NAVADA OSEM: Rastite v značaju, ko raste vaša zakonska zveza

Kaj je najboljše darilo, ki ga lahko podarite svojim otrokom? Hči, ki odrašča ob opazovanju spoštljivega odnosa med staršema, se ne bo zadovoljila z manj – je varna. Ni vam treba skrbeti, da bi se zapletla z napačnimi ljudmi; videla je dober vzor, pozna spoštovanje, ki ga je prejela doma in ki ga je videla prejemati svojo mamo, in se ne bo zadovoljila z manj. Sin, ki odrašča ob opazovanju spoštljivega odnosa med vami in vašim zakoncem, bo razumel vlogo prijaznega zakonskega partnerja. Tudi on si bo želel ženo, ki ima potencial za vzajemno potrjujoč in spoštljiv zakon. Tudi on je varen.

Najdite moč za slabostmi

Vsi imamo močne in šibke strani. Zanimivo je, da je na drugi strani naše slabosti pogosto moč. Usmiljena oseba se morda zdi šibka, vendar je dobra v sočustvovanju. Disciplinirana oseba se morda zdi mehanična, vendar je zanesljiva. Prilagodljiva oseba morda ne doseže svojih ciljev hitro, vendar se lahko prilagodi različnim situacijam. Izziv je v tem, da so slabosti pogosto bolj očitne kot moči, še posebej če moči še niso bile spodbujene. Razmislite o tem kot o povabilu, da odkrijete moč svojega zakonca, ki se nahaja na drugi strani njegove ali njene slabosti. Ko to storimo, lahko začnemo to moč spodbujati in razvijati. Naučimo se izkoristiti moči svojega partnerja, hkrati pa pomagamo kompenzirati njegove slabosti. Ali to odpravi slabosti? Ne, vendar spremeni fokus in s tem močno spremeni odnos iz vojne kritike v medsebojno spoštovanje prednosti.

Char je ustvarjalna. Zdi se, da je polna dobrih idej – tako polna, da nima energije, da bi vse svoje ideje uresničila. Začne z eno dobro idejo, da bi pomagala nekomu, nato pa se ji porodi odlična ideja, da bi nekaj naredila za vnuka. Dolgo časa sem se pritoževal nad vsemi nedokončanimi projekti, ki so ležali po hiši ali se skrivali v omarah, škatlah in predalih. Potem sem se naučil ceniti njeno ustvarjalnost! Zdaj ji včasih pomagam, da jih dokonča, včasih pa ji preprosto dam »prostor«, da jih dokonča sama. Prepoznajte slabosti in prednosti; nadomestite slabosti; izkoristite prednosti. Če boste to storili, se bo raven miru v vašem domu dvignila za več kot le nekaj stopnic.

Načelo enakopravnega partnerstva

To bi lahko imenovali tudi načelo medsebojnega podrejanja. Zakonska zveza je mešanica enakopravnega partnerstva in medsebojnega podrejanja. Žene so v 1. pismu Petru 3:7 imenovane »dedinje z vami«. Bog je moj tast! Bog ne bo odgovoril na moje molitve, če ne bom dobro skrbel za Char. Ko molim, me Bog vpraša: »Kako ravnaš s Char? Kako skrbiš za mojo hčer?« Ko so naši zakoni uravnoteženi s svetopisemskimi smernicami spoštovanja in enakopravnosti, ko se med seboj častimo in nosimo drug drugemu bremena, naše tekmovanje postane sodelovanje. Tvoj zakonec je Božje dete – ne krši enega od Božjih otrok! Preden je postala moja žena, je bila Char najprej (in za večno) moja krščanska sestra.

»Podrejajte se drug drugemu iz spoštovanja do Kristusa« je napisano na začetku poglavja o navodilih za zakonsko življenje v Pismu Efežanom 5. Mnogi izdajatelji Svetega pisma delajo napako, ko za to frazo vstavijo naslov »Žene in možje«, s čimer ta verz izključijo iz poglavja o ženskah in moških. Pavel ni dal tja naslova; to smo storili mi. Z drugimi besedami, prvi stavek v Pavlovem poglavju o zakonski zvezi v Pismu Efežanom 5 je: »Podrejajte se drug drugemu iz spoštovanja do Kristusa.« Ne podrejajo se samo žene, ampak oba. Načelo medsebojnega podrejanja velja za vse družinske odnose, zlasti za partnerstvo med možem in ženo. To ne more razumeti šibka oseba, ampak močna. Šibki ljudje se bojijo, da bi se izpostavili; hočejo, da je po njihovo. Močni vedo, kdaj se morajo podrediti, in imajo značaj, da to storijo.

Dovolj skrbni, da se soočimo

Seveda moramo biti v zakonu strpni in potrpežljivi drug do drugega. Vendar pa lahko preveč strpnosti in potrpežljivosti do napak drugega povzroči probleme. Bog nam lahko da modrost in milost, da vemo, kdaj se moramo podrediti partnerju. Pomaga nam tudi razumeti, kdaj bi bilo najbolj v čast Njemu (in partnerju), da se z njim prijazno pogovorimo o težavah. Ne smemo biti preveč kritični, ampak moramo imeti dovolj ljubezni, da se pogovorimo o resničnih težavah.

Možje morajo ljubiti svoje žene, kot je Jezus ljubil cerkev in se zanjo žrtvoval. Ne smejo jih le negovati in zaščititi, ampak tudi ohranjati enotnost zakona. Tudi to je del vloge glave. Jezus je bil pripravljen prevzeti krivdo, da bi rešil cerkev, čeprav ni bil kriv! Da bi sledili njegovemu zgledu, morajo možje včasih »prevzeti« krivdo ali nositi odgovornost, da rešijo zakonsko zvezo. Kako zelo se pogosto razlikujemo od našega zgleda. Ko možje krivijo žene, namesto da bi jih branili – ko krivdo pripisujejo ženi, namesto da bi jo prevzeli nase –, ne izpolnjujejo odgovornosti voditeljstva. Ko so možje »dovolj moški«, da priznajo, da so se zmotili, ali dovolj podobni Kristusu, da prevzamejo krivdo, namesto da krivijo, se lahko zakonska zveza razvija. Šest najtežjih besed je včasih najpomembnejših: »Bil sem v zmoti; opravičujem se.« Prevzemanje krivde, kot je to storil Jezus, naš vzornik »glava«, prinaša tolažbo telesu in enotnost celoti. V Jezusovem primeru Cerkev uživa tolažbo odpuščanja in enotnosti z Jezusom. V našem primeru prava vodstvena vloga, odgovorno prevzeta, pomeni, da žene doživljajo svobodo od krivde in da obe strani uživata čudovito enotnost v zakonu. To je primer vodstva: »Nisem se zavedal, da sem pričakoval preveč. Žal mi je. Kako lahko pomagam?« Toplina, ki jo ustvarja takšno odgovorno vodstvo, se prijetno prenaša na druge vidike ljubečega zakona. Nežni in ljubeči dotiki so bolj veselo sprejeti, če jim predhodijo nežne in ljubeče besede. Ko se žene počutijo varne s svojimi možmi, jim je lažje odpreti svoja srca in roke.

Zakonska zveza je zelo simbiotično razmerje – dva različna organizma v medsebojno koristnem razmerju. Ko vsak partner bolje opravlja svojo vlogo, je to lažje za drugega. Lažje je podrediti se možu, ki prizna svoje napake, kot možu, ki mora imeti vedno prav. Lažje je želeti zaščititi in negovati ženo, ki poskuša sodelovati z moževimi načrti. To je moja izkušnja. Kar nikoli nisem izkusil, vendar bi bilo po mojem mnenju težje, je želja po zaščiti in negovanju uporniške žene. To bi veljalo ne glede na to, ali je bila aktivno uporniška ali le pasivno uporniška, ker ni bila pripravljena sodelovati ali ni sodelovala. Počasno ali nevoljno sodelovanje je nevarno blizu pasivnemu uporu. Namesto tega bi morale žene pomagati svojim možem. Potrebujejo to. Možje, postavljati zahteve svojim ženam je odstopanje od negovalnega tipa vodstva, o katerem govori Pismo Efežanom. Če nismo previdni, se lahko vodstvo hitro poslabša v nekaj, kar je bolj podobno patriarhalni tiraniji.

Ne pustite, da eno jabolko pokvari celo košaro

Ko je eno jabolko v košari pokvarjeno, lahko pokvari tudi druga jabolka. Če je izpostavljenost daljša, bo sčasoma pokvarjen celoten koš. V košarici zakona je šest jabolk – glavna področja, na katerih lahko v zakonu pride do sporazumov ali nesoglasij. Ta šest področij so:

* Filozofija/religija

* Uporaba prostega časa

* Starševstvo

* Finance

* Intimnost

* Izobraževanje

Ko imajo poročeni partnerji težave na katerem koli od teh področij, je najbolje, da ga izolirajo in obkrožijo. Problem na enem področju ne sme vplivati na druga zdrava področja. Ohranite druga zdrava področja zdrava. To daje odnosu moč, ki jo potrebuje, medtem ko se ukvarja z nezdravim področjem.

Nekateri partnerji drugemu odrečejo intimno telesno zadovoljstvo, če je problem na drugem področju njihovega zakona. Vendar oba izgubita, ko eno jabolko pokvari drugo; čustva se kopičijo, namesto da se razblinijo. Ohranjate dobro okolje za reševanje problemov v tolikšni meri, da lahko ohranite druge »jabolka« zdrava. Na koncu oba partnerja zmagata.

Odkar sem imel svojo prvo pot za raznašanje časopisov pri 11 letih, sem skrbno plačeval desetino, varčeval denar in se izogibal dolgovom. Char pa je imela drugačno ozadje in je bila vedno bolj radodarna z denarjem kot jaz. V naši družini sem jaz varčevalec, ona pa porabnica. O tem sva se pogovarjala odkar sva se poročila – včasih na dolgo in včasih precej vroče! Po vseh teh letih in še naprej še vedno nisva dosegla nobene velike prelomne rešitve, ki bi bila koristna za vse!

Jaz postajam bolj liberalni, ona pa spoznava modrost dobre finančne politike. Oba postopoma zmagujeva. Ta jabolko v naši košarici je imelo večkrat potencial, da pokvari druga jabolka, vendar tega nisva nikoli dopustila. Z ostalimi petimi jabolki se imava odlično. Ko je treba sprejeti odločitve o denarju, to narediva previdno. Katero jabolko bi lahko pokvarilo vašo košaro? To jabolko bi vam lahko preprečilo, da bi bili najboljši možni različici sebe. Če pa ga pravilno obravnavate, vam lahko pomaga, da postanete najboljši možni različici sebe. Izbira je vaša. Medtem pa ne dopustite, da eno od vaših težavnih področij pokvari druga odlična področja. Uživajte v dobrih področjih. Razvijajte svoj značaj, medtem ko delate na potencialno težkih področjih. Oba lahko postaneta najboljša možna različica sebe.

Naučite se, kako se prepirati

Zakaj domnevamo, da moramo biti vljudni v vseh drugih odnosih, vendar ne prepoznamo pomembnosti vljudnosti v tem pomembnem odnosu? Vsi uživamo, ko nas obravnavajo vljudno, in bolj zabavno je biti vljudni kot neprijazni. Zato moramo v naših prepirih ohranjati red. Vsak par se o nečem prepira. Zakon je zasnovan kot pomembno področje razvoja značaja, zato je pomembno, da se naučimo konstruktivno prepirati. Vendar je pomemben čas. Včasih se pogovor preveč razgreje. Če se to zgodi, se dogovorita za sestanek, da se pogovorita o trenutni sporni temi. To vama bo dalo nekaj časa, da se umirita.

Char in jaz sva se dogovorila, da če eden od partnerjev želi sprožiti dodatno temo, je potreben nov sestanek – ali pa se lahko dogovoriva, da bova o tej temi pogovorila naslednjič. Bistvo je, da moramo vsako vprašanje rešiti posamično z razpravo; odpiranje drugih vprašanj je prepir. Ne tekmujemo; skupaj iščemo rešitve za probleme. Cilj prepira je najti tisto, kar je najboljše za zakon in kar je najboljše za par. Protinapad (obravnavanje drugega problema na drugem področju) ni dobra tehnika prepiranja in je le kontraproduktivno. Poleg tega se moramo naučiti prepirati o vprašanju, ne napadati osebe.

Mnenje A in mnenje B se morda zdita najboljša za partnerja A ali partnerja B, vendar je sporazum C lahko najboljši za odnos – kar je dobro za oba partnerja! Različica mnenja C je, da se dogovorimo, da bomo tokrat uporabili mnenje A, naslednjič pa mnenje B. Če pa vedno sledimo mnenju A, se zgodita dve nesrečni stvari: oseba A postane bolj trmasta, oseba B pa se ne razvija. Oseba B lahko godrnja ali tiho gnije. Nobena od oseb se ne more v celoti razviti, če je ena od njiju trmasto prevladujoča. Bolj kot dokazovanje, da imamo vedno prav, naj nas zanima rast.

Beseda kompromis lahko pomeni izgubo. Kompromis namiguje, da nobena stran ni dobila tistega, kar je hotela. To je napačno dojemanje. Obe sta dobili tisto, kar sta resnično hoteli. Izraz »pogodbena poravnava« je veliko boljši. Pogajalske rešitve so dobre za odnos in zato dobre za obe strani. Ko se doseže pogajalska rešitev, zmagata obe strani.

Pred nekaj meseci, ko sem pripravil zajtrk, sem poklical Char k mizi. Bila je v sosednji sobi in mi glasno brala članek iz časopisa. Poklical sem jo še enkrat, ko sem dokončal zajtrk. Ona je nadaljevala z branjem. Tretjič sem jo poklical z višjim glasom in končno je prišla. »Ti sem brala članek,« je rekla. Neprimerno sem odgovoril: »In te ni napadlo, da morda ne želim poslušati članka?« Zajtrk sva pojedla z manj prijaznim klepetom kot običajno, nato sem odšel v službo.

Ko sem se popoldne vrnil domov, me je Char ljubeznivo soočila. »Razžalil si me s tem, kako si me poklical k zajtrku. Delila sem z vami nekaj pomembnega.« Nato mi je mirno povedala, da je bila ob zajtrku razburjena, vendar se je odločila počakati, da mi o tem pove. Spomnila me je na čase, ko sem se zadrževal pri e-pošti, ko me je poklicala k večerji. V mirnem popoldnevu sva se pogovorila o nesporazumu pri zajtrku. Dogovorila sva se, da bom prišel na večerjo, ona pa bo prišla na zajtrk hitreje. Naučila sva se, da odložitev soočenja za kratek čas ne pomeni izogibanja problemom, ampak je način, da jih rešimo, ne da bi to poskušali storiti v vročici trenutka. Oba zmagava.

Očistite smeti

Ne pustite, da mine dan, ne da bi počistili zraka vseh zamere ali nerešenih vprašanj. »Ne pustite, da sonce zaide, medtem ko ste še jezni« (Efežani 4:26). Char in jaz ne želiva, da se nerešena vprašanja zaostrijo. Dogovorila sva se, da raje pogovoriva, kot da prekrivava okuženo rano.

Skupna molitev ob koncu dneva je dober čas, da počistimo smeti, če jih je. Pari naj molijo skupaj in tudi posamezno. V naši družini imamo vsak svoj čas za molitev zjutraj, vendar molimo glasno skupaj, preden gremo spat. Radi si tudi izmenjujemo spoznanja iz našega individualnega branja Biblije. Na ta način prispevamo k duhovni rasti drug drugega, hkrati pa rastemo skozi izkušnjo izmenjave. To pomaga, da Božja beseda postane merilo za vedenje v zakonu.

Zvečer v molitvi rad zahvaljujem Bogu za Char in njeno pobožnost ter molim, da jo Bog blagoslovi v vsaki fazi njenega dela. To mi je skoraj tako všeč, kot mi je všeč, ko jo slišim moliti zame, ko se Bogu zahvaljuje za ljubečega moža, ko moli zame in z mano za zadeve, s katerimi se morda soočam v svojih vlogah na univerzi, doma ali v tujini. To mi daje občutek moči, ljubezni in spoštovanja. Kadarkoli se Bogu zahvali za kakšen vidik mojega značaja, me to spodbudi, da si še bolj prizadevam izpolniti njena pričakovanja.

Ramen ob ramenu

Noben zakonski partner ne more izpolniti vseh potreb drugega. Nekoč sem si želela, da bi bile vse naše individualne dejavnosti popolnoma prepletene. Zdaj verjamem, da je najbolj zdravo, da se oba partnerja ne soočata drug z drugim, ampak z Bogom, drugimi, projekti služenja in življenjsko poslanstvo – roko v roki, srce ob srcu in ramo ob rami. Pogosto se moramo redno soočati drug z drugim, da se lahko soočamo s temi stvarmi ramo ob rami. Vendar pa par, ki se sooča samo drug z drugim, ne koristi niti Bogu niti komur koli drugemu. Utrujena sta drug od drugega! Partnerja morata drug drugega včasih sprostiti, včasih pa se osredotočiti drug na drugega. Srečen je par, ki najde projekt, ki je večji od njiju! Skupaj lahko postaneta močna, srečna in bolj koristna drug drugemu, Bogu in drugim.

Zdaj spodbujam Char, naj razvije svoj krog prijateljev in dejavnosti. Ona mi daje svobodo, da storim enako. Ob koncu vsakega dneva si izmenjujeva izkušnje in oba rastemo. Jaz se učim iz komentarjev drugih o njenih umetniških delih, ona pa se uči iz mojih izkušenj v učilnici in na košarkarskem igrišču. Rada si deliva življenje, vendar sva se naučila, da se ne smemo dušiti. Oba rastemo.

Postavite Jezusa v središče

Močna, goreča ljubezen do Jezusa naredi zakonska partnerja privlačna drug drugemu. Pred nekaj leti me je prijateljica, profesorica, povabila, da govorim na njenem predmetu Teologija Stare zaveze. V mojem govoru je eden od študentov opazil mojo ljubezen do Char. Kasneje je ta študent srečal Char v knjižnici in ugotovil, da je ona tista Char, o kateri sem govoril. Nato sta z Char izmenjala misli o Charini ljubezni do mene. Še kasneje me je študent srečal v kopirnici. Povedal mi je, da se je, ko se je poslovil od Char, vprašal: »Zakaj se ta dva tako ljubita?« Rekel je, da mu je Gospod v tistem trenutku odgovoril: »Ker ljubita mene.«

Ker najprej ljubim Boga, ljubim Char bolj, kot bi jo ljubil, če bi najprej ljubil njo. Ker Char ljubi Boga najprej, me ljubi bolj, kot bi me ljubila, če bi ljubila najprej mene. To je paradoks, vendar ko ljubimo Boga najbolj, se naša sposobnost ljubiti druge poveča. Tukaj je še en paradoks: ko v našem zakonskem odnosu najprej iščemo zrelost in prijateljstvo, se fizični izrazi ljubezni, romantično uživanje in fizično zadovoljstvo povečajo in postanejo čudovitejši, kot če bi najprej iskali fizično zadovoljstvo in uživanje. Zrelo prijateljstvo v zakonu je osnova za zdrave, dolgotrajne, intimne izkušnje. Zrelo prijateljstvo ohranja zaupanje, potrebno za polno in svobodno fizično razmerje. »Iščite najprej Božje kraljestvo in njegovo pravičnost, in vse te stvari [prijateljstvo, tovarištvo, ljubezen, romantika, intimno fizično uživanje in zadovoljstvo] vam bodo dodane« (Matej 6:33).

Začnite zdaj pripravljati svoj odnos

Morda niste poročeni. Morda to berete, da bi pomagali nekaterim svojim poročenim prijateljem. Ali pa nameravate nekega dne skleniti zakonsko zvezo. Če nameravate skleniti zakonsko zvezo, se priprava na poroko in odnos do razvoja značaja v zakonu začneta dolgo pred poroko. Ne osredotočajmo se samo na ohranjanje spolne čistosti. Da, ohranjati moramo čistost, vendar obstaja globlji način razmišljanja, ki ga lahko sprejmemo, ko se pripravljamo na poroko, ki bo vzajemno potrjevala in razvijala značaj. Med dvorjenjem moramo graditi spoštovanje in razumevanje ter se prijazno in namerno preizkušati. Ne pozabite, da niste lastnik osebe, s katero se dobivate, niti niste njen lastnik; obravnavajte drugo osebo spoštljivo in zahtevajte spoštovanje. Obravnavajte vsako osebo, s katero se spoznavate, z enakim spoštovanjem, kot ga želite od tistih, ki se spoznavajo z vašim bodočim partnerjem. Če oseba, s katero se spoznavate, ni pripravljena iskati zrelega odnosa, vljudno in odločno prekinite odnos. To bi lahko bila najboljša stvar, kar ste kdaj naredili zase – in realna preizkušnja za drugo stran!

Med spoznavanjem ohranite trezno glavo in odprte oči. Pogledajte v srce, um in duha svojega partnerja. Zakaj misliš, da se bo nespoštljiva oseba, s katero se spoznavaš, nenadoma spremenila v spoštljivo osebo, ko se bo poročila s tabo? Nauči se spoznavati duha osebe. Ne pusti, da te današnja kultura prisili v svoj kalup. Po vsem svetu imajo kandidati za poroko vedno več besede pri izbiri partnerja. V Združenih državah Amerike imaš izbiro, s kom se spoznaš in koga poročiš. Bolje je, da se ne poročiš, kot da se poročiš z napačno osebo. Bodite pozorni na to, kako vaš partner v razmerju ravna s starši, brati in sestrami ter natakarji in kako se odziva na žalitve in motnje. Z opazovanjem lahko spoznate njegov ali njen značaj. Ohranite trezno glavo; ne pustite, da vaše srce divja – še ne. To ni nepravično do partnerja; nepravično ste do sebe, če tega ne storite. Po poroki ste v skladu z Božjo besedo v vezani za celo življenje; poroka je za vedno.

Poroka je čudovita in resnično čudovita izkušnja! Nihče ne bi smel doživljati negotovosti, da se vedno sprašuje, ali bo njegova poroka trajala. Trajala bo; mora trajati. Če veste, da je poroka trajna, si boste bolj prizadevali za razvoj sebe in svoje poroke. Zakonska sreča je Božja zamisel! Njegovi načrti in pravila so najboljši. Le ko ne upoštevamo Božjih pravil, so naši zakonski odnosi oropani veselja in razvoja značaja, ki ga je nameraval Bog.

Kot del naše poročne slovesnosti sva Char in jaz drug drugemu zapela naslednjo pesem. Izražala je, kako sva se počutila 27. aprila 1969, in danes čutiva enako!

Dragi, prišel je dan, o katerem sva sanjala

Ko bova pred belim oltarjem izrekla svoje ljubezenske zaobljube.

Oh, kakšen srečen trenutek! Vsi dvomi in strahovi so izginili

In k obljubam bova dodala še tole, draga moja:

Refren

Drug za drugega in oba za Gospoda,

Oh draga, ljubljena, naj angeli zabeležijo,

Zaobljube, sladko izrečene, nikoli ne bodo prelomljene,

Drug za drugega in oba za Gospoda.

Skupaj bova hodila, ljubezen, skozi sonce in dež,

Mešala bova solze in nasmehe in potovala brez strahu,

Sijaj sreče bo kronal vsak dan,

Dokler ne bo nebesa zasijala pred nama in naju poklicala.

Povzeto po pesmi »Each for the Other« Johna Petersona