AŠTUNTAS ĮPROTIS: Auginkite charakterį kartu su savo santuoka
Labai veiksmingų krikščionių įpročiai
„... elkitės su kitais taip, kaip norėtumėte, kad jie elgtųsi su jumis.“ Mato 7:12
Didžioji dalis šios knygos skirta individualiems įpročiams – kaip tvarkyti savo gyvenimą, kad išaugtumėte iki maksimalios savo potencialo ribos. Tačiau kiti trys įpročiai susiję su šeimos santykiais. Šių santykių panaudojimas asmeniniam augimui, o ne leidimas jiems eikvoti mūsų išteklius, gali būti puikus papildymas. Šeimos santykiai yra pagrindinė Dievo priemonė, padedanti mums tapti panašiais į Kristų. Kad tai veiktų, turime aukotis – mirti sau. Čia nagrinėjame asmeninį augimą santuokoje. Tada, per kitus du skyrius, atrasime, kad padėdami savo vaikams augti, mes patys taip pat labai augame.
Ar norėtumėte turėti tokią gerą santuoką, kad kiti ją naudotų kaip pavyzdį savo santuokai? Jei taikysite tai, ką čia perskaitėte, galėsite tai pasiekti. Kodėl kas nors norėtų gyventi su mažiau nei geriausiu – dviem labai veiksmingais krikščionimis, gyvenančiais ir augančiais kartu?
Dievas nori sveikų ir tvirtų santuokų. Jo Žodis duoda nurodymus, kaip jas kurti. Mes galime leisti, kad mūsų santuokos būtų dirbtuvės dvasinio charakterio ugdymui ir santuokinei partnerystei – tarnystės komandai. Geros santuokos yra kuriamos, jos neatsiranda savaime. Jos palaikymas ir tobulinimas yra nuolatinis, visą gyvenimą trunkantis projektas. Mano žmona Char ir aš išmokome „atsigręžti“ vienas į kitą, o ne „atsigręžti“ vienas nuo kito. Santuoka yra deimantas su daugybe briaunų, kurias verta poliruoti. Toliau pateiktose puslapiuose galėsite perskaityti kai kuriuos dalykus, kuriuos išmokome per daugelį laimingų bendro augimo metų nuo 1969 m. balandžio mėn.
Santuoka ir kultūriniai klausimai
Pagalvokite apie santuokas konfucianistinėse šeimos sistemose. Char ir aš 18 metų tarnavome Azijoje. Mes gyvenome su subtiliais Azijos šeimos tradicijų likučiais, pagal kurias mirę protėviai laikomi aktyviais gyvų palikuonių kasdieniame gyvenime. Manoma, kad jie gali atnešti laimę arba bausmę gyviesiems. Tai yra protėvių garbinimo pagrindas. Protėvių garbinimas ir su juo susijęs pagarbus požiūris į tėvus sukuria vertikalią šeimos struktūrą. Sūnūs tarnauja savo tėvams. Tėvai pasirenka savo vaikų santuokos partnerius. Žmonos, ištekėjusios, nekeičia savo pavardės. Jos lieka svetimos savo vyro šeimoje.
Tokioje patriarchalinėje ir vertikaliai orientuotoje šeimos sistemoje marčios tarnauja anytoms. Deja, meilė savo žmonai laikoma įžeidimu savo tėvams. Vyrai veda žmoną, kad turėtų palikuonių. Santuoka yra priemonė tiek protėviams įtikti, tiek ateities garbintojams pagimdyti. Vaikai tarnauja tėvams, kad pelnytų jų palankumą, tikėdamiesi išvengti ateities katastrofų, kai mama ir tėtis „išeis“ (bet ne išeis iš šio pasaulio). Tokioje aplinkoje žmonos pyksta, kad yra išnaudojamos, ir gyvena tikėdamasi dienos, kai galės išnaudoti savo marčias. Kaip suprantamas ir liūdnas rezultatas, santuokoje dažnai trūksta romantikos, bet ji klesti už jos ribų!
1996 m. mes grįžome į Jungtines Valstijas, kur santuoka patiria kitokio pobūdžio puolimą. Jauni suaugusieji dažnai mano, kad romantika yra vienintelis santuokos pagrindas. Kai jie nebejaučia romantikos, jie mano, kad jų meilė išblėso. Amerikos kultūra pamiršo, kad mylėti ar nemylėti yra valios aktas, o santuoka yra visą gyvenimą trunkantis susitarimas. Šios šventos sutarties sulaužymas tapo tokia kultūrine norma, kad net tikintieji ją laužo. Krikščionių skyrybų rodiklis nėra mažesnis nei nekrikščionių. Šiaurės rytų valstijose, kur atgimusių tikinčiųjų procentas yra mažesnis, skyrybų rodiklis yra mažiausias. Biblijos juostoje ir pietuose, kur atgimusių tikinčiųjų procentas yra didesnis, skyrybų rodiklis yra didžiausias!
Šis skyrius nėra prieš skyrybas nukreiptas pamokslas. Mes mąstysime giliau ir paaiškinsime, kaip galime augti kartu su savo santuoka. Jei santuokoje tobuliname savo charakterį, patiriame vieną iš stipriausių vystymosi procesų, įaudžiamų į žmogaus socialinę struktūrą. Laikui bėgant mes keičiamės, keičiamės ir keičiamės, taip pat keičiasi ir situacija. Niekas negali žinoti, kuo laikui bėgant taps sutuoktinis ar situacija. Bet sutartys lieka galioti. Mūsų romantiškos svajonės apie santuoką galbūt tapo miražu. Mūsų planas apie saldų desertą galbūt tapo sausa ir išdžiūvusia dykuma. Bet jei teisingai pabrėšime, miražai vėl gali tapti santuokomis, o dykumos vėl gali tapti desertais. Viskas priklauso nuo teisingo pabrėžimo!
Azijos santuokos patiria vertikalių šeimos problemų spaudimą, o amerikiečių santuokos sudaromos pernelyg lengvai ir pernelyg dažnai nutrūksta. Biblija pateikia daug sveikų nurodymų asmenybės ugdymui, lygiateisiam partnerystės ryšiui ir naudingai tarnystei Dievui per mūsų santuokas. Be to, kaip priedas, mes taip pat galime tikrai mėgautis romantika! Remiantis tyrimais, krikščionys labiausiai mėgaujasi fizine intymumu. Ne krikščionys apie tai daugiau kalba, bet krikščionys labiau mėgaujasi fizine intymumu be gailesčio, kaltės ar abejonių. Char ir aš, kaip ir šimtai kitų, išmokome būti geri draugai santuokoje ir mėgautis geresne švente nei bet kas, ką gali pasiūlyti Holivudas. Kaip ir kiti brandūs krikščionys bei laimingai susituokę partneriai, mes taip pat juokaujame, žaidžiame, kalbamės, klausomės, grėbiame lapus ir plauname indus kaip jauni įsimylėję žmonės. Jūs taip pat galite!
Abipusiškumo principas
Atsilyginti reiškia atsilyginti tuo pačiu. Tarp susituokusių partnerių nuolat vyksta žodiniai mainai. Jie gali būti geri arba blogi. Šėtonas nori pakenkti mūsų džiaugsmui, sėdamas nesantaikos sėklas santuokoje. Jis bando įvaryti pleištą tarp vyro ir žmonos, padalinti ir nugalėti, sunaikinti jėgą, kurią jie galėtų įgyti iš vienybės ir tikslo santuokoje. Šėtonas siekia pradėti neigiamus abipusiškumo ciklus. Dievas nori mums padėti išlaikyti teigiamus ciklus. Elgesys bet kokiuose artimuose santykiuose labai priklauso nuo abipusiškumo principo. Jūs esate girdėję sutuoktinius keičiantis maloniais ir patvirtinančiais žodžiais: „Tai atrodo gražu.“ „Ačiū, man taip pat atrodo, kad tu atrodai gražiai.“ Mes taip pat esame girdėję neigiamus ciklus: „Tai buvo nepatogus judesys.“ „Na, tu man trukdei, kvaily.“ Žmonės yra linkę atsakyti gerumu už gerumą arba blogumu už blogumą, o mainų mastas ir greitis gali didėti arba mažėti. Tikslas yra sulėtinti, sumažinti mastą arba net nutraukti neigiamus ciklus ir tuo pačiu metu pradėti bei didinti teigiamų ciklų greitį ir mastą.
Raštuose sakoma: „Elkitės su kitais taip, kaip norėtumėte, kad jie elgtųsi su jumis“ (Mato 7:12). Jei jums nepatinka, kaip su jumis elgiamasi, peržiūrėkite, kaip elgiatės jūs! Mažai tikėtina, kad partneris nuolat atsakys blogu už gerą. Jei jums nerodoma mandagaus pagarbos, tai gali būti dėl to, kad jūs nerodote mandagaus pagarbos. Dievo taisyklės mums yra geros. Aukščiau pateiktas eilėraštis galėtų būti taip: „Jums yra gerai elgtis su kitais taip, kaip norėtumėte, kad jie elgtųsi su jumis.“ Sėkite mandagumo, sąžiningumo, patvirtinimo ir rūpestingumo sėklas. Jūs gausite naudos, nes gausite mandagumo, sąžiningumo, patvirtinimo ir rūpestingumo palaiminimus. Būkite geras sutuoktinis, ir jūs turėsite gerą sutuoktinį. Palaikykite teigiamus abipusius ciklus savo santuokoje.
Jei dar nesate susituokę, įvertinkite santykius su žmogumi, su kuriuo susitikinėjate. Ar tas žmogus turi potencialą būti partneriu abipusiai patvirtinančiuose santykiuose? Geras vedybinis gyvenimas, įskaitant geras fizines patirtis, yra grindžiamas tokia brandos forma. Kai grįžtu namo iš darbo, man patinka paskelbti apie savo atvykimą, kai įvažiuoju į garažo vartus. Einu koridoriumi dainuodamas kažką panašaus į „Ei, ei, kūdikėli, noriu žinoti, ar būsi mano mergina“. Tai sukuria gerą atmosferą visai vakarienei ir vakarui, nes Char atsako tuo pačiu.
Pavyzdžio principas
Santuokos vaidmenys daugiausia yra nesąmoningai išmokstami ilgalaikio stebėjimo metu. Didžiausia dovana, kurią man padarė tėtis, buvo tai, kad jis elgėsi su mama kaip su karaliene. Jis visada sakydavo jai ar apie ją kažką gero ar malonaus. Jis niekada neleisdavo savo vaikams jos kritikuoti. Deja, kai kurie iš mūsų turi įveikti prastų pavyzdžių neigiamą poveikį. Juk mes nesirinkome savo tėvų. Bet nenusiminkite, yra sprendimas pavyzdžio problemai! Mes turime gerbti savo tėvus. Tačiau jei jie yra netinkami santuokos pavyzdžiai, suraskite kitą pavyzdį – geresnį pavyzdį – ir sekite tuo, kurį pasirinkote.
Kokia yra geriausia dovana, kurią galite duoti savo vaikams? Dukra, kuri auga stebėdama pagarbų santykį tarp savo tėvų, pati nesutiks su mažiau – ji yra saugi. Jums nereikia jaudintis, kad ji pateks į blogą kompaniją; ji matė gerą pavyzdį, žino pagarbą, kurią ji pati gavo namuose ir kurią matė gaunant savo motiną, ir nesutiks su mažiau. Sūnus, kuris auga stebėdamas pagarbų jūsų ir jūsų sutuoktinio santykį, supras geranoriško sutuoktinio vaidmenį. Jis taip pat norės žmonos, kuri turi potencialą abipusiai patvirtinančiam ir pagarbiam santuokiniam gyvenimui. Jis taip pat yra saugus.
Raskite stiprybę už silpnybių
Visi turime stiprybių ir silpnybių. Įdomu tai, kad dažnai už mūsų silpnybių slypi stiprybė. Gailestinga žmogus gali atrodyti silpnas, bet jis moka užjausti. Disciplinuotas žmogus gali atrodyti mechaninis, bet jis yra patikimas. Lankstus žmogus gali nepasiekti savo tikslų greitai, bet jis gali prisitaikyti prie įvairių situacijų. Iššūkis yra tas, kad silpnybės dažnai yra akivaizdesnės nei stiprybės, ypač jei stiprybės dar nebuvo skatinamos. Laikykite tai kvietimu atrasti savo sutuoktinio stiprybes, esančias kitoje jo ar jos silpnybių pusėje. Kai tai padarysime, galėsime pradėti jas skatinti ir ugdyti. Mokykimės pasinaudoti savo partnerio stiprybėmis, tuo pačiu padėdami kompensuoti jo silpnybes. Ar tai pašalina silpnąsias puses? Ne, bet tai pakeičia dėmesio centrą ir todėl labai pakeičia santykius iš kritikos karo į abipusį stipriųjų pusių vertinimą.
Char yra kūrybinga. Ji atrodo kupina gerų idėjų – tiek daug, kad neturi energijos įgyvendinti visas savo idėjas. Ji pradeda įgyvendinti vieną gerą idėją, kaip padėti kam nors, tada sugalvoja puikią idėją, kaip ką nors padaryti anūkui. Ilgą laiką aš skundžiausi dėl visų nebaigtų projektų, gulėjusių namuose arba paslėptų spintose, dėžėse ir stalčiuose. Tada aš išmokau vertinti jos kūrybiškumą! Dabar kartais aš padedu jai juos užbaigti, o kartais tiesiog suteikiu jai „erdvės“ patiems juos užbaigti. Nustatykite silpnąsias ir stipriąsias puses; kompensuokite silpnąsias puses; išnaudokite stipriąsias puses. Jei tai darysite, ramybės lygis jūsų namuose pakils daugiau nei keliais laipsniais.
Lygiateisių partnerių principas
Tai taip pat galima vadinti abipusio paklusnumo principu. Santuoka yra lygiateisių partnerių ir abipusio paklusnumo derinys. Pirmojo Petro laiško 3:7 eilutėje žmonos vadinamos „paveldėtojomis su jumis“. Dievas yra mano uošvis! Dievas neatsakys į mano maldas, jei aš gerai nesirūpinsiu Char. Kai aš meldžiuosi, Dievas klausia: „Kaip tu elgiesi su Char? Kaip tu rūpiniesi mano dukra?“ Kai mūsų santuokos yra subalansuotos pagal Šventojo Rašto gaires dėl pagarbos ir lygybės, kai mes gerbiame vienas kitą ir nešame vienas kito naštą, mūsų konkurencija tampa bendradarbiavimu. Jūsų sutuoktinis yra Dievo vaikas – nepažeiskite vieno iš Dievo vaikų! Prieš tapdama mano žmona, Char pirmiausia (ir amžinai) yra mano krikščioniška sesuo.
„Pakluskite vieni kitiems iš pagarbos Kristui“ – taip parašyta Efeziečiams 5 skyriuje apie santuokos pamokymus. Daugelis Biblijos leidėjų daro klaidą, įterpdami po šio sakinio antraštę „Žmonos ir vyrai“, taip išskirdami šį eilėraštį iš skyriaus apie žmonas ir vyrus. Paulius ten antraštės neįterpė, tai padarėme mes. Kitaip tariant, pirmoji frazė Pauliaus skyriuje apie santuoką Efeziečiams 5 yra: „Pakluskite vieni kitiems iš pagarbos Kristui.“ Ne tik žmonos turi paklusti, bet ir vyrai. Abipusio paklusnumo principas veikia visose šeimos santykiuose, ypač vyro ir žmonos partnerystėje. Tai suprasti gali ne silpnas žmogus, o stiprus. Silpni žmonės bijo tapti pažeidžiamais; jie nori, kad viskas būtų pagal jų norus. Stiprūs žmonės žino, kada reikia nusileisti, ir turi charakterį tai padaryti.
Rūpestis, pakankamas konfrontacijai
Žinoma, santuokoje turėtume būti tolerantiški ir kantrūs vienas kito atžvilgiu. Tačiau per didelė tolerancija ir kantrybė kito trūkumų atžvilgiu gali sukelti problemų. Dievas gali mums suteikti išminties ir malonės, kad žinotume, kada turėtume nusileisti savo partneriui. Jis taip pat gali padėti mums suprasti, kada būtų geriausia Jam (ir partneriui) maloniai aptarti problemas. Neturėtume būti pernelyg kritiški, bet turėtume mylėti pakankamai, kad galėtume aptarti tikras problemas.
Savo tolesnio tobulėjimo labui sukurkite atmosferą, kurioje jūsų partneris galėtų konfrontuoti jus, kai turite akluosius taškus. Taip pat neleiskite savo partneriui nuolat daryti kažką rimtai neteisingo. Meiliai ir taktiškai aptarkite tai su juo. Kitaip jūs leidžiate tokį elgesį ir atrodote, kad jį pritariate, pasyviai jam leidžiant. Tai kartais vadinama bendra priklausomybe. Kai vienas partneris tampa pernelyg tolerantiškas, jis praranda galimybę išmokti mandagiai spręsti problemas. Dėl to kitas partneris praranda galimybę tobulėti, spręsdamas savo trūkumus. Žmonės, kurie visada daro savo, tampa mažiau lankstūs. Deja, kai kuriose santuokose vienas partneris tampa vis pasyvesnis, o kitas – vis užsispyręs. Tai nėra gerai nei vienam iš jų, nei jų draugams!
Augimas santuokoje yra įdomus, visą gyvenimą trunkantis, palaipsniui besivystantis procesas. Dalis šio proceso yra pakankamai rūpintis savo tobulėjimu, kad priimtume kritiką. Pakankamai rūpintis savo partnerio tobulėjimu, kad būtume pasiruošę jam pasipriešinti, taip pat yra šio proceso dalis. Turėkite drąsos ne tik išsaugoti savo santuoką, bet ir augti joje. Kai kas nors yra pernelyg kontroliuojantis, leidžiama maloniai ir tvirtai jam ar jai pasipriešinti – arba konfrontuoti – pareikšdami savo nuomonę. Aš skaitydavau apie vyrą, kuris pavargo kasmet leisti atostogas, kokių norėjo jo žmona. Galiausiai jis išvyko atostogauti vienas, o savo žmoną išsiuntė lėktuvu į atostogas, kurių ji visada norėjo. Man nereikėjo imtis tokių radikalių priemonių, bet per vieną neseniai buvusias vasaros atostogas su šeima keletą kartų jaučiau spaudimą daryti tai, ko nenorėjau. Prisimindamas principą, apie kurį čia kalbu, pasakiau, kad „šį kartą nedalyvausiu“. Laiką praleidau melsdamasis, skaitydamas knygą ir bėgdamas treniruotės. Kai visa šeima vėl susirinko, buvau laimingas juos matydamas.
Vadovavimo principas
Vadovavimo idėja santuokoje yra smarkiai kritikuojama, daugiausia dėl to, kad ji yra klaidingai suprantama. Vadovavimas nėra vyro siekis įgauti valdžią. Tai didžiulė atsakomybė, o ne galvos skausmas ar galvos kelionė. Vadovavimas apima vienybės palaikymą, rūpinimąsi, aprūpinimą ir kūno – šiuo atveju žmonos – globą, o kartais ir kaltės prisiėmimą, kai kažkas nepasiseka. Ji taip pat sukuria tvarką, pagal kurią kažkas vadovauja, o kažkas seka. Tačiau pagrindinė vadovavimo atsakomybė yra rūpintis kitu. Yra didžiulis skirtumas tarp „valdymo“ ir „atsakomybės už gerovę“.
Sveikas vadovavimas apima laisvą planų aptarimą, kol jie yra kuriamai. Protingas ir mylintis vyras įtraukia žmonos patarimus ir maldas į planavimo procesą. Planai, gimę bendrose diskusijose ir maldose, yra lengviau įgyvendinami, nes abi šalys „prisiima“ juos. Prieš 1991 m. išvykdami į Kiniją, aš norėjau vykti, bet Char – ne. Žinojau, kad ji nenori vykti, todėl pasakiau jai, kad jei ji nenori, mes nevyksime. Tuo tarpu ji žinojo, kokį nusivylimą patirčiau, jei nevyktume, todėl sutiko vykti. Jos argumentas buvo pagrįstas šiuo eilėraščiu iš „Gyvosios Biblijos“: „Žmonos, prisitaikykite prie savo vyrų planų“ (1 Petro 3:1). Šis principas žmonoms yra atitikmuo vyro pareigai mylėti, saugoti ir branginti žmonas, kaip Kristus mylėjo Bažnyčią. Jis atidavė save už jos išgelbėjimą ir amžiną paguodą. Šios dvi pareigos gali gerai veikti kartu, bet svarbiausia, kad vyrai nereikalautų paklusnumo. Paklusnumas nėra kažkas, ko mes reikalaujame; tai yra kažkas, ką suteikia partneris. Kai vyrai gerai atlieka savo pareigą, žmonų pareigos tampa daug lengvesnės. Tai mane labai nusiramina. Kai Char žino, ko aš noriu, ji stengiasi prisitaikyti prie tų norų, taip pat kaip aš, žinodamas jos poreikius, stengiuosi juos patenkinti. Dažnai jai tai pavyksta geriau nei man.
Galva yra atsakinga už kūno – žmonos – apsaugą. Vyrai privalo apsaugoti žmonas nuo išorės pavojų – netgi nuo mūsų vaikų. Aš neleisčiau mūsų sūnums kalbėti nepagarbiai su Char. Išorės pavojai yra turbūt lengviausiai išsprendžiami. Tačiau vyras taip pat privalo apsaugoti savo žmoną nuo savęs – tai yra daug sudėtingiau. Char yra pažeidžiama mano puolimui, nes ji manimi pasitiki ir mane myli, o kai aš esu šalia, jos gynyba yra silpna. Žmonos turi savo vyrų paramą, o ne jų puolimą. Yra ir trečiasis pavojus – vyrai turi išmokti apsaugoti savo žmonas nuo savęs pačių kritikos. Kartais Char nusivilia ir tampa pernelyg kritiška sau. Mano, kaip galvos, pareiga yra priminti jai, kad ji nebūtų tokia kritiška sau, ir rasti būdų ją padrąsinti.
Vyrai turi mylėti savo žmonas taip, kaip Jėzus mylėjo bažnyčią ir atidavė už ją save. Jie turi ne tik maitinti ir saugoti, bet ir išlaikyti santuokos vienybę. Tai taip pat yra vadovavimo dalis. Jėzus buvo pasiryžęs prisiimti kaltę, kad išgelbėtų bažnyčią, nors jis buvo nekaltas! Sekdami jo pavyzdžiu, vyrai kartais turi „prisiimti“ kaltę arba prisiimti atsakomybę, kad išgelbėtų santuoką. Kaip dažnai mes nesame panašūs į savo Pavyzdį. Kai vyrai kaltina žmonas, o ne gina jas, kai jie kaltę užkrauna žmonai, o ne prisiima ją sau, jie nesugeba vykdyti vadovavimo pareigos. Kai vyrai yra „pakankamai vyriški“, kad prisipažintų, jog klydo, arba pakankamai panašūs į Kristų, kad prisiimtų kaltę, o ne kaltintų, tada santuokos santykiai gali augti. Šeši sunkiausi žodžiai kartais yra svarbiausi: „Aš klydau, atsiprašau.“ Prisiimti kaltę, kaip mūsų pavyzdys Jėzus, „galva“, atneša paguodą kūnui ir vienybę visumai. Jėzaus atveju Bažnyčia džiaugiasi atleidimo paguoda ir vienybe su Jėzumi. Mūsų atveju tikra vadovavimas, atsakingai prisiimtas, reiškia, kad žmonos patiria laisvę nuo kaltės ir abi šalys džiaugiasi nuostabia vienybe santuokoje. Štai vadovavimo pavyzdys: „Aš nesuvokiau, kad tikėjausi per daug. Atsiprašau. Kaip galiu padėti?“ Šiltumas, kurį sukuria tokia atsakinga vadovybė, maloniai persikelia į kitus meilės kupinos santuokos aspektus. Švelnūs ir mylintys prisilietimai yra priimami su didesniu džiaugsmu, kai juos lydi švelnūs ir mylintys žodžiai. Kai žmonos jaučiasi saugios su savo vyrais, joms lengviau atverti savo širdis ir apkabinti juos.
Santuoka yra labai simbiotinis santykis – du skirtingi organizmai, palaikantys abipusiai naudingus santykius. Kuo geriau kiekvienas partneris atlieka savo vaidmenį, tuo lengviau tampa kitam. Lengviau paklusti vyrui, kuris pripažįsta savo klaidas, nei vyrui, kuris visada turi būti teisus. Lengviau norėti apsaugoti ir puoselėti žmoną, kuri stengiasi dirbti pagal vyro planus. Tai yra mano patirtis. Ko aš niekada nepatyriau, bet manau, kad būtų sunkiau, tai noras apsaugoti ir globoti maištingą žmoną. Tai būtų tiesa, nesvarbu, ar ji būtų aktyviai maištinga, ar tik pasyviai maištinga, nes bendradarbiautų nenoriai arba visai nebendradarbiautų. Lėtas arba nenoras bendradarbiauti yra pavojingai artimas pasyviam maištui. Vietoj to, žmonos turėtų padėti savo vyrams. Jiems to reikia. Vyrai, kelti reikalavimus savo žmonoms yra nukrypimas nuo globojančio vadovavimo tipo, apie kurį kalba Efeziečiams laiškas. Jei nesame atsargūs, vadovavimas gali lengvai virsti kažkuo panašiu į patriarchalinę tironiją.
Neleiskite, kad vienas obuolys sugadintų visą pintą
Kai vienas obuolys pintinėje yra sugadintas, jis gali sugadinti kitus obuolius. Ilgai laikant, galiausiai sugadins visą pintinę. Santuokos pintinėje yra šeši obuoliai – pagrindinės sritys, kuriose santuokoje gali kilti sutikimų ar nesutarimų. Šios šešios sritys yra:
* Filosofija/religija
* Laisvalaikio praleidimas
* Vaikų auklėjimas
* Finansai
* Intymumas
* Švietimas
Kai sutuoktiniai susiduria su sunkumais kurioje nors iš šių sričių, geriausia ją izoliuoti ir apibrėžti. Problema vienoje srityje neturi paveikti kitų sveikų sričių. Išsaugokite kitų sveikų sričių sveikumą. Tai suteikia santykiams stiprybės, kurios reikia dirbant su nesveika sritimi.
Kai kurie partneriai atsisako suteikti kitam intymų fizinį malonumą, jei kitoje santuokos srityje kyla problemų. Tačiau kai vienas obuolys sugadina kitą, pralaimi abu; emocijos kaupiasi, o ne išsisklaido. Jūs išlaikote gerą aplinką problemų sprendimui tiek, kiek galite išlaikyti kitus „obuolius“ sveikus. Galiausiai laimi abu partneriai.
Nuo tada, kai 11 metų amžiaus pradėjau platinti laikraščius, aš kruopščiai mokėjau dešimtinę, taupiau pinigus ir vengiau skolų. Tačiau Char turėjo kitokią praeitį ir visada buvo dosnesnė su pinigais nei aš. Mūsų šeimoje aš esu taupytojas, o ji – išlaidi. Mes su ja apie tai diskutuojame nuo pat mūsų santuokos pradžios – kartais ilgai, kartais labai karštai! Po visų šių metų mes vis dar nepasiekėme didelio proveržio, visapusiško, visiems naudingo sprendimo!
Aš tampu vis liberalesnis, o ji pripažįsta geros fiskalinės politikos išmintį. Mes abu laimime palaipsniui. Šis obuolys mūsų krepšelyje daug kartų galėjo sugadinti kitus obuolius, bet mes to niekada neleidome. Mes puikiai leidžiame laiką su kitais penkiais obuoliais. Kai reikia priimti sprendimus dėl pinigų, mes juos kruopščiai apsvarstome. Koks obuolys gali sugadinti jūsų krepšelį? Tas obuolys gali trukdyti jums būti geriausiu savimi. Tačiau, jei elgsitės teisingai, jis gali padėti jums tapti geriausiu savimi. Pasirinkite patys. Tuo tarpu neleiskite, kad viena iš jūsų sudėtingų sričių sugadintų kitas puikias sritis. Mėgaukitės gerosiomis sritimis. Tobulėkite dirbdami su potencialiai sudėtingomis sritimis. Abu galite tapti geriausiais savimi.
Išmokite ginčytis
Kodėl manome, kad turėtume būti mandagūs visose kitose santykiuose, bet nesuvokiame mandagumo svarbos šiose svarbiose santykiuose? Visiems mums patinka, kai su mumis elgiamasi mandagiai, ir būti mandagiam yra smagiau nei būti nemandagiam. Todėl turėtume išlaikyti tvarką savo ginčuose. Kiekviena pora ginčijasi dėl kažko. Santuoka yra sukurta kaip svarbi charakterio ugdymo arena, todėl svarbu išmokti ginčytis konstruktyviai. Tačiau laikas yra viskas. Kartais pokalbis tampa pernelyg karštas. Jei taip atsitinka, susitarkite susitikti ir aptarti esamą ginčą. Tai suteiks jums abiem laiko atvėsti.
Char ir aš susitarėme, kad jei vienas iš partnerių nori iškelti papildomą klausimą, reikia susitarti dėl kito susitikimo – arba galime susitarti aptarti tą klausimą kitą kartą. Esmė yra ta, kad turėtume spręsti kiekvieną klausimą atskirai, diskutuodami; iškelti kitus klausimus reiškia ginčytis. Mes nekonkuruojame, o kartu ieškome problemų sprendimų. Ginčo tikslas yra rasti tai, kas geriausia santuokai ir kas geriausia porai. Kontrataka (kitos srities problemos sprendimas) nėra gera ginčo technika ir duoda tik priešingą rezultatą. Be to, turėtume išmokti ginčytis dėl problemos, o ne pulti asmenį.
Nuomonė A ir nuomonė B gali atrodyti geriausios partneriui A arba partneriui B, bet susitarimas C gali būti geriausias santykiams – tai yra gerai abiem partneriams! Nuomonės C variantas yra susitarti šį kartą naudoti nuomonę A, o kitą kartą – nuomonę B. Tačiau jei visada laikysitės nuomonės A, įvyks dvi nelaimingos dalykos: asmuo A taps užsispyręs, o asmuo B nesivystys. Asmuo B gali piktintis arba tyliai nykti. Nei vienas, nei kitas negali visiškai tobulėti, jei vienas iš jų yra užsispyręs ir dominuoja. Būkime labiau suinteresuoti tobulėti, nei bandyti įrodyti, kad visada esame teisūs.
Žodis „kompromisas“ gali reikšti pralaimėjimą. Kompromisas reiškia, kad nė viena iš šalių negavo to, ko norėjo. Tai klaidingas suvokimas. Abiejų šalys gavo tai, ko tikrai norėjo. Fraze „derybų būdu pasiektas susitarimas“ yra daug geresnė. Derybos yra naudingos santykiams, todėl naudingos abiem šalims. Kai pasiekiamas susitarimas derybų būdu, laimi abi šalys.
Prieš kelis mėnesius, kai baigiau ruošti pusryčius, pakviečiau Char prie stalo. Ji buvo kambaryje šalia ir man garsiai skaitė straipsnį iš laikraščio. Pakviečiau ją antrą kartą, kai baigiau ruošti pusryčius. Ji toliau skaitė. Trečią kartą pakviečiau ją aukštesniu tonu, ir ji pagaliau atėjo. „Aš tau skaitydavau straipsnį“, – pasakė ji. Aš atsakiau nemandagiai: „O ar tau nekilo mintis, kad galbūt aš nenorėjau klausytis to straipsnio?“ Mes valgėme pusryčius, mažiau nei įprastai draugiškai šnekėdami, ir aš išėjau į darbą.
Vėliau, kai grįžau namo po pietų, Char meiliai man pasipriešino. „Tu mane įžeidei tuo, kaip mane pakvietei pusryčių. Aš dalijausi su tavimi kažkuo svarbiu.“ Tada ji ramiai man pasakė, kad buvo nusiminusi pusryčių metu, bet nusprendė palaukti, kol galės apie tai su manimi pasikalbėti. Ji man priminė kartus, kai aš užtrukdavau prie elektroninio pašto, kai ji mane kviesdavo vakarienės. Ramioje popietėje aptarėme pusryčių nesusipratimą. Susitarėme, kad aš ateisiu vakarienės, o ji ateis pusryčių greičiau. Mes išmokome, kad trumpam atidėti pokalbį nereiškia vengti problemų, tai yra būdas jas spręsti ne karštoje akimirkoje. Abu laimėjome.
Išvalykite šiukšles
Neleiskite dienai praeiti neišvalę atmosferos nuo pykčio ar neišspręstų problemų. „Neleiskite saulei nusileisti, kol esate pykę“ (Efeziečiams 4:26). Char ir aš nenorime, kad neišspręstos problemos pūliuotų. Mes susitarėme, kad geriau išsikalbėsime, nei užklijuosime infekuotą žaizdą tvarsčiu.
Bendras maldos laikas dienos pabaigoje yra puiki proga išvalyti bet kokias nesutarimus. Poros turėtų melstis kartu, taip pat ir atskirai. Mūsų šeimoje kiekvienas iš mūsų ryte meldžiamės atskirai, bet prieš miegą meldžiamės kartu garsiai. Mums taip pat patinka dalytis įžvalgomis iš individualaus Biblijos skaitymo. Tokiu būdu prisidedame prie kito dvasinio augimo, o kartu augame patys dalydamiesi patirtimi. Tai padeda padaryti Žodį elgesio santuokoje standartu.
Vakare maldoje man patinka dėkoti Dievui už Char ir jos dievobaimingumą bei melstis, kad Dievas ją laimintų kiekviename jos darbo etape. Man tai patinka beveik tiek pat, kiek man patinka klausytis, kaip ji meldžiasi už mane, dėkoja Dievui už mylintį vyrą, meldžiasi už mane ir su manimi dėl problemų, su kuriomis galiu susidurti universitete, namuose ar užsienyje. Tai man suteikia jėgų, jaučiuosi mylimas ir vertinamas. Kiekvieną kartą, kai ji dėkoja Dievui už kokį nors mano charakterio bruožą, tai mane skatina dar labiau stengtis pateisinti jos lūkesčius.
Peties petimi
Nė vienas santuokos partneris negali patenkinti visų kito poreikių. Anksčiau norėjau, kad visos mūsų individualios veiklos būtų visiškai susipynusios. Dabar manau, kad sveikiausia pozicija yra, kai abu partneriai žiūri ne vienas į kitą, bet į Dievą, kitus žmones, tarnystės projektus ir gyvenimo misiją – rankomis susikibę, širdimis susilieję ir petys petimi. Mes turime dažnai žiūrėti vienas į kitą, kad galėtume žiūrėti į tas dalykas petys petimi. Tačiau pora, kuri žiūri tik viena į kitą, nedaro Dievui ar kitiems daug naudos. Jie pavargsta vienas nuo kito! Partneriai kartais turėtų vienas kitą paleisti, o kartais – sutelkti dėmesį vienas į kitą. Laiminga yra pora, kuri randa projektą, kuris yra didesnis už juos abu! Jie gali tapti stiprūs kartu, laimingi ir naudingesni vienas kitam, Dievui ir kitiems.
Dabar aš skatinu Char plėsti savo draugų ratą ir veiklą. Ji leidžia man daryti tą patį. Kiekvienos dienos pabaigoje mes dalijamės savo patirtimi ir abu augame. Aš mokausi iš kažkieno komentarų apie jos meno kūrinius, o ji mokosi iš mano patirties klasėje ir krepšinio aikštelėje. Mums patinka dalytis gyvenimu, bet mes išmokome vienas kito nesmaugti. Mes abu augame.
Įtraukite Jėzų į centrą
Stipri, karšta meilė Jėzui daro sutuoktinius patrauklius vienas kitam. Prieš kelerius metus mano draugė profesorė pakvietė mane pasisakyti jos Senojo Testamento teologijos paskaitoje. Mano kalboje vienas studentas pastebėjo mano meilę Char. Vėliau tas studentas sutiko Char bibliotekoje ir suprato, kad ji yra ta Char, apie kurią aš kalbėjau. Tada jis ir Char pasikeitė mintimis apie Char meilę man. Vėliau tas studentas sutiko mane kopijavimo centre. Jis man pasakė, kad, atsisukęs nuo pokalbio su Char, jis sau uždavė klausimą: „Kodėl tie du vienas kitą taip myli?“ Jis sakė, kad tuo metu Viešpats jam pasakė: „Todėl, kad jie myli Mane.“
Kadangi aš pirmiausia myliu Dievą, aš myliu Char labiau, nei mylėčiau, jei pirmiausia mylėčiau Char. Kadangi Char pirmiausia myli Dievą, ji myli mane labiau, nei mylėtų, jei pirmiausia mylėtų mane. Tai paradoksas, bet kai mes mylime Dievą labiausiai, mūsų gebėjimas mylėti kitus padidėja. Čia yra dar vienas paradoksas: kai mes pirmiausia siekiame brandos ir draugystės savo santuokiniuose santykiuose, fizinės meilės išraiškos, romantiškas malonumas ir fizinis pasitenkinimas padidėja ir tampa nuostabiau nei tuo atveju, jei mes pirmiausia būtume siekę fizinio pasitenkinimo ir malonumo. Brandi draugystė santuokoje yra pagrindas sveikoms, ilgalaikėms, intymioms patirtims. Brandi draugystė išlaiko pasitikėjimą, būtiną visapusiškiems ir laisviems fiziniams santykiams. „Pirmiausia ieškokite Dievo karalystės ir Jo teisumo, ir visa tai [draugystė, bendravimas, meilė, romantika, intymus fizinis malonumas ir pasitenkinimas] bus jums pridėta“ (Mato 6:33).
Pradėkite dabar ruošti savo požiūrį
Galbūt jūs nesate susituokę. Galbūt skaitote tai, kad galėtumėte padėti savo susituokusiems draugams. Arba galbūt ketinate kada nors susituokti. Jei ketinate susituokti, pasirengimas santuokai ir požiūris į charakterio ugdymą santuokoje prasideda gerokai prieš vestuves. Nesikoncentruokime tik į seksualinį tyrumą. Taip, turėtume išlikti tyri, bet yra gilesnė mintis, kurią galime priimti, ruošdamiesi abipusiai patvirtinančiai ir charakterį ugdančiai santuokai. Turėtume ugdyti pagarbą ir supratimą bei maloniai ir sąmoningai išbandyti vienas kitą draugystės metu. Atminkite, kad jūs nepriklausote tam, su kuo susitikinėjate, ir jis nepriklauso jums; elkitės su kitu žmogumi pagarbiai ir reikalaukite pagarbos. Elkitės su kiekvienu žmogumi, su kuriuo susitikinėjate, taip pat pagarbiai, kaip norėtumėte, kad elgtųsi tie, kurie susitikinėja su jūsų būsimu partneriu. Jei žmogus, su kuriuo susitikinėjate, nėra pasirengęs siekti brandžių santykių, maloniai ir tvirtai nutraukite santykius. Tai gali būti geriausias dalykas, kurį kada nors padarėte sau, ir realybės patikrinimas kitai šaliai!
Susitikinėdami būkite budrūs ir atidūs. Žiūrėkite į savo partnerio širdį, protą ir dvasią. Kodėl manote, kad nepagarbus žmogus, su kuriuo susitikinėjate, staiga taps pagarbus, kai susituoks su jumis? Mokykitės pažinti žmogaus dvasią. Neleiskite, kad šiandienos kultūra jus įspraustų į savo formą. Visame pasaulyje vis dažniau santuokos kandidatai turi balsą sprendžiant santuokos klausimus. Jungtinėse Valstijose jūs galite pasirinkti, su kuo susitikinėjate ir su kuo susituokiate. Geriau nesituokti, nei susituokti su netinkamu žmogumi. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip jūsų partneris elgiasi su tėvais, broliais ir seserimis, padavėjais ir kaip reaguoja į įžeidimus ir trukdymus. Atkreipdami dėmesį, galite sužinoti apie jo ar jos charakterį. Laikykitės proto, neleiskite širdžiai šėlti – dar. Tai nėra neteisinga partnerio atžvilgiu, bet neteisinga sau, jei to nedarysite. Po santuokos, pagal Dievo Žodį, esate prisiėmę visą gyvenimą galiojančią sutartį; santuoka yra amžina.
Santuoka yra puiki ir tikrai nuostabi patirtis! Niekas neturėtų patirti nesaugumo jausmo, nuolat mąstydamas, ar jo santuoka truks. Ji truks, ji privalo trukti. Žinodami, kad santuoka yra amžina, jūs labiau stengsitės tobulėti ir puoselėti savo santuoką. Santuokinė laimė yra Dievo sumanymas! Jo planai ir taisyklės yra geriausi. Tik tada, kai nesilaikome Dievo taisyklių, mūsų santuokiniai santykiai netenka Dievo numatytos laimės ir charakterio tobulėjimo.
Kaip dalį mūsų vestuvių ceremonijos, Char ir aš vienas kitam padainavome šią dainą. Ji išreiškė tai, ką jautėme 1969 m. balandžio 27 d., ir tą patį jaučiame ir šiandien!
Mielasis, atėjo diena, apie kurią svajojome
Kai prie balto altoriaus ištarsime savo meilės priesaikas.
O, koks laimingas metas! Visos abejonės ir baimės dingo
Ir prie pažadų pridėsime šį, mano brangioji:
Priedainis
Vienas kitam ir abu Viešpačiui,
O, brangioji, mylimoji, tegul angelai užrašo,
Pažadai, saldžiai ištarti, niekada nebus sulaužyti,
Vienas kitam ir abu Viešpačiui.
Mes eisime kartu, mylimoji, per saulę ir per lietų,
Mes sumaišysime ašaras ir šypsenas ir keliausime be baimės,
Laimės aureolės vainikuos kiekvieną praeinančią dieną,
Kol dangus švies priešais ir mus kvies tolyn.
Pritaikyta pagal Johno Petersono kūrinį „Each for the Other“ („Vienas kitam“).
