العادة 10: تربية أطفال مطيعين)

”الابن الحكيم يفرح أباه،

أما الابن الأحمق فيحزن أمه.“

أمثال 10:1

يتناول هذا الفصل تربية الأطفال وتأديبهم، ويكمل الفصل السابق حول تربية أطفال واثقين من أنفسهم. تعمل السمتان اللتان تميزان العلاقة المتوازنة بين الوالدين والأبناء — التأييد والتأديب — جنبًا إلى جنب. الصداقة القوية التي تنشأ عن التأييد تدعم برنامجنا لتدريبهم على طرق الرب. في حين أن الافتقار إلى التأييد قد ينتج عنه أطفال يفتقرون إلى الثقة، فإنه عندما يتعلق الأمر بالتأديب والطاعة، هناك علاقة أكثر مباشرة بين تأديب الوالدين المتسق والمحب والعادل والحازم وطاعة أطفالهم المبهجة. ما زلنا أنا وتشار نستفيد من احترامنا لأطفالنا واستمتاعنا بهم وحبنا لهم وقضاء الوقت معهم. الصداقات القوية والاحترام الذي نشأ بيننا خلال تلك السنوات ما زال ينمو الآن بعد أن أصبح الأطفال المطيعون في منزلنا مواطنين بالغين مطيعين في المجتمع.

على الرغم من أن الفصل السابق كان ممتعًا، ضع في اعتبارك أن ”دواء“ هذا الفصل يساهم بشكل كبير في ”صحة“ ذلك الفصل. إن نتائج الدروس المستفادة من هذا الفصل، والتي لا تزال واضحة اليوم في حياة أولادنا، تمنحني الشجاعة لمشاركتها. إن القليل من التدريب المتسق والمحب والحازم ينتج عنه فوائد طويلة الأمد. يمكن مقارنته بتدريب شجرة صغيرة على النمو بطريقة معينة — بعد أن تصبح شجرة كبيرة وقوية، تظل ثابتة في الموضع المطلوب.

يستخدم مصطلح ”العقاب“ عن قصد. سواء كان السجن للمجرمين أو الضرب للأطفال، فإن العقاب هو مسألة تحقيق العدالة. بالتأكيد، هناك دور للرحمة، ولكن الرحمة بدون عدالة تصبح ليس فقط غير عادلة، ولكن أيضًا غير رحيمة. لقد فشلت إدارات ”الإصلاح“ بشكل كبير في الإصلاح لأنها حولت المخالف إلى ضحية. عندما نعاقب أطفالنا، فإننا نعلمهم أن تلك الأفعال والخيارات لها عواقب وأن معايير الله يجب أن تؤخذ على محمل الجد. يمكنك العثور على مناقشة أكثر شمولاً لهذه المسألة في ”النظرية الإنسانية للعقاب“ في كتاب ”الله في قفص الاتهام“ للكاتب C.S. Lewis.

الطاعة والثقة

منذ بداية تجربتنا في تربية الأطفال، تحملنا أنا وشارلز مسؤولية عصيان أطفالنا. إن مراقبة سياسات التأديب المختلفة التي يتبعها الآباء والأمهات — أو عدم وجودها — على مر السنين تؤكد أن فرضيتنا الأولية كانت صحيحة. على الرغم من أنه قد تكون هناك بعض الاستثناءات الفريدة، إلا أن عدم طاعة الأطفال بشكل عام هو مسؤولية آبائهم وأمهاتهم. ”أيها الأولاد، أطيعوا والديكم في الرب، لأن هذا هو الصواب“ (أفسس 6: 1). ”أيها الأولاد، أطيعوا والديكم في كل شيء، لأن هذا يرضي الرب“ (كولوسي 3:20). صحيح أن هذه الآيات موجهة للأطفال، ولكن أليس من مسؤولية الوالدين تعليمهم؟ ومن المثير للاهتمام أن تعليم الطاعة يساهم في ثقة الطفل بنفسه.

لقد رأيت آباء يوبخون أطفالهم العصاة في السوبر ماركت بنبرة صوت حادة يسألونهم: ”لماذا أنت عاصٍ؟ لماذا لا تستمع إلي؟ لماذا لا تفعل ما أقوله لك؟“ إن توبيخ الأطفال العصاة علناً لا يساهم كثيراً في طاعتهم، بل يقلل من ثقتهم بأنفسهم. أحياناً يكون في داخلي شيء من الشقاوة. لو كان لدي الجرأة والتعاون من الطفل، وكنت بارعًا في التكلم من البطن، لوضعت هذه الكلمات في فم الطفل المتهم ليقول لوالده: ”لأنك لم تعلمني الطاعة أبدًا. لم تطلب مني ذلك باستمرار“. عندما يعرف الأطفال حدود السلوك وأنها ستُفرض عليهم، يتعلمون كيف يتصرفون بثقة ضمن هذه الحدود. إذا لم يعرفوا أين تقع الحدود، فإنهم يشعرون بالحاجة المستمرة إلى إجراء اختبارات للعثور على الحدود. لذلك غالبًا ما يكونون مترددين — غير واثقين.

تساهم الحدود المحددة جيدًا والمتسقة والمنفذة بصرامة للسلوك المقبول بشكل كبير في ثقة الطفل وتطور شخصيته. إذا لم يتعلم هؤلاء البالغون المستقبليون الطاعة في وقت مبكر، فإن ذلك يصبح عائقًا مدى الحياة. تتمتع الأمهات والآباء بامتياز ومسؤولية هائلة في تربية مواطنين مطيعين ومسؤولين ومهتمين وناضجين.

تشمل طرق الرب السلوك والمواقف. في برنامجنا التدريبي وسياستنا التأديبية، حاولنا تعليم السلوك الجيد والمواقف الجيدة. أردنا أن يتصرف أطفالنا بشكل صحيح، وأن يفكروا بشكل صحيح أيضًا. هذا لا يعني أنه كان عليهم مشاركة آرائنا. ومع ذلك، كان مطلوبًا منهم أن يكون لديهم المواقف الصحيحة. على سبيل المثال، لم نصر على الطاعة فحسب، بل أيضًا على الطاعة الطوعية والمبهجة والسريعة. لتشجيع ذلك، كنا نتوقع منهم أن يردوا بـ ”حسنًا يا أبي“ أو ”حسنًا يا أمي“. إذا كانوا يتذمرون، كنا نقول لهم: ”الآن كرروا نفس الكلام، ولكن دون تذمر في أصواتكم“. ثم كنا ننتظر حتى يفعلوا ذلك بشكل صحيح. أردنا أن يكبر أطفالنا وهم يعرفون كيف يطيعوننا ويتعاملون معنا بمرح. كان ذلك سيجهزهم لطاعة أبينا السماوي والتعامل معه بمرح عندما يصبحون مستقلين.

لم يكن أي من ابنيّ سهل الانقياد. لم نكن نريدهما أن يكونا كذلك. ومع ذلك، أردنا أن تظل قوة شخصياتهما تحت السيطرة. على سبيل المثال، لم نسمح أبدًا لأبنائنا بضرب بعضهم البعض. كان مطلوبًا منهم التعبير عن آرائهم بشكل مقنع بقوة أفكارهم، وليس بصوتهم العالي أو قوتهم الجسدية الفائقة. أخذ الوقت الكافي لتوجيههم في هذا الأمر ساعدهم على تنمية ثقتهم بأنفسهم. عند مناقشة الأفكار معهم، ما زلت أشعر بسعادة كبيرة عندما ينجح أحدهم، لأسباب وجيهة، في الطعن في إحدى أفكاري.

إله النظام

تأتي مسؤولية وسلطة الوالدين على أطفالهم من إله النظام. يريد الله النظام في الأسرة والكنيسة والمجتمع حتى في هذه الحالة المؤقتة الحالية على الأرض. الأسرة هي الساحة التي يتم فيها تعليم نظام الله وتطبيقه لأول مرة. يغادر الأطفال المنزل ليوم واحد للذهاب إلى المدرسة، أو لعدة أشهر أو سنوات في وقت لاحق من حياتهم. عندما يفعلون ذلك، يحملون معهم السلوكيات والمواقف التي تعلموها في المنزل. على الرغم من ذلك، هناك سبب آخر أعمق لتعلم الطاعة والنظام.

ترافق الامتيازات والمسؤوليات الرائعة كوننا مخلوقين على صورة الله. لفهمها، فكروا بما يتجاوز الحياة الأرضية إلى حياتنا الأبدية. أن نصبح مسيحيين فعالين للغاية يتجاوز بكثير مسألة قضاء الأبدية في الجنة أو الجحيم. الله ينتج مجموعة ملكية من الكهنة والملوك الذين سيكونون عباده ونائبيه في كونه إلى الأبد. لكي يعمل المخطط الأبدي بشكل صحيح، نحتاج إلى تعلم الطاعة في هذه الحياة. تسمح لنا تجربتنا في هذه الحياة بتعلم الطاعة جيدًا وإثبات أننا مسؤولون. إذا تعلمنا جيدًا، فهناك مكافآت أبدية من الامتياز والسيادة وتحقيق الذات متاحة في الحياة الآخرة. يبدأ الاستعداد لتحقيق حلم الله لكل واحد منا بأن نصبح مسيحيين فعالين للغاية — أفضل ما يمكن أن نكون عليه — بتدريب الآباء للأطفال. إن الإرادة الحرة مع القدرة على السيادة تجعل البشرية فريدة عن جميع الحيوانات الأخرى. كما أنها تجعل تعلم الطاعة أمرًا ضروريًا، ويقع على عاتق الآباء مسؤولية البدء في ذلك.

الصداقة مع الأطفال

ليس من المتناقض أن تكون صديقًا لطفلك ومربيًا له في الوقت نفسه. لقد قمنا بتنمية علاقات صداقة قوية مع أبنائنا كما نوقش في الفصل 9 (تربية أطفال واثقين من أنفسهم). في هذا الفصل، أشارك الطرق العملية التي طبقنا بها برنامجنا التأديبي. بقدر ما أستطيع أن أقول، لم يختلط هذان الدوران أبدًا في أذهان أبنائنا. لم يشعروا أبدًا أننا كنا متناقضين. كانوا يعلمون أن موقفنا تجاههم كان داعمًا. ومع ذلك، عندما كان سلوكهم يستحق ذلك، كان دورنا يتغير تلقائيًا. أصبح ”صديقهم“ ضابط إنفاذ قانون الله — كلاهما في شخص واحد. دعوني أشرح أكثر.

لم يتداخل دوري كـ”صديق“ ودوري كـ”قاضٍ“ أبدًا. لم نحمل أبدًا ضغينة من التأديب إلى أوقات اللعب. عندما كانت المحكمة منعقدة، لم يحاولوا استخدام عنصر الصداقة لكسب المودة. إذا كنت تريد أن تكون صديقًا لأطفالك، فلا تعتقد أن كونك سهل الانقياد كمسؤول عن التأديب يحسن فرصك. ستكون صداقتك أعمق إذا احترموك. ”علاوة على ذلك، كان لنا جميعًا آباء بشريون قاموا بتأديبنا، وكنا نحترمهم لذلك“ (عبرانيين 12: 9). إن احترامهم لك لا يعتمد على كونك متساهلاً في تأديبك. إنه يعتمد على نزاهتك وعدلك. النزاهة هي الاتساق الصارم بين ما تفكر فيه وتقوله وتفعله. العدل هو تطبيق قواعد واضحة وعادلة بشكل متسق وغير متحيز. إذا كنت متسقًا وعادلًا، فإن دورك كقاضٍ ومسؤول جزائي لن يتعارض أبدًا مع صداقتك.

التأديب المحب والحازم

في أوائل السبعينيات، حضرنا ندوة أساسية حول صراع الشباب قدمها بيل جوثارد. تعلمنا بعض الأفكار التالية في ذلك الوقت. وتعلمنا أفكارًا أخرى مع مرور السنين. نورد هنا هذه المبادئ الـ 16، ليس كنظرية أكاديمية لشخص ما، بل كطريقة طبقناها بالفعل. استخدمنا هذه السياسات في تربية أطفالنا. إذا طبقتها بشكل معتاد في جو من التأييد والاحترام والمحبة، فسوف تساهم في العملية التي سيستخدمها الله لجعل أطفالك واثقين ومطيعين.

1. يجب أن يتفق الزوج والزوجة على الحدود. يدرك الأطفال نقطة الضعف. إذا أمكن، سيفرقون بين الوالدين للهروب من التأديب. إن فرض القواعد أمر صعب بما فيه الكفاية حتى عندما يلتزم كلا الوالدين بالتساوي بالعملية. ومع ذلك، فإن عدم الاتفاق يزيد من تعقيد الأمر ويشوش على الطفل. يبدأ كسب طاعة أطفالنا بقواعد واضحة. بغض النظر عن أي من الوالدين يفرض القواعد، يجب أن يفهم الأطفال أيضًا أنها ”سارية المفعول“ باستمرار. علاوة على ذلك، فإن الاتفاق على القواعد يوفر تجربة تنموية جيدة للوالدين. يتعلمون كيفية التفاوض، وتساعد العملية في وضع قواعد جيدة وعادلة.

2. كن ثابتًا؛ حافظ على وعودك. بعض الآباء لا يفرضون القواعد إلا عندما يكونون غاضبين. هذا يعلم الطفل أن العصيان مسموح به في بعض الأحيان ولكن ليس في أحيان أخرى. من المؤكد أن مزاج الوالد أو حالته العاطفية قد تتغير من يوم لآخر. وهذا سبب إضافي لتقييم السلوك وفقًا للقواعد بدلاً من العاطفة في لحظة ما. عندما يتم وضع القواعد بدافع الضرورة بعد تفكير دقيق ويتم تطبيقها باستمرار، يتعلم الطفل أن يتصرف بشكل متسق.

العمل أكثر فعالية من التهديدات. سرعان ما تصبح التهديدات فارغة. عندما تقول إنك ستعاقب على سلوك ما ثم لا تفعل ذلك، يتعلم الطفل أن كلماتك لا تعني شيئًا. يفقد طفلك فرصة النمو في المسؤولية، وتفقد احترام الطفل، وتتضرر علاقتك مع الطفل. نفذ العقاب عندما تكون قد وعدت به. هذا يطور حس العدالة والمسؤولية لدى طفلك.

3. ضع قواعد واضحة. القواعد الواضحة تسهل التنفيذ. يتم وضع القواعد استجابة لمواقف الحياة. من خلال القواعد، يصبح من الواضح ما يمكن للطفل أن يفعله وما لا يمكنه أن يفعله؛ ما يجب عليه أن يفعله وما لا يجب عليه أن يفعله. عندما تكون القواعد محددة بوضوح، يعرف الجميع متى يتم خرقها. توفر القواعد الواضحة الخلفية اللازمة لإثبات الذنب. إذا لم تكن هناك قواعد واضحة، كيف يمكن إثبات الذنب؟

إلى جانب وضع قواعد واضحة، يجب علينا أيضًا شرح القواعد. توفر هذه اللحظات التعليمية المتعلقة بالحياة فرصًا لنا لمساعدة أطفالنا على فهم الحياة. إن قول ”لأنني قلت ذلك“ لا يعلم الطفل الكثير. ومع ذلك، سيفهم الطفل هذا التفسير: ”لأنك إذا قلت ذلك لها، فسوف تجرح مشاعرها. وهذا سيجعلها حزينة، وربما لن ترغب في اللعب معك بعد الآن. وهذا سيجعلك حزينًا“.

4. إذا لم تكن هناك قاعدة سابقة، فلا ينبغي أن يكون هناك عقاب عند المخالفة الأولى — فقط توجيه. لا يعرف أطفالك أن شيئًا ما خاطئ حتى تحدده أنت على أنه خاطئ. ينمو الأطفال ويصبحون أقوى وأكثر إبداعًا وقدرة. يجب أن تواكب قائمة القواعد نموهم. في بعض الأحيان، يمكن للوالدين توقع الأخطاء المحتملة قبل أن يتمكن الطفل النامي من التصرف بشكل خاطئ بطريقة جديدة. إذا تمكنوا من ذلك، فيمكنهم وضع قاعدة مسبقًا. ثم عندما يسيء الطفل التصرف، يمكن للوالدين إثبات ذنبه ومعاقبته عند المخالفة الأولى. ومع ذلك، إذا أدت المواقف الجديدة إلى أخطاء جديدة غير محددة، فلا ينبغي أن يكون هناك عقاب — فقط توجيه — عند أول مخالفة.

5. ابدأ مبكرًا. حتى الأطفال الرضع يمكنهم تعلم معنى ”نعم“ و”لا“. إذا سمحت لطفلك الجديد بذلك، فسوف يحكم منزلك بأكمله وجميع أنشطتك من سريره. سيخبرك متى تطفئ الأنوار ومتى يحين وقت اللعب. كانت أول مواجهة لنا مع دان عندما عاد من المستشفى وهو في الثامنة من عمره. لأول مرة في حياته، أُطفئت الأنوار في الوقت الذي كان عليه أن ينام. ومن المفهوم أنه بكى. بلطف وحزم، علمناه ألا يبكي عندما تنطفئ الأنوار. للقيام بذلك، تحققنا أولاً من عدم وجود أي إزعاج جسدي، ثم أغلقنا باب غرفته مرة أخرى. عندما بكى مرة أخرى، دخلت الغرفة مرة أخرى، وقلت بحزم: ”لا!“ ثم خرجت من الغرفة. توقف عن البكاء على الرغم من أننا اتفقنا بالفعل على السماح له بالبكاء حتى ينام إذا لزم الأمر. مع مرور الأشهر، أصبح من الممكن بل ومن الضروري تعليم الأطفال الذين يزحفون بلطف وحزم أين يمكنهم الذهاب وأين يمكن للأطفال الصغار وضع أيديهم بأمان. يمكنهم أن يتعلموا في وقت مبكر أن يصبحوا أعضاء مسؤولين ومسؤولين في الأسرة.

كان لدينا فاكهة محرمة في منزلنا كل عيد ميلاد — مجموعة مهد من الطين الرقيق على طاولة القهوة. على الرغم من أنها كانت في متناول أطفالنا الصغار، إلا أنه كان ممنوعًا عليهم لمسها. كانت هذه فرصة لهم لتعلم الطاعة. لسنوات عديدة، استمتعنا بمجموعة المهد هذه. انكسرت في النهاية، ليس بسبب سوء الاستخدام، ولكن بسبب تكرار تعبئتها وتفريغها مرات عديدة. يمكن للأطفال أن يتعلموا في سن مبكرة أن يكونوا مطيعين. دعونا لا نحرمهم من فرصة تعلم الطاعة عندما يكون ذلك أسهل.

6. اذهب إلى مكان خاص لتأديبهم. عندما نعلم أطفالنا ونؤدبهم، فإن هدفنا ليس إحراجهم، بل توجيههم ومعاقبتهم. عندما يُعاقب الطفل أمام الآخرين، فإن انتباهه لا ينصب على التوجيهات التي يحاول الوالدان إعطائها له، بل ينصب على نفسه وإحراجه. لا أستطيع أن أعبر لكم عن مدى امتناني لتعلمي هذا في وقت مبكر. كانت أوقات التدريب التي قضيناها مع أبنائنا حميمة ومثمرة جزئياً لأننا ذهبنا إلى مكان بمفردنا وركزنا انتباهنا بالكامل على بعضنا البعض.

7. اعترف بأن الطفل يحاول أن يكون جيداً ولكنه ارتكب خطأ. نحن جميعاً نعيش في تناقض بين رغبتنا في فعل الصواب وارتكابنا للأخطاء. كنا نعرف قلوب أبنائنا. كنا نعرف أنهم يريدون طاعة الله وإرضاءه. عندما ناقشنا المخالفة قبل توقيع العقوبة، أقررنا بأننا نعرف أنهم يريدون فعل الصواب. لا تقل للطفل أنه سيئ. بدلاً من ذلك، قل: ”كان ذلك تصرفًا سيئًا“. إذا قلنا: ”أنت طفل سيئ“، فقد نبني أو نساهم في تكوين صورة ذاتية عن كونه سيئًا، مما سيؤثر سلبًا على الوالدين والطفل في السنوات اللاحقة. إذا أخبرنا الطفل أنه طيب ولكنه فعل شيئًا سيئًا، فإننا نعطيه صورة طيبة ليكون على قدرها. في الوقت نفسه، نعترف بأنه فعل شيئًا خاطئًا يستحق العقاب.

8. أظهر الحزن، لا الغضب؛ وخلق جوًا من التوبة. الحزن يلين القلب؛ والغضب يقسّيه. عادة ما تكون ردود أفعال أطفالنا تجاه غضبنا وهجومنا هي دفاع عن النفس. هناك الكثير من المرات التي نغضب فيها عندما يعصي أطفالنا. لا يوجد والد مسؤول يريد معاقبة طفله في حالة غضب. ومع ذلك، هذا ليس سببًا كافيًا لتجنب معاقبتهم. تحكم في عواطفك، وحافظ على رباطة جأشك، وتغلب على غضبك، وتابع العملية لأنها صحيحة، وليس لأنك غاضب.

رد الفعل على الحزن هو الحزن. إنه مقدمة للتوبة. حتى لو لم يكن الحزن هو العاطفة الرئيسية التي تشعر بها، فليكن هو العاطفة التي تظهرها عند العقاب. كم مرة كنت أحزن بصوت حزين وأقول: ”أوه، داني، إن عصيانك يجعل أبي حزينًا جدًا!“ أو ”أوه، جوي، إن معرفة أنني سأضطر إلى ضربك تجعل أبي حزينًا جدًا!“ إن إظهارنا للحزن يترك انطباعًا دائمًا بأننا نهتم حقًا بسلوكهم. إذا كنا نحب أطفالنا، فسوف نشعر بالحزن لرؤيتهم يسلكون سلوكًا سيئًا. أتذكر أنني كنت أضرب أولادي، وغالبًا ما كانت دموع الحزن والتعاطف تنهمر على وجهي.

ربما كنت تعاقب أطفالك في الماضي بدافع الغضب. قد يتطلب الانضباط المتحكم فيه القليل من الممارسة حتى تتقن مهاراتك. من الأفضل أن تكون شفافًا وصادقًا مع أطفالك بدلاً من إبعادهم بفخر الوالدين. عندما ارتكبنا أخطاء، اعترفنا بها وطلبنا المغفرة. بعيدًا عن فقدان الاحترام في عيون أطفالك، على العكس من ذلك، فإن نزاهتك وصدقك واعترافك الحقيقيين يكسبان المزيد من الاحترام. سيسامح الأطفال ضعفنا الذي اعترفنا به. الاعتراف بضعفنا وطلب مغفرتهم يمنحنا فرصة لتقديم نموذج للموقف الذي نريدهم أن يتطوروا إليه تجاه الله والآخرين.

9. أثبت الذنب بالسؤال: ”من ارتكب الخطأ؟“ سرعان ما يتعلم الطفل الإجابة: ”أنا“. القواعد الواضحة مهمة. الطفل الذي يفهم القاعدة الواضحة يعرف أيضًا بوضوح أنه خالفها. من خلال مطالبة الطفل بالإجابة على هذا السؤال، يعترف الطفل بأن سلوكه السيئ تسبب في هذه الجلسة التأديبية. من المريح جدًا للوالد المتعاطف أن يسمع الطفل يعترف بذنبه. يمكننا المضي قدمًا بضمير مرتاح وثقة. لا يمكن لطفلنا أن يلوم إلا نفسه على عقابه. لا داعي لأن يشعر الوالدان بأي ذنب زائف، كما لو أن معاقبة الأطفال هي خطأ الوالدين.

10. ثبّت سلطتك بسؤال: ”من قال إن عليّ معاقبتك؟“ سرعان ما يتعلم الطفل الإجابة: ”الله“. هذا يوضح للطفل أن الوالدين أيضًا يطيعان سلطة. يتعلم الطفل أن الأطفال يجب أن يطيعوا والديهم، وكذلك الآباء أنفسهم يخضعون لسلطة الله. وهذا يجعل العملية القضائية للعائلة بأكملها أكثر عدلاً من الناحية الموضوعية في أذهانهم. الآباء لا يسعون إلى ”الانتقام“ من الطفل؛ الآباء يخضعون لسلطة تربية الطفل. عندما يكبر الطفل، سيصبح هو أيضًا مسؤولاً أمام الله. الله أيضًا يعاقب ”بالضرب“. ”الرب يربّي الذين يحبهم، ويعاقب كل من يقبله كابن“ (عبرانيين 12: 6). المساءلة والطاعة هما مسألتان سنعيش معهما طوال حياتنا. يبدو أن الأطفال قادرون على فهم هذا إلى درجة رائعة، مما يجعل مهمتنا كآباء أقل صعوبة. عندما نطبق العقاب، فإننا نطيع الله.

لتدريب الأطفال على الطاعة، يجب أن نضبط أنفسنا لكي نضبطهم باستمرار. كنا أنا وتشار مصممين على التعليم والتأديب باستمرار وبحب وحزم. كانت أهدافنا قائمة على الاعتقاد بأن هذا هو ما يريده الله. كنا نعلم ذلك، وكان أولادنا يعلمون ذلك. وإلا، لكان غريزة الحماية الأبوية قد منعتنا من إيذاء أبنائنا. نحن تحت سلطة لاستخدام السلطة. عندما نطلب الطاعة، فإننا نطيع؛ وعندما نسمح بالعصيان، فإننا نعصي.

11. حدد الدافع الصحيح للتأديب. اسأل: ”لماذا أعاقبك؟“ يجب أن يجيب الطفل: ”لأنك تحبني“. يمكن للأطفال فهم التفسيرات. من خلال تقديم التفسيرات، نكرم أطفالنا ونحترمهم ونعلمهم العدل. عندما يعرفون صواب أفعالنا، يصبح تلقي العقاب أقل صدمة. الكتاب المقدس واضح في هذا الشأن: ”من يرفق بعصاه يكره ابنه، ومن يحبه يحرص على تأديبه“ (أمثال 13:24). نحن نعاقب أطفالنا لأننا نحبهم. هناك آلاف الأسباب التي يمكن أن تخطر ببالنا لعدم معاقبتهم. "إنهم لطيفون جدًا، وجميلون جدًا، وبريئون جدًا. لا أريد أن أعاقبهم في غضب. لا أريد أن أبعدهم عني. أريد أن أكون لطيفًا. يؤلمني أن أؤذيهم". لكن لا أحد من هذه الأسباب كافٍ لمنع الوالد الذي يحب طفله من معاقبته عادلًا على عصيانه الواضح لقاعدة واضحة.

الصلاح واللطف ليسا نفس الشيء، رغم أنهما ثمار الروح (غلاطية 5:22). علينا أن نكون صالحين، وعلينا أن نكون لطفاء. ومع ذلك، عندما أعاقب طفلي، لا أكون لطيفًا. في العقاب، يكون سلوكي غير اللطيف استثناءً متعمدًا من سلوكي اللطيف المعتاد تجاه ذلك الطفل. العقاب بطريقة متسقة ومحبة وحازمة هو أمر جيد. الطفل المخالف قد جلب على نفسه عواقب سوء سلوكه. الآباء الصالحون يوفون بوعودهم ويعاقبون الطفل. الآباء غير الحكماء يكونون لطفاء في الوقت غير المناسب. وبذلك، يعلمون طفلهم أن العصيان أمر مقبول. الآب الصالح يكون قاسياً في الوقت المناسب ويؤدب طفله. ”أدب ابنك، لأن في ذلك رجاء؛ لا تكن شريكاً في موته“ (أمثال 19: 18). ”لا يبدو التأديب ممتعًا في الوقت الحالي، بل مؤلمًا. ولكنه في وقت لاحق ينتج حصادًا من البر والسلام لأولئك الذين تدربوا عليه“ (عبرانيين 12:11).

فكر للحظة في شرعية العقاب البدني. يفضل البعض أشكالًا أخرى من العقاب مثل حرمانهم من الامتيازات، أو تكليفهم بمهام إضافية، أو خصم جزء من مصروفهم، أو حبسهم في غرفهم، أو إجبارهم على الوقوف في مواجهة الحائط، أو الجلوس في الزاوية. ومع ذلك، غالبًا ما تشير الكتاب المقدس بوضوح إلى ”العصا“. ”الحماقة مربوطة في قلب الطفل، لكن عصا التأديب تبعدها عنه“ (أمثال 22:15).

لسوء الحظ، بعض الآباء يفقدون السيطرة على أنفسهم ويعاقبون أطفالهم في حالة غضب. العواطف غير المنضبطة هي مأساة في أي وقت. وهي مأساوية بشكل خاص عندما يتعرض الصغار لإصابات جسدية أو نفسية. لقد سمعنا جميعًا قصصًا مروعة، وبعضنا عانى من تلك الفظائع. نحن نرفض فكرة أننا قد نرغب في إيذاء أطفالنا. ومع ذلك، لا ينبغي أن نسمح لإساءة استخدام الآخرين للعقاب البدني أن تمنعنا من استخدامه بشكل صحيح. هناك العديد من الأشياء الجيدة التي يساء استخدامها، لكننا نستمر في استخدامها — ولكن بشكل صحيح فقط. من يريد التوقف عن الأكل لمجرد أن البعض يأكلون أكثر من اللازم؟ هل يجب أن نتوقف عن النوم لمجرد أن البعض ينامون أكثر من اللازم؟ هل يجب أن نتوقف عن ممارسة الحب لمجرد أن البعض يرتكبون العنف الجنسي؟ الحل لسوء الاستخدام هو الاستخدام الصحيح، وليس التخلي عن الاستخدام. تعلّمنا الكتاب المقدس أننا يجب أن نضرب أطفالنا وأننا يمكن أن نحقق نتائج ممتازة عندما نفعل ذلك بمحبة وباستمرار وحزم.

12. أخبر الطفل مسبقًا بعدد الضربات. الإخطار المسبق يظهر أن العقاب هو عملية متعمدة ومحسوبة وعادلة، وليس نتاج عاطفة أو غضب الوالدين. الإخطار المسبق يجبر الوالدين على اتخاذ قرار عادل. كما أنه يوفر للطفل فرصة للرد. إذا قال ابننا: ”أخي فعل نفس الشيء أمس ولم يحصل إلا على ثلاث ضربات. لماذا تعطيني أربع ضربات؟“ كنا نستمع إليه. في منزلنا، كنا نرحب بمشاركة محدودة من الطفل في مناقشة الأرقام. ومع ذلك، كان أولادنا يفهمون أن الوالدين لهما السلطة النهائية في تحديد العدد. في منزلنا، إذا كانت هناك مخالفة ثانية في نفس اليوم، كان العقاب الثاني تلقائيًا ضعف عدد الضربات. كنا نذكر أولادنا أحيانًا بهذا الأمر لتثبيطهم عن العصيان في المستقبل.

توجه الكتاب المقدس الآباء إلى ألا يكونوا صارمين للغاية في متطلباتهم من أطفالهم. ترفع الكتب المقدسة معيارًا من العدل الذي لا هوادة فيه. ”أيها الآباء، لا تثيروا غضب أطفالكم، بل ربوهم بتعليم الرب وتوجيهه“ (أفسس 6: 4). ”أيها الآباء، لا تثيروا غضب أطفالكم، وإلا سيصابون بالإحباط“ (كولوسي 3: 21). مناقشة عدد الضربات مسبقًا تثبت أن الإجراء القضائي عادل.

13. استخدم أداة محايدة؛ فالأيدي مخصصة للحب. تتحدث الكتاب المقدس عن أداة للعقاب. ”من يرفق عن العصا يبغض ابنه، ومن يحبه يعاقبه“ (أمثال 13:24، التأكيد مني). يبدو أن خصوصية الكتاب المقدس لا تتطلب العقاب البدني فحسب، بل العقاب بأداة محايدة. هناك عدة أسباب وجيهة لاتباع أمثال الكتاب المقدس بدقة.

لقد رأيت أطفالاً يخافون من يد والديهم. وهذا أمر مؤسف للغاية. عندما نذهب إلى مكان خاص ونقوم بالخطوات الموضحة أعلاه، فإننا عندما نصل إلى استخدام ”العصا“، نكون قد قضينا بعض الوقت معاً. يعرف الطفل أن هذا ليس هجوماً انتقامياً؛ إنه عقاب مستحق يطلبه الله من الآباء الذين يحبون أطفالهم. كانت يداي تتصارعان في اللعب وتداعبان في الحب. لم يخشَ أبناؤنا تلك الأيدي. لم يكن هناك أي لبس في أذهان أولادنا بين تلك الأيدي وأداة العقاب في تلك الأيدي نفسها عندما كان يتم تأديبهم.

استخدمنا عصي الطلاء في معظم سنوات صغر أبنائنا. كانت عصي الطلاء خفيفة وذات سطح مستوٍ كافٍ لتوزيع التأثير على مساحة كبيرة من الجلد لتقليل احتمال الإصابة. كنا نضرب فخذي ابننا في المكان الذي يبدو أن الله قد أعده لهذا الغرض. لا توجد عظام يمكن أن تتضرر بالقرب من سطح الوركين. ولكن لأن الأداة كانت خفيفة جدًا، فقد طلبنا أيضًا خلع الملابس. ومع ذلك، لا ينبغي للآباء أن يحرجوا أو يهينوا بناتهم. تختلف درجة الحساسية لدى كل طفل ويجب أخذها في الاعتبار. الهدف هو إحداث الألم، وليس التسبب في الضرر. في حالتنا، خلال المرحلة الإعدادية، انخفضت وتيرة الضرب بشكل كبير. كانت الضربات شبه معدومة خلال المرحلة الثانوية. آخر مرة مع كل ابن كانت مرة واحدة فقط خلال كامل السنة الثانوية. في تلك المرات النادرة الأخيرة، استخدمت حزامًا مسطحًا. بحلول ذلك الوقت، كان ”الشجرة الصغيرة“ قد أصبحت بالفعل ”شجرة جميلة“؛ كان ينمو ليصبح شابًا حساسًا وقويًا ومستقيمًا.

14. شجع البكاء. أكبر عيب في مطالبة الطفل بالجلوس أو الانتظار أو الوقوف أو التحديق أو دفع غرامة هو أنه لا يوجد أي فائدة من التعبير عن الحزن الناجم عن التوبة الصادقة. الضرب يساعد على التوبة لأنه يوفر لحظة مناسبة للبكاء. عاقبهم بشدة حتى يبكوا. سيشعر الطفل بالانتعاش والراحة والتطهير من خلال هذه العملية. كما أن الضرب ينتهي بسرعة أكبر من أنواع العقاب الطويلة والممتدة. في التحليل النهائي، يتوافق الضرب والبكاء مع تعاليم الكتاب المقدس. الله هو عالم نفسي جيد بما يكفي ليعرف أن الدموع مفيدة لنا في هذه الحالة.

15. أظهر الحب الفوري. العناق المحب يتوافق مع الضرب المحب. على الرغم من الاختلاف بين السلوكين — الضرب والعناق — فقد فهم ابناؤنا دائمًا معنى كل منهما. علاوة على ذلك، لم يكن ابناؤنا الوحيدين الذين يتحملون الضرب ويستمتعون بالعناق! العناق يؤكد أن الطفل والوالد لا يرفضان، بل كلاهما لا يزالان محبوبين. وجدنا أن أوقات العقاب كانت في النهاية أوقات حميمة ومحببة للغاية. لم نتحدث عن العناق القادم أثناء العملية الموضحة أعلاه، ولكن مع مرور السنين، كنا جميعًا نعلم أن العناق قادم.

يجب أن يكون الوالد الذي قام بالعقاب هو نفسه الذي يعطي العناق. لا نريد أن يشعر الطفل بالارتباك فيما يتعلق بالعدالة والحب من جانب كلا الوالدين. يجب أن يدعم كل من الوالدين العقاب الذي فرضه الآخر. وهذا سبب آخر يجعل من الضروري أن يضع كلا الوالدين معًا قواعد واضحة في البداية.

16. صلوا معًا ألا يتكرر هذا الأمر مرة أخرى. هذه الخطوة الأخيرة تشرك الله بوضوح في العملية وتُظهر للطفل أنك تدعمه حقًا. اقضوا وقتًا في الصلاة بصدق أن يساعد الله الطفل على التصرف بشكل صحيح حتى لا يحتاج إلى الضرب في المستقبل. تساعد هذه الخطوة الطفل على فهم أنكم لا تستمتعون بالعقاب. تساعد هذه الصلاة على تكوين تحالف أوثق بين الوالدين والطفل. كلاهما في نفس الجانب، والخطيئة هي العدو. هاتان الخطوتان الأخيرتان — التعبير عن الحب والصلاة معًا — تصلان بجلسة العقاب إلى خاتمة إيجابية وعاطفية وروحية للغاية.

يستغرق العمل على جميع النقاط الـ 16 وقتًا. خصص وقتًا كافيًا لإكمال جميع الخطوات. تربية الأطفال ليست أمرًا ثانويًا غير مهم ولا انقطاعًا قصيرًا عن واجبات أخرى أكثر أهمية.

على الرغم من أن الأمر ليس سهلاً

كان على أطفالنا أن يطيعوا سواء كنا حاضرين أم لا. كان الطاعة بالنسبة لنا مسألة مبدأ — وليس مجرد خوف من أن يكتشفهم الوالدان. كنا نراجع هذه السياسة مع المربيات والمعلمين بانتظام. كجزء من قواعد عائلتنا، كنا نطلب من أولادنا طاعة معلميهم في المدرسة. إذا وقعوا في مشكلة في المدرسة، كانوا يتعرضون لعقوبة ثانية في المنزل لأنهم خالفوا أيضًا قاعدة عائلية. في بداية كل عام دراسي جديد، كنت أشرح هذه القاعدة العائلية لمعلمي أولادنا الجدد. خلال أكثر من 20 عامًا من تربية الأبناء، لم أضطر إلى تطبيق هذه القاعدة سوى بضع مرات.

عندما كان أحد أبنائنا في الصف الأول، كانت هناك حالة كان من الصعب فيها تطبيق هذه السياسة بشكل خاص. ومع ذلك، كان ذلك مفيدًا بشكل خاص لابننا في الصف الأول عندما ننظر إلى الوراء. بدا أن معلمته في الصف الأول تستمتع بشكل خاص بإخضاع ابننا. كان ميلنا الطبيعي هو الدفاع عنه، لكننا رفضنا الاستسلام لهذا الرغبة وطلبنا منه بدلاً من ذلك أن يخضع للمعلمة. في أحد الأيام، عبر عن استيائه منها بالتبرز في سرواله. أصر مدير المدرسة على أن هذا كان متعمدًا من جانب ابننا وأنه كان يظهر تمردًا. كان من الصعب عليّ تصديق أن ابننا البريء مذنب بمثل هذا السلوك الفظيع. ومع ذلك، أخذته إلى المنزل، وناقشت الموقف مع شار. كان من الصعب علينا فرض قواعدنا الخاصة عندما بدا أن المعلمة لديها أجندة خاصة تجاه ابننا. في نفس العام الدراسي، اختلفت جارتنا ووالداها مع نفس المعلمة بشأن درجة. سألت المعلمة الوالدين: ”حسنًا، ما الدرجة التي تريدونني أن أعطيها لابنتكم؟“ طلبوا وحصلوا على درجة ”أ“. لكننا رفضنا السير في الطريق السهل.

وهذا يعني أننا يجب أن نطبق قاعدتنا المتعلقة بتكرار المخالفات: مضاعفة العقوبة في المرة الثانية إذا كانت بعد فترة قصيرة من المخالفة الأولى. وهذا يعني أن قواعد عائلتنا تقتضي مني أن أضرب ابني 16 ضربة. لم يسبق لي أن اضطررت إلى إحداث مثل هذا الألم من قبل، ولم يحدث ذلك منذ ذلك الحين. كان من الصعب بالفعل أن نطلب من ابننا أن يخضع لمعلم انتقامي، وكنت في حيرة شديدة من أمري بسبب هذه الحالة. عدنا من المدرسة إلى المنزل في صمت. كنت أظهر حزني الشديد، وكان ابننا يعلم أنه حقيقي. بعد التشاور مع شار، دخلت غرفة نوم الصبي ونفذت الخطة التي اتفقنا عليها. مررنا بالعملية مرة أخرى بدءًا من الخطوة 6. مع صمود وجهي ودموعي تنهمر على وجهي، قمت بعد الـ 16 ضربة. بكى ابننا. بكيت أنا. بكت شار. كانت تلك واحدة من أصعب اللحظات التي مررت بها طوال سنوات تربيتنا لأبنائنا.

لم ندرك في ذلك الوقت أن تجارب رعاية الأطفال والروضة في كوريا قد علمت ابننا أنه يمكنه أن يفلت من العقاب في كثير من الأحيان. لم يتم فرض الانضباط في فصله الدراسي بالشكل الذي كنا نرغب فيه. لم يكن احترامه وطاعته لمعلميه كما كنا نتصور. استغرق الأمر هذه الفترة الصعبة للغاية، مع يومين متتاليين من الضرب الشديد، لكسر عناد ابننا. نعم، كان علينا مواصلة الانضباط مع مرور السنين، لكنه لم يكرر تلك التجربة المروعة أبدًا. لسنوات عديدة بعد ذلك، كان لطيفًا مع زملائه في الفصل والأطفال الأصغر سنًا. كان يحترم المعلمين ويطيعهم بمرح. لم يكن كل ذلك يعتمد على هذين اليومين فقط، لكنهما كانا نقطة تحول حاسمة. أفضل بكثير أن أتولى التأديب بنفسي عندما كان طفلنا في الصف الأول بدلاً من الحاجة إلى تدابير أكثر صرامة من سلطات أخرى في وقت لاحق من حياته. بعد كل شيء، كان مسؤوليتنا.

التخفيف والتساهل

مع نمو الأطفال، يجب على الآباء تعديل أساليبهم مع الاستمرار في البناء على الأساس الذي تم إرساؤه في وقت سابق. مع وصول الأطفال إلى مرحلة المراهقة، خفف من الرقابة. المراهقون يشبهون الشباب في كثير من النواحي. من خلال احترام كرامتهم مع الاستمرار في مطالبتهم بالطاعة، فإننا نقدم لهم ولأنفسنا معروفًا. في العلاقة الصحية، يكتسب الأطفال الثقة والطاعة في السنوات الأصغر والأكثر تأثيرًا. وهذا يمنح الآباء الثقة لترك أبنائهم المراهقين. وجدنا أن الثقة الكبيرة التي منحناها لأبنائنا في هذه المرحلة كان لها تأثير إيجابي ومحفز عليهم. تركناهم تدريجيًا ليختبروا ”عقاب الله“ بدلاً من عقابنا. طوروا ضمائرهم التي مكنتهم من تمييز متى كان الله يعطيهم دفعات تصحيحية. اليوم، كبالغين، ما زالوا يعرفون كيف يفسرون الإشارات.

متعة النجاح

عندما كان أطفالنا صغارًا، كان الناس يقولون: ”استمتعوا بهم وهم صغار لأنكم لا تستطيعون فعل أي شيء معهم لاحقًا“. لم نتفق أبدًا مع هذا القول الفظيع. طلب الطاعة من أطفالنا أدى إلى فوائد فورية وطويلة الأمد. لقد استمتعنا بطفلينا تمامًا منذ البداية. تلقينا الإطراء المتكرر على شخصية أبنائنا وطاعتهم، مما منحني الشجاعة لأشارككم هنا كيف فعلنا ذلك.

في العادة 8 (تنمية الشخصية مع نمو زواجك)، تعلمنا أن الشركاء المتزوجين ينمون شخصيتهم من خلال تعلم كيفية العمل معًا. إما أن تنمو الشخصية الشخصية أو يظل كل طرف أقل مما يمكن أن يكون عليه. توفر العلاقة بين الوالدين والطفل إمكانات نمو شخصية مماثلة. عندما نؤدب أطفالنا، نتعلم كيف يعمل الله الآب معنا، وتتطور شخصيتنا. نقترب من أطفالنا عندما نطيع الكتاب المقدس ونطلب منهم أن يطيعوا.

ممارسة الانضباط الذاتي لتأديب أطفالنا وتعليمهم باستمرار وبحب وحزم هو طريقة أخرى لنا لنصبح أفضل ما يمكن أن نكون. كان العمل خلال 20 عامًا عاشها أبناؤنا معنا عملية تطور شخصية في حد ذاتها. إن قرار تربية الأطفال هو قرار بقبول المسؤولية وتحسين أنفسنا بسبب الخبرة التعليمية التي يوفرها. حتى أن الكتاب المقدس يذكر السيطرة على الأطفال كأحد مؤهلات قادة الكنيسة. ”يجب أن يدير أسرته جيدًا ويحرص على أن يطيعه أطفاله باحترام مناسب. (إذا كان أحد لا يعرف كيف يدير أسرته، فكيف يمكنه أن يعتني بكنيسة الله؟)“ (تيموثاوس الأولى 3: 4-5). يجب أن نربي أطفالنا تربية حسنة لأنه من الصواب أن نفعل ذلك، وليس فقط لكي نكون مؤهلين للخدمة المسيحية. يستخدم الله المنزل المنظم جيدًا كمعيار لقياس القادة الروحيين. وهذا يدعم فضيلة تأديب الأطفال وتعليمهم الطاعة. يدربنا الله بطرق عديدة. إحدى هذه الطرق هي مطالبتنا بتدريب أطفالنا في منازلنا.

التعامل مع الأطفال في ظروف أقل من المثالية

الكثير مما قرأته هنا يستند إلى تجربتنا الخاصة — منزل مسيحي مع والدين يحبان الله ويحبان بعضهما البعض. اتفقنا أنا وتشار أيضًا على المبادئ في وقت مبكر جدًا. عملنا معًا بجد لتطبيقها باستمرار. كنا اثنين، ودعمنا بعضنا البعض. ومع ذلك، من الناحية الواقعية، نحن نعلم أنه ليس كل الأطفال لديهم والدان متحدان في رغبتهما في تكريس الوقت والجهد لتربية الأبناء على النحو الموصى به هنا. ماذا عن أطفال اليوم من آباء وأمهات عازبين؟ من ناحية أخرى، قد يكون أطفالك قد كبروا بالفعل عدة سنوات أو أكثر قبل أن تكتشف الحاجة إلى البدء في تربية متسقة ومحبة وحازمة. ماذا يحدث عندما نبدأ متأخرين؟ ماذا نفعل في هذه الحالات؟

طلابي في الكلية اللاهوتية طرحوا نفس هذه الأسئلة. أقترح عليهم عقد اجتماع عائلي. خلال الاجتماع، يمكنهم شرح أوجه القصور السابقة، وتحمل المسؤولية عنها، والإعلان عن السياسات الجديدة. في إحدى الحالات، حدث تغيير جذري في غضون عدة أسابيع ولم يتبق سوى صعوبات طفيفة. كانت زوجة طالبي، كاثي، سعيدة وهي تخبرني عن التغييرات وزيادة مشاركة زوجها، دان. قالت إن الأطفال أصبحوا الآن أكثر انضباطًا بدلاً من أن يكونوا جامحين. الأطفال قادرون على التكيف. سوف يتعافون من معظم التحديات. بمجرد أن يبدأ الأطفال في اكتشاف المكافآت والحرية الأكبر والثقة التي تأتي مع القواعد المفروضة، سوف ينضمون إلى التحالف.

كما هو الحال في أي موقف، عندما نتعلم معلومات جديدة تساعد في حل مشكلة قائمة، علينا أن نبدأ من حيث نحن. ابدأ في تطبيق تعاليم الكتاب المقدس. سوف يكرم الله جهودنا، ويسمع صلواتنا، ويدعمنا خلال التغييرات. عندما تبدأ سياسة العقاب الجديدة، اعترف بأن جزءًا من الألم ناتج عن فشلك السابق. بقبولك هذه المسؤولية، تكون أنت والطفل في نفس الجانب وفي نفس الفريق ضد العصيان. عندما تظهر حزنك على فشلك السابق وعلى عصيان طفلك، يمكن لله أن يستخدم حزنك لتليين قلب طفلك العاصي.

العناق ووقت الصلاة في النهاية مهمان للغاية. في حالة الوالد الوحيد، فإنها تشكل تحالفًا جديدًا بين طرفين ضد عدو مشترك — العصيان. التحالف العاطفي بين الوالد الوحيد والطفل ضد العصيان مهم لأن كلاهما لا يوجد لديه أي شخص آخر يلجأ إليه للحصول على الدعم. في هذه الحالة، يتحد ”ضابط العقوبة“ و”المحكوم عليه“، اللذان عادة ما يكونان على طرفي نقيض، بشكل غريب ويهزمان معًا تنين العصيان. بدلاً من أن يفرقهما العصيان، يتحدان ضده. العناق يؤكد أن تعلم الطاعة ليس منافسة على السلطة ولا انتقامًا شخصيًا أو قاسيًا. بل هو طريقة منحها الله لجلب بركاته إلى المنزل الآن. عندما يصبح الطفل بالغًا، سيكون سعيدًا لأن والده الوحيد كان لديه الشجاعة لإجراء التغيير. الله هو على قمة سلسلة السلطة. هو الذي أنشأ السلطة والمسؤولية سيساعد شخصيًا في تحقيق هدفه.

جيلنا ليس أول جيل يضم آباء وأمهات وحيدين. كان هناك العديد من الأرامل (مثل جدة تشار) والأرامل الذين برعوا في أدوارهم الأبوية. لا ينبغي للوالد الوحيد أن يستخدم عيبه كذريعة لعدم تربية أطفال مطيعين. إذا فعل ذلك، فسيكون هو وأطفاله في وضع أسوأ — فهو يعتقد أن عذره مقبول.

الزواج وتربية الأبناء هما تجربتان رائعتان. إن عدم الالتزام بقواعد الله يحرم عائلاتنا من الفرح وتطوير الشخصية التي أرادها الله بين الزوجين وبين الآباء وأبنائهم. ينمو كل من الآباء والأبناء عندما نربي أطفالاً منضبطين ومحترمين وواثقين من أنفسهم. وهذا ينتج جيلين من المسيحيين الفعالين للغاية.