DEVIATY ZVYK: Vychovávajte sebavedomé deti

Rešpekt má veľký význam pri výchove sebavedomých a poslušných detí. Čo znamená rešpektovať naše deti? Ak ich skutočne rešpektujeme a ctíme ich dôstojnosť, nebudeme sa snažiť ich zahanbiť. Aj keď ich disciplinujeme, budeme sa k nim správať spravodlivo. O disciplíne budeme hovoriť viac v nasledujúcej kapitole. Ak je trest uplatňovaný primerane, nie je kontraproduktívny pre rozvoj sebavedomia. Napríklad, ak predtým neexistovalo žiadne pravidlo, pri prvom porušení by nemal nasledovať trest, ale len poučenie. Deti často nevedia, že niečo je zlé, kým im to niekto nevysvetlí. Pokiaľ nemajú vyvinuté svedomie, môžeme im dať výhodu pochybnosti a potrestať ich až po adekvátnom predchádzajúcom poučení. Keď sa pripravujeme na trest, môžeme uznať, že dieťa sa snaží byť dobré, ale urobilo chybu. Namiesto toho, aby sme dieťaťu povedali, že je zlé, môžeme povedať: „To bolo zlé,“ a nie: „Si zlé dieťa.“ Nechceme, aby naše deti vnímali samy seba ako v podstate zlé, ani nechceme, aby sa snažili žiť podľa tohto vnímania.

Láska a trest sa navzájom nevylučujú. V našej domácnosti sme po treste vždy okamžite prejavili lásku. Objatie potvrdzuje, že dieťa nie je odmietnuté, ale stále je milované. Láska a objatie nie sú v rozpore s láskyplným trestom. Mali sme tiež duchovný čas, aby sme sa spolu modlili, aby sa incident nezopakoval. To dieťaťu ukazuje, že ho naozaj podporujete a že vás netrápi, keď ho trestáte. Správne udelený trest vedie k poslušnosti. Poslušnosť si zaslúži pochvalu a pochvala vedie k sebavedomiu.

Určite poznáte staré príslovie: „Deti majú byť viditeľné, nie počuteľné.“ Char a ja sme s tým nikdy nesúhlasili. Je pravda, že deti potrebujú vedieť, kedy majú byť ticho a počúvať. Avšak povzbudzovanie ich účasti (nie dominancie) v konverzácii ich naučilo, ako prezentovať svoje nápady, kedy majú byť ticho, ako klásť otázky a ako byť tolerantné voči názorom, ktoré sa líšia od ich vlastných. Zistili sme, že to ďalej prispievalo k ich sebavedomiu.

Keď naši synovia dosiahli teenagerský vek, každý z nás štyroch mal právo kedykoľvek zvolať a viesť „rodinnú poradu“, pokiaľ to vopred oznámil, aby sa to dalo zladiť s nabitým programom. Vedenie porady bolo príležitosťou rozvíjať vodcovské schopnosti a vyjadrovať svoje myšlienky. Túto politiku sme nezaviedli s cieľom budovať ich sebavedomie. Vedeli sme však, že keď ich počúvame, vytvára to atmosféru, v ktorej sa môže rozvíjať ich sebavedomie.

Obhajca, nie protivník

Vzťah medzi niektorými deťmi a ich rodičmi sa zdá byť prevažne konfliktný. Rodičia kritizujú a deti sa bránia; rodičia požadujú a deti sa hnevajú. Pre celú rodinu je oveľa jednoduchšie a zábavnejšie, ak deti nájdu v rodičoch svojich obhajcov. Takíto podporovatelia v podstate potvrdzujú a zriedka kritizujú. Keď kritizujú, sú milí a poskytujú láskavé vysvetlenia. Ako sa takýto vzťah vyvíja? Časť odpovede na túto otázku spočíva v postoji a časť nájdete v nasledujúcej kapitole o výchove poslušných detí. Poslušnosť si zaslúži potvrdenie, neposlušnosť nie. Keďže výchova poslušných detí je v prvom rade zodpovednosťou rodičov, zodpovednosť za ich napravovanie stále leží na rodičoch. Aj to sa však dá robiť spôsobom, ktorý je v súlade s rovnako dôležitou radosťou byť fanúšikovským klubom našich detí.

Existuje mnoho spôsobov, ako môžeme preukázať našu túžbu byť advokátmi našich detí. Keď boli naše deti ešte malé, Char prečítala niečo, čo viedlo k rodinnému pravidlu hovoriť „áno“, pokiaľ nebol dobrý dôvod povedať „nie“. Niekedy sa to ukázalo ako trochu ťažké. Zistili sme však, že to pomohlo našim chlapcom v priebehu rokov a naučilo to Char a mňa, aby sme ich nechali na pokoji.

Tento princíp sme naposledy uplatnili počas rodinných prázdnin. Hoci sú naše deti už dospelé a žijú samostatne, stále sa nás niekedy pýtajú, čo si myslíme o rôznych veciach. Stále sa snažíme dodržiavať naše pravidlo, že vždy, keď je to možné, hovoríme „áno“. Náš dospelý syn Dan bol slobodný učiteľ. V tom čase žil s kórejskou rodinou v Soule, aby sa mohol učiť jazyk. Dan chcel vziať 12-ročného kórejského syna tejto rodiny na našu rodinnú dovolenku na Aljaške. Príležitosti porozprávať sa s Danom boli pomerne vzácne, keďže žil na druhej strane sveta. Char a ja sme chceli stráviť viac času s Danom, aby sme sa s ním porozprávali o učiteľstve v zahraničí a o jeho plánoch do budúcnosti. Dan však chcel zdieľať zážitky z dovolenky s týmto mladým kórejským chlapcom, ktorý sa stal súčasťou jeho novej rodiny. Nenútili sme Danovi naše pocity. Namiesto toho sme opäť povedali „áno“.

Najväčšou výhodou zámerného investovania času do detí je príležitosť zlepšiť ich vyrovnanosť, spoľahlivosť a zrelosť. Tieto vlastnosti otvárajú dvere k pokročilejším zodpovednostiam. Tieto zodpovednosti zase poskytujú potenciál rastu so zvýšenou sebadôverou. Zrelosť, ktorú moji synovia preukázali vo veku 15 a 16 rokov, mi dala sebavedomie, aby som ich povzbudil k nákupu vlastných áut. Táto zrelosť sa vyvinula vďaka tomu, že sme spolu trávili čas v skorších rokoch. Boli sme priatelia a náš vzťah bol pevný. Keďže sme si vytvorili spojenectvo v ich ranom detstve, boli šťastní, že mohli tráviť čas s otcom počas svojich teenagerských rokov. To som si veľmi cenil, rovnako ako čas, ktorý sme strávili spoločnou prácou na tých autách.

Vytvorenie atmosféry pre rozhovor

Najlepšie rozhovory s našimi synmi boli neformálne a bez štruktúry. Samozrejme, mohol som si sadnúť so synom a povedať: „Mám sedem bodov, o ktorých chcem hovoriť,“ a prejsť zoznam jeden po druhom. Ak však poviem: „Poďme si zahrať frisbee“, atmosféra je úplne iná. Rozprávame sa, zatiaľ čo hráme, a úprimne si užívame spoločný čas. Stále môžeme prebrať tých sedem bodov, ale uvoľnenejším a prirodzenejším spôsobom.

Keď boli chlapci mladší, jednoduché hry alebo spoločne vykonávané pochôdzky vytvárali priestor na rozhovory. Neskôr, keď mali nabitejší program, museli sme byť premyslenejší. Ako chlapci rástli, pracovali a šetrili si peniaze. Boli nadšení a prekvapení, keď som im v 15 a 16 rokoch dal povolenie kúpiť si auto, ak chcú. Boli zodpovední za všetky výdavky, ale ja som im pomáhal s papierovaním a bol som ochotný zaregistrovať ich na moje meno. Čas, ktorý sme strávili v rokoch medzi kúpou ich áut a ich odchodom z domu, bol neoceniteľný. Spomínam na zábavu a prácu, ktorú sme spolu vykonali, s veľkou spokojnosťou.

Prvým krokom v tomto procese bolo rozhodnutie, aké auto kúpiť. Prezerali si inzeráty v novinách. Vyrazili sme na výlety, aby sme si kúpili auto v našom rodinnom kombi. To znamenalo, že som sa mohol zúčastniť tohto procesu a občas som položil alebo odpovedal na otázku. Diskutovali sme o veciach, ako je amortizácia a hodnota najatia mechanika, aby skontroloval brzdy a iné časti pred nákupom. Diskutovali sme aj o hodnotení auta podľa toho, koľko kilometrov mu ešte zostáva, a nie podľa toho, koľko kilometrov má najazdených. Dan kúpil staré, ale odolné Volvo a Joel kúpil Audi – obaja s veľkým počtom kilometrov. Keď sa na tieto zážitky spätne pozerám, myslím si, že to bol skvelý a prirodzený spôsob, ako pomôcť mladým mužom rozvinúť schopnosť nakupovať, hodnotiť a robiť dobré rozhodnutia.

Autá oboch chlapcov potrebovali nejaké opravy. Neviem, koľko cenných hodín sme s Danom strávili prípravou jeho Volva na lakovanie, ktoré mu urobil. Ani si nepamätám, o čom sme sa rozprávali, ale pamätám si, že sme spolu strávili skvelý čas. Joelovo strieborné Audi potrebovalo opravu karosérie. Veľa sme sa naučili, keď sme odstraňovali zhrdzavené časti, opravovali, brúsili a opravovali ich. Keď sme projekt dokončili, auto vyzeralo úžasne a vzťah medzi otcom a synom bol tiež skvelý. Audi stálo niekoľko týždňov hrdo v našej garáži a čakalo na Joelove 16. narodeniny. Keď sa vydal na svoju prvú jazdu, hádejte, kto išiel s ním? Pozval ma. Naštartoval motor a potom povedal: „Otec, pomodlime sa.“ Keď viedol modlitbu, počul som, ako venoval auto, jeho používanie a rozhovory v ňom Pánovi. Bol som hosťom v jeho aute a zúčastnil som sa na jeho zážitku. Aký skvelý spôsob, ako sledovať, ako sa hodnoty odovzdávajú ďalšej generácii!

Diskutovali sme o dôležitých témach, ale nepamätám si, či sme o nich diskutovali počas práce alebo počas rozhovorov medzi prácou. Pamätám si však, že som nikdy neoľutoval, že som investoval čas potrebný na údržbu oboch vozidiel a vzťahov.

Jedného dňa Joel nechal hladinu oleja vo svojom Audi klesnúť príliš nízko a niečo v motore vybuchlo. Vedel som, koľko mesiacov Joel šetril, aby si mohol kúpiť auto. Vedel som tiež, koľko mesiacov mu trvalo, kým našetril 900 dolárov, ktoré stála oprava motora. Keď sme jedného chladného večera ťahali jeho auto lanom do opravovne, nedal som mu žiadnu „múdru“ radu. Omnoho skôr som s ním hovoril o olejových meradlách, výmenách a tlaku, ale v tú noc nepotreboval moje pripomienky! Keď naše deti prechádzajú týmito učebnými skúsenosťami, nepotrebujú prednášky – potrebujú pomoc. Naša pomocná ruka bez „ja som ti to hovoril“ udržiava vzťah otvorený pre ďalšie lekcie, o ktoré buď požiadajú, alebo ktoré dovolia.

Naše posledné leto v Kórei – v roku 1985 – sme s chlapcami absolvovali túru po hrebeni Chirisan, asi 120 kilometrov od našej chaty vo Wangshiribong (vrchol Kings Bowl) do Chunwangbong (vrchol Thousand Kings), najvyššej hory Južnej Kórey, a späť. Trvalo nám to päť dní. V ruksakoch sme niesli stan a zásoby na spanie a stravovanie na celý čas. Väčšinu času sme sa rozprávali a smiali, a časť času sme stonali a vzdychali pod našou záťažou. Posledný deň sme sa zobudili do mrholenia, zbalili tábor a celý deň putovali v daždi. Naši chlapci si vyvinuli odolnosť, vytrvalosť, schopnosť spolupracovať a povzbudzovať. Okrem toho sme ešte viac prehĺbili naše priateľstvo. Nepamätám si, o čom sme sa rozprávali. Viem však, že teraz, keď sú chlapci už mnoho rokov preč z domu, obaja dobre vychádzajú so svojimi rovesníkmi, rešpektujú ľudí všetkých vekových kategórií, milujú Boha a s nadšením hľadajú Jeho a Jeho vôľu. Niekde počas tých spoločne strávených hodín si osvojili niektoré dôležité zručnosti.

Prenos hodnôt

Hodnoty sa prirodzene prenášajú z jednej generácie na druhú, keď rodičia investujú čas do zábavy so svojimi deťmi. Musíme im venovať dostatok času. Je nevyhnutné udržiavať dobré priateľstvo nadviazané v skorších rokoch a postupne sa venovať projektom, ktoré zaujímajú teenagerov a sú v súlade s ich (nie nevyhnutne rodičovskými) darmi. Táto blízkosť pripravuje pôdu pre voľný tok myšlienok a hodnôt. Hĺbkové myšlienky a hodnoty sa vymieňajú a absorbujú prostredníctvom nemanipulatívneho dialógu – a učenie prebieha oboma smermi. Obidve strany vyhrávajú.

Nemôžete komunikovať postoje o hodnote večnej duše za okamih. Krátke vyhlásenie nemôže sprostredkovať Božiu nadradenosť, moc, majestát a nežnú milosrdnú lásku. Ľudia nemôžu rýchlo pochopiť hodnotu duchovnej a fyzickej čistoty. Trvá to určitý čas, kým pochopíte výhody čistého myslenia, srdca a tela pred Bohom. Existuje sila, ktorá patrí človeku, ktorý žije podľa Božej vôle, má silnú vieru a dôveru v Božiu zvrchovanosť a vie, že Boh je vždy prítomnou pomocou v čase potreby – to sú pojmy, ktoré sa prenášajú v mnohých rozhovoroch pri výstupe na hory a jazde na lyžiarskych vlekoch. Tieto veľké hodnoty môžeme odovzdať z jednej generácie na druhú počas večerného rozhovoru v horskej chate, keď vonku fúka vietor medzi stromami. V takýchto chvíľach môžu rodičia posilniť praktickú, osobnú užitočnosť modlitby. Takto sa odovzdáva dôležitá štafeta – vedomie, že národy sa menia a životy sa premenia prostredníctvom sily príhovoru. Tieto hodnoty sa odovzdávajú, keď rodičia a deti zápasia s problémami s nepriateľským dieťaťom zo susedstva alebo s policajtom v metre, ktorý nerozumel situácii. Trvá to nejaký čas, kým sa naučíme, ako prinášať problémy Bohu namiesto toho, aby sme sa s každým ukrivdením a sťažnosťou vyrovnávali sami.

Keď deti vedia, ako poslúchať, môžeme im dôverovať. Keď im môžeme dôverovať, sú hodné väčšej zodpovednosti a slobody – to sú úžasné pravdy. Naše deti sú ochotné sa ich naučiť, ak s nimi pôjdeme na prechádzku po okolí a budeme o tom diskutovať. (V kapitole 10 diskutujeme o tom, čo robiť, keď výučba poslušnosti vyžaduje viac než len prechádzku a diskusiu.) Ako sa nová generácia naučí hodnotu večných vecí a odmietne materialistickú, na potešenie orientovanú, neveriacu kultúru našej doby? Komunikácia týchto hodnôt je najdôležitejšou – a najčasovo náročnejšou – úlohou rodiča.

Bezpečnosť v nebezpečných situáciách

Svet je plný mnohých viditeľných i neviditeľných nebezpečenstiev. Nemôžeme sa im úplne vyhnúť, ale môžeme sa naučiť, ako maximalizovať bezpečnosť v ich prítomnosti. Jedného nedeľného popoludnia, keď sme bývali v Taejone, sme sa s našimi synmi vo veku základnej školy vybrali na výlet na bicykloch po meste. V tých dňoch v Taejone neexistovala žiadna organizovaná doprava, ktorá by jazdila v radoch, čakala, ustupovala alebo aspoň ticho pokračovala. Boli tam konské, ľudské a volské vozy. Boli tam autobusy, nákladné autá, taxíky, skútre, motocykle a množstvo bicyklov, ktoré všetky fungovali podľa rôznych pravidiel. Ako si môže rodič dobrodružných chlapcov, ktorí vyrastajú v takomto dopravnom prostredí, zachovať zdravý rozum? Moja odpoveď bola, že som ich vzal von a naučil ich to. Počas cesty sme hovorili o doprave, o tom, ako autá predbiehali autobusy z oboch strán a často zabočili do pruhu pre bicykle. Pozorovali sme, ako autobusy jazdili s húkajúcimi klaksónmi namiesto volantov. Naučili sme sa, ako sa prispôsobiť dopravnej situácii a plánovať dopredu, aby sme stihli semafory. Takisto sme sa veľa zabavili a zacvičili.

Keď sme sa presťahovali do Soulu, naši synovia boli starší a mnohokrát jazdili na bicykloch tri alebo štyri míle cez dopravu v Soule do školy. To znamenalo prejsť cez jeden z dlhých a veľmi rušných mostov cez rieku Han. Možno sa pýtate, ako to naši synovia zvládli. Na druhej strane sa možno pýtate, ako sme to zvládli Char a ja. Nebáli sme sa, pretože sme ich naučili, ako byť v nebezpečenstve v bezpečí. Z tejto skúsenosti vyplýva viac ako len fyzické lekcie. Príliš často svoje deti prehnane chránime, a potom nie sú schopné samy zvládnuť nebezpečenstvo v živote. Neskôr vo svojej kariére Dan žil sám v zahraničí, študoval cudzí jazyk a pripravoval sa na to, aby priniesol evanjelium do silne protikresťanskej krajiny, ktorú mu Boh vložil do srdca. Keď sa tam dostane, bude žiť v nebezpečenstve, ale bude v bezpečí. Joel je pilotom výkonného lietadla F-15E, ktoré má schopnosť zhadzovať inteligentné bomby vzduch-vzduch a vzduch-zem. Stále sa nebojíme. Nie preto, že naši synovia sú na bezpečných miestach, ale preto, že naši synovia vedia, ako sa správať bezpečne.

Zvyčajne sme chodili na túry do hôr v blízkosti našej chaty v južnej časti Kórejského polostrova. Keď sme prišli na vrchol útesu s malebným výhľadom do diaľky a pod nami, posadil som sa na kameň s nohami vystretými smerom k okraju. Uistil som sa, že celá zadná časť mojich nôh má dostatočnú trakciu, pomaly som sa posunul dopredu k okraju a opatrne som nechal nohy visieť nad ním. Každý z chlapcov si sadol a opatrne urobil to isté. Keď sme tam sedeli, diskutovali sme o tom, prečo by bolo hlúpe vstať a vystaviť celé naše telo vetru. Diskutovali sme o trakcii a výhodách udržania nízkeho ťažiska tela. Pozorovali sme aj rôzne druhy mrakov. Všimli sme si ich pohyb v rôznych smeroch a rýchlostiach, pretože vietor pôsobil rôzne v rôznych výškach. Diskutovali sme o lietajúcich vtákoch a dozvedeli sme sa o vzostupných prúdoch vetra. Na takéto chvíle spomínam s uspokojením. Myslím na to, ako sú naši synovia dnes ovládaní v situáciách tlaku a nátlaku. Keď vidím, ako sa správajú bezpečne v našom nebezpečnom svete, som rád, že sme mali tie chvíle spolu. Samozrejme, každý rodič musí posúdiť zrelosť, schopnosti a pripravenosť každého dieťaťa prijímať tento druh poučenia. Hoci sa naša úroveň pohodlia v nebezpečných situáciách môže líšiť, úmyselné investovanie času do učenia detí, ako zvládnuť fyzické nebezpečenstvo, prináša veľké výhody. Moji synovia to potrebovali a vaše deti to potrebujú tiež. V prípade morálnych alebo duchovných nebezpečenstiev, na rozdiel od fyzického nebezpečenstva, kde je najbezpečnejšie zostať v bezpečí alebo v jeho blízkosti, najbezpečnejšie je držať sa ďalej.

Nechať ísť

Keď deti dospejú do teenagerského veku, uvoľnite kontrolu. Vo väčšine zdravých vzťahov sa dôvera a poslušnosť správne rozvíjajú v mladších, formujúcich rokoch. Keď príde čas pustiť teenagerov a mladých dospelých, rodičia aj teenagers sú pripravení a túžia po oslobodení. Podnikli sme kroky, aby sme sa na to pripravili.

V lete 1987, rok po tom, čo sme sa vrátili z Kórey do Spojených štátov, Char a chlapci odišli na týždeň do mládežníckeho tábora. Ja som zostal doma sám, aby som dokončil „dokončenie“ suterénu v našom dome. Dan mal 16 rokov a viedol auto, Joel mal len 15. Nepamätám si, že by sme niekedy diskutovali o tom, že chlapci dostanú svoje vlastné autá. Počas práce som počúval sériu nahrávok Charlieho Shedda, v ktorých povzbudzoval rodičov, aby oslobodili a dôverovali svojim dospievajúcim deťom. Bola to skvelá séria a odporúčam ju všetkým rodičom. To, čo povedal, vo mne vyvolalo pozitívne pocity a krátko po tom, ako sa chlapci vrátili z výletu, zvolal som rodinnú poradu, aby som im navrhol, aby zvážili kúpu vlastných áut. Mala som na mysli rozvoj ich charakteru, zmyslu pre zodpovednosť, sebestačnosti a zrelosti; oni mali na mysli prestíž a pohodlie, ktoré im poskytuje vlastné auto. Bola som vďačná, že som urobila tento krok.

Char a ja sme vedeli, že sa chceme vrátiť na misijné pole, hneď ako chlapci začnú svoju akademickú kariéru. Povedali sme Danovi a Joelovi, že ich budeme podporovať až do ukončenia strednej školy. Za svoje financovanie na vysokej škole však mali byť zodpovední oni sami. Nakoniec si chlapci nielen kúpili vlastné autá, ale aj vlastné oblečenie počas celého štúdia na strednej škole. Ich zmysel pre zodpovednosť za financovanie svojich projektov pomohol Char a mne, keďže sme zakladali cirkev a ja som dokončoval svoje posledné akademické štúdium. Najväčším prínosom však bol rozvoj ich autonómie, sebestačnosti, sebavedomia, odvahy a zrelosti. Nie každý musí robiť presne to, čo sme robili my, ale zistili sme, že umožnenie samostatnosti, zverenie zodpovednosti a podpora rozvoja charakteru idú ruka v ruke. Augustín, slávny cirkevný vodca zo začiatku storočia v severnej Afrike, učil osobnú zodpovednosť slovami: „Miluj Boha a rob, čo chceš.“ Keď naši synovia išli so svojimi priateľmi na výlet svojimi autami, často sme im hovorili: „Vezmite so sebou Ježiša a užite si to.“ Keď odchádzali z domu, usmievali sme sa a smiali sme sa s nimi, a potom sme sa obrátili jeden k druhému a vymenili si pohľady zodpovedných rodičov, plné porozumenia a nádeje.

V poslednom ročníku strednej školy sa na základe vzájomnej dohody medzi nimi a nami každý z našich synov dočkal zmeny statusu. Stali sa dospelými hosťami v našom dome; už nebolo potrebné mať naše povolenie na ich aktivity. Dali nám vedieť, kde sú a kedy sa vrátia, ale nebolo to kvôli získaniu povolenia. Bola to zdvorilosť, keďže bývali v našom dome. Chceli sme, aby sa naučili robiť rozhodnutia sami, kým sme im boli k dispozícii. Cítili sme, že im to uľahčí prispôsobenie sa úplnej nezávislosti, keď odídu z domu. Sme radi, že sme im dali nezávislosť v rovnakom rozsahu, v akom ju chceli získať. Vďaka tomu sme sa úplne vyhli konfliktnému vzťahu, ktorý často sprevádza „generačný konflikt“. V mnohých prípadoch je generačný konflikt ničím iným ako normálnou reakciou zdravého dieťaťa na prílišnú kontrolu zo strany rodičov. Nikdy sme neľutovali, že sme im túto slobodu poskytli. Boli však chvíle, keď jeden z nás musel druhému pripomenúť, že táto politika nakoniec vychová z nich zrelých občanov. Boli sme tiež radi, že sme sa v ich mladších rokoch snažili pripraviť ich na dospelosť.

Jedným z najťažších období, keď sme mu poskytovali takúto slobodu, bol Danov posledný ročník na strednej škole. Dan sa rozhodol, že bude slúžiť v americkej armáde. Keďže bol zodpovedný za platbu za vysokú školu, pomohlo by mu to získať armádny fond na štúdium. Takisto by mu to umožnilo vidieť viac zo sveta ako len Áziu, než sa usadí a začne chodiť na vysokú školu. Podobne ako mnohí rodičia, aj my sme spochybňovali jeho voľbu. Akých ľudí stretne? Bude naozaj pokračovať v štúdiu na vysokej škole? Aké návyky si osvojí? Otázky boli nekonečné. Napriek tomu sa Dan v júni 1989 po maturite na strednej škole v Pensylvánii presťahoval do Fort Sill v Oklahome. Svoju vojenskú kariéru začal ako špecialista na palebnú podporu. V tom roku nás navštívil na Vianoce a nasledujúci mesiac odišiel do Európy. Urobili sme správne, že sme mu verili, že sa rozhodne správne?

V roku 1991, keď bol Dan ešte v Nemecku, sme sa presťahovali do Číny. V novembri 1992 sa vrátil z Nemecka do Spojených štátov a kúpil si dobré ojazdené Audi, ktoré mu vydržalo mnoho rokov. Bez nášho nátlaku sa zapísal na univerzitu, požiadal o armádny štipendijný fond a začal veľmi úspešnú akademickú kariéru. V roku 1996 promoval s vyznamenaním a získal titul bakalár v odbore základné vzdelávanie. Cestovanie, Európa a životné skúsenosti mu pomohli ďalej dozrieť. Teraz, keď bol na akademickej pôde, vedel, aké otázky má klásť a čo má robiť, aby zo svojich vysokoškolských rokov vyťažil maximum. Dan robil starostlivé rozhodnutia o armáde, univerzite, cirkvi, ktorú si vybral, a dokonca aj o svojich priateľoch. Naše skoršie výchovné úsilie a neskoršie uvoľnenie sa vyplatili. Dan bol v bezpečí, aj keď sme žili v zahraničí. Určite by som neodkladal ani neohrozoval rast dieťaťa len preto, aby som ho udržal na rovnakej úrovni ako jeho rovesníci. Nech si vybuduje silnú osobnú vieru a vedie svojich rovesníkov, namiesto toho, aby ich nasledoval. Nikde na svete nenájdete otca, ktorý by bol na svojho syna pyšnejší ako ja dnes.

Kontrolujte deti v mladšom veku. Neskôr ich osloboďte. Nech Pán pomáha kresťanským rodičom poskytovať svojim deťom dôslednú disciplínu v ranom veku a potom múdrosť, aby tieto deti mohli robiť vlastné rozhodnutia, keď dospejú do dospievajúceho veku. Ak budeme správne kontrolovať naše mladšie deti, budú zodpovedne využívať svoju slobodu, keď dospejú do teenagerského veku.

Písmo hovorí: „Vychovávaj dieťa podľa cesty, ktorou má ísť, a keď bude staré, neodbočí od nej“ (Príslovia 22:6, kurzíva moja). Dôraz v tomto verši nie je toľko na morálnu výchovu. Je dôležité pomôcť dieťaťu objaviť jeho konkrétne silné stránky a zručnosti. Ďalej by sme mali podporovať jeho rozvoj spôsobom, ktorý je v súlade s týmito darmi. Pomocou pri hľadaní a uplatňovaní ich darov ich vedieme k tomu, aby sa stali najlepšou možnou verziou seba samých. Na to, aby sme ich oslobodili, je potrebná odvaha a viera v naše deti a v dielo Ducha Svätého. Nadmerná kontrola dospievajúcich je kontraproduktívna.

Okrem toho by rodičia mali rešpektovať svoje deti a vyhýbať sa zbytočným činom alebo slovám, ktoré ich zahanbujú. Trochu citlivosti voči tomu, kedy sú so svojimi rovesníkmi, môže veľa pomôcť. Nezasahovať do ich života je ďalší spôsob, ako ich oslobodiť.

Návratnosť investície

Hodnota výchovy sebavedomých a poslušných detí je oveľa väčšia ako náklady. Robiť veci odporúčané v tejto kapitole je veľký záväzok. Tento projekt trvá približne 18 rokov. Počas tejto doby musí byť výchova sebavedomých a poslušných detí prioritou. Niekedy nás to môže odviesť od našej kariéry. To je v poriadku. Návratnosť pokračuje aj v ďalšej generácii, keď naše deti vychovávajú svoje deti podobným spôsobom. Zvyčajne máme pocit, že môžeme slúžiť len generácii, v ktorej žijeme, ale nie je to tak. Môžeme vychovávať deti, ktoré budú slúžiť Bohu v ďalšej generácii. To znamená, že môžeme rozšíriť sféru nášho vplyvu z našej vlastnej generácie na nasledujúce generácie.

Snažili sme sa naučiť naše deti, že poslušnosť je otázka princípu, nie len spôsob, ako sa vyhnúť odhaleniu pri páchaní zla. Nech sme boli prítomní alebo nie, vyžadovali sme poslušnosť. Aby sme to posilnili, jedno z našich rodinných pravidiel bolo, že naši chlapci museli poslúchať svojich učiteľov. Ak mali problémy v škole, čakalo ich druhé potrestanie doma, pretože porušili aj rodinné pravidlo. Na začiatku každého nového školského roka som toto rodinné pravidlo vysvetľoval novým učiteľom našich chlapcov. Počas viac ako 20 rokov rodičovstva som musel niekoľkokrát konať podľa tohto pravidla. Rok čo rok nám učitelia hovorili, akí sú naši synovia spolupracujúci a poslušní. Stalo sa to pri Joelovej promócii na Leteckej akadémii v Colorado Springs. Stalo sa to ešte nedávno, keď absolvoval letecký výcvik. Stalo sa to aj vtedy, keď som sa zúčastnil Danovej promócie na ORU v roku 1996. Char mala raz príležitosť robiť verejnú službu jeden rok na základnej škole v centre mesta Tulsa, kde Dan tri roky učil. Aj ona počula Danových kolegov chváliť jeho ochotu spolupracovať. Vychovávať disciplinované, úctivé a sebavedomé deti je obohacujúca skúsenosť!

V tejto kapitole sme diskutovali o tom, ako vychovávať sebavedomé deti. Nie je to však jediná zložka v tejto kombinácii. Rovnako ako my, aj naše deti majú hriešnu povahu a sklon robiť zlo. Musíme sa vyrovnať aj s touto ich stránkou. Char a ja sme však zistili, že kľúčom je dôsledne disciplinovať sami seba, aby sme mohli dôsledne a spravodlivo disciplinovať aj ich. Tento zvyk by sám osebe bol nevyvážený, rovnako ako ďalší zvyk vychovávať poslušné deti. Princípy v týchto dvoch kapitolách nám však v kombinácii pomáhajú vychovávať deti, ktoré sú sebavedomé vďaka nášmu uznaniu a poslušné vďaka našej láskavej disciplíne. Aby ste ich mohli primerane oslobodiť, musíte investovať roky tréningu a disciplíny, ktoré rozoberieme v ďalšej kapitole.