TIENDE VANE: Oppdra lydige barn

1. Mann og kone bør være enige om grensene. Barn kjenner igjen et svakt ledd. Hvis mulig, vil de splitte foreldrene for å unngå disiplin. Det er vanskelig nok å håndheve regler selv når begge foreldrene er like engasjert i prosessen. Manglende enighet kompliserer imidlertid dette ytterligere og forvirrer barnet. Å oppnå lydighet fra barna våre begynner med klare regler. Uansett hvilken forelder som håndhever reglene, må barna også forstå at de er kontinuerlig «i kraft». Videre gir enighet om reglene en god utviklingserfaring for foreldrene. De lærer å forhandle, og prosessen bidrar til å skape gode og rettferdige regler.

2. Vær konsekvent; hold løfter. Noen foreldre håndhever bare reglene når de er sinte. Dette lærer barnet at ulydighet tolereres noen ganger, men ikke andre ganger. Det er klart at foreldrenes humør eller følelsesmessige tilstand kan endre seg fra dag til dag. Det er enda større grunn til å vurdere atferd ut fra regler snarere enn følelser i øyeblikket. Når regler blir laget av nødvendighet etter nøye overveielse og håndheves konsekvent, lærer barnet å oppføre seg konsekvent.

Handling er mer effektivt enn trusler. Trusler blir fort tomme. Når du sier at du skal straffe en oppførsel og så ikke gjør det, lærer barnet at ordene dine ikke betyr noe. Barnet ditt mister muligheten til å utvikle ansvarlighet, du mister barnets respekt, og forholdet ditt til barnet blir dårligere. Gi straff når du har lovet det. Det utvikler en følelse av rettferdighet og ansvarlighet hos barnet ditt.

3. Sett klare regler. Klare regler gjør det lettere å håndheve dem. Regler utvikles som svar på livssituasjoner. Gjennom regler blir det klart hva barnet kan og ikke kan gjøre, hva det må og ikke må gjøre. Når reglene er klart definert, vet alle når de er brutt. Klare regler gir den nødvendige bakgrunnen for å fastslå skyld. Hvis det ikke er klare regler, hvordan kan skyld fastslås?

I tillegg til å gi klare regler, må vi også forklare reglene. Disse livsnære læringsøyeblikkene gir oss muligheter til å hjelpe barna våre med å forstå livet. Å si «fordi jeg sier det» lærer ikke barnet mye. Men et barn vil forstå denne forklaringen: «Fordi hvis du sier det til henne, vil du såre henne. Det vil gjøre henne trist, og kanskje vil hun ikke leke med deg lenger. Og det vil gjøre deg trist.»

4. Hvis det ikke har vært noen regel tidligere, bør det ikke være noen straff ved første overtredelse – bare instruksjon. Barna dine vet ikke at noe er galt før du definerer det som galt. Barn vokser opp og blir sterkere, mer kreative og mer dyktige. Regelverket må holde tritt med deres vekst. Noen ganger kan foreldre forutse mulige feil før det voksende barnet er i stand til å oppføre seg dårlig på en ny måte. Hvis de kan gjøre det, kan de etablere en regel på forhånd. Når barnet oppfører seg dårlig, kan foreldrene fastslå skyld og straffe dem ved første overtredelse. Men hvis nye situasjoner skaper nye feil som ikke er definert, bør det ikke være noen straff – bare instruksjon – ved første overtredelse.

5. Begynn tidlig. Selv babyer kan lære betydningen av «ja» og «nei». Hvis du lar det nye barnet ditt bestemme, vil det styre hele hjemmet og alle aktivitetene dine fra barnesengen. Det vil fortelle deg når du skal slå av lysene og når det er tid for å leke. Vår første konfrontasjon med Dan var da han kom hjem fra sykehuset åtte dager gammel. For første gang i sitt liv ble lysene slått av når det var på tide for ham å sove. Forståelig nok gråt han. Vi lærte ham forsiktig og bestemt at han ikke skulle gråte når lysene ble slått av. For å gjøre dette sjekket vi først at han ikke hadde noen fysiske plager, og lukket deretter døren til rommet hans igjen. Da han gråt igjen, gikk jeg inn i rommet, sa bestemt «Nei!» og gikk ut av rommet. Han sluttet å gråte, selv om vi allerede hadde blitt enige om å la ham gråte seg i søvn hvis det var nødvendig. Etter hvert som månedene går, er det ikke bare mulig, men også nødvendig å forsiktig og bestemt lære krypende babyer hvor de kan gå og hvor det er trygt for småbarn å legge hendene. De kan tidlig lære å bli ansvarlige og pålitelige medlemmer av familien.

9. Fastslå skyld ved å spørre: «Hvem gjorde feilen?» Barnet lærer snart å svare: «Jeg gjorde det.» Tydelige regler er viktige. Barnet som forstår den tydelige regelen, vet også tydelig at det har brutt den. Ved å kreve at barnet svarer på dette spørsmålet, erkjenner barnet at dets dårlige oppførsel førte til denne disiplinære samtalen. Det er veldig befriende for den sympatiske forelderen å høre barnet erkjenne skyld. Vi kan fortsette med god samvittighet og selvtillit. Barnet vårt har bare seg selv å takke for at det blir straffet. Foreldre trenger ikke å bære på noen falsk skyldfølelse, som om det var foreldrenes feil at barna ble straffet.

10. Etabler autoritet ved å spørre: «Hvem sier at jeg skal straffe deg?» Barnet lærer snart å svare: «Gud.» Dette viser barnet at foreldrene også adlyder en autoritet. Barnet lærer å forstå at akkurat som barn skal adlyde foreldrene, så er også foreldrene selv under Guds autoritet. Dette gjør hele familiens rettsprosess mye mer objektivt rettferdig i deres sinn. Foreldrene er ikke ute etter å «ta» barnet; foreldrene er under autoritet for å oppdra barnet. Når barnet vokser opp, vil også det umiddelbart bli ansvarlig overfor Gud. Gud gir også «ris». «Herren tukter dem han elsker, og straffer alle han tar imot som sønner» (Hebreerne 12:6). Ansvarlighet og lydighet er spørsmål vi alle vil leve med hele livet. Barn ser ut til å forstå dette i en fantastisk grad, noe som gjør vår jobb som foreldre mye mindre vanskelig. Når vi utdeler straff, adlyder vi Gud.

For å lære barn å være lydige, må vi disiplinere oss selv til å disiplinere dem konsekvent. Char og jeg var fast bestemt på å undervise og disiplinere konsekvent, kjærlig og bestemt. Våre mål var basert på troen på at dette var det Gud ønsket. Vi visste det, og guttene våre visste det. Ellers ville foreldrenes beskyttelsesinstinkt ha hindret oss i å skade sønnene våre. Vi er underlagt autoritet til å bruke autoritet. Når vi krever lydighet, adlyder vi; når vi tillater ulydighet, er vi ulydige.

11. Etabler riktig motiv for korreksjon. Spør: «Hvorfor straffer jeg deg?» Barnet skal svare: «Fordi du elsker meg.» Barn kan forstå forklaringer. Ved å gi forklaringer, ærer, respekterer og lærer vi barna våre rettferdighet. Når de forstår at handlingene våre er riktige, blir det mindre traumatisk å motta straff. Bibelen er klar: «Den som sparer på riset, hater sin sønn, men den som elsker ham, er nøye med å disiplinere ham» (Ordspråkene 13:24). Vi straffer barna våre fordi vi elsker dem. Det er tusen grunner vi kan tenke på for ikke å straffe dem. «De er så søte, så søte og så uskyldige. Jeg vil ikke straffe dem i sinne. Jeg vil ikke fremmedgjøre dem. Jeg vil være snill. Det gjør vondt å såre dem.» Ingen av disse grunnene er imidlertid nok til å hindre en forelder som elsker sitt barn, fra å straffe tydelig ulydighet mot en klar regel.

Godhet og vennlighet er ikke det samme, selv om begge er frukter av Ånden (Galaterne 5:22). Vi skal være gode, og vi skal være snille. Likevel, når jeg straffer barnet mitt, er jeg ikke snill. I straffen er min usnille oppførsel et bevisst unntak fra min normalt snille oppførsel overfor barnet. Straff på en konsekvent, kjærlig og bestemt måte er bra. Det barn som har gjort noe galt, har selv forårsaket konsekvensen av sin dårlige oppførsel. Gode foreldre holder sine løfter og straffer barnet. Ukloke foreldre er vennlige på feil tidspunkt. Ved å gjøre det lærer de barnet sitt at ulydighet er greit. En god forelder er uvennlig på riktig tidspunkt og disiplinerer barnet sitt. «Disiplinér din sønn, for i det er det håp; vær ikke medskyldig i hans død» (Ordspråkene 19:18). «Ingen disiplin virker behagelig på det tidspunktet, men smertefull. Senere gir den imidlertid en høst av rettferdighet og fred for dem som har blitt trent av den» (Hebreerne 12:11).

Tenk et øyeblikk på legitimiteten av fysisk straff. Noen foretrekker andre former for straff, som å nekte privilegier, kreve ekstra oppgaver, trekke fra lommepenger, sperre barn inne på rommet sitt, få dem til å sitte med ansiktet mot veggen eller sitte i hjørnet. Bibelen refererer imidlertid ofte tydelig til «risen». «Dårskap er bundet i barnets hjerte, men tuktens ris vil drive den langt fra ham» (Ordspråkene 22:15).

Dessverre er noen foreldre ute av kontroll og straffer barna sine i sinne. Ukontrollerte følelser er alltid en tragedie. De er spesielt tragiske når de små blir skadet i kropp eller sjel. Vi har alle hørt skrekkhistorier, og noen av oss har opplevd disse grusomhetene. Vi avviser tanken på at vi noen gang skulle ønske å skade våre barn. Likevel bør vi ikke la andres misbruk av fysisk straff hindre oss i å bruke den på riktig måte. Det er mange gode ting som blir misbrukt, men vi fortsetter å bruke dem – bare på riktig måte. Hvem vil slutte å spise bare fordi noen spiser for mye? Skal vi slutte å sove bare fordi noen sover for lenge? Skal vi slutte å elske bare fordi noen begår seksuell vold? Løsningen på misbruk er riktig bruk, ikke å slutte å bruke det. Bibelen lærer oss at vi skal gi barna våre ris, og at vi kan oppnå gode resultater når vi gjør det med kjærlighet, konsekvent og bestemt.

12. Fortell barnet antall slag på forhånd. Forhåndsvarsel viser at straff er en bevisst, gjennomtenkt og rettferdig prosess, og ikke et produkt av foreldrenes følelser eller sinne. Forhåndsvarsel tvinger foreldrene til å ta en rettferdig beslutning. Det gir også barnet en mulighet til å reagere. Hvis sønnen vår sa: «Broren min gjorde det samme i går og fikk bare tre slag. Hvorfor gir du meg fire?», lyttet vi. I vårt hjem var vi åpne for begrenset deltakelse fra barnet i diskusjonen om antall slag. Men guttene våre forsto at foreldrene hadde den endelige myndigheten til å bestemme antallet. I vårt hjem, hvis det skjedde en ny overtredelse i løpet av en dag, ble den andre straffen automatisk dobbelt så mange slag. Vi minnet noen ganger sønnene våre om dette for å motvirke fremtidig ulydighet.

Bibelen instruerer fedre om ikke å være for strenge i kravene til barna sine. Skriften holder oppe en standard for kompromissløs rettferdighet. «Fædre, irriter ikke barna deres, men oppdrag dem i Herrens oppdragelse og formaning» (Efeserne 6:4). «Fædre, irriter ikke barna deres, så de ikke blir motløse» (Kolosserne 3:21). Å diskutere antall slag på forhånd viser at rettsprosessen er rettferdig.

13. Bruk et nøytralt redskap; hendene er til for å elske. Bibelen snakker om et redskap for straff. «Den som sparer på riset, hater sin sønn, men den som elsker ham, er nøye med å disiplinere ham» (Ordspråkene 13:24, min utheving). Det spesifikke i Bibelen synes ikke bare å kreve fysisk straff, men straff med et nøytralt redskap. Det er flere gode grunner til å følge Ordspråkene nøye.

Jeg har sett barn frykte foreldrenes hånd. Dette er svært uheldig. Når vi går inn på et privat sted og går gjennom trinnene beskrevet ovenfor, har vi allerede vært sammen en stund når vi kommer til bruken av «risen». Barnet vet at dette ikke er et hevngjerrig angrep, men en fortjent straff som Gud krever av foreldre som elsker sine barn. Mine hender kjempet i lek og kjærtegnet i kjærlighet. Våre sønner fryktet ikke disse hendene. Det var ingen forvirring i hodet på guttene våre mellom disse hendene og strafferedskapet i de samme hendene når korreksjon fant sted.

Vi brukte malingspinner de fleste av våre sønners yngre år. Malingspinner var lette og hadde nok flat overflate til å spre støtet over en betydelig del av huden, slik at det var lite sannsynlig at det ville oppstå skader. Vi slo våre sønner på hoftene, på det stedet som Gud synes å ha forberedt for dette. Det er ingen bein som kan skades nær overflaten av hoftene. Fordi redskapet var så lett, krevde vi imidlertid også at klærne ble fjernet. Fedre bør imidlertid ikke skjemme ut eller ydmyke sine døtre. Graden av ømhet varierer fra barn til barn og bør tas i betraktning. Poenget er å påføre smerte, ikke å forårsake skade. I vårt tilfelle ble hyppigheten av ris i løpet av ungdomsskolen kraftig redusert. I løpet av videregående skole var det nesten ikke noe ris. Den siste gangen med hver av sønnene var bare én gang i løpet av hele førsteåret på videregående skole. De siste sjeldne gangene brukte jeg et flatt belte. Da hadde den «unge spiren» allerede blitt et «flott tre»; han vokste opp til å bli en følsom, sterk og oppriktig ung mann.

14. Oppmuntre til gråt. Den største ulempen med å kreve at et barn skal sitte, vente, stå, stirre eller betale en bot, er at det ikke er noe poeng i å gi utløp for sorgen fra gudfryktig omvendelse. Smisking hjelper omvendelsen fordi det gir et passende øyeblikk for gråt. Straff dem hardt nok til at de gråter. Barnet vil føle seg forfrisket, lettet og renset av denne prosessen. Smisking er også over raskere enn de lange, langvarige straffene. I den endelige analysen er ris og gråt i samsvar med Skriftens lære. Gud er en god nok psykolog til å vite at tårer er bra for oss i dette tilfellet.

15. Vis øyeblikkelig kjærlighet. Kjærlige klemmer er i samsvar med kjærlig ris. Selv om de to handlingene – ris og klemmer – er svært forskjellige, forsto våre to sønner alltid hva hver av dem betydde. Videre var ikke sønnene våre de eneste som måtte tåle ris og nyte klemmer! Klemmer bekrefter at verken barnet eller foreldrene blir avvist, men at begge fortsatt er høyt elsket. Vi opplevde at straffetidene til slutt var veldig intime og kjærlige stunder. Vi snakket ikke om de kommende klemmen under prosessen beskrevet ovenfor, men etter hvert som årene gikk, visste vi alle at klemmen ville komme.

Den samme forelderen som ga straffen, bør gi klemmen. Vi ønsker ikke at barnet skal bli forvirret når det gjelder rettferdighet og kjærlighet fra begge foreldrene. Hver forelder bør støtte straffen den andre har gitt. Det er en annen grunn til at begge foreldrene sammen bør etablere klare regler fra begynnelsen av.

16. Be sammen om at dette ikke skjer igjen. Dette siste trinnet involverer tydelig Gud i prosessen og viser barnet at du virkelig støtter det. Bruk tid på å be oppriktig om at Gud vil hjelpe barnet til å oppføre seg riktig, slik at det ikke trenger ris i fremtiden. Dette trinnet hjelper barnet å forstå at du ikke liker å straffe. Denne bønnen bidrar til å danne et nærmere bånd mellom foreldre og barn. Begge er på samme side, og synden er fienden. Disse to siste trinnene – uttrykk for kjærlighet og bønn sammen – gir straffesituasjonen en veldig positiv, kjærlig og åndelig avslutning.

Det tar tid å arbeide seg gjennom alle 16 punktene. Gi deg selv tilstrekkelig tid til å fullføre alle trinnene. Å oppdra barn er verken en uviktig bisyssel eller en kort avbrytelse av andre, viktigere plikter.

Selv om det ikke er lett

Våre barn måtte adlyde oss, uansett om vi var til stede eller ikke. For oss var lydighet et spørsmål om prinsipp – ikke bare frykt for å bli tatt av foreldrene. Vi gjennomgikk denne policyen med barnevakter og lærere regelmessig. Som en del av familiereglene våre krevde vi at guttene våre adlød skolelærerne sine. Hvis de havnet i trøbbel på skolen, fikk de en ekstra straff hjemme fordi de også hadde brutt en familieregel. Ved begynnelsen av hvert nye skoleår forklarte jeg denne familieregelen til guttenes nye lærere. I løpet av våre over 20 år som foreldre måtte jeg bare håndheve denne regelen noen få ganger.

Da en av sønnene våre gikk i første klasse, var det en gang det var spesielt vanskelig å håndheve denne regelen. Men når vi ser tilbake på det, var det spesielt gunstig for førsteklassingen vår. Læreren hans i første klasse syntes å ha særlig glede av å sette sønnen vår på plass. Vår naturlige indre tilbøyelighet var å forsvare ham, men vi nektet å gi etter for det ønsket og krevde i stedet at han skulle underkaste seg læreren. En dag uttrykte han sin misnøye med henne ved å gjøre i buksene. Rektoren insisterte på at dette var bevisst fra vår sønns side og at han viste opprørskhet. Jeg hadde litt vanskelig for å tro at vår uskyldige sønn var skyldig i en så forferdelig oppførsel. Likevel tok jeg ham med hjem, og Char og jeg diskuterte situasjonen. Det var vanskelig for oss å håndheve vår egen regel når læreren så ut til å ha sin egen agenda for vår sønn. Samme skoleår hadde en nabojente og foreldrene hennes en uenighet med den samme læreren om en karakter. Læreren spurte foreldrene: «Hvilken karakter vil dere at jeg skal gi datteren deres?» De ba om og fikk en «A». Vi nektet imidlertid å ta den enkle utveien. Sønnen vår skulle tjene seg karakterene sine og adlyde læreren sin; vi ville ikke be om noen spesielle tjenester. På grunn av alvorlighetsgraden av overtredelsen ble vi enige om åtte slag, og begynte med trinn 6 ovenfor og fortsatte gjennom trinnene du nettopp har lest. Vi var glade for å ha kommet oss gjennom det.

Da jeg hentet guttene våre neste ettermiddag, fikk jeg imidlertid vite at sønnen vår hadde gjort det samme igjen! Det betydde at vi måtte håndheve regelen vår om gjentatte overtredelser: dobbelt så streng straff andre gangen hvis det skjedde kort tid etter den første overtredelsen. Det betydde at jeg ifølge våre egne familieregler måtte gi sønnen min 16 slag. Aldri før eller siden har jeg måttet påføre noen slik smerte. Det hadde allerede vært vanskelig å kreve at sønnen vår skulle underkaste seg en hevngjerrig lærer, og jeg var dypt splittet av situasjonen. Vi kjørte hjem fra skolen i stillhet. Jeg viste allerede stor sorg, og sønnen vår visste at den var ekte. Etter å ha rådført meg med Char, gikk jeg inn på guttens soverom og fulgte gjennom med den avtalte planen. Vi gikk gjennom prosessen igjen, og begynte med trinn 6. Med kjeven fast sammenbitt og tårer strømmende nedover ansiktet, telte jeg de 16 slagene. Sønnen vår gråt. Jeg gråt. Char gråt. Det var en av de vanskeligste stundene jeg har opplevd i alle våre år som foreldre.

Vi var ikke klar over den gangen at barnehageopplevelsene i Korea hadde lært sønnen vår at han kunne slippe unna med for mye. Disciplinen i klasserommet hans hadde ikke blitt håndhevet så godt som vi hadde ønsket. Respekt og lydighet overfor lærerne hans hadde ikke vært slik vi hadde trodd. Det tok denne svært vanskelige tiden, med to dager på rad med hard ris, for å bryte sønnens stahet. Ja, vi måtte fortsette med disiplineringene etter hvert som årene gikk, men han trengte aldri mer å gjenta den forferdelige opplevelsen. I mange år etter det var han snill mot klassekamerater og yngre barn. Han var respektfull overfor lærerne og adlød dem med glede. Det var ikke bare de to dagene som avgjorde alt, men de var definitivt et vendepunkt. Jeg foretrakk å håndtere disiplinen selv da barnet vårt gikk i første klasse, fremfor å måtte ty til enda strengere tiltak fra andre myndigheter senere i livet. Tross alt var han vårt ansvar.

Lette på grepet og gi slipp

Når barna blir eldre, bør foreldrene justere taktikken mens de fortsetter å bygge videre på det grunnlaget som er lagt tidligere. Når barna blir tenåringer, bør man lette på kontrollen. Tenåringer er på mange måter som unge voksne. Ved å respektere deres verdighet samtidig som vi fortsatt krever lydighet, gjør vi dem og oss selv en tjeneste. I et sunt forhold utvikler barna selvtillit og lydighet i de yngre og mer formative årene. Dette gir foreldrene selvtillit til å gi slipp på tenåringene sine. Vi oppdaget at den større tilliten vi ga sønnene våre på dette stadiet, hadde en bekreftende og nøktern effekt på dem. Vi slapp dem gradvis fri for å oppleve «Guds ris» i stedet for vår. De utviklet en samvittighet som gjorde dem i stand til å skjelne når Gud ga dem korrigerende dytt. I dag, som voksne, vet de fortsatt hvordan de skal tolke signalene.

Gleden ved suksess

Da barna våre var små, sa folk: «Nyt dem mens de er små, for senere kan du ikke gjøre noe med dem.» Vi var aldri enige i det forferdelige utsagnet. Å kreve lydighet av barna våre ga umiddelbare og langsiktige fordeler. Vi har hatt stor glede av barna våre helt fra begynnelsen. Vi har fått gjentatte komplimenter for sønnenes karakter og lydighet, og det gir meg mot til å dele med dere her hvordan vi gjorde det.

I vane 8 (Voks i karakter når ekteskapet vokser) lærte vi at ektefeller vokser i karakter ved å lære å samarbeide. Enten skjer det personlig karaktervekst, eller så forblir hver part mindre enn de kunne vært. Foreldre-barn-forholdet gir et lignende potensial for personlig vekst. Når vi disiplinerer barna våre, lærer vi hvordan Gud Fader arbeider med oss, og vår egen karakter utvikles. Vi kommer nærmere barna våre når vi adlyder Skriften og krever at de adlyder.

Å utøve selvdisiplin for å konsekvent, kjærlig og bestemt disiplinere og undervise barna våre er enda en måte for oss å bli vårt beste selv på. Å jobbe meg gjennom de 20 årene sønnene våre bodde hos oss, var en personlig utviklingsprosess i seg selv. Å bestemme seg for å oppdra barn er en beslutning om å ta ansvar og forbedre oss selv på grunn av den læringserfaringen det gir. Skriften nevner til og med kontroll over barn som en av kvalifikasjonene til kirkeledere. «Han må lede sin egen familie godt og sørge for at barna adlyder ham med respekt. (Hvis noen ikke vet hvordan han skal lede sin egen familie, hvordan kan han da ta vare på Guds menighet?)» (1. Timoteus 3:4-5). Vi må oppdra barna våre godt fordi det er riktig å gjøre det, ikke bare for å kvalifisere oss til kristen tjeneste. Gud bruker et velordnet hjem som målestokk for å vurdere åndelige ledere. Det taler for fordelen ved å disiplinere barn og lære dem lydighet. Gud trener oss på mange måter. En måte er å kreve at vi trener våre barn i våre hjem.

Håndtering av barn i mindre enn ideelle omstendigheter

Mye av det du har lest her er basert på vår egen erfaring – et kristent hjem med to foreldre som elsket Gud og hverandre. Char og jeg ble også enige om prinsippene veldig tidlig. Vi jobbet begge hardt for å implementere dem konsekvent. Vi var to, og vi støttet hverandre. Men realistisk sett vet vi at ikke alle barn har to foreldre som er enige om å gi tid og krefter til oppdragelsen som anbefales her. Hva med dagens barn av enslige foreldre? På den annen side kan det hende at barna dine allerede har vokst opp flere år før du oppdaget behovet for å begynne med konsekvent, kjærlig og fast disiplin. Hva skjer når vi begynner sent? Hva gjør vi i slike situasjoner?

Mine studenter på seminaret har stilt de samme spørsmålene. Jeg foreslår at de holder et familiemøte. Under møtet kan de forklare sine tidligere mangler, ta ansvar for dem og kunngjøre de nye retningslinjene. I ett tilfelle skjedde det en dramatisk endring i løpet av noen uker, og det var bare mindre vanskeligheter igjen. Min students kone, Kathy, var glad da hun fortalte meg om endringene og den økte deltakelsen fra mannen hennes, Dan. I stedet for å løpe løpsk, sa hun, var barna nå allerede mer kontrollerte. Barn er motstandsdyktige. De kommer seg over de fleste utfordringer. Så snart barna begynner å oppdage fordelene og større friheter og tillit som følger med håndhevede regler, vil de slutte seg til alliansen.

Som i alle tilfeller, når vi lærer ny informasjon som hjelper oss å løse et eksisterende problem, må vi begynne der vi er. Begynn å anvende læren i Skriften. Gud vil ære våre anstrengelser, høre våre bønner og støtte oss gjennom endringene. Når den nye straffepolitikken begynner, må du innrømme at en del av smerten skyldes dine egne tidligere feil. Ved å akseptere det ansvaret, står du og barnet på samme side og i samme lag mot ulydighet. Når du viser sorg over dine tidligere feil og over barnets ulydighet, kan Gud bruke din sorg til å myke opp hjertet til ditt ulydige barn.

Klemmen og bønnestunden på slutten er ekstremt viktig. I en enslig foreldersituasjon skaper det en ny allianse mellom to parter mot en felles fiende – ulydighet. Den emosjonelle alliansen mellom den enslige forelderen og barnet mot ulydighet er viktig fordi ingen av dem har noen andre å vende seg til for støtte. I dette tilfellet slår «straffevakten» og «den dømte», som vanligvis står på hver sin side, seg merkelig nok sammen og beseirer sammen ulydighetens drage. I stedet for å være splittet av ulydighet, er de forent mot den. Klemmen bekrefter at å lære lydighet verken er en maktkamp eller personlig eller uvennlig hevn. Det er snarere en gudegitt måte å bringe Hans velsignelser inn i hjemmet nå. Når barnet blir voksen, vil det være glad for at den ene forelderen hadde mot til å gjøre endringen. Gud står øverst i autoritetskjeden. Han som etablerte autoriteten og ansvaret, vil personlig bidra til at Hans formål lykkes.

Vår generasjon er ikke den første med eneforeldre. Det var mange enker (som Chars bestemor) og enkemenn som utmerket seg i sine foreldreroller. En eneforelder bør ikke bruke sin ulempe som en unnskyldning for ikke å oppdra lydige barn. Hvis han gjør det, har han og barna hans en enda større ulempe – han tror han er unnskyldt.

Ekteskap og foreldrerollen er begge fantastiske opplevelser. Å ikke følge Guds regler frarøver familiene våre den gleden og karakterutviklingen Gud hadde til hensikt mellom ektefeller og mellom foreldre og barn. Både foreldre og barn utvikler seg når vi oppdrar disiplinerte, respektfulle og selvsikre barn. Det skaper to generasjoner med svært effektive kristne.