NAVADA DEVET: Vzgojite samozavestne otroke

Navade Zelo Učinkovitih Kristjanov

„Ljubezen je potrpežljiva, ljubezen je prijazna. Ne zavida, se ne hvali, ni ponosna. Ni nesramna, ni sebična, se ne jezi, ne beleži krivic. Ljubezen se ne veseli zla, ampak se veseli resnice. Vedno varuje, vedno zaupa, vedno upa, vedno vztraja.“ 1 Korinčanom 13:4-7


Malo stvari v življenju je tako pomembnih, potencialno nagrajujočih ali srce parajočih kot vzgoja otrok. To poglavje ponuja orodja, ki pomembno prispevajo k samozavesti, pogumu in samosprejemanju vašega otroka. Otrokom lahko pomagate pridobiti sposobnost, da se ugodno odnosijo do drugih. Cilj je, da otroke opremite tako, da bodo imeli večji vpliv na svoje vrstnike kot ti na njih. Če boste to storili, bodo bolj stabilni in mirni. Ne glede na družbo, v kateri se nahajajo, bodo neomajni in nepreklicni. Če boste te predloge in pričevanja vzeli resno, se boste manj skrbeli, da bi vaši otroci zašli v napačno družbo – razen če se jim ne poskušajo približati z Jezusovo ljubeznijo. Vendar pa obstaja tudi zadržek. Ta navada bo v prvih 18 letih življenja vsakega otroka zahtevala veliko vašega časa.


Več let pred poroko s Char sem molil in iskal ženo ter se veselil poroke. Življenje s Char je bilo še boljše, kot sem pričakoval, čeprav smo, kot ste opazili v 8. poglavju, morali biti odločni. Namerno sva se odločila, da bova po poroki ostala prijatelja – in potem sva na tem delala. Eno od velikih presenečenj v življenju pa je bila radost starševstva. Vsako stopnjo razvoja naših otrok sva v celoti uživala. Doživeli smo obdobja napredka tako za otroke kot za starše. Vsaka faza – novorojenčki, dojenčki, malčki, osnovnošolci, srednješolci, študenti in zdaj odrasli – je prinesla neskončno dramo osebne rasti in veselja, ki je daleč presegla vse, kar sem si kdajkoli sanjal. Toda tako kot v zakonu mora biti tudi uspešno starševstvo namerno; morate se odločiti in potem delati na tem. Zaradi velikega pomena odgovornosti starševstva sta poglavji 9 in 10 posvečeni tej temi.


To je mogoče


Vsi želimo vzgojiti samozavestne in poslušne otroke. Obe lastnosti sta možni in vsi imamo moč, da to storimo pravilno. Včasih sem se spraševal, ali bom dober starš. Char in jaz sva bila blagoslovljena s starši, ki so nam pokazali dobro mešanico ljubezni in discipline. Charina modra in starejša babica je prišla v Kanado, da bi nam pomagala, ko se je rodil naš sin Dan. Tudi ona je imela za nas nekaj odličnih praktičnih nasvetov. Preden sva zapustila Kanado in odšla v Korejo, sva se udeležila zelo koristnega seminarja o osnovnih konfliktih med mladimi, ki ga je vodil Bill Gothard. V zgodnjih 70. letih, ko je Char poučevala krščanske družinske študije v Koreji, sva se naučila drugih dragocenih stvari, kot sta knjigi Dare to Discipline dr. Jamesa Dobsona in The Christian Family Larryja Christiansona. To sta odlični standardni knjigi o vzgoji otrok, ki jih imajo na voljo večina krščanskih knjigarn, skupaj z mnogimi drugimi posodobljenimi odličnimi knjigami. Kasneje sem poslušal serijo posnetkov Charlieja Shedda. V nadaljevanju boste našli sledove tega, kar smo se naučili iz teh virov. Izrazite prednosti imajo tisti med nami, katerih starši so bili dobri vzorniki. Toda tudi brez prednosti dobrih staršev je na voljo veliko pisnega gradiva in izkušenih uspešnih staršev, ki lahko služijo kot vzorniki. To in naslednje poglavje vam lahko pomagata pri začetku.


Otroci postanejo odrasli. To se morda zdi očitno, vendar veliko našega odraslega vedenja kaže, da tega ne vemo ali ne verjamemo. Ko prezremo ali ne spoštujemo svojih otrok, se zdi, da jim ne pripisujemo pomena. Otroci so ljudje in njihov razvoj je pomemben. Spoštovanje, uživanje, ljubezen in preživljanje časa z vsakim otrokom je med nami zgradilo močno prijateljstvo, ki je zacvetelo zdaj, ko so naši otroci odrasli. To močno prijateljstvo nam je omogočilo dober odnos z njimi, da smo jih lahko vzgajali v skladu z Gospodovimi nauki, ki vključujejo ustrezno držo in vedenje. S premišljenim razmišljanjem, ki temelji na priznavanju pomembnosti, vrednosti in nagrad vzgoje otrok, lahko tudi vi uspete. Ne bojte se, vzgojo otrok jemljite zelo resno.


Odločitve in prednostne naloge


Prvi korak k vzgoji samozavestnih otrok je namerna odločitev, da to storite. Verjeti morate, da je vrednost vzgoje samozavestnih in poslušnih otrok večja od stroškov. Sicer boste morda raje ostali brez otrok. Zavedajte se, koliko časa je potrebno za vzgojo odgovornih državljanov, in se s svojim zakoncem molitveno in soglasno odločite. Vzgoja otrok prinaša ogromne nagrade, vendar ni brez stroškov. Če vnaprej izračunamo stroške, bomo pripravljeni soočiti se z leti odgovornosti, ki sledijo navdušenju ob prihodu štorklje. Paradoksalno nam ti stroški ponujajo še eno pomembno področje za duhovno rast. V Božjem načrtu, ko nekdo daje, imajo vsi korist – vključno z darovalcem.

Prvi korak je priprava na otroke. Pripravljenost ima za različne ljudi različne pomene. Ne glede na to, ali je ta pripravljenost psihološka, duhovna ali finančna, morajo biti otroci dobrodošli in pričakovani. Psihološka in duhovna priprava morata biti pred drugimi pripravami. Ni greh, če se poročeni pari odločijo, da ne bodo imeli otrok. V nekaterih okoliščinah lahko taka praktična odločitev kaže zrelost in veliko daljnovidnost. V drugih okoliščinah pa, če otroci ne bodo toplo sprejeti, je bolje, da jih ne imamo, kot da vzgajamo problematične otroke, ki postanejo problematični odrasli. Žalostno je videti otroke, ki odraščajo v nepripravljenem, neprijaznem in nediscipliniranem okolju. Nihče ne želi problematičnih otrok. Bolje je, da ne postanemo starši.


Starševstvo zahteva čas in predanost. Odrasli včasih obžalujejo, da niso preživeli več časa s svojimi otroki. Ne glede na to, kaj smo v preteklosti naredili narobe, lahko svojo pot popravimo sredi poti, da kasneje ne bomo ničesar obžalovali. Skupaj s stotinami drugih staršev sem se odločil, da bom vzel čas za vzgojo naših sinov, in tega nikoli nisem obžaloval. Poslušni in samozavestni otrok staršem prinaša veliko zadovoljstvo in srečo, medtem ko neposlušni otrok jim prinaša sramoto.


V 13 letih, ko sva bila misijonarja v Koreji, je čas, ki sva ga vlagala v sinova, večkrat odvrnil mojo pozornost od dela. Da bi potrdil svoje osebne prioritete, sem si v tistih letih pogosto rekel: »Morda bom kot misijonar propadel, vendar kot oče ne bom.« Delo misijonarja mi je bilo v veselje in menil sem, da je to eno najpomembnejših del, ki jih lahko opravlja človek. Kljub temu je bilo zame manj pomembno kot moja vloga očeta. Na srečo nisem bil neuspešen misijonar in sem bil zelo zadovoljen s svojim majhnim deležem v uspehu cerkve, s katero smo sodelovali v Koreji. Kljub temu pa sem še bolj zadovoljen, da sem vzgojil poslušna, samozavestna sinova.


Ko smo se pripravljali na odhod iz Koreje, nas je obiskalo veliko naših študentov, ki so postali pastorji. Korejci so izjemno vljudni in v zadnjih dneh so nas prišli pozdravit v velikem številu. Nekateri so rekli nekaj takega kot: »Od vas smo se učili v učilnici, a še več smo se naučili, ko smo obiskali vaš dom. Sreča, ki jo uživata v zakonu, in prijetnost, poslušnost in manire vaših sinov so nas veliko naučile o krščanskem družinskem življenju.« Denar ne more kupiti veselja, ki ga takšne pripombe vzbudijo globoko v naših dušah.


Ko starši pripisujejo večji pomen vzgoji otrok kot poklicnim odgovornostim, imajo manj kriz v odnosu med starši in otroki. Paradoksalno je, da je tudi poklicna kariera uspešna. Ta politika nas je pripeljala do vzgoje otrok brez težav. Na koncu nam je dala več svobode pri poklicni karieri, kot če bi ji dali prednost. Primerov te ironije je veliko.


Povezava med samozavestjo in poslušnostjo


Samozavest in poslušnost naših otrok sta medsebojno povezani. Da bi vzgojili otroke, ki so varni in samozavestni, se večina ljudi zaveda, da morajo starši naučiti, kako jih potrjevati in spodbujati. Nekateri pa se ne zavedajo, da obstaja globlja dinamika v odnosu med samozavestjo in poslušnostjo. Poslušni otrok, ki ga modri starši potrjujejo s pohvalami, postane še bolj samozavesten. Samozavesten otrok je bolj zadovoljen, če ostane znotraj vedenjskih meja, ki so mu bile razložene. Ve, da so meje dobre zanj in da prekoračitev meja ni dobra zanj. Samozavest in poslušnost se na zdrav način medsebojno dopolnjujeta.


Dobro opredeljene, dosledne in strogo uveljavljene meje sprejemljivega vedenja prispevajo k razvoju samozavesti in značaja otrok. Če se ti bodoči odrasli ne naučijo poslušnosti že v zgodnjem življenju, bodo trpeli resno, življenjsko oviranost. Mame in očetje imajo ogromno privilegij in odgovornost, da vzgajajo poslušne, odgovorne, skrbne in zrele državljane. Ko otroci poznajo svoje meje, se naučijo samozavestno delovati znotraj njih. Če ne vedo, kje so meje, čutijo potrebo, da opravijo vrsto testov, da bi jih našli. Otroci brez jasnih meja so zato pogosto negotovi – niso samozavestni. Majhni otroci se bodo dotaknili nekaj, kar jim je bilo pravkar rečeno, naj ne dotikajo, in opazovali, ali bodo starši izvršili prepoved. Pri starejših otrocih se negotovost kaže kot pomanjkanje samozavesti.


Po drugi strani sta samozavest in poslušnost odziva na dva različna poudarka. Eden od poudarkov – spodbujanje – je ljubeč, potrjujoč, veselo in slavnostno. Drugi – disciplina – je trden, odločen, prepričljiv in zahteven. Oba sta dokaz ljubezni in oba sta potrebna, če želimo, da naši otroci postanejo samozavestni in poslušni.

Spoštovanje je zelo pomembno pri vzgoji samozavestnih in poslušnih otrok. Kaj pomeni spoštovati naše otroke? Če jih resnično spoštujemo in cenimo njihovo dostojanstvo, jih ne bomo poskušali osramotiti. Tudi ko jih disciplinirate, jih boste obravnavali pošteno. O disciplini bomo podrobneje govorili v naslednjem poglavju. Če je kaznovanje ustrezno, ni v nasprotju z razvojem samozavesti. Na primer, če prej ni bilo nobenega pravila, pri prvem prekršku ne bi smelo biti kaznovanja – samo pouk. Otroci pogosto ne vedo, da je nekaj narobe, dokler jim tega ne pojasni nekdo drug. Dokler se njihova vest ne razvije, jim lahko damo korist dvoma in jih kaznujemo šele po ustreznem predhodnem pouku. Ko se pripravljamo na kaznovanje, lahko priznamo, da se otrok trudi biti dober, vendar je naredil napako. Namesto da otroku rečemo, da je slab, lahko rečemo: »To je bilo slabo dejanje«, ne pa: »Ti si slab otrok«. Ne želimo, da se naši otroci dojemajo kot v bistvu slabi, niti ne želimo, da poskušajo živeti v skladu s tem dojemanjem.


Ljubezen in kaznovanje se med seboj ne izključujeta. V našem domu smo po kaznovanju vedno takoj pokazali ljubezen. Objemi potrjujejo, da otrok ni zavrnjen, ampak da ga še vedno ljubimo. Ljubezen in objemi niso v nasprotju z ljubeznivim kaznovanjem. Imeli smo tudi duhovni čas, ko smo skupaj molili, da se incident ne bi ponovil. To otroku pokaže, da ga resnično podpirate in da vam kaznovanje ni v veselje. Pravilno izvedeno kaznovanje vzbuja poslušnost. Poslušnost si zasluži pohvalo, pohvala pa vzbuja samozavest.


Gotovo poznate star pregovor: »Otroci naj se vidijo, ne pa slišijo.« Char in jaz sva se s tem nikoli strinjala. Res je, da morajo otroci vedeti, kdaj naj molčijo in poslušajo. Vendar pa jih je spodbujanje k sodelovanju (ne prevladi) v pogovoru naučilo, kako predstaviti svoje ideje, kdaj molčati, kako postavljati vprašanja in kako biti strpen do idej, ki se razlikujejo od njihovih. Ugotovila sva, da je to dodatno prispevalo k njihovi samozavesti.


Ko so naši sinovi odraščali v najstniških letih, je imel vsak od nas štirih pravico, da kadar koli skliče in vodi »družinsko sestanek«, če je to vnaprej najavil, da se prilagodi zapolnjenim urnikom. Vodenje sestanka je bila priložnost za razvoj vodstvenih sposobnosti in izražanje idej. Te politike nismo uvedli z namenom, da bi okrepili njihovo samozavest. Vendar pa je zavedanje, da jim prisluhnemo, ustvarilo vzdušje, v katerem se je lahko razvila njihova samozavest.


Zagovornik, ne nasprotnik


Odnos med nekaterimi otroki in njihovimi starši se zdi pretežno nasprotniški. Starši kritizirajo, otroci se branijo; starši zahtevajo, otroci se jezijo. Za vso družino je veliko lažje in bolj zabavno, če otroci v starših najdejo zagovornike. Takšni podporniki v bistvu potrjujejo in redko kritizirajo. Ko kritizirajo, so prijazni in dajejo ljubeče razlage. Kako se takšen odnos razvije? Del odgovora na to vprašanje je v odnosu, del pa najdemo v naslednjem poglavju o vzgoji poslušnih otrok. Poslušnost si zasluži potrditev, neposlušnost pa ne. Ker je vzgoja poslušnih otrok v prvi vrsti odgovornost staršev, je še vedno njihova naloga, da jih popravljajo. Toda tudi to je mogoče storiti na način, ki je skladen z enako pomembno radostjo, da smo navijaški klub naših otrok.


Naše želje, da smo zagovorniki svojih otrok, lahko izrazimo na več načinov. Ko so bili naši otroci še majhni, je Char prebrala nekaj, kar je privedlo do družinske politike, da rečemo »da«, razen če ni dobrega razloga, da rečemo »ne«. To se je včasih izkazalo za malo težko. Vendar smo ugotovili, da je to našim fantom pomagalo pri razvoju skozi leta in nas z Char naučilo, da jih spustimo.


To načelo smo nazadnje uporabili na družinskih počitnicah. Čeprav so naši odrasli otroci že samostojni, nas še vedno včasih vprašajo, kaj mislimo o stvareh. Še vedno poskušamo ohraniti našo politiko, da rečemo »da«, kadar je to mogoče. Naš odrasli sin Dan je bil samski učitelj. Takrat je živel pri korejski družini v Seulu, da bi se učil jezika. Dan je želel 12-letnega korejskega sina te družine vzeti s seboj na naše družinske počitnice na Aljaski. Priložnosti za pogovor z Danom so bile precej redke, saj je živel na drugem koncu sveta. Char in jaz sva želela več časa sama z Danom, da bi se z njim pogovorila o poučevanju v tujini in njegovih načrtih za prihodnost. Kljub temu je Dan želel počitniško izkušnjo deliti s tem mladim korejskim fantom, ki je postal del njegove nove družine. Danom nisva silila svojih občutkov. Namesto tega sva ponovno rekla »da«.

Seveda je bilo nekaj neprijetnosti, ker smo vključili tujca, ki ni bil član družine in s katerim smo morali uporabljati drug jezik. Vendar smo imeli tudi veliko koristi. Videli smo, kako Dan deluje v korejski kulturi. Slišali smo ga govoriti jezik, ki smo ga uporabljali v naših letih v Koreji. Poleg tega je Korejec imel priložnost doživeti Aljasko z ameriško družino in uloviti lososa! To spomin – in fotografijo – bo lahko nosil s seboj do konca življenja. V teh letih sem zgradil kolesarske skakalnice za naše osnovnošolce, potoval, počel stvari in jedel hrano, ki je ne bi izbral, vse zaradi naše politike, da rečemo »da«, kadar je to mogoče. Moja neprijetnost je bila verjetno minimalna, vendar je bila prednost za prijateljstvo z našimi sinovi ogromna.


Prav tako smo se zgodaj odločili, da bomo odgovorili na vsa vprašanja, ki jih bodo naši sinovi zavestno zastavili. Mnogokrat sem bila žalostna, ko sem slišala starše, ki so svojim radovednim otrokom rekli, naj ne postavljajo toliko vprašanj. Mi nismo rekli: »Ne postavljaj toliko vprašanj«, ampak: »To je dobro vprašanje«. Menila sva, da če razumejo dovolj, da se jim porodi vprašanje, si zaslužijo razumljiv odgovor. Ko so se vprašanja naših sinov razvila, so se razvile tudi naše pogovore. Ta politika nas je več kot enkrat pripeljala do tem, o katerih nekateri starši in otroci nikoli ne govorijo, vendar tega nisva nikoli obžalovala. Nikoli nisva čutila potrebe, da bi spremenila to politiko. Nekajkrat mi je odprtost odnosa omogočila, da sem sama postavila nekaj zelo ustreznih vprašanj. Danes naši sinovi še vedno postavljajo dobra vprašanja.


Char in jaz sva v naši družini spodbujala „svobodo govora“, tudi če je to pomenilo kritiko naših lastnih idej. Želela sva, da naši otroci razmišljajo sami. Ta politika se je razvila naravno in nenamerno. Nekega dne pa sem „odkril“ vrednost takšne strategije na srečanju v hiši mojih staršev, kjer je bila zbrana širša družina in kup bratrancev in sestričen. Med pogovorom ob kosilu je eden od naših sinov izrekel dovolj nedolžno kritiko na moj račun. Eden od mojih bratov je rekel: »Moji otroci me nikoli ne bi tako kritizirali. V naši družini nikoli ne bi imeli takšnih pripomb.« Odgovoril sem: »V naši družini imamo svobodo govora.« Nekaj dni kasneje, ko so vsi odšli domov, so nam naši sinovi povedali, da so bili njihovi bratranci navdušeni nad odprtostjo našega odnosa. Ker smo otrokom dovolili, da postavljajo vprašanja in izražajo dvom, smo imeli priložnost ponovno preučiti svoja pravila in se prepričati, da so pravična. To je otrokom dalo tudi priložnost, da se učijo iz naših odgovorov na njihova vprašanja »zakaj?«. Odgovor »ker sem ti tako rekel« ni dovolj dober, da bi razvili takšno mišljenje in razsodnost, kot smo jo želeli vzgajati. Bolje je biti zagovornik kot nasprotnik.


Vlaganje časa


Skoraj vsi vidiki tem, obravnavanih v tem in naslednjem poglavju, zahtevajo čas. Ko je starševstvo prednostna naloga, si vzeti čas, da ga opravimo pravilno, ni naporno. Igra z otroki zahteva čas. Pogovor z njimi zahteva čas. Odgovorno popravljanje njihovih napak zahteva čas, in včasih se to zgodi v neprimernih trenutkih. Če ali ko se vzetje potrebnega časa začne zdeti naporno, je to lahko znak, da so se naše prednostne naloge spremenile. Za stvari, ki so nam pomembne, si vzamemo čas. Ali je vzgoja samozavestnih in poslušnih otrok vaša prednostna naloga?


Preživljanje individualnega časa v sproščujočih in zabavnih dejavnostih med vsakim staršem in vsakim otrokom (kot tudi skupaj) prinaša ogromne koristi za razvoj otroka. V naši družini smo uživali v skupinskih in individualnih dejavnostih, ki so potrjevale vrednost otroka. Mnoge knjige o vzgoji otrok to priporočajo in nam je dobro delovalo. Najgloblji pogovori od srca do srca potekajo individualno. Naslednje teme za oblikovanje značaja zahtevajo neprecenljivo obravnavo: svoboda in odgovornost, izbira besed, nespoštovanje, neobčutljivost do drugih, čustva, čakanje na svojo vrsto in nadzor nad jezikom. Preživljanje zadostnega časa skupaj omogoča prikazovanje in razlaganje.

Največja prednost namernega vlaganja časa v otroke je priložnost za izboljšanje njihove razumnosti, zanesljivosti in zrelosti. Te lastnosti odpirajo vrata za večje odgovornosti. Te odgovornosti pa zagotavljajo potencial za rast in večjo samozavest. Zrelost, ki so jo moji sinovi pokazali pri 15 in 16 letih, mi je dala samozavest, da sem jih spodbudil k nakupu lastnih avtomobilov. Ta zrelost se je razvila, ker smo v prejšnjih letih preživeli čas skupaj. Bili smo prijatelji in naš odnos je bil trden. Ker smo med njihovim zgodnjim otroštvom razvili zavezništvo, so bili v najstniških letih veseli, da so lahko preživeli čas z očetom. Cenil sem to in čas, ki smo ga preživeli skupaj pri delu na teh avtomobilih.


Ustvarjanje ozračja za pogovor


Najboljši pogovori z našimi sinovi so bili nestrukturirani in neformalni. Res je, da bi se lahko usedel s sinom in rekel: »Imam sedem točk, o katerih bi rad govoril,« in se lotil seznama po eno točko naenkrat. Vendar pa je vzdušje drugačno, če rečem: »Hej, igrajmo frizbi.« Med igro klepetamo in resnično uživamo v druženju. Še vedno lahko obravnavamo sedem točk, vendar na bolj sproščen in naraven način.


Ko so bili fantje mlajši, so preproste igre ali skupna opravila ustvarila čas za pogovor. Kasneje, ko so imeli bolj poln urnik, smo morali biti bolj premišljeni. Ko so fantje odrasli, so delali in varčevali denar. Bili so navdušeni in presenečeni, ko sem jim pri 15 in 16 letih dal dovoljenje, da si kupijo avtomobile, če želijo. Odgovorni so bili za vse stroške, vendar sem jim pomagal z dokumentacijo in bil pripravljen jih registrirati na svoje ime. Čas, ki smo ga preživeli v letih med nakupom avtomobilov in končnim odhodom od doma, je bil neprecenljiv. Z velikim zadovoljstvom se spominjam zabave in dela, ki smo ga opravili skupaj.


Prvi korak v tem procesu je bila odločitev, kateri avtomobil kupiti. Pregledali so oglase v časopisu. Odšli smo na ogled avtomobilov z našim družinskim kombijem. To je pomenilo, da sem lahko sodeloval v procesu in občasno zastavil ali odgovoril na vprašanje. Pred nakupom smo razpravljali o stvareh, kot so amortizacija in vrednost najema mehanika za pregled zavor in drugih delov. Pogovarjali smo se tudi o ocenjevanju avtomobila glede na to, koliko kilometrov mu je še ostalo, namesto koliko kilometrov je že prevozil. Dan je kupil starega Volva, ki je bil še vedno vzdržljiv, Joel pa Audija – oba sta imela še veliko kilometrov pred seboj. Ko se spominjam teh izkušenj, mislim, da je bil to čudovit in naraven način, da sem mladim moškim pomagal razviti sposobnost nakupovanja, ocenjevanja in sprejemanja dobrih odločitev.


Avtomobila obeh fantov sta potrebovala nekaj popravil. Ne vem, koliko dragocenih ur sva z Danom porabila za pripravo njegovega Volva za barvanje. Ne spomnim se niti, o čem sva se pogovarjala, ampak vem, da sva se odlično zabavala. Joelov srebrni Audi je potreboval nekaj popravil karoserije. Veliko sva se naučila, ko sva odstranila zarjavele dele, jih zakrpala, prekrila in obnovila. Ko sva projekt končala, je avto izgledal čudovito, odnos med očetom in sinom pa je bil prav tako odličen. Audi je nekaj tednov ponosno stal na naši dovozni poti in čakal na Joelov 16. rojstni dan. Ko ga je odpeljal na prvo vožnjo, ugibajte, kdo je šel z njim? Povabil me je. Zagnal je motor in rekel: »Oče, moliva.« Ko je vodil molitev, sem ga slišal, kako je avto, njegovo uporabo in pogovore v njem posvetil Gospodu. Bil sem gost v njegovem avtu in sodeloval v njegovi izkušnji. Kakšen način za prenos vrednot na naslednjo generacijo!


Razpravljali smo o pomembnih temah, vendar se ne spomnim, ali smo o njih razpravljali med delom ali med pogovori vmes. Spomnim se pa, da nikoli nisem obžaloval, da sem vložil čas, potreben za vzdrževanje vozil in odnosov.


Nekoč je Joel pustil, da je raven olja v njegovem Audiju preveč padla in nekaj je počilo v njegovem motorju. Vedel sem, koliko mesecev je Joel potreboval, da je prihranil denar za nakup avtomobila. Vedel sem tudi, koliko mesecev je potreboval, da je prihranil 900 dolarjev, kolikor je stalo popravilo motorja. Ko sva nekega hladnega večera z vrvjo vlekel njegov avtomobil do servisa, mu nisem dal nobenega »modrega« nasveta. Že veliko prej sem se z njim pogovarjal o merilnikih olja, menjavah in tlaku, vendar tisto noč ni potreboval mojega opozorila! Ko naši otroci doživljajo te učne izkušnje, ne potrebujejo predavanj – potrebujejo pomoč. Naša pomočna roka, brez »sem ti rekel«, ohranja odnos odprt za druge lekcije, ki jih zahtevajo ali dopuščajo.

Naše zadnje poletje v Koreji – leta 1985 – smo se fantje in jaz odpravili na pohod po grebenu Chirisan, približno 120 kilometrov od naše koče v Wangshiribongu (Kings Bowl Peak) do Chunwangbonga (Thousand Kings Peak), najvišje gore Južne Koreje, in nazaj. Pot nam je vzela pet dni. V nahrbtnikih smo nosili šotor in opremo za spanje in prehranjevanje za celoten čas. Večino časa smo se pogovarjali in smejali, del časa pa smo stokali in stekli pod bremenom. Zadnji dan smo se zbudili v dežju, razbili tabor in ves dan hodili v dežju. Naši fantje so razvili trdnost, vztrajnost, sodelovanje in sposobnost spodbujanja. Poleg tega smo še poglobili naše prijateljstvo. Ne spomnim se, o čem smo se pogovarjali. Vem pa, da zdaj, ko sta fanta že več let odsotna od doma, oba dobro razumeta svoje vrstnike, spoštujeta ljudi vseh starosti, ljubita Boga in ga ter njegovo voljo iščeta s strastjo. Nekje med temi urami, ki smo jih preživeli skupaj, sta razvila nekaj pomembnih veščin.


Prenos vrednot


Vrednote se naravno prenašajo iz generacije v generacijo, ko starši vlagajo čas v zabavo s svojimi otroki. Zanje moramo nameniti veliko časa. Nujno je ohraniti dobro prijateljstvo, ki smo ga vzpostavili v preteklih letih, in postopoma prevzeti projekte, ki zanimajo najstnika in so v skladu z njegovimi (ne nujno starševskimi) darovi. Ta bližina utira pot prostemu pretoku idej in vrednot. Globoke ideje in vrednote se izmenjujejo in sprejemajo skozi nemanipulativen dialog – učenje poteka v obe smeri. Obe strani zmagata.


V trenutku ni mogoče posredovati stališč o vrednosti večne duše. Kratka izjava ne more posredovati Božje vrhovnosti, moči, veličastva in nežne ljubezni. Ljudje ne morejo hitro razumeti vrednosti duhovne in telesne čistosti. Potreben je čas, da razumejo prednosti čistega uma, srca in telesa pred Bogom. Obstaja moč, ki pripada osebi, ki živi v Božji volji, ima močno vero in zaupanje v Božjo vladavino in ve, da je Bog vedno prisoten v času potrebe – to so koncepti, ki se prenašajo v več pogovorih med pohodi v gore in vožnjo z žičnicami. Te velike vrednote lahko prenašamo iz generacije v generacijo med večernim pogovorom v gorski koči, ko zunaj piha veter skozi drevesa. V takih trenutkih lahko starši okrepijo praktično, osebno koristnost molitve. To je način, kako prenesti pomembno štafeto – znanje, da se narodi spreminjajo in življenja preurejajo z močjo posredovanja. Te vrednote se prenašajo, ko se starši in otroci spopadajo s težavami z neprijaznim otrokom iz soseske ali podzemnim policistom, ki ni razumel situacije. Potreben je čas, da se naučimo, kako težave prenesti na Boga, namesto da se sami spopadamo z vsako žalitvijo in krivico.


Ko otroci vedo, kako biti poslušni, jim lahko zaupamo. Ko jim lahko zaupamo, so vredni večje odgovornosti in svobode – to so čudovite resnice. Naši otroci so pripravljeni te resnice naučiti, če se z njimi sprehodimo po soseski in o tem razpravljamo. (V poglavju 10 razpravljamo o tem, kaj storiti, ko poučevanje poslušnosti zahteva več kot le sprehod in razpravo.) Kako nova generacija nauči vrednost večnih stvari in zavrne materialistično, na užitke usmerjeno, neverujočo kulturo našega časa? Sporočanje teh vrednot je najpomembnejša – in najbolj časovno zahtevna – naloga staršev.


Varnost v nevarnih situacijah


Svet je poln vidnih in nevidnih nevarnosti. Ne moremo se jim popolnoma izogniti, lahko pa se naučimo, kako v njih doseči čim večjo varnost. Neko nedeljsko popoldne, ko smo živeli v Taejonu, smo se z našimi sinovi, ki so hodili v osnovno šolo, odpravili na kolesarski izlet po mestu. V tistih dneh v Taejonu ni bilo urejenega prometa, ki bi se držal vrst, čakal, dajal prednost ali celo tiho nadaljeval. Bile so konjske, človeške in volovske vprege. Bili so avtobusi, tovornjaki, taksiji, skuterji, motorji in številna kolesa, ki so vsi delovali po različnih pravilih. Kako naj starš pustolovskih fantov, ki odraščajo v takšnem prometnem okolju, ohrani svoj razum? Moja rešitev je bila, da sem jih odpeljal ven in jih naučil. Med potovanjem smo se pogovarjali o prometu, o tem, kako avtomobili prehitevajo avtobuse z obeh strani in pogosto zavijejo na kolesarsko stezo. Opazovali smo, kako avtobusi vozijo z glasnimi hupami namesto volanov. Naučili smo se, kako se prilagoditi prometu in vnaprej načrtovati čas za semaforje. Imeli smo tudi veliko zabave in telovadbe.

Ko smo se preselili v Seul, so bili naši sinovi starejši in so večkrat kolesarili tri ali štiri kilometre skozi promet v Seulu do šole. To je vključevalo vožnjo čez enega od dolgih in zelo prometnih mostov čez reko Han. Morda se sprašujete, kako so naši sinovi to zmogli. Po drugi strani pa se morda sprašujete, kako sva to zmogla Char in jaz. Nisva se skrbela, ker sva jih naučila, kako biti varni v nevarnosti. Iz te izkušnje lahko potegnemo več kot le fizične lekcije. Prepogosto preveč ščitimo svoje otroke, zato se v življenju ne znajo sami spoprijeti z nevarnostmi. Kasneje v svoji karieri je Dan živel sam v tujini, študiral tuji jezik in se pripravljal, da bo evangelij prinesel v močno protikrščansko državo, ki jo je Bog položil na njegovo srce. Ko pride tja, bo živel v nevarnosti, a bo varen. Joel je pilot močnega letala F-15E, ki ima zmogljivosti za izstreljevanje pametnih bomb zrak-zrak in zrak-zemlja. Še vedno nismo zaskrbljeni. Ne zato, ker so naši sinovi na varnih mestih, ampak zato, ker naši sinovi vedo, kako biti varni.


Včasih smo se odpravili na pohod v gore blizu naše koče na jugu Korejskega polotoka. Ko smo prišli na vrh pečine s čudovitim razgledom, sem sedel na kamen in noge iztegnil proti robu. Prepričal sem se, da mi celotna površina zadnjih nog daje dovolj opore, se počasi pomaknil proti robu in previdno spustil noge čez rob. Vsak od fantov je sedel in previdno naredil enako. Medtem ko smo tam sedeli, smo razpravljali, zakaj bi bilo neumno vstati in izpostaviti celotno telo vetru. Razpravljali smo o oprijemu in prednostih ohranjanja nizkega težišča telesa. Opazovali smo tudi različne vrste oblakov. Opazili smo njihovo gibanje v različnih smereh in hitrostih, ker je veter na različnih višinah deloval različno. Razpravljali smo o pticah, ki so letele visoko v zraku, in se naučili o vzpenjajočih se zračnih tokovih. To so trenutki, na katere z zadovoljstvom gledam nazaj. Razmišljam o tem, kako nadzorovani so danes naši sinovi v situacijah pritiska in prisile. Ko vidim, kako se varno obnašajo v našem nevarnem svetu, sem vesel, da smo imeli te trenutke skupaj. Seveda mora vsak starš oceniti zrelost, sposobnosti in pripravljenost vsakega otroka, da sprejme tovrstno poučevanje. Čeprav se lahko naša raven udobja v nevarnih situacijah razlikuje, se namerno vlaganje časa v poučevanje otrok, kako ravnati v fizični nevarnosti, obrestuje. Moji sinovi so to potrebovali in tudi vaši otroci to potrebujejo. V primeru moralnih ali duhovnih nevarnosti, za razliko od varnosti v fizični nevarnosti ali v njeni bližini, je najvarnejša pozicija ostati daleč stran.


Sprostitev


Ko otroci postanejo najstniki, sprostite nadzor. V večini zdravih odnosov se zaupanje in poslušnost razvijeta pravilno v mlajših, bolj oblikovalnih letih. Ko pride čas, da sprostite najstnike in mlade odrasle, so tako starši kot najstniki pripravljeni in želijo osvoboditev. Sprejeli smo ukrepe, da se na to pripravimo.


Poleti 1987, leto po tem, ko smo se vrnili iz Koreje v Združene države, so Char in fantje odšli za teden dni na mladinski tabor. Sam sem ostal doma, da dokončam »dokončanje« kleti v naši hiši. Dan je bil star 16 let in je vozil avto, Joel pa je bil star komaj 15 let. Ne spomnim se, da bi kdaj koli razpravljali o tem, da bi fantje dobili svoje avtomobile. Med delom sem poslušal serijo kaset Charlieja Shedda, v katerih je starše spodbujal, naj sprostijo in zaupajo svojim odraščajočim najstnikom. Bila je odlična serija, ki jo priporočam staršem. Njegove besede so v mojem srcu pustile pozitiven vtis in kmalu po vrnitvi fantov s potovanja sem sklical družinsko sestanek, da bi jim predlagal, naj razmislijo o nakupu lastnih avtomobilov. V mislih sem imel razvoj njihovega značaja, občutka odgovornosti, samostojnosti in zrelosti; oni pa so imeli v mislih prestiž in udobje lastnega avtomobila. Bil sem hvaležen, da sem naredil ta korak.

Char in jaz sva vedela, da se želiva vrniti na misijonsko področje, takoj ko bosta fanta začela svojo akademsko kariero. Danu in Joelu sva povedala, da bova zanje skrbela do konca srednje šole. Vendar pa sta morala sama poskrbeti za finančno ureditev študija. Kot se je izkazalo, sta fanta med srednjo šolo kupila ne le lastna avtomobila, ampak tudi lastna oblačila. Njuna odgovornost za financiranje svojih projektov je pomagala Char in meni, saj sva bila pionirja cerkve in sem zaključeval svoj zadnji akademski program. Največja korist pa je bila v razvoju njune avtonomije, samostojnosti, samozavesti, poguma in zrelosti. Vsi ne bi nujno morali ravnati točno tako, kot sva ravnala midva, vendar sva ugotovila, da se avtonomija, odgovornost in razvoj značaja zdijo medsebojno povezani. Avguštin, znani cerkveni voditelj iz zgodnjega stoletja v Severni Afriki, je poučeval o osebni odgovornosti z besedami: »Ljubi Boga in delaj, kar hočeš.« Ko so naši sinovi odšli s prijatelji v svojih avtomobilih, smo jim pogosto rekli: »Vzemite Jezusa s seboj in se lepo zabavajte.« Nasmehnili smo se in se smejali z njimi, ko so odhajali iz hiše, nato pa smo se obrnili drug k drugemu in si izmenjali vedni in upanja polni pogledi odgovornih staršev.


V zadnjem letu srednje šole so se po medsebojnem dogovoru med njimi in nami vsi naši sinovi soočili s spremembo statusa. Postali so odrasli gostje v našem domu; za svoje dejavnosti niso več potrebovali našega dovoljenja. Povedali so nam, kje so in kdaj se bodo vrnili, vendar to ni bilo vprašanje pridobivanja dovoljenja. Bilo je le vljudnost, saj so živeli v našem domu. Želeli smo, da se naučijo sami sprejemati odločitve, medtem ko smo jim bili še na voljo. Menili smo, da jim bo to olajšalo prilagajanje popolni samostojnosti, ko bodo zapustili dom. Veseli smo, da smo jim dali neodvisnost v takšnem obsegu, kot so jo želeli. Tako smo se lahko popolnoma izognili sovražnemu odnosu, ki pogosto spremlja »generacijski prepad«. V mnogih primerih je generacijski prepad nič drugega kot normalna reakcija zdravega otroka na preveliko nadzorovanje staršev. Nikoli nismo obžalovali, da smo jim dovolili te svoboščine. Vendar pa je bilo včasih potrebno, da eden od naju opomni drugega, da bo ta politika na koncu ustvarila zrele državljane. Bili smo tudi veseli, da smo si v njihovih mlajših letih prizadevali, da jih pripravimo na odraslost.


Eden najtežjih trenutkov, ko smo dovolili takšno svobodo, je bil v Danovem zadnjem letniku. Dan se je odločil, da bo služil v ameriški vojski. Ker je bil odgovoren za plačilo študija, bi mu to pomagalo zaslužiti sredstva iz sklada za študij v vojski. Omogočilo bi mu tudi, da bi pred vpisom na fakulteto spoznal še kaj več sveta kot samo Azijo. Kot mnogi starši smo dvomili o njegovi odločitvi. Kakšne ljudi bo spoznal? Bo res šel na fakulteto? Kakšne navade bo pridobil? Vprašanj je bilo neskončno. Kljub temu se je Dan junija 1989, po maturi na srednji šoli v Pensilvaniji, preselil v Fort Sill v Oklahomi. Vojaško kariero je začel kot specialist za ognjeno podporo. Tisto leto nas je obiskal za božič, naslednji mesec pa je odšel v Evropo. Ali smo storili prav, da smo mu zaupali, da bo sam sprejel svojo odločitev?


Leta 1991, ko je bil Dan še v Nemčiji, smo se preselili na Kitajsko. Novembra 1992 se je iz Nemčije vrnil v Združene države in kupil dober rabljen avtomobil znamke Audi, ki je zdržal več let. Brez našega pritiska se je vpisal na univerzo, prijavil se je za Army College Fund in začel zelo uspešno akademsko kariero. Leta 1996 je diplomiral z odliko in pridobil naziv Bachelor of Science v osnovnem izobraževanju. Potovanja, Evropa in življenjske izkušnje so mu pomagale, da je še bolj dozorel. Zdaj, ko je bil v akademskem svetu, je vedel, katera vprašanja zastaviti in kaj storiti, da bo izkoristil svoje študijske leta. Dan je previdno sprejemal odločitve o vojski, univerzi, cerkvi, ki jo je izbral, in celo o svojih prijateljih. Naše zgodnje vzgoje in kasnejše sprostitev sta se izplačali. Dan je bil varen, čeprav smo živeli v tujini. Zagotovo ne bi zavlačeval ali ogrožal otrokovega razvoja samo zato, da bi ga ohranil na ravni vrstnikov. Naj razvije močno osebno vero in vodi svoje vrstnike, namesto da jim sledi. Nikjer na svetu ne boste našli očeta, ki bi bil bolj ponosen na svojega sina, kot sem danes jaz.


Nadzorujte otroke v mlajših letih. Kasneje jih sprostite. Naj Gospod pomaga krščanskim staršem, da bodo v zgodnjih letih življenja svojih otrok zagotovili dosledno disciplino, nato pa modrost, da bodo ti isti otroci lahko sami sprejemali odločitve, ko bodo najstniki. Če bomo pravilno nadzorovali svoje mlajše otroke, bodo svojo svobodo odgovorno izkoristili, ko bodo postali najstniki.

Sveto pismo pravi: »Vzgoji otroka v poti, po kateri naj hodi, in ko bo star, se ne bo od nje odvrnil« (Pregovori 22:6, poudarek moj). Poudarek v tem verzu ni toliko na moralni vzgoji. Pomembno je, da otroku pomagamo odkriti njegove posebne moči in sposobnosti. Poleg tega moramo spodbujati njegov razvoj na način, ki je skladen s temi darovi. Pomagati jim najti in izkoristiti njihove darove jih vodi k temu, da postanejo najboljši možni različici sebe. Potreben je pogum in vera v naše otroke in delo Svetega Duha, da jih osvobodimo. Prekomerno nadzorovanje najstnikov je kontraproduktivno.


Poleg tega morajo starši spoštovati svoje otroke in se izogibati nepotrebnim dejanjem ali izjavam, ki jih spravljajo v zadrego. Malo občutljivosti, ko so z vrstniki, je zelo pomembno. Umik iz njihove poti je še en način, kako jih osvoboditi.


Donosnost naložbe


Vrednost vzgoje samozavestnih in poslušnih otrok je veliko večja od stroškov. Izvajanje stvari, ki so priporočene v tem poglavju, je velik podvig. Ta projekt traja približno 18 let. V tem času mora biti vzgoja samozavestnih in poslušnih otrok prednostna naloga. Včasih nas to lahko odvrne od naše kariere. To ni nič hudega. Donosnost se nadaljuje tudi v naslednji generaciji, ko naši otroci vzgajajo svoje otroke na podoben način. Ponavadi menimo, da lahko služimo le generaciji, v kateri živimo, vendar to ni res. Lahko vzgajamo otroke, ki bodo služili Bogu v naslednji generaciji. To pomeni, da lahko povečamo obseg svojega vpliva z naše generacije na naslednje generacije.


Svojim otrokom smo poskušali naučiti, da je poslušnost načelo, ne le način, da se izognemo kaznovanju za napačno ravnanje. Ne glede na to, ali smo bili prisotni ali ne, smo zahtevali poslušnost. Da bi to še okrepili, je bilo eno od naših družinskih pravil, da morajo naši fantje ubogati svoje učitelje. Če so imeli težave v šoli, so bili doma kaznovani še enkrat, ker so kršili tudi družinsko pravilo. Na začetku vsakega novega šolskega leta sem to družinsko pravilo pojasnil novim učiteljem naših fantov. V več kot 20 letih starševstva sem moral večkrat ukrepati v skladu s tem pravilom. Leto za letom so nam učitelji pripovedovali, kako sodelujoči in poslušni so naši sinovi. To se je zgodilo ob Joelovi diplomi na Akademiji vojaškega letalstva v Colorado Springsu. Še bolj nedavno se je to zgodilo, ko je diplomiral iz letalskega usposabljanja. Zgodilo se je tudi, ko sem se udeležil Danove diplome na ORU leta 1996. Char je imela enkrat priložnost opravljati javno službo eno leto v osnovni šoli v središču mesta Tulsa, kjer je Dan tri leta poučeval. Tudi ona je slišala Danove kolege, kako so hvalili njegovo sodelovanje. Vzgoja discipliniranih, spoštljivih in samozavestnih otrok je izpolnjujoča izkušnja!


V tem poglavju smo razpravljali o tem, kako vzgajati samozavestne otroke. To pa ni edini sestavni del mešanice. Tako kot mi, imajo tudi naši otroci grešno naravo in nagnjenost k storitvi zla. Tudi s tem delom njihovega značaja se moramo spoprijeti. Char in jaz sva ugotovila, da je ključ v tem, da se sami dosledno disciplinirata, da lahko dosledno in pravično disciplinirata tudi njiju. Ta navada sama po sebi bi bila neuravnotežena, tako kot naslednja navada vzgoje poslušnih otrok. Vendar pa nam načela iz teh dveh poglavij skupaj pomagajo vzgajati otroke, ki so samozavestni zaradi naše potrditve in poslušni zaradi naše ljubeče discipline. Da bi jih lahko ustrezno spustili v svet, morate vložiti leta treninga in discipline, ki jih bomo preučili v naslednjem poglavju.