ÅTTENDE VANE: Voks i karakter mens ekteskapet ditt vokser

Vaner Hos Svært Effektive Kristne

«… gjør mot andre som du vil at de skal gjøre mot deg.» Matteus 7:12


Det meste av denne boken handler om individuelle vaner – hvordan du ordner ditt eget liv slik at du vokser til ditt maksimale potensial. De neste tre vanene handler imidlertid om familieforhold. Å bruke disse forholdene til personlig vekst, i stedet for å la dem tømme ressursene våre, kan være et fantastisk tillegg. Familieforhold er Guds viktigste middel for å forme oss til å bli lik Kristus. I disse forholdene må vi ofre oss – dø for oss selv – for at det skal fungere. Her undersøker vi personlig vekst i ekteskapet. I de to neste kapitlene vil vi oppdage at mens vi hjelper barna våre med å utvikle seg, utvikler vi oss også enormt.


Ønsker du å ha et så godt ekteskap at andre bruker ditt ekteskap som modell for sitt eget? Hvis du bruker det du leser her, kan du få akkurat det. Hvorfor skulle noen ønske å leve med mindre enn det beste – to svært effektive kristne som lever og vokser sammen?


Gud ønsker sunne og bekreftende ekteskap. Hans ord gir instruksjoner om hvordan vi kan bygge dem. Vi kan la ekteskapene våre være en verksted for åndelig karakterutvikling og ekteskapspartnerskap – et tjenesteteam. Gode ekteskap bygges; de oppstår ikke bare. Vedlikehold og forbedring er kontinuerlige, livslange prosjekter. Min kone Char og jeg har lært å «vende oss mot» hverandre i stedet for «vende oss mot» hverandre. Ekteskapet er en diamant med mange fasetter som er verdt å polere. På de følgende sidene vil du lese noe av det vi har lært i våre mange lykkelige år med vekst sammen siden april 1969.


Ekteskap og kulturelle spørsmål


Tenk på ekteskap i konfucianske familiesystemer. Char og jeg tjente i 18 år i Asia. Vi levde med de subtile restene av asiatiske familietradisjoner, hvor avdøde forfedre oppfattes som fortsatt aktive i det daglige livet til levende etterkommere. De antas å kunne bringe lykke eller straff til de levende. Dette er begrunnelsen for ærbødighet for forfedrene. Forfedrekult og den medfølgende vektleggingen av respekt for foreldre skaper en vertikal familiestruktur. Sønner tjener sine fedre. Foreldre velger ekteskapspartnere til barna sine. Kone endrer ikke navn når de gifter seg. De forblir utenforstående i ektemannens familie.


I et slikt patriarkalsk og vertikalt orientert familiesystem tjener svigerdøtre svigermødre. Dessverre anses kjærlighet til ens kone som en fornærmelse mot ens foreldre. Menn tar seg en kone for å få etterkommere. Ekteskap er et middel både for å behage forfedrene og for å få fremtidige tilbedere. Barn tjener foreldrene sine for å vinne deres gunst, i håp om å unngå fremtidige katastrofer etter at mor og far er «borte» (men ikke borte i denne verdensanskuelsen). I dette miljøet misliker koner å bli utnyttet og lever for den dagen de kan utnytte sine egne svigerdøtre. Som et forståelig og uheldig resultat mangler ofte romantikk i ekteskap, men blomstrer utenfor dem!


I 1996 vendte vi tilbake til USA, hvor ekteskapet er utsatt for en annen type angrep. Unge voksne føler ofte at romantikk er det eneste grunnlaget for ekteskap. Når de ikke lenger føler seg romantiske, tror de at de har sluttet å elske. Den amerikanske kulturen har mistet synet på at å elske eller ikke elske er en viljeshandling, og at ekteskapet er en kontrakt for livet. Å bryte denne hellige pakt har blitt så mye en kulturell norm at selv troende bryter den. Skilsmisseraten for kristne er ikke lavere enn for ikke-kristne. I de nordøstlige delstatene, hvor andelen gjenfødte troende er lavere, er skilsmisseraten lavest. I Bibelbeltet og sør, hvor andelen gjenfødte troende er høyere, er skilsmisseraten høyest!


Dette kapitlet er ikke en anti-skilsmisse-tirade. Vi vil tenke dypere enn det og illustrere hvordan vi kan vokse i takt med at ekteskapene våre vokser. Hvis vi finjusterer karakteren vår i ekteskapene våre, opplever vi en av de sterkeste utviklingsprosessene som er vevd inn i det menneskelige sosiale stoffet. Over tid forandrer vi oss og forandrer oss og forandrer oss, og det samme gjør situasjonen. Ingen kan vite hvordan ektefellen eller situasjonen vil bli med tiden. Men kontrakter forblir i kraft. Våre romantiske drømmer om ekteskapet kan ha blitt en luftspeiling. Vår plan om en søt dessert kan ha blitt en tørr og uttørket ørken. Men hvis vi legger riktig vekt på det, kan luftspeilinger bli ekteskap igjen, og ørkener kan bli desserter igjen. Det er bare et spørsmål om riktig vektlegging!

Asiatiske ekteskap er under press fra vertikale familieproblemer, mens amerikanske ekteskap inngås for lett og brytes for ofte. Bibelen gir mange sunne instruksjoner for personlig karakterutvikling, likeverdige partnerskap og nyttig tjeneste for Gud gjennom våre ekteskap. I tillegg får vi som en bonus virkelig nyte romantikken også! Ifølge undersøkelser har kristne den høyeste graden av nytelse av fysisk intimitet. Ikke-kristne snakker mer om det, men kristne nyter fysisk intimitet mer uten anger, skyldfølelse eller tvil. Char og jeg, som hundrevis av andre, har lært å være gode venner i ekteskapet og nyte en bedre fest enn noe Hollywood har å tilby. Som andre modne kristne og lykkelig gifte partnere, spøker, leker, snakker, lytter, raker løv og vasker opp som unge mennesker som er forelsket. Det kan du også!


Gjensidighetsprinsippet


Å gjengjelde betyr å betale tilbake med samme mynt. Verbale utvekslinger skjer kontinuerlig mellom ektefeller. De kan være gode eller dårlige. Satan ønsker å undergrave vår glede ved å så splid i ekteskapene. Han prøver å drive kiler mellom ektemenn og koner, å splitte og herske, å ødelegge styrken de kunne få fra enhet og formål i ekteskapet. Satan søker å starte negative gjensidige sykluser. Gud ønsker å hjelpe oss med å opprettholde positive sykluser. Oppførselen i ethvert nært forhold påvirkes i stor grad av gjensidighetsprinsippet. Du har hørt ektefeller utveksle hyggelige og bekreftende ord: «Det ser fint ut.» «Takk, du ser også bra ut for meg.» Vi har også hørt negative sykluser: «Det var en klossete bevegelse.» «Vel, du sto i veien for meg, din idiot.» Mennesker er naturlig tilbøyelige til å gjengjelde godt med godt eller ondt med ondt, og både omfanget og hastigheten på utvekslingene kan økes eller reduseres. Målet er å bremse, redusere omfanget eller til og med avbryte de negative syklusene, og samtidig starte og øke hastigheten og omfanget av de positive syklusene.


Skriften sier: «Gjør mot andre som du vil at de skal gjøre mot deg» (Matteus 7:12). Hvis du ikke liker behandlingen du får, må du se på behandlingen du gir! Det er ikke sannsynlig at en partner konsekvent vil gjengjelde godt med ondt. Hvis du ikke blir behandlet med høflig respekt, kan det være fordi du ikke viser høflig respekt. Guds regler er gode for oss. Verset ovenfor kunne lyde: «Det er godt for deg å gjøre mot andre som du ønsker at de skal gjøre mot deg.» Så frø av høflighet, ærlighet, bekreftelse og omsorg. Du vil dra nytte av å høste velsignelsen av høflighet, ærlighet, bekreftelse og omsorg. Vær en god ektefelle, så vil du oppdage at du har en god ektefelle. Hold de positive gjensidige syklusene i gang i ekteskapet ditt.


Hvis du ikke er gift ennå, vurder forholdet til personen du dater. Har denne personen potensial til å inngå et gjensidig bekreftende forhold? Et godt ekteskap, inkludert gode fysiske opplevelser, bygger på denne typen modenhet. Når jeg kommer hjem fra jobb, liker jeg å kunngjøre min ankomst når jeg kommer inn garasjedøren. Jeg går nedover gangen og synger noe som «Hei, hei, baby, jeg vil vite om du vil være kjæresten min.» Dette setter en god tone for hele middagen og kvelden, fordi Char svarer på samme måte.


Rollemodellprinsippet


Ekteskapsroller læres for det meste ubevisst gjennom langvarig observasjon. Min fars største gave til meg var å behandle mamma som en dronning. Han sa alltid noe godt eller snilt til eller om henne. Han tillot aldri noen av barna sine å være kritiske til henne. Noen av oss må dessverre overvinne ulempen med dårlige forbilder. Vi har tross alt ikke valgt foreldrene våre. Men vær glad, det finnes en løsning på forbildeproblemet! Vi skal ære foreldrene våre. Men hvis de er utilstrekkelige ekteskapsforbilder, finn et annet forbilde – et bedre eksempel – og følg det du velger å følge.

Hva er den beste gaven du kan gi barna dine? Datteren som vokser opp og ser et respektfullt forhold mellom foreldrene sine, vil ikke nøye seg med mindre selv – hun er trygg. Du trenger ikke å bekymre deg for at hun skal havne i feil selskap; hun har sett det gode forbilde, kjenner respekten hun har fått hjemme og som hun har sett moren sin få, og vil ikke nøye seg med mindre. Sønnen som vokser opp og ser et respektfullt forhold mellom deg og din ektefelle, vil forstå rollen som en snill ektefelle. Han vil også ønske seg en kone som har potensial for et gjensidig bekreftende og respektfullt ekteskap. Også han er trygg.


Finn styrken bak svakhetene


Vi har alle styrker og svakheter. Interessant nok finnes det ofte en styrke på baksiden av svakheten vår. En barmhjertig person kan virke svak, men hun er god til å vise medfølelse. En disiplinert person kan virke mekanisk, men han er pålitelig. En fleksibel person når kanskje ikke målene sine raskt, men han kan tilpasse seg en rekke situasjoner. Utfordringen er at svakheter ofte er mer åpenbare enn styrker, spesielt hvis styrkene ennå ikke er blitt oppmuntret. Betrakt dette som en invitasjon til å oppdage din ektefelles styrke som ligger på den andre siden av hans eller hennes svakhet. Når vi gjør det, kan vi begynne å oppmuntre og utvikle den. La oss lære å utnytte partnerens styrker, samtidig som vi hjelper til med å kompensere for svakhetene. Fjerner dette svakheten? Nei, men det endrer fokuset og forandrer derfor forholdet fra en krig med kritikk til en gjensidig anerkjennelse av styrker.


Char er kreativ. Hun synes å være full av gode ideer – så mye at hun ikke har energi til å fullføre alle ideene sine. Hun begynner på en god idé for å hjelpe noen, og så kommer hun på en flott idé for å lage noe til et barnebarn. I lang tid klaget jeg over alle de uferdige prosjektene som lå rundt i huset eller gjemt i skap, esker og skuffer. Så lærte jeg å sette pris på kreativiteten hennes! Nå hjelper jeg henne noen ganger med å fullføre dem, og andre ganger gir jeg henne bare «rom» til å fullføre dem selv. Identifiser svakheter og styrker; kompensere for svakheter; utnytt styrker. Hvis du gjør dette, vil fredsnivået i hjemmet ditt øke mer enn bare noen få hakk.


Prinsippet om likeverdige partnere


Dette kan også kalles prinsippet om gjensidig underordning. Ekteskapet er en blanding av likeverdig partnerskap og gjensidig underordning. Kone kalles «arvinger med dere» i 1. Petersbrev 3:7. Gud er min svigerfar! Gud vil ikke svare på mine bønner hvis jeg ikke tar godt vare på Char. Når jeg ber, spør Gud: «Hvordan behandler du Char? Hvordan tar du vare på min datter?» Når ekteskapene våre er balansert av bibelske retningslinjer om respekt og likestilling, hvor vi ærer hverandre og bærer hverandres byrder, blir konkurransen vår til samarbeid. Din ektefelle er et Guds barn – ikke krenk et av Guds barn! Før hun er min kone, er Char først (og for evig) min kristne søster.


«Underordn dere hverandre i ærefrykt for Kristus» står det øverst i avsnittet om ekteskapsinstruksjoner i Efeserne 5. Mange bibelutgivere gjør den feilen at de setter inn overskriften «Koner og ektemenn» etter denne setningen, og utelukker dermed dette verset fra avsnittet om koner og ektemenn. Paulus satte ikke overskriften der; det var vi som gjorde det. Med andre ord er den første setningen i Paulus' avsnitt om ekteskapsforholdet i Efeserne 5: «Underordner dere hverandre i frykt for Kristus.» Det er ikke bare konene som skal underordne seg; begge skal det. Prinsippet om gjensidig underordning gjelder i alle familieforhold, spesielt i partnerskapet mellom mann og kone. Det er ikke den svake som kan forstå dette, men den sterke. Svake mennesker er redde for å gjøre seg sårbare; de vil ha det på sin måte. De sterke vet når de skal gi etter og har karakter til å gjøre det.


Omsorgsfull nok til å konfrontere


Selvfølgelig bør vi være tolerante og tålmodige med hverandre i ekteskapet. Men for mye toleranse og tålmodighet med andres feil kan skape problemer. Gud kan gi oss visdom og nåde til å vite når vi skal gi etter for vår partner. Han kan også hjelpe oss å forstå når det vil ære Ham (og partneren) mest å ta opp problemer på en vennlig måte. Vi bør ikke være overkritiske, men vi bør elske nok til å diskutere reelle problemer.

For din egen videre utviklings skyld bør du skape en atmosfære der partneren din kan konfrontere deg når du har en blind flekk. På samme måte bør du ikke tillate partneren din å gjenta alvorlige feil. Ta det opp med dem på en kjærlig og taktfull måte. Ellers tillater du atferden og gir inntrykk av å godkjenne den ved passivt å tillate den. Dette kalles noen ganger medavhengighet. Når den ene partneren blir for tolerant, mister han eller hun muligheten til å lære å ta opp problemer på en høflig måte. Som et resultat mister den andre partneren muligheten til å vokse ved å takle sine feil. Mennesker som alltid får viljen sin, blir mindre fleksible. Dessverre blir den ene partneren i noen ekteskap stadig mer passiv, mens den andre blir mer og mer sta etter hvert som årene går. Dette er ikke bra for noen av dem – eller for vennene deres!


Vekst i ekteskapet er en spennende, livslang og gradvis utviklingsprosess. En del av prosessen er å bry seg nok om vår egen utvikling til at vi tar imot kritikk. Å bry seg nok om partnerens utvikling til at vi er villige til å konfrontere dem, er også en del av prosessen. Ha mot, ikke bare til å redde ekteskapet ditt, men også til å vokse i det. Når noen er for kontrollerende, er det tillatt å motstå – eller konfrontere – ham eller henne på en vennlig og bestemt måte ved å hevde deg selv. Jeg leste om en mann som ble lei av å ta den type ferie som kona hans ønsket år etter år. Han dro til slutt på ferie alene etter å ha satt kona på flyet til den ferien hun alltid hadde ønsket seg. Jeg trengte ikke å være så radikal, men på en nylig sommerferie med familien min var det flere ganger jeg følte meg presset til å delta i aktiviteter jeg ikke ønsket å gjøre. Jeg husket prinsippet jeg tar for meg her, og sa at jeg ville «sitte denne ut». Jeg brukte tiden på å be, lese en bok og løpe en treningsrunde. Da hele familien var samlet igjen, var jeg glad for å se dem.


Lederskapsprinsippet


Ideen om lederskap i ekteskapet har blitt sterkt kritisert, hovedsakelig fordi den blir misforstått. Lederskap er ikke et grep om autoritet fra mannens side. Det er et stort ansvar, ikke en hodepine eller en hodetur. Lederskap innebærer å opprettholde enhet, omsorg, forsørgelse og pleie for kroppen – i dette tilfellet kona – og noen ganger å ta på seg skylden når noe går galt. Det skaper også orden, som innebærer at noen leder og noen følger. Det overordnede ansvaret for lederskapet er imidlertid å ta vare på en annen. Det er en stor forskjell mellom å «herske over» og å «ta ansvar for velferden til».


Et sunt lederskap innebærer fri diskusjon av planer mens de blir laget. En smart og kjærlig ektemann involverer sin kones råd og bønn i planleggingsprosessen. Planer som er født i diskusjon og bønn sammen, er lettere å gjennomføre fordi begge parter «eier» dem. Før vi dro til Kina i 1991, ønsket jeg å dra, men Char ønsket ikke det. Jeg visste at hun ikke ønsket å dra, så jeg sa til henne at vi ikke skulle dra hvis hun ikke ønsket det. Samtidig visste hun hvor skuffet jeg ville bli hvis vi ikke dro, så hun var villig til å dra. Hennes begrunnelse var basert på dette verset fra Living Bible: «Kvinner, tilpass dere deres menns planer» (1. Petersbrev 3:1). Dette prinsippet for kvinner er motstykket til mannens plikt til å elske, beskytte og verne om sin kone, slik Kristus gjorde med kirken. Han ga seg selv for hennes frelse og evige trøst. Disse to pliktene kan fungere godt sammen, men nøkkelen er at menn ikke krever underkastelse. Underordning er ikke noe vi krever; det er noe partneren gir. Når ektemenn gjør sin del godt, blir konenes del mye lettere. Dette gjør meg svært alvorlig. Når Char vet hva jeg ønsker, prøver hun å tilpasse seg disse ønskene, akkurat som når jeg kjenner hennes behov, prøver jeg å tilfredsstille dem. Ofte er hun mer vellykket enn meg.


Hodet er ansvarlig for å beskytte kroppen – kona. Ektemenn må beskytte konene mot farer utenfra – selv våre barn. Jeg ville ikke tillate våre sønner å snakke respektløst til Char. Farer utenfra er sannsynligvis de enkleste å håndtere. Imidlertid må en ektemann også beskytte sin kone mot seg selv – noe som er mye vanskeligere. Char er utsatt for mine angrep fordi hun stoler på og elsker meg, og hennes forsvar er nede når jeg er i nærheten. Koner trenger sin manns støtte – ikke hans angrep. Det finnes også en tredje fare – ektemenn må lære å beskytte sine koner mot å bli nedstemte. Noen ganger blir Char motløs og blir overdrevet kritisk mot seg selv. Det er en del av mitt ansvar som overhode å minne henne på at hun ikke skal være så kritisk mot seg selv, og finne måter å oppmuntre henne på.

Ektemenn skal elske sine koner slik Jesus elsket kirken og ga seg selv for henne. De skal ikke bare gi næring og beskyttelse, men også opprettholde enheten i ekteskapet. Også det er en del av lederskapet. Jesus var villig til å ta på seg skyld for å redde kirken, og han var uten skyld! For å følge hans eksempel må ektemenn noen ganger «ta på seg» skyld eller bære skylden for å redde ekteskapet. Hvor ulik vår forbilde er vi ofte. Når ektemenn klandrer konene sine i stedet for å forsvare dem – når de legger skyld på kona i stedet for å ta skyld på seg selv – svikter de i sitt lederskap. Når ektemenn er «mannlige nok» til å innrømme at de tar feil, eller Kristus-lignende nok til å ta på seg skyld i stedet for å klandre, kan ekteskapsforholdet vokse. De seks vanskeligste ordene er noen ganger de viktigste: «Jeg tok feil; jeg er lei meg.» Å ta på seg skyld, som Jesus, vår modell som «hode», bringer trøst til kroppen og enhet til helheten. I Jesu tilfelle nyter kirken trøsten av tilgivelse og enhet med Jesus. I vårt tilfelle betyr ekte lederskap, som utøves på en ansvarlig måte, at konene opplever frihet fra skyld og at begge parter nyter en fantastisk enhet i ekteskapet. Dette er et eksempel på lederskap: «Jeg var ikke klar over at jeg forventet for mye. Jeg er lei meg. Hvordan kan jeg hjelpe?» Varmen som skapes av denne typen ansvarlig lederskap, overføres på en herlig måte til andre aspekter av et kjærlig ekteskap. Milde og kjærlige berøringer mottas med større glede når de innledes med milde og kjærlige ord. Når koner føler seg trygge med sine ektemenn, er det lettere for dem å åpne sine hjerter og armer for dem.


Ekteskapet er et svært symbiotisk forhold – to ulike organismer i et gjensidig fordelaktig forhold. Når hver partner gjør sin del bedre, blir det lettere for den andre. Det er lettere å underkaste seg en ektemann som innrømmer sine feil enn en ektemann som må ha rett hele tiden. Det er lettere å ønske å beskytte og pleie en kone som prøver å samarbeide med ektemannens planer. Det har vært min erfaring. Det jeg aldri har opplevd, men som jeg observerer ville være vanskeligere, er å ønske å beskytte og pleie en opprørsk kone. Dette ville være sant enten hun var aktivt opprørsk eller bare passivt opprørsk ved å være motvillig eller ikke samarbeide. Langsomt eller motvillig samarbeid er farlig nær passiv opprørskhet. I stedet bør koner hjelpe sine ektemenn. De trenger det. Ektemenn, å stille krav til konene deres er et avvik fra den omsorgsfulle typen lederskap som Efeserne diskuterer. Hvis vi ikke er forsiktige, kan lederskapet lett forfalle til noe som ligner mer på patriarkalsk tyranni.


Ikke la ett eple ødelegge hele kurven


Når ett eple i en kurv er ødelagt, kan det ødelegge andre epler. Ved langvarig eksponering vil hele kurven til slutt bli ødelagt. Det er seks epler i ekteskapets kurv – viktige områder hvor det kan oppstå enighet eller uenighet i et ekteskap. Disse seks områdene er:


* Filosofi/religion


* Bruk av fritid


* Foreldrerollen


* Økonomi


* Intimitet


* Utdanning


Når ektefeller har problemer på et av disse områdene, er det best å isolere det og trekke en sirkel rundt det. Et problem på ett område trenger ikke å påvirke de andre sunne områdene. Hold de andre sunne områdene sunne. Dette gir forholdet den styrken det trenger mens det jobber med det usunne området.


Noen partnere nekter den andre intim fysisk nytelse hvis det er et problem på et annet område i ekteskapet. Begge taper imidlertid når ett eple ødelegger et annet; følelser bygger seg opp i stedet for å forsvinne. Du opprettholder et godt miljø for problemløsing i den grad du kan holde de andre «eplene» sunne. Til slutt vinner begge partnere.


Helt siden jeg hadde min første avisrute som 11-åring, har jeg nøye betalt tiende, spart penger og unngått gjeld. Char hadde imidlertid en annen bakgrunn og har alltid vært mer sjenerøs med penger enn meg. I vår familie er jeg den som sparer, og hun er den som bruker. Hun og jeg har diskutert dette helt siden vi giftet oss – noen ganger i lang tid og noen ganger med betydelig hete! Etter alle disse årene har vi fortsatt ikke oppnådd noen stor, banebrytende, omfattende løsning som alle vinner på!

Jeg blir mer liberal, og hun anerkjenner visdommen i god finanspolitikk. Vi vinner begge gradvis. Dette eplet i kurven vår har hatt potensial til å ødelegge de andre eplene mange ganger, men vi har aldri tillatt det. Vi har det veldig bra med de andre fem eplene. Når det må tas beslutninger om penger, går vi nøye gjennom det. Hva er eplet som kan ødelegge kurven din? Det eplet kan hindre deg i å være ditt beste selv. Men hvis du håndterer det riktig, kan det hjelpe deg med å bli ditt beste selv. Du velger. I mellomtiden må du ikke la et av dine vanskelige områder ødelegge de andre flotte områdene. Nyt de gode områdene. Voks i karakter mens du jobber med de potensielt vanskelige områdene. Dere kan begge bli deres beste selv.


Lær å krangle


Hvorfor antar vi at vi skal være høflige i alle andre forhold, men unnlater å anerkjenne viktigheten av høflighet i dette viktige forholdet? Vi liker alle å bli behandlet høflig, og det er morsommere å være høflig enn å være uvennlig. Derfor bør vi opprettholde orden i diskusjonene våre. Alle par krangler om noe. Ekteskapet er ment å være en viktig arena for karakterutvikling, så det er viktig å lære å diskutere konstruktivt. Timing er imidlertid alt. Noen ganger blir samtalen for opphetet. Hvis det skjer, avtal en tid for å diskutere det aktuelle stridsspørsmålet. Dette vil gi dere begge tid til å roe dere ned.


Char og jeg har blitt enige om at hvis en av oss ønsker å ta opp et ekstra tema, må vi avtale en ny tid – eller vi kan bli enige om å diskutere det temaet neste gang. Poenget er at vi bør løse hvert tema individuelt gjennom diskusjon; å ta opp andre temaer er å krangle. Vi konkurrerer ikke; sammen søker vi løsninger på problemer. Målet med krangelen er å finne det som er best for ekteskapet og det som er best for paret. Motangrep (å ta opp et annet problem på et annet område) er ikke en god argumentasjonsteknikk og er bare kontraproduktivt. Videre bør vi lære å diskutere problemet, ikke angripe personen.


Mening A og mening B kan virke best for partner A eller partner B, men avtale C kan være best for forholdet – noe som er bra for begge partnerne! En variant av mening C er å bli enige om å bruke mening A denne gangen og mening B neste gang. Hvis du alltid følger mening A, skjer det imidlertid to uheldige ting: Person A blir mer sta, og person B utvikler seg ikke. Person B kan surmule eller stille råtne. Ingen av dem kan utvikle seg fullt ut hvis en av dem er sta og dominerende. La oss være mer interessert i å vokse opp enn å prøve å bevise at vi har rett hele tiden.


Ordet kompromiss kan innebære tap. Kompromiss antyder at ingen av partene fikk det de ønsket. Det er en feil oppfatning. Begge fikk det de virkelig ønsket. Uttrykket «forhandlet løsning» er mye bedre. Forhandlede løsninger er bra for forholdet og derfor bra for begge parter. Begge vinner når en forhandlet avtale er nådd.


For flere måneder siden, etter at jeg var ferdig med å lage frokost, ropte jeg på Char til bordet. Hun var i rommet ved siden av og leste en artikkel i avisen høyt for meg. Jeg ropte på henne en gang til mens jeg gjorde ferdig frokosten. Hun fortsatte å lese. Jeg ropte på henne en tredje gang med høyere stemme, og da kom hun endelig. «Jeg leste en artikkel for deg», sa hun. Jeg svarte uvennlig: «Og falt det deg inn at jeg kanskje ikke hadde lyst til å høre artikkelen?» Vi spiste frokost uten vår vanlige vennlige småprat, og jeg dro på jobb.


Senere, da jeg kom hjem den ettermiddagen, konfronterte Char meg kjærlig. «Du såret meg med måten du kalte meg til frokost på. Jeg delte noe viktig med deg.» Hun fortalte meg rolig at hun hadde vært opprørt ved frokosten, men valgte å vente med å snakke med meg om det. Hun minnet meg om gangene jeg hadde sittet lenge med e-posten min når hun kalte meg til middag. I ettermiddagens ro diskuterte vi misforståelsen ved frokosten. Vi ble enige om at jeg skulle komme til middag og at hun skulle komme til frokost raskere. Vi har lært at å utsette konfrontasjonen en kort stund ikke er å unngå problemene, men en måte å håndtere dem på uten å gjøre det i affekt. Da vinner vi begge.


Rydd opp i søppelet


Ikke la en dag gå uten å rydde opp i eventuelle nag eller uløste problemer. «La ikke solen gå ned mens dere fortsatt er sinte» (Efeserne 4:26). Char og jeg vil ikke at uløste problemer skal gnage. Vi er enige om at vi heller vil snakke om det enn å legge en bandasje over et infisert sår.


Å be sammen på slutten av dagen er et godt tidspunkt for å rydde bort søppelet, hvis det er noe. Par bør be sammen så vel som hver for seg. I vår familie har vi hver vår tid for bønn alene om morgenen, men vi ber høyt sammen før vi legger oss om kvelden. Vi liker også å dele innsikter fra vår individuelle bibellesning. På denne måten bidrar vi til den andres åndelige vekst, samtidig som vi vokser gjennom erfaringen med å dele. Dette bidrar til å gjøre Ordet til standarden for atferd i ekteskapet.

Om kvelden i bønn elsker jeg å takke Gud for Char og hennes gudfryktighet og be om at Gud vil velsigne henne i hver fase av hennes arbeid. Jeg elsker det nesten like mye som jeg elsker å høre henne be for meg, takke Gud for en kjærlig ektemann, be for meg og med meg om problemene jeg kan møte i mine roller på universitetet, hjemme eller i utlandet. Det får meg til å føle meg sterk, elsket og verdsatt. Hver gang hun takker Gud for noen aspekter ved min karakter, får det meg til å prøve enda hardere å leve opp til hennes forventninger.


Skulder ved skulder


Ingen ektefelle kan oppfylle alle den andres behov. Før ønsket jeg at alle våre individuelle aktiviteter skulle være helt sammenvevd. Nå tror jeg at det sunneste er at begge ektefellene vender seg mot Gud, andre mennesker, tjenesteprosjekter og livets oppgave – hånd i hånd, hjerte mot hjerte og skulder mot skulder. Vi må ofte vende oss mot hverandre regelmessig, slik at vi kan vende oss mot disse tingene skulder mot skulder. Men par som bare vender seg mot hverandre, gjør ikke Gud eller andre mye godt. De blir lei av hverandre! Partnere bør gi hverandre frihet noen ganger, og andre ganger fokusere på hverandre. Lykkelig er det paret som finner et prosjekt som er større enn dem begge! De kan bli sterke sammen, lykkelige og mer nyttige for hverandre, Gud og andre.


Nå oppmuntrer jeg Char til å utvikle sin egen vennekrets og sine egne aktiviteter. Hun gir meg frihet til å gjøre det samme. På slutten av hver dag deler vi våre erfaringer, og begge blir vi beriket. Jeg lærer av andres kommentarer om hennes kunstverk, og hun lærer av mine erfaringer i klasserommet og på basketballbanen. Vi elsker å dele livet, men har lært å ikke kvele hverandre. Vi vokser begge mer.


Sett Jesus i sentrum


Sterk, inderlig kjærlighet til Jesus gjør ektefeller attraktive for hverandre. En professorvenninne inviterte meg til å tale i hennes teologiklasse om Det gamle testamente for noen år siden. I min tale la en student merke til min kjærlighet til Char. Senere møtte denne studenten Char i biblioteket og oppdaget at hun var den Char jeg hadde snakket om. Deretter utvekslet han og Char tanker om Chars kjærlighet til meg. Enda senere møtte studenten meg i kopisenteret. Han fortalte meg at da han vendte seg bort fra samtalen med Char, spurte han seg selv: «Hvorfor elsker de to hverandre så høyt?» Han sa at Herren fortalte ham i det øyeblikket: «Det er fordi de elsker meg.»


Fordi jeg elsker Gud først, elsker jeg Char mer enn jeg ville gjort hvis jeg elsket Char først. Fordi Char elsker Gud først, elsker hun meg mer enn hun ville gjort hvis hun elsket meg først. Det er et paradoks, men når vi elsker Gud mest, øker vår evne til å elske andre. Her er et annet paradoks: Når vi først søker modenhet og vennskap i vårt ekteskap, øker de fysiske uttrykkene for kjærlighet, romantisk nytelse og fysisk tilfredsstillelse og blir mer fantastiske enn hvis vi først hadde søkt fysisk tilfredsstillelse og nytelse. Modent vennskap i ekteskapet er grunnlaget for sunne, langvarige, intime opplevelser. Et modent vennskap opprettholder den tilliten som er nødvendig for et fullt og fritt fysisk forhold. «Søk først Guds rike og hans rettferdighet, så skal alt dette [vennskap, kameratskap, kjærlighet, romantikk, intim fysisk nytelse og tilfredsstillelse] bli gitt dere i tillegg» (Matteus 6:33).


Begynn nå å forberede holdningen din


Kanskje er du ikke gift. Kanskje leser du dette for å kunne hjelpe noen av dine gifte venner. Eller kanskje har du tenkt å gifte deg en dag. Hvis du har tenkt å gifte deg, begynner forberedelsene til ekteskapet og holdningen til karakterutvikling i ekteskapet lenge før bryllupet. La oss ikke bare fokusere på å forbli seksuelt rene. Ja, vi bør forbli rene, men det er en dypere tankegang vi kan ta med oss når vi forbereder oss på et gjensidig bekreftende og karakterutviklende ekteskap. Vi bør bygge respekt og forståelse og, på en vennlig og bevisst måte, teste hverandre under frieriet. Husk at du ikke eier, og heller ikke eies av, den du dater; behandle den andre personen med respekt og kreve respekt. Behandle alle du dater med samme respekt som du ønsker at de som dater din fremtidige partner skal vise. Hvis personen du dater ikke er villig til å søke et modent forhold, avslutt forholdet på en vennlig og bestemt måte. Det kan være det beste du noensinne har gjort for deg selv – og en realitetssjekk for den andre parten!

Mens du er i kjærlighetsforholdet, hold hodet kaldt og øynene åpne. Se inn i hjertet, sinnet og sjelen til partneren din. Hva får deg til å tro at den respektløse personen du dater, plutselig vil bli en respektfull person når han eller hun gifter seg med deg? Lær å kjenne en persons ånd. Ikke la dagens kultur presse deg inn i sin form. Over hele verden har ekteskapskandidater i økende grad en stemme i valg av ekteskap. I USA har du et valg om hvem du dater og hvem du gifter deg med. Det er bedre å ikke gifte seg enn å gifte seg med feil person. Vær oppmerksom på hvordan partneren din behandler foreldre, søsken og servitører, og hvordan han eller hun reagerer på krenkelser og forstyrrelser. Ved å være oppmerksom kan du lære om hans eller hennes karakter. Hold hodet kaldt; ikke la hjertet løpe løpsk – ennå. Det er ikke urettferdig overfor partneren å gjøre dette; du er urettferdig overfor deg selv hvis du ikke gjør det. Etter ekteskapet er du bundet av en livslang kontrakt, i henhold til Guds ord; ekteskapet er for alltid.


Ekteskapet er en fantastisk og virkelig vidunderlig opplevelse! Ingen bør måtte oppleve usikkerheten ved å alltid lure på om ekteskapet deres vil vare. Det vil det; det må det. Du vil prøve hardere å utvikle deg selv og ekteskapet ditt hvis du vet at ekteskapet er permanent. Ekteskapelig lykke er Guds idé! Hans planer og regler er de beste. Det er bare når vi ikke følger Guds regler at ekteskapsforholdet vårt blir frarøvet den gleden og karakterutviklingen Gud hadde tiltenkt.


Som en del av bryllupsseremonien sang Char og jeg følgende sang til hverandre. Den uttrykte hvordan vi følte det 27. april 1969, og vi føler det samme i dag!


Kjære, dagen vi har drømt om er kommet

Når vi ved det hvite alteret avgir våre kjærlighetsløfter.

Å, for en lykkelig tid! Alle tvil og frykt er borte

Og til løftene vil vi legge til dette, min kjære:


Refreng


Hver for den andre og begge for Herren

Å, kjære, elskede, la englene registrere

Løfter, søtt uttalt, de vil aldri bli brutt

Hver for den andre og begge for Herren

Vi skal gå sammen, kjære, gjennom solskinn og regn,

Vi skal blande tårer og smil og reise uten frykt,

Haloer av lykke skal krone hver dag som går,

Til himmelen skinner foran oss og vinker oss bort.

Tilpasset fra «Each for the Other» av John Peterson