הרגל תשיעי: גדל ילדים בטוחים בעצמם

"האהבה סבלנית, האהבה נדיבה. היא לא מקנאה,

היא לא מתגאה, היא לא גאה. היא לא גסת רוח,

היא לא מחפשת את טובתה, היא לא נרגזת בקלות,

היא לא נוטרת טינה. האהבה לא שמחה

ברע, אלא שמחה באמת. היא תמיד מגנה,

תמיד מאמינה, תמיד מקווה, תמיד מתמידה."

הקורינתיים א' 13:4-7

מעטות הדברים בחיים החשובים, המתגמלים או השוברים את הלב כמו גידול ילדים. פרק זה מספק כלים שיסייעו לכם לתרום באופן משמעותי לביטחון העצמי, לאומץ ולקיבול העצמי של ילדיכם. אתם יכולים לעזור לילדיכם לרכוש את היכולת ליצור קשרים טובים עם אחרים. המטרה היא לצייד את ילדיכם ביכולת להשפיע על חבריהם יותר מאשר חבריהם משפיעים עליהם. אם תעשו זאת, הם יהיו יציבים ורגועים יותר. ללא קשר לחברה שבה הם נמצאים, הם יהיו יציבים ובלתי מעורערים. אם תקחו ברצינות את ההצעות והעדויות הללו, תדאגו פחות מכך שילדיכם יסתבכו עם חברה רעה — אלא אם כן הם מנסים להגיע אליהם עם אהבת ישו. עם זאת, יש כאן מלכוד. הרגל זה ייקח מכם הרבה זמן ב-18 השנים הראשונות לחייו של כל ילד.

במשך מספר שנים לפני שצ'אר ואני התחתנו, התפללתי וחיפשתי אישה וציפיתי להתחתן. החיים עם צ'אר היו אפילו טובים יותר ממה שציפיתי, אם כי, כפי שראיתם בפרק 8, היינו צריכים להיות נחושים. החלטנו במכוון להישאר חברים אחרי שהתחתנו — ואז עבדנו על זה. אחת ההפתעות הגדולות בחיים, עם זאת, הייתה השמחה שבהורות. נהנינו מאוד מכל שלב בהתפתחות ילדינו. חווינו תקופות של התקדמות הן עבור הילדים והן עבור ההורים. כל שלב – תינוקות, פעוטות, ילדים בגיל הרך, תלמידי בית ספר יסודי, חטיבת ביניים, תיכון, מכללה, וכעת בגרות – הוליד דרמה אינסופית של צמיחה אישית ושמחה, שהרבה מעבר לכל מה שחלמתי. עם זאת, בדיוק כמו בנישואין, גם הורות מוצלחת חייבת להיות מכוונת; עליכם לקבל החלטה ואז לעבוד על כך. בגלל החשיבות הרבה של אחריות ההורות, פרקים 9 ו-10 מוקדשים לנושא זה.

זה אפשרי

כולנו רוצים לגדל ילדים בטוחים בעצמם וצייתנים. שתי התכונות האלה אפשריות, ולכולנו יש את הכוח לעשות זאת נכון. נהגתי לתהות אם אהיה הורה טוב. צ'אר ואני התברכנו בהורים שהפגינו שילוב טוב של אהבה ומשמעת. סבתה החכמה והמבוגרת של צ'אר באה לקנדה כדי לעזור לנו כשנולד בננו, דן. גם לה היו כמה עצות מעשיות מצוינות עבורנו. לפני שעזבנו את קנדה לקוריאה, השתתפנו בסמינר מועיל מאוד בנושא קונפליקטים בסיסיים בקרב בני נוער, שהועבר על ידי ביל גות'רד. בתחילת שנות ה-70, כשצ'אר לימדה לימודי משפחה נוצרית בקוריאה, ספגנו חומרים חשובים נוספים, כמו "Dare to Discipline" מאת ד"ר ג'יימס דובסון ו-"The Christian Family" מאת לארי כריסטיאנסון. אלה הם ספרים מצוינים על גידול ילדים, ורוב חנויות הספרים הנוצריות מחזיקות אותם או ספרים מעודכנים אחרים. מאוחר יותר, האזנתי לסדרת הקלטות של צ'רלי שד. בהמשך תמצאו עקבות של מה שלמדנו ממקורות אלה. יש לנו יתרון מובהק לאלה מאיתנו שהוריהם היו מודלים לחיקוי טובים. עם זאת, גם ללא היתרון של הורים טובים, ישנם חומרים כתובים רבים וותיקים מנוסים בהורות מוצלחת שיכולים לשמש דוגמה אישית. פרק זה והפרק הבא יכולים לעזור לכם להתחיל.

ילדים הופכים למבוגרים. זה אולי נראה כמו תובנה ברורה מאליה, אך התנהגותנו הבוגרת מגלה כי לרוב איננו יודעים או מאמינים בכך. כשאנו מתעלמים מילדים או מזלזלים בהם, אנו כאילו אומרים להם שאינם חשובים לנו. ילדים הם בני אדם, והתפתחותם חשובה. הכבוד, ההנאה, האהבה והזמן שביליתי עם כל אחד מהילדים יצרו בינינו חברות חזקה, שפרחה עכשיו, כשהילדים שלנו הם מבוגרים. חברות חזקה זו סיפקה מערכת יחסים טובה איתם, שסייעה לי לחנך אותם בדרכי ה', שכללו גם גישה נכונה וגם התנהגות נכונה. אם תחשבו בזהירות, מתוך הכרה בחשיבות, בערך ובפרסים של ההורות, גם אתם תוכלו להצליח. אל תפחדו; פשוט התייחסו להורות ברצינות רבה.

החלטות וסדרי עדיפויות

צעד ראשון בגידול ילדים בטוחים בעצמם הוא להחליט במכוון לעשות זאת. עליכם להאמין שהערך שבגידול ילדים בטוחים בעצמם וצייתנים גדול מהמחיר. אחרת, ייתכן שתעדיפו לא להביא ילדים לעולם. הכירו בזמן שנדרש לגידול אזרחים אחראיים, וקבלו החלטה בתפילה ובאחידות עם בן/בת זוגכם. לגידול ילדים יש תגמולים אדירים, אך הוא כרוך גם במחיר. אם נחשב את העלות מראש, נהיה מוכנים להתמודד עם שנות האחריות שיבואו לאחר ההתרגשות מהגעת החסידה. באופן פרדוקסלי, עלויות אלה מספקות לנו זירה חשובה נוספת לצמיחה רוחנית. בכלכלה של אלוהים, כאשר מישהו נותן, כולם מרוויחים — כולל הנותן.

הצעד הראשון הוא להתכונן לילדים. מוכנות משמעותה דברים שונים לאנשים שונים. בין אם המוכנות היא פסיכולוגית, רוחנית או כלכלית, יש לקבל את הילדים בברכה ולצפות לבואם. ההכנה הפסיכולוגית והרוחנית צריכה לקדם את ההכנות האחרות. אין זה חטא שזוגות נשואים יבחרו להישאר ללא ילדים. בנסיבות מסוימות, החלטה מעשית כזו עשויה להעיד על בגרות וראייה רחבה. בנסיבות אחרות, לעומת זאת, אם הילדים לא יתקבלו בברכה, עדיף לא להביא אותם לעולם מאשר לגדל ילדים בעייתיים שיהפכו למבוגרים בעייתיים. עצוב לראות ילדים שגדלים באווירה לא מוכנה, לא מסבירת פנים וחסרת משמעת. אף אחד לא רוצה ילדים בעייתיים. עדיף לא להיות הורים.

הורות דורשת זמן ומחויבות. מבוגרים מתלוננים לפעמים שלא בילו יותר זמן עם ילדיהם. לא משנה מה עשינו לא נכון בעבר, אנחנו יכולים לתקן את דרכינו באמצע הדרך כדי שלא נצטער על כך מאוחר יותר. יחד עם מאות הורים אחרים, בחרתי להקדיש זמן לגידול בנינו, ואף פעם לא התחרטתי על כך. ילד צייתן ובטוח בעצמו מביא סיפוק ואושר רב להוריו, בעוד שילד סורר מביא להם בושה.

במהלך 13 שנותינו כמיסיונרים בקוריאה, פעמים רבות השקעתי זמן בבנינו על חשבון עבודתי. מתוך הכרה בסדר העדיפויות האישי שלי, אמרתי לעצמי לעתים קרובות באותן שנים: "אולי אכשל כמיסיונר, אבל לא אכשל כאב". נהניתי מעבודתי כמסיונר והרגשתי שזו אחת העבודות החשובות ביותר שאדם יכול לעשות. אף על פי כן, היא הייתה פחות חשובה לי מתפקידי כאב. למרבה המזל, לא נכשלתי כמסיונר וקיבלתי סיפוק רב מהתרומה הקטנה שלי להצלחת הכנסייה שעבדנו איתה בקוריאה. עם זאת, אני שואב סיפוק רב עוד יותר מגידול בנים צייתנים ובטוחים בעצמם.

כשהתכוננו לעזוב את קוריאה, רבים מתלמידינו שהפכו לכמרים ביקרו אותנו בביתנו. הקוריאנים הם אנשים מנומסים להפליא, והם הגיעו בהמוניהם לברך אותנו בימים האחרונים. כמה מהם אמרו דברים כמו: "למדנו מכם בכיתה, אבל למדנו מכם עוד יותר בביקורים בביתכם. האושר שאתם נהנים ממנו יחד בנישואיכם והנעימות, הצייתנות והנימוסים של בניכם לימדו אותנו הרבה על חיי משפחה נוצריים". כסף לא יכול לקנות את השמחה שהערות כאלה מעוררות עמוק בנשמתנו.

כאשר הורים מייחסים חשיבות רבה יותר להורות מאשר לאחריות הקריירה, הם חווים פחות משברים ביחסי הורים-ילדים. באופן פרדוקסלי, גם הקריירה מצליחה. מדיניות זו הובילה אותנו להורות נטולת בעיות. בסופו של דבר, היא העניקה לנו יותר חופש לפתח קריירה מאשר אם היינו נותנים לקריירה עדיפות ראשונה מלכתחילה. יש דוגמאות רבות לאירוניה זו.

הקשר בין ביטחון עצמי לצייתנות

ביטחון עצמי וצייתנות אצל ילדינו קשורים זה בזה. כדי לגדל ילדים בטוחים בעצמם, רוב האנשים מבינים שהורים צריכים ללמוד איך לאשר ולעודד אותם. מה שאנשים מסוימים לא מבינים הוא שיש דינמיקה עמוקה יותר ביחסים בין ביטחון עצמי לצייתנות. כאשר הוא זוכה לשבחים מהוריו החכמים, הילד הצייתן הופך לבטוח עוד יותר. הילד הבטוח יותר מרוצה להישאר בגבולות ההתנהגות שהוסברו לו. הוא יודע שהגבולות טובים לו ושחצייתם אינה טובה לו. ביטחון עצמי וצייתנות מזינים זה את זה בדרכים בריאות.

גבולות ברורים, עקביים ומוכפשים בקפדנות להתנהגות מקובלת תורמים לביטחון העצמי ולפיתוח האופי של הילדים. אם המבוגרים העתידיים הללו לא ילמדו ציות בשלב מוקדם בחייהם, הם יסבלו מנכות חמורה לכל חייהם. לאמהות ולאבות יש זכות ואחריות אדירה לגדל אזרחים צייתנים, אחראיים, אכפתיים ובוגרים. כאשר ילדים מכירים את הגבולות שלהם, הם לומדים לתפקד בביטחון בתוכם. אם הם לא יודעים היכן נמצאים הגבולות, הם מרגישים צורך לערוך סדרה של מבחנים כדי למצוא אותם. ילדים ללא גבולות ברורים הם לכן לעתים קרובות מהוססים — לא בטוחים בעצמם. ילדים קטנים ינסו לגעת במשהו שאסור להם לגעת בו, רק כדי לראות אם הוריהם יאכפו את האיסור. אצל ילדים גדולים יותר, חוסר הביטחון מתבטא בחוסר ביטחון עצמי.

מצד שני, ביטחון עצמי וצייתנות הם תגובות לשני דגשים שונים. דגש אחד — עידוד — הוא אוהב, מאשר, עליז וחגיגי. הדגש השני — משמעת — הוא תקיף, כוחני, משכנע ותובעני. שניהם הם ביטוי לאהבה, ושניהם נחוצים אם ברצוננו שילדינו יהיו בטוחים בעצמם וצייתנים.

כבוד תורם רבות לגידול ילדים בטוחים בעצמם וצייתנים. מה פירוש לכבד את ילדינו? אם אנו באמת מכבדים אותם ומכבדים את כבודם, לא ננסה להביך אותם. גם כאשר אנו מענישים אותם, נתייחס אליהם בהגינות. נדון יותר במשמעת בפרק הבא. כאשר היא מנוהלת כראוי, תיקון אינו מנוגד לפיתוח ביטחון עצמי. לדוגמה, אם לא הייתה כלל קודם, לא צריך להיות עונש בעבירה הראשונה — רק הדרכה. ילדים לעתים קרובות אינם יודעים שמשהו לא בסדר עד שמישהו מגדיר זאת עבורם. עד שתודעתם תתפתח ותתעצב, אנו יכולים לתת להם את היתרון של הספק על ידי ענישתם רק לאחר הדרכה נאותה מראש. כאשר אנו מתכוננים להעניש, אנו יכולים להכיר בכך שהילד מנסה להתנהג טוב, אך עשה טעות. במקום לומר לילד שהוא רע, אנו יכולים לומר, "זה היה מעשה רע", ולא "אתה ילד רע". איננו רוצים שילדינו יראו את עצמם כרעים במהותם, ואיננו רוצים שינסו להתנהג בהתאם לתפיסה זו.

אין שום סתירה בין אהבה לענישה. בביתנו, נהגנו להראות אהבה מיידית לאחר העונש. חיבוקים מאשרים לילד שהוא לא נדחה, אלא עדיין אהוב מאוד. אהבה וחיבוקים אינם סותרים עונש אוהב. בנוסף, הקדשנו זמן רוחני לתפילה משותפת, כדי שהאירוע לא יחזור על עצמו. זה מראה לילד שאתם באמת תומכים בו ושאתם לא נהנים להעניש אותו. עונש שניתן כהלכה מביא לציות. ציות ראוי לשבח, ושבח מביא לביטחון עצמי.

אין ספק שאתם מכירים את הפתגם הישן, "ילדים צריכים להיראות ולא להישמע". צ'אר ואני מעולם לא הסכמנו עם זה. נכון שילדים צריכים לדעת מתי לשתוק ולהקשיב. עם זאת, עידוד השתתפותם (לא שליטה) בשיחה לימד אותם איך להציג את הרעיונות שלהם, מתי לשתוק, איך לשאול שאלות ואיך להיות סובלניים כלפי רעיונות השונים משלהם. גילינו שזה תרם עוד יותר לרמת הביטחון העצמי שלהם.

כשבנינו גדלו והתבגרו, לכל אחד מארבעתנו הייתה הזכות לכנס "ישיבת משפחה" בכל עת, בתנאי שהודעה מראש נמסרה כדי להתאים ללוחות הזמנים העמוסים. ניהול הישיבה היה הזדמנות לפתח מנהיגות ולהביע רעיונות. לא קבענו מדיניות זו במטרה לבנות את הביטחון העצמי שלהם. עם זאת, הידיעה שיש להם אוזן קשבת יצרה אווירה שבה הביטחון העצמי שלהם יכול היה להתפתח.

תומך, לא יריב

היחסים בין חלק מהילדים להוריהם נראים בעיקר כמו יחסי יריבות. ההורים מבקרים והילדים מתגוננים; ההורים דורשים והילדים כועסים. הרבה יותר קל ומהנה לכל המשפחה אם הילדים מוצאים תומכים בהוריהם. תומכים כאלה מעניקים בעיקר חיזוק ומבקרים לעתים רחוקות. כשאכן מבקרים, הם עושים זאת בעדינות ומסבירים באהבה. איך מפתחים מערכת יחסים כזו? חלק מהתשובה לשאלה זו הוא הגישה, וחלק נמצא בפרק הבא על גידול ילדים צייתנים. צייתנות ראויה לאישור; חוסר צייתנות לא. מכיוון שגידול ילדים צייתנים הוא בעיקר באחריות ההורים, האחריות לתקן אותם מוטלת עדיין על ההורים. עם זאת, אפילו זה יכול להיעשות באופן העולה בקנה אחד עם השמחה החשובה לא פחות להיות מועדון המעריצים של ילדינו.

ישנן מספר דרכים שבהן אנו יכולים להראות את רצוננו להיות תומכים של ילדינו. כשבנינו היו עוד קטנים, צ'אר קראה משהו שהוביל למדיניות משפחתית של לומר "כן" אלא אם כן הייתה סיבה טובה לומר "לא". זה התגלה כקצת קשה לביצוע לפעמים. עם זאת, גילינו שזה עזר לבנינו להתפתח לאורך השנים, ולימד את צ'אר ואותי לשחרר אותם.

לאחרונה יישמנו את העיקרון הזה בחופשה משפחתית. גם כשהילדים שלנו כבר בוגרים ועצמאיים, הם עדיין שואלים אותנו לפעמים מה דעתנו על דברים. אנחנו עדיין מנסים לשמור על המדיניות שלנו לומר "כן" בכל הזדמנות אפשרית. הבן הבוגר שלנו, דן, היה מורה רווק. באותה תקופה הוא גר עם משפחה קוריאנית בסיאול כדי ללמוד את השפה. דן רצה לקחת את בנה הקוריאני בן ה-12 של המשפחה לחופשה המשפחתית שלנו באלסקה. ההזדמנויות לשוחח עם דן היו נדירות למדי, מכיוון שהוא חי בצד השני של העולם. צ'אר ואני רצינו לבלות יותר זמן לבד עם דן כדי לשוחח איתו על ההוראה בחו"ל ועל תוכניותיו לעתיד. עם זאת, דן רצה לחלוק את חוויית החופשה עם הנער הקוריאני הצעיר שהפך לחלק ממשפחתו החדשה. לא כפנו את רגשותינו על דן. במקום זאת, שוב אמרנו "כן".

כמובן, היו כמה אי-נוחיות בכך שצירפנו זר, שאינו בן משפחה, שאיתו היינו צריכים להשתמש בשפה אחרת. עם זאת, קצרנו יתרונות רבים. יכולנו לראות את דן מתפקד בתרבות הקוריאנית. שמענו אותו מדבר בשפה שהשתמשנו בה במהלך השנים שלנו בקוריאה. יתר על כן, לקוריאני הייתה הזדמנות לחוות את אלסקה עם משפחה אמריקאית ולדוג סלמון! הוא יוכל לקחת את הזיכרון הזה — ואת התמונה — איתו לשארית חייו. במהלך השנים, בניתי רמפות קפיצה לאופניים לבנינו בבית הספר היסודי, נסעתי למקומות, עשיתי דברים ואכלתי מאכלים שלא הייתי בוחרת, והכל בגלל המדיניות שלנו לומר "כן" כשאפשר. אי הנוחות שלי הייתה כנראה מינימלית, אבל היתרון לידידות עם בנינו היה עצום.

החלטנו גם בשלב מוקדם שכל שאלה שבנינו היו מודעים לשאול, נענה עליה. הצטערתי פעמים רבות לשמוע הורים אומרים לילדיהם הסקרנים לא לשאול כל כך הרבה שאלות. לא אמרנו "אל תשאלו כל כך הרבה שאלות", אלא "זו שאלה טובה". חשבנו שאם הם מבינים מספיק כדי לחשוב על השאלה, הם ראויים לתשובה מובנת. ככל שהשאלות של הבנים שלנו התבגרו, כך גם השיחות שלנו. לא פעם, מדיניות זו הובילה אותנו לנושאים שהורים וילדים לעולם לא מדברים עליהם, אבל מעולם לא התחרטנו. מעולם לא הרגשנו צורך לשנות את המדיניות. כמה פעמים הפתיחות של היחסים אפשרה לי לשאול בעצמי כמה שאלות רלוונטיות. גם היום, הבנים שלנו עדיין שואלים שאלות טובות.

צ'אר ואני טיפחנו "חופש ביטוי" במשפחתנו, גם כאשר זה היה כרוך בביקורת על הרעיונות שלנו. רצינו שהילדים שלנו יחשבו בעצמם. מדיניות זו התפתחה באופן טבעי ובלתי מכוון. אולם, יום אחד "גיליתי" את הערך של אסטרטגיה כזו במפגש בבית הוריי, שהיו בו בני משפחה מורחבת וערימה של בני דודים. במהלך השיחה בזמן הארוחה, אחד מבנינו העלה ביקורת תמימה למדי כלפיי. אחד מאחיי אמר: "הילדים שלי לעולם לא היו מבקרים אותי כך. במשפחה שלנו לא היו מעלים הערות כאלה". תשובתי הייתה: "במשפחה שלנו יש חופש ביטוי". כמה ימים לאחר מכן, לאחר שכולם הלכו הביתה, בנינו סיפרו לנו שהדודים שלהם התרשמו מהפתיחות ביחסים בינינו. העובדה שאפשרנו לילדינו לשאול שאלות ולהעלות טענות נתנה לנו הזדמנות לבחון מחדש את המדיניות שלנו כדי לוודא שהיא הוגנת. זה גם נתן לילדינו הזדמנות ללמוד מהתשובות שלנו לשאלות ה"למה?" שלהם. התשובה "כי ככה אמרתי" אינה מספיקה כדי לפתח את סוג החשיבה וההבחנה שרצינו לטפח בילדינו. עדיף להיות תומך מאשר יריב.

השקעת זמן

כמעט כל היבט של הנושאים המטופלים בפרק זה ובפרק הבא דורש זמן. כאשר ההורות היא בעדיפות, להקדיש זמן כדי לעשות אותה נכון אינו משימה מפרכת. לשחק עם ילדים דורש זמן. לדבר איתם דורש זמן. לתקן אותם באחריות דורש זמן, ולפעמים זה קורה ברגעים לא נוחים. אם או כאשר הקדשת הזמן הדרוש מתחילה להיראות כמשימה מפרכת, זה עשוי להעיד על כך שהעדיפויות שלנו השתנו. אנו מקדישים זמן לדברים החשובים לנו. האם גידול ילדים בטוחים בעצמם וצייתנים הוא בעדיפות עבורכם?

בילוי זמן אישי בפעילויות מרגיעות ומהנות בין כל הורה לילד (כמו גם ביחד) מספק תמורה עצומה להתפתחות הילד. במשפחתנו נהנינו מפעילויות קבוצתיות ופעילויות אחד על אחד שחיזקו את ערכו של הילד. ספרים רבים על הורות ממליצים על כך, וזה עבד היטב עבורנו. השיחות העמוקות ביותר מתקיימות בארבע עיניים. הנושאים הבאים הקשורים לחינוך אופי דורשים טיפול לא ממהר: חופש ואחריות, בחירת מילים, חוסר כבוד, חוסר רגישות לאחרים, רגשות, המתנה לתור שלך ושליטה בלשון. בילוי זמן מספיק יחד מאפשר הדגמה והסבר.

היתרון הגדול ביותר בהשקעת זמן מכוונת בילדים הוא ההזדמנות לשפר את שיקול דעתם, אמינותם ובגרותם. תכונות אלה פותחות את הדלת לאחריות מתקדמת. אחריות זו, בתורה, מספקת פוטנציאל צמיחה עם ביטחון עצמי מוגבר. הבגרות שהפגינו בניי בגילאי 15 ו-16 נתנה לי את הביטחון לעודד אותם לרכוש מכוניות משלהם. בגרות זו התפתחה כי בילנו זמן יחד בשנים קודמות. היינו חברים והקשר בינינו היה יציב. מכיוון שגיבשנו ברית בילדותם המוקדמת, הם היו שמחים לבלות זמן עם אבא בשנות העשרה שלהם. הערכתי את זה ואת הזמן שבילנו יחד בעבודה על המכוניות.

יצירת אווירה לשיחה

השיחות הטובות ביותר עם הבנים שלנו היו לא מובנות ובלתי פורמליות. נכון, יכולתי לשבת עם בן ולומר, "יש לי שבעה נושאים שאני רוצה לדון בהם", ולעבור על הרשימה אחד אחד. עם זאת, האווירה שונה אם אני אומר, "בואו נשחק פריסבי". אנחנו משוחחים בזמן שאנחנו משחקים ונהנים באמת מהזמן המשותף. אנחנו עדיין יכולים לדון בשבעת הנושאים, אבל בצורה יותר נינוחה וטבעית.

כשהבנים היו קטנים יותר, משחקים פשוטים או סידורים משותפים יצרו זמן לשיחה. מאוחר יותר, כשהלו"ז שלהם היה עמוס יותר, היינו צריכים להיות יותר מחושבים. כשהבנים התבגרו, הם עבדו וחסכו כסף. הם שמחו והופתעו כשנתתי להם, בגיל 15 ו-16, אישור לקנות מכוניות אם הם רוצים. הם היו אחראים לכל ההוצאות, אבל אני עזרתי להם עם הניירת והייתי מוכן לרשום את המכוניות על שמי. הזמן שבילנו בשנים שבין קניית המכוניות ועד שעזבו את הבית היה יקר מפז. אני מסתכל אחורה על הכיף והעבודה שעשינו יחד בסיפוק רב.

השלב הראשון בתהליך היה להחליט איזו מכונית לקנות. הם עיינו במודעות בעיתון. נסענו לחפש מכוניות במכונית המשפחתית שלנו. זה אומר שהשתתפתי בתהליך ולפעמים שאלתי או עניתי על שאלות. דיברנו על דברים כמו ירידת ערך והערך של שכירת מכונאי שיבדוק את הבלמים וחלקים אחרים לפני הקנייה. דיברנו גם על הערכת המכונית לפי כמה קילומטרים נותרו לה לנסוע ולא לפי כמה קילומטרים היא נסעה. דן קנה וולוו ישנה ועמידה, וג'ואל קנה אאודי — לשניהם נותרו קילומטרים רבים. כשאני מסתכלת לאחור על החוויות האלה, אני חושבת שזו הייתה דרך נפלאה וטבעית לעזור לצעירים לפתח את היכולת לקנות, להעריך ולקבל החלטות נכונות.

המכוניות של שני הבנים היו זקוקות לתיקונים. אני לא יודעת כמה שעות יקרות ערך דן ואני השקענו בהכנת הוולוו שלו לצביעה שהוא עשה לה. אני אפילו לא זוכר על מה דיברנו, אבל אני זוכר שנהנינו מאוד ביחד. האאודי הכסופה של ג'ואל הייתה זקוקה לתיקוני פחחות. למדנו הרבה תוך כדי שהסרנו את האזורים החלודים, תיקנו, שייפנו ובנינו אותם מחדש. כשסיימנו את הפרויקט, המכונית נראתה נפלאה, וגם היחסים בין האב לבן היו מצוינים. האאודי עמדה בגאווה בחניה שלנו במשך כמה שבועות, מחכה ליום הולדתו ה-16 של ג'ואל. כשהוא יצא לנסיעה הראשונה שלו, נחשו מי הצטרף אליו? הוא הזמין אותי. הוא התניע את המנוע ואז אמר, "אבא, בוא נתפלל." כשהוא הוביל את התפילה, שמעתי אותו מקדיש את המכונית, את השימוש בה ואת השיחות בה לאלוהים. הייתי אורח במכונית שלו והשתתפתי בחוויה שלו. איזו דרך נהדרת לראות ערכים עוברים לדור הבא!

דיברנו על נושאים חשובים, אבל אני לא זוכר אם דיברנו עליהם בזמן העבודה או בשיחות שבין לבין. עם זאת, אני זוכר שמעולם לא התחרטתי שהשקעתי את הזמן הדרוש לתחזוקת שני הרכבים והיחסים.

פעם אחת, ג'ואל נתן למפלס השמן באאודי שלו לרדת יותר מדי, ומשהו התפוצץ במנוע. ידעתי כמה חודשים לקח לג'ואל לחסוך כדי לקנות את המכונית. ידעתי גם כמה חודשים נוספים לקח לו לחסוך את 900 הדולרים שנדרשו כדי לבנות מחדש את המנוע. כשתלינו את מכוניתו עם חבל למוסך בערב קר, לא נתתי לו שום עצה "חכמה". הרבה לפני כן, דיברתי איתו על מדדי שמן, החלפות ולחץ, אבל הוא לא היה צריך את התזכורת שלי באותו ערב! כשבנינו עוברים חוויות למידה כאלה, הם לא צריכים הרצאות — הם צריכים עזרה. העזרה שלנו, בלי ה"אמרתי לך", שומרת על מערכת היחסים פתוחה לשיעורים אחרים שהם מבקשים או מאפשרים.

בקיץ האחרון שלנו בקוריאה — 1985 — הבנים ואני טיילנו לאורך רכס צ'יריסן, כ-120 ק"מ מהבקתה שלנו בוואנגשיריבונג (פסגת קערות המלכים) ועד צ'ונוואנגבונג (פסגת אלף המלכים), ההר הגבוה ביותר בדרום קוריאה, וחזרה. זה לקח לנו חמישה ימים. בתיקים שלנו נשאנו אוהל וציוד לשינה ולאכילה לכל הזמן. רוב הזמן דיברנו וצחקנו, וחלק מהזמן נאנחנו ונאנחנו תחת העומס. ביום האחרון התעוררנו לגשם מטפטף, פינינו את המחנה וטיילנו כל היום בגשם. הבנים שלנו פיתחו קשיחות, התמדה, שיתוף פעולה ויכולת לעודד. בנוסף, העמקנו עוד יותר את החברות בינינו. אני לא זוכר על מה דיברנו. עם זאת, אני יודע שעכשיו, לאחר שהבנים עזבו את הבית לפני שנים רבות, שניהם מתייחסים היטב לבני גילם, מכבדים אנשים בכל הגילאים, אוהבים את אלוהים ומחפשים אותו ואת רצונו בלהט. איפשהו במהלך השעות האלה ביחד, הם פיתחו כמה כישורים חשובים.

העברת ערכים

ערכים עוברים באופן טבעי מדור לדור כאשר הורים משקיעים זמן בכיף עם ילדיהם. עלינו להקדיש להם זמן רב. חשוב לשמור על הידידות הטובה שנוצרה בשנים קודמות ולהתחיל בהדרגה בפרויקטים שמעניינים את המתבגר ומתאימים לכישרונותיו (לאו דווקא לכישרונות ההורים). קרבה זו סוללת את הדרך לזרימה חופשית של רעיונות וערכים. רעיונות וערכים עמוקים מוחלפים ונקלטים באמצעות דיאלוג לא מניפולטיבי — והלמידה מתרחשת בשני הכיוונים. שני הצדדים יוצאים נשכרים.

אי אפשר לתקשר עמדות לגבי ערכו של נפש נצחית ברגע אחד. אמירה קצרה אינה יכולה להעביר את עליונותו, כוחו, הודו ורחמיו של אלוהים. אנשים אינם יכולים להבין במהירות את ערכו של טוהר רוחני ופיזי. נדרש זמן כדי להבין את היתרונות של נפש, לב וגוף טהורים לפני אלוהים. יש כוח השייך לאדם שחי על פי רצונו של אלוהים, שיש לו אמונה חזקה וביטחון בריבונותו של אלוהים, ויודע שאלוהים הוא עזרה תמידית בעת צרה — אלה הם מושגים המועברים בשיחות רבות בזמן טיפוס הרים ונסיעה ברכבלים. אנו יכולים להעביר ערכים גדולים אלה מדור לדור במהלך שיחה ערבית בבקתה בהרים, בזמן שהרוח נושבת בין העצים בחוץ. ברגעים כאלה, הורים יכולים לחזק את התועלת המעשית והאישית של התפילה. זו הדרך להעביר את המקל החשוב — הידיעה שאומות משתנות וחיים מסתדרים מחדש באמצעות כוח התפילה. ערכים אלה מועברים כאשר הורים וילדים מתמודדים עם בעיות עם הילד הלא נחמד בשכונה או עם פקח הרכבת התחתית שלא הבין את המצב. לוקח זמן ללמוד איך להביא את הבעיות לפני אלוהים במקום לטפל בעצמנו בכל עבירה ותלונה.

כשהילדים יודעים לציית, אנחנו יכולים לסמוך עליהם. כשאנחנו יכולים לסמוך עליהם, הם ראויים לאחריות ולחופש גדולים יותר — אלה אמיתות נפלאות. ילדינו מוכנים ללמוד אותם אם נלך איתם לטיול בשכונה ונדון בכך. (בפרק 10, אנו דנים מה לעשות כאשר לימוד ציות דורש יותר מאשר רק טיול ודיון.) כיצד דור חדש לומד את הערך של דברים נצחיים ודוחה את התרבות החומרנית, המכוונת להנאה, הכופרת של זמננו? תקשורת ערכים אלה היא המשימה החשובה ביותר — והזמן רב ביותר — של הורה.

בטיחות במצבים מסוכנים

העולם מלא בסכנות רבות, גלויות ונסתרות. איננו יכולים להימנע מהן לחלוטין, אך אנו יכולים ללמוד כיצד למקסם את הבטיחות בהן. באחד מימי ראשון אחר הצהריים, כשגרנו בטאג'ון, יצאנו, בנינו בגיל בית הספר היסודי ואני, לטיול אופניים בעיר. באותם ימים בטאג'ון לא היה דבר כזה תנועה מסודרת, שנשארה בשורות, חיכתה, פינתה את הדרך או אפילו התנהלה בשקט. היו עגלות רתומות לסוסים, לאנשים ולשוורים. היו אוטובוסים, משאיות, מוניות, קטנועים, אופנועים ואופניים רבים, שכולם פעלו לפי כללים שונים. איך הורה לילדים הרפתקנים שגדלים בסביבה תנועתית כזו יכול לשמור על שפיותו? התגובה שלי הייתה לקחת אותם החוצה וללמד אותם. בזמן הנסיעה, דיברנו על התנועה, על הדרך שבה מכוניות עקפו משני צידי האוטובוסים, לעתים קרובות סוטות לנתיב האופניים. צפינו בדרך שבה האוטובוסים נסעו עם צופרים רועשים במקום הגה. למדנו איך להתאים את הקצב שלנו לתנועה ולתכנן מראש את זמן הרמזורים. גם נהנינו מאוד והתעמלנו.

כשעברנו לסיאול, הבנים שלנו היו גדולים יותר ופעמים רבות רכבו על אופניהם שלושה או ארבעה קילומטרים בתנועה של סיאול כדי להגיע לבית הספר. זה כלל נסיעה על אחד הגשרים הארוכים והעמוסים מאוד של נהר האן. אתם עשויים לשאול איך הבנים שלנו התמודדו עם זה. מצד שני, אתם עשויים לשאול איך צ'אר ואני התמודדנו עם זה. לא דאגנו כי לימדנו אותם איך לשמור על עצמם בסכנה. יש יותר משיעורים פיזיים שאפשר ללמוד מהניסיון הזה. לעתים קרובות מדי אנו מגנים יתר על המידה על ילדינו, ואז הם אינם מסוגלים להתמודד לבדם עם סכנות החיים. בהמשך הקריירה שלו, דן חי לבדו בחו"ל, למד שפה זרה והתכונן להביא את הבשורה למדינה אנטי-נוצרית מובהקת שאלוהים הטיל על ליבו. כשיגיע לשם, הוא יחיה בסכנה אך יהיה בטוח. ג'ואל הוא טייס של מטוס ה-F-15E החזק, בעל יכולות שיגור פצצות חכמות אוויר-אוויר ואוויר-קרקע. אנחנו עדיין לא מודאגים. לא כי הבנים שלנו נמצאים במקומות בטוחים, אלא כי הם יודעים איך לשמור על עצמם.

נהגנו לטייל בהרים ליד הבקתה שלנו בדרום חצי האי הקוריאני. כשבאנו לפסגת צוק עם נוף מרהיב מעבר לו ומתחתיו, הייתי יושב על האבן עם הרגליים מושטות לקצה. לאחר שווידאתי שכל שטח החלק האחורי של רגליי מעניק לי אחיזה מספקת, התקדמתי לאט לקצה והנחתי בזהירות את רגליי להתנדנד מעליו. כל אחד מהבנים היה יושב ועושה את אותו הדבר בזהירות. כשישבנו שם, דיברנו על למה זה יהיה טיפשי לקום, ולחשוף את כל הגוף שלנו לרוח. דיברנו על אחיזה ועל היתרונות של שמירה על מרכז כובד נמוך של הגוף. גם התבוננו בסוגים השונים של עננים. שמנו לב לתנועתם בכיוונים ובמהירויות שונות, כי הרוח פעלה בצורה שונה בגבהים שונים. דיברנו על הציפורים הדואות ולמדנו על זרמי הרוח העולים. אלה הם הרגעים שאני נזכר בהם בסיפוק. אני חושב על כמה הבנים שלנו מאופקים היום במצבים של לחץ ואילוץ. כשאני רואה אותם מתנהגים בבטחה בעולם המסוכן שלנו, אני שמח שהיו לנו אותם רגעים יחד. כמובן, כל הורה חייב להעריך את הבגרות, היכולות והמוכנות של כל ילד לקבל הוראה מסוג זה. אף על פי שרמת הנוחות שלנו במצבים מסוכנים עשויה להיות שונה, השקעת זמן מכוונת בלימוד ילדים כיצד להתמודד עם סכנה פיזית מניבה תוצאות טובות. בניי היו זקוקים לכך, וגם ילדיכם זקוקים לכך. במקרה של סכנות מוסריות או רוחניות, בניגוד לשמירה על בטיחות בתוך סכנה פיזית או בקרבתה, המיקום הבטוח ביותר הוא להישאר רחוק.

לשחרר

כשהילדים הופכים לבני נוער, הקלו על השליטה. ברוב מערכות היחסים הבריאות, אמון וצייתנות מתפתחים כראוי בשנים הצעירות והמעצבות יותר. כשמגיע הזמן לשחרר את בני הנוער והצעירים, גם ההורים וגם בני הנוער מוכנים ורוצים בשחרור. נקטנו בצעדים כדי להתכונן לכך.

בקיץ 1987, שנה לאחר שחזרנו לארצות הברית מקוריאה, צ'אר והבנים נסעו לשבוע למחנה נוער. נשארתי לבד בבית כדי "לסיים" את המרתף בביתנו. דן היה בן 16 ונהג, וג'ואל היה בן 15 בלבד. אני לא זוכר שדיברנו אי פעם על כך שהבנים יקבלו מכוניות משלהם. בעודי עובד, הקשבתי לסדרת קלטות של צ'רלי שד, שבה הוא עודד הורים לשחרר את ילדיהם המתבגרים ולתת בהם אמון. זו הייתה סדרה מצוינת, ואני ממליץ עליה להורים. דבריו נגעו לליבי, וזמן קצר לאחר שהבנים חזרו מהטיול, כינסתי ישיבת משפחה כדי להציע להם לשקול לקנות מכוניות משלהם. התפתחות אישיותם, תחושת האחריות, העצמאות והבגרות שלהם היו בראש מעייניי; היוקרה והנוחות שבבעלות על רכב משלהם היו בראש מעייניהם. הייתי אסיר תודה על כך שנקטתי בצעד הזה.

צ'אר ואני ידענו שאנחנו רוצים לחזור לשדה המשימה ברגע שהבנים יתחילו את הקריירה האקדמית שלהם. אמרנו לדן וג'ואל שנפרנס אותם עד שיסיימו את התיכון. עם זאת, הם היו אחראים להסדרים הכספיים שלהם לקראת הלימודים בקולג'. בסופו של דבר, הבנים לא רק קנו מכוניות משלהם, אלא גם את הבגדים שלהם לאורך כל תקופת התיכון. תחושת האחריות שלהם למימון הפרויקטים שלהם עזרה לשר ולי, מכיוון שהיינו חלוצים בהקמת כנסייה ואני סיימתי את התוכנית האקדמית האחרונה שלי. עם זאת, היתרון הגדול ביותר היה בפיתוח העצמאות, הביטחון העצמי, האומץ והבגרות שלהם. לא כולם צריכים לעשות בדיוק כמונו, אבל גילינו שהענקת עצמאות, מתן אחריות וטיפוח צמיחת האופי נראים כולם כקשורים זה לזה. אוגוסטינוס, מנהיג הכנסייה המפורסם של המאה הקודמת בצפון אפריקה, לימד אחריות אישית באומרו: "אהבו את אלוהים ועשו כרצונכם". לכן, כשבנינו יצאו במכוניותיהם עם חבריהם, היינו אומרים להם לעתים קרובות: "קחו את ישו אתכם ותיהנו". חייכנו וצחקנו איתם כשהם יצאו מהבית, ואז פנינו זה לזה והחלפנו מבטים של הורים אחראיים, מלאי תקווה והבנה.

בשנת הלימודים האחרונה שלהם בתיכון, בהסכמה הדדית בינם לבינינו, כל אחד מבנינו חווה שינוי במעמדו. הם הפכו לאורחים בוגרים בביתנו; כבר לא היה צורך לקבל את רשותנו לפעילויותיהם. הם היו מודיעים לנו היכן הם נמצאים ומתי הם חוזרים, אבל זה לא היה עניין של קבלת אישור. זו הייתה אדיבות מצידם, מכיוון שהם גרו בביתנו. רצינו שהם ילמדו לקבל החלטות בעצמם, כל עוד אנחנו עדיין זמינים עבורם. הרגשנו שזה יקל עליהם להסתגל לעצמאות מוחלטת כשיעזבו את הבית. אנחנו שמחים שנתנו להם עצמאות באותו הקצב שבו הם רצו לקבל אותה. זה איפשר לנו להימנע לחלוטין מהיחסים העוינים שלעתים קרובות מלווים את "פער הדורות". במקרים רבים, פער הדורות אינו אלא תגובה נורמלית של ילד בריא לשליטה מוגזמת מצד ההורים. מעולם לא התחרטנו על כך שהענקנו להם את החופש הזה. עם זאת, היו מקרים שבהם אחד מאיתנו נאלץ להזכיר לשני שהמדיניות הזו תוביל בסופו של דבר לאזרחים בוגרים. שמחנו גם שהשקענו מאמצים בשנותיהם הצעירות כדי להכין אותם לבגרות.

אחד הרגעים הקשים ביותר שבהם נתנו חופש כזה היה בשנה האחרונה של דן בתיכון. דן החליט להתגייס לצבא ארצות הברית. מכיוון שהוא היה אחראי למימון לימודיו בקולג', זה יעזור לו להרוויח את קרן הקולג' של הצבא. זה גם יאפשר לו לראות קצת יותר מהעולם מאשר רק את אסיה לפני שישתקע בלימודיו בקולג'. כמו הורים רבים, גם אנחנו הטלנו ספק בבחירתו. אילו אנשים הוא יפגוש? האם הוא באמת ימשיך ללימודים אקדמיים? אילו הרגלים הוא ירכוש? השאלות היו אינסופיות. עם זאת, ביוני 1989, לאחר שסיים את לימודיו בתיכון בפנסילבניה, דן עבר לפורט סיל באוקלהומה. הוא החל את הקריירה הצבאית שלו כמומחה לתמיכה באש. הוא ביקר אותנו בחג המולד באותה שנה, ונסע לאירופה בחודש שלאחר מכן. האם עשינו את הדבר הנכון בכך שהאמנו בו שיקבל את ההחלטה בעצמו?

ב-1991, בזמן שדן עדיין היה בגרמניה, עברנו לסין. בנובמבר 1992 הוא חזר לארצות הברית מגרמניה, וקנה אאודי משומשת במצב טוב, שהחזיקה מעמד שנים רבות. בלי לחץ מצדנו, הוא נרשם לאוניברסיטה, הגיש בקשה לקרן הצבאית ללימודים אקדמיים, והחל בקריירה אקדמית מצליחה מאוד. הוא סיים את לימודיו ב-1996 בהצטיינות, עם תואר ראשון במדעים בחינוך יסודי. הנסיעות, אירופה וניסיון החיים עזרו לו להתבגר עוד יותר. כעת, באקדמיה, הוא ידע אילו שאלות לשאול ואילו דברים לעשות כדי להפיק את המרב משנותיו באוניברסיטה. דן קיבל החלטות זהירות לגבי הצבא, האוניברסיטה, הכנסייה שבחר ואפילו חבריו. החינוך שהענקנו לו קודם לכן והשחרור מאוחר יותר השתלמו. דן היה בטוח למרות שחיינו בחו"ל. אני בהחלט לא הייתי מעכב או פוגע בצמיחתו של ילד רק כדי לשמור אותו ברמה של חבריו. תנו לו לפתח אמונה אישית חזקה ולהנהיג את חבריו במקום ללכת אחריהם. לא תמצאו בעולם אב גאה בבנו יותר ממני היום.

שלוטו בילדים בגילאים צעירים. שחררו אותם מאוחר יותר. יהי רצון שה' יעזור להורים נוצרים להקנות משמעת עקבית לילדיהם בגילאים צעירים, ואז את החוכמה לתת לאותם ילדים לקבל החלטות בעצמם בגיל ההתבגרות. אם נפקח על ילדינו הצעירים בצורה נכונה, הם ישתמשו בחופש שלהם באחריות כשיגיעו לגיל ההתבגרות.

הכתוב אומר: "חנך את הנער על פי דרכו, גם כשיזקין לא יסור ממנה" (משלי כ"ב, ו', הדגשה שלי). הדגש בפסוק זה אינו על חינוך מוסרי. חשוב לעזור לילד לגלות את נקודות החוזק והכישורים הייחודיים שלו. יתר על כן, עלינו לעודד את התפתחותו באופן התואם את כישוריו. עזרה לילדים למצוא ולממש את כישוריהם מובילה אותם להיות הטובים ביותר שהם יכולים להיות. נדרש אומץ ואמונה בילדינו ובפעולת רוח הקודש כדי לשחרר אותם. שליטה יתר על בני נוער משיגה את התוצאה ההפוכה.

בנוסף, על ההורים לכבד את ילדיהם ולהימנע מלעשות או לומר דברים המביכים אותם ללא צורך. מעט רגישות כאשר הם נמצאים עם חבריהם תועיל מאוד. להפסיק להפריע להם זו עוד דרך לשחרר אותם.

תשואה מההשקעה

הערך של גידול ילדים בטוחים בעצמם וצייתנים גדול בהרבה מהעלות. ביצוע הדברים המומלצים בפרק זה הוא משימה גדולה. פרויקט זה אורך כ-18 שנים. במהלך תקופה זו, גידול ילדים בטוחים בעצמם וצייתנים חייב להיות בעדיפות. לעתים, זה עלול להרחיק אותנו מהקריירה שלנו. זה בסדר. התשואה נמשכת גם לדור הבא, כאשר ילדינו מגדלים את ילדיהם באותו אופן. בדרך כלל אנו מרגישים שנוכל לשרת רק את הדור שבו אנו חיים, אך זה לא כך. אנו יכולים לגדל ילדים שישרתו את אלוהים בדור הבא. משמעות הדבר היא שנוכל להרחיב את תחום השפעתנו מהדור שלנו בלבד לדורות הבאים.

ניסינו ללמד את ילדינו שצייתנות היא עניין של עקרון, ולא רק דרך להימנע מלהיתפס עושה מעשים רעים. בין אם היינו נוכחים ובין אם לא, דרשנו ציות. כדי לחזק זאת, אחד מחוקי המשפחה שלנו היה שהבנים שלנו חייבים לציית למורים שלהם בבית הספר. אם הם הסתבכו בצרות בבית הספר, הם קיבלו עונש נוסף בבית, כי הם גם הפרו את חוק המשפחה. בתחילת כל שנת לימודים חדשה, הייתי מסביר את חוק המשפחה הזה למורים החדשים של הבנים שלנו. כמה פעמים במהלך יותר מ-20 שנות ההורות שלנו, נאלצתי ליישם את החוק הזה. שנה אחר שנה, המורים סיפרו לנו כמה הבנים שלנו שיתפו פעולה והיו צייתנים. זה קרה בטקס הסיום של ג'ואל באקדמיה של חיל האוויר בקולורדו ספרינגס. זה קרה שוב לאחרונה, כשסיים את הכשרת הטיס. זה קרה גם כשנכחתי בטקס הסיום של דן באוניברסיטת ORU ב-1996. צ'אר הייתה פעם בשירות ציבורי במשך שנה בבית ספר יסודי במרכז העיר טולסה, שבו דן לימד במשך שלוש שנים. גם היא שמעה את עמיתיו של דן משבחים את שיתוף הפעולה שלו. לגדל ילדים ממושמעים, מכבדים ובטוחים בעצמם זו חוויה מתגמלת!

בפרק זה דנו כיצד לגדל ילדים בטוחים בעצמם. עם זאת, זהו לא המרכיב היחיד בתמהיל. כמונו, גם לילדינו יש נטייה לחטוא ולעשות מעשים רעים. עלינו להתמודד גם עם החלק הזה שלהם. צ'אר ואני גילינו, עם זאת, שהמפתח הוא למשמע את עצמנו באופן עקבי כדי למשמע אותם באופן עקבי והוגן. הרגל זה כשלעצמו יהיה לא מאוזן, כמו גם ההרגל הבא של גידול ילדים צייתנים. עם זאת, העקרונות בשני פרקים אלה יחד עוזרים לנו לגדל ילדים בטוחים בעצמם בזכות האישור שלנו וצייתנים בזכות המשמעת האוהבת שלנו. כדי להיות מסוגלים לשחרר אותם כראוי, עליכם להשקיע שנים של אימון ומשמעת, כפי שנבחן בפרק הבא.