DEVĪTAIS IERADUMS: Audzināt Pārliecinātus Bērnus
Ļoti Efektīvu Kristiešu Paradumi
„Mīlestība ir pacietīga, mīlestība ir laipna. Tā nelaipo, tā neuzpūšas, tā nav iedomīga. Tā nav rupja, tā nav savtīga, tā nav viegli aizkaitināma, tā neuzskaita ļaunumu. Mīlestība nepriecājas par ļaunumu, bet priecājas par patiesību. Tā vienmēr aizsargā, vienmēr uzticas, vienmēr cer, vienmēr iztur.” 1. Korintiešiem 13:4-7
Maz kas dzīvē ir tik svarīgs, potenciāli atalgojošs vai sirdssāpīgs kā bērnu audzināšana. Šajā nodaļā ir sniegti līdzekļi, kas ievērojami veicinās jūsu bērna pašapziņu, drosmi un pašpieņemšanu. Jūs varat palīdzēt saviem bērniem iegūt spēju veidot labvēlīgas attiecības ar citiem. Mērķis ir sagatavot savus bērnus tā, lai viņi ietekmētu savus vienaudžus vairāk nekā vienaudži ietekmē viņus. Ja jūs to darīsiet, viņi būs stabilāki un mierīgāki. Neatkarīgi no tā, kādā kompānijā viņi atrodas, viņi būs nešaubīgi un neapšaubāmi. Ja jūs nopietni uztversiet šos ieteikumus un liecības, jums būs mazāk jāuztraucas par to, ka jūsu bērni nonāks nepareizā kompānijā — ja vien viņi nemēģina sasniegt tos ar Jēzus mīlestību. Tomēr ir viens „bet”. Šis ieradums prasīs daudz jūsu laika katra bērna dzīves pirmajos 18 gados.
Vairākus gadus pirms es un Čara apprecējāmies, es lūdzos un meklēju sievu, gaidot laulības. Dzīve ar Čaru ir bijusi pat labāka, nekā es gaidīju, lai gan, kā jūs pamanījāt 8. nodaļā, mums bija jābūt apņēmīgiem. Mēs apzināti nolēmām, ka pēc laulībām paliksim draugi, un tad strādājām pie tā. Tomēr viena no lielākajām dzīves pārsteigumiem ir bijusi prieks par bērnu audzināšanu. Mēs esam pilnībā izbaudījuši katru mūsu bērnu attīstības posmu. Mēs esam piedzīvojuši gan bērnu, gan vecāku attīstības posmus. Katrs posms — jaundzimušie, zīdaiņi, mazuļi, pamatskolas skolēni, vidusskolas skolēni, koledžas studenti un tagad pieaugušie — ir radījis nebeidzamu personīgās izaugsmes un prieka drāmu, kas ir pārspējusi visu, par ko es sapņoju. Tomēr, tāpat kā laulībā, arī veiksmīga vecāku loma prasa apzinātu rīcību; jums ir jāpieņem lēmums un pēc tam jāstrādā, lai to īstenotu. Tā kā vecāku pienākumi ir ļoti svarīgi, 9. un 10. nodaļa ir veltīta šai tēmai.
Tas ir iespējams
Mēs visi vēlamies audzināt pašpārliecinātus un paklausīgus bērnus. Abas šīs īpašības ir iespējamas, un mums visiem ir spēks to izdarīt pareizi. Es bieži domāju, vai es būšu labs vecāks. Char un man bija laime, ka mūsu vecāki mums parādīja labu mīlestības un disciplīnas kombināciju. Čara gudrā un vecā vecmāmiņa atbrauca uz Kanādu, lai palīdzētu, kad piedzima mūsu dēls Dens. Arī viņa mums deva dažus lieliskus praktiskus padomus. Pirms mēs aizbraucām no Kanādas uz Koreju, mēs apmeklējām ļoti noderīgu semināru par jauniešu konfliktiem, ko vadīja Bils Gotards. 70. gadu sākumā, kad Čara Korejā pasniedza kristīgo ģimenes studijas, mēs apguvām citus vērtīgus materiālus, piemēram, Dr. Džeimsa Dobsona grāmatu „Uzdrīksties disciplinēt” un Larija Kristiansona grāmatu „Kristīgā ģimene”. Tās ir lieliskas standarta grāmatas par bērnu audzināšanu, un lielākajā daļā kristiešu grāmatnīcu ir pieejamas šīs vai daudzas citas atjauninātas labas grāmatas. Vēlāk es klausījos Čārlija Šeda ierakstīto sēriju. Turpmākajā tekstā jūs atradīsiet pēdas tam, ko mēs iemācījāmies no šiem avotiem. Tiem no mums, kuru vecāki bija labi paraugi, ir izteiktas priekšrocības. Tomēr, pat ja nav labu vecāku priekšrocību, ir pieejami daudzi rakstīti materiāli un pieredzējuši veiksmīgi vecāki, kas var kalpot par paraugu. Šī un nākamā nodaļa var palīdzēt jums sākt.
Bērni kļūst par pieaugušajiem. Tas var šķist acīmredzams, bet daudzi no mūsu pieaugušo uzvedības veidiem liecina, ka mēs to vai nu nezinām, vai neticam. Kad mēs neievērojam vai necienām savus bērnus, mēs it kā sakām, ka neuzskatām viņus par nozīmīgiem. Bērni ir cilvēki, un viņu attīstība ir svarīga. Cieņa, prieks, mīlestība un laiks, ko pavadījām kopā ar katru bērnu, veidoja stipru draudzību starp mums, kas tagad, kad mūsu bērni ir pieauguši, ir uzplaukusi. Šī stiprā draudzība nodrošināja labas attiecības ar viņiem, lai mācītu viņus Dieva ceļos, kas ietvēra gan pareizu attieksmi, gan uzvedību. Rūpīgi pārdomājot, atzīstot vecāku lomas nozīmi, vērtību un atalgojumu, arī jūs varat to darīt labi. Nebīstieties, vienkārši uztveriet vecāku lomu ļoti nopietni.
Lēmumi un prioritātes
Pirmais solis, lai audzinātu pašpārliecinātus bērnus, ir apzināti izvēlēties to darīt. Jums jātic, ka pašpārliecinātu un paklausīgu bērnu audzināšanas vērtība ir lielāka par izmaksām. Pretējā gadījumā jūs varētu izvēlēties neaudzināt bērnus. Apzinieties, cik daudz laika nepieciešams, lai audzinātu atbildīgus pilsoņus, un kopā ar savu dzīvesbiedru pieņemiet lēmumu, lūdzot Dievu. Bērnu audzināšana sniedz milzīgu atlīdzību, bet tā nav bez izmaksām. Ja mēs iepriekš aprēķinām izmaksas, mēs būsim gatavi saskarties ar gadiem ilgu atbildību, kas seko pēc stārķa ierašanās prieka. Paradoksāli, šīs izmaksas mums sniedz vēl vienu svarīgu iespēju garīgai izaugsmei. Dieva ekonomikā, kad kāds dod, visi gūst labumu — ieskaitot devēju.
Pirmais solis ir sagatavoties bērniem. Gatavība dažādiem cilvēkiem nozīmē dažādas lietas. Neatkarīgi no tā, vai šī gatavība ir psiholoģiska, garīga vai finansiāla, bērni ir jāuzņem ar prieku un jāgaida. Psiholoģiskajai un garīgajai sagatavošanai jābūt pirms citām sagatavošanām. Nav grēks, ja precēti pāri izvēlas palikt bezbērnu. Dažos apstākļos šāds praktisks lēmums var liecināt par briedumu un lielu tālredzību. Tomēr citos apstākļos, ja bērni netiks sirsnīgi gaidīti, labāk ir viņus neiegūt, nekā audzināt problemātiskus bērnus, kuri kļūs par problemātiskiem pieaugušajiem. Ir skumji redzēt bērnus augam nepagatavotā, neviesmīlīgā un nedisciplinētā atmosfērā. Neviens nevēlas problemātiskus bērnus. Labāk nepalikt par vecākiem.
Bērnu audzināšana prasa laiku un apņēmību. Pieaugušie dažkārt sēro, ka nav pavadījuši vairāk laika ar saviem bērniem. Neatkarīgi no tā, ko esam darījuši nepareizi pagātnē, mēs varam labot savu rīcību, lai vēlāk nebūtu jānožēlo. Kopā ar simtiem citu vecāku es izvēlējos veltīt laiku mūsu dēlu audzināšanai, un es nekad to neesmu nožēlojis. Paklausīgs un pašpārliecināts bērns sniedz vecākiem lielu gandarījumu un laimi, bet nepaklausīgs bērns rada viņiem kaunu.
Daudzas reizes mūsu 13 gadu laikā kā misionāriem Korejā laiks, ko veltījām mūsu dēliem, atņēma daļu no mana darba laika. Apstiprinot savas personīgās prioritātes, es bieži sev teicu šajos gados: „Es varbūt neizdosies kā misionārs, bet es neizdosies kā tēvs.” Man patika mans darbs kā misionāram, un es uzskatīju, ka tas ir viens no svarīgākajiem darbiem, ko ikviens var darīt. Tomēr man tas bija mazāk svarīgi nekā mana loma kā tēvam. Par laimi, es nebiju neveiksmīgs misionārs, un es guvu lielu gandarījumu no savas nelielās lomas baznīcas panākumos, ar kuru mēs strādājām Korejā. Tomēr es gūstu vēl lielāku gandarījumu no tā, ka esmu audzinājis paklausīgus, pašpārliecinātus dēlus.
Kad mēs gatavojāmies atstāt Koreju, daudzi no mūsu studentiem, kuri bija kļuvuši par mācītājiem, apmeklēja mūs mūsu mājās. Korejieši ir brīnišķīgi pieklājīgi, un viņi ieradās lielā skaitā, lai sveiktu mūs pēdējās dienās. Daži teica frāzes, kas parasti skanēja apmēram tā: „Mēs mācījāmies no jums klasē, bet vēl vairāk mācījāmies no jums, apmeklējot jūsu mājas. Jūsu laulības laime un jūsu dēlu patīkamība, paklausība un labas manieres mums daudz iemācīja par kristīgo ģimenes dzīvi.” Nauda nevar nopirkt tādu prieku, kādu šādas piezīmes rada mūsu dvēselēs.
Kad vecāki piešķir lielāku nozīmi bērnu audzināšanai nekā karjeras pienākumiem, viņi piedzīvo mazāk krīzes vecāku un bērnu attiecībās. Paradoksāli, ka arī karjera veicas labi. Šī politika mums ļāva audzināt bērnus bez problēmām. Galu galā tā mums deva vairāk brīvības karjeras veidošanai, nekā tad, ja sākotnēji būtu devuši priekšroku karjerai. Šīs ironijas piemēri ir daudz.
Saikne starp pašapziņu un paklausību
Pašapziņa un paklausība mūsu bērnos ir savstarpēji saistītas. Lai audzinātu drošus un pašapzinīgus bērnus, lielākā daļa cilvēku saprot, ka vecākiem jāiemācās, kā viņus atbalstīt un iedrošināt. Daži cilvēki neapzinās, ka pašapziņas un paklausības attiecībās pastāv dziļāka dinamika. Gudru vecāku uzslavēts, paklausīgs bērns kļūst vēl pašpārliecinātāks. Pašpārliecināts bērns ir apmierinātāks, paliekot viņam izskaidrotajās uzvedības robežās. Viņš zina, ka robežas ir viņam labvēlīgas un ka to pārkāpšana nav viņam labvēlīga. Pašpārliecība un paklausība veselīgi papildina viena otru.
Skaidri definētas, konsekventas un stingri ievērotas pieņemamas uzvedības robežas veicina bērnu pašpārliecības un rakstura attīstību. Ja šie nākotnes pieaugušie neiemācās paklausību agrīnā dzīves posmā, viņi cieš no nopietna, mūža garumā ilgstoša traucējuma. Māmiņām un tētiem ir milzīga privilēģija un atbildība audzināt paklausīgus, atbildīgus, rūpīgus un nobriedušus pilsoņus. Kad bērni zina savas robežas, viņi iemācās pārliecinoši darboties to ietvaros. Ja viņi nezina, kur ir robežas, viņi jūt nepieciešamību veikt virkni pārbaudījumu, lai atrastu robežas. Tāpēc bērni bez skaidrām robežām bieži ir nedroši — nepārliecināti. Mazi bērni sniegsies pieskarties kaut kam, ko viņiem tikko aizliedza pieskarties, un vēros, vai vecāki piemēros aizliegumu. Vecākiem bērniem nedrošība izpaužas kā paļāvības uz sevi trūkums.
No otras puses, paļāvība un paklausība ir atbildes uz diviem dažādiem uzsvariem. Viens uzsvars — iedrošināšana — ir mīlošs, apstiprinošs, jautrs un svinīgs. Otrs — disciplīna — ir stingrs, spēcīgs, pārliecinošs un prasīgs. Abi ir mīlestības pierādījums, un abi ir nepieciešami, ja vēlamies, lai mūsu bērni kļūtu gan pārliecināti, gan paklausīgi.
Cieņa ir ļoti svarīga, lai audzinātu pārliecinātus un paklausīgus bērnus. Ko nozīmē cienīt savus bērnus? Ja mēs patiesi viņus cienām un godājam viņu cieņu, mēs nemēģināsim viņus apkaunot. Pat disciplinējot viņus, mēs izturēsimies pret viņiem taisnīgi. Par disciplīnu vairāk runāsim nākamajā nodaļā. Ja to piemēro atbilstoši, sods nav pretrunā pašapziņas attīstībai. Piemēram, ja iepriekš nav bijis noteikts noteikums, par pirmo pārkāpumu nevajadzētu piemērot sodu — tikai pamācību. Bērni bieži nezina, ka kaut kas ir nepareizi, kamēr kāds to viņiem nepaskaidro. Kamēr viņu sirdsapziņa nav informēta un attīstīta, mēs varam dot viņiem labu gribu, sodot viņus tikai pēc atbilstošas iepriekšējas pamācības. Gatavojoties sodīt, mēs varam atzīt, ka bērns cenšas būt labs, bet ir pieļāvis kļūdu. Tā vietā, lai teiktu bērnam, ka viņš vai viņa ir slikts, mēs varam teikt: „Tas bija slikti,” nevis „Tu esi slikts bērns.” Mēs nevēlamies, lai mūsu bērni uztvertu sevi kā būtībā sliktus, un mēs arī nevēlamies, lai viņi mēģinātu dzīvot atbilstoši šai uztverei.
Mīlestība un sods nav savstarpēji izslēdzoši. Mūsu mājās mēs pēc sodīšanas parasti uzreiz izrādījām mīlestību. Apskaidrojumi apliecina, ka bērns netiek noraidīts, bet joprojām ir mīlēts. Mīlestība un apskāvieni nav pretrunā ar mīlošu sodīšanu. Mums bija arī garīgs laiks, kad kopā lūdzāmies, lai šāds incidents vairs neatkārtotos. Tas parāda bērnam, ka jūs patiesi viņu atbalstāt un ka jums nepatīk viņu sodīt. Pareizi piemērots sods rada paklausību. Paklausība ir pelnījusi uzslavu, un uzslava rada pašapziņu.
Jūs noteikti pazīstat seno teicienu: „Bērni ir jāredz, nevis jādzird.” Čars un es nekad tam nepiekrītām. Tiesa, bērniem ir jāzina, kad jāklust un jāieklausās. Tomēr, mudinot viņus piedalīties (nevis dominēt) sarunās, mēs iemācījām viņiem, kā izteikt savas domas, kad klust, kā uzdot jautājumus un kā būt iecietīgiem pret domām, kas atšķiras no viņu pašu domām. Mēs atklājām, ka tas vēl vairāk veicināja viņu pašapziņu.
Kad mūsu dēli sasniedza pusaudžu vecumu, ikviens no mums četriem varēja jebkurā brīdī sasaukt un vadīt „ģimenes sapulci”, iepriekš par to paziņojot, lai ņemtu vērā aizņemtos grafiku. Sapulces vadīšana bija iespēja attīstīt līderības prasmes un izteikt idejas. Mēs neizveidojām šo politiku ar mērķi veidot viņu pašapziņu. Tomēr, zinot, ka mēs viņus uzklausām, tika veicināta atmosfēra, kurā varēja attīstīties viņu pašapziņa.
Aizstāvis, nevis pretinieks
Dažu bērnu un viņu vecāku attiecības šķiet galvenokārt pretinieciski. Vecāki kritizē, un bērni aizstāvjas; vecāki pieprasa, un bērni dusmojas. Visai ģimenei ir daudz vieglāk un daudz jautrāk, ja bērni vecākos uzskata par saviem aizstāvjiem. Šādi atbalstītāji galvenokārt apstiprina un reti kritizē. Kad viņi tomēr kritizē, viņi ir laipni un sniedz mīlošus paskaidrojumus. Kā veidot šādas attiecības? Daļa atbildes uz šo jautājumu ir attieksme, un daļa atrodama nākamajā nodaļā par paklausīgu bērnu audzināšanu. Paklausība ir pelnījusi apstiprinājumu, nepaklausība – nē. Tā kā paklausīgu bērnu audzināšana ir galvenokārt vecāku atbildība, pienākums viņus labot joprojām ir vecākiem. Tomēr to var darīt tā, lai tas būtu saderīgi ar tikpat svarīgo prieku būt mūsu bērnu fanu klubam.
Ir vairāki veidi, kā mēs varam parādīt savu vēlmi būt mūsu bērnu aizstāvjiem. Kad mūsu bērni vēl bija mazi, Čars izlasīja kaut ko, kas izraisīja ģimenes politiku teikt „jā”, ja vien nebija laba iemesla teikt „nē”. Dažreiz tas izrādījās nedaudz grūti izdarāms. Tomēr mēs atklājām, ka tas palīdzēja mūsu zēniem attīstīties gadu gaitā, un tas iemācīja Čaram un man viņus atlaist.
Pēdējā laikā mēs šo principu piemērojām ģimenes brīvdienās. Lai gan mūsu pieaugušie bērni dzīvo patstāvīgi, viņi joprojām dažkārt mums jautā, ko mēs domājam par dažādām lietām. Mēs joprojām cenšamies ievērot mūsu politiku teikt „jā”, kad vien tas ir iespējams. Mūsu pieaugušais dēls Dans bija neprecējies skolotājs. Tajā laikā viņš dzīvoja kopā ar korejiešu ģimeni Seulā, lai apgūtu valodu. Dens vēlējās ņemt līdzi šīs ģimenes 12 gadus veco korejiešu dēlu mūsu ģimenes brīvdienās Aļaskā. Iespējas parunāt ar Denu bija diezgan retas, jo viņš dzīvoja otrā pasaules malā. Čars un es vēlējāmies pavadīt vairāk laika divatā ar Denu, lai parunātu par mācīšanu ārzemēs un viņa plāniem nākotnē. Tomēr Dens vēlējās dalīties brīvdienu pieredzē ar šo jauno korejiešu zēnu, kurš bija kļuvis par daļu no viņa jaunās ģimenes. Mēs neuzspiedām Danam savas jūtas. Tā vietā mēs atkal teicām: „Jā.”
Protams, bija dažas neērtības, iekļaujot ģimenē svešinieku, ar kuru mums bija jārunā citā valodā. Tomēr mēs guvām daudz labumu. Mēs varējām redzēt, kā Dan darbojas Korejas kultūrā. Mēs dzirdējām viņu runājam valodā, ko mēs lietojām savos Korejas gados. Turklāt korejietis ieguva iespēju iepazīt Aļasku kopā ar amerikāņu ģimeni un nozvejot lasi! Viņš varēja šo atmiņu — un fotogrāfiju — ņemt līdzi uz visu atlikušo dzīvi. Gadu gaitā es uzcēlu velosipēdu tramplīnus mūsu pamatskolas zēniem, apmeklēju vietas, darīju lietas un ēdu ēdienus, ko citādi nebūtu izvēlējusies, un to visu tikai tāpēc, ka mūsu politika bija teikt „jā”, kad vien varējām. Manas neērtības, iespējams, bija minimālas, bet ieguvums no draudzības ar mūsu dēliem bija milzīgs.
Mēs arī agri nolēmām, ka atbildēsim uz jebkuru jautājumu, ko mūsu dēli uzdod. Man ir bijis skumji daudzas reizes dzirdēt, kā vecāki saka saviem ziņkārīgajiem bērniem, lai tie neuzdod tik daudz jautājumu. Mēs neteicām: „Neuzdod tik daudz jautājumu”, bet drīzāk: „Tas ir labs jautājums”. Mēs uzskatījām, ka, ja viņi saprot pietiekami daudz, lai izdomātu jautājumu, viņi ir pelnījuši saprotamu atbildi. Kad mūsu dēlu jautājumi kļuva nopietnāki, tādi kļuva arī mūsu sarunas. Vairāk nekā vienu reizi šī politika mūs ieveda tēmās, par kurām daži vecāki un bērni nekad nerunā, bet mēs nekad to nenožēlojām. Mēs nekad nejutām vajadzību mainīt šo politiku. Dažreiz atklātība mūsu attiecībās ļāva man savukārt uzdot dažus diezgan atbilstošus jautājumus. Šodien mūsu dēli joprojām uzdod labi jautājumus.
Char un es veicinājām „vārda brīvību” mūsu ģimenē, pat ja tas nozīmēja kritiku par mūsu pašu idejām. Mēs vēlējāmies, lai mūsu bērni domātu paši. Šī politika attīstījās dabiski un netīšām. Tomēr vienā dienā es „atklāju” šādas stratēģijas vērtību, kad pie maniem vecākiem pulcējās visa plašā ģimene un daudzi brālēni un māsas. Pusdienu laikā viens no mūsu dēliem izteica man nevainīgu kritiku. Viens no maniem brāļiem teica: „Mani bērni nekad mani tā nekritizētu. Mūsu ģimenē nekad nebūtu tādas piezīmes.” Es atbildēju: „Mūsu ģimenē ir vārda brīvība.” Pēc dažām dienām, kad visi bija devušies mājās, mūsu dēli mums pastāstīja, ka viņu brālēni bija pārsteigti par mūsu attiecību atklātību. Ļaujot mūsu bērniem uzdot jautājumus un izaicināt, mums radās iespēja pārskatīt mūsu politiku, lai pārliecinātos, ka tā ir taisnīga. Tas arī deva mūsu bērniem iespēju mācīties no mūsu atbildēm uz viņu jautājumiem „Kāpēc?”. Atbildēt „Tāpēc, ka es tev tā teicu” nav pietiekami laba atbilde, lai attīstītu tādu domāšanu un izpratni, kādu mēs vēlējāmies audzināt. Labāk būt atbalstītājam nekā pretiniekam.
Laika ieguldījums
Gandrīz visi šajā un nākamajā nodaļā apskatītie jautājumi prasa laiku. Ja bērnu audzināšana ir prioritāte, laika veltīšana, lai to darītu pareizi, nav grūts darbs. Spēlēšanās ar bērniem prasa laiku. Sarunas ar viņiem prasa laiku. Atbildīga viņu kļūdu labošana prasa laiku, un dažkārt tas notiek nepiemērotos brīžos. Ja vai kad nepieciešamā laika veltīšana sāk šķist grūts darbs, tas var liecināt, ka mūsu prioritātes ir mainījušās. Mēs atrodam laiku tam, kas mums ir svarīgs. Vai jums ir prioritāte audzināt pašpārliecinātus un paklausīgus bērnus?
Individuāla laika pavadīšana atpūtas un izklaides aktivitātēs starp katru vecāku un katru bērnu (kā arī kopīgi) sniedz milzīgu atdevi bērna attīstībā. Mūsu ģimenē mēs baudījām gan grupu, gan individuālas aktivitātes, kas apstiprināja bērna vērtību. Daudzas grāmatas par bērnu audzināšanu to iesaka, un mums tas labi darbojās. Visdziļākās sirds sarunas notiek individuāli. Šādi rakstura veidošanas temati prasa nesteidzīgu pieeju: brīvība un atbildība, vārdu izvēle, necieņa, neiejūtība pret citiem, jūtas, gaidīšana, kad pienāk tava kārta, un mēles kontrole. Pavadot pietiekami daudz laika kopā, ir iespējams parādīt un izskaidrot.
Lielākā priekšrocība, apzināti veltot laiku bērniem, ir iespēja uzlabot viņu līdzsvarotību, uzticamību un briedumu. Šīs īpašības paver ceļu uz lielāku atbildību. Savukārt šī atbildība nodrošina izaugsmes potenciālu un palielina pašapziņu. Manu dēlu 15 un 16 gadu vecumā parādītā brieduma dēļ es biju pārliecināts, ka varu viņus iedrošināt iegādāties savas automašīnas. Šis briedums bija attīstījies, jo mēs agrākajos gados pavadījām laiku kopā. Mēs bijām draugi, un mūsu attiecības bija stabilas. Tā kā mēs bijām izveidojuši savienību viņu agrīnā bērnībā, viņi bija laimīgi pavadīt laiku kopā ar tēti savos pusaudža gados. Es to novērtēju, tāpat kā laiku, ko pavadījām kopā, strādājot pie šīm automašīnām.
Radīt atmosfēru sarunām
Labākās sarunas ar mūsu dēliem bija nestrukturētas un neformālas. Protams, es varētu sēdēt kopā ar dēlu un teikt: „Man ir septiņi jautājumi, par kuriem es gribu runāt,” un izskatīt šo sarakstu vienu pēc otra. Tomēr atmosfēra ir citāda, ja es saku: „Hei, spēlēsim ar frisbi.” Mēs čatojam, kamēr spēlējam, un patiesi baudām kopā pavadīto laiku. Mēs joprojām varam apspriest septiņus jautājumus, bet daudz relaksētā un dabiskākā veidā.
Kad zēni bija mazāki, vienkāršas spēles vai kopīgi darbi radīja laiku sarunām. Vēlāk, kad viņiem bija aizņemts grafiks, mums bija jābūt apzinīgākiem. Kad zēni kļuva vecāki, viņi strādāja un krāja naudu. Viņi bija priecīgi un pārsteigti, kad 15 un 16 gadu vecumā es atļāvu viņiem nopirkt automašīnas, ja viņi to vēlas. Viņi bija atbildīgi par visām izmaksām, bet es palīdzēju ar dokumentiem un biju gatavs reģistrēt automašīnas uz sava vārda. Laiks, ko pavadījām gados starp automašīnu iegādi un viņu aizbraukšanu no mājām, bija neatsverams. Es ar lielu gandarījumu atceros mūsu kopīgos prieku un darbu.
Pirmais solis šajā procesā bija lēmums par to, kādu automašīnu pirkt. Viņi skatījās sludinājumus avīzē. Mēs devāmies automašīnu iepirkties ar mūsu ģimenes universālo automašīnu. Tas nozīmēja, ka es varēju piedalīties šajā procesā un reizēm uzdot vai atbildēt uz kādu jautājumu. Mēs apspriedām tādus jautājumus kā nolietojums un mehāniķa piesaistīšanas izmaksas, lai pirms pirkuma pārbaudītu bremzes un citas detaļas. Mēs arī apspriedām automašīnas novērtēšanu pēc tā, cik daudz kilometru tai vēl ir jābrauc, nevis pēc tā, cik daudz kilometru tā jau ir nobraukusi Dens nopirka izturīgu vecu Volvo, bet Džoels nopirka Audi — abām automašīnām bija daudz kilometru, kas vēl bija jāveic. Atceroties šīs pieredzes, es domāju, ka tas bija brīnišķīgs un dabisks veids, kā palīdzēt jauniešiem attīstīt spēju iepirkties, novērtēt un pieņemt labas lēmumus.
Abu zēnu automašīnām bija nepieciešami nelieli remontdarbi. Es nezinu, cik daudz vērtīgu stundu Dens un es pavadījām, sagatavojot viņa Volvo krāsošanai. Es pat neatceros, par ko mēs runājām, bet atceros, ka mums bija lieliski kopā. Džoela sudrabkrāsas Audi bija nepieciešami nelieli virsbūves remontdarbi. Mēs daudz iemācījāmies, noņemot sarūsējušās vietas, lāpīdami, slīpējot un atjaunojot tās. Kad mēs pabeidzām projektu, automašīna izskatījās brīnišķīgi, un arī tēva un dēla attiecības bija lieliskas. Audi vairākas nedēļas lepni stāvēja mūsu garāžā, gaidot Džoela 16. dzimšanas dienu. Kad viņš devās pirmajā braucienā, uzminiet, kurš brauca kopā ar viņu? Viņš uzaicināja mani. Viņš iedarbināja dzinēju un teica: „Tēti, lūgsimies.” Kad viņš vadīja lūgšanu, es dzirdēju, kā viņš veltīja automašīnu, tās izmantošanu un sarunas tajā Dievam. Es biju viesis viņa automašīnā un piedalījos viņa pieredzē. Kāds veids, kā redzēt, kā vērtības tiek nodotas nākamajai paaudzei!
Mēs apspriedām svarīgas tēmas, bet es neatceros, vai mēs to darījām darba laikā vai sarunās starplaikos. Es atceros, ka nekad nenožēloju laiku, kas bija nepieciešams, lai uzturētu gan automašīnas, gan attiecības.
Kādu reizi Džoels ļāva eļļas līmenim savā Audi pazemināties pārāk zemu, un kaut kas pārdega viņa dzinējā. Es zināju, cik mēnešus Džoels bija krājis, lai nopirktu šo automašīnu. Es zināju arī, cik mēnešus viņam bija vajadzējis, lai sakrāj 900 dolārus, kas bija nepieciešami dzinēja remontam. Kad kādu aukstu vakaru mēs ar virvi vilkām viņa automašīnu uz remontdarbnīcu, es nedevu viņam nekādus „gudrus” padomus. Daudz agrāk es ar viņu biju runājis par eļļas mērītājiem, eļļas maiņu un spiedienu, bet tajā vakarā viņam nebija vajadzīgs mans atgādinājums! Kad mūsu bērni iziet cauri šādām mācību pieredzēm, viņiem nav vajadzīgas lekcijas — viņiem ir vajadzīga palīdzība. Mūsu palīdzīga roka bez frāzes „Es tev to teicu” saglabā atvērtas attiecības citām mācībām, ko viņi vai nu lūdz, vai pieļauj.
Mūsu pēdējā vasara Korejā — 1985. gadā — zēni un es devāmies pārgājienā pa Čirisanas grēdu apmēram 120 kilometrus no mūsu mājas Wangširibongā (Karaļu kausa virsotne) līdz Čunvangbongai (Tūkstoš karaļu virsotne), Dienvidkorejas augstākajai virsotnei, un atpakaļ. Tas mums aizņēma piecas dienas. Mūsu mugursomās mēs nēsājām telti un visu nepieciešamo, lai gulētu un ēst visu laiku. Lielāko daļu laika mēs runājām un smējāmies, bet daļu laika sūdzējāmies un stāvējam zem smagajiem mugursomiem. Pēdējā dienā mēs pamodos lietū, salikām telti un visu dienu gājām lietū. Mūsu zēni attīstīja izturību, neatlaidību, sadarbību un spēju iedrošināt. Turklāt mēs vēl vairāk padziļinājām mūsu draudzību. Es neatceros, par ko mēs runājām. Taču es zinu, ka tagad, kad zēni jau daudzus gadus ir prom no mājām, abi labi saprotas ar vienaudžiem, ciena cilvēkus visos vecumos, mīl Dievu un ar kaislību meklē Viņu un Viņa gribu. Kaut kur šo kopā pavadīto stundu laikā viņi attīstīja dažas svarīgas prasmes.
Vērtību nodošana
Vērtības dabiski pāriet no vienas paaudzes uz nākamo, ja vecāki velta laiku, lai pavadītu laiku kopā ar saviem bērniem. Mums ir jāatvēl viņiem dāsns laiks. Ir svarīgi uzturēt agrāk izveidoto labo draudzību un pakāpeniski uzsākt projektus, kas interesē pusaudzi un atbilst viņa (nevis obligāti vecāku) talantiem. Šī tuvība pavēra ceļu brīvai ideju un vērtību plūsmai. Dziļas idejas un vērtības tiek apmainītas un uzsūktas, izmantojot nemanipulatīvu dialogu, un mācīšanās notiek abos virzienos. Abas puses iegūst.
Jūs nevarat vienā mirklī pārmantot attieksmi pret mūžīgās dvēseles vērtību. Ar īsu paziņojumu nevar nodot Dieva augstumu, varenību, majestātiskumu un maigo mīlestību. Cilvēki nevar ātri saprast garīgās un fiziskās tīrības vērtību. Ir nepieciešams laiks, lai saprastu tīras prāta, sirds un ķermeņa priekšrocības Dieva priekšā. Ir spēks, kas pieder cilvēkam, kurš dzīvo saskaņā ar Dieva gribu, kam ir stipra ticība un pārliecība par Dieva suverenitāti un kas zina, ka Dievs ir vienmēr klātesošs palīgs grūtā brīdī — šīs ir koncepcijas, kas tiek nodotas vairākās sarunās, kāpjot kalnos un braucot ar slēpošanas pacēlājiem. Mēs varam nodot šīs lieliskās vērtības no vienas paaudzes nākamajai vakara sarunās kalnu būdiņā, kamēr ārā vējš pūš caur kokiem. Šādos brīžos vecāki var pastiprināt lūgšanas praktisko, personīgo lietderību. Tā ir veids, kā nodot svarīgo stafeti — zināšanas, ka valstis mainās un dzīves tiek pārkārtotas ar aizstāvības spēku. Šīs vērtības tiek nodotas, kad vecāki un bērni cīnās ar problēmām ar nepieklājīgo kaimiņu bērnu vai metro darbinieku, kurš nesaprata situāciju. Ir nepieciešams laiks, lai iemācītos, kā vērsties pie Dieva ar problēmām, nevis pašiem risināt katru aizvainojumu un sūdzību.
Kad bērni zina, kā paklausīt, mēs varam viņiem uzticēties. Kad mēs varam viņiem uzticēties, viņi ir pelnījuši lielāku atbildību un brīvību — tās ir brīnišķīgas patiesības. Mūsu bērni ir gatavi tās apgūt, ja mēs kopā ar viņiem pastaigāsimies pa kvartālu un par to runāsim. (10. nodaļā mēs apspriedīsim, ko darīt, ja paklausības mācīšanai nepieciešams kas vairāk nekā vienkārši pastaiga un saruna.) Kā jaunā paaudze apgūst mūžīgo lietu vērtību un noraida mūsdienu materialistisko, uz baudu orientēto, neticīgo kultūru? Šo vērtību nodošana ir vissvarīgākais — un laikietilpīgākais — vecāku uzdevums.
Drošība bīstamās situācijās
Pasaule ir pilna ar daudzām redzamām un neredzamām briesmām. Mēs nevaram tās pilnībā izvairīties, bet varam iemācīties, kā maksimāli palielināt drošību, saskaroties ar tām. Vienā svētdienas pēcpusdienā, kad mēs dzīvojām Taejonā, es ar saviem pamatskolas vecuma dēliem devāmies velo braucienā pa pilsētu. Tajā laikā Taejonā nebija tādas lietas kā kārtīga satiksme, kurā visi ievēroja rindas, gaidīja, piekāpās vai pat klusi brauca tālāk. Bija zirgu, cilvēku un vēršu pajūgi. Bija autobusi, kravas automašīnas, taksometri, motorolleri, motocikli un neskaitāmi velosipēdi, kas visi darbojās pēc dažādiem noteikumiem. Kā vecāki, kuru dēli ir piedzīvojumu meklētāji un aug šādā satiksmes vidē, var saglabāt savu saprātu? Mana atbilde bija izvest viņus ārā un iemācīt viņiem. Ceļojot, mēs runājām par satiksmi, par to, kā automašīnas apbrauc autobusus no abām pusēm, bieži iebraucot velosipēdu joslā. Mēs novērojām, kā autobusi brauc, izmantojot skaļās sirēnas, nevis stūres. Mēs iemācījāmies, kā pielāgoties satiksmei un iepriekš plānot laiku, lai paspētu pie luksofora. Mēs arī labi pavadījām laiku un daudz kustējāmies.
Kad pārcēlāmies uz Seulu, mūsu dēli bija jau vecāki un daudzas reizes brauca ar velosipēdiem trīs vai četras jūdzes cauri Seulas satiksmei uz skolu. Tas nozīmēja braucienu pāri vienam no Han upes garajiem un ļoti noslogotajiem tiltiem. Jūs varētu jautāt, kā mūsu dēli ar to tika galā. No otras puses, jūs varētu jautāt, kā Char un es ar to tikuši galā. Mēs neuztraucāmies, jo bijām viņiem iemācījuši, kā rīkoties bīstamās situācijās. No šīs pieredzes var gūt ne tikai fiziskas mācības. Mēs pārāk bieži pārāk aizsargājam savus bērnus, un tad viņi nespēj paši tikt galā ar briesmām dzīvē. Vēlāk savā karjerā Dens dzīvoja viens pats ārzemēs, apguva svešvalodu un gatavojās nest evaņģēliju uz stingri antikristīgu valsti, ko Dievs bija ielicis viņa sirdī. Kad viņš tur ieradīsies, viņš dzīvos briesmās, bet būs drošībā. Joels ir spēcīgā F-15E lidmašīnas pilots, kurai ir gaisa-gaiss un gaisa-zeme viedās bumbas nogādes iespējas. Mēs joprojām neuztraucamies. Ne tāpēc, ka mūsu dēli atrodas drošās vietās, bet tāpēc, ka mūsu dēli zina, kā rīkoties droši.
Mēs bieži devāmies pārgājienos kalnos netālu no mūsu mājas Korejas pussalas dienvidu daļā. Ja nonācām klints galotnē, no kuras paverās skaists skats uz leju, es apsēdās uz akmens, izstiepdams kājas uz malu. Pārliecinājos, ka visa manu kāju aizmugure nodrošina pietiekamu saķeri, un pamazām virzījos uz priekšu līdz malai, uzmanīgi ļaujot kājām karāties pār tās. Katrs no zēniem apsēdās un uzmanīgi darīja to pašu. Sēžot tur, mēs apspriedām, kāpēc būtu neprātīgi piecelties, pakļaujot visu ķermeni vējam. Mēs apspriedām saķeri un priekšrocības, ko sniedz ķermeņa smaguma centra saglabāšana zemā līmenī. Mēs arī novērojām dažāda veida mākoņus. Mēs pamanījām to kustību dažādos virzienos un ātrumos, jo vējš dažādos augstumos darbojās atšķirīgi. Mēs apspriedām lidojošos putnus un uzzinājām par vēja augšupvērstajām straumēm. Tie ir brīži, uz kuriem es ar gandarījumu atskatos. Es domāju par to, cik kontrolēti mūsu dēli šodien ir spiedīgos un grūtā situācijās. Kad redzu, kā viņi droši rīkojas mūsu bīstamajā pasaulē, es priecājos, ka mums bija šie kopīgi brīži. Protams, katram vecākam ir jānovērtē katra bērna briedums, spējas un gatavība saņemt šāda veida apmācību. Lai gan mūsu komforta līmenis bīstamās situācijās var atšķirties, apzināti ieguldot laiku, lai mācītu bērniem, kā rīkoties fiziskas briesmas gadījumā, var gūt lielu labumu. Maniem dēliem tas bija nepieciešams, un jūsu bērniem arī. Morālu vai garīgu briesmu gadījumā, atšķirībā no fizisku briesmu gadījumiem, kad ir jāpaliek drošībā vai tuvu tai, visdrošākā pozīcija ir palikt tālu.
Atlaist
Kad bērni kļūst par pusaudžiem, atlaidiet kontroli. Vairumā veselīgu attiecību uzticēšanās un paklausība attīstās pareizi jaunākos, veidošanās gados. Kad pienāk laiks atlaist pusaudžus un jaunos pieaugušos, gan vecāki, gan pusaudži ir gatavi un vēlas šo atbrīvošanu. Mēs veicām pasākumus, lai tam sagatavotos.
1987. gada vasarā, gadu pēc tam, kad mēs atgriezāmies no Korejas uz Ameriku, Čara un zēni devās uz nedēļu uz jauniešu nometni. Es paliku mājās viens, lai pabeigtu mūsu mājas pagraba “apdari”. Dens bija 16 gadus vecs un brauca ar auto, bet Džoels bija tikai 15 gadus vecs. Es neatceros, ka mēs kādreiz būtu apsprieduši jautājumu par to, ka zēniem būtu savi auto. Strādājot, es klausījos Čārlija Šeda (Charlie Shedd) ierakstu sēriju, kurā viņš mudināja vecākus atbrīvot un uzticēties saviem augošajiem pusaudžiem. Tā bija lieliska sērija, un es to ieteiktu vecākiem. Viņa teiktais atstāja pozitīvu iespaidu manā sirdī, un drīz pēc tam, kad zēni atgriezās no ceļojuma, es sasaucu ģimenes sapulci, lai ieteiktu zēniem apsvērt iespēju iegādāties savas automašīnas. Manā prātā bija viņu rakstura attīstība, atbildības sajūta, pašpaļāvība un briedums; viņu prātā bija prestižs un ērtības, ko sniedz sava automašīna. Es biju pateicīgs, ka spērsu šo soli.
Čars un es zinājām, ka vēlamies atgriezties misijas laukā, tiklīdz zēni sāks savu akadēmisko karjeru. Mēs pateicām Danam un Džoelam, ka apgādāsim viņus līdz vidusskolas beigšanai. Tomēr viņiem pašiem bija jāuzņemas atbildība par savu finansiālo nodrošinājumu koledžā. Izrādījās, ka zēni ne tikai nopirka sev automašīnas, bet arī apģērbus visā vidusskolas laikā. Viņu atbildības sajūta par savu projektu finansēšanu palīdzēja Čārlam un man, jo mēs bijām pionieri baznīcas darbā un es pabeidzu savu pēdējo akadēmisko programmu. Tomēr lielākais ieguvums bija viņu autonomijas, pašpaļāvības, pašapziņas, drosmes un brieduma attīstība. Ne visiem ir jādarbojas tieši tā, kā mēs, bet mēs atklājām, ka autonomijas piešķiršana, atbildības uzlikšana un rakstura veidošana šķita savstarpēji saistītas. Augustīns, slavenais 3. gadsimta baznīcas vadītājs Ziemeļāfrikā, mācīja personīgo atbildību, sakot: „Mīli Dievu un dari, kā vēlies.” Tāpēc, kad mūsu dēli devās ārā ar savām automašīnām kopā ar draugiem, mēs bieži teicām: „Ņemiet Jēzu līdzi un pavadiet laiku jauki.” Mēs smaidījām un smējāmies kopā ar viņiem, kad viņi izgāja no mājas, un tad pagriezāmies viens pret otru un apmainījāmies ar saprotošiem un cerīgiem atbildīgu vecāku skatieniem.
Viņu pēdējā vidusskolas gadā, pēc savstarpējas vienošanās starp viņiem un mums, katrs no mūsu dēliem piedzīvoja statusa maiņu. Viņi kļuva par pieaugušajiem viesiem mūsu mājā; vairs nebija nepieciešams saņemt mūsu atļauju savām aktivitātēm. Viņi mums paziņoja, kur atrodas un kad atgriezīsies, bet tas nebija saistīts ar atļaujas saņemšanu. Tas bija pieklājības jautājums, jo viņi dzīvoja mūsu mājā. Mēs vēlējāmies, lai viņi iemācītos pieņemt lēmumus paši, kamēr mēs joprojām esam viņiem pieejami. Mēs uzskatījām, ka tas atvieglos viņiem pielāgoties pilnīgai autonomijai, kad viņi pametīs mājās. Mēs esam priecīgi, ka devām viņiem neatkarību tādā pašā tempā, kādā viņi to vēlējās saņemt. Tas ļāva mums pilnībā izvairīties no pretstāvošām attiecībām, kas bieži pavada „paaudžu plaisu”. Daudzos gadījumos paaudžu plaisa nav nekas cits kā veselīga bērna normāla reakcija uz pārāk lielu vecāku kontroli. Mēs nekad nenožēlojām, ka esam piešķīruši šīs brīvības. Tomēr bija reizes, kad vienam no mums nācās atgādināt otram, ka šāda politika galu galā radīs nobriedušus pilsoņus. Mēs arī bijām priecīgi, ka viņu jaunākajos gados bijām pielikuši pūles, lai sagatavotu viņus pieaugušajai dzīvei.
Viens no grūtākajiem brīžiem, kad piešķīrām šādu brīvību, bija Dana pēdējais skolas gads. Dans nolēma, ka dienēs ASV armijā. Tā kā viņš bija atbildīgs par koledžas apmaksu, tas palīdzētu viņam nopelnīt Armijas koledžas fondu. Tas arī ļautu viņam redzēt vairāk no pasaules nekā tikai Āziju, pirms viņš sāktu studijas koledžā. Kā daudzi vecāki, mēs apšaubījām viņa izvēli. Kādi cilvēki viņu sagaidīs? Vai viņš kādreiz patiešām dosies uz koledžu? Kādas ieradības viņš iegūs? Jautājumi bija bezgalīgi. Tomēr 1989. gada jūnijā, pabeidzis vidusskolu Pensilvānijā, Dens pārcēlās uz Fort Sill Oklahomā. Viņš sāka militāro karjeru kā uguns atbalsta speciālists. Tajā gadā viņš apciemoja mūs Ziemassvētkos, bet nākamajā mēnesī devās uz Eiropu. Vai mēs rīkojāmies pareizi, uzticot viņam pašam izdarīt savu izvēli?
1991. gadā, kamēr Dens vēl bija Vācijā, mēs pārcēlāmies uz Ķīnu. 1992. gada novembrī viņš atgriezās no Vācijas uz Ameriku un nopirka labu lietotu Audi, kas kalpoja daudzus gadus. Bez mūsu spiediena viņš pats iestājās universitātē, pieteicās Armijas koledžas fondam un sāka ļoti veiksmīgu akadēmisko karjeru. 1996. gadā viņš ar izcilību pabeidza studijas un ieguva bakalaura grādu pamatizglītībā. Ceļojumi, Eiropa un dzīves pieredze palīdzēja viņam vēl vairāk nobriest. Tagad, studējot universitātē, viņš zināja, kādus jautājumus uzdot un ko darīt, lai maksimāli izmantotu savus universitātes gadus. Dens pieņēma pārdomātus lēmumus par armiju, universitāti, izvēlēto baznīcu un pat draugiem. Mūsu agrākā audzināšana un vēlākā atbrīvošana atmaksājās. Dens bija drošībā, kaut arī mēs dzīvojām ārzemēs. Es noteikti nekavētu vai neapdraudētu bērna attīstību tikai tāpēc, lai viņš nepaliktu atpalikt no vienaudžiem. Ļaujiet viņam attīstīt spēcīgu personīgo ticību un vadīt savus vienaudžus, nevis sekot viņiem. Jūs nekur pasaulē neatradīsiet tēvu, kurš būtu lepnāks par savu dēlu, nekā es esmu par viņu šodien.
Kontrolējiet bērnus jaunākā vecumā. Atbrīvojiet viņus vēlāk. Lai Kungs palīdz kristiešu vecākiem nodrošināt konsekventu disciplīnu savu bērnu dzīves sākumā, un tad gudrību ļaut tiem pašiem bērniem pieņemt savus lēmumus, kad viņi kļūst par pusaudžiem. Ja mēs pareizi kontrolēsim savus mazos bērnus, viņi atbildīgi izmantos savu brīvību, kad kļūs par pusaudžiem.
Raksti saka: „Audzini bērnu tā, kā viņam jādodas, un, kad viņš kļūs vecs, viņš no tā neatkāpsies” (Salamana pamācības 22:6, izcēlums mans). Šajā pantā uzsvars nav tik daudz uz morālo audzināšanu. Ir svarīgi palīdzēt bērnam atklāt savas īpašās stiprās puses un prasmes. Turklāt mums jāveicina viņu attīstība atbilstoši šīm dotībām. Palīdzot viņiem atklāt un izmantot savas dotības, mēs palīdzam viņiem kļūt par labāko iespējamo versiju pašiem sev. Lai atbrīvotu bērnus, ir nepieciešama drosme un ticība mūsu bērniem un Svētā Gara darbam. Pārmērīga pusaudžu kontrole ir pretrunīga.
Turklāt vecākiem jāciena savi bērni un jāizvairās no nevajadzīgas rīcības vai teikšanas, kas viņus apkauno. Neliela jutīgums, kad viņi ir kopā ar vienaudžiem, dod lielu labumu. Viņu atbrīvošana no savas ietekmes ir vēl viens veids, kā viņus atbrīvot.
Ieguldījuma atdeve
Pašpārliecinātu un paklausīgu bērnu audzināšanas vērtība ir daudz lielāka nekā izmaksas. Šajā nodaļā ieteikto darbību veikšana ir liels uzdevums. Šis projekts ilgst apmēram 18 gadus. Šajā laikā pašpārliecinātu un paklausīgu bērnu audzināšanai jābūt prioritātei. Dažreiz tas var novirzīt mūs no mūsu karjeras. Tas ir normāli. Atdeve turpināsies arī nākamajā paaudzē, jo mūsu bērni audzinās savus bērnus līdzīgā veidā. Parasti mums šķiet, ka varam kalpot tikai tai paaudzei, kurā dzīvojam, bet tā nav. Mēs varam audzināt bērnus, kuri kalpos Dievam nākamajā paaudzē. Tas nozīmē, ka varam paplašināt savu ietekmes sfēru no savas paaudzes uz nākamajām paaudzēm.
Mēs centāmies iemācīt saviem bērniem, ka paklausība ir princips, nevis tikai veids, kā izvairīties no sodīšanas par pārkāpumiem. Neatkarīgi no tā, vai mēs bijām klāt vai ne, mēs prasījām paklausību. Lai to pastiprinātu, viena no mūsu ģimenes noteikumiem bija, ka mūsu zēniem jāpaklausa saviem skolotājiem. Ja viņi nonāca nepatikšanās skolā, viņiem mājās bija jāsaņem otrs sods, jo viņi bija pārkāpuši arī ģimenes noteikumu. Katra jauna mācību gada sākumā es izskaidroju šo ģimenes noteikumu mūsu zēnu jaunajiem skolotājiem. Vairākas reizes mūsu vairāk nekā 20 gadu ilgajā vecāku karjerā man nācās rīkoties saskaņā ar šo noteikumu. Gadu no gada skolotāji mums stāstīja, cik atsaucīgi un paklausīgi ir mūsu dēli. Tas notika, kad Džoels beidza Gaisa spēku akadēmiju Kolorādo Springsā. Tas notika arī nesen, kad viņš beidza lidojumu apmācību. Tas notika arī, kad es apmeklēju Dena izlaidumu ORU 1996. gadā. Čārlija reiz bija iespēja vienu gadu strādāt sabiedriskajā dienestā pilsētas centrā esošajā pamatskolā Tulsā, kur Dens mācīja trīs gadus. Arī viņa dzirdēja, kā Dana kolēģi slavēja viņa sadarbīgumu. Audzināt disciplinētus, cieņpilnus un pašpārliecinātus bērnus ir gandarījumu sniedzoša pieredze!
Šajā nodaļā mēs apspriedām, kā audzināt pašpārliecinātus bērnus. Tomēr tas nav vienīgais sastāvdaļas elements. Tāpat kā mums, arī mūsu bērniem ir grēcīga daba un tendence darīt ļaunu. Mums ir jārisina arī šī viņu rakstura daļa. Tomēr Čara un es atklājām, ka galvenais ir konsekventi disciplinēt sevi, lai varētu konsekventi un taisnīgi disciplinēt viņus. Šis ieradums pats par sevi būtu nelīdzsvarots, tāpat kā nākamais ieradums – audzināt paklausīgus bērnus. Tomēr šo divu nodaļu principi kopā palīdz mums audzināt bērnus, kuri ir pašpārliecināti, pateicoties mūsu atbalstam, un paklausīgi, pateicoties mūsu mīlošajai disciplinai. Lai varētu viņus atbrīvot, jums ir jāiegulda gadiem ilga apmācība un disciplīna, ko mēs izskatīsim nākamajā nodaļā.
