הרגל שמיני: צמחו באופיכם ככל שנישואיכם צומחים

"... עשו לאחרים כפי שהייתם רוצים שיעשו לכם."

מתי 7:12

רוב הספר עוסק בהרגלים אישיים — כיצד לסדר את חייך כך שתצמח למלוא הפוטנציאל שלך. שלושת ההרגלים הבאים, לעומת זאת, עוסקים ביחסים משפחתיים. השימוש ביחסים אלה לצורך צמיחה אישית, במקום לאפשר להם לרוקן את משאבינו, יכול להוות תוספת נפלאה. יחסי משפחה הם האמצעי העיקרי של אלוהים לעצב אותנו בדמותו של ישו. כדי שזה יעבוד, עלינו להקריב — למות לעצמנו. כאן נבחן את הצמיחה האישית בנישואין. לאחר מכן, בשני הפרקים הבאים, נגלה שבעודנו עוזרים לילדינו להתפתח, גם אנחנו מתפתחים מאוד.

האם הייתם רוצים שיהיה לכם נישואים כל כך טובים, עד שאחרים ישתמשו בהם כמודל לנישואיהם? אם תיישמו את מה שקראתם כאן, תוכלו להשיג בדיוק את זה. מדוע שמישהו ירצה לחיות עם פחות מהטוב ביותר – שני נוצרים יעילים ביותר החיים וצומחים יחד?

אלוהים רוצה נישואים בריאים ומחזקים. דברו נותן הוראות כיצד לבנות אותם. אנו יכולים לאפשר לנישואינו להיות סדנה לפיתוח אופי רוחני ושותפות בנישואים – צוות משרתי אלוהים. נישואים טובים נבנים; הם לא קורים סתם כך. תחזוקה ושיפור הם פרויקטים מתמשכים, לכל החיים. אשתי, צ'אר, ואני למדנו "לפנות זה לזה" במקום "להפנות זה נגד זה". נישואים הם יהלום עם פנים רבות שראוי ללטש. בעמודים הבאים, תקראו חלק ממה שלמדנו בשנות הצמיחה המאושרות שלנו יחד מאז אפריל 1969.

נישואים ונושאים תרבותיים

הביטו בנישואים במערכות משפחתיות קונפוציאניות. צ'אר ואני שירתנו 18 שנים באסיה. חיינו עם שרידים עדינים של מסורות משפחתיות אסייתיות, שבהן אבות קדומים שנפטרו נתפסים כפעילים בחיי היומיום של צאצאיהם החיים. מאמינים שהם יכולים להביא מזל טוב או עונש לחיים. זו הסיבה להערצת אבות קדומים. פולחן אבות קדומים והדגש הנלווה על כבוד להורים מייצרים מבנה משפחתי אנכי. בנים משרתים את אבותיהם. ההורים בוחרים את בני הזוג של ילדיהם. נשים אינן משנות את שמן כאשר הן מתחתנות. הן נותרות זרות במשפחת בעליהן.

במערכת משפחתית פטריארכלית ואנכית שכזו, כלות משרתות את חמותן. למרבה הצער, אהבה לאישה נחשבת עלבון להורים. גברים נושאים אישה כדי להביא צאצאים. הנישואין הם אמצעי הן לרצות את האבות הקדמונים והן להביא לעולם סוגדים לעתיד. ילדים משרתים את הוריהם כדי לזכות בחסדם, בתקווה להימנע מאסונות עתידיים לאחר שאמא ואבא "ילכו לעולמם" (אך לא ייעלמו בתפיסת העולם הזו). בסביבה כזו, נשים מתמרמרות על השימוש בהן ומחכות ליום שבו יוכלו להשתמש בכלותיהן. כתוצאה מובנת ומצערת, רומנטיקה לרוב חסרה בנישואין, אך פורחת מחוץ להם!

ב-1996 חזרנו לארצות הברית, שם הנישואים נתונים להתקפה מסוג אחר. צעירים מרגישים לעתים קרובות שרומנטיקה היא הבסיס היחיד לנישואים. כשאין להם יותר רומנטיקה, הם חושבים שהם כבר לא מאוהבים. התרבות האמריקאית איבדה את ההבנה שאהבה או חוסר אהבה הם מעשה של רצון, ושהנישואים הם חוזה לכל החיים. הפרת הברית הקדושה הזו הפכה לנורמה תרבותית עד כדי כך שאפילו מאמינים מפרים אותה. שיעור הגירושין בקרב נוצרים אינו נמוך מזה של האוכלוסייה הלא-נוצרית. במדינות הצפון-מזרחיות, שבהן אחוז המאמינים שנולדו מחדש נמוך יותר, שיעור הגירושין הוא הנמוך ביותר. בחגורת התנ"ך ובדרום, שבהם אחוז המאמינים שנולדו מחדש גבוה יותר, שיעור הגירושין הוא הגבוה ביותר!

פרק זה אינו מטיח ביקורת נגד גירושין. נחשוב על כך לעומק ונסביר כיצד אנו יכולים לצמוח עם צמיחת נישואינו. אם אנו משפרים את אופיינו בנישואינו, אנו חווים את אחד מתהליכי ההתפתחות החזקים ביותר השזורים במרקם החברתי האנושי. עם הזמן, אנו משתנים ומשתנים ומשתנים, וכך גם המצב. איש אינו יכול לדעת מה יהיה על בן הזוג או על המצב עם הזמן. אך החוזים נשארים בתוקף. חלומותינו הרומנטיים על נישואין אולי הפכו לאשליה. התוכנית שלנו לקינוח מתוק אולי הפכה למדבר צחיח ויבש. אבל אם נשים את הדגש הנכון, אשליות יכולות להפוך שוב לנישואים, ומדבריות יכולות להפוך שוב לקינוחים. הכל עניין של דגש נכון!

נישואים אסייתיים נתונים ללחץ של בעיות משפחתיות אנכיות, בעוד שנישואים אמריקאיים נכנסים אליהם בקלות רבה מדי ונפרדים לעתים קרובות מדי. התנ"ך מספק הוראות בריאות רבות לפיתוח אופי אישי, שותפות שוויונית ושירות מועיל לאלוהים באמצעות נישואינו. בנוסף, כבונוס, אנחנו גם זוכים ליהנות באמת מרומנטיקה! על פי סקרים, לנוצרים יש את השיעור הגבוה ביותר של הנאה מאינטימיות פיזית. לא-נוצרים מדברים על זה יותר, אבל הנוצרים נהנים מאינטימיות פיזית יותר, ללא חרטות, אשמה או חששות. צ'אר ואני, כמו מאות אחרים, למדנו איך להיות חברים טובים בנישואים וליהנות ממסיבה טובה יותר מכל מה שהוליווד יכולה להציע. כמו נוצרים בוגרים אחרים ובני זוג נשואים באושר, גם אנחנו צוחקים, משתעשעים, משחקים, מדברים, מקשיבים, מגרפים עלים ושוטפים כלים כמו צעירים מאוהבים. גם אתם יכולים!

עקרון ההדדיות

להשיב טובה פירושו להחזיר טובה. חילופי דברים מילוליים מתרחשים כל הזמן בין בני זוג נשואים. הם יכולים להיות טובים או רעים. השטן רוצה לערער את שמחתנו על ידי זריעת זרעי מחלוקת בנישואים. הוא מנסה ליצור קרע בין בעלים לנשים, לפלג ולכבוש, להרוס את הכוח שהם יכולים להפיק מהאחדות ומהמטרה המשותפת בנישואים. השטן מבקש ליצור מעגלים הדדיים שליליים. אלוהים רוצה לעזור לנו לשמור על מעגלים חיוביים. ההתנהגות בכל מערכת יחסים קרובה מושפעת מאוד מעקרון ההדדיות. שמעתם בני זוג מחליפים מילים נעימות ומחזקות: "זה נראה יפה." "תודה, גם את נראית טוב בעיניי." שמענו גם מחזורים שליליים: "זה היה מהלך מגושם." "ובכן, אתה היית בדרכי, אידיוט." בני אדם נוטים מטבעם להשיב טוב תמורת טוב או רע תמורת רע, וניתן להגדיל או להקטין את היקף ומהירות החילופים. המטרה היא להאט, להקטין את היקף המחזורים השליליים, או אפילו להפסיק אותם, ובמקביל, להתחיל ולהגדיל את מהירות והיקף המחזורים החיוביים.

הכתוב אומר: "כל מה שאתם רוצים שיעשו לכם, עשו גם אתם לאחרים" (מתי 7:12). אם אינכם מרוצים מהיחס שאתם מקבלים, בדקו את היחס שאתם נותנים! לא סביר שבן זוג יחזיר לכם רע תמורת טוב באופן עקבי. אם אינכם זוכים ליחס מכבד, ייתכן שהסיבה לכך היא שאתם לא נותנים יחס מכבד. חוקי האל טובים לנו. הפסוק הנ"ל יכול היה לומר: "טוב לך לעשות לאחרים כפי שהיית רוצה שיעשו לך". זרע זרעים של נימוס, כנות, אישור ודאגה. תפיק תועלת מקצירת הברכה של נימוס, כנות, אישור ודאגה. היה בן זוג טוב, ותגלה שיש לך בן זוג טוב. שמור על מחזורים הדדיים חיוביים בנישואיך.

אם אתם עדיין לא נשואים, העריכו את מערכת היחסים עם האדם שאתם יוצאים איתו. האם לאותו אדם יש פוטנציאל לשותפות במערכת יחסים הדדית ומאשרת? חיי נישואין טובים, כולל חוויות פיזיות טובות, נבנים על בסיס בגרות מסוג זה. כשאני חוזר הביתה מהעבודה, אני אוהב להודיע על בואי כשאני נכנס לדלת המוסך. אני הולך במסדרון ושר משהו כמו: "היי, היי, מותק, אני רוצה לדעת אם תהיי החברה שלי." זה יוצר אווירה טובה לכל ארוחת הערב והלילה, כי צ'אר מגיבה באותו אופן.

עקרון מודל החיקוי

תפקידים בנישואין נלמדים ברובם באופן לא מודע על ידי תצפית ארוכת טווח. המתנה הגדולה ביותר שאבי נתן לי הייתה היחס שלו לאמי, כמו למלכה. הוא תמיד אמר לה דברים טובים או נחמדים, או דיבר עליה בצורה חיובית. הוא מעולם לא איפשר לילדיו לבקר אותה. חלק מאיתנו, למרבה הצער, נאלצים להתגבר על החסרון של מודלים גרועים. אחרי הכל, לא בחרנו את ההורים שלנו. אבל אל תתייאשו; יש פתרון לבעיית מודל לחיקוי! עלינו לכבד את ההורים שלנו. עם זאת, אם הם אינם מודלים נאותים לחיקוי בנישואין, מצאו מודל אחר — דוגמה טובה יותר — ופעלו לפי המודל שבחרתם.

מהו המתנה הטובה ביותר שתוכלו לתת לילדיכם? בת שגדלה כשבני זוגה מקיימים מערכת יחסים מכבדת לא תסתפק בפחות מכך — היא בטוחה. אין לכם מה לדאוג שהיא תסתבך עם חברה רעה; היא ראתה את הדוגמה הטובה, מכירה את הכבוד שקיבלה בבית וראתה שאמה קיבלה, ולא תסתפק בפחות מכך. הבן שגדל כשבני זוגכם מקיימים מערכת יחסים מכבדת יבין את תפקידו של בן זוג נשוי אדיב. הוא גם ירצה אישה שיש לה פוטנציאל לנישואים מכבדים ומחזקים. גם הוא בטוח.

מצאו את הכוח שמאחורי החולשות

לכולנו יש נקודות חוזק ונקודות תורפה. מעניין לציין שלעתים קרובות יש נקודת חוזק בצד השני של נקודת התורפה שלנו. אדם רחום עשוי להיראות חלש, אך הוא טוב בהזדהות. אדם ממושמע עשוי להיראות מכני, אך הוא אמין. אדם גמיש אולי לא יגיע למטרותיו במהירות, אך הוא יכול להסתגל למגוון מצבים. האתגר הוא שלעתים קרובות החולשות בולטות יותר מהחוזקות, במיוחד אם החוזקות עדיין לא עודדו. ראו זאת כהזמנה לגלות את החוזקות של בן/בת הזוג שלכם, הנמצאות בצד השני של החולשות שלהם. כשאנחנו עושים זאת, אנחנו יכולים להתחיל לעודד ולפתח אותן. בואו נלמד לנצל את נקודות החוזק של בן הזוג שלנו, תוך שאנו עוזרים לפצות על נקודות החולשה שלו. האם זה מסיר את החולשה? לא, אבל זה משנה את המיקוד ולכן משנה מאוד את היחסים ממלחמת ביקורת להערכה הדדית של נקודות החוזק.

צ'אר היא יצירתית. היא נראית מלאה ברעיונות טובים — עד כדי כך שאין לה את האנרגיה להוציא לפועל את כל הרעיונות שלה. היא מתחילה ברעיון טוב אחד כדי לעזור למישהו, ואז חושבת על רעיון נהדר ליצירת משהו לנכד. במשך זמן רב התלוננתי על כל הפרויקטים הלא גמורים המפוזרים בבית או המסתתרים בארונות, קופסאות ומגירות. ואז למדתי להעריך את היצירתיות שלה! עכשיו, לפעמים אני עוזר לה לסיים אותם ולפעמים אני פשוט נותן לה "מרחב" כדי שתסיים אותם בעצמה. זהו את החולשות והחוזקות; פצו על החולשות; נצלו את החוזקות. אם תעשו זאת, רמת השלווה בביתכם תעלה ביותר מכמה דרגות.

עקרון השותפות השווה

ניתן לכנות זאת גם "עקרון הכניעה ההדדית". נישואים הם שילוב של שותפות שווה וכניעה הדדית. נשים מכונות "יורשות אתכם" באיגרת פטרוס הראשונה 3:7. אלוהים הוא חמי! אלוהים לא יענה לתפילותיי אם לא אדאג היטב לשר. כשאני מתפלל, אלוהים שואל: "איך אתה מתייחס לשר? איך אתה דואג לבת שלי?" כשאנו מאזנים את נישואינו על פי הקווים המנחים של הכתובים בנוגע לכבוד ושוויון, מכבדים זה את זה ומעדיפים זה את זה, נושאים זה את נטל זה, התחרות בינינו הופכת לשיתוף פעולה. בן/בת הזוג שלך הוא/היא ילד/ילדת אלוהים — אל תפגע באחד מילדי אלוהים! לפני שהיא אשתי, קודם כל (ולנצח), צ'אר היא אחותי הנוצרית.

הכנעו זה לזה מתוך יראת כבוד למשיח" כתוב בראש הפרק על הוראות הנישואין באפסיים 5. מוציאים לאור רבים של התנ"ך טועים כשהם מכניסים את הכותרת "נשים ובעלים" אחרי משפט זה, ובכך מחריגים את הפסוק הזה מהפרק על נשים ובעלים. פאולוס לא הכניס את הכותרת לשם; אנחנו הכנסנו אותה. במילים אחרות, המשפט הראשון בפרק של פאולוס על יחסי הנישואין באפסיים 5 הוא: "הכנעו זה לזה מתוך יראת כבוד למשיח". לא רק הנשים צריכות להכנע, אלא שניהם. עקרון הכניעה ההדדית פועל בכל מערכות היחסים המשפחתיות, ובמיוחד בשותפות בין בעל לאישה. לא האדם החלש יכול להבין זאת, אלא החזק. אנשים חלשים מפחדים להציג את עצמם כפגיעים; הם רוצים שהדברים יתנהלו לפי רצונם. החזקים יודעים מתי לוותר ויש להם את האופי לעשות זאת.

אכפתיות מספקת כדי להתעמת

כמובן, עלינו להיות סובלניים וסבלניים זה כלפי זה בנישואין. עם זאת, סובלנות וסבלנות יתר כלפי פגמים של האחר עלולים ליצור בעיות. אלוהים יכול לתת לנו את החוכמה והחסד לדעת מתי עלינו לוותר לבן זוגנו. הוא גם יכול לעזור לנו להבין מתי הכי יכבד אותו (ואת בן הזוג) לגשת אליהם בעדינות בנוגע לבעיות. אנחנו לא צריכים להיות ביקורתיים יתר על המידה, אבל אנחנו צריכים לאהוב מספיק כדי לדון בבעיות אמיתיות.

למען ההתפתחות המתמשכת שלכם, צרו אווירה שבה בן הזוג שלכם יכול להתעמת אתכם כשיש לכם נקודת תורפה. כמו כן, אל תתנו לבן הזוג שלכם לחזור שוב ושוב על התנהגות שגויה חמורה. התייחסו אליו בעדינות ובטקט. אחרת, אתם מאפשרים את ההתנהגות ונראים כמאשרים אותה בכך שאתם מאפשרים אותה באופן פסיבי. לעתים מתייחסים לכך כאל תלות הדדית. כאשר אחד מבני הזוג הופך לסובלני מדי, הוא מאבד את ההזדמנות ללמוד כיצד לטפל בבעיות בנימוס. כתוצאה מכך, בן הזוג השני מאבד את ההזדמנות לצמוח על ידי התמודדות עם חסרונותיו. אנשים שתמיד עושים את מה שהם רוצים הופכים לפחות גמישים. למרבה הצער, בחלק מהנישואים, בן זוג אחד הופך לפסיבי יותר ויותר, בעוד שהשני הופך לעקשן יותר ויותר עם חלוף השנים. זה לא טוב לאף אחד מהם — וגם לא לחבריהם!

צמיחה בנישואים היא תהליך מרגש, המתפתח בהדרגה לאורך כל החיים. חלק מהתהליך הוא לדאוג מספיק להתפתחותנו, עד כדי כך שאנו מקבלים בברכה ביקורת. לדאוג מספיק להתפתחות בן זוגנו, עד כדי כך שאנו מוכנים להתעמת איתו, הוא גם חלק מהתהליך. היו אמיצים, לא רק כדי להציל את הנישואים שלכם, אלא גם כדי לצמוח בתוכם. כאשר מישהו שולט יותר מדי, מותר להתנגד לו — או להתעמת איתו — בעדינות אך בתקיפות, על ידי הבעת עמדתכם. קראתי על גבר שנמאס לו לצאת לחופשות שאשתו רצתה שנה אחר שנה. לבסוף הוא יצא לחופשה לבדו, לאחר שהעלה את אשתו על המטוס לחופשה שתמיד רצתה. לא הייתי צריך לנקוט בצעד קיצוני כל כך, אבל בחופשת הקיץ האחרונה עם משפחתי, היו כמה פעמים שהרגשתי לחץ לעשות פעילויות שלא רציתי לעשות. נזכרתי בעיקרון שאני עוסק בו כאן, ואמרתי שאוותר על הפעילות הזאת. סיימתי את זמני בתפילה, קראתי ספר וריצתי אימון. כשכל המשפחה התכנסה שוב, שמחתי לראות אותם.

עקרון ההנהגה

רעיון ההנהגה בנישואין זכה לביקורת חריפה, בעיקר בגלל שהוא מובן לא נכון. הנהגה אינה תפיסת סמכות מצד הבעל. זוהי אחריות אדירה; לא כאב ראש ולא טיול בראש. הנהגה כרוכה בשמירה על אחדות, טיפול, דאגה וטיפוח הגוף — במקרה זה, האישה — ולפעמים קבלת אשמה כשמשהו משתבש. היא גם יוצרת סדר שכולל מישהו שמוביל ומישהו שעוקב אחריו. עם זאת, האחריות העיקרית של הראשות היא לדאוג לאחר. יש הבדל עצום בין "לשלוט" ובין "אחריות לרווחתו של".

ראשות בריאה כוללת דיון חופשי בתוכניות בזמן שהן נעשות. בעל חכם ואוהב מערב את אשתו בייעוץ ובתפילה בתהליך התכנון. תוכניות שנולדו בדיון ובתפילה משותפים קלות יותר ליישום, משום ששני הצדדים "בעלים" עליהן. לפני שנסענו לסין ב-1991, אני רציתי לנסוע, אבל צ'אר לא. ידעתי שהיא לא רוצה לנסוע, ולכן אמרתי לה שלא ננסע אם היא לא רוצה. בינתיים, היא ידעה את האכזבה שאחווה אם לא ננסע, ולכן הייתה מוכנה לנסוע. ההיגיון שלה התבסס על הפסוק הזה מהתנ"ך החי: "נשים, התאימו את עצמכן לתוכניות של בעליכן" (פטרוס א' 3:1). עיקרון זה לנשים הוא המקבילה לחובתו של הבעל לאהוב, להגן ולכבד את אשתו כפי שישוע אהב את הכנסייה. הוא נתן את עצמו למען ישועתה ונחמתה הנצחית. שתי חובות אלה יכולות לעבוד היטב יחד, אך המפתח הוא שהבעלים לא ידרשו כניעה. כניעה היא לא משהו שאנחנו דורשים; זה משהו שהשותף נותן. כאשר הבעלים עושים את חלקם היטב, החלק של הנשים הופך להיות הרבה יותר קל. זה מרגיע אותי מאוד. כאשר צ'אר יודעת מה אני רוצה, היא מנסה להתאים את עצמה לרצונות אלה, בדיוק כמו שכאשר אני יודע מה הצורך שלה, אני מנסה לספק אותו. לעתים קרובות היא מצליחה יותר ממני.

הראש אחראי להגן על הגוף — האישה. בעלים חייבים להגן על נשותיהם מפני סכנות חיצוניות — אפילו מפני ילדינו. לא הייתי מאפשר לבנינו לדבר בחוסר כבוד אל צ'אר. סכנות חיצוניות הן כנראה הקלות ביותר לטיפול. עם זאת, בעל חייב גם להגן על אשתו מפני עצמו — דבר קשה בהרבה. צ'אר רגישה להתקפות שלי כי היא סומכת עליי ואוהבת אותי, וההגנות שלה יורדות כשאני בסביבה. נשים זקוקות לתמיכת בעליהן — לא להתקפותיהם. יש גם סכנה שלישית — בעלים חייבים ללמוד להגן על נשותיהם מפני ייאוש. לפעמים צ'אר מאבדת את התקווה והופכת ביקורתית יתר על המידה כלפי עצמה. חלק מתפקידי כראש המשפחה הוא להזכיר לה לא להיות ביקורתית כל כך כלפי עצמה ולמצוא דרכים לעודד אותה.

בעלים צריכים לאהוב את נשותיהם כמו שישוע אהב את הכנסייה והקריב את עצמו למענה. לא רק שהם צריכים לפרנס ולהגן, אלא גם לשמור על אחדות הנישואין. גם זה נכלל בתפקיד הראש. ישוע היה מוכן לקחת על עצמו את האשמה כדי להציל את הכנסייה, והוא היה חף מפשע! כדי ללכת בדרכו, בעלים צריכים לפעמים "לקחת על עצמם" את האשמה או לשאת באשמה כדי להציל את הנישואין. כמה אנחנו שונים לעתים קרובות מהמודל שלנו. כאשר בעלים מאשימים את נשותיהם במקום להגן עליהן — כאשר הם מטילים את האשמה על האישה במקום לקחת על עצמם את האשמה — הם נכשלים באחריות ההנהגה. כאשר בעלים "גברים מספיק" כדי להודות שהם טועים או דומים למשיח מספיק כדי לקחת על עצמם את האשמה במקום להאשים, אז מערכת היחסים הזוגית יכולה לצמוח. שש המילים הקשות ביותר הן לעתים החשובות ביותר: "טעיתי, אני מצטער". לקיחת אחריות, כמו ישוע, המודל שלנו ל"ראש", מביאה נחמה לגוף ואחדות לכלל. במקרה של ישוע, הכנסייה נהנית מנחמת הסליחה והאחדות עם ישוע. במקרה שלנו, מנהיגות אמיתית, הנלקחת על עצמה באחריות, פירושה שנשים חוות חופש מאשמה ושני הצדדים נהנים מאחדות נפלאה בנישואים. זו דוגמה למנהיגות: "לא הבנתי שאני מצפה ליותר מדי. אני מצטער. איך אני יכול לעזור?" החום שנוצר על ידי מנהיגות אחראית מסוג זה מועבר בצורה נפלאה להיבטים אחרים של נישואים אוהבים. מגע עדין ואוהב מתקבל בשמחה רבה יותר כאשר הוא קדם לו מילים עדינות ואוהבות. כאשר נשים מרגישות בטוחות עם בעליהן, קל להן יותר לפתוח את ליבן וזרועותיהן אליהם.

נישואים הם מערכת יחסים סימביוטית ביותר — שני אורגניזמים שונים במערכת יחסים הדדית. ככל שכל אחד מבני הזוג עושה את חלקו טוב יותר, כך זה נהיה קל יותר לשני. קל יותר להיכנע לבעל שמודה בטעויותיו מאשר לבעל שצריך להיות צודק כל הזמן. קל יותר לרצות להגן על אישה שמנסה לשתף פעולה עם תוכניותיו של בעלה ולטפח אותה. זו הייתה החוויה שלי. מה שמעולם לא חוויתי, אבל אני מניח שיהיה קשה יותר, זה לרצות להגן על אישה מרדנית ולטפח אותה. זה נכון בין אם היא מרדנית באופן אקטיבי ובין אם היא מרדנית באופן פסיבי בלבד, על ידי כך שהיא מסרבת לשתף פעולה או לא משתפת פעולה. שיתוף פעולה איטי או לא מרצון קרוב באופן מסוכן למרד פסיבי. במקום זאת, נשים צריכות לעזור לבעליהן. הם זקוקים לכך. בעלים, לדרוש מנשותיכם זה סטייה מהסוג המטפח של הנהגה שעליו מדבר אפרים. אם לא נהיה זהירים, הנהגה עלולה להתדרדר בקלות למשהו הדומה יותר לרודנות פטריארכלית.

אל תתנו לתפוח אחד לקלקל את כל הסל

כאשר תפוח אחד בסל מקולקל, הוא עלול לקלקל את התפוחים האחרים. בחשיפה ממושכת, הסל כולו יקלקל בסופו של דבר. בסל הנישואין יש שישה תפוחים — תחומים עיקריים שבהם עלולים להתעורר הסכמות או חילוקי דעות בנישואין. ששת התחומים הללו הם:

* פילוסופיה/דת

* ניצול זמן הפנאי

* הורות

* כספים

* אינטימיות

* חינוך

כאשר בני זוג מתקשים באחד התחומים, עדיף לבודד אותו ולסמן אותו. בעיה בתחום אחד לא צריכה להשפיע על התחומים האחרים התקינים. שמרו על תקינותם של התחומים האחרים. זה מעניק למערכת היחסים את הכוח הדרוש לה כדי להתמודד עם התחום הבעייתי.

יש בני זוג שמסרבים להעניק לבן הזוג הנאה גופנית אינטימית אם יש בעיה בתחום אחר בנישואיהם. עם זאת, שניהם מפסידים כאשר תפוח אחד מקלקל את השני; הרגשות מצטברים במקום להתפוגג. אתם שומרים על סביבה טובה לפתרון בעיות במידה שאתם מצליחים לשמור על בריאותם של "התפוחים" האחרים. בסופו של דבר, שני בני הזוג יוצאים מנצחים.

מאז שהתחלתי לחלק עיתונים בגיל 11, הקפדתי לתת מעשר, לחסוך כסף ולהימנע מחובות. לעומת זאת, לשר היה רקע שונה והיא תמיד הייתה נדיבה יותר ממני בכסף. במשפחתנו, אני החוסך והיא הבזבזנית. היא ואני דנים בנושא זה מאז שהתחתנו — לפעמים באריכות ולפעמים בלהט רב! אחרי כל השנים האלה, ועדיין, לא הגענו לפתרון פורץ דרך, מקיף וכולל שבו כולם מנצחים!

אני הופך ליברלי יותר, והיא מכירה בחוכמתה של מדיניות פיסקלית נבונה. שנינו מנצחים בהדרגה. התפוח הזה בסל שלנו היה עלול לקלקל את שאר התפוחים פעמים רבות, אבל מעולם לא נתנו לזה לקרות. אנחנו נהנים מאוד עם חמשת התפוחים האחרים. כשיש לקבל החלטות בנוגע לכסף, אנחנו דנים בהן בזהירות. מהו התפוח שעלול לקלקל את הסל שלכם? התפוח הזה עלול למנוע מכם להיות במיטבכם. עם זאת, אם תטפלו בו נכון, הוא יכול לעזור לכם להיות במיטבכם. הבחירה היא שלכם. בינתיים, אל תתנו לאחד התחומים הקשים שלכם לקלקל את התחומים האחרים. תיהנו מהתחומים הטובים. תפתחו את אישיותכם תוך כדי עבודה על התחומים הקשים. שניכם יכולים להיות במיטבכם.

למדו איך להתווכח

מדוע אנו מניחים שעלינו להיות מנומסים בכל מערכת יחסים אחרת, אך לא מכירים בחשיבות הנימוס במערכת יחסים חשובה זו? כולנו נהנים מטיפול מנומס, וזה יותר כיף להיות מנומס מאשר להיות לא אדיב. לכן, עלינו לשמור על סדר בוויכוחים שלנו. כל זוג מתווכח על משהו. הנישואים נועדו להיות זירה חיונית לפיתוח אופי, ולכן חשוב ללמוד להתווכח בצורה בונה. התזמון הוא הכל. לפעמים השיחה מתחממת יתר על המידה. אם זה קורה, קבעו פגישה כדי לדון בנושא המפריד ביניכם. זה ייתן לשניכם זמן להירגע.

צ'אר ואני הסכמנו שאם אחד מבני הזוג רוצה להעלות נושא נוסף, יש לקבוע פגישה נוספת – או שנוכל להסכים לדון בנושא הזה בפעם הבאה. הנקודה היא שעלינו לפתור כל נושא בנפרד באמצעות דיון; העלאת נושאים אחרים היא ריב. אנחנו לא מתחרים; יחד אנחנו מחפשים פתרונות לבעיות. המטרה של הוויכוח היא למצוא את הטוב ביותר לנישואין, ואת הטוב ביותר לזוג. התקפה נגדית (העלאת נושא אחר בתחום אחר) אינה טכניקת ויכוח טובה והיא רק משיגה את המטרה ההפוכה. יתר על כן, עלינו ללמוד להתווכח על הנושא, ולא לתקוף את האדם.

דעה א' ודעה ב' עשויות להיראות כטובות ביותר עבור בן הזוג א' או בן הזוג ב', אך הסכמה ג' עשויה להיות הטובה ביותר עבור הזוגיות — וזה טוב לשני בני הזוג! וריאציה של דעה ג' היא להסכים להשתמש בדעה א' הפעם ובדעה ב' בפעם הבאה. עם זאת, אם תמיד פועלים לפי דעה א', קורות שתי תופעות מצערות: אדם א' נעשה עקשן יותר, ואדם ב' אינו מתפתח. אדם ב' עלול לרטון או להירקב בשקט. אף אחד מהם לא יכול להתפתח במלואו אם אחד מהם שולט בעקשנות. בואו נהיה מעוניינים יותר להתבגר מאשר לנסות להוכיח שאנחנו צודקים כל הזמן.

המילה "פשרה" עשויה לרמוז על הפסד. פשרה מרמזת שאף אחד מהצדדים לא קיבל את מה שרצה. זו תפיסה מוטעית. שניהם קיבלו את מה שהם באמת רצו. הביטוי "הסדר משא ומתן" הוא הרבה יותר טוב. הסדרי משא ומתן טובים למערכת היחסים ולכן טובים לשני הצדדים. שניהם מנצחים כאשר מגיעים להסכם משא ומתן.

לפני כמה חודשים, לאחר שסיימתי להכין את ארוחת הבוקר, קראתי לשר לשולחן. היא הייתה בחדר הסמוך וקראה לי בקול רם מאמר בעיתון. קראתי לה בפעם השנייה, כשסיימתי להכין את ארוחת הבוקר. היא המשיכה לקרוא. קראתי לה בפעם השלישית בקול רם יותר, והיא סוף סוף באה. "קראתי לך מאמר", היא אמרה. עניתי לה בקוצר רוח, "והאם עלה בדעתך שאולי לא רציתי לשמוע את המאמר?" אכלנו את ארוחת הבוקר שלנו בלי השיחה הידידותית הרגילה שלנו, ואני יצאתי לעבודה.

מאוחר יותר, כשחזרתי הביתה באותו אחר הצהריים, צ'אר התעמתה איתי באהבה. "פגעת בי בדרך שבה קראת לי לארוחת הבוקר. שיתפתי אותך במשהו חשוב". לאחר מכן היא אמרה לי ברוגע שהיא כעסה בארוחת הבוקר, אבל החליטה לחכות כדי לדבר איתי על זה. היא הזכירה לי את הפעמים שבהן התעכבתי על הדוא"ל שלי כשהיא קראה לי לארוחת הערב. בשלווה של אחר הצהריים, דיברנו על אי ההבנה בארוחת הבוקר. הסכמנו שאני אבוא לארוחת הערב והיא תבוא לארוחת הבוקר מהר יותר. למדנו שדחיית העימות לזמן קצר אינה הימנעות מהבעיות, אלא דרך להתמודד איתן בלי לנסות לעשות זאת בלהט הרגע. שנינו יוצאים מנצחים.

נקה את הזבל

אל תתן ליום לחלוף בלי לנקות את האווירה מכל טינה או בעיות לא פתורות. "אל תתנו לשמש לשקוע בעודכם כועסים" (אפסיים 4:26). צ'אר ואני לא רוצים שבעיות לא פתורות ימשיכו להציק לנו. הסכמנו שאנחנו מעדיפים לדבר על זה מאשר לשים פלסטר על פצע מזוהם.

תפילה משותפת בסוף היום היא זמן טוב לנקות את הזבל, אם יש כזה. זוגות צריכים להתפלל יחד וגם בנפרד. במשפחה שלנו, לכל אחד מאיתנו יש זמן תפילה לבד בבוקר, אבל אנחנו מתפללים בקול רם יחד לפני שאנחנו הולכים לישון בלילה. אנחנו גם אוהבים לחלוק תובנות מקריאת התנ"ך שלנו. כך, אנחנו תורמים לצמיחה הרוחנית של האחר, ובמקביל צומחים בעצמנו דרך חוויית השיתוף. זה עוזר להפוך את דבר האלוהים לסטנדרט להתנהגות בנישואין.

בלילה, בתפילה, אני אוהב להודות לאלוהים על צ'אר ועל יראתה, ולהתפלל שאלוהים יברך אותה בכל שלב בעבודתה. אני אוהב את זה כמעט כמו שאני אוהב לשמוע אותה מתפללת עבורי, מודה לאלוהים על בעל אוהב, מתפללת עבורי ועמי על הבעיות שאני עלול להתמודד איתן בתפקידי באוניברסיטה, בבית או בחו"ל. זה גורם לי להרגיש חזק, אהוב ומוערך. בכל פעם שהיא מודה לאלוהים על היבט כלשהו באישיותי, זה גורם לי לנסות עוד יותר לעמוד בציפיותיה.

כתף אל כתף

אף בן זוג לא יכול לספק את כל הצרכים של האחר. בעבר רציתי שכל הפעילויות האישיות שלנו יהיו שלובות זו בזו. כיום אני מאמין שהגישה הבריאה ביותר היא ששני בני הזוג יפנו לא אלוהים, לאחרים, לפרויקטים של שירות ולמשימת החיים — יד ביד, לב אל לב וכתף אל כתף. עלינו לעמוד זה מול זה באופן קבוע כדי שנוכל לעמוד מול הדברים האלה כתף אל כתף. עם זאת, זוג שרק פונה זה לזה לא מועיל הרבה לאלוהים או לאף אחד אחר. הם מתעייפים זה מזה! בני זוג צריכים לשחרר זה את זה לפעמים, ובפעמים אחרות להתמקד זה בזה. אשרי הזוג שמוצא פרויקט שגדול משניהם! הם יכולים להתחזק יחד, להיות מאושרים ולהיות מועילים יותר זה לזה, לאלוהים ולאחרים.

עכשיו אני מעודד את צ'אר לפתח מעגל חברים ופעילויות משלה. היא משחררת אותי לעשות את אותו הדבר. בסוף כל יום, אנחנו חולקים את החוויות שלנו, ושנינו מתעצמים. אני לומד מהתגובות של אחרים על יצירות האמנות שלה, והיא לומדת מהחוויות שלי בכיתה ובמגרש הכדורסל. אנחנו אוהבים לחלוק את החיים, אבל למדנו לא לחנוק זה את זה. שנינו צומחים יותר.

הציבו את ישו במרכז

אהבה חזקה ונלהבת לישו הופכת בני זוג נשואים לאטרקטיביים זה לזה. לפני כמה שנים, חברה שלי שהיא פרופסור הזמינה אותי לדבר בכיתה שלה לתיאולוגיה של הברית הישנה. בדבריי, אחד הסטודנטים הבחין באהבתי לשר. מאוחר יותר, אותו סטודנט פגש את שר בספרייה וגילה שהיא השר עליה דיברתי. לאחר מכן, הוא ושר החליפו דעות על אהבתה של שר אליי. מאוחר יותר, הסטודנט פגש אותי במרכז הצילום. הוא סיפר לי שכאשר הסתובב לאחר השיחה עם צ'אר, הוא שאל את עצמו: "למה השניים האלה אוהבים אחד את השני כל כך?" הוא אמר שה' אמר לו באותו רגע: "זה בגלל שהם אוהבים אותי".

מכיוון שאני אוהב את אלוהים קודם, אני אוהב את צ'אר יותר מאשר אם הייתי אוהב את צ'אר קודם. מכיוון שצ'אר אוהבת את אלוהים קודם, היא אוהבת אותי יותר מאשר אם הייתה אוהבת אותי קודם. זה פרדוקס, אבל כשאנחנו אוהבים את אלוהים יותר מכול, היכולת שלנו לאהוב אחרים גדלה. הנה פרדוקס נוסף: כשאנחנו מחפשים קודם כל בגרות וידידות במערכת היחסים הזוגית שלנו, הביטויים הפיזיים של אהבה, הנאה רומנטית וסיפוק פיזי גדלים והופכים להיות נפלאים יותר מאשר אם היינו מחפשים קודם כל סיפוק פיזי והנאה. ידידות בוגרת בנישואין היא הבסיס לחוויות אינטימיות בריאות וארוכות טווח. חברות בוגרת שומרת על האמון הדרוש ליחסים פיזיים מלאים וחופשיים. "בקשו תחילה את מלכות האלוהים ואת צדקתו, וכל הדברים האלה [חברות, לוויה, אהבה, רומנטיקה, הנאה פיזית אינטימית וסיפוק] יוספו לכם" (מתי 6:33).

התחילו עכשיו להכין את הגישה שלכם

ייתכן שאתם לא נשואים. ייתכן שאתם קוראים את זה כדי שתוכלו לעזור לחברים נשואים שלכם. או ייתכן שאתם מתכוונים להתחתן יום אחד. אם אתם מתכוונים להתחתן, ההכנה לנישואים והגישה שלכם כלפי פיתוח האופי בנישואים מתחילה הרבה לפני החתונה. אל נתמקד רק בשמירה על טוהר מיני. כן, עלינו לשמור על טוהר, אך יש קו מחשבה עמוק יותר שאנו יכולים לאמץ כשאנו מכינים את עצמנו לנישואים המביאים לאישור הדדי ולפיתוח אופי. עלינו לבנות כבוד והבנה, ובאדיבות ובכוונה, לבחון זה את זה במהלך החיזור. זכרו, אתם לא בעלים של האדם שאתם יוצאים איתו, והוא לא בעלים שלכם; התייחסו לאדם האחר בכבוד ודרשו כבוד. התייחסו לכל אדם שאתם יוצאים איתו באותו כבוד שאתם רוצים שמי שיוצא עם בן זוגכם העתידי יפגין כלפיכם. אם האדם שאתם יוצאים איתו אינו מוכן לחפש מערכת יחסים בוגרת, סיימו את הקשר בעדינות אך בנחישות. זה יכול להיות הדבר הטוב ביותר שעשיתם עבור עצמכם – ומבחן מציאות עבור הצד השני!

בזמן החיזור, שמרו על ערנותכם ופקחו את עיניכם. הביטו אל תוך הלב, הנפש והרוח של בן זוגכם. מה גורם לך לחשוב שהאדם חסר הכבוד שאתה יוצא איתו יהפוך לפתע לאדם מכבד כאשר הוא או היא יתחתנו איתך? למד להכיר את רוחו של אדם. אל תתן לתרבות של ימינו לדחוק אותך לתבנית שלה. יותר ויותר, בכל העולם, למועמדים לנישואין יש קול בבחירות הנישואין שלהם. בארצות הברית, יש לך בחירה עם מי לצאת ועם מי להתחתן. עדיף לא להתחתן מאשר להתחתן עם האדם הלא נכון. שימו לב לאופן שבו בן הזוג שלכם מתייחס להורים, לאחים ולמלצרים, וכיצד הוא מגיב לעלבונות והפרעות. על ידי שימת לב, תוכלו ללמוד על אופיו. שמרו על קור רוח; אל תתנו ללב שלכם להשתולל — עדיין. זה לא לא הוגן כלפי בן הזוג לעשות זאת; אתם לא הוגנים כלפי עצמכם אם לא תעשו זאת. לאחר הנישואים, אתם נמצאים תחת חוזה לכל החיים, על פי דבר האלוהים; הנישואים הם לתמיד.

הנישואים הם חוויה נהדרת ומדהימה באמת! אף אחד לא צריך לחוות את חוסר הביטחון של התהייה המתמדת אם הנישואים שלו יחזיקו מעמד. הם יחזיקו מעמד; הם חייבים. תתאמץ יותר לפתח את עצמך ואת הנישואים שלך אם תדע שהנישואים הם קבועים. אושר בנישואים הוא רעיון של אלוהים! התוכניות והכללים שלו הם הטובים ביותר. רק כשאנחנו לא שומרים על הכללים של אלוהים, מערכות היחסים הזוגיות שלנו נגזלות מהשמחה ומההתפתחות האישית שאלוהים התכוון להן.

כחלק מטקס החתונה שלנו, צ'אר ואני שרנו זה לזה את השיר הבא. הוא ביטא את מה שהרגשנו ב-27 באפריל 1969, ואנחנו מרגישים אותו הדבר גם היום!

אהובתי, הגיע היום עליו חלמנו

כשאנחנו עומדים לפני המזבח הלבן, נאמר את נדרי האהבה שלנו.

איזה רגע מאושר! כל הספקות והפחדים נעלמו

ולתחינותינו נוסיף את זו, אהובתי:

פזמון

זה לזה ולשניהם לאלוהים,

אהובתי, מתוקה, תני למלאכים לתעד,

נדר, שנאמר במתיקות, לעולם לא יופר,

זה לזה ולשניהם לאלוהים.

נלך יחד, אהובתי, בשמש ובגשם,

נערבב דמעות וחיוכים ונלך ללא פחד,

הילה של אושר תכתיר כל יום שיחלוף,

עד שהשמים יזרחו לפנינו ויזמינו אותנו ללכת.

עיבוד של "Each for the Other" מאת ג'ון פיטרסון