DESIATY ZVYK: Vychovávajte poslušné deti

1. Manželia by sa mali dohodnúť na hraniciach. Deti rozpoznajú slabé miesto. Ak je to možné, rozdelia rodičov, aby unikli disciplíne. Uplatňovanie pravidiel je dosť ťažké aj vtedy, keď sa obaja rodičia rovnako zaväzujú k tomuto procesu. Nedostatok dohody však situáciu ešte viac komplikuje a dieťa mätie. Získanie poslušnosti našich detí začína jasnými pravidlami. Bez ohľadu na to, ktorý z rodičov pravidlá presadzuje, deti musia tiež pochopiť, že sú neustále „v platnosti“. Okrem toho dohoda na pravidlách poskytuje rodičom dobrú skúsenosť pre rozvoj. Naučia sa, ako rokovať, a tento proces pomáha vytvárať dobré a spravodlivé pravidlá.

2. Buďte konzistentní; dodržujte sľuby. Niektorí rodičia vynucujú pravidlá len vtedy, keď sú nahnevaní. To učí dieťa, že neposlušnosť je niekedy tolerovaná, ale inokedy nie. Je isté, že nálada alebo emocionálny stav rodiča sa môže z dňa na deň meniť. To je o to väčší dôvod hodnotiť správanie podľa pravidiel a nie podľa emócií daného momentu. Keď sú pravidlá vytvorené z nutnosti po starostlivom zvážení a sú dôsledne vynucované, dieťa sa naučí správať sa konzistentne.

Činy sú účinnejšie ako hrozby. Hrozby čoskoro stratia význam. Keď poviete, že za určité správanie potrestáte dieťa, a potom tak neurobíte, dieťa sa naučí, že vaše slová nemajú žiadnu váhu. Vaše dieťa stráca príležitosť rásť v zodpovednosti, vy strácate rešpekt dieťaťa a trpí váš vzťah s dieťaťom. Udeľte trest, keď ste ho sľúbili. To u dieťaťa rozvíja zmysel pre spravodlivosť a zodpovednosť.

3. Stanovte jasné pravidlá. Jasné pravidlá sa ľahšie dodržiavajú. Pravidlá sa vytvárajú v reakcii na životné situácie. Prostredníctvom pravidiel je jasné, čo dieťa môže a nemôže robiť, čo musí a nesmie robiť. Keď sú pravidlá jasne definované, každý vie, kedy boli porušené. Jasné pravidlá poskytujú potrebný základ pre stanovenie viny. Ak neexistujú jasné pravidlá, ako možno stanoviť vinu?

Okrem stanovenia jasných pravidiel musíme tieto pravidlá aj vysvetliť. Tieto životné situácie nám poskytujú príležitosť pomôcť deťom pochopiť zmysel života. Veta „pretože som to povedal“ dieťa veľa nenaučí. Dieťa však pochopí toto vysvetlenie: „Pretože ak jej to povieš, zraníš jej city. Bude z toho smutná a možno sa s tebou už nebude chcieť hrať. A to by ťa rozosmutnilo.“

4. Ak predtým neexistovalo žiadne pravidlo, pri prvom porušení by nemal nasledovať trest, ale len poučenie. Vaše deti nevedia, že niečo je zlé, kým im to ako zlé nevysvetlíte. Deti rastú a stávajú sa silnejšími, kreatívnejšími a schopnejšími. Zoznam pravidiel musí držať krok s ich rastom. Niekedy môžu rodičia predvídať možné chyby skôr, ako rastúce dieťa začne vyvádzať novým spôsobom. Ak to dokážu, môžu vopred stanoviť pravidlo. Keď potom dieťa vyvádza, rodičia môžu stanoviť vinu a potrestať ho pri prvom priestupku. Ak však nové situácie vytvárajú nové chyby, ktoré nie sú definované, pri prvom priestupku by nemal nasledovať trest, ale len poučenie.

5. Začnite včas. Aj bábätká sa môžu naučiť význam slov „áno“ a „nie“. Ak to novému bábätku dovolíte, bude z detskej postieľky vládnuť celému domu a všetkým vašim činnostiam. Bude vám hovoriť, kedy máte zhasnúť svetlá a kedy je čas na hranie. Naše prvé stretnutie s Danom bolo, keď prišiel domov z nemocnice vo veku ôsmich dní. Po prvýkrát v živote boli zhasnuté svetlá v čase, keď mal spať. Je pochopiteľné, že plakal. Jemne a pevne sme ho naučili, že nemá plakať, keď sa zhasnú svetlá. Najprv sme sa uistili, že nemá žiadne fyzické ťažkosti, a potom sme znovu zavreli dvere jeho izby. Keď znova začal plakať, vošla som späť do izby, povedala som pevne „Nie!“ a vyšla som z izby. Prestal plakať, hoci sme sa už dohodli, že ho necháme vyplakať sa do spánku, ak to bude potrebné. Ako mesiace plynú, jemné a dôrazné učenie lezúcich bábätiek, kam môžu chodiť a kde je pre batoľatá bezpečné dávať ruky, je nielen možné, ale aj potrebné. Môžu sa tak skoro naučiť stať sa zodpovednými a spoľahlivými členmi rodiny.

Každé Vianoce sme mali doma zakázané ovocie – krehký betlehem z hliny na našom konferenčnom stolíku. Hoci bol v dosahu našich batoľat, bolo im zakázané sa ho dotýkať. To im poskytlo príležitosť naučiť sa poslušnosti. Mnoho rokov sme sa z toho betlehemu tešili. Nakoniec sa rozbil, nie kvôli zneužívaní, ale kvôli tomu, že sme ho toľkokrát balili a vybalovali. Deti sa môžu naučiť poslušnosti už v ranom veku. Neodopierajme im príležitosť naučiť sa poslušnosti, keď je to najľahšie.

6. Na disciplinovanie choďte na súkromné miesto. Pri výchove a disciplinovaní našich detí nie je naším zámerom zahanbiť ich, ale poučiť a potrestať. Keď je dieťa potrestané pred ostatnými ľuďmi, jeho pozornosť nie je upriamená na pokyny, ktoré mu rodičia snažia dať, ale na seba samého a na svoje zahanbenie. Nedokážem vyjadriť, ako som vďačná, že som sa to naučila už v ranom veku. Časy, ktoré sme strávili výchovou našich synov, boli intímne a plodné aj preto, že sme išli na miesto sami a venovali sme si navzájom svoju plnú pozornosť.

Aby sme deti naučili poslušnosti, musíme disciplinovať sami seba, aby sme ich disciplinovali dôsledne. Char a ja sme boli odhodlaní dôsledne, láskyplne a pevne učiť a disciplinovať. Naše ciele vychádzali z presvedčenia, že to je to, čo Boh chce. Vedeli sme to a naši chlapci to vedeli tiež. Inak by nám rodičovský inštinkt ochrany zabránil ublížiť našim synom. Sme pod autoritou, aby sme používali autoritu. Keď vyžadujeme poslušnosť, sme poslušní; keď dovolíme neposlušnosť, sme neposlušní.

11. Stanovte správny motív pre nápravu. Opýtajte sa: „Prečo ťa trestám?“ Dieťa by malo odpovedať: „Pretože ma miluješ.“ Deti dokážu pochopiť vysvetlenia. Poskytovaním vysvetlení ctíme, rešpektujeme a učíme naše deti spravodlivosti. Keď chápu správnosť našich činov, prijímanie trestu je pre nich menej traumatické. Biblia jasne hovorí: „Kto šetrí metlu, nenávidí svojho syna, ale kto ho miluje, dbá na jeho výchovu“ (Príslovia 13:24). Trestáme svoje deti, pretože ich milujeme. Existuje tisíc dôvodov, prečo by sme ich nemali trestať. „Sú také milé, roztomilé a nevinné. Nechcem ich trestať v hneve. Nechcem si ich odcudziť. Chcem byť láskavý. Bolí ma, keď im ubližujem.“ Žiaden z týchto dôvodov však nestačí na to, aby zabránil rodičovi, ktorý miluje svoje dieťa, spravodlivo potrestať jasnú neposlušnosť voči jasnému pravidlu.

Dobrosrdečnosť a láskavosť nie sú to isté, hoci obe sú ovocím Ducha (Galaťanom 5:22). Máme byť dobrí a máme byť láskaví. Keď však trestám svoje dieťa, nie som láskavý. Pri treste je moje neláskavé správanie úmyselnou výnimkou z môjho bežného láskavého správania voči tomuto dieťaťu. Trestanie konzistentným, láskavým a pevným spôsobom je dobré. Dieťa, ktoré sa previnilo, si následky svojho zlého správania privodilo samo. Dobrí rodičia dodržia svoje sľuby a potrestajú dieťa. Nezodpovední rodičia budú láskaví v nesprávnom čase. Tým naučia svoje dieťa, že neposlušnosť je v poriadku. Dobrý rodič bude neláskavý v správnom čase a bude svoje dieťa vychovávať. „Vychovávaj svojho syna, lebo v tom je nádej; nebuď ochotný podieľať sa na jeho smrti“ (Príslovia 19:18). „Žiadna disciplína sa v danej chvíli nezdá príjemná, ale bolestivá. Neskôr však prináša úrodu spravodlivosti a pokoja tým, ktorí ňou boli vychovaní“ (Hebrejom 12:11).

Zamyslite sa na chvíľu nad oprávnenosťou telesného trestu. Niektorí uprednostňujú iné formy trestu, ako napríklad odopieranie výsad, vyžadovanie dodatočných úloh, zníženie vreckového, uzavretie detí v ich izbe, postavenie ich tvárou k stene alebo posadenie do kúta. Biblia však často jasne odkazuje na „metlu“. „Bláznovstvo je zakorenené v srdci dieťaťa, ale metla disciplíny ho z neho vyženie“ (Príslovia 22:15).

Bohužiaľ, niektorí rodičia strácajú kontrolu a trestajú svoje deti v hneve. Nekontrolované emócie sú vždy tragédiou. Sú obzvlášť tragické, keď malé deti utrpia zranenia na tele alebo na duši. Všetci sme počuli hrôzostrašné príbehy a niektorí z nás tieto hrôzy zažili na vlastnej koži. Odmietame myšlienku, že by sme niekedy chceli ublížiť svojim deťom. Napriek tomu by sme nemali dovoliť, aby nám nesprávne používanie telesných trestov zabránilo v ich správnom používaní. Existuje mnoho dobrých vecí, ktoré sa nesprávne používajú, ale my ich naďalej používame – len správne. Kto by chcel prestať jesť len preto, že niektorí sa prejedajú? Mali by sme prestať spať len preto, že niektorí zaspávajú? Mali by sme prestať milovať sa len preto, že niektorí páchajú sexuálne násilie? Riešením zneužitia je správne používanie, nie upustenie od používania. Biblia nás učí, že máme svoje deti plieskať a môžeme dosiahnuť vynikajúce výsledky, ak to robíme s láskou, dôsledne a pevne.

12. Vopred povedzte dieťaťu, koľko rán dostane. Vopred oznámenie ukazuje, že trest je premyslený, vypočítaný a spravodlivý proces, a nie výsledok emócií alebo hnevu rodičov. Vopred oznámenie núti rodiča urobiť spravodlivé rozhodnutie. Tiež dáva dieťaťu príležitosť reagovať. Ak náš syn povedal: „Môj brat urobil včera to isté a dostal len tri rany. Prečo mi dávaš štyri?“ vypočuli sme ho. V našej domácnosti sme vítali obmedzenú účasť dieťaťa v diskusii o počte rán. Naši chlapci však chápali, že konečné slovo pri určovaní počtu má rodič. V našej domácnosti, ak došlo k druhému priestupku v priebehu jedného dňa, druhý trest bol automaticky dvojnásobok počtu úderov. Niekedy sme to našim synom pripomínali, aby sme ich odradili od budúcej neposlušnosti.

Biblia nabáda otcov, aby neboli príliš prísni vo svojich požiadavkách na deti. Písmo udržiava štandard nekompromisnej spravodlivosti. „Otcovia, nedráždite svoje deti, ale vychovávajte ich v kázni a napomínaní Pánovom“ (Efezským 6:4). „Otcovia, neznechucujte svoje deti, aby neochabli“ (Kolosanom 3:21). Diskusia o počte úderov vopred dokazuje, že súdny proces je spravodlivý.

13. Používajte neutrálny nástroj; ruky sú na milovanie. Biblia hovorí o nástroji na trestanie. „Kto šetrí metlu, nenávidí svojho syna, ale kto ho miluje, dbá na jeho výchovu“ (Príslovia 13:24, zdôraznenie moje). Špecifickosť Biblie zdá sa vyžaduje nielen fyzický trest, ale trest neutrálnym nástrojom. Existuje niekoľko dobrých dôvodov, prečo sa riadiť Príslovami.

Videl som deti, ktoré sa boja rúk svojich rodičov. To je veľmi nešťastné. Keď ideme na súkromné miesto a postupujeme podľa vyššie opísaných krokov, v čase, keď sa dostaneme k použitiu „metly“, už sme spolu nejakú dobu. Dieťa vie, že nejde o pomstychtivý útok, ale o zaslúžený trest, ktorý Boh vyžaduje od rodičov, ktorí milujú svoje deti. Moje ruky zápasili v hre a hladkali v láske. Naši synovia sa tých rúk nebáli. V mysliach našich chlapcov nebolo žiadne zmätenie medzi tými rukami a nástrojom trestu v tých istých rukách, keď došlo k náprave.

Počas väčšiny mladších rokov našich synov sme používali farbiace tyčinky. Farbiace tyčinky boli ľahké a mali dostatočne plochý povrch, aby rozložili náraz na značnú časť kože, čím sa znížila pravdepodobnosť zranenia. Uderili sme našich synov na boky, na miesto, ktoré Boh zrejme pripravil na tento účel. V blízkosti povrchu bokov nie sú žiadne kosti, ktoré by sa mohli poraniť. Keďže však nástroj bol taký ľahký, vyžadovali sme aj vyzlečenie odevov. Otcovia by však nemali zahanbovať ani ponižovať svoje dcéry. Miera citlivosti sa u každého dieťaťa líši a treba to zohľadniť. Cieľom je spôsobiť bolesť, nie poškodiť. V našom prípade sa počas strednej školy frekvencia výpraskov výrazne znížila. Počas strednej školy sa výprasky takmer nevyskytovali. Naposledy som každého zo synov potrestal len raz počas celého prvého ročníka strednej školy. V týchto posledných zriedkavých prípadoch som použil plochý opasok. Do tej doby sa „mladý stromček“ už stal „krásnym stromom“; vyrastal a stal sa citlivým, silným a čestným mladým mužom.

14. Podporujte plač. Najväčšou nevýhodou toho, že od dieťaťa vyžadujete, aby sedelo, čakalo, stálo, hľadelo alebo platilo pokutu, je to, že nemá zmysel emocionálne uvoľniť smútok z bohabojného pokánia. Výprask pomáha pokániu, pretože poskytuje vhodný moment na plač. Treste ich dostatočne prísne, aby plakali. Dieťa sa týmto procesom bude cítiť osviežené, uľavené a očistené. Výprasky sú tiež rýchlejšie ako dlhé, zdĺhavé druhy trestov. V konečnom dôsledku sú bitie a plač v súlade s učením Písma. Boh je dostatočne dobrý psychológ, aby vedel, že slzy sú v tomto prípade pre nás dobré.

15. Okamžite prejavujte lásku. Milujúce objatie je v súlade s milujúcim bitím. Aj keď sú tieto dve správania – bitie a objatie – veľmi odlišné, naši dvaja synovia vždy chápali, čo každé z nich znamená. Navyše, naši synovia neboli jediní, ktorí znášali výprasky a tešili sa z objatí! Objatie potvrdzuje, že ani dieťa, ani rodič nie sú odmietnutí, ale obaja sú stále veľmi milovaní. Zistili sme, že chvíle trestu boli nakoniec veľmi intímne a milé. Počas procesu opísaného vyššie sme nehovorili o nadchádzajúcich objatiach, ale ako roky plynuli, všetci sme vedeli, že objatie príde.

Ten istý rodič, ktorý dal trest, by mal dať aj objatie. Nechceme, aby dieťa bolo zmätené, pokiaľ ide o spravodlivosť a lásku zo strany oboch rodičov. Každý rodič by mal podporovať trest, ktorý dal druhý rodič. To je ďalší dôvod, prečo by obaja rodičia mali na začiatku spoločne stanoviť jasné pravidlá.

16. Spoločne sa modlite, aby sa to už nezopakovalo. Tento posledný krok jasne zapája Boha do procesu a ukazuje dieťaťu, že ho naozaj podporujete. Venujte čas úprimnej modlitbe, aby Boh pomohol dieťaťu správať sa správne, aby v budúcnosti nepotrebovalo výprask. Tento krok pomáha dieťaťu pochopiť, že vás trestanie neteší. Táto modlitba pomáha vytvoriť užšie spojenectvo medzi rodičmi a dieťaťom. Obaja ste na tej istej strane a hriech je nepriateľom. Tieto posledné dva kroky – prejav lásky a spoločná modlitba – vedú trest k veľmi pozitívnemu, láskyplnému a duchovnému záveru.

Prejsť všetkých 16 bodov si vyžaduje čas. Vyhraďte si dostatok času na dokončenie všetkých krokov. Výchova detí nie je nepodstatná vedľajšia činnosť ani krátke prerušenie iných dôležitejších povinností.

Hoci to nie je ľahké

Naše deti museli poslúchať, či sme boli prítomní, alebo nie. Poslušnosť voči nám bola otázkou princípu – nie len strachu, že ich chytia rodičia. Túto politiku sme pravidelne prehodnocovali s opatrovateľkami a učiteľmi. Ako súčasť našich rodinných pravidiel sme od našich chlapcov vyžadovali, aby poslúchali svojich učiteľov. Ak mali problémy v škole, dostali druhý trest doma, pretože porušili aj rodinné pravidlo. Na začiatku každého nového školského roka som toto rodinné pravidlo vysvetľoval novým učiteľom našich chlapcov. Počas viac ako 20 rokov rodičovstva som musel toto pravidlo uplatniť len niekoľkokrát.

Keď jeden z našich synov chodil do prvej triedy, bol jeden prípad, keď bolo obzvlášť ťažké presadiť toto pravidlo. Keď sa však na to spätne pozeráme, bolo to pre nášho prváka obzvlášť prospešné. Jeho učiteľka v prvej triede sa zdala mať obzvlášť veľkú radosť z toho, že mohla nášho syna usadiť na miesto. Naša prirodzená vnútorná tendencia bola brániť ho, ale odmietli sme podľahnúť tejto túžbe a namiesto toho sme od neho vyžadovali, aby sa podriadil učiteľke. Jedného dňa vyjadril svoju nevôľu voči nej tým, že sa vycikal do nohavíc. Riaditeľ školy trval na tom, že to bolo zo strany nášho syna úmyselné a že prejavoval rebéliu. Mal som ťažkosti uveriť, že náš nevinný syn bol vinný z takého hrozného správania. Napriek tomu som ho vzal domov a s Char sme diskutovali o situácii. Bolo pre nás ťažké dodržiavať naše vlastné pravidlo, keď sa zdalo, že učiteľka má voči nášmu synovi svoje vlastné zámery. V tom istom školskom roku mala susedova dcéra a jej rodičia nezhody s tou istou učiteľkou ohľadom známky. Učiteľka sa spýtala rodičov: „No, akú známku chcete, aby som dala vašej dcére?“ Požiadali o „A“ a dostali ju. My sme sa však odmietli vybrať ľahšiu cestu. Náš syn si zaslúžil svoje známky a poslúchal svoju učiteľku; nežiadali sme žiadne špeciálne výhody. Vzhľadom na závažnosť priestupku sme sa dohodli na ôsmich ranách a začali sme krokom 6 uvedeným vyššie a postupovali sme podľa krokov, ktoré ste práve prečítali. Boli sme radi, že máme to za sebou.

Keď som však nasledujúce popoludnie išiel vyzdvihnúť našich chlapcov, zistil som, že náš syn urobil to isté znova! To znamenalo, že sme museli uplatniť naše pravidlo týkajúce sa opakovaných priestupkov: dvojnásobný trest pri druhom priestupku ak sa to stalo krátko po prvom priestupku. To znamenalo, že podľa našich rodinných pravidiel som musel dať synovi 16 rán. Nikdy predtým ani potom som nemusel spôsobiť takú bolesť. Už bolo ťažké vyžadovať od nášho syna, aby sa podrobil pomstychtivému učiteľovi, a táto situácia ma veľmi trápila. Z školy sme išli domov v tichosti. Ja som už prejavoval veľký smútok a náš syn vedel, že je to úprimné. Po konzultácii s Char som vošiel do chlapcovej spálne a vykonal náš dohodnutý plán. Celý proces sme zopakovali od kroku 6. S pevne zaťatými zubami a slzami tečúcimi po tvári som odpočítal 16 úderov. Náš syn plakal. Ja som plakal. Char plakala. Bol to jeden z najťažších momentov, aké som zažil za celé roky rodičovstva.

Vtedy sme si neuvedomovali, že skúsenosti s opatrovaním detí a materskou školou v Kórei naučili nášho syna, že si môže dovoliť príliš veľa. Disciplína v jeho triede nebola presadzovaná tak, ako by sme si priali. Rešpekt a poslušnosť voči jeho učiteľom neboli také, ako sme si mysleli. Trvalo to veľmi ťažké obdobie, dva dni po sebe s tvrdými výpraskami, aby sme prelomili tvrdohlavosť nášho syna. Áno, museli sme pokračovať v disciplíne aj v nasledujúcich rokoch, ale už nikdy viac nemusel prežiť tú strašnú skúsenosť. Po mnoho rokov bol milý k spolužiakom a mladším deťom. Bol úctivý k učiteľom a poslušne ich poslúchal. Nebolo to len o tých dvoch dňoch, ale boli to rozhodne zlomové momenty. Radšej som sa o disciplínu postarala sama, keď bol náš syn v prvej triede, ako keby neskôr v živote potreboval ešte prísnejšie opatrenia od iných autorít. Nakoniec, bol to náš zodpovednosť.

Uvoľnenie a pustenie

Ako deti rastú, rodičia by mali prispôsobiť taktiku, pričom by mali pokračovať v budovaní na základoch, ktoré boli položené skôr. Ako deti dospievajú, uvoľnite kontrolu. Teenageri sú v mnohých ohľadoch ako mladí dospelí. Rešpektovaním ich dôstojnosti a zároveň vyžadovaním poslušnosti robíme službu im aj sebe. V zdravom vzťahu si deti v mladšom a formatívnom veku vybudujú sebavedomie a poslušnosť. To dáva rodičom istotu, aby pustili svojich teenagerov. Zistili sme, že väčšia dôvera, ktorú sme našim synom v tejto fáze prejavovali, mala na nich potvrdzujúci a upokojujúci účinok. Postupne sme ich nechali zažiť „Božie výprasky“ namiesto našich. Vyvinuli si svedomie, ktoré im umožňovalo rozoznať, kedy im Boh dáva nápravné podnety. Dnes, ako dospelí, stále vedia, ako interpretovať tieto signály.

Radosť z úspechu

Keď boli naše deti malé, ľudia hovorili: „Užite si ich, kým sú malé, lebo neskôr s nimi nebudete môcť nič robiť.“ Nikdy sme s týmto strašným tvrdením nesúhlasili. Požadovanie poslušnosti od našich detí prinieslo okamžité a dlhodobé výhody. Od začiatku sme si naše deti naplno užívali. Opakovane sme dostávali komplimenty na charakter a poslušnosť našich synov, čo mi dáva odvahu podeliť sa s vami o to, ako sme to dosiahli.

V zvyku 8 (Rast v charaktere spolu s rastom vášho manželstva) sme sa naučili, že manželia rastú v charaktere tým, že sa naučia spolupracovať. Buď dochádza k osobnému rastu charakteru, alebo každá strana zostáva menej, než by mohla byť. Vzťah medzi rodičmi a deťmi poskytuje podobný potenciál osobného rastu. Keď disciplinujeme svoje deti, učíme sa, ako s nami pracuje Boh Otec, a rozvíja sa náš vlastný charakter. Približujeme sa k svojim deťom, keď poslúchame Písmo a vyžadujeme od nich poslušnosť.

Cvičenie sebadisciplíny, aby sme naše deti dôsledne, láskyplne a pevne vychovávali a učili, je ďalším spôsobom, ako sa stať najlepšou možnou verziou seba samých. Práca s našimi synmi počas 20 rokov, ktoré s nami žili, bola sama osebe procesom osobného rozvoja. Rozhodnutie vychovávať deti je rozhodnutím prijať zodpovednosť a zdokonaľovať sa vďaka skúsenostiam, ktoré nám to prináša. Písmo dokonca uvádza kontrolu nad deťmi ako jednu z kvalifikácií cirkevných vodcov. „Musí dobre spravovať svoju vlastnú rodinu a dbať na to, aby mu deti s náležitou úctou poslúchali. (Ak niekto nevie spravovať svoju vlastnú rodinu, ako môže starať sa o Božiu cirkev?)“ (1. Timoteovi 3:4-5). Musíme dobre vychovávať svoje deti, pretože je to správne, a nie len preto, aby sme sa kvalifikovali pre kresťanskú službu. Boh používa dobre usporiadaný domov ako meradlo duchovných vodcov. To svedčí o cnosti disciplinovania detí a učenia ich poslušnosti. Boh nás vychováva mnohými spôsobmi. Jedným z nich je požiadavka, aby sme vychovávali svoje deti v našich domovoch.

Zaobchádzanie s deťmi v menej ako ideálnych podmienkach

Veľa z toho, čo ste tu prečítali, je založené na našich vlastných skúsenostiach – kresťanskej rodine s dvoma rodičmi, ktorí milovali Boha a jeden druhého. Char a ja sme sa tiež veľmi skoro zhodli na zásadách. Obaja sme tvrdo pracovali na ich dôslednom dodržiavaní. Boli sme dvaja a podporovali sme sa navzájom. Realisticky však vieme, že nie všetky deti majú dvoch rodičov, ktorí sú jednotní vo svojej túžbe venovať čas a úsilie výchove odporúčanej v tejto knihe. A čo dnešné deti slobodných rodičov? Na druhej strane, vaše deti už môžu byť niekoľko rokov staršie, než ste zistili, že je potrebné začať s dôslednou, láskyplnou a pevnou disciplínou. Čo sa stane, keď začneme neskoro? Čo robíme v takýchto situáciách?

Moji študenti v seminári kládli rovnaké otázky. Navrhujem, aby usporiadali rodinnú poradu. Počas porady môžu vysvetliť svoje predchádzajúce nedostatky, prijať za ne zodpovednosť a oznámiť nové pravidlá. V jednom prípade došlo k dramatickým zmenám v priebehu niekoľkých týždňov a zostali len menšie ťažkosti. Manželka môjho študenta, Kathy, bola radostná, keď mi rozprávala o zmenách a väčšej účasti svojho manžela Dana. Povedala, že namiesto toho, aby deti vyvádzali, sú teraz už viac pod kontrolou. Deti sú odolné. Z väčšiny výziev sa dokážu vzchopiť. Akonáhle deti začnú objavovať odmeny, väčšiu slobodu a dôveru, ktoré súvisia s dodržiavaním pravidiel, pridajú sa k aliancii.

Ako v každom prípade, keď sa dozvieme nové informácie, ktoré pomáhajú vyriešiť existujúci problém, musíme začať tam, kde sme. Začnite uplatňovať učenie Písma. Boh ocení naše úsilie, vypočuje naše modlitby a podporí nás v zmenách. Keď začnete uplatňovať nové tresty, priznajte, že časť bolesti je výsledkom vašich predchádzajúcich zlyhaní. Ak prijmete túto zodpovednosť, vy a dieťa budete na jednej strane a v jednom tíme proti neposlušnosti. Keď prejavíte ľútosť nad svojimi minulými zlyhaniami a neposlušnosťou svojho dieťaťa, Boh môže vašu ľútosť použiť na zmiernenie srdca vášho neposlušného dieťaťa.

Objatie a modlitba na konci sú mimoriadne dôležité. V situácii jedného rodiča to vytvára nové spojenectvo dvoch strán proti spoločnému nepriateľovi – neposlušnosti. Emocionálne spojenectvo medzi jedným rodičom a dieťaťom proti neposlušnosti je dôležité, pretože ani jeden z nich nemá nikoho iného, na koho by sa mohol obrátiť o podporu. V tomto prípade „trestný úradník“ a „odsúdený“, ktorí sú zvyčajne na opačných stranách, podivuhodne spojili sily a spoločne porazili draka neposlušnosti. Namiesto toho, aby ich neposlušnosť rozdelila, zjednotila ich proti nej. Objatie potvrdzuje, že naučiť sa poslušnosti nie je súťaž o moc ani osobná alebo neľútostná pomsta. Je to skôr spôsob, ktorý nám dal Boh, aby sme teraz priniesli Jeho požehnania do nášho domova. Keď dieťa dospeje, bude rado, že jeho slobodný rodič mal odvahu urobiť zmenu. Boh je na vrchole reťazca autorít. Ten, kto ustanovil autoritu a zodpovednosť, osobne pomôže, aby sa Jeho zámer podaril.

Naša generácia nie je prvá, v ktorej sú slobodní rodičia. Bolo mnoho vdov (ako Charova babička) a vdovcov, ktorí vynikali vo svojej rodičovskej úlohe. Slobodný rodič by nemal používať svoju nevýhodu ako výhovorku, aby nevychovával poslušné deti. Ak tak urobí, on a jeho deti budú mať ešte väčšiu nevýhodu – bude si myslieť, že je ospravedlnený.

Manželstvo a rodičovstvo sú skvelé skúsenosti. Nedodržiavanie Božích pravidiel oberá naše rodiny o radosť a rozvoj charakteru, ktorý Boh zamýšľal medzi manželmi a medzi rodičmi a ich deťmi. Rodičia aj deti sa rozvíjajú, keď vychovávame disciplinované, úctivé a sebavedomé deti. Vytvára to dve generácie vysoko efektívnych kresťanov.