy a jövőben ne legyen szüksége verésre. Ez a lépés segít a gyermeknek megérteni, hogy Ön nem élvezi a büntetést. Ez az ima segít szorosabb szülő-gyermek szövetséget kialakítani. Mindketten ugyanazon az oldalon állnak, és a bűn az ellenség. Ez a két utolsó lépés – a szeretet kifejezése és a közös imádkozás – nagyon pozitív, szeretetteljes és spirituális befejezést ad a büntetésnek.
Az összes 16 pont végigjárása időbe telik. Szánjon elegendő időt az összes lépés elvégzésére. A gyermekek nevelése nem egy jelentéktelen melléktevékenység, sem pedig más, fontosabb feladatok rövid megszakítása.
Még ha nem is könnyű
Gyermekeinknek engedelmeskedniük kellett, függetlenül attól, hogy jelen voltunk-e vagy sem. Az engedelmeskedés számunkra elvi kérdés volt – nem csak a szülők által való lebukástól való félelem. Rendszeresen átbeszéltük ezt a szabályt a bébiszitterekkel és a tanárokkal. Családi szabályaink részeként megköveteltük fiainktól, hogy engedelmeskedjenek tanáraiknak. Ha bajba kerültek az iskolában, otthon is büntetést kaptak, mert megszegték a családi szabályt is. Minden új tanév elején elmagyaráztam ezt a családi szabályt fiaink új tanárainak. Több mint 20 éves szülői pályafutásom során csak néhány alkalommal kellett alkalmaznom ezt a szabályt.
Amikor egyik fiunk első osztályos volt, volt egy eset, amikor különösen nehéz volt betartatni ezt a szabályt. Visszatekintve azonban ez különösen jót tett az elsős fiúnknak. Úgy tűnt, hogy első osztályos tanára különösen élvezte, hogy a fiúnkat a helyére tegye. Természetes belső késztetésünk az volt, hogy megvédjük őt, de nem engedünk ennek a késztetésnek, hanem megköveteltük tőle, hogy engedelmeskedjen a tanárnak. Egy nap a fiunk a nadrágjába ürített, hogy kifejezze haragját a tanárnő iránt. Az iskola igazgatója ragaszkodott ahhoz, hogy ez szándékos volt a fiunktól, és hogy ezzel lázadást mutatott. Nehezen hittem el, hogy ártatlan fiunk ilyen szörnyű viselkedésre képes. Mindazonáltal hazavittem, és Charral megbeszéltük a helyzetet. Nehéz volt betartatni a saját szabályunkat, amikor a tanárnőnek úgy tűnt, hogy saját tervei vannak a fiunkkal. Ugyanebben a tanévben egy szomszéd lány és szülei is vitába keveredtek ugyanazzal a tanárral egy osztályzat miatt. A tanár megkérdezte a szülőket: „Nos, milyen osztályzatot szeretnének, hogy adjak a lányuknak?” Ők „A”-t kértek és kaptak. Mi azonban nem választottuk a könnyebb utat. Fiam meg fogja szerezni az osztályzatait és engedelmeskedni fog a tanárának; nem fogunk különleges kedvezményeket kérni. A vétség súlyossága miatt nyolc pofonban állapodtunk meg, és a fenti 6. lépéssel kezdve végigmentünk az imént elolvasott lépéseken. Örültünk, hogy túl vagyunk rajta.
Azonban amikor másnap délután elmentem a fiúkért, megtudtam, hogy a fiunk újra ugyanazt tette! Ez azt jelentette, hogy végre kellett hajtanunk a szabályunkat a visszaeső vétségekről: másodszorra kétszeres büntetés ha az első szabályszegés után nem sokkal történt. Ez azt jelentette, hogy a saját családi szabályaink szerint 16 pofont kellett adnom a fiúnknak. Soha korábban és azóta sem kellett ilyen fájdalmat okoznom. Már az is nehéz volt, hogy a fiúnknak engedelmeskednie kellett egy bosszúálló tanárnak, és én nagyon megosztott voltam a helyzet miatt. Csendben mentünk haza az iskolából. Máris nagy bánatot mutattam, és a fiúnk tudta, hogy ez őszinte. Charral való konzultáció után bementem a fiú hálószobájába, és végrehajtottam a megbeszélt tervet. Újra végigcsináltuk a folyamatot, a 6. lépéssel kezdve. Szilárdan összezárt állkapoccsal és könnyekkel az arcomon számoltam a 16 pofont. A fiunk sírt. Én sírtam. Char sírt. Ez volt az egyik legnehezebb pillanat az egész szülői pályafutásunk során.
Akkor még nem tudtuk, hogy a koreai bölcsődei és óvodai tapasztalatok megtanították fiunknak, hogy túl sok mindent megúszhat. Az osztálytermi fegyelem nem volt olyan szigorú, mint szerettük volna. A tanárok iránti tisztelet és engedelmesség nem olyan volt, mint gondoltuk. Két napon át tartó kemény verés kellett ahhoz, hogy megtörjük fiunk makacsságát. Igen, az évek során továbbra is fegyelmezni kellett, de soha többé nem kellett megismételnie azt a szörnyű élményt. Azután sok éven át kedves volt osztálytársaihoz és a kisebb gyerekekhez. Tiszteletteljes volt a tanárokhoz, és vidáman engedelmeskedett. Nem csak az a két nap volt meghatározó, de azok egyértelműen fordulópontot jelentettek. Inkább magam foglalkoztam a fegyelmezéssel, amikor a gyermekünk első osztályos volt, mint hogy később az életében más hatóságoktól még szigorúbb intézkedéseket kérjek. Végül is ő a mi felelősségünk volt.
Lazítás és elengedés
Ahogy a gyerekek felnőnek, a szülőknek módosítaniuk kell a taktikájukat, miközben tovább építik a korábban lefektetett alapokat. Amint a gyerekek tinédzserek lesznek, lazítsunk a kontrollon. A tinédzserek sok tekintetben olyanok, mint a fiatal felnőttek. Ha tiszteletben tartjuk méltóságukat, miközben továbbra is engedelmességet követelünk tőlük, azzal nekik és magunknak is jót teszünk. Egy egészséges kapcsolatban a gyerekek a fiatalabb, formálódó években önbizalmat és engedelmességet fejlesztnek ki. Ez ad a szülőknek önbizalmat ahhoz, hogy elengedjék tinédzsereiket. Rájöttünk, hogy a nagyobb bizalom, amelyet ebben a szakaszban fiainknak adtunk, megerősítő és józanító hatással volt rájuk. Fokozatosan elengedtük őket, hogy a mi büntetésünk helyett „Isten büntetését” tapasztalják meg. Olyan lelkiismeretet fejlesztettek ki, amely lehetővé tette számukra, hogy megkülönböztessék, mikor Isten ad nekik korrekciós lökéseket. Ma, felnőttként, még mindig tudják, hogyan kell értelmezni ezeket a jeleket.
A siker örömei
Amikor gyermekeink kicsik voltak, az emberek azt mondták: „Élvezzétek őket, amíg kicsik, mert később már nem lehet velük semmit sem kezdeni.” Mi soha nem értettünk egyet ezzel a szörnyű kijelentéssel. Az, hogy engedelmességet követeltünk gyermekeinktől, azonnali és hosszú távú előnyökkel járt. Mi a kezdetektől fogva teljes mértékben élveztük gyermekeinket. Ismételten dicséretet kaptunk fiaink jelleméről és engedelmességéről, ami bátorságot adott nekem, hogy itt megosszam veletek, hogyan csináltuk.
A 8. szokásban (Növekedj karakterben, ahogy házasságod is növekszik) megtanultuk, hogy a házastársak karakterükben növekednek, amikor megtanulják, hogyan kell együtt dolgozni. Vagy személyes karakterük növekszik, vagy mindkét fél kevesebb marad, mint amilyen lehetne. A szülő-gyermek kapcsolat hasonló személyes növekedési potenciált kínál. Amikor fegyelmezzük gyermekeinket, megtanuljuk, hogyan működik velünk Isten Atya, és saját karakterünk is fejlődik. Közelebb kerülünk gyermekeinkhez, amikor engedelmeskedünk a Szentírásnak, és megköveteljük tőlük az engedelmességet.
Az önfegyelem gyakorlása, hogy következetesen, szeretettel és határozottan fegyelmezzük és tanítsuk gyermekeinket, egy újabb módja annak, hogy a lehető legjobbá váljunk. Az a 20 év, amit fiaink velünk éltek, önmagában is egy személyes fejlődési folyamat volt. A gyermeknevelés mellett való döntés azt jelenti, hogy felelősséget vállalunk és fejlődünk a tanulási tapasztalatok révén. A Szentírás még a gyermekek feletti ellenőrzést is felsorolja az egyházi vezetők egyik alkalmassági feltételeként. „Jól kell vezetnie a saját családját, és gondoskodnia kell arról, hogy gyermekei megfelelő tisztelettel engedelmeskedjenek neki. (Ha valaki nem tudja, hogyan kell vezetni a saját családját, hogyan tudna gondoskodni Isten egyházáról?)” (1 Timóteus 3:4-5). Jól kell nevelnünk gyermekeinket, mert ez a helyes, és nem csak azért, hogy alkalmassá váljunk a keresztény szolgálatra. Isten a jól szervezett otthont használja mércéül a lelki vezetők értékeléséhez. Ez a gyermekek fegyelmezésének és az engedelmesség tanításának erényét bizonyítja. Isten sokféleképpen képez minket. Az egyik módja az, hogy megköveteli tőlünk, hogy otthonunkban tanítsuk gyermekeinket.
Gyermekek kezelése nem ideális körülmények között
Amit itt olvastál, nagy része a saját tapasztalatainkon alapul – egy keresztény otthonban, ahol a szülők szerették Istent és egymást. Char és én is nagyon korán megegyeztünk az elvekben. Mindketten keményen dolgoztunk, hogy azokat következetesen alkalmazzuk. Ketten voltunk, és támogattuk egymást. Realistaként azonban tudjuk, hogy nem minden gyermeknek van két szülője, akik egységesen elkötelezettek az itt ajánlott szülői feladatokra fordított idő és energia mellett. Mi a helyzet a mai egyedülálló szülők gyermekeivel? Másrészt, lehet, hogy gyermekei már több évvel ezelőtt felnőttek, mire Ön rájött, hogy következetes, szeretetteljes és szigorú fegyelmezésre van szükség. Mi történik, ha későn kezdjük? Mit tegyünk ilyen helyzetekben?
A teológiai szemináriumban tanuló hallgatóim is feltették ezeket a kérdéseket. Javaslom nekik, hogy tartsanak családi megbeszélést. A megbeszélés során elmagyarázhatják korábbi hiányosságaikat, vállalhatják a felelősséget értük, és bejelenthetik az új szabályokat. Egy esetben néhány héten belül drámai változás következett be, és csak kisebb nehézségek maradtak. A hallgatóm felesége, Kathy, örömmel mesélt nekem a változásokról és férje, Dan fokozottabb részvételéről. Azt mondta, hogy a gyerekek már nem olyan vadak, hanem sokkal inkább kontrolláltak. A gyerekek rugalmasak. A legtöbb kihívásból felépülnek. Amint a gyerekek rájönnek, hogy a szigorú szabályok betartásával jutalomban, nagyobb szabadságban és bizalomban részesülnek, csatlakoznak a szövetséghez.
Mint minden esetben, amikor új információkat szerzünk, amelyek segítenek megoldani egy meglévő problémát, ott kell kezdenünk, ahol vagyunk. Kezdjünk el alkalmazni a Szentírás tanításait. Isten meg fogja tisztelni erőfeszítéseinket, meghallgatja imáinkat, és támogat minket a változások során. Amikor az új büntetési politika életbe lép, ismerd el, hogy a fájdalom egy része a saját korábbi kudarcodból ered. Ha elfogadod ezt a felelősséget, te és a gyermek ugyanazon az oldalon álltok, és ugyanabban a csapatban vagytok a engedetlenség ellen. Ha bánatot mutatsz a múltbeli kudarcod és a gyermeked engedetlensége miatt, Isten felhasználhatja a bánatodat, hogy meglágyítsa az engedetlen gyermeked szívét.
A végén az ölelés és az imádkozás rendkívül fontos. Az egyedülálló szülő helyzetében ez egy új, kétoldalú szövetséget hoz létre a közös ellenség, az engedetlenség ellen. Az egyedülálló szülő és a gyermek közötti érzelmi szövetség az engedetlenség ellen fontos, mert egyiküknek sincs más, akihez támogatásért fordulhatna. Ebben az esetben a „büntetésvégrehajtó” és a „bűnöző”, akik általában ellentétes oldalon állnak, furcsa módon összefognak, és együtt legyőzik az engedetlenség sárkányát. Ahelyett, hogy az engedetlenség megosztaná őket, egyesülnek ellene. Az ölelések megerősítik, hogy az engedelmesség megtanulása nem hatalmi verseny, sem személyes vagy kegyetlen bosszú. Inkább egy Isten által adott módszer, hogy áldásait most behozhassa az otthonba. Amikor a gyermek felnő, örülni fog, hogy egyedülálló szülője volt bátorsága a változáshoz. Isten áll a hatalmi lánc csúcsán. Aki létrehozta a hatalmat és a felelősséget, személyesen segít abban, hogy célja sikerrel járjon.
A mi generációnk nem az első, amelyben vannak egyedülálló szülők. Sok özvegy (mint Char nagymamája) és özvegyember volt, akik kiválóan teljesítették szülői szerepüket. Az egyedülálló szülőnek nem szabad hátrányát ürügyként felhasználnia arra, hogy ne neveljen engedelmes gyermekeket. Ha mégis ezt teszi, akkor ő és gyermekei még nagyobb hátrányba kerülnek – mert azt hiszi, hogy mentesül a felelősség alól.
A házasság és a szülői szerep mindkettő nagyszerű élmény. Ha nem tartjuk be Isten szabályait, akkor megfosztjuk családjainkat az örömtől és a jellemfejlődéstől, amelyet Isten szándékozott a házastársak, valamint a szülők és gyermekeik között. Mind a szülők, mind a gyermekek fejlődnek, ha fegyelmezett, tiszteletteljes és magabiztos gyermekeket nevelünk. Ez két generáció rendkívül hatékony keresztényeket eredményez.
