DESMITAIS IERADUMS: Audziniet Paklausīgus Bērnus
Ļoti Efektīvu Kristiešu Paradumi
„Gudrs dēls ir prieks savam tēvam, bet muļķis dēls ir sāpes savai mātei.” Salamana pamācības 10:1
Šajā nodaļā tiek aplūkota bērnu audzināšana un disciplinēšana, un tā papildina iepriekšējo nodaļu par pašpārliecinātu bērnu audzināšanu. Divas līdzsvarotas vecāku un bērnu attiecību iezīmes — apstiprinājums un disciplīna — darbojas kopā. Apstiprinājuma veidota stipra draudzība atbalsta mūsu programmu, kā audzināt bērnus Dieva ceļos. Lai gan apstiprinājuma trūkums var radīt bērnus, kuriem trūkst pašapziņas, disciplinēšanas un paklausības jomā pastāv vēl tiešāka saikne starp vecāku konsekvento, mīlošo, taisnīgo un stingro disciplinēšanu un bērnu priecīgo paklausību. Čars un es joprojām gūstam labumu no tā, ka esam cienījuši, mīlējuši un pavadījuši laiku ar katru bērnu. Stingrā draudzība un cieņa, kas izveidojusies starp mums šajos gados, joprojām aug, tagad, kad paklausīgie bērni mūsu mājās ir kļuvuši par paklausīgiem pieaugušajiem sabiedrības locekļiem.
Lai gan iepriekšējā nodaļa bija patīkama, ņemiet vērā, ka šīs nodaļas „zāles” ievērojami veicina iepriekšējās nodaļas „veselību”. Šīs nodaļas mācību rezultāti, kas joprojām ir redzami mūsu zēnu dzīvē, dod man drosmi dalīties ar tiem. Nelielas devas konsekventas, mīlošas un stingras apmācības rada gadiem ilgas priekšrocības. To var salīdzināt ar jauna kociņa apmācību augt noteiktā veidā — kad tas kļūst par lielu un spēcīgu koku, tas paliek stingri vēlamajā pozīcijā.
Termins „sods” tiek lietots apzināti. Vai tas būtu cietumsods noziedzniekiem vai pēriens bērniem, sods ir taisnīguma jautājums. Protams, žēlsirdībai ir sava loma, bet žēlsirdība bez taisnīguma kļūst ne tikai netaisnīga, bet arī nežēlīga. „Korekcijas” iestādes ir cietušas milzīgu neveiksmi korekcijas jomā, jo tās ir pārkāpēju padarījušas par upuri. Kad mēs sodām savus bērnus, mēs viņiem mācām, ka šīm darbībām un izvēlēm ir sekas un ka Dieva standarti ir jāuztver nopietni. Pilnīgāku aprakstu par šo jautājumu varat atrast C.S. Lewisa grāmatā „Dievs uz apsūdzēto sola” nodaļā „Humānā soda teorija”.
Paklausība un paļāvība
No paša sākuma, kad kļuvām par vecākiem, Char un es uzņēmāmies atbildību par mūsu bērnu nepaklausību. Novērojot dažādu vecāku disciplinēšanas metodes — vai to trūkumu — gadu gaitā, mēs pārliecinājāmies, ka mūsu sākotnējā hipotēze bija pareiza. Lai gan var būt dažas unikālas izņēmuma situācijas, ja bērni parasti nav paklausīgi, par to ir atbildīgi viņu vecāki. „Bērni, paklausiet saviem vecākiem Kungā, jo tas ir pareizi” (Efeziešiem 6:1). „Bērni, paklausiet saviem vecākiem visā, jo tas patīk Kungam” (Kolosiešiem 3:20). Tiesa, šie panti ir vērsti pie bērniem, bet vai nav vecāku atbildība viņus mācīt? Interesanti, ka paklausības mācīšana veicina bērna pašapziņu.
Esmu redzējis vecākus, kuri supermārketā skarbi pārmet saviem nepaklausīgajiem bērniem, jautājot: „Kāpēc tu esi tik nepaklausīgs? Kāpēc tu neklausies man? Kāpēc tu nedari to, ko es saku?” Ne paklausīgu bērnu publiska norāšana nepalīdz viņiem kļūt paklausīgiem un vēl mazāk palīdz viņiem iegūt pašapziņu. Dažreiz manī ir mazliet ļaunuma. Ja man būtu drosme, bērna sadarbība un es būtu labs vēderrunātājs, es liktu šos vārdus apsūdzētā bērna mutē, lai viņš teiktu vecākiem: “Tāpēc, ka jūs nekad neesat mani mācījuši paklausīt. Tu nekad to no manis nepieprasīji konsekventi.” Kad bērni zina, kur ir uzvedības robežas un ka tās tiks ievērotas, viņi iemācās, kā droši rīkoties to ietvaros. Ja viņi nezina, kur ir robežas, viņi jūt pastāvīgu vajadzību veikt pārbaudes, lai atrastu robežas. Tāpēc viņi bieži ir nedroši — nav pārliecināti.
Skaidri definētas, konsekventas un stingri ievērotas pieņemamas uzvedības robežas ievērojami veicina bērna pašapziņas un rakstura attīstību. Ja šie nākotnes pieaugušie neiemācās paklausību agrīnā vecumā, tas kļūst par dzīves ilgstošu traucējumu. Māmiņām un tētiem ir milzīga privilēģija un atbildība audzināt paklausīgus, atbildīgus, rūpīgus un nobriedušus pilsoņus.
Kunga ceļi ietver gan uzvedību, gan attieksmi. Mūsu apmācības programmā un disciplīnas politikā mēs centāmies iemācīt labu uzvedību un labu attieksmi. Mēs vēlējāmies, lai mūsu bērni ne tikai uzvestos pareizi, bet arī domātu pareizi. Tas nenozīmē, ka viņiem bija jāpiekrīt mūsu viedoklim. Tomēr no viņiem tika prasīta pareiza attieksme. Piemēram, mēs uzstājām ne tikai uz paklausību, bet arī uz labprātīgu, priecīgu un ātru paklausību. Lai to veicinātu, mēs gaidījām, ka viņi atbildēs: „Labi, tēt,” vai „Labi, mamma.” Ja viņi sūdzējās, mēs teicām: „Tagad atkārtojiet to pašu, bet bez sūdzībām balsī.” Tad mēs gaidījām, līdz viņi to izdarīja pareizi. Mēs vēlējāmies, lai mūsu bērni augtu, zinot, kā priecīgi paklausīt un izturēties pret mums. Tas sagatavotu viņus priecīgi paklausīt un izturēties pret savu debesu Tēvu, kad viņi būtu patstāvīgi.
Neviens no mūsu dēliem nebija viegli ietekmējams. Mēs nevēlējāmies, lai viņi tādi būtu. Tomēr mēs gribējām, lai viņu personības spēks paliktu kontrolē. Piemēram, mēs nekad neļāvām mūsu dēliem sist viens otru. Viņiem bija jāizsaka savs viedoklis pārliecinoši, izmantojot savu ideju spēku, nevis balss skaļumu vai fizisko pārākumu. Veltot laiku, lai palīdzētu viņiem to apgūt, mēs palīdzējām viņiem attīstīt pašapziņu. Debatējot ar viņiem par idejām, es joprojām gūstu lielu prieku, kad kāds no viņiem, pamatojoties uz labiem iemesliem, veiksmīgi apstrīd manu ideju.
Kārtības Dievs
Atbildība un autoritāte, kāda vecākiem ir pār saviem bērniem, nāk no Kārtības Dieva. Dievs vēlas kārtību ģimenē, baznīcā un sabiedrībā pat šajā pagaidu stāvoklī uz zemes. Ģimene ir vieta, kur Dieva kārtība tiek vispirms mācīta un ieviesta. Bērni pamet mājas uz vienu dienu, lai dotos uz skolu, vai uz mēnešiem vai gadiem vēlāk dzīvē. Kad viņi to dara, viņi līdzi nes uzvedību un attieksmi, ko iemācījušies mājās. Neskatoties uz to, ir vēl viens daudz tālredzīgāks iemesls, kāpēc mācīties paklausību un kārtību.
Dieva tēlā radītiem cilvēkiem ir lieliskas privilēģijas un atbildība. Lai to saprastu, domājiet ne tikai par zemes dzīvi, bet arī par mūžīgo dzīvi. Kļūt par ļoti efektīviem kristiešiem ir daudz vairāk nekā jautājums par to, vai pavadīt mūžību debesīs vai ellē. Dievs veido karalisko priesteri un karaļu grupu, kuri būs Viņa pielūdzēji un vietvalži Viņa visumā mūžīgi. Lai mūžīgais plāns darbotos pareizi, mums šajā dzīvē ir jāiemācās paklausība. Mūsu pieredze šajā dzīvē ļauj mums labi iemācīties paklausību un pierādīt, ka esam atbildīgi. Ja mēs labi iemācīsimies, nākamajā dzīvē mūs gaida mūžīgas privilēģijas, varas un pašrealizācijas atlīdzības. Sagatavošanās, lai piepildītu Dieva sapni par to, ka katrs no mums kļūst par ļoti efektīvu kristieti — labāko iespējamo versiju pašam sev — sākas ar vecāku bērnu audzināšanu. Brīvā griba un spēja valdīt padara cilvēci unikālu salīdzinājumā ar visiem citiem dzīvniekiem. Tā arī padara paklausības apgūšanu nepieciešamu, un vecākiem ir pienākums to sākt.
Draudzība ar bērniem
Nav pretrunīgi būt gan sava bērna draugs, gan disciplinētājs. Mēs veidojām stipras draudzības attiecības ar saviem dēliem, kā aprakstīts 9. nodaļā (Audzināt pašpārliecinātus bērnus). Šajā nodaļā es dalos ar praktiskiem veidiem, kā mēs īstenojām savu disciplinēšanas programmu. Ciktāl es varu spriest, mūsu dēli nekad nesajauca šīs divas lomas. Viņi nekad nejuta, ka mēs esam nekonsekventi. Viņi zināja, ka mūsu attieksme pret viņiem ir atbalstoša. Tomēr, kad viņu uzvedība to prasīja, mūsu loma automātiski mainījās. Viņu “draugs” kļuva par Dieva likuma izpildītāju — abas lomas vienā personā. Ļaujiet man paskaidrot sīkāk.
Mana loma kā “draugs” un mana loma kā “tiesnesis” nekad netraucēja viena otrai. Mēs nekad neesam pārnesuši naidu no disciplinēšanas uz mūsu rotaļu laiku. Kad tiesa bija sēdē, viņi nemēģināja izmantot draudzības elementu, lai iegūtu labvēlību. Ja jūs vēlaties būt draugs saviem bērniem, nedomājiet, ka, esot viegli ietekmējams disciplinētājs, jūs uzlabosiet savas izredzes. Jūsu draudzība būs dziļāka, ja viņi jūs cienīs. „Turklāt mums visiem ir bijuši cilvēciskie tēvi, kuri mūs disciplinēja, un mēs viņus par to cienījām” (Ebrejiem 12:9). Viņu cieņa pret jums nav balstīta uz to, vai jūs esat maigs disciplinēšanā. Tā ir balstīta uz jūsu godīgumu un taisnīgumu. Godīgums ir stingra saskaņa starp to, ko jūs domājat, sakāt un darāt. Taisnīgums ir skaidru un godīgu noteikumu konsekventa un objektīva piemērošana. Ja jūs esat konsekvents un taisnīgs, jūsu loma kā tiesnesim un galvenajam sodu izpildītājam nekad netraucēs jūsu draudzībai.
Mīloša un stingra disciplinēšana
70. gadu sākumā mēs apmeklējām semināru „Pamatkonflikti jauniešu vidū”, ko vadīja Bils Gotards. Tad mēs apguva dažas no šīm idejām. Citas mēs apguva gadu gaitā. Šie 16 principi ir iekļauti šeit nevis kā kāda akadēmiska teorija, bet kā veids, kā mēs tos faktiski piemērojām. Mēs izmantojām šos principus, audzinot savus bērnus. Ja jūs tos regulāri piemērojat apstiprinošā, cieņpilnā un mīlošā atmosfērā, tie veicinās procesu, ko Dievs izmantos, lai padarītu jūsu bērnus pārliecinātus un paklausīgus.
1. Vīram un sievai jāvienojas par robežām. Bērni atpazīst vājo posmu. Ja iespējams, viņi sadalīs vecākus, lai izvairītos no disciplīnas. Noteikumu ievērošanas nodrošināšana ir pietiekami grūta pat tad, ja abi vecāki vienlīdzīgi iesaistās šajā procesā. Tomēr vienošanās trūkums to vēl vairāk sarežģī un sajauc bērnu. Paklausības panākšana no mūsu bērniem sākas ar skaidriem noteikumiem. Neatkarīgi no tā, kurš no vecākiem ievēro noteikumus, bērniem arī jāapzinās, ka tie ir pastāvīgi „spēkā”. Turklāt vienošanās par noteikumiem sniedz labu attīstības pieredzi vecākiem. Viņi iemācās, kā vienoties, un šis process palīdz izstrādāt labus un taisnīgus noteikumus.
2. Esiet konsekventi; pildiet solījumus. Daži vecāki ievēro noteikumus tikai tad, kad ir dusmīgi. Tas māca bērnam, ka nepaklausība dažreiz tiek pieļauta, bet citreiz nē. Protams, vecāku noskaņojums vai emocionālais stāvoklis var mainīties no dienas uz dienu. Tas ir vēl viens iemesls, kāpēc uzvedību vajadzētu vērtēt pēc noteikumiem, nevis pēc brīža emocijām. Ja noteikumi ir izstrādāti pēc rūpīgas apsvēršanas un tiek konsekventi ievēroti, bērns iemācās uzvesties konsekventi.
Rīcība ir efektīvāka nekā draudi. Draudi drīz kļūst tukši. Ja jūs sakāt, ka sodīsiet par kādu uzvedību, bet to nedarāt, bērns iemācās, ka jūsu vārdiem nav nozīmes. Jūsu bērns zaudē iespēju attīstīt atbildības sajūtu, jūs zaudējat bērna cieņu, un jūsu attiecības ar bērnu cieš. Piemērojiet sodu, ja esat to apsolījuši. Tas attīsta jūsu bērnā taisnīguma un atbildības sajūtu.
3. Izveidojiet skaidrus noteikumus. Skaidri noteikumi atvieglo to piemērošanu. Noteikumi tiek izstrādāti, reaģējot uz dzīves situācijām. Noteikumi skaidri parāda, ko bērns drīkst un nedrīkst darīt, ko viņam ir jādara un ko nedrīkst darīt. Ja noteikumi ir skaidri definēti, ikviens zina, kad tie ir pārkāpti. Skaidri noteikumi nodrošina nepieciešamo pamatu vainas noteikšanai. Ja nav skaidru noteikumu, kā var noteikt vainu?
Papildus skaidru noteikumu izstrādei mums ir arī jāpaskaidro šie noteikumi. Šie ar dzīvi saistītie mācību brīži sniedz mums iespēju palīdzēt bērniem saprast dzīvi. Teikums „tāpēc, ka es tā teicu” bērnam daudz neiemāca. Tomēr bērns saprastu šādu paskaidrojumu: „Tāpēc, ka, ja tu viņai to teiksi, tu aizskars viņas jūtas. Tas viņu sadarīs, un varbūt viņa vairs nevēlēsies ar tevi spēlēties. Un tas padarīs tevi skumju.”
4. Ja iepriekš nav bijis noteikts noteikums, par pirmo pārkāpumu nevajadzētu piemērot sodu — tikai pamācību. Jūsu bērni nezina, ka kaut kas ir nepareizi, kamēr jūs to nepasakāt. Bērni aug un kļūst spēcīgāki, radošāki un spējīgāki. Noteikumu saraksts ir jāpielāgo viņu izaugsmei. Dažreiz vecāki var paredzēt iespējamos pārkāpumus, pirms augošais bērns spēj izdarīt jaunu pārkāpumu. Ja viņi to spēj, viņi var ieviest noteikumu jau iepriekš. Tad, kad bērns izdara pārkāpumu, vecāki var noteikt vainu un sodīt viņu par pirmo pārkāpumu. Tomēr, ja jaunas situācijas rada jaunus pārkāpumus, kas nav definēti, par pirmo pārkāpumu nevajadzētu piemērot sodu — tikai pamācību.
5. Sāciet agri. Pat zīdaiņi var iemācīties “jā” un “nē” nozīmi. Ja jūsu jaundzimušajam to atļausiet, viņš no savas gultiņas vadīs visu jūsu māju un visas jūsu darbības. Viņš jums pateiks, kad izslēgt gaismas un kad ir laiks spēlēties. Mūsu pirmā konfrontācija ar Danu notika, kad viņš astoņas dienas vecumā atgriezās no slimnīcas. Pirmo reizi savā dzīvē gaismas tika izslēgtas laikā, kad viņam bija jādodas gulēt. Saprotams, ka viņš raudāja. Maigi un stingri mēs viņam iemācījām, ka viņam nav jāraud, kad tiek izslēgtas gaismas. Lai to izdarītu, mēs vispirms pārbaudījām, vai viņam nav fiziskas neērtības, un tad atkal aizvēra viņa istabas durvis. Kad viņš atkal sāka raudāt, es atkal iegāju istabā, stingri teicu „nē!” un izgāju no istabas. Viņš pārstāja raudāt, lai gan mēs jau bijām vienojušies, ka vajadzības gadījumā ļausim viņam raudāt, līdz aizmiegs. Mēneši iet, un maigi un stingri mācot rāpojošiem bērniem, kur viņi drīkst iet un kur maziem bērniem ir droši likt rokas, ir ne tikai iespējams, bet arī nepieciešams. Viņi var agri iemācīties kļūt par atbildīgiem un uzticamiem ģimenes locekļiem.
Katru Ziemassvētku laikā mūsu mājās bija aizliegtais auglis — delikāts māla Betlēmes figūru komplekts uz mūsu kafijas galdiņa. Lai gan tas bija mūsu mazuļu sasniedzamā attālumā, viņiem bija aizliegts to pieskarties. Tas deva viņiem iespēju iemācīties paklausību. Daudzus gadus mēs baudījām šo Betlēmes figūru komplektu. Beidzot tas salūza, nevis no nepareizas lietošanas, bet gan no daudzkārtējas iepakošanas un izpakošanas. Bērni var agri iemācīties paklausīt. Neatņemam viņiem iespēju iemācīties paklausību, kad tas ir visvieglāk.
6. Disciplinēšanai dodieties uz privātu vietu. Mācot un disciplinējot savus bērnus, mūsu mērķis nav viņus apkaunot, bet gan pamācīt un sodīt. Kad bērnu soda citu cilvēku priekšā, viņa uzmanība nav vērsta uz pamācībām, ko vecāki mēģina viņam sniegt, bet gan uz sevi un savu apkaunojumu. Es nevaru izteikt, cik pateicīga esmu, ka to iemācījos jau agrīnā vecumā. Laiks, ko pavadījām kopā ar mūsu dēliem, bija intīms un auglīgs, daļēji tāpēc, ka devāmies uz vietu, kur bijām vieni, un veltījām viens otram visu savu uzmanību.
7. Atzīstiet, ka bērns cenšas būt labs, bet ir pieļāvis kļūdu. Mēs visi dzīvojam ar pretrunu, ka vēlamies darīt labu, bet darām ļaunu. Mēs pazinām mūsu dēlu sirdis. Mēs zinājām, ka viņi vēlas paklausīt un iepriecināt Dievu. Kad mēs apspriedām pārkāpumu pirms soda piemērošanas, mēs atzina, ka zinājām, ka viņi vēlas rīkoties pareizi. Nesakiet bērnam, ka viņš vai viņa ir slikts. Tā vietā sakiet: „Tas bija slikti.” Ja mēs sakām: „Tu esi slikts bērns,” mēs varam veidot vai veicināt sliktu pašvērtējumu, kas vēlākajos gados darbosies pret vecākiem un bērnu. Ja mēs bērnam sakām, ka viņš ir labs, bet izdarījis kaut ko sliktu, mēs viņam dodam labu tēlu, kuram jāatbilst. Tajā pašā laikā mēs atzīstam, ka viņš izdarījis kaut ko nepareizu, kas ir pelnījis sodu.
8. Parādiet skumjas, nevis dusmas; radiet nožēlas atmosfēru. Skumjas mīkstina sirdi, dusmas to sacietina. Mūsu bērnu reakcija uz mūsu dusmām un uzbrukumiem parasti ir pašaizsardzība. Ir daudz reižu, kad mēs dusmojamies, kad mūsu bērni nepaklausa. Neviens atbildīgs vecāks nevēlas sodīt savu bērnu dusmās. Tomēr tas nav pietiekams iemesls, lai izvairītos no viņu sodīšanas. Kontrolējiet savas emocijas, saglabājiet mieru, pārvariet dusmas un turpiniet procesu, jo tas ir pareizi, nevis tāpēc, ka esat dusmīgs.
Reakcija uz skumjām ir skumjas. Tās ir grēku nožēlas priekšvēstnesis. Pat ja skumjas nav galvenā emocija, ko jūs izjūtat, ļaujiet tai būt emocijai, ko jūs parādāt, sodot. Cik reižu es ar skumjām balsī esmu sūdzējies: „Ak, Deni, tētim ir tik skumji redzēt, ka tu nepaklausi!” vai „Ak, Džoji, tētim ir tik skumji, ka man tevi jāpiesit!” Mūsu skumju izpausme rada paliekošu iespaidu, ka mums patiešām rūp viņu uzvedība. Ja mēs mīlam savus bērnus, mums ir skumji redzēt, ka viņi uzvedas slikti. Es atceros, kā pēru mūsu zēnus, bieži ar skumjām un līdzjūtības asarām, kas ritēja man pa seju.
Varbūt jūs esat sodījuši savus bērnus dusmās pagātnē. Kontrolēta disciplīna var prasīt nedaudz prakses, kamēr jūs pilnveidojat savas prasmes. Labāk ir būt atklātiem un godīgiem pret saviem bērniem, nekā attālināt viņus ar vecāku lepnumu. Kad mēs pieļāvām kļūdas, mēs tās atzina un lūdza piedošanu. Tā vietā, lai zaudētu cieņu savu bērnu acīs, jūsu patiesa godīgums, atklātība un atzīšanās iegūst vēl lielāku cieņu. Bērni piedos mūsu atzītās vājības. Atzīstot savas vājības un lūdzot viņiem piedošanu, mums ir iespēja parādīt attieksmi, kādu mēs vēlamies, lai viņi attīstītu pret Dievu un citiem.
9. Nosakiet vainu, jautājot: „Kas izdarīja kļūdu?” Bērns drīz iemācās atbildēt: „Es.” Skaidri noteikumi ir svarīgi. Bērns, kurš saprot skaidru noteikumu, arī skaidri zina, ka viņš to ir pārkāpis. Pieprasot bērnam atbildēt uz šo jautājumu, bērns atzīst, ka viņa nepareizā uzvedība izraisīja šo disciplinēšanas sesiju. Saprotošam vecākam ir ļoti atvieglojums dzirdēt, ka bērns atzīst savu vainu. Mēs varam rīkoties ar skaidru sirdsapziņu un pārliecību. Mūsu bērns var pateikties tikai sev par to, ka viņš tiek sodīts. Vecākiem nav jānes viltus vainas sajūta, it kā bērnu sodīšana būtu vecāku vaina.
10. Nostipriniet autoritāti, jautājot: „Kas saka, ka man tevi jāsoda?” Bērns drīz iemācās atbildēt: „Dievs.” Tas parāda bērnam, ka arī vecāki pakļaujas autoritātei. Bērns iemācās saprast, ka tāpat kā bērniem jāpakļaujas vecākiem, arī vecāki paši ir pakļauti Dieva autoritātei. Tas padara visu ģimenes tiesvedības procesu daudz objektīvāku un taisnīgāku viņu prātos. Vecāki nevēlas „sodīt” bērnu; vecāki ir pakļauti autoritātei, lai audzinātu bērnu. Kad bērns izaugs, arī viņš kļūs atbildīgs Dievam. Dievs arī „piesit”. „Kungs disciplinē tos, kurus mīl, un soda visus, kurus pieņem par saviem bērniem” (Ebrejiem 12:6). Atbildība un paklausība ir jautājumi, ar kuriem mums visiem nāksies saskarties visa mūža garumā. Bērni šķiet spēj to brīnišķīgi saprast, kas padara mūsu darbu kā vecākiem daudz vieglāku. Kad mēs piemērojam sodu, mēs pakļaujamies Dievam.
Lai audzinātu bērnus paklausībai, mums ir jādisciplinē sevi, lai konsekventi disciplinētu viņus. Čars un es bijām apņēmušies konsekventi, mīloši un stingri mācīt un disciplinēt. Mūsu mērķi balstījās uz pārliecību, ka tā ir Dieva griba. Mēs to zinājām, un arī mūsu dēli to zināja. Pretējā gadījumā vecāku aizsardzības instinkts mums būtu lieguši nodarīt pāri mūsu dēliem. Mums ir pilnvaras izmantot autoritāti. Kad mēs pieprasām paklausību, mēs paklausām; kad mēs pieļaujam nepaklausību, mēs nepaklausām.
11. Nosakiet pareizo iemeslu sodīšanai. Jautājiet: „Kāpēc es tevi sodu?” Bērnam jāatbild: „Tāpēc, ka tu mani mīli.” Bērni spēj saprast paskaidrojumus. Sniedzot paskaidrojumus, mēs godājam, respektējam un mācām saviem bērniem taisnīgumu. Kad viņi saprot mūsu rīcības pareizību, sods kļūst mazāk traumatisks. Bībele skaidri saka: „Kas saudzē rīkstīti, tas ienīst savu dēlu, bet kas viņu mīl, tas disciplinē viņu” (Salamana pamācības 13:24). Mēs sodām savus bērnus, jo mīlam viņus. Ir tūkstošiem iemeslu, kāpēc mēs varētu nedot viņiem sodu. „Viņi ir tik mīļi, tik jauki un tik nevainīgi. Es negribu sodīt viņus dusmās. Es negribu viņus atsvešināt. Es gribu būt laipns. Man sāp, ja es viņiem sāpinu.” Tomēr neviens no šiem iemesliem nav pietiekams, lai atturētu vecākus, kuri mīl savus bērnus, no taisnīga soda par skaidru noteikumu nepakļaušanos.
Labestība un laipnība nav viens un tas pats, lai gan abas ir Gara augļi (Galatiešiem 5:22). Mums jābūt labestīgiem un laipniem. Tomēr, kad es sodu savu bērnu, es neesmu laipns. Sodīšanā mana nelabestīgā uzvedība ir apzināts izņēmums no manas parasti laipnās attieksmes pret šo bērnu. Sodīšana konsekventā, mīlošā un stingrā veidā ir laba. Pārkāpumu izdarījušais bērns ir pats izraisījis savas nepareizās uzvedības sekas. Labi vecāki pildīs savus solījumus un sodīs bērnu. Nepareizi rīkojošies vecāki būs laipni nepareizā brīdī. Tādējādi viņi iemācīs savam bērnam, ka nepaklausība ir pieņemama. Labs vecāks būs nelabvēlīgs pareizajā brīdī un disciplinēs savu bērnu. „Disciplinē savu dēlu, jo tajā ir cerība; neesi labprātīgs līdzdalībnieks viņa nāvē” (Salamana pamācības 19:18). „Nekāda disciplinēšana tajā brīdī nešķiet patīkama, bet sāpīga. Tomēr vēlāk tā rada taisnības un miera augļus tiem, kas ar to ir disciplinēti” (Ebreju 12:11).
Apsveriet uz brīdi fiziskā soda leģitimitāti. Daži dod priekšroku citām soda formām, piemēram, privilēģiju atņemšanai, papildu uzdevumu uzlikšanai, kabatas naudas samazināšanai, bērnu ieslodzīšanai savā istabā, liekot viņiem stāvēt ar seju pret sienu vai sēdēt stūrī. Tomēr Bībele bieži skaidri atsaucas uz „rūti”. „Muļķība ir iesakņojusies bērna sirdī, bet disciplinējošā rūtiņa to izdzīs no viņa” (Salamana pamācības 22:15).
Diemžēl daži vecāki zaudē kontroli un soda savus bērnus dusmās. Nekontrolētas emocijas jebkurā gadījumā ir traģēdija. Tās ir īpaši traģiskas, ja mazie tiek ievainoti fiziski vai garīgi. Mēs visi esam dzirdējuši šausmu stāstus, un daži no mums ir piedzīvojuši šos šausmus. Mēs noraidām domu, ka kādreiz gribētu nodarīt pāri saviem bērniem. Tomēr mums nevajadzētu ļaut citu cilvēku ļaunprātīgai fiziskā soda izmantošanai atturēt mūs no tā pareizas izmantošanas. Ir daudz labu lietu, kuras tiek ļaunprātīgi izmantotas, bet mēs turpinām tās lietot — tikai pareizi. Kas gribētu pārtraukt ēst tikai tāpēc, ka daži pārēdas? Vai mums vajadzētu pārtraukt gulēt tikai tāpēc, ka daži pārguļ? Vai mums vajadzētu pārtraukt mīlēties tikai tāpēc, ka daži izdara seksuālu vardarbību? Risinājums ļaunprātīgai izmantošanai ir pareiza izmantošana, nevis atteikšanās no tās. Bībele mums māca, ka mums jāsoda savi bērni un mēs varam sasniegt lieliskus rezultātus, ja to darām mīlestībā, konsekventi un stingri.
12. Iepazīstiniet bērnu ar pēriena skaitu iepriekš. Iepriekšēja brīdināšana parāda, ka sods ir apzināts, aprēķināts un taisnīgs process, nevis vecāku emociju vai dusmu izpausme. Iepriekšēja brīdināšana liek vecākiem pieņemt taisnīgu lēmumu. Tā arī dod bērnam iespēju reaģēt. Ja mūsu dēls teica: „Mans brālis vakar izdarīja to pašu un saņēma tikai trīs pērienus. Kāpēc tu man dod četrus?”, mēs viņu uzklausījām. Mūsu mājās mēs atbalstījām bērna ierobežotu līdzdalību diskusijā par skaitu. Tomēr mūsu zēni saprata, ka vecākiem ir galīgā autoritāte noteikt skaitu. Mūsu mājās, ja dienas laikā notika otrais pārkāpums, otrais sods automātiski bija divreiz lielāks. Mēs dažkārt atgādinājām to mūsu dēliem, lai atturētu viņus no turpmākas nepaklausības.
Bībele māca tēviem nebūt pārāk stingriem savās prasībās pret bērniem. Raksti uztur kompromisu nepieļaujošas taisnīguma normas. „Tēvi, neizraisiet saviem bērniem dusmas, bet audziniet viņus Kunga pamācībā un pamudinājumā” (Efeziešiem 6:4). „Tēvi, neizraisiet saviem bērniem rūgtumu, lai viņi nezaudētu drosmi” (Kolosiešiem 3:21). Diskusija par pēriena skaitu iepriekš pierāda, ka tiesas process ir taisnīgs.
13. Izmantojiet neitrālu instrumentu; rokas ir domātas mīlestībai. Bībele runā par instrumentu sodīšanai. „Kas saudzē rīkstīti, tas ienīst savu dēlu, bet kas viņu mīl, tas rūpējas par viņa disciplinēšanu” (Salamana pamācības 13:24, izcēlums mans). Bībeles specifika, šķiet, ne tikai prasa fizisku sodīšanu, bet sodīšanu ar neitrālu instrumentu. Ir vairāki labi iemesli, kāpēc vajadzētu stingri ievērot Salamana pamācības.
Esmu redzējis bērnus, kuri baidās no savu vecāku rokām. Tas ir ļoti žēl. Kad mēs dodamies uz privātu vietu un izpildām iepriekš aprakstītos soļus, tad, kad nonākam pie „pātagas” izmantošanas, mēs jau esam kopā pavadījuši kādu laiku. Bērns zina, ka tas nav atriebīgs uzbrukums; tas ir pelnīts sods, ko Dievs prasa no vecākiem, kuri mīl savus bērnus. Manas rokas cīnījās rotaļās un glāstīja mīlestībā. Mūsu dēli nebaidījās no šīm rokām. Mūsu zēnu prātos nebija nekādas neskaidrības starp šīm rokām un sodīšanas instrumentu tajās pašās rokās, kad notika korekcija.
Mēs izmantojām krāsu nūjas lielāko daļu mūsu dēlu jaunāko gadu laikā. Krāsu nūjas bija vieglas un ar pietiekami lielu plakano virsmu, lai sadalītu triecienu pa ievērojamu ādas platību, tādējādi samazinot traumu iespējamību. Mēs sitām mūsu dēlu gurnus vietā, ko, šķiet, Dievs ir paredzējis šim nolūkam. Gurniem nav kaulu, kas varētu tikt traumēti. Tomēr, tā kā instruments bija tik viegls, mums bija jānoņem apģērbs. Tēviem nevajadzētu apkaunot vai pazemot savas meitas. Katram bērnam ir atšķirīga jutīguma pakāpe, un tas ir jāņem vērā. Mērķis ir radīt sāpes, nevis nodarīt kaitējumu. Mūsu gadījumā vidusskolas laikā pēriena biežums ievērojami samazinājās. Vidusskolā pērieni gandrīz nepastāvēja. Pēdējā reize ar katru dēlu bija tikai viena reize visā vidusskolas pirmajā kursā. Šajās pēdējās retās reizēs es izmantoju plakanu jostu. Līdz tam laikam “jaunais kociņš” jau bija kļuvis par “skaistu koku”; viņš auga, lai kļūtu par jūtīgu, spēcīgu un taisnīgu jaunekli.
14. Iedrošiniet raudāt. Lielākais trūkums, pieprasot bērnam sēdēt, gaidīt, stāvēt, skatīties vai maksāt sodu, ir tas, ka nav jēgas emocionāli atbrīvoties no skumjām, kas rodas no dievbijīgas nožēlas. Pēršana palīdz nožēlot, jo tā nodrošina piemērotu brīdi raudāšanai. Sodiet pietiekami bargi, lai viņi raudātu. Bērns šajā procesā jutīsies atsvaidzināts, atvieglots un attīrīts. Pēršana arī beidzas ātrāk nekā garas, ieilgušas soda formas. Galu galā pēršana un raudāšana atbilst Svēto Rakstu mācībām. Dievs ir pietiekami labs psihologs, lai zinātu, ka asaras šajā gadījumā mums nāk par labu.
15. Parādiet tūlītēju mīlestību. Mīloši apskāvieni saskan ar mīlošu pēršanu. Lai arī šīs divas darbības — pēršana un apskāvieni — ir ļoti atšķirīgas, mūsu divi dēli vienmēr saprata, ko katra no tām nozīmē. Turklāt mūsu dēli nebija vienīgie, kas izturēja pēriena un baudīja apskāvienus! Apskāvieni apstiprina, ka ne bērns, ne vecāki netiek noraidīti, bet abi joprojām ir mīlēti. Mēs atklājām, ka sodīšanas brīži galu galā bija ļoti intīmi un mīļi brīži. Mēs nerunājām par gaidāmajiem apskāvieniem iepriekš aprakstītā procesa laikā, bet gadiem ejot, mēs visi zinājām, ka apskāvieni ir gaidāmi.
Tiem pašiem vecākiem, kuri sodīja, jāapskauj bērns. Mēs nevēlamies, lai bērns sajuktu par abu vecāku taisnīgumu un mīlestību. Katram vecākam jāatbalsta otra vecāka piemērotais sods. Tas ir vēl viens iemesls, kāpēc abiem vecākiem kopā jau sākumā jāizstrādā skaidri noteikumi.
16. Lūdzieties kopā, lai tas vairs neatkārtotos. Šis pēdējais solis skaidri iesaista Dievu šajā procesā un parāda bērnam, ka jūs patiesi viņu atbalstāt. Veltiet laiku, lai patiesi lūgtu Dievu palīdzēt bērnam uzvesties pareizi, lai viņam vai viņai nākotnē nevajadzētu pērieni. Šis solis palīdz bērnam saprast, ka jums nepatīk sodīt. Šī lūgšana palīdz veidot ciešāku vecāku un bērnu savienību. Abi ir vienā pusē, un grēks ir ienaidnieks. Pēdējie divi soļi — mīlestības izpausme un kopīga lūgšana — padara sodīšanas sesiju ļoti pozitīvu, mīlestības pilnu un garīgu.
Visu 16 punktu izpilde prasa laiku. Atvēliet pietiekami daudz laika, lai izpildītu visus soļus. Bērnu audzināšana nav ne nenozīmīga blakus nodarbe, ne īss pārtraukums no citiem svarīgākiem pienākumiem.
Lai gan tas nav viegli
Mūsu bērniem bija jāpaklausa neatkarīgi no tā, vai mēs bijām klāt vai ne. Paklausība mums bija principa jautājums — nevis tikai bailes no vecāku pamanīšanas. Mēs regulāri pārskatījām šo politiku ar auklēm un skolotājiem. Kā daļu no mūsu ģimenes noteikumiem mēs prasījām, lai mūsu zēni paklausītu saviem skolotājiem. Ja viņi nonāca nepatikšanās skolā, viņi saņēma otro sodu mājās, jo bija pārkāpuši arī ģimenes noteikumus. Katra jauna mācību gada sākumā es izskaidroju šos ģimenes noteikumus mūsu zēnu jaunajiem skolotājiem. Vairāk nekā 20 gadu laikā, kopš esam vecāki, man šie noteikumi bija jāpiemēro tikai dažas reizes.
Kad viens no mūsu dēliem mācījās pirmajā klasē, bija gadījums, kad šo politiku bija īpaši grūti īstenot. Tomēr, atskatoties uz to tagad, tas bija īpaši izdevīgi mūsu pirmklasniekam. Viņa pirmās klases skolotājs, šķiet, īpaši baudīja to, ka varēja mūsu dēlu nolikt pie vietas. Mūsu dabiskā iekšējā tieksme bija viņu aizstāvēt, bet mēs atteicāmies pakļauties šai vēlmei un tā vietā pieprasījām, lai viņš pakļautos skolotājam. Kādu dienu viņš izrādīja savu nepatiku pret skolotāju, izkārtojoties biksēs. Skolas direktors uzstāja, ka tas bija mūsu dēla apzināts rīcība un ka viņš izrāda nepakļaušanos. Man bija grūti noticēt, ka mūsu nevainīgais dēls varētu būt vainīgs tik šausmīgā rīcībā. Tomēr es viņu aizvedu mājās, un mēs ar Čaru apspriedām situāciju. Mums bija grūti ievērot savu noteikumu, jo skolotājai, šķiet, bija savi plāni attiecībā uz mūsu dēlu. Tajā pašā mācību gadā kaimiņmeitene un viņas vecāki bija nesaskaņā ar to pašu skolotāju par atzīmi. Skolotāja jautāja vecākiem: „Nu, kādu atzīmi jūs vēlaties, lai es piešķirtu jūsu meitai?” Viņi lūdza un saņēma „A”. Mēs tomēr atteicāmies izvēlēties vieglāko ceļu. Mūsu dēls nopelnītu savas atzīmes un paklausītu skolotājai; mēs nelūgtu nekādas īpašas privilēģijas. Ņemot vērā pārkāpuma smagumu, mēs vienojāmies par astoņiem pēriena sitieniem un, sākot ar 6. soli, izgājām cauri soļiem, ko jūs tikko izlasījāt. Mēs bijām priecīgi, ka tas ir aiz muguras.
Tomēr, kad nākamajā pēcpusdienā devos pakaļ mūsu zēniem, uzzināju, ka mūsu dēls atkal izdarījis to pašu! Tas nozīmēja, ka mums bija jāpiemēro mūsu noteikums par atkārtotiem pārkāpumiem: divkāršs sods otrajā reizē ja tas notika drīz pēc pirmā pārkāpuma. Tas nozīmēja, ka saskaņā ar mūsu ģimenes noteikumiem man bija jāsit dēlam 16 reizes. Nekad agrāk un arī pēc tam man nav bijis jāsit tik daudz reizes. Jau tā bija grūti pieprasīt dēlam pakļauties atriebīgajam skolotājam, un es biju ļoti sašķelts šajā situācijā. Mēs braucām mājās no skolas klusējot. Es jau izrādīju lielu skumjas, un dēls zināja, ka tās ir patiesas. Pēc apspriešanās ar Čaru es iegāju zēna guļamistabā un izpildīju mūsu vienoto plānu. Mēs atkārtojām procesu, sākot ar 6. soli. Ar stingri sakostiem zobiem un asarām, kas plūda pa seju, es skaitīju 16 sitienus. Mūsu dēls raudāja. Es raudāju. Čara raudāja. Tas bija viens no grūtākajiem brīžiem, kāds man bijis visā mūsu vecāku karjerā.
Tolaik mēs neapzinājāmies, ka bērnudārza un pirmsskolas pieredze Korejā bija iemācījusi mūsu dēlam, ka viņš var iztikt ar pārāk daudz. Disciplīna viņa klasē netika ievērota tik stingri, kā mēs būtu gribējuši. Cieņa un paklausība pret skolotājiem nebija tāda, kādu mēs bijām iedomājušies. Bija nepieciešams šis ļoti grūtais laiks, divas dienas pēc kārtas ar bargiem pēriena sitieniem, lai salauztu mūsu dēla spītību. Jā, mums bija jāturpina disciplinēt viņu arī turpmākajos gados, bet viņam vairs nekad nebija jāatkārto šī briesmīgā pieredze. Daudzus gadus pēc tam viņš bija laipns pret klasesbiedriem un jaunākiem bērniem. Viņš izrādīja cieņu skolotājiem un paklausīja ar prieku. Tas viss nebija atkarīgs tikai no tām divām dienām, bet tās noteikti bija pagrieziena punkts. Es daudz labāk gribētu pati nodrošināt disciplīnu, kad mūsu bērns bija pirmajā klasē, nekā vēlāk viņa dzīvē vajadzētu vēl bargākus pasākumus no citu iestāžu puses. Galu galā, viņš bija mūsu atbildība.
Atlaidīšanās un atbrīvošanās
Kad bērni aug, vecākiem jāpielāgo taktika, turpinot balstīties uz iepriekš izveidoto pamatu. Kad bērni kļūst par pusaudžiem, atlaidiet kontroli. Pusaudži daudzos aspektos ir kā jauni pieaugušie. Respektējot viņu cieņu, vienlaikus pieprasot paklausību, mēs darām labu gan viņiem, gan sev. Veselīgās attiecībās bērni attīstīta paļāvību un paklausību jaunākajos un veidošanās gados. Tas dod vecākiem pārliecību atbrīvot savus pusaudžus. Mēs atklājām, ka lielāka uzticēšanās, ko mēs šajā posmā izrādījām saviem dēliem, viņiem bija apstiprinoša un nomierinoša ietekme. Mēs pakāpeniski atbrīvojām viņus, lai viņi pieredzētu “Dieva pērienos” nevis mūsu. Viņi attīstīja sirdsapziņu, kas ļāva viņiem saprast, kad Dievs viņiem sniedz korektīvus mudinājumus. Šodien, kad viņi ir pieauguši, viņi joprojām zina, kā interpretēt šos signālus.
Veiksmes prieki
Kad mūsu bērni bija mazi, cilvēki teica: „Izbaudiet tos, kamēr tie ir mazi, jo vēlāk ar viņiem neko nevarēsiet darīt.” Mēs nekad nepiekrītām šim briesmīgajam apgalvojumam. Prasība pēc paklausības no mūsu bērniem deva tūlītējus un ilgtermiņa ieguvumus. Mēs esam pilnībā izbaudījuši savus bērnus no paša sākuma. Mēs esam saņēmuši atkārtotus komplimentus par mūsu dēlu raksturu un paklausību, kas dod man drosmi šeit ar jums dalīties, kā mēs to panācām.
8. paradumā (Attīstiet raksturu, attīstot savu laulību) mēs uzzinājām, ka laulātie partneri attīsta raksturu, iemācoties sadarboties. Vai nu notiek personīgā rakstura attīstība, vai arī katra puse paliek mazāka, nekā varētu būt. Vecāku un bērnu attiecības sniedz līdzīgu personīgās attīstības potenciālu. Disciplinējot savus bērnus, mēs iemācāmies, kā Dievs Tēvs strādā ar mums, un attīstās mūsu pašu raksturs. Mēs tuvināmies saviem bērniem, paklausot Rakstiem un pieprasot, lai viņi paklausa.
Paškontroles izmantošana, lai konsekventi, mīloši un stingri disciplinētu un mācītu savus bērnus, ir vēl viens veids, kā mēs varam kļūt par labāko iespējamo versiju sev. Darbs ar mūsu dēliem 20 gadu garumā, kamēr viņi dzīvoja kopā ar mums, pats par sevi bija personīgās attīstības process. Lēmums audzināt bērnus ir lēmums uzņemties atbildību un pilnveidot sevi, jo tas sniedz mācību pieredzi. Raksti pat min kontroli pār bērniem kā vienu no baznīcas vadītāju kvalifikācijas prasībām. „Viņam jāprot labi vadīt savu ģimeni un jāraugās, lai bērni viņam paklausītu ar pienācīgu cieņu. (Ja kāds neprot vadīt savu ģimeni, kā tad viņš var rūpēties par Dieva draudzi?)” (1. Tim. 3:4-5). Mums jāaudzina bērni labi, jo tā ir pareizi, nevis tikai tāpēc, lai kvalificētos kristīgajam kalpojumam. Dievs izmanto labi sakārtotu mājsaimniecību kā standartu, pēc kura vērtē garīgos vadītājus. Tas liecina par bērnu disciplinēšanas un paklausības mācīšanas priekšrocībām. Dievs mūs apmāca daudzos veidos. Viens no tiem ir prasība apmācīt savus bērnus mājās.
Bērnu audzināšana neideālos apstākļos
Liela daļa no tā, ko jūs šeit lasījāt, ir balstīta uz mūsu pašu pieredzi — kristiešu ģimenē, kurā bija divi vecāki, kuri mīlēja Dievu un viens otru. Čars un es arī ļoti agri vienojāmies par principiem. Mēs abi smagi strādājām, lai tos konsekventi īstenotu. Mēs bijām divi un atbalstījām viens otru. Tomēr, reāli skatoties, mēs zinām, ka ne visiem bērniem ir divi vecāki, kuri ir vienoti savā vēlmē veltīt laiku un pūles šeit ieteiktajai audzināšanai. Kas notiek ar šodienas bērniem, kuriem ir tikai viens vecāks? No otras puses, jūsu bērni varbūt jau ir izauguši vairākus vai vairāk gadus, pirms jūs atklājāt nepieciešamību sākt konsekventu, mīlošu un stingru disciplinēšanu. Kas notiek, ja mēs sākam vēlu? Ko darīt šādās situācijās?
Mani studenti seminārā ir uzdevuši šos pašus jautājumus. Es ieteicu viņiem rīkot ģimenes sapulci. Sapulces laikā viņi var izskaidrot savas iepriekšējās kļūdas, uzņemties atbildību par tām un paziņot par jaunajām politikām. Vienā gadījumā dažu nedēļu laikā notika dramatiskas pārmaiņas, un palika tikai nelielas grūtības. Manas studentes sieva Keitija bija priecīga, stāstot man par pārmaiņām un sava vīra Dena lielāku iesaistīšanos. Viņa teica, ka tagad bērni vairs neizturas nekontrolēti, bet ir daudz paklausīgāki. Bērni ir elastīgi. Viņi spēj pārvarēt lielāko daļu grūtību. Tiklīdz bērni sāk atklāt, ka stingri noteikumi sniedz atlīdzību, lielāku brīvību un uzticību, viņi pievienosies aliansei.
Kā jebkurā gadījumā, kad mēs uzzinām jaunu informāciju, kas palīdz atrisināt esošo problēmu, mums jāsāk no tā, kur esam. Sāciet piemērot Svēto Rakstu mācības. Dievs godās mūsu pūles, uzklausīs mūsu lūgšanas un atbalstīs mūs pārmaiņu laikā. Kad sākas jauna sodu politika, atzīstiet, ka daļa no sāpēm ir jūsu pašu iepriekšējās kļūdas rezultāts. Pieņemot šo atbildību, jūs un bērns esat vienā pusē un vienā komandā pret nepaklausību. Kad jūs izrādat skumjas par savu iepriekšējo kļūdu un bērna nepaklausību, Dievs var izmantot jūsu skumjas, lai mīkstinātu nepaklausīgā bērna sirdi.
Apsveikumi un lūgšanu laiks beigās ir ārkārtīgi svarīgi. Viena vecāka ģimenē tas veido jaunu divu pušu aliansi pret kopīgu ienaidnieku – nepaklausību. Emocionālā alianse starp vienu vecāku un bērnu pret nepaklausību ir svarīga, jo nevienam no viņiem nav cita, pie kā vērsties pēc atbalsta. Šajā gadījumā “sodu izpildītājs” un “notiesātais”, kuri parasti atrodas pretējās pusēs, dīvainā kārtā apvieno spēkus un kopā uzvar nepaklausības pūķi. Tā vietā, lai nepaklausība tos sadalītu, viņi apvienojas pret to. Apsveikumi apstiprina, ka paklausības apgūšana nav ne cīņa par varu, ne personiska vai nežēlīga atriebība. Drīzāk tā ir Dieva dāvāta iespēja tagad ienest Viņa svētības mājās. Kad bērns kļūs pieaugušais, viņš būs priecīgs, ka viņa vienīgais vecāks bija pietiekami drosmīgs, lai veiktu šīs pārmaiņas. Dievs ir autoritātes ķēdes augšgalā. Viņš, kurš ir iedibinājis autoritāti un atbildību, personīgi palīdzēs īstenot Savu mērķi.
Mūsu paaudze nav pirmā, kurā ir vieni vecāki. Bija daudz atraitņu (kā Čara vecmāmiņa) un atraitņu, kuri izcēlās ar savām vecāku lomām. Vienīgajam vecākam nevajadzētu izmantot savu neizdevīgo stāvokli kā attaisnojumu, lai neaudzinātu paklausīgus bērnus. Ja viņš to dara, viņam un viņa bērniem rodas vēl lielāks trūkums — viņš domā, ka viņam ir attaisnojums.
Laulība un vecāku pienākumi ir lieliska pieredze. Neievērojot Dieva noteikumus, mēs atņemam savām ģimenēm prieku un rakstura attīstību, ko Dievs paredzējis starp laulātajiem un starp vecākiem un viņu bērniem. Gan vecāki, gan bērni attīstās, ja mēs audzinām disciplinētus, cieņpilnus un pašpārliecinātus bērnus. Tas rada divas paaudzes ļoti efektīvu kristiešu.
