ÔSMY ZVYK: Rozvíjajte svoj charakter spolu s vaším manželstvom
Návyky Vysoko Efektívnych Kresťanov
„... robte druhým to, čo chcete, aby oni robili vám.“ Matúš 7:12
Väčšina tejto knihy sa zaoberá individuálnymi zvykmi – ako si usporiadať svoj život, aby ste dosiahli svoj maximálny potenciál. Nasledujúce tri zvyky sa však zaoberajú rodinnými vzťahmi. Využívanie týchto vzťahov na osobný rast namiesto toho, aby sme im dovolili vyčerpať naše zdroje, môže byť skvelým prínosom. Rodinné vzťahy sú hlavným prostriedkom, ktorým nás Boh formuje do podoby Krista. V nich sa musíme obetovať – zomrieť sami sebe –, aby to fungovalo. Tu sa zameriavame na osobný rast v manželstve. V nasledujúcich dvoch kapitolách zistíme, že keď pomáhame našim deťom rozvíjať sa, aj my sa nesmierne rozvíjame.
Chceli by ste mať také dobré manželstvo, že by ho ostatní používali ako vzor pre svoje vlastné? Ak uplatníte to, čo tu čítate, môžete ho mať. Prečo by niekto chcel žiť s niečím menej ako tým najlepším – dvoma vysoko efektívnymi kresťanmi, ktorí žijú a rastú spolu?
Boh chce zdravé a potvrdzujúce manželstvá. Jeho Slovo dáva pokyny, ako ich budovať. Môžeme dovoliť, aby naše manželstvá boli dielňou pre rozvoj duchovného charakteru a manželské partnerstvo – služobným tímom. Dobré manželstvá sa budujú, nevznikajú len tak. Ich udržiavanie a zlepšovanie je nepretržitý, celoživotný projekt. Moja manželka Char a ja sme sa naučili „obracať sa k sebe“ namiesto „obracať sa proti sebe“. Manželstvo je diamant s mnohými fazetami, ktoré stojí za to vyleštiť. Na nasledujúcich stránkach si prečítate niečo z toho, čo sme sa naučili počas našich mnohých šťastných rokov spoločného rastu od apríla 1969.
Manželstvo a kultúrne otázky
Zamyslite sa nad manželstvami v konfuciánskych rodinných systémoch. Char a ja sme 18 rokov slúžili v Ázii. Žili sme s jemnými pozostatkami ázijských rodinných tradícií, v ktorých sa zosnulí predkovia vnímajú ako aktívni v každodennom živote žijúcich potomkov. Verí sa, že môžu priniesť šťastie alebo trest živým. To je dôvodom uctievania predkov. Uctievanie predkov a s ním spojené zdôrazňovanie úcty k rodičom vytvára vertikálnu rodinnú štruktúru. Synovia slúžia svojim otcom. Rodičia vyberajú manželských partnerov pre svoje deti. Manželky si po sobáši nemenia priezvisko. V rodinách svojich manželov zostávajú cudzinkami.
V takomto patriarchálnom a vertikálne orientovanom rodinnom systéme nevesty slúžia svokrám. Najsmutnejšie je, že láska k vlastnej manželke sa považuje za urážku vlastných rodičov. Muži si berú manželku, aby mali potomkov. Manželstvo je prostriedkom na potešenie predkov a na vytvorenie budúcich uctievačov. Deti slúžia svojim rodičom, aby si získali ich priazeň v nádeji, že sa vyhnú budúcim katastrofám po tom, ako mama a otec „odídu“ (ale v tomto svetonázore neodídu). V tomto prostredí manželky nenávidia, že sú využívané, a žijú pre deň, keď budú môcť využívať svoje vlastné nevesty. Ako pochopiteľný a nešťastný výsledok, romantika často chýba v manželstvách, ale prekvitá mimo nich!
V roku 1996 sme sa vrátili do Spojených štátov, kde je manželstvo vystavené inému druhu útoku. Mladí dospelí často cítia, že romantika je jediným základom manželstva. Keď už necítia romantiku, myslia si, že sa prestali milovať. Americká kultúra stratila zo zreteľa skutočnosť, že milovať alebo nemilovať je akt vôle a že manželstvo je zmluva na celý život. Porušenie tejto posvätnej zmluvy sa stalo takou kultúrnou normou, že ju porušujú aj veriaci. Rozvodovosť kresťanov nie je nižšia ako rozvodovosť nekresťanov. V severovýchodných štátoch, kde je percento znovuzrodených veriacich nižšie, je rozvodovosť najnižšia. V Biblickom páse a na juhu, kde je percento znovuzrodených veriacich vyššie, je rozvodovosť najvyššia!
Táto kapitola nie je protiváhou rozvodu. Budeme uvažovať hlbšie a ilustrovať, ako môžeme rásť spolu s našimi manželstvami. Ak v našich manželstvách zdokonaľujeme svoj charakter, prežívame jeden z najsilnejších vývojových procesov, ktorý je súčasťou ľudskej sociálnej štruktúry. Časom sa meníme a meníme a meníme, a rovnako sa mení aj situácia. Nikto nemôže vedieť, aký bude manžel alebo manželka, alebo aká bude situácia v budúcnosti. Ale zmluvy zostávajú v platnosti. Naše romantické sny o manželstve sa možno stali fatamorgánou. Náš plán na sladký dezert sa možno stal suchou a vyprahnutou púšťou. Ale ak správne zdôrazníme to, čo je dôležité, fatamorgány sa môžu znova stať manželstvami a púšte sa môžu znova stať dezertmi. Je to všetko otázka správneho zdôraznenia!
Ázijské manželstvá sú pod tlakom vertikálnych rodinných problémov, zatiaľ čo americké manželstvá sa uzatvárajú príliš ľahkovážne a príliš často sa rozpadajú. Biblia poskytuje mnoho zdravých pokynov pre rozvoj osobného charakteru, rovnocenné partnerstvo a užitočnú službu Bohu prostredníctvom našich manželstiev. Navyše, ako bonus, môžeme si naozaj užívať aj romantiku! Podľa prieskumov majú kresťania najvyššiu mieru uspokojenia z fyzickej intimity. Nekresťania o tom viac hovoria, ale kresťania si fyzickú intimitu užívajú viac bez výčitiek, pocitu viny alebo obáv. Char a ja, rovnako ako stovky iných, sme sa naučili, ako byť dobrými priateľmi v manželstve a užívať si lepšiu zábavu, ako ponúka Hollywood. Rovnako ako iní zrelí kresťania a šťastne zosobášení partneri, aj my žartujeme, bláznime, hráme sa, rozprávame sa, počúvame, hrabu lístie a umývame riad ako mladí ľudia v láske. Aj vy to môžete!
Princíp reciprocity
Reciprocita znamená oplatiť niečo rovnakým spôsobom. Medzi manželmi neustále prebiehajú verbálne výmeny. Môžu byť dobré alebo zlé. Satan chce podkopať našu radosť tým, že zasieva semienka nesváru do manželstiev. Snaží sa vrážať kliny medzi manželov a manželky, rozdeľovať a dobývať, ničiť silu, ktorú by mohli získať z jednoty a spoločného cieľa v manželstve. Satan sa snaží začať negatívne recipročné cykly. Boh nám chce pomôcť udržiavať pozitívne cykly. Správanie v akomkoľvek blízkom vzťahu je do veľkej miery ovplyvnené princípom reciprocity. Počuli ste manželov vymieňať si príjemné a potvrdzujúce slová: „To vyzerá pekne.“ „Ďakujem, ty tiež vyzeráš dobre.“ Počuli sme aj negatívne cykly: „To bolo nešikovné.“ „No, stál si mi v ceste, ty hlupák.“ Ľudia majú prirodzenú tendenciu oplácať dobro dobrom a zlo zlom, pričom rozsah a rýchlosť výmeny sa môže zvyšovať alebo znižovať. Cieľom je spomaliť, znížiť rozsah alebo dokonca prerušiť negatívne cykly a zároveň začať a zvýšiť rýchlosť a rozsah pozitívnych cyklov.
Písmo hovorí: „Čo chcete, aby ľudia robili vám, robte aj vy im“ (Matúš 7:12). Ak sa vám nepáči, ako sa s vami zaobchádza, prehodnoťte, ako sa vy správate k ostatným! Nie je pravdepodobné, že partner bude neustále oplácať dobro zlom. Ak sa s vami nezachádzajú s úctou, môže to byť preto, že vy sa k ostatným nesprávate s úctou. Božie pravidlá sú pre nás dobré. Vyššie uvedený verš by mohol znieť: „Je dobré, aby si robil druhým to, čo by si chcel, aby oni robili tebe.“ Zasej semienka zdvorilosti, úprimnosti, uznania a starostlivosti. Budeš z toho profitovať, keď budeš žať požehnanie zdvorilosti, úprimnosti, uznania a starostlivosti. Buď dobrým partnerom a zistíš, že máš dobrého partnera. Udržuj pozitívne recipročné cykly vo svojom manželstve.
Ak ešte nie ste zosobášení, zhodnoťte vzťah s osobou, s ktorou randíte. Má táto osoba potenciál na partnerstvo vo vzájomne potvrdzujúcom recipročnom vzťahu? Dobrý manželský život, vrátane dobrých fyzických zážitkov, je postavený na tomto druhu zrelosti. Keď prichádzam domov z práce, rád oznamujem svoj príchod, keď vojdú do garážových dverí. Prechádzam sa po chodbe a spievam niečo ako: „Hej, hej, zlatko, chcem vedieť, či budeš moja priateľka.“ To vytvára dobrú atmosféru na celú večeru a večer, pretože Char odpovedá podobným spôsobom.
Princíp vzoru
Manželské roly sa väčšinou nevedome naučíme dlhodobým pozorovaním. Najväčším darom, ktorý mi dal otec, bolo to, že sa k mame správal ako ku kráľovnej. Vždy jej hovoril niečo dobré alebo milé. Nikdy nedovolil, aby niektoré z jeho detí kritizovalo mamu. Niektorí z nás, bohužiaľ, musia prekonať nevýhodu zlých vzorov. Veď sme si predsa nevybrali svojich rodičov. Ale buďte dobrej mysle, problém vzorov má riešenie! Máme ctiť svojich rodičov. Ak však nie sú dostatočnými vzormi pre manželstvo, nájdite si iný vzor – lepší príklad – a nasledujte toho, koho si vyberiete.
Aký je najlepší dar, ktorý môžete dať svojim deťom? Dcéra, ktorá vyrastá a sleduje úctivý vzťah medzi svojimi rodičmi, sa sama neuspokojí s menej – je v bezpečí. Nemusíte sa obávať, že sa dostane do zlej partie; videla dobrý vzor, pozná úctu, ktorú dostávala doma a ktorú videla dostávať svoju matku, a neuspokojí sa s menej. Syn, ktorý vyrastá a sleduje vzájomný rešpekt medzi vami a vaším partnerom, pochopí úlohu láskavého manžela. Bude tiež chcieť manželku, ktorá má potenciál pre vzájomne sa potvrdzujúce a rešpektujúce manželstvo. Aj on je v bezpečí.
Nájdite silu za slabosťami
Všetci máme silné a slabé stránky. Zaujímavé je, že na druhej strane našej slabosti sa často nachádza sila. Milostivý človek môže pôsobiť slabým dojmom, ale je dobrý v súcitovaní. Disciplinovaný človek môže pôsobiť mechanicky, ale je spoľahlivý. Flexibilný človek možno nedosiahne svoje ciele rýchlo, ale vie sa prispôsobiť rôznym situáciám. Problémom je, že slabosti sú často viditeľnejšie ako silné stránky, najmä ak silné stránky ešte neboli podporené. Berte to ako výzvu, aby ste objavili silné stránky svojho partnera, ktoré sa skrývajú za jeho slabosťami. Keď to urobíme, môžeme ju začať podporovať a rozvíjať. Naučme sa využívať silné stránky nášho partnera a zároveň mu pomáhať kompenzovať jeho slabosti. Odstráni to slabosť? Nie, ale zmení to zameranie a tým výrazne zmení vzťah z vojny kritiky na vzájomné ocenenie silných stránok.
Char je kreatívna. Zdá sa, že má plno dobrých nápadov – až tak, že nemá energiu na to, aby všetky svoje nápady zrealizovala. Začne s jedným dobrým nápadom, ako niekomu pomôcť, a potom jej napadne skvelý nápad, ako niečo vyrobiť pre vnúča. Dlho som sa sťažoval na všetky nedokončené projekty, ktoré ležali po dome alebo sa skrývali v skriniach, škatuliach a zásuvkách. Potom som sa naučil oceniť jej kreativitu! Teraz jej niekedy pomáham ich dokončiť a inokedy jej jednoducho dám „priestor“, aby ich dokončila sama. Identifikujte slabé a silné stránky; kompenzujte slabé stránky; využite silné stránky. Ak to urobíte, úroveň pokoja vo vašej domácnosti sa zvýši viac než len o pár stupňov.
Princíp rovnocenného partnerstva
Toto by sa mohlo nazvať aj princípom vzájomnej poslušnosti. Manželstvo je kombináciou rovnocenného partnerstva a vzájomnej poslušnosti. Manželky sú v 1. liste Petrovom 3:7 nazývané „spoludedičkami“. Boh je môj svokor! Boh mi nevypočuje modlitby, ak sa o Char dobre nestarám. Keď sa modlím, Boh sa ma pýta: „Ako sa správaš k Char? Ako sa staráš o moju dcéru?“ Keď sú naše manželstvá vyvážené biblickými zásadami úcty a rovnosti, keď si navzájom preukazujeme úctu a nesieme si navzájom bremená, naša súťaživosť sa mení na spoluprácu. Váš manželský partner je Božie dieťa – neubližujte jednému z Božích detí! Skôr ako je mojou ženou, Char je najprv (a navždy) mojou kresťanskou sestrou.
„Podriaďujte sa jeden druhému z úcty ku Kristovi“ je napísané na začiatku časti o manželstve v Efezským 5. Mnohí vydavatelia Biblie robia chybu, keď za túto vetu vkladajú nadpis „Manželky a manželia“, čím vylučujú tento verš z časti o manželkách a manželoch. Pavol tam tento nadpis nedal; my sme ho tam dali. Inými slovami, prvá veta v Pavlovom oddiele o manželských vzťahoch v Efezským 5 je: „Podriaďujte sa jeden druhému z úcty ku Kristovi.“ Nie sú to len manželky, kto sa má podriaďovať; obaja sa majú podriaďovať. Princíp vzájomnej podriadenosti funguje vo všetkých rodinných vzťahoch, najmä v partnerstve medzi manželom a manželkou. Nie je to slabý človek, kto to dokáže pochopiť; je to silný človek. Slabí ľudia sa boja stať sa zraniteľnými; chcú, aby bolo po ich. Silní vedia, kedy ustúpiť, a majú na to charakter.
Starostlivosť dostatočná na konfrontáciu
Samozrejme, v manželstve by sme mali byť tolerantní a trpezliví jeden k druhému. Prílišná tolerancia a trpezlivosť voči chybám druhého však môžu spôsobiť problémy. Boh nám môže dať múdrosť a milosť, aby sme vedeli, kedy máme ustúpiť svojmu partnerovi. Môže nám tiež pomôcť pochopiť, kedy by bolo najviac na Jeho česť (a na česť partnera), keby sme sa k nim v otázkach pristupovali láskavo. Nemali by sme byť príliš kritickí, ale mali by sme milovať natoľko, aby sme diskutovali o skutočných problémoch.
V záujme svojho vlastného ďalšieho rozvoja vytvorte atmosféru, v ktorej vás váš partner môže konfrontovať, keď máte slepú škvrnu. Rovnako nedovoľte, aby váš partner opakovane robil niečo vážne zlé. Milujúco a taktne ho na to upozornite. Inak týmto správaním súhlasíte a pasívne ho tolerujete. Toto sa niekedy označuje ako vzájomná závislosť. Keď sa jeden z partnerov stane príliš tolerantným, stráca príležitosť naučiť sa, ako riešiť problémy zdvorilo. V dôsledku toho druhý partner stráca príležitosť rásť tým, že sa vyrovnáva so svojimi chybami. Ľudia, ktorí vždy dosiahnu svoje, sa stávajú menej flexibilnými. Bohužiaľ, v niektorých manželstvách sa jeden z partnerov stáva čoraz pasívnejším, zatiaľ čo druhý sa s pribúdajúcimi rokmi stáva čoraz tvrdohlavejším. To nie je dobré ani pre jedného z nich, ani pre ich priateľov!
Rast v manželstve je vzrušujúci celoživotný proces, ktorý sa postupne vyvíja. Súčasťou tohto procesu je dostatočná starostlivosť o náš rozvoj, aby sme prijímali kritiku. Súčasťou tohto procesu je aj dostatočná starostlivosť o rozvoj nášho partnera, aby sme boli ochotní konfrontovať ho. Majte odvahu nielen zachrániť svoje manželstvo, ale aj rásť v ňom. Keď je niekto príliš kontrolujúci, je prípustné láskavo a pevne mu odporovať – alebo ho konfrontovať – tým, že sa presadíte. Čítal som o mužovi, ktorý bol unavený z toho, že rok čo rok trávil dovolenku tak, ako chcela jeho žena. Nakoniec sa vydal na dovolenku sám, potom čo posadil svoju ženu do lietadla, aby mohla stráviť dovolenku, ktorú vždy chcela. Nemusel som byť tak radikálny, ale počas nedávnej letnej dovolenky s rodinou som sa niekoľkokrát cítil pod tlakom, aby som robil veci, ktoré som nechcel. Spomenul som si na princíp, o ktorom tu hovorím, a povedal som, že „tentoraz to vynechám“. Strávil som čas modlitbou, čítaním knihy a behom. Keď sa celá rodina opäť zišla, bol som rád, že ich vidím.
Princíp vedenia
Myšlienka vedenia v manželstve bola ostro kritizovaná, hlavne preto, že je nesprávne chápaná. Vedenie nie je uchopenie moci zo strany manžela. Je to úžasná zodpovednosť; nie je to ani bolesť hlavy, ani výlet do hlavy. Vedenie zahŕňa udržiavanie jednoty, starostlivosť, zabezpečovanie a výchovu tela – v tomto prípade manželky – a niekedy aj priznanie viny, keď sa niečo pokazí. Vytvára tiež poriadok, ktorý znamená, že niekto vedie a niekto nasleduje. Hlavnou zodpovednosťou vedenia je však starostlivosť o druhého. Existuje obrovský rozdiel medzi „panovačnosťou“ a „zodpovednosťou za blaho“.
Zdravé vedenie zahŕňa voľnú diskusiu o plánoch, kým sa vytvárajú. Inteligentný a milujúci manžel zapája svoju manželku do plánovacieho procesu prostredníctvom jej rád a modlitieb. Plány, ktoré vznikli spoločnou diskusiou a modlitbou, sa ľahšie realizujú, pretože obe strany sa s nimi „stotožňujú“. Predtým, ako sme v roku 1991 odišli do Číny, ja som chcel ísť, ale Char nie. Vedel som, že ona nechce ísť, tak som jej povedal, že ak nechce, nepôjdeme. Ona vedela, aké sklamanie by som zažil, keby sme nešli, tak bola ochotná ísť. Jej zdôvodnenie vychádzalo z tohto verša z Living Bible: „Ženy, prispôsobte sa plánom svojich manželov“ (1. Petrov list 3:1). Tento princíp pre ženy je protikladom povinnosti mužov milovať, chrániť a vážiť si svoje ženy, ako Kristus miloval cirkev. On sa obetoval za jej spásu a večnú útechu. Tieto dve povinnosti môžu dobre fungovať spolu, ale kľúčom je, aby muži nevyžadovali poslušnosť. Poslušnosť nie je niečo, čo požadujeme; je to niečo, čo partner dáva. Keď manželia plnia svoju úlohu dobre, úloha manželiek sa stáva oveľa ľahšou. To ma veľmi upokojuje. Keď Char vie, čo chcem, snaží sa prispôsobiť týmto túžbam, rovnako ako keď ja viem, čo potrebuje, snažím sa jej to poskytnúť. Často je úspešnejšia ako ja.
Hlava je zodpovedná za ochranu tela – manželky. Manželia musia chrániť manželky pred vonkajšími nebezpečenstvami – dokonca aj pred našimi deťmi. Nedovolil by som našim synom, aby sa k Char správali neúctivo. Vonkajšie nebezpečenstvá sú pravdepodobne najľahšie riešiteľné. Manžel však musí chrániť svoju manželku aj pred sebou samým – čo je oveľa ťažšie. Char je náchylná na moje útoky, pretože mi dôveruje a miluje ma, a keď som nablízku, jej obrana je oslabená. Manželky potrebujú podporu svojich manželov – nie ich útoky. Existuje aj tretie nebezpečenstvo – manželia sa musia naučiť chrániť svoje manželky pred tým, aby sa zosmiešňovali. Niekedy Char stráca odvahu a stáva sa príliš kritická voči sebe samej. Je súčasťou mojej zodpovednosti ako hlavy rodiny pripomínať jej, aby nebola taká kritická voči sebe samej, a hľadať spôsoby, ako ju povzbudiť.
Manželia majú milovať svoje manželky tak, ako Ježiš miloval cirkev a obetoval sa za ňu. Nemajú ju len živiť a chrániť, ale aj udržiavať jednotu manželstva. Aj to patrí k úlohe hlavy rodiny. Ježiš bol ochotný vziať na seba vinu, aby zachránil cirkev, a pritom bol bez viny! Aby nasledovali Jeho príklad, manželia musia niekedy „vziať na seba“ vinu alebo niesť zodpovednosť, aby zachránili manželstvo. Ako veľmi sa často líšime od nášho vzoru. Keď manželia obviňujú manželky namiesto toho, aby ich bránili – keď zvaľujú vinu na manželku namiesto toho, aby ju prevzali na seba – zlyhávajú vo svojej zodpovednosti za vedenie. Keď sú manželia „dosť mužní“, aby priznali, že sa mýlili, alebo dosť podobní Kristovi, aby prevzali vinu namiesto obviňovania, potom môže manželský vzťah rásť. Šesť najťažších slov je niekedy najdôležitejších: „Mýlil som sa, prepáč.“ Prevzatie viny, ako to robil Ježiš, náš vzor „hlava“, prináša útechu telu a jednotu celku. V prípade Ježiša si Cirkev užíva útechu odpustenia a jednoty s Ježišom. V našom prípade skutočné vedenie, zodpovedne vykonávané, znamená, že manželky zažívajú slobodu od obviňovania a obe strany si užívajú nádhernú jednotu v manželstve. Toto je príklad vedenia: „Neuviedomil som si, že som očakával príliš veľa. Je mi to ľúto. Ako ti môžem pomôcť?“ Teplo, ktoré vytvára takéto zodpovedné vedenie, sa príjemne prenáša do iných aspektov milujúceho manželstva. Jemné a láskyplné dotyky sú prijímané s väčšou radosťou, ak im predchádzajú jemné a láskyplné slová. Keď sa manželky cítia so svojimi manželmi v bezpečí, je pre ne ľahšie otvoriť im svoje srdcia a náruč.
Manželstvo je vysoko symbiotický vzťah – dva odlišné organizmy vo vzájomne prospešnom vzťahu. Keď každý z partnerov lepšie plní svoju úlohu, je to pre druhého ľahšie. Je ľahšie podriadiť sa manželovi, ktorý priznáva svoje chyby, ako manželovi, ktorý musí mať vždy pravdu. Je ľahšie chcieť chrániť a podporovať manželku, ktorá sa snaží spolupracovať s manželovými plánmi. To je moja skúsenosť. Čo som nikdy nezažil, ale pozoroval by som, že by bolo ťažšie, je chcieť chrániť a podporovať vzpurnú manželku. To by platilo bez ohľadu na to, či by bola aktívne vzpurná, alebo len pasívne vzpurná tým, že by spolupracovala neochotne alebo vôbec. Pomaly alebo neochotne poskytovaná spolupráca je nebezpečne blízka pasívnej vzbure. Namiesto toho by manželky mali pomáhať svojim manželom. Potrebujú to. Manželia, kladenie požiadaviek na svoje manželky je odklonom od starostlivého typu vedenia, o ktorom hovorí Efezským. Ak nebudeme opatrní, vedenie sa môže ľahko zhoršiť na niečo, čo viac pripomína patriarchálnu tyraniu.
Nenechajte, aby jedno jablko pokazilo celý košík
Keď je jedno jablko v košíku pokazené, môže pokaziť aj ostatné jablká. Pri dlhodobom vystavení sa nakazeniu sa nakoniec pokazí celý košík. V košíku manželstva je šesť jabĺk – hlavné oblasti, v ktorých môže v manželstve dochádzať k dohodám alebo nezhodám. Týchto šesť oblastí je:
* Filozofia/náboženstvo
* Využívanie voľného času
* Výchova detí
* Financie
* Intimita
* Vzdelanie
Keď majú manželia ťažkosti v niektorej z týchto oblastí, je najlepšie ju izolovať a obkresliť kruh okolo nej. Problém v jednej oblasti nemusí ovplyvniť ostatné zdravé oblasti. Udržujte ostatné zdravé oblasti zdravé. To dáva vzťahu silu, ktorú potrebuje, keď pracuje na nezdravej oblasti.
Niektorí partneri odmietajú druhému intímne fyzické potešenie, ak majú problém v inej oblasti svojho manželstva. Keď však jedno jablko pokazí druhé, prehrávajú obaja; emócie sa nahromadia namiesto toho, aby sa rozptýlili. Udržujte dobré prostredie na riešenie problémov do tej miery, aby ste mohli udržať ostatné „jablká“ zdravé. Nakoniec vyhrávajú obaja partneri.
Odvtedy, čo som mal svoju prvú roznášku novín vo veku 11 rokov, som starostlivo platil desiatok, šetril peniaze a vyhýbal sa dlhom. Char však mala iné zázemie a vždy bola s peniazmi štedrejšia ako ja. V našej rodine som ja ten, kto šetrí, a ona je tá, kto míňa. Odkedy sme sa vzali, diskutujeme o tom – niekedy dlho a niekedy dosť vášnivo! Po všetkých tých rokoch sme stále nedosiahli žiadne veľké prelomové komplexné riešenie, s ktorým by boli spokojní všetci!
Ja sa stávam liberálnejším a ona uznáva múdrosť dobrej fiškálnej politiky. Obaja postupne vyhrávame. Toto jablko v našom košíku malo mnohokrát potenciál pokaziť ostatné jablká, ale nikdy sme to nedovolili. S ostatnými piatimi jablkami sa máme skvele. Keď treba prijať rozhodnutia týkajúce sa peňazí, starostlivo to preberieme. Aké jablko by mohlo pokaziť váš košík? Toto jablko by vám mohlo brániť v tom, aby ste boli najlepšou možnou verziou seba samého. Ak s ním však naložíte správne, môže vám pomôcť stať sa najlepšou možnou verziou seba samého. Voľba je na vás. Medzitým nedovoľte, aby jedna z vašich ťažkých oblastí pokazila ostatné skvelé oblasti. Užívajte si dobré oblasti. Rozvíjajte svoj charakter, keď pracujete na potenciálne ťažkých oblastiach. Obaja sa môžete stať najlepšou možnou verziou seba samých.
Naučte sa, ako sa hádať
Prečo predpokladáme, že by sme mali byť zdvorilí vo všetkých ostatných vzťahoch, ale nedokážeme rozpoznať dôležitosť zdvorilosti v tomto dôležitom vzťahu? Všetci máme radi, keď sa s nami zaobchádza zdvorilo, a je zábavnejšie byť zdvorilý ako nezdvorilý. Preto by sme mali udržiavať poriadok v našich hádkach. Každý pár sa o niečom háda. Manželstvo je navrhnuté tak, aby bolo dôležitou arénou rozvoja charakteru, preto je dôležité naučiť sa hádať konštruktívne. Načasovanie je však všetko. Niekedy sa rozhovor príliš vyhrotí. Ak sa to stane, dohodnite si stretnutie, aby ste diskutovali o aktuálnej sporné otázke. To vám obom dá čas na upokojenie.
Char a ja sme sa dohodli, že ak jeden z partnerov chce otvoriť ďalšiu otázku, je potrebné dohodnúť si ďalšie stretnutie – alebo sa môžeme dohodnúť, že túto otázku preberieme nabudúce. Ide o to, že každú otázku by sme mali riešiť individuálne prostredníctvom diskusie; otváranie ďalších otázok je hádka. Nesúťažíme; spoločne hľadáme riešenia problémov. Cieľom hádky je nájsť to, čo je najlepšie pre manželstvo a čo je najlepšie pre pár.
Protiútok (riešenie iného problému v inej oblasti) nie je dobrá technika hádky a je len kontraproduktívny. Okrem toho by sme sa mali naučiť diskutovať o probléme, nie útočiť na osobu. Názor A a názor B sa môžu zdať najlepšie pre partnera A alebo partnera B, ale dohoda C môže byť najlepšia pre vzťah – čo je dobré pre oboch partnerov!
Variantou názoru C je dohodnúť sa, že tentoraz použijeme názor A a nabudúce názor B. Ak však vždy nasledujete názor A, stane sa dve nešťastné veci: osoba A sa stane tvrdohlavejšou a osoba B sa nebude rozvíjať. Osoba B môže byť mrzutá alebo ticho hniť. Ani jeden z nich sa nemôže plne rozvíjať, ak jeden z nich tvrdohlavo prevláda. Zaujímajme sa viac o rast ako o to, aby sme dokázali, že máme vždy pravdu.
Slovo kompromis môže naznačovať prehru. Kompromis naznačuje, že ani jedna strana nedostala to, čo chcela. To je nesprávne vnímanie. Obaja dostali to, čo naozaj chceli. Výraz „vyjednané urovnanie“ je oveľa lepší. Vyjednané urovnania sú dobré pre vzťah, a preto dobré pre obe strany. Keď sa dosiahne vyjednaná dohoda, vyhrávajú obaja.
Pred niekoľkými mesiacmi, keď som dokončil prípravu raňajok, zavolal som Char k stolu. Bola v susednej izbe a nahlas mi čítala článok z novín. Zavolal som ju druhýkrát, keď som dokončoval raňajky. Ona pokračovala v čítaní. Zavolal som ju tretíkrát, tentoraz hlasnejšie, a ona konečne prišla. „Čítala som ti článok,“ povedala. Nepríjemne som odpovedal: „A nenapadlo ťa, že možno nechcem počuť ten článok?“ Raňajkovali sme bez nášho obvyklého priateľského rozhovoru a ja som odišiel do práce.
Keď som sa popoludní vrátil domov, Char ma láskavo konfrontovala. „Urazil si ma tým, ako si ma volal k raňajkám. Chcela som sa s tebou podeliť o niečo dôležité.“ Potom mi pokojne povedala, že bola naštvaná pri raňajkách, ale rozhodla sa počkať, kým mi to povie. Pripomenula mi, ako som sa zdržiaval pri e-mailoch, keď ma volala na večeru. V pokoji popoludnia sme diskutovali o nedorozumení pri raňajkách. Dohodli sme sa, že ja prídem na večeru a ona príde na raňajky skôr. Naučili sme sa, že odloženie konfrontácie na krátku dobu nie je vyhýbaním sa problémom, ale spôsobom, ako ich riešiť bez toho, aby sme to robili v zápale okamihu. Obaja vyhrávame.
Vyčistite odpadky
Nenechajte prejsť deň bez toho, aby ste nevyčistili vzduch od akýchkoľvek zášti alebo nevyriešených problémov. „Nenechajte zapadnúť slnko, kým ste ešte nahnevaní“ (Efezským 4:26). Char a ja nechceme, aby sa nevyriešené problémy zhoršovali. Dohodli sme sa, že radšej o tom porozprávame, ako by sme na infikovanú ranu nalepili náplasť.
Spoločná modlitba na konci dňa je dobrým časom na vyčistenie vzduchu, ak je to potrebné. Páry by sa mali modliť spoločne, ale aj individuálne. V našej rodine má každý z nás ráno čas na individuálnu modlitbu, ale pred spaním sa modlíme spoločne nahlas. Radi sa tiež delíme o postrehy z individuálneho čítania Biblie. Týmto spôsobom prispievame k duchovnému rastu druhého a zároveň rastieme prostredníctvom zdieľania skúseností. To pomáha, aby sa Slovo stalo normou pre správanie v manželstve.
Večer pri modlitbe rád ďakujem Bohu za Char a jej zbožnosť a modlím sa, aby Boh požehnal každú fázu jej práce. Milujem to takmer rovnako, ako milujem počúvať, ako sa modlí za mňa, ďakuje Bohu za milujúceho manžela, modlí sa za mňa a so mnou za veci, s ktorými sa môžem stretnúť vo svojej úlohe na univerzite, doma alebo v zahraničí. Cítim sa silný, milovaný a ocenený. Kedykoľvek ďakuje Bohu za nejaký aspekt mojej povahy, snažím sa ešte viac, aby som splnil jej očakávania.
Rameno pri ramene
Žiaden manželský partner nemôže uspokojiť všetky potreby toho druhého. Kedysi som chcela, aby všetky naše individuálne aktivity boli úplne prepojené. Teraz verím, že najzdravší postoj je, keď sa obaja partneri nepozerajú na seba, ale na Boha, na druhých, na služby a na životné poslanie – ruka v ruke, srdce pri srdci a bok po boku. Musíme sa často pravidelne pozerať jeden na druhého, aby sme mohli čeliť týmto veciam bok po boku. Pár, ktorý čelí len jeden druhému, však nijako neprospieva Bohu ani nikomu inému. Unavia sa jeden druhým! Partneri by sa mali niekedy uvoľniť a inokedy sa sústrediť jeden na druhého. Šťastný je pár, ktorý nájde projekt, ktorý je väčší ako oni sami! Spolu môžu byť silní, šťastní a užitočnejší jeden pre druhého, pre Boha a pre ostatných.
Teraz povzbudzujem Char, aby si vytvorila vlastný okruh priateľov a aktivít. Ona mi dáva voľnosť, aby som robil to isté. Na konci každého dňa sa podelíme o svoje zážitky a obaja sme obohatení. Ja sa učím z komentárov iných ľudí o jej umeleckých dielach a ona sa učí z mojich zážitkov v triede a na basketbalovom ihrisku. Milujeme zdieľanie života, ale naučili sme sa, že sa nemáme navzájom dusit. Obaja rastieme viac.
Dajte Ježiša do stredu
Silná, horúca láska k Ježišovi robí manželov atraktívnymi jeden pre druhého. Pred niekoľkými rokmi ma moja priateľka, profesorka, pozvala, aby som prednášal na jej hodine teológie Starého zákona. V mojom prejave jeden študent zachytil moju lásku k Char. Neskôr sa tento študent stretol s Char v knižnici a zistil, že je to tá Char, o ktorej som hovoril. Potom si s Char vymenili názory na Charinu lásku ku mne. Ešte neskôr sa ten študent stretol so mnou v kopírovacom centre. Povedal mi, že keď sa otočil od rozhovoru s Char, položil si otázku: „Prečo sa tí dvaja tak veľmi milujú?“ Povedal, že v tom momente mu Pán odpovedal: „Pretože milujú mňa.“
Pretože najprv milujem Boha, milujem Char viac, ako keby som najprv miloval Char. Pretože Char miluje Boha najviac, miluje ma viac, ako keby milovala najviac mňa. Je to paradox, ale keď milujeme Boha najviac, naša schopnosť milovať druhých sa zvyšuje. Tu je ďalší paradox: Keď v našom manželstve hľadáme najskôr zrelosť a priateľstvo, fyzické prejavy lásky, romantické potešenie a fyzické uspokojenie sa zvyšujú a stávajú sa úžasnejšími, ako keby sme hľadali najskôr fyzické uspokojenie a potešenie. Zrelé priateľstvo v manželstve je základom pre zdravé, dlhodobé a intímne zážitky. Zrelé priateľstvo udržiava dôveru potrebnú pre plnohodnotný a slobodný fyzický vzťah. „Hľadajte najprv Božie kráľovstvo a jeho spravodlivosť, a všetky tieto veci [priateľstvo, spoločníctvo, láska, romantika, intímne fyzické potešenie a uspokojenie] vám budú pridané“ (Matúš 6:33).
Začnite teraz pripravovať svoj postoj
Možno nie ste ženatý/vydatá. Možno čítate tento článok, aby ste mohli pomôcť niektorým zo svojich ženatých priateľov. Alebo máte v úmysle sa niekedy oženiť/vydávať. Ak máte v úmysle oženiť sa/vydávať sa, príprava na manželstvo a postoj k rozvoju charakteru v manželstve začína dlho pred svadbou. Nesústreďme sa len na zachovanie sexuálnej čistoty. Áno, mali by sme zostať čistí, ale existuje hlbšia línia myslenia, ktorú môžeme prijať, keď sa pripravujeme na vzájomne potvrdzujúce a charakter rozvíjajúce manželstvo. Mali by sme budovať rešpekt a porozumenie a počas zoznamovania sa navzájom láskavo a zámerne skúšať. Pamätajte, že ten, s kým randíte, nie je vaším vlastníctvom, ani vy nie ste jeho vlastníctvom; správajte sa k druhej osobe s rešpektom a vyžadujte rešpekt. Správajte sa ku každému, s kým randíte, s rovnakým rešpektom, aký chcete, aby prejavovali tí, ktorí randia s vaším budúcim partnerom. Ak osoba, s ktorou randíte, nie je ochotná hľadať zrelý vzťah, láskavo a rozhodne tento vzťah ukončite. Mohlo by to byť to najlepšie, čo ste kedy pre seba urobili – a pre druhú stranu to môže byť prebudenie do reality!
Počas zoznamovania si zachovajte zdravý rozum a majte oči otvorené. Pozrite sa do srdca, mysle a duše svojho partnera. Prečo si myslíte, že osoba, s ktorou randíte a ktorá vás nerespektuje, sa náhle zmení na rešpektujúcu osobu, keď si vás vezme? Naučte sa poznať ducha človeka. Nenechajte sa vtlačiť do formy dnešnej kultúry. Po celom svete majú kandidáti na manželstvo čoraz väčší vplyv na voľbu partnera. V Spojených štátoch máte na výber, s kým budete chodiť a koho si vezmete. Je lepšie nebrať si nesprávnu osobu, ako si ju vziať. Venujte pozornosť tomu, ako váš partner zaobchádza s rodičmi, súrodencami a čašníkmi a ako reaguje na urážky a prerušenia. Ak budete pozorní, môžete spoznať jeho charakter. Zachovajte si chladnú hlavu, nenechajte svoje srdce, aby sa ešte rozbúrilo. Nie je to voči partnerovi nespravodlivé, ak to urobíte; nespravodliví ste voči sebe, ak to neurobíte. Po sobáši ste podľa Božieho slova viazaní doživotnou zmluvou; manželstvo je navždy.
Manželstvo je skvelá a naozaj úžasná skúsenosť! Nikto by nemal zažívať neistotu a neustále sa pýtať, či jeho manželstvo vydrží. Vydrží, musí vydržať. Ak viete, že manželstvo je trvalé, budete sa viac snažiť rozvíjať seba a svoje manželstvo. Manželské šťastie je Boží nápad! Jeho plány a pravidlá sú najlepšie. Len keď nedodržiavame Božie pravidlá, naše manželské vzťahy sú okradnuté o radosť a rozvoj charakteru, ktorý Boh zamýšľal.
Ako súčasť nášho svadobného obradu sme si s Char zaspievali nasledujúcu pieseň. Vyjadrovala to, čo sme cítili 27. apríla 1969, a rovnako sa cítime aj dnes!
Miláčik, prišiel deň, o ktorom sme snívali
Keď pred bielym oltárom vyslovíme svoje sľuby lásky.
Ach, aký šťastný okamih! Všetky pochybnosti a obavy sú preč
A k sľubom pridáme tento, moja drahá:
Refren
Každý pre druhého a obaja pre Pána,
Ach, miláčik, zlatko, nech to anjeli zaznamenajú,
Sľuby, sladko vyslovené, nikdy nebudú porušené,
Každý pre druhého a obaja pre Pána.
Budeme kráčať spolu, láska, cez slnko aj dážď,
Budeme miešať slzy a úsmevy a cestovať bez strachu,
Sväté svätožiaru šťastia bude korunovať každý prežitý deň,
Kým nebesá zažiaria pred nami a nezavolajú nás preč.
Upravované podľa „Each for the Other“ od Johna Petersona
