NYOLCADIK SZOKÁS: Növekedj jellemedben, ahogy a házasságod is
A Rendkívül Hatékony Keresztények Szokásai
„… úgy bánj másokkal, ahogyan te szeretnéd, hogy veled bánjanak.” Máté 7:12
A könyv nagy része az egyéni szokásokkal foglalkozik – azzal, hogyan rendezd be az életed, hogy a lehető legnagyobb potenciálodat ki tudd aknázni. A következő három szokás azonban a családi kapcsolatokkal foglalkozik. Ha ezeket a kapcsolatokat a személyes fejlődésünk érdekében használjuk, ahelyett, hogy hagyjuk, hogy kimerítsék erőforrásainkat, csodálatos kiegészítést jelenthetnek. A családi kapcsolatok Isten fő eszközei ahhoz, hogy Krisztushoz hasonlóvá formáljon minket. Ezekben áldozatot kell hoznunk – meg kell halnunk önmagunknak –, hogy működjön. Itt a házasságban való személyes növekedést vizsgáljuk. Azután a következő két fejezetben felfedezzük, hogy miközben segítjük gyermekeink fejlődését, mi magunk is hatalmas fejlődésen megyünk keresztül.
Szeretne olyan jó házasságot, hogy mások a sajátjukhoz példaként vegyék? Ha alkalmazza az itt olvasottakat, pontosan ezt kaphatja. Miért akarna bárki is kevesebbel beérni, mint a legjobbal – két rendkívül hatékony keresztény, akik együtt élnek és fejlődnek?
Isten egészséges és megerősítő házasságokat akar. Igéje utasításokat ad arra, hogyan építsük fel őket. Hagyhatjuk, hogy házasságunk a lelki jellemfejlődés és a házassági partnerség – egy szolgálati csapat – műhelye legyen. A jó házasságok épülnek, nem csak úgy alakulnak. A fenntartásuk és fejlesztésük folyamatos, egész életen át tartó feladat. Feleségem, Char, és én megtanultuk, hogy „forduljunk egymáshoz”, ahelyett, hogy „fordulnánk egymás ellen”. A házasság egy sokoldalú gyémánt, amelyet érdemes csiszolni. A következő oldalakon elolvashatod, mit tanultunk 1969 áprilisa óta eltelt sok boldog, együtt töltött évünk során.
Házasság és kulturális kérdések
Vegyük figyelembe a házasságokat a konfuciánus családi rendszerekben. Char és én 18 évet szolgáltunk Ázsiában. Az ázsiai családi hagyományok finom maradványai között éltünk, ahol a meghalt ősök továbbra is aktívak a még élő leszármazottak mindennapi életében. Úgy tartják, hogy szerencsét vagy büntetést hozhatnak az élőknek. Ez az ősök tiszteletének alapja. Az ősök imádata és az azzal járó szülők iránti tisztelet hangsúlyozása vertikális családi struktúrát eredményez. A fiúk szolgálják apáikat. A szülők választják ki gyermekeik házastársait. A feleségek nem változtatják meg a nevüket, amikor megházasodnak. Kívülállók maradnak a férjük családjában.
Egy ilyen patriarchális és vertikálisan orientált családi rendszerben a menyek szolgálják az anyósokat. Sajnos a feleség iránti szeretet sértésnek számít a szülők számára. A férfiak feleséget vesznek, hogy utódokat nemzenek. A házasság egyrészt az ősök kedvére való, másrészt a jövőbeli imádók nemzésének eszköze. A gyermekek szolgálják szüleiket, hogy elnyerjék azok kegyét, abban a reményben, hogy elkerülhetik a jövőbeli katasztrófákat, miután anya és apa „elmegy” (de nem tűnik el ebben a világnézetben). Ebben a környezetben a feleségek neheztelnek arra, hogy kihasználják őket, és arra a napra élnek, amikor ők is kihasználhatják saját menyüket. Érthető és sajnálatos eredményként a romantika gyakran hiányzik a házasságokból, de virágzik azok kívül!
1996-ban visszatértünk az Egyesült Államokba, ahol a házasság egy másik típusú támadásnak van kitéve. A fiatal felnőttek gyakran úgy érzik, hogy a romantika az egyetlen alapja a házasságnak. Amikor már nem érzik a romantikát, azt gondolják, hogy már nem szeretik egymást. Az amerikai kultúra szem elől tévesztette azt a tényt, hogy szeretni vagy nem szeretni az akarat cselekedete, és hogy a házasság egy életre szóló szerződés. Ennek a szent szövetségnek a megszegése annyira kulturális normává vált, hogy még a hívők is megszegik. A keresztények válási aránya nem alacsonyabb, mint a nem keresztényeké. Az északkeleti államokban, ahol az újjászületett hívők aránya alacsonyabb, a válási arány a legalacsonyabb. A Biblia övezetében és délen, ahol az újjászületett hívők aránya magasabb, a válási arány a legmagasabb!
Ez a fejezet nem egy válásellenes tirád. Mi ennél mélyebben gondolkodunk, és bemutatjuk, hogyan tudunk növekedni a házasságunk növekedésével. Ha a házasságunkban finomítjuk a karakterünket, akkor az emberi társadalmi szövetbe szőtt egyik legerősebb fejlődési folyamatot éljük át. Az idő múlásával változik, változik és változik, és a helyzet is. Senki sem tudja, hogy a házastárs vagy a helyzet idővel hogyan alakul. De a szerződések érvényben maradnak. Romantikus álmaink a házasságról talán csak illúzióvá váltak. A tervünk egy édes desszertről talán csak egy száraz és kiaszott sivataggá vált. De ha helyesen helyezzük a hangsúlyt, az illúziók újra házassággá válhatnak, a sivatagok pedig újra desszertté. Minden a helyes hangsúlyozáson múlik!
Az ázsiai házasságokat vertikális családi problémák nehezítik, míg az amerikai házasságokba túl könnyedén lépnek be, és túl gyakran válnak szét. A Biblia számos egészséges útmutatást ad a személyes jellemfejlődéshez, az egyenlő partnerséghez és az Istennek való hasznos szolgálathoz a házasságunkon keresztül. Ráadásul, bónuszként, a romantikát is igazán élvezhetjük! Felmérések szerint a keresztények élvezik a legjobban a fizikai intimitást. A nem keresztények többet beszélnek róla, de a keresztények többet élvezik a fizikai intimitást, megbánás, bűntudat vagy kételyek nélkül. Char és én, mint sokan mások, megtanultuk, hogyan lehetünk jó barátok a házasságban, és élvezhetjük a hollywoodi filmeknél is jobb bulikat. Mint más érett keresztények és boldog házaspárok, mi is viccelődünk, hancúrozunk, játszunk, beszélgetünk, hallgatunk, leveleket gereblyézünk és mosogatunk, mint a szerelmes fiatalok. Te is megteheted!
A viszonosság elve
Viszonozni azt jelenti, hogy természetbeni ellenszolgáltatást adni. A házastársak között folyamatosan zajlik a verbális kommunikáció. Ez lehet jó vagy rossz. A Sátán meg akarja aláásni örömünket azzal, hogy viszályt szít a házasságokban. Megpróbál éket verni a férjek és feleségek közé, hogy megossza és meghódítsa őket, hogy elpusztítsa az erőt, amelyet a házasság egységéből és céljából nyerhetnek. A Sátán negatív viszonossági ciklusokat akar elindítani. Isten segíteni akar nekünk a pozitív ciklusok fenntartásában. Bármely közeli kapcsolatban a viselkedést nagyban befolyásolja a viszonosság elve. Hallottátok már, ahogy a házastársak kedves és megerősítő szavakat váltanak egymással: „Ez jól néz ki.” „Köszönöm, szerintem is jól nézel ki.” Negatív ciklusokat is hallottunk már: „Ez egy ügyetlen mozdulat volt.” „Hát, te álltál az utamban, te barom.” Az emberek természetüknél fogva hajlamosak a jót jóval, a rosszat rosszal viszonozni, és mind a viszonzás mértéke, mind sebessége növelhető vagy csökkenthető. A cél az, hogy lassítsuk, csökkentsük a mértékét, vagy akár megszakítsuk a negatív ciklusokat, és ugyanakkor elindítsuk és növeljük a pozitív ciklusok sebességét és mértékét.
A Szentírás azt mondja: „Cselekedj másokkal úgy, ahogyan te szeretnéd, hogy veled cselekedjenek” (Máté 7:12). Ha nem tetszik, ahogyan bánnak veled, gondold át, hogyan bánsz másokkal! Nem valószínű, hogy egy partner folyamatosan rosszal viszonozza a jót. Ha nem kapsz udvarias tiszteletet, az azért lehet, mert te sem adsz udvarias tiszteletet. Isten szabályai jók nekünk. A fenti vers így is hangozhatna: „Jó neked, ha másokkal úgy bánsz, ahogyan te szeretnéd, hogy veled bánjanak.” Vess magokat az udvariasság, az őszinteség, a megerősítés és a törődés terén. Használni fogod, ha learatod az udvariasság, az őszinteség, a megerősítés és a törődés áldását. Légy jó házastárs, és rájössz, hogy jó házastársad van. Tartsd fenn a pozitív kölcsönös ciklusokat a házasságodban.
Ha még nem vagy házas, értékeld a kapcsolatodat azzal a személlyel, akivel randizgatsz. Van-e abban a személyben potenciál egy kölcsönösen megerősítő, kölcsönös kapcsolatra? A jó házassági élet, beleértve a jó fizikai élményeket is, ilyen érettségre épül. Amikor hazajövök a munkából, szeretem bejelenteni érkezésemet, amikor bejárom a garázsajtót. Énekelve sétálok végig a folyosón, mondván: „Hé, hé, bébi, szeretném tudni, hogy leszel-e a barátnőm.” Ez jó hangulatot teremt az egész vacsoraidőre és estére, mert Char hasonlóan válaszol.
A példakép elve
A házassági szerepek többségét tudat alatt, hosszú távú megfigyelés útján sajátítjuk el. Apám legnagyobb ajándéka számomra az volt, hogy anyámat királynőként kezelte. Mindig valami jót vagy kedveset mondott neki vagy róla. Soha nem engedte, hogy gyermekei kritizálják őt. Néhányunknak sajnos le kell küzdenie a rossz példaképek hátrányait. Végül is nem mi választottuk a szüleinket. De ne csüggedj, van megoldás a példakép problémára! Tisztelnünk kell a szüleinket. Ha azonban nem megfelelő házassági példaképek, keress másik példaképet – egy jobb példát – és kövesd azt, akit választottál.
Mi a legjobb ajándék, amit adhatunk a gyermekeinknek? Az a lánya, aki a szülei tiszteletteljes kapcsolatát látva nő fel, nem fog beérni kevesebbel – ő biztonságban van. Nem kell attól tartanunk, hogy rossz társaságba keveredik; látta a jó példát, tudja, hogy otthon tiszteletben tartják, és látta, hogy anyját is tisztelik, ezért nem fog kevesebbel beérni. Az a fiú, aki úgy nő fel, hogy tiszteletteljes kapcsolatot lát szülei között, meg fogja érteni a kedves házastárs szerepét. Ő is olyan feleséget fog keresni, akivel kölcsönösen megerősítő és tiszteletteljes házasságra van esély. Ő is biztonságban van.
Találd meg a gyengeségek mögött rejlő erőt
Mindannyiunknak vannak erősségei és gyengeségei. Érdekes módon a gyengeségeink másik oldalán gyakran ott rejlik az erősségünk. Egy irgalmas ember gyengének tűnhet, de jó az együttérzésben. Egy fegyelmezett ember mechanikusnak tűnhet, de megbízható. Egy rugalmas ember talán nem éri el gyorsan a céljait, de képes alkalmazkodni a különböző helyzetekhez. A kihívás az, hogy a gyengeségek gyakran nyilvánvalóbbak, mint az erősségek, különösen, ha az erősségeket még nem ösztönözték. Tekintsd ezt meghívásnak, hogy fedezd fel házastársad gyengeségei mögött rejlő erősségeit. Ha ezt megteszed, elkezdheted ösztönözni és fejleszteni azokat. Tanuljuk meg kihasználni partnerünk erősségeit, miközben segítünk kompenzálni gyengeségeit. Ezzel eltűnik a gyengeség? Nem, de megváltoztatja a fókuszt, és ezáltal jelentősen megváltoztatja a kapcsolatot: a kritika háborúja helyett kölcsönös elismeréssé válik az erősségek iránt.
Char kreatív. Úgy tűnik, tele van jó ötletekkel – annyira, hogy nincs energiája mindet megvalósítani. Elkezdi megvalósítani az egyik jó ötletét, hogy segítsen valakinek, majd eszébe jut egy remek ötlet, hogy készítsen valamit az unokájának. Hosszú ideig panaszkodtam a házban heverő, szekrényekben, dobozokban és fiókokban rejtőző befejezetlen projektekre. Aztán megtanultam értékelni a kreativitását! Most néha segítek neki befejezni őket, máskor pedig egyszerűen „teret” adok neki, hogy ő maga fejezze be őket. Azonosítsd a gyengeségeket és az erősségeket; kompenzálj a gyengeségeket; használd ki az erősségeket. Ha ezt teszed, a békesség szintje otthonodban jóval több mint néhány fokkal emelkedni fog.
Az egyenlő partner elve
Ezt nevezhetjük kölcsönös alávetés elvének is. A házasság az egyenlő partnerség és a kölcsönös alávetés keveréke. A feleségeket „örökösöddel együtt” nevezik az I. Péter 3:7-ben. Isten az apósom! Isten nem fogja meghallgatni az imáimat, ha nem gondoskodom jól Char-ról. Amikor imádkozom, Isten megkérdezi: „Hogy bánsz Charral? Hogy gondoskodsz a lányomról?” Amikor házasságunk a tisztelet és az egyenlőség bibliai irányelvei alapján kiegyensúlyozott, egymást tiszteljük és egymás terheit viseljük, akkor a versengésünk együttműködéssé válik. A házastársad Isten gyermeke – ne bántsd Isten egyik gyermekét! Mielőtt a feleségem lett, Char először (és örökké) a keresztény testvérem.
„Alávessétek magatokat egymásnak Krisztus iránti tiszteletből” – ez áll az Efézus 5-ben a házasságról szóló tanítások fejezetének elején. Sok bibliai kiadó elköveti azt a hibát, hogy ezt a mondatot követően beilleszti a „Feleségek és férjek” címsort, így kizárva ezt a verset a feleségekről és férjekről szóló fejezetből. Pál nem tette oda a címsort, mi tettük. Más szavakkal, Pál Efézus 5-ben a házassági kapcsolatról szóló részének első mondata: „Alávessétek magatokat egymásnak Krisztus iránti tiszteletből.” Nem csak a feleségeknek kell alávetniük magukat, hanem mindkettőjüknek. A kölcsönös alávetés elve minden családi kapcsolatban működik, különösen a férj és feleség közötti partnerségben. Ezt nem a gyenge ember tudja megérteni, hanem az erős. A gyenge emberek félnek sebezhetővé válni; a saját akaratukat akarják érvényesíteni. Az erősek tudják, mikor kell engedni, és van karakterük ahhoz, hogy megtegyék.
Elég törődés a konfrontációhoz
Természetesen toleránsak és türelmesek kell legyünk egymással a házasságban. Azonban a túlzott tolerancia és türelem a másik hibáival szemben problémákat okozhat. Isten megadhatja nekünk a bölcsességet és a kegyelmet, hogy tudjuk, mikor kell engednünk a partnerünknek. Ő segíthet nekünk megérteni, mikor tiszteljük Őt (és a partnerünket) a legjobban, ha kedvesen megközelítjük őket a problémákkal kapcsolatban. Nem kell túlkritikusnak lennünk, de elég szeretettel kell rendelkezünk ahhoz, hogy megbeszéljük a valódi problémákat.
A saját folyamatos fejlődésed érdekében teremts olyan légkört, ahol a partnered szembesíthet téged, ha van valami, amit nem veszel észre. Hasonlóképpen, ne engedd, hogy a partnered ismételten súlyos hibákat kövessen el. Szeretettel és tapintatosan beszéljétek meg vele a dolgot. Ellenkező esetben megengeded a viselkedést, és passzív engedékenységeddel úgy tűnik, mintha jóváhagynád. Ezt néha társfüggőségnek nevezik. Amikor az egyik partner túl toleráns lesz, elveszíti a lehetőséget, hogy megtanulja, hogyan kell udvariasan kezelni a problémákat. Ennek eredményeként a másik partner elveszíti a lehetőséget, hogy a hibáival foglalkozva fejlődjön. Azok az emberek, akik mindig a saját akaratukat érvényesítik, kevésbé rugalmasak. Sajnos egyes házasságokban az egyik partner egyre passzívabbá válik, míg a másik egyre makacsabbá válik az évek múlásával. Ez egyiküknek sem jó – és a barátaiknak sem!
A házasságban való növekedés egy izgalmas, egész életen át tartó, fokozatosan fejlődő folyamat. A folyamat része, hogy annyira törődünk a fejlődésünkkel, hogy szívesen fogadjuk a kritikát. Az is része ennek a folyamatnak, hogy annyira törődünk a partnerünk fejlődésével, hogy hajlandóak vagyunk szembesíteni őt. Legyen bátorsága nemcsak a házasságának megmentéséhez, hanem a benne való növekedéshez is. Ha valaki túlzottan irányító, megengedett, hogy kedvesen, de határozottan ellenálljon neki – vagy szembeszálljon vele –, és érvényesítse önmagát. Olvastam egy férfiról, aki belefáradt abba, hogy évről évre a felesége által kívánt nyaralást töltse. Végül egyedül indult nyaralni, miután a feleségét felültette a repülőre, hogy az a nyaralást töltse, amit mindig is akart. Nekem nem kellett ilyen radikálisnak lennem, de egy nemrégiben eltöltött nyári vakáció során többször is éreztem, hogy nyomást gyakorolnak rám olyan tevékenységek iránt, amelyeket nem akartam csinálni. Emlékezve az itt tárgyalt elvre, azt mondtam, hogy „ezzel most kihagyom”. Imádkozással töltöttem az időmet, olvastam egy könyvet és futottam egy edzést. Amikor az egész család újra együtt volt, örültem, hogy láttam őket.
A vezetői elv
A házasságban a vezetői szerep gondolatát súlyosan bírálták, főleg azért, mert félreértették. A vezetői szerep nem a férj részéről való hatalomra való törekvés. Ez egy hatalmas felelősség; sem fejfájás, sem fejfájás. A vezetői szerep magában foglalja az egység fenntartását, a gondoskodást, az ellátást és a test – ebben az esetben a feleség – ápolását, és néha a bűnösség elfogadását, ha valami rosszul sül el. Rendet teremt, ami magában foglalja, hogy valaki vezet, és valaki követ. A vezetés legfontosabb felelőssége azonban a másikról való gondoskodás. Óriási különbség van a „uralkodás” és a „jólétért való felelősség” között.
Az egészséges vezetés magában foglalja a tervek szabad megbeszélését azok kidolgozása közben. Az okos és szerető férj bevonja feleségét a tervezésbe tanácsával és imádságával. A közös megbeszélés és imádság során született tervek könnyebben megvalósíthatók, mert mindkét fél „magáénak” tekinti őket. Mielőtt 1991-ben Kínába mentünk, én menni akartam, de Char nem. Tudtam, hogy nem akar menni, ezért megmondtam neki, hogy ha nem akar, akkor nem megyünk. Ő viszont tudta, milyen csalódott leszek, ha nem megyünk, ezért hajlandó volt elmenni. Érvelése a Living Bible következő versén alapult: „Feleségek, igazodjatok férjetek terveihez” (I. Péter 3:1). Ez a feleségekre vonatkozó elv a férjeknek a feleségeket szeretni, védeni és becsülni kötelességének megfelelője, ahogy Krisztus tette az egyházzal. Ő feláldozta magát a feleségek üdvösségéért és örök vigaszáért. Ez a két kötelesség jól működhet együtt, de a kulcs az, hogy a férjek ne követeljék az alávetettséget. Az alávetettség nem valami, amit követelünk, hanem valami, amit a partner ad. Amikor a férjek jól teljesítik a kötelességüket, a feleségeké sokkal könnyebbé válik. Ez nagyon elgondolkodtat. Amikor Char tudja, mit akarok, megpróbál alkalmazkodni azokhoz a vágyakhoz, ahogyan én is, amikor tudom, mire van szüksége, megpróbálom azt biztosítani. Gyakran ő sikeresebb ebben, mint én.
A fej felelős a test – a feleség – védelméért. A férjeknek meg kell védeniük feleségeiket a külső veszélyektől – még a gyerekeinktől is. Nem engedném, hogy a fiaink tiszteletlenül beszéljenek Charral. A külső veszélyek valószínűleg a legkönnyebben kezelhetők. A férjnek azonban meg kell védenie feleségét önmagától is – ami sokkal nehezebb feladat. Char érzékeny a támadásaimra, mert bízik bennem és szeret, és védekezése lecsökken, amikor a közelében vagyok. A feleségeknek a férjük támogatására van szükségük – nem a támadásukra. Van még egy harmadik veszély is – a férjeknek meg kell tanulniuk megvédeni feleségeiket attól, hogy lehangolódjanak. Char néha elbátortalanodik és túlságosan kritikus lesz önmagával szemben. A fejeként az én felelősségem, hogy emlékeztessem őt arra, hogy ne legyen olyan kritikus önmagával szemben, és megtaláljam a módját, hogy bátorítsam őt.
A férjeknek úgy kell szeretniük feleségüket, ahogy Jézus szerette az egyházat, és odaadta magát érte. Nemcsak táplálniuk és védeniük kell őket, hanem meg kell őrizniük a házasság egységét is. Ez is a családfő szerepéhez tartozik. Jézus hajlandó volt magára vállalni a bűnt, hogy megmentse az egyházat, pedig ő maga vétlen volt! Hogy követni tudják példáját, a férjeknek néha „magukra kell vállalniuk” a bűnt, vagy viselniük kell a felelősséget, hogy megmentsék a házasságot. Milyen különbözőek vagyunk gyakran a mi Példaképünktől. Amikor a férjek a feleségeket hibáztatják, ahelyett, hogy megvédnék őket – amikor a feleségre hárítják a bűnt, ahelyett, hogy magukra vállalnák –, akkor elmulasztják a vezetői felelősségüket. Amikor a férjek „elég férfiasak” ahhoz, hogy beismerjék, hogy tévedtek, vagy elég Krisztus-szerűek ahhoz, hogy a hibáztatás helyett magukra vállalják a bűnt, akkor a házassági kapcsolat növekedhet. A hat legnehezebb szó néha a legfontosabb: „Tévedtem, sajnálom.” A bűntudat vállalása, mint Jézus, a mi példaképünk, „fej”, vigasztalást hoz a testnek és egységet az egésznek. Jézus esetében az egyház élvezi a megbocsátás és az egységgel való vigasztalást. A mi esetünkben az igazi, felelősségteljesen vállalt vezetői szerep azt jelenti, hogy a feleségek megszabadulnak a vádaktól, és mindkét fél élvezi a házasság csodálatos egységét. Íme egy példa a vezetői szerepre: „Nem vettem észre, hogy túl sokat vártam. Sajnálom. Hogyan segíthetek?” Az ilyen felelősségteljes vezetés által teremtett melegség örömtelien átterjed a szerető házasság más területeire is. A gyengéd és szerető érintések örömtelibben fogadók, ha gyengéd és szerető szavak előzik meg őket. Amikor a feleségek biztonságban érzik magukat a férjeik mellett, könnyebben nyitják meg előttük a szívüket és a karjaikat.
A házasság egy rendkívül szimbiotikus kapcsolat – két különböző organizmus kölcsönösen előnyös kapcsolatban. Ahogy mindkét partner jobban teljesíti a feladatát, a másiknak is könnyebb lesz. Könnyebb alávetni magát egy férjnek, aki beismeri a hibáit, mint egy férjnek, akinek mindig igaznak kell lennie. Könnyebb megvédeni és gondoskodni egy feleségről, aki igyekszik együttműködni a férje terveiben. Ez az én tapasztalatom. Amit még soha nem tapasztaltam, de megfigyelésem szerint nehezebb lenne, az egy lázadó feleség megvédése és gondoskodása. Ez akkor is igaz lenne, ha a feleség aktívan lázadna, vagy ha csak passzívan lázadna azzal, hogy nem vagy csak vonakodva működik együtt. A lassú vagy vonakodó együttműködés veszélyesen közel áll a passzív lázadáshoz. A feleségeknek inkább segíteniük kellene a férjeiket. Szükségük van rá. Férjek, a feleségektől való követelések eltérnek az Efézusban tárgyalt gondoskodó típusú vezetéstől. Ha nem vagyunk óvatosak, a vezetés könnyen romboló patriarchális zsarnoksággá válhat.
Ne hagyd, hogy egy alma megrontsa az egész kosarat
Ha egy kosárban egy alma megromlik, az megronthatja a többi almát is. Hosszú ideig tartó expozíció esetén végül az egész kosár megromlik. A házasság kosarában hat alma van – ezek a főbb területek, amelyeken a házasságban megállapodások vagy nézeteltérések merülhetnek fel. Ez a hat terület a következő:
* Filozófia/vallás
* A szabadidő felhasználása
* Szülői szerep
* Pénzügyek
* Intimitás
* Oktatás
Ha a házastársaknak bármelyik területen nehézségeik vannak, a legjobb, ha elkülönítik azt, és körbeveszik. Az egyik területen felmerülő probléma nem feltétlenül hat ki a többi egészséges területre. Tartsuk egészségesnek a többi területet. Ez megadja a kapcsolatnak a szükséges erőt, miközben a problémás területen dolgoznak.
Egyes partnerek megtagadják a másik intim fizikai örömét, ha a házasságuk egy másik területén probléma merül fel. Azonban mindketten veszítenek, ha az egyik alma megrontja a másikat; az érzelmek felhalmozódnak, ahelyett, hogy eloszlanának. Annyira tartja fenn a problémamegoldáshoz szükséges jó környezetet, amennyire csak tudja, hogy a többi „alma” egészséges maradjon. Végül mindkét partner nyer.
Amióta 11 évesen elkezdtem újságot hordani, gondosan tizedet fizettem, pénzt spóroltam és elkerültem az adósságokat. Char azonban más háttérrel rendelkezik, és mindig is nagylelkűbb volt a pénzzel, mint én. A családunkban én vagyok a takarékos, ő pedig a költekező. Mióta összeházasodtunk, ezt a kérdést folyamatosan megbeszéljük – néha hosszasan, néha pedig hevesen! Ennyi év után még mindig nem jutottunk el egy nagy áttörést jelentő, átfogó, mindenki számára előnyös megoldáshoz!
Én egyre liberálisabbá válok, ő pedig felismeri a jó pénzügyi politika bölcsességét. Mindketten fokozatosan nyerünk. Ez az alma a kosarunkban sokszor megromolhatta volna a többi almát, de soha nem engedtük, hogy ez megtörténjen. Remekül szórakozunk a másik öt almával. Amikor pénzügyi döntéseket kell hoznunk, gondosan átgondoljuk a dolgot. Mi az az alma, amelyik megromolhatja a kosarad tartalmát? Az az alma megakadályozhatja, hogy a legjobb formádat hozd. Ha azonban helyesen kezeled, segíthet abban, hogy a lehető legjobb önmagad legyél. Te döntesz. Addig is, ne hagyd, hogy az egyik nehéz területed elrontsa a többi nagyszerű területet. Élvezd a jó területeket. Növekedj karakterben, miközben a potenciálisan nehéz területeken dolgozol. Mindketten a lehető legjobb önmagatokká válhattok.
Tanulj meg vitatkozni
Miért feltételezzük, hogy minden más kapcsolatban udvariasnak kell lennünk, de nem ismerjük fel az udvariasság fontosságát ebben a fontos kapcsolatban? Mindannyian szeretjük, ha udvariasan bánnak velünk, és udvariasnak lenni sokkal kellemesebb, mint gorombának. Ezért vitáink során is meg kell őriznünk a rendet. Minden pár vitatkozik valamiről. A házasság a személyiségfejlődés fontos színtere, ezért fontos megtanulni, hogyan kell konstruktívan vitatkozni. Az időzítés azonban mindent jelent. Néha a beszélgetés túl hevesre fordul. Ha ez történik, egyeztessen időpontot, hogy megbeszéljék a jelenlegi vitás kérdést. Ez mindkettőjüknek időt ad a lehűlésre.
Char és én megegyeztünk, hogy ha az egyikünk további kérdést szeretne felvetni, akkor újabb időpontot kell egyeztetni – vagy megegyezhetünk abban, hogy azt a kérdést legközelebb megbeszéljük. A lényeg az, hogy minden kérdést külön-külön kell megoldanunk megbeszélés útján; más kérdések felvetése csak vitához vezet. Mi nem versengünk egymással; együtt keressük a problémák megoldását. A vita célja az, hogy megtaláljuk, mi a legjobb a házasságnak és mi a legjobb a párnak. A visszavágás (egy másik területen felmerülő másik probléma felvetése) nem jó vitatechnika, és csak kontraproduktív. Továbbá meg kell tanulnunk a problémát vitatni, nem pedig a személyt támadni.
Az A vélemény és a B vélemény lehet, hogy a legjobbnak tűnik az A partner vagy a B partner számára, de a C megállapodás lehet a legjobb a kapcsolat számára – ami mindkét partner számára jó! A C vélemény egy változata az, hogy ezúttal az A véleményt, legközelebb pedig a B véleményt alkalmazzuk. Ha azonban mindig az A véleményt követjük, két szerencsétlen dolog történik: az A személy makacsabbá válik, a B személy pedig nem fejlődik. A B személy duzzoghat vagy csendben elsorvadhat. Ha egyikük sem hajlandó engedni, egyikük sem tud teljes mértékben fejlődni. Legyünk inkább érdekeltek a fejlődésben, mint abban, hogy mindig igazunkat bizonyítsuk.
A kompromisszum szó veszteséget jelenthet. A kompromisszum azt sugallja, hogy egyik fél sem kapta meg, amit akart. Ez téves felfogás. Mindkettő megkapta, amit igazán akart. A „tárgyalásos megállapodás” kifejezés sokkal jobb. A tárgyalásos megállapodások jók a kapcsolatnak, és ezért jók mindkét félnek. Mindkettő nyer, ha tárgyalásos megállapodásra jutnak.
Néhány hónapja, miután elkészítettem a reggelit, odahívtam Char-t az asztalhoz. A szomszéd szobában volt, és hangosan felolvasott nekem egy újságcikket. Másodszor is odahívtam, miközben befejeztem a reggeli elkészítését. Ő tovább olvasott. Harmadszor magasabb hangon hívtam, és végül eljött. „Cikket olvastam neked” – mondta. Én nem túl kedvesen válaszoltam: „És eszedbe jutott, hogy talán nem akarom hallani a cikket?” A reggelit a szokásos barátságos csevegésnél kevesebb beszélgetéssel ettük meg, majd elindultam dolgozni.
Később, amikor délután hazatértem, Char szeretetteljesen szembesített. „Megsértettél azzal, ahogy reggelizni hívtál. Valami fontosat osztottam meg veled.” Aztán nyugodtan elmondta, hogy reggelizés közben ideges volt, de úgy döntött, hogy vár, mielőtt beszél velem erről. Emlékeztetett arra, hogy én is elhúzódtam az e-mailjeimnél, amikor vacsorázni hívott. A délután nyugalmában megbeszéltük a reggeli félreértést. Megegyeztünk, hogy én vacsorázni jövök, ő pedig gyorsabban jön reggelizni. Megtanultuk, hogy a konfrontáció rövid ideig történő elhalasztása nem a probléma elkerülése, hanem egy módszer arra, hogy ne a hév pillanatában próbáljuk megoldani a problémát. Így mindketten nyerünk.
Tisztítsd ki a szemetet
Ne hagyd, hogy egy nap is elteljen anélkül, hogy tisztáznád a levegőt a haragtól és a megoldatlan problémáktól. „Ne hagyjátok, hogy a nap lenyugodjon, amíg még haragszotok egymásra” (Efézus 4:26). Char és én nem akarjuk, hogy a megoldatlan problémák elmérgesedjenek. Megegyeztünk, hogy inkább megbeszéljük a dolgokat, mint hogy bekötözzük a fertőzött sebet.
A nap végén együtt imádkozni jó alkalom arra, hogy eltávolítsuk a szemetet, ha van ilyen. A házaspároknak együtt és egyénileg is imádkozniuk kell. Családunkban mindannyian reggel egyedül imádkozunk, de este, mielőtt lefekszünk, együtt imádkozunk hangosan. Szeretjük megosztani egymással a Bibliaolvasásból nyert betekintéseinket is. Így hozzájárulunk a másik lelki növekedéséhez, miközben a megosztás tapasztalatán keresztül mi magunk is növekedünk. Ez segít abban, hogy az Ige legyen a házasságban a viselkedés mércéje.
Este imádkozva szeretek hálát adni Istennek Charért és az ő istenfélelméért, és imádkozom, hogy Isten áldja meg őt munkája minden szakaszában. Ezt szinte annyira szeretem, mint amikor ő imádkozik értem, hálát ad Istennek a szerető férjéért, imádkozik értem és velem együtt azokért a kérdésekért, amelyekkel az egyetemen, otthon vagy külföldön szembesülhetek. Ettől erősnek, szeretettnek és megbecsültnek érzem magam. Amikor hálát ad Istennek a személyiségem valamelyik aspektusáért, az arra ösztönöz, hogy még jobban igyekezzek megfelelni az elvárásainak.
Vállvetve
Egy házastárs sem tud minden igényt kielégíteni a másiknak. Régebben azt akartam, hogy minden egyéni tevékenységünk teljesen összefonódjon. Ma már úgy gondolom, hogy a legegészségesebb hozzáállás az, ha mindkét partner nem egymással, hanem Istennel, másokkal, szolgálati projektekkel és az élet küldetésével szembesül – kéz a kézben, szív a szívvel, váll a vállal. Gyakran kell szembenéznünk egymással, hogy váll a vállal szembesülhessünk ezekkel a dolgokkal. Azok a párok azonban, akik csak egymással szembesülnek, nem tesznek jót sem Istennek, sem másoknak. Megunják egymást! A partnereknek néha el kell engedniük egymást, máskor pedig egymásra kell koncentrálniuk. Boldog az a pár, amelyik talál egy olyan projektet, amely nagyobb, mint ők ketten! Együtt erősek lehetnek, boldogok és hasznosabbak egymás, Isten és mások számára.
Most arra bátorítom Char-t, hogy alakítson ki saját baráti körét és tevékenységeket. Ő is szabadjára engedi engem, hogy ugyanezt tegyem. Minden nap végén megosztjuk egymással tapasztalatainkat, és mindketten gazdagodunk. Én tanulok valaki megjegyzéséből a művészetéről, ő pedig tanul az én tapasztalataimból az osztályteremben és a kosárlabdapályán. Szeretjük megosztani az életünket, de megtanultuk, hogy ne fojtsuk el egymást. Mindketten egyre jobban fejlődünk.
Tedd Jézust a középpontba
Az erős, lelkes szeretet Jézus iránt vonzóvá teszi a házastársakat egymás számára. Néhány évvel ezelőtt egy professzor barátom meghívott, hogy tartson előadást az Ószövetségi teológia óráján. Beszédem során egy diák felfigyelt a Char iránti szeretetemre. Később ez a diák találkozott Charral a könyvtárban, és rájött, hogy ő az a Char, akiről beszéltem. Ezután ő és Char eszmét cseréltek Char iránti szeretetemről. Még később a diák találkozott velem a másolószobában. Elmondta, hogy amikor elfordult Char-tól, feltette magának a kérdést: „Miért szeretik egymást ennyire?” Azt mondta, hogy abban a pillanatban az Úr azt mondta neki: „Azért, mert engem szeretnek.”
Mivel először Istent szeretem, Char-t jobban szeretem, mintha először Char-t szeretném. Mivel Char először Istent szereti, engem jobban szeret, mintha először engem szeretne. Ez paradoxon, de amikor leginkább Istent szeretjük, akkor másokat is jobban tudunk szeretni. Itt van egy másik paradoxon: amikor a házasságunkban elsősorban az érettséget és a barátságot keressük, akkor a szeretet fizikai megnyilvánulásai, a romantikus öröm és a fizikai kielégülés fokozódnak, és csodálatosabbá válnak, mintha elsősorban a fizikai kielégülést és örömöt kerestük volna. Az érett barátság a házasságban az egészséges, hosszú távú, intim élmények alapja. Az érett barátság fenntartja a teljes és szabad fizikai kapcsolatokhoz szükséges bizalmat. „Keressétek először Isten országát és az ő igazságát, és mindezek [barátság, társaság, szerelem, romantika, intim fizikai öröm és kielégülés] hozzáadódnak nektek” (Máté 6:33).
Kezdj el most felkészülni a hozzáállásodra
Lehet, hogy nem vagy házas. Lehet, hogy azért olvasod ezt, hogy segíthess néhány házas barátodnak. Vagy lehet, hogy valamikor házasodni akarsz. Ha házasodni akarsz, a házasságra való felkészülés és a házasságban a jellemfejlődéshez való hozzáállás már jóval az esküvő előtt megkezdődik. Ne csak a szexuális tisztaságra koncentráljunk. Igen, tisztáknak kell maradnunk, de van egy mélyebb gondolatmenet, amelyet követhetünk, amikor felkészülünk egy kölcsönösen megerősítő és jellemfejlesztő házasságra. Építenünk kell a tiszteletet és a megértést, és kedvesen és szándékosan tesztelnünk kell egymást az udvarlás során. Ne feledd, hogy nem vagy a partnered tulajdonosa, és ő sem a tiéd; bánj tisztelettel a másik személlyel, és követeld meg a tiszteletet. Minden randevúpartneredet ugyanolyan tisztelettel kezelj, amilyet elvársz attól, aki a jövőbeli pároddal randevúzik. Ha a randevúpartnered nem hajlandó érett kapcsolatra törekedni, kedvesen, de határozottan szakítsd meg a kapcsolatot. Ez lehet a legjobb dolog, amit valaha tettél magadért – és egy valóságos ébresztő a másik fél számára!
Az udvarlás során tartsd ébren az eszedet és nyitva a szemedet. Nézz bele a partnered szívébe, elméjébe és lelkébe. Miért gondolod, hogy az a tiszteletlen személy, akivel randizol, hirtelen tiszteletteljes emberré válik, ha hozzád megy feleségül? Tanulj meg megismerni egy személy lelkét. Ne hagyd, hogy a mai kultúra a saját formájába kényszerítsen. Világszerte egyre inkább a házassági jelölteknek van beleszólásuk a házassági döntésekbe. Az Egyesült Államokban te döntheted el, kivel randizol és kivel házasodsz össze. Jobb nem házasodni, mint rossz emberhez menni feleségül. Figyelj arra, hogy a párkapcsolatodban lévő személy hogyan bánik a szülőkkel, testvérekkel, pincérekkel, és hogyan reagál a sértésekre és a zavaró tényezőkre. Ha odafigyelsz, megismerheted a személyiségét. Tartsd meg a józan eszedet, ne hagyd, hogy a szíved elragadjon – még. Ez nem tisztességtelen a partnereddel szemben; ha nem így teszel, akkor magaddal szemben vagy tisztességtelen. A házasság után Isten Igéje szerint egy életre szóló szerződés kötelez, a házasság örökre szól.
A házasság nagyszerű és igazán csodálatos élmény! Senkinek nem kellene átélnie azt a bizonytalanságot, hogy állandóan azon töprengjen, vajon tartós lesz-e a házassága. Tartós lesz, muszáj, hogy az legyen. Ha tudod, hogy a házasság örökre szóló, akkor jobban fogsz törekedni arra, hogy fejleszd magad és a házasságodat. A házassági boldogság Isten ötlete! Az Ő tervei és szabályai a legjobbak. Csak akkor veszítjük el a házassági kapcsolatunkban az örömöt és a jellemfejlődést, amelyet Isten szánt nekünk, ha nem tartjuk be Isten szabályait.
Az esküvőnk részeként Char és én elénekeltük egymásnak a következő dalt. Ez fejezte ki, hogy mit éreztünk 1969. április 27-én, és ma is ugyanúgy érezzük!
Drágám, eljött a nap, amiről álmodtunk
Amikor a fehér oltár előtt kimondjuk szerelmi eskünket.
Ó, milyen boldog pillanat! Minden kétség és félelem eltűnt
És az ígéretekhez hozzáadjuk ezt is, kedvesem:
Refrén
Egymásért és mindketten az Úrért,
Ó, drágám, szerelmem, hadd jegyezzék fel az angyalok,
Az ígéretek, édesen kimondva, soha nem törhetők meg,
Egymásért és mindketten az Úrért.
Együtt fogunk járni, szerelmem, napsütésben és esőben,
Összekeverjük könnyeinket és mosolyainkat, és félelem nélkül utazunk,
A boldogság glóriája koronázza minden egyes napot,
Míg a mennyország ragyog előttünk, és magához hív minket.
John Peterson „Each for the Other” című műve alapján
