العادة 9: تربية أطفال واثقين من أنفسهم

”الحب صبور، الحب لطيف. لا يحسد،

لا يتفاخر، لا يتكبر. لا يسيء الأدب،

لا يبحث عن مصلحته، لا يغضب بسهولة،

لا يحفظ الأخطاء. الحب لا يفرح

بالشر بل يفرح بالحق. يحمي دائماً،

يثق دائماً، يرجو دائماً، يصبر دائماً.“

كورنثوس الأولى 13:4-7

قليل من الأمور في الحياة تضاهي تربية الأطفال من حيث الأهمية، أو الجوائز المحتملة، أو الحزن الذي تسببه. يقدم هذا الفصل أدوات تساهم بشكل كبير في تعزيز ثقة طفلك بنفسه وشجاعته وقبوله لذاته. يمكنك مساعدة أطفالك على اكتساب القدرة على التعامل بشكل إيجابي مع الآخرين. الهدف هو تجهيز أطفالك للتأثير على أقرانهم أكثر من تأثير أقرانهم عليهم. إذا فعلت ذلك، فسيكونون أكثر استقرارًا وثباتًا. بغض النظر عن الشركة التي ينتمون إليها، سيكونون ثابتين ولا يتزعزعون. إذا أخذت هذه الاقتراحات والشهادات على محمل الجد، فستقلق أقل بشأن انخراط أطفالك في رفقة سيئة — ما لم يكونوا يحاولون الوصول إليهم بمحبة يسوع. ومع ذلك، هناك مشكلة. ستستغرق هذه العادة الكثير من وقتك خلال السنوات الثماني عشرة الأولى من حياة كل طفل.

قبل زواجي من شار، قضيت عدة سنوات في الصلاة والبحث عن زوجة وتوقعت أن أتزوج. كانت الحياة مع شار أفضل مما توقعت، على الرغم من أننا، كما لاحظت في الفصل 8، كان علينا أن نكون عازمين. قررنا عمدًا أن نبقى أصدقاء بعد زواجنا — ثم عملنا على ذلك. ومع ذلك، كانت إحدى المفاجآت العظيمة في الحياة هي متعة الأبوة والأمومة. لقد استمتعنا تمامًا بكل مرحلة من مراحل نمو أطفالنا. لقد مررنا بأوقات من التقدم لكل من الأطفال والآباء. كل مرحلة — المواليد الجدد، الرضع، الأطفال الصغار، طلاب المرحلة الابتدائية، طلاب المرحلة الإعدادية، طلاب المرحلة الثانوية، طلاب الجامعة، والآن مرحلة البلوغ — أنتجت دراما لا تنتهي من النمو الشخصي والفرح الذي فاق بكثير أي شيء حلمت به. ومع ذلك، تمامًا كما هو الحال في الزواج، يجب أن يكون النجاح في تربية الأبناء أمرًا مقصودًا؛ عليك أن تتخذ قرارًا ثم تعمل على تحقيقه. نظرًا للأهمية الكبيرة لمسؤوليات تربية الأبناء، تم تخصيص الفصلين 9 و 10 لهذا الموضوع.

إنه أمر ممكن

نريد جميعًا تربية أطفال واثقين ومطيعين. هاتان الصفتان ممكنتان، ولدينا جميعًا القدرة على القيام بذلك بشكل صحيح. كنت أتساءل عما إذا كنت سأكون أبًا جيدًا. كنا محظوظين أنا وتشار لأن لدينا آباء أظهروا مزيجًا جيدًا من الحب والانضباط. جاءت جدة تشار الحكيمة والمسنّة إلى كندا للمساعدة عندما ولد ابننا دان. كانت لديها أيضًا بعض النصائح العملية الممتازة لنا. قبل أن نغادر كندا إلى كوريا، حضرنا ندوة مفيدة للغاية عن الصراعات الأساسية بين الشباب قدمها بيل جوثارد. في أوائل السبعينيات، عندما كانت شار تدرس دراسات الأسرة المسيحية في كوريا، استوعبنا مواد قيّمة أخرى مثل كتاب ”تجرأ على الانضباط“ للدكتور جيمس دوبسون وكتاب ”الأسرة المسيحية“ للاري كريستيانسون. هذان كتابان رائعان عن تربية الأطفال، وتوفر معظم المكتبات المسيحية هذين الكتابين أو العديد من الكتب الجيدة المحدثة الأخرى. لاحقًا، استمعت إلى سلسلة مسجلة من قبل تشارلي شيد. في ما يلي، ستجدون آثارًا لما تعلمناه من هذه المصادر. يتمتع أولئك الذين كان آباؤهم قدوة حسنة بمزايا واضحة. ومع ذلك، حتى بدون ميزة وجود آباء صالحين، هناك الكثير من المواد المكتوبة والآباء المخضرمين الناجحين الذين يمكن أن يكونوا قدوة. يمكن أن يساعدك هذا الفصل والفصل التالي على البدء.

الأطفال يصبحون بالغين. قد يبدو هذا واضحًا للغاية، ولكن الكثير من سلوكنا كبالغين يكشف أننا إما لا نعرف ذلك أو لا نؤمن به. عندما نتجاهل أطفالنا أو لا نحترمهم، يبدو أننا نقول إننا لا نشعر بأنهم مهمون. الأطفال بشر، ونموهم مهم. احترام كل طفل والاستمتاع بصحبته وحبه وقضاء الوقت معه بنى صداقة قوية بيننا ازدهرت الآن بعد أن أصبح أطفالنا بالغين. هذه الصداقة القوية وفرت علاقة جيدة معهم لتدريبهم على طرق الرب التي شملت الموقف والسلوك المناسبين. من خلال التفكير الدقيق القائم على إدراك أهمية وقيمة ومكافآت الأبوة والأمومة، يمكنك أنت أيضًا أن تنجح. لا تخف؛ فقط خذ الأبوة والأمومة على محمل الجد.

القرارات والأولويات

الخطوة الأساسية نحو تربية أطفال واثقين من أنفسهم هي أن تختار ذلك عن قصد. يجب أن تؤمن بأن قيمة تربية أطفال واثقين من أنفسهم ومطيعين أكبر من التكلفة. وإلا، فقد تفضل عدم إنجاب أطفال. أدرك الوقت الذي يستغرقه تربية مواطنين مسؤولين، واتخذ قرارًا صادقًا ومتفقًا عليه مع زوجتك. تربية الأطفال لها مكافآت هائلة، ولكنها لا تخلو من التكاليف. إذا حسبنا التكلفة مسبقًا، سنكون مستعدين لمواجهة سنوات المسؤولية التي تلي الإثارة التي ترافق وصول الطائر اللقلق. هذه التكاليف، بشكل متناقض، توفر لنا مجالًا مهمًا آخر للنمو الروحي. في اقتصاد الله، عندما يعطي شخص ما، يستفيد الجميع — بما في ذلك المعطي.

الخطوة الأولى هي الاستعداد للأطفال. الاستعداد يعني أشياء مختلفة لأشخاص مختلفين. سواء كان هذا الاستعداد نفسيًا أو روحيًا أو ماليًا، يجب أن يكون الأطفال موضع ترحيب وترقب. يجب أن يسبق الاستعداد النفسي والروحي الاستعدادات الأخرى. ليس من الخطيئة أن يختار الأزواج البقاء بدون أطفال. في بعض الظروف، قد يُظهر مثل هذا القرار العملي نضجًا وبصيرة كبيرة. لكن في ظروف أخرى، إذا لم يكن الأطفال موضع ترحيب حار، فمن الأفضل عدم إنجابهم بدلاً من تربية أطفال مشاغبين يصبحون بالغين مشاغبين. من المحزن رؤية أطفال ينشأون في جو غير مهيأ وغير مرحب وغير منضبط. لا أحد يريد أطفالًا مشاغبين. من الأفضل ألا يكونوا آباء.

تربية الأطفال تتطلب وقتًا والتزامًا. أحيانًا ما يأسف البالغون على عدم قضاء المزيد من الوقت مع أطفالهم. بغض النظر عما ارتكبناه من أخطاء في الماضي، يمكننا تصحيح مسارنا في منتصف الطريق حتى لا نندم لاحقًا. جنبًا إلى جنب مع مئات الآباء الآخرين، اخترت أن أقضي وقتًا في تنمية أبنائنا، ولم أندم أبدًا على ذلك. الطفل المطيع والواثق من نفسه يجلب رضا وسعادة كبيرين لوالديه، بينما الطفل العاصي يجلب العار لهما.

خلال 13 عامًا قضيناها كمبشرين في كوريا، استغرق الوقت الذي استثمرناه في أبنائنا بعض الوقت من عملي. لتأكيد أولوياتي الشخصية، كنت أقول لنفسي كثيرًا خلال تلك السنوات: ”قد أفشل كمبشر، لكنني لن أفشل كأب“. كنت أستمتع بعملي كمبشر وكنت أشعر أنه من أهم الأعمال التي يمكن لأي شخص القيام بها. ومع ذلك، كان هذا العمل أقل أهمية بالنسبة لي من دوري كأب. لحسن الحظ، لم أفشل كرسول، وحصلت على قدر كبير من الرضا من دوري الصغير في نجاح الكنيسة التي عملنا معها في كوريا. ومع ذلك، أشعر برضا أكبر لكوني ربيت أبناءً مطيعين وواثقين.

عندما كنا نستعد لمغادرة كوريا، زارنا في منزلنا العديد من طلابنا الذين أصبحوا قساوسة. الكوريون مهذبون للغاية، وقد حضروا بأعداد كبيرة لتوديعنا خلال تلك الأيام الأخيرة. قال العديد منهم عبارات مثل: ”لقد تعلمنا منك في الفصل، لكننا تعلمنا أكثر منك من خلال زيارتنا لمنزلك. السعادة التي تنعمان بها معًا في زواجكما وطيبة أخلاق أبنائكما وطاعتهم وأدبهم علمتنا الكثير عن الحياة الأسرية المسيحية“. لا يمكن للمال أن يشتري السعادة التي تولدها مثل هذه العبارات في أعماق أرواحنا.

عندما يولي الآباء أهمية أكبر لتربية الأبناء من مسؤولياتهم المهنية، فإنهم يواجهون أزمات أقل في العلاقة بين الوالدين والأبناء. ومن المفارقات أن الحياة المهنية تسير على ما يرام أيضًا. قادتنا هذه السياسة إلى تربية أبناء خالية من المشاكل. وفي النهاية، منحتنا حرية أكبر في متابعة حياتنا المهنية مما لو كنا قد أعطينا الأولوية للحياة المهنية في البداية. هناك أمثلة كثيرة على هذه المفارقة.

العلاقة بين الثقة والطاعة

الثقة والطاعة في أطفالنا مترابطتان. لكي نربي أطفالاً يشعرون بالأمان والثقة، يدرك معظم الناس أن على الآباء أن يتعلموا كيف يؤكدون لهم ويشجعونهم. ما لا يدركه بعض الناس هو أن هناك ديناميات أعمق في العلاقة بين الثقة والطاعة. عندما يؤكد له الآباء الحكماء بمدحهم، يصبح الطفل المطيع أكثر ثقة. الطفل الواثق من نفسه يكون أكثر رضا عن البقاء ضمن الحدود السلوكية التي تم شرحها له. فهو يعلم أن الحدود مفيدة له وأن تجاوزها ليس في صالحه. الثقة والطاعة يغذيان بعضهما البعض بطريقة صحية.

تساهم الحدود المحددة جيدًا والمتسقة والصارمة للسلوك المقبول في تنمية الثقة والشخصية لدى الأطفال. إذا لم يتعلم هؤلاء البالغون المستقبليون الطاعة في مرحلة مبكرة من حياتهم، فسوف يعانون من إعاقة خطيرة مدى الحياة. تتمتع الأمهات والآباء بامتياز ومسؤولية هائلة في تربية مواطنين مطيعين ومسؤولين ومهتمين وناضجين. عندما يعرف الأطفال حدودهم، يتعلمون كيفية التصرف بثقة ضمنها. إذا لم يعرفوا أين تقع الحدود، يشعرون بالحاجة إلى إجراء سلسلة من الاختبارات للعثور على الحدود. لذلك، غالبًا ما يكون الأطفال الذين لا توجد لديهم حدود واضحة مترددين وغير واثقين. سوف يمد الأطفال الصغار أيديهم للمس شيء ما تم إخبارهم بعدم لمسه للتأكد مما إذا كان آباؤهم سوف يطبقون هذا الحظر. في الأطفال الأكبر سنًا، تظهر التردد على شكل نقص في الثقة بالنفس.

من ناحية أخرى، الثقة والطاعة هما استجابتان لنوعين مختلفين من التركيز. أحدهما — التشجيع — هو محب، ومؤكد، ومبهج، واحتفالي. والآخر — الانضباط — يتسم بالحزم والقوة والإقناع والتطلب. كلاهما دليل على الحب، وكلاهما ضروري إذا أردنا أن يصبح أبناؤنا واثقين من أنفسهم ومطيعين.

الاحترام له دور كبير في تربية أطفال واثقين من أنفسهم ومطيعين. ماذا يعني احترام أطفالنا؟ إذا كنا نحترمهم حقًا ونقدر كرامتهم، فلن نسعى إلى إحراجهم. حتى عند تأديبهم، سنتعامل معهم بإنصاف. سنناقش الانضباط بمزيد من التفصيل في الفصل التالي. عندما يتم تطبيقه بشكل مناسب، فإن التصحيح لا يؤدي إلى نتائج عكسية على تنمية الثقة. على سبيل المثال، إذا لم تكن هناك قاعدة سابقة، فلا ينبغي أن يكون هناك عقاب عند المخالفة الأولى — فقط توجيه. غالبًا ما لا يعرف الأطفال أن شيئًا ما خاطئ حتى يحدده لهم شخص ما. إلى أن يتم توعية ضمائرهم وتطويرها، يمكننا أن نعطيهم فرصة الشك بأن نعاقبهم فقط بعد توجيههم بشكل ملائم مسبقًا. عند الاستعداد للعقاب، يمكننا الاعتراف بأن الطفل يحاول أن يكون جيدًا ولكنه ارتكب خطأ. بدلاً من إخبار الطفل أنه سيئ، يمكننا أن نقول: ”كان ذلك تصرفًا سيئًا“، وليس ”أنت طفل سيئ“. لا نريد أن ينظر أطفالنا إلى أنفسهم على أنهم سيئون في الأساس، ولا نريدهم أن يحاولوا أن يعيشوا وفقًا لهذا التصور.

لا يوجد أي تعارض بين الحب والعقاب. في منزلنا، كنا نظهر الحب فورًا بعد العقاب. العناق يؤكد أن الطفل لم يتم رفضه، بل لا يزال محبوبًا. الحب والعناق لا يتعارضان مع العقاب المحب. كنا أيضًا نخصص وقتًا روحيًا للصلاة معًا حتى لا يتكرر الحادث مرة أخرى. هذا يظهر للطفل أنك تدعمه حقًا وأنك لا تستمتع بمعاقبته. العقاب المطبق بشكل صحيح ينتج عنه الطاعة. الطاعة تستحق الثناء، والثناء ينتج الثقة.

لا شك أنك على دراية بالمثل القديم الذي يقول: ”الأطفال يجب أن يُروا ولا يُسمعوا“. لم نتفق أنا وشار أبدًا مع هذا المثل. صحيح أن الأطفال بحاجة إلى معرفة متى يجب أن يصمتوا ويستمعوا. ومع ذلك، فإن تشجيع مشاركتهم (وليس هيمنتهم) في المحادثة علمهم كيفية عرض أفكارهم، ومتى يجب أن يصمتوا، وكيفية طرح الأسئلة، وكيفية التسامح مع الأفكار المختلفة عن أفكارهم. وجدنا أن هذا ساهم بشكل أكبر في تعزيز مستويات ثقتهم بأنفسهم.

مع نمو أبنائنا خلال سنوات مراهقتهم، كان لأي منا الأربعة الحق في الدعوة إلى ”اجتماع عائلي“ ورئاسته في أي وقت، شريطة إعطاء إشعار مسبق لتناسب الجداول الزمنية المزدحمة. كانت رئاسة الاجتماع فرصة لتنمية المهارات القيادية والتعبير عن الأفكار. لم نضع هذه السياسة بهدف بناء ثقتهم بأنفسهم. ومع ذلك، فإن معرفتهم بأننا نستمع إليهم خلقت جوًا يمكن أن تنمو فيه ثقتهم بأنفسهم.

الدفاع، وليس العداء

تبدو العلاقة بين بعض الأطفال وأولياء أمورهم عدائية في الغالب. ينتقد الآباء والأمهات، ويدافع الأطفال؛ يطالب الآباء والأمهات، ويستاء الأطفال. يكون الأمر أسهل بكثير وأكثر متعة لجميع أفراد الأسرة إذا وجد الأطفال داعمين لهم في آبائهم وأمهاتهم. هؤلاء الداعمون يؤكدون بشكل أساسي ونادرًا ما ينتقدون. وعندما ينتقدون، يكونون لطفاء ويقدمون تفسيرات محبة. كيف تنشأ مثل هذه العلاقة؟ جزء من الإجابة على هذا السؤال هو الموقف، وجزء آخر يوجد في الفصل التالي عن تربية أطفال مطيعين. الطاعة تستحق التأييد؛ والعصيان لا يستحق ذلك. نظرًا لأن تربية أطفال مطيعين هي في المقام الأول مسؤولية الوالدين، فإن العبء لا يزال يقع على عاتق الوالدين لتصحيح سلوكهم. ومع ذلك، يمكن القيام بذلك بطريقة تتوافق مع السعادة التي لا تقل أهمية وهي أن نكون معجبي أطفالنا.

هناك عدة طرق يمكننا من خلالها إظهار رغبتنا في أن نكون مدافعين عن أطفالنا. عندما كان أطفالنا صغارًا، قرأت شار شيئًا أدى إلى وضع سياسة عائلية تقضي بقول ”نعم“ ما لم يكن هناك سبب وجيه لقول ”لا“. ثبت أن هذا كان صعبًا بعض الشيء في بعض الأحيان. ومع ذلك، وجدنا أنه ساعد أولادنا على النمو على مر السنين، وعلم شار وأنا أن نتركهم وشأنهم.

طبقنا هذا المبدأ مؤخرًا في إجازة عائلية. على الرغم من أن أطفالنا البالغين يعملون بشكل مستقل، إلا أنهم ما زالوا يسألوننا أحيانًا عن رأينا في بعض الأمور. ما زلنا نحاول الحفاظ على سياستنا المتمثلة في قول ”نعم“ كلما أمكن ذلك. كان ابننا البالغ، دان، مدرسًا أعزب. في ذلك الوقت، كان يعيش مع عائلة كورية في سيول من أجل تعلم اللغة. أراد دان اصطحاب ابن تلك العائلة الكوري البالغ من العمر 12 عامًا في عطلتنا العائلية في ألاسكا. كانت فرص التحدث مع دان نادرة جدًا لأنه كان يعيش في الجانب الآخر من العالم. أردنا أنا وشار قضاء المزيد من الوقت على انفراد مع دان للتحدث معه عن التدريس في الخارج وخططه للمستقبل. ومع ذلك، أراد دان مشاركة تجربة العطلة مع هذا الصبي الكوري الصغير الذي أصبح جزءًا من عائلته الجديدة. لم نفرض مشاعرنا على دان. بدلاً من ذلك، قلنا مرة أخرى: ”نعم“.

بالطبع، كان هناك بعض الإزعاج من ضم شخص أجنبي غير منتمي للعائلة، حيث كان علينا استخدام لغة أخرى للتواصل معه. ومع ذلك، فقد جنتنا العديد من الفوائد. تمكنا من رؤية دان وهو يتفاعل مع الثقافة الكورية. سمعناه يتحدث اللغة التي كنا نستخدمها خلال سنواتنا في كوريا. علاوة على ذلك، حظي كوري بفرصة تجربة ألاسكا مع عائلة أمريكية وصيد سمك السلمون! يمكنه أن يحتفظ بهذه الذكرى - والصورة - معه طوال حياته. على مر السنين، قمت ببناء منحدرات قفز للدراجات لأولادنا في المدرسة الابتدائية، وذهبت إلى أماكن، وقمت بأشياء، وتناولت أطعمة لم أكن لأختارها، كل ذلك بسبب سياستنا في قول ”نعم“ عندما نستطيع. ربما كان الإزعاج الذي تعرضت له ضئيلًا، لكن الفائدة التي عادت على صداقتنا مع أبنائنا كانت هائلة.

قررنا أيضًا في وقت مبكر أننا سنجيب على أي أسئلة يطرحها أبناؤنا. لقد حزنت كثيرًا عندما سمعت آباءً يقولون لأطفالهم الفضوليين ألا يطرحوا الكثير من الأسئلة. لم نقول ”لا تطرحوا الكثير من الأسئلة“، بل قلنا ”هذا سؤال جيد“. شعرنا أنه إذا فهموا ما يكفي لطرح السؤال، فإنهم يستحقون إجابة مفهومة. مع نضوج أسئلة أبنائنا، نضجت محادثاتنا أيضًا. أكثر من مرة، قادتنا هذه السياسة إلى مواضيع لا يناقشها بعض الآباء والأطفال أبدًا، لكننا لم نندم أبدًا. لم نشعر أبدًا بالحاجة إلى تغيير هذه السياسة. في بعض الأحيان، سمحت لي صراحة العلاقة أن أطرح بدوري بعض الأسئلة المهمة. اليوم، لا يزال أبناؤنا يطرحون أسئلة جيدة.

عززنا أنا وتشار ”حرية التعبير“ في عائلتنا حتى لو كان ذلك يعني انتقاد أفكارنا الخاصة. أردنا أن يفكر أطفالنا بأنفسهم. تطورت هذه السياسة بشكل طبيعي ودون قصد. لكن في أحد الأيام، ”اكتشفت“ قيمة هذه الاستراتيجية في اجتماع في منزل والديّ حضره أفراد العائلة الممتدة ومجموعة من أبناء العمومة. أثناء محادثة على مائدة الطعام، وجه أحد أبنائنا انتقادًا بريئًا لي. قال أحد إخوتي: ”لم يكن أطفالي لينتقدوني هكذا أبدًا. لم يكن ليحدث مثل هذا الكلام في عائلتنا أبدًا“. كان ردي: ”لدينا حرية التعبير في عائلتنا“. بعد عدة أيام، بعد أن غادر الجميع إلى منازلهم، أخبرنا أبناؤنا أن أبناء عمومتهم أعجبوا بانفتاح علاقتنا. إن السماح لأطفالنا بطرح الأسئلة والتحديات أعطانا الفرصة لإعادة النظر في سياساتنا للتأكد من أنها عادلة. كما أعطى أطفالنا الفرصة للتعلم من إجاباتنا على أسئلتهم التي تبدأ بـ ”لماذا؟“ إن إجابتهم بـ ”لأنني قلت لكم ذلك“ ليست إجابة جيدة بما يكفي لتنمية نوع التفكير والتمييز الذي نريد أن نربيهم عليه. من الأفضل أن تكون مدافعًا عنهم بدلاً من أن تكون عدوًا لهم.

استثمار الوقت

تستغرق معظم الجوانب التي تتناولها هذه الفصل والفصل التالي وقتًا طويلاً. عندما تكون تربية الأطفال أولوية، فإن تخصيص الوقت للقيام بذلك بشكل صحيح ليس أمرًا شاقًا. اللعب مع الأطفال يستغرق وقتًا. التحدث معهم يستغرق وقتًا. تصحيح أخطائهم بشكل مسؤول يستغرق وقتًا، وأحيانًا يحدث ذلك في أوقات غير مناسبة. إذا بدأ تخصيص الوقت اللازم يبدو أمرًا شاقًا، فقد يكون ذلك مؤشرًا على أن أولوياتنا قد تغيرت. نحن نخصص الوقت لما هو مهم بالنسبة لنا. هل تربية أطفال واثقين ومطيعين هي أولوية بالنسبة لك؟

قضاء وقت فردي في أنشطة مريحة وممتعة بين كل والد وكل طفل (وكذلك بشكل جماعي) يوفر عوائد هائلة في نمو الطفل. في عائلتنا، استمتعنا بالأنشطة الجماعية والفردية التي أكدت قيمة الطفل. توصي العديد من الكتب عن تربية الأطفال بذلك، وقد نجح هذا الأمر معنا. تتم المحادثات الصادقة الأعمق على انفراد. تتطلب مواضيع تدريب الشخصية التالية معالجة غير متسرعة: الحرية والمسؤولية، واختيار الكلمات، وعدم الاحترام، وعدم الحساسية تجاه الآخرين، والمشاعر، وانتظار دورك، والتحكم في اللسان. يتيح قضاء وقت كافٍ معًا إمكانية العرض والتوضيح.

أكبر ميزة لاستثمار الوقت مع الأطفال بشكل متعمد هي فرصة تحسين رصانتهم وموثوقيتهم ونضجهم. تفتح هذه الصفات الباب أمام مسؤوليات متقدمة. هذه المسؤوليات، بدورها، توفر إمكانية النمو مع زيادة الثقة. النضج الذي أظهره أبنائي في سن 15 و 16 عامًا منحني الثقة لتشجيعهم على شراء سيارات خاصة بهم. لقد تطور هذا النضج لأننا قضينا الوقت معًا في السنوات السابقة. كنا أصدقاء وعلاقتنا كانت قوية. نظرًا لأننا طورنا تحالفًا خلال طفولتهم المبكرة، كانوا سعداء بقضاء الوقت مع أبيهم خلال سنوات مراهقتهم. لقد قدرت ذلك والوقت الذي قضيناه معًا في العمل على تلك السيارات.

خلق جو ملائم للحديث

كانت أفضل المحادثات مع أبنائنا غير منظمة وغير رسمية. صحيح أنني يمكن أن أجلس مع أحد أبنائي وأقول: ”لدي سبعة أمور أريد مناقشتها“، وأتناول كل بند على حدة. لكن الجو يختلف إذا قلت: ”هيا، لنلعب بالفريسبي“. نتحدث أثناء اللعب ونستمتع بصدق بوقتنا معًا. لا يزال بإمكاننا مناقشة النقاط السبع، ولكن بطريقة أكثر استرخاءً وطبيعية.

عندما كان الأولاد أصغر سنًا، كانت الألعاب البسيطة أو المهام التي نقوم بها معًا تخلق وقتًا للحديث. لاحقًا، عندما أصبحوا أكثر انشغالًا، كان علينا أن نكون أكثر حذرًا. مع تقدم الأولاد في السن، عملوا وادخروا أموالهم. كانوا سعداء ومتفاجئين عندما سمحت لهم في سن 15 و 16 بشراء سيارات إذا أرادوا ذلك. كانوا مسؤولين عن جميع النفقات، لكنني كنت أساعدهم في الأعمال الورقية وكنت على استعداد لتسجيلها باسمي. كان الوقت الذي قضيناه في السنوات بين شراء سياراتهم ومغادرتهم المنزل في النهاية لا يقدر بثمن. أعود بذاكرتي إلى المرح والعمل الذي قمنا به معًا بارتياح كبير.

كانت الخطوة الأولى في هذه العملية هي تحديد السيارة التي سيشترونها. اطلعوا على الإعلانات في الصحف. قمنا برحلات لشراء سيارات في سيارة العائلة. وهذا يعني أنني شاركت في العملية وأحيانًا كنت أسأل أو أجيب على الأسئلة. ناقشنا أمورًا مثل انخفاض القيمة وقيمة الاستعانة بميكانيكي لفحص الفرامل والأجزاء الأخرى قبل الشراء. ناقشنا أيضًا تقييم السيارة من حيث عدد الأميال المتبقية فيها بدلاً من عدد الأميال التي قطعتها. اشترى دان سيارة فولفو قديمة متينة، واشترى جويل سيارة أودي — وكلاهما كان لديهما الكثير من الأميال المتبقية. عندما أعود بذاكرتي إلى تلك التجارب، أعتقد أنها كانت طريقة رائعة وطبيعية لمساعدة الشباب على تطوير قدرتهم على التسوق والتقييم واتخاذ قرارات جيدة.

كانت سيارتا الصبيين بحاجة إلى بعض الإصلاحات. لا أعرف كم من الساعات القيمة قضيناها أنا ودان في تحضير سيارته فولفو لطلائها. لا أتذكر حتى ما تحدثنا عنه، لكنني أتذكر أننا قضينا وقتًا رائعًا معًا. كانت سيارة أودي الفضية الخاصة بجويل بحاجة إلى بعض الإصلاحات في هيكلها. تعلمنا الكثير أثناء إزالة الأجزاء الصدئة وترميمها وتجفيفها وترميمها. بحلول الوقت الذي انتهينا فيه من المشروع، كانت السيارة تبدو رائعة، وكانت العلاقة بين الأب والابن في حالة رائعة أيضًا. وقفت سيارة أودي بفخر في ممر منزلنا لعدة أسابيع، في انتظار عيد ميلاد جويل السادس عشر. عندما أخذها في رحلتها الأولى، خمنوا من ذهب معه؟ لقد دعاني. شغل المحرك، ثم قال: ”أبي، لنصلي“. بينما كان يقود الصلاة، سمعته يكرس السيارة واستخدامها والمحادثات التي تجري فيها للرب. كنت ضيفًا في سيارته وشاركت في تجربته. يا لها من طريقة رائعة لمشاهدة القيم تنتقل إلى الجيل التالي!

ناقشنا موضوعات مهمة، لكنني لا أتذكر ما إذا كنا قد ناقشناها أثناء أوقات العمل أم أثناء المحادثات بينهما. لكنني أتذكر أنني لم أندم أبدًا على استثمار الوقت اللازم لصيانة السيارتين والعلاقات.

في إحدى المرات، ترك جويل مستوى الزيت في سيارته الأودي ينخفض أكثر من اللازم، فانفجر شيء ما في محركها. كنت أعرف كم من الشهور استغرق جويل ليدخر المال لشراء السيارة. كنت أعرف أيضًا كم من الشهور استغرقه ليدخر 900 دولار لتكلفة إصلاح المحرك. عندما سحبنا سيارته بحبل إلى ورشة الإصلاح في إحدى الأمسيات الباردة، لم أعطه أي نصيحة ”حكيمة“. قبل ذلك بوقت طويل، كنت قد تحدثت معه عن مقاييس الزيت وتغييره وضغطه، لكنه لم يكن بحاجة إلى تذكيري في تلك الليلة! عندما يمر أطفالنا بهذه التجارب التعليمية، لا يحتاجون إلى محاضرات — بل يحتاجون إلى المساعدة. إن مساعدتنا لهم، دون أن نقول ”لقد أخبرتك بذلك“، تحافظ على العلاقة مفتوحة لدروس أخرى يطلبونها أو يسمحون بها.

في صيفنا الأخير في كوريا — عام 1985 — قمت أنا والأولاد برحلة على طول سلسلة جبال تشيريسان على بعد حوالي 120 كيلومترًا من كوخنا في وانغشيريبونغ (قمة كينغز بول) إلى تشونوانغبونغ (قمة ألف ملك)، أعلى جبل في كوريا الجنوبية، ثم عدنا. استغرقت الرحلة خمسة أيام. حملنا في حقائبنا خيمة ومستلزمات للنوم والأكل طوال الوقت. تحدثنا وضحكنا معظم الوقت، وتأوهنا وتألمنا تحت ثقل أحمالنا في بعض الأوقات. في اليوم الأخير، استيقظنا على مطر خفيف، فككنا المخيم، ومشينا طوال اليوم تحت المطر. طور أولادنا الصلابة والمثابرة والتعاون والقدرة على التشجيع. بالإضافة إلى ذلك، عمقنا صداقتنا أكثر. لا أتذكر ما تحدثنا عنه. لكنني أعلم الآن، بعد أن غادر الأولاد المنزل منذ سنوات عديدة، أن كلاهما على علاقة جيدة بأقرانهما، ويحترمان الناس من جميع الأعمار، ويحبان الله، ويسعيان إليه وإلى إرادته بشغف. في مكان ما خلال تلك الساعات التي قضيناها معًا، اكتسبوا بعض المهارات المهمة.

نقل القيم

تنتقل القيم بشكل طبيعي من جيل إلى آخر عندما يستثمر الآباء الوقت في قضاء أوقات ممتعة مع أطفالهم. يجب أن نخصص لهم وقتًا كافيًا. من الضروري الحفاظ على الصداقة الجيدة التي تأسست في السنوات السابقة والقيام تدريجيًا بمشاريع تهم المراهق وتتوافق مع مواهبه (وليس بالضرورة مواهب الوالدين). هذا التقارب يمهد الطريق لتدفق الأفكار والقيم بحرية. يتم تبادل الأفكار والقيم العميقة واستيعابها من خلال حوار غير تلاعبي — ويتم التعلم في كلا الاتجاهين. كلا الطرفين يربح.

لا يمكنك توصيل مواقفك حول قيمة الروح الخالدة في لحظة. لا يمكن لعبارة قصيرة أن تنقل عظمة الله وقدرته وجلاله ورحمته الحانية. لا يمكن للناس أن يدركوا بسرعة قيمة النقاء الروحي والجسدي. يستغرق الأمر وقتًا لفهم مزايا امتلاك عقل وقلب وجسد طاهرين أمام الله. هناك قوة تخص الشخص الذي يعيش في إرادة الله، ولديه إيمان قوي وثقة في سيادة الله، ويعرف أن الله هو العون الدائم في وقت الحاجة — هذه مفاهيم يتم نقلها في محادثات متعددة أثناء تسلق الجبال وركوب مصاعد التزلج. يمكننا نقل هذه القيم العظيمة من جيل إلى آخر خلال محادثة مسائية في كوخ جبلي بينما تهب الرياح عبر الأشجار في الخارج. في أوقات كهذه، يمكن للوالدين تعزيز الفائدة العملية والشخصية للصلاة. هذه هي الطريقة لتوريث العصا المهمة — معرفة أن الأمم تتغير والحياة تتغير من خلال قوة الشفاعة. يتم نقل هذه القيم بينما يتصارع الآباء والأبناء مع مشاكل الطفل غير اللطيف في الحي أو ضابط المترو الذي لم يفهم الموقف. يستغرق الأمر وقتًا لتعلم كيفية عرض المشاكل على الله بدلاً من التعامل مع كل إهانة ومظلمة بأنفسنا.

عندما يعرف الأطفال كيفية الطاعة، يمكننا الوثوق بهم. وعندما نثق بهم، فإنهم يستحقون مسؤولية وحرية أكبر — وهذه حقائق رائعة. أطفالنا على استعداد لتعلمها إذا قمنا بجولة في الحي معهم وناقشناها. (في الفصل 10، نناقش ما يجب فعله عندما يتطلب تعليم الطاعة أكثر من مجرد المشي والمناقشة). كيف يتعلم الجيل الجديد قيمة الأشياء الأبدية ويرفض الثقافة المادية الموجهة نحو المتعة والكفر في عصرنا؟ إن توصيل هذه القيم هو أهم مهمة للوالدين — وأكثرها استهلاكًا للوقت.

السلامة في المواقف الخطرة

العالم مليء بمخاطر متعددة مرئية وغير مرئية. لا يمكننا تجنبها تمامًا، ولكن يمكننا تعلم كيفية تعظيم السلامة خلالها. في أحد أيام الأحد بعد الظهر عندما كنا نعيش في تايون، قمت أنا وأبنائي في سن المدرسة الابتدائية بجولة بالدراجات في أنحاء المدينة. في تلك الأيام في تايون، لم يكن هناك ما يسمى بالمرور المنظم الذي يلتزم بالطوابير وينتظر ويعطي الأفضلية أو حتى يسير بهدوء. كانت هناك عربات تجرها الخيول والأشخاص والثيران. كانت هناك حافلات وشاحنات وسيارات أجرة ودراجات بخارية ودراجات نارية والعديد من الدراجات الهوائية، وكلها تعمل وفقًا لمجموعات مختلفة من القواعد. كيف يمكن لوالد أولاد مغامرين ينشأون في مثل هذه البيئة المرورية أن يحافظ على سلامته العقلية؟ كان ردي هو اصطحابهم معي وتعليمهم. أثناء سفرنا، تحدثنا عن حركة المرور، والطريقة التي تمر بها السيارات على جانبي الحافلات، وغالبًا ما تنحرف إلى ممر الدراجات. لاحظنا الطريقة التي تقود بها الحافلات بأبواقها الصاخبة بدلاً من عجلات القيادة. تعلمنا كيف نضبط سرعتنا في حركة المرور ونخطط مسبقًا لتوقيت إشارات المرور. كما استمتعنا كثيرًا ومارسنا الرياضة.

عندما انتقلنا إلى سيول، كان أبناؤنا أكبر سنًا وكانوا في كثير من الأحيان يركبون دراجاتهم لمسافة ثلاثة أو أربعة أميال عبر حركة المرور في سيول للذهاب إلى المدرسة. وكان ذلك يتطلب عبور أحد جسور نهر هان الطويلة والمزدحمة للغاية. قد تسألون كيف تعامل أبناؤنا مع ذلك. من ناحية أخرى، قد تسألون كيف تعاملنا أنا وشار مع ذلك. لم نقلق لأننا علمناهم كيفية الحفاظ على سلامتهم في المواقف الخطرة. هناك أكثر من مجرد دروس جسدية يمكن استخلاصها من هذه التجربة. غالبًا ما نفرط في حماية أطفالنا، ثم يصبحون غير قادرين على التعامل مع المخاطر في الحياة بأنفسهم. في وقت لاحق من حياته المهنية، عاش دان بمفرده في الخارج، حيث درس لغة أجنبية واستعد لنشر الإنجيل في دولة معادية للمسيحية بشدة، وقد وضعها الله في قلبه. عندما يصل إلى هناك، سيعيش في خطر ولكنه سيكون آمناً. جويل هو طيار للطائرة القوية F-15E التي لديها قدرات إلقاء قنابل ذكية جو-جو وجو-أرض. ما زلنا غير قلقين. ليس لأن أبناءنا في أماكن آمنة، ولكن لأن أبناءنا يعرفون كيف يحافظون على سلامتهم.

كنا نمشي في الجبال بالقرب من كوخنا في الجزء الجنوبي من شبه الجزيرة الكورية. إذا وصلنا إلى قمة منحدر يطل على منظر خلاب، كنت أجلس على الحجر وأمد قدمي نحو الحافة. بعد التأكد من أن سطح الجزء الخلفي من ساقي يمنحني قوة جر كافية، كنت أتقدم ببطء نحو الحافة وأدع قدمي تتدلى بحذر فوقها. كان كل من الأولاد يجلس ويفعل الشيء نفسه بحذر. بينما كنا جالسين هناك، ناقشنا لماذا سيكون من الحماقة الوقوف، وتعريض أجسادنا بالكامل للرياح. ناقشنا الثبات ومزايا إبقاء مركز ثقل أجسادنا منخفضًا. كما لاحظنا أنواع السحب المختلفة. لاحظنا حركتها في اتجاهات وسرعات مختلفة لأن الرياح كانت تؤثر بشكل مختلف على ارتفاعات مختلفة. ناقشنا الطيور المحلقة وتعلمنا عن التيارات الصاعدة للرياح. هذه هي الأوقات التي أعود إليها برضا. أفكر في مدى سيطرة أبنائنا اليوم على أنفسهم في المواقف التي تتسم بالضغط والإكراه. عندما أراهم يتصرفون بأمان في عالمنا الخطير، أشعر بالسعادة لأننا قضينا تلك الأوقات معًا. بالطبع، يجب على كل والد تقييم نضج كل طفل وقدراته واستعداده لتلقي هذا النوع من التعليم. على الرغم من أن مستويات راحتنا في المواقف الخطرة قد تختلف، فإن الاستثمار المتعمد في تعليم الأطفال كيفية التعامل مع المخاطر الجسدية يؤتي ثمارًا كبيرة. كان أبنائي بحاجة إلى ذلك، وأطفالكم بحاجة إليه أيضًا. في حالة المخاطر الأخلاقية أو الروحية، على عكس البقاء آمنًا في خطر جسدي أو بالقرب منه، فإن الموقف الأكثر أمانًا هو البقاء بعيدًا.

التخلي

مع بلوغ الأطفال سن المراهقة، خفف من الرقابة. في معظم العلاقات الصحية، تنمو الثقة والطاعة بشكل سليم في السنوات الأصغر والأكثر تكوينًا. عندما يحين وقت التخلي عن المراهقين والشباب، يكون كل من الآباء والمراهقين مستعدين ومتحمسين للتحرر. اتخذنا خطوات للاستعداد لذلك.

في صيف عام 1987، بعد عام من عودتنا إلى الولايات المتحدة من كوريا، ذهب تشارلز والأولاد لمدة أسبوع إلى مخيم للشباب. بقيت في المنزل وحدي لإنهاء ”تجهيز“ الطابق السفلي في منزلنا. كان دان يبلغ من العمر 16 عامًا ويقود السيارة، وكان جويل يبلغ من العمر 15 عامًا فقط. لا أتذكر أننا ناقشنا موضوع حصول الأولاد على سياراتهم الخاصة. أثناء عملي، استمعت إلى سلسلة أشرطة صوتية لشارلي شيد، كان يشجع فيها الآباء على إطلاق العنان لأبنائهم المراهقين وتوخي الثقة بهم. كانت سلسلة رائعة، وأوصي الآباء بها. ما قاله ترك أثرًا إيجابيًا في قلبي، وبعد عودة الأولاد من رحلتهم بوقت قصير، دعوت إلى اجتماع عائلي لاقتراح أن يفكر الأولاد في شراء سيارات خاصة بهم. كان في ذهني تطور شخصيتهم وحسهم بالمسؤولية واعتمادهم على أنفسهم ونضجهم؛ وكان في ذهنهم الهيبة والراحة التي يمنحها لهم امتلاك سياراتهم الخاصة. كنت ممتنًا لأنني اتخذت تلك الخطوة.

كنا أنا وتشار على علم بأننا نريد العودة إلى مجال العمل التبشيري بمجرد أن يبدأ الأولاد مسيرتهم الأكاديمية. أخبرنا دان وجويل أننا سنوفر لهم احتياجاتهم حتى تخرجهم من المدرسة الثانوية. ومع ذلك، كان عليهم أن يتحملوا مسؤولية ترتيباتهم المالية للكلية. كما اتضح، لم يشترِ الأولاد سياراتهم الخاصة فحسب، بل اشتروا ملابسهم الخاصة طوال فترة الدراسة الثانوية. ساعدنا إحساسهم بالمسؤولية عن تمويل مشاريعهم، لأننا كنا نؤسس كنيسة وكنت أنا أنهي برنامجي الأكاديمي الأخير. ومع ذلك، كانت الفائدة الأكبر في تنمية استقلاليتهم واعتمادهم على أنفسهم وثقتهم بأنفسهم وشجاعتهم ونضجهم. لا يجب على الجميع أن يفعلوا ذلك بالضبط كما فعلنا، لكننا وجدنا أن السماح بالاستقلالية، وإعطاء المسؤولية، وتغذية نمو الشخصية، كلها أمور تبدو مترابطة. أوغسطين، زعيم الكنيسة الشهير في شمال إفريقيا في أوائل القرن، علم المسؤولية الشخصية بقوله: ”أحب الله وافعل ما تشاء“. لذلك عندما كان أبناؤنا يخرجون في سياراتهم مع أصدقائهم، كنا نقول لهم غالبًا: ”خذوا يسوع معكم واستمتعوا بوقتكم“. كنا نبتسم ونضحك معهم وهم يغادرون المنزل، ثم نلتفت إلى بعضنا البعض ونتبادل نظرات الأبوة والأمومة المسؤولة المليئة بالفهم والأمل.

في السنة الأخيرة من المدرسة الثانوية، وبالاتفاق المتبادل بينهم وبيننا، شهد كل واحد من أبنائنا تغييرًا في وضعه. أصبحوا ضيوفًا بالغين في منزلنا؛ ولم يعد من الضروري الحصول على إذننا للقيام بأنشطتهم. كانوا يخبروننا بمكانهم وموعد عودتهم، ولكن لم يكن الأمر يتعلق بالحصول على إذن. كان ذلك مجرد لباقة منهم لأنهم كانوا يعيشون في منزلنا. أردنا أن يتعلموا اتخاذ القرارات بأنفسهم بينما كنا لا نزال متاحين لهم. شعرنا أن هذا سيجعل من السهل عليهم التكيف مع الاستقلال التام عندما يغادرون المنزل. نحن سعداء لأننا منحناهم الاستقلال بالقدر الذي أرادوا الحصول عليه. سمح لنا ذلك بتجنب العلاقة العدائية التي غالبًا ما تصاحب ”الفجوة بين الأجيال“. في كثير من الحالات، لا تكون الفجوة بين الأجيال أكثر من رد فعل طبيعي لطفل سليم على سيطرة الوالدين المفرطة. لم نندم أبدًا على منحهم هذه الحريات. ومع ذلك، كانت هناك أوقات كان على أحدنا أن يذكر الآخر بأن هذه السياسة ستؤدي في النهاية إلى تكوين مواطنين ناضجين. كنا سعداء أيضًا لأننا بذلنا جهدًا في سنوات طفولتهم لإعدادهم للبلوغ.

كانت إحدى أصعب الأوقات التي سمحنا فيها بمثل هذه الحرية هي خلال السنة الأخيرة لدان في المدرسة الثانوية. قرر دان أنه سوف يخدم في الجيش الأمريكي. نظرًا لأنه كان مسؤولاً عن دفع تكاليف الجامعة، فإن ذلك سيساعده في كسب صندوق الجيش الجامعي. كما سيمكنه ذلك من رؤية المزيد من العالم غير آسيا قبل أن يستقر في الجامعة. مثل العديد من الآباء، شككنا في اختياره. ما نوع الأشخاص الذين سيقابلهم؟ هل سيذهب حقًا إلى الجامعة؟ ما العادات التي سيكتسبها؟ كانت الأسئلة لا حصر لها. ومع ذلك، في يونيو 1989، بعد تخرجه من المدرسة الثانوية في بنسلفانيا، انتقل دان إلى فورت سيل في أوكلاهوما. بدأ حياته العسكرية كأخصائي دعم ناري. زارنا في عيد الميلاد في ذلك العام، وغادر إلى أوروبا في الشهر التالي. هل فعلنا الصواب بثقتنا في قدرته على اتخاذ قراره بنفسه؟

في عام 1991، بينما كان دان لا يزال في ألمانيا، انتقلنا إلى الصين. في نوفمبر 1992، عاد إلى الولايات المتحدة من ألمانيا، واشترى سيارة أودي مستعملة جيدة استمرت لسنوات عديدة. دون ضغط منا، سجل نفسه في الجامعة، وتقدم بطلب للحصول على منحة الجيش الجامعية، وبدأ مسيرة أكاديمية ناجحة للغاية. تخرج في عام 1996 بمرتبة الشرف وحصل على بكالوريوس العلوم في التعليم الابتدائي. ساعدته السفر وأوروبا وتجارب الحياة على النضوج أكثر. الآن في الأوساط الأكاديمية، كان يعرف الأسئلة التي يجب طرحها والأشياء التي يجب القيام بها للاستفادة القصوى من سنوات دراسته الجامعية. اتخذ دان قرارات حذرة بشأن الجيش والجامعة والكنيسة التي اختارها وحتى أصدقائه. لقد أثمرت تدريباتنا السابقة وتحريرنا لاحقًا. كان دان آمنًا على الرغم من أننا كنا نعيش في الخارج. بالتأكيد لن أؤخر أو أضر بنمو طفلي لمجرد إبقائه على قدم المساواة مع أقرانه. دعه يطور إيمانًا شخصيًا قويًا ويقود أقرانه بدلاً من أن يتبعهم. لن تجد في أي مكان على وجه الأرض أبًا أكثر فخرًا بابنه مني اليوم.

تحكم في أطفالك في سن مبكرة. ثم حررهم لاحقًا. ليُساعد الرب الآباء المسيحيين على توفير انضباط متسق في مرحلة مبكرة من حياة أطفالهم، ثم الحكمة التي تسمح لهؤلاء الأطفال باتخاذ قراراتهم بأنفسهم عندما يبلغون سن المراهقة. إذا تحكمنا في أطفالنا الصغار بشكل صحيح، فسوف يستخدمون حريتهم بمسؤولية عندما يصبحون مراهقين.

تقول الكتابة المقدسة: ”ربّي الطفل على الطريق الذي يجب أن يسلكه، فلن يحيد عنه عندما يشيخ“ (أمثال 22: 6، الخط المائل من عندي). لا يركز هذا الآية على التربية الأخلاقية بقدر كبير. من المهم مساعدة الطفل على اكتشاف نقاط قوته ومهاراته الخاصة. علاوة على ذلك، يجب أن نشجع نموه بطريقة تتوافق مع تلك المواهب. مساعدتهم على اكتشاف مواهبهم وممارستها يرشدهم إلى أن يصبحوا أفضل ما يمكن أن يكونوا عليه. يتطلب الأمر شجاعة وإيمانًا بأطفالنا وعمل الروح القدس لتحريرهم. إن الإفراط في التحكم في المراهقين يؤدي إلى نتائج عكسية.

بالإضافة إلى ذلك، يجب على الآباء احترام أطفالهم وتجنب القيام بأشياء أو قول أشياء لا داعي لها تحرجهم. القليل من الحساسية تجاههم عندما يكونون مع أقرانهم له تأثير كبير. الابتعاد عن طريقهم هو طريقة أخرى لتحريرهم.

عائدات الاستثمار

قيمة تربية أطفال واثقين ومطيعين تفوق بكثير التكلفة. القيام بالأشياء الموصى بها في هذا الفصل هو مهمة كبيرة. يستغرق هذا المشروع حوالي 18 عامًا. خلال تلك الفترة، يجب أن تكون تربية أطفال واثقين ومطيعين أولوية. في بعض الأحيان، قد يبعدنا ذلك عن حياتنا المهنية. لا بأس بذلك. تستمر العائدات حتى في الجيل التالي عندما يقوم أطفالنا بتربية أطفالهم بطريقة مماثلة. عادة ما نشعر أننا لا نستطيع خدمة سوى الجيل الذي نعيش فيه، ولكن هذا ليس صحيحًا. يمكننا تربية أطفال سيخدمون الله في الجيل القادم. هذا يعني أنه يمكننا توسيع نطاق تأثيرنا من جيلنا فقط ليشمل الأجيال القادمة.

حاولنا تعليم أطفالنا أن الطاعة مسألة مبدأ، وليست مجرد وسيلة لتجنب الوقوع في الخطأ. سواء كنا حاضرين أم لا، كنا نطلب الطاعة. ولتعزيز ذلك، كانت إحدى قواعد عائلتنا أن على أولادنا أن يطيعوا معلميهم في المدرسة. إذا وقعوا في مشكلة في المدرسة، فإنهم يتعرضون لعقوبة ثانية في المنزل لأنهم خالفوا أيضًا قاعدة عائلية. في بداية كل عام دراسي جديد، كنت أشرح هذه القاعدة العائلية لمعلمي أولادنا الجدد. عدة مرات خلال أكثر من 20 عامًا من تربية أولادنا، اضطررت إلى تطبيق هذه القاعدة. عامًا بعد عام، أخبرنا المعلمون عن مدى تعاون أبنائنا وطاعتهم. حدث هذا عند تخرج جويل من أكاديمية القوات الجوية في كولورادو سبرينغز. وحدث هذا مؤخرًا عندما تخرج من تدريب الطيران. وحدث هذا أيضًا عندما حضرت تخرج دان من جامعة أوكلاهوما ريجينت في عام 1996. كانت لدى تشار فرصة للقيام بخدمة عامة لمدة عام في مدرسة ابتدائية في تولسا حيث درّس دان لمدة ثلاثة أعوام. وهي أيضًا سمعت زملاء دان يثنون على تعاونه. إن تربية أطفال منضبطين ومحترمين وواثقين من أنفسهم تجربة مجزية!

في هذا الفصل، ناقشنا كيفية تربية أطفال واثقين من أنفسهم. لكن هذا ليس العنصر الوحيد في المزيج. مثلنا، أطفالنا لديهم طبيعة خاطئة وميل إلى ارتكاب الأخطاء. علينا أن نتعامل مع هذا الجانب من شخصيتهم أيضًا. لكنني وشار اكتشفنا أن المفتاح هو أن نضبط أنفسنا باستمرار حتى نتمكن من ضبطهم باستمرار وبإنصاف. هذه العادة بحد ذاتها ستكون غير متوازنة، كما هو الحال مع العادة التالية المتمثلة في تربية أطفال مطيعين. لكن المبادئ الواردة في هذين الفصلين تساعدنا على تربية أطفال واثقين من أنفسهم بفضل تأكيدنا لهم، ومطيعين بفضل ضبطنا لهم بمحبة. لكي تتمكن من إطلاق سراحهم بشكل مناسب، عليك أن تستثمر سنوات من التدريب والضبط الذي سنبحثه في الفصل التالي.