הרגל שישי התמודד עם משברים באופן קונסטרוקטיבי

"אם רצת עם אנשים ברגל

והם התישו אותך, איך תוכל להתחרות

עם סוסים? אם אתה מועד בארץ בטוחה,

איך תסתדר בסבך ליד הירדן?"

ירמיהו 12:5

במהלך תקופתנו הראשונה בקוריאה חווינו מספר קונפליקטים ביחסים האישיים עם עמיתים מיסיונרים. ואז, בתקופה הבאה, לקחתי על עצמי את תפקידי המפקח בפועל ויו"ר הוועד הארצי. הקונפליקט בתקופה הראשונה היה טיול בפארק בהשוואה לקונפליקט בתקופה השנייה. עם זאת, רכשנו תובנות יקרות ערך וצמחנו מבחינה אישית ומבחינת השירות שלנו באמצעות הצער שחווינו באותה חוויה. זה הוכיח כיצד אלוהים מלמד אותנו ומוציא טוב ממשברים כואבים. עם זאת, באותה עת, המשבר נראה מכריע והתבסס על תפיסות מוטעות ואי הבנות לא הוגנות!

למידה מתוך משברים

בהרגל 2 למדנו שאלוהים בוחן ומלמד תלות באמצעות לחץ עז בנסיבות אנושיות. משבר הוא זמן של לחץ מוגבר. אלוהים מחפש את כוונתנו המכוונת להתקרב יותר לליבו בשלבים המוקדמים של משבר, כדי שיוכל לעזור לנו לעבור אותו. התוצאה הסופית היא נוצרי חזק יותר, משפיע יותר, עם חוויה עמוקה יותר של אלוהים והסמכות הרוחנית הנלווית אליה.

הניסיון בצום ובריצת מרתונים לימד אותי שרוב ההתמדה הדרושה בתקופות של מבחנים נובעת מהתחלת תהליך עם החלטות טובות וברורות. ברגע שאנו מקבלים את ההחלטה, אנו יכולים להעביר את "המחליט" שלנו למצב ניטרלי ואת "העושה" שלנו למצב טייס אוטומטי. ניתן לסבול את אי הנוחות של הצום אם לא צריך להחליט לא לאכול כל יום או כל שעה. אפשר גם לסבול את העייפות של ריצת מרתון אם לא צריך להחליט בכל קילומטר שאתה הולך לרוץ עד הסוף. הניסיון עוזר, אבל ביצוע ההחלטה המקורית הוא גורם מרכזי.

אפילו ישו "יצא בנחישות לירושלים". נראה שהדבר מרמז שהוא החליט – אולי אפילו ניתן לומר שהוא היה נחוש – שהוא יסבול את הצלב ואז ימשיך, לאחר שהחליט לעשות זאת. אני זוכר איך הרגשתי לאחר שקראתי את לוקס 9 ו-10 ביום ה-35 לצום שלי (יום שני, 11 ביוני 1979). הרושם ממה שישוע בוודאי הרגיש – ש"בגידה קשה לסבול" – היה עמוק מאוד. בתרגום שקראתי אז נאמר שישוע, לאחר שקיבל את החלטתו, "התקדם בהתמדה לעבר ירושלים בנחישות ברזל" (לוקס 9:51, תרגום Living Bible, הדגשה שלי). ישוע, המודל שלנו, הדגים כיצד להגיב למשברים בנחישות צודקת. במקרה שלנו, הלחץ שאנו חווים הוא הכרחי כדי להפוך אותנו לדומים לו יותר. התגובות שלנו לסבל מראות לעולם הצופה בנו שיש בנו את ישוע. משברים מספקים את הלחץ המוגבר שמאפשר נחישות ודבקות כזו. הם מוציאים מאיתנו את הטוב ביותר או את הרע ביותר.

עם זאת, ישנו מרכיב נוסף. ישוע "השפיל את עצמו והיה צייתן עד מוות" (פיליפים 2:8). המוות הנורא שסבל הדגים את כניעתו של הבן האלוהי והאנושי לתוכניתו של האב. איננו יודעים עד כמה היה ישוע עדיין זקוק לעידון בלמידת הצייתנות באותה עת; אך במקרה שלנו, העידון הוא ללא ספק תוצאה אפשרית של משברים. בעבר, היה חשוב לי להיות צודק. הייתי תוקפני וויכוחן מדי. לעתים קרובות יותר ממה שהיה נבון, אהבתי להראות לאנשים עד כמה אני צודק. כשאני מסתכלת לאחור על עצמי בעבר — עם קליפה קשה ולב אטום — אני מבינה שהייתי זקוקה למשבר שאלוהים איפשר ב-1979.

מדוע משבר הוא הכרחי

הלחץ על האדם שחווה משבר הוא הכנה הכרחית שיוצרת נכונות, ואפילו רצון עז, לשינוי. אלוהים אינו מסתפק בהשארתנו במצבנו הבלתי מפותח או הנחות. הוא מאפשר משברים כדי שנוכל לצמוח. כשהדברים נשארים כפי שהם, אין לנו מוטיבציה להשתנות. בדרך כלל אנחנו מעדיפים להישאר עם הדפוס הנוח. בתיאורית השינוי, חוקרים מתייחסים ליצירת "דיסוננס" שגורם לאנשים להיות לא מרוצים מהסטטוס קוו ולכן יותר מוכנים לאמץ חידושים. אלוהים, סוכן השינוי הגדול ביותר, נראה גם הוא מוכן ליצור דיסוננס אישי כדי שנוכל להיות יותר מוכנים להשתנות. משבר הוא הכרחי כי אנחנו זקוקים לו.

בתחילת האביב של 1979 השתתפתי בכנס אזורי של מיסיונרים ומנהיגים לאומיים של זרם דתי שלנו, שנערך בהונג קונג. זה היה פחות משנה לתוך הקדנציה השנייה שלנו בקוריאה, והייתי שם עם הכומר שקראנו לו הכומר פארק מקוריאה. התברר שהפילוגים שעיכבו את צמיחתנו בקוריאה לא רק הכבידו עלינו, אלא היו גם ברורים וכואבים לאחרים. התחלתי להתפלל ביתר שאת על בעיות אלה. אז החלטתי לצום 40 יום.

כמה ימים לאחר מכן, מנהיג המיסיונרים של הזרם שלנו ביקר אותנו בקוריאה והשתתף בפגישת כוהנים. לאחר מכן, צ'אר ואני הסיענו אותם לסיאול, שם היו אמורים לעלות על טיסה לארצות הברית. במהלך הנסיעה, שנמשכה שעתיים, שיתפתי את המנהל שלנו, ג'ף, ואת אשתו, אן, ברצוני לצום ולהתפלל 40 יום כדי לראות את הכנסייה בקוריאה משוחררת. תגובתו הייתה שכאשר הוא צם במשך תקופה דומה שנים קודם לכן, הוא גילה שהוא השתנה יותר מאשר המצב השתנה. הוא היה מוכן בהחלט שאצום.

כשהגענו לסיאול, רגע לפני שיצאנו מהמכונית, צ'אר ואני סיפרנו על חזון שראתה מרי, אשתו של כומר בארצות הברית, בנוגע אלינו. זה היה כשנה קודם לכן, כששהינו בארצות הברית בחופשה. בחזון, מרי ראתה שורה ארוכה של אסייתים צועדים מתוך שעבוד אל החופש, כשאנחנו מובילים אותם. במחשבותינו, העובדה שהיינו בראש התור בחזון משמעותה שהשירות שלנו יהיה יעיל ופורה בקרב האסייתים. כתוצאה מהנהגתנו, אנשים אכן יובלו לדברים חדשים מבחינה רוחנית. החזון היה מקור עידוד עבורנו במשך כמעט שנה, עד ששיתפנו אותו במכונית באותו יום אביבי בשנת 1979. שמחנו שאלוהים נתן לנו מקום במצעד הניצחון הזה.

אן פירשה לא נכון את השיחה שלנו. היא הניחה שאנחנו חותרים למעמד, יוקרה וכוח בראש התור. היא נזפה בנו ואנחנו בכינו. באותה תקופה, במשרדינו בקוריאה, כבר הזלנו מספיק דמעות למען חופש הכנסייה. הבנו שהמעמד שלנו הוא אחריות לפני האדון ולא משהו שיש לחמוד. להיות מובנים לא נכון ומבוקרים בחריפות על ידי אלה ששלחו אותנו לקוריאה היה אכזבה מזעזעת. אני מזכיר זאת כאן כי זהו סוג הלחץ שמשבר מפעיל על משרתי האל. האם זה הוגן או לא הוגן זו שאלה אחרת. הנקודה שלי היא שהלחץ על האדם יכול ליצור רצון עז לאל ונואשות שיוצרת נכונות לשינוי.

הדרך שבה אתה מגיב היא העיקר

אלוהים אוהב אותנו ומאמין בנו — לעתים קרובות יותר מאיתנו. הוא מכיר את הפוטנציאל שלנו; אנחנו לא. יתר על כן, הוא יודע להפעיל את הלחץ הנכון באמצעות משבר. המשבר אינו הבעיה; הוא רק מכין אותנו. הצורך שלנו להשתנות הוא הבעיה, ואלוהים משתמש במשבר כדי לגרום לנו לרצות להשתנות. מכיוון שאלוהים יודע כמה אנחנו יכולים לשאת ואת הפוטנציאל שלנו להתפתחות, עוצמת המשבר היא עומק המחמאה שאלוהים נותן לנו. מצד שני, אלוהים גם יודע עד כמה אנחנו עקשנים, עד כמה רוחנו קהה, עד כמה מוחנו אטום, ועד כמה כל אחד מאיתנו גאה ומתנגד לתורתו. לכן הוא יודע בדיוק כמה לחץ אנחנו צריכים כדי שסוף סוף נהיה מוכנים להשתנות.

הדרך שבה אנחנו מגיבים למשבר היא המפתח — למעשה, התגובה שלנו היא הבעיה. התגובה שלנו למשבר חשובה יותר בתהליך ההתפתחות של אלוהים מאשר פתרון המשבר. גם אתה וגם אני מכירים אנשים שחוו משברים, לא למדו דבר ולא חוו שיפור אישי. אף אחד לא אוהב לשלם על משהו ואז לא ליהנות מהיתרונות שלו. במקרה של משברים, השאלה היא לא אם לשלם או לא לשלם — אנחנו נשלם. אבל האם נקבל את היתרון של שיפור האופי? אם נגיב נכון — ברוח צנועה ופתוחה ללמידה — ההבטחה של הכתובים היא צמיחה גדולה: "השפילו עצמכם לפני האדון, והוא ירים אתכם" (יעקב 4:10). "אלה באו כדי שאמונתכם — ששווה יותר מזהב, אשר נכחד אף על פי שהוא מזוקק באש — תוכח כאותנטית ותביא לשבח, כבוד ותפארת כאשר ישוע המשיח יתגלה" (פטרוס א' 1:7).

הוודאות של חווית משברים

אלוהים אינו מוכן להשאיר אותנו במצב לא מפותח או מפותח פחות. אני יכול למנות שבעה משברים בשנים שחלפו מאז שעזבתי את ביתי ב-1962. בכל פעם, השפלתי את עצמי לפני האדון — ברוב המקרים באמצעות צום ותפילה. מכיוון שכל משבר השיג את מטרתו, אני יכול גם לזהות את הלקח העיקרי שלמדתי מכל אחד מהם, בדיוק כפי שאתם יכולים לזהות את הלקח שלכם.

לפעמים נוצרים חווים משברים ומרגישים שאלוהים או השטן בוחרים בהם ליחס גרוע במיוחד. עם זאת, סביר יותר שההפך הוא הנכון. לכולם יש משברים. כולם עוברים את תוכנית האימונים הזו, אך לא כולם נהנים ממנה באותה מידה. כל נוצרי שיש לו עומק, חוסן, אומץ לב או עצה חכמה לאלה שעוברים ניסיונות, עבר בעצמו איזשהו "אימון".

עוצמת המשברים משתנה. נראה שהם נעשים עזים יותר עם השנים, כאשר אלוהים מוביל אותנו להכות שורשים עמוקים יותר ויותר בו ובדברו. לא רק שהמשברים שלנו נראים עזים יותר עם השנים, אלא שאחד מהם בולט כגדול מכולם. האופן שבו אנו מתמודדים עם משבר זה יכול באמת לבנות אותנו או לשבור אותנו – או אולי לבנות אותנו על ידי שבירתנו. כדאי לקבוע מראש כיצד תגיבו כאשר יגיע המשבר שלכם. בזמן המשבר, התגובה הרגשית שלנו לחוסר ההגינות, לנסיבות או לאנשים המעורבים היא כה עזה במוחנו, עד שאנחנו לא יודעים איך להגיב. צפו למשבר שיגיע מתישהו והיו מוכנים אליו.

מה שלמדתי מהמשבר הגדול שלי

משברים לעתים קרובות מהווים נקודת מפנה שמחלקת את החיים ל"לפני" ו"אחרי" המשבר הגדול. מה שאנו לומדים במשבר כזה משפיע עלינו עד כדי כך שאנו כבר לא אותם אנשים – למרבה המזל. מה שלמדתי במשבר הגדול ביותר שלי, ובזמן הצום והתפילה שנלווה אליו, עזר לי לאורך שנות השירות הפוריות הרבות שלי מאז 1979. בפרק 5, ראינו כמה מהדברים שהובילו לצום בן 40 הימים. ראינו שיש שתי מדיניות שונות לניהול הכנסייה בקוריאה: האחת היא לפתח כנסייה מרכזית חזקה — דעה שהחזיק בה הכומר פארק; והשנייה היא לסייע לעובדים הצעירים שלנו במאמציהם להקים כנסיות רבות ברחבי המדינה — דעתי. בפרק זה, הסתכלנו על כמה ציטוטים מתוך תיעוד ימי התפילה הראשונים שלי. הדאגה העיקרית שלי, כפי שאתם זוכרים, הייתה חופש הכנסייה לצמוח.

ככל שהתקדם הצום, הפסקתי לקרוא ספרים אחרים מלבד התנ"ך. דבר אלוהים הפך בהדרגה ליקר יותר, חי יותר, מעודד יותר וחודר יותר. דבר אלוהים החי הפך לממשי מאוד עבורי, וכל פסוק נראה עשיר כל כך באמת. זה היה כך עד כדי כך שביום ה-17 (יום חמישי, 24 במאי) רשמתי את הדברים הבאים:

אני באמת התענגתי על דבר האלוהים. מעולם לא היה הוא חי כל כך ומלא אוצרות בעיניי בכל חיי. הוא תיאר לי חזון של כוח, שפע, ניצחון, תהילה וברכה. אם נוכל לחוות זאת בעבודתנו בקוריאה, כל החולשה, הרעב והזמנים הקשים כאן יהיו שווים את המאמץ. ביליתי את אחר הצהריים בתפילה לנסים של ריפוי ולהגשמה מלאה של הניצחונות שהדבר אלוהים גרם לי לדמיין. תפילה היא מאבק. אני מבלה כל יום משעה 8:30 בבוקר עד 6:00 בערב רק בדבר אלוהים ובתפילה. אני מעריך שבמהלך היום אני מבלה כשלוש שעות בדבר אלוהים ושישה וחצי שעות בתפילה.

דפוס זה נמשך לאורך כל הצום. את רוב הזמן ביליתי בתפילה, ואת השאר בדבר האלוהים. רשמתי בקפידה את מה שלמדתי. נראה היה כאילו ישוע עצמו ישב על הספסל לידי, במקום שבו קראתי, והצביע על שיעור אחר שיעור. ככל שהצום התקדם, השיעורים הפכו אישיים וממוקדים יותר ויותר. לפני שהצום הסתיים, הייתי מודאג הרבה יותר מהשפלת עצמי, מתשובה על עקשנותי, מללמוד לאהוב ולשרת אחרים, ומהיות מוכן הרבה יותר לתת לאלוהים לדאוג לכנסייתו. הרצון שלי להילחם למען חירות הכנסייה התפוגג בהדרגה. הוא הוחלף ברצון עז לאהוב את אלוהים ולהראות את אהבתי אליו על ידי אהבה ושירות לעמו.

כמו כן, הפכתי תלוי יותר ויותר באלוהים. ביום ה-18 (יום שישי, 25 במאי) כתבתי:

הגעתי לנקודת ייאוש מוקדם אחר הצהריים והודיתי בפני אלוהים שנגמרו לי הכוחות והנחישות — שאם יש לו עוד תוכניות לצום הזה (והייתי בטוח שיש לו, כי אני עדיין משוכנע שהוא זה שקובע את הכללים), הוא יצטרך לקחת שליטה מלאה יותר — אני סיימתי. אני חושב שרק לאחר נקודה זו התרחשו האירועים שהובילו לגילוי בנוגע למר סו [אדם נוסף שהתנגד לי]. אי אפשר לתאר את המאבק הזה! אני יודע שמשהו מאוד אמיתי קורה בעולם הרוחני כשאני מתפלל. זה לא פחות מאבק מאשר אם היה לי חרב ומגן והייתי מתחיל להניף אותם — אבל, כמובן, הכל נעשה ברוח. אני משוכנע שזוהי הזירה שבה מתרחשת הקרב האמיתי ונצחונות אמיתיים מושגים — איך הכל מסתדר ואיך התשובות מתממשות יהיה יחסית קל, אני חושב.

הבנתי שכל התהליך של המחלוקת ביני לבין מר פארק, אי ההבנה עם ג'ף, הנסיעה שלי להר כדי להתפלל, וימי החולשה והשבריריות שלי לבד עם אלוהים אדיר, היו מצב זמני שאלוהים איפשר. יום אחד הוא יביא שינויים גדולים. ביום ה-21 (יום שני, 28 במאי) כתבתי:

... האדון הוביל אותי אל איכה 3:27-33: "טוב לצעיר להיות תחת משמעת, כי היא גורמת לו לשבת בשקט מתחת לדרישות האדון, לשכב עם פניו כלפי מטה בעפר; ואז סוף סוף יש לו תקווה. שיפנה את הלחי השנייה לאלה המכים אותו ויקבל את העלבונות הנוראים שלהם, כי האל לא ינטוש אותו לנצח. אף על פי שאלוהים גורם לו צער, הוא יגלה גם חמלה, בהתאם לגדולתו של חסדו האוהב. כי הוא לא נהנה לגרום סבל לאנשים ולגרום צער" (Living Bible). אני יודע שזה מיועד רק לי, וקראתי את זה שלוש או ארבע פעמים, ופעם אחת קראתי את זה לאלוהים בגוף ראשון. אולי זה קצת מוריד את האגו שלי להבין שהוא זה שהביא אותי לכאן לצום, ללמד אותי ציות וסבלנות, כשבכל הזמן חשבתי שאני מקריב את הצום לאלוהים. אני בהחלט רוצה ללמוד — ומאוד מיואשת כשאני חושבת על הזמן שנותר. אלוהים ממשיך לומר, "צעד אחד (יום) בכל פעם".

בשבועיים האחרונים של הצום, אלוהים התמקד באגו שלי. הוא לימד אותי לאמץ את הגישה של משרת. השאלה אם מר פארק התייחס אליי בצורה לא הוגנת או לא לא הייתה העניין. זה היה מפתיע עבורי — חשבתי שזו כל הבעיה. לא, הבעיה הייתה שהגישה שלי הייתה שגויה. בשבועיים האחרונים של ההדרכה הפרטית של רוח הקודש למדתי שאפילו אם צדקתי, כאשר הגישה שלי הייתה שגויה, טעיתי.

ביום ה-29 (יום שלישי, 5 ביוני), קראתי והתפללתי מ-8:30 בבוקר עד 1:00 בצהריים. זה היה אחד המאבקים האישיים האינטנסיביים ביותר בכל ששת השבועות. ידעתי שאלוהים מתעסק איתי, צולב את בשרי, מוציא ממני את הרוח הקרבית ומפתח בי לב של משרת. לאחר שתיאר לי שיעורים שונים מהכתובים עם התייחסות ספציפית ויישום ליחס שלי כלפי מר פארק, אלוהים אמר לי שלא עלי לשפוט אותו, לא משנה איך התייחסו אליי או כמה המדיניות שלו הייתה לא הוגנת. כתבתי:

חמשת הנקודות מרומאים 14:3-4 תמיד היו עשירות. הן חמש סיבות מדוע לא עלינו לשפוט אחרים:

1) אלוהים קיבל אותם;

2) הם משרתי אלוהים, לא שלך;

3) הם אחראים בפניו, לא בפניך;

4) אלוהים הוא זה שאומר להם אם הם צודקים או טועים; ו

5) אלוהים יכול לגרום להם לעשות את מה שהם צריכים.

אז! למרות שמבחינתי זה כל כך לא הוגן, אני צריך לשרת. משרת לא רק מבצע משימות מסוימות, הוא גם צריך לכופף את רצונו לרצונו של האדון, וזה מאוד קשה לי עם מר פארק. אבל אם זה מה שאלוהים מלמד אותי, אני רוצה לציית. אוי! אלה היו ארבע שעות וחצי קשות מאוד, ובשעה 13:00 באמת הגעתי לקצה כוחותיי הרוחניים והפיזיים.

לאחר מכן, הרגשתי קצת יותר שלווה בניסיון להכנע ולהשפיל את עצמי, כי הייתי משרתו של אלוהים, להיות משרתו של מר פארק — כמו לאלוהים. אני לא יודע איך זה משתלב בתפילות לשחרור הכנסייה, אבל דרכיו אינן דרכינו. זו דרכו. אין ספק שהיא טובה יותר. בכל מקרה, אני שמח שיש לי מה שאני מרגיש ככיוון קצת יותר ברור מהאדון לגבי איך לעבוד עם מר פארק, כי בכנות לא ידעתי. הרגשתי שאני עושה את מה שאלוהים רוצה כשאני מייצג את האינטרסים של הכמרים ואת האינטרסים שלי להרחבת הכנסייה, כשאני מתעמת עם מר פארק בשם כמה מהאנשים והכנסיות שלנו. טוב, אלוהים יעזור לי לשלב את זה יחד.

בימים המאוחרים יותר של הצום, למדתי גם על המציאות החזקה של עולם הרוח. למרות שלא הייתי מודע לתנועות או לנשק ספציפיים שהכוחות הרוחניים השתמשו בהם, עדיין הייתי מודע לכך שמשהו קורה בעולם הבלתי נראה. ביום ה-31 (יום חמישי, 7 ביוני) כתבתי:

... זה קרב! האויב מנסה להתנגד לכל מה שטוב. אני לומד כל כך הרבה כל יום — זו חוויה מרירה-מתוקה. זה קשה לגוף — מאוד קשה — אבל טוב לרוח — טוב מאוד. אני מציית, ואני יודע שאלוהים לעולם לא יבקש משהו שאינו לטובה, ואני סומך עליו עם גופי.

כל יום, הקרב השתולל. גופי נחלש; רוחי התחזקה. ביום ה-33 (שבת, 9 ביוני), אמרתי:

אני חייב לומר שזה היה יום קשה במיוחד — רוחנית, גופנית ורגשית. כשאני עוצר לחשוב על נושא התפילות — התפילה נגד מעשי האויב בשורותינו — אני חושב שזו הסיבה. זה פשוט מאבק, וזה עבודה. מחר הוא יום מנוחה. תודה לאל.

יתרונות לכל החיים

בחודשים ובשנים שחלפו מאז המשבר שלי, אני מגלה שהרוח שלי רגישה יותר. אני בוכה יותר בקלות, אני לא מתווכח כל כך הרבה, ואני שקט יותר. אני מתלונן פחות, מתפלל יותר, שופט הרבה פחות, ומרגיש הרבה פחות מחויב לתקן כל עוול. אני מקבל ביקורת טוב יותר, מכיר בכישלונות שלי ביתר קלות, ובאופן כללי אני שקט יותר תחת לחץ. כסף לא יכול לקנות את הדברים האלה. אולי לא הייתי מודע לכך שלמדתי משהו בכלל, אלמלא הייתי רואה מדי פעם אנשים מגיבים לבעיות באותו אופן שבו אני נהגתי להגיב. כשאני רואה את זה, זה עוזר לי להבין את עבודת החסד שאלוהים השתמש בה כדי לשנות אותי.

בעבר הרגשתי קשר רגשי חזק לכל רעיון שהעליתי לדיון. איכשהו, לא הצלחתי להפריד את עצמי מהרעיון. כל ביקורת על הרעיון נתפסה בעיניי כביקורת עליי. בחוסר הבגרות שלי, לא הצלחתי ליהנות מהאובייקטיביות הדרושה כדי לדון ברעיונות על בסיס היתרונות שלהם בלבד. ביום ה-22 לצום, כתבתי:

בגלל חוסר אמונה לא הצלחתי להיכנס למנוחת האלוהים. כוונתי היא שכאשר אני מציג רעיון לדיון, למשל, אני מתערב רגשית בניסיון לשכנע את כולם שזה רעיון טוב, ולכן אני לא פועל מתוך אמונה, אלא מתוך תחושה של חוסר מסוגלות אישית. אם אציג את רעיונותיי מתוך אמונה — וכל מה שאינו מתוך אמונה הוא חטא — אוכל לאפשר להצעה לעמוד או ליפול ללא איום עליי, על בסיס הערך הממשי של הרעיון עצמו, ולא על בסיס היכולת שלי לשווק אותו. הלוואי שיהיה לי הכוח להתגבר על חטא זה!

שנים לאחר שכתבתי את המילים הללו, הן עדיין נכונות. מכיוון שתלמידיי הם מבוגרים, אנו עורכים דיונים רבים בכיתה. רעיונות רבים מהקריאה ומהניסיון של הסטודנטים לתארים מתקדמים עומדים על הפרק לדיון חופשי מדי יום. באמצעות דוגמה אישית ולפעמים באופן גלוי, אני מלמד את תלמידיי לדון ברעיונות אלה באופן רציונלי. כשאנחנו לומדים להציג רעיונות בעדינות, השומע חופשי לשקול, לדחות או לקבל את הרעיון מתוך חופש בחירה אישי. כשאגו שלנו קשור לרעיונות שלנו, הצד השני מרגיש מותקף. התגובה הרגילה להתקפה היא הגנה. במצב הגנתי, אנשים אינם פתוחים לרעיונותינו. ההתקפה שלנו — ולא הרעיון עצמו — "סגרה" אותם. בין אם מציגים רעיון לסטודנטים לתואר שני או מציגים את ישו ללא מאמין, הצגות עדינות יותר הן מושכות יותר. במקרים אלה, מחמצת עדיפה על דינמיט.

כשאני מהרהר ברעיונות אלה כעת, רק באביב 1979 התחלתי באמת להבין אותם. שמעתי אותם בראשי. עם זאת, על ההר, בצום, בתפילה ובקריאת התנ"ך במהלך המשבר הגדול ביותר בחיי, הם נכנסו לליבי. שנתיים לאחר תום הצום, העדה העבירה אותנו מטייג'ון לסיאול, שם היו לנו ארבע שנים פוריות נוספות של הוראה, הקמת כנסיות וניהול כנסיות.

ערב אחד, צ'אר ואני השתתפנו בלימוד תנ"ך לסטודנטים בסיאול. ישבנו על הרצפה בסגנון קוריאני, כשאחד המורים במכללת התנ"ך שלנו — כומר בארגוננו — החל לתקוף אותי מילולית. מכיוון שלפעמים בחרתי לשחק עם בניי במקום להשתתף בשירות הכנסייה באמצע השבוע, הכומר אמר לתלמידים שאני אנוכי ועצלן. נשארתי שקט בזמן שהתלמידים התנועעו במבוכה. כשתם דבריו, הרמתי את ידי וביקשתי רשות לדבר. אמרתי משהו כמו: "אם אתם רוצים לדעת יותר על כמה אני אנוכי, אני יכול לספר לכם עוד יותר ממה ששמעתם זה עתה. זה משהו שאני מתמודד איתו כל הזמן, והפרופסור צודק. אני אדם אנוכי ביסודי", ולא הוספתי דבר. לפני הצום, כשהייתי עדיין לוחם, לא הייתי מסוגל לעשות זאת. לאחר הצום, זהו כעת טבעי להתמודד עם קונפליקטים בדרך זו. לעולם לא אחזור לדרך הישנה; היין החדש מתוק הרבה יותר. מאוחר יותר, מישהו סיפר לי שהתלמידים נדהמו ודנו בינם לבין עצמם על האופן שבו התמודדתי עם הביקורת הפומבית שקיבלתי. שמחתי שעשיתי את הדבר הנכון.

לפני כמה סמסטרים, כאן בארצות הברית, סטודנט נזף בי מול כל הכיתה. לא התנגדתי. לא הגנתי על עצמי. רק עניתי על שאלותיו. מאוחר יותר, בגלל הדרך שבה התמודדתי עם המצב, כמה סטודנטים אמרו לי שזה עזר להם להבין שהסטודנט הפגין גישה שלילית. זה לא היה קורה אם שנינו היינו נלחמים. בצד השני של הצום שלי, הגרסה הצעירה, הפחות בוגרת והנמרצת יותר של עצמי הייתה מתמודדת עם זה אחרת.

אף אחד לא אוהב משברים. אף אחד לא אוהב לסבול פיזית, רוחנית, רגשית או נפשית. גם האגו שלנו לא אוהב לסבול. אך המאסטר במטלורגיה מכיר את תהליך החיזוק בצורה מושלמת. הוא מכיר את חוזק הפלדה שהוא בודק. הוא יודע מהי הטמפרטורה הנכונה לאש, מהי הטמפרטורה הנכונה לקירור, ומהו הזמן הטוב ביותר להפוך את המתכת לחזקה יותר. חלקנו זקוקים לאש לוהטת וללחצים עצומים כדי להיות מוכנים להשתנות, להיכנע ולמות. המשברים יימשכו רק זמן מה, אך השיפורים יכולים להימשך כל חיינו ועד לנצח. אלוהים דואג יותר להתפתחותנו מאשר לנוחותנו.