DEVINTAS ĮPROTIS: Auginkite pasitikinčius vaikus
Labai veiksmingų krikščionių įpročiai
„Meilė yra kantri, meilė yra maloni. Ji nepavyduliauja, nesigiria, nėra išdidi. Ji nėra grubi, nesiekia savo naudos, nesipiktina, nelaiko piktos atminties. Meilė nesidžiaugia blogiu, bet džiaugiasi tiesa. Ji visada gina, visada tiki, visada tikisi, visada ištveria.“ I Korintiečiams 13:4-7
Nedaug dalykų gyvenime yra tokie svarbūs, potencialiai naudingi ar širdį draskantys kaip vaikų auginimas. Šiame skyriuje pateikiami įrankiai, kurie padės žymiai prisidėti prie jūsų vaiko pasitikėjimo savimi, drąsos ir savęs priėmimo. Jūs galite padėti savo vaikams įgyti gebėjimą palankiai bendrauti su kitais. Tikslas yra parengti savo vaikus taip, kad jie darytų didesnį poveikį savo bendraamžiams nei bendraamžiai jiems. Jei tai padarysite, jie bus stabilesni ir tvirtesni. Nepriklausomai nuo to, kokioje kompanijoje jie bus, jie bus nepalaužiamai tvirti. Jei rimtai atsižvelgsite į šiuos patarimus ir liudijimus, jums nereikės taip jaudintis, kad jūsų vaikai pateks į blogą kompaniją – nebent jie bandys jiems padėti Jėzaus meile. Tačiau yra vienas „bet“. Šis įprotis pareikalaus daug jūsų laiko per pirmuosius 18 kiekvieno vaiko gyvenimo metų.
Keletą metų prieš Char ir man susituokiant, aš meldžiausi ir ieškojau žmonos bei tikėjausi susituokti. Gyvenimas su Char buvo net geresnis, nei tikėjausi, nors, kaip pastebėjote 8 skyriuje, turėjome būti ryžtingi. Mes sąmoningai nusprendėme, kad po vedybų liksime draugais, ir stengėmės tai įgyvendinti. Tačiau vienas didžiausių gyvenimo siurprizų buvo tėvystės džiaugsmas. Mes labai džiaugėmės kiekvienu mūsų vaikų augimo etapu. Patyrėme tiek vaikų, tiek tėvų pažangos laikotarpius. Kiekvienas etapas – naujagimiai, kūdikiai, maži vaikai, pradinukai, vidurinės mokyklos mokiniai, vyresnieji mokiniai, studentai ir dabar suaugusieji – sukūrė nesibaigiančią asmeninio augimo ir džiaugsmo dramą, kuri gerokai pranoko viską, apie ką svajojau. Vis dėlto, kaip ir santuokoje, sėkmingas tėvystės darbas taip pat turi būti sąmoningas; reikia priimti sprendimą ir dirbti jo link. Dėl didelės tėvystės pareigų svarbos 9 ir 10 skyriai yra skirti šiai temai.
Tai įmanoma
Visi norime užauginti pasitikinčius ir paklusnius vaikus. Abiejų savybių galima pasiekti, ir mes visi turime galią tai padaryti teisingai. Anksčiau mąsčiau, ar būsiu geras tėvas. Char ir aš buvome palaiminti turėdami tėvus, kurie parodė gerą meilės ir drausmės derinį. Char išmintinga ir pagyvenusi močiutė atvyko į Kanadą padėti, kai gimė mūsų sūnus Danas. Ji taip pat turėjo puikių praktinių patarimų mums. Prieš išvykdami iš Kanados į Korėją, mes dalyvavome labai naudingame Bill Gothard seminare „Pagrindiniai jaunimo konfliktai”. 1970-ųjų pradžioje, kai Char Korėjoje dėstė krikščioniškos šeimos studijas, mes įsisavinome kitą vertingą medžiagą, pavyzdžiui, Dr. James Dobson knygą „Drįsk drausminti” ir Larry Christianson knygą „Krikščioniška šeima”. Tai puikios standartinės knygos apie vaikų auklėjimą, ir dauguma krikščioniškų knygynų turi šias ar daugelį kitų atnaujintų puikių knygų. Vėliau klausiausi Charlie Shedd įrašytų serijų. Toliau rasite pėdsakų to, ką išmokome iš šių šaltinių. Akivaizdūs privalumai priklauso tiems iš mūsų, kurių tėvai buvo geri pavyzdžiai. Tačiau net ir neturint gerų tėvų privalumų, yra daug rašytinės medžiagos ir patyrusių sėkmingų tėvystės veteranų, kurie gali būti pavyzdžiais. Šis ir kitas skyrius gali padėti jums pradėti.
Vaikai tampa suaugusiais. Tai gali atrodyti akivaizdu, bet daugelis mūsų suaugusiųjų elgesio rodo, kad mes to nežinome arba netikime. Kai mes nepaisome savo vaikų arba jų negerbiam, atrodo, kad sakom, jog nemanom, kad jie yra svarbūs. Vaikai yra žmonės, ir jų vystymasis yra svarbus. Gerbimas, džiaugsmas, meilė ir laikas, praleistas su kiekvienu vaiku, sukūrė stiprią draugystę tarp mūsų, kuri klesti dabar, kai mūsų vaikai yra suaugę. Ši stipri draugystė užtikrino gerus santykius su jais, kad galėtume juos mokyti Viešpaties kelio, kuris apima tiek tinkamą požiūrį, tiek elgesį. Atidžiai apgalvojus ir pripažinus tėvystės svarbą, vertę ir naudą, jūs taip pat galite tai padaryti. Nebijokite, tiesiog labai rimtai žiūrėkite į tėvystę.
Sprendimai ir prioritetai
Pirmasis žingsnis norint užauginti pasitikinčius vaikus yra sąmoningai nuspręsti tai daryti. Turite tikėti, kad užauginti pasitikinčius ir paklusnius vaikus yra vertingiau nei tai kainuoja. Kitaip galbūt nuspręsite neturėti vaikų. Supraskite, kiek laiko reikia, kad užaugintumėte atsakingus piliečius, ir kartu su sutuoktiniu priimkite maldingą ir bendrą sprendimą. Vaikų auginimas duoda didžiulę naudą, bet tai kainuoja. Jei iš anksto įvertinsime išlaidas, būsime pasirengę susidurti su ilgais atsakomybės metais, kurie seka po džiaugsmingo gandralo atvykimo. Paradoksalu, bet šios išlaidos suteikia mums dar vieną svarbią sritį dvasiniam augimui. Dievo ekonomikoje, kai kas nors duoda, visi gauna naudos – įskaitant ir duodantįjį.
Pirmas žingsnis – pasiruošti vaikams. Pasirengimas skirtingiems žmonėms reiškia skirtingus dalykus. Nesvarbu, ar tas pasirengimas yra psichologinis, dvasinis ar finansinis, vaikai turėtų būti laukiami ir trokštami. Psichologinis ir dvasinis pasirengimas turėtų eiti prieš kitus pasirengimus. Susituokusioms poroms nėra nuodėmė nuspręsti neturėti vaikų. Tam tikromis aplinkybėmis toks praktinis sprendimas gali rodyti brandą ir didelę įžvalgą. Tačiau kitomis aplinkybėmis, jei vaikai nebus šiltai sutikti, geriau jų neturėti, nei auginti problematiškus vaikus, kurie taps problematiškais suaugusiaisiais. Liūdna matyti vaikus augančius nepasirengusioje, nesveikinančioje ir nedisciplinuotoje aplinkoje. Niekas nenori problematiškų vaikų. Geriau nebūti tėvais.
Tėvystė reikalauja laiko ir atsidavimo. Suaugusieji kartais apgailestauja, kad neskyrė daugiau laiko savo vaikams. Nesvarbu, ką blogo padarėme praeityje, mes galime pakoreguoti savo elgesį, kad vėliau neturėtume ko gailėtis. Kartu su šimtais kitų tėvų, aš nusprendžiau skirti laiko savo sūnų ugdymui ir niekada to nesigailėjau. Paklusnus ir pasitikintis savimi vaikas teikia didelį pasitenkinimą ir laimę tėvams, o nepaklusnus vaikas jiems kelia gėdą.
Per 13 metų, kuriuos praleidome kaip misionieriai Korėjoje, laikas, skirtas mūsų sūnums, atėmė dalį laiko nuo mano darbo. Patvirtindamas savo asmeninius prioritetus, per tuos metus dažnai sau sakydavau: „Galiu nepasisekti kaip misionierius, bet nepasiseks kaip tėvas.“ Man patiko mano darbas kaip misionieriaus ir maniau, kad tai vienas iš svarbiausių darbų, kurį gali dirbti žmogus. Vis dėlto man tai buvo mažiau svarbu nei mano, kaip tėvo, vaidmuo. Laimei, aš nesugebėjau kaip misionierius ir gavau daug pasitenkinimo iš savo nedidelio indėlio į bažnyčios, su kuria dirbome Korėjoje, sėkmę. Vis dėlto dar didesnį pasitenkinimą man teikia tai, kad užauginau paklusnius, pasitikinčius savimi sūnus.
Kai ruošėmės išvykti iš Korėjos, daugelis mūsų studentų, tapusių pastoriais, aplankė mus namuose. Korėjiečiai yra nepaprastai mandagūs, ir jie atėjo dideliu skaičiumi pasisveikinti su mumis per paskutines dienas. Keletas iš jų sakė: „Mes mokėmės iš jūsų klasėje, bet dar daugiau išmokome, lankydamiesi jūsų namuose. Jūsų abiejų laimė santuokoje ir jūsų sūnų malonumas, paklusnumas ir manieros mus daug ko išmokė apie krikščionišką šeimos gyvenimą.“ Pinigais negalima nusipirkti tokios džiaugsmo, kurį šie žodžiai sukelia mūsų sielose.
Kai tėvai daugiau dėmesio skiria vaikų auklėjimui nei karjeros pareigoms, jie patiria mažiau krizių tėvų ir vaikų santykiuose. Paradoksalu, bet karjera taip pat klostosi gerai. Ši politika leido mums be problemų auginti vaikus. Galiausiai ji suteikė mums daugiau laisvės siekti karjeros, nei jei būtume iš pradžių teikę pirmenybę karjerai. Šios ironijos pavyzdžių yra daug.
Pasitikėjimo ir paklusnumo ryšys
Mūsų vaikų pasitikėjimas ir paklusnumas yra tarpusavyje susiję. Norėdami užauginti saugius ir pasitikinčius vaikus, dauguma žmonių supranta, kad tėvai turėtų išmokti juos patvirtinti ir padrąsinti. Kai kurie žmonės nesupranta, kad pasitikėjimo ir paklusnumo santykiuose yra gilesnė dinamika. Išmintingų tėvų pagyrimais patvirtintas paklusnus vaikas tampa dar labiau pasitikintis savimi. Pasitikintis savimi vaikas yra labiau patenkintas, kai laikosi jam paaiškintų elgesio ribų. Jis žino, kad ribos jam yra naudingos ir kad jų peržengimas jam nėra naudingas. Pasitikėjimas savimi ir paklusnumas vienas kitą papildomai stiprina sveikais būdais.
Aiškiai apibrėžtos, nuoseklios ir griežtai taikomos priimtino elgesio ribos prisideda prie vaikų pasitikėjimo savimi ir charakterio ugdymo. Jei šie būsimi suaugusieji anksti gyvenime neišmoks paklusnumo, jie patirs rimtą, visą gyvenimą trunkantį trūkumą. Mamos ir tėčiai turi didžiulę privilegiją ir atsakomybę užauginti paklusnius, atsakingus, rūpestingus ir brandžius piliečius. Kai vaikai žino savo ribas, jie mokosi pasitikėdami savimi veikti jų ribose. Jei jie nežino, kur yra ribos, jie jaučia poreikį atlikti seriją bandymų, kad jas rastų. Todėl vaikai be aiškių ribų dažnai yra neryžtingi – nepasitikintys savimi. Maži vaikai bandys paliesti tai, ko jiems buvo liepta nelieskti, ir stebės, ar tėvai privers juos laikytis draudimo. Vyresniems vaikams nedrąsumas pasireiškia kaip pasitikėjimo savimi stoka.
Kita vertus, pasitikėjimas savimi ir paklusnumas yra reakcijos į du skirtingus akcentus. Vienas akcentas – skatinimas – yra mylintis, patvirtinantis, linksmas ir šventinis. Kitas – drausmė – yra tvirtas, įtikinamas, įtaigus ir reiklus. Abu yra meilės įrodymas, ir abu yra būtini, jei norime, kad mūsų vaikai taptų pasitikintys savimi ir paklusnūs.
Pagarba labai padeda auginti pasitikinčius savimi ir paklusnius vaikus. Ką reiškia gerbti savo vaikus? Jei mes tikrai juos gerbiame ir gerbiame jų orumą, mes nesistengsime jų sugėdinti. Net drausmindami juos, mes elgsimės su jais teisingai. Apie drausmę daugiau kalbėsime kitame skyriuje. Tinkamai taikoma, pataisa netrukdo ugdyti pasitikėjimą savimi. Pavyzdžiui, jei anksčiau nebuvo nustatyta taisyklė, už pirmąjį pažeidimą neturėtų būti baudžiama, o tik mokoma. Vaikai dažnai nežino, kad kažkas yra blogai, kol kas nors jiems to nepaaiškina. Kol jų sąžinė nėra informuota ir išugdyta, galime jiems suteikti abejonės privilegiją ir bausti juos tik po tinkamo išankstinio mokymo. Ruošdamiesi bausti, galime pripažinti, kad vaikas stengiasi būti geras, bet padarė klaidą. Vietoj to, kad sakytume vaikui, kad jis yra blogas, galime pasakyti: „Tai buvo blogas poelgis“, o ne „Tu esi blogas vaikas“. Nenorime, kad mūsų vaikai save laikytų iš esmės blogais, taip pat nenorime, kad jie stengtųsi pateisinti tą suvokimą.
Meilė ir bausmė viena kitai neprieštarauja. Mūsų namuose po bausmės mes nuolat rodydavome meilę. Apkabinimai patvirtina, kad vaikas nėra atstumtas, bet vis dar labai mylimas. Meilė ir apkabinimai nėra nesuderinami su mylinčia bausme. Mes taip pat turėjome dvasinį laiką, kad galėtume kartu melstis, kad incidentas nepasikartotų. Tai parodo vaikui, kad jūs tikrai jį remiate ir kad jums nepatinka jį bausti. Teisingai skirta bausmė ugdo paklusnumą. Paklusnumas nusipelno pagyrimo, o pagyrimas ugdo pasitikėjimą.
Be abejo, jūs žinote seną posakį: „Vaikai turi būti matomi, o ne girdimi.“ Char ir aš niekada su tuo nesutikome. Tiesa, kad vaikai turi žinoti, kada reikia tylėti ir klausytis. Tačiau skatinant juos dalyvauti (ne dominuoti) pokalbiuose, jie išmoko, kaip pateikti savo idėjas, kada tylėti, kaip užduoti klausimus ir kaip būti tolerantiškiems kitokioms nei jų pačių idėjoms. Mes pastebėjome, kad tai dar labiau padidino jų pasitikėjimą savimi.
Kai mūsų sūnūs paaugo, bet kuris iš mūsų keturių turėjo teisę bet kuriuo metu sušaukti ir pirmininkauti „šeimos susirinkimui“, jei apie tai buvo pranešta iš anksto, kad būtų galima suderinti užimtus grafikus. Pirmininkavimas susirinkimui buvo proga ugdyti lyderystės įgūdžius ir išreikšti idėjas. Mes nenustatėme šios taisyklės siekdami ugdyti jų pasitikėjimą savimi. Tačiau žinojimas, kad mes juos išklausome, sukūrė atmosferą, kurioje galėjo ugdytis jų pasitikėjimas savimi.
Gynėjas, o ne priešininkas
Kai kurių vaikų ir jų tėvų santykiai atrodo esantys daugiausia priešiški. Tėvai kritikuoja, o vaikai gina; tėvai reikalauja, o vaikai pyksta. Visiems šeimos nariams yra daug lengviau ir smagiau, jei vaikai randa gynėjus savo tėvuose. Tokie rėmėjai iš esmės patvirtina ir retai kritikuoja. Kai jie kritikuoja, jie yra malonūs ir pateikia meilės kupinus paaiškinimus. Kaip susiformuoja tokie santykiai? Dalį atsakymo į šį klausimą sudaro požiūris, o kitą dalį rasite kitame skyriuje apie paklusnių vaikų auklėjimą. Paklusnumas nusipelno patvirtinimo, o nepaklusnumas – ne. Kadangi paklusnių vaikų auklėjimas yra pirmiausia tėvų atsakomybė, pareiga juos auklėti tenka tėvams. Tačiau net tai galima daryti taip, kad tai derintųsi su ne mažiau svarbiu džiaugsmu būti savo vaikų gerbėjų klubu.
Yra keletas būdų, kaip galime parodyti savo norą būti savo vaikų gynėjais. Kai mūsų vaikai buvo dar maži, Char perskaitė kažką, kas paskatino mūsų šeimą priimti taisyklę sakyti „taip“, nebent būtų gera priežastis pasakyti „ne“. Kartais tai buvo šiek tiek sunku padaryti. Tačiau pastebėjome, kad tai padėjo mūsų berniukams augti ir išmokė Char ir mane juos paleisti.
Neseniai šį principą pritaikėme šeimos atostogų metu. Nors mūsų suaugę vaikai gyvena savarankiškai, jie vis dar kartais klausia mūsų nuomonės apie įvairius dalykus. Mes vis dar stengiamės laikytis savo taisyklės sakyti „taip“, kai tik įmanoma. Mūsų suaugęs sūnus Danas buvo nevedęs mokytojas. Tuo metu jis gyveno su korėjiečių šeima Seule, kad galėtų mokytis kalbos. Dan norėjo, kad tos šeimos 12-metis korėjietis sūnus vyktų su mumis į šeimos atostogas Aliaskoje. Galimybės pasikalbėti su Dan buvo gana retos, nes jis gyveno kitoje pasaulio pusėje. Char ir aš norėjome daugiau laiko praleisti su Dan vieni, kad galėtume pasikalbėti su juo apie mokymą užsienyje ir jo ateities planus. Nepaisant to, Dan norėjo pasidalinti atostogų patirtimi su šiuo jaunu korėjiečiu berniuku, kuris tapo jo naujos šeimos dalimi. Mes nespaudėme Dan savo jausmų. Vietoj to, mes vėl pasakėme „taip“.
Žinoma, buvo tam tikrų nepatogumų, nes turėjome bendrauti su užsieniečiu, kuris nebuvo mūsų šeimos narys, ir turėjome naudoti kitą kalbą. Tačiau mes gavome daug naudos. Mes galėjome pamatyti, kaip Danas veikia korėjiečių kultūroje. Mes girdėjome jį kalbant kalba, kurią mes naudojome gyvendami Korėjoje. Be to, korėjietis turėjo galimybę patirti Aliaską su amerikiečių šeima ir pagauti lašišą! Jis galėjo pasiimti tą prisiminimą – ir nuotrauką – su savimi visam gyvenimui. Per metus aš pastatiau dviračių šuolių rampas mūsų pradinės mokyklos berniukams, keliavau, dariau dalykus ir valgiau maistą, kurio nebūčiau pasirinkęs, viskas dėl mūsų politikos sakyti „taip“, kai galėjome. Mano nepatogumai buvo tikriausiai minimalūs, bet nauda mūsų sūnų draugystei buvo milžiniška.
Mes taip pat anksti nusprendėme, kad atsakysime į visus klausimus, kuriuos mūsų sūnūs sugebės užduoti. Daug kartų man buvo liūdna girdėti, kaip tėvai sako savo smalsiems vaikams, kad jie nekeltų tiek daug klausimų. Mes nesakėme „nekelk tiek daug klausimų“, o sakėme „tai geras klausimas“. Manėme, kad jei jie supranta pakankamai, kad sugalvotų klausimą, jie nusipelno suprantamo atsakymo. Kaip brendo mūsų sūnų klausimai, taip brendo ir mūsų pokalbiai. Ne kartą ši politika mus atvedė prie temų, apie kurias kai kurie tėvai ir vaikai niekada nekalba, bet mes niekada nesigailėjome. Niekada nejutome poreikio keisti šią politiką. Keletą kartų atvirumas santykiuose leido man pačiam užduoti keletą gana aktualių klausimų. Šiandien mūsų sūnūs vis dar užduoda gerus klausimus.
Char ir aš skatinome „žodžio laisvę“ mūsų šeimoje, net jei tai reiškė mūsų pačių idėjų kritiką. Norėjome, kad mūsų vaikai mąstytų savarankiškai. Ši politika susiformavo natūraliai ir netyčia. Tačiau vieną dieną aš „atradau“ tokios strategijos vertę per susibūrimą mano tėvų namuose, kur buvo susirinkusi visa šeima ir daugybė pusbrolių. Per pokalbį prie pietų stalo vienas iš mūsų sūnų man pateikė gana nekaltą kritiką. Vienas iš mano brolių pasakė: „Mano vaikai niekada nebūtų manęs taip kritikavę. Mūsų šeimoje niekada nebūtų buvę tokių pastabų.“ Aš atsakiau: „Mūsų šeimoje galioja žodžio laisvė.“ Po kelių dienų, kai visi išėjo namo, mūsų sūnūs mums pasakė, kad jų pusbroliai buvo sužavėti mūsų santykių atvirumu. Leisdami vaikams užduoti klausimus ir iššūkius, mes gavome progą iš naujo įvertinti savo politiką ir įsitikinti, kad ji yra teisinga. Tai taip pat suteikė mūsų vaikams galimybę mokytis iš mūsų atsakymų į jų klausimus „Kodėl?“ Atsakymas „Nes aš taip sakiau“ nėra pakankamai geras, kad ugdytų tokį mąstymą ir įžvalgumą, kokį norėjome ugdyti. Geriau būti gynėju nei priešininku.
Laiko investicija
Beveik visi šio ir kito skyriaus klausimai reikalauja laiko. Kai tėvystė yra prioritetas, skirti laiko tai daryti teisingai nėra sunku. Žaisti su vaikais reikia laiko. Kalbėtis su jais reikia laiko. Atsakingai juos taisyti reikia laiko, o kartais tai įvyksta nepatogiu momentu. Jei arba kai reikalingo laiko skyrimas pradeda atrodyti sunkus, tai gali būti ženklas, kad mūsų prioritetai pasikeitė. Mes skiriame laiko tam, kas mums svarbu. Ar užauginti pasitikinčius ir paklusnius vaikus yra jūsų prioritetas?
Individualių atsipalaidavimo ir pramogų veiklų laikas, praleidžiamas tarp kiekvieno iš tėvų ir kiekvieno vaiko (taip pat ir visiems kartu), duoda didžiulę naudą vaiko vystymuisi. Mūsų šeimoje mes mėgavomės tiek grupėmis, tiek individualiai vykdomomis veiklomis, kurios patvirtindavo vaiko vertę. Daugelis knygų apie tėvystę tai rekomenduoja, ir mums tai puikiai tiko. Giliausios širdies pokalbis vyksta vienam su vienu. Šie charakterio ugdymo klausimai reikalauja neskubaus sprendimo: laisvė ir atsakomybė, žodžių pasirinkimas, nepagarba, nejautrumas kitiems, jausmai, laukimas savo eilės ir kalbos kontrolė. Pakankamai laiko praleidžiant kartu galima parodyti ir paaiškinti.
Didžiausias privalumas sąmoningai skiriant laiką vaikams yra galimybė pagerinti jų išmintį, patikimumą ir brandą. Šios savybės atveria duris į didesnę atsakomybę. Ši atsakomybė, savo ruožtu, suteikia augimo potencialą ir didesnį pasitikėjimą savimi. Mano sūnų brandumas, kurį jie parodė būdami 15 ir 16 metų, suteikė man pasitikėjimo juos skatinti įsigyti savo automobilius. Tas brandumas išsivystė, nes ankstesniais metais praleidome laiką kartu. Mes buvome draugai, ir mūsų santykiai buvo tvirti. Kadangi mes užmezgėme sąjungą jų ankstyvoje vaikystėje, jie buvo laimingi praleisdami laiką su tėčiu paauglystėje. Aš vertinau tai ir laiką, kurį praleidome kartu dirbdami prie tų automobilių.
Kuriant atmosferą pokalbiams
Geriausi pokalbiai su mūsų sūnumis buvo nestruktūruoti ir neformalūs. Žinoma, galėčiau atsisėsti su sūnumi ir pasakyti: „Turiu septynis dalykus, kuriuos noriu aptarti“, ir po vieną išvardyti visus punktus. Tačiau atmosfera yra kitokia, jei sakau: „Ei, pažaiskime su frisbiu.“ Mes šnekamės, kol žaidžiame, ir nuoširdžiai džiaugiamės, kad esame kartu. Vis tiek galime aptarti septynis klausimus, bet tai darome labiau atsipalaidavę ir natūraliai.
Kai berniukai buvo jaunesni, paprasti žaidimai ar kartu atlikti pavedimai sudarė progą pasikalbėti. Vėliau, kai jų tvarkaraščiai tapo užimtesni, turėjome būti apdairesni. Berniukai augo, dirbo ir taupė pinigus. Jie buvo maloniai nustebinti, kai jiems sulaukus 15 ir 16 metų leidau jiems nusipirkti automobilius, jei norėjo. Jie buvo atsakingi už visas išlaidas, bet aš padėdavau tvarkyti dokumentus ir buvau pasiruošęs juos registruoti savo vardu. Laikas, kurį praleidome per tuos metus, kai jie nusipirko automobilius ir galiausiai išėjo iš namų, buvo neįkainojamas. Aš su dideliu pasitenkinimu prisimenu mūsų bendrus malonumus ir darbą.
Pirmasis žingsnis šiame procese buvo nuspręsti, kokį automobilį pirkti. Jie žiūrėjo skelbimus laikraštyje. Mes važinėjome apžiūrėti automobilių mūsų šeimos universalu. Tai reiškė, kad aš galėjau dalyvauti šiame procese ir kartais užduoti klausimą ar atsakyti į jį. Mes aptarėme tokius dalykus kaip nuvertėjimas ir mechaniko samdymo vertė, kad jis patikrintų stabdžius ir kitas dalis prieš pirkimą. Mes taip pat aptarėme automobilio vertinimą pagal tai, kiek mylių jis dar gali nuvažiuoti, o ne pagal tai, kiek mylių jis jau nuvažiavo. Dan nusipirko patvarų seną „Volvo“, o Joel – „Audi“ – abu automobiliai turėjo daug likusių mylių. Žvelgdamas atgal į tas patirtis, manau, kad tai buvo nuostabus ir natūralus būdas padėti jauniems vyrams ugdyti gebėjimą apsipirkti, vertinti ir priimti gerus sprendimus.
Abu berniukų automobiliai reikėjo šiek tiek remontuoti. Nežinau, kiek vertingų valandų Dan ir aš praleidome ruošdami jo „Volvo“ dažymui. Net neprisimenu, apie ką kalbėjomės, bet prisimenu, kad puikiai praleidome laiką kartu. Joelio sidabrinis „Audi“ reikėjo šiek tiek remontuoti. Mes daug išmokome, kai nušlifavome surūdijusias vietas, užtaisėme, nušlifavome ir sutvirtinome. Kai baigėme projektą, automobilis atrodė puikiai, o tėvo ir sūnaus santykiai taip pat buvo puikūs. „Audi“ kelias savaites didžiuodamasis stovėjo mūsų kieme, laukdamas Joelio 16-ojo gimtadienio. Kai jis išvažiavo į pirmąją kelionę, spėkite, kas važiavo kartu su juo? Jis pakvietė mane. Jis užvedė variklį ir tada pasakė: „Tėti, pasimelskime.“ Kai jis pradėjo maldą, girdėjau, kaip jis pašventė automobilį, jo naudojimą ir pokalbius jame Viešpačiui. Buvau jo automobilio keleivis ir dalyvavau jo patirtyje. Koks puikus būdas stebėti, kaip vertybės perduodamos kitai kartai!
Mes aptarėme svarbius klausimus, bet neprisimenu, ar tai buvo darbo metu, ar pokalbių tarpais. Tačiau prisimenu, kad niekada nesigailėjau investavęs laiko, reikalingo automobilių priežiūrai ir santykiams palaikyti.
Kartą Joel leido, kad jo „Audi“ alyvos lygis pernelyg nukristų, ir kažkas sprogo jo variklyje. Žinojau, kiek mėnesių Joel taupė, kad galėtų nusipirkti automobilį. Taip pat žinojau, kiek mėnesių jam reikėjo taupyti, kad galėtų sumokėti 900 dolerių, kuriuos kainavo variklio remontas. Kai vieną šaltą vakarą mes vilkome jo automobilį virve į remonto dirbtuvę, aš jam nedaviau jokių „išmintingų“ patarimų. Daug anksčiau buvau su juo kalbėjęs apie alyvos matuoklius, keitimą ir slėgį, bet tą vakarą jam nereikėjo mano priminimo! Kai mūsų vaikai patiria tokias mokymosi patirtis, jiems nereikia pamokų – jiems reikia pagalbos. Mūsų pagalba, be „aš tau sakiau“, išlaiko santykius atvirus kitoms pamokoms, kurių jie prašo arba leidžia.
Paskutinę vasarą Korėjoje – 1985 m. – berniukai ir aš keliavome pėsčiomis palei Chirisan Ridge, maždaug 120 kilometrų nuo mūsų namelio Wangshiribong (Kings Bowl Peak) iki Chunwangbong (Thousand Kings Peak), aukščiausios Pietų Korėjos kalno, ir atgal. Tai mums užtruko penkias dienas. Kuprinėse nešėmės palapinę ir reikmenis miegui bei maistui visam laikui. Didžiąją laiko dalį mes kalbėjomės ir juokėmės, o kartais dejuodavome ir aimanuodavome dėl savo nešulų. Paskutinę dieną pabudome lyjant lietui, susirinkome stovyklą ir visą dieną keliavome lietuje. Mūsų berniukai išsiugdė tvirtumą, ištvermę, bendradarbiavimo įgūdžius ir gebėjimą padrąsinti. Be to, mes dar labiau sustiprinome savo draugystę. Nepamenu, apie ką kalbėjomės. Tačiau žinau, kad dabar, kai berniukai jau daug metų negyvena namuose, jie abu gerai sutaria su savo bendraamžiais, gerbia visų amžiaus grupių žmones, myli Dievą ir aistringai ieško Jo ir Jo valios. Kažkur per tas kartu praleistas valandas jie išsiugdė keletą svarbių įgūdžių.
Vertybių perdavimas
Vertybės natūraliai perduodamos iš kartos į kartą, kai tėvai skiria laiko linksmam laikui su savo vaikais. Turime skirti jiems daug laiko. Būtina išlaikyti ankstesniais metais užmegztus gerus draugystės ryšius ir palaipsniui imtis projektų, kurie domina paauglį ir atitinka jo (nebūtinai tėvų) gabumus. Toks artumas sudaro sąlygas laisvai keistis idėjomis ir vertybėmis. Gilios idėjos ir vertybės keičiamasi ir įsisavinamos per nemanipuliuojantį dialogą – ir mokymasis vyksta abiem kryptimis. Laimi abi pusės.
Per akimirką neįmanoma perteikti požiūrio į amžinos sielos vertę. Trumpas pareiškimas negali perteikti Dievo viršenybės, galios, didybės ir švelnios meilės. Žmonės negali greitai suvokti dvasinio ir fizinio tyrumo vertės. Reikia laiko, kad suprastumėte, kokie privalumai yra turėti švarų protą, širdį ir kūną Dievo akivaizdoje. Yra galia, kuri priklauso žmogui, gyvenančiam pagal Dievo valią, turinčiam tvirtą tikėjimą ir pasitikėjimą Dievo suverenumu, žinančiam, kad Dievas yra visada esanti pagalba sunkioje valandoje – tai sąvokos, kurios perduodamos per daugybę pokalbių, kopiant į kalnus ir važiuojant keltuvais. Mes galime perduoti šias didžiąsias vertybes iš kartos į kartą per vakarinius pokalbius kalnų trobelėje, kai lauke vėjas švilpia tarp medžių. Tokiais momentais tėvai gali sustiprinti praktinę, asmeninę maldos naudą. Tai yra būdas perduoti svarbų estafetės lazdelę – žinią, kad tautos keičiasi ir gyvenimai pertvarkomi per užtarimo galią. Šios vertybės perduodamos, kai tėvai ir vaikai sprendžia problemas su nemandagiu kaimynystės vaiku ar metro pareigūnu, kuris nesuprato situacijos. Reikia laiko, kad išmoktume, kaip problemas perduoti Dievui, o ne patys spręsti kiekvieną įžeidimą ir skriaudą.
Kai vaikai moka paklusti, mes galime jais pasitikėti. Kai galime jais pasitikėti, jie yra verti didesnės atsakomybės ir laisvės – tai nuostabios tiesos. Mūsų vaikai nori jų mokytis, jei mes su jais pasivaikščiosime po kvartalą ir apie tai pakalbėsime. (10 skyriuje aptariame, ką daryti, kai mokyti paklusnumo reikia daugiau nei tik pasivaikščioti ir pakalbėti.) Kaip naujoji karta išmoksta amžinųjų dalykų vertę ir atmeta materialistinę, malonumams orientuotą, netikinčią mūsų laikų kultūrą? Šių vertybių perteikimas yra svarbiausias – ir daugiausiai laiko reikalaujantis – tėvų darbas.
Saugumas pavojingose situacijose
Pasaulis yra pilnas matomų ir nematomų pavojų. Mes negalime jų visiškai išvengti, bet galime išmokti, kaip maksimaliai padidinti saugumą susidūrus su jais. Vieną sekmadienio popietę, kai gyvenome Taejone, aš ir mūsų mokyklinio amžiaus sūnūs išvykome dviračių žygį po miestą. Tuo metu Taejone nebuvo tvarkingos eismo tvarkos, kai automobiliai važiuoja eilėmis, laukia, duoda kelią ar netgi važiuoja tyliai. Buvo arklių, žmonių ir jaučių traukiami vežimai. Buvo autobusai, sunkvežimiai, taksi, motoroleriai, motociklai ir daugybė dviračių, kurie visi važiavo pagal skirtingas taisykles. Kaip tėvas, kurio drąsūs berniukai auga tokioje eismo aplinkoje, gali išsaugoti savo sveikatą? Mano sprendimas buvo juos išvesti į gatvę ir pamokyti. Keliaudami mes kalbėjomės apie eismą, apie tai, kaip automobiliai aplenkia autobusus iš abiejų pusių, dažnai išsukdami į dviračių taką. Stebėjome, kaip autobusai važiuoja, naudodami ne vairą, o garsiąsias sirenas. Mes išmokome, kaip prisitaikyti prie eismo ir iš anksto planuoti, kada bus šviesoforo signalas. Mes taip pat smagiai praleidome laiką ir pasimankštinome.
Kai persikėlėme į Seulą, mūsų sūnūs buvo vyresni ir daug kartų važiuodavo dviračiais tris ar keturis mylius per Seulo eismą į mokyklą. Tai reiškė kelionę per vieną iš ilgų ir labai judrių Han upės tiltų. Galite paklausti, kaip mūsų sūnūs su tuo susidorojo. Kita vertus, galite paklausti, kaip Char ir aš su tuo susidorojo. Mes nesijaudinome, nes buvome juos išmokę, kaip elgtis pavojingose situacijose. Iš šios patirties galima pasimokyti ne tik fizinių pamokų. Mes pernelyg dažnai pernelyg globojame savo vaikus, ir tada jie nesugeba patys susidoroti su pavojumi gyvenime. Vėliau savo karjeroje Danas gyveno vienas užsienyje, mokėsi užsienio kalbos ir ruošėsi nešti evangeliją į stipriai antikrikščionišką tautą, kurią Dievas įdėjo į jo širdį. Kai jis ten atvyks, jis gyvens pavojuje, bet bus saugus. Joelis yra galingo F-15E, kuris gali paleisti oro-oro ir oro-žemės išmaniąsias bombas, pilotas. Mes vis dar nesijaudiname. Ne todėl, kad mūsų sūnūs yra saugiose vietose, bet todėl, kad jie žino, kaip elgtis saugiai.
Mes dažnai vaikščiodavome kalnuose netoli mūsų namelio Korėjos pusiasalio pietinėje dalyje. Jei pasiekdavome uolos viršūnę, iš kurios atsiverdavo vaizdingas kraštovaizdis, aš atsisėsdavau ant akmens, kojas ištiesęs link krašto. Įsitikinęs, kad visos mano kojų nugaros paviršius suteikia pakankamą trauką, aš pamažu slinkdavau link krašto ir atsargiai leisdavau kojoms pakibti virš jo. Kiekvienas iš berniukų atsisėsdavo ir atsargiai darydavo tą patį. Sėdėdami ten, mes diskutavome, kodėl būtų kvaila atsistoti ir visą kūną atiduoti vėjui. Mes diskutavome apie trauką ir privalumus, kuriuos suteikia žemas kūno svorio centras. Mes taip pat stebėjome įvairių rūšių debesis. Mes pastebėjome, kaip jie juda skirtingomis kryptimis ir greičiais, nes vėjas skirtinguose aukščiuose veikė skirtingai. Mes diskutavome apie skraidančius paukščius ir sužinojome apie aukštyn kylančias vėjo sroves. Tai yra tie laikai, kuriuos prisimenu su pasitenkinimu. Aš galvoju apie tai, kaip mūsų sūnūs šiandien elgiasi susidūrę su spaudimu ir prievarta. Kai matau, kaip jie elgiasi saugiai mūsų pavojingame pasaulyje, džiaugiuosi, kad turėjome tuos laikus kartu. Žinoma, kiekvienas tėvas turi įvertinti kiekvieno vaiko brandą, gebėjimus ir pasirengimą priimti tokį mokymą. Nors mūsų komforto lygis pavojingose situacijose gali skirtis, sąmoningas laiko investavimas į vaikų mokymą, kaip elgtis fizinio pavojaus atveju, duoda didelę naudą. Mano sūnums to reikėjo, ir jūsų vaikams taip pat reikia. Moralinio ar dvasinio pavojaus atveju, skirtingai nei fizinio pavojaus atveju, kai reikia likti saugiam ar būti netoli, saugiausia yra likti toli.
Leisti eiti
Kai vaikai tampa paaugliais, sumažinkite kontrolę. Daugumoje sveikų santykių pasitikėjimas ir paklusnumas tinkamai vystosi jaunesniais, formuojamaisiais metais. Kai ateina laikas paleisti paauglius ir jaunuolius, tiek tėvai, tiek paaugliai yra pasirengę ir nori išsilaisvinti. Mes ėmėmės veiksmų, kad tam pasirengtume.
1987 m. vasarą, praėjus metams po to, kai grįžome į Jungtines Valstijas iš Korėjos, Char ir berniukai išvyko savaitę į jaunimo stovyklą. Aš likau namuose vienas, kad užbaigčiau mūsų namų rūsio „apdailą“. Danui buvo 16 metų ir jis jau vairavo automobilį, o Joelui buvo tik 15. Nepamenu, kad kada nors būtume aptarę klausimą dėl berniukų automobilių įsigijimo. Dirbdamas klausiausi Charlie Shedd kasetės serijos, kurioje jis ragino tėvus paleisti ir pasitikėti savo augančiais paaugliais. Tai buvo puiki serija, kurią rekomenduoju tėvams. Jo žodžiai palietė mano širdį, ir netrukus po to, kai berniukai grįžo iš kelionės, sušaukiau šeimos susirinkimą, kad pasiūlyčiau berniukams apsvarstyti galimybę įsigyti savo automobilius. Aš galvojau apie jų charakterio, atsakomybės jausmo, savarankiškumo ir brandos ugdymą, o jie – apie prestižą ir patogumą turėti savo transporto priemonę. Esu dėkingas, kad žengiau tą žingsnį.
Char ir aš žinojome, kad norime grįžti į misijos lauką, kai tik berniukai pradės savo akademinę karjerą. Pasakėme Danui ir Joelui, kad aprūpinsime juos iki vidurinės mokyklos baigimo. Tačiau jie turėjo patys pasirūpinti finansiniais reikalais, susijusiais su studijomis koledže. Paaiškėjo, kad berniukai ne tik nusipirko savo automobilius, bet ir visą vidurinės mokyklos laikotarpį patys apsirūpino drabužiais. Jų atsakomybės jausmas finansuojant savo projektus padėjo Char ir man, nes mes steigėme bažnyčią, o aš baigiau paskutinę akademinę programą. Tačiau didžiausia nauda buvo jų savarankiškumo, pasitikėjimo savimi, drąsos ir brandos ugdymas. Ne visi turi daryti taip, kaip mes, bet mes pastebėjome, kad savarankiškumo skatinimas, atsakomybės suteikimas ir charakterio ugdymas yra tarpusavyje susiję dalykai. Augustinas, žinomas ankstyvojo amžiaus bažnyčios lyderis Šiaurės Afrikoje, mokė asmeninės atsakomybės, sakydamas: „Mylėk Dievą ir daryk, ką nori.“ Taigi, kai mūsų sūnūs išvažiuodavo savo automobiliais su draugais, mes dažnai sakydavome: „Paimkite Jėzų su savimi ir smagiai praleiskite laiką.“ Mes šypsojomės ir juokėmės kartu su jais, kai jie išeidavo iš namų, o tada atsisukdavome vienas į kitą ir keisdavomės supratingais ir viltingais atsakingų tėvų žvilgsniais.
Paskutiniais vidurinės mokyklos metais, abipusiu susitarimu tarp jų ir mūsų, kiekvienas iš mūsų sūnų patyrė statuso pasikeitimą. Jie tapo suaugusiais svečiais mūsų namuose; jiems nebebuvo būtina gauti mūsų leidimo savo veiklai. Jie pranešdavo mums, kur yra ir kada grįš, bet tai nebuvo leidimo klausimas. Tai buvo mandagumo ženklas, nes jie gyveno mūsų namuose. Mes norėjome, kad jie išmoktų priimti sprendimus patys, kol mes dar galėjome jiems padėti. Manėme, kad taip jiems bus lengviau prisitaikyti prie visiškos savarankiškumo, kai jie išeis iš namų. Džiaugiamės, kad suteikėme jiems nepriklausomybę tokiu tempu, kokiu jie norėjo ją gauti. Tai leido mums visiškai išvengti priešiškų santykių, kurie dažnai lydi „kartų konfliktą”. Daugeliu atvejų kartų konfliktas yra ne kas kita, kaip sveiko vaiko normali reakcija į pernelyg didelę tėvų kontrolę. Mes niekada nesigailėjome, kad suteikėme jiems šią laisvę. Tačiau kartais vienas iš mūsų turėdavo priminti kitam, kad tokia politika galiausiai padės užauginti brandžius piliečius. Mes taip pat džiaugėmės, kad jų jaunesniais metais stengėmės juos paruošti suaugusiųjų gyvenimui.
Vienas iš sudėtingiausių laikotarpių, kai leidome tokią laisvę, buvo Dano paskutiniai mokyklos metai. Danas nusprendė tarnauti JAV kariuomenėje. Kadangi jis pats turėjo susimokėti už koledžą, tai padėtų jam uždirbti kariuomenės koledžo fondą. Tai taip pat leistų jam pamatyti daugiau pasaulio nei tik Aziją, prieš įsikuriant koledže. Kaip ir daugelis tėvų, mes abejojome jo pasirinkimu. Kokius žmones jis sutiks? Ar jis tikrai eis į koledžą? Kokius įpročius jis įgys? Klausimų buvo begalė. Nepaisant to, 1989 m. birželį, baigęs vidurinę mokyklą Pensilvanijoje, Danas persikėlė į Fort Sill Oklahomoje. Jis pradėjo karinę karjerą kaip ugnies paramos specialistas. Tais metais jis aplankė mus per Kalėdas, o kitą mėnesį išvyko į Europą. Ar teisingai padarėme, patikėję jam priimti savo sprendimą?
1991 m., kai Danas dar buvo Vokietijoje, mes persikėlėme į Kiniją. 1992 m. lapkritį jis grįžo į Jungtines Valstijas iš Vokietijos ir nusipirko gerą naudotą „Audi“, kuris tarnavo daug metų. Be mūsų spaudimo, jis pats įstojo į universitetą, pateikė paraišką į Armijos koledžo fondą ir pradėjo labai sėkmingą akademinę karjerą. 1996 m. jis baigė studijas su pagyrimu ir įgijo bakalauro laipsnį pradinio ugdymo srityje. Kelionės, Europa ir gyvenimo patirtis padėjo jam dar labiau subręsti. Dabar, studijuodamas universitete, jis žinojo, kokius klausimus užduoti ir ką daryti, kad gautų maksimalią naudą iš savo studijų metų. Danas priėmė apgalvotus sprendimus dėl armijos, universiteto, bažnyčios, kurią pasirinko, ir netgi dėl savo draugų. Mūsų ankstesnis auklėjimas ir vėlesnis atleidimas atsipirko. Danas buvo saugus, nors mes gyvenome užsienyje. Aš tikrai nedelsčiau ir nesileisčiau į kompromisus dėl vaiko augimo tik tam, kad jis neatsiliktų nuo bendraamžių. Leiskite jam ugdyti tvirtą asmeninį tikėjimą ir vadovauti bendraamžiams, o ne juos sekti. Niekur pasaulyje nerasite tėvo, kuris būtų labiau didžiuojasi savo sūnumi nei aš šiandien.
Kontroliuokite vaikus jaunesniame amžiuje. Vėliau juos paleiskite. Tegu Viešpats padeda krikščioniškiems tėvams užtikrinti nuoseklią drausmę savo vaikų gyvenimo pradžioje, o vėliau – išmintį leisti tiems patiems vaikams pačiams priimti sprendimus, kai jie tampa paaugliais. Jei teisingai kontroliuosime savo jaunesnius vaikus, jie atsakingai naudosis savo laisve, kai taps paaugliais.
Šventajame Rašte rašoma: „Auklėk vaiką taip, kaip jis turi eiti, ir kai jis bus senas, jis nuo to nenukryps“ (Patarlių 22:6, kursyvu mano). Šiame eilėraštyje akcentas yra ne tiek moralinis auklėjimas. Svarbu padėti vaikui atrasti savo stipriąsias puses ir įgūdžius. Be to, turėtume skatinti jo ar jos vystymąsi taip, kad tai atitiktų tuos gabumus. Padėdami jiems atrasti ir panaudoti savo dovanas, mes padedame jiems tapti geriausiais savimi. Tam reikia drąsos ir tikėjimo savo vaikais bei Šventosios Dvasios darbu, kad galėtume juos išlaisvinti. Per didelis paauglių kontrolė duoda priešingą rezultatą.
Be to, tėvai turėtų gerbti savo vaikus ir vengti nereikalingų veiksmų ar žodžių, kurie juos gėdinantų. Šiek tiek jautrumo, kai jie yra su savo bendraamžiais, duoda didelę naudą. Neįsikišimas į jų reikalus yra dar vienas būdas juos išlaisvinti.
Investicijų grąža
Užauginti pasitikinčius ir paklusnius vaikus yra kur kas vertingiau nei tai kainuoja. Šiame skyriuje rekomenduojami veiksmai yra didelis užmojis. Šis projektas trunka apie 18 metų. Per tą laiką užauginti pasitikinčius ir paklusnius vaikus turi būti prioritetas. Kartais tai gali atitraukti mus nuo karjeros. Tai normalu. Grąža tęsiasi net ir kitai kartai, nes mūsų vaikai savo vaikus augina panašiu būdu. Paprastai manome, kad galime tarnauti tik tai kartai, kurioje gyvename, bet tai nėra tiesa. Mes galime užauginti vaikus, kurie tarnaus Dievui kitoje kartoje. Tai reiškia, kad galime išplėsti savo įtakos sferą nuo savo kartos iki ateinančių kartų.
Mes stengėmės išmokyti savo vaikus, kad paklusnumas yra principo klausimas, o ne tik būdas išvengti bausmės už blogą poelgį. Nesvarbu, ar mes buvome šalia, ar ne, mes reikalavome paklusnumo. Norėdami tai sustiprinti, viena iš mūsų šeimos taisyklių buvo ta, kad mūsų berniukai turėjo paklusti savo mokytojams. Jei jie įsiveldavo į bėdą mokykloje, namuose jų laukdavo antra bausmė, nes jie taip pat pažeidė šeimos taisyklę. Kiekvienų naujų mokslo metų pradžioje aš paaiškindavau šią šeimos taisyklę mūsų berniukų naujiems mokytojams. Per daugiau nei 20 metų, kuriuos praleidome augindami vaikus, keletą kartų man teko taikyti šią taisyklę. Metai iš metų mokytojai mums sakydavo, kokie mūsų sūnūs yra bendradarbiaujantys ir paklusnūs. Taip buvo, kai Joel baigė Kolorado Springso oro pajėgų akademiją. Taip buvo ir visai neseniai, kai jis baigė skrydžių mokymą. Taip buvo ir 1996 m., kai aš dalyvavau Dano baigimo ceremonijoje ORU. Char kartą turėjo progą vienerius metus dirbti visuomeninę tarnybą viduriniosios mokyklos Tulsoje, kur Danas mokė trejus metus. Ji taip pat girdėjo Dano kolegas giriančius jo bendradarbiškumą. Auginti disciplinuotus, pagarbaus ir pasitikinčius savimi vaikus yra labai maloni patirtis!
Šiame skyriuje aptarėme, kaip auginti pasitikinčius savimi vaikus. Tačiau tai nėra vienintelis ingredientas šioje mišinyje. Kaip ir mes, mūsų vaikai turi nuodėmingą prigimtį ir polinkį daryti blogį. Turime susidoroti ir su ta jų dalimi. Tačiau Char ir aš supratome, kad svarbiausia yra nuosekliai drausminti save, kad galėtume nuosekliai ir teisingai drausminti juos. Šis įprotis savaime būtų nesubalansuotas, kaip ir kitas įprotis – auginti paklusnius vaikus. Tačiau šių dviejų skyrių principai kartu padeda mums auginti vaikus, kurie yra pasitikintys savimi dėl mūsų patvirtinimo ir paklusnūs dėl mūsų mylinčios drausmės. Kad galėtumėte juos tinkamai paleisti, turite investuoti į ilgametį mokymą ir drausmę, kuriuos aptarsime kitame skyriuje.
