NAVADA DESET: Vzgojite poslušne otroke

1. Mož in žena se morata strinjati o mejah. Otroci prepoznajo šibko točko. Če je mogoče, bodo razdelili starše, da bi se izognili disciplini. Izvrševanje pravil je dovolj težko, tudi če se oba starša enako zavežeta k temu procesu. Vendar pa pomanjkanje soglasja to še dodatno zaplete in zmede otroka. Pridobivanje poslušnosti naših otrok se začne z jasnimi pravili. Ne glede na to, kateri od staršev izvršuje pravila, morajo otroci razumeti, da so ta pravila vedno veljavna. Poleg tega se dogovor o pravilih izkaže kot dobra izkušnja za razvoj staršev. Naučijo se pogajati, proces pa pomaga oblikovati dobra in pravična pravila.

2. Bodite dosledni; držite obljube. Nekateri starši izvršujejo pravila le, ko so jezni. S tem otroku naučijo, da je neposlušnost včasih dopustna, včasih pa ne. Seveda se lahko razpoloženje ali čustveno stanje starša spreminja iz dneva v dan. To je še večji razlog, da se vedenje ocenjuje po pravilih in ne po trenutnih čustvih. Ko so pravila oblikovana iz nujnosti po skrbnem premisleku in se dosledno izvajajo, se otrok nauči doslednega vedenja.

Dejanje je učinkovitejše od groženj. Grožnje kmalu postanejo prazne. Ko rečete, da boste kaznovali določeno vedenje, potem pa tega ne storite, se otrok nauči, da vaše besede ne pomenijo ničesar. Vaš otrok izgubi priložnost, da postane odgovoren, vi izgubite njegovo spoštovanje, vaš odnos z otrokom pa trpi. Izvršite kazen, ko ste jo obljubili. To v otroku razvije občutek za pravičnost in odgovornost.

3. Določite jasna pravila. Jasna pravila olajšajo izvrševanje. Pravila se oblikujejo kot odziv na življenjske situacije. S pomočjo pravil postane jasno, kaj otrok sme in česa ne sme storiti, kaj mora in česa ne sme storiti. Ko so pravila jasno opredeljena, vsi vedo, kdaj so bila prekršena. Jasna pravila zagotavljajo potrebno podlago za ugotavljanje krivde. Če ni jasnih pravil, kako je mogoče ugotoviti krivdo?

Poleg tega, da določimo jasna pravila, jih moramo tudi pojasniti. Ti življenjski poučni trenutki nam dajejo priložnost, da otrokom pomagamo razumeti smisel življenja. Z izjavo »ker sem tako rekel« otroku ne naučimo veliko. Vendar pa bi otrok razumel to razlago: »Ker če ji to rečeš, boš ranil njena čustva. To jo bo razžalostilo in morda ne bo več hotela igrati s tabo. In to bi razžalostilo tebe.«

4. Če prej ni bilo nobenega pravila, pri prvem prekršku ne sme biti kazni – samo pouk. Vaši otroci ne vedo, da je nekaj narobe, dokler vi tega ne opredelite kot narobe. Otroci odraščajo in postajajo močnejši, ustvarjalnejši in sposobnejši. Seznam pravil mora slediti njihovi rasti. Včasih lahko starši predvidijo možna napačna ravnanja, preden odraščajoči otrok lahko začne ravnati na nov način. Če to lahko storijo, lahko vnaprej določijo pravilo. Ko otrok ravna napačno, lahko starši ugotovijo krivdo in ga kaznujejo že ob prvem prekršku. Vendar, če nove situacije ustvarjajo nove krivice, ki niso opredeljene, pri prvem prekršku ne sme biti kazni, ampak samo pouk.

5. Začnite zgodaj. Tudi dojenčki se lahko naučijo pomen besed »da« in »ne«. Če boste svojemu novorojenčku to dovolili, bo iz svoje posteljice vladal celotnemu domu in vsem vašim dejavnostim. Povedal vam bo, kdaj naj ugasnete luči in kdaj je čas za igro. Naše prvo soočenje z Danom je bilo, ko je prišel domov iz bolnišnice, star osem dni. Prvič v življenju so ugasnili luči, ko je bil čas za spanje. Razumljivo je jokal. Nežno in odločno smo ga naučili, da ne sme jokati, ko ugasnejo luči. Da bi to storili, smo najprej preverili, ali ni fizično nelagoden, nato pa ponovno zaprli vrata njegove sobe. Ko je spet jokal, sem ponovno vstopila v sobo, odločno rekla »Ne!« in zapustila sobo. Nehal je jokati, čeprav smo se že dogovorili, da ga bomo pustili jokati, dokler ne zaspi, če bo to potrebno. Skozi mesece je nežno in odločno učenje plazečih se dojenčkov, kam lahko gredo in kam je varno, da malčki položijo roke, ne le mogoče, ampak tudi nujno. Že zgodaj se lahko naučijo postati odgovorni in zanesljivi člani družine.

Da bi otroke vzgajali v poslušnost, moramo disciplinirati sami sebe, da jih dosledno disciplinirate. Char in jaz sva bila odločena, da bova dosledno, ljubeče in odločno poučevala in disciplinirala. Naši cilji so temeljili na prepričanju, da je to tisto, kar je hotel Bog. To sva vedela in to so vedeli tudi naši fantje. Sicer bi nam starševski zaščitniški instinkt preprečil, da bi škodovali svojim sinovom. Imamo avtoriteto, da uporabljamo avtoriteto. Ko zahtevamo poslušnost, smo poslušni; ko dopuščamo neposlušnost, smo neposlušni.

11. Ustanovite pravi motiv za popravljanje. Vprašajte: »Zakaj te kaznujem?« Otrok naj odgovori: »Ker me imaš rad.« Otroci razumejo pojasnila. S pojasnili častimo, spoštujemo in učimo svoje otroke pravičnosti. Ko razumejo pravičnost naših dejanj, je kaznovanje manj travmatično. Sveto pismo jasno pravi: »Kdor varčuje palico, sovraži svojega sina, kdor pa ga ljubi, ga skrbno vzgaja« (Pregovori 13:24). Kaznujemo svoje otroke, ker jih imamo radi. Lahko si zamislimo tisoč razlogov, zakaj jih ne bi kaznovali. »So tako sladki, tako ljubki in tako nedolžni. Ne želim jih kaznovati v jezi. Ne želim jih odtujiti. Želim biti prijazen. Boli me, ko jim povzročam bolečino.« Vendar noben od teh razlogov ni dovolj, da bi starša, ki ljubi otroka, odvrnil od pravičnega kaznovanja jasne neposlušnosti jasnemu pravilu.

Dobrota in prijaznost nista isto, čeprav sta obe sadovi Duha (Gal 5,22). Moramo biti dobri in moramo biti prijazni. Kljub temu, ko kaznujem svojega otroka, nisem prijazen. Pri kaznovanju je moje neprijazno vedenje namerna izjema od mojega običajno prijaznega odnosa do tega otroka. Kaznovanje na dosleden, ljubeč in odločen način je dobro. Otroka, ki je storil prekršek, je sam povzročil posledice svojega neprimernega vedenja. Dobri starši bodo držali svoje obljube in kaznovali otroka. Neumni starši bodo prijazni v napačnem trenutku. S tem bodo otroku naučili, da je neposlušnost v redu. Dobri starši bodo neprijazni v pravem trenutku in disciplinirali svojega otroka. „Kaznuj svojega sina, ker je v tem upanje; ne bodi pripravljen sodelovati pri njegovi smrti“ (Pregovori 19:18). „Kaznovanje se v tistem trenutku ne zdi prijetno, ampak boleče. Kasneje pa prinese sad pravičnosti in miru tistim, ki so bili z njim vzgojeni“ (Hebrejci 12:11).

Za trenutek razmislite o legitimnosti telesnega kaznovanja. Nekateri dajejo prednost drugim oblikam kaznovanja, kot so odvzem privilegijev, dodajanje dodatnih nalog, zmanjšanje žepnine, zapiranje otrok v njihovo sobo, prisiljevanje, da gledajo v steno, ali da sedijo v kotu. Vendar pa Sveto pismo pogosto jasno omenja „palico“. „Nerazumnost je v srcu otroka, toda palica kaznovanja jo bo pregnala daleč od njega“ (Pregovori 22:15).

Na žalost nekateri starši izgubijo nadzor in kaznujejo svoje otroke v jezi. Nenadzorovane čustvene reakcije so vedno tragedija. Še posebej tragične so, kadar so pri tem poškodovani mali otroci, bodisi telesno ali duševno. Vsi smo že slišali grozljive zgodbe, nekateri med nami pa smo te grozote tudi doživeli. Zavračamo misel, da bi kdaj koli hoteli škodovati svojim otrokom. Kljub temu ne smemo dopustiti, da bi nam zloraba telesnega kaznovanja s strani drugih preprečila njegovo pravilno uporabo. Obstaja veliko dobrih stvari, ki se zlorabljajo, vendar jih še naprej uporabljamo – le pravilno. Kdo bi hotel prenehati jesti samo zato, ker nekateri preveč jedo? Ali bi morali prenehati spati samo zato, ker nekateri prespijo? Ali bi morali prenehati ljubiti samo zato, ker nekateri zagrešijo spolno nasilje? Rešitev za zlorabo je pravilna uporaba, ne opustitev uporabe. Sveto pismo nas uči, da moramo svoje otroke kaznovati in da lahko dosežemo odlične rezultate, če to počnemo z ljubeznijo, dosledno in odločno.

12. Otroku vnaprej povejte število udarcev. Vnaprejšnje obvestilo kaže, da je kaznovanje premišljen, izračunan in pravičen proces, ne pa posledica čustev ali jeze staršev. Vnaprejšnje obvestilo prisili starše, da sprejmejo pravično odločitev. Otroku pa daje priložnost, da se odzove. Če je naš sin rekel: »Moj brat je včeraj naredil isto in dobil je samo tri udarce. Zakaj mi jih daješ štiri?«, smo ga poslušali. V našem domu smo otroku dovolili omejeno sodelovanje v razpravi o številu udarcev. Vendar so naši fantje razumeli, da imajo starši končno besedo pri določanju števila. V našem domu je bila druga kazen avtomatično dvakrat večja, če je v enem dnevu prišlo do drugega prekrška. To smo sinovom včasih tudi opozorili, da bi jih odvrnili od nadaljnjega neposlušnosti.

Sveto pismo očetom naroča, naj ne bodo preveč strogi v svojih zahtevah do otrok. Sveto pismo zagovarja standard brezkompromisne pravičnosti. »Očetje, ne razburjajte svojih otrok, ampak jih vzgajajte v Gospodovi vzgoji in poučevanju« (Efežani 6:4). »Očetje, ne razburjajte svojih otrok, da ne postanejo potrti« (Kološanom 3:21). Predhodna razprava o številu udarcev dokazuje, da je sodni postopek pravičen.

13. Uporabite nevtralno orodje; roke so za ljubezen. Sveto pismo govori o orodju za kaznovanje. »Kdor prizanese palico, sovraži svojega sina, kdor pa ga ljubi, ga skrbno vzgaja« (Pregovori 13:24, poudarek moj). Posebnost Svetega pisma se zdi, da ne zahteva le fizično kaznovanje, ampak kaznovanje z nevtralnim orodjem. Obstaja več dobrih razlogov, da se strogo držimo Pregovorov.

Videl sem otroke, ki se bojijo rok svojih staršev. To je zelo žalostno. Ko se umaknemo na zasebno mesto in opravimo zgoraj opisane korake, smo do trenutka, ko pride do uporabe »palice«, že nekaj časa skupaj. Otrok ve, da to ni maščevalni napad, ampak zaslužena kazen, ki jo Bog zahteva od staršev, ki ljubijo svoje otroke. Moje roke so se borile v igri in ljubkovale v ljubezni. Naši sinovi se teh rok niso bali. V glavah naših fantov ni bilo zmede med temi rokami in kaznovalnim pripomočkom v istih rokah, ko je prišlo do kaznovanja.

V večini mlajših let naših sinov smo uporabljali barvne palčke. Barvne palčke so bile lahke in imele dovolj ravne površine, da so udarec razporedile po znatnem delu kože, tako da poškodbe niso bile verjetne. Udrihali smo po bokih naših sinov na mestu, ki ga je za to očitno pripravil Bog. Na površini bokov ni kosti, ki bi se lahko poškodovale. Ker je bil instrument tako lahek, smo zahtevali tudi, da se slečejo. Očetje pa ne smejo sramotiti ali poniževati svojih hčera. Stopnja občutljivosti se pri vsakem otroku razlikuje in jo je treba upoštevati. Cilj je povzročiti bolečino, ne pa poškodbe. V našem primeru se je med srednjo šolo pogostost udarcev močno zmanjšala. Med gimnazijo udarci skoraj niso več obstajali. Zadnjič sem vsakega od sinov udaril le enkrat med celotnim prvim letnikom gimnazije. V teh redkih zadnjih primerih sem uporabil ravni pas. Do takrat je »mlado drevesce« že postalo »lepo drevo«; rasel je v občutljivega, močnega in pokončnega mladeniča.

14. Spodbujajte jok. Največja pomanjkljivost zahteve, da otrok sedi, čaka, stoji, strmi ali plača kazen, je, da ni smisla za čustveno sproščanje žalosti iz pobožnega kesanja. Pretepanje pomaga pri kesanju, ker zagotavlja primeren trenutek za jok. Kaznujte dovolj strogo, da bodo jokali. Otrok se bo po tem procesu počutil osveženega, olajšanega in očiščenega. Pretepanje je tudi hitreje končano kot dolga, vlekle kazni. Končno, pretepanje in jok sta v skladu z učenjem Svetega pisma. Bog je dovolj dober psiholog, da ve, da so solze v tem primeru dobre za nas.

15. Takoj pokažite ljubezen. Ljubeči objemi so skladni z ljubečimi udarci. Čeprav sta ti dve vedenji – udarci in objemi – zelo različni, sta naša sinova vedno razumela, kaj pomeni vsaka od njiju. Poleg tega nista bila le naša sinova tista, ki sta prenašala udarce in uživala v objemih! Objemi potrjujejo, da niti otrok niti starš nista zavrnjena, ampak da sta oba še vedno ljubljena. Ugotovili smo, da so bili trenutki kaznovanja na koncu zelo intimni in ljubeznivi. Med postopkom, opisanim zgoraj, nismo govorili o prihajajočih objemih, vendar smo s potekom let vsi vedeli, da bodo objemali.

Objemati mora isti starš, ki je izrekel kazen. Ne želimo, da bi otrok bil zmeden glede pravičnosti in ljubezni obeh staršev. Vsak od staršev mora podpreti kazen, ki jo je izrekel drugi. To je še en razlog, zakaj morata oba starša skupaj na začetku postaviti jasna pravila.

16. Skupaj molite, da se to ne bo ponovilo. Ta zadnji korak jasno vključuje Boga v proces in otroku pokaže, da ga resnično podpirate. Iskreno molite, da bo Bog otroku pomagal, da se bo v prihodnje pravilno vedel in ne bo potreboval kazni. Ta korak otroku pomaga razumeti, da kaznovanje ni nekaj, kar vam je v veselje. Ta molitev pomaga oblikovati tesnejšo zvezo med staršem in otrokom. Oba sta na isti strani, greh pa je sovražnik. Ti zadnji dve koraki – izražanje ljubezni in skupna molitev – kaznovanje zaključita na zelo pozitiven, ljubeč in duhoven način.

Prehod skozi vseh 16 točk zahteva čas. Vzemite si dovolj časa, da zaključite vse korake. Vzgoja otrok ni nepomembna stranska dejavnost niti kratka prekinitev drugih pomembnejših dolžnosti.

Čeprav ni lahko

Naši otroci so morali ubogati, ne glede na to, ali smo bili prisotni ali ne. Ubogljivost do nas je bila stvar načela – ne le strah, da bi jih starši ujeli. To politiko smo redno pregledovali z varuškami in učitelji. Kot del naših družinskih pravil smo od naših fantov zahtevali, da ubogajo svoje učitelje. Če so imeli težave v šoli, so dobili drugo kazen doma, ker so kršili tudi družinsko pravilo. Na začetku vsakega novega šolskega leta sem to družinsko pravilo razložila novim učiteljem naših fantov. V več kot 20 letih starševstva sem morala to pravilo uporabiti le nekajkrat.

Ko je bil eden od naših sinov v prvem razredu, je bil primer, ko je bilo to pravilo še posebej težko uveljaviti. Vendar je bilo to za našega prvega razrednika še posebej koristno, če pogledamo nazaj. Njegova učiteljica v prvem razredu je očitno uživala v tem, da je našega sina postavljala na njegovo mesto. Naša naravna notranja težnja je bila, da ga branimo, vendar sva se tej želji uprla in namesto tega od njega zahtevala, da se podredi učiteljici. Nekega dne je izrazil svoje nezadovoljstvo z njo tako, da se je iztrebil v hlače. Ravnatelj šole je vztrajal, da je to storil namerno in da je s tem pokazal upor. Težko sem verjel, da je naš nedolžni sin kriv za tako grozno vedenje. Kljub temu sem ga odpeljal domov in s Char sva razpravljala o situaciji. Težko nam je bilo uveljaviti svoja pravila, ko je učiteljica očitno imela svoje načrte za našega sina. Istega šolskega leta so imeli sosedova deklica in njeni starši nesoglasje z isto učiteljico glede ocene. Učiteljica je starše vprašala: »No, kakšno oceno naj dam vaši hčerki?« Zahtevali so in dobili oceno »A«. Mi pa nismo hoteli izbrati lahke poti.

To je pomenilo, da smo morali uveljaviti naše pravilo glede ponovnih prekrškov: dvakratna kazen drugič, če je bilo kmalu po prvem prekršku. To bi pomenilo, da sem moral po naših družinskih pravilih udariti sina 16-krat. Nikoli prej in nikoli kasneje nisem moral povzročiti takšne bolečine. Že tako je bilo težko zahtevati od našega sina, da se podredi maščevalnemu učitelju, in ta situacija me je močno razdejala. Iz šole smo se domov peljali v tišini. Že takrat sem kazal veliko žalost in naš sin je vedel, da je iskrena. Po posvetovanju s Char sem vstopil v sinovo spalnico in izvedel dogovorjeni načrt. Ponovno smo opravili postopek, začenši s korakom 6. Z trdno stisnjenimi čeljustmi in solzami, ki so mi tekle po obrazu, sem preštel 16 udarcev. Sin je jokal. Jaz sem jokala. Char je jokala. To je bil eden najtežjih trenutkov v vseh letih našega starševstva.

Takrat nismo vedeli, da so izkušnje v varstvu otrok in vrtcu v Koreji naučile našega sina, da lahko preveč dopušča. Disciplina v njegovem razredu ni bila tako stroga, kot bi si želeli. Spoštovanje in poslušnost do učiteljev nista bila takšna, kot smo mislili. Potrebno je bilo to zelo težko obdobje, z dvema dnevoma zaporednih hudih udarcev, da smo zlomili trmoglavost našega sina. Da, disciplino smo morali nadaljevati tudi v naslednjih letih, vendar mu ni bilo več treba ponoviti te grozne izkušnje. Številna leta po tem je bil prijazen do sošolcev in mlajših otrok. Bil je spoštljiv do učiteljev in jih veselo ubogal. Ni bilo odvisno samo od teh dveh dni, vendar sta bila nedvomno prelomnica. Veliko raje sem sama skrbela za disciplino, ko je bil naš otrok v prvem razredu, kot da bi kasneje v njegovem življenju potrebovali še strožje ukrepe drugih avtoritet. Konec koncev je bil naša odgovornost.

Sprostitev in prepustitev

Ko otroci odraščajo, morajo starši prilagoditi taktiko, medtem ko nadaljujejo z gradnjo na temeljih, ki so jih postavili prej. Ko otroci postanejo najstniki, sprostite nadzor. Najstniki so v mnogih pogledih podobni mladim odraslim. Če spoštujemo njihovo dostojanstvo, hkrati pa od njih zahtevamo poslušnost, naredimo uslugo njim in sebi. V zdravem odnosu otroci v mlajših in bolj oblikovalnih letih razvijejo samozavest in poslušnost. To staršem daje zaupanje, da lahko spustijo svoje najstnike. Ugotovili smo, da je večje zaupanje, ki smo ga v tej fazi dali našim sinovom, imelo na njih potrjujoč in trezen učinek. Postopoma smo jih spustili, da so izkusili »Božje kazni« namesto naših. Razvili so vest, ki jim je omogočila razlikovati, kdaj jim je Bog dajal popravne potiske. Danes, ko so odrasli, še vedno vedo, kako razlagati te signale.

Veselje uspeha

Ko so bili naši otroci majhni, so ljudje rekli: »Uživajte v njih, dokler so majhni, ker kasneje z njimi ne boste mogli ničesar storiti.« Nikoli nismo soglašali s to grozno izjavo. Zahtevanje poslušnosti od naših otrok je prineslo takojšnje in dolgoročne koristi. Od samega začetka smo se zelo veselili naših otrok. Prejeli smo številne pohvale za značaj in poslušnost naših sinov, kar mi daje pogum, da z vami delim, kako smo to dosegli.

V navadi 8 (Rastite v značaju, ko raste vaš zakon) smo se naučili, da zakonski partnerji rastejo v značaju, ko se naučijo sodelovati. Ali pride do osebne rasti značaja ali pa vsaka stran ostane manjša, kot bi lahko bila. Starševsko-otroški odnos ponuja podoben potencial za osebno rast. Ko vzgajamo svoje otroke, se učimo, kako Bog Oče deluje z nami, in razvijamo svoj značaj. Približamo se svojim otrokom, ko poslušamo Sveto pismo in od njih zahtevamo poslušnost.

Uporaba samodiscipline za dosledno, ljubeče in odločno vzgajanje in poučevanje naših otrok je še en način, da postanemo najboljši možni različici sebe. Delo v 20 letih, ko so naši sinovi živeli z nami, je bilo samo po sebi osebni razvojni proces. Odločitev za vzgojo otrok je odločitev, da sprejmemo odgovornost in se izboljšamo zaradi izkušenj, ki nam jih to prinaša. Sveto pismo celo navaja nadzor nad otroki kot eno od kvalifikacij cerkvenih voditeljev. »Mora dobro voditi svojo družino in poskrbeti, da mu otroci spoštljivo ubogajo. (Če kdo ne zna voditi svoje družine, kako bo lahko skrbel za Božjo cerkev?)« (1 Timotej 3:4-5). Otroke moramo dobro vzgajati, ker je to pravilno, ne le zato, da bi bili primerni za krščansko službo. Bog uporablja dobro urejen dom kot merilo za duhovne voditelje. To govori v prid discipliniranju otrok in učenju poslušnosti. Bog nas uči na mnoge načine. Eden od načinov je, da od nas zahteva, da svoje otroke vzgajamo v naših domovih.

Ravnanje z otroki v manj kot idealnih okoliščinah

Veliko tega, kar ste prebrali tukaj, temelji na naši lastni izkušnji – krščanskem domu z dvema staršema, ki sta ljubila Boga in drug drugega. Char in jaz sva se tudi zelo zgodaj strinjala o načelih. Oba sva trdo delala, da sva jih dosledno izvajala. Bila sva dva in sva se podpirala. Vendar pa realno gledano vemo, da nimajo vsi otroci dveh staršev, ki sta enotna v želji, da bi v vzgojo vlagala čas in trud, kot je priporočeno tukaj. Kaj pa današnji otroci enostarševskih družin? Po drugi strani pa so vaši otroci morda že odrasli, preden ste ugotovili, da je treba začeti dosledno, ljubeče in odločno vzgajati. Kaj se zgodi, če začnemo pozno? Kaj storimo v takih situacijah?

Moji študenti v semenišču so postavili enaka vprašanja. Predlagam, da skličejo družinsko sestanek. Med sestankom lahko pojasnijo svoje pretekle pomanjkljivosti, prevzamejo odgovornost zanje in napovedo nove politike. V enem primeru je v nekaj tednih prišlo do dramatične spremembe, ostale so le manjše težave. Žena mojega učenca, Kathy, mi je veselo pripovedovala o spremembah in večji udeležbi svojega moža Dana. Namesto da bi se divje igrali, je rekla, so bili otroci zdaj že bolj nadzorovani. Otroci so prilagodljivi. Prebrodijo večino izzivov. Takoj ko otroci začnejo odkrivati nagrade, večjo svobodo in zaupanje, ki spremljajo uveljavljena pravila, se pridružijo zavezništvu.

Kot v vsakem primeru, ko se naučimo novih informacij, ki pomagajo rešiti obstoječi problem, moramo začeti tam, kjer smo. Začnite uporabljati nauke Svetega pisma. Bog bo spoštoval naša prizadevanja, uslišal naše molitve in nas podprl skozi spremembe. Ko se začne nova politika kaznovanja, priznajte, da je del bolečine posledica vašega prejšnjega neuspeha. S sprejetjem te odgovornosti ste vi in otrok na isti strani in v isti ekipi proti neposlušnosti. Ko pokažete žalost zaradi svojega preteklega neuspeha in neposlušnosti svojega otroka, lahko Bog uporabi vašo žalost, da omehča srce vašega neposlušnega otroka.

Objemi in čas za molitev na koncu so izredno pomembni. V primeru enostarševske družine se tako oblikuje nova zveza dveh strani proti skupnemu sovražniku – neposlušnosti. Čustvena zveza med enostarševskim staršem in otrokom proti neposlušnosti je pomembna, ker nobeden od njiju nima nikogar drugega, na koga bi se lahko obrnil za podporo. V tem primeru se »kazenski uradnik« in »obsojenec«, ki sta običajno na nasprotnih straneh, na čuden način združita in skupaj premagata zmaja neposlušnosti. Namesto da bi ju neposlušnost ločevala, sta združena proti njej. Objemi potrjujejo, da učenje poslušnosti ni tekmovanje za moč niti osebna ali neprijazna maščevanja. Gre za božji način, da v dom prinese svoje blagoslove. Ko bo otrok odrasel, bo vesel, da je njegov starš sam imel pogum za spremembo. Bog je na vrhu hierarhije avtoritete. On, ki je ustvaril avtoriteto in odgovornost, bo osebno pomagal uresničiti svoj namen.

Naša generacija ni prva z enostarševskimi družinami. Bilo je veliko vdov (kot je bila Charina babica) in vdovcev, ki so bili odlični starši. Enostarševski starš ne sme uporabiti svoje slabosti kot izgovor, da ne vzgaja poslušnih otrok. Če to stori, imajo on in njegovi otroci še večjo slabost – misli, da je opravičen.

Poroka in starševstvo sta obe čudoviti izkušnji. Neupoštevanje Božjih pravil naše družine prikrajša za radost in razvoj značaja, ki ga je Bog namenil med zakoncema in med starši in njihovimi otroki. Tako starši kot otroci se razvijajo, ko vzgajamo disciplinirane, spoštljive in samozavestne otroke. To ustvari dve generaciji zelo učinkovitih kristjanov.