ASTOTĀ IERADUMS: Augt Rakstura Īpašībās, Kamēr Aug Jūsu Laulība
Ļoti Efektīvu Kristiešu Paradumi
„... dariet citiem to, ko vēlaties, lai viņi darītu jums.” Mateja 7:12
Lielākā daļa šīs grāmatas ir veltīta individuālajiem ieradumiem — kā sakārtot savu dzīvi, lai attīstītu savu maksimālo potenciālu. Tomēr nākamie trīs ieradumi ir veltīti ģimenes attiecībām. Izmantojot šīs attiecības personīgajai izaugsmei, nevis ļaujot tām izsmelt mūsu resursus, varam gūt brīnišķīgu papildinājumu. Ģimenes attiecības ir Dieva galvenais līdzeklis, lai veidotu mūs Kristus līdzīgus. Lai tas darbotos, mums tajās ir jāupurējas — jāmirst sev. Šeit mēs izskatām personīgo izaugsmi laulībā. Tad nākamajās divās nodaļās mēs atklāsim, ka, palīdzot saviem bērniem attīstīties, arī mēs paši attīstāmies ļoti daudz.
Vai jūs vēlētos, lai jūsu laulība būtu tik laba, ka citi to izmantotu kā paraugu savai laulībai? Ja jūs piemērosiet to, ko šeit izlasījāt, jūs varat to sasniegt. Kāpēc kāds gribētu dzīvot ar mazāk nekā labāko — diviem ļoti efektīviem kristiešiem, kuri dzīvo un attīstās kopā?
Dievs vēlas veselīgas un apstiprinošas laulības. Viņa Vārds sniedz norādījumus par to, kā tās veidot. Mēs varam ļaut mūsu laulībām būt darbnīcai garīgā rakstura attīstībai un laulības partnerībai — kalpošanas komandai. Labas laulības tiek veidotas; tās neparādās vienkārši tāpat. Uzturēšana un uzlabošana ir nepārtraukti, mūža garumā notiekoši projekti. Mana sieva Čara un es esam iemācījušies “vērsties pie” viens otra, nevis “vērsties pret” otru. Laulība ir dimants ar daudzām slīpējamiem aspektiem. Turpmākajās lapās jūs lasīsiet daļu no tā, ko esam iemācījušies daudzos laimīgos kopdzīves gados kopš 1969. gada aprīļa.
Laulība un kultūras jautājumi
Apsveriet laulības konfuciānisma ģimenes sistēmās. Čara un es 18 gadus kalpojām Āzijā. Mēs dzīvojām ar smalkām Āzijas ģimenes tradīciju paliekām, kurās mirušie senči tiek uztverti kā aktīvi dzīvojošo pēcnācēju ikdienas dzīvē. Tiek uzskatīts, ka viņi spēj nest laimi vai sodu dzīvajiem. Tas ir iemesls senču godināšanai. Senču pielūgšana un ar to saistītā cieņa pret vecākiem rada vertikālu ģimenes struktūru. Dēli kalpo saviem tēviem. Vecāki izvēlas savu bērnu laulātos partnerus. Sievas neizmaina savu uzvārdu, kad apprecas. Tās paliek ārpusē savu vīru ģimenēs.
Šādā patriarhālajā un vertikāli orientētā ģimenes sistēmā vedeklas kalpo savām svainēm. Diemžēl mīlestība pret sievu tiek uzskatīta par apvainojumu vecākiem. Vīrieši apprecas, lai radītu pēcnācējus. Laulība ir līdzeklis, lai iepriecinātu senčus un radītu nākotnes pielūdzējus. Bērni kalpo saviem vecākiem, lai iegūtu viņu labvēlību, cerot izvairīties no nākotnes katastrofām pēc tam, kad mamma un tētis būs „aizgājuši” (bet ne šajā pasaules uzskatā). Šādā vidē sievas nepatīkami izjūt to, ka tiek izmantotas, un dzīvo, gaidot dienu, kad varēs izmantot savas vedeklas. Saprotams un diemžēl bieži vien laulībā trūkst romantikas, bet tā uzplaukst ārpus tās!
1996. gadā mēs atgriezāmies Amerikas Savienotajās Valstīs, kur laulība ir pakļauta cita veida uzbrukumiem. Jaunieši bieži uzskata, ka romantika ir vienīgais laulības pamats. Kad viņi vairs nejūtas romantiski, viņi domā, ka ir zaudējuši mīlestību. Amerikas kultūra ir zaudējusi no redzesloka faktu, ka mīlēt vai nemīlēt ir gribas akts un ka laulība ir līgums uz mūžu. Šīs svētās vienošanās laušana ir kļuvusi par tik izplatītu kultūras normu, ka pat ticīgie to lauž. Kristiešu šķiršanās rādītājs nav zemāks par neticīgo šķiršanās rādītāju. Ziemeļaustrumu štatos, kur atdzimušo ticīgo procentuālais skaits ir zemāks, šķiršanās rādītājs ir viszemākais. Bībeles joslā un dienvidos, kur atdzimušo ticīgo procentuālais skaits ir augstāks, šķiršanās rādītājs ir visaugstākais!
Šī nodaļa nav pretšķiršanās tirāde. Mēs domāsim dziļāk un ilustrēsim, kā mēs varam augt, augot mūsu laulībām. Ja mēs laulībā pilnveidojam savu raksturu, mēs piedzīvojam vienu no spēcīgākajiem attīstības procesiem, kas ir ieausts cilvēku sociālajā struktūrā. Laika gaitā mēs maināmies un maināmies, un maināmies, un tāpat mainās arī situācija. Neviens nevar zināt, kāds laika gaitā kļūs dzīvesbiedrs vai situācija. Bet līgumi paliek spēkā. Mūsu romantiskie sapņi par laulību var būt kļuvuši par miražu. Mūsu plāns par saldu desertu var būt kļuvis par sausu un izkaltu tuksnešu. Bet, ja mēs pareizi izvietojam akcentus, miražas var atkal kļūt par laulībām, un tuksneši var atkal kļūt par desertiem. Viss ir atkarīgs no pareizā akcenta!
Āzijas laulības ir pakļautas vertikālu ģimenes problēmu spiedienam, bet amerikāņu laulības tiek noslēgtas pārāk vieglprātīgi un pārāk bieži izirst. Bībele sniedz daudz veselīgu norādījumu par personības attīstību, vienlīdzīgām partnerattiecībām un noderīgu kalpošanu Dievam caur mūsu laulībām. Turklāt kā bonusu mēs varam patiesi baudīt arī romantiku! Pēc aptaujām kristieši visvairāk bauda fizisko intimitāti. Ne-kristieši par to runā vairāk, bet kristieši bauda fizisko intimitāti vairāk bez nožēlas, vainas vai šaubām. Čars un es, tāpat kā simtiem citu, esam iemācījušies, kā būt labiem draugiem laulībā un baudīt labāku ballīti nekā jebkas, ko piedāvā Holivuda. Tāpat kā citi nobrieduši kristieši un laimīgi precēti partneri, arī mēs jokojam, rotaļājamies, spēlējamies, runājamies, klausāmies, grābjam lapas un mazgājam traukus kā jaunieši, kas ir iemīlējušies. Jūs arī varat!
Savstarpējības princips
Savstarpējība nozīmē atlīdzināt ar to pašu. Laulātajiem partneriem nepārtraukti notiek verbāla saziņa. Tā var būt laba vai slikta. Sātans vēlas apdraudēt mūsu prieku, sējot nesaskaņas laulībā. Viņš mēģina radīt plaisu starp vīriem un sievām, sadalīt un iekarot, iznīcināt spēku, ko viņi varētu iegūt no vienotības un mērķa laulībā. Sātans cenšas uzsākt negatīvu savstarpējības ciklu. Dievs vēlas mums palīdzēt uzturēt pozitīvus ciklus. Uzvedību jebkurā tuvu attiecību veidošanā lielā mērā ietekmē savstarpējības princips. Jūs esat dzirdējuši, kā laulātie apmainās ar patīkamiem un apstiprinošiem vārdiem: „Tas izskatās labi.” „Paldies, tu man arī izskaties labi.” Mēs esam dzirdējuši arī negatīvus ciklus: „Tas bija neveikls solis.” „Nu, tu man traucēji, muļķi.” Cilvēki ir dabīgi noslieci par labu atbildēt ar labu vai par ļaunu ar ļaunu, un gan apmaiņas apjoms, gan ātrums var palielināties vai samazināties. Mērķis ir palēnināt, samazināt apjomu vai pat pārtraukt negatīvos ciklus un vienlaikus sākt un palielināt pozitīvo ciklu ātrumu un apjomu.
Raksti saka: „Darīsit citiem tā, kā jūs gribētu, lai tie darītu jums” (Mt 7:12). Ja tev nepatīk, kā ar tevi rīkojas, pārskati, kā tu rīkojies ar citiem! Nav ticams, ka partneris pastāvīgi atlīdzinās labu ar ļaunu. Ja tu nesaņem pieklājīgu cieņu, tas var būt tāpēc, ka tu neizrādi pieklājīgu cieņu. Dieva noteikumi ir labi mums. Iepriekš minētais pants varētu skanēt šādi: „Tev ir labi darīt citiem to, ko tu gribi, lai viņi darītu tev.” Sējiet pieklājības, godīguma, apstiprinājuma un rūpju sēklas. Jūs gūsiet labumu, pļaujot pieklājības, godīguma, apstiprinājuma un rūpju svētības. Esiet labs laulātais, un jūs atradīsiet labu laulāto. Uzturiet pozitīvu savstarpējo ciklu savā laulībā.
Ja jūs vēl neesat precējies, izvērtējiet savas attiecības ar personu, ar kuru satiekaties. Vai šai personai ir potenciāls veidot savstarpēji apstiprinošas attiecības? Laba laulības dzīve, ieskaitot labas fiziskas pieredzes, ir balstīta uz šādu briedumu. Kad es atgriežos no darba, man patīk paziņot par savu ierašanos, ienākot garāžas durvīs. Es eju pa gaiteni, dziedot kaut ko tādu kā: „Hei, hei, mīļā, es gribu zināt, vai tu būsi mana meitene.” Tas rada labu noskaņu visai vakariņu stundai un vakaram, jo Čara atbild ar to pašu.
Parauga princips
Laulības lomas lielākoties tiek apgūtas neapzināti, ilgstoši novērojot. Mans tēvs man deva vislielāko dāvanu, izturoties pret mammu kā pret karalieni. Viņš vienmēr teica kaut ko labu vai laipnu viņai vai par viņu. Viņš nekad neļāva saviem bērniem kritizēt mammu. Dažiem no mums, diemžēl, ir jāpārvar slikto paraugu radītās grūtības. Galu galā mēs neizvēlējāmies savus vecākus. Bet nezaudējiet cerību, jo lomu parauga problēmai ir risinājums! Mums ir jāciena savi vecāki. Tomēr, ja viņi nav piemēroti laulības lomu paraugi, atrodiet citu paraugu — labāku piemēru — un sekojiet tam, ko izvēlaties.
Kāda ir labākā dāvana, ko varat dot saviem bērniem? Meita, kas aug, vērojot cieņpilnas attiecības starp saviem vecākiem, neapmierināsies ar mazāku — viņa ir drošībā. Jums nav jāuztraucas, ka viņa iekļūs nepareizā kompānijā; viņa ir redzējusi labu paraugu, zina, kādu cieņu viņa ir saņēmusi mājās un kādu cieņu viņa ir redzējusi saņemt savai mātei, un neapmierināsies ar mazāku. Dēls, kas aug, vērojot cieņpilnas attiecības starp jums un jūsu laulāto, sapratīs laipna laulātā partnera lomu. Viņš arī vēlēsies sievu, kurai ir potenciāls savstarpēji apstiprinošām un cieņpilnām laulības attiecībām. Arī viņš ir drošībā.
Atrodiet stiprās puses aiz vājībām
Mums visiem ir stiprās un vājās puses. Interesanti, ka bieži vien vājības otrā pusē slēpjas stiprās puses. Žēlīga persona var šķist vāja, bet viņa ir laba līdzjūtībā. Disciplinēta persona var šķist mehāniska, bet viņš ir uzticams. Elastīga persona varbūt nevar ātri sasniegt savus mērķus, bet viņš var pielāgoties dažādām situācijām. Izaicinājums ir tas, ka vājības bieži vien ir redzamākas nekā stiprās puses, jo īpaši, ja stiprās puses vēl nav tikušas veicinātas. Uztveriet to kā aicinājumu atklāt sava laulātā stiprās puses, kas atrodas viņa vai viņas vājību otrā pusē. Kad mēs to darām, mēs varam sākt tās veicināt un attīstīt. Mācīsimies izmantot sava partnera stiprās puses, vienlaikus palīdzot kompensēt viņa vājības. Vai tas novērš vājības? Nē, bet tas maina fokusu un tādējādi ievērojami maina attiecības no kritikas kara uz savstarpēju stipro pušu novērtēšanu.
Char ir radoša. Viņa šķiet pārpilna ar labiem idejām — tik ļoti, ka viņai nepietiek enerģijas, lai realizētu visas savas idejas. Viņa sāk ar vienu labu ideju, lai palīdzētu kādam, un tad iedomājas lielisku ideju, lai izgatavotu kaut ko mazbērnam. Ilgu laiku es sūdzējos par visiem nepabeigtajiem projektiem, kas gulēja mājā vai slēpās skapjos, kastēs un atvilktnēs. Tad es iemācījos novērtēt viņas radošumu! Tagad dažreiz es palīdzu viņai tos pabeigt, bet citreiz vienkārši dodu viņai “telpu”, lai viņa tos pabeigtu pati. Identificējiet vājības un stiprās puses; kompensējiet vājības; izmantojiet stiprās puses. Ja jūs to darīsiet, miers jūsu mājās palielināsies vairāk nekā tikai par dažiem punktiem.
Līdzvērtīga partnerība
To varētu saukt arī par savstarpējas pakļautības principu. Laulība ir līdzvērtīgas partnerības un savstarpējas pakļautības apvienojums. Sievas 1. Pētera 3:7 tiek sauktas par „mantinieces kopā ar jums”. Dievs ir mans svainis! Dievs neatbildēs uz manām lūgšanām, ja es labi nerūpēšos par Čaru. Kad es lūdzu, Dievs jautā: „Kā tu izturies pret Čaru? Kā tu rūpējies par manu meitu?” Kad mūsu laulības ir līdzsvarotas, balstoties uz Bībeles vadlīnijām par cieņu un vienlīdzību, godinot viens otru un nesot viens otra nastu, mūsu konkurence kļūst par sadarbību. Tavs laulātais ir Dieva bērns — neaizskari vienu no Dieva bērniem! Pirms viņa kļuva par manu sievu, Čara vispirms (un mūžīgi) ir mana kristiešu māsa.
„Pakļaujieties viens otram Kristus godbijībā” ir rakstīts Ef. 5 nodaļas sākumā, kas veltīta laulības pamācībām. Daudzi Bībeles izdevēji pieļauj kļūdu, pēc šīs frāzes ievietojot virsrakstu „Sievas un vīri”, tādējādi izslēdzot šo pantu no nodaļas par sievām un vīriem. Pāvils tur neievietoja virsrakstu; to izdarījām mēs. Citiem vārdiem sakot, pirmā frāze Pāvila sadaļā par laulības attiecībām Efeziešiem 5 ir: „Pakļaujieties viens otram Kristus godbijībā.” Ne tikai sievas ir pakļautas, bet abi. Savstarpējās pakļaušanās princips darbojas visās ģimenes attiecībās, jo īpaši vīra un sievas partnerattiecībās. To var saprast nevis vājš cilvēks, bet stiprs. Vājie cilvēki baidās padarīt sevi neaizsargātus; viņi vēlas, lai viss notiktu pēc viņu prāta. Stiprie zina, kad jāpiekāpjas, un viņiem ir raksturs, lai to darītu.
Pietiekama rūpēšanās, lai konfrontētu
Protams, laulībā mums jābūt iecietīgiem un pacietīgiem viens pret otru. Tomēr pārāk liela iecietība un pacietība pret otra kļūdām var radīt problēmas. Dievs var mums dot gudrību un žēlastību, lai saprastu, kad mums jāpiekāpjas savam partnerim. Viņš var arī palīdzēt mums saprast, kad visvairāk godātu Viņu (un partneri), ja mēs pievērstos viņiem ar laipnību. Mums nevajadzētu būt pārāk kritiskiem, bet mums vajadzētu mīlēt pietiekami, lai apspriestu reālas problēmas.
Jūsu paša turpmākās attīstības interesēs radiet atmosfēru, kurā jūsu partneris var konfrontēt jūs, ja jums ir kāds aklais punkts. Tāpat neļaujiet savam partnerim atkārtoti darīt kaut ko nopietni nepareizu. Pieejiet viņam ar mīlestību un taktu. Pretējā gadījumā jūs pieļaujat šādu uzvedību un, pasīvi to pieļaujot, šķietami to apstiprināt. To dažkārt sauc par savstarpējo atkarību. Kad viens no partneriem kļūst pārāk iecietīgs, viņš vai viņa zaudē iespēju iemācīties, kā pieklājīgi risināt problēmas. Rezultātā otrs partneris zaudē iespēju attīstīties, risinot savas kļūdas. Cilvēki, kuri vienmēr panāk savu, kļūst mazāk elastīgi. Diemžēl dažās laulībās viens partneris kļūst arvien pasīvāks, bet otrs ar gadiem kļūst arvien stūrgalvīgāks. Tas nav labi ne vienam, ne otram — ne arī viņu draugiem!
Izaugsme laulībā ir aizraujošs, pakāpeniski attīstīts process, kas ilgst visu dzīvi. Daļa no šī procesa ir pietiekama rūpes par savu attīstību, lai mēs pieņemtu kritiku. Pietiekamas rūpes par sava partnera attīstību, lai mēs būtu gatavi konfrontēt viņu, arī ir daļa no šī procesa. Esiet drosmīgi, ne tikai lai glābtu savu laulību, bet arī lai tajā attīstītos. Ja kāds ir pārāk kontrolējošs, ir pieļaujams laipni un stingri pretoties — vai konfrontēt — viņu, apgalvojot sevi. Es lasīju par vīrieti, kurš bija apnicis katru gadu doties tādās brīvdienās, kādas vēlējās viņa sieva. Beidzot viņš devās brīvdienās viens pats, pēc tam, kad bija ievietojis sievu lidmašīnā, lai tā dotos tādās brīvdienās, kādas vienmēr bija vēlējusies. Man nebija jābūt tik radikālam, bet nesenās vasaras brīvdienās ar ģimeni vairākas reizes jutos spiests darīt lietas, ko negribēju darīt. Atceroties principu, par kuru šeit runāju, es teicu, ka “šoreiz izlaidīšu”. Es pavadīju laiku lūgšanās, lasīju grāmatu un devos treniņskrējienā. Kad visa ģimene atkal bija kopā, es biju priecīgs viņus redzēt.
Galvas princips
Ideja par galvas lomu laulībā ir tikusi asi kritizēta, galvenokārt tāpēc, ka tā tiek nepareizi saprasta. Galvas loma nav vīra centieni iegūt varu. Tā ir liela atbildība, nevis galvassāpes vai galvas ceļojums. Galvas loma ietver vienotības uzturēšanu, rūpes, apgādāšanu un kopšanu par ķermeni – šajā gadījumā sievu – un dažreiz vainas uzņemšanos, ja kaut kas noiet greizi. Tas arī rada kārtību, kas nozīmē, ka kāds vada un kāds seko. Tomēr galvenā atbildība par vadību ir rūpēties par otru. Ir milzīga atšķirība starp „valdīšanu” un „atbildību par labklājību”.
Veselīga vadība ietver brīvu diskusiju par plāniem, kamēr tie tiek izstrādāti. Gudrs un mīlošs vīrs iesaista sievas padomu un lūgšanas plānošanas procesā. Plāni, kas tapuši kopīgās diskusijās un lūgšanās, ir vieglāk īstenojami, jo abas puses tos „uzņemas”. Pirms mēs 1991. gadā devāmies uz Ķīnu, es gribēju braukt, bet Čara negribēja. Es zināju, ka viņa negrib braukt, tāpēc teicu, ka nebrauksim, ja viņa negrib. Tajā pašā laikā viņa zināja, cik es būšu vīlies, ja nebrauksim, tāpēc bija gatava braukt. Viņas loģika balstījās uz šo pantu no Living Bible: „Sievas, pielāgojieties savu vīru plāniem” (1. Pēt. 3:1). Šis princips sievām ir atbilde uz vīra pienākumu mīlēt, aizsargāt un lolot sievas, kā Kristus darīja ar baznīcu. Viņš atdeva Sevi par viņas pestīšanu un mūžīgo mierinājumu. Šie divi pienākumi var labi darboties kopā, bet galvenais ir, lai vīri nepieprasītu pakļaušanos. Pakļaušanās nav kaut kas, ko mēs pieprasām; tā ir kaut kas, ko partneris dod. Kad vīri labi pilda savu pienākumu, sievu pienākumi kļūst daudz vieglāki. Tas mani ļoti attur. Kad Čara zina, ko es gribu, viņa cenšas pielāgoties šiem vēlmēm, tāpat kā es, kad zinu viņas vajadzības, cenšos tās apmierināt. Bieži vien viņai tas izdodas labāk nekā man.
Galva ir atbildīga par ķermeņa – sievas – aizsardzību. Vīriem ir jāaizsargā sievas no ārējiem draudiem – pat no mūsu bērniem. Es neļautu mūsu dēliem necieņīgi runāt ar Čaru. Ārējie draudi, iespējams, ir visvieglāk risināmi. Tomēr vīram ir jāaizsargā sieva arī no sevis – kas ir daudz grūtāk. Čara ir uzņēmīga pret maniem uzbrukumiem, jo viņa man uzticas un mīl mani, un, kad es esmu blakus, viņas aizsardzība ir vājināta. Sievām ir nepieciešams vīra atbalsts — nevis uzbrukumi. Ir arī trešais apdraudējums — vīriem jāiemācās aizsargāt sievas no pašapziņas zaudēšanas. Dažreiz Čara zaudē drosmi un kļūst pārāk kritiska pret sevi. Man kā galvai ir pienākums atgādināt viņai, ka nevajag būt tik kritiskai pret sevi, un meklēt veidus, kā viņu iedrošināt.
Vīriem jāmīl savas sievas tā, kā Jēzus mīlēja baznīcu un atdeva sevi par to. Viņiem ne tikai jārūpējas par sievām un jāaizsargā tās, bet arī jāsaglabā laulības vienotība. Arī tas ir daļa no galvas pienākumiem. Jēzus bija gatavs uzņemties vainu, lai glābtu baznīcu, un Viņš bija nevainīgs! Lai sekotu Viņa piemēram, vīriem dažreiz jāuzņemas vaina vai jāuzņemas atbildība, lai glābtu laulību. Cik bieži mēs atšķiramies no sava parauga! Kad vīri vaino sievas, nevis aizstāv tās, kad viņi uzliek vainu sievai, nevis uzņemas to uz sevi, viņi neizpilda galvas lomu. Kad vīri ir “pietiekami vīrišķīgi”, lai atzītu savu kļūdu, vai pietiekami līdzīgi Kristum, lai uzņemtos vainu, nevis vainotu, tad laulības attiecības var attīstīties. Seši grūtākie vārdi dažkārt ir vissvarīgākie: “Es kļūdījos, man žēl.” Uzņemoties vainu, tāpat kā Jēzus, mūsu paraugs „galva”, mēs sniedzam mierinājumu ķermenim un vienotību visam. Jēzus gadījumā Baznīca bauda mierinājumu, ko sniedz piedošana un vienotība ar Jēzu. Mūsu gadījumā patiesa galva, kas uzņemas atbildību, nozīmē, ka sievas izjūt brīvību no vainas un abas puses bauda brīnišķīgu vienotību laulībā. Šis ir galvas piemērs: „Es neapzinājos, ka gaidīju pārāk daudz. Man žēl. Kā es varu palīdzēt?” Siltums, ko rada šāda atbildīga vadība, tiek patīkami pārnests uz citām mīlošas laulības jomām. Maigas un mīlošas pieskārienas tiek uztvertas ar lielāku prieku, ja tām priekšā ir maigi un mīloši vārdi. Kad sievas jūtas drošas ar saviem vīriem, tām ir vieglāk atvērt savas sirdis un rokas.
Laulība ir ļoti simbiotiska attiecība — divi atšķirīgi organismi savstarpēji izdevīgās attiecībās. Kad katrs partneris pilda savu pienākumu labāk, otram kļūst vieglāk. Vieglāk ir pakļauties vīram, kurš atzīst savas kļūdas, nekā vīram, kuram vienmēr jābūt taisnībā. Vieglāk ir vēlēties aizsargāt un rūpēties par sievu, kura cenšas sadarboties ar vīra plāniem. Tā ir mana pieredze. Ko es nekad neesmu pieredzējis, bet novēroju, ka būtu grūtāk, ir vēlēties aizsargāt un rūpēties par nepaklausīgu sievu. Tas attiektos gan uz gadījumiem, kad sieva ir aktīvi nepaklausīga, gan uz gadījumiem, kad viņa ir tikai pasīvi nepaklausīga, nevēloties sadarboties vai nesadarbojoties. Lēna vai nevēlama sadarbība ir bīstami tuvu pasīvai nepaklausībai. Sievām vajadzētu palīdzēt vīriem. Viņiem tas ir nepieciešams. Vīri, izvirzot prasības savām sievām, jūs attālināties no Ef. 5 aprakstītā audzinātāja tipa vadības. Ja mēs neesam uzmanīgi, vadība var viegli pārvērsties par kaut ko līdzīgu patriarhālajai tirānijai.
Neļaujiet vienam ābolam sabojāt visu grozu
Ja viens ābols grozā ir sabojāts, tas var sabojāt citus ābolus. Ilgstošas iedarbības rezultātā visā grozā āboli galu galā sabojāsies. Laulības grozā ir seši āboli — galvenās jomas, kurās laulībā var rasties vienprātība vai domstarpības. Šīs sešas jomas ir:
* Filozofija/reliģija
* Brīvā laika izmantošana
* Bērnu audzināšana
* Finanšu jautājumi
* Intimitāte
* Izglītība
Ja laulātajiem partneriem rodas grūtības kādā no šīm jomām, vislabāk ir to izolēt un apvilkt ar apli. Problēma vienā jomā nav jāietekmē citas veselīgas jomas. Saglabājiet citas veselīgas jomas veselīgas. Tas dod attiecībām nepieciešamo spēku, lai strādātu ar neveselīgo jomu.
Daži partneri liegtu otram intīmu fizisku baudu, ja ir problēmas citā laulības jomā. Tomēr abi zaudē, ja viens ābols sabojā otru; emocijas uzkrājas, nevis izkliedējas. Jūs uzturat labu vidi problēmu risināšanai tādā mērā, ka varat saglabāt pārējos „ābolus” veselīgus. Galu galā abi partneri uzvar.
Kopš man bija pirmais avīžu izplatīšanas darbs 11 gadu vecumā, es esmu rūpīgi maksājis desmito tiesu, krājis naudu un izvairījies no parādiem. Char, tomēr, bija citāds dzīves pieredzes fons un vienmēr ir bijusi dāsnāka ar naudu nekā es. Mūsu ģimenē es esmu taupītājs, bet viņa ir tērētāja. Mēs ar viņu esam par to runājuši kopš laulību noslēgšanas — dažreiz garā un dažreiz ar ievērojamu kaislību! Pēc visiem šiem gadiem mēs joprojām neesam panākuši lielu, izšķirošu, visaptverošu un visiem izdevīgu risinājumu!
Es kļūstu liberālāks, un viņa atzīst labas fiskālās politikas gudrību. Mēs abi pakāpeniski uzvaram. Šis ābols mūsu grozā daudzkārt ir varējis sabojāt pārējos ābolus, bet mēs to nekad neesam atļāvuši. Mums ir lieliski ar pārējiem pieciem āboliem. Kad ir jāpieņem lēmumi par naudu, mēs tos rūpīgi apspriežam. Kāds ir ābols, kas var sabojāt jūsu grozu? Šis ābols var traucēt jums būt labākajam iespējamajam sev. Tomēr, ja jūs ar to rīkosieties pareizi, tas var palīdzēt jums kļūt labākajam iespējamajam sev. Jūs izvēlaties. Tikmēr neļaujiet vienai no jūsu grūtajām jomām sabojāt pārējās lieliskās jomas. Izbaudiet labās jomas. Attīstiet savu raksturu, strādājot pie potenciāli grūtajām jomām. Jūs abi varat kļūt labākajiem iespējamajiem sev.
Iemācieties strīdēties
Kāpēc mēs uzskatām, ka mums jābūt pieklājīgiem visās citās attiecībās, bet neatzīstam pieklājības nozīmi šajās svarīgajās attiecībās? Mums visiem patīk, ja pret mums izturas pieklājīgi, un ir daudz patīkamāk būt pieklājīgiem nekā nepieklājīgiem. Tāpēc mums jāuztur kārtība savos strīdos. Katrs pāris strīdas par kaut ko. Laulība ir paredzēta kā būtiska rakstura attīstības arena, tāpēc ir svarīgi iemācīties strīdēties konstruktīvi. Tomēr viss ir atkarīgs no laika izvēles. Dažreiz saruna kļūst pārāk karsta. Ja tas notiek, vienojieties par tikšanos, lai apspriestu aktuālo strīdīgo jautājumu. Tas dos jums abiem laiku, lai nomierinātos.
Char un es esam vienojušies, ka, ja viens no partneriem vēlas izvirzīt papildu jautājumu, ir nepieciešama vēl viena tikšanās — vai arī mēs varam vienoties apspriest šo jautājumu nākamajā reizē. Būtība ir tāda, ka mums katrs jautājums ir jāatrisina atsevišķi, izrunājot to; citu jautājumu izvirzīšana ir strīds. Mēs nesacenšamies; kopā mēs meklējam problēmu risinājumus. Strīda mērķis ir atrast to, kas ir vislabākais laulībai un pārim. Pretuzbrukums (citas problēmas risināšana citā jomā) nav laba strīda tehnika un ir tikai pretrunīga. Turklāt mums jāiemācās strīdēties par jautājumu, nevis uzbrukt personai.
Viedoklis A un viedoklis B var šķist labākais partnerim A vai partnerim B, bet vienošanās C var būt labākais risinājums attiecībām — kas ir labi abiem partneriem! Viedokļa C variācija ir vienoties šoreiz izmantot viedokli A un nākamreiz viedokli B. Ja jūs vienmēr sekojat viedoklim A, notiek divas neveiksmīgas lietas: persona A kļūst vēl stūrgalvīgāka, un persona B neattīstās. Persona B var sākt dusmoties vai klusi pūst. Neviens no viņiem nevar pilnībā attīstīties, ja viens no viņiem ir pārāk stūrgalvīgs. Mums vajadzētu vairāk interesēties par attīstību, nevis mēģināt pierādīt, ka mums vienmēr ir taisnība.
Vārds „kompromiss” var nozīmēt zaudējumu. Kompromiss liecina, ka neviena no pusēm nav ieguvusi to, ko vēlējās. Tas ir nepareizs uzskats. Abas puses ir ieguvušas to, ko patiešām vēlējās. Frāze „sarunāts risinājums” ir daudz labāka. Sarunāts risinājums ir labs attiecībām un tādējādi labs abām pusēm. Abas puses uzvar, ja tiek panākta sarunāta vienošanās.
Pirms dažiem mēnešiem, kad biju pabeidzis gatavot brokastis, es aicināju Čaru pie galda. Viņa bija blakus telpā un skaļi lasīja man rakstu no avīzes. Es aicināju viņu otrreiz, kad pabeidzu gatavot brokastis. Viņa turpināja lasīt. Es viņu aicināju trešo reizi, paceldams balsi, un viņa beidzot atnāca. „Es tev lasīju rakstu,” viņa teica. Es atbildēju nepieklājīgi: „Un vai tev nenāca prātā, ka varbūt es negribēju klausīties šo rakstu?” Mēs paēdam brokastis, mazāk nekā parasti draudzīgi čatodami, un es devos uz darbu.
Vēlāk, kad pēcpusdienā atgriezos mājās, Čara mīļi man izteica savu neapmierinātību. „Tu mani aizskāri, tā kā izsaucot mani brokastīs. Es ar tevi dalījos kaut ko svarīgu.” Tad viņa man mierīgi pastāstīja, ka brokastīs bija dusmīga, bet izvēlējās pagaidīt, lai par to ar mani parunātu. Viņa atgādināja man par reizēm, kad es kavējos pie e-pasta, kad viņa mani izsauc uz vakariņām. Pēcpusdienas mierā mēs apspriedām brokastu pārpratumu. Mēs vienojāmies, ka es nāksiu uz vakariņām, un viņa nāks uz brokastīm ātrāk. Mēs esam iemācījušies, ka konfrontācijas atlikšana uz īsu laiku nav problēmu izvairīšanās, bet gan veids, kā tās risināt, nevis mēģināt to darīt uzkarstā brīdī. Mēs abi uzvaram.
Izmetiet atkritumus
Neļaujiet dienai pagāt, neizskaidrojot nesaskaņas vai neatrisinātus jautājumus. „Nelaidiet sauli norietēt, kamēr jūs vēl esat dusmīgi” (Efeziešiem 4:26). Čars un es nevēlamies, lai neatrisinātās problēmas pūst. Mēs esam vienojušies, ka labāk par to runāsim, nekā uzliksim pārsēju uz inficētu brūci.
Lūgšana kopā dienas beigās ir labs laiks, lai iztīrītu atkritumus, ja tādi ir. Pāriem vajadzētu lūgties kopā, kā arī individuāli. Mūsu ģimenē katram no mums ir savs laiks lūgšanai vienatnē no rīta, bet pirms gulētiešanas mēs lūdzamies kopā skaļi. Mums patīk dalīties ar atziņām, ko esam guvuši, lasot Bībeli individuāli. Tādējādi mēs veicinām otra garīgo izaugsmi, vienlaikus paši augot, daloties pieredzē. Tas palīdz padarīt Dieva Vārdu par paraugu uzvedībai laulībā.
Vakarā lūgšanā es mīlu pateikties Dievam par Čaru un viņas dievbijību un lūgt, lai Dievs svētī viņu katrā viņas darba posmā. Es to mīlu gandrīz tikpat ļoti, kā mīlu dzirdēt, kā viņa lūdz par mani, pateicoties Dievam par mīlošu vīru, lūdzot par mani un kopā ar mani par jautājumiem, ar kuriem es varu saskarties savā darbā universitātē, mājās vai ārzemēs. Tas liek man justies stipram, mīlētam un novērtētam. Kad viņa pateicas Dievam par kādu manu rakstura iezīmi, tas liek man vēl vairāk centies atbilst viņas cerībām.
Plecu pie pleca
Neviens laulātais partneris nevar apmierināt visas otra vajadzības. Es agrāk gribēju, lai visas mūsu individuālās aktivitātes būtu pilnībā savstarpēji saistītas. Tagad es ticu, ka visveselīgākā nostāja ir abiem partneriem vērsties nevis viens pret otru, bet pret Dievu, citiem, kalpošanas projektiem un dzīves misiju – roku rokā, sirds pret sirdi un plecu pie pleca. Mums bieži ir jābūt kopā, lai mēs varētu stāties pretī šīm lietām plecu pie pleca. Tomēr pāris, kas stāv tikai viens pret otru, nedara Dievam vai kādam citam daudz laba. Viņi nogurst viens no otra! Partneriem dažreiz ir jāatbrīvo viens otru, bet citreiz jākoncentrējas uz otru. Laimīgs ir pāris, kas atrod projektu, kas ir lielāks par abiem! Viņi var kļūt stipri kopā, laimīgi un noderīgāki viens otram, Dievam un citiem.
Tagad es mudinu Čaru attīstīt savu draugu loku un aktivitātes. Viņa atbrīvo mani darīt to pašu. Katras dienas beigās mēs dalāmies savā pieredzē, un abi kļūstam bagātāki. Es mācos no kāda komentāra par viņas mākslas darbiem, un viņa mācās no manas pieredzes klasē un basketbola laukumā. Mums patīk dalīties dzīvē, bet esam iemācījušies neapspiest viens otru. Mēs abi augam vairāk.
Lieciet Jēzu centrā
Spēcīga, dedzīga mīlestība pret Jēzu padara laulātos partnerus pievilcīgus viens otram. Pirms dažiem gadiem mana draudzene, profesore, uzaicināja mani uzstāties viņas Vecā Testamenta teoloģijas nodarbībā. Manā runā viens students pamanīja manu mīlestību pret Čaru. Vēlāk šis students bibliotēkā satika Čaru un atklāja, ka viņa ir tā Čara, par kuru es runāju. Tad viņš un Čara apmainījās domām par Čaras mīlestību pret mani. Vēlāk students satika mani kopēšanas centrā. Viņš man pastāstīja, ka, pagriežoties prom no sarunas ar Čaru, viņš sev uzdeva jautājumu: „Kāpēc šie divi viens otru tik ļoti mīl?” Viņš teica, ka tajā brīdī Kungs viņam atbildējis: „Tāpēc, ka viņi mīl Mani.”
Tāpēc, ka es vispirms mīlu Dievu, es mīlu Čaru vairāk, nekā mīlētu, ja vispirms mīlētu Čaru. Tāpēc, ka Čara vispirms mīl Dievu, viņa mīl mani vairāk, nekā mīlētu, ja vispirms mīlētu mani. Tas ir paradoksāli, bet, kad mēs visvairāk mīlam Dievu, mūsu spēja mīlēt citus palielinās. Šeit ir vēl viens paradoksāls fakts: kad mēs vispirms meklējam briedumu un draudzību savās laulības attiecībās, fiziskās mīlestības izpausmes, romantiskā bauda un fiziskā apmierinātība palielinās un kļūst brīnišķīgākas nekā tad, ja mēs vispirms meklētu fizisko apmierinātību un baudu. Brieduma draudzības attiecības laulībā ir pamats veselīgām, ilgtermiņa, intīmām attiecībām. Brieduma draudzības attiecības uztur uzticību, kas nepieciešama pilnvērtīgām un brīvām fiziskām „Meklējiet vispirms Dieva valstību un Viņa taisnību, un visas šīs lietas [draudzība, kompanjonisms, mīlestība, romantika, intīma fiziska bauda un apmierinātība] jums tiks pievienotas” (Mt 6:33).
Sāciet tagad gatavot savu attieksmi
Jūs varbūt neesat precējies. Jūs varbūt lasāt šo, lai palīdzētu saviem precētajiem draugiem. Vai arī jūs varbūt plānojat kādu dienu precēties. Ja jūs plānojat precēties, sagatavošanās laulībām un attieksme pret rakstura attīstību laulībā sākas jau ilgi pirms kāzām. Nefokusēsimies tikai uz seksuālo tīrību. Jā, mums jāpaliek tīriem, bet ir dziļāka domāšanas līnija, ko varam izmantot, gatavojoties savstarpēji apstiprinošām un raksturu attīstošām laulībām. Mums jāveido cieņa un sapratne un, laipni un apzināti, jāpārbauda viens otru iepazīšanās laikā. Atcerieties, ka jūs nepiederat tam, ar ko satiekaties, un arī jūs nepiederat tam, ar ko satiekaties; izturieties pret otru ar cieņu un pieprasiet cieņu. Izrādiet katram cilvēkam, ar kuru satiekaties, tādu pašu cieņu, kādu vēlaties, lai izrādītu tie, kuri satiekas ar jūsu nākamo partneri. Ja cilvēks, ar kuru satiekaties, nevēlas veidot nopietnas attiecības, laipni un stingri pārtrauciet šīs attiecības. Tas var būt labākais, ko jūs kādreiz esat darījis sev, un realitātes pārbaude otrai pusei!
Kamēr satiekaties, saglabājiet skaidru prātu un atvērtas acis. Ieskatieties sava partnera sirdī, prātā un garā. Kāpēc tu domā, ka necieņas pilna persona, ar kuru tu satiecies, pēkšņi kļūs par cieņpilnu personu, kad viņš vai viņa apprecēsies ar tevi? Iemācies pazīt cilvēka garu. Neļauj šodienas kultūrai tevi ietekmēt. Arvien vairāk visā pasaulē laulības kandidātiem ir teikšana laulības izvēlē. Amerikas Savienotajās Valstīs tu vari izvēlēties, ar ko tu satiecies un ar ko tu apprecēsies. Labāk neprecēties, nekā precēties ar nepareizo personu. Pievērsiet uzmanību tam, kā jūsu partneris izturas pret vecākiem, brāļiem un māsām, viesmīļiem un kā reaģē uz aizvainojumiem un traucējumiem. Pievērošot uzmanību, jūs varat uzzināt par viņa vai viņas raksturu. Saglabājiet skaidru prātu; neļaujiet savai sirdij darboties pārāk strauji — vēl. Tas nav netaisnīgi pret partneri; jūs esat netaisnīgi pret sevi, ja to nedarāt. Pēc laulībām jūs esat uzņēmušies mūža līgumu saskaņā ar Dieva Vārdu; laulības ir uz mūžu.
Laulība ir lieliska un patiesi brīnišķīga pieredze! Nevienam nevajadzētu piedzīvot nedrošību, pastāvīgi domājot, vai viņu laulība būs ilgstoša. Tā būs; tai jābūt. Jūs centīsieties vairāk attīstīt sevi un savu laulību, ja zināsiet, ka laulība ir pastāvīga. Laulības laime ir Dieva ideja! Viņa plāni un noteikumi ir vislabākie. Tikai tad, kad mēs neievērojam Dieva noteikumus, mūsu laulības attiecības tiek atņemtas no prieka un rakstura attīstības, ko Dievs bija paredzējis.
Kā daļu no mūsu kāzu ceremonijas, Čars un es dziedājām viens otram šo dziesmu. Tā izteica to, ko mēs jutām 1969. gada 27. aprīlī, un mēs joprojām jūtam to pašu!
Mīļais, ir pienācis diena, par kuru mēs sapņojām
Kad pie balta altāra mēs teiksim savus mīlestības zvērestus.
Ak, kāds laimīgs brīdis! Visas šaubas un bailes ir pagājušas
Un pie solījumiem mēs pievienosim šo, mīļā:
Refrēns
Katrs par otru un abi par Kungu
Ak, mīļā, mīļā, ļauj eņģeļiem ierakstīt
Solījumus, kas tik saldi izteikti, tie nekad netiks lauzti
Katrs par otru un abi par Kungu
Mēs kopā iesim, mīļā, caur sauli un lietu,
Mēs sajauksim asaras un smaidus un ceļosim bez bailēm,
Laimes aureole kronēs katru pagājušo dienu,
Līdz debesis spīdēs priekšā un aicinās mūs prom.
Pielāgots no Džona Pētersona dziesmas „Each for the Other”
