NIENDE VANE: Oppdra selvsikre barn
Vaner Hos Svært Effektive Kristne
«Kjærligheten er tålmodig, kjærligheten er vennlig. Den misunner ikke, den skryter ikke, den er ikke hovmodig. Den er ikke uhøflig, den søker ikke sitt eget, den blir ikke lett oppbrakt, den holder ikke regnskap med urett. Kjærligheten gleder seg ikke over urett, men gleder seg over sannheten. Den beskytter alltid, stoler alltid, håper alltid, holder alltid ut.» 1. Korinterbrev 13:4-7
Få ting i livet er like viktige, potensielt givende eller hjerteskjærende som å oppdra barn. Dette kapitlet gir deg verktøy som kan bidra betydelig til barnets selvtillit, mot og selvaksept. Du kan hjelpe barna dine med å utvikle evnen til å omgås andre på en positiv måte. Målet er å ruste barna dine til å påvirke sine jevnaldrende mer enn deres jevnaldrende påvirker dem. Hvis du gjør dette, vil de bli mer stabile og jevne. Uansett hvilket selskap de er i, vil de være urokkelige og urokkelige. Hvis du tar disse forslagene og vitnesbyrdene på alvor, vil du bekymre deg mindre for at barna dine havner i feil selskap – med mindre de prøver å nå ut til dem med Jesu kjærlighet. Det er imidlertid en hake. Denne vanen vil ta mye av tiden din de første 18 årene av hvert barns liv.
I flere år før Char og jeg giftet oss, ba jeg og lette etter en kone og så frem til å bli gift. Livet med Char har vært enda bedre enn jeg forventet, men som du la merke til i kapittel 8, har vi måttet være bevisste. Vi bestemte oss bevisst for at vi skulle forbli venner etter at vi giftet oss – og jobbet deretter med det. En av de store overraskelsene i livet har imidlertid vært gleden ved å være foreldre. Vi har virkelig nøtt hvert trinn i utviklingen til barna våre. Vi har opplevd tider med fremgang for både barn og foreldre. Hver fase – nyfødte, babyer, småbarn, barneskoleelever, ungdomsskoleelever, videregåendeelever, studenter og nå voksne – har gitt oss et uendelig drama av personlig vekst og glede som langt overgår alt jeg kunne drømme om. Likevel, akkurat som i ekteskapet, må vellykket foreldreskap også være bevisst; du må ta en beslutning og så jobbe med det. På grunn av den store betydningen av foreldreansvar, er kapittel 9 og 10 viet til dette emnet.
Det er mulig
Vi ønsker alle å oppdra selvsikre og lydige barn. Begge egenskapene er mulige, og vi har alle evnen til å gjøre det riktig. Jeg pleide å lure på om jeg ville bli en god forelder. Char og jeg var så heldige å ha foreldre som viste en god blanding av kjærlighet og disiplin. Chars kloke og eldre bestemor kom til Canada for å hjelpe oss da sønnen vår, Dan, ble født. Hun hadde også noen gode praktiske råd til oss. Før vi forlot Canada for Korea, deltok vi på et svært nyttig seminar om ungdomskonflikter holdt av Bill Gothard. Tidlig på 1970-tallet, da Char underviste i kristne familiestudier i Korea, tok vi til oss annet verdifullt materiale, som Dare to Discipline av Dr. James Dobson og The Christian Family av Larry Christianson. Dette er gode standardverk om oppdragelse av barn, og de fleste kristne bokhandlere har disse eller mange andre oppdaterte, gode bøker tilgjengelig. Senere lyttet jeg til en innspilt serie av Charlie Shedd. I det følgende vil du finne spor av det vi lærte fra disse kildene. De av oss som hadde gode foreldre som rollemodeller, har en klar fordel. Men selv uten fordelen av gode foreldre finnes det mange skriftlige materialer og erfarne, vellykkede foreldre som kan tjene som rollemodeller. Dette og neste kapittel kan hjelpe deg i gang.
Barn blir voksne. Det kan virke som en åpenbar selvfølge, men mye av vår voksne atferd avslører at vi enten ikke vet eller tror dette. Når vi ignorerer eller viser manglende respekt for våre barn, virker det som om vi sier at vi ikke føler at de er viktige. Barn er mennesker, og deres utvikling er viktig. Å respektere, nyte, elske og tilbringe tid med hvert barn bygde et sterkt vennskap mellom oss som har blomstret nå som våre barn er voksne. Dette sterke vennskapet ga oss et godt forhold til dem, slik at vi kunne lære dem Herrens veier, som inkluderer både riktig holdning og oppførsel. Med nøye overveielser basert på erkjennelsen av viktigheten, verdien og belønningen ved å være foreldre, kan også du lykkes. Ikke vær redd, bare ta foreldrerollen på alvor.
Beslutninger og prioriteringer
Et viktig skritt mot å oppdra selvsikre barn er å bevisst velge å gjøre det. Du må tro at verdien av å oppdra selvsikre og lydige barn er større enn kostnaden. Ellers vil du kanskje foretrekke å ikke få barn. Erkjenn at det tar tid å oppdra ansvarlige borgere, og ta en bønnfull og enstemmig beslutning sammen med ektefellen din. Oppdragelse av barn gir enorme belønninger, men det er ikke uten kostnader. Hvis vi regner ut kostnadene på forhånd, vil vi være klare til å møte årene med ansvar som følger etter spenningen ved storkens ankomst. Paradoksalt nok gir disse kostnadene oss en annen viktig arena for åndelig vekst. I Guds økonomi tjener alle på at noen gir – inkludert giveren.
Det første trinnet er å forberede seg på barn. Forberedelse betyr forskjellige ting for forskjellige mennesker. Enten forberedelsen er psykologisk, åndelig eller økonomisk, bør barn være velkomne og etterlengtede. Psykologisk og åndelig forberedelse bør komme før andre forberedelser. Det er ikke en synd for ektepar å velge å forbli barnløse. Under visse omstendigheter kan en slik praktisk beslutning vise modenhet og stor fremsyn. Under andre omstendigheter, hvis barn ikke blir varmt ønsket velkommen, er det imidlertid bedre å ikke få barn enn å oppdra problembarn som blir problemvoksne. Det er trist å se barn vokse opp i en uforberedt, uvelkommen og udisiplinert atmosfære. Ingen ønsker problembarn. Da er det bedre å ikke bli foreldre.
Foreldrerollen krever tid og engasjement. Voksne beklager noen ganger at de ikke brukte mer tid sammen med barna sine. Uansett hva vi har gjort galt i fortiden, kan vi korrigere kursen underveis, slik at vi ikke angrer senere. Sammen med hundrevis av andre foreldre valgte jeg å bruke tid på å utvikle sønnene våre, og jeg har aldri angret på det. Et lydig og selvsikkert barn gir foreldrene stor tilfredshet og lykke, mens et ulydig barn bringer skam over dem.
Mange ganger i løpet av våre 13 år som misjonærer i Korea tok tiden vi investerte i sønnene våre tid fra arbeidet mitt. For å bekrefte mine personlige prioriteringer sa jeg ofte til meg selv i løpet av disse årene: «Jeg kan mislykkes som misjonær, men jeg vil ikke mislykkes som far.» Jeg likte arbeidet mitt som misjonær og følte at det var noe av det viktigste arbeidet noen kunne gjøre. Likevel var det mindre viktig for meg enn min rolle som far. Heldigvis mislyktes jeg ikke som misjonær, og jeg fikk stor tilfredsstillelse av min lille del i suksessen til kirken vi jobbet med i Korea. Likevel får jeg enda større tilfredsstillelse av å ha oppdratt lydige, selvsikre sønner.
Da vi forberedte oss på å forlate Korea, besøkte mange av studentene våre som hadde blitt pastorer oss hjemme. Koreanere er utrolig høflige, og de kom i stort antall for å hilse på oss i løpet av de siste dagene. Flere av dem sa ting som: «Vi lærte av dere i klasserommet, men vi lærte mer av dere ved å besøke hjemmet deres. Den lykken dere to nyter sammen i ekteskapet og deres sønners hyggelighet, lydighet og manerer har lært oss mye om det kristne familielivet.» Penger kan ikke kjøpe den gleden slike kommentarer gir oss dypt i sjelen.
Når foreldre legger mer vekt på foreldrerollen enn på karriereansvar, opplever de færre kriser i foreldre-barn-forholdet. Paradoksalt nok går det også bra med karrieren. Denne politikken førte til problemfri foreldrerolle. Til slutt ga det oss mer frihet til å satse på karrieren enn om vi opprinnelig hadde gitt karrieren førsteprioritet. Det finnes mange eksempler på denne ironien.
Sammenhengen mellom selvtillit og lydighet
Selvtillit og lydighet hos våre barn henger sammen. For å oppdra barn som er trygge og selvsikre, innser de fleste at foreldre bør lære å bekrefte og oppmuntre dem. Det noen ikke innser, er at det finnes en dypere dynamikk i forholdet mellom selvtillit og lydighet. Bekreftet av ros fra kloke foreldre, blir det lydige barnet enda mer selvsikkert. Det selvsikre barnet er mer fornøyd med å holde seg innenfor de atferdsgrensene som er forklart for det. Det vet at grenser er bra for det, og at det ikke er bra for det å overskride grensene. Selvtillit og lydighet styrker hverandre på en sunn måte.
Veldefinerte, konsistente og strengt håndhevede grenser for akseptabel atferd bidrar til selvtillit og karakterutvikling hos barn. Hvis disse fremtidige voksne ikke lærer lydighet tidlig i livet, vil de lide under et alvorlig, livslangt handikap. Mødre og fedre har et enormt privilegium og ansvar for å oppdra lydige, ansvarlige, omsorgsfulle og modne borgere. Når barn kjenner sine grenser, lærer de å fungere trygt innenfor dem. Hvis de ikke vet hvor grensene går, føler de behov for å gjennomføre en rekke tester for å finne grensene. Barn uten klare grenser er derfor ofte usikre – ikke trygge. Små barn vil strekke seg etter å ta på noe de nettopp har fått beskjed om ikke å røre, og se om foreldrene vil håndheve forbudet. Hos eldre barn viser usikkerhet seg som mangel på selvtillit.
På den annen side er selvtillit og lydighet responser på to forskjellige vektlegginger. Den ene vektleggingen – oppmuntring – er kjærlig, bekreftende, munter og feirende. Den andre – disiplin – er fast, kraftfull, overbevisende og krevende. Begge er bevis på kjærlighet, og begge er nødvendige hvis våre barn skal bli både selvsikre og lydige.
Respekt er viktig for å oppdra selvsikre og lydige barn. Hva betyr det å respektere barna våre? Hvis vi virkelig respekterer dem og ærer deres verdighet, vil vi ikke forsøke å ydmyke dem. Selv når vi disiplinerer dem, vil vi behandle dem rettferdig. Vi vil diskutere disiplin nærmere i neste kapittel. Når det brukes på riktig måte, er korreksjon ikke kontraproduktivt for utviklingen av selvtillit. For eksempel, hvis det ikke har vært noen tidligere regel, bør det ikke være noen straff ved første overtredelse – bare instruksjon. Barn vet ofte ikke at noe er galt før noen forklarer det for dem. Inntil deres samvittighet er informert og utviklet, kan vi gi dem fordelen av tvilen ved å straffe dem først etter tilstrekkelig instruksjon. Når vi forbereder oss på å straffe, kan vi erkjenne at barnet prøver å være snill, men har gjort en feil. I stedet for å fortelle barnet at det er slemt, kan vi si: «Det var ikke bra gjort», ikke «Du er et slemt barn». Vi ønsker ikke at barna våre skal oppfatte seg selv som iboende slemme, og vi ønsker heller ikke at de skal prøve å leve opp til den oppfatningen.
Det er ikke noe som utelukker hverandre ved kjærlighet og straff. Hjemme hos oss viste vi rutinemessig kjærlighet umiddelbart etter straff. Klemmer bekrefter at barnet ikke er avvist, men fortsatt er høyt elsket. Kjærlighet og klemmer er ikke i strid med kjærlig straff. Vi hadde også en åndelig stund hvor vi ba sammen, slik at hendelsen ikke skulle gjenta seg. Dette viser barnet at du virkelig støtter det og at du ikke liker å straffe det. Riktig administrert straff fører til lydighet. Lydighet fortjener ros, og ros gir selvtillit.
Du kjenner sikkert det gamle ordtaket: «Barn skal sees, ikke høres.» Char og jeg var aldri enige i det. Det er sant at barn må vite når de skal være stille og lytte. Men ved å oppmuntre dem til å delta (ikke dominere) i samtaler, lærte vi dem hvordan de kunne fremme sine ideer, når de skulle være stille, hvordan de kunne stille spørsmål og hvordan de kunne være tolerante overfor ideer som var forskjellige fra deres egne. Vi opplevde at dette bidro til å øke selvtilliten deres.
Da sønnene våre vokste opp gjennom tenårene, hadde alle fire av oss rett til å innkalle til og lede et «familiemøte» når som helst, forutsatt at det ble gitt forhåndsvarsel for å imøtekomme travle timeplaner. Å lede møtet var en mulighet til å utvikle lederskap og uttrykke ideer. Vi innførte ikke denne regelen med det formål å bygge opp selvtilliten deres. Men det at de visste at vi lyttet til dem, skapte en atmosfære der selvtilliten deres kunne utvikles.
Forkjemper, ikke motstander
Forholdet mellom noen barn og foreldrene deres synes å være overveiende fiendtlig. Foreldrene kritiserer og barna forsvarer seg; foreldrene stiller krav og barna blir sinte. Det er mye enklere og morsommere for hele familien hvis barna finner forkjemperne i foreldrene sine. Slike støttespillere bekrefter i hovedsak og kritiserer sjelden. Når de kritiserer, er de snille og gir kjærlige forklaringer. Hvordan utvikles et slikt forhold? En del av svaret på det spørsmålet er holdning, og en del finnes i neste kapittel om å oppdra lydige barn. Lydighet fortjener å bli bekreftet; ulydighet gjør ikke det. Siden det først og fremst er foreldrenes ansvar å oppdra lydige barn, er det fortsatt foreldrenes ansvar å korrigere dem. Men selv dette kan gjøres på en måte som er forenlig med den like viktige gleden ved å være våre barns fanklubb.
Det er flere måter vi kan vise vårt ønske om å være våre barns talsmenn på. Da barna våre fortsatt var små, leste Char noe som resulterte i en familiepolitikk om å si «ja» med mindre det var en god grunn til å si «nei». Dette viste seg å være litt vanskelig å gjennomføre til tider. Men vi opplevde at det hjalp guttene våre å utvikle seg gjennom årene, og det lærte Char og meg å gi slipp på dem.
Vi brukte nylig dette prinsippet på en familieferie. Selv om våre voksne barn nå er selvstendige, spør de oss fortsatt noen ganger om hva vi synes om ting. Vi prøver fortsatt å opprettholde vår policy om å si «ja» når det er mulig. Vår voksne sønn, Dan, var en enslig lærer. På den tiden bodde han hos en koreansk familie i Seoul for å lære språket. Dan ønsket å ta med seg den koreanske familiens 12 år gamle sønn på vår familieferie til Alaska. Mulighetene til å snakke med Dan var ganske sjeldne, siden han bodde på den andre siden av kloden. Char og jeg ønsket mer tid alene med Dan for å snakke med ham om å undervise i utlandet og hans planer for fremtiden. Likevel ønsket Dan å dele ferieopplevelsen med denne unge koreanske gutten som hadde blitt en del av hans nye familie. Vi presset ikke Dan med våre følelser. I stedet sa vi igjen «ja».
Selvfølgelig var det noen ulemper med å inkludere en fremmed, som ikke var et familiemedlem, og som vi måtte bruke et annet språk med. Men vi høstet mange fordeler. Vi kunne se Dan fungere i den koreanske kulturen. Vi hørte ham snakke språket vi hadde brukt i løpet av våre år i Korea. Dessuten fikk en koreaner muligheten til å oppleve Alaska med en amerikansk familie og fange en laks! Han kunne ta med seg det minnet – og bildet – resten av livet. Gjennom årene bygde jeg sykkelramper for guttene våre i grunnskolen, reiste til steder, gjorde ting og spiste mat jeg ikke ville ha valgt, alt på grunn av vår policy om å si «ja» når vi kunne. Min ulempe var sannsynligvis minimal, men fordelen for vennskapet med sønnene våre var enorm.
Vi bestemte oss også tidlig for at vi skulle svare på alle spørsmålene sønnene våre var bevisste nok til å stille. Jeg har blitt trist mange ganger når jeg har hørt foreldre be sine nysgjerrige barn om ikke å stille så mange spørsmål. Vi sa ikke «Ikke still så mange spørsmål», men heller «Det er et godt spørsmål». Vi følte at hvis de forsto nok til å tenke på spørsmålet, fortjente de et forståelig svar. Etter hvert som sønnenes spørsmål ble mer modne, ble også samtalene våre det. Mer enn en gang førte denne politikken oss inn på temaer som noen foreldre og barn aldri diskuterer, men vi angret aldri. Vi følte aldri behov for å endre politikken. Noen ganger gjorde åpenheten i forholdet det mulig for meg å stille noen ganske relevante spørsmål selv. I dag stiller sønnene våre fortsatt gode spørsmål.
Char og jeg fremmet «ytringsfrihet» i familien vår, selv når det innebar kritikk av våre egne ideer. Vi ønsket at barna våre skulle tenke selv. Denne politikken utviklet seg naturlig og utilsiktet. En dag «oppdaget» jeg imidlertid verdien av en slik strategi under et familiesammenkomst hos foreldrene mine, fylt med storfamilien og en haug med søskenbarn. Under samtalen ved middagsbordet kom en av sønnene våre med en ganske uskyldig kritikk av meg. En av brødrene mine sa: «Mine barn ville aldri ha kritisert meg på den måten. Vi ville aldri ha hatt en slik kommentar i vår familie.» Mitt svar var: «Vi har ytringsfrihet i vår familie.» Flere dager senere, etter at alle hadde dratt hjem, fortalte sønnene våre oss at søskenbarna deres var imponert over åpenheten i vårt forhold. Ved å la barna våre stille spørsmål og utfordre oss, fikk vi muligheten til å revurdere våre retningslinjer for å sikre at de var rettferdige. Det ga også barna våre muligheten til å lære av svarene våre på spørsmålene deres om «hvorfor». Å si «fordi jeg sier det» er ikke et godt nok svar for å utvikle den type tenkende, kritiske menn vi ønsket å oppdra. Det er bedre å være en talsmann enn en motstander.
Investering av tid
Nesten alle aspekter av temaene som tas opp i dette og neste kapittel tar tid. Når foreldrerollen er en prioritet, er det ikke slitsomt å ta seg tid til å gjøre det riktig. Å leke med barn tar tid. Å snakke med dem tar tid. Å korrigere dem på en ansvarlig måte tar tid, og noen ganger skjer dette på ubeleilige tidspunkter. Hvis eller når det begynner å virke slitsomt å ta seg den nødvendige tiden, kan dette være et tegn på at prioriteringene våre har endret seg. Vi tar oss tid til det som er viktig for oss. Er det en prioritet for deg å oppdra selvsikre og lydige barn?
Å tilbringe tid alene med hvert barn (samt sammen med alle barna) på avslappende og morsomme aktiviteter gir enorme gevinster for barnets utvikling. I vår familie likte vi både gruppeaktiviteter og aktiviteter alene med hvert barn som bekreftet barnets verdi. Mange bøker om foreldrerollen anbefaler dette, og det fungerte godt for oss. De dypeste samtalene fra hjerte til hjerte skjer en-til-en. Følgende temaer for karakterdannelse krever rolig behandling: frihet og ansvar, valg av ord, respektløshet, ufølsomhet overfor andre, følelser, å vente på sin tur og å kontrollere tungen. Å tilbringe tilstrekkelig tid sammen gir mulighet for demonstrasjon og forklaring.
Den største fordelen med å bevisst investere tid i barna er muligheten til å forbedre deres besindighet, pålitelighet og modenhet. Disse egenskapene åpner døren for mer avanserte ansvar. Disse ansvarene gir igjen vekstpotensial med økt selvtillit. Modenheten mine sønner viste i alderen 15 og 16 ga meg selvtilliten til å oppmuntre dem til å kjøpe egne biler. Den modenheten hadde utviklet seg fordi vi hadde tilbrakt tid sammen i tidligere år. Vi var venner, og forholdet vårt var solid. Siden vi hadde utviklet et allianseforhold i deres tidlige barndom, var de glade for å tilbringe tid med pappa i tenårene. Jeg satte pris på det og tiden vi brukte sammen på å jobbe med bilene.
Skape en atmosfære for samtaler
De beste samtalene med sønnene våre var ustrukturerte og uformelle. Jeg kunne selvfølgelig sette meg ned med en sønn og si: «Jeg har syv ting jeg vil diskutere», og gå gjennom listen én etter én. Men det blir en annen atmosfære hvis jeg sier: «Hei, la oss kaste frisbee.» Vi småprater mens vi leker og nyter virkelig å være sammen. Vi kan fortsatt gå gjennom de syv punktene, men på en mer avslappet og naturlig måte.
Da guttene var yngre, skapte enkle leker eller ærender sammen tid til å snakke. Senere, da de fikk travlere timeplaner, måtte vi være mer bevisste. Da guttene ble eldre, jobbet de og sparte penger. De ble glade og overraskede da jeg ga dem tillatelse til å kjøpe bil når de ville, da de var 15 og 16 år. De var ansvarlige for alle utgiftene, men jeg hjalp dem med papirarbeidet og var villig til å registrere bilene i mitt navn. Tiden vi tilbrakte sammen i årene mellom da de kjøpte bilene sine og til slutt flyttet hjemmefra, var uvurderlig. Jeg ser tilbake på moroa og arbeidet vi gjorde sammen med stor tilfredshet.
Trinn 1 i denne prosessen var å bestemme hvilken bil de skulle kjøpe. De så på annonser i avisen. Vi dro på biltur i familiens stasjonsvogn for å se på biler. Dette betydde at jeg fikk delta i prosessen og av og til stilte eller svarte på spørsmål. Vi diskuterte ting som verdifall og verdien av å ansette en mekaniker for å undersøke bremsene og andre deler før kjøpet. Vi diskuterte også å vurdere bilen ut fra hvor mange kilometer den hadde igjen å kjøre, snarere enn hvor mange kilometer den hadde kjørt. Dan kjøpte en holdbar gammel Volvo, og Joel kjøpte en Audi – begge med mange kilometer igjen å kjøre. Når jeg ser tilbake på disse opplevelsene, synes jeg det var en fantastisk og naturlig måte å hjelpe unge menn med å utvikle evnen til å handle, vurdere og ta gode beslutninger.
Begge guttenes biler trengte litt arbeid. Jeg vet ikke hvor mange verdifulle timer Dan og jeg brukte på å forberede Volvon hans til lakkeringsjobben han ga den. Jeg husker ikke engang hva vi snakket om, men jeg husker at vi hadde det veldig hyggelig sammen. Joels sølvfargede Audi trengte litt karosseriarbeid. Vi lærte mye mens vi slo ut de rustne områdene, lappet, pusset og bygde dem opp igjen. Da vi var ferdige med prosjektet, så bilen fantastisk ut, og far/sønn-forholdet var også i toppform. Audien sto stolt i oppkjørselen vår i flere uker og ventet på Joels 16-årsdag. Da han tok den med på jomfruturen, gjett hvem som fikk bli med ham? Han inviterte meg. Han startet motoren og sa: «Pappa, la oss be.» Da han ledet bønnen, hørte jeg ham vie bilen, bruken av den og samtalene i den til Herren. Jeg var gjest i bilen hans og deltok i opplevelsen hans. For en måte å se verdier videreføres til neste generasjon!
Vi diskuterte viktige temaer, men jeg husker ikke om vi diskuterte dem under arbeidet eller i samtaler mellom arbeidet. Jeg husker imidlertid at jeg aldri angret på å ha investert den tiden som var nødvendig for å vedlikeholde både bilene og relasjonene.
En gang lot Joel oljenivået i Audien sin bli for lavt, og noe gikk i stykker i motoren. Jeg visste hvor mange måneder det hadde tatt Joel å spare opp til å kjøpe bilen. Jeg visste også hvor mange måneder det hadde tatt ham å spare opp de 900 dollarene det ville koste å reparere motoren. Da vi en kald kveld trakk bilen hans med et tau til verkstedet, ga jeg ham ingen «kloke» råd. Lenge før hadde jeg snakket med ham om oljemålere, oljeskift og trykk, men han trengte ikke min påminnelse den kvelden! Når barna våre går gjennom slike lærerike opplevelser, trenger de ikke foredrag – de trenger hjelp. Vår hjelpende hånd, uten «hva var det jeg sa», holder forholdet åpent for andre lærdommer de enten ber om eller tillater.
Vår siste sommer i Korea – 1985 – vandret guttene og jeg langs Chirisan Ridge, omtrent 120 kilometer fra hytta vår i Wangshiribong (Kings Bowl Peak) til Chunwangbong (Thousand Kings Peak), Sør-Koreas høyeste fjell, og tilbake. Det tok oss fem dager. I ryggsekkene våre hadde vi med oss telt og forsyninger til å sove og spise hele tiden. Vi snakket og lo mesteparten av tiden, og stønnet og klaget under byrdene våre en del av tiden. Den siste dagen våknet vi opp til regn, brøt leiren og vandret hele dagen i regnet. Guttene våre utviklet robusthet, utholdenhet, samarbeidsevne og evnen til å oppmuntre. I tillegg styrket vi vennskapet vårt ytterligere. Jeg husker ikke hva vi snakket om. Men jeg vet at nå, mange år etter at guttene flyttet hjemmefra, har de begge et godt forhold til sine jevnaldrende, respekterer mennesker i alle aldre, elsker Gud og søker Ham og Hans vilje med lidenskap. Et eller annet sted i løpet av de timene vi tilbrakte sammen, utviklet de noen viktige ferdigheter.
Overføring av verdier
Verdier overføres naturlig fra en generasjon til den neste når foreldre bruker tid på å ha det gøy med barna sine. Vi må gi dem god tid. Det er viktig å opprettholde det gode vennskapet som ble etablert i tidligere år og gradvis ta på seg prosjekter som interesserer tenåringen og som er i samsvar med tenåringens (ikke nødvendigvis foreldrenes) talenter. Den nærheten baner vei for en fri strøm av ideer og verdier. Dype ideer og verdier utveksles og absorberes gjennom ikke-manipulerende dialog – og læringen skjer begge veier. Begge parter vinner.
Du kan ikke kommunisere holdninger om verdien av en evig sjel på et øyeblikk. En kort uttalelse kan ikke formidle Guds overlegenhet, makt, majestet og ømme kjærlighet. Mennesker kan ikke raskt forstå verdien av åndelig og fysisk renhet. Det tar tid å forstå fordelene ved å ha et rent sinn, hjerte og kropp foran Gud. Det er en kraft som tilhører den som lever i Guds vilje, har en sterk tro og tillit til Guds suverenitet og vet at Gud er en alltid nærværende hjelp i nødens stund – dette er begreper som overføres i flere samtaler mens man vandrer opp fjell og kjører skiheis. Vi kan videreføre disse store verdiene fra en generasjon til den neste under en kveldssamtale i en fjellhytte mens vinden blåser gjennom trærne utenfor. I slike øyeblikk kan foreldre forsterke den praktiske, personlige nytten av bønn. Dette er måten å videreføre den viktige stafettpinnen på – kunnskapen om at nasjoner forandres og liv omorganiseres gjennom forbønnens kraft. Disse verdiene videreføres når foreldre og barn sliter med problemer med det uvennlige barnet i nabolaget eller T-banevakten som ikke forsto situasjonen. Det tar tid å lære å ta problemer til Gud i stedet for å håndtere alle krenkelser og klager selv.
Når barn vet hvordan de skal adlyde, kan vi stole på dem. Når vi kan stole på dem, er de verdige større ansvar og frihet – dette er fantastiske sannheter. Våre barn er villige til å lære dem hvis vi går en tur rundt kvartalet med dem og diskuterer det. (I kapittel 10 diskuterer vi hva vi skal gjøre når det å lære lydighet krever mer enn bare å gå turer og diskutere.) Hvordan lærer en ny generasjon verdien av evige ting og avviser den materialistiske, nytelsesorienterte, vantro kulturen i vår tid? Å formidle disse verdiene er den viktigste – og mest tidkrevende – oppgaven en forelder har.
Sikkerhet i farlige situasjoner
Verden er full av mange farer, både synlige og usynlige. Vi kan ikke unngå dem helt, men vi kan lære hvordan vi kan maksimere sikkerheten gjennom dem. En søndag ettermiddag da vi bodde i Taejon, tok sønnene mine i skolealder og jeg en sykkeltur rundt i byen. På den tiden i Taejon fantes det ikke noe som het ordnet trafikk som holdt seg i kø, ventet, ga fortrinn eller kjørte rolig. Det var hestevogner, personvogner og oksevogner. Det var busser, lastebiler, drosjer, motorsykler, motorscootere og utallige sykler, som alle kjørte etter forskjellige regler. Hvordan kan en forelder til eventyrlystne gutter som vokser opp i et slikt trafikkmiljø bevare sin forstand? Min løsning var å ta dem med ut og lære dem. Mens vi reiste, snakket vi om trafikken, måten bilene kjørte forbi på begge sider av bussene, ofte svingende inn i sykkelfeltet. Vi observerte måten bussene kjørte på med sine tutende horn i stedet for ratt. Vi lærte å tilpasse oss trafikken og planlegge for å rekke trafikklysene. Vi hadde også mye moro og fikk god mosjon.
Da vi flyttet til Seoul, var sønnene våre eldre og syklet ofte tre eller fire mil gjennom Seouls trafikk til skolen. Dette innebar en tur over en av Han-elvens lange og svært travle broer. Du lurer kanskje på hvordan sønnene våre taklet det. På den annen side lurer du kanskje på hvordan Char og jeg taklet det. Vi bekymret oss ikke, fordi vi hadde lært dem hvordan de skulle være trygge i farlige situasjoner. Det er mer enn bare fysiske lærdommer å hente fra denne erfaringen. Vi overbeskytter ofte barna våre, og da er de ikke i stand til å håndtere farer i livet på egen hånd. Senere i karrieren bodde Dan alene i utlandet, studerte et fremmedspråk og forberedte seg på å bringe evangeliet til en sterkt antikristen nasjon som Gud hadde lagt på hans hjerte. Når han kommer dit, vil han leve med fare, men likevel være trygg. Joel er pilot på den kraftige F-15E, som har evnen til å avfyre smarte bomber både fra luft til luft og fra luft til bakke. Vi er fortsatt ikke bekymret. Ikke fordi sønnene våre er på trygge steder, men fordi sønnene våre vet hvordan de skal være trygge.
Vi pleide å gå på tur i fjellene nær hytta vår i den sørlige delen av den koreanske halvøya. Hvis vi kom til toppen av en klippe med en fantastisk utsikt over og under oss, satte jeg meg ned på steinen med føttene utstrakt mot kanten. Etter å ha forsikret meg om at hele baksiden av beina mine hadde god friksjon, krøp jeg sakte frem mot kanten og lot føttene dingle forsiktig over den. Guttene satte seg ned og gjorde det samme. Mens vi satt der, diskuterte vi hvorfor det ville være dumt å reise seg og utsette hele kroppen for vinden. Vi diskuterte friksjon og fordelene ved å holde kroppens tyngdepunkt lavt. Vi observerte også de forskjellige skyene. Vi la merke til at de beveget seg i forskjellige retninger og med forskjellig hastighet fordi vinden oppførte seg forskjellig i forskjellige høyder. Vi diskuterte fuglene som svevde i luften og lærte om oppadgående vindstrømmer. Det er slike øyeblikk jeg ser tilbake på med tilfredshet. Jeg tenker på hvor kontrollerte sønnene våre er i dag i pressede og vanskelige situasjoner. Når jeg ser dem oppføre seg trygt i vår farlige verden, er jeg glad for at vi hadde disse øyeblikkene sammen. Selvfølgelig må hver forelder vurdere modenheten, evnene og beredskapen til hvert barn for å gi denne typen opplæring. Selv om vår komfortnivå i farlige situasjoner kan variere, gir det store utbytte å bevisst investere tid i å lære barn hvordan de skal håndtere fysisk fare. Mine sønner trengte det, og det gjør dine barn også. Når det gjelder moralske eller åndelige farer, er det, i motsetning til å være trygg i eller nær fysisk fare, tryggest å holde seg langt unna.
Å gi slipp
Når barna blir tenåringer, må du slakke på kontrollen. I de fleste sunne forhold utvikles tillit og lydighet på riktig måte i de yngre, mer formative årene. Når tiden er inne for å gi slipp på tenåringer og unge voksne, er både foreldre og tenåringer klare og ivrige etter frigjøringen. Vi tok skritt for å forberede oss på det.
Sommeren 1987, ett år etter at vi kom tilbake til USA fra Korea, var Char og guttene borte i en uke på ungdomsleir. Jeg ble hjemme alene for å gjøre ferdig kjelleren i huset vårt. Dan var 16 og kjørte bil, og Joel var bare 15. Jeg husker ikke at vi noen gang hadde diskutert spørsmålet om guttene skulle få egne biler. Mens jeg jobbet, lyttet jeg til en serie kassetter av Charlie Shedd, der han oppmuntret foreldre til å gi slipp på og stole på sine tenåringer. Det var en flott serie, og jeg anbefaler den til foreldre. Det han sa, traff meg positivt i hjertet, og kort tid etter at guttene kom tilbake fra turen, innkalte jeg til familiemøte for å foreslå at guttene skulle vurdere å kjøpe egne biler. Jeg tenkte på utviklingen av deres karakter, ansvarsfølelse, selvstendighet og modenhet, mens de tenkte på prestisjen og bekvemmeligheten ved å ha sin egen bil. Jeg var takknemlig for at jeg tok det skrittet.
Char og jeg visste at vi ønsket å returnere til misjonsfeltet så snart guttene hadde startet på sin akademiske karriere. Vi fortalte Dan og Joel at vi ville forsørge dem frem til de var ferdige med videregående skole. De skulle imidlertid selv ta ansvar for økonomien sin på college. Det viste seg at guttene ikke bare kjøpte sine egne biler, men også sine egne klær gjennom hele videregående. Deres ansvarsfølelse for å finansiere sine prosjekter hjalp Char og meg, siden vi var pionerer i en kirke og jeg var i ferd med å fullføre mitt siste akademiske program. Den største fordelen var imidlertid utviklingen av deres autonomi, selvstendighet, selvtillit, mot og modenhet. Alle trenger ikke nødvendigvis å gjøre det akkurat som vi gjorde, men vi opplevde at det å gi dem selvstendighet, ansvar og karakterutvikling gikk hånd i hånd. Augustin, den berømte kirkelederen i Nord-Afrika på begynnelsen av århundret, lærte personlig ansvar ved å si: «Elsk Gud og gjør som du vil.» Så når sønnene våre dro ut i bilene sine med vennene sine, sa vi ofte: «Ta Jesus med dere og ha det gøy.» Vi smilte og lo sammen med dem når de forlot huset, og så vendte vi oss mot hverandre og utvekslet forstående og håpefulle blikk mellom ansvarlige foreldre.
I løpet av deres siste år på videregående skole, etter gjensidig avtale mellom dem og oss, opplevde hver av sønnene våre en endring i status. De ble voksne gjester i vårt hjem; det var ikke lenger nødvendig å få vår tillatelse til aktivitetene deres. De fortalte oss hvor de var og når de kom tilbake, men det var ikke et spørsmål om å få tillatelse. Det var en høflighet siden de bodde i vårt hjem. Vi ønsket at de skulle lære å ta egne beslutninger mens vi fortsatt var tilgjengelige for dem. Vi følte at dette ville gjøre det lettere for dem å tilpasse seg fullstendig autonomi når de flyttet hjemmefra. Vi er glade for at vi ga dem uavhengighet i samme tempo som de ønsket å motta den. Det gjorde at vi helt kunne unngå det fiendtlige forholdet som ofte følger med «generasjonskonflikten». I mange tilfeller er generasjonskonflikten ikke annet enn en normal reaksjon fra et sunt barn på for mye kontroll fra foreldrene. Vi angret aldri på at vi ga dem denne friheten. Imidlertid var det tidvis nødvendig for en av oss å minne den andre om at denne politikken til slutt ville skape modne borgere. Vi var også glade for at vi hadde gjort en innsats i deres yngre år for å forberede dem på voksenlivet.
En av de vanskeligste tidene med å gi slik frihet var i Dans siste år på videregående. Dan bestemte seg for å tjenestegjøre i den amerikanske hæren. Siden han selv måtte betale for college, ville det hjelpe ham å tjene penger til Army College Fund. Det ville også gi ham muligheten til å se litt mer av verden enn bare Asia før han slo seg ned for å gå på college. Som mange foreldre stilte vi spørsmål ved valget hans. Hva slags mennesker ville han møte? Ville han noen gang gå på college? Hvilke vaner ville han få? Spørsmålene var uendelige. Likevel flyttet Dan i juni 1989, etter å ha fullført videregående skole i Pennsylvania, til Fort Sill i Oklahoma. Han begynte sin militære karriere som ildstøttespesialist. Han besøkte oss i julen det året, og dro til Europa måneden etter. Gjorde vi det rette ved å stole på at han tok sitt eget valg?
I 1991, mens Dan fortsatt var i Tyskland, flyttet vi til Kina. I november 1992 kom han tilbake til USA fra Tyskland og kjøpte en god brukt Audi som varte i mange år. Uten press fra oss meldte han seg inn på universitetet, søkte om Army College Fund og begynte en svært vellykket akademisk karriere. Han ble uteksaminert i 1996 med utmerkelse og en bachelorgrad i grunnskoleutdanning. Reiser, Europa og livserfaring hadde bidratt til å modne ham ytterligere. Nå, i akademia, visste han hvilke spørsmål han skulle stille og hva han skulle gjøre for å få mest mulig ut av studietiden. Dan tok nøye beslutninger om hæren, universitetet, kirken han valgte og til og med vennene sine. Vår tidligere opplæring og senere frigjøring ga resultater. Dan var trygg selv om vi bodde i utlandet. Jeg ville absolutt ikke utsette eller kompromittere et barns utvikling bare for å holde ham på nivå med jevnaldrende. La ham utvikle en sterk personlig tro og lede sine jevnaldrende i stedet for å følge dem. Du vil ikke finne en far på jorden som er mer stolt av sin sønn enn jeg er av ham i dag.
Kontroller barn i yngre alder. Slipp dem fri senere. Måtte Herren hjelpe kristne foreldre med å gi konsekvent disiplin tidlig i barnas liv, og deretter visdom til å la de samme barna ta sine egne beslutninger når de er tenåringer. Hvis vi kontrollerer våre yngre barn på riktig måte, vil de bruke sin frihet på en ansvarlig måte når de blir tenåringer.
Skriften sier: «Opplær et barn i den vei det skal gå, så vil det ikke vike fra den når det blir gammelt» (Ordspråkene 22:6, min kursivering). Vekten i dette verset ligger ikke så mye på moralsk opplæring. Det er viktig å hjelpe et barn med å oppdage sine spesielle styrker og ferdigheter. Videre bør vi oppmuntre barnets utvikling på en måte som er i samsvar med disse gavene. Å hjelpe dem med å finne og utøve sine gaver veileder dem til å bli den beste versjonen av seg selv. Det krever mot og tro på våre barn og Den hellige ånds virke for å frigjøre dem. Å kontrollere ungdommer for mye er kontraproduktivt.
I tillegg bør foreldre respektere barna sine og unngå å gjøre eller si ting som unødvendig setter dem i forlegenhet. Litt følsomhet for når de er sammen med jevnaldrende, kan gjøre mye. Å ikke stå i veien for dem er en annen måte å frigjøre dem på.
Avkastning på investeringen
Verdien av å oppdra selvsikre og lydige barn er langt større enn kostnaden. Å gjøre de tingene som anbefales i dette kapitlet, er en stor oppgave. Dette prosjektet tar omtrent 18 år. I løpet av den tiden må det å oppdra selvsikre og lydige barn være en prioritet. Noen ganger kan det føre til at vi må ta en pause fra karrieren vår. Det er greit. Avkastningen fortsetter også inn i neste generasjon, når våre barn oppdrar sine barn på en lignende måte. Vi føler vanligvis at vi bare kan tjene den generasjonen vi lever i, men det er ikke slik. Vi kan oppdra barn som vil tjene Gud i neste generasjon. Dette betyr at vi kan utvide vår innflytelsessfære fra bare vår egen generasjon til også å omfatte etterfølgende generasjoner.
Vi prøvde å lære barna våre at lydighet var et spørsmål om prinsipp, ikke bare en måte å unngå å bli tatt i å gjøre noe galt. Uansett om vi var til stede eller ikke, krevde vi lydighet. For å forsterke dette var en av familiereglene våre at guttene våre måtte adlyde skolelærerne sine. Hvis de havnet i trøbbel på skolen, fikk de en ekstra straff hjemme fordi de også hadde brutt en familieregel. Ved begynnelsen av hvert nye skoleår forklarte jeg denne familieregelen til guttenes nye lærere. Flere ganger i løpet av våre over 20 år som foreldre måtte jeg håndheve denne regelen. År etter år fortalte lærerne oss hvor samarbeidsvillige og lydige sønnene våre var. Dette skjedde ved Joels eksamen fra Air Force Academy i Colorado Springs. Det skjedde enda mer nylig da han fullførte flyopplæringen. Det skjedde også da jeg deltok på Dans eksamen fra ORU i 1996. Char hadde en gang anledning til å gjøre samfunnstjeneste i ett år på en barneskole i Tulsa, hvor Dan underviste i tre år. Hun hørte også Dans kolleger rose ham for hans samarbeidsvilje. Å oppdra disiplinert, respektfulle og selvsikre barn er en givende opplevelse!
I dette kapittelet har vi diskutert hvordan man oppdrar selvsikre barn. Dette er imidlertid ikke den eneste ingrediensen i blandingen. I likhet med oss har våre barn en syndig natur og en tilbøyelighet til å gjøre galt. Vi må også forholde oss til den siden av dem. Char og jeg fant imidlertid ut at nøkkelen var å disiplinere oss selv konsekvent for å kunne disiplinere dem konsekvent og rettferdig. Denne vanen i seg selv ville være ubalansert, akkurat som den neste vanen med å oppdra lydige barn. Men prinsippene i disse to kapitlene til sammen hjelper oss å oppdra barn som er selvsikre på grunn av vår bekreftelse og lydige på grunn av vår kjærlige disiplin. For å kunne slippe dem løs på en passende måte, må du investere i årevis med trening og disiplin, som vi skal se på i neste kapittel.
