DEŠIMTAS ĮPROTIS: Auklėkite paklusnius vaikus
Labai veiksmingų krikščionių įpročiai
„Išmintingas sūnus džiugina savo tėvą, o kvailas sūnus liūdina savo motiną.“ Patarlių 10:1
Šiame skyriuje aptariamas vaikų auklėjimas ir drausminimas, jis papildo ankstesnį skyrių apie pasitikinčių savimi vaikų auklėjimą. Dvi subalansuotos tėvų ir vaikų santykių savybės – patvirtinimas ir drausminimas – veikia kartu. Stipri draugystė, susiformavusi dėl patvirtinimo, remia mūsų programą, skirtą juos auklėti Viešpaties keliais. Nors patvirtinimo trūkumas gali sukelti vaikų pasitikėjimo savimi stoką, kai kalbama apie drausmę ir paklusnumą, yra dar tiesioginis ryšys tarp nuoseklaus, mylinčio, teisingo ir tvirto tėvų drausminimo ir vaikų linksmo paklusnumo. Char ir aš vis dar naudojamės nauda, kurią gavome gerbdami, mėgaudamiesi, mylėdami ir praleisdami laiką su kiekvienu vaiku. Tvirta draugystė ir pagarba, susiformavusi tarp mūsų per tuos metus, vis dar auga dabar, kai paklusnūs vaikai mūsų namuose tapo paklusniais suaugusiais piliečiais visuomenėje.
Nors ankstesnis skyrius buvo malonus, turėkite omenyje, kad šio skyriaus „vaistas“ labai prisideda prie to skyriaus „sveikatos“. Šio skyriaus pamokų rezultatai, kurie vis dar matomi mūsų berniukų gyvenimuose, suteikia man drąsos jais pasidalinti. Mažos dozės nuoseklaus, mylinčio ir tvirto auklėjimo duoda ilgalaikių naudos metų metus. Tai galima palyginti su jauno medelio auginimu tam tikru būdu – kai jis tampa dideliu ir stipriu medžiu, jis lieka tvirtai norimoje padėtyje.
Terminas „bausmė“ yra naudojamas sąmoningai. Nesvarbu, ar tai kalėjimas nusikaltėliams, ar vaikų mušimas, bausmė yra teisingumo vykdymo klausimas. Žinoma, gailestingumas turi savo vaidmenį, bet gailestingumas be teisingumo tampa ne tik neteisingas, bet ir negailestingas. „Pataisos“ departamentai labai nepasisekė pataisydami, nes jie pažeidėją pavertė auka. Kai baudžiame savo vaikus, mes mokome juos, kad veiksmai ir pasirinkimai turi pasekmes ir kad Dievo standartai turi būti vertinami rimtai. Išsamesnę šios temos analizę galite rasti C. S. Lewiso knygos „Dievas teisiamųjų suole“ skyriuje „Humanitarinė bausmės teorija“.
Paklusnumas ir pasitikėjimas
Nuo pat mūsų tėvystės pradžios Char ir aš prisiėmėme atsakomybę už savo vaikų nepaklusnumą. Stebėdami skirtingų tėvų drausminimo politiką – arba jos nebuvimą – per daugelį metų, patvirtinome, kad mūsų ankstesnė hipotezė buvo teisinga. Nors gali būti keletas išimčių, jei vaikai nėra paklusnūs, tai yra jų tėvų atsakomybė. „Vaikai, klausykite savo tėvų Viešpatyje, nes tai yra teisinga“ (Efeziečiams 6:1). „Vaikai, klausykite savo tėvų visame kame, nes tai patinka Viešpačiui“ (Kolosiečiams 3:20). Tiesa, šie eilutės skirtos vaikams, bet argi ne tėvų pareiga juos mokyti? Įdomu tai, kad paklusnumo mokymas prisideda prie vaiko pasitikėjimo savimi.
Mačiau, kaip tėvai prekybos centre barė nepaklusnius vaikus, karštai kaltindami juos ir klausdami: „Kodėl esi toks nepaklusnus? Kodėl manęs neklausai? Kodėl nedarai, ką sakau?“ Viešai barant nepaklusnius vaikus, tai neprisideda prie jų paklusnumo ir dar mažiau prie jų pasitikėjimo savimi. Kartais man pačiam būna šiek tiek išdykęs. Jei turėčiau drąsos, vaiko bendradarbiavimą ir būčiau geras ventrilokvininkas, įdėčiau šiuos žodžius į kaltinamo vaiko burną, kad jis pasakytų tėvams: „Nes jūs niekada nemokėte man paklusnumo. Jūs niekada to iš manęs nuosekliai nereikalavote.“ Kai vaikai žino, kur yra elgesio ribos ir kad jos bus laikomasi, jie išmoksta pasitikėdami savimi elgtis jų ribose. Jei jie nežino, kur yra ribos, jie jaučia nuolatinį poreikį jas išbandyti, kad jas rastų. Todėl jie dažnai yra neryžtingi, o ne pasitikintys savimi.
Aiškiai apibrėžtos, nuoseklios ir griežtai laikomasi priimtino elgesio ribos labai prisideda prie vaiko pasitikėjimo savimi ir charakterio ugdymo. Jei šie būsimi suaugusieji anksti neišmoks paklusnumo, tai taps visą gyvenimą truksiančiu trūkumu. Mamos ir tėčiai turi didžiulę privilegiją ir atsakomybę užauginti paklusnius, atsakingus, rūpestingus ir brandžius piliečius.
Viešpaties keliai apima tiek elgesį, tiek požiūrį. Mūsų auklėjimo programoje ir drausmės politikoje mes stengėmės mokyti gero elgesio ir gero požiūrio. Norėjome, kad mūsų vaikai ne tik elgtųsi teisingai, bet ir mąstytų teisingai. Tai nereiškia, kad jie turėjo sutikti su mūsų nuomonėmis. Vis dėlto iš jų buvo reikalaujama teisingo požiūrio. Pavyzdžiui, mes reikalavome ne tik paklusnumo, bet ir noro, džiaugsmo ir greito paklusnumo. Norėdami tai paskatinti, tikėjomės, kad jie atsakys: „Gerai, tėti“ arba „Gerai, mami“. Jei jie verkšlendavo, sakydavome: „Dabar pakartok tą patį, bet be verkšlenimo balse“. Tada laukdavome, kol jie tai padarys teisingai. Norėjome, kad mūsų vaikai užaugtų žinodami, kaip linksmai paklusti ir bendrauti su mumis. Tai juos parengtų linksmai paklusti ir bendrauti su savo dangiškuoju Tėvu, kai jie bus savarankiški.
Nė vienas iš mūsų sūnų nebuvo lengvai įtakojamas. Mes nenorėjome, kad jie tokie būtų. Vis dėlto norėjome, kad jų asmenybės galia liktų kontroliuojama. Pavyzdžiui, mes niekada neleidome savo sūnums mušti vienas kito. Jie turėjo išreikšti savo nuomonę įtikinamai, remdamiesi savo idėjų jėga, o ne balso stiprumu ar fizine jėga. Skirdami laiko jiems tai išaiškinti, padėjome jiems ugdyti pasitikėjimą savimi. Diskutuodamas su jais apie idėjas, aš vis dar labai džiaugiuosi, kai vienas iš jų, turėdamas gerų priežasčių, sėkmingai užginčija mano idėją.
Tvarkos Dievas
Atsakomybė ir autoritetas, kuriuos tėvai turi savo vaikams, kyla iš tvarkos Dievo. Dievas nori tvarkos šeimoje, bažnyčioje ir visuomenėje net ir dabartinėje laikinoje padėtyje žemėje. Šeima yra arena, kurioje Dievo tvarka pirmiausia mokoma ir įgyvendinama. Vaikai palieka namus vienai dienai, kad eitų į mokyklą, arba mėnesiams ar metams vėliau gyvenime. Kai jie tai daro, jie pasiima su savimi elgesį ir požiūrį, kurį išmoko namuose. Nepaisant to, yra dar viena, labiau įtakos turinti priežastis, kodėl reikia mokytis paklusnumo ir tvarkos.
Nuostabios privilegijos ir atsakomybė lydi žmogų, kuris yra sukurtas pagal Dievo atvaizdą. Norėdami jas suprasti, mąstykite ne tik apie žemiškąjį gyvenimą, bet ir apie amžinąjį gyvenimą. Tapti labai veiksmingais krikščionimis reiškia kur kas daugiau nei tik klausimą, ar praleisite amžinybę danguje ar pragare. Dievas kuria karališką kunigų ir karalių grupę, kurie bus Jo garbintojai ir viceregentai Jo visatoje per amžinybę. Kad amžinasis planas veiktų teisingai, mums reikia išmokti paklusnumo šiame gyvenime. Mūsų patirtis šiame gyvenime leidžia mums gerai išmokti paklusnumo ir įrodyti, kad esame atsakingi. Jei gerai išmoksime, kitame gyvenime gausime amžinas privilegijas, viešpatavimą ir savirealizaciją. Pasirengimas įgyvendinti Dievo svajonę, kad kiekvienas iš mūsų taptume labai veiksmingais krikščionimis – geriausiais, kokiais galime būti – prasideda nuo tėvų vaikų auklėjimo. Laisva valia ir gebėjimas valdyti daro žmoniją unikalią tarp visų kitų gyvūnų. Tai taip pat daro būtinu mokytis paklusnumo, o tėvai turi pareigą tai pradėti.
Draugystė su vaikais
Būti savo vaiko draugu ir drausmintoju nėra prieštaringa. Mes puoselėjome tvirtus draugiškus santykius su savo sūnumis, kaip aptarta 9 skyriuje (Auginti pasitikinčius vaikus). Šiame skyriuje dalinuosi praktiniais būdais, kaip įgyvendinome savo drausminimo programą. Kiek galiu spręsti, mūsų sūnūs niekada nesupainiojo šių dviejų vaidmenų. Jie niekada nemanė, kad esame nenuoseklūs. Jie žinojo, kad mūsų požiūris į juos yra palaikantis. Vis dėlto, kai jų elgesys to nusipelnė, mūsų vaidmuo automatiškai pasikeisdavo. Jų „draugas“ tapdavo Dievo įstatymų vykdytoju – abu viename asmenyje. Paaiškinsiu plačiau.
Mano „draugo“ ir „teisėjo“ vaidmenys niekada nesikirsdavo. Mes niekada neperkeldavome nuoskaudų iš drausminimo į žaidimų laiką. Kai vyko teismas, jie nebandė pasinaudoti draugyste, kad pelnytų palankumą. Jei norite būti savo vaikų draugas, nemanykite, kad lengvai pasiduodamas drausmintojas padidins jūsų šansus. Jūsų draugystė bus gilesnė, jei jie jus gerbs. „Be to, mes visi turėjome žmogiškus tėvus, kurie mus drausmino, ir mes juos už tai gerbėme“ (Hebrajams 12:9). Jų pagarba jums nėra pagrįsta tuo, ar esate švelnus drausminant. Ji pagrįsta jūsų sąžiningumu ir teisingumu. Sąžiningumas – tai griežtas nuoseklumas tarp to, ką galvojate, sakote ir darote. Teisingumas – tai nuoseklus ir nešališkas aiškių ir sąžiningų taisyklių vykdymas. Jei esate nuoseklus ir teisingas, jūsų, kaip teisėjo ir vyriausiojo bausmių vykdytojo, vaidmuo niekada netrukdys jūsų draugystei.
Meilė ir tvirta drausmė
1970-ųjų pradžioje mes dalyvavome Bill Gothard vedamame seminare „Pagrindiniai jaunimo konfliktai“. Tada išmokome kai kurias iš šių idėjų. Kitas idėjas įsisavinome bėgant metams. Šios 16 principų yra pateiktos čia ne kaip kažkieno akademinė teorija, bet kaip būdas, kuriuo mes jas faktiškai taikėme. Mes naudojome šias taisykles auklėdami savo vaikus. Jei jūs jas taikysite nuolat, teigiamoje, pagarbioje ir mylinčioje aplinkoje, jos prisidės prie proceso, kurį Dievas naudos, kad jūsų vaikai taptų pasitikintys savimi ir paklusnūs.
1. Vyras ir žmona turėtų susitarti dėl ribų. Vaikai atpažįsta silpną grandį. Jei įmanoma, jie suskaldo tėvus, kad išvengtų drausmės. Įgyvendinti taisykles yra pakankamai sunku net tada, kai abu tėvai vienodai įsipareigoja laikytis proceso. Tačiau nesutarimas dar labiau komplikuoja situaciją ir supainioja vaiką. Norint pasiekti vaikų paklusnumą, reikia pradėti nuo aiškių taisyklių. Nepriklausomai nuo to, kuris iš tėvų vykdo taisykles, vaikai taip pat turi suprasti, kad jos galioja nuolat. Be to, susitarimas dėl taisyklių yra gera patirtis tėvams. Jie mokosi derėtis, o šis procesas padeda sukurti geras ir teisingas taisykles.
2. Būkite nuoseklūs, laikykitės pažadų. Kai kurie tėvai taisykles vykdo tik tada, kai yra supykę. Tai moko vaiką, kad nepaklusnumas kartais yra toleruojamas, o kartais – ne. Žinoma, tėvų nuotaika ar emocinė būsena gali keistis kiekvieną dieną. Tai dar viena priežastis vertinti elgesį pagal taisykles, o ne pagal tuo metu jaučiamas emocijas. Kai taisyklės yra nustatytos iš būtinybės po kruopštaus apmąstymo ir nuosekliai vykdomos, vaikas mokosi elgtis nuosekliai.
Veiksmai yra veiksmingesni nei grasinimai. Grasinimai greitai tampa tušti. Kai sakote, kad nubausite už elgesį, bet to nepadarote, vaikas supranta, kad jūsų žodžiai nieko nereiškia. Jūsų vaikas praranda galimybę ugdyti atsakomybę, jūs prarandate vaiko pagarbą, o jūsų santykiai su vaiku nukenčia. Skirkite bausmę, kai ją pažadėjote. Tai ugdo vaiko teisingumo ir atsakomybės jausmą.
3. Nustatykite aiškias taisykles. Aiškios taisyklės lengviau įgyvendinamos. Taisyklės kuriamos atsižvelgiant į gyvenimo situacijas. Taisyklės aiškiai parodo, ką vaikas gali ir ko negali daryti, ką jis privalo ir ko neturi daryti. Kai taisyklės yra aiškiai apibrėžtos, visi žino, kada jos buvo pažeistos. Aiškios taisyklės suteikia būtiną pagrindą kaltės nustatymui. Jei nėra aiškių taisyklių, kaip galima nustatyti kaltę?
Be aiškių taisyklių, mes taip pat turime paaiškinti taisykles. Šie su gyvenimu susiję mokymo momentai suteikia mums galimybę padėti vaikams suprasti gyvenimą. Pasakymas „nes aš taip sakiau“ vaikui daug ko neišmoko. Tačiau vaikas suprastų tokį paaiškinimą: „Nes jei jai tai pasakysi, įskaudinsi jos jausmus. Ji bus liūdna ir galbūt nebenorės su tavimi žaisti. O tai tave padarys liūdną.“
4. Jei anksčiau nebuvo taisyklės, už pirmąjį pažeidimą neturėtų būti baudžiama – tik mokoma. Jūsų vaikai nežino, kad kažkas yra blogai, kol jūs to neapibrėžiate kaip blogo. Vaikai auga ir tampa stipresni, kūrybingesni ir gabesni. Taisyklių sąrašas turi neatsilikti nuo jų augimo. Kartais tėvai gali numatyti galimus nusižengimus, kol augantis vaikas dar nesugebėjo elgtis netinkamai nauju būdu. Jei jie tai gali padaryti, jie gali iš anksto nustatyti taisyklę. Tada, kai vaikas elgiasi netinkamai, tėvai gali nustatyti kaltę ir nubausti jį už pirmąjį nusižengimą. Tačiau, jei naujos situacijos sukuria naujus nusižengimus, kurie nėra apibrėžti, už pirmąjį nusižengimą neturėtų būti baudžiama – tik mokoma.
5. Pradėkite anksti. Net kūdikiai gali išmokti „taip“ ir „ne“ reikšmę. Jei jūsų naujagimiui bus leista, jis valdys visą jūsų namą ir visas jūsų veiklas iš savo lovelės. Jis jums pasakys, kada išjungti šviesas ir kada laikas žaisti. Pirmą kartą susidūrėme su Danu, kai jis grįžo iš ligoninės būdamas aštuonių dienų amžiaus. Pirmą kartą jo gyvenime šviesos buvo išjungtos tuo metu, kai jam reikėjo miegoti. Suprantama, kad jis verkė. Švelniai ir tvirtai mes jam išmokėme, kad jis neturi verkti, kai išjungiamos šviesos. Norėdami tai padaryti, pirmiausia patikrinome, ar jis nejaučia fizinio diskomforto, ir vėl uždarėme jo kambario duris. Kai jis vėl pradėjo verkti, aš vėl įėjau į kambarį, tvirtai pasakiau „Ne!“ ir išėjau iš kambario. Jis nustojo verkti, nors mes jau buvome susitarę, kad prireikus leisime jam verkti, kol užmigs. Praėjus keletui mėnesių, švelniai ir tvirtai mokyti ropinėjančius kūdikius, kur jie gali eiti ir kur mažiesiems vaikams saugu dėti rankas, yra ne tik įmanoma, bet ir būtina. Jie gali anksti išmokti tapti atsakingais ir atskaitingais šeimos nariais.
Kiekvieną Kalėdų laikotarpį mūsų namuose buvo draudžiamas vaisius – ant kavos staliuko stovėjo subtilus molinis prakartėlės rinkinys. Nors jis buvo pasiekiamas mūsų mažiesiems, jiems buvo draudžiama jo liesti. Tai suteikė jiems galimybę išmokti paklusnumo. Daugelį metų mes džiaugėmės tuo prakartėlės rinkiniu. Galiausiai jis sudužo, ne dėl netinkamo naudojimo, bet dėl to, kad buvo daug kartų pakuojamas ir išpakuojamas. Vaikai gali anksti išmokti paklusti. Negalima atimti iš jų galimybės išmokti paklusnumo, kai tai yra lengviausia.
6. Drausminkite vaiką privačioje vietoje. Mokydami ir drausmindami vaikus, mes nesiekiame jų sugėdinti, o norime pamokyti ir nubausti. Kai vaikas baudžiamas kitų žmonių akivaizdoje, jo dėmesys nukreipiamas ne į tai, ką tėvai bando jam perduoti, o į save ir savo gėdą. Negaliu išreikšti, kaip esu dėkinga, kad tai išmokau anksti. Laikas, kurį praleidome mokydami savo sūnus, buvo intymus ir vaisingas, iš dalies todėl, kad eidavome į nuošalią vietą ir skirdavome visą savo dėmesį vienas kitam.
7. Pripažinkite, kad vaikas stengiasi būti geras, bet padarė klaidą. Visi gyvename su prieštaravimu, kad norime elgtis teisingai, bet elgiamės neteisingai. Mes pažinojome savo sūnų širdis. Žinojome, kad jie nori paklusti Dievui ir Jam patikti. Kai prieš skirdami bausmę aptarėme nusižengimą, pripažinome, kad žinome, jog jie nori elgtis teisingai. Nesakykite vaikui, kad jis yra blogas. Vietoj to sakykite: „Tai buvo blogas poelgis.“ Jei sakysime: „Tu esi blogas vaikas“, galime sukurti ar prisidėti prie blogo savęs įvaizdžio formavimo, kuris vėliau turės neigiamos įtakos tiek tėvams, tiek vaikui. Jei vaikui sakome, kad jis yra geras, bet padarė kažką blogo, suteikiame jam gerą įvaizdį, kuriam jis turi atitikti. Tuo pačiu metu pripažįstame, kad jis padarė kažką blogo, už ką nusipelno bausmės.
8. Rodykite liūdesį, o ne pyktį; sukurkite atgailos atmosferą. Liūdesys sušvelnina širdį, o pyktis ją sukietina. Mūsų vaikų reakcija į mūsų pyktį ir puolimą paprastai yra savigyna. Dažnai mes supykstame, kai mūsų vaikai nepaklūsta. Nė vienas atsakingas tėvas nenori bausti savo vaiko pyktyje. Tačiau tai nėra pakankama priežastis vengti juos bausti. Kontroliuokite savo emocijas, išlaikykite ramumą, nugalėkite pyktį ir tęskite procesą, nes tai yra teisinga, o ne todėl, kad esate supykę.
Reakcija į liūdesį yra liūdesys. Tai yra atgailos pranašas. Net jei liūdesys nėra pagrindinė emocija, kurią jaučiate, tegul tai bus emocija, kurią rodote baudžiant. Kiek kartų su liūdesiu balse aš liūdėdavau: „O, Danny, tėtis taip liūdi, matydamas, kaip tu nepaklūsti!“ arba „O, Joey, tėtis taip liūdi, žinodamas, kad turiu tave pliaukšti!“ Mūsų liūdesio rodymas palieka ilgalaikį įspūdį, kad mes tikrai rūpinamės jų elgesiu. Jei mylime savo vaikus, mums bus liūdna matyti, kaip jie elgiasi netinkamai. Pamenu, kaip mušdavau mūsų berniukus, dažnai su liūdesio ir užuojautos ašaromis ant veido.
Galbūt praeityje jūs baudėte savo vaikus iš pykčio. Kontroliuojama drausmė gali pareikalauti šiek tiek praktikos, kol jūs tobulinsite savo įgūdžius. Geriau būti atviriems ir sąžiningiems su savo vaikais, nei atitolinti juos tėvų pasididžiavimu. Kai mes padarėme klaidų, mes jas prisipažinome ir paprašėme atleidimo. Jūs ne tik neprarandate savo vaiko pagarbos, bet, atvirkščiai, jūsų nuoširdus sąžiningumas, atvirumas ir prisipažinimas pelno dar daugiau pagarbos. Vaikai atleis mūsų prisipažintas silpnybes. Prisipažindami savo silpnybes ir prašydami jų atleidimo, mes turime galimybę parodyti pavyzdį, kokį požiūrį norime, kad jie ugdytų Dievo ir kitų atžvilgiu.
9. Nustatykite kaltę, paklausdami: „Kas padarė klaidą?“ Vaikas greitai išmoks atsakyti: „Aš.“ Svarbu nustatyti aiškias taisykles. Vaikas, kuris supranta aiškią taisyklę, taip pat aiškiai žino, kad ją pažeidė. Reikalaudami, kad vaikas atsakytų į šį klausimą, vaikas pripažįsta, kad jo netinkamas elgesys sukėlė šią drausminimo sesiją. Užjaučiančiam tėvui labai palengvėja, kai vaikas pripažįsta kaltę. Mes galime elgtis su švaria sąžine ir pasitikėjimu. Mūsų vaikas gali kaltinti tik save, kad yra baudžiamas. Tėvai neturi jausti jokios netikros kaltės, tarsi vaikų baudimas būtų tėvų kaltė.
10. Nustatykite autoritetą paklausdami: „Kas sako, kad aš turiu tave nubausti?“ Vaikas greitai išmoks atsakyti: „Dievas“. Tai parodo vaikui, kad tėvai taip pat paklūsta autoritetui. Vaikas išmoksta suprasti, kad kaip vaikai turi paklusti tėvams, taip ir tėvai yra pavaldūs Dievo autoritetui. Tai padaro visą šeimos teisminį procesą daug objektyvesnį ir teisingesnį jų protuose. Tėvai nesiekia „nubausti“ vaiko; tėvai yra pavaldūs autoritetui, kad galėtų auklėti vaiką. Kai vaikas užaugs, jis taip pat taps atsakingas Dievui. Dievas taip pat „plaka“. „Viešpats auklėja tuos, kuriuos myli, ir baudžia visus, kuriuos priima kaip sūnus“ (Hebrajams 12:6). Atsakomybė ir paklusnumas yra klausimai, su kuriais mes visi gyvensime visą gyvenimą. Vaikai, atrodo, tai puikiai supranta, o tai labai palengvina mūsų, kaip tėvų, užduotį. Kai baudžiame, mes paklūstame Dievui.
Norėdami išugdyti vaikus būti paklusnius, turime drausminti save, kad galėtume juos nuosekliai drausminti. Char ir aš buvome pasiryžę nuosekliai, meiliai ir tvirtai mokyti ir drausminti. Mūsų tikslai buvo pagrįsti įsitikinimu, kad to nori Dievas. Mes tai žinojome, ir mūsų berniukai tai žinojo. Kitaip tėvų apsaugos instinktas būtų neleidęs mums pakenkti savo sūnums. Mes turime teisę naudotis savo autoritetu. Kai reikalaujame paklusnumo, mes paklūstame; kai leidžiame nepaklusnumą, mes nepaklūstame.
11. Nustatykite tinkamą motyvą bausmei. Paklauskite: „Kodėl aš tave baudžiu?“ Vaikas turėtų atsakyti: „Nes tu mane myli.“ Vaikai gali suprasti paaiškinimus. Paaiškindami, mes gerbiame, vertiname ir mokome savo vaikus teisingumo. Kai jie supranta mūsų veiksmų teisingumą, bausmės priėmimas tampa mažiau traumuojantis. Biblijoje aiškiai parašyta: „Kas negaili rykštės, tas nekenčia savo sūnaus, o kas jį myli, tas jį drausmina“ (Patarlių 13:24). Mes baudžiame savo vaikus, nes juos mylime. Galime sugalvoti tūkstantį priežasčių, kodėl jų nebausti. „Jie tokie mieli, tokie gražūs ir tokie nekalti. Nenoriu jų bausti iš pykčio. Nenoriu jų atstumti. Noriu būti geras. Man skauda juos skaudinti.“ Tačiau nė viena iš šių priežasčių nėra pakankama, kad sustabdytų vaiką mylintį tėvą teisingai nubausti už akivaizdų nepaklusimą aiškiai taisyklei.
Gėris ir gerumas nėra tas pats, nors abu yra Dvasios vaisiai (Galatams 5:22). Mes turime būti geri ir turime būti geranoriški. Vis dėlto, kai baudžiu savo vaiką, aš nesu geranoriškas. Baudžiant, mano negeranoriškas elgesys yra sąmoningas išimtis iš mano įprasto geranoriško elgesio su tuo vaiku. Baudimas nuosekliai, meiliai ir tvirtai yra geras dalykas. Nusižengęs vaikas pats prisiėmė savo netinkamo elgesio pasekmes. Geri tėvai laikysis savo pažadų ir nubaus vaiką. Netinkamai elgiasi tėvai bus geranoriški netinkamu laiku. Taip elgdamiesi, jie išmokys savo vaiką, kad nepaklusnumas yra normalu. Geras tėvas bus negeranoriškas tinkamu laiku ir nubaus savo vaiką. „Bausk savo sūnų, nes tai yra viltis; nebūk jo mirties bendrininkas“ (Patarlių 19:18). „Bausmė tuo metu neatrodo maloni, bet skausminga. Vėliau, tačiau, ji duoda teisumo ir taikos vaisių tiems, kurie buvo ja auklėti“ (Hebrajams 12:11).
Apsvarstykite akimirksnį fizinės bausmės teisėtumą. Kai kurie teikia pirmenybę kitoms bausmės formoms, pavyzdžiui, privilegijų atėmimui, papildomų užduočių skyrimui, kišenpinigių sumažinimui, vaikų uždarymui savo kambaryje, priverstiniam stovėjimui veidu į sieną arba sėdėjimui kampe. Tačiau Biblijoje dažnai aiškiai minimas „rimbas“. „Kvailystė yra įsišaknijusi vaiko širdyje, bet drausminimo rimbas ją išvarys iš jo“ (Patarlių 22:15).
Deja, kai kurie tėvai nesivaldo ir baudžia vaikus pykčio akimirkoje. Nesivaldomos emocijos visada yra tragedija. Jos ypač tragiškos, kai mažiukai patiria fizinę ar dvasinę traumą. Visi esame girdėję siaubingų istorijų, o kai kurie iš mūsų patys patyrėme tokias siaubas. Mes atmetame mintį, kad kada nors norėtume pakenkti savo vaikams. Vis dėlto neturėtume leisti, kad kitų netinkamas fizinės bausmės naudojimas sutrukdytų mums ją naudoti tinkamai. Yra daug gerų dalykų, kurie yra netinkamai naudojami, bet mes ir toliau juos naudojame – tik teisingai. Kas nori nustoti valgyti tik todėl, kad kai kurie persivalgo? Ar turėtume nustoti miegoti tik todėl, kad kai kurie permiega? Ar turėtume nustoti mylėtis tik todėl, kad kai kurie vykdo seksualinį smurtą? Sprendimas netinkamam naudojimui yra teisingas naudojimas, o ne atsisakymas naudoti. Biblija moko mus, kad turime mušti savo vaikus ir galime pasiekti puikių rezultatų, kai tai darome su meile, nuosekliai ir tvirtai.
12. Iš anksto pasakykite vaikui, kiek kartų jį pliaukštelėsite. Išankstinis įspėjimas rodo, kad bausmė yra apgalvotas, apskaičiuotas ir teisingas procesas, o ne tėvų emocijų ar pykčio rezultatas. Išankstinis įspėjimas verčia tėvus priimti teisingą sprendimą. Jis taip pat suteikia vaikui galimybę reaguoti. Jei mūsų sūnus pasakydavo: „Mano brolis vakar padarė tą patį ir gavo tik tris pliaukštelėjimus. Kodėl man duodate keturis?“, mes išklausėme. Mūsų namuose mes palankiai vertinome ribotą vaiko dalyvavimą diskusijoje apie skaičių. Tačiau mūsų berniukai suprato, kad galutinę teisę nustatyti skaičių turi tėvai. Mūsų namuose, jei per dieną buvo padarytas antras pažeidimas, antra bausmė automatiškai buvo dvigubai didesnė. Kartais mes primindavome tai savo sūnums, kad atgrasintume juos nuo nepaklusnumo ateityje.
Biblija moko tėvus nebūti pernelyg griežtiems savo vaikams. Šventasis Raštas laikosi bekompromisio teisingumo standarto. „Tėvai, neerzinkite savo vaikų, bet auklėkite juos Viešpaties pamokymuose ir įspėjimuose“ (Efeziečiams 6:4). „Tėvai, neerzinkite savo vaikų, kad jie nesusilpnėtų“ (Kolosiečiams 3:21). Išankstinis susitarimas dėl bausmės skaičiaus įrodo, kad teisminis procesas yra teisingas.
13. Naudokite neutralų instrumentą; rankos skirtos mylėti. Biblija kalba apie bausmės instrumentą. „Kas negaili rykštės, tas nekenčia savo sūnaus, o kas jį myli, tas jį auklėja“ (Patarlių 13:24, pabrėžimas mano). Biblijos konkretumas, atrodo, reikalauja ne tik fizinės bausmės, bet ir bausmės neutraliu įrankiu. Yra keletas gerų priežasčių, kodėl reikia griežtai laikytis Patarlių.
Mačiau vaikus, bijančius savo tėvų rankų. Tai labai gaila. Kai einame į privačią vietą ir atliekame aukščiau aprašytus veiksmus, iki to laiko, kai pradedame naudoti „rimtį“, jau esame kartu kurį laiką. Vaikas žino, kad tai nėra kerštingas puolimas; tai yra pelnyta bausmė, kurios Dievas reikalauja iš tėvų, mylinčių savo vaikus. Mano rankos žaidė ir glostė iš meilės. Mūsų sūnūs nebijojo tų rankų. Mūsų berniukų protuose nebuvo painiavos tarp tų rankų ir bausmės priemonės tose pačiose rankose, kai reikėjo nubausti.
Mes naudojome dažų lazdeles, kol mūsų sūnūs buvo jaunesni. Dažų lazdelės buvo lengvos ir turėjo pakankamai plokščią paviršių, kad smūgis būtų paskirstytas dideliu odos plotu, todėl sužalojimas buvo mažai tikėtinas. Mes mušėme mūsų sūnų į klubus, į vietą, kurią, atrodo, Dievas tam ir numatė. Klubų paviršiuje nėra kaulų, kurie galėtų būti sužaloti. Tačiau, kadangi priemonė buvo tokia lengva, mes taip pat reikalavome, kad būtų nusiimti drabužiai. Tėvai neturėtų gėdyti ar žeminti savo dukterų. Kiekvieno vaiko jautrumas skiriasi, todėl į tai reikėtų atsižvelgti. Svarbu yra sukelti skausmą, o ne padaryti žalą. Mūsų atveju, vidurinėje mokykloje, mušimo dažnumas labai sumažėjo. Mokykloje mušimas beveik nebevyko. Paskutinį kartą kiekvieną sūnų mušiau tik vieną kartą per visą jų pirmąjį mokyklos metą. Tais retais paskutiniais kartais aš naudojau plokščią diržą. Tuo metu „jaunas medelaitis“ jau buvo tapęs „gražiu medžiu“; jis augo ir tapo jautriu, stipriu ir dorais jaunuoliu.
14. Skatinkite verkti. Didžiausias trūkumas, reikalaujant iš vaiko sėdėti, laukti, stovėti, žiūrėti arba sumokėti baudą, yra tai, kad nėra prasmės išleisti emocijas, susijusias su dievišku atgailavimu. Pliaukštelėjimas padeda atgailauti, nes suteikia tinkamą momentą verkti. Bauskite pakankamai griežtai, kad jie verkia. Šis procesas vaikui suteiks gaivumo, palengvėjimo ir apvalymo jausmą. Pliaukštelėjimai taip pat baigiasi greičiau nei ilgos, užsitęsusios bausmės. Galiausiai, pliaukštelėjimai ir verkimas atitinka Šventojo Rašto mokymus. Dievas yra pakankamai geras psichologas, kad žinotų, jog ašaros šiuo atveju mums yra naudingos.
15. Parodykite meilę iš karto. Meilės apkabinimai atitinka meilės pliaukštelėjimus. Nors šie du veiksmai – pliaukštelėjimas ir apkabinimas – yra labai skirtingi, mūsų du sūnūs visada suprato, ką kiekvienas iš jų reiškia. Be to, ne tik mūsų sūnūs kentė pliaukštelėjimus ir džiaugėsi apkabinimais! Apkabinimai patvirtina, kad nei vaikas, nei tėvai nėra atstumti, bet abu vis dar yra labai mylimi. Mes pastebėjome, kad bausmės laikas galiausiai buvo labai intymus ir mielas laikas. Mes nekalbėjome apie artėjančius apkabinimus per aukščiau aprašytą procesą, bet bėgant metams mes visi žinojome, kad apkabinimai bus.
Tas pats tėvas, kuris skyrė bausmę, turėtų apkabinti. Nenorime, kad vaikas būtų supainiotas dėl abiejų tėvų teisingumo ir meilės. Kiekvienas iš tėvų turėtų palaikyti kito skirtą bausmę. Tai dar viena priežastis, kodėl abu tėvai kartu turėtų iš pat pradžių nustatyti aiškias taisykles.
16. Kartu melskitės, kad tai nepasikartotų. Šis paskutinis žingsnis aiškiai įtraukia Dievą į procesą ir parodo vaikui, kad jūs tikrai jį palaikote. Sąžiningai melskitės, kad Dievas padėtų vaikui elgtis teisingai, kad ateityje jam nereikėtų mušti. Šis žingsnis padeda vaikui suprasti, kad jums nepatinka bausti. Ši malda padeda sukurti artimesnį tėvų ir vaikų ryšį. Abu esate vienoje pusėje, o nuodėmė yra priešas. Šie du paskutiniai žingsniai – meilės išraiška ir bendra malda – baudimo sesiją užbaigia labai teigiamai, šiltai ir dvasiškai.
Visų 16 punktų įgyvendinimas užima laiko. Skirkite pakankamai laiko visiems žingsniams atlikti. Vaikų auklėjimas nėra nei nereikšmingas šalutinis užsiėmimas, nei trumpas kitų svarbesnių pareigų pertraukimas.
Nors tai ir nėra lengva
Mūsų vaikai turėjo paklusti, nesvarbu, ar mes buvome šalia, ar ne. Paklusnumas mums buvo principo klausimas, o ne tik baimė būti sugautiems tėvų. Mes reguliariai peržiūrėdavome šią politiką su auklėmis ir mokytojais. Kaip dalį mūsų šeimos taisyklių, mes reikalavome, kad mūsų berniukai paklustų savo mokytojams. Jei jie įsiveldavo į bėdą mokykloje, jie gaudavo antrą bausmę namuose, nes jie taip pat pažeidė šeimos taisyklę. Kiekvienų naujų mokslo metų pradžioje aš paaiškindavau šią šeimos taisyklę mūsų berniukų naujiems mokytojams. Per daugiau nei 20 metų, kuriuos praleidome augindami vaikus, man teko taikyti šią taisyklę tik keletą kartų.
Kai vienas iš mūsų sūnų mokėsi pirmokė, buvo atvejis, kai buvo ypač sunku įgyvendinti šią taisyklę. Tačiau, žvelgiant atgal, tai buvo ypač naudinga mūsų pirmokui. Jo pirmokė mokytoja, atrodo, ypač mėgo mūsų sūnų sudrausminti. Mūsų natūralus vidinis polinkis buvo ginti jį, bet mes atsisakėme pasiduoti šiam norui ir vietoj to pareikalavome, kad jis paklustų mokytojai. Vieną dieną jis išreiškė savo nepasitenkinimą ja, išsidirbdamas į kelnes. Mokyklos direktorius tvirtino, kad tai buvo mūsų sūnaus tyčinis veiksmas ir kad jis rodė maištą. Man buvo sunku patikėti, kad mūsų nekaltas sūnus galėjo būti kaltas dėl tokio siaubingo elgesio. Nepaisant to, aš parsivežiau jį namo ir su Char aptarėme situaciją. Mums buvo sunku taikyti savo taisykles, kai mokytoja, atrodė, turėjo savo planų mūsų sūnui. Tais pačiais mokslo metais kaimynės mergaitė ir jos tėvai nesutarė su ta pačia mokytoja dėl pažymio. Mokytoja paklausė tėvų: „Na, kokį pažymį norite, kad duodu jūsų dukrai?“ Jie paprašė ir gavo „A“. Mes, tačiau, atsisakėme rinktis lengviausią kelią.
Tai reiškė, kad turėjome taikyti mūsų taisyklę dėl pakartotinių pažeidimų: antrą kartą bausmė dvigubai didesnė, jei tai įvyko netrukus po pirmojo pažeidimo. Tai reiškė, kad pagal mūsų šeimos taisykles turėjau suduoti sūnui 16 kartų. Niekada anksčiau ir niekada vėliau man neteko sukelti tokio skausmo. Jau ir taip buvo sunku reikalauti, kad mūsų sūnus paklustų kerštingam mokytojui, ir aš buvau labai suskaidytas dėl šios situacijos. Iš mokyklos važiavome namo tylėdami. Aš jau rodžiau didelį liūdesį, ir mūsų sūnus žinojo, kad jis yra nuoširdus. Pasitaręs su Char, įėjau į berniuko miegamąjį ir įvykdžiau mūsų sutartą planą. Vėl pradėjome procesą nuo 6 žingsnio. Tvirtai suspaudęs žandikaulius ir ašaromis apsipylęs, suskaičiavau 16 pliaukštelėjimų. Mūsų sūnus verkė. Aš verkiau. Char verkė. Tai buvo vienas iš sunkiausių momentų per visus mūsų tėvystės metus.
Tuo metu mes nesuvokėme, kad vaikų priežiūros ir darželio patirtis Korėjoje išmokė mūsų sūnų, kad jis gali išsisukti su per daug dalykų. Klasėje drausmė nebuvo užtikrinama taip, kaip mes norėjome. Pagarba ir paklusnumas mokytojams nebuvo tokie, kokius mes įsivaizdavome. Reikėjo šio labai sunkios akimirkos, kai dvi dienas iš eilės buvo griežtai mušamas, kad sulaužytume mūsų sūnaus užsispyrimą. Taip, mes turėjome tęsti drausminimą praėjus metams, bet jam niekada daugiau nereikėjo kartoti tos baisios patirties. Daugelį metų po to jis buvo malonus klasės draugams ir jaunesniems vaikams. Jis gerbė mokytojus ir paklusdavo linksmai. Ne viskas priklausė tik nuo tų dviejų dienų, bet jos buvo aiškus lūžio taškas. Aš mieliau pati tvarkiausi drausmės klausimus, kai mūsų vaikas buvo pirmokas, nei vėliau jo gyvenime reikėjo imtis dar griežtesnių priemonių iš kitų institucijų. Juk jis buvo mūsų atsakomybė.
Lengvėjimas ir paleidimas
Kai vaikai auga, tėvai turėtų keisti taktiką, toliau stiprindami anksčiau sukurtą pagrindą. Kai vaikai tampa paaugliais, reikia lengvinti kontrolę. Paaugliai daugeliu atžvilgių yra kaip jauni suaugusieji. Gerbdami jų orumą, bet vis tiek reikalaujant paklusnumo, mes darome jiems ir sau paslaugą. Sveikose santykiuose vaikai jaunesniais ir formuojamaisiais metais ugdo pasitikėjimą savimi ir paklusnumą. Tai suteikia tėvams pasitikėjimo, kad jie gali paleisti savo paauglius. Mes pastebėjome, kad didesnis pasitikėjimas, kurį parodėme savo sūnums šiame etape, turėjo jiems teigiamą ir blaivinantį poveikį. Mes palaipsniui paleidome juos patirti „Dievo bausmes” vietoj mūsų. Jie išsiugdė sąžinę, kuri leido jiems suprasti, kada Dievas jiems duoda pamokymus. Šiandien, jau suaugę, jie vis dar žino, kaip interpretuoti šiuos signalus.
Sėkmės džiaugsmai
Kai mūsų vaikai buvo maži, žmonės sakydavo: „Mėgaukitės jais, kol jie maži, nes vėliau su jais nieko nebegalėsite padaryti.“ Mes niekada nesutikome su šiuo baisiu teiginiu. Reikalavimas iš vaikų paklusnumo davė greitų ir ilgalaikių rezultatų. Mes nuo pat pradžių labai džiaugėmės savo vaikais. Mes nuolat girdėjome komplimentus apie mūsų sūnų charakterį ir paklusnumą, todėl drįstu čia pasidalinti su jumis, kaip mums tai pavyko.
8-ajame įprotyje („Auginkite charakterį, kaip auga jūsų santuoka“) mes sužinojome, kad sutuoktiniai augina charakterį, mokydamiesi dirbti kartu. Arba auga asmeninis charakteris, arba kiekviena pusė lieka mažesnė, nei galėtų būti. Tėvų ir vaikų santykiai suteikia panašų asmeninio augimo potencialą. Drausmindami savo vaikus, mes mokomės, kaip Dievas Tėvas dirba su mumis, ir tobuliname savo charakterį. Mes artėjame prie savo vaikų, kai paklūstame Šventajam Raštui ir reikalaujame, kad jie paklustų.
Savidisciplinos praktikavimas, kad nuosekliai, meiliai ir tvirtai drausmintume ir mokytume savo vaikus, yra dar vienas būdas mums tapti geriausiais savimi. Darbas su sūnumis per 20 metų, kuriuos jie gyveno su mumis, buvo asmeninio tobulėjimo procesas. Sprendimas auginti vaikus yra sprendimas prisiimti atsakomybę ir tobulėti dėl to, kad tai suteikia mokymosi patirties. Šventajame Rašte netgi nurodoma, kad vaikų kontrolė yra viena iš bažnyčios vadovų savybių. „Jis turi gerai tvarkyti savo šeimą ir prižiūrėti, kad jo vaikai jam paklustų su derama pagarba. (Jei kas nemoka tvarkyti savo šeimos, kaip jis gali rūpintis Dievo bažnyčia?)” (1 Timotiejui 3:4-5). Mes privalome gerai auklėti savo vaikus, nes tai yra teisinga, o ne tik tam, kad galėtume tapti krikščionių tarnystės vadovais. Dievas naudoja tvarkingą namų ūkį kaip standartą, pagal kurį vertina dvasinius vadovus. Tai patvirtina vaikų auklėjimo ir paklusnumo mokymo privalumus. Dievas mus moko įvairiais būdais. Vienas iš jų – reikalauja, kad mes auklėtume savo vaikus namuose.
Elgesys su vaikais neidealiomis aplinkybėmis
Daugelis čia perskaitytų dalykų yra pagrįsti mūsų pačių patirtimi – krikščionišku namu, kuriame gyveno du Dievą ir vienas kitą mylintys tėvai. Char ir aš taip pat labai anksti susitarėme dėl principų. Abu sunkiai dirbome, kad juos nuosekliai įgyvendintume. Mūsų buvo du, ir mes vienas kitą rėmėme. Tačiau realistiškai žiūrėdami, žinome, kad ne visi vaikai turi du tėvus, kurie vieningai nori skirti laiko ir pastangų čia rekomenduojamam auklėjimui. O kas dabar yra su vienišų tėvų vaikais? Kita vertus, jūsų vaikai gali būti jau užaugę kelerius ar daugiau metų, kol jūs supratote, kad reikia pradėti nuosekliai, meiliai ir tvirtai juos auklėti. Kas atsitinka, kai pradedame vėlai? Ką daryti tokiose situacijose?
Mano seminarijos studentai uždavė tuos pačius klausimus. Aš siūlau jiems surengti šeimos susirinkimą. Susirinkimo metu jie gali paaiškinti savo ankstesnius trūkumus, prisiimti už juos atsakomybę ir paskelbti naujas taisykles. Vienu atveju per kelias savaites įvyko dramatiški pokyčiai, liko tik nedidelės sunkumų. Mano studento žmona Kathy džiaugėsi, kai man papasakojo apie pokyčius ir padidėjusį savo vyro Dano dalyvavimą. Ji sakė, kad dabar vaikai jau yra labiau kontroliuojami, o ne laksto kaip nori. Vaikai yra atsparūs. Jie atsigauna po daugumos iššūkių. Vos tik vaikai pradeda atrasti atlygį, didesnę laisvę ir pasitikėjimą, kurie eina kartu su privalomomis taisyklėmis, jie prisijungia prie aljanso.
Kaip ir bet kuriuo atveju, kai sužinome naują informaciją, kuri padeda išspręsti esamą problemą, turime pradėti nuo to, kur esame. Pradėkite taikyti Šventojo Rašto mokymus. Dievas įvertins mūsų pastangas, išklausys mūsų maldas ir padės mums per pokyčius. Kai pradėsite taikyti naują bausmių politiką, pripažinkite, kad dalis skausmo kyla dėl jūsų pačių ankstesnių nesėkmių. Priimdami tą atsakomybę, jūs ir vaikas būsite vienoje pusėje ir vienoje komandoje prieš nepaklusnumą. Kai parodysite apgailestavimą dėl savo praeities nesėkmių ir vaiko nepaklusnumo, Dievas gali panaudoti jūsų apgailestavimą, kad sušvelnintų nepaklusnaus vaiko širdį.
Apkabinimai ir maldos laikas pabaigoje yra labai svarbūs. Vienišų tėvų atveju tai sukuria naują dviejų šalių sąjungą prieš bendrą priešą – nepaklusnumą. Emocinė vienišo tėvo ir vaiko sąjunga prieš nepaklusnumą yra svarbi, nes nė vienas iš jų neturi kam kreiptis pagalbos. Šiuo atveju „bausmės vykdytojas” ir „nuteistasis”, kurie paprastai yra priešingose pusėse, keistai suvienija jėgas ir kartu nugali nepaklusnumo drakoną. Vietoj to, kad nepaklusnumas juos skaldytų, jie susivienija prieš jį. Apkabinimai patvirtina, kad paklusnumo mokymasis nėra nei kova dėl valdžios, nei asmeninis ar žiaurus kerštas. Tai yra Dievo duotas būdas dabar atnešti Jo palaiminimus į namus. Kai vaikas taps suaugusiu, jis džiaugsis, kad jo vienišas tėvas turėjo drąsos pakeisti padėtį. Dievas yra autoriteto grandinės viršuje. Tas, kuris nustatė autoritetą ir atsakomybę, asmeniškai padės įgyvendinti Jo tikslą.
Mūsų karta nėra pirmoji, kurioje yra vieniši tėvai. Buvo daug našlių (kaip Char močiutė) ir našlių, kurie puikiai atliko savo tėvystės pareigas. Vienišas tėvas neturėtų naudoti savo nepalankios padėties kaip pasiteisinimo, kad neaugina paklusnių vaikų. Jei jis tai daro, jis ir jo vaikai patiria dar didesnį nepatogumą – jis mano, kad jam tai leidžiama.
Santuoka ir tėvystė yra puikios patirtys. Nesilaikydami Dievo taisyklių, mes atimame iš savo šeimų džiaugsmą ir charakterio ugdymą, kurį Dievas numatė tarp sutuoktinių ir tarp tėvų bei jų vaikų. Tiek tėvai, tiek vaikai tobulėja, kai mes auklėjame disciplinuotus, pagarbaus elgesio ir pasitikinčius savimi vaikus. Taip susiformuoja dvi labai veiksmingos krikščionių kartos.
