הרגל עשר: גדל ילדים צייתנים

"בן חכם משמח את אביו,

אבל בן אוויל מכאיב לאמו."

משלי 10:1

פרק זה עוסק בחינוך ובמשמעת של ילדים ומשלים את הפרק הקודם על גידול ילדים בעלי ביטחון עצמי. שני המאפיינים של מערכת יחסים מאוזנת בין הורים לילדים — אישור ומשמעת — פועלים יחד. החברות החזקה שנוצרה בזכות החיזוק תומכת בתוכנית שלנו לחנך אותם בדרכי ה'. בעוד שחוסר חיזוק עלול ליצור ילדים חסרי ביטחון, בכל הנוגע למשמעת וצייתנות, קיים קשר ישיר עוד יותר בין המשמעת העקבית, האוהבת, ההוגנת והנחרצת של ההורים לבין הצייתנות העליזה של ילדיהם. צ'אר ואני עדיין נהנים מכך שכיבדנו, אהבנו, הערכנו ובילנו זמן עם כל אחד מילדינו. החברויות החזקות והכבוד שנוצרו בינינו באותן שנים ממשיכים לצמוח גם עכשיו, כשהילדים הצייתנים בביתנו הפכו לאזרחים בוגרים וצייתנים בחברה.

אמנם הפרק הקודם היה נעים, אך יש לזכור שה"תרופה" של פרק זה תורמת באופן משמעותי ל"בריאות" של הפרק הקודם. תוצאות השיעורים בפרק זה, שעדיין ניכרות בחייהם של בנינו, מעניקות לי את האומץ לשתף אותם. מינונים קטנים של חינוך עקבי, אוהב ותקיף מניבים תועלת ארוכת טווח במשך שנים. זה דומה לגידול עץ צעיר כך שיצמח בצורה מסוימת — לאחר שהוא הופך לעץ גדול וחזק, הוא נשאר יציב במיקום הרצוי.

המונח "עונש" משמש בכוונה. בין אם מדובר במאסר לפושעים או במכות לילדים, עונש הוא עניין של עשיית צדק. אין ספק שיש מקום לרחמים, אך רחמים ללא צדק הופכים לא רק ללא צודקים, אלא גם ללא רחומים. מחלקות "תיקון" נכשלו כישלון חרוץ בתיקון, משום שהפכו את העבריין לקורבן. כשאנו מענישים את ילדינו, אנו מלמדים אותם שפעולות ובחירות נושאות תוצאות, ושצריך להתייחס ברצינות לסטנדרטים של אלוהים. דיון מקיף יותר בנושא זה ניתן למצוא ב"תיאוריה ההומניטרית של הענישה" בספר God in the Dock מאת C.S. Lewis.

צייתנות וביטחון

מהתחלת דרכנו כהורים, צ'אר ואני לקחנו על עצמנו את האחריות על חוסר הצייתנות של ילדינו. התבוננות במדיניות המשמעת של הורים אחרים — או בהיעדרה — לאורך השנים מאשרת שההשערה המוקדמת שלנו הייתה נכונה. אמנם יש יוצאים מן הכלל, אך אם ילדים אינם צייתנים בדרך כלל, האחריות לכך מוטלת על הוריהם. "ילדים, צייתו להוריכם באדון, כי זה נכון" (אפסיים 6:1). "ילדים, צייתו להוריכם בכל דבר, כי זה נעים לאדון" (קולוסים 3:20). נכון שהפסוקים האלה מכוונים לילדים, אבל האם לא באחריות ההורים ללמד אותם? מעניין לציין שלימוד ציות תורם לביטחון העצמי של הילד.

ראיתי הורים נוזפים בילדיהם הסוררים בסופרמרקט, בקול תקיף ובטון מאשים, ושואלים: "למה אתה כל כך סורר? למה אתה לא מקשיב לי? למה אתה לא עושה מה שאני אומר?" נזיפה פומבית בילדים סוררים לא תורמת הרבה לציות שלהם, ובוודאי שלא לביטחונם העצמי. לפעמים יש בי קצת שובבות. אם היה לי האומץ, שיתוף הפעולה של הילד, והייתי בובנאי טוב, הייתי שם את המילים האלה בפיו של הילד הנאשם כדי שיגיד להורה: "כי מעולם לא לימדת אותי לציית. אתה אף פעם לא דרשת זאת ממני באופן עקבי." כאשר ילדים יודעים היכן נמצאים גבולות ההתנהגות וכי הם ייאכפו, הם לומדים כיצד לתפקד בביטחון בתוך גבולות אלה. אם הם אינם יודעים היכן נמצאים הגבולות, הם חשים צורך מתמיד לבצע בדיקות כדי למצוא את הגבולות. לכן הם לעתים קרובות מהוססים — לא בטוחים.

גבולות ברורים, עקביים ומוקפדים של התנהגות מקובלת תורמים רבות לביטחון העצמי של הילד ולפיתוח אישיותו. אם המבוגרים העתידיים האלה לא לומדים לציית בגיל צעיר, זה הופך למגבלה לכל החיים. לאמהות ולאבות יש זכות ואחריות אדירה לגדל אזרחים צייתנים, אחראיים, אכפתיים ובוגרים.

דרכי ה' כוללות הן התנהגות והן גישות. בתוכנית ההכשרה ובמדיניות המשמעת שלנו, ניסינו ללמד התנהגות טובה וגישות טובות. רצינו שילדינו לא רק יתנהגו נכון, אלא גם יחשבו נכון. זה לא אומר שהם היו צריכים לחלוק את דעותינו. עם זאת, הם נדרשו לנקוט בגישה נכונה. לדוגמה, התעקשנו לא רק על ציות, אלא גם על ציות מרצון, עליז ומהיר. כדי לעודד זאת, ציפינו מהם להגיב ב"בסדר, אבא" או "בסדר, אמא". אם הם התלוננו, היינו אומרים: "עכשיו תגיד את אותו הדבר שוב, אבל בלי להתלונן". לאחר מכן היינו מחכים עד שהם היו עושים זאת נכון. רצינו שילדינו יגדלו בידיעה כיצד לציית לנו בשמחה ולהתייחס אלינו. זה היה מכין אותם לציית בשמחה ולהתייחס לאביהם שבשמים כאשר היו לבדם.

אף אחד מבנינו לא היה ילד קל. לא רצינו שיהיו כאלה. עם זאת, רצינו שהכוח של אישיותם יישאר תחת שליטה. לדוגמה, מעולם לא הרשינו לבנים שלנו להכות זה את זה. הם נדרשו להביע את דעותיהם בצורה משכנעת בעזרת כוח הרעיונות שלהם, ולא בעזרת עוצמת הקול או הכוח הפיזי העדיף שלהם. הקדשת הזמן ללוות אותם בתהליך זה עזרה להם לפתח ביטחון עצמי. כשאני דן איתם ברעיונות, אני עדיין שמח מאוד כשאחד מהם, עם סיבות טובות, מצליח לערער על רעיון שלי.

אלוהים של סדר

האחריות והסמכות שיש להורים על ילדיהם נובעות מאלוהים של סדר. אלוהים רוצה סדר במשפחה, בכנסייה ובחברה, אפילו במצב הזמני הנוכחי על פני האדמה. המשפחה היא הזירה שבה מלמדים ומאכפים לראשונה את הסדר של אלוהים. ילדים עוזבים את הבית ליום אחד כדי ללכת לבית הספר, או לחודשים או שנים מאוחר יותר בחייהם. כשאין עושים זאת, הם נושאים עימם את ההתנהגויות והגישות שלמדו בבית. למרות זאת, יש סיבה נוספת, רחבה יותר, ללמוד ציות וסדר.

זכויות יתר ואחריות מדהימות מלוות את היותנו נבראים בצלם אלוהים. כדי להבין אותן, חשבו מעבר לחיים הארציים בלבד, אל חיי הנצח שלנו. להיות נוצרים יעילים ביותר חורג הרבה מעבר לשאלה של בילוי הנצח בגן עדן או בגיהינום. אלוהים יוצר קבוצה מלכותית של כהנים ומלכים שיהיו מעריציו וסגניו ביקום שלו לנצח. כדי שהתוכנית הנצחית תפעל כראוי, עלינו ללמוד ציות בחיים אלה. הניסיון שלנו בחיים אלה מאפשר לנו ללמוד ציות היטב ולהוכיח שאנו אחראיים. אם נלמד היטב, נזכה לגמול נצחי של זכויות, שליטה והגשמה עצמית בחיים הבאים. ההכנה להגשמת חלומו של אלוהים עבור כל אחד מאיתנו להיות נוצרים יעילים ביותר — הטובים ביותר שאנו יכולים להיות — מתחילה בהדרכת הילדים על ידי ההורים. הרצון החופשי עם היכולת לשלוט הופך את המין האנושי לייחודי מכל שאר בעלי החיים. הוא גם הופך את לימוד הצייתנות להכרחי, וההורים נושאים באחריות להתחיל בכך.

חברות עם ילדים

אין סתירה בין להיות חבר של ילדך לבין להיות משמעתי. טיפחנו יחסים חיוביים של חברות חזקה עם בנינו, כפי שנדון בפרק 9 (לגדל ילדים בטוחים בעצמם). בפרק זה, אני משתף בדרכים המעשיות שבהן יישמנו את תוכנית המשמעת שלנו. למיטב ידיעתי, שני התפקידים מעולם לא התערבבו במוחם של בנינו. הם מעולם לא חשו שאנו לא עקביים. הם ידעו שהיחס שלנו כלפיהם הוא תומך. עם זאת, כאשר התנהגותם הצדיקה זאת, תפקידנו השתנה באופן אוטומטי. "החבר" שלהם הפך לשוטר של אלוהים – שניהם באדם אחד. אפרט עוד.

תפקידי כ"חבר" ותפקידי כ"שופט" מעולם לא הפריעו זה לזה. מעולם לא נשאנו טינה מהמשמעת אל זמני המשחק שלנו. כאשר בית המשפט היה בפעולה, הם לא ניסו להשתמש באלמנט הידידות כדי לזכות בחסד. אם אתם רוצים להיות חברים לילדיכם, אל תחשבו שהיותכם רכים כמשמעתנים משפרת את סיכוייכם. הידידות שלכם תהיה עמוקה יותר אם הם יכבדו אתכם. "אף על פי כן, לכולנו היו אבות אנושיים שהענישו אותנו, ואנו כיבדנו אותם על כך" (העברים 12:9). הם לא מבססים את הכבוד שלהם אליכם על כך שאתם מקלים בעונשים. הכבוד מבוסס על יושרכם וצדקתכם. יושר הוא עקביות קפדנית בין מה שאתם חושבים, אומרים ועושים. צדק הוא אכיפה עקבית ובלתי משוחדת של כללים ברורים והוגנים. אם אתם עקביים וצודקים, תפקידכם כשופטים וכקציני עונשין ראשיים לעולם לא יפריע לידידות שלכם.

משמעת אוהבת ותקיפה

בתחילת שנות ה-70 השתתפנו בסמינר בנושא "קונפליקטים בסיסיים בקרב בני נוער" שהועבר על ידי ביל גות'רד. אז למדנו כמה מהרעיונות הבאים. רעיונות אחרים למדנו עם השנים. 16 העקרונות הללו מובאים כאן, לא כתיאוריה אקדמית של מישהו, אלא כדרך שבה יישמנו אותם בפועל. השתמשנו במדיניות זו בגידול ילדינו. אם תיישמו אותם באופן קבוע באווירה חיובית, מכבדת ואוהבת, הם יתרמו לתהליך שבו אלוהים ישתמש כדי להפוך את ילדיכם לבטוחים וצייתנים.

1. בעל ואישה צריכים להסכים על הגבולות. ילדים מזהים חוליות חלשות. אם אפשר, הם יפלגו את ההורים כדי לחמוק ממשמעת. אכיפת כללים היא משימה קשה גם כאשר שני ההורים מחויבים לתהליך באותה מידה. עם זאת, חוסר הסכמה מסבך את העניין עוד יותר ומבלבל את הילד. השגת ציות מצד ילדינו מתחילה בכללים ברורים. ללא קשר לאיזה הורה אוכף את הכללים, על הילדים להבין שהם "בתוקף" באופן רציף. יתר על כן, הסכמה על הכללים מספקת חוויה התפתחותית טובה להורים. הם לומדים כיצד לנהל משא ומתן, והתהליך עוזר ליצור כללים טובים והוגנים.

2. היו עקביים; עמדו בהבטחותיכם. יש הורים שאוכפים את הכללים רק כשהם כועסים. זה מלמד את הילד שניתן לסבול חוסר ציות לפעמים, אך לא תמיד. אין ספק שמצב הרוח או המצב הרגשי של ההורה עשויים להשתנות מיום ליום. זו סיבה נוספת להעריך התנהגות על פי כללים ולא על פי הרגשות של הרגע. כאשר כללים נקבעים מתוך צורך, לאחר מחשבה מעמיקה, ומאכפים אותם בעקביות, הילד לומד להתנהג בעקביות.

פעולה יעילה יותר מאיומים. איומים הופכים במהרה לריקים מתוכן. כאשר אתם אומרים שתענישו על התנהגות מסוימת ואז לא עושים זאת, הילד לומד שהמילים שלכם אינן משמעותיות. הילד מאבד את ההזדמנות להתפתח מבחינת אחריות, אתם מאבדים את הכבוד של הילד, והקשר שלכם עם הילד נפגע. הענישו כאשר הבטחתם עונש. זה מפתח אצל הילד תחושת צדק ואחריות.

3. קבעו כללים ברורים. כללים ברורים מקלים על אכיפתם. כללים נקבעים בתגובה למצבים בחיים. באמצעות כללים, מתברר מה הילד רשאי לעשות ומה אסור לו לעשות; מה הוא חייב לעשות ומה אסור לו לעשות. כאשר הכללים מוגדרים בבירור, כולם יודעים מתי הם הופרו. כללים ברורים מספקים את הרקע הדרוש לקביעת אשמה. אם אין כללים ברורים, איך אפשר לקבוע אשמה?

בנוסף לקביעת כללים ברורים, עלינו גם להסביר את הכללים. רגעים אלה של הוראה הקשורים לחיים מספקים לנו הזדמנויות לעזור לילדינו להבין את משמעות החיים. לומר "כי ככה אמרתי" לא מלמד את הילד הרבה. עם זאת, ילד יבין את ההסבר הבא: "כי אם תגיד לה את זה, תפגע ברגשותיה. זה יעציב אותה, ואולי היא לא תרצה לשחק איתך יותר. וזה יעציב אותך."

4. אם לא הייתה כלל קודם, לא צריך להעניש על העבירה הראשונה — רק להדריך. ילדיכם אינם יודעים שמשהו אינו בסדר עד שאתם מגדירים אותו כלא בסדר. ילדים גדלים והופכים לחזקים יותר, יצירתיים יותר ומסוגלים יותר. רשימת הכללים צריכה להתאים את עצמה לקצב הגדילה שלהם. לפעמים, הורים יכולים לצפות מראש מעשים לא נכונים אפשריים לפני שהילד הגדל מסוגל להתנהג בצורה לא נכונה בדרך חדשה. אם הם יכולים לעשות זאת, הם יכולים לקבוע כלל מראש. ואז, כאשר הילד מתנהג בצורה לא נכונה, ההורים יכולים לקבוע אשמה ולעניש אותו בעבירה הראשונה. עם זאת, אם מצבים חדשים יוצרים מעשים לא נכונים חדשים שלא הוגדרו, לא צריך להיות עונש — רק הדרכה — בעבירה הראשונה.

5. התחילו מוקדם. אפילו תינוקות יכולים ללמוד את המשמעות של "כן" ו"לא". אם התינוק החדש שלכם יקבל את הרשות, הוא ישלוט בכל הבית ובכל הפעילויות שלכם מהמיטה שלו. הוא יגיד לכם מתי לכבות את האורות ומתי הגיע הזמן לשחק. העימות הראשון שלנו עם דן היה כשהוא חזר הביתה מבית החולים בגיל שמונה ימים. בפעם הראשונה בחייו, האורות כובו בשעה שהוא היה צריך לישון. באופן מובן, הוא בכה. בעדינות ובנחישות, לימדנו אותו שלא לבכות כשהאורות כבים. כדי לעשות זאת, קודם כל בדקנו שאין לו אי נוחות פיזית ואז סגרנו שוב את דלת חדרו. כשהוא בכה שוב, נכנסתי שוב לחדר, אמרתי בנחישות "לא!" ויצאתי מהחדר. הוא הפסיק לבכות, למרות שכבר הסכמנו לתת לו לבכות עד שיירדם אם יהיה צורך. ככל שהחודשים חולפים, ללמד בעדינות ובנחישות תינוקות זוחלים לאן הם יכולים ללכת ולאן בטוח לילדים קטנים לשים את הידיים שלהם, זה לא רק אפשרי, זה הכרחי. הם יכולים ללמוד בגיל מוקדם להיות בני משפחה אחראיים ומחויבים.

בכל חג מולד היה לנו פרי אסור בבית — סט עדין של דמויות מחימר המציגות את סצנת המולד, שהוצב על שולחן הקפה שלנו. למרות שהיה בהישג ידם של הפעוטות שלנו, נאסר עליהם לגעת בו. זה נתן להם הזדמנות ללמוד צייתנות. במשך שנים רבות נהנינו מהסט הזה. בסופו של דבר הוא נשבר, לא בגלל שימוש לא נאות, אלא בגלל אריזה ופריקה חוזרות ונשנות. ילדים יכולים ללמוד לציית כבר בגיל צעיר. אל נשלול מהם את ההזדמנות ללמוד צייתנות כאשר זה הכי קל.

6. לכו למקום פרטי כדי להעניש. כאשר אנו מלמדים ומענישים את ילדינו, כוונתנו אינה להביך אותם, אלא להדריך אותם ולעניש אותם. כאשר מענישים ילד בפני אנשים אחרים, תשומת לבו אינה נתונה להוראות שההורים מנסים לתת לו, אלא לעצמו ולמבוכתו. אני לא יכולה לתאר לכם כמה אני אסירת תודה שלמדתי זאת בגיל מוקדם. זמני ההדרכה שהיו לנו עם בנינו היו אינטימיים ופרודוקטיביים, בין השאר משום שהלכנו למקום לבד והקדשנו את מלוא תשומת הלב זה לזה.

7. הכירו בכך שהילד מנסה להיות טוב, אך עשה טעות. כולנו חיים עם הסתירה שברצוננו לעשות את הדבר הנכון, אך עושים את הדבר הלא נכון. הכרנו את ליבם של בנינו. ידענו שהם רוצים לציית ולרצות את אלוהים. כשדיברנו על העבירה לפני שהענשנו אותם, הכרנו בכך שידענו שהם רוצים לעשות את הדבר הנכון. אל תגידו לילד שהוא רע. במקום זאת, אמרו: "זה היה דבר רע לעשות". אם נאמר: "אתה ילד רע", אנו עלולים לבנות או לתרום לדימוי עצמי של ילד רע, דבר שיפעל נגד ההורים והילד בשנים מאוחרות יותר. אם נאמר לילד שהוא טוב אבל עשה משהו רע, אנו נותנים לו דימוי חיובי שאליו הוא צריך לשאוף. במקביל, אנו מכירים בכך שהוא עשה משהו לא נכון שראוי לעונש.

8. הפגינו צער, לא כעס; צרו אווירה של חרטה. צער מרכך את הלב; כעס מקשה אותו. התגובה של ילדינו לכעס ולתקיפה שלנו היא בדרך כלל הגנה עצמית. יש הרבה מקרים שבהם אנו כועסים כאשר ילדינו אינם מצייתים. אף הורה אחראי אינו רוצה להעניש את ילדו מתוך כעס. עם זאת, זו אינה סיבה מספקת כדי להימנע מענישתם. שלטו ברגשותיכם, שמרו על קור רוח, התגברו על הכעס והמשיכו בתהליך כי זה הדבר הנכון לעשות, לא כי אתם כועסים.

התגובה לצער היא צער. זהו שלב מקדים לתשובה. גם אם צער אינו הרגש העיקרי שאתם חשים, תנו לו להיות הרגש שאתם מפגינים בעת הענישה. כמה פעמים הייתי מקונן בקול עצוב: "אוי, דני, זה כל כך עצוב לאבא לראות אותך לא מציית!" או "אוי, ג'ואי, זה כל כך עצוב לאבא לדעת שאני צריך להכות אותך!" הפגנת הצער שלנו משאירה רושם מתמשך שאנחנו באמת דואגים להתנהגותם. אם אנו אוהבים את ילדינו, זה יעציב אותנו לראות אותם מתנהגים לא יפה. אני זוכר שהייתי מעניש את הבנים שלנו, לעתים קרובות עם דמעות של צער וסימפטיה זולגות על פני.

אולי הענשתם את ילדיכם בכעס בעבר. משמעת מבוקרת עשויה לדרוש מעט תרגול עד שתשכללו את כישוריכם. עדיף להיות שקופים וכנים עם ילדיכם מאשר להרחיק אותם בגאווה הורית. כשאנחנו טעינו, הודינו בכך וביקשנו סליחה. רחוק מלהפסיד את הכבוד בעיני ילדכם, להפך, היושר, הכנות וההודאה הכנה שלכם זוכים ליותר כבוד. ילדים יסלחו לנו על חולשותינו המוצהרות. הווידוי על חולשותינו ובקשת סליחתם נותנים לנו הזדמנות להדגים את הגישה שאנו רוצים שיתפתחו כלפי אלוהים ואחרים.

9. קבעו את האשמה על ידי השאלה, "מי עשה את הטעות?" הילד לומד במהרה לענות, "אני עשיתי". כללים ברורים הם חשובים. הילד שמבין את הכלל הברור יודע גם בבירור שהוא הפר אותו. בכך שאתם דורשים מהילד לענות על השאלה הזו, הוא מכיר בכך שהתנהגותו הלקויה הובילה לשיחת המשמעת הזו. לשמוע את הילד מכיר באשמתו משחרר מאוד את ההורה האמפתי. אנו יכולים להמשיך עם מצפון נקי ובביטחון. לילד שלנו אין אלא להודות לעצמו על כך שהוא נענש. ההורים אינם צריכים לשאת תחושת אשמה כוזבת, כאילו הענישה של הילדים היא באשמתם.

10. קבעו סמכות על ידי השאלה: "מי אומר שאני צריך להעניש אותך?" הילד לומד במהרה לענות: "אלוהים". זה מראה לילד שההורה גם מציית לסמכות. הילד לומד להבין שכמו שילדים צריכים לציית להורים, כך גם ההורים עצמם כפופים לסמכותו של אלוהים. זה הופך את כל התהליך המשפטי המשפחתי להוגן הרבה יותר בעיני הילדים. ההורים לא רוצים "להעניש" את הילד; ההורים כפופים לסמכות לחנך את הילד. כשיגדל, גם הילד יהיה אחראי באופן מיידי בפני אלוהים. גם אלוהים "מעניש". "ה' מייסר את מי שהוא אוהב, ומעניש את כל מי שהוא מקבל כבן" (העברים 12:6). אחריות וצייתנות הן סוגיות שכולנו נחייה איתן כל חיינו. נראה שילדים מסוגלים להבין זאת ברמה נפלאה, מה שהופך את תפקידנו כהורים לקל הרבה יותר. כשאנו מענישים, אנו מצייתים לאלוהים.

כדי לחנך את הילדים לצייתנות, עלינו למשמע את עצמנו כדי למשמע אותם באופן עקבי. צ'אר ואני היינו נחושים ללמד ולמשמע באופן עקבי, באהבה ובנחישות. מטרותינו התבססו על האמונה שזוהי רצונו של אלוהים. אנחנו ידענו זאת, והבנים שלנו ידעו זאת. אחרת, אינסטינקט ההגנה ההורי היה מונע מאיתנו לפגוע בבנים שלנו. אנחנו כפופים לסמכות להשתמש בסמכות. כשאנחנו דורשים ציות, אנחנו מצייתים; כשאנחנו מאפשרים אי ציות, אנחנו לא מצייתים.

11. קבעו את המניע הנכון לתיקון. שאלו, "למה אני מעניש אותך?" הילד צריך לענות: "כי אתה אוהב אותי". ילדים יכולים להבין הסברים. על ידי מתן הסברים, אנו מכבדים, מעריכים ומלמדים את ילדינו צדק. כאשר הם מבינים את צדקת מעשינו, קבלת העונש הופכת לפחות טראומטית. התנ"ך ברור: "מי שחוסך את השבט שונא את בנו, אבל מי שאוהב אותו מקפיד לחנך אותו" (משלי 13:24). אנו מענישים את ילדינו כי אנו אוהבים אותם. יש אלף סיבות שאנו יכולים לחשוב עליהן כדי לא להעניש אותם. "הם כל כך מתוקים, כל כך חמודים וכל כך תמימים. אני לא רוצה להעניש אותם בכעס. אני לא רוצה להרחיק אותם. אני רוצה להיות טוב. כואב לי לפגוע בהם." אף אחת מהסיבות הללו אינה מספיקה, עם זאת, כדי למנוע מהורה שאוהב את ילדו להעניש בצדק על אי ציות ברור לכלל ברור.

טוב לב וחסד אינם אותו הדבר, אף על פי ששניהם פירות הרוח (גלטים 5:22). עלינו להיות טובים, ועלינו להיות חסידים. עם זאת, כשאני מעניש את ילדי, אני לא מתנהג בחסד. בעונש, התנהגותי הלא חסידית היא חריגה מכוונת מהתנהגותי החסידית הרגילה כלפי אותו ילד. עונש באופן עקבי, אוהב ותקיף הוא דבר טוב. הילד העבריין הביא על עצמו את התוצאה של התנהגותו הבלתי נאותה. הורים טובים יקיימו את הבטחותיהם ויענישו את הילד. הורים לא נבונים יהיו נדיבים בזמן הלא נכון. בכך, הם ילמדו את ילדם שסרבנות היא דבר מקובל. הורה טוב יהיה לא נדיב בזמן הנכון ויחנך את ילדו. "חנך את בנך, כי יש בו תקווה; אל תהיה שותף למותו" (משלי 19:18). "אין משמעת נעימה בעת ההיא, אלא מכאיבה. אך לאחר מכן היא מביאה פרי של צדק ושלום לאלה שהוכשרו על ידה" (העברים 12:11).

הרהרו לרגע בלגיטימיות של עונש גופני. יש המעדיפים צורות ענישה אחרות, כגון שלילת זכויות, הטלת משימות נוספות, הפחתת דמי הכיס, כליאת הילדים בחדרם, העמדתם עם הפנים לקיר או ישיבה בפינה. עם זאת, התנ"ך מתייחס לעתים קרובות באופן ברור ל"מקל". "אולת קשורה בלב הילד, אך מקל המשמעת ירחיק אותה ממנו" (משלי כ"ב, ט"ו).

למרבה הצער, יש הורים שאינם שולטים בעצמם ומענישים את ילדיהם בכעס. רגשות בלתי נשלטים הם טרגדיה בכל עת. הם טראגיים במיוחד כאשר הקטנים נפגעים בגופם או בנפשם. כולנו שמענו סיפורי זוועה, וחלקנו חווינו את הזוועות הללו. אנו דוחים את הרעיון שנוכל אי פעם לרצות לפגוע בילדינו. עם זאת, אין לאפשר לאחרים לעשות שימוש לרעה בעונש גופני כדי למנוע מאיתנו להשתמש בו כראוי. יש הרבה דברים טובים שמשתמשים בהם לרעה, אבל אנחנו ממשיכים להשתמש בהם – רק בצורה נכונה. מי רוצה להפסיק לאכול רק בגלל שיש כאלה שאוכלים יותר מדי? האם עלינו להפסיק לישון רק בגלל שיש כאלה שישנים יותר מדי? האם עלינו להפסיק לקיים יחסי מין רק בגלל שיש כאלה שמבצעים אלימות מינית? הפתרון לשימוש לרעה הוא שימוש נכון, לא ויתור על השימוש. התנ"ך מלמד אותנו שעלינו להכות את ילדינו ושאנחנו יכולים להשיג תוצאות מצוינות כאשר אנחנו עושים זאת באהבה, בעקביות ובנחישות.

12. אמרו לילד מראש כמה מכות הוא יקבל. הודעה מראש מראה שהעונש הוא תהליך מכוון, מחושב והוגן, ולא תוצר של רגש או כעס של ההורים. הודעה מראש מאלצת את ההורה לקבל החלטה צודקת. היא גם נותנת לילד הזדמנות להגיב. אם הבן שלנו אמר, "אחי עשה את אותו הדבר אתמול וקיבל רק שלוש מכות. למה אתה נותן לי ארבע?" הקשבנו לו. בביתנו, קיבלנו בברכה השתתפות מוגבלת של הילד בדיון על המספרים. עם זאת, הבנים שלנו הבינו שההורה הוא בעל הסמכות הסופית לקבוע את המספר. בביתנו, אם הייתה עבירה שנייה באותו יום, העונש השני היה אוטומטית כפול ממספר המכות. לפעמים הזכרנו זאת לבנים שלנו כדי להרתיע אותם מאי ציות בעתיד.

התנ"ך מורה לאבות לא להיות קפדנים מדי בדרישותיהם מילדיהם. הכתובים מציגים סטנדרט של הוגנות בלתי מתפשרת. "אבות, אל תתמררו את ילדיכם, אלא חנכו אותם בתורת ה' ובמוסר" (אפסיים 6:4). "אבות, אל תמררו את ילדיכם, פן יתייאשו" (קולוסים 3:21). דיון מראש על מספר המכות מוכיח שההליך השיפוטי הוגן.

13. השתמשו בכלי ניטרלי; הידיים נועדו לאהבה. התנ"ך מדבר על כלי לענישה. "מי שחוסך את השבט שונא את בנו, אבל מי שאוהב אותו מקפיד לחנך אותו" (משלי 13:24, הדגשה שלי). נראה שהספציפיות של התנ"ך דורשת לא רק ענישה גופנית, אלא ענישה עם כלי ניטרלי. ישנן כמה סיבות טובות לנהוג על פי משלי.

ראיתי ילדים החוששים מידי הוריהם. זה מצער ביותר. כשאנחנו נכנסים למקום פרטי ועוברים את השלבים המתוארים לעיל, עד שאנחנו מגיעים לשימוש ב"מקל", אנחנו כבר נמצאים יחד זמן מה. הילד יודע שזו לא תקיפה נקמנית; זה עונש מוצדק שאלוהים דורש מהורים שאוהבים את ילדיהם. ידיי נאבקו במשחק וליטפו באהבה. בנינו לא פחדו מידיים אלה. לא היה בלבם של בנינו בלבול בין הידיים הללו לבין כלי הענישה באותן ידיים כאשר הגיע הזמן לתקן.

ברוב שנותיהם הצעירות של בנינו השתמשנו במקל צבע. מקל צבע היה קל והיה לו משטח שטוח מספיק כדי לפזר את ההשפעה על שטח עור ניכר, כך שלא היה סיכוי לפציעה. הכנו את ירכיו של בננו במקום שנראה שאלוהים הכין לכך. אין עצמות שעלולות להיפגע בקרבת פני השטח של הירכיים. עם זאת, מכיוון שהכלי היה כה קל, דרשנו גם להסיר את הבגדים. אבות לא צריכים להביך או להשפיל את בנותיהם. מידת הרגישות של כל ילד שונה ויש לקחת זאת בחשבון. המטרה היא לגרום לכאב, לא לנזק. במקרה שלנו, במהלך חטיבת הביניים, תדירות המכות פחתה משמעותית. במהלך התיכון כמעט ולא היו מכות. הפעם האחרונה עם כל אחד מהבנים הייתה רק פעם אחת במהלך כל שנת הלימודים הראשונה שלהם בתיכון. באותן פעמים נדירות אחרונות, השתמשתי בחגורה שטוחה. עד אז, "השתיל הצעיר" כבר הפך ל"עץ יפה"; הוא גדל והפך לצעיר רגיש, חזק וישר.

14. עודדו את הילד לבכות. החיסרון הגדול ביותר בדרישה מהילד לשבת, לחכות, לעמוד, להביט או לשלם קנס הוא שאין טעם בשחרור הרגשי של הצער הנובע מתשובה אלוהית. מכות עוזרות לתשובה כי הן מספקות רגע מתאים לבכי. הענישו בחומרה מספקת כדי שיבכו. הילד ירגיש רענן, הקלה וטיהור בתהליך זה. מכות גם מסתיימות מהר יותר מאשר עונשים ארוכים וממושכים. בסופו של דבר, מכות ובכי עולים בקנה אחד עם תורת הכתובים. אלוהים הוא פסיכולוג טוב מספיק כדי לדעת שבמקרה זה דמעות טובות לנו.

15. הפגינו אהבה מיידית. חיבוקים אוהבים עולים בקנה אחד עם מכות אוהבות. למרות שההתנהגויות הללו שונות זו מזו – מכות וחיבוקים – שני בנינו תמיד הבינו את המשמעות של כל אחת מהן. יתר על כן, בנינו לא היו היחידים שספגו את העונשים ונהנו מהחיבוקים! חיבוקים מאשרים כי לא הילד ולא ההורה נדחים, אלא שניהם עדיין אהובים מאוד. גילינו כי זמני העונש היו בסופו של דבר זמנים אינטימיים ומרגשים מאוד. לא דיברנו על החיבוקים הצפויים במהלך התהליך שתואר לעיל, אך עם חלוף השנים, כולנו ידענו שהחיבוקים יגיעו.

אותו הורה שהעניש צריך לתת את החיבוקים. אנחנו לא רוצים שהילד יתבלבל לגבי הצדק והאהבה מצד שני ההורים. כל הורה צריך לתמוך בעונש שההורה השני הטיל. זו סיבה נוספת לכך ששני ההורים צריכים לקבוע יחד כללים ברורים מראש.

16. התפללו יחד שזה לא יקרה שוב. הצעד האחרון הזה מערב את אלוהים בתהליך ומראה לילד שאתם באמת תומכים בו. הקדישו זמן לתפילה כנה שאלוהים יעזור לילד להתנהג כראוי, כך שלא יזדקק לעונשים בעתיד. צעד זה עוזר לילד להבין שאתם לא נהנים להעניש אותו. תפילה זו עוזרת ליצור ברית הדוקה יותר בין הורים לילדים. שניהם נמצאים באותו הצד, והחטא הוא האויב. שני הצעדים האחרונים – הבעת אהבה ותפילה משותפת – מביאים את העונש לסיום חיובי, חם ורוחני.

לעבור על כל 16 הנקודות לוקח זמן. הקצו זמן מספיק כדי להשלים את כל השלבים. חינוך ילדים אינו עניין שולי או הפרעה קצרה למשימות חשובות יותר.

גם אם זה לא קל

ילדינו נדרשו לציית לנו בין אם היינו נוכחים ובין אם לא. ציות לנו היה עניין של עקרון — לא רק פחד להיתפס על ידי ההורים. הסברנו מדיניות זו באופן קבוע למטפלות ולמורים. כחלק מכללי המשפחה שלנו, דרשנו מבנינו לציית למוריהם בבית הספר. אם הם הסתבכו בצרות בבית הספר, הם זכו לעונש נוסף בבית, כיוון שהם גם הפרו את כללי המשפחה. בתחילת כל שנת לימודים חדשה, הייתי מסבירה את כלל המשפחה הזה למורים החדשים של בנינו. במהלך יותר מ-20 שנות הורות, נאלצתי ליישם כלל זה רק כמה פעמים.

כאשר אחד מבנינו היה בכיתה א', היה מקרה שבו היה קשה במיוחד לאכוף את המדיניות הזו. עם זאת, במבט לאחור, זה היה מועיל במיוחד לילד שלנו בכיתה א'. המורה שלו בכיתה א' נראה נהנה במיוחד מהעמדת הבן שלנו במקומו. הנטייה הטבעית שלנו הייתה להגן עליו, אך סירבנו להיכנע לרצון הזה ובמקום זאת דרשנו ממנו לציית למורה. יום אחד, הוא הביע את טינתו כלפיה על ידי כך שעשה את צרכיו במכנסיו. מנהל בית הספר התעקש שזו הייתה התנהגות מכוונת מצד בננו ושהוא מפגין מרדנות. היה לי קשה להאמין שבננו התמים אשם בהתנהגות נוראה כזו. עם זאת, לקחתי אותו הביתה, ושר ואני דנו במצב. היה לנו קשה לאכוף את הכללים שלנו כאשר נראה היה שהמורה יש לה אג'נדה משלה לגבי בננו. באותה שנת לימודים, ילדה מהשכונה והוריה היו מסוכסכים עם אותה מורה בנוגע לציון. המורה שאלה את ההורים, "ובכן, איזה ציון אתם רוצים שאיתן לבתכם?" הם ביקשו וקיבלו "A". אנחנו, לעומת זאת, סירבנו ללכת בדרך הקלה. בננו ירוויח את הציונים שלו ויציית למורה שלו; ולא היינו מבקשים טובות מיוחדות. בגלל חומרת העבירה, הסכמנו על שמונה מכות, והתחלנו בשלב 6 לעיל, והמשכנו בשלבים שקראתם זה עתה. שמחנו שהעניין נגמר.

עם זאת, כשבאתי לאסוף את הבנים שלנו למחרת אחר הצהריים, נודע לי שבננו עשה את אותו הדבר שוב! זה אומר שהיינו צריכים לאכוף את הכללים שלנו לגבי עבירות חוזרות: עונש כפול בפעם השנייה אם זה קרה זמן קצר לאחר העבירה הראשונה. משמעות הדבר הייתה שעל פי הכללים המשפחתיים שלנו הייתי צריכה להכות את בני 16 פעמים. מעולם לא נדרשתי לגרום כאב כזה, ולא נדרשתי לכך מאז. כבר היה קשה לדרוש מבני להיכנע למורה נקמנית, והמצב קרע אותי לגזרים. נסענו הביתה מבית הספר בשתיקה. כבר הראיתי צער רב, ובני ידע שזה אמיתי. לאחר התייעצות עם צ'אר, נכנסתי לחדר השינה של הילד וביצעתי את התוכנית שהסכמנו עליה. עברנו את התהליך פעם נוספת, החל משלב 6. עם לסת קפוצה ודמעות זולגות על פניי, ספרתי את 16 המכות. בננו בכה. אני בכיתי. צ'אר בכה. זה היה אחד הרגעים הקשים ביותר שחוויתי בכל שנות ההורות שלנו.

באותו זמן לא הבנו שהחוויות של הטיפול בילדים ובגן הילדים בקוריאה לימדו את בננו שהוא יכול להסתדר עם יותר מדי. המשמעת בכיתה שלו לא נאכפה כפי שהיינו רוצים. הכבוד והצייתנות למורים שלו לא היו כפי שחשבנו. נדרש זמן קשה זה, עם יומיים רצופים של מכות קשות, כדי לשבור את עקשנותו של בננו. כן, נאלצנו להמשיך להקפיד על המשמעת עם חלוף השנים, אך הוא לא נזקק שוב לחוויה הנוראה הזו. במשך שנים רבות לאחר מכן, הוא היה אדיב לחבריו לכיתה ולילדים צעירים ממנו. הוא כיבד את המורים וציית להם בשמחה. זה לא היה תלוי רק בשני הימים האלה, אבל הם היו נקודת מפנה מובהקת. העדפתי לטפל בעצמי במשמעת של ילדינו בכיתה א' מאשר להזדקק לאמצעים חמורים יותר מצד רשויות אחרות בהמשך חייו. אחרי הכל, הוא היה באחריותנו.

להקל ולשחרר

כשהילדים גדלים, ההורים צריכים להתאים את הטקטיקה שלהם תוך שהם ממשיכים לבנות על הבסיס שהונח קודם לכן. כשהילדים הופכים לבני נוער, יש להקל על השליטה. בני נוער דומים במובנים רבים למבוגרים צעירים. על ידי כיבוד כבודם תוך דרישה לציות, אנו עושים להם ולעצמנו טובה. במערכת יחסים בריאה, ילדים מפתחים ביטחון וצייתנות בשנים הצעירות והמעצבות יותר. זה נותן להורים את הביטחון לשחרר את בני הנוער שלהם. גילינו שהאמון הרב שהענקנו לבנינו בשלב זה השפיע עליהם בצורה חיובית ומרגיעה. בהדרגה שחררנו אותם לחוות את "העונשים של אלוהים" במקום את שלנו. הם פיתחו מצפון שאפשר להם להבחין מתי אלוהים נותן להם דחיפות מתקנות. כיום, כבוגרים, הם עדיין יודעים לפרש את האותות.

שמחת ההצלחה

כשהילדים שלנו היו קטנים, אנשים אמרו לנו: "תיהנו מהם כל עוד הם קטנים, כי אחר כך לא תוכלו לעשות איתם כלום". מעולם לא הסכמנו עם האמירה הנוראה הזאת. הדרישה לציות מצד ילדינו הניבה תועלת מיידית וארוכת טווח. נהנינו מאוד מהילדים שלנו מההתחלה. קיבלנו מחמאות חוזרות ונשנות על אופיים וצייתנותם של הבנים שלנו, מה שנותן לי את האומץ לשתף אתכם כאן איך עשינו את זה.

בהרגל 8 (לפתח אופי עם התפתחות הנישואין) למדנו שבני זוג נשואים מפתחים את אופיים על ידי למידה כיצד לעבוד יחד. או שמתרחשת התפתחות אישית של האופי, או שכל צד נשאר פחות ממה שהוא יכול להיות. מערכת היחסים בין הורים לילדים מספקת פוטנציאל דומה להתפתחות אישית. כשאנחנו מחנכים את ילדינו, אנחנו לומדים איך אלוהים אבינו עובד איתנו, והאופי שלנו מתפתח. אנחנו מתקרבים לילדינו כשאנחנו מצייתים לכתובים ומחייבים אותם לציית.

הפעלת משמעת עצמית כדי לחנך וללמד את ילדינו בעקביות, באהבה ובנחישות היא דרך נוספת עבורנו להיות הטובים ביותר שאנחנו יכולים להיות. העבודה שלי במהלך 20 השנים שבהן בנינו חיו איתנו הייתה תהליך התפתחות אישי בפני עצמו. ההחלטה לגדל ילדים היא החלטה לקבל אחריות ולשפר את עצמנו בזכות חוויית הלמידה שהיא מספקת. הכתובים אף מונים את השליטה בילדים כאחת התכונות הנדרשות ממנהיגי הכנסייה. "הוא חייב לנהל את משפחתו היטב ולדאוג שילדיו יצייתו לו בכבוד הראוי. (אם מישהו אינו יודע לנהל את משפחתו, איך יוכל לדאוג לכנסיית האלוהים?)" (טימותיוס א' 3:4-5). עלינו לגדל את ילדינו היטב כי זה הדבר הנכון לעשות, ולא רק כדי להיות כשירים לשירות נוצרי. אלוהים משתמש בבית מסודר כסטנדרט למדידת מנהיגים רוחניים. זה מדגיש את החשיבות של משמעת לילדים ולימוד ציות. אלוהים מחנך אותנו בדרכים רבות. אחת הדרכים היא לדרוש מאיתנו לחנך את ילדינו בבית.

התמודדות עם ילדים בנסיבות פחות מאידיאליות

רבות ממה שקראתם כאן מבוסס על הניסיון שלנו — בית נוצרי עם שני הורים שאהבו את אלוהים ואהבו זה את זה. צ'אר ואני הסכמנו על העקרונות כבר בשלב מוקדם מאוד. שנינו עבדנו קשה כדי ליישם אותם באופן עקבי. היינו שנינו, ותמכנו זה בזה. עם זאת, במציאות, אנו יודעים שלא לכל הילדים יש שני הורים המאוחדים ברצונם להשקיע את הזמן והמאמץ בהורות המומלצת כאן. מה עם ילדי ההורים היחידים של ימינו? מצד שני, ייתכן שילדיכם כבר גדלו כמה שנים או יותר לפני שגיליתם את הצורך להתחיל במשמעת עקבית, אוהבת ותקיפה. מה קורה כשאנחנו מתחילים מאוחר? מה עושים במצבים אלה?

תלמידיי בסמינר שאלו את אותן השאלות. אני מציע להם לקיים ישיבת משפחה. במהלך הישיבה, הם יכולים להסביר את חסרונותיהם הקודמים, לקבל את האחריות עליהם ולהכריז על המדיניות החדשה. במקרה אחד, חלה שינוי דרמטי בתוך מספר שבועות, ונותרו רק קשיים קלים. אשתו של תלמידי, קתי, הייתה מאושרת כשסיפרה לי על השינויים ועל המעורבות הגוברת של בעלה, דן. במקום להתפרע, היא אמרה, הילדים כבר היו יותר מאופקים. ילדים הם גמישים. הם יתאוששו מרוב האתגרים. ברגע שילדים יתחילו לגלות את התגמולים, את החירויות הגדולות יותר ואת האמון הנלווים לכללים שנאכפים, הם יצטרפו לברית.

כמו בכל מקרה, כשאנחנו לומדים מידע חדש שעוזר לפתור בעיה קיימת, אנחנו צריכים להתחיל מאיפה שאנחנו נמצאים. התחילו ליישם את תורת הכתובים. אלוהים יכבד את מאמצינו, ישמע את תפילותינו ויתמוך בנו לאורך השינויים. כאשר מתחילה מדיניות הענישה החדשה, הודו שחלק מהכאב נובע מכישלונכם הקודם. על ידי קבלת האחריות הזו, אתם והילד נמצאים באותו צד ובאותה קבוצה נגד חוסר ציות. כאשר אתם מראים צער על כישלונכם בעבר ועל חוסר הציות של ילדכם, אלוהים יכול להשתמש בצער שלכם כדי לרכך את לבו של ילדכם הסורר.

החיבוקים וזמן התפילה בסוף הם חשובים ביותר. במצב של הורה יחיד, הם יוצרים ברית חדשה בין שני הצדדים נגד אויב משותף – חוסר ציות. הברית הרגשית בין ההורה היחיד לילד נגד חוסר ציות היא חשובה, כי לשניהם אין אף אחד אחר לפנות אליו לתמיכה. במקרה זה, "קצין העונשין" ו"האסיר", שבדרך כלל נמצאים בצדדים מנוגדים, מאחדים כוחות באופן מוזר ומנצחים יחד את דרקון חוסר הצייתנות. במקום להיות מפולגים על ידי חוסר הצייתנות, הם מאוחדים נגדה. החיבוקים מאשרים שלמידת הצייתנות אינה תחרות על כוח או נקמה אישית או לא נעימה. במקום זאת, זוהי דרך שניתנה על ידי אלוהים להביא את ברכותיו לבית עכשיו. כשהילד יהפוך למבוגר, הוא ישמח שההורה היחיד שלו היה אמיץ מספיק כדי לבצע את השינוי. אלוהים נמצא בראש שרשרת הסמכות. מי שהקים את הסמכות והאחריות יסייע באופן אישי להצלחת מטרתו.

הדור שלנו אינו הדור הראשון שיש בו הורים יחידים. היו אלמנות רבות (כמו סבתו של צ'אר) ואלמנים שהצטיינו בתפקידם כהורים. הורה יחיד לא צריך להשתמש בחסרונו כתירוץ לא לגדל ילדים צייתנים. אם הוא עושה זאת, הוא וילדיו נמצאים בנחיתות גדולה עוד יותר — הוא חושב שיש לו תירוץ.

נישואים והורות הם חוויות נפלאות. אי שמירה על כללי האל גוזלת ממשפחותינו את השמחה ואת התפתחות האופי שאלוהים התכוון אליה בין בני זוג ובין הורים לילדיהם. גם ההורים וגם הילדים מתפתחים כאשר אנו מגדלים ילדים ממושמעים, מכבדים ובטוחים בעצמם. כך נוצרים שני דורות של נוצרים יעילים ביותר.