لعادة 8: نموا في الشخصية مع نمو زواجكم

مع نمو زواجكم

”... افعلوا للآخرين ما تريدون أن يفعلوه لكم.“

متى 7:12

يتناول معظم هذا الكتاب العادات الفردية — كيف تنظم حياتك الخاصة حتى تنمو إلى أقصى إمكاناتك. لكن العادات الثلاث التالية تتناول العلاقات الأسرية. استخدام هذه العلاقات للنمو الشخصي، بدلاً من السماح لها باستنزاف مواردنا، يمكن أن يكون إضافة رائعة. العلاقات الأسرية هي الوسيلة الرئيسية التي يستخدمها الله لتشكيلنا على صورة المسيح. في هذه العلاقات، يجب أن نضحي — أن نموت لأنفسنا — حتى تنجح. هنا ندرس النمو الشخصي في الزواج. ثم، في الفصلين التاليين، سنكتشف أنه بينما نساعد أطفالنا على النمو، فإننا ننمو أيضًا بشكل هائل.

هل ترغب في أن يكون زواجك جيدًا لدرجة أن الآخرين يستخدمونه كنموذج لزواجهم؟ إذا طبقت ما تقرأه هنا، يمكنك الحصول على ذلك. لماذا قد يرغب أي شخص في العيش بأقل من الأفضل — اثنين من المسيحيين الفعالين للغاية يعيشان وينموان معًا؟

يريد الله زواجًا صحيًا ومؤكدًا. تعطي كلمته تعليمات حول كيفية بنائه. يمكننا أن نسمح لزواجنا أن يكون ورشة عمل لتنمية الشخصية الروحية والشراكة الزوجية — فريق خدمة. الزواج الجيد يُبنى؛ لا يحدث من تلقاء نفسه. الصيانة والتحسين هما مشروعان مستمران مدى الحياة. لقد تعلمت أنا وزوجتي شار أن ”نلتفت“ إلى بعضنا البعض بدلاً من ”نلتفت ضد“ بعضنا البعض. الزواج هو ماسة ذات أوجه عديدة تستحق الصقل. في الصفحات التالية، ستقرأ بعضًا مما تعلمناه خلال سنواتنا السعيدة العديدة من النمو معًا منذ أبريل 1969.

الزواج والقضايا الثقافية

فكر في الزواج في أنظمة الأسرة الكونفوشيوسية. خدمت أنا وشار لمدة 18 عامًا في آسيا. عشنا مع بقايا خفية من تقاليد الأسرة الآسيوية التي يُنظر فيها إلى الأجداد المتوفين على أنهم لا يزالون نشطين في الحياة اليومية للأحفاد الأحياء. يُعتقد أنهم قادرون على جلب الحظ السعيد أو العقاب للأحياء. هذا هو الأساس المنطقي لتبجيل الأجداد. إن عبادة الأجداد والتأكيد المصاحب لها على احترام الوالدين ينتج عنه هيكل أسري عمودي. الأبناء يخدمون آبائهم. يختار الآباء شركاء زواج أبنائهم. لا تغير الزوجات أسمائهن عند الزواج. يظلن غريبات في عائلات أزواجهن.

في مثل هذا النظام الأسري الأبوي والعمودي، تخدم زوجات الأبناء حمواتهن. وللأسف الشديد، يعتبر حب الزوج لزوجته إهانة لوالديه. يتزوج الرجال لإنجاب ذرية. الزواج هو وسيلة لإرضاء الأجداد وإنجاب معبدين في المستقبل. يخدم الأبناء آباءهم لكسب رضاهم على أمل تجنب الكوارث المستقبلية بعد ”رحيل“ أمهم وأبيهم (ولكن ليس رحيلهم في هذه النظرة للعالم). في هذه البيئة، تستاء الزوجات من استغلالهن ويعشن من أجل اليوم الذي يمكنهن فيه استغلال زوجات أبنائهن. ونتيجة لذلك، غالبًا ما تفتقر الزيجات إلى الرومانسية، ولكنها تزدهر خارجها!

في عام 1996، عدنا إلى الولايات المتحدة حيث يتعرض الزواج لنوع آخر من الهجوم. غالبًا ما يشعر الشباب أن الرومانسية هي الأساس الوحيد للزواج. وعندما لا يشعرون بالرومانسية، يعتقدون أنهم لم يعودوا يحبون بعضهم البعض. لقد فقدت الثقافة الأمريكية منظرها عن حقيقة أن الحب أو عدم الحب هو فعل إرادي وأن الزواج هو عقد مدى الحياة. أصبح خرق هذا العهد المقدس أمرًا ثقافيًا عاديًا لدرجة أن حتى المؤمنين يخرقونه. معدل الطلاق بين المسيحيين ليس أقل من معدل الطلاق بين غير المسيحيين. في الولايات الشمالية الشرقية، حيث نسبة المؤمنين المولودين من جديد أقل، معدل الطلاق هو الأقل. في الحزام الإنجيلي والجنوب، حيث نسبة المؤمنين المولودين من جديد أعلى، معدل الطلاق هو الأعلى!

هذا الفصل ليس خطبة معادية للطلاق. سنفكر بشكل أعمق من ذلك ونوضح كيف يمكننا أن ننمو مع نمو زواجنا. إذا كنا نحسن شخصيتنا في زواجنا، فإننا نختبر واحدة من أقوى عمليات التطور المنسوجة في النسيج الاجتماعي البشري. بمرور الوقت، نتغير ونتغير ونتغير، وكذلك الحال. لا أحد يستطيع أن يعرف ما سيصبح عليه الزوج أو الزوجة أو الوضع مع مرور الوقت. لكن العقود تظل سارية المفعول. قد تكون أحلامنا الرومانسية عن الزواج قد أصبحت سرابًا. قد يكون خطتنا للحصول على حلوى لذيذة قد أصبحت صحراء جافة وقاحلة. لكن إذا وضعنا التركيز في المكان الصحيح، يمكن أن تصبح السراب زواجًا مرة أخرى، ويمكن أن تصبح الصحراء حلوى مرة أخرى. كل شيء يتعلق بالتركيز الصحيح!

تتعرض الزيجات الآسيوية لضغوط بسبب مشاكل الأسرة العمودية، بينما يتم الدخول في الزيجات الأمريكية بخفة شديدة وتفككها في كثير من الأحيان. تقدم الكتاب المقدس العديد من الإرشادات الصحية لتنمية الشخصية، والشراكة المتساوية، والخدمة المفيدة لله من خلال زيجاتنا. علاوة على ذلك، كميزة إضافية، نتمتع أيضًا بالرومانسية! وفقًا للاستطلاعات، يتمتع المسيحيون بأعلى معدل من الاستمتاع بالعلاقات الحميمة الجسدية. يتحدث غير المسيحيين عن ذلك أكثر، لكن المسيحيين يستمتعون بالعلاقات الحميمة الجسدية أكثر دون ندم أو ذنب أو شك. لقد تعلمنا أنا وتشار، مثل مئات الآخرين، كيف نكون أصدقاء جيدين في الزواج ونستمتع بحفل أفضل من أي شيء تقدمه هوليوود. مثل غيرنا من المسيحيين الناضجين والأزواج السعداء، نحن أيضًا نمزح ونمرح ونلعب ونتحدث ونستمع ونجرف الأوراق ونغسل الأطباق مثل الشباب العاشقين. أنت أيضًا تستطيع ذلك!

مبدأ التبادل

التبادل يعني رد الجميل بنفس الطريقة. تحدث التبادلات اللفظية باستمرار بين الزوجين. يمكن أن تكون جيدة أو سيئة. يريد الشيطان أن يقوض فرحتنا عن طريق زرع بذور الشقاق في الزواج. يحاول أن يحدث شرخًا بين الأزواج والزوجات، ليقسمهم ويقهرهم، ويدمر القوة التي يمكن أن يكتسبوها من الوحدة والهدف في الزواج. يسعى الشيطان إلى بدء دورات تبادلية سلبية. يريد الله أن يساعدنا في الحفاظ على الدورات الإيجابية. يتأثر السلوك في أي علاقة حميمة بشكل كبير بمبدأ التبادلية. لقد سمعتم الأزواج يتبادلون كلمات لطيفة ومؤكدة: ”هذا يبدو جميلاً.“ ”شكراً، أنت تبدو جميلاً بالنسبة لي أيضاً.“ كما سمعنا دورات سلبية: ”كانت تلك حركة خرقاء.“ ”حسناً، كنت تقف في طريقي أيها الأحمق.“ يميل البشر بطبيعتهم إلى رد الخير بالخير أو الشر بالشر، ويمكن زيادة أو تقليل حجم وسرعة التبادلات. الهدف هو إبطاء الدورات السلبية أو تقليل حجمها أو حتى إيقافها، وفي الوقت نفسه، بدء الدورات الإيجابية وزيادة سرعتها وحجمها.

تقول الكتابة: ”افعل للآخرين ما تريد أن يفعلوه لك“ (متى 7:12). إذا كنت لا تحب المعاملة التي تتلقاها، فراجع المعاملة التي تقدمها! من غير المحتمل أن يرد الشريك دائمًا بالسوء على الخير. إذا كنت لا تتلقى الاحترام واللياقة، فقد يكون ذلك لأنك لا تقدم الاحترام واللياقة. قواعد الله جيدة لنا. يمكن أن يقول الآية أعلاه: ”من الجيد أن تفعل للآخرين ما تريد أن يفعلوه لك“. ازرع بذور اللباقة والصدق والتأكيد والرعاية. ستستفيد من جني بركات اللباقة والصدق والتأكيد والرعاية. كن زوجًا صالحًا، وستجد أن لديك زوجة صالحة. حافظ على استمرار الدورات الإيجابية المتبادلة في زواجك.

إذا لم تكن متزوجًا بعد، فقم بتقييم علاقتك مع الشخص الذي تواعده. هل يمتلك هذا الشخص القدرة على الشراكة في علاقة متبادلة تؤكد على بعضها البعض؟ تقوم الحياة الزوجية الجيدة، بما في ذلك التجارب الجسدية الجيدة، على هذا النوع من النضج. عندما أعود إلى المنزل من العمل، أحب أن أعلن وصولي عندما أدخل باب المرآب. أمشي في الردهة وأنا أغني شيئًا مثل، ”مرحبًا، مرحبًا، حبيبتي، أريد أن أعرف إذا كنتِ ستكونين حبيبتي.“ هذا يضفي جوًا جيدًا على ساعة العشاء والمساء بأكمله لأن شار ترد بالمثل.

مبدأ القدوة

يتم تعلم أدوار الزواج في الغالب بشكل لا شعوري من خلال الملاحظة طويلة الأمد. كانت أعظم هدية قدمها لي والدي هي معاملته لأمي كالملكة. كان دائمًا يقول لها أو عنها أشياء جيدة أو لطيفة. لم يسمح أبدًا لأي من أطفاله بانتقادها. للأسف، يجب على بعضنا التغلب على عيوب النماذج السيئة. ففي النهاية، نحن لا نختار آباءنا. لكن كن متفائلاً؛ فهناك حل لمشكلة النموذج المثالي! علينا أن نحترم آباءنا. ولكن إذا كانوا نماذج غير ملائمة للزواج، فابحث عن نموذج آخر — مثال أفضل — واتبع من تختار أن تتبعه.

ما هي أفضل هدية يمكن أن تقدمها لأطفالك؟ الابنة التي تنشأ وهي تشاهد علاقة محترمة بين والديها لن تقبل بأقل من ذلك لنفسها — فهي آمنة. لا داعي للقلق من أن تنضم إلى رفقة سيئة؛ فقد رأت النموذج الجيد، وتعرف الاحترام الذي تلقاه في المنزل والذي رأت والدتها تتلقاه، ولن تقبل بأقل من ذلك. الابن الذي يكبر وهو يشاهد علاقة محترمة بينك وبين زوجتك سيفهم دور الشريك المتزوج اللطيف. سيرغب أيضًا في زوجة لديها إمكانية زواج متبادل الاحترام والتأكيد. هو أيضًا في أمان.

اكتشف القوة الكامنة وراء نقاط الضعف

لدينا جميعًا نقاط قوة ونقاط ضعف. ومن المثير للاهتمام أن هناك غالبًا قوة في الجانب الآخر من نقاط ضعفنا. قد تبدو الشخصية الرحيمة ضعيفة، لكنها جيدة في التعاطف. قد يبدو الشخص المنضبط آليًا، لكنه موثوق. قد لا يصل الشخص المرن إلى أهدافه بسرعة، لكنه قادر على التكيف مع مجموعة متنوعة من المواقف. التحدي هو أن نقاط الضعف غالبًا ما تكون أكثر وضوحًا من نقاط القوة، خاصةً إذا لم يتم تشجيع نقاط القوة بعد. اعتبر هذا دعوة لك لاكتشاف قوة زوجك أو زوجتك التي تقع على الجانب الآخر من نقطة ضعفه أو ضعفها. عندما نفعل ذلك، يمكننا البدء في تشجيعها وتطويرها. دعونا نتعلم كيف نستفيد من نقاط قوة شريكنا، بينما نساعد في تعويض نقاط ضعفه. هل هذا يزيل نقطة الضعف؟ لا، ولكنه يغير التركيز وبالتالي يغير العلاقة بشكل كبير من حرب انتقادات إلى تقدير متبادل لنقاط القوة.

شار مبدعة. يبدو أنها تزخر بالأفكار الجيدة — لدرجة أنها لا تملك الطاقة الكافية لإنجاز جميع أفكارها. تبدأ بفكرة جيدة لمساعدة شخص ما ثم تفكر في فكرة رائعة لصنع شيء لحفيدها. لفترة طويلة، كنت أشكو من جميع المشاريع غير المكتملة الموجودة في المنزل أو المخبأة في الخزائن والصناديق والأدراج. ثم تعلمت أن أقدر إبداعها! الآن، أحيانًا أساعدها في إنجازها وأحيانًا أخرى أعطيها ببساطة ”مساحة“ لإنجازها بنفسها. حدد نقاط الضعف والقوة؛ عوض نقاط الضعف؛ استغل نقاط القوة. إذا فعلت ذلك، فسوف يرتفع مستوى السلام في منزلك أكثر من مجرد بضع درجات.

مبدأ الشريك المتساوي

يمكن أن يُسمى هذا أيضًا مبدأ الخضوع المتبادل. الزواج هو مزيج من الشراكة المتساوية والخضوع المتبادل. يُطلق على الزوجات لقب ”ورثتك“ في رسالة بطرس الأولى 3:7. الله هو والد زوجتي! لن يستجيب الله لصلواتي إذا لم أعتني بشار جيدًا. عندما أصلي، يسألني الله: "كيف تعامل شار؟ كيف تعتني بابنتي؟" عندما يكون زواجنا متوازنًا وفقًا للمبادئ التوجيهية الكتابية للاحترام والمساواة، في تكريم بعضنا البعض وتحمل أعباء بعضنا البعض، فإن تنافسنا يصبح تعاونًا. زوجتك هي ابنة الله — لا تنتهك أحد أبناء الله! قبل أن تكون زوجتي، أولاً (وإلى الأبد)، شار هي أختي المسيحية.

”خضعوا بعضكم لبعض من أجل المسيح“ مكتوب في مقدمة القسم الخاص بتعليمات الزواج في أفسس 5. يرتكب العديد من ناشري الكتاب المقدس خطأ بإدراج العنوان ”الزوجات والأزواج“ بعد هذه العبارة، وبالتالي استبعاد هذا الآية من القسم الخاص بالزوجات والأزواج. لم يضع بولس العنوان هناك؛ نحن من وضعناه. بعبارة أخرى، العبارة الأولى في قسم بولس عن العلاقة الزوجية في أفسس 5 هي: ”خضعوا بعضكم لبعض من أجل المسيح“. الزوجات لسن الوحيدات اللواتي يجب أن يخضعن؛ بل كلا الزوجين. مبدأ الخضوع المتبادل ينطبق على جميع العلاقات الأسرية، وخاصة الشراكة بين الزوج والزوجة. ليس الشخص الضعيف هو الذي يستطيع فهم هذا؛ بل القوي. الضعفاء يخافون من جعل أنفسهم عرضة للخطر؛ يريدون أن يسيروا على طريقتهم. الأقوياء يعرفون متى يتنازلون ولديهم الشخصية التي تمكنهم من ذلك.

الاهتمام الكافي للمواجهة

بالطبع، يجب أن نتحلى بالتسامح والصبر مع بعضنا البعض في الزواج. ومع ذلك، فإن الإفراط في التسامح والصبر مع أخطاء الآخرين يمكن أن يخلق مشاكل. يمكن أن يمنحنا الله الحكمة والنعمة لنعرف متى يجب أن نتنازل لشريكنا. كما يمكنه أن يساعدنا على فهم متى يكون من الأفضل له (ولشريكنا) أن نتعامل معهم بلطف بشأن المشاكل. لا ينبغي أن نكون شديدي النقد، ولكن يجب أن نحبهم بما يكفي لمناقشة المشاكل الحقيقية.

من أجل استمرار نموك الشخصي، اخلق جوًا يمكن لشريكك أن يواجهك فيه عندما يكون لديك نقطة عمياء. وبالمثل، لا تسمح لشريكك أن يكرر فعل شيء خاطئ بشكل خطير. تحدث معه بلطف ولباقة حول هذا الأمر. وإلا، فإنك تسمح بهذا السلوك وتبدو وكأنك توافق عليه من خلال السماح به بشكل سلبي. يُشار إلى هذا أحيانًا باسم التبعية المتبادلة. عندما يصبح أحد الشريكين متسامحًا للغاية، فإنه يفقد فرصة تعلم كيفية معالجة المشاكل بأدب. ونتيجة لذلك، يفقد الشريك الآخر فرصة النمو من خلال التعامل مع أخطائه. يصبح الأشخاص الذين يحصلون دائمًا على ما يريدون أقل مرونة. لسوء الحظ، في بعض الزيجات، يصبح أحد الشريكين سلبيًا بشكل متزايد بينما يصبح الآخر أكثر عنادًا مع مرور السنين. وهذا ليس جيدًا لأي منهما — ولا لأصدقائهما!

النمو في الزواج هو عملية مثيرة تستمر مدى الحياة وتتطور تدريجيًا. جزء من هذه العملية هو الاهتمام بتطورنا بدرجة كافية بحيث نرحب بالنقد. الاهتمام بتطور شريكنا بدرجة كافية بحيث نكون على استعداد لمواجهته هو أيضًا جزء من هذه العملية. تحلوا بالشجاعة، ليس فقط لإنقاذ زواجكم، ولكن أيضًا للنمو فيه. عندما يكون شخص ما متسلطًا للغاية، يجوز مقاومته بلطف وحزم — أو مواجهته — من خلال تأكيد نفسك. قرأت عن رجل سئم من قضاء الإجازة التي تريدها زوجته عامًا بعد عام. أخيرًا، انطلق في إجازة بمفرده بعد أن وضع زوجته على متن الطائرة لقضاء الإجازة التي لطالما أرادتها. لم أكن مضطرًا إلى أن أكون متطرفًا إلى هذا الحد، ولكن في إجازة صيفية قضيتُها مؤخرًا مع عائلتي، شعرتُ عدة مرات بالضغط للقيام بأنشطة لم أكن أرغب في القيام بها. تذكرتُ المبدأ الذي أتناوله هنا، فقلتُ إنني ”سأبقى خارج هذه المرة“. قضيتُ وقتي في الصلاة وقراءة كتاب والركض للتدريب. عندما اجتمعت العائلة بأكملها مرة أخرى، كنتُ سعيدًا برؤيتهم.

مبدأ الرئاسة

لقد تعرض مفهوم الرئاسة في الزواج لانتقادات شديدة، ويرجع ذلك في الغالب إلى سوء فهمه. الرئاسة ليست استحواذًا على السلطة من جانب الزوج. إنها مسؤولية عظيمة؛ وليست مصدرًا للصداع أو الارتباك. تتضمن الرئاسة الحفاظ على الوحدة والرعاية والتزويد والتربية للجسد — في هذه الحالة، الزوجة — وأحيانًا قبول الذنب عندما يحدث خطأ ما. كما أنه ينتج عنه نظام يتطلب أن يكون هناك من يقود ومن يتبع. ومع ذلك، فإن المسؤولية الأساسية للرئاسة هي رعاية الآخر. هناك فرق شاسع بين ”السيطرة“ و”المسؤولية عن رفاهية“.

تتضمن الرئاسة السليمة مناقشة حرة للخطط أثناء وضعها. الزوج الذكي والمحب يشرك زوجته في المشورة والصلاة أثناء عملية التخطيط. الخطط التي تولد من المناقشة والصلاة معًا يسهل تنفيذها لأن كلا الطرفين ”يمتلكانها“. قبل أن نذهب إلى الصين في عام 1991، كنت أرغب في الذهاب، لكن شار لم تكن ترغب في ذلك. كنت أعلم أنها لا تريد الذهاب، لذلك أخبرتها أننا لن نذهب إذا لم تكن ترغب في ذلك. في الوقت نفسه، كانت تعلم مدى خيبة الأمل التي سأشعر بها إذا لم نذهب، لذلك كانت على استعداد للذهاب. كان منطقها يستند إلى هذه الآية من الكتاب المقدس الحي: ”أيتها النساء، كونوا مطابقات لخطط أزواجكن“ (1 بطرس 3: 1). هذا المبدأ بالنسبة للزوجات هو نظير واجب الزوج في أن يحب زوجته ويحميها ويقدرها كما فعل المسيح مع الكنيسة. لقد بذل نفسه من أجل خلاصها وراحتها الأبدية. يمكن أن تعمل هاتان المجموعتان من الواجبات معًا بشكل جيد، ولكن المفتاح هو ألا يطالب الأزواج بالخضوع. الخضوع ليس شيئًا نطالب به؛ إنه شيء يقدمه الشريك. عندما يؤدي الأزواج دورهم جيدًا، يصبح دور الزوجات أسهل بكثير. هذا يجعلني أكون أكثر جدية. عندما تعرف تشار ما أريد، تحاول أن تتوافق مع تلك الرغبات، تمامًا كما أحاول أنا تلبية احتياجاتها عندما أعرفها. غالبًا ما تكون هي أكثر نجاحًا مني.

الرأس مسؤول عن حماية الجسد — الزوجة. يجب على الأزواج حماية زوجاتهم من الأخطار الخارجية — حتى أطفالنا. لن أسمح لأبنائنا بالتحدث إلى شار بطريقة غير محترمة. الأخطار الخارجية هي على الأرجح الأسهل في التعامل معها. ومع ذلك، يجب على الزوج أيضًا حماية زوجته من نفسه — وهو أمر أصعب بكثير. شار عرضة لهجماتي لأنها تثق بي وتحبني، ودفاعاتها تنخفض عندما أكون بجوارها. تحتاج الزوجات إلى دعم أزواجهن — وليس هجومهم. هناك أيضًا خطر ثالث — يجب أن يتعلم الأزواج حماية زوجاتهم من الإحباط. أحيانًا تشعر شار بالإحباط وتصبح شديدة النقد تجاه نفسها. من مسؤولياتي كرئيس أن أذكرها بألا تكون شديدة النقد تجاه نفسها وأن أجد طرقًا لتشجيعها.

على الأزواج أن يحبوا زوجاتهم كما أحب يسوع الكنيسة وبذل نفسه من أجلها. لا يجب عليهم أن يغذوا ويحموا فحسب، بل أن يحافظوا أيضًا على وحدة الزواج. هذا أيضًا جزء من مسؤولية الرئاسة. كان يسوع مستعدًا لتحمل الذنب لإنقاذ الكنيسة، وهو بريء! لكي يحذو الأزواج حذوه، يجب عليهم أحيانًا ”تحمل“ الذنب أو تحمل اللوم لإنقاذ الزواج. كم نحن مختلفون عن قدوتنا في كثير من الأحيان. عندما يلوم الأزواج زوجاتهم بدلاً من الدفاع عنهن — عندما يلقون بالذنب على الزوجة بدلاً من تحمله بأنفسهم — فإنهم يفشلون في مسؤولية القيادة. عندما يكون الأزواج ”رجالاً بما يكفي“ للاعتراف بأنهم مخطئون أو متشبهين بالمسيح بما يكفي لتحمل الذنب بدلاً من إلقاء اللوم، عندئذ يمكن أن تنمو علاقة الزواج. الكلمات الستة الأصعب هي في بعض الأحيان الأكثر أهمية: ”كنت مخطئاً؛ أنا آسف“. تحمل الذنب، مثل يسوع نموذجنا ”الرئيس“، يجلب الراحة للجسد والوحدة للكل. في حالة يسوع، تتمتع الكنيسة براحة الغفران والوحدة مع يسوع. في حالتنا، القيادة الحقيقية، التي يتم الاضطلاع بها بمسؤولية، تعني أن الزوجات يشعرن بالحرية من اللوم وأن كلا الطرفين يتمتعان بوحدة رائعة في الزواج. هذا مثال على القيادة: "لم أدرك أنني كنت أتوقع الكثير. أنا آسف. كيف يمكنني المساعدة؟" الدفء الذي يخلقه هذا النوع من القيادة المسؤولة ينتقل بشكل مبهج إلى جوانب أخرى من الزواج المحب. اللمسات اللطيفة والمحبة تُستقبل بفرح أكبر عندما تسبقها كلمات لطيفة ومحبة. عندما تشعر الزوجات بالأمان مع أزواجهن، يصبح من الأسهل عليهن أن يفتحن قلوبهن وأذرعهن لهم.

الزواج هو علاقة تكافلية للغاية — كائنان مختلفان في علاقة متبادلة المنفعة. كلما أدى كل شريك دوره بشكل أفضل، أصبح الأمر أسهل على الآخر. من الأسهل الخضوع لزوج يعترف بأخطائه من زوج يحتاج إلى أن يكون على حق طوال الوقت. من الأسهل الرغبة في حماية ورعاية زوجة تحاول التعاون مع خطط زوجها. هذه هي تجربتي. ما لم أجربه قط، ولكنني ألاحظ أنه سيكون أكثر صعوبة، هو الرغبة في حماية ورعاية زوجة متمردة. وينطبق هذا سواء كانت متمردة بشكل نشط أو حتى إذا كانت متمردة بشكل سلبي فقط من خلال عدم التعاون أو التعاون على مضض. التعاون البطيء أو المتردد قريب بشكل خطير من التمرد السلبي. بدلاً من ذلك، يجب على الزوجات مساعدة أزواجهن. فهم بحاجة إلى ذلك. أيها الأزواج، إن مطالبة زوجاتكم بشيء ما هو خروج عن النوع الرعائي من القيادة الذي تناقشه رسالة أفسس. ما لم نكن حذرين، يمكن أن تتدهور القيادة بسهولة إلى شيء أشبه بالاستبداد الأبوي.

لا تدع تفاحة واحدة تفسد السلة كلها

عندما تفسد تفاحة واحدة في السلة، يمكن أن تفسد التفاحات الأخرى. مع التعرض المطول، ستفسد السلة كلها في النهاية. هناك ست تفاحات في سلة الزواج — مجالات رئيسية قد تحدث فيها اتفاقات أو خلافات في الزواج. هذه المجالات الست هي:

* الفلسفة/الدين

* استخدام وقت الفراغ

* تربية الأطفال

* الشؤون المالية

* العلاقة الحميمة

* التعليم

عندما يواجه الزوجان صعوبة في أي من هذه المجالات، فمن الأفضل عزلها ووضعها في دائرة. لا يجب أن تؤثر مشكلة في مجال واحد على المجالات الأخرى السليمة. حافظ على سلامة المجالات الأخرى السليمة. هذا يمنح العلاقة القوة التي تحتاجها أثناء العمل على المجال غير السليم.

بعض الأزواج يحرمون شركاءهم من المتعة الجسدية الحميمة إذا كانت هناك مشكلة في مجال آخر من مجالات زواجهم. ومع ذلك، يخسر كلاهما عندما تفسد تفاحة واحدة أخرى؛ تتراكم المشاعر بدلاً من أن تتبدد. يمكنك الحفاظ على بيئة جيدة لحل المشكلات إلى الحد الذي يمكنك فيه الحفاظ على صحة ”التفاحات“ الأخرى. في النهاية، يفوز كلا الشريكين.

منذ أن بدأت عملي الأول في توزيع الصحف في سن 11 عامًا، كنت أدفع العشور بعناية وأدخر المال وأتجنب الديون. لكن تشار كان له خلفية مختلفة وكان دائمًا أكثر سخاءً مني في إنفاق المال. في عائلتنا، أنا المدخر وهي المنفقة. لقد ناقشنا هذا الأمر منذ أن تزوجنا — أحيانًا بشكل مطول وأحيانًا بشكل حاد! بعد كل هذه السنوات وما زلنا لم نتوصل إلى حل شامل يرضي الجميع!

أنا أصبح أكثر ليبرالية، وهي تدرك حكمة السياسة المالية الجيدة. كلانا يربح تدريجيًا. كان لهذا التفاحة في سلتنا القدرة على إفساد التفاحات الأخرى مرات عديدة، لكننا لم نسمح بذلك أبدًا. نحن نستمتع بوقتنا مع التفاحات الخمس الأخرى. عندما يتعين اتخاذ قرارات بشأن المال، فإننا ندرسها بعناية. ما هي التفاحة التي يمكن أن تفسد سلتك؟ تلك التفاحة يمكن أن تمنعك من أن تكون أفضل ما يمكن أن تكون عليه. ومع ذلك، إذا تعاملت معها بشكل صحيح، يمكن أن تساعدك على أن تصبح أفضل ما يمكن أن تكون عليه. الخيار لك. في غضون ذلك، لا تدع أحد جوانبك الصعبة يفسد الجوانب الرائعة الأخرى. استمتع بالجوانب الجيدة. طور شخصيتك بينما تعمل على الجوانب التي قد تكون صعبة. يمكنكما أن تصبحا أفضل ما يمكن أن تكونا عليه.

تعلم كيفية الجدال

لماذا نفترض أننا يجب أن نكون مهذبين في كل علاقة أخرى، لكننا نفشل في إدراك أهمية اللباقة في هذه العلاقة المهمة؟ نحن جميعًا نستمتع بأن يعاملنا الآخرون بلطف، ومن الممتع أن نكون مهذبين أكثر من أن نكون فظين. لذلك، يجب أن نحافظ على النظام في نقاشاتنا. كل زوجين يتجادلان حول شيء ما. الزواج مصمم ليكون ساحة حيوية لتنمية الشخصية، لذا من المهم أن نتعلم كيف نتجادل بشكل بناء. لكن التوقيت هو كل شيء. أحيانًا تصبح المحادثة ساخنة للغاية. إذا حدث ذلك، حدد موعدًا لمناقشة القضية الحالية التي تسبب الخلاف. سيمنحكما ذلك بعض الوقت لتهدئة أعصابكما.

اتفقنا أنا وتشار على أنه إذا أراد أحد الشريكين طرح قضية إضافية، فيجب تحديد موعد آخر — أو يمكننا الاتفاق على مناقشة تلك القضية لاحقًا. المهم هو أننا يجب أن نحل كل قضية على حدة من خلال المناقشة؛ طرح قضايا أخرى هو شجار. نحن لا نتنافس؛ نحن نبحث معًا عن حلول للمشاكل. الهدف من الجدال هو إيجاد ما هو الأفضل للزواج، وما هو الأفضل للزوجين. الهجوم المضاد (معالجة مشكلة أخرى في مجال آخر) ليس أسلوبًا جيدًا في الجدال، بل إنه يؤدي إلى نتائج عكسية. علاوة على ذلك، يجب أن نتعلم مناقشة القضية، لا مهاجمة الشخص.

قد يبدو الرأي أ والرأي ب الأفضل للشريك أ أو الشريك ب، ولكن الاتفاق ج قد يكون الأفضل للعلاقة — وهو ما يصب في مصلحة كلا الشريكين! هناك نسخة مختلفة من الرأي ج وهي الموافقة على استخدام الرأي أ هذه المرة والرأي ب في المرة القادمة. ولكن إذا اتبعت الرأي أ دائمًا، فسيحدث أمران مؤسفان: يصبح الشخص أ أكثر عنادًا، ولا يتطور الشخص ب. قد يعبس الشخص ب أو يتعفن بهدوء. لا يمكن لأي منهما أن يتطور بشكل كامل إذا كان أحدهما مهيمنًا بعناد. دعونا نهتم بالنمو أكثر من محاولة إثبات أننا على حق طوال الوقت.

قد تعني كلمة ”تسوية“ الخسارة. التسوية تشير إلى أن كلا الطرفين لم يحصل على ما يريد. هذه تصور خاطئ. كلاهما حصل على ما يريده حقًا. عبارة ”تسوية تفاوضية“ أفضل بكثير. التسويات التفاوضية مفيدة للعلاقة وبالتالي مفيدة لكلا الطرفين. كلاهما يفوز عندما يتم التوصل إلى اتفاق تفاوضي.

قبل عدة أشهر، بعد أن انتهيت من إعداد الإفطار، ناديت شار لتأتي إلى المائدة. كانت في الغرفة المجاورة تقرأ لي مقالًا في الصحيفة بصوت عالٍ. ناديتها للمرة الثانية بينما كنت أضع اللمسات الأخيرة على الإفطار. واصلت القراءة. ناديتها للمرة الثالثة بصوت أعلى، فجاءت أخيرًا. قالت: ”كنت أقرأ لك مقالًا“. أجبت بوقاحة: ”وهل خطر ببالك أنني ربما لا أريد سماع المقال؟“ تناولنا الإفطار دون أن نتبادل أطراف الحديث الودية المعتادة، ثم غادرت إلى العمل.

عندما عدت إلى المنزل بعد الظهر، واجهتني شار بحب. قالت: ”لقد أسأت إليّ بالطريقة التي ناديتني بها لتناول الإفطار. كنت أشاركك شيئًا مهمًا“. ثم أخبرتني بهدوء أنها كانت مستاءة أثناء الإفطار، لكنها اختارت الانتظار للتحدث معي عن ذلك. ذكّرتني بالمرات التي كنت أطيل في قراءة بريدي الإلكتروني عندما تناديني لتناول العشاء. في هدوء بعد الظهر، ناقشنا سوء التفاهم الذي حدث أثناء الإفطار. اتفقنا على أنني سأحضر العشاء وأنها ستحضر الإفطار في وقت أبكر. تعلمنا أن تأجيل المواجهة لفترة قصيرة لا يعني تجنب المشاكل، بل هو طريقة للتعامل معها دون محاولة القيام بذلك في لحظة الغضب. كلا منا يربح.

تخلص من القمامة

لا تدع يومًا يمر دون تصفية الأجواء من أي ضغائن أو مشاكل لم تحل. ”لا تدعوا الشمس تغرب وأنتم لا تزالون غاضبين“ (أفسس 4:26). لا نريد أنا وتشار أن تتفاقم المشاكل التي لم يتم حلها. اتفقنا على أننا نفضل التحدث عنها بدلاً من وضع ضمادة على جرح مصاب بالعدوى.

الصلاة معًا في نهاية اليوم هي وقت جيد لتنظيف القمامة إن وجدت. يجب على الأزواج أن يصلوا معًا وكذلك بشكل فردي. في عائلتنا، لكل منا وقت صلاة خاص به في الصباح، ولكننا نصلي معًا بصوت عالٍ قبل أن نخلد إلى النوم في الليل. نحب أيضًا أن نتشارك الأفكار التي نستخلصها من قراءتنا الفردية للكتاب المقدس. بهذه الطريقة، نساهم في النمو الروحي للآخر، وفي الوقت نفسه، ننمو من خلال تجربة المشاركة. هذا يساعد في جعل الكلمة معيارًا للسلوك في الزواج.

في الصلاة الليليّة، أحب أن أشكر الله على شار وتقواها وأصلي أن يباركها الله في كل مرحلة من مراحل عملها. أحب ذلك بقدر ما أحب سماعها تصلي من أجلي، تشكر الله على زوج محب، وتصلي من أجلي ومعني بشأن المشاكل التي قد أواجهها في أدواري في الجامعة أو المنزل أو في الخارج. هذا يجعلني أشعر بالقوة والحب والتقدير. كلما شكرت الله على جانب من جوانب شخصيتي، يجعلني ذلك أحاول بجدية أكبر أن أكون على مستوى توقعاتها.

كتفًا بكتف

لا يمكن لأي شريك في الزواج أن يلبي جميع احتياجات الآخر. كنت أرغب في أن تكون جميع أنشطتنا الفردية متشابكة تمامًا. أعتقد الآن أن الموقف الأكثر صحة هو أن يواجه كلا الشريكين، ليس بعضهما البعض، بل الله والآخرين ومشاريع الخدمة ومهمة الحياة - يدًا بيد وقلبًا بقلب وكتفًا بكتف. يجب أن نواجه بعضنا البعض بشكل منتظم حتى نتمكن من مواجهة تلك الأشياء كتفًا بكتف. ومع ذلك، فإن الزوجين اللذين يواجهان بعضهما البعض فقط لا يفيدان الله أو أي شخص آخر كثيرًا. إنهما يتعبان من بعضهما البعض! يجب على الشريكين أن يحررا بعضهما البعض في بعض الأحيان، وفي أحيان أخرى، أن يركزا على بعضهما البعض. سعيد هو الزوجان اللذان يجدان مشروعًا أكبر منهما! يمكنهما أن يصبحا أقوياء معًا، وسعداء، وأكثر فائدة لبعضهما البعض، ولله، وللآخرين.

أنا الآن أشجع تشار على تطوير دائرة أصدقائها وأنشطتها الخاصة. وهي تمنحني الحرية لأفعل الشيء نفسه. في نهاية كل يوم، نتبادل تجاربنا، وننمو معًا. أتعلم من تعليق شخص ما على أعمالها الفنية، وهي تتعلم من تجاربي في الفصل الدراسي وفي ملعب كرة السلة. نحن نحب مشاركة الحياة، لكننا تعلمنا ألا نخنق بعضنا البعض. كلانا ينمو أكثر.

ضع يسوع في المركز

الحب القوي والحرّيس ليسوع يجعل الزوجين جذابين لبعضهما البعض. دعتني صديقة أستاذة جامعية للتحدث في فصلها عن لاهوت العهد القديم قبل بضع سنوات. في كلمتي، لاحظ أحد الطلاب حبي لشار. لاحقًا، التقى ذلك الطالب بشار في المكتبة واكتشف أنها هي شار التي تحدثت عنها. ثم تبادل هو وتشار أفكارهما حول حب تشار لي. بعد ذلك، التقى الطالب بي في مركز النسخ. أخبرني أنه عندما انصرف عن الحديث مع تشار، سأل نفسه السؤال التالي: ”لماذا يحب هذان الشخصان بعضهما البعض إلى هذا الحد؟“ قال إن الرب أخبره في تلك اللحظة: ”لأنهما يحبانني“.

لأنني أحب الله أولاً، أحب تشار أكثر مما كنت سأحبها لو كنت أحبها أولاً. ولأن شار تحب الله أولاً، فهي تحبني أكثر مما لو كانت تحبني أولاً. هذا أمر متناقض، ولكن عندما نحب الله أكثر من أي شيء آخر، تزداد قدرتنا على حب الآخرين. وهنا تناقض آخر: عندما نسعى أولاً إلى النضج والصداقة في علاقتنا الزوجية، تزداد التعبيرات الجسدية عن الحب والمتعة الرومانسية والرضا الجسدي لتصبح أكثر روعة مما لو كنا قد سعينا أولاً إلى الرضا الجسدي والمتعة. الصداقة الناضجة في الزواج هي الأساس لتجارب صحية وطويلة الأمد وحميمة. الصداقة الناضجة تحافظ على الثقة اللازمة لعلاقة جسدية كاملة وحرة. ”اطلبوا أولاً ملكوت الله وبره، وهذه كلها [الصداقة، الرفقة، الحب، الرومانسية، المتعة الجسدية الحميمة، والرضا] ستُضاف إليكم“ (متى 6:33).

ابدأ الآن في إعداد موقفك

قد لا تكون متزوجًا. قد تكون تقرأ هذا حتى تتمكن من مساعدة بعض أصدقائك المتزوجين. أو قد تنوي الزواج يومًا ما. إذا كنت تنوي الزواج، فإن الاستعداد للزواج وموقفك تجاه تنمية الشخصية في الزواج يبدأ قبل الزفاف بوقت طويل حفل الزفاف. دعونا لا نركز فقط على الحفاظ على الطهارة الجنسية. نعم، يجب أن نحافظ على طهارتنا، ولكن هناك خط فكر أعمق يمكننا اتباعه بينما نعد أنفسنا لزواج متبادل التقدير ويطور الشخصية. يجب أن نبني الاحترام والتفاهم، وأن نختبر بعضنا البعض بلطف وعن قصد أثناء فترة الخطوبة. تذكر أنك لا تملك الشخص الذي تواعده، ولا هو يملكك؛ عامل الشخص الآخر باحترام واطلب الاحترام. عامل كل شخص تواعده بنفس الاحترام الذي تريد أن يعاملك به من يواعد شريكك المستقبلي. إذا كان الشخص الذي تواعده غير مستعد للبحث عن علاقة ناضجة، فأنهِ العلاقة بلطف وحزم. قد يكون هذا أفضل شيء تفعله لنفسك — وواقعًا صادمًا للطرف الآخر!

أثناء فترة الخطوبة، حافظ على ذكائك وابق عينيك مفتوحتين. انظر إلى داخل قلب وعقل وروح شريكك. ما الذي يجعلك تعتقد أن الشخص غير المحترم الذي تواعده سيتحول فجأة إلى شخص محترم عندما يتزوجك؟ تعلم كيف تعرف روح الشخص. لا تدع ثقافة اليوم تضغط عليك لتتشكل على غرارها. بشكل متزايد، في جميع أنحاء العالم، أصبح للمرشحين للزواج صوت في اختيارات الزواج. في الولايات المتحدة، لديك خيار من تواعد ومن تتزوج. من الأفضل ألا تتزوج من أن تتزوج الشخص الخطأ. انتبه إلى كيفية معاملة شريكك في الخطوبة لوالديه وإخوته والنادلين وكيفية استجابته للإهانات والمقاطعات. من خلال الانتباه، يمكنك التعرف على شخصيته. حافظ على رباطة جأشك؛ لا تدع قلبك ينجرف — بعد. ليس من الظلم تجاه شريكك أن تفعل ذلك؛ بل إنك تظلم نفسك إذا لم تفعل. بعد الزواج، تكون مرتبطًا بعقد مدى الحياة، وفقًا لكلمة الله؛ فالزواج هو للأبد.

الزواج تجربة رائعة وجميلة حقًا! لا ينبغي لأحد أن يعيش في حالة من عدم الأمان، متسائلاً دائمًا عما إذا كان زواجه سيستمر. سوف يستمر؛ لا بد أن يستمر. ستبذل جهدًا أكبر لتطوير نفسك وزواجك إذا كنت تعلم أن الزواج دائم. السعادة الزوجية هي فكرة الله! خططه وقواعده هي الأفضل. فقط عندما لا نلتزم بقواعد الله، تُحرم علاقاتنا الزوجية من الفرح وتطور الشخصية الذي أراده الله.

كجزء من حفل زفافنا، غنينا أنا وتشار الأغنية التالية لبعضنا البعض. كانت تعبر عن مشاعرنا في 27 أبريل 1969، وما زلنا نشعر بنفس الشيء اليوم!

حبيبي، لقد جاء اليوم الذي كنا نحلم به

عندما نقف أمام المذبح الأبيض، ونقسم على حبنا.

يا له من وقت سعيد! ذهبت كل الشكوك والمخاوف

ومع الوعود سنضيف هذه يا حبيبي:

اللازمة

كل واحد من أجل الآخر وكلاهما من أجل الرب

يا حبيبي، يا عزيزي، دع الملائكة تسجل

عهودنا، التي قُلناها برقّة، ولن نخلفها أبدًا

كل واحد من أجل الآخر وكلاهما من أجل الرب

سنسير معًا، حبيبي، في الشمس المشرقة وفي المطر،

سنمزج الدموع والابتسامات وسنسافر دون خوف،

وستتوج هالات السعادة كل يوم يمر،

حتى يشرق السماء أمامنا وتدعونا للرحيل.

مقتبس من ”كل واحد للآخر“ لجون بيترسون