KILENCEDIK SZOKÁS: Nevelj magabiztos gyerekeket

Amikor a szülők a karrierjüknél fontosabbnak tartják a szülői feladatokat, kevesebb válságot élnek át a szülő-gyermek kapcsolatban. Paradox módon a karrierjük is jól alakul. Ez a hozzáállás problémamentes szülői életet eredményezett számunkra. Végül több szabadságot adott nekünk a karrierünkben, mintha eredetileg a karriert helyeztük volna előtérbe. Az iróniára számos példa található.

A magabiztosság és az engedelmesség közötti kapcsolat

Gyermekeink magabiztossága és engedelmessége összefügg. A legtöbb ember tudja, hogy a magabiztos és önbiztos gyermekek neveléséhez a szülőknek meg kell tanulniuk, hogyan kell megerősíteni és bátorítani őket. Amit azonban sokan nem vesznek észre, hogy a magabiztosság és az engedelmesség közötti kapcsolatban mélyebb dinamika rejlik. A bölcs szülők dicséretével megerősítve az engedelmes gyermek még magabiztosabbá válik. A magabiztos gyermek jobban elégedett azzal, ha a neki elmagyarázott viselkedési határokon belül marad. Tudja, hogy a határok jót tesznek neki, és hogy azok átlépése nem jó neki. A magabiztosság és az engedelmesség egészséges módon táplálják egymást.

A jól meghatározott, következetes és szigorúan betartatott, elfogadható viselkedési határok hozzájárulnak a gyermekek magabiztosságának és jellemének fejlődéséhez. Ha ezek a leendő felnőttek nem tanulják meg korán az engedelmességet, akkor súlyos, egész életre szóló hátrányba kerülnek. Az anyáknak és apáknak hatalmas kiváltságuk és felelősségük van abban, hogy engedelmes, felelősségteljes, gondoskodó és érett polgárokat neveljenek. Ha a gyermekek ismerik a határaikat, megtanulnak magabiztosan viselkedni azok között. Ha nem tudják, hol vannak a határok, akkor szükségét érzik, hogy egy sor tesztet végezzenek, hogy megtalálják azokat. A világos határok nélküli gyermekek ezért gyakran bizonytalanok – nem magabiztosak. A kisgyerekek megpróbálnak megérinteni valamit, amit éppen megtiltottak nekik, és figyelik, hogy szüleik betartatják-e a tilalmat. Az idősebb gyerekeknél a bizonytalanság önbizalomhiányként nyilvánul meg.

Másrészt a magabiztosság és az engedelmesség két különböző hangsúlyozásra adott válasz. Az egyik hangsúly – a bátorítás – szeretetteljes, megerősítő, vidám és ünnepélyes. A másik – a fegyelmezés – szigorú, erőteljes, meggyőző és igényes. Mindkettő a szeretet bizonyítéka, és mindkettő szükséges ahhoz, hogy gyermekeink magabiztosak és engedelmesek legyenek.

A tisztelet nagy szerepet játszik a magabiztos és engedelmes gyermekek nevelésében. Mit jelent tisztelni gyermekeinket? Ha valóban tiszteljük őket és tiszteletben tartjuk méltóságukat, nem fogjuk őket zavarba hozni. Még akkor is, ha fegyelmezünk őket, tisztességesen fogunk bánni velük. A fegyelmezésről a következő fejezetben fogunk bővebben beszélni. Ha megfelelően alkalmazzuk, a korrekció nem ellentétes a magabiztosság fejlesztésével. Például, ha korábban nem volt szabály, akkor az első szabályszegésért nem szabad büntetni, csak oktatni. A gyermekek gyakran nem tudják, hogy valami helytelen, amíg valaki meg nem magyarázza nekik. Amíg a lelkiismeretük nem fejlődött ki, addig megadhatjuk nekik a kétség előnyét, és csak megfelelő előzetes oktatás után büntetjük őket. A büntetés előkészítésekor elismerhetjük, hogy a gyermek jó akar lenni, de hibát követett el. Ahelyett, hogy azt mondanánk neki, hogy rossz, azt mondhatjuk: „Ez rossz dolog volt”, nem pedig: „Rossz gyerek vagy”. Nem akarjuk, hogy gyermekeink alapvetően rossznak érezzék magukat, és nem akarjuk, hogy ennek megfelelően éljenek.

A szeretet és a büntetés nem zárják ki egymást. Otthonunkban rendszeresen azonnali szeretetet mutattunk a büntetés után. Az ölelés megerősíti, hogy a gyermeket nem utasítjuk el, hanem továbbra is nagyon szeretjük. A szeretet és az ölelés nem ellentmond a szeretetteljes büntetésnek. Emellett együtt imádkoztunk, hogy az eset ne ismétlődjön meg. Ez megmutatja a gyermeknek, hogy valóban támogatjuk, és nem élvezzük a büntetést. A helyesen alkalmazott büntetés engedelmességet eredményez. Az engedelmesség dicséretet érdemel, a dicséret pedig önbizalmat eredményez.

Bizonyára ismerik a régi mondást: „A gyerekeket látni kell, nem hallani.” Char és én soha nem értettünk egyet ezzel. Igaz, hogy a gyerekeknek tudniuk kell, mikor kell csendben lenniük és hallgatniuk. Azonban azáltal, hogy ösztönöztük őket a beszélgetésben való részvételre (nem pedig dominanciára), megtanulták, hogyan mutassák be ötleteiket, mikor kell csendben lenniük, hogyan tegyenek fel kérdéseket, és hogyan legyenek toleránsak a sajátjuktól eltérő ötletekkel szemben. Megállapítottuk, hogy ez tovább növelte önbizalmukat.

Char és én a „szólásszabadságot” támogattuk a családunkban, még akkor is, ha ez a saját elképzeléseink kritizálását jelentette. Azt akartuk, hogy a gyermekeink önállóan gondolkodjanak. Ez a szabály természetesen és véletlenül alakult ki. Egy nap azonban „felfedeztem” egy ilyen stratégia értékét egy összejövetelen a szüleim házában, ahol a tágabb család és egy csomó unokatestvér gyűlt össze. Az étkezés közbeni beszélgetés során egyik fiunk ártatlanul kritizált engem. Az egyik testvérem azt mondta: „Az én gyermekeim soha nem kritizáltak volna így. A mi családunkban soha nem hangzott volna el ilyen megjegyzés.” Erre azt válaszoltam: „A mi családunkban szólásszabadság van.” Néhány nappal később, miután mindenki hazament, fiaink elmondták, hogy unokatestvéreik lenyűgözve voltak a kapcsolatunk nyitottságától. Azáltal, hogy megengedtük gyermekeinknek, hogy kérdéseket tegyenek fel és vitatkozzanak, lehetőségünk nyílt arra, hogy újragondoljuk szabályainkat, és megbizonyosodjunk arról, hogy azok igazságosak-e. Ezzel egyúttal gyermekeinknek is lehetőséget adtunk arra, hogy tanuljanak a „Miért?” kérdéseikre adott válaszaiból. Az, hogy „Mert azt mondtam” válasszal reagálunk, nem elég jó ahhoz, hogy olyan gondolkodó, éles eszű férfiakat neveljünk, amilyeneket szeretnénk. Jobb, ha támogatók vagyunk, mint ellenségek.

Időbefektetés

A jelen és a következő fejezetben tárgyalt témák szinte minden aspektusa időt igényel. Ha a szülői feladatok prioritást élveznek, akkor nem fárasztó időt szánni arra, hogy azokat megfelelően végezzük. A gyerekekkel való játék időt igényel. A velük való beszélgetés időt igényel. A felelősségteljes korrekció időt igényel, és ez néha kellemetlen pillanatokban történik. Ha a szükséges idő szánása fárasztónak tűnik, az azt jelezheti, hogy prioritásaink megváltoztak. Időt szakítunk arra, ami fontos számunkra. Fontos számodra, hogy magabiztos és engedelmes gyermekeket nevelj?

Ha minden szülő és minden gyermek (valamint a család együttesen) egyéni időt tölt pihentető és szórakoztató tevékenységekkel, az hatalmas hasznot hoz a gyermek fejlődésében. Családunkban élveztük mind a csoportos, mind az egyéni tevékenységeket, amelyek megerősítették a gyermek értékét. Sok szülői nevelésről szóló könyv ajánlja ezt, és nekünk is bevált. A legmélyebb, szívből jövő beszélgetések egyénileg zajlanak. A következő jellemformáló témák megfontolt kezelést igényelnek: szabadság és felelősség, a szavak megválasztása, tiszteletlenség, mások iránti érzéketlenség, érzések, a sorban állás és a nyelv ellenőrzése. A megfelelő időtöltés együtt lehetőséget ad a bemutatásra és a magyarázatra.

A gyermekekkel szándékosan töltött idő legnagyobb előnye, hogy lehetőséget ad a józan gondolkodás, a megbízhatóság és az érettség fejlesztésére. Ezek a tulajdonságok megnyitják az utat a nagyobb felelősségek felé. Ezek a felelősségek pedig növekedési potenciált és nagyobb önbizalmat biztosítanak. A fiaim 15 és 16 éves korukban tanúsított érettségük bizalmat adott nekem ahhoz, hogy bátorítsam őket saját autó vásárlására. Ez az érettség azért alakult ki, mert korábban sok időt töltöttünk együtt. Barátok voltunk, és szilárd volt a kapcsolatunk. Mivel már kora gyermekkorukban szövetséget kötöttünk, tizenéves korukban is szívesen töltötték az időt apával. Nagyra értékeltem ezt és azt az időt, amit együtt töltöttünk az autókon dolgozva.

Beszélgetésre alkalmas légkör teremtése

A legjobb beszélgetések fiainkkal strukturálatlanok és informálisak voltak. Igaz, leülhettem volna egy fiammal, és azt mondhattam volna: „Hét dologról szeretnék beszélni”, és végigmehettem volna a listát egyenként. De más a hangulat, ha azt mondom: „Hé, játsszunk frizbit!” Játék közben beszélgetünk, és őszintén élvezzük, hogy együtt vagyunk. A hét témát így is át tudjuk venni, de sokkal lazább és természetesebb módon.

Amikor a fiúk még kicsik voltak, az egyszerű játékok vagy a közös megbízások alkalmával volt időnk beszélgetni. Később, amikor már elfoglaltabbak voltak, többet kellett tervezni. Ahogy a fiúk nőttek, dolgoztak és spóroltak. Nagyon örültek és meglepődtek, amikor 15 és 16 éves korukban megengedtem nekik, hogy autót vegyenek, ha akarnak. Minden költséget ők álltak, de én segítettem a papírmunkában, és hajlandó voltam a nevemre bejegyezni őket. Az az idő, amit az autóvásárlás és a végső elköltözés között töltöttünk együtt, felbecsülhetetlen volt. Nagy elégedettséggel gondolok vissza a közös szórakozásra és munkára.

Az első lépés ebben a folyamatban az volt, hogy eldöntsék, milyen autót vásárolnak. Megnézték az újsághirdetéseket. A családi kombiban elmentünk autót vásárolni. Ez azt jelentette, hogy én is részt vehettem a folyamatban, és alkalmanként kérdéseket tettem fel vagy válaszoltam. Megbeszéltük az értékcsökkenést és azt, hogy érdemes-e szerelőt felkérni a fékek és más alkatrészek ellenőrzésére a vásárlás előtt. Megbeszéltük azt is, hogy az autót nem a megtett kilométerek száma, hanem a még megtehető kilométerek száma alapján kell értékelni. Dan egy tartós, régi Volvót vett, Joel pedig egy Audit – mindkettőnek még sok kilométer volt hátra. Visszatekintve ezekre az élményekre, úgy gondolom, hogy ez egy csodálatos és természetes módja volt annak, hogy segítsek a fiatal férfiaknak fejleszteni a vásárlás, az értékelés és a jó döntések meghozatalának képességét.

Mindkét fiú autóján volt szükség némi javításra. Nem tudom, hány értékes órát töltöttünk Dan és én azzal, hogy előkészítsük a Volvót a festéshez. Már nem is emlékszem, miről beszélgettünk, de emlékszem, hogy remekül éreztük magunkat együtt. Joel ezüst Audi-jának karosszériamunkára volt szüksége. Sokat tanultunk, miközben lecsiszoltuk a rozsdás részeket, kijavítottuk, csiszoltuk és felépítettük őket. Mire befejeztük a projektet, az autó csodálatosan nézett ki, és az apa-fia kapcsolat is remek formában volt. Az Audi több hétig büszkén állt a felhajtónkon, várva Joel 16. születésnapját. Amikor elindult az első útjára, találd ki, ki ment vele? Meghívott engem. Beindította a motort, majd azt mondta: „Apa, imádkozzunk!” Amikor imádkozni kezdett, hallottam, hogy az autót, annak használatát és az abban folytatott beszélgetéseket az Úrnak szenteli. Vendég voltam az autójában, és részt vettem az élményében. Micsoda módja annak, hogy az értékek átadódjanak a következő generációnak!

Fontos témákról beszélgettünk, de nem emlékszem, hogy ezeket a munkavégzés közben vagy a beszélgetések során vitattuk-e meg. Azonban emlékszem, hogy soha nem bántam meg, hogy időt szántam mind a járművek, mind a kapcsolatok karbantartására.

Egyszer Joel túl alacsonyra hagyta az Audi olajszintjét, és valami tönkrement a motorjában. Tudtam, hány hónapba telt Joelnek, hogy megtakarítsa a kocsi vételárát. Tudtam azt is, hogy hány hónapba telt neki, hogy megtakarítsa a motor felújításának 900 dolláros költségét. Amikor egy hideg estén kötéllel vontattuk a kocsiját a szerelőműhelybe, nem adtam neki „bölcs” tanácsokat. Sokkal korábban már beszéltem vele az olajszintmérőről, az olajcseréről és a nyomásról, de azon az estén nem volt szüksége az én emlékeztetőmre! Amikor a gyerekeink ilyen tanulási élményeken mennek keresztül, nem előadásokra van szükségük, hanem segítségre. A segítségünk, anélkül, hogy „én megmondtam” mondanánk, nyitva tartja a kapcsolatot más tanulságok előtt, amelyeket ők kérnek vagy engednek.

Utolsó nyarunkon Koreában – 1985-ben – a fiúkkal túráztunk a Chirisan-hegygerincen, mintegy 120 kilométerre a Wangshiribong (Kings Bowl Peak) kunyhónktól Chunwangbongig (Thousand Kings Peak), Dél-Korea legmagasabb hegyéig, és vissza. Öt napig tartott. A hátizsákjainkban sátrat és az egész túrára elegendő alvási és étkezési felszerelést vittünk magunkkal. A legtöbb időt beszélgetéssel és nevetéssel töltöttük, de néha a terhek alatt nyögdécseltünk és sóhajtoztunk. Az utolsó napon esőre ébredtünk, lebontottuk a táborunkat, és egész nap esőben túráztunk. Fiaink megtanulták a kitartást, a együttműködést és a bátorítást. Emellett barátságunk is még mélyebb lett. Nem emlékszem, miről beszélgettünk. Azonban azt tudom, hogy most, hogy a fiúk már évek óta elköltöztek otthonról, mindketten jól kijönnek társaikkal, tisztelik az összes korosztályt, szeretik Istent, és szenvedélyesen keresik Őt és akaratát. Az együtt töltött órák során valahol fontos képességeket fejlesztettek ki.

Az értékek átadása

Az értékek természetesen átadódnak egyik generációról a másikra, ha a szülők időt szánnak arra, hogy szórakozzanak gyermekeikkel. Bőkezűen kell időt szánnunk rájuk. Elengedhetetlen, hogy fenntartsuk a korábbi években kialakult jó barátságot, és fokozatosan olyan projekteket vállaljunk, amelyek érdeklik a tinédzsert, és összhangban vannak a tinédzser (nem feltétlenül a szülők) adottságaival. Ez a közelség megteremti a feltételeket az ötletek és értékek szabad áramlásához. A mélyreható ötletek és értékek nem manipuláló párbeszéd útján cserélődnek és szívódnak fel – és a tanulás mindkét irányban zajlik. Mindkét fél nyer.

Az örök lélek értékéről nem lehet egy pillanat alatt beszélni. Egy rövid kijelentés nem tudja átadni Isten felsőbbrendűségét, hatalmát, fenségét és gyengéd irgalmát. Az emberek nem tudják gyorsan megérteni a lelki és testi tisztaság értékét. Időbe telik, mire megértik, milyen előnyökkel jár, ha tiszta elmével, szívvel és testtel állnak Isten előtt. Azoknak van erejük, akik Isten akaratában élnek, erős hitük és bizalmuk van Isten felségében, és tudják, hogy Isten mindig jelen van, amikor szükség van rá – ezeket a fogalmakat több beszélgetés során lehet átadni, miközben hegyeket másznak meg és sífelvonókkal utaznak. Ezeket a nagy értékeket átadhatjuk egyik generációról a másikra egy esti beszélgetés során egy hegyi kunyhóban, miközben a szél fúj a fák között odakint. Ilyen pillanatokban a szülők megerősíthetik az imádság gyakorlati, személyes hasznosságát. Így adhatjuk át a fontos stafétabotot – azt a tudást, hogy a nemzetek megváltoznak és az életek átrendeződnek a közbenjárás erejével. Ezeket az értékeket akkor adjuk át, amikor szülők és gyermekek küszködnek a szomszédságban élő kedvestelen gyerekkel vagy a helyzetet nem értő metróellenőrrel kapcsolatos problémákkal. Időbe telik megtanulni, hogyan vigyük a problémákat Isten elé, ahelyett, hogy minden sértést és sérelmet magunk kezelnénk.

Amikor a gyermekek tudják, hogyan kell engedelmeskedni, bízhatunk bennük. Amikor bízhatunk bennük, nagyobb felelősségre és szabadságra méltók – ezek csodálatos igazságok. Gyermekeink hajlandóak megtanulni őket, ha velük sétálunk egyet a környéken, és megbeszéljük velük. (A 10. fejezetben azt tárgyaljuk, mit kell tenni, ha az engedelmesség tanítása többet igényel, mint csak sétálni és beszélgetni.) Hogyan tanulja meg az új generáció az örök dolgok értékét, és hogyan utasítja el korunk materialista, élvezetközpontú, hitetlen kultúráját? Ezeknek az értékeknek a közvetítése a szülők legfontosabb – és legidőigényesebb – feladata.

Biztonság veszélyes helyzetekben

A világ tele van látható és láthatatlan veszélyekkel. Nem tudjuk őket teljesen elkerülni, de megtanulhatjuk, hogyan lehet a biztonságot maximalizálni. Egy vasárnap délután, amikor Taejonban laktunk, az általános iskolás fiaimmal kerékpáros túrát tettünk a városban. Azokban a napokban Taejonban nem volt olyan, hogy a forgalom rendezett volt, sorban haladt, várt, engedett, vagy akár csendben haladt. Voltak ló-, ember- és ökrös szekerek. Voltak buszok, teherautók, taxik, robogók, motorkerékpárok és számtalan kerékpár, amelyek mind különböző szabályok szerint közlekedtek. Hogyan tud egy kalandos fiúk szülője, aki ilyen közlekedési környezetben nő fel, megőrizni a józan eszét? Az én megoldásom az volt, hogy kivittem őket és megtanítottam nekik. Utazásaink során beszélgettünk a forgalomról, arról, hogy az autók hogyan haladnak el a buszok mindkét oldalán, gyakran áthajtva a kerékpársávba. Megfigyeltük, hogy a buszok hogyan közlekednek, hangos dudálással a kormány helyett. Megtanultuk, hogyan kell alkalmazkodni a forgalomhoz és előre tervezni a közlekedési lámpák időzítését. Emellett nagyon jól szórakoztunk és sokat mozogtunk.

Amikor Szöulba költöztünk, fiaink már idősebbek voltak, és sokszor három-négy mérföldet tekertek kerékpárral a szöuli forgalomban, hogy eljussanak az iskolába. Ehhez át kellett kelniük a Han-folyó egyik hosszú és nagyon forgalmas hídján. Talán megkérdezhetik, hogy fiaink hogyan boldogultak ezzel. Másrészt megkérdezhetik, hogy Char és én hogyan boldogultunk ezzel. Nem aggódtunk, mert megtanítottuk nekik, hogyan kell biztonságban viselkedni veszélyes helyzetekben. Ebből a tapasztalatból nemcsak fizikai tanulságokat lehet levonni. Túl gyakran túlzottan védjük gyermekeinket, és akkor ők nem tudnak önállóan megbirkózni az élet veszélyeivel. Karrierje későbbi szakaszában Dan egyedül élt külföldön, idegen nyelvet tanult, és arra készült, hogy az evangéliumot elvigye egy erősen keresztényellenes nemzetbe, amelyet Isten a szívére helyezett. Amikor odaér, veszélyben fog élni, de biztonságban lesz. Joel a hatalmas F-15E pilótája, amely légi-légi és légi-földi intelligens bombák szállítására képes. Mi még mindig nem aggódunk. Nem azért, mert fiaink biztonságos helyen vannak, hanem mert fiaink tudják, hogyan kell biztonságban lenni.

Régebben a Koreai-félsziget déli részén, a kunyhónk közelében lévő hegyekben túráztunk. Ha egy szikla tetejére értünk, ahonnan gyönyörű kilátás nyílt a tájra, leültem a sziklára, és kinyújtottam a lábamat a széléig. Miután meggyőződtem arról, hogy a lábaim hátsó felülete megfelelő tapadást biztosít, centiméterenként előrehaladtam a széléig, és óvatosan lógattam a lábamat. A fiúk is leültek, és óvatosan ugyanezt tették. Ahogy ott ültünk, megbeszéltük, miért lenne ostobaság felállni, és az egész testünket kitenni a szélnek. Megbeszéltük a tapadást és annak előnyeit, ha a testünk súlypontját alacsonyan tartjuk. Megfigyeltük a különböző felhőket is. Észrevettük, hogy különböző irányokban és sebességgel mozognak, mert a szél különböző magasságokban különbözőképpen viselkedik. Megbeszéltük a magasba szárnyaló madarakat, és megtanultuk, mi az a feláramlás. Ezek azok a pillanatok, amelyekre elégedetten tekintek vissza. Gondolok arra, hogy fiaink ma milyen önkontrolláltak nyomás és kényszerhelyzetekben. Amikor látom, hogy biztonságosan viselkednek a veszélyes világunkban, örülök, hogy együtt töltöttük azokat az időket. Természetesen minden szülőnek fel kell mérnie gyermeke érettségét, képességeit és felkészültségét, hogy ilyen típusú oktatásban részesüljön. Bár a veszélyes helyzetekben való kényelmi szintünk eltérő lehet, a gyermekeknek a fizikai veszélyek kezelésének tanítására szánt idő befektetése nagy hasznot hoz. A fiaimnak szükségük volt rá, és a te gyermekeidnek is szükségük van rá. Az erkölcsi vagy lelki veszélyek esetében, ellentétben a fizikai veszélyben vagy annak közelében való biztonságban maradásával, a legbiztonságosabb helyzet az, ha távol maradunk.

Elengedés

Ahogy a gyermekek tinédzserek lesznek, enyhíts a kontrollon. A legtöbb egészséges kapcsolatban a bizalom és az engedelmesség megfelelően alakul ki a fiatalabb, formálódó években. Amikor eljön az idő, hogy elengedjük a tinédzsereket és a fiatal felnőtteket, mind a szülők, mind a tinédzserek készen állnak és alig várják a szabadságot. Lépéseket tettünk, hogy felkészüljünk erre.

1987 nyarán, egy évvel azután, hogy visszatértünk Koreából az Egyesült Államokba, Char és a fiúk egy hétre elmentek egy ifjúsági táborba. Én egyedül maradtam otthon, hogy befejezzem a házunk alagsorának „befejezését”. Dan 16 éves volt és már vezetett, Joel pedig éppen 15. Nem emlékszem, hogy valaha is megbeszéltük volna, hogy a fiúk saját autót kapnak. Munkám közben Charlie Shedd kazettás sorozatát hallgattam, amelyben arra buzdította a szülőket, hogy engedjék el és bízzanak a felnövő tinédzserekben. Remek sorozat volt, ajánlom minden szülőnek. Szavai pozitív hatást gyakoroltak rám, és nem sokkal azután, hogy a fiúk visszatértek az utazásról, családi értekezletet hívtam össze, hogy javasoljam nekik, fontolják meg saját autó vásárlását. Én a karakterük, a felelősségérzetük, az önállóságuk és az érettségük fejlődésére gondoltam, ők pedig a saját autójuk presztízsére és kényelmére. Hálás voltam, hogy megléptem ezt a lépést.

Char és én tudtuk, hogy vissza akarunk térni a missziós területre, amint a fiúk elindulnak az egyetemi pályafutásukon. Megmondtuk Dannek és Joelnek, hogy a középiskola befejezéséig gondoskodunk róluk. A főiskolai tanulmányaik finanszírozásáért azonban nekik kellett gondoskodniuk. Végül a fiúk nemcsak saját autót vettek, hanem a középiskola alatt a ruháikat is maguk vásárolták. Az, hogy felelősséget vállaltak a saját projektjeik finanszírozásáért, sokat segített Char-nak és nekem, mivel egy gyülekezetet alapítottunk, és én befejeztem az utolsó tanulmányi programomat. A legnagyobb előny azonban az volt, hogy önállóságuk, önbizalmuk, bátorságuk és érettségük fejlődött. Nem feltétlenül kell mindenkinek pontosan úgy tennie, ahogy mi tettük, de mi azt tapasztaltuk, hogy az önállóság megengedése, a felelősség átadása és a jellem fejlődésének elősegítése egymással összefüggő dolgok. Augustine, a híres, korai századi észak-afrikai egyházi vezető a személyes felelősségvállalást tanította azzal, hogy azt mondta: „Szeressétek Istent, és tegyetek, amit akartok.” Így amikor fiaink elmentek a barátaikkal az autóikkal, gyakran azt mondtuk nekik: „Vigyétek magatokkal Jézust, és érezzétek jól magatokat!” Mosolyogtunk és nevettünk velük, amikor elindultak otthonról, majd egymásra néztünk, és megértő, reményteljes, felelősségteljes szülői pillantásokat váltottunk.

A középiskola utolsó évében, közös megegyezéssel, mindkét fiunk státusza megváltozott. Felnőtt vendégek lettek otthonunkban; már nem volt szükségük a mi engedélyünkre a tevékenységeikhez. Tájékoztattak minket arról, hogy hol vannak és mikor jönnek vissza, de ez nem engedélykérés volt. Ez udvariasság volt, mivel a mi otthonunkban laktak. Azt akartuk, hogy megtanuljanak önállóan dönteni, miközben mi még mindig rendelkezésükre álltunk. Úgy éreztük, hogy ez megkönnyíti számukra a teljes önállóságra való átállást, amikor elhagyják az otthont. Örülünk, hogy ugyanolyan mértékben adtunk nekik függetlenséget, amennyit ők akartak. Így teljesen elkerülhettük a „generációs szakadék” gyakran kísérő ellenséges viszonyt. Sok esetben a generációs szakadék nem más, mint egy egészséges gyermek normális reakciója a szülők túlzott ellenőrzésére. Soha nem bántuk meg, hogy megadtuk nekik ezeket a szabadságokat. Voltak azonban olyan pillanatok, amikor egyikünknek emlékeztetnie kellett a másikat, hogy ez a politika végül érett polgárokat fog eredményezni. Örültünk annak is, hogy fiatalabb éveikben fáradságot nem kímélve készítettük fel őket a felnőttkorra.

Az egyik legnehezebb időszak, amikor ilyen szabadságot engedélyeztünk, Dan végzős éve volt. Dan úgy döntött, hogy az amerikai hadseregben fog szolgálni. Mivel ő volt felelős a főiskolai tandíj fizetéséért, ez segítene neki megszerezni a Hadsereg Főiskolai Alapját. Emellett lehetővé tenné számára, hogy az ázsiai kontinensen kívül más országokat is megismerjen, mielőtt letelepedne és főiskolára járna. Mint sok szülő, mi is megkérdőjeleztük a döntését. Milyen emberekkel fog találkozni? Valóban fog egyetemre járni? Milyen szokásokat fog elsajátítani? A kérdések végtelenek voltak. Mindazonáltal 1989 júniusában, miután leérettségizett a pennsylvaniai középiskolában, Dan Oklahoma állambeli Fort Sillbe költözött. Tűztámogatási szakértőként kezdte meg katonai pályafutását. Azon az évben karácsonykor meglátogatott minket, majd a következő hónapban Európába indult. Jól tettük, hogy bíztunk benne, hogy saját döntést hoz?

1991-ben, miközben Dan még Németországban volt, mi Kínába költöztünk. 1992 novemberében visszatért az Egyesült Államokba Németországból, és vett egy jó állapotú, használt Audit, amely sok éven át kitartott. Anélkül, hogy nyomást gyakoroltunk volna rá, beiratkozott az egyetemre, jelentkezett az Army College Fund ösztöndíjra, és nagyon sikeres tanulmányi pályafutást kezdett. 1996-ban kitüntetéssel végzett, és alapfokú oktatásból szerzett tudományos fokozatot. Az utazások, Európa és az élettapasztalatok segítettek neki tovább érni. Most, hogy az akadémiai életben volt, tudta, milyen kérdéseket kell feltennie és mit kell tennie, hogy a legtöbbet hozza ki egyetemi éveiből. Dan gondosan meghozta döntéseit a hadsereggel, az egyetemmel, a választott egyházzal és még a barátaival kapcsolatban is. Korábbi nevelésünk és későbbi elengedésünk meghozta gyümölcsét. Dan biztonságban volt, annak ellenére, hogy külföldön éltünk. Biztosan nem késleltetném vagy veszélyeztetném egy gyermek fejlődését csak azért, hogy lépést tartson a társaihoz. Hadd alakítson ki erős személyes hitet, és vezesse társait, ahelyett, hogy követné őket. A világon nincs olyan apa, aki büszkébb lenne a fiára, mint én ma.

Kisebb korban irányítsuk a gyermekeket. Később engedjük el őket. Az Úr segítsen a keresztény szülőknek, hogy gyermekeik életének korai szakaszában következetes fegyelmet biztosítsanak nekik, majd bölcsességet, hogy ugyanazok a gyermekek saját döntéseket hozzanak, amikor serdülők lesznek. Ha helyesen irányítjuk kisgyermekeinket, akkor tizenéves korukban felelősségteljesen fogják használni szabadságukat.

A Szentírás azt mondja: „Neveld a gyermeket az ő útján, és ha megöregszik, nem tér el attól” (Példabeszédek 22:6, kiemelés tőlem). Ez a vers nem annyira az erkölcsi nevelésre helyezi a hangsúlyt. Fontos, hogy segítsünk a gyermeknek felfedezni sajátos erősségeit és képességeit. Továbbá ösztönöznünk kell fejlődését azokkal a tehetségekkel összhangban. Ha segítünk nekik megtalálni és gyakorolni tehetségüket, akkor a legjobbá válhatnak. Bátorság és hit kell gyermekeinkben és a Szentlélek munkájában, hogy elengedjük őket. A serdülők túlzott ellenőrzése kontraproduktív.

Ezenkívül a szülőknek tisztelniük kell gyermekeiket, és kerülniük kell a felesleges, számukra kínos dolgokat. Egy kis érzékenység arra, hogy mikor vannak társaikkal, sokat segít. Ha nem állunk az útjukba, az is egy módja annak, hogy felszabadítsuk őket.

A befektetés megtérülése

A magabiztos és engedelmes gyermekek nevelésének értéke messze meghaladja a költségeket. Az ebben a fejezetben ajánlott dolgok végrehajtása nagy vállalkozás. Ez a projekt körülbelül 18 évig tart. Ez idő alatt a magabiztos és engedelmes gyermekek nevelésének prioritást kell élveznie. Időnként ez eltéríthet minket a karrierünktől. Ez nem baj. A hozamok a következő generációban is folytatódnak, mivel gyermekeink hasonló módon nevelik a saját gyermekeiket. Általában úgy érezzük, hogy csak a saját generációnknak tudunk szolgálni, de ez nem így van. Nevelhetünk olyan gyermekeket, akik a következő generációban Istennek fognak szolgálni. Ez azt jelenti, hogy befolyásunk körét a saját generációnkról a következő generációkra is kiterjeszthetjük.

Megpróbáltuk megtanítani gyermekeinknek, hogy az engedelmesség elvi kérdés, nem csak egy módszer arra, hogy elkerüljék a bajba kerülést. Akár jelen voltunk, akár nem, engedelmességet követeltünk. Ennek megerősítésére az egyik családi szabályunk az volt, hogy fiainknak engedelmeskedniük kell tanáraiknak. Ha bajba kerültek az iskolában, otthon is büntetés várt rájuk, mert megszegték a családi szabályt is. Minden új tanév elején elmagyaráztam ezt a családi szabályt fiaink új tanárainak. A több mint 20 éves szülői pályafutásom során többször is alkalmaznom kellett ezt a szabályt. Évről évre a tanárok elmondták nekünk, milyen együttműködőek és engedelmesek voltak a fiaink. Ez történt Joel coloradospringsi légierő-akadémiai diplomaosztóján is. Még nemrégiben is ez történt, amikor Dan repülőgép-pilóta képzését fejezte be. Ugyanez történt 1996-ban is, amikor Dan ORU-diplomáját vettem át. Char egy évig közszolgálatot végzett a tulsa-i belvárosi általános iskolában, ahol Dan három évig tanított. Ő is hallotta, ahogy Dan kollégái dicsérték az együttműködő természetét. Fegyelmezett, tisztelettudó és magabiztos gyermekeket nevelni nagyon kifizetődő élmény!

Ebben a fejezetben arról beszéltünk, hogyan lehet magabiztos gyermekeket nevelni. Ez azonban nem az egyetlen összetevő a keverékben. Mint mi, gyermekeink is bűnös természetűek és hajlamosak a rosszat cselekedni. Ezzel a részükkel is meg kell birkóznunk. Char és én azonban rájöttünk, hogy a kulcs az, hogy következetesen fegyelmezzük magunkat, hogy következetesen és igazságosan fegyelmezhessük őket. Ez a szokás önmagában egyensúlytalanná válna, akárcsak a következő szokás, az engedelmes gyermekek nevelése. Azonban a két fejezetben bemutatott elvek együttesen segítenek abban, hogy gyermekeinket magabiztossá tegyük a megerősítésünkkel, és engedelmesekké a szeretetteljes fegyelmezésünkkel. Ahhoz, hogy megfelelően el tudjuk engedni őket, be kell fektetnünk az évekig tartó képzésbe és fegyelmezésbe, amelyet a következő fejezetben vizsgálunk.